Parlarne Tra Amici, SESSO

[@salvohoz]

Secondo me il sesso va diviso in due macro-gruppi: quello fatto con una ragazza solo per attrazione fisica (magari senza conoscerla realmente,) e quello fatto con la propria fidanzata, dove il sentimento gioca un ruolo determinante. -Nella prima situazione, a mio parere, il fattore " egoismo" ne fa da padrone poiché non devi andarle a genio necessariamente ma saziare un piacere che anche lei sta cercando e che quindi , se stai sbagliando o no, vai avanti senza troppi pensieri; -Nella seconda situazione, invece, si è molto più frenati ed è questo che rende le prime volte un po' deludenti, cioè fare sesso con una persona con la quale vuoi costruirci qualcosa crea una situazione di stress e di disagio che ti porta a mettere lei al centro del piacere, cercando di essere più perfetto possibile ma senza esagerare ( per non spaventarla con qualche perversione strana). E' proprio questo il motivo per la quale dopo un tot di anni le coppie scoppiano, perché il tutto nasce nascondendo il proprio essere, le proprie perversioni o ciò che ci eccita. Il perfetto connubio fra le due " situazioni " è ciò che dovremmo ricercare un po' tutti perché essere disinibiti, fantasiosi, perversi ed affrontare l'argomento con la proprio partner è ciò che non fa morire il rapporto stesso e che non ci fa incappare in quella" routine " che spesso viene fuori dai discorsi fatti dai genitori o da gente di un'altra generazione. Ps: so che ci sono mille sfaccettature sulle situazioni su citate ma affrontarle in un commento risulta abbastanza complicato. Comunque una sana educazione sessuale, che sdogani il " tabù" del sesso è ciò che è mancata fino ad oggi dove, quelli come me, hanno dovuto studiare sul campo o tramite qualche film ( nel mio caso Telefilm, Californication è stato la mamma nella mia educazione ahah)

[@ileniag2555]

Secondo me sarebbe interessante sentire cosa dei genitori o dei nonni avrebbero da dire al riguardo, solo che appunto, è un argomento molto tabù in quanto richiede di aprire un minimo la propria vita privata all'interlocutore nel momento in cui se ne parla. Infatti Irene e Sofia mi sembrate in un certo senso delle pioniere in questo campo, il Canale di Venti è praticamente uno dei primi canali youtube italiani dove questi argomenti vengono trattati con leggerezza. Ciò non toglie che, appunto, Irene e Sofia in un certo senso, anche se in maniera discreta, esponendo alcune tematiche, si espongano. Che è praticamente la normalità per chi decide di fare l'influencer. Ma mi chiedo l'impatto che ciò abbia sulle vostre vite. Mi rendo conto che sia un commento un po' random e tiro in ballo argomenti diversi, ma forse proprio per questo potete prendere spunti per un prossimo video.

[@marcom5058]

Basta tabù siamo umani

[@amanwhomakesmusiclike]

Sono mesi che cerco spazi in cui sia possibile parlare di sesso (o ascoltare qualcuno che ne parli) in maniera disinibita e rispettosa, e credo che voi abbiate creato lo spazio perfetto. Ho ventisette anni e riconosco di avere ancora un sacco di blocchi; parlarne per me non è immediato (ma vorrei parlarne di più) e mi chiedo se sia a causa del mio background (persona queer proveniente da un ambiente religioso, scuole cattoliche etc) o per chissà quale altro motivo. Non conosco i vostri orientamenti sessuali (e non sono affare mio, sia chiaro), ma volevo dire che sarebbe bello vedere, qui o altrove, una discussione simile ma da un punto di vista deliberatamente queer. Trovo che l'esperienza queer per persone della nostra generazione aggiunga tantissimi altri spunti di riflessione alla conversazione che avete fatto, e questo senza invalidare l'esperienza altrui (anzi, possibilmente potrebbero esserci dei parallelismi curiosi) e ripercorrere gli stessi punti da una prospettiva diversa potrebbe essere interessante per tutti; just my two cents ✨ Per la questione dal punto di vista maschile, personalmente è vero che l'orgasmo ha quell'effetto rilassante, ma da qui a vedere il sesso come un antistress... ce ne passa, almeno per me. Anche perché se l'effetto antistress è l'obiettivo, a questo punto faccio da solo, che faccio prima con meno sbatta 🙃 personalmente non ho mai visto il sesso con un'altra persona in quest'ottica (ma conosco persone che invece condividono quest'idea).

[@yz919]

tanto d'accordo sull'aspetto di portare anche degli esempi queer

[@irenegraziosi9192]

STANNO ARRIVANDOOO 🔥🔥🔥

[@yz919]

@@irenegraziosi9192 💜💜💜💜

[@beatrice884]

Sarebbe bellissimo poter affrontare anche il discorso della decostruzione del concetto di preliminare, e di sesso=penetrazione. Dannoso per le donne etero sicuramente per un sacco di motivi, ma anche perché questa sorta di piramide /podio degli atti sessuali crea una scala valoriale in cui i rapporti sessuali hanno valenza diversa in base a quanto sono incentrati attorno ad un pene o organo fallico, dunque io come ragazza ventenne probabilmente lesbica non proverò mai il sesso "quello vero"? Dovrei considerarmi vergine per sempre? Sarebbe bello parlarne, guardando anche al tema della difficoltà che le persone queer incontrano nell'approccio al sesso collegato ad una mancanza di rappresentazione "mainstream" ma forse anche guardando l'altro lato della medaglia: perché la mancanza di un'idea canonica di "come dovrebbe essere il sesso fra due ragazzi o fra due ragazze" a volte può portare a non avere aspettative o ruoli da recitare come si è visto nei film o nelle serie TV, e quindi ad avere un rapporto molto più genuino o sincero, proprio perché si seguo soltanto il proprio istinto, non avendo riferimenti mainstream. Non sto dicendo che per tutte le persone lgbtq sia più facile l'approccio al sesso ovviamente, ma per me lo è stato per questo motivo credo e quindi volevo riportare questa riflessione. Grazie per usare questa piattaforma per fare discorsi così sinceri e stimolanti!

[@gianlucaf5215]

Sarebbe veramente molto bello se ci fosse una sorta di "spazio aperto" in cui potersi confrontare liberamente sulla sessualità e tutto quello che le ruota intorno. E grazie mille a questo canale per aver fatto un qualcosa di estremamente nuovo, vedere un video come questo è stato veramente bello.

[@quellazingaradituasorella7549]

FINALMENTE ERA DA TROPPO TEMPO CHE ASPETTAVO IL GRANDE RITORNO DI PARLARNE TRA AMICI!!!!

[@camillacaloi4122]

100% d'accordo con Sofia: manca e serve la grammatica. Poi emotivamente rimarrà un casino, ma si potrà comunicare onestamente, senza incolpare o giudicare.

[@gianlucafiordoro]

per mia esperienza personale il sesso si può costruire, infatti sono da una relazione da qualche anno e costantemente scopro facendo le mie prime esperienze e facendole fare anche a lei ovviamente, anche se lei è più inibita di me e sono io a guidare spesso, cosa che non mi dispiace a dire il vero. Cerco di proporre cose nuove rispettando sempre al massimo i tempi e lei. inoltre, cosa fondamentale, ho sempre insistono nonostante la sua inibizione di instaurare confronti aperti su tutto questo ambiente. La strada è lunga, ampia, ma molto bella

[@dadi99com]

belle riprese e bel divano, il format fatto così ci sta un sacco! so good!

[@deborahleone514]

vi prego fate altri video su questo argomento, è talmente rilassante e tranquillizzante sentirvi parlare in modo trasparente e sincero del sesso che vorrei avere anche io qualcuno con cui parlarne. condivido molti pensieri che avete espresso e, da vergine, ammetto di aver raggiunto diverse volte da sola l'orgasmo "ho visto la madonna" e "pacca sulla spalla". la masturbazione per me è spesso anti stress perché mi rilassa e sento proprio di scaricare la tensione, effetto svuotamento. ultimamente sento tantissimo la necessità di conoscere nuove persone e iniziare finalmente una relazione per sperimentare questa dimensione e mettere in atto tutto quello che ho imparato fino ad ora con un'altra persona. il covid non aiuta. un video come questo dalla prospettiva maschile sarebbe molto molto interessante per comprendere la dimensione maschile! attendo la seconda parte al più presto, non fateci esitare troppo

[@marcom5058]

Se vuoi parlarne fa piacere

[@diegomitico17]

Rispondo alla domanda di Irene. L'orgasmo maschile è come dover fare la cacca ma essere fuori casa tutto il giorno, fino a quando, a tarda sera, riesci di corsa a tornare a casa, scappare in bagno ancora con le scarpe e il giubbotto addosso e poi, finalmente, sedersi sul cesso e liberarsi. Prima di farla è la più grande necessità della tua esistenza, subito dopo non ti resta che farti il bidet e pensare a cosa fare dopo. Il tuo bisogno diventa immediatamente solo un ricordo, almeno fino alla prossima digestione.

[@CanalediVenti]

scassata

[@CanalediVenti]

ops sono irene

[@ladivinasophia5321]

Wow,descrizione fantastica,l'ho sempre sospettato,molto interessante ed utile,grazie✌️

[@g.4944]

Morta

[@lorenzo99lmb77]

Credo sia dovuto al temporaneo aumento di prolattina.

[@yz919]

VIDEO DELLA VITA VOI BONE SPAZIALI FATENE ALTRI MILLE VI PREGO VI AMO

[@irenerosiello7156]

Nel documentario "La fabrique du consentement" presentato al Lover Festival di Torino, infatti una delle frasi che mi ha colpito di più è stata proprio "NON SIAMO IN UN FILM HOLLYWOODIANO", perché è vero! Ci vendono ogni giorno questa immagine del sesso perfetto, quando in realtà prime volte e non sono comunque un casino totale, ma super bello! Io veramente vi ringrazio per questo video, perché ho sempre avuto un rapporto molto strano con il sesso, sia nel parlarne che sperimentarlo, perché l'ho sempre visto come una cosa di personale, ma grazie a questo video e al documentario ho iniziato ad aprirmi un po' di più, anche perché la condivisione è importante per scoprirci sempre di più ❤️

[@Svevaborelli]

Video dell’anno e della vita, argomento che mi crea molta ansia e blocchi difficili. Vi amo da morire. Fate tante continuazioni perchè non se ne è mai parlato in questo modo

[@yz919]

comunque per quanto riguarda me, io sento di averne molta paura. e partiamo dal presupposto che sono totalmente a mio agio a "fare da sola" e a parlarne con altri. eppure quando si tratta dell'idea pratica del sesso, ci sono varie cose che non girano nel senso giusto, le aspettative, il "cosa devo fare, come mi devo mettere, chissà se gli/le piace quello che sto facendo", in poche parole l'umanità dell'atto, quella goffaggine di cui avete parlato nel video, mi spaventa. molto probabilmente non è una paura legata al sesso in generale, ma è più legata al lasciarsi andare e al farsi vedere da un altra persona senza filtri in una condizione, in un certo senso, di debolezza. le poche volte in cui mi è capitato di trovarmi in intimità con una persona, non sono mai riuscita a lasciarmi andare veramente, non mi sono mai goduta il momento. sono sicura che è un problema risolvibile con l'esperienza e dovuto in gran parte al fatto che le persone con cui sono stata non erano quelle giuste, ma trovo tanta difficoltà ora a pensarmi in una situazione del genere, proprio per via di questi sbattimenti mentali. poi sicuramente il pensiero che nessuno riesca a farmi venire come faccio io non aiuta eheh

[@giuseppe_merola]

Semplicemente non pensarci e goditi il momento

[@alebruno6974]

@@giuseppe_merola se fosse così semplice saremmo tutti felici e contenti ahahah

[@giuseppe_merola]

Vabbè lo so. Però pensarci troppo neanche fa bene. Tante volte ti devi far "guidare" dal tuo istinto

[@yz919]

@@giuseppe_merola grazie, ora tutti i miei problemi sono spariti ahah

[@giuseppe_merola]

È un piacere 😂

[@michelacassina7405]

Per quanto questo video volesse in un certo senso "sdoganare" determinate tematiche proprio come in una chiacchierata tra amiche, in realtà trovo che sia una delle tante dimostrazioni di quanto il sesso sia ancora un grande tabù nella nostra società. Trovo infatti emblematico l'utilizzo di termini come "quella roba lì", "delle cose che...", in riferimento a situazioni che potrebbero essere rese esplicite. Queste velate allusioni (sicuramente utilizzate nella maniera più innocente, spontanea ed inconsapevole) rimangono nella sfera del "non detto", dipingendo ancora una volta il discorso sulla sessualità di colori pastello (come dice Irene), ovvero poco vivido. Una delle poche persone che riesce benissimo a veicolare spregiudicatamente messaggi educativi in ambito di sessualità, senza lasciar nulla sottinteso, è la sessuologa ed antropologa Nicoletta Landi. Sarebbe fantastico sentirla parlare qui su Venti!

[@Windof]

Non credere che sia un bene. Già c'è una forte mascolinizzazione del sesso femminile, se poi stiliamo anche il menù lo rendiamo ancora più idealizzato di quello che è. Salvo poi lasciar tutti delusi.

[@a.d.4959]

Ho 22 anni E Ho lo stesso partner amoroso e sessuale da quasi 6 anni. Ho iniziato ad avere rapporti non conoscendo assolutamente NIENTE (non avendo mai visto porno, non essendomi mai toccata). Sentendovi parlare ho capito di esser stata fortunata perchè il sesso è stato contemporaneamente una scoperta e una costruzione. (Si il sesso si può costruire proprio come una relazione). Inoltre ho provato specialmente nei primi anni degli orgasmi da paura o come dice Irene "ho visto la Madonna". Credo che questo dipenda piú da una situazione psicologica, emotiva e sentimentale piuttosto che da una fisica. P. S : Vi adoro e vi prego continuate così a volte siete meglio dello psicanalista ❤️

[@emmacontin1237]

anche io mi ritrovo tutt'ora a costruire e scoprire la sessualità con lo stesso patner con cui ho fatto le prime esperienze. se ripenso a qualche anno fa ero veramente impacciata ed ignorante...... ho iniziato ad informarmi quando ho cominciato a farlo! un bacio siete fantastiche

[@Windof]

Brava. Hai capito più cose tu delle due in video. E infatti sei anche più soddisfatta.

[@danilocarotti5526]

Essendo uomo posso dire che noi maschi ci convinciamo molto facilmente di avere grandi abilità nel fare godere e di essere dei fenomeni a letto, quindi, care donne: fateci sapere se facciamo le cose nel modo sbagliato (come fanno nel film "Amici di letto") perché altrimenti non ci renderemo mai conto della nostra incapacità. Questo lo dico per ribadire il fatto che parlare aiuta molto ad avere un esperienza più piacevole per entrambi. Magari fingere l'orgasmo sperando che tutto finisca il più i fretta possibile risulta più semplice, ma a lungo andare penso che ci si stanchi... Ps. Sofia amo il tuo maglione

[@giovannisalvadori8102]

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[@giuliagianfelice2722]

Adoro questo format e il modo in cui parlate liberamente di questi temi, siete fantastiche! Vi ringrazio perché ho capito alcune cose importanti che spesso ignoro. Io sono fidanzata da quasi 5 anni con la persona con cui ho avuto la mia prima volta, per questo non posso parlare di solo sesso ma ce sempre il sentimento. Quindi non mi sono mai soffermata sull’atto in sè ma su quello che provavamo entrambi. Non posso dire che sia stato sempre fantastico, ma posso dire che è sempre diverso, e ogni volta mi sento un po’ più vicino a lui, sento come se conoscessimo ogni volta un pezzettino in più di noi e entrassimo sempre più in confidenza e intimità! Grazie a voi però ho scoperto alcune cose su cui prestare più attenzione per migliorare il sesso al di là dell’amore. Ascoltare di più lui cercando di capire cosa preferisce in quel determinato momento e anche cercare di farmi ascoltare di più. Ad esempio a volte vorrei che alcune cose durassero di meno di quanto in realtà lui vorrebbe che durassero😅😅 spero di scoprire di più nel prossimo “parliamone tra amici”, attendo vostri consigli!! P.S. preliminari assolutamente necessari, a volte la parte migliore😍😂

[@omarlucioelgindi647]

Io ho sempre avuto una visione un po’ più profonda sul concetto di sesso, credo che non sia il semplice spogliarsi ed arrivare all’orgasmo, ma penso che in realtà sia molto più un aspetto psicologico perché come anche avete detto voi non è semplicemente essere nudi in modo concreto cioè togliersi solo i vestiti, ma il spogliarsi lo vedo più come un togliersi quella maschera che fondamentalmente indossiamo quotidianamente, per maschera intendo quella corazza che ci costruiamo nel tempo per affrontare un po’ la vita, che ci aiuta a “ non mostrarci troppo deboli “ davanti agli altri, è riuscire a fare ciò credo che porti ad avere fiducia in quella persona e questo porta sicuramente a riuscire ad avere quella complicità che non è il semplice atto “meccanico” privo di sentimento, perché credo che forse il vero problema risieda proprio lì. Facendo un esempio su di me, io non riesco ad avere un rapporto occasionale con una persona, un rapporto dove sia semplice attrazione fisica, dico questo perché mi capitò in passato di avere rapporti dove non ci fosse niente più che non solo quello è detto in totale sincerità, non è stato appagante è stato solo un ok sono venuto e basta, però in realtà è stato come se non fossi arrivato all’orgasmo, non è stato appagante. È completamente diverso secondo me invece, quando costruisci un rapporto con una persona, quando raggiungi la complicità, quando riesci ad essere te stesso con quella persona, perché credo che chiamarlo sesso sia un po’ sminuitivo, per sesso intendo un po’ quello che si vede nei porno, quella cosa finta e priva di sentimento, credo invece che forse il termine un po’ più giusto sia chiamarlo amore e che forse sia il vero segreto per raggiungere l’orgasmo perché credo sia importante l’essere complici, quel desiderarsi, quell’insieme di cose che forse si acquisiscono con il tempo, che poi l’attesa non è poi così male, secondo me alimenta anche un insieme di cose che rende il tutto un po’ più speciale e piacevole. Poi condivido pienamente il discorso sul fatto che ci sia poco dialogo in una coppia su questi argomenti, e che nel lungo tempo sia deleterio perché l’amore è fatto anche di “perversione” e credo che sia di fondamentale importanza riuscire ad esternare anche quel piace da quel punto di vista.

[@robertacarrera9045]

"Un bel sesso si può costruire". Mai sentita più giusta verità. Ma, alla base poniamo le parole: PARLIAMONE. Chiediamoci, chiediamogli quello di cui abbiamo bisogno e se non abbiamo bisogno di niente, è tutto okay, riposiamo la mente ✌

[@francescaaburli2105]

avete creato una cosa fighisssima

[@ladyl3607]

Ragazze vi prego parlate un po’ della parte “negativa “ del sesso... per intenderci: quando (come capita spessissimo a me e a tante mie amiche) il partner ha solo il desiderio di arrivare all’orgasmo e farla finita invece di pensare alla donna e alle sue esigenze ( che spesso non combaciano con i tempi dell’uomo ) . L’uomo tende a pensare a sè, al proprio orgasmo e magari si lamenta anche del fatto che noi donne non veniamo subito e a comando ( come capita spesso a loro ) . Parlate anche del fingere orgasmi per non ferire l’orgoglio maschile. Ps: anche io fino a un paio di anni fa venivo solo con la clitoride poi ho frequentato per qualche mese un uomo che non so come mi ha sbloccata ed ora me la godo doppiamente 😏 COMUNQUE STUPENDO QUESTO FORMAT! Saluti 🙋🏼‍♀️

[@Borunzio]

La cosa più facile che puoi fare è cambiare partner. Non siamo tutti così. Se a lui non importa del tuo piacere probabilmente ha una serie di problemi difficili da affrontare in un commento. Per molti il vero piacere è dare piacere all'alta, come dovrebbe essere perché in questo modo si forma una complicità vera nel sesso e anche una fiducia che permette di divertirsi anche a provare e sperimentare cose sempre nuove.

[@MatteoToma]

Il problema é quello: "non so come mi ha sbloccata", invece dovresti saperlo, conoscere il tuo corpo e sapere cosa ti fa provare cosa.

[@fran791]

@@Borunzio ❤️esatto

[@coverlanddarkness4730]

@@fran791 infatti io faccio sempre così chiedo sempre prima a lei se è a posto e tendenzialmente lei viene subito io ci metto un po' ahah

[@marcom5058]

Condivido in pieno.. troppo egoismo

[@caterinacarnevale6644]

Siete fascinose, naturali e delicatamente aggressive. Amo questo format e amo il vostro modo vagamente intellettuale di approcciare ad ogni argomento, sempre con quella delicatezza intelligente tipica di un donna consapevole di se stessa. Pur essendo entrata nel mondo del sesso da relativamente poco, mi sono rivista in tante cose che avete detto, e la cosa mi ha tranquillizzata. Grazie, perché, come diceva Sofia, avete influenza positiva anche sulle ragazze che, come me, sentono qualcosa che non sanno ancora identificare.

[@aleleonardi240199]

Ho amato e amo molto questo format, ogni volta che finisce uno di questi video mi chiedo però come mai risulti così semplice e quasi spontaneo per moltissime persone (tra cui me) lasciare riflessioni, talvolta anche molto private, sui temi che trattate nei commenti (avendo un nome reale e non un nickname anonimo), mentre risulti così complicato parlarne davvero tra amiche nella vita offline. Magari è solo un "problema" mio, ho quasi 22 anni, il sesso, gli orientamenti sessuali, il piacere etc. sono argomenti che mi appassionano molto, eppure ne ho parlato pochissimo nella vita vera, ma molto online. Triste, ma vero. Sono contenta che esistiate voi, siete riuscite a creare uno spazio sicuro e non giudicante di cui io (ma immagino non solo) avevo davvero bisogno. (ogni tanto, se riuscite, fatele ancora delle live magari sporadiche di parlarne tra amiche, riuscire a parlare con voi e con la community in tempo reale è molto bello❤️)

[@federicoperico6282]

Questa cosa è un gran peccato, ed il fatto è che è così sia per voi donne (che, da quello che ho sentito dire, non ne parlate nemmeno tra voi spesso per paura di essere giudicate) che per noi, perché di solito se ti metti a parlare di sesso finisce tutto in un gran casino tra le risate generali e gente che si vanta di prestazioni sessuali o chissà cos'altro In generale penso che la nostra generazione sia quella che vuole far credere di essere nuova, moderna libera e aperta, ma in realtà non lo è: siamo ancora legati ai vecchi tabù con cui siamo stati cresciuti

[@francescaori4637]

! Bellissimo video, non è mai noioso il sesso, se ne parla talmente, MAI , in questi termini, che è davvero interessante sentirne parlare così liberamente soprattutto da donne in gamba come voi, e lo dico da donna xD PIENO SOSTEGNO!(non rientro nella quota maschile im sorry!! )

[@7nickname7]

fermo un attimo il video a 20 minuti circa, poi lo guardo fino alla fine e magari mi smentite. Mi fa sorridere l'indignazione che avete tirato fuori per "lo bombi o lo passi" e parlate di noi maschietti come di palloncini pieni di sborra che ogni tot devono svuotarsi come per adempiere al loro fine ultimo. Omega. LUL. :) Vi do questa notizia, non siamo tutti così e non per tutti L'IMPORTANTE è SBORRARE. La cosa che mi piace e mi eccita di più nel sesso è sentire che piace anche a lei. Se mi accorgo che non le piace, che si sta annoiando o che non ha voglia... *rullo di tamburi* MI SI SMOSCIA TUTTO DENTRO E FUORI.

[@alessandroperico197]

Ti amo

[@annas6071]

Il vostro video arriva proprio al momento giusto. Ultimamente ho iniziato ad interrogarmi di più e ascoltarmi di più per quando riguarda il sesso. Un giorno decido di parlare con il mio partner perché credo che attraverso la comunicazione la mia esperienza sessuale e anche la sua possano migliorare. Quando ho fatto presente alcune difficoltà che io ho come (non essere abbastanza lubrificata negli ultimi mesi, forse per la pillola, non riuscire a farmi toccare per più di un tot di tempo, fare le cose più con calma) so rimasta delusa da lui che risponde con un “scusami se non ti piace”. Mi chiedo del perché lui si faccia una colpa di tutto ciò che ho detto, mi sembra abbia preso tutto il mio discorso come un “non mi attrai abbastanza” o qualcosa del genere. La nostra relazione è una relazione sentimentale che va avanti da tempo ma sento il bisogno di voler scoprire di più il sesso (lui è l’unica persona con cui l’ho fatto) mentre lui magari si sente già arrivato(?) avendo avuto più esperienze di me? Dal mio punto di vista deve esserci una crescita nel tempo sia sentimentale ma anche sessuale tra noi. Mi preoccupa il fatto che lui non sia curioso o interessato o non si ponga domande su come facciamo sesso. Sento che una relazione senza questo tipo di discussioni non possa andare avanti all’infinito. Sto cercando il modo di tornare sull’argomento ma vorrei poterne parlare apertamente con lui senza il tipo di farlo sentire a disagio o in colpa. Mi chiedo perché pensi che io lo voglia colpevolizzare. Allo stesso tempo vorrei avere dei feedback, sicuramente non sono una dea del sesso con tutte le risposte in tasca, quindi vorrei che lui parlasse di più con me ed avere il suo punto di vista sulle nostre interazioni sessuali. Se non riesco a svoltare la situazione tutto cadrà nella monotonia e non mi godrò più nulla. Consigli su come cominciare a trattare l’argomento?

[@marcom5058]

Infatti non ha più interesse.ee è diventata monotonia x lui

[@andreavargiu4830]

BRAVEEEE!!! Avete creato un confronto naturalissimo e super interessante. Soprattutto fa sorgere molte perplessità: penso che ci sia qualcosa che non funzioni istituzionalmente se un video di 30 minuti è riuscito a fare più educazione sessuale di una scuola superiore in 5 anni. Credo che noi giovani abbiamo proprio bisogno di questo genere di approccio all'argomento, in maniera naturale e priva di ogni tipo di malizia, che possa dare spazio a domande e dubbi che vadano oltre alla prevenzione delle malattie (no che non sia importante come tematica) o alla dimostrazione pratica di come si inserisce un preservativo. Essendo sprovvisti di uno spazio di confronto del genere reperiamo informazioni, in maniera involontaria, dalla pornografia, che per la maggior parte è vista nell'ottica del "maschio dominante", portandoci a praticare mere performance senza alcun riguardo per i sentimenti nostri e del partner. NON SMETTETE QUESTO FORMAT.

[@matteocaccamo4045]

Sei solo uno scemo, Andrea.

[@robertazofrea1158]

Bellissimo video! Mi piacerebbe che nella seconda parte del video si parlasse del modo in cui il desiderio femminile è visto dalla società (l'etichetta della "zoccola", l'obbligo latente del non parlare delle proprie voglie, come vivere la propria sessualità in modo sereno e salutare) Grazie!

[@lorenzaconti8234]

adoro l'argomento, non se ne parla mai eppure è una cosa comune e bellissima della quale non si dovrebbe aver paura di parlarne, anche in famiglia. non vedo l'ora di vedere la controparte maschile. mi piacerebbe faceste un Venti anche sul fatto che la cosa, per come la vedo io è un problema specialmente per le donne...una donna che parla di sesso liberamente nel 2020, o esprime la sua sessualità liberamente non è spesso vista di buon occhio, mentre gli uomini sono da sempre avvantaggiati. siete fantastiche

[@camillaarco1609]

Format preferito in assoluto. Mi è piaciuto molto il fatto che abbiate fatto riferimento anche a quando eravate più piccole e vedevate le cose in modo diverso...guardare questo video mi ha fatto sentire come Maria che riceve informazioni da Sofia; informazioni grazie alle quali crescendo sarà più consapevole.

[@elvism5097]

Boh raga io non ci ho capito un cazzo però mi è stra piaciuto il video, sopratutto perché l’argomento è ancora considerato un tabù, viene trattato veramente poco se non per niente ancora oggi il che mi pa un po’ strano essendo una cosa normale. Vi si ama siete meravigliose ❤️❤️

[@mariapalmese3758]

Bellissimo video ragazze! Io tempo fa ho avuto un partner che non ha mai temuto di sperimentare. Non mi riferisco a cose estreme, ma a tante cose che ai più sono dei taboo come l'essere io dominante su lui, o utilizzare piedi, provare zone erogene "non convenzionali". Sarebbe bello se ne parlaste nella seconda parte; credo che spesso si sia così concentrati a pensare a cosa "dovrebbe piacerci" che non ci fermiamo per un istante ad immaginare e provare cose nuove e più strampalate. C'è una pagina instagram (sessuologia) che affronta quotidianamente questi argomenti.

[@tizianafrancesca4609]

Che fighe che siete, ne parlate con una naturalezza impressionante (come in teoria dovrebbe essere) mega top

[@marcom5058]

Infatti brave

[@valeriamodena7768]

Irene mi ritrovo molto nelle tue parole e in quello che racconti !bello parlarne e sentire parlare !brave girls! Apprezzo molto

[@perlina123]

Mi è piaciuto tantissimo il modo in cui avete trattato questo tema, vi ringrazio perché solitamente quando le persone ne parlano mi sento a disagio o strana perché ho delle insicurezze e invece sembra che gli altri siano mille passi avanti a me. Finalmente qualcuno che ne parla con la giusta trasparenza e sincerità 🥺 mi avete tranquillizzata

[@clarapipitone9785]

E' bellissimo vedere un video del genere, dove viene trattato un argomento cosi' grande che davvero coinvolge tutti in maniera diversa per ciascuno. Solamente un grazie infinite, perche' molte persone (come me) stanno sperimentando da poco la propria sessualita', o magari hanno vissuto come un grande disagio quelle difficolta', che poi sono naturali nel sesso. Viene sempre molto idealizzato, e appena qualcuno (e con qualcuno paradossalmente tutti) ha un pensiero, dubbio, disagio su questo fronte, tende istintivamente a neutralizzarlo non parlandone, o a nasconderlo. C'e' davvero tanto su cui lavorare, e vi ringrazio enormemente che finalmente questo argomento viene affrontato nella maniera piu' naturale e vera

[@virginiaghelli8481]

Mi fate bene al cuore! Fino a mezz’ora fa mi sentivo io sbagliata, come se fossi l’unica persona al mondo che per qualche motivo assurdo non riusciva a venire con la sola penetrazione o come se fossi l’unica che non riesce a farsi toccare più di tanto dall’altra persona perché ha paura magari come di “richiedere troppo tempo”. Grazie grazie grazie grazie. Mi fate bene.

[@saraborsotto8889]

E se l'innocenza del non sapere "cosa fare" durante le prime volte facesse indirettamente parte dell'esperienza stessa? Questa è una domanda che mi sono fatta guardando il vostro video... Perché alla fine un po' tutti si ritrovano inesperti ad affrontare l'intimità con un'altra persona. Ma sono sicura che parlarne apertamente non possa fare che bene. By the way, bellissimo format, non vedo l'ora di sentire cos'ha da dire Lupo!

[@Vale-ej1fz]

Adoro Irene e il suo modo di esprimersi, così libero e sincero

[@biancarighelli5600]

Io sono fidanzata da 6 anni con la stessa persona (ne ho 23) perciò il discorso "se stai da tanto tempo con la stessa persona dopo un po' il sesso cambia" affermo che è vero però cambia in meglio, più andiamo avanti e più ci scoprimo. Alcune cose nuove le abbiamo scoperte da qualche mese ad esempio... E posso anche assicurare che per quanto siamo entrambi estremamente innamorati non sempre il sesso che facciamo è "amore" a volte è proprio un bisogno fisiologico, ed è bello proprio perché non mai la stessa cosa.

[@biancarighelli5600]

Ah , inoltre per il fattore "chi si prende cura di chi" anche lì è sempre molto diverso, può capitare che io non abbia voglia di "ricevere" nulla ma solo di "dare", e la stessa cosa per il mio partner, ci è capitato spesso che uno dei due andasse "in bianco" ma per scelta sua, che può derivare da diversi fattori. Perché per quanto si stia insieme da tanto tempo può capitare di non essere sempre sincronizzati

[@ilviaggiodiscoperta1916]

“Anche il senso che noi possiamo venire mille volte di seguito e loro no anche questo fa” è una differenza assurda, che comporta del bene ma anche taaanti casini, sarebbe da parlarne ore!

[@cristinaambu5447]

Bravissime ragazze! Siete l'esempio che le cose stanno cambiando...anzi, ne siete una buona causa! Io per mia esperienza personale (poca) mi sono innamorata di una persona con la quale non riuscivo a fare sesso, mi sentivo come se stessi deturpando la sua anima e sporcando il nostro rapporto...😪 è stato molto brutto e infatti questo è stato l'ostacolo principale della nostra storia che non è mai sboccciata. Il sesso in una relazione è fondamentale

[@auroraruggeri58]

molto piacevole far parte di una chicchierata autentica, spontanea e senza filtri siete riuscite a creare uno spazio confortevole che permette a noi che abbiamo assistito di sentirci a nostro agio, meno soli in questo garbuglio immenso che è il sesso in tutte le sue sfaccettature credo che sia assolutamente necessario creare questi luoghi di scambio, dove si possa discutere di argomenti così onnipresenti (seppur in diverse forme) nella vita delle persone eppure così male e poco approfonditi all'interno della nostra società grazie, vi mando un mega abbraccio

[@marcoferlisi829]

quanto mi piace questo format! è come se foste qui a parlarne con me we love you

[@ccisella]

io vi amo follemente, mi piacciono davvero un saco questi tipi di format di chiacchere sia per come l'affrontate, sia a livello video :) ps: sarebbe bello poter partecipare. Una sola cosa, io credo tantissimo nella legge dell'attrazione, quindi sono convinta che noi attiriamo tutto ciò che vogliamo nella vita, quindi anche nel sesso. Ovviamente non dall'oggi al domani, ma come in una sorta di percorso di vita. Ecco questo punto non mi sembra l'abbiate toccato e mi piacerebbe sapere cosa ne pensate voi, ma su qualsiasi cosa, dal sesso alla vita lavorativa etc.

[@filippozini7669]

Ho come l’impressione che se questo video fosse stato fatto due uomini sarebbe durato 5 minuti

[@mari-xr1jk]

Dipende da quali uomini, non sono tutti uguali 😂 detto da una ragazza

[@coverlanddarkness4730]

@@mari-xr1jk grazie mari

[@edoardosonetti5759]

cringe zi

[@jacopointerlandi8784]

seeeee bravo, simposio intellettuale di almeno tre ore

[@matteoorru5357]

Ti stai tenendo largo bro, fai 2 minuti. Per noi è semplice, non che siamo superficiali, ma l'arrivo al piacere è meno impegnativo. Scopo, sboro, ciao. Loro si fanno tutti i grafici statistici ahahahah

[@lucienberlier]

Argomento caldo e super interessante e fa veramente piacere vedervi parlare più o meno disinibite sull'argomento. Io personalmente ho sempre e solo avuto una partner, la mia ex ragazza con cui è finita da pochissimo. Siamo stati assieme per 10 anni, dai 15 ai 25 e quindi, pur non avendo un metro di paragone con altre persone, posso parlare di come si sia evoluto nel tempo per noi. Dalla modalità "conigli inesperti" dell'inizio, al sesso molto sporadico, ma carico di periodi molto stressanti per l'ambiente circostante. Io non ho mai vissuto il sesso come un modo per "scaricarmi", anche se la sensazione di "svuotamento" di cui parlavate funge anche da antistress sicuramente. Non riesco nemmeno io a lanciarmi in situazioni di stress, anche se devo ammettere che è un freno solo per la partenza, una volta stuzzicato il mio cervello entra poi in una modalità in cui esiste solo il benessere del partner e poi il mio. Come diceva Irene, il adoro i preliminari e sono fermamente convinto che siano la parte più bella e interesse poiché ti permettono di concentrarti sull'altro e su di te separatamente e ti permettono di conoscerti e conoscere l'altro veramente; le cose che piacciono, quelle da evitare e quali sono i limiti soprattutto. Non credo di essere chissà che grande stallone, anzi, però il suo orgasmo l'ho sempre portato a casa proprio attraverso "preliminari", ma per imparare come fare e come dosare il tutto ci sono voluti tanti anni. Aspetterò la seconda parte pure io e sarei curioso di sentire Lupo e altri 😁

[@ilariacirneco3936]

Voglio la seconda parte subitooo

[@alicecrippa1914]

Sulla questione dello "sblocco", inizialmente io durante la penetrazione sentivo poco, mentre ad un certo punto dopo che con una cascata creata da un paio di dita, la situazione è completamnete cambiata. Dipende sempre dalle posizioni, in certi modi è proprio impossibile raggiungerlo però è molto soggettivo

[@Windof]

Che intendi per cascata di dita?

[@michelasalvati8792]

Innanzitutto complimenti ragazze per la vostra spontaneità e la vostra semplicità, siete proprio fighe. Credo che un fattore importante sia anche la persona con cui si fa per la prima volta. L'impatto che si ha, come l'altro (o l'altra) ci mette a nostro agio. Da qui posso dire che, oltre il primo approccio, è importante anche il parlarne. Tassello fondamentale per una storia duratura è proprio il confronto e la scoperta di nuove situazioni che possano soddisfare entrambe le parti. La trovo una cosa bella e dolce che rafforza maggiormente il rapporto e senza la quale, personalmente, non riuscirei ad andare avanti.

[@chia7287]

sto guardando questo video proprio perché ho una paura atroce riguardo a tutto ciò di cui avete parlato

[@camillavanzini4243]

Secondo me molte persone hanno un approccio puramente "metodico" nel sesso, lo fanno per piacere a se stessi diciamo . Invece per altri è qualcosa in più, cioe non è tanto il raggiungere il piacere ma costruirlo con la persona che abbiamo davanti che per me è anche la parte più divertente. L'atto in se lo si può avere sempre come e quando si vuole ma averlo con una persona e tutto diverso.

[@Windof]

Esatto. Di base c'è un problema di egoismo o mancanza di altruismo.

[@claudiaannarazza132]

Mi considero al momento etero, ma Irene sei tremendamente sexy Detto ciò: Per me il sesso é un anti stress, infatti il sabato mattina appena sveglia non é proprio il momento per chiedere cose. Comprendo a pieno Sofia sul “darsi all’altro per ore” é molto difficile. Per me l’amore sublime sarebbe proprio riuscire a lasciare ogni maschera con l’altro e chiedere/fare/inventare tutto, rompendo ogni taboo.

[@marcom5058]

Beato chi ti conosce...sei un fuoco di desideri

[@sofianicastro1428]

Allora...dalla mia esperienza posso dire che la scioltezza nello stare completamente in intimità con l’altro è una cosa che si acquista col tempo. Anche io all’inizio ero praticamente paralizzata all’idea di spogliarmi del tutto davanti ad una persona e non riuscivo a godermi a pieno il rapporto, e infatti le prime volte era un disastro ma secondo me la soluzione migliore (o perlomeno per me lo è stata) è dialogare. Confrontarmi col mio partner mi ha aiutato molto a essere più sciolta e farmi meno paranoie e di conseguenza questo ha migliorato il rapporto.

[@eleonoraciampi5919]

Ragazze grazie di vero cuore per questo video, mi ha dato un sacco di conferme e sollevato altrettante domande. Trovo molto interessante il punto di vista 'evolutivo' della questione sesso: proprio perchè non se ne parla mai (e quando dite mai è così: mai!, nè a casa nè a scuola nè tra amic*, almeno per me è stato così) succede che si diano per scontato un sacco di cose (che in verità sono solo convinzioni che ci siamo autoimposti) e quando si è più giovani tutto finisce per corrispondere con la 'semplicità' dell'atto in sè (che può essere più o meno semplice, chiaramente, ma per me lo è stato) e più si cresce più subentrano altre 1001 questioni e l'atto in sè risulta quasi l'ultimo dei problemi, è tutto il prima e il durante che conta e che andrebbe interpretato, compreso e indagato fin da subito.

[@missmichymakeup]

Video godibilissimo!😉 ho seguito il discorso, avrei tanto voluto condividere le chiacchiere con voi:) bellissimo format

[@Windof]

Per dire cosa?

[@alicecorbetta2945]

Sono davvero felice che la mia generazione stia andando in questa direzione. Sono sempre stata una che non ha mai pensato a nessun argomento come un tabù, tanto meno l’argomento sesso, che, a parer mio, è fondamentale per una maggior consapevolezza di se e degli altri. Mi trovo molto d’accordo con la maggior parte delle cose che avete detto e soprattutto amo io fatto che in nessun modo fate sentire giudicato chi ascolta. Spesso mi capita di sentire la maggior parte delle ragazze che conosco, usare parole a parer mio orribili, come ad esempio puttana. Io odio questa parola con forza, forse perché spesso è stata usata nei miei confronti solo perché amo il sesso e non mi faccio problemi a riguardo, quindi davvero sono felice che possiate trasmettere questo senso di tranquillità sull’argomento. D’altra parte penso che forse è ancora per il fatto che le persone non si sentano molto in confort zone a trattare l’argomento che le renda così ostili verso chi invece si sente più tranquillo. A parte questa considerazione, mi rivedo molto in ciò che diceva Sofia nel momento in cui ha parlato della dedizione nel prendersi cura degli altri e nella poca propensione nel lasciare che qualcuno si prenda cura di te. Mi sono sempre chiesta il perché di questa mia sensazione, e oggi, grazie a questo video, sono un passo più vicina al cercare di migliorarmi su questo. Volevo chiedervi, qual’è il processo che sta dietro al sentirsi confident? Dipende dal partner oppure è una consapevolezza che avete maturato in voi? Grazie.

[@Windof]

Secondo me queste non si sentono "confident". Ci provano senza successo. Bisogna sentircisi.

[@ES-db5yb]

Ragazze grazie di questo ritorno del format! Conversazione interessante, necessaria e onesta, ce ne sarebbero da dire tante sul tema che meriterebbe più parti!! Ma ragazze sarebbe bello parlaste di come vi approcciate al discorso delle malattie sessualmente trasmissibili, e non sto parlando del solito "spiegone" che illustra quali sono e come proteggersi, ma proprio di come affrontate il tema, se lo affrontate con i nuovi partner! Non solo in una relazione monogama ma anche tutti quei partner sessuali saltuari. Ci pensate mai se la persona si fa regolarmente dei test? Voi ogni quanto vi testate? Pensate se il ragazzo si protegge con le altre? Se sì, come tirate fuori il discorso, cosa chiedete? Ci si protegge sì con la penetrazione ma com'è il discorso con il sesso orale? Ve ne fregate? Riponete la fiducia di pulizia e responsabilità nell'altra persona? E via così... avete mai avuto brutte esperienze, come hanno cambiato il vostro approccio sul tema? Un discorso molto importante di cui non si parla mai! Sarebbe proprio bello includerlo nella prossima parte ;)

[@elenafini6500]

ma se faceste un format del genere, quindi un dialogo aperto fra di voi, con un uomo anche, sempre sull'argomento sesso almeno una volta al mese o una volta ogni due settimane, perché é veramente un argomento interessante che appunto spazia da un particolare a un altro nell'arco di un secondo quindi ci sarebbero tanti concetti/opinioni di cui parlare e condividere. penso inoltre che soprattutto noi adolescenti abbiamo bisogno di sentir parlare del sesso in questo modo, senza giri di parole, tabú, manie di protagonismo, senza sentire qualcuno vantarsi della propria esperienza, come molti fanno, e quindi facendo tesoro dei confronti, delle parole misurate con cura e della dignità che il sesso porta

[@angelabarbozzi6116]

Video stupendo, mi sono sentita partecipe e a ogni discorso mentalmente dicevo la mia ahah. Comunque con le mie amiche parlo spesso di queste cose e sono davvero discorsi affascinanti e su cui c'è sempre qualcosa di nuovo da dire. Grazie 😘

[@antonellacastrovillari9565]

Canale più figo in circolazione

[@elenafini6500]

condivido pienamente con quasi tutto quello che avete detto, e sí durante il sesso penso al mio corpo perché mi piaccio molto di piú quando vengo vista/toccata da qualcuno che quando sono da sola.

[@giuseppeprocopio9385]

Ciao come stai?

[@andreamantovani3464]

Io e mia moglie cerchiamo sempre di parlarne con amic* ma molto spesso ( quasi sempre) ci troviamo a “ dover” virare la conversazione sul piano comico, perché dall’altra parte c’è sempre della gran sorpresa o occhi sbarrati come se avessimo invocato un demone parlando aramaico antico.. e parlo di coetanei (29 anni).. quindi grazie per video di questo tipo, spero che sempre di più si sdogani questo argomento perché è una cosa che fanno tutt* e che, nella maggior parte dei casi, piace a tutt*.. quindi GRAZIE !!

[@alessandropuscio5280]

Io vi adoro. Sapete cosa? Voglio essere vostro amico. Spesso evito di parlare, mentre sono in comitiva, perché faccio giri mentali tutti miei. Ed è invece proprio quello che fate voi in ogni video. È sempre un piacere ascoltarvi.

[@zenoxolo]

Siete uniche. Siete fantastiche. Grazie per aver portato questo tipo di format. In Italia non esistono format cosí spontanei come li portate voi. Grazie 😊

[@LeCronachediBeatrice]

Complimenti per questo format ragazze! Davvero utile e interessante!😊❤

[@eleonoracastagnini5788]

Assolutamente con Lupo!!

[@elisarasello6015]

Sofia: "No perche' a me e' capitato ma ... da sola!" ahahahaha mitica ti ho amata!

[@flamiminia]

Riguardo l’ultimo passaggio, sono d’accordo nel trovare le proprie cose speciali sessuali, peró anche nella durata di una relazione poi il sesso non può “concludersi” sempre e comunque con la cosa speciale al volo prima di andare a dormire (come invece può essere la masturbazione personale). Inoltre, a parte l’atto sessuale, secondo me è sempre importante mantenere con il proprio compagno/a quei contatti corporali che esprimono una vicinanza, una voglia ma che poi non per forza devono “esaudirsi”. Bisogna esprimere il desiderio anche se non viene portato alla praticità

[@giuliamelone3964]

Adoro questo format e voi due, in questo contesto informale, mi ricordate molto me e le mie amiche con le quali sono solita parlare in modo assolutamente libero di questi argomenti. Non vedo l’ora di vedere altri video su questo tema che sono un ottimo spunto di riflessione.

[@isa203]

Finalmente!! Il mio format preferito ❤️

[@occhiinquieti8178]

16:10 film consigliato "LOVE" di Gaspar Noè

[@Kyerrid]

ne parlate in modo talmente naturale e delicato che mi fa soffrire ancora di più il non riuscire ad avere questo aspetto fondamentale nella mia vita. Pensate anche a noi disastrati :(

[@daniaprina5995]

Innanzitutto il format così è davvero bello !! Adoro quando si parla di argomenti taboo con disinvoltura e serenità e allo stesso tempo seriamente. Mi sono accorta che anche con le amiche l’argomento è trattato sempre in maniera differente: c’è chi starebbe ore a cercare di capirci di più di questo mondo incasinato ( e mi auto pongo in questo gruppo ) e che svia il tema sesso come fosse “ colui che non deve essere nominato” in Harry Potter Qualcosa che però non sono mai riuscita a capire è l’ambito sesso come pura attrazione fisica, so di non essere “rotta” io ma è una sfera ancora troppo lontana. Magari perché manca quella sicurezza di tante esperienze passate? Magari perché proprio non fa per me? Non so ... magari un tema interessante da trattare la prossima volta

[@matteogandini8972]

Dio quanto avevo bisogno di questo Venti Grazie rega, siete meravigliosi

[@matteofaccioni2549]

Sarà per il nome del format e un po’ perché ho amato il libro di Sally Rooney intitolato proprio allo stesso modo, ma credo, proprio come scrive lei nel suo libro, e soprattutto come dite voi, che sia necessario scindere tra il piacere sessuale fine a se stesso, rispetto a quello subordinato all’amore. Il sesso può fare tanto: può essere piacevole, può tenere in piedi storie d’amore imperfette perfino, se fantastico. Può essere stimolo o freno ma nonostante tutto rimane il migliore amico del nostro piacere più profondo. E come tale va sempre protetto, senza perderne mai perderne l’importanza e la bellezza.

[@emmanuellacastronovo]

Questo video è molto significativo soppratutto parlarne in cui viviamo in una società in cui il sesso o parlarne è un tabù

[@alessia8862]

Io che leggo commenti do ragazzine che hanno gia avuto infinite esperienze in più di me e mi crogiolo nella disperazione

[@espeonsquad]

Tempo al tempo😉

[@pietrosmusi2410]

E poi ci se tu all'alba dei tuoi 18 anni maschio vergine e ti vedi gente che ha avuto decine di partner sessuali rip mi vado a spararw

[@alessiaprivitera444]

siete pazzesche ma mi avete ancora di più confusa su quello che già mi domandavo

[@alessandrapolverino00]

Oddio amo questo format vi prego fatelo SEMPRE

[@giuseppeprocopio9385]

Ciao come stai?

[@jennyraminelli350]

Ciao, favoloso il format, dolcissime e rillassantissime voi dopo una giornata super stancante a lavoro. Allora a proposito di questo argomento il mio problema principale sono le aspettative, che per me sono un preliminare praticamente a sé, tuttavia tutto la mia eccitazione viene inficiata da mio marito che purtroppo non è quasi mai sulla stessa lunghezza d'onda ed è un problema per me, che cerco di affrontare con lui, c'è anche da precisare però che abbiamo 12 anni di differenza e lui è più vicino ai 40 che ai 30. Morale della favola siamo arrivati ad un accordo, visto che fosse per me lo farei come minimo tutti i giorni, ad un discreto "a giorni alterni" più o meno e io copro i buchi con la masturbazione. Sembra molto fredda la storia raccontata così, forse, ma devo dire che è un compromesso che soddisfa abbastanza entrambi 😅

[@Ioly818]

ciao Sofiii, quali sono i libri che dicevi avresti voluto aver ricevere e hai regalato a tua sorella??? grazie

[@francescadonzelli1126]

io per fortuna mi sento molto sciolta a parlare di sesso e masturbazione con le mie amiche, nonostante abbia notato che alcune di loro all'inizio fossero un po' tipo intimorite, lo ritenessero un po' un taboo. Penso sia davvero utile poter parlare delle proprie paure, delle cose che "non vanno", confrontarsi anche sulle cose positive, perché ti fa sentore meno sola e ti fa vedere tutto sotto un'altra prospettiva! Comunicare tranquillamente sia con il partner che con gli amici se ci va, rende molto più bello e naturale qualcosa che dovrebbe esserlo di base❤️

[@quelcontinuovociare7718]

Se proprio vogliamo essere trasparenti allora bisogna aprire un capitolo sul tema RUMORE/URLA. In anni di convivenza con coinquiline/i i ragazzi non li ho MAI sentiti, mentre le ragazze diobono ogni volta è una finale di wimbledon. Io non ne ho mai sentito l’esigenza, fermo restando l’importanza della respirazione che può essere più o meno rumorosa, ma ogni volta che sento ste operette non posso non pensare che stiano fingendo.

[@deborahleone514]

io trovo che sia molto eccitante in realtà e mi stupisce come spesso gli uomini si riducano a un semplice grugnito finale e basta. fine. che sia finzione o meno, dovrebbe anche guidare e aiutare il partner a comprendere cosa piaccia più o meno, quali siano le zone più piacevoli e quali no

[@quelcontinuovociare7718]

@@deborahleone514 "che sia finzione o meno, dovrebbe anche guidare e aiutare il partner" ma se è finzione come fa a guidare il partner??? io lo trovo patetico, sopratutto in case condivise con altri

[@Windof]

Secondo me potrebbe non essere finzione. Una volta capitò che mia moglie facesse tanto rumore che io temevo la sentissero in strada dal quarto piano! Era completamente in trance con gli occhi girati. Il giorno dopo glielo dissi e mi rispose: ma no, non è possibile non mi sembra di aver fatto rumore!

[@francescadonzelli1126]

Una cosa a cui sto pensando molto ultimamente e su cui amo confrontarmi, è il fatto di non essere mai riuscita a raggiungere un orgasmo con qualcuno, e questa cosa mi rende più frustrata per quanto riguarda il riscontro che ho dalle persone con cui parlo, che me lo fanno vedere come un grosso problema, che per la cosa in sé, perché trovo il sesso piacevolissimo ed appagante comunque. Non so quindi come prendere la cosa, come superarla

[@XWheelOfFortune]

Perché farsi carico del dover avere un orgasmo? Lo vedo come espressione di libertà e quindi porsi l'aspettativa o l'obiettivo di raggiungerlo è di per sé un modo per inibirlo o confinarlo.

[@Windof]

Infatti se ci fai caso le donne che ne parlano sono insoddisfatte. Dunque se tu sei appagata te la passi assai meglio di loro! Vedi tu...

[@antoniofico4557]

Complimenti per il format (che ammetto di aver scoperto solo ora) e soprattutto complimenti per la trattazione non banale dell'argomento. Sappiamo che il sesso è ritenuto un tabù, specialmente perchè il nostro paese è ancora troppo legato ad una religiosità cattolica estrema, che al giorno d'oggi è completamente anacronistica. Dobbiamo essere noi giovani a staccarci da questi retaggi culturali. Un argomento che non avete trattato è il seguente: "perchè se un ragazzo fa sesso con più ragazze è un figo e invece a parti inverse una ragazza è troia?". Mi faceva piacere sapere, secondo voi, da dove proviene questa assurdità e come poterla "combattere".

[@giorgiamarrazzo9768]

Secondo Freud, quando si fa sesso si é in 4: 2 persone durante l'atto sessuale, per eccitarsi maggiormente pensano ognuna ad un'altra persona. Secondo voi é sempre così? É una situazione che si crea in una relazione che dura da tempo? Dipende dall'attrazione e dal coinvolgimento? Dipende dai "gusti" sessuali?

[@ele8259]

È un discorso troppo rigido e semplicistico quindi ti rispondo: dipende dalla situazione, dalla persona, dalla relazione. A me personalmente non è mai capitato, quindi smonto già la teoria di Freud 🤣

[@melissaperugini8929]

Freud raccontava un sacco di cazzate

[@marknightseven]

Dove lo direbbe? Quale libro o articolo?

[@Windof]

Dipende dal coinvolgimento. Se succedesse sarebbe davvero triste.

[@riccardomerli7884]

Video davvero interessantissimi, è dalla quarantena che vi ascolto discutere su argomenti di cui si parla poco o nulla e offrite sempre grandi spunti di riflessione. Utilizzo spesso questi incipit per cercare di scoprire lati di me stesso anche sotto punti di vista diversi, mettendomi in gioco per capire dove migliorare e chi voglio essere. Un problema che ho incontrato nella mia breve esperienza (ho 21 anni) è proprio la negligenza nel parlare del sesso e di questi argomenti in generale e volevo chiedervi se siete a conoscenza di persone, maschi o femmine, che gestiscono la sessualità in modo diverso da quello descritto da voi, con diverso intendo anche soltanto il fatto di non essersi mai masturbate, potrebbe essere il frutto di una stigma sociale o effettivamente si riesce ad essere “indifferenti” alla sessualità? Come si gestisce una coppia in cui è tutto splendido ma il sesso assume priorità diverse per le due persone? Ovviamente non pretendo una risposta ahah, ma mi interesserebbe sentirvi parlarne a riguardo. Ah, per quanto riguarda la visione del sesso e dell’orgasmo da un’ottica maschile, personalmente, anche io tendo a concentrarmi più sull’altra persona e condivido il concetto di “anti-stress”, difficile spiegare in poche parole, ma il sesso mi aiuta a sentirmi accettato da un’altra persona, penso di aver capito di concepire l’atto come un momento di spensieratezza, riesco a lasciarmi alle spalle i problemi e concentrarmi su quello ed ha un effetto “terapeutico”.

[@ZgatsbyZ]

La questione del Sesso come antistress è vera, almeno parlando per me ma credo di coprire una grande parte del sesso maschile posso dire che è utilizzato come antistress perché la sensazione è proprio quella, liberazione e rilassamento nonostante la tachicardia dell’atto; è un po’ particolare ma è così xD. Riguardo il fatto che non possiamo venire più volte di fila, non so con che persone tu abbia avuto a che fare ma non è così, sfatiamo il mito perché possiamo venire anche 2/3/4 volte di fila senza interruzioni.

[@GiulioMarsano]

Condivido la prima parte. Invece mi sta poco bene sentirmi dare dell'impotente, perchè non riesco di fila, come suppongo tu. La libertà nel parlare di sesso dovrebbe dipendere anche dalla possibilità di non essere giudicati o etichettati in base alle proprie caratteristiche. Non stupiamoci se tanti si vergognano ad affrontare l'argomento, nel momento in cui siamo i primi ad approcciarci come i più bravi, gli unici che sanno davvero fare sesso bene.

[@ZgatsbyZ]

@@GiulioMarsano Io stavo prendendo le “difese” di chi ci riesce sfatando un falso mito; se tu non sei fra quelli non devi sentirti in soggezione o offeso dalle mie parole. Come non volutamente hanno fatto di tutta l’erba un fascio nel video dicendo che tutto il genere maschile non riesce, io smentisco ugualmente non facendo di tutta l’erba un fascio.

[@GiulioMarsano]

@@ZgatsbyZ Non c'è problema, ci siamo capiti perfettamente, e credo la riprova sia il fatto che tu abbia modificato il commento. Il mio puntualizzare non era relativo al contenuto in se, ma nei termini in cui era posto; le parole possono avere un forte impatto, specie sui più giovani. Facciamo attenzione! Buon proseguimento

[@irenegraziosi9192]

raga l’educazione dei vostri commenti mi spezza il cuore vvb ❤️

[@ZgatsbyZ]

@@GiulioMarsano Si infatti riflettendoci mi è sembrato poco rispettoso il termine che ho utilizzato, perciò l’ho rimosso

[@chiaralombardi695]

O per l'amor del cielo sofi, io sono più giovane di te e sto da deca a far fare tutto al prossimo, lasciati andare e rilassati: le persone che ti amano adorano prendersi cura di te!

[@martaussia2848]

Grazie, per portare questi contenuti!!! Mi chiedevo è possibile che la bassa se non quasi inesistente voglia di “occuparsi “ di se stessi o dell’altro sia relativa esclusivamente a dei blocchi o ad una mancata educazione sessuale e indirizzamento alla sessualità??? Potreste parlare dei vostri primi passi verso la sessualità? Grazie ancora di aver trattato questo argomento.

[@Windof]

Secondo me no, è una generica questione caratteriale.

[@giovanniprestigiacomo6867]

Trovo fichissimo questo format! ♥️ Siccome l’ho trovato uno spunto interessante e visto che la prossima volta vi confronterete con un uomo, sarebbe stra-interessante approfondire meglio il tema delle caratteristiche/necessità fisiologiche di genere. Secondo voi quanto e come influenza il sesso (eterosessuale) il fatto di poter venire più volte mentre il vostro partner solo una? Quanto secondo voi le dinamiche che avete descritto potrebbero esser diverse in una relazione omosessuale?

[@leti5883]

Personalmente io sono la tipa che non si fa problemi a parlare con le altre persone di questo tabù anche se in realtà non ho mai fatto nulla con nessuno e ho sempre fatto da sola. Nel giro di un anno ho capito una certa cosa che mi piace e da quando è successo per me è stata la svolta, nel senso che grazie a questo modo a volte riesco a raggiungere un piacere pazzesco. Quello che però mi turba e di cui sincermente ho un po' paura è il non provare nulla nel momento in cui arriverei ad un dunque (che sia anche solo preliminari) con il mio ipotetico ragazzo. Giuro che questa cosa mi manda completamente in panne perchè ci resterei piuttosto male se fosse veramente così. Poi boh magari è diverso perchè sei con un'altra persona e ci sono comunque di mezzo le emozioni e ciò che provi per il tuo partner ma io ho proprio sto timore. Forse ho più timore a ciò che magari timore a non riuscire a soddisfare l'altra persona, cosa anche molto egoistica da parte mia. Piccola parentesi: siete bellissime, siete stupende, siete pazzesche. Questo canale è wow per me è stata la svolta e vi ringrazio perchè in questo piccolo angolo di youtube riesco a trovare tutto ciò di cui ho bisogno e niente vi adoro.

[@lapomo3153]

Adorerei una parte due ❤️❤️

[@riccardogarigliano68]

da ragazzo anch'io preferisco pensare al partner piuttosto che a me, il suo piacere viene prima del mio e mi sta bene così. finché non crea problemi continueremo a fare in questo modo, anche se ultimamente la situazione si è pareggiata da comunque un giusto equilibrio senza che nessuno si senta in difetto

[@lucaamorosoofficial]

Mentre guardavo il video mi è apparsa la notifica di Instagram “Pornhub ha iniziato una diretta”, ero indeciso ma ho scelto voi

[@vinceotti]

bello bello bello

[@giuliadez2507]

ma che figata, mi sono sentita realmente lì accanto a voi sul divano... ammaliata

[@martolla]

Mamma mia, mi viene proprio voglia di raccontarvi tutte le mie esperienze e i miei pensieri... siete tipo capaci di creare una sensazione per la quale viene naturale parlarvi senza filtri. Però i commenti non sono abbastanza per dire tutto

[@PeppeDaBari]

Io personalmente non amo i rapporti occasioni purché pur essendo uomo etero cis eccetera se non sto con una partner della quale mi fido e ho una profonda intimità non riesco a raggiungere lo zenit. Anzi mi è capitato di fingere di raggiungerlo (con pessimi risultati). Detto ciò in relazioni stabili ho sempre cercato di instaurare un dialogo con la mia partner riguardo all'intimità ma ho sempre trovato molta resistenza al riguardo.