Pensa che esistono FIGURACCE peggiori delle tue 🤦‍♂️

[@NEURODROME]

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[@dearossi2327]

Chi non si è mai fatto na figuraccia, da poraccio ,è un bugiardo 😮

[@camilla5702]

Mi è successo l'altro giorno a un mercatino. Ero con il mio fidanzato a guardare una bancarella di libri usati, e lui era proprio di fianco a me. Mi distraggo due secondi per leggere il titolo di un libro, poi (sempre guardando i libri) prendo per mano il mio ragazzo intrecciando le dita e gli dico "lo sai che ti amo?", mentre lo dico mi giro... E stavo tenendo per mano un signore di mezza età che mi guarda stralunato. Praticamente il mio ragazzo mentre ero distratta si era spostato più in là e mi si era affiancato questo signore senza che me ne accorgessi 🤦🏼‍♀️ Vi giuro che è il tutto è durato due secondi! Sono arrossita fino alla punta dei capelli e poi mi sono dileguata.

[@NEURODROME]

😂😂😂😂😂 Però dai se non altro per quei 2 secondi quel signore si sarà sentito amato

[@francescafila7845]

@@NEURODROME😂😂😂😂😂😂

[@appigreen1559]

a me è successo ad una festa, che ho abbracciato uno che, da dietro, era identico al mio ragazzo (che era andato in bagno). la fidanzata mi ha praticamente incenerita con lo sguardo

[@Lisuz777]

@@appigreen1559 Io, ad una festa di carnevale, ho preso per il collo una ragazza vestita da diavola pensando fosse mia sorella! 😅

[@shandaferrari7501]

Grande 😂😂 Il mio bimbo tempo fa stava chiamando mamma un altra... e la mia bimba stava per andare in braccio ad una signora😂😂😂 Stupendo😂😂😂

[@oliviarossi7827]

La mia FDM: qualche anno fa avevo cominciato a frequentare un ragazzo, insomma, uscivamo da un mesetto circa. Lui aveva l'abitudine di uscire con un amico il venerdì sera e faceva molto tardi. Quel venerdì in particolare, io ero nel mio appartamento, mi ero appena vista un horror e alle 23:00 vado a letto con Toki, il mio cane, un cavalier king (ha la sua importanza la razza nella FDM). Mando un messaggio al mio ragazzo augurandogli buonanotte, appoggio il cell sul comodino con lo schermo verso il basso e mi abbandono alle braccia di Morfeo. Alle 3:00 di notte il telefono comincia a squillare e vedo che è il mio ragazzo. Allarmata, pensando ad un incidente, rispondo con il cuore in gola...al che lui mi fa "Ehmmm....guarda che stai facendo una diretta instagram da due ore...sei sicura che vada tutto bene?". Insomma, non ho idea di come, ma appoggiando il telefono ho fatto partire una diretta della durata di oltre due ore, in cui non si vedeva nulla, era tutto buio e si sentiva il mio cane russare da matti, e il mio cane, proprio per la razza, russa tantissimo, sembra un omone di 100 kg....ovviamente avranno pensato tutti gli spettatori, una decina nel corso dell'intera diretta, che fossi IO a russare in quella maniera... In ogni caso io e il ragazzo siamo insieme da 4 anni anni e ora aspettiamo una bimba.

[@NEURODROME]

ahahahahahah no vabbè 😂 Dai, diamo la colpa al cane 😅 🤣

[@oliviarossi7827]

@@NEURODROME Nooooo! E' stato Toki, davvero! Non mi crederà mai nessuno...😥🤣🤣

[@Nasdegoma]

Neuro, se ti presento mia suocera ci puoi fare una puntata intera sull'argomento. Te ne scrivo un paio: "Ciao Mario, come stai?" "Io sono Marco, Mario è l'ex di mia moglie morto anni fa"...oppure appena finito di mangiare al ristorante si alza e va al tavolo vicino dicendo ad un uomo "Sa, lei ha proprio una bella bambina" in realtà era la moglie affetta da nanismo, e mio suocero che bestemmia sotto voce "Ma perchè parli con la gente? Smettila" :D

[@NEURODROME]

No vabbè, con tua suocera non ci si annoia mai immagino 😅 😂

[@Verarm]

😂

[@matt_it1990]

Oddio muoio😂😂😂

[@thewizard4200]

Una volta, festa di ferragosto, notte, sulla spiaggia, bello ciucco, per approcciare ad una ragazza provo una battuta scema: "Ti è mai capitato di rischiare di cadere e romperti una gamba, mentre sei sotto la doccia, per lavarti i piedi?" Risposta: "Eh, si, sempre, guarda, mi manca un piede" Al buio la protesi non si vedeva. Preso dal panico dico "Ah, non si nota neanche" 😬

[@NEURODROME]

ahahahahahah altissimi livelli pure te 😂

[@Verarm]

Nooo come hai fatto a caso a beccare proprio il piede! ci vuole proprio un culo esagerato!

[@cassian74-mt9uq]

😂😂😂😂

[@pandorasoul9279]

Ahahhaahhaha

[@matthewlevine2159]

Una figura di merda meravigliosa non successa a me ma a un amico di famiglia. Si siede tranquillo su questa poltrona, bella grossa e comoda a rilassarsi. Ad un certo punto urla fortissimo così a caso verso il mio patrigno e gli amici: "Bellissima, sai che scopate ci fai su una poltrona simile?". Ora, specifico: La poltrona era evidentemente così comoda che si era dimenticato di non essere a casa ma nel pieno centro dell'IKEA nell'ora di punta. Un reparto intero, decine e decine di persone a girarsi verso di lui che con totale non curanza realizza, si alza, si sistema la maglia e inizia a camminare verso l'uscita. Figuraccia si, ma chissà quanti hanno comprato quel modello di poltrona quel giorno.

[@NEURODROME]

ahahahah meglio di un pubblicitario in effetti 😅

[@simonedalmaso]

Ciao! Be, allora una figuraccia epocale te la racconto io e spero tu ti possa divertire! Io sono non vedente e la storia riguarda cosa mi ha combinato il mio cane guida al primo giorno che siamo usciti per andare in ufficio. Immagina un labrador nero di un anno e mezzo. Spesso i labrador sono molto belli, lui era un po' sopra la media, dicono che come cane fosse veramente il top. Sto aspettando la corriera per tornare a casa. Derreck, si chiamava così, si alza di scatto, segno che ha visto la corriera e io mi preparo a salire. La corriera arriva e noi saliamo. A quel punto, decido di provare un comando per cui lui è stato addestrato: "panca". Panca significa: trova un posto a sedere. Derreck parte a manetta, superiamo una decina di posti e inchioda di brutto, va verso destra e si abbassa. Ok. Capisco che devo sedermi a destra. Metto la mano sinistra sul dorso del cane, risalgo pian piano fino alla testa per capire come si è messo, e... splash! La mia mano termina su due tette enormi, giganti! E lui se ne stava appoggiato sul morbido! Ehm... Tiralo via tu un cane che si è tipo sdraiato, in un posto strettissimo come una corriera! Intanto tolgo la mia mano, poi inizio a tirarlo ed esclamo: "Derreeeeck! Quello non è un posto a sedere! Vieni via da lì!" E siccome la donna inizia a ridere, io mi rendo conto che si tratta di una ragazzina che bo, avrà avuto 14 15 anni, facciamo 16 per essere buoni? Volevo morire. Primo giorno di uscita col cane e mi fa mettere le mani sulle tette di una minorenne! Credo veramente che il mio viso abbia cambiato colore, perché la ragazza mi fa: "vai tranquillo, è stato troppo divertente. Non ti preoccupare, si è visto che non lo hai fatto apposta". Sì, intanto però tipo ridevano tutti, e il cane che non si muove... Alla fine non c'è stata scelta. L'ho dovuto proprio alzare di peso, stando attento a non finire di nuovo con le mani dov'era il cane! Già che c'ero, ho chiesto alla ragazzina se c'erano posti a sedere nei paraggi, perché ho pensato che fosse il caso di fidarsi di un umano... A forza di stare col mio cane, ho capito che era attratto dalle bionde. Possibilmente giovanissime. Più di qualche volta ha cambiato strada per andare a salutare la bionda di turno. Ps: non ho mai più usato il comando "panca!"

[@NEURODROME]

ahahahahaha ma chi lo ha addestrato sto cane, Loris Batacchi? Fortuna che te lo avevano venduto come "top" 😂 Un grande abbraccio a te!! 😉 ❤

[@e656]

La mia FDM l'ho fatta anni fa di fronte ad una classe di aspiranti posturologi: ve la racconto così se qualcuno ci farà due risate almeno é servita a qualcosa. Tutto iniziò il giorno prima dal medico curante che mi propose una seduta gratis da un posturologo, a patto però che la visita fosse seguita anche "da alcuni studenti". Accettai e mi venne dato il luogo dell'appuntamento: il giorno dopo purtroppo non riuscii a trovare immediatamente il luogo e soprattutto l'aula giusta (era un posto tipo università). Percorsi in lungo e in largo il campus sempre più in ritardo: i minuti passavano e iniziai a sudare correndo da un posto all'altro. Arrivai finalmente alla palazzina giusta, ma con quasi mezz'ora di ritardo: ovviamente l'aula era al terzo piano e l'ascensore non funzionava. Ero oramai un bagno di sudore, vuoi per la corsa o anche solo per il nervoso. Appena entrai chiesi scusa per il ritardo notando, con un minimo d'imbarazzo, che ero di fronte ad una ventina di persone. Il professore mi disse che non importava e mi chiese di spogliarmi😮. Il problema é che dopo tutto quel correre non ero proprio "profumato". Venni accomodato su un lettino indossando solo gli slip: non vi dico l'odore che emanavo, soprattutto dai piedi, una volta liberati dalle scarpe. Sperai di cavarmela perché il lettino era tutto sommato distante dalle persone, ma ad un certo punto sentii qualcuno alzarsi e subito dopo le finestre furono aperte. Considerato che l'aula era riscaldata (era pieno inverno), non credo però che tutti avessero così caldo da dover sentire il bisogno di aprire le finestre! Avevo saturato l'aria con l'odore dei miei piedi... che dire: FDM galattica!

[@nikajnun9521]

Il sudore non puzza quando è appena sfornato. Devi dare il tempo ai batteri di morire male. Se le scarpe erano pulite, nessun problema. Altrimenti se erano già colonizzate, il calore ha fatto la magìa. Anzi: Il sudore bello fresco è bello ciccioso di ormoni. Questo ovviamente non deve incoraggiarci a lanciare le nostre mutande usate in faccia ad una persona che ci piace.

[@e656]

​@@nikajnun9521sapere il responsabile non cambia la FDM😂, comunque grazie della spiegazione!

[@asamicat8323]

🥶 il mio incubo

[@omarsaccani3977]

Io sono un'assistente di volo, un giorno sale a bordo una signora attempata ma comunque giovanile con una piccola bambina tutto pepe. La bambina passa gran parte del volo ad urlare, correre e disturbare gli altri passeggeri; finché ad un certo punto, visti gli schiamazzi, la fermo e le dico:"Piccola, torna dalla tua nonna, fra poco atterriamo"... Alla bimba iniziano a gonfiarsi gli occhi e scoppia in un pianto a dirotto e mi dice:"Lei non é la mia nonna, é la mia mamma"... Ho desiderato lo schianto dell'aeromobile in quell'istante.

[@acquanettadimenticata6979]

Oddio… la bambina se lo è ampiamente meritato, visto che ha disturbato tutto il volo!

[@ArkhanTheBlack]

bisogna tenersi sempre un gradino sotto...se sembra la mamma, dire "tua sorella", se sembra la nonna dire "tua madre". Tocca giocare difensivi :D

[@NEURODROME]

@omarsaccani3977 Un po' hai goduto, dillo! 😅 😂

[@omarsaccani3977]

@@NEURODROME il giusto🤣🤣🤣

[@30spock]

Ciao Neuro, figura non mia ma di un paziente dove lavoro. Padre con figlia sui 13 anni, li incrocio in ambulatorio di cardiologia, mi fa: "mi scusi mi saprebbe indicare l'ambulatorio 76 della DEA, ho un appuntamento con il cardiologo tal de tali alle ore 15", io lavoro in un grande ospedale quindi non conosco i nomi di tutti i medici. Però un ambulatorio n°76 della Dea non ricordavo di averlo mai sentito. poi continua "forse ho sbagliato settore". Nel dubbio, visto che negli ambulatori di cardiologia si stanno facendo dei lavori con spostamento di numerazione gli chiedo se mi può fare vedere il foglio di accettazione. Appena vedo il foglio con l'impegnativa ho dovuto trattenere con tutte le mie forze una risata di quelle da lacrime agli occhi. Gli faccio: "lei non ha sbagliato solo settore, ha sbagliato proprio ospedale, lei ha la visita dall'altra parte della città fra meno di venti minuti". Per fortuna è partita a ridere la figlia come una matta, io con una scusa sono entrato nel primo ambulatorio libero e ho potuto sfogarmi fino alle lacrime. Solo al ricordo della faccia di quel tizio quando ho detto che si trovava nell'ospedale sbagliato e dalle scuse che stava inventando alla figlia per evitare altre fdm, ricomincio a ridere. Questa invece è mia, io e la neve non andiamo molto d'accordo. Non so come mi faccio convincere da amici e da mia moglie ad andare a sciare. Mi vesto non dico alla Fantozzi ma quasi, entro in un negozio per prendere a noleggio degli sci ed il tizio alla cassa mi fa: "mi sono rimasti solo sci corti, se non è pratico le consiglio lo snowboard. Io che anche con gli sci normali sono una pippa, mi sono fidato. All'ennesima culata sulla neve decido di averne abbastanza, mi tolgo la tavola e la metto sotto il braccio. A coloro che si fermavano per chiedermi se avevo bisogno di aiuto sparavo la balla del mal di ginocchio. Non conoscendo la pista seguivo le tracce degli altri sciatori sulla neve per arrivare in fondo, mi sentivo anche un gran figo in quel momento. Fino a quando non vedo il discesone finale. Praticamente uno strapiombo. Nel mentre mi raggiunge sciando mia moglie. il tempo di dire: "stai attenta che è ripido", non ricordo come sono partito alla velocità della luce lungo disteso sulla discesa, prima di schiena, poi per non perdere la tavola a noleggio mi sono aggrappato ad essa e non so come mi sono ritrovato a scivolare con lo snowboard sotto la pancia ed acquistare sempre piu' velocità. Mi vedevo gia sotto un pullman a fine pista. Non so come ho fatto a fermarmi, so solo che quando mi sono rialzato sembravo babbo natale con tutta la neve che mi ricopriva il volto tipo barba, in piu' mi sono ritrovato circondato da tutti i soccorritori della pista e non solo. Dopo le verifiche del caso, sia loro che mia moglie e amici sono scoppiati a ridere tipo finale di telefilm anni 80'. titoli di coda e FDM

[@PieroDellaParanza]

Stavo passeggiando con la donna che amavo, quando una signora mi ferma per salutarmi. Io non sono mai stato fisionomista, e fatico a ricordare i nomi. Inoltre ho un fratello gemelli che all'epoca era identico me, e spesso mi ferma gente che nemmeno conosco. Conscio della mia anamnesi, ho sviluppato una abilità fuori dal comune nel condurre una conversazione che mi dia più informazioni possibili ma senza farmi sgamare. Dopo 20 minuti conoscevo il suo stato clinico, il percorso di studi dei figli, e tante altre informazioni utili fe fossi stato un agente segreto, ma che non mi avrebbero fatto vincere "indovina chi". Poco male: La signora si congeda e io scampo la figuraccia, quando il mio ex amore mi chiede: Non mi presenti la signora? Io gioco la carta " Disperato" e dico: "Certo! E’ una amica di mia madre." "Ma cosa stai dicendo? Io sono la mamma di Tal dei Tali, amico tuo" Mi sono sentito come un maratoneta che a 20 metri dal traguardo cade di faccia su una deiezione.

[@NEURODROME]

Ce l'avevi quasi fatta, davvero a pochi passi dal traguardo, e invece... 🤦‍♂️😅

[@littleboxofcurrency2024]

mi è capitata oggi. in metro stavo con un paio di amici di cui uno stava alla mia destra. Dopo 10 minuti che non lo sento allungo il braccio per dargli uno schiaffo in testa (Non ho guardato chi era) e dopo mezzo secondo mi sento "ma che cazzo ti salta in testa" e mi accorgo che il mio amico si era seduto ed avevo dato un ceffone ad un signore a caso...e niente volevo buttarmi sui binari

[@NEURODROME]

😅 😂😂😂

[@WannaBeBuddha]

FDM: Lavoro come tecnico in un importante istituto di ricerca. Il primario è tipo il megadirettore galattico di Fantozzi, fa paura solo a guardarlo e quando entra in sala operatoria o in laboratorio, tutti tacciono. Non mi spaventa nulla, tranne che di lui, sul serio! Quando è la con noi, il livello di attenzione deve essere altissimo, così come l'educazione, la formalità e la professionalità. Un errore e ti fulmina prima con lo sguardo, e poi con eleganza e tono glaciale dice una sola frase, senza mai insultare, che però basta a distrugerti e mandarti in terapia per dieci anni. Tanto mi terrorizza sta persona che la sera, quando vado a dormire, prima di rilassarmi e lasciarmi andare controllo che non sia sotto il letto o dentro l'armadio, non si sa mai. Per un progetto di ricerca che coinvolgeva più istituti, uno dei nostri specializzandi viene mandato in America. Quando era ancora con noi, io e lui lavoravamo in team, quindi ero in possesso di tantissimi documenti e dati utili per la sua tesi di laurea. Alla fine, quindi, io e questo ragazzo eravamo entrati davvero in confidenza e scherzavamo sempre. Fra l'altro io romano e lui toscano, le bestemmie e le parolacce si sprecavano. Dopo qualche settimana che stava a NY mi scrive chiedendomi di mandargli alcuni report e documenti vari. Rispondo alla mail inoltrando tutto e, invece di un semplice "Ecco quello che mi hai chiesto, ciao!", gli scrivo un amichevole "Fagli vedere alle americane quanto è bono il manzo toscano! Scopatele tutte!". Purtroppo il megadirettore galattico era in copia nelle mail e ha letto tutto. L'ho evitato per tre giorni, nascondendomi come un ninja dietro gli angoli ogni volta che lo vedevo.

[@PASQUALEDITA]

DucaConte Pier Carlo Ingegner SEMENZARA 🏆

[@NEURODROME]

ahahahahah pure io coi toscani mi scateno 😅 😂

[@PASQUALEDITA]

@@NEURODROME ascolti sicuramente SANCULAMO 🥂

[@asamicat8323]

Almeno non hai scritto nulla sul megadirettore 😅 sarebbe stata la fine per te

[@massimos8050]

Si ma anche qualcuno che al funerale dice "coglionanze". Roba da essere internati all'istante.

[@NEURODROME]

Ad un funerale "coglionanze" se la batte con "auguri" 😂

[@Elettra-vc1he]

Sempre detto "comdoglianze" ai funerali. Non vedo il problema.

[@reyx2chan]

Ho fatto talmente tante figure di m... Un giorno sono caduta per strada, non mi sono fatta nulla e ho iniziato a ridere sino alle lacrime. Una passante non capiva se avessi battuto la testa e dovesse chiamare l'ambulanza... Per tranquillizzarla mi sono alzata barcollando e le ho detto "signora, non si preoccupi. Sto bene, sono solo scema!". E lei mi ha guardato malissimo 😂

[@NEURODROME]

😂😂 Bravissima che l'hai presa a ridere 😉

[@winterlight9396]

Sono abbastanza ferrata in FDM, come quando mi sono schiantata contro un palo mentre ridevo del mio cane che aveva appena fatto altrettanto, ma la peggiore è stata quando lavoravo in un bar e la mia amica è venuta a darmi il cambio. Devo ammettere che io ho un modo tutto particolare di mangiare il ghiacciolo ed era estate, il turno era stato duro e volevo davvero uno di quei ghiaccioli lunghi e multicolore. Ero talmente concentrata che non ho sentito la risatina della mia amica ma solo il suo "Maiala?" Per cui, con tutta la deficienza che mi contraddistingue mi sono voltata e "Si?"... Hanno continuato a ricordarmelo per anni 😂

[@zardust8850]

1 figura di merda l ho fatta mentre lavoravo,lavoravo da 15 anni in uno spaccio di prodotti tipici delle mie zone,tra i prodotti la cosa che andava di più era il formaggio (quintali al giorno) e non voglio fare il brillante ma con i coltelli ho molta dimestichezza essendo che prima ancora lavoravo in cucina,i formaggi logicamente venivano venduti al dettaglio,ed un giorno era pieno di gente quindi andavo molto veloce,mi arriva un cliente che vuole diverse cose,chiede 1 kg di un formaggio molto duro diviso in pezzi da 2 etti,io parto a mille e al 3 pezzo il signore mi fa attento a non tagliarti,io gli rispondo non sono mica mona (coglione) e lui alzando le mani mi risponde io si,gli mancavano 3 dita su una mano e 2 sull altra (era un falegname) mi sono sentito proprio un mona

[@NEURODROME]

Aaaaaaazzo questa si che mi ha fatto cringiare 😅 Alti livelli fratello 😂

[@matt_it1990]

Stima vecio! ♌️♌️♌️

[@flowz100]

Tranquio non te si mica unico mona in sircolasion', semo in tanti a esser dei mona.

[@Lisuz777]

I falegnami hanno queste disgrazie, purtroppo. Io ho lavorato in cucina e mi sono tagliata diverse volte ma mai da asportare un pezzo di dito. Non è da paragonare il lavoro del falegname con quello di un gastronomo.

[@giordanonardone8671]

Da giovane vedo una signora che guardava verso di me dicendo, dani vieni dani. Dani era il mio diminutivo, io le vado incontro dicendole che non sapevo chi fosse, alla mia destra sfreccia un cane che le salta in braccio, questa si gira e se ne va.

[@NEURODROME]

😅 😂

[@lucacamminacieli7093]

Bella Neuro mi aggiungo subito ai poracci. Per farla breve il capo mi rigira una mail dove il cliente diceva "NOI CI TROVIAMO BENE CON IL SIG CAMMINACIELI"...tu mi dirai, "dove sta la figuraccia ?" Niente che io nel leggere sempre tutto di corsa ho capito invece "NON" CI TROVIAMO BENE etc. etc." al che chiamo il boss come un fura e comincio a tirar giù santi e parolacce riguardo al cliente in questione forte del fatto che l'avessi sempre trattato con i guanti il suddetto cliente. Ci son voluti 5 minuti per chiarire l'equivoco. Lui continuava a dirmi rileggi meglio e io a rispondere "ho già letto" fino a che ad un certo punto lui mi fa "leggi la mail ad alta voce parola per parola". Allora ho avuto l'illuminazione.... Avrei voluto sotterrarmi ! 🤣

[@NEURODROME]

Oddio avrei potuto farla io sta figuraccia, pure io parto subito in quarta 😂😂

[@leonhart2843]

L'unico non poraccio è il signor SENZAQUATTRINI, un grande

[@NEURODROME]

Si il signor Senzaquattrini è un grandissimo 😂 ❤

[@asamicat8323]

Ma poi che cognome 😂

[@ileggendari]

Vale raccontare anche quando siamo dall'altra parte della FdM? La più grande FdM in cui sono stato "coinvolto" è stato su lavoro, arrivano le foto di un ecommerce che attendavamo, me le girano e... "ragazzi, mi aiutate? Nono capisco quali foto usare" Il fotografo ci aveva condiviso le foto di un set BDSM con questa ragazza con le manette di pelle... ed erano l'unica cosa che indossava! Mentre sempre in ufficio, 2 giorni fa, vadi ad aprire a una ragazza per un colloquio, questa entre e fa "Ciao Ephraim! Sei Ephraim vero?" Io nel totale imbarazzo ".. sì sono io" e di risposta "Scusa, ti conosco per il teatro" "sì, ogni tanto mi capita" Ma nonostante tutto la mia sindrome dell'impostore mi ha fatto stare con l'ansia finché non ho scoperto il nome, e fortunatamente non era un nome che conoscevo! Tutto questo perché la mia più classica FdM è parlare amichevolmente con la gente che mi conosce e non sapere chi sia. Una volta sono stato 2 anni a fare colazione in un bar vicino all'ufficio, parlare amichevolmente col proprietario senza riconoscere che era un mio compagno di elementari e medie, oppure ripresentarmi a un amico che si era tagliato la barba e i capelli.

[@NEURODROME]

Questa cosa di non riconoscere le persone ce l'ho anche io, è anche un problema di non saper riconoscere i volti. Per fortuna io però non rivolgo parola a nessuno quindi mi salvo 😅 😂

[@ileggendari]

@@NEURODROME Io negli anni ho sviluppato una tecnica alternativa: riconoscere le persone dalla voce! Anni e anni di appassionato di doppiaggio mi salvano ogni tanto!

[@03vixon]

Ah bello!!! ti racconto la mia, entra una signora in negozio dove lavoravo con un ragazzetto giovane, lui, prova un po' di cose, poi si mette un completo da snowboard veramente bello, la guardo e con totale genuinità gli faccio: Ha visto come sta bene a suo figlio quel completo? Lei cambia espressione, mi guarda e mi fa: Non è mio figlio, è il mio ragazzo... sarei voluto sprofondare...

[@eleonoradoria4414]

Credo che la figura peggiore l ha fatta mio marito ed io con lui ai tempi in cui eravamo fidanzati. Un amico di mio marito/ ragazzo a quel tempo, ci invita a casa sua la sera per un caffè tra amici, io non sapevo dove abitasse, lo conoscevo poco, sia lui che tutta la loro combricola..... arriviamo in un vialetto con 3, 4 case tutte uguali, lui suona il campanello e ci aprono senza chiedere dal citofono chi è....saliamo e un ragazzo sconosciuto ci apre la porta, mio marito gli chiede e gli altri dove sono? Questo risponde sono di là... Entriamo nel soggiorno e c era una coppia di mezza età e un altro ragazzo, mai visti....alchè mio marito capisce che aveva sbagliato casa, ci scusiamo e andiamo via, avrei voluto sotterrarmi nonostante non fosse colpa mia, mi sono detta mai più affidarmi a sto mentecatto che suona a cavolo, almeno controlla il nome sul campanello se non ricordi il civico. Cretini noi ma quello che apre la porta e fa entrare perfetti estranei?😂😂😂😂 cmq sta cosa è vera ma raramente vengo creduta, mi credono solo le persone che mi conoscono bene.

[@NEURODROME]

Peccato abbiate svelato il malinteso, potevate fare i vaghi, chissà dove sarebbe andata a finire quella serata 😂😂😂

[@eleonoradoria4414]

​@@NEURODROME😂😂😂

[@appigreen1559]

​@@NEURODROME anche io ho pensato subito che fossero scambisti

[@Racvadd]

Questo è accaduto anni fa quando andavo all'università. Mi vesto con un paio di Jeans e una maglietta a manica lunga. Passo tutto il giorno all'università in totale spensieratezza. Quando rientro a casa la sera mia madre mi dice: perché hai la maglia del pigiama? Che poraccio...

[@cristiano02]

A me è partita per sbaglio la sigla di clash of clans al MASSIMO volume in una biblioteca piena di ragazzi che studiavano (c'era un silenzio quasi assoluto, gli unici rumori erano tasti di computer premuti o pagine di libri sfogliete). Volevo sprofondare sotto il tavolo quando ho sentito delle risatine venire da tutte le parti

[@as69895]

Ciao Neuro😊, la mia più grande figura di merda è stata quando mio padre che aveva il Covid è dovuto andare a dormire in camera mia, io invece sono andata nel divano del salotto e mia mamma in un'altra stanza così evitavamo di contagiarci, ebbene avevo nascosto un giocattolo erotico nel mio armadio convinta che nessuno sarebbe andato a metterci le mani, ma purtroppo mio padre che dormiva nella mia camera aveva aperto l'armadio scoprendo l'oggetto. Lui non ha mai detto niente e spero non lo faccia mai, ed io ho fatto finta di nulla. Mai figura di merda fù più grande. Non puoi capire l'imbarazzo e la voglia di sotterrarmi 🤦‍♀🤦‍♀Un Abbraccio da una poraccia che ti segue con affetto❤

[@NEURODROME]

Queste sono cose che non dovrebbero creare alcun imbarazzo, però poi nella pratica ne creano eccome, comprendo benissimo 😂 Un abbraccio a te!! ❤

[@asamicat8323]

Noooooo! 😂😂 Ma sei sicura abbia aperto?

[@as69895]

@@asamicat8323 Si si, anche perché sapevo come l'avevo lasciato🥶

[@asamicat8323]

@@as69895 😅 oddio quindi non era nascosto sotto i vestiti

[@ArkhanTheBlack]

Alcuni mesi fa nella palestra dove vado veniva una ragazza a cui mancava una mano. Utilizzava delle fasce e un gancio per prendere i pesi (bravissima tra l'altro). Una volta la vedo che sta sistemando un bilanciere, mi avvicino per aiutarla e fra tutte le frasi possibili indovinate cosa gli stavo per dire...."ti serve una mano?". Per fortuna ho realizzato in tempo che cazzo stavo dicendo, ho abortito la frase e ho balbettato qualcosa di incoerente, madonna menomale mi sarei sparato!

[@NEURODROME]

C'è mancato davvero poco 😅 😂

[@near2899]

Esco di casa molto di fretta per andare a lavoro, prima però faccio un salto al supermercato vicino casa per prendere delle cose che mi servivano. Vedo che c'è una nuova cassiera piuttosto carina e allora mi accomodo alla sua cassa atteggiandomi un po' da figo (comportamento che di solito non adotto mai tra l'altro perchè non sono il tipo). La cassiera mi guarda e le scappa una risatina, non capendo il perchè esco dal supermercato un po' stranito. In auto mi guardo allo specchietto retrovisore e scopro che ho tutta la barba sotto la bocca sporca di dentifricio. Nella fretta mi ero dimenticato di sciaquarmi 🫥 Ancora oggi evito la sua cassa se posso

[@NEURODROME]

No vabbè, porca miseria 😂 Che poi ste cose capitano proprio quando non devono capitare, quanto è stronza la vita non ci si crede 🤦‍♂️

[@asamicat8323]

Almeno hai attirato la sua attenzione 😅

[@TheCzar1994]

Fdm con prove che rimarranno in eterno. Qualche anno fa io e la mia fidanzata andiamo a camminare in montagna per rifugi (sveglia alle 6, chilometri in salita, tanto sole, molta stanchezza) alla sera però abbiamo la festa di laurea di un suo amico che io conoscevo appena, ci sediamo a cena e erroneamente penso che ci sia il "free refil" di vino (finiva la bottiglia e ne portavano subito un'altra) e continuo a bere senza rendermi conto di stare esagerando, lei da fedele compagna fa lo stesso. A fine cena mi ritrovo piuttosto ubriaco e in mezzo a gente molto più sobria a spese di questo che manco conosco, fanno le foto e io sempre senza rendermi conto (vuoi la stanchezza, vuoi il vino) mi sono messo in primo piano davanti a tutti come un coglione paonazzo per il vino e per il sole in montagna con gli occhi traslucidi e con le mani in tasca. Io manco mi ricordo di quelle foto ma la mia fidanzata ogni tanto le ritira fuori e ci facciamo grasse risate. Chissà cosa penserà di me questo quando riguarderà le foto della sua festa di laurea

[@NEURODROME]

Vabbè però se non altro te la sei goduta alla grande 😂😂 Quelle sono le serate migliori 😉

[@Xermas]

Una mia clamorosa era ai tempi delle superiori forse primo/secondo anno vabbè esco con delle mie amiche di cui una del gruppo appena entrata diciamo cosi e passiamo davanti ad un museo aperto da meno di una settimana ( museo arte contemporanea ) come oggi cosi all'ora è colorato di un marrone quasi ruggine mentre ci passiamo lo guardiamo e io esclamo certo che è proprio un coloraccio ma come gli è venuto in mente al tizio de sceglie sto colore - la nuova arrivata mi fa mio padre si è fidato del mio gusto - non ve stupirà che non ci siamo più visti da quel giorno 🤣

[@NEURODROME]

Certe volte è proprio destino 😂😂

[@AlessandraMartina-ct8vd]

Trattandosi di cisti avete reciso il rapporto... E mo l'ho fatta io la fdm co sta pessima battuta, potrei anche tornare indietro ma vado avanti per la prossima

[@zxczczxcczc3402]

Intanto complimenti per il video che fanno sempre smattare dalle risate, premetto che credo di essere la persona che fa più figure di merda di tutto il globo. Praticamente stavo camminando con dei miei amici e parlavo con loro, sbatto contro qualcosa e dico: "Scusi" e passo oltre al che sento i miei amici sogghignare e chiedo: "Ma perchè ridete", scopro così che avevo sbattuto contro un palo della luce.

[@NEURODROME]

😅 Stavi proprio con la testa tra le nuvole eh?

[@zxczczxcczc3402]

@@NEURODROME anche troppo, visto che è capitato altre volte e con altre persone

[@acquanettadimenticata6979]

@@zxczczxcczc3402però sei una persona educata, hai detto “scusi”❤️

[@Verarm]

Vabbe ci sta pero! Meglio del contrario! Che sbatti e te ne freghi!

[@kenshiro6487]

😂😂😂

[@Limon11116]

Il signor senzaquattrini è un grande

[@NEURODROME]

Concordo, è uno di noi 😅 😂

[@Mr__lica]

Successo un po' di anni fa: ci tengo a dire che sono molto miope e molto astigmatico, quindi ho alcuni problemi con le luci di sera, detto questo...era sera ed aspettavo il bus, al che una persona mi dice 'scusi, vede il 14 in lontananza?" Ed io rispondo con un "eh...a vederci! Sono cecato!" E la persona che mi aveva fatto la domanda mi dice "eh, mi sa che io più di lei", mi giro e vedo occhiali neri e bastone...volevo sotterrarmi! Fortunatamente il tipo l'ha presa a ridere dicendomi "un consiglio amico mio, la prossima volta...girati!" Scoppiando in una risata indimenticabile!

[@NEURODROME]

Stupenda pure questa, grandissimo 😂😂 ❤

[@jocatorejenerico]

Da anni mi rimproverano perché sono un tipo piuttosto silenzioso e tendo a farmi gli affaracci miei...cazzo non sapevo fosse una benedizione. Chissà quante figuracce mi sono risparmiato ahah.

[@NEURODROME]

Esattamente, la tua è saggezza, lascia stare quello che ti dicono 😉

[@jocatorejenerico]

@@NEURODROME In ogni caso siamo tutti poracci, tanto vale esserlo a modo proprio.

[@lunaminstrel]

Aggiungo anch'io una delle mie FDM peggiori: Diversi anni fa ero in spiaggia con alcuni miei amici ed a pochi passi dal nostro ombrellone c'era una bambina che giocava a bocce. Le bocce con cui giocava questa bambina però', erano molto particolari: sembravano tipo marmorizzate ed erano di colori molto sgargianti. Così, rimasta colpita, decido di farle notare anche ad una mia amica (che in quel momento, precisiamo, era parecchio lontana da me) e quindi ingenuamente urlo: "*Nome Amica*, Guarda che belle bocce che ha quella bambina!". Inutile dire che si sono girati praticamente tutti verso di noi e vi giuro la mia voglia di sotterrarmi non è mai stata più grande.

[@NEURODROME]

No vabbè 🤦‍♂️ questa cicatrice ti tormenterà anche da anziano 😅 😂

[@lunaminstrel]

@@NEURODROME Assolutamente sì ahahah, mi sono letteralmente scavata la fossa

[@mikemamone6629]

Di per sé è da sottrarsi ma non oso immaginare se lo diceva un uomo😂

[@Alieno0]

FdM di un bel po' di anni fa, avrò avuto circa 12/13 anni. Con degli amici entro in un negozio di cianfrusaglie varie, inutili e nemmeno di qualità particolarmente elevata. Dopo più o meno 5 minuti dentro questo negozio esordisco con un elegantissimo "certo che in questo negozi vendono proprio m***a". Mi giro e chi vedo? Il proprietario del negozio! Si è limitato a fissarmi in silenzio mentre io evaporavo più velocemente di una goccia d'acqua su una piastra rovente😂

[@MrEziolo]

La classica fdm funeraria: si avvicina un tizio per farmi le condoglianze,mezz'ora di discorso sul caro estinto e sul farmi forza,e poi la domanda a tradimento,improvvisa ed inopportuna "Lo sai chi sono,vero?" Quello che vorrei dire: no,non ti conosco,mi sembra di averti visto agli altri funerali ma voi parenti serpenti dopo che avete perso i capelli ed acquistato panza volete pure essere riconosciuti come se foste dei vip. Quello che dico: guarda,in questo momento non so neanche come mi chiamo,scusami.

[@NEURODROME]

Io quando faccio le condoglianze a qualcuno mi limito al "condoglianze, mi dispiace tantissimo". Una qualsiasi altra virgola aggiunta è una potenziale figura di merda immane, quindi evito 😅 😂

[@angelomondin37]

Questo video merita un seguito 😂😂😂

[@NEURODROME]

A giudicare dalla quantità di figuracce che sto leggendo qui nei commenti penso proprio che un seguito sarà d'obbligo 😅 😂

[@vassilissanakszynsky7439]

Una volta incontro un'amica che non vedo da un po' di tempo e le dico: "Ma ciao, come stai?" Lei dice soltanto: "Bene." E io continuo: "E tu?"..... Un'altra volta devo entrare in classe, la porta è aperta ma busso ugualmente sullo stipite, e poi mi rispondo da sola ad alta voce: "Avanti!"........ Ora una figuraccia di mio papà: suona il telefono, lui risponde, lo sconosciuto (che ha sbagliato numero) chiede: "Casa Brambilla?", e mio papà: "No, grazie." Vabbè, basta così, se no sto qui fino a domattina. Grazie, Neurodrome, sono depressa da paura, ma i tuoi video mi fanno sempre ribaltare dalle risate. 💖💖💖

[@valentinazucca1499]

Una settimana fa stavo cercando lavoro, entro al Crai, e egocentrica come posso essere solo io chiedo alla titolare "ho sentito che cercate lavoro"

[@NEURODROME]

Ma guarda che invece hai fatto benissimo eh, anzi secondo me come metodo funziona alla grande, soprattutto perché ti presenti di persona e quindi fai subito una sorta di colloquio senza attese inutili

[@asamicat8323]

​@@NEURODROME si ma era lei a cercare lavoro, non la titolare 😅

[@professor_nerdstein]

Io sono cintura nera di figuracce, ho un secondo organo che regola la parola che e' indipendente dalla volontà. Come quella volta che ho chiesto ad una conoscente di quanti mesi era, salvo che poi non era incinta, o l'altra volta che l'azienda mi ha fatto fare un corso di computer e io in pausa caffe con gli altri iscritti ho iniziato a spiegare quanto il prof non ci capisse niente e quanto era cazzaro, scoprendo poi che mi e' stato alle spalle tutto il tempo. O quando ho fatto i complimenti ad una cosplayer che interpretava Ciri per quanto fosse realistica la cicatrice che aveva sul viso... In realtà quest'ultima era davvero finta, ma la tipa ebbe una reazione cosi strana che mi fece prendere ad una gaffe e via di ipercolorazione rosso cremisi 😂

[@NEURODROME]

😂😂😂😂

[@kikkaio]

Figura di merda fatta da altri: Premetto che sono una donna disabile, in effetti non sono giovanissima, ma non mi sento certo vecchia e mi vesto abbastanza giovanile, anche se purtroppo devo muovermi col deambulatore. Siamo andati al Christmasworld e posteggiamo sotto. Mio marito va avanti a chiedere ad una inserviente se per caso può indicarci una via d'uscita vicina. Lei sorridente guarda verso di me e allegramente dice "Capisco, per sua madre vero?" Non sapevo se ridere o piangere, ho lasciato lì il deambulatore e mi sono avviata lentamente verso ma macchina ridendo tra me e me, mentre la donna, rossa d'imbarazzo, continuava a dire "ma no signora, ho visto male..." Siamo usciti che io e mio marito sghignazzavano come deficienti.

[@gigasound299]

La mia FDM cosmica. Mi chiama un vecchio conoscente/amico che non vedevo da tantissimo tempo chiedendomi se ci saremmo potuti incontrare per una birra visto che era dalle mie parti e che mi doveva dire una cosa. La sera in birreria lo incontro insieme a due ragazze...dopo vari saluti gli dico " ma stasera le trombi tutte e due sti troioni?" E lui mi risponde "uno dei due troioni e la mia futura moglie nonché madre del mio futuro figlio, era questa la cosa che ti volevo dire". E io impallidito " cazzo siete davvero fighissimi". Ovviamente non mi ha mai più chiamato.

[@NEURODROME]

No vabbè 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️ ahahahah sei il peggio 😂

[@gigasound299]

@@NEURODROME ahahahahaha

[@stefanodauria6456]

una volta ero a fare la radiografia, il tecnico era una signora. aveva un bel pancione, allora le feci gli auguri e le chiesi anche mese fosse .lei mi rispose: “auguri di cosa?“ Io le dissi: “è incinta, no?“ Lei sorridendo rispose : “non sono incinta, sono solo corpulenta e comunque ho anche una certa età.“ infatti guardandola meglio mi resi conto che superava i 60.per superare quel momento imbarazzante decisi di riderci su rincarando la dose (avevo capito che tipo di persona è la signora) “non è un bambino, è o casatiell!” lei rise divertita

[@GianlucaUK]

A me successe l’opposto con una collega “corpulenta” che continuava a dire in una riunione che doveva finire certi lavori prima della sua assenza. Alla terza volta chiesi: “ma cambi lavoro o vai solo in vacanza?” E lei: “Sono incinta di 7 mesi, non si vede?”

[@elenabarreca4280]

Una telefonata, di anni fa: "Ciao Elena, sono fortunato (...)" "E beato te". Riattaccai immediatamente dopo quest'uscita. Mia nonna dopo mi spiegò che Fortunato era il nome di un signore. Perfetto 😅

[@NEURODROME]

😅 😂

[@itfabry68]

Da Milanese trasferitomi a Roma ormai da 12 anni frequento la sera un locale per sbevazzoni come me, il solito circolo amici per intenderci, una sera, premetto solo a roma da qualche mese, arrivo e vedo facce da funerale a tutti e chiedo cos'è successo, risposta non ha saputo è morto xxxx un nostro amico, la mia risposta è stata, davanti a sei persone tutti Romani, "STICCAZZI!!! " non ancora comprendendo che a Roma significa chi se ne frega, mentre a Milano è una sorta di Mecojoni alla romana .....figura demmerda epocale, ci ho messo mesi a spiegare la differenza linguistica

[@NEURODROME]

Si pure a me è capitato, sarò stato 20 minuti a raccontare una cosa ad una ragazza del nord, e poi se ne è uscita con "sticazzi" 🤦‍♂️ Dico "potevi fermarmi subito se non ti interessava" 😅 Dovrebbero trasmettere su tutte le tv un breve video che chiarisca una volta per tutte questo malinteso 😂

[@itfabry68]

esatto😂@@NEURODROME

[@shandaferrari7501]

Un signore molto eccentrico di 70 anni aveva una maglietta con scritto a testa in giù "Da vicino nessuno é normale" Questa frase l'ho sempre adorata... quant'è vera...😂😂😂😂

[@massimomare2575]

cercavo di convincere una ragazza a comprare la versione cabrio di un auto, e dissi che la differenza la metteva papà, che stava affianco. Mi disse, veramente quello è mio marito....volevo sparire sotto la scrivania😂

[@stefanoballiero8319]

pensa che mi è successa una cosa simile con un senatore 🤣, cribbio pensavo fosse sua figlia ( e manco primogenita ) non certo la sua compagna.

[@massimomare2575]

@@stefanoballiero8319 😂😂

[@Max-cj9yd]

Nel 2019, mi feci accompagnare da mio padre in una piazza per andare poi in un negozio lì vicino. Dopo aver preso quanto mi serviva, sono tornato alla piazza, e mi sono avvicinato alla macchina, ho aperto la portiera della macchina e ho detto: "Forza, papà, che dobbiamo andare in un'altro negozio"!, tutto mentre stavo per chiudere la portiera, quando sento parlare dal sedile di dietro "Mamma, ma chi è questo signore?" mi giro ed era una donna con sua figlia… avevo sbagliato macchina. Chiedendo scusa non so quante volte, sono sceso mentre madre e figlia se la sono presa a ridere, mentre io ero rosso dalla vergogna. Che GFdM!! 🤣🤣

[@NEURODROME]

😅 😂

[@Max-cj9yd]

Buon Natale e Felice Anno Nuovo, Neurodrome.

[@sely2k]

Una FDM (non mia) a cui ha partecipato una mia ex collega (al tempo in carne): negozio di vestiti con commesso che gli accarezza la pancia e gli chiede "allora? quando nasce?"

[@NEURODROME]

Si, anche nei gruppi dove ho preso gli screenshot molte si sono ritrovate in questa situazione. La gente deve imparare a tacere 😅

[@simonegabo]

Approposito di disabili, ho scamapato una fdm... Stavo vendendo tramite un sito di annunci un tablet, l'interessato mi chiede se avessi la penna touch, io volevo dirgli "a che serve la penna touch se abbiamo 10 dita" riferendomi alla battuta che fece Steve Jobs quando presentò l'iphone, disse che non servono pennini né tasti (per sbarazzarsi dei concorrenti) e che il dito è la cosa che tutti abbiamo... Vado all'appuntamento, vedo il signore, gli mancavano le dita ad una mano -_- restai impietrito, ma per fortuna non dissi quella battuta.

[@NEURODROME]

Te la sei scampata bene 😂😂

[@DivinaKaNzA]

Qualche anno fa lavoravo in un bar. era agosto, un caldo schifoso e avevo finito un turno massacrante. stavo tornando a casa a piedi sotto lo scoppio del sole. stavo a svariona' de brutto. visto che dovevo passare di fronte a una gelateria, decido di fermarmi per prendere un gelato. entro, e al bancone c'era il figlio MINORENNE della proprietaria. Gli elenco i gusti e lui mi fa su sto bel cono con cioccolata, pistacchio e fiordilatte, poi lo guarda e mi dice: "scusa, è un po' storto" e io che avevo sul groppone le ore di lavoro al bar, la strada sotto lo scoppio del sole, il rodimento di culo generale perchè in estate uno dovrebbe annasse a spanza' al mare e no a lavora', gli dico con tutta l'innocenza del mondo:" non fa niente, lo raddrizzo io con la lingua". dopo un paio di secondi mi rendo conto di quello che avevo detto e rossa come un semaforo mi scuso e gli dico che m'è uscita male. cmq quando sono tornata le volte dopo, se c'era lui a servire mi faceva gelati giganteschi. All'inizio di quest'anno sono andata a portare un curriculum come badante ad un'associazione che mette in contatto badanti e famiglie che ne hanno bisogno. la sede di questa associazione è praticamente all'inizio del corso della mia città, quindi già così puoi capire che c'era un sacco di gente. proprio a qualche metro a fianco alla sede c'è una chiesa e quel giorno si stava svolgendo un funerale, c'era qualche persona vestita di nero di fronte alla chiesa, ma l'indizio schiacciante era il carro funebre parcheggiato proprio lì vicino. insomma, mi dirigo verso il portone, e avevano messo una pedana mobile in legno con una lastra di metallo per favorire il passaggio dei disabili in sedia a rotelle. Salgo sulla pedana, la sento poco stabile, ma vabè, entro e aspetto di venire ricevuta. Purtroppo per via del poco tempo che avevo sono uscita senza poter dare il mio curriculum, cmq esco e ovviamente devo passare sulla pedana, che per qualche ragione a me sconosciuta comincia a tremare e non so bene come è potuto accadere, ma mi ritrovo sbalzata in avanti di quasi due metri. in pratica sono entrata che volevo dare il curriculum come badante, so uscita che della badante ne avevo bisogno io. Ma ok, questo non è niente. Come ho detto ci troviamo al corso che già era trafficato, e ora immaginati la scena : io che volo in avanti e nello stesso istante stanno uscendo le persone dalla chiesa con i tizi che trasportano la bara del morto... vabè, alla fine è andata a finire che la gente del funerale è venuta da me per aiutarmi ad alzare abbandonando il morto. alla fine so stati carucci. cmq penso di essermi fatta male a qualche legamento, perchè da gennaio ancora mi fa male il ginocchio e siamo a dicembre...

[@snoopypeanuts9160]

La mia figura da poraccio.... sono in Giappone per lavoro con un collega ed era il mio primo viaggio in quel paese. Atterro a Narita e prendo il treno che porta a Tokyo direttamente dall'aeroporto. Ad un certo punto mi scappa di andare in bagno e mi incammino lungo la carrozza. Arrivo alla porta in vetro e non trovo come aprirla. Guardo e riguardo, ma non vedo maniglie e la porta non sembra aprirsi automaticamente. Vedo un bel pulsante rosso sulla destra e mi convinco che sia quello per aprire. Spingo delicatamente, ma non affonda. Mi stupisco di come i giapponesi lascino un pulsante malfunzionante in un treno importante. Spingo ancora, ma non affonda. Allora mi arrabbio e spingo molto forte. Sento qualcosa rompersi e finalmente affonda. Il problema è che il treno frena di botto ed io realizzo in un istante di avere premuto il pulsante di emergenza e di avere appena rotto la plastica protettiva che impedisce di premerlo inavvertitamente. Il mio cervello, preso dal panico, riprende a ragionare e vedo sulla porta a vetro la sagoma bianca di una mano. Eureka !!!! Poggio la mano e la porta si apre automaticamente (bastava spingerla delicatamente), così mi incammino veloce e mi faccio quasi di corsa 3-4 carrozze. Nel mentre mi incrocio anche il capotreno, intuendo che stava andando a vedere cosa fosse successo. Mi infilo in bagno e non esco finchè, dopo circa 5 minuti, il treno riparte. Torno al mio posto ed incrocio nuovamente il capotreno intento a sostituire la plastica del pulsante. Passo come chi non ha idea di cosa sia successo e mi risiedo vicino al mio collega senza colpo ferire. Lui mi chiede : "Hai visto? Il treno si è fermato in mezzo al nulla!" Ammisi tutto con lui solo mesi dopo e penso ancora oggi al conducente del treno che probabilmente hafatto seppoku per il ritardo del treno.

[@NEURODROME]

Praticamente ti sei subito fatto riconoscere 😂😂😂

[@snoopypeanuts9160]

@@NEURODROME purtroppo.... si !

[@damen8964]

Come sempre il tempismo perfetto. Arrivi e migliori le giornate. ❤

[@NEURODROME]

😉 ❤

[@francescacristofoli9581]

Personalmente sono una persona che ama scrivere (infatti sto pubblicando una storia stile fantasy online), ma la maggior parte delle volte i vari avvenimenti che poi scrivo li improvviso mentre ascolto musica, quindi parlando da sola, ma ascoltando musica non mi sento... Mia mamma sì che mi sente e più di una volta mi piomba in camera chiedendomi con chi parlo

[@NEURODROME]

Buona fortuna con la tua pubblicazione! 😉 ❤

[@moonstar6592]

La prima figuraccia che mi è venuta in mente: Un tardo pomeriggio invernale, era già buio, i miei parcheggiano alla meno peggio ed io faccio un salto in frutteria, affollatissima. Stanca e trafelata, mi dirigo verso l'auto, apro lo sportello, sistemo le buste, alzo gli occhi e mi trovo davanti un ragazzino terrorizzato... (Avevo sbagliato automobile) ho cercato di tranquillizzare il pupo stando attenta che non urlasse o che i genitori non se ne accorgessero, temendo ritorsioni serie. Tornata alla macchina dei miei li ho cazziati per aver scelto un'auto dal colore più comune e meno visibile al buio che ci sia e da quel giorno ho imparato a dare sempre un'occhiata all'abitacolo per accertarsi che sia l'auto giusta 😁

[@asamicat8323]

😂

[@nusacc_]

Una volta ero in bici, ero sulla pista ciclabile con accanto un viale dritto e lungo (ahah) con una fila di macchine ferme a causa del traffico. Avevo una carpetta grande in mano, questa a un certo punto si sposta col vento portandomi a sterzare bruscamente facendomi letteralmente rotolare sopra la bici e per almeno un metro. Tutti… TUTTI hanno visto quella scena tant’è che una signora è pure venuta a chiedermi come stavo, io per terra con le mani sulla faccia morta dall’imbarazzo. Il ripartire, con ancora le stesse macchine di prima, è stata un’umiliazione maggiore.

[@NEURODROME]

Perdona la mia ignoranza ma non sapevo cosa fosse una carpetta, l'ho dovuto cercare su google, io credevo fosse una piccola carpa 🤦‍♂️ Bene, oggi ho scoperto una parola nuova, grazie 😅

[@DarkMiryam81]

Fine di un concerto. Rido e scherzo con la morosa di uno dei chitarristi, saluti finali, ci beviamo due cose, super caciara post live insomma. Io e il chitarrista ci becchiamo un po' di tempo dopo a un altro live. "Beh, non l'hai portata la morosa stasera?" Lui mi guarda un po' sorpreso: "Ma veramente non ti so dire il tempo che non ho la morosa" "Scusa ma quella giga sgnacchera che era con te a Bologna chi era?" "Ehm... Mia madre". Tadaaaah.

[@persian338]

Una volta ho detto a un tizio "dai a quell'evento (credo fosse una festa ma non ricordo bene) magari ti trovi la fidanzata". Era già fidanzato...

[@NEURODROME]

😅 😂

[@friedcarbonara]

io sono quel genere di persona che ha l'ansia di fare la figuraccia costantemente, pensando fin troppo a ogni cosa che dico e faccio perchè non sembri troppo strana. (che la maggior parte delle volte finisce con il convincermi di aver fatto la figura di merda anche quando non l'ho fatta.) a vedere questi mi viene da pensarci molto meno.

[@NEURODROME]

Si si pure io, certe volte mi autoconvinco di aver fatto o detto qualcosa di sbagliato durante una conversazione, poi in realtà il 99% delle volte sta tutto nella mia testa 😅

[@luc1s]

Figuracce? Beccato una persona che per paura che con la selfiecam del suo iPhone con un pezzo di stagnola per evitare che in qualche modo gli rubano l'immagine 😂

[@TSMellony]

La mia FdM: scambio di messaggi con un cliente di vecchia data per accordarci sul nuovo lavoro da svolgere, le tempistiche e tutte quelle noiose questioni burocratiche. Al momento dei saluti, lui mi scrive un messaggino carino come sempre e io rispondo: "Un abbraccio, un CAZZO saluto a te e a famiglia". Lui mi ha mandato, in risposta, una risata lunghissima e una caterva di cuori. Ma io volevo sprofondare… Grazie per i tuoi video, Neuro: sono sempre un balsamo!

[@NEURODROME]

Non so come mai ma durante i saluti finali il rischio di fare figuracce è sempre più alto 😅 E grazie a te per il commento 😉 ❤

[@TSMellony]

@@NEURODROME forse perché i neuroni si sono spremuti troppo per la parte iniziale del messaggio e, alla fine, mollano il colpo. 🤣❤

[@aisa2954]

Mia mamma ha conseguito la maturita' da privatista qualche anno fa. Avevano detto al suo gruppo "mi raccomando, quando avete finito l'orale non usate assolutamente la destra per dare la mano al presidente di commissione". Emozionata com'era prima, non ha nemmeno chiesto il perche'. Emozionata com'era dopo, ovviamente si e' alzata e ha allungato la mano destra. Avete gia' capito, vero? Il presidente era privo del braccio destro e indossava una protesi 😂 Il sorriso smagliante di mamma si e' disintegrato e mi hanno detto che e' diventata di tutti i colori....🌈😂

[@NEURODROME]

Questo dimostra che non si può mai stare tranquilli 😅 😂

[@Lov3TheM]

Marzo 1997: un'amica mi manda una sua amica in studio per un tatuaggio sulla spalla e si raccomanda di trattarla con riguardo. Arriva il giorno dell'appuntamento e le faccio una decorazione floreale sulla spalla destra e tutto fila liscio, fino a quando le devo spiegare come curare il tattoo. Le spiego che deve lavare il tattoo, asciugare tamponando delicatamente la parte e dal riflesso dello specchio vedo che mi guarda in modo strano, ma non ci faccio caso e continuo dicendole che poi doveva spalmare la crema con la mano sinistra. Mi dice che si farà aiutare per farlo ed io le dico che non serve aiuto, mimando il gesto con il mio braccio sinistro e lei mi guarda di nuovo in modo strano. In quel momento dallo specchio vedo la mia collega che mi guarda malissimo ed io non capisco il motivo, per cui continuo e le ripeto che non serve aiuto per spalmarsi la crema. Alla quarta volta che lo ripete, perdo la pazienza e dico: "E basta! Che ci vuole a spalmarsi la crema da sola? Che sei focomelica"? .... Scese il gelo in negozio. In quasi 2 ore di tatuaggio, non m'ero accorto che era veramente focomelica. 😱😱😱😱 Volevo sprofondare in quel momento e scappai in bagno finché la mia collega non finí ad occuparsi di lei. L'amica che me la mandò, da quel giorno non mi rivolse più la parola e visto che la incontravo tutti i giorni nel tragitto per andare a casa, decisi di cambiare strada per non incrociare più il suo sguardo per la vergogna.

[@NEURODROME]

No vabbè, no vabbè, sto cringiando pesantemente 😂😂😂😂 Continuerò a leggere le figuracce degli altri qui nei commenti ma credo proprio che sarai tu il vincitore 😂😂😂

[@Lov3TheM]

@@NEURODROME sai che onore! 🤣🤣🤣 The King of FdM! 🏆

[@acquanettadimenticata6979]

Ma scusa come hai fatto a non vedere che era focomelica????😆

[@Lov3TheM]

@@acquanettadimenticata6979 sono quasi 27 anni che me lo chiedo e...vorrei prendermi a schiaffi in faccia anche in questo momento. 🤣🤣🤣🤣

[@acquanettadimenticata6979]

@@Lov3TheM povero!!! ❤️❤️😂

[@appigreen1559]

FdM + molestie: io vorrei fare onore al tizio che, una sera in cui ero uscita con degli amici, in un gruppo di tutte donne ed un solo uomo, il mio ragazzo (gli altri erano andati a prendere l'auto), ha palpato il sedere all'unico maschio, facendo un salto indietro di un metro quando si è girato dicendogli 'oh, caxxo fai?" sono sicura, genio, che se non hai immediatamente cambiato amici, ancora ti stanno prendendo per il cul

[@andreasereni4249]

Il tipo che ha conosciuto l'amica della moglie col tic... perchè no? Sono morto lì

[@micheladiconcetto9089]

Io ero alle bancar lle con mio fratello,lui decide di andare a vederne una ed io quella davanti. Finito,raggiungo mio fratello,lo vedo di spalle che sta guardando dei modellini,lo abbraccio e gli chiedo "trovato niente?" Peccato fosse un altro bambino che ,tra l'altro,teneva la mamma per mano. Mi stacco e la signora trascina il figlio a se xD Ho balbettato qualcosa mentre mio fratello se la rideva piegato in due

[@NEURODROME]

Non so quanti anni avevi, ma hai rischiato di brutto, sappilo 😂😂

[@murgiadaniele427]

Lavoro come cameriere... Non hai idea di quante volte dico... *E al Signore cosa porto?* Per poi scoprire che era una donna con una vistosa peluria Da sotterrarsi

[@NEURODROME]

Hai fatto tipo quello di "4 Ristoranti" 😂

[@ciromascolo1367]

Eee! Di figure di M ne ho fatte…… A voi tre brevi storie che mi sono venute al volo: Una volta stavo pianificando un giro in bici con un amico. Era piovuto da poco e dicevamo che si poteva fare, bastava evitare i borri (nelle colline del Chianti il borro è il fondo valle, dove spesso scorre un canale, e dove si mantiene più umidità e fango). Proprio mentre dicevo “l’importante è evitare i borri” mi giro e vedo il mio vicino che mi guarda malissimo (presente storico)…….. il signor Borri!! Da ragazzo ho lavorato in un hotel, e all’epoca non parlavo l’inglese. un giorno chiedo a una collega americana una parola che avevo sentito in una canzone, sarà stato circa vent’anni fa, nei paesini internet era abbastanza raro, quindi era abbastanza comune chiedere a chiunque le informazioni; poi lei era molto bella, e anche se era più grande di me, ci avrei quasi provato….. così le chiesi che cosa significasse la parola hooker….. lei mi disse “no, ogre! Vuol dire orco, come shrek!”. Provo a pronunciare meglio, e mi risponde con un sorrisone e un forte accento americano “hooker vuol dire baldracca”. Siamo rimasti amici per un bel po’, ma non ho più pensato di provarci! Adesso ho un lavoro a tempo pieno indeterminato e casa. Ma per anni ho viaggiato come backpacker un po’ come capitava, anche in autostop. Quando viaggi così devi cogliere ogni occasione per lavarti. Ero nel sud della Spagna da un benzinaio con una tavola calda. dopo aver mangiato, vado in bagno, e vedo che è abbastanza pulito e c’è una bella fila di lavandini…… è il momento giusto era tardi e al benzinaio c’eravamo solo noi. Mi lavai la parte superiore, mi rivestii e fin lì tutto liscio. Per continuare l’unico modo era salire in piedi nel lavandino, proprio mentre ero lì che mi lavavo apre la porta la donna delle pulizie. Io ero nel primo lavandino. Quindi riuscii a chiudere la porta in un nano secondo. Finii di lavarmi e ripulii tutto, come sempre. Ma a lei rimase impressa quell’immagine come un frame. Un po’ come faceva Tyler Durden in “fight club” Queste sono solo tre a caso!…

[@claudiacannavascini6695]

Ora io vorrei sapere come ha fatto a scrivere " bucoculo"!! Neanche il correttore automatico prende questa iniziativa!

[@NEURODROME]

Dipende da che tasti ha pigiato, in qualche modo a "bucoculo" ci si arriva

[@ebae_95]

Io una volta al matrimonio del fratello del mio ex ho salutato una "coppia" di persone che pensavo fossero sulla settantina, che si tenevano per il braccio. Per pura curiosità gli ho chiesto se fossero marito e moglie. Non ho mai detto niente di più sbagliato e umiliante: erano padre e figlia. Mi hanno guardata imbarazzati e palesemente schifati e se ne sono andati salutandomi con un tono che sapeva di "cortesia forzata". Mi volevo sotterrare. Ho quel ricordo impresso nella mente come se fosse successo ieri. Quel giorno la figura di merda non l'ho fatta solo io, ma anche il mio ex. Era l'ennesimo caso di ragazzo maschilista possessivo che ti cerca ogni 30 minuti per sapere dove sei e ti allontana da tutti gli amici cosicché tu sia tutta per lui. La famiglia era la prima responsabile del suo comportamento, in quanto gli aveva trasmesso tutta quella serie di atteggiamenti sessisti tipici del sistema patriarcale. Lui era un caso estremo, poiché mi considerava una persona promiscua perché avevo avuto altri ragazzi prima di lui. Pensava, inoltre, che fossi una persona destinata a diventare tossicodipendente perché secondo lui chi nasce da genitori separati è predisposto alla depressione e all'abuso di sostanze. La famiglia addirittura, durante una discussione, mi ha detto che avrei dovuto ricevere più botte da bambina, insinuando che per loro ero stata educata male e che dovevo essere "corretta" con la violenza. Tutto questo perché avevo osato contraddire la madre. Insomma, ne avevo abbastanza di tutta questa manipolazione psicologica. Al tempo avevo già preso la decisione di lasciarlo. Ero più che determinata a farlo, se non fosse che sono stata COSTRETTA da mia madre e dalla famiglia di lui, ovviamente, a "rimandare" la separazione e andare al matrimonio perché sennò "facevo brutta figura" e lanciavo dei chiari segnali che la relazione era finita; per non parlare del fatto che mi hanno costretta persino a comprare due vestiti diversi per la cerimonia perché uno dei due era troppo poco elegante (cazzata). Per vendicarmi del torto subito, ho passato tutta la giornata a ignorare la famiglia del mio ex e soprattutto lui, che si stava vergognando da morire per il mio comportamento (e faceva bene). Lui, che non riusciva a capacitarsi del fatto che mi fossi finalmente staccata da lui e avessi sviluppato una mia indipendenza, è stato tutto il tempo a scrutarmi con aria offesa, con l'aria uno che aveva perso una persona speciale, ma che non voleva ammetterlo, orgoglioso e arrogante com'era. Il tutto davanti ad un'intera famiglia che in una giornata, aveva compreso tutto, nel silenzio omertoso più profondo. E' stata una vendetta catartica. P.s. con il senno di poi posso dire a voi che state leggendo di NON assumere MAI l'età, la situazione sentimentale o l'aspetto fisico di chi non conoscete. Potreste scavarvi la fossa con le vostre stesse mani senza neanche accorgervene.

[@Mad_Rabbit88]

Sono un ragazzo e sapere che al mondo ci sono ragazzi così mi fa incazzare da paura, per non parlare della sua famiglia, mi chiedo come sia possibile che questi esseri insignificanti riescano sempre a trovare una donna che stia con loro. Hai tutta la mia stima per come ti sei comportata al matrimonio hai fatto benissimo! Spero che ora tu abbia trovato una persona normale con cui stare e ti auguro di essere felice

[@wj896]

Parlando con una ragazza appena conosciuta le dico che, generalmente, non vado troppo d'accordo con i sudamericani ma che in compenso apprezzo molto la loro carne. Al che lei mi risponde di essere cilena......e vegana. 😂

[@NEURODROME]

Te la sei giocata in un attimo 😅 😂

[@massi3052]

una volta mi chiama una tipa sul cell con la voce di mia sorella (era identica) e mi attacca il pippone "massimiliano nn si fa così e colì" io per non sentirla ho detto si hai ragione per 10 minuti, poi ho scoperto che era un altro massimiliano (ex collega con stesso nome mio) e aveva sbagliato numero....vabbè

[@cassian74-mt9uq]

In negozio mi è entrata una signora che pareva mia mia nonna con una bambina. Dissi alla bimba.. sei a spasso con la nonna?..la signora mi guarda è mi dice...sono la mamma!!!....non sapevo dove nascondermi😮

[@NEURODROME]

Vale sempre la regola del meno dici e meglio è 😂 😉

[@mastermemerwerewolf6045]

Dai, l'ultima era carina. Nonostante la figuraccia si sono fatti qualche risata e sono diventati amici. Comunque Neuro, bel video. Divertente come sempre. 👍

[@NEURODROME]

Grazie mille, lieto che ti sia piaciuto 😉 ❤

[@Ryumic97]

Una volta stavo passeggiando con un amico (avevamo più o meno 14-15 anni),siccome stavo ascoltando una serie di ovvietà mimo i versi e le movenze di un disabile visto qualche giorno prima, girando l'angolo mentre facevo questo, ci imbattiamo in un altro disabile che mi ha visto

[@NEURODROME]

Beh dai, immagino che da quel giorno tu non abbia mai più fatto niente di simile, quindi alla fine la figuraccia ha avuto una sua utilità, vediamola così dai 😅

[@Ryumic97]

@@NEURODROME esatto🤣

[@claudiocarrara]

Io le figure de merda le faccio anche senza parole. Avevo appena preso la motocicletta, al.r9entro me fermo al bar in piazze del paese per prendere un caffè e famme fico con la moto. Appena il tempo di fermarmi, il.mezzo scivola sulla ghiaia e vado lungo. Piazza piena de gente 😂😂😂😂😂 rimessa la moto sul cavalletto, preso caffè e me ne so tornato a casa con lemorecchie mooooolto basse😂😂😂😂 grazie per il video Neuro!!😘

[@NEURODROME]

Buon motivo in più per mettere il casco integrale, così nessuno ti riconosce 😅 😂

[@claudiocarrara]

@@NEURODROME 👍👍😂😂😂😂😂

[@claudiocarrara]

@@NEURODROME vero, casco integrale sempre 😂😂😂😂😂

[@MuxiWeb]

Una delle ultime figure di merda è stata scambiare la moglie di un tipo per sua madre ! 🫣😅 Lui sembra più giovane della sua età, lei ha 20 anni di più e se li porta molto male e io dovrei mordermi la lingua più spesso, inizialmente pensavo che scherzasse poi ho capito che era serio nel farmelo notare, ci è anche rimasto male il ragazzo, lei ha fatto finta di niente.

[@NEURODROME]

Che poi quando sai che non devi dire una cosa è proprio il momento in cui ti scappa 😅

[@Angel-zc1uw]

😂mio marito quando lo portai da mia nonna la prima volta apre mia zia di otto anni più grande di mio padre. Lui educatamente da la mano dicendo "piacere di conoscerla lei e suo figlio vi somigliate molto" mia zia un po offesa "scusami Giovanni io sono Salvina la sorella"😂. É stato perdonato dai. Ancora oggi ogni tanto ci pensa e ride😂

[@aleale1513]

Lavoro spesso dentro le case e una volta appena entrato chiesi al proprietario se si fosse appena trasferito e invece no, era li da anni!!! ho realizzato subito dopo che era un accumulatore 😅😅😅

[@memedesimo4292]

.....e poi la gente si lamenta con me perché parlo poco 😂

[@NEURODROME]

Ooooh, finalmente uno che ha capito 😂 😉

[@FranzDKdruido]

Lavoravo come bagnino in un hotel, stile all inclusive, villaggi vacanze.. animazioni etc etc. Praticamene un gruppo di ragazzini tra i 13 ed i 16 anni cominciava a diventare sempre + irrequieto, ne riconosco uno che vedevo sempre con una signora e, riprendendoli aggiungo verso di lui ( lui in acqua appoggiato al bordo ed io in piedi fuori) "e guarda che so dov'è tua nonna! " lui è rimasto perplesso domanda " mia nonna? " lì capii che la signora in realtà era sua madre ma, benedicendo gli occhiali da sole, mi girai andandomene senza dire niente e lasciandogli questo x files irrisolto XD XD

[@vanny0011]

Giornata stressante, Arrrivo a casa con mio padre, io porto in mano una bottiglia di vetro d'olio Scherzando gli dico "Pà questa Bottiglia è quanto il mio cogl**ne destro" mi giro lo sguardo e quello non era mio padre ma il mio vicino di casa di 60 anni. mi scuso una miriade di volte per la figura di merda e Lui mi risponde: Hai ragione ed è successo una settimana fa, grazie neurodrome per il promemoria 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@NEURODROME]

Ennesima dimostrazione che a casa, lontano dal resto del mondo, siamo tutti dei gran cazzoni 😂😂😂

[@vanny0011]

​@@NEURODROME😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@shkrwsh207]

Grazie caro Neuro per farmi tornare sempre il buonumore 🖤

[@NEURODROME]

Grazie a te per essere qui 😉 ❤

[@PASQUALEDITA]

​@@NEURODROMEindiano cerca lavoro come filippino 😂

[@scilagrifoni7853]

Lavoravo in una casa famiglia che si trovava al primo piano di un condominio. A piano terra c'era quindi un altra famiglia, che aveva un bel cortile su cui affacciavano le nostre finestre. Le prime settimane di lavoro non facevo che sentire un cane guaire da piano di sotto, mi si stringeva il cuore a sentirlo così, come se si lamentasse per solitudine. Quindi prendo coraggio e vado dalla direttrice a lamentarmi di questo povero cane che restava chiuso in casa tutta la mattina a piangere da solo. Beh, non c'era nessun cane, il "guaito" che sentivo era la signora sorda del piano di sotto che parlava. Volevo letteralmente sprofondare negli inferi.

[@NEURODROME]

😂😂😂😂

[@PORKITALY]

E i video di Neurodrome ci portano a livello LOL😂😂😂😂

[@NEURODROME]

😉 ❤

[@Ofelia.28]

Lavoro al pubblico e tempo va venne una cliente abituale (una Sudamericana di mezz'età) molto carina e cortese con una signora mai vista. Dopo i saluti incuriosita chiedo se la compagna fosse la madre 😂 e niente...con un sorriso innocente sulle labbra mi disse fosse la sorella 😂 Volevo morire,ma almeno credo che la sorella non avesse compreso,per fortuna parlava pochissimo italiano!

[@Marucine711]

Già alle FDM che hai definito piu leggere a evo le lacrime agli occhi... Poi ringrazio lo spazio sponsor che mi permesso di finire il mio pranzo prima di ricominciare a ridere.😂😂😂😂❤❤❤

[@NEURODROME]

😉 ❤

[@MarcoS-si1qx]

A me è capitato di fare le congratulazioni ad una signora incinta, che non era incinta.

[@NEURODROME]

Eeeeeeh capita, eccome se capita, però vale sempre la regola di aprire bocca solo quando è strettamente necessario 😅 😂

[@PLCartia]

I) Discussione in famiglia. Me ne vado in camera mia per smaltire la rabbia, ma a un certo punto decido che devo proprio andare a dire l'ultima parola, rientro nel salone ed esordisco con "E mettiamo in chiaro anche un'altra cosa!" a voce piuttosto alta. Le parole si smorzano quasi subito: mentre ero via, erano arrivati degli ospiti, che ora mi fissavano perplessi dal divano. È stato lì che ho rimpianto di non avere una bella piscina piena di sabbie mobili in mezzo al soggiorno. II) Parecchi anni fa, quando andavo alle elementari, un giorno andammo a trovare un mio compagno di scuola. Chiacchierando, venne fuori che mia madre dipingeva, e il padre di questo mio compagno le chiese che tipo di quadri facesse. Mia madre disse, indicando un quadro appeso alla parete, che rappresentava un puntino nero su sfondo bianco: "Be', di sicuro mi impegno di più dell'autore di questo". E il padre del mio compagno: "Veramente, l'autore sono io". III) E insomma, ma a quanta gente è successa la cosa di sbagliare macchina? E io che credevo fosse stato solo mio zio, ahahahaha! Lui, dopo essersi accorto dell'errore, si è scusato dicendo: "Oh, mi scusi, pensavo fosse mia moglie!". E alla guida, ovviamente, c'era un uomo. IV) FDM sfiorata per un pelo. Faccio parte, mio malgrado (ovvero mi-hanno-inserito-e-si-offenderebbero-se-lo-lasciassi), di un gruppo WhatsApp composto da parecchie zie il cui scopo principale è lo scambio continuo di messaggi del buon giorno, buon pomeriggio, buona notte, e così via. Un giorno ricevo da un'altra persona l'ennesima bufala-catena di S. Antonio con avvertimenti apocalittici su un fantomatico virus che si sarebbe diffuso aprendo un msg del buongiorno/buonanotte su WhatsApp. Al che ho risposto subito: sicuramente quello che l'ha ideata dev'essere un poveraccio che è stato messo in un gruppo come quello delle zie e non ne poteva più. Poi mi ha colto il pensiero terrificante: e se l'avessi mandato per sbaglio a tutto il gruppo? Per fortuna non era così, paranoia mia; ma queste cose possono capitare, e per un attimo ho tremato all'idea. Penso che nonostante la FDM solo sfiorata, questa situazione basti da sola a far esplodere qualunque Poraccimetro. 😁😁

[@annoLuce_]

Tra le più grosse lho fatta io...arrivato in spagna in vacanza come succede mi ero lasciato la cinta a casa vado a denunciare lo smarrimento dei documenti, pure, e mentre mi alzo dalla scrivania del maresciallo mi cadono i pantaloni e rimango in mutande..nn aggiungo altro😂😂😂😂

[@Matteoarotta]

Io una volta sono andato in una zona piena di fango con delle scarpe buone giusto per quello e tagliare il prato, poi sono andato tranquillo all'università dimenticando il cambio nel baule.

[@NEURODROME]

Sappi che ai miei occhi non sarebbe stata una figuraccia, estremo rispetto per chi lavora e studia insieme 💪 😉

[@Matteoarotta]

@@NEURODROME ahahah grazie ma lo dici perché non hai visto le scarpe 😂

[@silviasij8863]

Ciao Neuro!!quando arriva una notifica tua su rallegra sempre la giornata 😍😍 Facciamo un sondaggio ?? Rendiamo “bucoculo” il nostro saluto in codice?? 🤣🤣🤣🤣

[@NEURODROME]

In effetti calzerebbe a pennello come saluto in codice 😅 😂

[@giuliabena-vw7mn]

Io ho smesso di complimentarmi con le donne incinte dopo la decima figura di merda, adesso le ignoro! Invece una dritta per chi parla sempre da solo in macchina ( se non penso ad alta voce non tengo il filo del discorso) mettersi gli auricolari alle orecchie, scollegati, ma così al semaforo non ti guardano tutti

[@NEURODROME]

Ottimo consiglio, effettivamente gli auricolari sono una manna dal cielo per chi vuole parlare da solo in santa pace 😅 😂

[@blagheur]

La mia peggiore al funerale del papà del marito di mia cugina, gli ho detto "auguri"

[@NEURODROME]

Quello di non dire "auguri" è tutto ciò a cui riesco a pensare ogni volta che vado a fare le condoglianze a qualcuno 😅 😂

[@chiarabutteri4293]

Ok, l'ultima FdM mi ha stesa 🤣

[@zakzed9591]

Figuraccia in hotel. Signora di 50 anni con bimba di 6 anni. Guardi signora, immagino che lei sia la nonna deve firmarmi un’esenzione per la tassa di soggiorno. La signora si altera: Ma come la nonna, sono sua madre….le sembro così vecchia? Ma come si permette. Io ero muto non sapevo che dire. Volevo sprofondare.

[@NEURODROME]

Da quel giorno hai capito che non devi mai "immaginare", se sai parli, altrimenti MUTO 😂😉

[@zakzed9591]

@@NEURODROME dico direttamente che é il genitore. Al massimo pensano che sto facendo un complimento 😂

[@k4yo_tam]

Io non sono una che scorreggia in pubblico. Ma...ero per strada, ne sentivo il bisogno e nel mio raggio visivo non c'era nessun essere umano. A che quindi deciso di sganciarla, e proprio in quel momento dietro di me, a 5 cm di distanza spawna all'improvviso una coppia di fidanzati miei coetanei. Non so se il peto si fosse sentito perchè avevo le cuffie in quel momento. Spero di no. Però dalla vibrazione del mio sedere presumo di sì

[@NEURODROME]

😂😂😂

[@giovannivalla376]

Che bello quando mi arriva la notifica di un tuo video🎉🎉🎉

[@NEURODROME]

😉 ❤

[@paolonesp4452]

Figuraccia molto simile all autista del bus ma su un mezzo diverso. Convinto di essere rimasto da solo metto san culamo in viva voce. Ho rischiato seriamente il posto

[@NEURODROME]

😂😂

[@flowz100]

Ero ancora al liceo artistico e durante l'ora di Ornato mentre disegnavamo io e un mio compagno di classe incominciamo a fare battute sceme poi non sò come abbiamo iniziato a cantare come dei cretini la canzone RENATO quella di MINA ma siccome eravamo dei deficienti per divertirci la deformavamo in maniera più volgare possibile, certo non cantavamo a squarcia gola ma comunque si sentiva, sono passati tanti anni ma ricordo ancora che cantavamo RENATO RENATO RENATO, RENATO TI PUZZA IL FIATO, RENATO RENATO RENATO E' DALLA BOCCA CHE HAI CAGATO. Ora non ricordo il resto ma dicevamo un sacco di stronzate del genere in rima sempre con Renato ma noi lo facevamo così per ridere per il gusto di deformare una canzone che conoscevamo ma che in realtà non ci piaceva non volevamo prendere per il culo nessuno dei presenti volevamo prendere in giro la canzone stessa che ci sembrava una canzone stupida. Che questo sia chiaro non avevamo compagni di classe di nome Renato. No i compagni di classe NO! ma una settimana dopo abbiamo saputo che fatalità il nostro prof di ornato SI !!! si chiamava RENATO di nome noi non lo sapevamo era inizio anno era il primo anno che avevamo quel professore e lo conoscevamo solo per cognome, un pò come è naturale a scuola di solito sia solo i cognomi dei tuoi professori. Il brutto è che di 4 ore di Ornato siamo andati avanti un bel pezzo a cantare, certo non ad alta voce ma sicuramente ci deve aver sentito era impossibile che non ci avesse sentito anche perché il prof girava a vedere singolarmente gli elaborati che stavamo facendo e ora non ricordo ma sicuramente non ci siamo fermati solo perché il prof girava a guardare i lavori quindi sicuro al 100% che ha sentito, ma non ha mai detto nulla in merito. In compenso ti assicuro che dalla lezione successiva in poi con quel prof eravamo super in imbarazzo e non abbiamo mai più cantato in classe mentre disegnavamo. Penso non se la sia presa per quella canzoncina idiota che sembrava proprio diretta a perculare a lui, dal momento che con lui ho sempre avuto voti eccezionali, è vero che ero bravo nella sua materia ma devo riconoscergli che avrebbe potuto farmela pagare cara e invece non lo ha fatto, quindi lo ricordo con affetto penso fosse una brava persona ora mi dispiace tanto di aver cantato quella canzone deformata in quel modo poi, ma io non sapevo che fatalità lui si chiamasse proprio RENATO.