Почему ты МОЖЕШЬ, но НЕ ХОЧЕШЬ построить ОТНОШЕНИЯ?

🚩Мы пришлем вам на почту ГАЙД "Как найти баланс между свободой и близостью?"
link.talentsy.ru/Dyugp5rCSj
🔷Подписывайтесь на телеграм-канал "Закрой гештальт"
t.me/+xtProRikTAM4YTYy
✉️ Почта для писем с вашими историями. В теме письма укажите "Избегающий тип привязанности"
[e-mail]
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим об избегающем типе привязанности. Бывает, что человек в компании первый говорит о том, насколько отношения, семья - это здорово и как бы хотелось, но не получается, не везет и так из года в год. Что происходит с таким человеком? Нет ли в нем преграды к близким отношениям в виде избегающего типа привязанности? Как распознать это в себе, чтобы не наступать на одни и те же грабли? Поговорим в этом ролике!
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 Почему ты МОЖЕШЬ, но НЕ ХОЧЕШЬ построить ОТНОШЕНИЯ?
00:53 Что такое избегающий тип привязанности?
03:07 Что за этим стоит?
04:16 Как влияет система воспитания?
06:55 Страх быть узнанным ближе
08:01 Какие шаги предпринять, чтобы избавиться от данного типа
12:37 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!
🚩 ОНЛАЙН УНИВЕРСИТЕТ TALENTSY:
talentsy.ru
zakroy_geshtalt
psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
🚩 ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА:
t.me/novoselova_time
novoselova.org/lifeparty
Запись на консультацию - [e-mail]
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
[e-mail]
#психология #психолог #закройгештальт

[@zakroygeshtalt]

🚩Гайд по теме ролика link.talentsy.ru/Dyugp5rCSj

[@pitersummer6469]

Побыв замужем (7, 5лет) и расставшись и пожив какое-то время одна... Господи какой это кайф быть свободной и ни род кого не подстраиваться!!! Никого не хочу пускать в свой прекрасный мир..

[@evgeniyazakharova2892]

Как?! И Вы 7.5 лет?! Аналогично. Это действительно кайф после рабского существования распоряжаться собой, своим временем, своими желаниями, своей зарплатой, наконец!

[@user-dh9pr6mr5m]

Видимо, нам всем очень "повезло" с замужеством😆

[@alice_15.03]

Да нет никакой преграды, просто напросто квест найти человека, с которым искренне захочется вступить в отношения. В отношениях должно быть лучше, чем без них

[@user-tr1ti5kd1h]

У меня в подъезде живет много одиноких людей,возрастных,женщин,конечно,больше,но есть и мужчины-и никто не стремится к партнерству.На самом деле все мы какие-то уставшие,и принимать в свою жизнь человека с его миром уже тяжело.Хотя любви все возрасты покорны,и я знаю прекрасные истории взрослых людей,пока свобода побеждает.

[@user-tx6dt4bz9y]

Как только понял вкус одиночества, то понял чего мне не хватало в жизни, тишины! И жизнь стала идеальной)

[@jekaterinag2706]

Куда чаще это дискомфорт, а не страх. Под себя подстраиватться не нужно. а под другого человека постоянно это нужно делатть. Начиная от чисто бытовых моментов и кончая разным мнением по достаточно принципиальным ситуациям.

[@Madam592]

Согласна с Вами. Была замужем, не сложилось, отдыхала душой и телом после развода. Вначале ещё искала "своего" мужчину, но со временем стала понимать, что я попросту не хочу никаких взаимоотношений, не хочу подстраиваться, не хочу кривить душой перед самой собой. Мне хорошо одной.

[@evgeniyazakharova2892]

Аналогично, уважаемая​@@Madam592! 🤝 Моё одиночество слишком дорого, чтобы приспосабливаться...

[@tihonsbugra5106]

​@@Madam592а как вы замуж попали? Подстраивались под чуждые вам потребности?

[@beautyworld9213]

Точно! Когда под кого-то подстраиваешься, испытываешь напряжение, даже давление может подняться... В общем, непросто найти подходящего человека, с которым легко и свободно себя чувствуешь

[@user-kw7ll8do2x]

Травма отвержения . Рано или поздно приходит понимание , что отношения доступны не всем ....

[@user-ik7su9hl9h]

Если бы ещё люди в большинстве своём понимали, что такое отношения и зачем они вобще нужны ) и нужны-то на деле далеко не всем ☺️☀️🌸 Если человек без отношений чувствует себя намного счастливее, чем находясь в них, то надо помнить, что жизнь одна и первая ответственность перед собой - прожить её счастливоо 😎✌️🥳

[@user-kw7ll8do2x]

@@user-ik7su9hl9h Всё верно . Только , понятие "прожить счастливо" у всех своё . Что одному хорошо , другому плохо , и наоборот ! 😳

[@justspectator9963]

Просто человек после того, как его отвергли, ожидает подобного от следующего партнера. Как при ПТСР человек думает, что травмирующая ситуация повторится вновь

[@mishkinamama2476]

Во. Мне лень и вообще не надо ничего. Наедине с собой чувствую себя отлично

[@user-dh9pr6mr5m]

Вчера только с мамой это обсуждала. Она: неужели ты не хочешь отношений? Я: неа. Мне и так отлично!

[@mishkinamama2476]

@@user-dh9pr6mr5m да, вот именно. Когда мне говорят, что со мной что-то не так, я недоумеваю

[@user-dh9pr6mr5m]

@@mishkinamama2476 причём людей не убеждает даже то, что живешь в своё удовольствие 😄

[@mishkinamama2476]

@@user-dh9pr6mr5m я умудрилась двоих детей родить, ко мне не особо пристают 😄

[@gitajaundzeikare9473]

Я тоже очень ленива.и не скрываю этого.мне комфортно однои.готовить не надо ,убираюсь редко.все по полочкам.куда положила,оттуда и взяла.холодильник отключён.телевизор не смотрю .экономия электроэнергии колоссальная.ни надо ни под кого подстраиваться.а сэкс можно купить.это в наше время не проблема.мне 52.и зачем мне чужой человек в доме?

[@danielarossi475]

Не стоит ломать себя, пытаться переделать. Лучше действительно не создавать серьездных отношений. Эта близость, они делает человека слабее, я хочу сказать даже в материальном плане. Свободная женщина, всегда лучше выглядит, более отдохнувшая и у нее больше денег.

[@user-fl2cm8nl3h]

Вы не правы насчёт того,что свободная женщина всегда лучше выглядит. Может быть как раз наоборот. Не надо всех под одну гребёнку

[@FluorescentElf]

@@user-fl2cm8nl3h лучше выглядит тот, кому без отношений легче, а кто страдает от одиночества, то конечно хуже. Не надо тогда тоже грести по одну грбенку всех одиночек, как полностью несчастных людей.

[@user-mf9mf3ev4h]

Это правда. Или женщина, которая любит только себя и просто позволяет любить себя партнёру

[@suemur]

Это уже не из детства,это когда с нарциссом повстречаешься поживешь,после этого уже любовь это как зло воспринимается,уже не дай бог связаться

[@user-qr9rx1gk8j]

Да ничего в нем такого нет!!! Когда человек самодостаточен, он не одинок. Он не страдает от одиночества, он им наслаждается

[@Artem_001_88]

К сожалению в ужас приведёт, 35 лет, живу у матери, уволился с нелюбимой работы на которой проработал 14 лет. С таким набором даже мысли нет подходить к кому-то знакомиться. Это ужаснёт любую девушку. - Привет, мне 35 лет, пока безработный, живу у мамы! - О Господи, ты мужчина моей мечты!

[@alberube]

Ваша личность не ограничивается такими значениями, как "работа" и "дом". Вы вполне можете быть мужчиной мечты! Это я не к тому пишу, что быть безработным - прекрасно. Нет, просто вы не будете всю жизнь в такой ситуации. У вас всё получится.

[@lenas.9527]

А что комнату не снимешь?

[@annahs.1086]

🎈 "Я ХОЧУ БЫТЬ ОДИН, НО РЯДОМ С КЕМ-ТО" Сергей Довлатов.

[@user-hc7ll1dc4h]

Современные мужчинки таковы, что лучше быть одной❤ ради стручка причем гулящего пьющего не стоит стирать, готовить, ублажать и ходить ещё работать- это я о большинстве женщин в браке😅😂

[@aminaashu6802]

А что делать если в жизни не встречается тот человек, который мне нужен? Тот, который в моём вкусе и характером и внешностью. Знаки внимания оказывают или хотят познакомиться такие которые не устраивают, естественно их избегаешь. Из-за этого и нет отношений уже 8 лет, после развода.

[@user-kw7ll8do2x]

Распространенная ситуация . По разному бывает . Наступает момент , что и отношения уже не нужны .

[@aminaashu6802]

@@user-kw7ll8do2x да, вы правы. Раньше если переживала по поводу того что нет подходящего мне человека, эти мужчины мне недоступны, заняты уже другими женщинами, даже завидовала счастливым женщинам, то сейчас стало абсолютно ровно. Не хочется менять свой привычный образ жизни. Фокус внимания переместился на своё здоровье и отражение в зеркале.

[@aminaashu6802]

@@user-kw7ll8do2x куда-то делся мой ответ, наверно не опубликовался. Ну ладно, повторю. Согласна с вами, наступает такой момент когда понимаешь что уже и не хочешь никаких отношений. Раньше, если переживала и загонялась по этому поводу, завидовала даже счастливым в отношениях или в браке женщинам и думала что я какая то не такая, меня не выбирают те мужчины, которых выбираю я, либо они заняты уже и т д., То сейчас стало абсолютно ровно, не хочется менять свой привычный образ жизни. Фокус внимания сместился на улучшение своего здоровья и отражения в зеркале. Думаю над тем как бы больше заработать, чтоб жить комфортно.

[@ain__8836]

когда полюбите себя, то не будете искать любовь. Она внутри вас.

[@user-ky1pd4tu8j]

@@ain__8836так о том и речь. Всем хорошо с самими собой, нафиг никто рядом не нужен, каждый изо всех сил любит себя сам🤷‍♀️

[@user-yb7cd4kz4t]

Слышала фоном, занимаясь своими делами и тут неожиданно всплывает воспоминание: я выбегаю на звук криков матери и вижу за столом пьяного отца, который берёт и переворачивает стол от себя. Всё с грохотом летит на пол. Больше всего запомнилось варенье, стекающее по стене и фраза матери: Никогда никого не люби, чтобы потом вот так не мучаться...

[@Zoeylovegirl]

Очень жаль…. мама запрограммировала вас на одиночество, навязав в моменте свою парадигму. Надеюсь, у вас все хорошо!

[@tatianamayorova4640]

​@@Zoeylovegirlто есть, это мама виновата, а не отец?

[@evakhaan]

Думала раньше, что у меня такой тип привязанности. Сейчас поняла, что в моем случае это бред, просто кому-то действительно не нужна вся эта морока 😂 Я отношусь к отношениям как к работе. Это каторга и дополнительная отвественность, но теперь еще и 24 на 7. И тебе не заплатят. Пусть даже человек рядом очень добр и нежен - он начинает бесить рано или поздно. Особенно жить с кем-то - это ужас лютый. Плюс ненавижу концепцию, что спать нужно в одной постели. У каждого должна быть своя комната - не меньше.

[@mishkinamama2476]

Поддерживаю на 200 процентов

[@user-pl3is3mo2b]

По моим наблюдениям, есть и те, кто придерживается правила разных комнат. Правда, чаще из-за квартирного вопроса получаются раздельные кровати и право на тумбочку с ключом))). И да, как правило, просто не кричат об этом на каждом углу. А просто так живут. А есть и обладатели своей территории (но это те, кто квартирный вопрос решил): от комнаты до квартиры рядом на площадке с общей внутренней дверью.

[@Iren_kv]

Раньше хотела спать только с мужем вместе, еще и под одним одеялком (но большим), обижалась, когда он хотел спать раздельно, типа лучше высыпаться хотел и много всяких отговорок и причин. Сейчас, по прошествии прожитых лет, не хочу больше спать с ним вместе, но и у меня нет тепла, чувств. Т.е. просто безразличность, конечно, тогда всё в нём мешает, и храпит и тд. и тп. Ну и что хорошего?! Это же не семья уже, просто соседи. Так что он своего добился.) Для меня разные комнаты - это соседи, посторонние люди, у которых нет желания прижаться, обняться, приласкать, быть бок-о-бок. А если женщина не получает ласки, объятий, добрых слов, то мужик становится просто посторонним (ненавистным даже) мужиком, за которым надо стирать/убирать/готовить. И нафига оно тогда надо?!

[@user07h21v]

@@Iren_kv ну можно же «ходить друг к другу», а спать,действительно, одному удобнее и сон полноценный! Никто рядом не вошкается, не храпит, не чмокает, не стаскивает одеяло

[@mariivanova9343]

как будто я написала эти строки, один в один )))

[@user-le7si8xw5j]

Мне 42. 10 лет одна. Выгляжу как девочка из концлагеря (очень худая, спортивная), при этом седая. Мужчины как мне кажется пугаются этих седых волос и грустных огромных чёрных глаз. Нервозная и необщительная, не знаю о чём говорить с людьми. Подруг, друзей нет. Есть травма отвержения и синдром выученной беспомощности. Короче, дикий коктейль. Но самой главной проблемой при этом считаю не отношения и невозможность их завязать, а банальное отсутствие времени на эти самые отношения. Работа, хобби сжирают всё моё время! Мечтаю о любимой работе, но не знаю где такую дают, а свою пока не создала 😂 Всем добра, мира и любви в гармонии😊

[@veronochanbandur555]

Это как?...синдром выученной беспомощности? Обьясните пжлста

[@user-le7si8xw5j]

@@veronochanbandur555 Был такой жестокий эксперимент на собачках - одна группа в клетке с открытым изначально выходом при ударе тока убегала в этот выход, а вторая группа при запертом выходе сначала металась по клетке, а потом просто ложилась и скулила - и даже когда выход открывали, она продолжала просто лежать и скулить, ничего уже не предпринимая. Вот у людей этот феномен назвали выученной беспомощностью - когда человек при какой-то проблеме вместо того, чтобы попытаться решить её, просто сидит и скулит=ноет. Ну и ведёт себя как жертва, со всеми вытекающими) Стараюсь трансформировать всё это в творчество (шитьё, вязание, плетение), занятия айкидо, йогу и медитацию, но часто бывают срывы - живу с родителями и братом и периодически закатываю истерики им, а потом естественно ненавижу себя за это - а они презирают меня, как слабого неуверенного в себе человека.

[@pitersummer6469]

Вопрос:в чем проблема прокрасить волосы??? Друзей нет- общайтесь в интернете. Времени нет ( отнимает хобби и работа..) -сократите время на работу или хобби меньше времени уделяйте..

[@lanadilara4185]

А тут всё может быть гораздо проще. Дефицитная 42 летная девочка, которых сейчас пруд пруди. Что у Вас с железом, цинком, медью...какая кислотность желудка, раздражительность может уйти от правильной формы магния, усталость надпочечников может быть...сколько чашек кофе в день? Устраните дефициты и жизнь заиграет другими красками!

[@user-jn1rf4yd2n]

По-моему девушка не просила советов, у каждой из нас своя история и причины почему мы одни. Для настоящей близости нужен равный человек, а не имитация отношений, ради них самих.

[@Sane4iK32]

Вот из личного опыта, до 25 ещё пытался построить какие-либо отношения. Сейчас мне 33 и без отношений уже около 8 лет, так как чем старше становишься тем больше осознаешь что зачем тебе этот "геморрой" если одному хорошо и проще. Да и к тому же все друзья кто женился,все разведены, некоторые снова женились ( опять же ,там такие ещё семейные отношения), хотя в своё время там очень сильная любовь была, сейчас это просто проблемы ( элементы, с бывшим женами где-то чуть ли не враги). Двоих знаю, один женился, развелся, ребенок и с его слов что больше он не хочет этого, были попытки построить новые отношения, в итоге плюнул и сказал с меня хватит этого дурдома. Другой как переехал в Новосибирск, ещё в студенческие годы так и не строил отношения, может и были какие-то мимолётные. Сейчас практически все по дому делает техника. Проблемы человек чем дольше остаётся один тем большее он сам может решить их, понимая что кроме него это не кому не нужно, справлялся как-то без всякой поддержки и тут справлюсь.

[@SiberianFlower]

Не пейте, будьте избирательными в жизни, и живите в одиночестве! И будет Вам Счастье!!!

[@user-sx9xg5jk4q]

Насколько всё точно и глубоко проанализировано, даже удивляюсь как можно всё это так сформулировать и донести информацию .Всё так и есть точь в точь как говорит автор на видео, восхищаюсь Вами, Вы лучший психолог 🔥, благодарю Вас !!!

[@aniriche]

Мне 26. Для меня мужчины, которых я встречаю по жизни, делятся на два лагеря: первые - основная масса, они бывают хорошие и плохие, любящие и не любящие, но они будто бы…недостойны. Какие-то слабенькие, не вызывающие уважения. Вторые - редкие представители, всегда старше на 20 с лишним лет, умные и образованные, с юмором, люди, которыми я восхищаюсь. С первыми не о чем говорить и их любовь, даже искренняя и чистая, раздражает. Вторые обычно глубоко женаты и общаться с ними даже по-дружески мне не позволяет субординация. И что блин прикажете делать? 🤷‍♀️

[@neodalillla]

тему Вы подняли интересную, но поскольку, скорее всего, имеете о ней представление только в теории, как мне кажется, не смогли раскрыть в полной мере. как человек, имеющий именно такой тип привязанности, могу точно Вам сказать, что 1. это далеко не всегда страх того, что партнер увидит твою "тень" и перестанет любить, там могут быть совсем другие виды страхов, не связанные с низкой самооценкой 2. хочу Вас огорчить, но этот тип привязанности - сформировавшаяся данность, от него избавиться уже невозможно. можно только осознать и контролировать 3. броситься, как в омут, как Вы советуете, может привести к ретравматизации (не забывайте о "самоисполняющихся пророчествах") 4.при должной осознанности можно иметь и отношения, и семью, но нужно быть готовым к тому, что ты ВСЕГДА будешь "на измене". и если принять это состояние перманентной подозрительности, воспринимать его, как "белый шум", то можно даже иметь нормативную семью. я тому пример 5. к комментаторам, которые пишут, что можно и без мужика прожить, мол, к чему этот дискомфорт. к черту эти любовные отношения! проблема в том, что с этим типом привязанности у человека полно проблем и по части здоровой привязанности как внутри своей собственной семьи, так и в построении крепкой нормальной дружбы. и если без любовного партнера вполне себе можно прожить, то вот без родственников и друзей человек обречен на одиночество, поэтому хочешь-не хочешь, нужно признаться себе, что избегающая привязанность имеется, докопаться до истинной причины "избегательства" (вычленить именно свой страх), принять, что от этого типа может уже никогда и не избавиться и взять его под контроль.

[@user-nd9vd5km7n]

Еще люди часто слишком посягают на личное пространство.Вот он не успел появиться,и звонит,и пишет,и давай сегодня увидимся,и давай завтра увидимся.Это приятно ,когда человек пишет,интересуется,звонит.Но бывает,что он занимает собой всё твое пространство.И ты хочешь от него споятаться,чтобы он никогда иебя не нашёл

[@user-tw9os6ip4k]

Такая же история)

[@user-uh7dc6il1b]

А это начинает раздражать и потом стараешься уже избегать этого человека... И так каждый раз)

[@user-xnid7th19]

Любовь - это не боль. Наоборот, если есть боль - то это ненормально. Поэтому, когда другой человек обижает, критикует, ведёт себя недостойно - ради сохранения своего психического здоровья надо уходить Поэтому у меня "избегающий тип". Я не хочу давать людям повод продолжать вести себя как угодно , если они это делать начинают И до страха даже не доходит. Просто человек говорит - ты не такая, ты мне не нужна. Что я в таких случаях должна делать? Да пусть лучше я буду считаться "избегающим"

[@user-no8yq4ui3u]

Спасибо вам большое. Я наконец то понял, почему человек, к которому я испытываю чувства, отдаляется от меня, когда я пытаюсь приблизится

[@yanachervonenko5085]

Устаю я от людей...😂 А от мужчин особенно! Ленивые, примитивные, вечно ноющие...Ну их в баню!

[@user-jj5nv2gs4d]

бред всех под одну гребенку причесывать. вы же прям идеальная, да?

[@user-ik7su9hl9h]

На самом деле, разные бывают мужчины )) среди тех, кого я знаю, много семейных, самодостаточных, интересных и надёжных людей. Может быть, вы просто ещё не встретили своего человека 😌

[@user-gn8id1kv6w]

Да,от них устаешь.

[@user-jj5nv2gs4d]

@@user-gn8id1kv6w просто вы социопат

[@indie2go]

Интроверты понимают вас и согласны с вами. Я устаю от ВСЕХ людей и минимум дня 2-3 без людей нужны, особенно без мужчины, пусть и дорогого мне. Особенно если он экстраверт и любит на уши присесть - с таким в целом не хочется отношения строить 😅 сжирает словно всё пространство вокруг собой.

[@user-gi7lg4pd4f]

Больше никакой кабалы! Свобода это лучшее что может быть! Никто мне даром не нужен. Я честно не верю что моя душа так кому то нужна! Да и мне никто не нужен! Я сама себе ! Собой живу и себя люблю!

[@lenas.9527]

Я прочитала "больше никакой кобылы". Думаю, Оспаде, а лошади тут причём? 😳

[@user-gi7lg4pd4f]

После развода осталась с 5 детьми. Младшая грудничок. Сначала плакала. Очень хотелось тепла. Опорыдетям отца. Теперь благодарна Богу. Теперь мне никто не нужен! Никто! Дети выросли. Хочу жить для себя! Больше никаких приседаний и рабского труда! Хватит! Я больше никому не нужна. К тому-же прийдется приседатьеще перед его детьми! Зачем? Нет уже ресурса заниматься этой ерундой!

[@Murrrio]

Наверное, у меня такое...😢 Почему я не проявляю инициативу? А кто же я по факту? Самая обычная уже не молодая ( 37 лет) мать-одиночка. Да, Я пишу и отправляю картинки, когда у меня действительно хорошее настроение и есть ресурс времени, и хочется поделится этим с ближним. Это не значит, что при плохом настроении или его отсутствии я буду писать гневные послания . Просто если я действительно начну проявлять больше инициативы, Я более чем уверена, что ты решишь, что мне что-то нужно от тебя ( деньги, внимание, время или ещё что там бывает у мужчин ценного). Деньги у меня, слава Богу, есть. Есть крыша над головой и хлеб на столе. Я даже за всю свою одинокую материнскую жизнь не просила денег в долг ( за исключением 1-2 случаев 100₽ на хлеб до зарплаты). Я не просила. А шла и брала, искала вторую, третью, четвертую работу. Так что если я оказала тебе взаимность в общении, то это уж точно не из-за твоих денег или машины. Да у меня мало свободного времени из-за работы, потому что женский труд в принципе оплачивается в два раза меньше при одинаковом количестве часов работы. Поэтому в свободное время я тупо и часто просто сплю. Всё, что обычные семьи делают вместе ( быт, домашние дела, отдых тд) , мне приходится делать одной. Поэтому, надеюсь, ты представляешь уровень моей человеческой физической усталости. Поэтому реально новые отношения для меня это очередная трата энергии, которой у меня в принципе мало даже на себя в виду постоянной занятости добывания средств на жизнь ребенка и себя, поэтому её по просту практически нет. Я не ищу спонсора. Наоборот мой жизненный опыт показал мне множество мужчин, готовых сесть мне на шею или забраться на голову, видя то, как у меня получается справляться одной со всем. Я боюсь и не хочу быть использованной ради какого-то удобства или выгоды, и уж тем более не хочу быть удобной для тебя. Поэтому я не знаю, что тебе со мной ловить. Не пишу первой много и часто, потому что просто не хочу казаться навязчивой. И мне проще сбежать, спрятаться, слиться, потому что я боюсь, что ты и твои намерения окажутся не тем, за что я их приняла.

[@user-dh9pr6mr5m]

Мне жалко тратить крупицы свободного времени на мужчину. Сейчас реально я предпочту выспаться, заняться собой. Понимаю вас, вы просто не успеваете восстановиться и сделать то, что нужно сделать в первую очередь для себя

[@polina27let]

В 37 вы ещё молодая. ВОЗ считает молодостью возраст до 44 лет .

[@user-wt1zk6ug6i]

Я вас так отлично понимаю! Каждое слово ваше мне откликается

[@veronochanbandur555]

Как нас много🤔

[@ivanpetrov7520]

​@@polina27letне неси бред, тётки стареют жëстко , а там рспха , прошедшая огонь и воду.

[@user-fj9zy9nj8y]

У меня даже до отношений не доходит. Пофлиртовать - ок, но как только понимаю, что идёт к сближению - пугаюсь и закрываюсь

[@user-db7dr2hs2i]

Мы, конечно не знаем, за что люди любят. А бывает наоборот. Бывает, я считаю себя обычным нормальным добрым весёлым человеком, а меня не любят. За что? Не знаю. Вот и сижу, придумываю себе, что это я, а не они меня избегают.

[@only_for_art]

Столько вкладывать нужно в отношения, и вложение это крайне рискованное, а в случае краха так трудно восстанавливаться! За полгода счастья расплата - годы боли. Всю эту энергию можно было бы потратить на что-то другое. Умирать все равно придётся в одиночестве, даже если любимый человек будет сидеть у твоей постели: последней твоей мыслью будет: вот, они свободно дышат, а я задыхаюсь, для них продолжится кайф жизни - а для меня уже нет

[@ludmilakoina7194]

У меня и в юности были долгие периоды без отношений, и в среднем, и в зрелом возрасте. А я знала всегда, что красива, харизматична, мужское население даже сейчас вслед смотрит и даже молодые мужчины слюни пускают. А я только недавно убеждение свое "вы ловила", что мужчина, это обуза, это полная несвобода. Спасибо папе, всю жизнь меня контролировал, с парнями встречаться-только через знакомство с ним, в 9 часов вечера должна быть дома и т. Д. Я ощущала себя как в тюрьме. Папы не стало, грех говорить, но почувствовала себя на свободе. На осознанном уровне я всегда скажу, что за глупость считать, если у тебя отношения с мужчиной, то ты не свободна, ты же свободно выбираешь мужчину, ты с ним можешь обо всём договориться. А на самом-то деле, рулит в моей жизни другое убеждение! Вот это тайны психики!

[@nataly4145]

А найти нормального надежного мужчину и послать папу был не вариант?

[@DenisUsvh]

Вам не понять , что значит быть отцом дочери.

[@PolinaHarder]

Это не тайна психики. Ваш отец сформировал у вас динамический стереотип и у вас теперь фиксированые автоматизмы на определенные ситуации. Если хотите понять как работает ваш мозг и чем он руководствуется при выборе, то почитайте очень интересную книгу Курпатова ''Человек неразумный'. Вы можете купить на Ozon, она очень дешевая, что то около 250руб. Я нашла ее в интернете на google .Там ограниченое чтение, после 130 страниц они заблокируют доступ к книге, но вы можете взять другой телефон или Ipad или компьютер и дочитать с другого носителя.

[@user-xb1mw7pf7f]

​@@nataly4145 а промолчать было не вариант?

[@user-xb1mw7pf7f]

​@@DenisUsvh а Вам, что значит быть дочерью контролирующего отца.

[@Q1p0w2o9]

У меня такой тип, но, я просто не начинаю никаких отношений.... Это всё из-за жутких предыдущих отношений из которых я с трудом вышла... наигралась в семью, в любовь, сделала вывод -одной мне легче, лучше, спокойней, никто не ебё% мозг.. ни о ком не надо думать, чему-то соответствовать. Но.... это тяжело только тем, что я очень привлекательна и со мной часто пытаются знакомиться.... Никто мне не вбивал, что со мной что-то не то, я какая-то не такая, наоборот, в семье мной гордятся, просто я действительно люблю одиночество.

[@Iren_kv]

Некоторые дамы носят кольцо, как будто бы замужем. Проблем меньше, есть отмазка.)

[@user-nk9xl6kz2r]

А я уже 10 лет избегаю отношений.какие-то были.но исключительно из-за желания эмоциональной близости. Кажется,я стала асексуалкой. Не могу много лет влюбиться и вообще меня это не интересует лет с 38. Я очень открытый человек,но не верю в любовь. По крайней мере к себе. Всю жизнь играла какие-то роли. Больше не хочу,жаль,что и часто вообще ничего не хочу) хотя любознательность присутствует. Поймала себя на мысли,что не очень то сейчас интересуюсь людьми вообще. Они часто меня раздражают . К сожалению,докатилась..Так плнимаю,это уже не избегающий тип привязанности,а еще и депрессия. Но психологи мне попадались неважные. Кучу денег отнесла,но тревожность,горечь,что не живу своей жизнью и не понимаю,как ее изменить,и боюсь менять... Страшно,что проснется желание встречаться с мужчиной,но слишком поздно:)

[@cherryteimo6724]

У меня все абсолютно так же, мне 28 лет. Такое ощущение, что я везде опоздала

[@worldoflitvinchuk984]

Посмотрите Капранова. Многие полезные вещи говорит, может для себя что-то откроете. Никогда не поздно что-то пересматривать в себе. Жизнь всегда даёт нам шанс.

[@user-pl3is3mo2b]

Слишком поздно для чего? Отношения находят и в 20, и в 30, и в 40, и в 60. Те, кто готов к ним. И причины для отношений разные. Знаю двух женщин за 70. Обе нашли отношения уже в этом возрасте после периода одиночества. Но! Одной из них хотелось о ком-то заботиться; а другой- сбежать в тишину от внуков. Обеим удалось, они довольны.

[@indie2go]

@@cherryteimo6724Мне 42 - я только начинаю жить 😂 Не нужно так думать и обесцениваться себя. Всем есть чем гордиться в своей жизни. Искренне считаю, что в первую очередь нужно найти то, что делает вас счастливой, своё хобби: спорт, чтение, рисование, творчество - что угодно. На себе сконцентрироваться. Мир никуда не уйдёт - он и и после нас будет стоять. А вот мы у себя одни. Цель и мечта нужна всем в жизни, только уж точно не стоит их завязывать на внешних факторах: люди приходят и уходят, а вы остаётесь с собой 🌷

[@user-hd7wg4yi4v]

У меня вообще сложилось впечатление, что современные мужчины и женщины не особо нуждаются в отношениях, поэтому слишком присматриваются и придираются друг к другу.

[@user-vp1su5zz5b]

Так и есть. Теперь для того чтобы выжить не нужно обзаводится большой семьёй. Можно спокойно и комфортно жить в одиночестве. Семья и отношения теряют свой глобальный смысл. Зато это даёт простор для выбора ( образа жизни, партнёра) и это хорошо.

[@irinairina6515]

Спасибо ❤ поняла совсем недавно, что у меня такой тип сформировался и то, что сейчас услышала подтвердило это. Надеюсь, еще получится

[@Kisyap]

Мне 25 лет и у меня никогда не было отношений. Со мной часто загаваривают мужчины, хотят познакомиться, а я как только замечаю заинтересованность других людей во мне, закрываюсь, становлюсь грубой и надменной, делаю так, что человек боиться ко мне подходить. То же самое и, допустим, с соседями. Когда они спрашивают меня где я работаю, какое у меня образование, про личную жизнь, меня это очень напрягает, я грублю или говорю что-то типа: "Анкету заполняете?" или "Досье собираете?" и спешу уйти.

[@user-gs9cb8mm1k]

Это про меня! 38 лет бегала из отношений в отношения! В конце концов всё надоело и осталась одна. Самый мой большой страх как я потом поняла, что меня бросят поэтому лучше я первая брошу всё равно же потом расставаться вот такая программа в моей голове.

[@user-wt1zk6ug6i]

Отношения - это тяжело, это напрягаться надо, а мне лень😂 Мне на работе напряга хватает, причем на работе мне за этот напряг денежки платят. А в отношениях чё? Напряг, при чем без зарплаты и премий( Нафиг оно надо

[@user-ik7su9hl9h]

👍👍👍

[@worldoflitvinchuk984]

Только недавно начал осознавать в себе данную черту. До этого всегда переводил стрелки на других людей , и считал что проблема не во мне, а в других людях. Потом осознал, что я в принципе сам к себе никого не подпускаю и избегаю близкого контакта. Проблема еще в том, что сам выбираю себе девушек с таким же типом характера и моделью поведения, которые тоже одиноки и избегают близости, хотя видно что её хотят, но на словах отрицают) И получается своего рода замкнутый круг. Но, когда начинаешь наблюдать за собой и понимать причину, что с тобой не так, тогда с этим можно уже начинать потихоньку работать. Когда этого осознания нет, ты словно бы в тумане и не понимаешь, что с тобой происходит. Да, есть такая проблема, что много девчат в нашей стране избегают близости, но надо понимать, что у многих парней и мужчин есть точно такая же проблема) Одно дело когда ты пару-тройку раз потерпел фиаско, потому что девушка попалась с избегающим типом личности, другое дело когда это происходит с тобой регулярно. Начинаешь задумываться, что что-то здесь не так) Психологий я начал увлекаться 2 года назад. Много полезных вещей для себе открыл. И до сих пор открываю для себе что-то новое. Знакомлюсь с самим собой. Тут , думаю, работы на всю жизнь хватит) Кто-то скажет что я слишком молод, но 25 лет жизни, я так и не узнал, что такое отношения и любовь. Я , думаю, в таком возрасте стоит задуматься, почему за столько лет у меня не получилось сблизиться хоть с одной девушкой и не разу не поцеловаться. Лично для себя, черпал информацию по отношениям только из книг, фильмов и сериалов. После 15 лет, в принципе начал забывать что такое настоящая дружба. Как-то в этом возрасте растерял всех друзей, и больше не с кем не получилось как-то сдружиться. Коммуникация и общение с людьми начали хромать. Только после 20 лет начал замечать, что со мной что-то не так. Поэтому и полез в психологию. Свои результаты это дало, но проблема пока висит. Но оптимизм держится, и все же стараюсь верть, что успех и прогресс рано или поздно придёт) Но конечно же при определенной работе над собой, а не в пустом ожидании сверхъестественного чуда)))

[@alexandertarasov1191]

Пупсик, держись! Ты достигнешь успеха!

[@michelle911lon]

Ну что то вы совсем заморочились. Проще нужно быть.Может есть такая возможность,чтобы вас познакомили с девушкой? ❤

[@user-pl3is3mo2b]

Вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали. Они не хотят. Вы это видите. А если принять этот факт и попробовать такие отношения? Отношения, в которых взаимно "не лезут под кожу".

[@user07h21v]

Поменьше теории и побольше практики. Девки любят модных, спортивных, накачанных, загорелых, нагловатых «плохих мальчиков». Стань таким и они сами тебя найдут! Лучше, чтобы для развлечений была компания из пацанов. В 25 лет стоит девок перебирать и менять как перчатки, а не задумываться об всякой вот такой хрени. Когда семью соберетесь создавать - другое дело! И опыт появится!

[@FluorescentElf]

@@user07h21v кто любят наглых позеров? Такие же недалекие)

[@user-df3nw1cq1f]

Люди не умею любить, не встретили того ради которого бы, не умеют жертвовать своими хочу рад другого, не умеет ценить то что для него делает любящий или любимый, не умеют прощать, забыть ...вообще это работа души, это стройка по имени любовь. Всем желаю встретить своего человека полную душу и тогда все сладится, построится, свершится волшебный мир любви.

[@andreynik6936]

Елена, Вы прекрасная женщина и интересный человек. Дай Вам Бог здоровья!

[@user-gk7zg4jd3p]

Благодарю❤

[@nataolegovna]

Спасибо. В моём случае - абсолютное попадание

[@sannyfanny9506]

У меня такой тип. Не смогла из за этого построить свою семью, вышла замуж и пожив год уже подала на развод, хотя проблем как таковых не было. Просто надоело

[@BEL_KA-nx5oy]

Фраза "Кому ж ты такая будешь нужна" так знакома... У меня есть троюродная сестра, 30 лет. Характер у девушки сложный, тяжелый я бы сказала. Но при желании к ней можно найти подход. Я находила, находила темы, о чём с ней поговорить, что спросить, что ей интересно. Чем старше становлюсь, тем проще мне с ней. Но может иногда резко ответить даже близким. Любимая фраза одной из наших теть: "Да кто ж тебя такую замуж возьмёт".

[@air588]

Мне кажется, что это не страх, а элементарная накопившаяся усталость друг от друга. Нет пространства личного и соответственно уважения к пространству друг друга. Очень много людей, все требуют внимания и "пихают насильно" в любые взаимоотношения. А если у тебя нет, значит изгой и трус. Это неправда. Избегание сейчас это в буквальном смысле избегание,тактичный выход из отношений, но видимо наши люди только на мат реагируют 😅

[@InnaDon22]

Согласна с Вами. Все мои отношения про 24/7. Мягко говоря, утомительно. Личного пространства нет вообще, воздуха нет. А если говоришь про это партнеру, то обязательно услышишь "ты что-то скрываешь от меня" 🤨 Поэтому изначально блок на близость. Нянчится надоело

[@justspectator9963]

Нет, это разные вещи. Избегание - это когда ты хочешь сближаться, но боишься, а требование соблюдение личных границ это именно требование, а не страх

[@user-pl3is3mo2b]

Дорогие зрители, кто узнал в описании себя. Посмотрите комментарии- из них хорошо видно, что есть такие же, как вы. Понимаете, вы уже не одиноки! Есть те, кто понимает и разделяет ваши страхи. И они здесь, под этим видео. Значит, у вас появилась возможность познакомиться и договориться)). И даже тема для обсуждения есть))). 🎉🎉🎉🎉

[@user-fr9dw1vo6v]

Спасибо🌺

[@user-yp6ri3ug2f]

Мне всегда мама говорила фразу - Да они тебя ещё не узнали настоящую, когда поймут кто ты такая, сразу разлюбят... И я всю жизнь прячу себя настоящую от всееееееех без исключения. Мне кажется, что если меня увидят настоящую, то сразу же разоблачат и обязательно разлюбят.........

[@user-gw6gn5wy4w]

Работа спасала , её и выбрала. И мамулька моя такая же была. Психологов обожаю до сих пор.

[@user-tr6fx3wc2k]

Отношений и не должно быть .... В жизни роман это 2-3 года ну 5 лет .. 2 -3 романа это уже достаточно чтоб понять что это очень сложно чтоб прям искать этого. И скорее отношения если тебя не нашли то это и не надо никому .

[@ninanova35]

У меня это с возрастом пришло

[@user-es3cg9ub8q]

Вот правда странно , откуда это всё берётся . Что ж мы люди такие хрупкие . Все с неврозами , то ли вырождаемся помаленьку ??? Мне кажется , раньше люди не были такими ранимыми , да и привязывались друг к другу сильнее , нуждались друг в друге . А сейчас все как " обожжёные " . Хотя особых обид вроде никто не причинял . А явление прямо массовое . Люди боятся друг друга 😢

[@polina27let]

Раньше люди вынуждены были много терпеть

[@user-es3cg9ub8q]

Мне кажется , с одной стороны труднее жизнь была и выживали сильнейшие . С другой - слишком велик информационный прессинг , психика его не держит , темп жизни бешеный , человечество невротизировалось . Увы ... Нужно сознательно мониторить состояние себя и ближних ради самосохранения и выживания , беречь друг друга .

[@user-iu9fs5yc4d]

У каждого поколения была своя война.. Вот это жестокая правда, не до неврозов было..

[@Lotta-ll]

А она нужна эта близость когда тебе под 60,у каждого свои проблемы,да и служанкой у старичка я буду служить,в жизни оно в основном кто кого хочет обмануть в свою сторону,и зачем оно мне?я буду тратить время и силы на старого козла,уже не надо,для и в молодости секс был не ведущим,а сейчас мне даром не надо,фу даже мерзко, хорошо, плохо,но я свободна и мне никто не мешается под ногами,и не зудит про свои болезни и хотелки

[@Rusia-16]

Зависимость от отношений похожа на наркотическую зависимость! Человек деградирует в отношениях. Как только я прекратил отношения я начал развиваться духовно и физически. Если вы чувствуете дискомфорт от отношений, значит пришло время перейти на новую ступень развития, это не болезнь и это нормально. Вам никто не нужен если у вас есть вы сами и это целая вселенная!

[@user-gn8id1kv6w]

Возможно,вы правы.

[@user-hd7wg4yi4v]

Понравился Ваш комментарий, особенно про зависимость от отношений и остановку в развитии в них.👍

[@user-dk4qz2pn5k]

О, я так часто сталкивался с этим "не подошли друг другу", что впринципе пересиал выстраивать взаимоотношения и эмоциональные связи и мне куда проще просто общаться не привязываясь и относиться к человеку, как к потоковой пылинке без каких либо посоелствий эмоциональных 😊 Очень удобно. Ооооо, вот прям про меня, только человек узнает о мои чувствах - сразу будет прекращать отношения и снова останусь один. Вот ровно месяц после признания в любви и всё закончится. Проверено!

[@angelofdragons5480]

Побыв в приложении знакомств даже самого открытого экстраверта.. Превращать потихоньку в избегающего и контрзависимого. Это еще то испытание. Я решила, что удалю и спустя пару недель попробую еще

[@vika.eva.]

Да, у меня страх быть «раскрытой»… я была 3 раза за мужем и каждый раз я разваливала эти браки. Вроде я открытая и теплая ,но это если не «подлазить под кожу»,тогда я убегаю. Сейчас у меня такие отношения ,где мужчина не напирает. Когда сказали про душевную близость мне стало страшно…

[@pavelsemenenko7453]

За 37 лет ни разу не был в отношениях, а сейчас потерял к этому интерес… осталось не так много времени, поэтому думать об этом поздно, пора обеспечивать старость, когда-то я не смогу за собой ухаживать, и нужно будет много денег, чтоб не валяться обосраным на мусорке, если не хватит смелости на суицид, то проедется работать

[@user-ty3cx6pe6c]

А если вы умрёте раньше,чем валяться на мусорке? Один знакомый женился в первый раз в 52 года и ещё дочку родил , в школе называют - Оля,за. Тобой дедушка пришел". Так что все впереди .

[@pavelsemenenko7453]

@@user-ty3cx6pe6c чем скорей помру тем лучше, меньше проблем и меньше работать… а к отношениям и созданию семьи я потерял интерес… на счет детей, я не готов, я видел как я своим рождением испортил жизнь родителям и сколько проблем я им создал… мне всю жизнь твердили что на меня мать жизнь положила… я так не хочу, я не хочу ни на кого жизнь свою положить

[@pavelsemenenko7453]

@@user-ty3cx6pe6c рад за человека, молодец что нашел в себе силы семью создать… вот таким мужчинам счастья и здоровья… а я мужчиной или человеком не стал и становиться уже не собираюсь

[@user-wr9hg5nk7s]

​@@user-ty3cx6pe6cКакая разница, как называют в школе абсолютно чужие люди. И что, что женился в 52? Человек живет в своем темпе. И для него счастье, что родился ребенок. Может, он до 90 лет проживет и все успеет.

[@user-ty3cx6pe6c]

Конечно . Так и будет.

[@user-jo4oj8hb8l]

Это прямо про меня ! Страха близости нет , но как представлю что на меня будут руки ноги ,, складывать ,, перед сном брррррр , хотя знаю что можно и договориться но что то всегда придумываю и убегаю из отношений даже ещё и не начав ... И одиночество уже не в радость !

[@user-pl3is3mo2b]

Далеко не всем это надо). Посмотрите комментарии- здесь есть и мужчины, и женщины. И реагируют они одинаково. Получается, что есть достаточно людей, с кем можно договориться "не свешивать ноги", но и вам придется этого не делать (а, может, и, кроме этого, что-то другое, что ему не нравится, тоже).

[@user-jo4oj8hb8l]

@@user-pl3is3mo2b Согласна с Вами полностью !!!

[@kaleriya77]

У Павла Дурова есть правило: всегда спать в одиночестве. Не думаю, что это означает отсутствие отношений.

[@user-tn9bc8qd1p]

Дело говорите

[@alenaprekrasnaya2978]

Моя история!!!😮😊🎉

[@user-gq9io3rb2w]

Вывод прост, если человек уверен в себе, то ему легче найти пару

[@annaanna2036]

У многих это птср после психопатов.

[@user-gr9rx5hf2g]

спасибо

[@sesilb1323]

Нет, наоборот. Хочешь, но не можешь. Это и есть избегающий.

[@user-vp1su5zz5b]

Вот вот. Они хотят и пробуют, но не получается. А те кто не хочет и одиночество из не тяготит - совсем другие люди, к избегающим не имеют отношения.

[@sesilb1323]

@@user-vp1su5zz5b Да.

[@julijasokolskaja6444]

Люблю быть в одиночестве. Прямо беда!

[@user-tx6dt4bz9y]

Аналогично)

[@Nolik442]

У меня такой мужчина. В юности он сильно влюблен был, но потом они расстались. Теперь он держит всех на расстоянии, хотя меня он полюбил, но уверен, что я могу его предать. Это какая же должна была женщина у него тогда, чтобы разрушить его так, что я теперь строю третий год... Люди, вы что делаете?! А потом вы становитесь жено или мужененавистниками, пот чем таким станут многие - по эстафете. Вы что?!

[@user-kw7ll8do2x]

Может , ненависти и нет . По сути ведь , никто никому ничего не должен . А вот равнодушие присутствует .

[@viktorpole7702]

Чел глубокий эгоист и всегда будут другие виноваты. Пока не поймёт что проблема в себе, ничего не изменится!

[@user-ChateauMargaux]

Ой, как удобно он устроился. Заранее назначил виноватого, *его могут бросить*. 😂 Значит, есть за что.

[@user-mz2vp8bs4t]

Как по мне так самый заурядный манипулятор. И ещё- вы его совершенно не зацепили, знаю о чём говорю,если кого действительно боятся потерять, перед той не выставляют себя неудачником.

[@viktorpole7702]

Нефига себе, девочки глубоко в теме!))

[@santiygo383]

Я всю жизнь один .макс общения с девушкой 9 мес.не знаю почему но мне и одному норм

[@user-ik7su9hl9h]

И наслаждайтесь этим. Особенно если у вас есть дело, которое вам по душе или увлечение серьёзное. Человеку полноценному так и должно быть, самому по себе кайфовей всего 😌 и свободнее, и комфортнее 😎✌️

[@user-qg6xx8cb4p]

У меня с 14 лет так. Только это всё бессознательно ( сам не видишь это и это больше похоже на то, что ты холодный. Это грустно очень

[@user-tr6fx3wc2k]

Это нормально отношаоки приносят нервотрёпки расходы и проблемы с которыми мало кто справится

[@Iren_kv]

Это невыносимо, жить с таким "холодным" мужчиной!!!! Настолько за.бывает, что только "досвидания".

[@user-dr4bd3zb2p]

А разве прям обязательно быть в паре? Иначе никак?

[@olgab2075]

Близкие отношения выгодны в основном только мужчинам, хватит навязывать партнерство женщинам. Женщинам в современом мире отношения только обуза

[@romanyurich4544]

А тебе какие отношения выгодны? Где все твои хотелки исполняют? А ты взрослый человек, ты выросла для отношений?

[@Iren_kv]

Это точно! Поэтому и говорят, что отношения живут столько, сколько вытерпит женщина! Мужская позиция: тебе надо, ты и разводись. 😂

[@Iren_kv]

@@romanyurich4544 Вот невоспитанность! На ты. Никогда таких не терпела.

[@romanyurich4544]

@@Iren_kv на вы я только к тем, кого уважаю. А теперь база: у нас только женщина ищет выгоду в отношениях, но только если мужчина ресурсный и желательно хорошо ресурсный. Как только он становится нересурсным, то с ним все отношения разрывают, оправдывая это тем, что это "партнёрские отношения". Это свойственно всем постсовковым "барышням". Ну ничего, судя по статистике разводов, сначала будет стагнация в плане бракосочетания или хотя бы отношений, потом переосмысление человеческих ценностей, ну а потом возможно научатся ценить мужчин за то, что они для женщин делают, а не принимать как должное. На Западе этот этап прошли и смотрят на это по другому

[@user-vp1su5zz5b]

​@@romanyurich4544брак женщине сейчас, не выгоден. Если мужчины хотят вступать в отношения, то они и должны менять своё отношение к семье и ценить то, что женщина делает. Быт пора делить пополам и воспитание детей тоже иначе семьи и будут распадаться. В Европе, кстати, к этому и приходят. У них мужчины включены в быт и воспитание детей.

[@user-hu4de9dz5l]

Елена, здравствуйте! У меня с этим большая проблема. Друзей нет у меня, хотя испытываю огромное желание (потребность) в близком общении, поддержке, принятии. До этого момента общался с другом детства, прошло примерно 2 года с нашего нового знакомства, т.к. после школьной скамьи на очень продолжительное время разошлись наши пути в силу обстоятельств (Армия, учёба и т.п.). Но после данного интервала, я снова возобновил общение и друг соответственно тоже. Всё вроде бы начаналось спокойно, понятно в общении, но после некоторого времени начал замечать недостатки (очень важный момент - к этому времени я начал посещать сеансы у Психолога) товарища. Недостатки вроде имеют реальное наблюдение (Обесценивание, игнорирование sms-сообщений (очень часто!), по приходу в гости не имел желания предложить что-нибудь к столу и т.п.). Хотя изначально ничего и не видел (не думал об этом), просто было приятно проводить время с данным человеком. Вроде бы и моменты были не очень мне понятные в плане отношения ко мне как к личности, но общение продолжалось. В один момент я всё внимательно проанализировал и сделал предварительный вывод о том, что человек просто пользуется моим расположением и т.д. После этого соответственно общение прекратилось, но тяга к этому человеку сохраняется, можно даже сказать скучаю за этим человеком. Мне очень сложно понимать людей, их реальные знаки внимание, отношение ко мне и т.д. Мой личный парадокс: "Боязнь людей и в тоже время желание быть вконтакте с людьми. Особенно не хватает близких отношений как с девушкой, так и в плане дружбы".

[@user-jn7ub2zp5v]

Такое состояние характерно для людей с аутизмом. Попробуйте посетить психолога или пройти тесты в интернете. Может быть ситуация станет более понятной.

[@lenas.9527]

У меня есть знакомые мужчины, которые мне нравятся. Конкретные, обеспеченные, умные. Но мои +- ровесники или разведены (с алиментам и парой детей в фоне). Или упиваются, пусть даже дорогими виски. Или кредитники с доррогущими авто/квартирами (знаю, что выплачивают. Но не хочу таких, имеющих долги). И что тут поделаешь? Хочешь - не хочешь, а выбирать не из кого. Подумываю сменить сферу работы, т.к. тут иных мужчин не будет. Ни клиентов, ни коллег. Простой Васька мне неинтересен, тк. у меня уже определённая планка, я и учусь постоянно, и навыки повышаю. Алкаша или алиментщика тоже не хочу.

[@user-qn6ve2qz1q]

Отношения качелей сейчас. Все невростеники. Особенно когда на расстоянии живут. Не отвеил, проигнорил, сидит в интернете переписывается с другими. Ну какие отношения! Это либо у молоденьких. Либо после 40. У мудрых людей может что-то и сложится.. единичные случаи на долго....

[@user-dk4qz2pn5k]

О, я могу спокойно общаться и без проблем раскрывать свои тайны и переживания. Просто не выстраиваю эмоциональные связи. Есть - нет, всёравно. Разве не меряются кто кого быстрее бросит?😮 я был уверен что мы в отношениях постоянно ищкм повод чтобы разочароваться жруг в друге и уйти.

[@user-jd3qe1ji2o]

Просмотрев видео я плняла, что это про меня....избегающий тип личности, и про моего молодого человека, тоже с такой же проблемой...надо же нашли друг друга, и так вот уже почти 5 лет бегаем, живем на расстоянии друг от друга, вот и не совсем врозь, но и не вместе....блин...засада

[@evakhaan]

Так и что страшного в этом? Возможно, вам так как раз и комфортно. Может поэтому так долго вы и продержались? Представляете, если бы вы сутками были рядом? Не обязательно делать так, как от вас требуют общественные стереотипы, если вам в целом комфортно.

[@user-lq8db7sv5k]

Я просто не верю, что вдруг кто-то захочет быть со мной, нет никакой любви

[@user-ym4bp1dz1i]

А ведь ЭТО ко МНЕ!?!О БОЖЕ.....😢

[@Dmitry_Burykin]

Интересно, сейчас так много психологов и, среди них, ну очень много незамужних и неженатых. Они все с избегающим типом привязанности? Спрашивал у знакомой (как раз психолог) её позицию - она говорит что не готова к тому чтобы жить с кем то. Собаки ей вполне достаточно...

[@user-ik7su9hl9h]

Ничего подобного. Уже достали с этим " избегающим типом привязанности ", всё размазывают по этому определению, и многое из того, что к нему вобще не относится 😌

[@user-fz2nt9kz3x]

Мне просто ЛЕНЬ строить отношения😅

[@user-ef2bg3yv1q]

Один в один так было

[@Belarusochka.Molodechno]

Опять обобщения. Возраст надо учитывать. Были отношения и браки. Но послем40 лет найти что то толкое тот еще квест, да и выглядят уже многие плохо. А абы что брать уже не хочется. Вот и сидим по одиночке. Это чисто практические соображения, а не тип привязанности

[@danielarossi475]

Это на самом деле очень тяжело, в какой-то момент хочется расслабиться, но действия партнёра причиняют дискомфорт. Отвлекают на себе внимание, либо проигнорирование тебя. Это вызывает кучу неприятных чувств, а потом накрывает волна злости. Что лучше быть одной, чем все это. Тут ещё очень большой риск измены, потому что иногда злость такая. Что хочется не просто расстаться а ещё и отомстить. И да когда история повторяется несколько раз, ты поминать, что у тебя просто такая привязанность.

[@maru_susami]

А если тебя избегают, то какой это тип привязанности?

[@piotrtukhto3452]

Спасибо за сабж. Приятно послушать мудрую женщину 😇

[@kulinchenko]

Отношения "На пол шишечки" )

[@Naiko2012]

Меня уже через пару месяцев начинают сливать. Как ни старайся быть хорошим любовником, все равно приходит понимание что нам нужно абсолютно разное в отношениях. С меня требуют увольнение и переезд в крупный город, а я в силу обстоятельств не могу этого сделать.

[@sofyamaier4859]

😂точно. Я клиент для психолога. Тюкали, и тюкают. Мама.

[@elissa6598]

Добрый день! Всегда с интересом смотрю Ваши ролики. Но сейчас я бы хотела обратиться со своей проблемой. Подскажите, пожалуйста, что делать, если я слишком зациклена на ощущениях в своем теле. Не постоянно, но периодически что-то будто обостряется и я начинаю чересчур сильно прислушивать к себе. Чуть что заныло, кольнуло, так сразу нужно себя успокаивать, что все нормально и ничего страшного не происходит. И даже после того, как успокоюсь, все равно в голове рояться тревожные мысли «а вдруг что-то все-таки не так?», «а вдруг станет прямо сейчас плохо?», «а вдруг умираю?» и даже может захлеснуть волна паники и страха. А потом на этой почве и правда возникают всякие функциональные расстройства в организме. С этим чувством паники и неизлечимости прихожу ко врачам, и все, в общем, сводится к одному - это от тревожности. Как только слышу этот «диагноз», сразу успокаиваюсь и все проходит за считанные часы или дни. Можно ли самой решить в себе эту проблему? И проблема ли это вообще? Быстрые методы самоуспокоения помогают, но здесь явно нужен какой-то действенный метод, чтобы поменять полностью отношение к жизни. Это очень мешает наслаждаться жизнью и особенно отдыхом, когда такая «чувствительность» обостряется в поездках и перед ними. Или после любого сильного эмоционального переживания (смерть близкого, тяжелые дни на работы или все сразу). Спасибо!

[@faticat5524]

Понимаю..(

[@polina27let]

Посмотрите видео Вероники Степановой про генерализованную тревожность

[@faticat5524]

@@polina27let благодарю 🌺

[@user-qr9rx1gk8j]

Ну бардак у меня в шкафу, ну поры немыты и пилища кругом, и что? Да мне плевать кто что об этом думает. Это моя жизнь

[@user-xl7yq3it1z]

спасибо ,просила эту тему и абсолютно все так,как я и говорю своему человеку... у него отрицание, но я вижу,что он понимает очевидность наличия характерных черт избегающего типа в нем...хотелось бы услышать,как наладить этот контакт, доверие...у меня ребенок от преведущего брака ,а люблю я мужчину именно с таким избегающим типрм характера и у меня переживаня ни сколько о себе,сколько о том,как сложится общение МЧ и моего 6ти летнего сына

[@user-ik7su9hl9h]

Зачем вам такой проблемный чел? прямая дорога в неврозы 🤧 отпустите уже его, пусть избегает дальше , а то устроите "весёлую" жизнь и себе, и сыну ((

[@user-xl7yq3it1z]

@@user-ik7su9hl9h я знаю,что это излечимо и не приговор, в детстве у меня произошел случай,когда меня 6ти летнюю излапала целая толпа подростков , это было противно,страшно...помню как вбежала в дом,но маме не рассказала,пото ,в 8ми летнем возрасте мама начала мне говорить ,что я страшная ,некрасивая...потом в 23 года случилось первое чувство,а через 3 года изнасилование и я избегала на каждом этапе в той или иной тепени мужчин,до 23 лет я их вобще боялась ... у меня тревожный тип... я не люблю большого скопления людей и новые знакомства даются,с противоположным полом не очень легко, я суетлива,если в доме гости и медлительна,если нужно спешить... у меня вагон проблем с самооценкой, то есть нет идеальных людей ,все со своими скелетами в шкафу и я его очень люблю, мне хочется,чтобы он попытался стать и стал счастливым в нашем союзе,а вместе с ним и я с сыном...но сейчас больше речь(на данном этапе о нас двоих,ребенок будет вхож в дом МЧ только тогда,когда мы выстроим коммуникацию)

[@user-ik7su9hl9h]

​@@user-xl7yq3it1zто есть, вам хочется чтобы он попытался... а у него есть запрос на это ? он то сам хочет? Если нет, то бессмысленно с вашей стороны хотеть за другого 😌 главное - сынишку берегите, его детство, спокойствие и безопасность ❤ ну, да вы и без меня это знаете )

[@SonaSona-ir7by]

Столько поломок и искажений и все из детства. Меня именно мама, самый близкий человек донимала на тему моей внешности все детство. И постоянно транслировала, что не считает меня красивой: ей не нравились ни мои волосы ( у других-то копна, а у тебя три волосины), потом зубы (такие кривые, надо спрятать улыбку). Нет не исправить зубы, а спрятать их. Причем даже бабушка, даже тетя, которая совсем ко мне недружелюбная была не транслировали такого отвращения к моей внешности. Она и не была отвратительной, несмотря на отсутствие густых волос и кривых зубов. Но это я могу понять сейчас, но когда ты ребенок и даже подросток ты не можешь защититься от этого, тебе некуда деваться от людей, от которых ты зависишь. Так зарождается беспомощность. Ни о какой ответственности и взрослении и речь быть здесь не может. Мама делала это несознательно, она добрый человек. Но простой, без понимания о том, что критика - это не навык и она может только погубить. И передать мне она могла только такую же критику всего и вся. Она любила меня и делала все что могла, порой больше, чем могла. Но не без ошибок. Сейчас она понимает, что что-то было не так. Хорошо, что не все понимает, иначе бы слишком было больно такое понимание, что ты затюкивала и лишала кислорода собственного ребенка. Лишала его смысла жизни. Его потом очень трудно найти, но это возможно. Многое возможно, главное расшатать все эти фиксирующие убеждения.

[@juliapanarina]

Я уже давно это про себя поняла, лет 15 назад. Вроде раньше, это называлось контрзависимость. Проблемы с доверием, привязаться к человеку - значит подставить себя под удар. Поэтому все отношения обречены с самого начала. Я была не очень экологична раньше. Бросала парней резко, без предупреждения, потому что думала, что им плевать. Может быть им и правда было плевать, не знаю. Теперь я предупреждаю кандидатов, что это временно, что в один прекрасный день, когда я почувствую, что начинаю привязываться, я разорву отношения. Кандидаты сразу отваливаются. Несколько лет одна, в целом норм, иногда замечтаюсь, как было бы, будь я нормальной женщиной, думающей о замужестве, и тут же думаю "ну нaxep", какая-то тошнота подкатывает. Не понимаю я таких женщин, и они меня не поймут. Не скажу, что счастлива, но я точно не несчастна.

[@user-ik7su9hl9h]

Какой интересный ваш комментарий. Вы очень осознанный и честный по отношению к себе человек 🌷 такие люди как вы не могут быть несчастными ) ясная голова - уже залог гармонии и порядка в жизни.

[@user-xnid7th19]

Вот тоже тошнота. Физическая. Как справляться - не знаю, но очень некомфортно. Возникает при мысли об отношениях

[@annamarijad.d.d.68]

У меня Страх от боли разочарования в человеке....

[@user-iz6sh2yf1o]

Ну да..., мешок денег и семейная жизнь в ажуре! Совет, да любовь! И психологи тогда проходят мимо...