Прачечная рассказывает анекдоты. Самый грязный выпуск

[@gorodnitskiy]

В комментах рассказываем любимые анекдоты! Лучшие попадут сюда: t.me/bestaneks

[@evgeniy_dmitriev]

Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Мимо проходит милиционер и спрашивает: - мальчик, что ты лепишь? - милиционера. - а из чего ты его сделал? - из песка, говна и палок. Мент обругал парня и велел больше такого не делать. На следующий день ситуация повторяется. Снова мальчик лепит милиционера из тех же ингредиентов. Мент угрожает, что отведёт к родителям и вообще так делать нельзя. Ещё через день идёт милиционер, мальчик снова лепит. - мальчик, что лепишь? - пожарного. - а из чего? - из песка и палок. - так ты говна добавь! - так тогда милиционер получится!

[@schisch]

Любимый анекдот категории Б: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял

[@ВладБирюков-р8п]

Ловко парировал студент

[@ФедорАлександров-ф4л]

Так сильно люблю Прачечную, что поступил в Финэк!

[@evgeniy_dmitriev]

Раз пошло такое кринжовое дело, то я не могу остаться в стороне! Мой первый в жизни анекдот-стишок, который я услышал лет в пять и бесконечно задалбывал родителей рассказывая его по сто раз на дню, звучит так: "Мотоцикл - цикал, цикал Всю дорогу перецикал А вонючий самосвал - Всю дорогу обосрал" Это было так смешно...30 лет прошло, а я его помню. Простите!

[@evgeniy_dmitriev]

Приходит девочка домой из школы грустная, вся в слезах. Мама спрашивае: - доча, что случилось? - меня дети в школе дразнят, говорят, что я на жопу похожа. Мама успокаивает: - не обращай внимание! Ты у нас самая красивая! Они тебе просто завидуют! Девочка успокоилась, поверила матери. На следующий день идёт девочка в школу, видит люк открытый, решила заглянуть. А из люка сантехник орёт: - не срать! Не срать!!!

[@paliavyy]

Урок труда. Преподавательница говорит детям: - Сегодня, девочки, мы изучим кант наизнанку. Леночка тянет руку и спрашивает: - Это получается, Марья Ивановна, звёздное небо внутри нас и моральный закон над головой?

[@stasm1227]

Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. - Что случилось, доченька? - Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! - Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное! - Знаю, сынок, ты писал и... - Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку. Было в книжке 1500 анекдотов. Был в лагере в тот момент. Неделю я ссался в истерикеот смеха вспоминая тот анекдот. Было лет 12-13 тогда мне

[@kazantipchik8]

Анекдот от Трахтенберга Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - Садись, пять! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексологом! - Вовочка, а ты знаешь вообще чем он занимается!? - Конечно! Вот посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое? Причем первая лижет, а вторая сосёт, а третья кусает. Как вы считаете, какая из них замужем? - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосёт… - Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

[@MadKhyron]

Нравится другая версия анекдота, в котором в упоминается Гоголь. Поручик Ржевский собирается на бал и просит денщика рассказать каламбур, чтобы повеселить господ офицеров. - Пошли Пушкин и Пущин в лес и разминулись. Пушкин кричит: "Ты где?" Пущин отвечает: "По колено во мху!" - "Где?!" - "На болоте, по колено во мху" - "Где-где?!" - "Во мху я по колено". Звучит матерно, а не мат. Ржевский посмеялся и пошёл на бал. Там изрядно выпил и решил блеснуть остроумием: - Господа, я сейчас расскажу вам изящный каламбур... Пушкин и Пущин пошли в лес и разминулись. Пушкин кричит: "Ты где?" Пущин отвечает: "На болоте" - "Где?" - "На болоте!!" - "Где-где?!" - "Пошёл ты на х#й!!!" Все в шоке. Ржевский, пытаясь исправить ситуацию, хватает полный фужер коньяка, выпивает его, обводит зал тяжёлым взглядом и медленно говорит: - Нееет, господа, было не так... Я вспомнил... Некий писатель Гоголь залез на ёлку и начал орать "Я вас всех в рот пере#бу!!!"

[@ЕвгенийДемахин-ж6э]

Я много анекдотов знаю, но максимально тупой и смешной в то же время этот. "Эстонский волк попал в капкан. Он отгрыз себе 3 лапы но так и не выбрался". Когда я учился на подготовительных курсах в универ, у нас был один чел который каждый день нам рассказывал этот анекдот. К концу второй недели мы в голосину с него уже ржали.

[@Tarmasinov]

Ахаха Ихихи Ахаха Ихихи! (Коммент для смеха в подкасте)

[@evgeniy_dmitriev]

Ха, только вчера вспоминал, что давно Прачечной не было

[@ДенисАнтаков-и1х]

Лучший подкаст во вселенной наконец-то подъехал!!!

[@СергейФилиппов-е2н]

Самая слабая минута в истории подкаста - это величие! 3 раза пепеслушал 👍

[@zreitdl1531]

Первый анекдот, который услышал, я прекрасно помню: «Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся». Батя рассказал, Я тогда плакал, жалко было ежика

[@angelinameshalkina8537]

А как же остались без внимания Анекдоты Игоря Маменко ?)) До сих пор существуют на радио Юмор ФМ разумеется )

[@alexanderwelsh]

мой анек Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня отпустят. Проходит три дня. Открывают француза, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к американцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскому. Открывают в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет. - Парень, ты куда шарики то дел? - Да не знаю ребята, один сломал, другой потерял!

[@alexanderwelsh]

Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка пять раз. Так добро победило зло )

[@mirsanbelbek]

Слон вывозился в муке, смотрит в зеркало на себя и говорит: "Ни фига себе, пельмешек"!

[@ВиталийКуриков]

Ах-ха-ха-ха, до слез!!!

[@АнтонТрегубов-к4ф]

Я, который смотрю Прачечную с вырезанным только что аппендицитом: -_-

[@evgeniy_dmitriev]

Лет в 10, ко мне в руки, ненадолго, попала книжка анекдотов с матюками...это был разрыв шаблонов! Мой мир уже никогда не был прежним! Это можно сравнить разве что с порнографическим мультфильмом про Белоснежку и семь гномов, который я посмотрел дома у друга, когда мне было лет 8.

[@Sergeich84]

Ты прям достал сейчас мои воспоминания с дальней покрывшейся паутиной полки - смотрел мультик такого характера, но там, кажись, Красная Шапочка была. Хотя… какой-то большой дом ещё, которого не должно было быть в Шапочке… Может там намешано было

[@prosto4ek]

Выпуск, кайф👍

[@zreitdl1531]

Когда знаешь, что следующие 53 минуты пройдут охуенно

[@АлександрРыжов-с7г]

Мотострелковые войска, прапорщик только что провёл учения по сборке-разборке автомата. На построении: - Товарищи солдаты, есть ли вопросы? - Так точно, товарищ прапорщик! Почему автомат можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко - отбой, ты всего себя развинтил и положил. А тут боевая тревога! Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налазит… Все бегут в атаку и кричат: «Ура!!», а ты?

[@YarCaviller22]

Лицо такое, будто вы там не просто коллу и водичку пили😃

[@alexanderwelsh]

с годовщиной! любимая прачечная!

[@АлександрРыжов-с7г]

«Умный» анекдот Математик, идя по улице, увидел плакат: «Камерный оркестр, 18:00, консерватория». «Очень, очень интересно!» - подумал он и быстро пошёл в консерваторию. Концерт закончился. Выходя, математик разочарованно сказал: «эх, k оказалось равно трём…»

[@АртёмЧернов-м7с]

Если кто-то не понял, ка-мерный типа

[@АлександрРыжов-с7г]

СПС, не умею рассказывать анекдоты

[@nathandestavr8466]

С каждым выпуском у Сашки вещества все забористее и забористее

[@alexanderwelsh]

завидуете?

[@Sergeich84]

Классе в 3-5 приехал ко мне пацанчик и ночью рассказал анекдот с которого я угарел знатно, за секунду до окончания. Но вот не помню конкретные фразы. Незнайка: как научится писать стихи? Знайка: пиши о том, что видишь! Ну и пошёл Незнайка по ПГТ своему. Что-то услышал - записал. На рынке слышит «ребята, сейчас вы увидите 25кг колбасы». В третьем месте: «всё ниже и ниже и ниже директор снимает штаны» Приходит к Знайке и зачитывает: ….. Всё ниже и ниже и ниже директор снимает штаны Ребята, сейчас вы увидите 25кг колбасы

[@mega_bulmen]

Сейчас вспомню только один анекдот (возможно байан): Чем Иисус отличается от картины? На картину нужен только 1 гвоздь

[@egorb17]

Еще не смотрел, посмотрю вечерком под пиво. Возлагаю большие надежды!

[@vegas_8716]

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХХА БЛЯ НУ ДАЕТЕ РЕАЛЬНО ЖЖЕТЕ ПАЦАНЫ ЛАЙК!!!!!!

[@jakethedog2902]

заочный лайк за превьюху

[@kitaev1984]

В топе умных анекдотов не было анекдота про Платонова.

[@qquappa6847]

Лучше всего анекдоты рассказывает Дмитрий Ликс, благодаря ему они живы и для зумеров

[@podpisan_izza_ulyany]

Похоже на один из выпусков "Лучшие анекдоты из России" где звезды русского шоу-бизнеса рассказывают несмешные анекдоты

[@bapyasha]

Ух ебать. Наконец-то тема, в которой я силен! Жду выпуск про ДМБ! Свой первый анекдот я, как и любой нормальный человек, не помню. Но помню, что лет в 5 у меня была книжка с детскими анекдотами. Там на каждой странице было по 5 анекдотов и смешные картинки. И я оооочень ее любил. Буквально каждый день ее перечитывал и смеялся. Вот мой любимый оттуда: Садится Чебурашка в такси и спрашивает у таксиста: - дяденька, я вы кто? - я шофёр. А Чебурашке послышалось бобёр. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: - а в чем мы едем? - в машине - отвечает таксист. А Чебурашке послышалось в сосиске. Едут дальше и врезаются в столб. Чебурашка спрашивает: - а во что бы врезались? - в столб - отвечает шофер. Чебурашке послышалось в салат. Тут к ним подходит гаишник. Чебурашка спрашивает: - а это кто? - это милиционер. Тут Чебурашка выбегает на встречу гайцу и кричит: Товарищ милиписькин, Бобёр не виноват. Мы ехали в сосиске И врезались в салат. И картинка ещё была, как Чебурашка и шофер на сосиске едут. Про Гоголя тоже анекдот услышал в универе только. Долго с него угорали

[@bapyasha]

А первый разорвавший меня анекдот я тоже не помню, но помню как люто ржал с монолога Задорнова, где спорили пробьет ли гиря люк или нет. Я прям лежал на животе, хохотал, тряс ногами и плакал. Было где-то лет в 12

[@bapyasha]

Самый тупой анекдот мы вывели с моим корешем Саньком. Мы поняли, что лучшие шутки - это про говно. Поэтому начали думать как бы прийти к идеальному анекдоту. Через 5 минут Санёк выдал: ГОВНО-ГОВНО Меня так разорвало, как никогда раньше. Он ещё месяц подходил ко мне иногда и быстро наушко говорил ГОВНО-ГОВНО. Было очень смешно

[@bapyasha]

Умный анекдот тоже придумал Санёк: Как провести интернет в храм? . . . . Нужно использовать святую пару

[@bapyasha]

Мой любимый анекдот: Лезет корова на дерево. Ворона ей кричит: - дура, куда лезешь? - да вот, яблочек захотелось покушать. - так это же ель. - а я со своими

[@evgeniy_dmitriev]

@@bapyasha не только святая пара может помочь, но и витая троица

[@Nye07]

С Димой в кадре гораздо живее!!!🤘🤘🤘

[@mraldiream6267]

Идут как то Шахматист и Феминистка по парку, вдруг на них нападает гопник и Шахматист решает пожертвовать слоном

[@АлиИбрагимов-н4ш]

За валлийских лордов!

[@mega_bulmen]

АХААААААХХХХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХПХААХХАХАХАХААХХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХАХАХАХХХААХАХАХАХХААХАХАХ

[@evgeniy_dmitriev]

Сидит мальчик на инвалидном кресле и просит маму: - Мама подай варенье. Мама: - встань и возьми. - ну подай варенье, у меня же ножек нет! - нет ножек - нет и варенья!

[@kirilltuzikov8137]

Ахахахаахахахахахахааха

[@mraldiream6267]

Любимый телеканал Эдуарда Лимонова? BBC

[@alexkonoplyov]

Анекдот про меня!

[@dproda.]

Садте чаще Диму в кадр!

[@bapyasha]

Ах ах ах хах

[@osmanov7783]

Лайк

[@evvane]

АХАХАХАХАХ

[@nikita_khokhlov]

Ахаххахаххаа порвали

[@jurgenkohl411]

ХАХХХХХАХХХХХХХХХХ РЖОМБА

[@Some1Know1]

Паблик "еврейские анекдоты и мопсы" ещё годный

[@maximkataev]

Диман вытащил выпуск

[@Krasavchikkk007]

Предлагаю обсудить на следующем подкасте Бренды одежды, маркетрлейсы, и все движуху с Вайлдберриз,Озон,Ламода

[@kvadratnymych]

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА -Паше Городницкому

[@ВячеславЛебедев-х3х]

1 раз угарнул про сталина

[@pavelsevostyanov7700]

Ахахаха

[@platonagureev8344]

Хахахахах

[@kitaev1984]

Хахах

[@НикольМедведева-и7л]

Что общего у армии и шахмат? И там, и там бьют на проходе

[@ВикторЕлагин-ф3ь]

Паша у тебя вид как будто ты накуренный)) в начале видео

[@gorodnitskiy]

трезвейший, не курю

[@ВикторЕлагин-ф3ь]

@@gorodnitskiy красавчик!

[@Mo3au4HbIu_Ba3oH]

Ахахахахахахахах А хотя нет. Не смешно

[@nickjzk9148]

Включите этот подкаст на 2х и он закончится в 2 раза быстрее! 🤗🤗🤗

[@vadim_special_one]

Не зацепило, выключил на 2 минуте.

[@gorodnitskiy]

изящно парировал Вадим Гофман.

[@vadim_special_one]

@@gorodnitskiy Вы же просите фидбеки, я оставил. АиБ все смотрю, хотя за КБ. Про Аршавина понравился выпуск. Шалом 🤜🤛

[@gorodnitskiy]

@@vadim_special_one да я все понимаю! скоро и про футбик будет.

[@edwardyoung4703]

Включил/выключил спасибо