Polyamour : la vie à trois, comment ça se passe ? - YADEBAT

Tu vois comment une relation amoureuse? T'as déjà eu une relation libre ou même à plusieurs ? 👇 ❤️
🧐 Dans ce nouvel épisode de YADEBAT, on s'est intéressé.e.s aux différentes façons d’être en relation. On a invité 3 couples qui nous ont expliqué comment ils voient leur relation et pourquoi ils ont choisi d’être exclusifs, en relation libre ou dans une relation polyamoureuse ❤️🔥.
🧐 Alors, tu t'identifies plus à quel couple ? Tu répondrais quoi aux questions posées dans la vidéo ?
Mélissa te propose d'explorer les différentes facettes d'une relation ...💎
Questions posées dans la vidéo (réponds-y en commentaire !) :
1. Quelle est ta vision du couple ?
- L’union fait la force
- Plus on est de fous, plus on rit
- Jamais 2 sans 3
2. Pour toi, c’est quoi la jalousie ? (Une preuve d’amour ? De la possessivité ?)
3. Aimer plusieurs personnes à la fois, c’est possible selon toi ?
4. À quel moment ton.ta partenaire te trompe selon toi ?
5. Qu’est-ce qui définit le mieux une relation exclusive pour toi ?
- Sécurité / Fidélité
- Frustration / Tentation
- Emprisonnement / Étouffement
Chapitres :
00:00 Les relations amoureuses dans la pop culture
02:00 Les différentes visions du couple
05:05 La jalousie chez les trois couples
07:33 Les règles établies dans les relations
08:36 Aimer plusieurs personnes, c’est possible ?
10:32 Définition d’une relation exclusive
12:02 C’est quoi tromper ?
12:37 Quelle vision pour l’avenir ?
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Polyamour, relation libre ou relation exclusive : faut qu'on parle du couple - YADEBAT
#Tataki #YADEBAT #RelationsAmoureuses

[@Tataki]

Hey ! On a remis en description quelques-unes des questions posées aux intervenant.e.s. Va les check et partage nous tes réponses en commentaire 😁 Merci pour vos retours ❤

[@victorvanhoutte6573]

Je pense personnellement qu’il y a autant de visions du couple qu’il y a de couple !

[@laurenehadj5679]

Grave, tout simplement.

[@Victor-gt7xl]

Triste personne que tu es

[@laurenehadj5679]

@@Victor-gt7xl de quoi tu parles?

[@tamgeee]

ah je valide cette reponse

[@FrenchieSensei]

Je me suis toujours posé des questions sur l'exclusivité, la jalousie et le couple monogame traditionnel depuis l'enfance. Pendant longtemps j'ai pensé que c'était juste une forme de perversité et de frustration du fait de n'avoir pas vécu suffisamment. Mais en faisant des recherches j'ai commencé à découvrir le polyamour et d'un coup j'ai trouvé des mots décrivant parfaitement mes sentiments. Aujourd'hui je suis en couple exclusif depuis 5 ans et j'ai pu abordé le sujet avec ma copine, elle ne partage pas ces envies mais elle a su les comprendre. Cela dit on a réalisé à ce moment que l'un sera toujours moins épanoui que l'autre puisque se forçant à vivre d'une façon qui ne lui correspond pas. Je continue de m'informer et d'essayer de mieux comprendre ma façon d'aimer.

[@taoben5962]

La meilleure chose que tu puisses faire c’est la laisser vivre une telle relation exclusive avec un autre personne que toi non ?…Comme ça toi, tu ne forces plus ta nature et tu peux la rendre heureuse (si tu l’aime vraiment en lui laissant cette chance de vivre avec un homme qui partage réellement les mêmes valeurs qu’elle) ? Si tu veux un couple libre c’est pour librement vivres différentes relation sexuelles, car une seule ne te suffit pas, c’est donc que tu es incapable de te satisfaire de ce que tu as, pour résoudre ce sentiment d’insatisfaction laisse toi la chance de vivre ce dont tu rêve de vivre. Quitter vous en bon terme, car se forcer sa nature n’engendrera que de la trahison plus tard…

[@ryzziktrognesou1]

Tant qu'on est au clair avec son(ses) partenaire(s), et eux de même, tout est possible sous le soleil, j'imagine. Perso, les relations libres et le polyamour sont pas du tout pour moi ^^

[@Joana-zj1ob]

Pareil, j'aurais du mal mais par contre je respecte de fou les gens qui se lance dedans, faut avoir de la confiance 😅 puis gérer la situation de jalousie waaaa trop galère

[@taoben5962]

Moi c’est sans moi parce que avec mon partenaire on a pas ce besoin par l’injonction sociétaire de pratiquer du « sex » pou se sentir libre de… sa sexualité (uniquement). On se sens libre parce qu’on ne dépend pas du sex pour se sentir libre mais différentes activités qui nourrie notre intellectuel et donc notre bien être ! Courage à tous et trouver votre bonheur ;)

[@Lily77422]

Je tiens à dire que, même si je suis totalement pour une relation exclusive, l'homme de la relation libre est la personne qui a su le plus défendre ses propos et réussit à me transmettre sa pensée, même si je ne suis pas en accord avec. Tout est compréhensive et suit les lignes directives de sa pensée

[@j.s3962]

T'es insensée mec

[@latoubibmurie5112]

@@j.s3962 pourquoi insensé ?

[@MojoSaga]

Ouai et ça meuf faisait une drôle de tête a chaque fois qui parlais 😅 je pense perso que il n'y a qu'elle qui s'envoie dautre mec (il a le droit de poser des questions sur les gars qu'elle s'envoie mais elle n'a pas confirmé l'inverse donc elle s'en tape)

[@srsbeats1368]

C'est juste un mec qui a peu d'expérience et qui accepte tout ce que sa meuf lui impose par peur du célibat. C'est juste un candaule autrement dit. 🕖

[@vincentperes35]

Personnellement je me suis identifié et reconnu dans le couple exclusive, j’étais d’accord avec quasiment tout leurs propos et leurs justifications. Pour moi c’est ça l’amour et c’est dans ce genre de relation que l’on ressent le plus de sentiments et d’amour

[@spira-angel3180]

Super vidéo Tataki! Montrer quelques diversités, c'est super intéressant. La définition du couple et de la tromperie est quelque chose qui se définit à deux, et non dans un dictionnaire. Merci pour ces interviews! J'étais à fond! J'aurais rêvé être dans la région pour y participer.

[@aliciagantes8053]

je suis clairement poly amoureuse, c'est un soulagement que je vis depuis que jai mis des mots sur la manière de relationnel qui me correspond. Super interview Tataki ! Les avis divergents sont une richesse.

[@philippelerouge5933]

Moi aussi

[@punkanar3645]

Très cool, alors pour ma part je suis en relation célibataire 😂

[@MarieNature2024]

T'as raison, vaut mieux être seul que mal accompagné ...

[@Nionely]

Je suis (malheureusement/heureusement) trop possessive pour une relation polyamoureuse ou une relation libre. Je me reconnais 100 % dans la relation exclusive

[@The4lexO]

t'es normal tu veux dire ?

[@Nionely]

@@The4lexO Nan mais jsp, je déteste être possessive et je me dis que c'est pas normal alors que tout le monde me dit l'inverse

[@raphael-le3237]

Y a pas de honte à pas vouloir de relation polyA, si ? C'est une possibilité comme une autre et si c'est la seule qui te convient bah vis ta vie quoi

[@yannislimousin8095]

@@raphael-le3237 laisse tomber elle elle est perdue, juste à lire ses mots on voit qu elle ne connait pas la situation

[@elodeep]

@@The4lexO Ca n'a rien à voir avec être normal. Être en polyamour ou en relation libre, c'est pas être anormal. L'exclusivité et la possessivité sont culturels, ce sont des choses apprises. C'est pas plus naturel que le polyamour ou les relations libres. Et on s'en fiche, que ça soit naturel ou pas, d'ailleurs.

[@volty41]

Vidéo super intéressante. Ce qui me conforte dans mon idée que peut importe comment on vit... Seul, à deux, à trois ou plus... Hetero ou pas, en relation libre ou pas.... l'essentiel c'est d'être bien et heureux soit même dans cette situation et le reste on s'en fou... ❤️

[@noemietrnr]

Je suis tellement heureuse quand je regarde les vidéos Tataki et aussi quand je regarder les commentaires sous les vidéos. Vous avez une communauté tellement bien veillante, c'est incroyable ! Si je dis ça, c'est parce qu'hier j'ai eu le malheur de poster un commentaire sous la photo d'un autre média (views), et je me suis fait incendié par une tonne de mec, traité de pleurnicharde, de "féministe 2.0", et je sais que dans leurs bouches "féministe" est une insulte. Bref, continuez comme ça, on vous adore et vous faites changer les choses et bouger les consciences, que du love !!

[@Tataki]

Merci beaucoup ❤️. Ça nous touche vraiment que nos contenus et notre communauté te plaisent. On cuisine pleins de belles choses pour cette année. Merci encore pour la force 🔥 et big love de toute la team ❤️.

[@raphael-le3237]

Méheu féministe ça devrait être un compliment...

[@kodday1597]

Pour moi c'est inconcevable d'être dans une relation libre. Si on est en couple, tu ne vas pas voir ailleurs et je n'irais pas voir ailleurs.

[@Ad-sm6di]

exactement la même

[@aeyx1498]

Ou tu accepte qu'il y a autant de vision du couple que de couple. L'amour est quelque chose d'immatérielle qui ne devient pas moins à chaque qu'on en donne. Chacun choisis si il offre son cœur à une personne ou plusieurs. Y a pas mort d'homme, et puis si ça fais plaisir tant mieux à ses personnes. C'est mieux que de s'enfermer dans un cadre du couple defini par la société qui ne nous correspond pas et qui noua aide pas à nous épanouir

[@eod3461]

@@aeyx1498 La personne a clairement écrit “pour moi”. Il s’agit de sa vision du couple et de comment elle aimerait le vivre, ni plus ni moins.

[@abgachastudio]

Je pense exactement pareil je ne supporterai pas de voir ma partenaire fricoter avec qqn d’autre j’appelle ça de la tromperie c tt

[@victd832]

Quoi mieux de partager plus facile des ITS avec l'approbation de l'autre 🤡

[@breizh-56-cola3]

Une voix angélique !! Des info top toujours un régal t'es reportage Mel

[@Aye_pepitoo1789]

Ça ne donne pas envie d'être en couple 😂 Ce serait intéressant de voir des couples de personnes qui sont ensemble depuis plusieurs années.

[@marinecome9766]

je me retrouve aussi bien dans la relation libre que exclusive, tout dépend de la personne avec je suis et ce qu’elle pense elle:)

[@hopewish182]

Moi je suis pour la polygamie tout le reste jsuis totalement contre

[@lapassiondesanimaux3974]

​@@hopewish182tu n'es donc pas pour l'amour mais la décadence tout simplement, une honte de voir encore ce genre de personne de nos jours.

[@elodeep]

"Je trouve pas que y aurait de jalousie si tu tiens pas à la personne et s'il n'y a pas d'amour avec cette personne". Admettons que ça soit vrai, la réciproque ne l'est pas forcément ! Même s'il n'y avait pas de jalousie quand il n'y a pas d'amour, ça ne voudrait pas dire qu'il n'y aurait pas d'amour s'il n'y avait pas de jalousie. Sinon je n'existerais pas. Mais de toutes façons, pour en revenir à la phrase de base, c'est une grosse grosse idée reçue très répandue. On peut très bien avoir de la jalousie alors qu'il n'y a pas vraiment d'amour avec la personne. Combien de fois j'ai vu des personnes jalouses d'autres personnes alors qu'il n'y avait pas de relation d'amour avec quiconque d'impliqué dans l'histoire. Comme l'ont dit les deux femmes qui fonctionnent en polyamour, la jalousie n'est pas une preuve d'amour (puisqu'il y a des personnes qui sont jalouses avec des personnes avec qui il n'y a pas de relation d'amour, peut-être du désir mais pas forcément non plus), et n'est pas de la possessivité non plus. La jalousie, c'est un sentiment. C'est une forme d'insécurité (qui est un sentiment) assez complexe. Jalousie est un mot raccourci pour dire plus ou moins "peur de ne pas avoir assez d'amour, et/ou de le perdre". Or, on peut très bien recevoir de l'amour de la part de personnes envers qui on n'a pas d'amour à donner. Même si ça peut fonctionner, je ne conseille pas du tout cette situation, dans un sens comme dans l'autre. Mais c'est possible, ça existe, et c'est à mon avis plus courant qu'on ne se l'imagine. Et comme tous les ressentis, c'est un signal important à écouter qui permet de dire "un besoin n'est pas satisfait !". Le tout est de s'écouter, de se poser des questions, de poser des questions à l'autre. Prendre du temps à y réfléchir, pour comprendre quel besoin n'est pas satisfait, quelle situation nous met en insécurité (sans surprise, c'est très souvent un besoin d'amour *et/ou* d'attention). Un sentiment, c'est toujours un signal. Jamais un comportement. Un sentiment n'est jamais toxique en soi, et comme le disent les deux femmes qui sont en couple avec le même homme, c'est ce qu'on en fait, qui fait toute la différence. La possessivité, c'est un comportement, une manière de fonctionner, rien à voir avec les ressentis. La possessivité, c'est justement une manière toxique de faire quelque chose de sa jalousie. Ca n'apporte rien de constructif (c'est même littéralement destructeur dans une relation), et c'est très important de comprendre pourquoi on a des comportements possessifs, et de le remettre en question, de le déconstruire. En attendant que ce travail soit fait, ça demande de communiquer pour savoir comment le gérer dans la relation, pour que ça ne prenne pas trop de place. L'amour, c'est un sentiment aussi (avoir de l'amour et être amoureux, c'est pas du tout synonyme !). Les émotions sont la joie, la colère, la peur et la tristesse. Chacune de ces émotions, si elle est trop intense, peut amener à la mort, c'est ce qui différencie une émotion d'un sentiment. Trop de tristesse mène souvent à la dépression, voire au suicide. Malheureusement, c'est loin d'être rare, surtout depuis l'ingérence du gouvernement face à la crise sanitaire. Trop de joie peut créer un choc physique et mener médicalement à la mort (ça paraît con, c'est rare, mais ça arrive !), par crise cardiaque ou AVC, je sais plus. Trop de colère, pareil, ça peut nous prendre tout le corps sur le moment et provoquer la mort. Trop de peur, pareil, ça peut médicalement mener à la mort (ce qui n'est pas la même chose que mener à la paralysie, et que cette paralysie empêche d'échapper au danger et d'en mourir, du coup c'est techniquement pas la peur ni la paralysie qui tue). Penser que si y a pas de jalousie, c'est qu'il n'y a pas d'attachement ni assez d'amour, je trouve que c'est vraiment problématique. Dans ma première relation amoureuse, ma partenaire avait du mal à comprendre ça et on a dû passer beaucoup de temps à en discuter, parce que le fait que je sois pas jalouse l'inquiétait. Pourtant j'étais très amoureuse, et au contraire, c'est très rassurant. Ca veut dire que la personne est en confiance, qu'elle est en sécurité dans la relation. Mais ça veut pas forcément dire que ses besoins d'attention avec la personne sont complètement satisfaits. Après, c'est quand même très souvent lié, on va pas s'mentir. Pour les anglophones qui s'intéresse au polyamour et à l'amour à trois, je vous conseille cet excellent article en anglais : www.polyfor.us/articles/to-unicorn-hunters-from-an-ex-unicorn

[@krnostv5547]

Je rajouterais même que la jalousie n'a pas forcément de lien avec l'amour non plus, nombre de gens sont jaloux de X ou Y situation d'autrui par exemple ...

[@elodeep]

@@krnostv5547 Oui, c'est tout à fait ce que j'essayais de dire, entre autres ! Mais mes tournure de phrases sont un peu alambiquées.

[@j.s3962]

J'ai po pu lire ton roman ! Plus court

[@elodeep]

@@j.s3962 "Plus court" Oui, chef. C'est toi qui rate quelque chose, pas moi. Si c'est trop long pour toi, passe ton chemin, ça m'est bien égal. Là t'as juste l'air bête.

[@hsagesageh2579]

super intéressant, c'est presque de la psychologie, n'oublions jamais que chacun se construit de part sont environnement, ses relations et son vécu 🤞

[@dominiquebreemersch7161]

Très bonne vidéo. A chaque fois je suis ravi!! Love tataki ❤

[@medetsim]

Vidéo intéressante !! Plusieurs points me viennent : 1. Ce que prouve l’émergence des couples non « traditionnel » c’est qu’un couple (ou trouple ou +) c’est avant tout un contrat qu’il faut définir et qu’il n’existe aucun présupposé ou acquis. 2. Je ne comprend pas bien la différence entre polyamour et relation libre ou couple libre. Y’a t’il une différence dans la définition et le fonctionnement ou est ce la liberté d’emploi des termes ? Puisque si chaque relation est un contrat différent on peu imaginer qu’aucune mots ne définit à 100% une relation et que ceux ci évoque tous des caractères communs (ex : couple = 2 personne, exclusif = sans relations du même caractère avec x …) 3. Il s’agit ici de mon point de vue et je suis curieux de savoir si d’autre partage le miens ? Je crois que l’on aime plusieurs personne pour différentes raisons et je ne saurais pas faire la différence entre l’amour porte à mes ami.es proches qu’à ma copine ou qu’à certaines personnes de ma famille. Il m’est impossible de hiérarchiser et chacune de ses relations et si différentes que je ne saurais dire qu’il y a une forme d’amour prédominante. En cela je rejoint le concept de polyamour au sens où j’aime sans hiérarchie de nombreuse personne. Sauf que pour la plupart je n’ai pas de relation sexuelle. (Autant que parfois j’ai des relations sexuelles sans amours). Je différencie donc amour et sexe. Le polyamour est-il donc le fait de cumuler plusieurs relations à caractère sexuelle ? J’ai déjà vécu des périodes de vie ou j’avais plusieurs partenaires que j’aimais plus ou moins mais jamais en me considérant en couple. Étais ce du polyamour ? Aujourd’hui je suis en couple « exclusif » parce que nous l’avons décidé en discutant car nous concevons difficile de se projeter dans des projets ensembles à plus de 2 personnes. Et pour moi le couple c’est plus une histoire de création d’un commun au sens matériel et temporel. C’est pour moi l’élément qui permet de différencier une relation amoureuse ou sexuelle d’un couple. Je pourrais imaginer avoir des relations avec d’autres personnes. Des relations d’amours j’en ai, ami.es, famille, autres … ce que je n’ai pas ce sont des relations sexuelle ou de couple (au sens de construire une vie commune). Le polyamour est ce le fait d’avoir des rapports sexuel avec d’autres personnes ? Ou est ce le fait de construire plusieurs communs (dans ce cas là comment cela se matérialise) ? Mon couple aujourd’hui ne voit pas la possibilité d’un autre commun, c’est logistique. Alors ils nous reste le débat du sexe finalement. Et en creusant je ne vois pas en quoi les concepts de polyamour ou de relation libre sont différentes de « avoir des relations sexuelles en dehors d’un couple ». Je rappel que pour moi une relation dans projets communs ne rentre pas dans ma définition de couple, il s’agit d’une relation amoureuse ou non mais sans l’engagement que représente la construction d’une vie commune. La question du sexe reste intéressante. Aujourd’hui nous avons fait le choix de ne pas ouvrir cette possibilité car nous sommes satisfait et ne ressentons pas de frustrations lié à notre sexualité. (Ça n’a jamais été un besoin pour nous la multiplicité des partenaires) mais quid de l’avenir ? Peut être dans le long court cette question sera à évaluer à nouveau ? Je rencontre peu de gens qui comprennent bien ma vison dans mon entourage. De voir le couple comme un projet de vie plus que par le prisme de l’amour ou du sexe ET de ne pas être en demeure de hiérarchiser les formes d’amours ET de ne pas lier amour et sexe. A propos : j’ai 25 ans et j’ai eu plusieurs relations dans ma vie donc je n’ai plus le besoin de « découverte » qui avait l’air d’être un argument présent dans le propos des « plus jeune » de cette vidéo. (C’est déjà tellement complexe un couple à gérer et tellement large la sexualité à explorer que j’admire les gens qui multiplient les relations ahaha)

[@rubisbleu923]

Team celib ✨

[@elodeep]

Ou aromantique ! Enfin, j'en fais pas partie, mais voilà, ces personnes n'ont pas à se poser toutes ces questions, a priori. Enfin... en tout cas une fois s'être rendu compte être aromantique.

[@raphael-le3237]

Aromantique c'est une orientation, pas un mode de vie Les personnes aromantiques peuvent être en couple, célibataires, en relation polyA ou membres du clergé, tout comme les autres

[@elodeep]

@@raphael-le3237 Oui c'est vrai, mon commentaire fait confusion, du coup. Et j'ai sûrement dit des bêtises, parce que du coup, je vois pas ce que ça donne, être aromantique et être en relation polyA, ça me paraissait contradictoire. Membre du clergé, ça par contre, je vois bien xD

[@Lily-lj4sj]

Cette vidéo elle m’a donné une grosse crise d’angoisse...💀

[@croutonstara6847]

J'ADORE CONTINUER COMME SA J'ADORE LES VIDÉO C'EST DROLE ET SA PERMET DE DÉCOUVRIR DE NOUVELLES CHOSE !!!

[@logankempfer7452]

Une douceur cette Melissa bravo pour vos vidéos

[@jessysoulmanscofield]

Excellente vidéo ça serait cool d'en faire encore sur le même thème ! Je reste sur ma fin tellement le sujet est vaste. Et Quand un couple a moins de 3 ans je le trouve pas assez expérimenté, très naïf parce que euphorique. J'imagine que je me trompe mais c'est svt mon ressenti

[@Tataki]

Hey ! Merci beaucoup pour la force et pour ton retour ❤️. Ça marche, on transmet ça à la team !

[@MAKKS85]

j'ai l'impression que la vision des choses mute avec le temps, tous les couples present sont de relations plutot recentes... à voir sur le long terme

[@Tom-ji8xx]

Je suis d'accord mais étant donné que c'est une chaîne faite par des jeunes et pour des jeunes c'est compliqué d'avoir du long terme à l'écran... Maintenant oui, peut-être qu'au bout de 7 ans ce serait intéressant d'avoir un point de vue par exemple

[@minimooster7258]

En soi, je connais un des couples, et ça fait 2 ans qu'ils sont ensembles, sachant qu'ils ont 24, c'est quandmeme pas rien (on est d'accord c'est pas ultra long non plus, mais c'est quandmeme dans la durée)

[@MAKKS85]

@@minimooster7258 moi je pense plutot au cap des 7ans / 10ans...et c'est du vecu je ne suis ni possessif ni jaloux, mais ce n'était pas le cas de ma compagne et je suis sur que l'on peut aimer plusieurs personne de façon différente. On aime sa chérie, on aime des amis , on aime sa famille . il y a plein de façon d'aimer.

[@elodeep]

@@MAKKS85 Oui tout à fait. Des personnes polyamoureuses peuvent très bien être amenées à éduquer des enfants à plusieurs adultes, bien au-delà des 25 ans. Un enfant a besoin de guide, que ça soit les géniteurs et/ou génitrices ou pas qui le font, c'est pas important. J'ai lu un article d'une personne qui a été élevée par des parents polyamoureux, du coup elle avait trois parents (tous pas forcément autant présents que les autres, mais c'était bien trois parents) et qui l'a très bien vécu. Ca montre que la famille dite nucléaire n'a rien de naturel, c'est une construction culturelle arbitraire. Malheureusement, je ne sais plus comment je suis tombée dessus, va falloir que je cherche sur internet.

[@alexandrejean6661]

Je suis plus du côté polyamour. Mais pour ça il faut tomber sur les bon partenaires. C'est plutôt rare de trouver des personnes qui acceptent ça. Bravo pour ce reportage.

[@abgachastudio]

Donc si on résume, le but du polyamour c juste de pouvoir être avec n’importe qui tout en pouvant dire « je ne trompe pas »

[@stevenbadre29200]

Voilà. Un jolie terme pour remplacé le mot tromperie.

[@Lilabsolue]

​@@stevenbadre29200tromperie = mensonge Là où la base du polyamour c'est l'honnêteté sur qui nous plaît et qui on fréquente.

[@morganehalle7936]

J'ai le sentiment, en regardant cette vidéo, que le concept d'être polyamoureux repose avant tout sur une sécurité affective entre deux personnes. Cette sécurité, permet de se dire qu'on va piocher ailleurs du sexe et c'est juste un plus pour ces personnes du couple .. mais du coup, c'est pas terrible pour la personne externe, qui serait célibataire et en recherche de cette sécurité, car elle est vue dans ce cas comme superflue, pièce rapportée ou encore une sorte de divertissement...

[@lavieenrouge2750]

Enfin ton grand retour 💯

[@lnnnnnnnnnn]

Yeah Melissa :) je suis contente de te revoir :) 😘

[@joannamorel733]

Pas complètement fan de cette vidéo. Il manque quand même un couple "terre à terre"... Du coup je ne m'identifie à aucun des couples. Cette vidéo me malaise pas mal. Le couple ouvert... très bizarre, aucunes émotions.. jsuis pas sûr qu'ils soient totalement heureux comme ça

[@ea6794]

Cest pas de l'amour cest plus des sexfriend, ya que du plaisir charnel rien de plus dans leurs couple

[@elodeep]

@@ea6794 Ce n'est pas du tout ce que disent ces personnes. Le couple en relation ouverte, c'est justement une relation amoureuse, avec en-dehors des relations uniquement sexuelles.

[@elodeep]

Qu'est-ce que tu veux dire par terre à terre ? Moi aussi je suis pas trop à l'aise avec le couple en relation ouverte, on ne ressent pas beaucoup d'épanouissement, comme tu dis. Mais après, peut-être que c'est juste le stress de passer devant la caméra. Des fois ça provoque ça.

[@joannamorel733]

@@elodeep terre à terre = 2 personnes qui s’aiment et se suffisent, tout simplement et qui a aucun moment ça leur effleurait l’esprit de devenir un couple ouvert ou autre

[@elodeep]

@@joannamorel733 En quoi un couple ouvert et un couple polyamoureux ne serait pas terre à terre ? Dans le polyamour, on est très à l'écoute de ses propres besoins, limites et envies, et de celles des autres. J'ai du mal à voir en quoi c'est pas terre à terre. Le fait d'être en couple exclusif et de considérer que c'est normal, pour moi, ça n'a rien de terre à terre. Au contraire, quand il y a pas ou peu de communication, ça laisse la porte ouverte aux non-dits, aux quiproquo, aux mensonges, aux tromperies, à la paranoïa, etc. Le polyamour n'est ni mieux ni moins bien que l'exclusivité. C'est juste deux types de relations différentes, qui ne conviennent pas aux mêmes personnes. Mais dans tous les cas, c'est très important d'en parler, que ce soient couples exclusifs, relations ouvertes, trouples, couples polyamoureux ou anarchie relationnelle. De s'écouter soi sur ses propres besoins, limites et envies, d'écouter ceux des autres. Et le faire régulièrement, parce que les êtres humains sont vivants, et donc évoluent, et donc la relation évolue avec.

[@5845michel]

Une très belle vidéo pour réfléchir la vie couple à long terme!!! 👍🥳

[@polux5374]

Perso je suis mono-amour c'est-à-dire que je ne peux qu'aimer qu'une seule femme être attiré que par Elle et aucune autre et je me préserve pour tomber sur ce genre de fille qui est comme moi même si c'est rare

[@sushi08]

Pareil, quand je suis en couple je dédie tout mon amour pour elle/lui. J’ai pas envie de voir ailleurs ou de « tester » quoi que ce soit. Ça me correspond pas et ça rentre pas dans mes valeurs. Je trouverai ça bizarre d’être attiré par quelqu’un d’autre, je dis ça mais c’est vraiment comment je me sens à titre personnel. Y’a autant de visions de couples qu’il existe de couples. Gros respect pour les gens qui savent gérer les relations polyA et tout ce qui va avec ! Moi j’en serai incapable !

[@Raphael05]

Je ne comprendrais jamais comment on peut aimer qqun et vouloir aller voir ailleurs si t'aime vraiment qqun tu n'as pas envie d'aller voir ailleurs. Pour moi c'est juste des plans culs mais après si ils sont heureux comme ça tant mieux pour eux👌🏼

[@lyaalexis7901]

Bonjour. Sujet très intéressant et actuel, qui a tout son sens et sa place. j'ai été et crois au couple exclue mais depuis 1 an je m'informe er réfléchie sur ce qu'une relation libre peut apporter...je tant à aller vers cela car bp d'avantage et surement moins de souffrance à la fin car tout est clairement dit pas de surprise! Alors que les relations exclues qd le partenaire trompe c'est l'hécatombe et une avanlage de sentiment et ressentiment suivi d'une grande souffrance qui dure assez longtemps voire des années pour certains. 💜

[@RaphaelFluctuant]

Je comprend pas les couples libres, même si il y a de la confiance, c'est de l'infidélité totale. Personnellement je ne suis pas d'accord pour ça dans mon couple. Ce n'est que mon avis. Sinon la vidéo et tout de même intéressante !

[@el_rabbit3713]

Le sécurité / étouffement c'est tellement vrai, ça m'a surpris quand Nathalie l'a sortie x)

[@elodeep]

C'est intéressant mais globalement, je reste vraiment sur ma faim. Je pense que ces questionnements peuvent aller beaucoup plus loin. Bon après, rien que ça, c'est déjà bizarre dans les sociétés occidentales et je trouve vraiment super le travail qu'a fait Mélissa. Moi j'imagine très bien une situation ou des enfants sont élevés dans une communautés où les adultes ont des relations entre eux, en couple ou en trouple, de manière libre et surtout en fonction des besoins de chaque personne et chaque relation, et que des adultes (pas forcément tous) sont parents avec plusieurs enfants, plus ou moins investis avec chaque enfant, qu'iels soient des personnes génitrices ou pas. Du coup les enfants auraient plusieurs exemples, plusieurs guides, et auraient beaucoup plus de liberté puisque qu'ils pourraient voir l'adulte qu'ils préfèrent aller voir à l'instant T (en fonction des disponibilités, bien sûr). Pour moi, être géniteur n'est ni une condition nécessaire, ni une condition utile pour être parent et élever des enfants. La famille dite nucléaire où y a un papa, une maman et des enfants, c'est très arbitraire. C'est la famille patriarcale, c'est complètement culturel. Et si c'est plus simple comme ça aujourd'hui, c'est parce que toute la société, en particulier les instances publiques, font en sorte que ça soit facile comme ça et compliqué autrement (voire impossible). Bref ! Pour aller plus loin, intéressez-vous à l'éducation communautaire des enfants, et à l'anarchie relationnelle. Et rien à voir avec le chaos ! Allez vous cultiver, les provocateurs.

[@TheFlyingCandy]

J'adore !

[@JeanDeLaCroix_]

A condition que les gens qui veulent être en couple à deux puissent l'être et ne soient pas vus comme des coincés

[@elodeep]

@@JeanDeLaCroix_ _A condition que les gens qui veulent être en couple à deux_ Quand on est en couple, par définition, on l'est à deux... à trois c'est un trouple, à quatre ou plus, je connais pas de mot. Est-ce que tu confondrais pas avec "couple exclusif" ? D'ailleurs, on peut très bien être un trouple exclusif. Je pense que ça mérite que je copie-colle un passage clé : _les adultes ont des relations entre eux, en couple ou en trouple, de manière libre et surtout en fonction des besoins de chaque personne et chaque relation_

[@JeanDeLaCroix_]

@@elodeep ouais je prenais couple dans le sens "relation", rien ne sert de jouer sur les mots. Mais oui je suis d'accord. Le réel problème que j'ai c'est que certains ignorent le fait qu'on vit dans cette société et ne prennent pas la peine de communiquer sur leurs pratiques. Du coup comme c'est pas la norme on n'y pense pas et on se fait facilement embobiner et après on est contraint d'abandonner ou de prendre sur soi. Je trouve ça assez malhonnête.

[@elodeep]

@@JeanDeLaCroix_ _ouais je prenais couple dans le sens "relation", rien ne sert de jouer sur les mots_ Ah bah ça change tout ! Un couple, c'est un peu synonyme de relation (c'est plus précis que ça mais bref), mais ça n'implique pas l'exclusivité ni le polyamour, c'est deux personnes qui vivent une relation amoureuse au quotidien. Faire la différence, c'est super important, j'appelle pas ça jouer sur les mots... Du coup pour répondre à ta première question, je vois pas trop comment on pourrait arriver à un mépris du couple avec les principes du polyamour, sachant que la plupart des personnes qui sont en polyamour sont en couple. Les trouples sont assez rares en proportion. _Le réel problème que j'ai c'est que certains ignorent le fait qu'on vit dans cette société et ne prennent pas la peine de communiquer sur leurs pratiques_ Tu parles des couples exclusifs, des couples polyamoureux, ou des couples en général ?

[@jasonetharry5122]

Aujourd'hui, je pense que je suis plutôt libre. J'aime cette solidité que peut avoir un couple à deux mais je ressens le besoin d'aller voir ailleurs sans pour autant coucher avec l'autre.

[@bettyeihallt5638]

Et bien c’est sympa le polyamour, je respecte mais quelque chose me vient directement à l’esprit: les MST… A moins qu’on se protège tout le temps, ce qui est peu envisageable je pense, il faut être sûr que la personne qui est avec 2-3 autres personnes, qui elles mêmes sont avec 2-3 autres personnes, etc… soient testées ou qu’ils se protègent. si tout le monde ou la majorité des personnes faisait ça, ça serait ingérable.

[@maximeglt7813]

Salut Mélissa et l’équipe Tataki. Sur l’opinion je me suis plus reconnu en Nathalie et Lara car leur sincérité et leur bien être/apaisement relationnel apparent m’a plus convaincu que les autres.

[@Tataki]

❤️

[@maximeglt7813]

@@Tataki merci pour votre contenu btw c’est très intéressant

[@espadon499tendrew7]

Ils ont l'air tellement sur de savoir ce qu'ils veulent, pour moi c'est ça la difficulté

[@tarekkhaled7478]

Si y avait pas le yadebat ça serrait parfait

[@cedricveld]

Merci pour cette vidéo ! :D

[@Real_Nilam]

C'est l'apogée de la flemme; la flemme de s'engager avec une personne et de s'imposer une discipline dans son couple. La fidélité c'est pas simple, alors étant donné qu'on est dans une génération ou il vaut mieux esquiver le travail et vite assouvir ses pulsions, il faut carrément trouver des termes et des excuses pour pouvoir avoir tous les avantages sans les inconvénients. Des fois j'avais juste envie que la question posée après certaines réponses soient "ok, et l'inverse alors ?" pour voir la réaction.

[@Timasta88]

Totalement d'accord. Cette nouvelle génération est complètement dégénérée... Qu'est-ce que ça va être après eux...

[@blush9051]

Justement, on vit dans une génération où l'ego arrête de prendre une place exclusive, une génération qui comprend que le bien-être psychologique est important. On apprend à se lâcher et à s'accepter, et visiblement pour certains c'est trop dur

[@johnjozefjacob]

@@Timasta88 Dans les générations futures on ne se posera même plus de questions car on pourra tous avoir le partenaire de nos rêves en le commandant sur Amazon. Ok ce sera une intelligence artificielle mais au moins elle ne nous décevra jamais.

[@theol9951]

@Blush je ne suis absolument pas d'accord avec toi, pour moi le couple exclusif permet quand le couple est équilibré de ce soutenir dans les bons et les mauvais, ainsi cela peut créer un noyau dur. Ce qui m'inquiète, justement c'est comme les autruches mettant leur têtes dans le sable dès qu'ils y a un danger ou autre, et bien nous n'arrivons plus à affronter les problèmes, nous préférons prendre médicaments ou être en couple libre ou polyamour, par peur de l'engagement, ou blessures plus profondes. Je trouve justement que l'ego est plus importante ainsi car on se déresponsabilise pour moi. Après ce n'est que mon avis.

[@raphael-le3237]

Une seule question. Où est le problème ?

[@lepryelielphillipsmartinvo1201]

Franchement très bonne vidéo KZbin ❤️❤️❤️❤️ . Fimalement lanour a plusieurs franchement c’est à deux personnes pas a plusieurs franchement ❤️❤️❤️❤️

[@kevone1834]

Même si ça vous arrive (rarement) de traiter de sujet dont je me ‘’’….. qui ne m intéresse pas (mieux) , je regarde quand même car je sais que ça sera bien fais et au final c’est tjrs cool …. Chapeau, l’arti ‘’’………. Big up (mieux)

[@Premanabhra]

Depuis la nuit des temps les couples exclusifs se trompent. Parfois ça s’apprend et parfois ça reste secret. Alors pourquoi pas être fondamentalement honnête? J’étais dans un couple libre avec la mère de mes enfants et ça fonctionnait bien. Elle a à tout prix voulu une relation monogame, j’ai accepté l’expérience tout en étant assez convaincu que ça ne fonctionnerait pas. Et résultats des courses, moi je respectais notre accord et c’est elle qui m’a trompé et elle n’a rien dit, je l’ai découvert par après. Il n’y avait plus de confiance ensuite et ça a détruit notre couple. Pour moi la confiance et la communication sont primordiales. Si on change le « contrat » de couple pour essayer quelque chose, OK. Mais on s’y tient alors Et si on n’y arrive pas, on le partage. La vérité et la confiance c’est primordial.

[@yoan727]

moi je pense que tout le monde agis par intérêt personnel et je pense que dans un couple libre il y toujours un partenaire qui n'est pas forcement d'accord avec la situation ou au moins pas autant que son partenaire, c'est pour ca que des règles stricte permet de construire un cadre solide pour que le couple dur dans le temps. Tout ce qui est énuméré dans cette vidéo c'est juste de l'amusement sexuelle j'appelle pas vraiment ca un couple mais plutôt une situation qui ne durera pas dans le temps et encore moins pour fonder une famille.

[@E._B]

Pas nécessairement surtout que ton exemple se base sur un seul des couples libre sur 2 et que les couples exclusifs ont autant de règle que les autres et bien plus dure. Et il n'est pas rare que les deux partenaire soient tout deux en relation polyamoureuse aussi donc dans c'est cas là il n'y a aucun problème de personne pas d'accord .Ca peut arriver que ce soit le cas mais en générale ça ne l'est pas. Il y a déjà plusieurs couples libre ou en trouple qui ont fondé des familles qui vont très bien et qui sont tout aussi stable qu'un couple classique

[@sergie40]

Je ne m'identifie à aucun des trois couples. Je ne suis pas pour les relations libres, étant très jaloux, et assez possessif. Déjà, ahah.

[@cardosonoe7394]

bin donc ducoup exclusive ... ?

[@elodeep]

Dans ce cas, tu sembles être dans la même logique que le couple qui est en exclusivité. Enfin, avec un besoin de communication et d'écoute qui n'est visiblement pas du tout satisfait. Être possessif, ça se soigne. Relation exclusive ou pas, c'est important de travailler là-dessus. La jalousie est un sentiment. La possessivité un comportement, une manière de fonctionner. Or, en partant de la jalousie, on peut réagir de différentes manières. Comme le disait les femmes en polyamour, la jalousie est un signal qui indique une insécurité, que la situation ne convient pas. Ce n'est ni de l'amour, ni de la possessivité. Des fois, ce sont des peurs qui ont juste besoin d'être rassurées. Mais créer des règles à cause de la jalousie, ça ne marche pas vraiment puisque la jalousie est encore là, et en plus on se crée la peur que l'autre enfreigne les règles. A ne pas confondre avec les règles qui sont décidées d'un commun accord pour que ça fonctionne bien, qui ne sont pas du tout basées sur la jalousie, mais sur la confiance et le respect de chaque personne. De bonnes règles sont des règles qui peuvent changer dès que le besoin se fait sentir, et surtout, qui respecte les besoins et limites de chaque personne.

[@JeanDeLaCroix_]

@@elodeep ça dépend jusqu'où va la possessivité. Personnellement je considère que mon copain n'appartient et il considère la même chose de moi. Pour autant on se fait confiance et on a aucun doute que l'autre va pas aller voir ailleurs et donc on se laisse faire tout ce qu'on veut et c'est très bien comme ça. La possessivité devient un problème quand elle se transforme en paranoïa ou quand elle empêche l'autre d'avoir ses propres expériences.

[@elodeep]

@@JeanDeLaCroix_ "On se laisse faire tout ce qu'on veut". C'est-à-dire ? Dans mon expérience (personnelle et dans mon entourage), la possessivité a toujours posé des problèmes. Ca veut pas dire que c'est toujours le cas, mais que je n'ai vu de contre-exemple. Si ça marche pour vous, tant mieux. Personnellement je suis très mal à l'aise avec le fait de posséder un autre être animal, humain ou autre. Qu'est-ce que tu appelles "possessivité" ?

[@JeanDeLaCroix_]

@@elodeep possessivité c'est pour moi avoir le droit de réserver la personne pour soi si on en a envie et qu'elle passe avant les autres. Ce que je voulais dire par "on se laisse faire ce qu'on veut" c'est qu'on est pas du genre à interdire l'autre de voir des gens etc. (je connais des gens qui font ce type de choses, là c'est de la possessivité maladive). Par contre on va essayer d'être ensemble le plus possible.

[@TaGrandeSister]

Elles ont les 3 les mêmes traits d'eyeliner ! La maquilleuse a fait un bon job 😀

[@marcpolak]

De mon côté je suis plutôt « relation exclusive » mais la question que je me pose est la suivante : Les relations de « polyamour » ou « relations ouvertes » sont elles dû à un manque d’attachement ou de sexe entre les 2 personnes qui ont besoins d’aller voir ailleurs pour combler ces lacunes ou est ce complètement autre chose ? Parce que bien qu’aillant visionné la vidéo dans son intégralité, j’ai l’impression que certains « arguments », si ce n’est pas tous (ou presque) peuvent rentrer dans la première hypothèse, bien que ce soit inconsciemment. L’homme de la relation ouverte répète qu’il y a énormément d’amour mais il dit aussi que c’est sa seule relation, ce qui peut laisser supposer qu’il ne peut pas vraiment comparer… Et attention, ce commentaire n’a absolument pas pour but de décrédibiliser qui que ce soit ou encore de prôner qu’un type de relation est mieux ou moins bien qu’un autre, il est simplement à caractère informatif

[@leonardoantunez6508]

J'allais poser la même question, mon ressentis dans la relation libre c'est que monsieur aime madame, mais madame n'est pas pleinement satisfaite sexuellement et par conséquent c'était un peu l'ultimatum de soit on reste ensemble et chacun fait ce qu'il veut. Soit on se sépare et que monsieur par amour à accepté la situation. Le triangle amoureux je vais pas me prononcer dessus j'ai pas tout compris 🤣

[@aliciagantes8053]

Etant poly amoureuse je vais tenter de répondre le plus sincèrement possible a cette question. Il n'y a dans mon cas personnel et je pense que c'est le cas pour bon nombre de personnes poly, aucun manque d'attachements ni manque de sexe, il n'y a pas un besoin d'aller voir ailleurs par frustration ou pour combler un soit disant manques. Pou moi cest un état de fait, il y a des personnes gay qui sont pas choisi de l'être mais qui le sont, pour moi être poly c'est la même chose, on ne choisi pas, on ressent juste que c'est ce qui nous correspond le mieux. Une relation a plus de deux, nécessite, d'être honnête avec soi même, de communiquer ces limites et ces désirs, elle permet d'apprendre ce connaitre un peu mieux chaque jours et elle apporte bcp d'amour et de soutiens. Il n'y a pas une envie particulière d'avoir des relations sexuelles avec d'autres partenaire comme la relation libre mais plutôt un besoin de n'appartenir a personne d'autre qua soi même, un besoin d'avoir le choix, la possibilité, de ne pas se restreindre affectivement a cause de normes sociales. Aussi je pense qu'il peu y avoir parfois, je dis bien parfois une peur de l'engagement a long terme, mais aussi c'est un type de relation qui évite de vivre la douleur de la tromperie car l'essentiel c'est le CONSETEMENT de son, sa ou ses partenaire.x.es.

[@tytecalingu]

je pensais à la même chose. j’ose même présenter mon hypothèse: est-ce possible qu’ils soient toujours ensemble car c’est devenu une habitude de l’être, et que cette liberté ne soit qu’en exercice ayant comme but de les réunir? Mélissa leur a posé cette question vers la fin et leur réponse m’a pas trop convaincu, tu vois?

[@marcpolak]

@@leonardoantunez6508 effectivement, bien que ça ai l’air un peu plus subtil que ça finalement…

[@marcpolak]

@@aliciagantes8053 donc d’après toi c’est plus selon toi que selon ton partenaire. Tu ne te vois pas dans une relation non-poly amoureuse parce que toi tu l’es. Vivre une relation exclusive n’est pas envisageable. Pour reprendre l’exemple sur l’homosexualité, un homosexuel, la plupart du temps, une fois qu’il est homosexuel il ne devient plus hétérosexuel. Toi ce serait pareil ?

[@axelfeldmann9132]

En relation exclusive je me sens étouffé et pas libre de faire ce que je veux quand je le veux ni même rencontrer, aller vers des personnes qui m’attirent ça me frustre. L’idée de finir ma vie avec la même personne et ne connaître que elle jusqu’à la fin de ma vie n’est pas quelque que j’apprécie, je me sens beaucoup plus épanouie dans une relation libre. Je peut aussi être capable de développer des sentiments très fort pour plusieurs personnes sans forcément être en couple avec ses personnes.

[@JuliaAYRAULT]

@aza zel Ce que tu prouves c’est surtout que tu es fermé d’esprit

[@Monstrueusement]

Je ressent la même chose ! Les gens sont tellement beaux, avec tous ces petits détails qui les font eux et les rendent unique ! Une relation intime avec une seule personne toute sa vie je trouve ça triste quelque part sa me paraît pas naturelle, y a qu'à voir le nombre de divorce... J'ai l'impression que les gens ne savent plus aimer ils passent leur temps à se mettrent en couple, faire des enfants et se séparer comme on use un vêtement. Alors qu'en polyamour on ne se sépare pas on s'aime toujours même si l'on partage d'autres choses avec d'autres personnes, la relation ne se "périme" pas forcément même si elle change au file du temps et peu de terminer aussi, ce n'est pas systématique. 🤷🏻

[@JuliaAYRAULT]

@aza zel une « tendance » ayaya…

[@jvlbenlc]

@i fell the conflict. il n’aurait donc pas le droit d’être en couple de toute sa vie ? Si sa copine est ok tu n’es personne pour lui dire quoi faire

[@mavon5959]

Super vidéo

[@Tataki]

Merci beaucoup ❤️❤️❤️❤️

[@yogourtamoustache4479]

Polyamour /anarchie relationnelle goal "La liberté des un.e.x.s s'étend avec celle des autres" comme disait l'autre

[@FannyctalopeTV]

Team polyamour ici ✌️ après y'a quand même des problèmes assez récurants dans ce type de relation et c'est bien d'être au courant pour s'en premunir. Connaissant pleins pleins de personne qui ont tenté des relations ouvertes (polyamour ou relation libre) y'a quand même des paterns qui se répètent systématiquement genre - les gars qui forcent pour imposer ce genre de relations à des partenaires qui le veulent pas vraiment, - des mecs qui en profitent pour manipuler ou contrôler leurs partenaires, - qui forcent pour avoir le droit d'avoir plusieurs partenaires mais qui l'interdise à leurs meufs qui doivent rester exclusives à lui alors qu'il se donne le droit d'avoir plusieurs partenaires. Enfin voilà c'est des types de relations qui sont incroyablement épanouissantes quand ça nous correspond vraiment mais c'est un milieu qui est propices aux abus aussi donc faut faire attention

[@x3TripleAx3]

C'est dingue comment vous parlez plus mal des mec que des meufs🤔 pourtant être un connard/conasse n'est pas une question de genre

[@icursemystarsinbittergrief]

Moi je pense vraiment que c'est une phase, je vois très mal une personne polymamoureuse vieillir comme ça. C'est le genre de relation cool quand t'es jeune, on verra à 60 si ça tient

[@elodeep]

Ben en fait c'est toujours la même chose : le sexisme. Polyamour ou pas, le sexisme est toujours là. Et en même temps, c'est là où les principes du polyamour apportent des outils pour casser le sexisme (bien que c'est pas le but à la base). Le polyamour, c'est pas "ok cool, on a autant de relations amoureuses qu'on veut". C'est avant tout de la communication. Au début et au quotidien, dès que y a besoin. Des principes qui ne feraient pas de mal aux couples exclusifs, d'ailleurs ! Un couple exclusif qui l'est par défaut, c'est pas très constructif et ça mène très vite à des comportements toxiques. J'invite à aller lire cet article (j'ai ajouté des espaces, qu'il faut enlever, parce que sinon ça passe pas l'auto-modération de YT) : polyfor . us / articles / to-unicorn-hunters-from-an-ex-unicorn D'ailleurs je suis vraiment très saoulée par cette modération auto, elle me pose tout le temps des problèmes. Je sais très bien que c'est pour éviter le spam, à la base, mais ça a des dommages collatéraux très énervants.

[@yogourtamoustache4479]

Pour sur ya de la deconstruction à faire, des deux côtés, surtout du côté du "mec", simplement parce que on est dans une société patriarcale, sexiste, ou le couple exclusif et binaire est la norme, mais ça peut aussi devenir super sain et épanouissant

[@yogourtamoustache4479]

Je connais des personnes de 50 ans, voir plus, qui sont polyamoureuxses depuis des années, et une amoureuse d'une de mes amoureuse a un une copine avec un enfant et ça se passe super bien

[@enidnama3160]

Le couple de meuf a vraiment , pr moi la vision et aussi la plus saine du polyamour....C'est ce qu'elles en font, rien n'est figé , la communication te permet d'apprendre. Nice

[@SilentKid]

Toutes les coiffures lui vont à Melissa c'est ouf

[@sergiodi9186]

Styléï les chaussettes :D

[@thekiwii5317]

Je suis pas trop compréhensif envers le couple libre je respecte mais j'ai entendue un truc du genre '' il faut de la confiance'' mais je ne comprend absolument pas comment on peux avoir ou même ressentir de la confiance dans ce cadre la

[@lemanumilitari]

Sympa le réinvestissement de la redevance billag

[@seaklone]

J'arrive sur le thème pour l'instant c'est sur le disque dur :D

[@missysaku42]

Merci pour cette super video !!! 😍 Actuellement je me situe entre la relation libre et polyA Avec mon cheri qui découvre tout sa.

[@Tataki]

Merci pour ton retour et pour la force ❤️!

[@hopewish182]

Moi je suis pour la polygamie tout le reste jsuis totalement contre

[@valonmiftari4785]

Ramenez un gars de chantier vs verrez ce qu'il dira,mais vs le ferez pas prc vs savez pertinemment que son discours n'ira pas dans votre sens (rts et tte la click ) c'est justement ça le problème, ça veux libérer à max la paroles des gens, mais par contre ils sont particulièrement bien sélectionné

[@IronHoundTius]

Peut-être parce ses parties de personnes sont sous représenter donc c’est normal d’inviter ceux qui représente cette minorité, surtout si elle est généralement mal vu (comme à peu près toute les minorités)

[@mazaito8111]

Même si j ai à peu pret l âges des personnes dans la vidéo et que je sois pas spécialement fan du sens vers lesquels elles et de plus en plus de gens se tourne en termes d éthique il faut savoir que le public de cette chaine est majoritairement du même âge donc c'est logique qu ils prennent différents points de vue. En plus on a bien un exemple du couple traditionnel .apres sa pourrait être intéressant de faire une autre vidéo en invitant différentes générations pour avoir des avis sur l évolution d un sujets comme le sexe par exemple ou autre. sujets

[@MisterSter]

Après c'est logique c'est comme si on disait l'inverse à Bassem 😂

[@elodeep]

Il y a un couple exclusif parmi les trois interviewés. Donc en fait, ton gars du chantier, il est plus ou moins représenté. Moi je le trouve classique et très dans la norme, le couple exclusif qu'on voit s'exprimer. La différence que ce couple a avec la norme, c'est qu'eux deux se sont posées des questions, et ont communiqués pour savoir ce qui convenait le mieux aux deux. L'exclusivité comme relation par défaut, c'est pas très constructif... Sinon, si on réfléchit un peu, on comprend vite que le principe de la vidéo, c'est de faire s'exprimer des personnes qui sortent de la norme, qui sortent des règles préétablies, parce que ces personnes n'ont habituellement pas la parole dans les médias. Ca serait quoi l'intérêt de ramener un gars de chantier qui n'a jamais pris le temps d'y réfléchir et qui pense que l'exclusivité, c'est l'ordre naturel des choses ? A moins que ton objectif soit justement d'entretenir les normes sociales, je vois pas. D'ailleurs, tu parles d'un gars de chantier, mais ça marcherait très bien avec un haut bourgeois du 16e arrondissement de Paris. Il va juste le dire avec des mots plus guindés, mais dans le fond ça sera le même discours. On dirait que c'est justement parce que ça va pas dans ton sens à toi que tu as cette réaction de rejet.

[@valonmiftari4785]

Bisou à toi elodie

[@tytecalingu]

je me vois pas « partager » celle que j’aime avec un.une autre. c’est pas par jalousie, mais par peur…peur de devenir insuffisant pour cette personne que j’aime et savoir que je suis donc devenu « jetable ». je voudrais savoir combien de relations ouvertes ont entraîné des ruptures ou à de l’exclusivité avec le tiers.

[@JuliaAYRAULT]

Si les sentiments sont réels, il n y a aucune raison que cela arrive. De plus, si la communication dans votre couple fonctionne. Que vous vous dites les choses, dont les éventuels problèmes… Alors normalement tout se passera bien Après si les sentiments changent, eh bah c’est la vie … ça fait mal mais il faudra passer à autre chose. Quand on aime vraiment quelqu’un on souhaite son bien. Donc si ce bien c’est de la laisser avec cette autre personne, alors c’est ce qu’il faut faire.

[@JuliaAYRAULT]

Je ne pense pas que l’on suffise toujours à quelqu’un. Je veux dire… dans le sens strict du terme, on a des ami.es, une famille,… je chipote sur les mots mais je pense qu’on ne peut pas se contenter de vivre uniquement qu’avec une seule personne car on a besoin d’autres interactions sociales pour notre bien- être personnel/ santé mentale.

[@jvlbenlc]

Justement cest l’inverse de la logique, c’est en étant en couple exclusif que la personne peut se lasser de toi et vouloir aller voir ailleurs. Le principe du couple libre c’est que les individus peuvent être épanoui sexuellement en dehors du couple, ce qui permet de ne pas créer une frustration au long terme

[@erikerik7308]

Dire que je me croyais infidèle ou libertin, en fait je suis juste un polyamoureux, j'adore, c'est l'excuse du siècle; je vais la ressortir celle là .:)

[@Tataki]

Alors pour ressortir cette phrase, il faut le dire au début de la relation ou du moins mettre les choses au clair avant de voir quelqu'un d'autre que son/sa partenaire et que cette dernière soit d'accord. Cela n'est pas une "carte qui excuse l'infidélité" mais bien une nouvelle manière d'appréhender les relations.

[@GalerneJeanneley]

Très intéressant merci

[@fedorafulgura3646]

Mais attendez, dans l’intro, la princesse et la grenouille, c’est pas deux personnes, c’est un humain et un animal…!

[@jonaramire]

Bonne année !!!

[@maiboss1562]

J’arrive mm pas à trouver une go y’a des gens leur problèmes c cmb de partenaires

[@daisys.5056]

Tout était très intéressant. Je suis personnellement en questionnement depuis plusieurs années dans le but de savoir si je suis plutôt relations libres ou polyamour. Le point sur lequel je ne suis pas d'accord c'est la variable de l'âge. Je vis ma vision du couple comme mon orientation sexuelle. Pour moi ce n'est pas un choix et ça ne changera pas avec les années. On m'a aussi dit: " Tu verras quand tu trouveras le bon, tu pourras être monogame, il te faut juste quelqu'un qui t'accorde assez de temps." Ca marche pas comme ça ! J'ai été longtemps en couple exclusif est j'étais pleine d'amour envers l'autre et complètement frustrée. Je sais que je ne serai plus jamais monogame, même à 60 ans, même avec des enfants un chien et une maison.

[@pablooo7440]

Hâte de voir l’analyse de Stéphane Édouard

[@SuperBodet]

On a pensé à la même chose

[@yk4r599]

Je pensais exactement à ça xD

[@matheogosselin858]

Relation Exclusive + PolyAmour !

[@lordecsunta2738]

Très très intéressant !

[@Chouette88]

Très intéressant ! Dommage qu’il n’y ait que des jeunes gens. La vie a un spectre très large.

[@Tataki]

Eh! ♥️ Tataki a simplement été créé dans le but de donner la parole aux jeunes (15-25 ans), de pouvoir leur montrer que leur regard sur la société était tout aussi important que ceux des plus âgé.e.s et qu’ils/elles avaient leur place :) Le rôle de la RTS est de proposer du contenu pour tout le monde et nous avons des chaînes et des émissions plus généralistes et d’autres qui peuvent être plus spécialisées que ce soit vis-à-vis de l’âge (ex. RTS Kids ou Tataki par exemple) ou des thématiques (diffusion d’offices religieux) Mais on est très heureux.ses d’avoir un public bien plus large 🥰

[@mathildelinder9903]

J’adore le trouple dommage que le gars ne soit pas venu cela dit… il manque qqn pour s’identifier réellement au polyamour du coup

[@Tataki]

Merci pour ton retour ✨. On transmet ça à la team !

[@raqzery]

Stéphan Édouard is coming

[@theolejeune3281]

J'y ai pensé direct mdrrr

[@rem1150]

Ohhh Antoine il a le médaillon d'Ougma dans Kaamelott 😍

[@DETER-hp5rg]

Si jamais ya le morceau "laura et Mélanie" de A2h qui en parle, j'en vois pas d'autre comme ça mais ça doit exister j'imagine

[@jessicamarina1062]

Je voudrais tellement être en amour libre, malheureusement mon conjoint ne veux pas du tout.. Mais c'est toujours important d'en reparler même si on sais déjà là raiponce. Être toujours ouvert avec son conjoint et dans reparler c'est toujours important .

[@tutifruti1150]

Je me demande si le polyamour est pour les personnes au physique difficile, desenvantagés sur le marché de l'amour, ou contraints d'accepter la situation voulu par le partenaire afin d'être malgré tout en relation. En somme de gonfler son ego.

[@faustin3813]

Faites Comme vous voulez a chacun sa chacune. Je me pose questions de ce que sera demain. en tous Cas le mot relation de nos jours cest tout autres chose a chacun sa vision.

[@atheo.m5474]

J'ai pas tout vu mais cool la vidéo comme d'habitude

[@JuliaAYRAULT]

Entre polyamour et relation ouverte je dirais 🤔 Merci pour cette vidéo ! 😊

[@seyrakimfain]

2:25 j'ai r compris

[@alexro3058]

On ne peut pas aimer plusieurs personnes. On en aimera toujours une plus que l'autre autant rester avec celle qu'on aime le plus. C'est juste de frivolité de coucher avec quelqu'un sous prétexte qu'on a de l'attirance pour lui

[@tristandussey7446]

Le gars avec le gros nez est trop beau 😍😍😍

[@junejo1754]

Intéressant.. en revanche je me demande comment font ces gens, à moins d'être encore en études je trouve ça déjà dur de trouver assez de temps pour son compagnon, ses amis et sa famille en travaillant, alors s'il fallait en plus se réserver du temps pour découcher 😄 Et je ne parle même pas de la vie avec des enfants et un travail...

[@miguelito6852]

Arthur is the king !

[@ALTJR]

🚗💨💞À trois en voiture il y aura toujours quelqu'un à l'arrière... Hehehe 😉🌱

[@camillon6306]

Pour ma part je suis pas trop relation libre mais polyamour yes !

[@Tataki]

✨

[@dlag_o7915]

En vrai le polyamour ça peux être sympa

[@lucienfournier5399]

Ca évite la responsabilité

[@dlag_o7915]

@@lucienfournier5399 et puis ya rien de mieux que les filles (avis perso)

[@lucienfournier5399]

@@dlag_o7915 tes un homme ou une femme ?

[@Lily-lj4sj]

Non.

[@dlag_o7915]

@@Lily-lj4sj claire net et précis

[@abemonty1dany187]

moi je t'aime depuis toujours et je t'aimerai toujours même si la vie nous sépare💋

[@blck_shckles]

C'est intéressant et je considère ce genre de relations comme "normales" mais c'est pas pour moi haha

[@antonerre4863]

Les relations libre c'est un concept de cuck pour avoir tout les avantages des couples (stabilité sentimental, financière) sans les contreparties et généralement une façon d'abusé de la personne amoureuse, faudrait arrêter de le vanter, m'enfin chacun fait ce qui veut ..

[@ToshNobody]

En vrai a part Mambo n°5 de lou bega c'est vrai que j'ai pas de refs de sons traitant de relations amoureuses avec plusieurs personnes, et encore on est plus sur des relations informelles

[@sourirerouge]

Bonjour Peut-être que je me trompe mais j'ai la sensation dans les trois couples. Par défaut ya n'a son couple libre, c'est-à-dire que il le fait parce que ils sont pas envie de perdre l'autre. Les trois couples j'ai la sensation y a n'a toujours un qui affirme plus que l'autre. Un qui dirige et l'autre qui suit. Les couples polyamour ça tape plus sur les insécurité que le couple monogamie (c mon ressenti). À mon avis une personne qui est poli amour et ainsi qu'une personne qui est monogamie, je pose la question est-ce que ça dure vraiment ? J'avais vu une conférence d'une femme elle avait fait le monogame et polyamour, elle ne pouvait pas rester longtemps dans un polyamour et longtemps. il fallait appartenir qu'il soit ouvert d'esprit. Elle voulait un entre deux. Je me suis dit ça y est ça va être compliqué cette affaire 😂😂

[@bryankankanage7791]

EXCLUSIVE

[@elodeep]

OK C'EST COOL.

[@zoltanect5013]

En réalité, personnellement et peut-être aussi pour d'autre personne, je pense que je me reconnaitrais dans les 3 situations, j'ai le sentiments que tout pourrait me correspondre si il y a le bon contexte et les bonnes personnes et surtout si on a conscience de sa valeur et de qui ont est

[@hopewish182]

Moi je suis pour la polygamie tout le reste jsuis totalement contre

[@maxime6516]

Pour moi les couple libre ou polyamoureux ses bien si tes une femme car tu peut t'amuser et séduire beaucoup de partenaire tandis que si tes un homme ses tout de suite bien plus compliquer