Почему Долгие Браки Обречены 🪝 Сбежал Из Брака, Имитировав Альцгеймер 😵‍💫

Ссылка на Телеграмм канал t.me/letusbe2024
#женщина50 #отношения #брак #семья #абъюз #мужчина #мужчинаиженщина #подкаблучник #

[@Alla-qx7yd]

Всем добрый вечер ! Мне тоже недавно пришло осознаваемые про брак - у каждого брака свой срок , как и у человека, человек уходит в свой срок, так и браки распадаются , человек может заболеть , так и брак может стать нездоровым , отношения больные , и тогда эти отношения можно лечить , но желание лечиться должно быть и у мужа и жены , тогда можно изменить ситуацию и продлить брак , Но постоянно нужно заботиться и выхаживать эти отношения , не у всех есть желание , терпение , умение и тд . И дальше - развод ! Как-то так ! 😊

[@Iambe.]

@@Alla-qx7yd всё в точку 👏

[@olesyaomelya]

Хотела бы добавить к вашему дельному коментарию. Хорошо бы в начале общения с человеком распознать, готов ли он обсуждать и разговаривать в ваших отношениях о ваших отношениях.

[@Alla-qx7yd]

@@olesyaomelya да , это конечно 😊, но все по факту , в начале отношения одни , потом происходит жизнь и отношения становятся другими , зависит от степени зрелости партнеров и от желания быть в этих отношениях

[@poiuytrewqasdfghjkl7483]

@@Alla-qx7yd И это - нормально.

[@Larauser-kl2me5qy7t]

Марина,во многом с вами согласна! Я 30 лет прожила с "чужим" человеком.И это я всегда понимала. Дочь уехала и я стала с мыслями собираться,чтоб уйти. Жизнь расставила всё по местам.Я встретила мужчину,он мне помог переехать в другой город.И вот в 50 лет у меня началась новая жизнь.3 года живу в радости и в свое удовольствие! Надо быть смелее,не надо жить с человеком,который вам не по душе.

[@АринаА-в2в]

Здорово😊и прям в свое удовольствие?может ли так быть в браке..ведь у каждого свои запросы,тем более у мужчин по отношению к женщине

[@phoenix-1c9ne8br5c]

Некоторые так всю жизнь жили. Рука в руке. Одна бабуля так и причитала: "Нет у меня больше теплой ручки!" Бабушки и деды наши, кому повезло. Сейчас тоже есть - внуки этих людей. Сила примера важная вещь!

[@divinora2980]

Я согласна с Вашим видением. Я сама прожила 28 лет в браке и планирую разводиться. Апатия,лень и безответственность мужчины вымораживает. В долгих браках нет уважения,Вы правы. Есть исключения,но они подтверждают правило.

[@marinakeane3291]

0:02 Дело не во временных рамках брака, а в отношении людей друг к другу: ведь любые отношения, будь то дружба, или любовь - это улица с двусторонним движением.0:02

[@phoenix-1c9ne8br5c]

​@@marinakeane3291❤ Да, недостаточно себя уважаем, если впускаем в жизнь чужих!

[@НаталияРоманова-ъ7м]

Если снова жить,то замуж вообще не пошла.Жила бы только для себя!

[@ЛюдмилаБондарева-х4д]

Это когда прошел через треш замужества. Если бы не сходили туда думали бы что там вкусно, розово и что то упустили..

[@phoenix-1c9ne8br5c]

А я бы от матери к отцу ушла жить при их разводе в детстве! Мать и я абсолютно чужие, а отец был со мной одной крови! Остальное сложилось бы иначе по-умолчанию, чем я всю жизнь, как в тюрьме, непонятно за что! Понимаем, когда уже ничего не повернуть, почему так?!

[@julialindejulia]

Ютьюб - мировая библиотека, это точно. Спектакли, лекции, концерты, книги. Причем на разных языках)

[@Ksuha.2023]

Вы описали полностью мою ситуацию. Год назад ушла на съемную квартиру от мужа, с которым прожила 26 лет. И да, он абъюзер, который в плане быта просто сел мне на шею. Но я согласна с вами, мы сами виноваты, нужно было не допустить этого. И теперь самое интересное : он живёт с другой женщиной, и САМ готовит еду для себя и для неё.

[@marinakeane3291]

А вы знаете, почему это происходит? Один и тот же мужчина ведёт себя по разному с другими женщинами, ведь женщина задаёт тон в отношениях - будете себя любить и ценить, то же самое получите в ответ...

[@РозаИванова-р5и]

Абьюзер не меняется ,значит он вас не ценил и не считал чедовеком

[@Ksuha.2023]

@@marinakeane3291 к сожалению, осознание этого приходит с годами. И понимание, что нельзя быть слишком хорошей в угоду мужчине.

[@ЛарисаКорецкая-к4в]

Согласна с тем, что в конце женщина уходит. Но. Ни второго раза ,ни тем более третьего не хочется. Первого хватило с головой

[@ГалинаШевлякова-к5ъ]

Ну и на что они обречены?..Я вас не понимаю, что плохого в долгом браке. Я прожила счастливо с мужем 50 лет, уже полтора года, как его не стало . И жизнь потеряла все краски для меня, живу без радости, в печали. Даже когда он тяжело болел и я во всем помогала и ухаживала за ним, мне было гораздо лучше, чем сейчас. Мне не нужна от слова совсем эта свобода без него. Все прекрасное, хорошее, все было, когда мы были вдвоем и с нашими детьми. И даже, если бы я была помоложе, никто и никогда не смог бы мне заменить моего дорого, единственного и любимого мужа. Он для меня самый лучший навсегда. Мы с детьми и внуками любим, гордимся им и в нашей памяти он всегда живой, как будто надолго просто уехал в командировку...

[@Ольга-ц3я5у]

Думаю, что ваш брак такой долгий и счастливый получился потому, что у вас с вашим мужем совпало понимание сути брака и семейных отношений!!! Именно совпало, и не изменялось при совместной жизни!!!

[@ВАЛЕНТИНАЗАУСАЛИНА]

Скоро Всемогущий Бог установит свою власть на Земле и воскресит всех умерших.

[@Жанна-е3ь]

Вы написали СВОЙ взгляд на Ваш брак. А вот у Вашего мужа вполне могла быть противоположная точка зрения на Ваш брак.

[@iuliiagg1475]

​@@Жанна-е3ь, ага, и именно поэтому он 50 лет прожил с этой женщиной и сделал её жизнь счастливой. Думать головой не пробовали?

[@ОмелаБелая-х6н]

Я правда даже удивляюсь что есть такие семьи и мужья. А мне не повезло. Мне кажется много зависит от родительской семьи. И везения встретить "своего человека". У меня родители не очень хорошо жили, отец изменял и ушёл к любовнице после 30 лет жизни совместной. У меня сложилось почти так же. Муж завел любовницу после 10 лет брака, я сама подала на развод. Потом тоже не складывалось, сама воспитывала 3 детей и обеспечивала. Мужчин терпеть не могу, потому что считаю что почти все они кобели, алкаши или жадные. У родственников тоже у многих не сложилось.

[@poiuytrewqasdfghjkl7483]

Мужчина и женщина должны объединятся для рождение и воспитания потомства, далее - по ситуации. Надо это понимать сразу после начала отношений.

[@phoenix-1c9ne8br5c]

Из полной-благополучной семьи тогда нужно мужчину. Чтобы у него отец таким был! Вот и все.

[@Наталья-я5в6н]

Полностью согласна, в каждом возрасте свои приоритеты, после 50 мы уже четко понимаем, кто нам нужен и чего хочется. Зачем терпеть отношения. которые раздражают? Получается мы обделяем себя новой любовью и лаской. Думаю стоит покинуть зону комфорта и прожить старость с любимым мужчиной, а не по старой привычке.

[@niknik6840]

Категорично делать подобные выводы не стоит. У каждого своя судьба, у каждого своё окружение, у каждого своя культура общения в быту. И умение анализировать , включая свой мозг, у каждой из нас тоже разные. Часть 1. Я в браке 42 года. И да, вы правы, первые 35 лет я была локомотивом и тащила всё на себе. И да, муж вел себя инфантильно. Я требовала от мужа инициативы и в тоже время критиковала его за каждый сделанный им самостоятельно шаг. Мы оба работали, муж ещё и калымил, отдавал мне всё заработанное до копейки , но денег не хватало... Ну а без денег, кто бы что ни говорил, счастья не бывает. (Должна, кстати, признаться, что в семье деньгами распоряжалась только я 🤦) Я чувствовала себя одинокой, не любимой , несчастной. Муж таким же одиноким, не любимым , а ещё и полностью бесправным... Так вот и жили. Но всему приходит свой срок и Высшие Силы, глядя на всё это безобразие, внесли в нашу жизнь свои коррективы. На 36 -м году совместной жизни я случайно упала с большой высоты и получила серьёзную травму позвоночника. Всё!!!! Конец!!! Часть 2. И вот тут началась вторая часть нашего брака. Роли поменялись. Я перестала быть в семье главной, а муж подчинённым. Всё, в том числе и я , лежачая и недвижимая , полностью легло на его плечи. И тут оказалась, что мой муж не глуп, не ленив, не инфантилен. Что он внимателен, предприимчив, ласков, силен и заботлив.Что он может и работать и дом вести, и что он гораздо лучше меня умеет распоряжаться деньгами!!! Я, вдруг, ощутила себя полностью зависимой и именно за мужем. Не просто В БРАКЕ, а ЗА МУЖЕМ. Началась моя новая счастливая жизнь, где я просто женщина, а он просто мужчина, которому , наконец, позволили быть настоящим.! Ну а пока я пол года лежала, с судном под кроватью , пока заново училась сидеть, ходить, пока совсем не могла наклоняться и он, встав на колени, завязывал мне шнурки на ботинках , у меня было время подумать , почему всё было именно так. Поняла, что сама портила свою жизнь, желая лидировать в наших отношениях и своим бесконечным контролем . Я сама взвалила на себя роль и бабы и мужика, и роль строгой мамы, тем самым оставляя супругу только роль инфантильного ребенка. Я , ценя в этом браке только себя и только свои усилия, не позволяла ему быть мужчиной, не уважала , по сути не любила его, но при этом требовала любви и уважения к себе....Не странно ли это, девочки ? Хочу ещё сказать, что так же вели себя в семье и моя мама, прожившая с моим папой в одном браке всю жизнь, и моя свекровь, сменившая четырех мужей и ставшей счастливой только оставшись в одиночестве... Так что дорогие мои! Повторюсь, у каждой из нас своя судьба . И долгий брак может стать счастливым, и самый счастливый брак может оказаться очень не долгим. Уж кому как повезёт. Для себя я сейчас поняла, что ожидая счастья в семье прежде всего надо уважать мужчину в своем муже , не теряя своего женского достоинства. Надо понимать, что мы, вступая в брак, не ЖЕНИМ мужчину НА СЕБЕ, а выходим ЗА МУЖ . А значит готовы встать за его спину , с самого начала признать его ГЛАВНЫМ. А уж если надо повернуть его в нужном нам направлении 😊,то только из -за его спины, мягко , нежно и не заметно для него самого и окружающих😉 И будет всем счастье . Часть 3. Сорокалетие нашей совместной жизни мы отметили в Сочи, гуляя по берегу моря взявшись за руки.... Да, такое бывает.😊

[@Iambe.]

@ вы-счастливчик! Судьба дала вам шанс пересмотреть свою жизнь, правда очень жестким способом. Чтобы заставить вас задуматься о своей жизни, вас жизнь уложила в постель. И вы это время провели с явной пользой для себя и вашего партнера. В результате жесткого , но правильно выученного урока мы получаем счастливую пару 🤷‍♀️ Вы-отличница!

[@Жанна-е3ь]

Поймите, власть и тем более ОТВЕТСТВЕННОСТЬ БЕРУТ, а не ДАЮТ. Невозможно передать ответственность тому, кто НЕ ЖЕЛАЕТ её брать. Так что поищите не столько в себе, сколько в нежелании Вашего мужа. Вечно женщины В СЕБЕ ищут причины. Вот когда ЕГО припекло, только тогда он и перестал переваливать ВСЮ ответственность на плечи жены. Так что по большому счету ВЫ НЕ ПРАВЫ.

[@niknik6840]

И в чем же я не права? В том , что в муже своем начала видеть полноправного партнера и начала получать удовольствие от своей семейной жизни? И почему вы считаете, что моего мужа ,, припекло". Его вовсе не припекло. Он вполне мог оставить меня в больнице, мог переложить заботы обо мне на плечи наших, уже взрослых детей​. Он мог сослаться на большой обьем работы. Он мог бы просто ,, слинять" , как поступают многие .Но он же этого не сделал. А вот я не знаю , как бы я поступила в подобной ситуации@@Жанна-е3ь

[@niknik6840]

​@@Жанна-е3ьВероятно, Жанна, Вы более опытны в вопросе семейных отношений. Я всего лишь рассказала свою историю. Желаю Вам счастья.

[@Жанна-е3ь]

@niknik6840 просто Вы по своему личному опыту проецируете на большинство, а я так не делаю. Я изучаю своё окружение: родственников, друзей, знакомых, соседей, причём несколько десятилетий, а также прочитала МНОГО, ОЧЕНЬ МНОГО комментов по этому вопросу как женские, так и мужские(!) И вот только ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕГО делаю выводы. Причём понимая, сто существует ПРАВИЛО, и существуют ИСКЛЮЧЕНИЯ из правила.

[@liberte2025]

Сборник клише. Я тоже "эксперт" - 35 лет в браке. И счастлива. Муж меня очень любит и я его. Мы две самостоятельные личности. И я, и он вполне можем справляться с бытом вместк и порознь. Мы помогаем друг другу. Нам интересно друг с другом. Путешествуем. Работаем. Учимся (у меня 3 высших плюс аспирантура, у него докторская степень). Резюме - будьте интересны друг другу, каждый должен быть достоин своего партнера. И мне никто ни второй, ни третий не нужен.

[@ritaairina4336]

Вам повезло, хвастайтесь с удовольствием)

[@ОмелаБелая-х6н]

Как я за вас рада. Можно вопрос? У вас и у мужа хорошие родители? Любили вас?

[@liberte2025]

@ОмелаБелая-х6н меня нет. Его - да. Я до 6 лет почти не видела своих родителей и жила у бабушки да и позже была им не нужна.

[@irinaiv2098]

​@@liberte2025 скажите пожалуйста а дети у вас с мужем есть? Мне сложно представить как можно сочетать 3 образования работу на 100% и заботу о детях, по. Чем образование постоянно получают оба супруга.

[@aprillmay]

Вы замечательно все описали. Из этой же серии, «смысл жизни в детях». Все время надо за кого то цепляться, а своего развития, своих интересов нет совсем.

[@НинаП-э9б]

Здравствуйте! Я су удовольствием вас слушаю и полностью разделяю ваши взгляды. Приятно слушать умную женщину в эфире и в записи. Мне 58 лет и я 3 года в разводе. Благодарю вас.

[@alissa_ross]

Думаю, у всех по-разному)) По моим наблюдениям, именно первые браки чаще всего бывают неудачными. Мне за 60)) Второй брак у меня и у мужа. Мы вместе 27 лет)) Сказать, что мы счастливо прожили эти годы - ничего не сказать) Сколько было событий, креатива, совместной работы, путешествий .. Мы ни разу не поссорились !!! и ни разу не обидели друг друга. Можете не верить) В это действительно трудно поверить) Конечно, были разногласия и разные мнения, но мы всегда искали и находили компромиссы. Сейчас уже оба часто болеем. Но так же поддерживаем друг друга и все трудности преодолеваем вместе. И поэтому - не стоит обобщать.😊 У всех по-разному.....❤

[@Жанна-е3ь]

Есть ПРАВИЛО, а есть ИСКЛЮЧЕНИЕ. Так вот именно ПРАВИЛО можно и нужно ОБОБЩАТЬ. Иначе никаких выводов никому нельзя будет сделать.

[@ОмелаБелая-х6н]

Вы просто супер! Я жалею что мне не встретился такой человек. А сейчас уже поздно.

[@user-t-34.]

Вообще не согласна. Я из счастливого 35-летнего брака. Обожаю своего мужа, любуюсь им. Он - красавчик и очень добрый, из такой же счастливой семьи. Наши близкие друзья, 4 семьи, тоже ровестники и в одном браке. Никто никого не абъюзит, равноправные партнёры. Есть, конечно, и разведённые среди знакомых, но немного.

[@АннаМатвейчук-ш6й]

Я тоже довольна своим 30ти летним браком. Выросли 2 дочери, всё нажили, что хотели. У нас почти нет родственников, родители умерли, и мои, и мужа. Мы были единственными детьми в семье. Я, почти всю жизнь дома просидела, занималась детьми и собой. Когда было скучно, выходила поработать. Когда дома сидишь, никого не видишь и не разговариваешь, то думаешь, что все живут так же хорошо, как и ты. Но когда выйдешь на работу, такого наслушаешься, что думаешь: неужели люди так живут, бьют морды друг другу, что то делят, скандалы жуткие

[@Жанна-е3ь]

И что? Речь ведь не о ВАШЕМ муже то идёт. А о БОЛЬШИНСТВЕ.

[@Svetik-semicvetik26]

Моя семья тоже со стороны-идеальная!🙈

[@Жанна-е3ь]

@@Svetik-semicvetik26 😁👍

[@Iambe.]

А можно вопрос? Были ли среди ваших прекрасных близких друзей истории, когда муж из одной пары завел роман/интрижку с женой из другой пары?

[@tatyana_prime_7252]

Здравствуйте! Меня зацепил эпизод, где вы говорили о своих родителях. Мои прожили 61 год в браке. Пол года назад я их похоронила одного за другим. Возможно их брак - исключение, которое,как часто говорят, подтверждает правила. Но уж чего не было у моего отца так это инфантильности. Мама последние несколько лет очень сильно была больна (сначала перелом бедра,который ее почти обездвижил, с этой проблемой одновременно еще стала развиваться деменция). Я перевезла их из другого региона в свой город, была рядом до самого конца. Но, они жили отдельно в своем доме. Это было решение отца. Он взял на себя основную массу вопросов по организации быта: ходил за продуктами (хотя я легко могла купить и привезти все, что нужно), готовил, кормил ее и себя, сам вел учет коммунальных платежей и тд. Я соответственно занималась лечением, гигиеной и уборкой. Сам он уже много лет жил с оперированным сердцем,был 80ти летним стариком, плохо видел и слышал. Эти заботы давали ему смысл жизни. И когда мама ушла,он прожил всего 3 месяца. у меня второй брак, и все непросто. И я не согласна, что нужны несколько партнеров в жизни.Большое счастье и удача, если ты в начале пути находишь своего человека.

[@ОксанаХилькевич-о9о]

Слушаю и понимаю, что всё сделала правильно в этой жизни. Теперь настал период пожить для себя. 🙂

[@Dinadina308]

Не соглашусь с вами,Марина.В идеале ,все эти три этапа нужно пройти с одним человеком и доживать в счастье и уважении с ним же. А если же скакать по разным мужчинам и искать в них эти этапы,то очень сомнительно.Чем дальше,тем сложнее. Разбирать партнёров нужно ещё щенками и вместе развиваться по этапам,а потом уже этих зубастых ощетинившихся собак никогда под себя не подстроишь.

[@Iambe.]

@@Dinadina308 если у вас получилось подобрать щенка, развиться вместе, сохранить обоюдно гармоничные отношения, то я вас поздравляю, вы уникальны!

[@Dinadina308]

@@Iambe. нет,не получилось,я написала,что это в идеале и не всем удаётся.

[@Iambe.]

@ 🤷‍♀️

[@aprillmay]

@@Dinadina308 «этих собак под себя подстроить..» Нда, этим все сказано..

[@Iambe.]

@@aprillmayверно, такой агрессивный настрой ни к чему хорошему привести не может

[@РозаИванова-и7ы]

А зачем ему что то делать? Если женщина сама выполняет мужские функции? Тут вопрос откуда у ней активность? Что с отцом ее не так было? Почему слабых притягивает? Да им легче командовать и подчинять себе! А мужчина за все эти унижения отомстит, как думаете как?

[@иринабаранова-е4э]

Спасибо за интересное видео

[@phoenix-1c9ne8br5c]

А я "Мастера и Маргариту" в Ютубе не находила 😮 ! Спасибо, сделаю попытку намба ту.

[@АллаОлина-г1н]

В моем окружении в основном те ,которые никуда не уходят. ,так как живут всю жизнь одни. Они все самодостаточны .я тоже живу одна .решаю все вопросы сама .меня все устраивает. А вот мой отец до сих пор главный .хотя ему 82

[@Escapist-ka]

Спасибо большое, очень ценный опыт

[@phoenix-1c9ne8br5c]

За меня мать тревожная мою жизнь прожила и я, как Вы в шоке, как я в это попала и была такой зомби 55 лет! Муж и дети хоть понятно, а это что?! Угу квартиру бы, даже без дивана и телика - никогда бы ей не написала и не позвонила, каждую секунду оставшейся жизни бы смаковала и ценила! Наверное придется снимать. Как они так в нас проникают и опутывают, как спруты, что мы это любовью и заботой считаем, ничего не подозревая, пока не начнем дергаться и не поймем, что заблокированы со всех сторон и ничего своего не имеем?!

[@Анна-г1г1о]

Эта актуальная история, поиск новых форм взаимодействия между полами. Институт брака рухнул практически по всему миру. Теперь получается классический брак, когда встретились юными, общее нажитое имущество, выросшие дети, внуки и умерли мало интересен, так как в нем много труда и терпения. А сейчас уклон в удовольствия и легкость. У нас нет статистики, опять же новые формы отношений по разному ложатся на разные менталитеты. История с тремя браками больше похожа на очередную утопию.

[@Анна-г1г1о]

"Первый брак" - нагуляться до 30. С этим все неплохо, молодёжь активно сожительствует играются в семью, часто меняются. Минусы сбивают женское здоровье предохраняясь гормоналкой и уже не первый специалист говорит о буме зппп, связанных с имунитетом, который приводит к бесплодию, как у мужчин, вялотекущие восполительные процессы, так и у женщин. Если фертильность женщины до 30 лет 85%, с 30 до 40 уже 25%, а после 40 лет - 5%. И сейчас очень часто встречаются истории, когда до 30 все было ок, потом сразу замуж не вышла и вот под 40 ни летей, ни семьи - ранний климакс вплоть до 35 лет, отсутствие яцеклеток для оплодотворения и плюс ещё в общем проблемы по здоровью.

[@Анна-г1г1о]

"Второй брак" - в нашей культуре ищут мужчины постарше девушек помоложе, первая линейка невест всё та же до 25 лет. Поэтому в 30 обычно женятся те, кто до этого жил 5-7лет в сожительстве и решили пора рожать. Поэтому первый брак срастается со вторым, только он обременен тем, что начался не так как раньше было с загса/свадьбы/мы вместе навсегда, а с "давай поживём попробуем" и она годами выжидала, когда ж он её распробует, не зря ж среди мужчин ходит термин "демо-версия", которой нельзя доверять. Плюс к 30 люди уже имеют все свое машину, жилье. А если ты можешь легко встать и уйти, то зачем тебе сохранять отношения. Опять же если я знаю, что впереди третий брак, и с этим временным пассажиром я только ращу детей, то я буду вкладываться не в семью, а в себя.

[@Iambe.]

@@Анна-г1г1о заметьте, я ни слова не сказала про три брака! Вы не услышали меня, и, как обычно у нас получается, слышим то, что хотим слышать 🤷‍♀️

[@Анна-г1г1о]

"Третий брак" - ещё печальней. Надо ж как-то поделить все нажитое во втором, вывалиться из него, собрать себя по кускам и под 60 стать опять невестой. А у женихов наших смертность какая? Мужчина стареет раньше, остаётся их мало. А за хороших жены держатся зубами. Вот перекати-поле радуют по сайтам знакомств дам, поднимают свой чсв, потом как вашего мужа с радостью хапнет замученная одиночеством женщина и прыгает вокруг, чтоб к следующей не ушёл, просто чтобы было. Женщины хотят опять, как в молодости, бабочек в животе, а мужчины-дедушки способны это дать. Любовь в юности - это гормоны. Большенству и в 20 лет все эти танцы с бубнами вокруг девчонки в лом, но там физиология требует. А дедушкам зачем это всё?

[@Анна-г1г1о]

У Фрэнсиса Бэкона есть высказывание "Жена в юности любовница, в среднем возрасте спутник жизни, в старости сиделка". Вот как раз Ваша идея - три брака. Только это возможно (не берем исключения) с одной женщиной. Чтоб стать спутником жизни, надо достаточно прожить вместе. А уж рваться в сиделки к чужому стареещему капризному мужику, вообще так себе история нездоровая. С родным мужем хоть дети родные помогут. Поэтому все скатывается в одиночество на практике. Спасибо Вам за интересную тему.

[@Андрей-г9е3г]

Теория трех мужей даже последовательно -не заходит. По мне лучше с одним человеком всю жизнь.

[@Iambe.]

@@Андрей-г9е3г что подтверждает сказанное мною 🤷‍♀️ И не трех мужей, а трех партнеров! Это важно

[@Андрей-г9е3г]

​@@Iambe.Тогда не совсем понятно: муж один, но с возрастом в трёх ипостасях, или три последовательно партнёра, но муж из них только один ?

[@Андрей-г9е3г]

​@@Iambe. Поясните пжлст:как это понять? Один муж, а потом ступень отбрасывается, и поиск подходящих партнёров? Не ерничаю. Просто не понимаю.

[@Iambe.]

@ вот школу свою открою и объясню 🧐 Приходите

[@Андрей-г9е3г]

@@Iambe. Спс, это очень долгий путь, чтобы получить ответ на этот простой вопрос

[@irinaiv2098]

Мне было бы интересно узнать про построение вашего быта когда вы много путешествуете. С возрастом женщины накапливают полезные вещи, или хранящие приятные воспоминания, а так же много всяких вещей для хобби. Как вы строете свой быт позволяющий быть мобильным.

[@Iambe.]

@@irinaiv2098 спасибо за интересный вопрос! Мобильность заставила меня быть минималистичной. Для меня это легко и приятно, ибо накопительство вообще не моё, я легко откажусь от лишнего, легко расстаюсь с вещами, понимая, что истинная ценность не в них 🤷‍♀️

[@irinaiv2098]

@Iambe. если коротко, то понятно, но хотелось бы больше деталей и видео об этом.

[@иринабаранова-е4э]

Про аудикнигу- тоже засыпаю м ними.

[@asteurt6283]

Не согласна с вашим третьим этапом. Беда наших постсоветских людей - это элементарная невоспитанность и повторение модели жизни своих родителей, где зачастую проблемный муж-выпивоха стучал кулаком по столу, а иногда и по физиономии жены, на сомнительном основании, что мужчина всегда глава семьи, даже если он покупает выпивку за счет детских пособий, а возрастная женщина по нашим житейским наблюдениям - это сварливая баба. Когда сходятся два человека, только один из них становится лидером (двух лидеров быть не может), а второму отводится роль ведомого. В добротной семье лидер тот, у кого это лучше получается, просто чаще им становится женщина-мать, на генетическом уровне чувствующая ответственность за своих детей и способную их защитить - если надо - и от проблемного отца. Погоду в доме делает мудрая женщина, где смекалкой, где хитростью, а где и юмором. На этом самом третьем этапе женщины часто делают большую ошибку, дети вылетели из гнезда и нужен новый объект воспитания - женщины достают лупу и начинают смаковать недостатки (которые ведь были со дня свадьбы!) своих мужей и закрывают глаза на их достоинства. Постоянные недовольство и ворчание это элементарная распущенность. Если не в силах взять себя в руки, то можно и разойтись, но тогда нет смысла вводить в свою жизнь нового человека, так как он придёт с еще большим грузом своих привычек, недостатков, болезней, своими детьми, родственниками итд. итп.

[@Iambe.]

@@asteurt6283 так и я абсолютно в том же ключе думаю 🤷‍♀️ Мы-потерянное поколение, неприкаянное, нас поместили в период, когда прежнего уклада жизни уже нет, а новый только формируется в социуме. Это как раз про атавизм, пережиток прошлого 🤷‍♀️

[@vandadivanova]

Согласна с теорией про 3 партнеров в течение жизни.

[@Елена-и1б6н]

Даже в Беларуси вчера тормозил ютуб

[@иринабаранова-е4э]

Подписалась га телегу.

[@admkrd]

Бабы , живите сами со своими идеями и не морочьте голову мужчинам

[@иринабаранова-е4э]

Телеграмканалом многие 50+ не умеют пользоваться.😢😅

[@iuliiagg1475]

Что такое "телеграмканал"? 😂😂 Знаю мессенджер Телеграм. Там можно найти множество каналов. А вот насчёт "телеграмканала" не в курсе. Просветите?🤭