Перевоспитать тирана?! ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП. Суть расстройств личности

Данные рекомендации являются универсальными, но все же в первую очередь они касаются мягкой тирании • Мой парень - мягкий аб... , т.е. если человек, в близких отношениях с которым вы находитесь, имеет расстройство личности СРЕДНЕЙ ИЛИ ЛЕГКОЙ степени тяжести.
Если вы находитесь в близких отношениях с человеком с расстройством личности и не хотите с ним расставаться из-за того, что его личность содержит ряд неоспоримых интересностей и преимуществ по сравнению с другими людьми, то вы должны учитывать, что:
- человек с любым расстройством личности как правило априори будет являться тираном, т.е. будет подвергать вас эмоциональной эксплуатации
- это будет происходить не потому, что он злой, плохой и имеет осознанную цель вам навредить, а потому что для его личности характерно дисгармоничное развитие. Какие-то одни его способности психики будут чрезмерно переразвиты, какие-то другие совсем недоразвиты. И именно в недоразвитых областях своей личности он вынужден будет опираться на вас, что для вас и будет ощущаться как эмоциональная эксплуатация.
- вы не обязаны ни расставаться с этим человеком, и терпеть это положение вещей. Вместо этого вы можете помочь ему развить его слабо развитые поведенческие стратегии.
- это станет возможно в том случае, если 1. вместо обеспокоенности (жалость, страх за него, восприятие его как слабого, беспомощного), вы будете испытывать по отношению к нему заинтересованность (восприятие его как сильного, взрослого, адекватного и способного справиться в любой сложной ситуацией) и
- 2. Вы будете использовать зеркальный принцип. Он совпадает со стратегией самоуважения из принципа уверенности в себе • Уверенность в себе: до... и с базовыми поведенческими принципами управления поведением любого человека • Как управлять людьми (...
- Зеркальный принцип заключается в том, что когда человек ведет себя с вами плохо, так, как вам не нравится (это вызывает у вас эмоцию злости, обиды, грусти, чувства вины, стыда), то вы даете ему на это негативную обратную связь. Лучше всего это делать, не давая ему то, что он от вас просит и выражая свои эмоции в ненасильственной форме • КОММУНИКАЦИЯ: лучший у... , также можно его ненасильственно покритиковать • Как правильно критиковать .
Если он ведет себя с вами нейтрально, то и вы ведете себя нейтрально. И только когда он ведет себя с вами хорошо, то вы на это тоже ведете себя хорошо - радуетесь, шутите, смеетесь, соглашаетесь с ним встретиться и т.д.
- если делать это регулярно и долго, то вы будете способствовать развитию его личности и в итоге он станет психически здоровым и благодарным вам человеком, а вы будете счастливы рядом с ним.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/d...
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. / strelochka

[@strl]

меня порадовало обилие комментариев ученой публики по типу "тирана не перевоспитать! нужно срочно уходить не оглядываясь, человека не переделаешь, нечего тратить свои силы и т.д.". грамотные уже стали и воспитанные. это хорошо. однако ж. это видео не о том, как решить будущее отношений с тиранами. понятное дело, что из трех возможных выходов (уйти и разорвать отношения, либо дальше терпеть и оставить все как есть, либо вести себя зеркальным принципом), самый лучший для вас - это уйти. но в жизни все происходит по-другому. бывает, 3 года человеку говоришь уйти, он все понимает, но не уходит. нет возможности. есть общие дети. сомневается/колеблется. плюсы в отношениях перевешивают минусы. перед уходом еще охота попробовать исправить, убедившись, что испробовал все варианты. есть тираны интеллектуально развитые, восприимчивые к обратной связи. и дорожащие отношениями. есть люди с РЛ молодые, те, кого еще можно исправить. есть люди с РЛ очень легкой степени тяжести. кстати видео о них как раз. есть люди, у которых 100% окружения - это люди с РЛ. им со всеми сразу отношения не разорвать, с некоторыми приходится продолжать иметь дело. так лучше оставаться в отношениях корректируя их, не так ли? А ЕСЛИ У ВАС НЕ СРАБОТАЛО, ОХОТНО ВАМ ВЕРЮ, ВЕДЬ ВЫ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ФОРМУЛУ ННО, КОГДА У ВАС НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ) с одной стороны бескомпромиссность в отношении тиранов - это хорошо, создается нетерпимая среда, которая и заставляет меняться. но с другой стороны, демонизировать их тоже не надо. что у них есть якобы сознательный набор манипуляций, вы переоцениваете их степень осознанности) или что второй партнер - это "жертва". или что "тираны формируют свое окружение и просто поменяют вас на кого-то другого". но ведь вы - и есть их окружение. про более тяжелые формы насилия в паре будут еще отдельные видео.

[@andymaxlife3091]

Я все прочитал . И у меня кстати РЛ 🤓

[@123Vera]

Наше общество как всегда все переворачивает сверх на голову)) под видео изначально было указано, что это для тиранов легкой и средней степени тяжести. Но нет, все сразу в позу встали)

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

6090aga согласна с вами на все 100% , в теории все выглядит логично, но на деле это отзеркаливание сработает как красная тряпка на быка. Приведёт вспышке агрессии со стороны тирана, и точно никак его не улучшит , а системное отзеркаливание, на мой взгляд приведёт к неизбежному разрыву отношений. Но может это и к лучшему?

[@AndyAtar]

@@6090aga Евгения наоборот говорит, что отзеркаливать нужно ненасильственно, т.е. без крика и показывает как это делать. Это трудно, приходится учиться, т.е. начинать лечение с себя, а не с тирана (это я больше о себе) ИМХО.

[@ВасилисаПремудрая-ф4з]

Во многом Вы правы , Женя, если и оставаться с ними по какой- то причине, то это единственно правильная тактика.Но душевные затраты велики и поэтому всегда стоит всё хорошо взвесить прежде, чем начинать работать с ситуацией.Иногда коменты учат не хуже видео, позволяя раскрыть проблему с разных ракурсов.

[@АгниК]

Общение с такой личностью однажды вымотало меня полностью. Зеркалить устаёшь, если тебе не свойственно пренебрежительное отношение к партнеру. Устаёшь от всего, и крошки мимолетного счастья только еще сильнее разочаровывают. Любить тирана - не любить себя.

[@nataliincognito9496]

Агни К Такое мне знакомо

[@АлексейКлименко-м3я]

Так кто тебя держит возле. Живи своей жизнью.

[@maksgaffi5772]

В этом и вопрос, для чего это самоистязание? Претензия не к вам, скорее, к Евгении. Почему она рассказывает только одну сторону - вот можно так и так делать. А то, что это может уничтожить вас как личность. Что это может быть формой созависимости. Думаешь, что спасаешь из благородства, а на самом деле просто не можешь вырваться. Легко сказать "ну, уходи, кто тебя держит 🤷🏼‍♂️" так он и держит как бы!

[@ИринаНиколаенко-с8ч]

Тут наверное есть разумный критерий, сколько в отношениях хорошего, и сколько плохого. И Евгения говорит про легкие или средние расстройства личности, а не про все 100%.

[@daradance8643]

@@ИринаНиколаенко-с8ч да, и она не сказала "оставайся с тираном". Она дала совет тем, кто Хочет остаться и хочет что-то сдклать и повлиять и быть с этим человеком.

[@juliasokolenko5366]

Необыкновенно бесперспективное занятие пытаться разбудить человека, который притворяется спящим. 🤣

[@doriangray9746]

Я притворяюсь спящим, ради тебя! СТЕРВА!

[@ЛюбовьМалышева-я2ъ]

👍

[@innapetrova1708]

Одно понравившееся слово "спящие" вставляют куда только можно. Уже смешно это слышать. Когда говоришь про другого спящий,транслируешь всем что ты нЕ спящий. Хотя скорее всего ты и есть спящий! Вообще смешно слышать.

[@ЛюбовьСукачева-э6я]

@@ЛюбовьМалышева-я2ъ и зюю

[@janecherniavska8083]

Бесценный комментарий 😂😂👌👌👌

[@lidivynny4986]

У меня была нарцисстичная мать, при разводе принудила остаться с ней, я искренне ненавидела её манипуляции собой и чувствовала вину за эти чувства, а так же и за грусть (депрессию) отца. Став подростком, я попробовала "зеркалить" мать ей в ответ, но нарцисса легче убить, чем изменить - мне было отвратительно использовать её техники, как бы "становиться ненавистной ею", и я отказалась. (Так в её больном понимании она выиграла войну и с отцом, и со мной). Я ушла от неё очень рано, но с депрессией и с неврозом, и огромным набором соматических расстройств. Первый мой партнёр был обаятельнейший тиран, вдвое старше меня, и хотя знал уже о себе, что тиран, но измениться не мог (корни его тирании шли из детства). Со временем я смогла сбежать от него, осознав свои слабые стороны, поняла почему "клюнула" на него, и обиды на него не осталось. Следующий партнёр имел невротическую составляющую (и тоже из своего детства). Расстались друзьями. При нём я стала уже активно бороться за себя, как полноценную личность - с ним я узнала о своей силе. Были попытки других отношений, но как только возникало ощущение манипуляции, как с другой, так и с моей стороны - я расставалась. Искренне знала, что не буду ни жертвой, ни палачом. Сейчас я 12 лет живу в гармоничном союзе, депрессивных эпизодов нет уже много лет; а в этом году с опорой на партнёра (и Евгению :))) смогла перебороть невроз, уходит по частям и психо-соматика. Это так здорово! ;) Однажды на Земле останутся жить только психически здоровые люди, и они будут рожать и растить психически полноценных и гармоничных потомков.

[@Abistyle67]

Амен

[@orsnake]

Хотелось бы верить. Но верится, как всегда, с трудом

[@NikolayZorin.]

Спасибо за комментарий , искренне и позитивно, успехов вам.

[@ИринаНиколаенко-с8ч]

Спасибо, что делитесь своим опытом! По нему видно, как с каждым разом Ваши отношения были более здоровые)

[@КИННИК-г2х]

Хороша сказка у маши, да она не про будни наши....

[@yulia441]

У этих людей нарушены эмоционально логические связи.все логические доводы будут уничтожены и подавлены

[@АнастасияТ-ь8о]

Это не всегда плохо. Говорю как человек с расстройством. Как оказалось я даже маньякам мозг ломала неожиданными эмоциями))) меня всегда отпускали)))

[@hewson8846]

@@АнастасияТ-ь8о , интересно...... Расскажите , а ?

[@mariak3513]

@@АнастасияТ-ь8о Поделитесь, если можно. (Предупрежден- вооружен).

[@СветланаСветлана-я3б]

@@mariak3513 , у нас в городе был маньяк, это был ужас! Подростки, маленькие девочки, искали все! В полицию приводили по 50 мужчин в день после публикации фото. Мужчины рассказывали, что боятся ездить в транспорте, чувствуя что их расматривают. Так вот, откуда портрет был, спаслась одна девочка, она не сопротивлялась, а сама потащила его на крышу давая понять, что очень хочет и не против, он и убежал от неё. Говорили, что девочка мягко давалка, но я думаю, что ей помог инстинкт самосохранения. Одна женщина рассказывала, давно, что к ней приставал маньячило около дома и она сообразила сказать ,, давай быстрее, а то муж ждёт в окно смотрит,, схватила за руку и потащила в кусты. Убегал, пятки сверкали. Скорее всего им нужен страх, отчаенье, сопротивление. И если повезёт, то можно попробывать такой метод. Но мне бы он один раз не помог. Мне зажали рот в собственном подъезде и ударив кастетом по голове сказали ,, тихо, молчи,, , ага сейчас! Как то умудрилась стукнуть ведром мусорным между ног и он ослабил руку, как заорала! Думала меня весь город слышал, соседи кстати не слышали, но он тоже так думал и убежал. Но это мой подъезд, было понятно по мусорному ведру в руках и 6 часов вечера, все возвращаются с работы. На что он расчитывал и что хотел дальше не понятно. Вывести в ступоре на улицу? Во дворе стояла машина, потом машины не было. Не знаю. Поэтому смотря на обстоятельства. Я дочери говорила, кричать пожар! Бить окна камнями, любые, потом оплачу! Ложиться на землю и орать. Делать вид, что идут или живут знакомые и кричать ,, тетя Люда! Дядя Гена! Открывайте дверь! Я иду! Или улыбаться и делать вид, что ты их видишь и махать им приветливо рукой!,, , она говорит, что один раз ей удалось прокрутить этот трюк, правда это были не маньяки, а мудаки на машине. И она кричала на противоположную сторону улицы, якобы увидев знакомых. Уехали, слава богу.

[@venip.8304]

Разве излишне развитые логические навыки, но слабые например межличностные навыки не будет так же являтся расстройством личности. Неприлично вешать ярлыки

[@Евгеньюшкая]

В отношениях с тираном, надо работать с собой у психолога. Научиться САМОМУ (САМОЙ) СЕБЯ ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ И УВАЖАТЬ! И если "жертва" себя изменит и полюбит себя же, то тирану останется либо самому меняться, либо искать другую жертву! Т.к. тут ему больше уже НЕ ПОЗВОЛЯТ, с собой так обращаться! Надо каждому человеку менять себя сначала!

[@NTraveller]

08:35 "Я хочу, чтобы ты принял решение". Никогда он не примет решение. Точнее, он решение уже давно по жизни принял - мурыжить всех, не принимая никаких решений и не отвечая ни за что. Это даёт ему столь ценное внимание

[@AIwaysRight]

Отличное замечание.

[@Наталья-х6щ9з]

В точку!

[@МарияРащевская-т1д]

Я считаю, из личного опыта, принцип отзеркаливания поможет партнеру увидеть тирана во всей красе, т.е. включить мозги и видеть реальность. Часто отзеркаливание приводит тирана в ярость, и если он и смягчается, он понимает что его раскусили и делает это вынужденно, но потом вернет с лихвой. Если вы не эмпат, вам легче, если эмпат, есть шанс повзрослеть. Но перевоспитать у меня не получилось, просто надоело, стало противно, стало себя жаль - это что,остаток жизни так прожить? Но тирана не исправить, сам ласты завернешь. Ради чего?

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

Мария Ращевская спасибо за комментарий, согласна с вами на 100%. Сама прожила этот тяжелый опыт попыток перевоспитать. И чуть ласты не склеила. 10 лет жизни коту под хвост.

[@МарияРащевская-т1д]

@@ИринаЛагунова-п9ъ О! И у меня 10. Но это не рекорд. Я тут 33 находила. Вот это жесть.

[@1N-A6]

Согласна!!!! Я так пробовала с психопатом... И оказалачь с поломанными ребрами ,вся синяя и с сотрясением в больнице... От людей с расстройством личности надо бежать и всё!

[@АнастасияВидянова]

Девчонки , мои девчонки , какие мне ещё слова найти для вас ? Да такие же , как у жертв , тирана , все до боли одинаково, именно до боли , душевной , физической , психологи.ческой . И кроме боли , вспомнить не чего , самое противное, что они уходя, не чувствуют себя как мы, подавленными , опустошенными . Пле.вали они, и найдут же , новенькое , свеженькое . Нужно писать на столбах их имена и фамилии и фото . 😆😯

[@1N-A6]

@@АнастасияВидянова вот да,была бы база таких опасных для общества дегиниратов,чтоб девчонки не попадались!

[@LeaSlayer]

Уверенно давать отпор и соблюдать все правила можно только будучи готовым разорвать отношения, если человек совсем не хочет идти навстречу. А для этого нужно не просто симулировать, а на самом деле иметь самоуважение. Более сильное, чем зависимость от этого человека.

[@aleksart_luchik]

💯 В точку коментарий

[@alisavalter2521]

Мне кажется, тиран не будет такое поведение терпеть в свою сторону. Он придумает, как наказать жертву, как-то манипулировать ею, нечто изощренное. бедная жертва в общем. Проще всего из таких отношений уходить и не вгонять себя еще глубже.

[@arinarudakova7735]

На плохое обращение с собой предлагается симметрично поступать. Тогда тиран так и не получит своих ништяков, его план не даст результата. Важно, чтобы не было результата, сколько бы раз он не повторял свое плохое обращение. Если в итоге он не поменяется, а свалит -- так это тоже хороший результат. Плохой -- это с ним остаться и быть недовольным обращением с собой.

[@alisavalter2521]

@@arinarudakova7735 у жертвы нет ресурса поступать так. Психолог может так поступать, потому что он не находится в зависимости от тирана. А жертва в зависимости, в своей реальности, она может стараться или пытаться поступать так, но у нее не выйдет. Если человек попал в зависимые отношения с тираном, значит у него у самого психика не на 100% здорова и он не сможет.

[@МарияФилатова-д5е]

Аминь!!! С тираном игры череваты смертельным проигрышем!!! Только побег от тирана даёт шанс на победу!!!!

[@dariashchv1487]

Вот соглашусь с коментириями многих, бежать от тиранов!! Бегите от них и живите полной жизнью. Тирана "сделать лучше" не возможно. Вы только выдохнитесь, задохнетесь, и умрёте психологически. Вы как личность себя потеряете. А вот в ситуации когда тиран не партнёр, а отец или отчим, вы вообще никак не сможете отрабатывать с ним никаких стратегий. Насрать ему на ваши " позитив, обеспокоенности и пр" лабуду....

[@arinarudakova7735]

@@alisavalter2521 Поэтому жертве может быть очень нужна помощь психолога

[@ЭлияЧасова]

Люди, все проще: Если кто-то ведет себя с вами по-свински, не надо это терпеть! В этом смысл видео.

[@ЭльдарСейдаметов-к8с]

Правильно, не надо терпеть тирана, надо уходить от таких поршивцев, к другому...., а потом к другому, а в конце жизни у окошка вспоминать первого своего теранчика, и всплакнуть сожалением о потерянной молодости. Столько будет эмоций, кайф. 🤪

[@ЛиляРябова-р6ь]

А может наоборот повезёт, и страшное останется позади 😀

[@ЭльдарСейдаметов-к8с]

@@ЛиляРябова-р6ь ну если не семейную жизнь строить, а в карты играть может и повезёт, а может и не повезёт. А ещё можно, липистки у рамашки выдёргивать, и посмотреть, как оно будет. Ну как у вас русских говорят, циплят по осени считаю. Вот и я, о том же, в старости у окошечка. Эмоции, кайф, 🤪

[@Fitnesswithplasure]

Ну это и дураку понятно) Как из пулемёта говорит

[@ЛюдмилаИльина-ф1ю]

@@ЭльдарСейдаметов-к8с или голову полечить и выбрать +- здоровую лисность)))

[@СветланаСнигирь-в4п]

В самую точку! Когда я перестала деликатно отмалчиваться на хамство стала говорить о своих потребностях и вычеркнула из своей жизни людей, которые эмоционально эксплуатируют, у меня как-будто спина расправилась. И на работе дела лучше пошли - ко мне стали больше прислушиваться. И старые хорошие друзья обо мне чаще вспоминать стали - как-будто я для них место освободила.

[@mylajasia]

Вы молодец!!💪

[@ИринаИрина-р9я]

Это правда! Когда освобождаешь себя от некоторых людей, начинается новая жизнь. Как глоток свежего воздуха! Только тогда понимаешь, какой вред они приносили тебе и как пылесос вытягивали из тебя жизненные силы.

[@sanchinarro]

А что значит "эмоционально эксплуатируют"?...

[@santakls818]

В том то и дело - ВЫЧЕРКНУЛИ. А не играли в зеркалку.

[@mochasoseda1862]

@@sanchinarro Портят намеренно настроение,унижают морально ради самоутверждения.

[@Ftlq2hcys7]

Жаль только, что это не работает с тиранами, которые на выражение недовольства их поведением реагируют агрессивно.

[@rimovich]

Зачем быть с тираном в таком случае?

[@Ftlq2hcys7]

@@rimovich Вот и я так подумала. И рассталась.

[@rimovich]

Лучший комментарий, можно дальше другие и не читать!)

[@сергейперевощиков-ы4ж]

Кто не даёт реагировать на них агрессивно.

[@arinarudakova7735]

@@сергейперевощиков-ы4ж Ну, это может и в рукоприкладство перерасти. Мне кажется, тут лучше дистанция. Если повторяется -- то может и навсегда.

[@user-bg5qe4wf2c]

Ангел мой, любовь моя тайная, Снова слышу твои шаги. Не ходи ко мне, золотая моя, Сохрани себя, сбереги. Для тебя я бог - Микельанджело, Но во мне сатаны стрела: Когда демон целует ангела, Он сжигает его дотла. Илья Сельвинский

[@ТатьянаФ-с6ч]

Елена Елена, Очень красиво 😢

[@user-bg5qe4wf2c]

@@АлександрБалилес Нету шанса))) Демона не переделать.

[@АнастасияВидянова]

Красивое предупреждение , слова , огонь .

[@ЮлияСергеева-б4ю]

Психопат не способен к любви,любит только себя,у него нет мотивации развиваться,он просто поменяет партнера.

[@mochasoseda1862]

Только дело в том что психопаты и гневные тираны не одно и тоже.

[@innapetrova1708]

От куда знаете? Может он просто не любит вас?

[@НаталияЛазебник-п2ю]

@@innapetrova1708 зачем тогда человек находится рядом с тем кого не любит?

[@Irin-i6v]

@@НаталияЛазебник-п2ю Он просто пользуется всеми,это ему ничего не стоит и его ничего не держит.А начинаешь его ,,отзеркаливать,,,то он понимает это по своему,типа ,,ну не нравится тебе,тогда я пошёл к другой,,

[@АнтонВесенниц]

Мне кажется если пользоваться советом -быстрей понятно станет,что не стоит находиться рядом.

[@innabutkeyev4758]

Хорошие советы.Работают с умными людьми.С дураками нет. Спасибо.

[@НатальяКулик-м3д]

Проблема не в шизоидах а в тех кто мимо них пройти не может. Здоровый даже не посмотрит в сторону такой личности. Поэтому лечим кого? Правильно !Себя не любимых!

[@alexzuzizi4407]

Угу, а также не в невротиках шизиках маньяках и тп. Нет здоровых людей есть недообследованные :)

[@uuuuuuUserrr]

если здоровые будут строить отношения только со здоровыми, то эти семь человек проживут скучненькую жизнь)

[@uuuuuuUserrr]

у остальных какие нибудь таракашки в голове, нет нет, да пробегают

[@alexzuzizi4407]

Евгения Горячева и эти умозрительные психологические построения из книжек помогут только в теории.

[@mylajasia]

@@uuuuuuUserrr это потрясающий комментарий!))

[@zhannaz4221]

Зеркалить психопата? Вы в своём уме? У меня отец психопат, если его отзеркалить можно уехать с тяжёлыми травмами в больницу. Ой, нет, какая больница?! Он же не выпустит из дома, пока не пройдут синяки и раны!

[@ЮляГрес]

Да, это так и есть. Я тоже клинический психопат.

[@nataliursu2382]

Согласна! Мне такое не подходит

[@ЭльдарСейдаметов-к8с]

Так, недоводи отца, до бешенства. На пустом месте психопатами не становятся. Я тебя тоже могу сделать психопатом, хочешь?

[@ЮляГрес]

@@ЭльдарСейдаметов-к8с психопатами рождаются, а не становятся.

[@ЭльдарСейдаметов-к8с]

@@ЮляГрес вы что, укусили руку акушерки, каторая принимала роды, у вашей мамы. 😁

[@Regginka]

Евгения, спасибо Вам за Ваши видео! 7 лет маюсь с легким шизоидом, до меня никогда просто не доходило, что с ним не так! Чужая душа - потемки... Теперь хоть понимаю, что у него на душе. Те из комментаторов, кто говорит о бесполезности советов из этого видео, забывают, что кроме злокачественных нарциссов существует еще множество других проблем с психикой, когда человек не из злобы и неспособности любить тебя мучает, а просто у него такой способ жить и мыслить. А ты бьешься, как рыба об лед, пытаясь понять, что за фигня вообще происходит в ваших отношениях...

[@lanalana5341]

А мне видео оказалось полезным!! Речь идёт не о паталогичных людях я так поняла. А о людях "Мягких тиранах" то есть эмоционально неустойчивых. Это моя история, у меня очень нестабильная психика, и парней встречаю по жизни таких же. В чем это выражается, да вот том, что включается мисс сверх чувствительность. Это происходит с людьми к которым есть реальные чувства. В один прекрасный день мне посчастливилось полюбить такого же точно партнёра. Его всё ранило, то он был весел, заботился поддерживал, то становился закрытым и в этот момент не замечал никого кроме себя. К слово я такая же, мы реально любили друг друга, но в силу излишней ранимости и не умения правильно вести диалог. Мы просто расстались причинив друг другу боль, теперь я поняла, что обязательно нужно говорить о своих чувствах и потребностях Евгения благодарю вас🙏🌹🌹🌹

[@meaerror]

С нарциссом не работает, он уверен, что у него прав по определению больше, чем у вас. Так что он просто начинает дрессировать жестче и триангулировать откровеннее.

[@irinasverdlova7984]

С нарциссами надо максимально жёстко. Они только палку понимают И становятся лизоблюдами, фууу. Но это пока вы сильны. Как только нарцисс видит, что вы слабы, заболели, например, будет орать и бить по больному.

[@mochasoseda1862]

В зависимости какой нарцисс.В ролике говорится о гневных тиранах,тоесть тех кто просто не может контролировать эмоцию гнева в силу некоторых причин. Не путайте с откровенными садистами,это разные вещи.Такой полу-тиран :моя мама.Она орёт часто,бьёт очень редко, но я вижу её. Она проста нервозна и уставшая и иногда несёт в гневе из-за незначительной мелочи чушь но она может слушать.Таких можно и нужно лечить. А с отмороженными садистами разговора нету ибо они осознанно себя так ведут.

[@ultrazai9191]

С высокоуровневыми нарциссами психотерапия бессильна. Так сама Евгения и сказала

[@meaerror]

@@ultrazai9191 с низкоуровневыми тем более - они даже не в состоянии осознать проблему

[@lyubahappy]

@@irinasverdlova7984 да это точно! Когда я была в декрете - наиболее уязвима и слаба был самый треш и ад. Причем началось за пару недель до родов. До этого вел себя в целом прилично и не унижал, пока не почувствовал надо мной полную власть и мое бессилие т.к. рождение ребенка делает женщину абсолютно беззащитной и нуждающеймя в защите а не агрессии и поедании ее души и личности.

[@ФатаМоргана-ъ8о]

Удивительно наивная позиция по перевоспитанию. Чтобы пытаться перевоспитывать кого-то, нужно быть для него очень значимым, любимым и авторитетным, иметь влияние. Думаете, тот, кто прилип к человеку с расстройством личности в некомфортных, проблемных для себя отношениях, именно такой авторитетный и влиятельный для него? А может к "воспитателю" относятся так небрежно, потому что недостаточно ценят, любят и уважают? И с со своими воспитательными речами он будет просто смешон.

[@katerinatheantired]

в таком случае любитель относить небрежно просто уходит в лес и дело с концом. Зачем тратить время на того, кто не хочет находить компромиссы?

[@katerinatheantired]

@@sinn_jeder_sache и такое переживают. У меня и мать и отец тираны, с возрастом хуже стало, прошла 3 года терапии и прекратила общение - и я новый человек.

[@ТатьянаГрехова-т4ф]

Соглашусь. Только бросать. Прочла книгу американского психолога, не помню фамилии, извиняюсь, давно читала. Поняла, что тираны не исправятся. Никогда. Как и алкоголики. Двадцать лет попытки и кнутом, и пряником, и психологией, Господи, чем только не пробовала. Бестолку. Только время потеряла. А время-это самое дорогое, что у нас есть. Горбатого могила исправит.

[@mikalaihud2385]

В таком случае такие отношения нужно попытаться прекратить, если это возможно.

[@ЮлияСергеева-б4ю]

Точно,просто задумайтесь ,какие ваши слабые черты намагнители вам этого человека и работайте над собой,окрепните и встретите достойного любящего человека.Может пока вы будете меняться, поменяется и ваш близкий человек,маленький шанс тоже есть.

[@АленаГумеская]

Это реально действенный и крутой совет. Но зеркалить такие расстройства личности - очень ресурсозатратно. Нужно осознанно не только «воспитывать» тирана, но и следить за своим уровнем энергии, чтобы не провалиться назад в созависимость.

[@katalinaciobanu4058]

жертвы тиранов не созависимые

[@АленаГумеская]

katalina ciobanu да ну

[@katalinaciobanu4058]

@@АленаГумеская вы считаете что все тираны алкоголики и наркоманы, ну ну

[@АленаГумеская]

katalina ciobanu а Вы зачем вместо меня думаете? Так-то я считаю, что созависимость может быть не только от алкоголика или наркомана

[@katalinaciobanu4058]

@@АленаГумеская у жертв абьюза есть состояние похожие на состояние созависимых, когда манипулятор использует стратегию ближе-дальше, но жертвы не обязательно люди с подорваным духовным имунитетом и с неблагополучным детством, манипулятор не довольствуеься абы какой пищей .А соависимые, на то и созависимые, что бывают втянуты в болезнь зависимого человека, когда у него периоды абстиненции,расслабон и наоборот Параллели есть, но это не одно и тоже. А вы можете считать что угодно.

[@korsak9420]

Хочется вспомнить совет из вебинара Стрелецкой Евгении: если в ваших отношениях всегда появляются люди с расстройствами, надо переставать себя идентифицировать с раненными людьми, понять, что ты вовсе не такой и позволить себе почувствовать отвращение. Конечно, не все ситуации безвыходные, но это явно лучший совет.

[@xandergorbenko9296]

Не знаю что с ним, может ему нужен глоток свежего воздуха, вернуть тестестерон в нормальное положение, но сам с этой хернёй не справиться, хочет дать ей "второй шанс" После того как она на моих глазах, на глазах своего ребёнка, избивала свою тёщу, запрещала ей физическую активность, по причине того что она жаловалась что её избивают бабкам на лавочке. она превратилась в овоща, помню как кормил её с ложки, она не понимала где она и что происходит, умерла она в луже своей мочи и фикалий, попутно расчёсывая себе раны от укусов клопов, которых моя мать принесла в дом с диваном с помойки, они просто жрали её заживо. Мне 16 лет

[@АйринБарг]

Точно! Именно это я не могла себе позволить отвращение! А ведь нужная штука, а я жалела его , гениально блин!!!!!

[@Xeniya111]

У меня психопат мой бывший муж. Я думала он просто нервный и не реагировала на его выпады. Но это опасно, т.к. он не может тормозить свои реактивные реакции. Спокойствие его раздражает. Он может поколотить, украсть деньги, наговорить о тебе гадостей соседям и тд. Жаль я поняла что от таких людей надо бежать поздно

[@klmvva]

спустя 4 года отношений когда издевательства надо мной настигли пика, я дала ему четко понять, что я больше такое отношение к себе терпеть не намерена. разбила вазу, пнула его, орала, при этом за собой такого ранее не замечала. тогда я прям четко осознала, что я морально выросла и начала себя ценить. ни в слезах, ни с жалостливым лицом стала выпрашивать любви и уважения, на тот момент момент во мне ничего из этого уже не осталось. человек не ценил ничего, я была как груша для битья. только после этой ситуации он кажется понял, что я для него вообще что-то значу. до этого какие-то цветы и подарки по праздникам, могли подраться, неделями спать в одной кровати и не разговаривать, оскорбления, унижения, без причины наезды. теперь стал покупать подарки, проявлять какую-то нежность и заботу, вижу как за прошедший год человек изменился, а я вот не могу больше себя заставить что-то хорошее ему сказать, где-то обнять, извиниться, а «люблю» из меня больше не выдавишь вообще. теперь сижу и не понимаю, любовь или привычка.

[@НастяКиревич]

Евгения, снимите пожалуйста видео о том как сделать себя психически устойчивым человеком, избавиться от страхов, плаксивости и стать здоровым человеком, не давая негативным событиям из прошлого окунуть тебя в бездну депрессии и страданий.

[@123Vera]

Настя Киревич согласна. Как проработать эмоцию страха. Очень и очень важная тема🤓

[@mariaatamanyuk1945]

звучит как психотерапевтический запрос))

[@NataliaKolomiets]

Жизнь только меняет человека. Личный опыт. Когда тебя загоняют в угол, или умирай или дерись. Иначе трудно себя поменять

[@Ежен-б6й]

@@NataliaKolomiets пока жизнь уже так не даст по голове, что звёздочки в глазах появятся, пока боль не иссушит последнюю каплю терпения, до тех пор движения не будет , чаще всего...

[@ТатьянаКузнецова-д3ш2й]

@@NataliaKolomiets Вы совершенно правы

[@Sergei-k9p]

Я знаю,как помочь этому миру!По пунктам: 1.Стать психически здоровым человеком 2.Жить 😁😁 А те,кому надо будут смотреть и брать пример.Ведь именно примера не хватает так часто.Я вот столкнулся с тем,что как есть не хочу,а как по-другому не знаю.Образец психического здоровья я нашел здесь.Смотрю ваши видео и каждый день просыпаюсь с ощущением,что вчера и во все предыдущие дни жил как в каком-то наркотическом угаре,а вот сейчас только начинается настоящая адекватная жизнь.Можно даже не понимать,что в видео говориться,а просто смотреть.Мозг выудит то,что ему надо.Спасибо вам за ваши труды,Евгения.Вы Настоящая!

[@arinarudakova7735]

Классно сказано! Хоть некоторое комментаторы видят это попыткой изменить другого, на самом деле это как раз работа с собой и с другим (но этичная). Это работа по осознанию своих эмоций и по навыку их донесения другому в этичной форме, а так же навыки симметричного своего поведения. Это полностью психологически этичный совет от Евгении, в этом нет ничего по изменению другого, это только про то, что будешь делать ты. А что будет делать с этим другой -- это его выбор.

[@РитаЖелезнова]

Умничка !!!!!

[@MARIA_LYMAREVA]

Точно

[@05fangirl]

Согласна! 👍

[@КонстантинФеоктистов-ъ9б]

Та девушка: высказывает претензии шизоиду. Парень-шизоид: пуск -> google -> вконтакте -> поиск друзей

[@AlinaPodolski2012]

Shovels Slevohs друзей 0...Они дружить не способны.

[@КонстантинФеоктистов-ъ9б]

@@AlinaPodolski2012 У него девушка есть.

[@AlinaPodolski2012]

Shovels Slevohs девушка это одно,а друзья ,которые могут поддержать его в трудные моменты,из просто нет.На манипуляции ведутся не все.Вот и манипулируют они влюблёнными в них женщинами ,а друзья долго терпеть не будут

[@КонстантинФеоктистов-ъ9б]

@@AlinaPodolski2012 В любом случае мы подробностей не знаем))

[@valentinakalmus950]

Позвольте с вами не согласится, живу с таким 40 лет, они не меняются хоть как ты отзеркаливай он будет делать так как он хочет и точка.

[@konfityur_3904]

Наверное не все так плохо. 40 лет это надо быть тоже шизоидным но в другую сторону. Половинки.

[@ЕленаКочеткова-у9е]

Но Вы же как то с ним уживаетесь. ))) Значит всех устраивает.

[@irinablinnikova123]

Это тактика не для того, чтобы уживаться, а чтобы дать понять: "Со мной так нельзя. Или исправляйся, или уходи!" А дальше ДАТЬ ему возможность уйти, если исправляться не хочет. Наша беда, беда тех, кто в долгих отношениях, в том, что мы САМИ цепляемся за эти отношения. Типа "а кому я нужна буду", т е нам сам статус замужней женщины важнее собственного счастья и адекватной самооценки. По себе знаю, не 40 лет, только на 25 хватило. Дальше - дала ему выбор, он убрался. Да, пришлось и собой заняться, но это лучше. чем в яме всю жизнь сидеть!

[@konfityur_3904]

@@irinablinnikova123 согласная

[@Ella-8ella8]

Евгения, большое спасибо за видео. Вы одна из немногих психологов, которые говорят о людях с растройствами, личности без демонизации и нагнетания ненависти к ним. Вы действуете как профессионал - относитесь с пониманием и пытаетесь предложить хоть какие-то решения по взаимодействию с такими людьми. А то уж больно мне надоел этот хайп от "специалистов" по отношению к людям с РЛ. Одно дело пострадавшие высказывают неготив, но от психологов хочется слышать более сдержанное и рассудительное мнение.👍👏

[@Tatiana-gn1vu]

Большое количество психологов сами имеют расстройство личности.

[@lanap9558]

По-моему она только из книг читала о чем говорит

[@Wintez_z]

Да, она просто не жила с такими

[@Roman_Ishmuratov]

Щербинка в зубах, цвет волос, бешеные кудри. Так это же всё Варламов 😂😂🤣🤣😂🤣

[@alexzuzizi4407]

Давай его в рыжего перекрасим, а то Гештальт не закроем! :)))

[@chanel77788]

Изюминки хороши, когда их мало

[@DeusAmentiam]

Варламов вообще не смешной, как в принципе и весь этот его камеди клаб. Чего смешного в обзорах на многоэтажки? Ну тип один раз было смешно, второй уже так себе, а теперь он просто скатился в тупое самокопирование

[@annaolapa7261]

@@DeusAmentiam это и не было никогда комедией...)

[@Roman_Ishmuratov]

@@DeusAmentiam кто вообще говорил, что должно быть смешно? Он показывал проблемы городов, и делал это так, что сами мэры и главы регионов комментировали его приезд, и всё исправляли. Ну или почти все...

[@ТаняГорб-ц5ш]

Если человек сам не хочет меняться, то его ничего не изменит. Если так будешь вести себя, то он просто уйдет. Это опыт.

[@marinapoluektova5523]

Сказки венского леса, сама попробуй и убедишься, что Горбатого исправит могила

[@svetlanalapteva5552]

Когда уже в отношениях и под одной крышей, то уже поздно зеркалить. Только звездюли зеркалить, чтоб страшно было спать потом? Самое трудное это выйти из отношений с таким артистом. А залезть в них нетрудно

[@burnedbylove0711]

Как человек с лёгким прл могу сказать, что если партнёр искренне любит, но не прощает всех косяков, и если ты его тоже любишь - действительно будешь меняться. Но только если любишь и не готов терять. И если человек например видит манипуляцию, но не потакает ей, ты начинаешь искать другие пути коммуникации, более честные, что ли. Начинаешь задумываться: а зачем я это делаю, зачем я убегаю в ночь, например. Чего я этим хочу добиться? Раньше я даже не задумывалась, мне просто казалось, что я иначе не могу. Но теперь я вижу, что и ему плохо, и мне плохо, и есть ведь другие способы разобраться в ситуации, поговорить например.

[@Снежана-ш5б]

Спасибо за Ваш комментарий! У меня такая как Вы описываете сестра, я её очень любила, может и сейчас ещё люблю, но я её потеряла потому, что отчаялась достучаться. А у неё оказывается прл...было и наверное есть... Не общаемся уже лет 7... Наверное у меня не хватило любви и терпения. Скажите, а в каком возрасте к Вам пришло понимание, что у вас прл и надо меняться? Сколько Вам сейчас лет? Я желаю Вам счастливой и успешной жизни, и взаимопонимания с теми, с кем Вы общаетесь...

[@Alenochka98]

Женечка, я предполагала, что и во мне есть что-то от тирана (и периодически очень переживала по этому поводу). Но то, с каким принятием ты о них рассказываешь, сильно меня успокоило и придало базовое ощущение того, что я такой же человек и всё исправимо.💗 Благодарю!

[@Ирина-б9ъ6о]

По опыту,от таких людей себя ограждать,беречь себя нужно!

[@Anna.Monik0312]

Какое хорошее видео 😍👍 Как жаль что я его не увидела раньше, я думала что все наоборот из-за страха пытаешься удержать хорошим отношением. Спасибо большое Евгения, теперь я понимаю что надо общаться также)

[@mariad6724]

Все это, конечно, логично, но надо иметь в виду, что такие личности не логичны, зациклены на себе, слышат, только то что хотят, и если им говорить о их неприятном поведении и как это на вас влияет, то услышать можно, ты сама меня довела, ты сама виновата. Никакой перспективы в таких отношениях нет, это самообман, но он очень-очень притягателен.

[@ЕленаКонюшевич-ь6е]

Именно так..просто удивительно. Даже если отреагировать мгновенно. Записать на видео со звуком и показать тут же -не примут. Это все не я..это ты виновата

[@AndyAtar]

"говорить о их неприятном поведении" и зеркалить -- это же разные вещи. Говоря, часто мы лишь подтверждаем свое хорошее отношение и зависимость (зависимое расстройство личности)?

[@alinavolchkova4914]

@@ЕленаКонюшевич-ь6е вот! А так и делала и предъявялала записи - всегда изо всего выворачивался и искренне верил, что это его спровоцировали

[@User-tre7gtvc-7f]

Из-за тебя, Женька, я поступил на психологический факультет )))

[@НаталияНаталия-м7э]

Приз "Святая Наивность" в студию! 🏆👏🌺

[@ТаняГорб-ц5ш]

Блажен кто верует

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

Наталия Наталия согласна с вами, из видео понятно, что тяжёлого, выматывающего, разрушающего душу и тело, опыта общения с тираном у Евгении не было. В противном случае она бы не была так оптимистична в своих надеждах. Но мы то знаем.

[@oeaoo]

о, опять пессимирующие нафталинщицы набежали

[@marinastepanenko3814]

@@ИринаЛагунова-п9ъ в видео говорится только о мягких тиранах, про тяжелых Евгения еще в раннем видео сказала, что нельзя с ними иметь отношений

[@МаринаЛевина-г9д]

Ирина Лагунова Ирина,подписываюсь под каждым вашим словом в комете!!!Слегка разочаровалась в Евгении,чтобы понять и разбираться в этой теме-надо пожить с психопатом или нарцем и не один годок

[@ЕленаПятанова-ф6ы]

Женя, Вы гений. Смотрела не много Ваших видео. Как все разложено и понятно. Все казалось нерешаемым, и многие специалисты настаивают уходить от таких партнеров. А после Вас есть какой то просвет в таких взаимодействиях. Спасибо.

[@КаринаКаншина]

Нет, не понимает. Говорила открыто, что я тоже живая, я тоже нуждаюсь во внимании, добром слове, объятиях, заботе и т. д. И да, кстати, сравнивала себя с собакой, с резиновой куклой, которую достают по надобности, с детдомовским ребёнком, которого то забирают, то снова отдают. И всё бесполезно. Просто отношения с Железным Дровосеком и секс с роботом.

[@ЕленаКонюшевич-ь6е]

Абсолютно. Всю жизнь считала что отзеркалить -это дать понять человеку каково быть в такой то ситуации.ничего подобного. Это не работает даже с нормальными людьми,за исключением САААмых развитых и адекватных. Психи,нарциссы и даже банальные эгоисты не понимают ничего.млышат только то ,что хотят. Переворачивают все с ног на голову. Включают дурака и строят нечто. Бесполезно.

[@oleksandratrehulova4517]

Гениально сказано про Железного дровосека и секс с роботом!!!!!!!!

[@mesmes25]

@@ЕленаКонюшевич-ь6е Подписываюсь!

[@user-bg5qe4wf2c]

Сравнение с собакой и куклой выглядит так, как будто вы на жалость давите. Люди этого не любят.

[@БогЖивущийнаЛуне]

@@AndyAtar "Нуждаться во внимании, добром слове, объятиях, заботе -- это не любовь, это зависимость. Любовь хочет только отдавать и не в чем не нуждается (как с ребенком, например)" Почему? Нормальные отношения строятся на заботе, внимании и т. д. Но мазохисты и люди с прочими перверсиями этого могут не хотеть, конечно же. И хотеть только отдавать - это тоже нечто нездоровое. Это значит, что человек либо себя слишком низко ценит и у него куча комплексов, он думает, что без этого нездорового альтруизма он никому не будет нужен, либо он все-таки упивается своим положением жертвы, которая делает все, а для нее не делают ничего, т. к. она-то хорошая, а все плохие и т. д.

[@elizavetazeyner2634]

Огромное спасибо Женя!Я была в отношениях с таким тираном( только узнала,что он тиран, по твоим видео. А так не могла найти его психологическую проблему)Мне из за него было так плохо,что я заболела. Причём на 6 месяцев и выздоравливала целый год. Он был настолько непонятным и нестабильным,что я даже не понимала я в отношениях с ним прибываю или нет,а когда я приходила к выводу,что у нас между ним ничего нет и мои чувства угасали,он спонтанно появлялся и одаривал меня такой любовью,что я забывала все свои обиды и искренне выражала свои чувства по отношению к нему. Как только я начинала давать свою любовь,прям с той же минуты ,он резко отдалялся от меня.Я себя чувствовала разбитой и уничтоженной. Знаешь,он словно давал мне надежду , а когда я отвечала ему на это максимально чувственно,позитивно,он разбивал эту надежду на мелкие осколки. Когда я отдалялась от него и больше ничего не чувствовала к нему он появлялся и снова одаривал меня надеждой. Это был адский порочный круг. Факт в том,что сейчас этого человека нету в моей жизни и он меня не беспокоит,но моя обида и злость к нему остались невыраженными. Из за этого у меня огромное желание отомстить ему (хотя прошел уже год с тех пор как он со мной так поступил)сделать то, что он сделал со мной. Как думаешь,стоит ли мне так поступить?Мне подсказывает сердце,что так поступить НАДО

[@elizavetazeyner2634]

Спасибо за совет. Я его уже полностью отпустила. Мне теперь стало наплевать на него. Я не хочу больше тратить на него свое время,когда могу наслаждаться жизнью

[@Dia_Eva_]

Безразличие - самая САМАЯ вкусная и сладкая месть. Игнор - самое болючее оружие.

[@pani_Natali_10]

Спасибо, Евгения! Я таким способом ( интуитивно) перевоспитала своего мужа)) У меня получилось)

[@Natub207]

Значит,он и не был психопатом.

[@hannawolken]

Обалдеть, мне понадобилось три года, чтоб дойти до всех этих заключений самой. И когда я заняла позицию "Я не буду этого делать, потому что ты был со мной непоследователен", разок сама отменила встречу, на которую он уже приехал, в общем стала вести себя абсолютно зеркально, отвечать его общими фразами, бросать трубку, когда мне удобно - именно тогда наше общение резко свелось к 1-2 диалогам в месяц и нулю встреч за последующий год. При том, что я продолжала относиться к нему хорошо, никогда не отказывалась от встреч и общения, просто начала давать ответку ровно на столько, на сколько он давал посыл. Для примера раньше он мог пригласить меня скажем на выставку, я с утра на работу одевалась соответственно дресскоду выставки, просила всех на вечер меня ничем не нагружать, ложила в сумочку ту шоколадку, которую привезла ему из поездки и до сих пор не отдала, ждала времени, когда он обещал отзвониться, внесли ли нас в списки, не дождавшись звонила сама, получала ответ, что сейчас узнает, через пару часов спрашивала снова, звонила организатору сама, отфутболивала подруг, мол вечер занят. В итоге он чаще всего просто пропадал и объявлялся ближе к полуночи, чтобы рассказать мне, как прошло открытие выставки, на которую он в итоге ходил... А после я заняла позицию - Да, идём, мы уже есть в списках? Не знаешь? Ну понятно, тогда как узнаешь, сообщи мне, на связи. И сразу договаривалась идти вечером с подругами. Таким образом заняв такую позицию я ни разу не отказала, и мы за год при этом ни разу не встретились. Да и общение свелось к 1 сообщению в неделю. Вот так. П.с. этап ненасильственного объяснения того, что мне некомфортно от того, что например ты пригласил и потом сходил без меня мы тоже прошли. О том, что это меня расстраивает и что да я хочу пойти говорила на протяжении года. Ответ был один - мол это я сама не захотела прийти, и он бедняжка сам там ходил. Это потом уже только благодаря вашим, Евгения, видео, и литературе, до меня дошло, что это не здраво и не логично. Но тогда казалось, что вот я скажу, как мне было неприятно, и он в следующий раз сделает иначе. Но нет, там один единственный поведенческий сценарий.

[@santakls818]

А зачем(???) вобще было поддерживать это пустое общение? Тратить деньги на одну смску в неделю?

[@hannawolken]

@@santakls818 он звонил и упрашивал встретиться, я ждала вечера, и когда он не объявлялся - блокировала номер, он звонил с другого. И так множество раз. Не сказала бы, что поддерживала, сама не звонила ни разу. Сто раз просила больше не звонить и не приглашать.

[@alinavolchkova4914]

У меня примерно та же история. Это так унизительно когда встреча назначена, самой же ее еще и потдверждать и быть вневеднии не то, что день, а недельку так. Тишина в эфире. Потому что надо понимать его склонную к отшельничестау душу. А ты, дескать, идиотка и сама виновата, что лезешь ко мне. Фу! А ему вообще наплевать какие у меня планы, и что мне приходится задвигать. Понимаю Вас.

[@alinavolchkova4914]

Не здраво и нелогично. Да. А что это? Это расстройство личности? Или он просто чудак на букву "М"?

[@hannawolken]

@@alinavolchkova4914 я думаю, что конкретно мой знакомый болен. Возможно сидит на нейролептиках. Очень выраженная маниакальная стадия со сверхценными идеями, и депрессивная с несостоятельностью даже внятно отменить встречу. Он говорил "я сегодня весь вечер буду грустить". Я прекратила это общение. Думаю человек имеет диагноз, но не признается.

[@antonpugin7068]

Евгения, вы совсем не учитываете контекста отношений: кто в ком больше нуждается. Из-за этого ваши советы похожи на оторванную от реальности теорию. Возьмём ваш пример - девушка обиделась на парня за то, что он долго к ней не приходил. Если ей отношения нужны больше, то он развернётся и уйдёт. И не придёт пока она сама не приползёт извиняться за то, что оттолкнула его. Если ему отношения нужны больше, то скорее всего не будет ситуации, когда он долго не приходит по своей инициативе. И он счастлив будет даже от того, что она на него обиделась - какая-никакая а эмоция в его сторону.

[@oksanamizina2463]

Евгения уже много раз говорила, что она за равенство в отношениях.

[@antonpugin7068]

@@oksanamizina2463 ага, я тоже за то, чтобы быть здоровым и богатым

[@alexzuzizi4407]

В жопу такое счастье :)

[@ЕленаЕлена-м5д9ж]

Это все чушь. Партнер не психотерапевт,чтобы поддерживать баланс и атмосферу. Представьте,сколько надо эмоц.сил . Час сеанса а тут целая жизнь. Тем более,что расстройства не лечатся. Лучше научите уходить от таких больнвх. И расскажите,что держит людей рядом с психом. Это же ненормально!!!!!

[@irinablinnikova123]

Держит элементарная созависимость, поэтому и уйти так сложно. Это как бросить курить.

[@ЛюдмилаФедосеева-б4х]

Вся жизнь игра и эксперементы. Будет скучно, когда идеально. Нужно ценить, что имеешь и побольше рассудка и доброты к партнеру. А еще не впадать от него в зависимость. Любить себя и быть аскетичным в какой-то степени.

[@aanndd739]

Как правило, отзеркаливание приводит к ухудшению отношений и разрыву. Говорю из собственного опыта, опыта друзей и их друзей.

[@annaN7500]

Спасибо за информацию. Перекручивает всё в свою пользу. Психопата не переделать и не подстроиться под него. Только нервам беда.

[@annabi117]

Я недавно неосознанно отзеркалила так поведение близкого человека, чтобы дать ему понять, как это все выглядит со стороны. В итоге он разозлился очень сильно. Обычно я давала позитив на его негатив, сглаживала. В итоге я поняла, что вообще не понимаю, что я делаю в этих отношениях, где мне грозят наказанием.

[@mangomoloko1379]

Всей душой обожаю Ваш канал и тот труд, который Вы прилагаете, Евгения! Спасибо большое от всех наших искалеченных душ ❤

[@cimfycomfy5520]

В моем случае после отзеркаливания поведения-шизоид просто стёрся))) Видимо пошел искать новую жертву, поудобнее)

[@СветланаЖемчужная]

Верно обьясняете вначале причины и способ взаимодействия-отзеркаливание. Но по своему опыту могу сказать- обьяснять и разговаривать поможет на 15% максимум и все. Они не понимают язык нормальных людей, считают слабостью вежливость, а уважают силу-мат, физическую и т.д. Могут быть опасны даже и в итоге нанести Вам и моральный, и физический вред.Если семьи еще нет, то от такого человека бежать надо.

[@likalans5655]

Вот как бы не зеркалил, такие люди не меняются..а ты просто со временем устаешь постоянно зеркалить и показывать как маленькому ребенку что вот испробуй на себе, как ты со мной так и я с тобой. Это не отношения, а бесконечные качели и соревнования. Ты теряешь всю свою энергию, психика истощается, а напряжение не покидает надолго никогда в таких отношениях! Поэтому здесь я не соглашусь с автором этого ролика, эти советы не работают, они дают временный эффект, но никогда не поменяют и не переделают психопата или абьюзера. Это я Вам говорю не по наслышке.☝️

[@polinailyina6808]

Евгения, спасибо Вам огромное❤ В браке и дружеских отношениях я большой акцент делала на то, чтобы скрывать свои негативные эмоции и выводить все в позитив. В итоге благодаря только Вашим видео осознала корни своей проблемы. Теперь понимаю: нужна адекватная обратная связь! Плюс на плюс, минус на минус, ноль на ноль! Ну или пусть даже плюс на ноль, но никак не плюс на минус!

[@ЮлияТрубина-ю7я]

Да, действительно, много чего пересмотрела по этой теме, но всё же надо найти того человека-психолога или просто человека, который тебе объяснит на твоём языке. Мне очень нравится как вы объясняете, ласково, нежно. как деткам! очень интересно слушать!

[@Angelina-lu7xg]

О боже, а я ведь сделала это "перевоспитание". Дважды. Но я никогда не считала этих людей тиранами, но чувствовала их дисгармоничность, порой довольно сюровую. Сейчас мы прекрасно общаемся, и я сама выросла как личность рядом с ними, теперь меня хрен прогнёшь жалостью, запугаешь непоследовательностью и внезапными отстранениями. Шизоиды, вы те еще жопы, но я вас люблю 💙 Думаю, многие подумали про тиранов-тиранов прям, от которых только бежать. Евгении спасибо за видео

[@catherineshan2785]

считаю, что готовность расти и развиваться тут ключевое условие, как шизоид говорю. Этого крайне не хватает в попытках сближения с человеком в отношениях (родственных, романтических, дружеских) Потому просто "морозишься" на безопасном расстоянии, если совсем уйти невозможно. Вы молодец!

[@chelovek9362]

Что бы общаться с полноценным и развитым человеком, самому нужно стать полноценным и развитым. Не все готовы развивать себя и менять, в след со своим партнером. Понимая что изменения партнера будет влечь за собой необходимость и своих изменений, второй в паре человек, хочет на самом деле сделать партнера для себя удобным, но не хочет что бы он развивался. Это самая частая ситуация. По этому такие недоразвито-переразвитые симбиозы для большинства предпочтительнее, даже в ситуации когда это имеет оборотную сторону в виде страданий.

[@TomasPlat]

ГЫ гы гы гы , сейчас этого всякие шизоидные абюзерши наслушаются , и вообще пипец настанет , начнут ПРОГРЕССИРОВАТЬ в своей упоротости

[@chelovek9362]

@@TomasPlat В общем смысле у каждого есть выбор как поступать. Но на самом деле увидеть (осознать) правильные ходы, и сделать их неимоверно сложно. Не по причине отсутствия воли, или стремления, а по причине отсутствия какого то созревания, какой то критической, в хорошем смысле массы сознания, или другими словами зрелости интеллекта в широком смысле слова, для того что бы увидеть и воспользоваться всей полнотой представленных вариантов действия в ситуации. Для меня до сих пор остается загадкой какова причина качественных изменений в человеке, реально меняющих его внутреннюю составляющую, делая его человеком разделившим свою историю как бы на до и после.

[@TomasPlat]

@@chelovek9362 , бггггг , правильные для КОГО ?? Качественные для КОГО ?? Тут разные точки зрения , конфликты интересов . Кто кого прогнет , тот и победил . Тут уже каждый сам определяет сколько и в чём может уступить в своих интересах :-D

[@chelovek9362]

@@TomasPlat Понятие "правильно" для каждого несомненно свое. Если вас волнует тема договоренностей о терминах, то будьте спокойны, я имел в виду конечно же "правильно" в широком смысле, а следовательно с субьективной поправкой. В целом вопрос значений таких терминов как "правильно", "хорошо" и т.д. считаю довольно детским, и писал с надеждой что это для читателя все это уже давно решено в прошлом, и мои пояснения не требуются.

[@TomasPlat]

@@chelovek9362 , xaxaxa , если они настолько ТИПА детские , то чего их не называть : НЕ ПРАВИЛЬНЫМИ , НЕ качественными изменениями , и даже ДЕГРАДАЦИОННЫМИ уступками ??

[@natalyad6485]

Это опасные люди и от них нужно бежать,какой же вы психолог,если советуете людям находиться рядом с ними?

[@all424]

Каждый из нас потенциально опасен, даже не подозревая об этом ☻

[@lanap9558]

Вот да , она книжек начиталась,сразу видно практики с тиранами у нее мало

[@monadualism]

Наконец кто-то выпустил видео с рекомендацией, как быть с таким человеком, а не только, как от него бежать. Имея достаточно знаний в области психологии, ты оглядываешься вокруг и понимаешь, что деструктивны в большей или меньшей степени почти все. И что же, теперь от всех бегать? Не для того ли нас сталкивает судьба с такими людьми из раза в раз, чтобы мы проработали что-то в себе и стали сильнее? Да, когда встречаешь пиявок впервые, тех или иных, "подруг", возлюбленных, одногруппников, коллег, впервые осознаешь, что кто-то из твоей семьи был деструктивен, а ты и не понимал, то поначалу очень сильно страдаешь от этого взаимодействия. Но именно так ты учишься говорить "нет", ценить и отстаивать себя, узнаешь, как тебе и с тобой "не надо" и т д. И кто-то обязательно уходит из твоей жизни, а точнее, ты сам его исключаешь. Более того, если мы говорим о "нормальных людях", то, как кто-то написал выше, среди них почти не бывает выдающихся, потому что нет перекоса, который и порождает уникальность. А что если тебя интересуют именно такие, необычные личности, музыканты, художники, писатели. Все они отъехавшие. Так может же быть "техника безопасного общения" с ними? Мне кажется, именно ее и описала Евгения. Это действительно работает. Не знаю, можно ли кого-то перевоспитать, а главное, нужно ли, но именно таким выражаемым позитивным или негативным подкреплением ты и способен выстраивать экологичные отношения с такими людьми. Это дает тебе личную безопасность в этих отношениях (я сейчас не говорю об агрессивных социопатах и т д), а взамен ты получаешь раскрывающиеся перед тобой миры этих странных, но очень интересных людей.

[@АйринБарг]

Верно сказали только если учесть хоть уникальность, при чем реализованную, хоть как-то, не на словах, если это не реализованный тот что хотел быть кем-то но не смог не захотел не вышло,простой работяга, нелюбящий свою работу, даже если и качественно ее делающий,тянущий лямку и все вокруг виноваты, таких отчаявшихся невозможно привести к жизни, они будут пить бить и играть, т к нет высшей никакой цели-расстаться с такой жизнью, и с похеренными мечтами о нем рыцаре Артуре мотивация меняться рости для того чтобы он перестал садизмировать сходит на нет

[@АйринБарг]

И тем более когда сам рости начинаешь, все эти созависимости не нужны становятся, ты видишь насколько он мелок и манипулятор и уходишь не с первого раза но уходишь

[@dianahurt2661]

Не знаю. Все эти игрища забирают уйму энергии. И по сути своей ставят неблагодарную цель. Менять кого-то, воспитывать взрослого человека - цель неблагодарная. Лучше музыку послушать. Или если хочется кого-то изменить, то можно заняться собой. Это еще труднее, но хоть благодарная работа и вложение энергии.

[@МарияФилатова-д5е]

Судя по комментариям к видео Евгении, у неё на канале собрались ПРЕКРАСНЫЕ, ВЫСОКО-ЭМПАТИЧНЫЕ, ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫНЫЕ ЛЮДИ!!! Уже пора устраивать фан-встречу поклонников Евгении???????? 🤔

[@DarinaValeryeva]

Здравствуйте, спасибо большое за информацию. Очень нравится ваша подача материала, - легко, содержательно, понятно, доступно,- будто с хорошей подругой поговорила) благодарю Вас) на счёт темы: зеркалила травмированного человека, он не выдержал и сбежал. Не выносят сильно травмированные люди, когда с ними также, как они с людьми. Потому что банально не в состоянии они посмотреть на себя со стороны. И видят только с того момента, как другие начинают им отвечать. И потом они входят в состояние жертвы и бегут, роняя тапки, а ты остаешься тираном) смешно это и страшно одновременно. Но я теперь убеждена, что меняться способен не сильно нарушенный человек, у которого здоровая часть так или иначе перевешивает нездоровую. У меня был же сильно нездоровый знакомый и такой к изменениям в себе не готов.

[@NTraveller]

05:46 Смысл жизни нарциссов и психопатов - создавать конфликты и драму на пустом месте. Они страстно желают, чтобы вы "впряглись" в конфликт и разнообразили своими эмоциями их скучное и однообразное существование. Поэтому Ваш совет "отвечать тем же" отправляет всех жертв домашнего абьюза в бесконечное и бессмысленное перетягивание каната, где один человек (психопат или нарцисс) буквально выкладывается на все 100 процентов для того, чтобы высосать из другого все соки, измотать все нервы, обесценить и подчинить, а второй (жертва) вынужден ещё "отвлекаться" на организацию быта, зарабатывание денег и просмотр роликов в KZbin с не вполне продуманными советами ))

[@angrybird4385]

Согласна, но шизоидам, наверное, подходит такой метод. Про нарциссов и как с ними вести у Евгении было отдельное видео

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

Mikhail Belkin согласна на все 100% для жертвует нарциссов крайне вредный совет

[@НаталияЛетнева]

Какая умничка, хоть кто то мне рассказал, что есть шанс. Первое письмо девушки, - это 100%моя история. Спасибо.

[@AbdullaevTofik]

А с чего девушка взяла, что ее именно любят? Может ее просто используют для секса? По крайней мере с ее слов, скорее можно сделать именно такой вывод, чем то, что мужчина ее любит, но, видите ли, он шизоид и такая вот у него особенность поведения. Бедненький) У мужчин сильная физиологическая потребность в сексе, почти как у наркомана. Для многих женщин это не очевидно, но это так. И для реализации этой потребности, мужчины часто идут на обман, как маленький, так и большой. Для сексуального влечения мужчине не нужно любить вовсе. Мало того, даже если женщина объективно дура или даже мразь (не ругайтесь, бывает и такое), но при этом сексуальная, ее все равно будут хотеть и добиваться. Будут врать ей про любовь, дарить дорогие подарки. Здесь девушка говорит, что он, мол, пришел, я ему дала любовь и он ушел и пропал на какое-то время, до следующего раза. Мне кажется, что она ему просто не интересна как человек и ему от нее нужен только секс. Это легко проверяется, кстати. Сами знаете, как.

[@ИринаШаповалова-о4е]

У моей подруги лет такой приходящий был. И такие же оправдания были. Потом он женился на умной и жесткой бабе и стал подкаблучником обыкновенным, стоило ей пару раз вышвырнуть его вещички. Лет 25 живут уже, куда вся нестабильность делась?

[@pankratovich1]

Супер очень доходчиво, уже попробовал на практике, работает, но очень медленно, но все таки работает

[@vahonenko]

Простите, что дублирую свой комментарий под несколькими видео, просто я сегодня получил, наверное, душевную травму, поэтому очень хотел бы, что бы Вы, тётя Женя (можно я Вас так буду называть, хотя мы с Вами почти ровесники?), обратили внимание на эту историю и, может быть, как-то её прокомментировали... Сегодня в магазине видел ситуацию, которая меня удивила, оскорбила и испугала до слёз. До сих пор отойти не могу. В очереди стояла мамаша с ребёнком, по виду не больше трёх лет. Мальчик ещё явно не разговаривает (меня вообще дико напрягает то, что многие дети сейчас поздно начинают говорить - по словам моей мамы, я начал учиться говорить чуть ли не раньше, чем сделал первые шаги). Ребёнку то ли жарко стало, то ли он что-то от мамы хотел. Она держит его за капюшон (!!!), он плачет и пытается вырваться от неё, она орёт на него: "стой тихо! ты не можешь тихо постоять десять минут? не ори! не ори! хватит плакать! не ори!". Так продолжается минут пять - мальчик пытается прижаться к маме, она его за капюшон (!!!) пытается отдалить от себя, чтобы он стоял рядом. Он продолжает плакать. Тут она отпускает капюшон, и ребёнок со всего размаху ударяется лбом в витрину, потеряв равновесие. Естественно, крика и слёз ещё больше. Она, не пошевелившись, продолжает монотонно орать: "хватит орать, хватит плакать, стой молча, зараза такая". Меня прямо передёрнуло, когда он в витрину врезался, я как будто себя почувствовал на его месте. Дальше пришлось уйти, так как я был не один, и время у меня поджимало. Виню себя в том, что не вмешался в эту ситуацию, хотя как бы я мог вмешаться? Тётка бы переключилась на скандал со мной, а мальчику бы ещё хуже стало. Социофобские элементы моей психики до панического ужаса не дают мне вмешиваться в такие ситуации, за что я себя порой дико ненавижу. Но я там был не один - полный магазин народу, и никто, совсем никто не сделал ей замечание, никто не утешил ребёнка. Когда я в детстве порой закатывал истерики в магазинах или на улице, весь магазин сбегался меня утешать - добрые тёти-продавщицы вместе с мамой меня успокаивали, мама садилась на корточки и меня обнимала, магазинские тёти показывали мне какую-нибудь игрушку или птичку за окном, или рассказывали какую-нибудь шутку. Что с нашим обществом произошло за 25 лет? Мы так очерствели и возненавидели друг друга? Настолько??? И последнее, что меня просто добило. Две коллеги, с которыми я заходил в магазин, выйдя оттуда, начали мне рассказывать, как они ненавидят детей, какие дети вселенское зло, "и что, на нас в детстве тоже орали!!! на всех детей надо орать!!! все дети закатывают истерики, которые невозможно контролировать!!! ребёнок _специально и осознанно_ выбешивал мамашку!!! если потакать всем прихотям - ребёнок на шею сядет!!! она не виновата, что он ударился в витрину!!!" и всё в таком же духе. "Она ему сказала, чтобы он успокоился, а он не успокоился!!!". Я летом впервые ездил в Польшу, и я там ни разу не видел, чтобы орали на детей на всю улицу, или просто их демонстративно игнорировали. И орущих на всю улицу детей я там не видел. Я не идеализирую, наверняка и там есть неадекватные родители, но, очевидно, не в таком количестве, поскольку у нас я таких мамаш с орущими детьми вижу чуть ли не каждый день. Высшие силы, если вы есть, скажите, что с нами случилось? Пошлите родителям таких детей достаточно терпения и любви для своих детей. Поколение недолюбленных детей, выросших в 90-е, теперь растит поколение ненавидимых ими детей. Страшно.

[@kukusya]

Денёк у вас видно не задался - столько неадекватов сразу - орущая мамаша и злые коллеги. Странно, что никто из посетителей не вмешался и не сделал мамаше замечание( Да, в других странах, в Италии или Турции - детей любят, балуют, и если ребенок кричит, то сразу все начинают его отвлекать. И в любом случае, сделали бы мамаше замечание.

[@vahonenko]

​@@kukusya Я никого ни в чём не обвиняю, просто реально меня эта вся ситуация очень огорчила. В этом городе люди вообще друг на друга мало внимания обращают. А сегодня видел, как папаша метра под два ростом орал на сына: "как же ты меня зае...." и грозился дать по голове.

[@kukusya]

@@vahonenko а в каком вы городе?

[@АнастасияВидянова]

Наверное в каждом городе , есть сейчас такие истории , такие люди, потому как ценности утраче.ны и моральные и духовные . Все сидят в интернете , и не пойми что там нам привива.ют.

[@mylene2379]

простите, но чтобы не получить душевную травму, не стала дочитывать, я бы не могла смотреть пять минут на то как чей-то ребёнок плачет, а мать на него орёт.

[@magistravitae6449]

В отношениях с пограничником шизоидом с нарциссическими защитами уже 5 лет. Очень нравится человек - умный, талантливый, необычный, но дисгармоничный и крайне тяжёлый для отношений. Из вашего видео получила информации, понимания и помощи гораздо больше, чем за два года походов к психологу. Понятным языком о важном. Большое спасибо!

[@strl]

вот что значит видео нашло своего адресата!)

[@olgaa.3222]

Здравствуйте! А можно узнать, получилось ли сгармонизировать отношения?

[@РегинаФилиппова]

А вы точно говорите о психопатах? Какое отзеркаливание? Это отзеркаливание потом больно отразится на здоровье

[@barabulchik]

Еще не слышала, чтоб так изящно объясняли, как послать человека )) Вы прелестны

[@NR-ym2rq]

Хоспади я ОБОЖАЮ как Женя говорит Вэйкко Тэхке!!!!!!!!!! просто балдею. Тэээхке Тэхке Тхэкееее. Женя, ты просто любовь!

[@daria8446]

Дааа

[@UElectronix]

Хорошо, что не китаец, фонетика китайского сложнее финской.

[@Buarpa]

Очень деструктивное видео, особенно для женщин. Я вот просто на 100% уверен что подавляющая часть аудитории подумала про эмоции, но не подумала про действия, пример : Я творю хрень, ты на неё плохо реагируешь, я тебе отвечаю тем-же, тобишь - негатив на негатив, а первую часть никто не заметил :D В быту оно почти всегда так, из 3-ёх частей, а в видео идёт реч о 2-ух частях. кто поймёт - тот всплакнёт :D

[@SashaMinsky]

Да, вот Евгения реально следует тому, что говорит - стабильно и регулярно делится позитивом в новых видео, поддерживая гармоничные отношения с подписчиками. А я то зайду и несколько роликов посмотрю, то пропаду на месяц. Вижу в себе тирана, буду исправляться. Шутка. Видео отличное =)

[@TheDiegoGirl]

Попала в ловушку такой любви по отношению к тирану, который пользовался мной и не скрывал этого, был очень вспыльчивым, манипулировал, а на любое желание поговорить серьезно отшучивался мерзкими пошлыми шутками. И НИЧЕГО не могло его заставить прийти в себя и нормально поговорить. После очередного такого выпада я подумала "а нахуя это мне?". И уплыла в закат. Кстати, до сих пор иногда пишет, хотя везде заблокировала. И каждый раз, как и что он пишет, лишь подтверждает то, что это я была полной тупицей, раз вообще ввязалась в эту историю с таким мудачеллой вселенских масштабов. Я хоть и невротик 99999 лвл, но самоуважение какое-то во мне все таки присутствует и такие отношение терпеть - себя опускать ниже всех плинтусов на земле. Лучше пострадать, поплакать, полечить невроз, но мудака покинуть в срочном порядке. Это будет самый правильный выбор в вашей жизни, не смотря на боль, ведь она тут является лишь показателем того, что ваша больная психика хочет себе больную обстановку. Но так быть не должно.

[@mylajasia]

Женя, вы потрясающая! Очень рада, что вы появились в моей жизни🤗 Спасибо за 18452ое полезное видео)) Вы так сильно помогаете!!

[@anastasyap6428]

Это надо прокачаться как из хлюпика в бодибилдера, только эмоционально, речево, поведенчески психологически. Какой же должен быть бонус, чтобы столько сил потратить ради отношений! И какой в базе потенциал ресурса иметь, чтобы им можно было воспользоваться. Теория ..но звучит конечно заманчиво. Как упругую попу не только наработать но и поддерживать в кондиции - сложно! А тут всего себя перестроить вопрос жизни м смерти должен быть? Супер наследство для всех детей и внуков в пяти поколениях? Вера в реализацию в мире ином только через гармонизацию отношений? Приятно было послушать. Но эффект магазина на диване для большинства. Труд и дисциплина, воспитание и забота о своём психологическом здоровье решают! И баланс- чего добиваемся и чем за это платим?!

[@oksanazyryanova2860]

Евгения, это не сработает. Вы просто не состояли в близких отношениях с таким человеком.

[@tatitati8273]

Да, вы правы. Проблема этих людей, что они думаю, что с ними все в порядке, а проблема в других

[@ИринаШаповалова-о4е]

Я 7 лет состояла. И согласна с автором. Но тут важно НЕ ЛЮБИТЬ этого человека. Если не потакать ему в желании доминировать, то управлять возможно. Мой долго сопротивлялся, устраивал демонстративные обидки, уходы, кулачком по стене стучал. Я просто отворачивалась и занималась свои делом. Там не было семьи в ее идеальном варианте, но на тот момент мне было удобно с ним жить в бытовом плане - со стороны идеальный муж. С психопатами нужно с первого дня не играть на их поле, не вестись на провокации. обиделся? Да обижайся, твои проблемы. Моя прическа не нравится? Жаль, но мне нравится, поэтому придется смириться. Кому я нужна? Можем проверить прямо сейчас. Тут уж - кто сильнее

[@kkorn1658]

@@ИринаШаповалова-о4е вы сильный человек и видимо муж вас не бил и не выносил мозги ночами, заставляя вас его слушать силой. Поэтому ваше поведение как-то прокатывало.

[@AIwaysRight]

@@ИринаШаповалова-о4е Поделитесь опытом, как приручить психопата, чтоб не перегибал?

[@ИринаШаповалова-о4е]

@@AIwaysRight Вам нравится жить на вулкане? Зачем? В самом начале отношений выставление жестких границ, нулевая реакция на претензии и обидки, полный игнор его желаний. Грубо говоря, жизнь под девизом "я живу по своим правилам и тебе придется с этим смириться". То есть получится, что вы меняетесь ролями. Зачем жить в таком осадном положении? Вы же хотите быть счастливой? Уходите. Они не приручаемы, там жесткая дрессура нужна. Но, повторюсь, если вы его любите, шансов нет. Любящий человек уязвим, а эти твари слабину чувствуют. Я не любила, а он поначалу был влюблен, потом это перешло в одержимость и желание заполучить меня любой ценой. Потом он мне очень помог в тяжелой ситуации, а я - человек благодарный.Я даже старалась его полюбить, была хорошей женой. И тут же отношение изменилось, начался жесткий абьюз. Опыта не было, знаний тоже, попала в стандартную ловушку, старалась быть еще лучше.А однажды проснулась и поняла - меня уничтожить пытаются. И кто? Тот, кто на коленях уговаривал выйти замуж? Кто несколько лет терпел игнор и при этом по первому зову был рядом? Вывод - "детка, ваше место в сенцах на коврике". И все, я стала жить своей жизнью, не привязывая ее к нему. А это опасно, становишься злым и циничным. Поэтому ну их к черту, отношения должны быть легкими и должны приносить радость. Не стоит тратить время на этих психов

[@МаринаВладимирова-з3ь]

короче, только психолог с психологом может построить нормальные отношения)

[@dead_art]

И только в демо-версии.

[@noobrider6734]

Неее. Сама псилогиня не смогла учится со своим идеалом и изменила его. И после этого учит других. Такой кринж

[@innapetrova1708]

😁👍👍👍😁😁😁

[@avokaru]

Это не работает. Даже в долголетней перспективе не работает. Проверено.

[@PsyVitalize]

Так и есть.

[@adri_fm]

Очень ценю вашу работу, Евгения,благодаря вашим видео, я начинаю развивать свою психику и полюбила психитрию и психологию. Я тоже не смогла с шизоидом построить отношения. Была замужем 13 лет, я все ждала у моря погоды. Поел, получил и все. От него ничего в ответ:когда хотел ушел, когда хотел пришел. Себя я обесценивала в этих отношениях, сыну не дадовала в воспитании, да и финансовая сфера была вообще е стабильна-на работе были конфликт из-за больничных на ребенка. Шизоид хочет получать уважение, восхищение, а свои обязанности защитника и кормильца не хочет выполнять. Горбатого магила исправит. Уехала от него с сыном на свою родину в депрессии, все пыталась сохранить семью. Сейчас слава Богу исцелилась и рада, что у меня есть свобода и возможность саморазвиваться. В отношения вступать пока не готова в супружеские, а друзей у меня хватает. Всем желаю поближе познакомиться со Христом, окрепнуть в дкховной сфере и спасать свою жизнь и жизнь деток своих. Пусть любящий Бог наполниь всех любовью Своей и поможет расставить внутренние прооритеты, ценности, границы. Бог не оставит никогда, ищущего Его поддержки.

[@W1LDtracer]

вы перепутали, это нарцисс, а не шизоид

[@Семьяв21веке]

Какой огромный концентрат фантазий в одном видео :)

[@noobrider6734]

Саша давно потеряла связь с реальным миром.

[@Ярая]

Это опасная стратегия поведения-отзеркаливание. Это опасно для жизни.Психопаты считают,что им можно все,жертве этого не простят,в ход могут пойти кулаки

[@ЛилияГушина-е2ь]

Никто никогда не исправится ,тем более тираны и психопаты-просто надо делать"ноги" и как можно быстрее.Пока сами не стали психами....

[@ГалинаИвицкая-д3ф]

Евгения, Дорогая, БЛАГОДАРЮ за такие бесценные рекомендации! Я всегда, наоборот, всегда веду себя хорошо и сдержанно с такими людьми, полагая, что моя доброта их перевоспитывает! Но ничего не получается хорошего, люди ещё более наглеют и уже считают нормой своё неадекватное поведение! Буду теперь применять то, о чем Вы говорили!!! Всех БЛАГ!!!

[@nka1878]

Шизоид ≠ психопат. Люди с психопатией очень опасны, их не возможно вылечить или перевоспитать. И единственный совет, который может быть уместен- это уметь их распознавать, и никогда с ними не связываться!

[@taniapopova1951]

Браво!!! Именно тогда,когда нет возможности уйти...И, если хорошие качества преорбладают, приходится делать выбор в пользу "остаться". И вот ВЫ-умничка(!!!!!!) помогаете именно в такой ситуации. ОГРОМНОЕ Вам спасибо! Вы - лучший психолог!!! Счастья Вам!!!

[@bizarrobeleza]

Спасибище! Как нельзя кстати информация)) Похоже, это путь лечения и собственной созависимости)

[@СвітланаПархумович]

Нафіга тренирувати його як собачку гнати його як собачку або втікати від собачки перехрестіть і відпустіть І як казав один знайомий дід не змінеться він чим старіший буде тим дурніший Я цю муть слухаю і вже нерви беруть

[@AleMaslovskaya]

Спасибо Евгении за актуальное видео. Не многие терапевты готовы дать рекомендации, как общаться в таких отношениях, но ведь действительно, иногда приходится взаимодействовать годами - например, если это близкий родственник. На тему коммуникации я даже сделала табличку, туда вошли рекомендации Евгении, Анастасии Долгановой и Мурада Султанова (моя табличка - по нарциссам, т.к. актуальна именно эта тема - но общие выводы, вероятно, могут быть экстраполированы и на другие расстройства). Если кратко, то А. Долганова пишет, что нарциссическая травма - гораздо более широкое понятие, чем нарциссическое расстройство, и охватывает в той или иной мере бОльшую часть людей в нашем обществе. Поэтому мы легко попадаем в такие отношения и крайне болезненно их выстраиваем. Однако если вы увидите ее последствия и механизмы в самом себе и сумеете преодолеть, то обретете настоящую свободу. После этого, возможно, партнер уже не покажется сущим демоном, вы сумеете понять его проявления и проблемы, и, возможно, сможете с ним коммуницировать на новых основаниях, не впадая в механизмы патологического общения. М. Султанов придерживается другой точки зрения и говорит, что если вы по каким-то причинам дорожите отношениями с нарциссом и готовы принять его, то вам придется сильно ОГРАНИЧИТЬ свои ОЖИДАНИЯ от него. Вы должны помнить, что личность изменить нельзя (это невыполнимая задача и стандартная ошибка), но скорректировать поведение гипотетически можно (это более реальная задача) - однако, в случае с расстройствами личности ИМЕННО ЭТО ПОВЕДЕНИЕ и является СУТЬЮ личности (потому оно и называется "расстройство личности и поведения" ), поэтому такая задача обычно затруднительна. Это будет ОГРАНИЧЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ , и даже он стоит БОЛЬШИХ усилий. Ваша задача - не справиться с ситуацией, а уменьшить негативное воздействие. Собрав вместе позиции трех разных терапевтов, удалось сделать определенные выводы, которые могут оказаться актуальными не только для меня. Приведу их в следующем сообщении.

[@AleMaslovskaya]

Итак, какие можно сделать выводы. Положительные сдвиги в коммуникации возможны при условии соединения нескольких факторов: - Если нарцисс имеет достаточно развитый интеллект - Если он дорожит вашими отношениями (лично о вас здесь речь не идет, потому что вы как правило дорожите, иначе бы давно прекратили контакт и не интересовались, как его спасти) - Если его травма легкой или средней тяжести (от тяжелой патологии нужно бежать, она неизлечима) - Если вы сами не в травме (тогда вы не действуете привычными паттернами: перекидывание вины друг на друга, эмоциональная реактивность, застревание в эмоциях, демонизация и др. - подробно об этом в книге А. Долгановой «Мир нарциссической жертвы»). Но проблема в том, что рядом с ним вы как правило всегда в травме, т. к. партнер сам действует на вас как постоянный травмирующий и стрессовый фактор. То есть вы должны быть либо хорошо пролечены, либо изначально являться очень здоровым психологически человеком - да еще желательно на начальной стадии отношений, когда токсичное воздействие не успело еще вас серьезно травмировать. - Если вы занимаете отношения на равных (например, ребенок в данной ситуации находится в более уязвимой позиции, т. к. изначально ниже по иерархии к родителю, по крайней мере в его глазах, - даже если повзрослел) - Если вы не находитесь в созависимых отношениях (А как правило - вы именно в них, если продолжительное время в этих отношениях. Значит, нужно пролечиться еще и по этому пункту). - Если вы достаточно сильны для этого (здесь важно обойтись без иллюзий и ложных ожиданий; ваш ресурс - далеко не безграничен и драгоценен, а учитывая, что вы уже вовлеклись в эти отношения, скорее всего, уже «раздерган») - Если вы владеете техниками ненасильственного общения, умеете правильно выражать свое раздражение и гнев, умеете выстраивать свои границы, умеете держать себя в руках, грамотно "зеркалить" и эмоционально сепарироваться от ситуации. Все это сверхактуальные навыки, и, поверьте, все они будут подвергнуты испытаниям «в боевых условиях», поэтому владеть в теории и надеяться, что этого хватит, не получится. - Если вы готовы мириться с формой мягкой тирании (но не злокачественной!!!) в отношениях - и к ограниченному результату своих действий, не строя больших иллюзий относительно того, что человек изменится радикально. - Если вы совпадаете по соционике и другим психопризнакам (тогда вы изначально лучше понимаете друг друга, в вас от природы заложены общие механизмы коммуникации)

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

Боюсь, что в этом случае, 90 % отношений просто развалятся.

[@ВасилисаПремудрая-ф4з]

Так может лучше туда им и дорога?Освободится место для более достойного.

[@alexzuzizi4407]

Они вроде и так разваливаются :) А вот эта вот вся любимой женьки алхимия вот это вот дашь на дашь ээээээ не ну интересно конечно.

[@NataliaKolomiets]

Это точно! Тиран уже не тиран.. Скучно, пойду следующего поищу 😁

[@ВасилисаПремудрая-ф4з]

Когда деваться некуда приходится работать с тем, что есть, а остальным всем посоветую из личного опыта: не тратьте свою драгоценную жизнь на недоделанных.Время не бесконечно, потратьте его для себя и более достойных с пользой и удовольствием, "чтобы не было мучительно больно".., как говорится.

[@MARIA_LYMAREVA]

Это и цель)

[@irinak8171]

Только один вопрос... Если зеркалить психопата, не станешь ли сам психопатом? Меняя свое типичное поведение, мы меняем структуру своей психики, своей личности. Если предположить гипотетически ситуацию контакта абсолютно психически здорового человека и психопата, то здоровый должен всё-таки на личном примере показывать психическое здоровье. Его в принципе не могут задеть действия психопата, т.к. психика устойчивая. И он становится для психопата действительно точкой опоры для личностного роста. А если мы все начнем друг друга зеркалить, то все окажемся в каком-то Зазеркалье, где вообще не разберёшь кто есть кто.

[@orsnake]

/делаешь и говоришь что-то невнятное в ответ на любые действия и слова собеседника/ *КРИВОЕ ЗЕРКАЛО*

[@irinak8171]

@@orsnake вот вот!!! А то мы от психологии плавно перейдем в НЛП, потом в НЛО и покинем наше бренное тело при жизни... Лично меня такой вариант развития событий не устраивает....

[@svetlanamarinchenko6460]

Абсолютно согласна... на деле это выглядит так: он берет трубку от раза к разу, забывает обещания, то изолируется в себе, то любит, то вообще не пойми что... но если я буду делать тоже самое, кто я вообще буду?! Это бред сивой кобылы просто. У меня нет никакого желания вести себя подобным образом с людьми. Меня саму от себя тошнить будет. Я поговорила с ним раз/два, потом порвала. Еще не понятно: кто я вообще такая есть, чтобы его перевоспитывать? Почему я-то вдруг знаю, что для него лучше? Он взрослый человек и меня об этом как бы не просил.

[@katirerakhno1019]

Как шизоид с обостренным чувством вины, скажу, что после таких слов я вообще исчезла с горизонта подруги. Хотя очень по ней скучаю...

[@irinasverdlova7984]

Да да верно! Шизоид у нельзя жёстко, просто исчезает и страдает Два человека страдают порознь. Об этом много стихов написано. Шизоид а можно вылечить мега любовью мега добром изучать любовь, шизоид это ценит больше чем кто либо и НАЧИНАЕТ, ПОСЛЕ СУПЕР КУПАНИЯ В ЛЮБВИ И ДОБРОТЕ, ОН выражает любовь поступками.

[@MsLes6]

@@irinasverdlova7984 совершенно верно

[@AnnaIshutkina]

Подруга не может отвечать за ваши чувства. Вы прекрасно понимаете, что это ваша ответственность. Большинство комментариев как раз о том, что меня не услышали, не сработало. И мало, кто представил, что я есть тот шизоид. 🤣

[@katirerakhno1019]

@@AnnaIshutkina все в жизни наша ответственность вы мне Америку не открыли :)

[@AnnaIshutkina]

@@katirerakhno1019 да, ее без нас уже открыли)

[@ЯнаХаритонова-у1ъ]

В отношениях с парнем,который страдал расстройством личности и сам по себе вроде неплохой,но на моменты "перевоспитания" человек не воспринимал эти замечания,повышая тон и спрашивая :будешь припоминать? Моя история была совместная жизнь с ним,и было домашнее насилие неоднократно раз (побил на 4 день после выписки из больницы и 2 операции пережила).Прошло время,мы расстались,потом снова восстановили с договором на развитие и это делать ВМЕСТЕ.Я принимала его психозы и истеричность,как и он мои недостатки.Однако,я снова попала в больницу и отказалась просто приехать к нему."Не дала",ага и выпрашивал в итоге прощения .На что в ответ:будешь припоминать? Я не с ним.И что толк,зеркальное отношение,невротик может быть опасен для жизни.Просто оставьте его одного с мыслями.Возможно у кого-то и в правду мужчина станет спокойным и тирания кончится.Но я просто стала бояться за свою жизнь,что убьет.Всем желаю баланса и позитива)

[@eridiant]

0:53 "но вы чувствуете что в отношениях с ними не можете быть несчастны" - понравилось)

[@OksanaMarchenko1988]

Женя, мне бы Ваши видео 10 лет назад. Я так нуждалась в этих советах тогда. Безусловно, сейчас услышать эту информацию полезно, она тщательно структурирована. Огромное спасибо за Ваш труд.

[@Оксана-щ8я5б]

При всем уважении, хуже совета я не слышала. Вы хоть в курсе, что некоторые расстройства личности практически не поддаются коррекции с точки зрения терапии или с очень и очень большим трудом. Вы что делаете? Вы сейчас многих благословили на разрушение своей психики, многие ведь начнут пытаться изменять своих психопатов с вашей легкой руки.

[@vol85]

Оксана, абсолютно согласна . Лечение расстройств личности - нелёгкая задача психотерапевтов. И только при очень сильном и твёрдом намерении самого клиента. А таковое возникает, когда человек своё расстройство осознаёт как нечто ненормальное, что бывает нечасто. И даже психотерапевты не всегда могут беспристрастно вести себя, особенно в случае с нарциссическим, пограничным РЛ. Что уж говорить о родных и близких этих людей, которые слабы потому, что любят и всегда жертвуют собой. Лучше всего им диагностировать у себя зависимое расстройство личности и заняться собой. Совет же автора видео - сведёт их могилу. Относительно здоровому человеку зеркалить шизоида?!? Нарцисса?!? Пограничника? Психопата ?серьезно?! Проучить чтобы? ))) смешно и страшно это всё. Личность давно сформирована. Не вводите людей в заблуждение, уважаемый автор видео. Вам тут многие слишком доверяют

[@Оксана-щ8я5б]

@@catherinene1111 с 0:56 смотрите - любой человек с расстройством личности будет вас эмоционально эксплуатировать. То есть эмоционально и психологически выматывать. Если вы готовы разрушить себя ради его потенциала, то вопросов нет, Женя потом вам в помощь)))

[@dolina.cvetov6325]

зеркалила такого товарища интуитивно как и положено эмпату, потому что близко ко мне подобрался , став партнером и отцом моего сына . В итоге дошло до войны , птмчт зеркалку он воспринимает как открытое нападение , нефига он не понимает . В итоге здоровая психика гаснет в этом бою , а этот псих здоровеет на глазах . Полная нейтральная реакция на них .

[@ИринаЛагунова-п9ъ]

Евгения согласна, именно так, плохой совет для людей с отношениях с гарусам, крайне вредный и опасный! Евгения, если вы читаете это, простим вас исследовать тему нарциссизма лучше, вам действительно многие доверяют, но с нарцем любого уровня это будет очень опасным и бессмысленным экспериментом

[@marinabashenina4780]

Вы правы, на все 100. У меня та же история, о которых вы говорите. Но есть еще и обьюз.. Слушая вас пытаюсь что то по тихоньку менять.