¿Por qué soy la amiga menos importante?

[@gicemarmolina7709]

A veces no son celos, simplemente si ves que te están excluyendo, y claramente te sientes triste y enojado porque para ti esas personas son importantes, pero para ellas simplemente eres la que sobra. (update) ya incluso metieron a una niña nueva al grupo y dejaron de hablarme, no se nada de ellas.

[@camiuwu2794]

Este comentario es tan real... tan real que duele

[@carolina_cura]

Sí, yo también soy como Luisa, me di cuenta que obedece al dicho "a veces estas tan presente que te vuelves invisible" aplica para familia y grupos. Tiene que ver con la dependencia y la abnegacion a los demás. Si te tenés que sentir util para que no te abandonen vas a tener una utilidad en el grupo y no relaciones reales

[@gicemarmolina7709]

Yo hace poco me mude de país, y mis amigos quedaron, mi grupito de amigas empezó la universidad y las tres están juntas, desde que me fui, rara vez he hablado con ellas, y soy yo quien les habla para saber de ellas, pareciera que me hubieran borrado del grupo

[@colddu]

ahi está la profecía autocumplida, siento que partes de una mala base creyendo que la gente busca excluír a alguien por que sí Y de no ser así, si sientes que no te aporta un grupo, como dice en el video, tienes la completa libertad de irte

[@Jykly]

Este comentario es tan, pero tan real y personal, es lo que sentí cuando cursaba las finales de la prepa, es horrible ese sentimiento y tener que torturarte del por que me pasa esto, o el por que no soy tan importante para ellas como lo son para mí

[@smiling_queen5326]

Siempre he sido la amiga que sobra, con la que nadie quiere salir a menos que se inviten a las demás, porque al parecer salir conmigo no es divertido o interesante. Ahora ya no me apetece crear nuevas amistades, casi que solo convivo cuando es necesario, pero ya no busco generar un lazo fuerte con otros. Me duele mucho volver a encariñarme con la gente para luego ser apartada, siempre soy generosa y buena gente, tengo hábitos sanos, pero en este mundo eso ya no es valioso. Ahora intento ser fuerte sola, convivo bien con los demás pero no me siento cercana a nadie en realidad.

[@mariavic1304]

Nunca me senti tan identificada con un comentario 😢 Yo siempre soy amable, servicial, considerada, jamas criticaria a otros. Pero a ellxs no les importa lastimar ni excluir. Siempre me alejo de la gente con la sensación de que la mayoria de las personas son malas personas, faltas de empatía

[@leeknowysustresmichis3089]

​@@mariavic1304:(( ay

[@Krelian89]

Mi ex era asi y cuando saliamos con sus amigos le faltaban siempre el respeto y en mi cara, yo me enojaba pero ella me decia q los dejara ser, me molestaba verla pisoteada por la gente que cree(pq aun se junta con ellos) q eran su amistad, yo platique con ella les dije q les pusiera limites a esa gente pero nunca me hizo caso, yo la deje por q tmb empece a ser punto de burlas y estuve a punto de arrastrarle la cara a uno de sus amigos

[@tanishaaugustine7645]

a mi también me ha pasado eso de que ya no siento eso de querer formar lazos con otra personas y ahora me es difícil hacer amistades nuevas. Siento que eso vino cuando me toco enfrentar la realidad de que a quienes consideraba mis mejores amigas, resulta que no lo son y que no soy tan importante para ellas como lo creía y como lo eran para mi.

[@indescribablecardinal6571]

​@@Krelian89 Lo hubieras hecho. Mucha gente debe tocar fondo para tomar acción, un pleito habría podido ser un estresor que le hiciera ponerse pilas.

[@laylanevarez6919]

YO HE SIDO LUISA TODA MI VIDA, TE ENTIENDO LUISA Y AUN ASI EN MI VIDA ADULTA SIGO SIENDO LUISA

[@camilamarcipar7603]

Somos dos, llegando a mis 30 y sigo siendo Luisa 🥲. Simplemente me he ido acostumbrando pero es triste por momentos.

[@marita3577]

@@camilamarcipar7603 y conéctense y hablen, por que quedarse siempre así, esas personas son tóxicas.

[@nodienadie8046]

No sé si se considere válido pero la verdad yo también vivido una situación similar a la de Luisa durante mis escasos 19 años, no importa a qué lugar o grupo llegué, conozco a una o dos personas y los primeros días si me consideran luego llegan más personas al círculo y empatan mejor con las otras y aún que me siguen considerando me dejan al final y es feo por qué hago cosas por ellos y por mi nadie hace nada. Vaya, pasan días sin que reciba un whatsApp de alguien que no sea un familiar :( me siento solo aún cuando estoy en compañía de alguien. Por eso desde hace un año aproximadamente mejor me resigne a la idea de que, estare así gran parte de mi vida pero que le puedo hacer, no es por hecharme flores pero soy un buen chico, sin vicios, responsable, dedicado, me gusta dibujar, trabajo, hago siempre todo de manera sana, incluso así, soy invisible para el resto y eso me ponía triste antes pero ahora lo que me genera es enfado así que paso de las personas a menos que necesite yo algo por ejemplo que tenga una duda. Realmente ya me canse, de rogar por atención y no recibirla. 💔

[@noennie7361]

TODOS SOMOS LUISA

[@francardoza2426]

Yo no creo que este mal Luisa... será que tienen mal ojo con la gente???.

[@dannapaomart]

Omg; siempre en pensado que era la única que pensaba eso, súper identificada 😢

[@jerryaragon2187]

Pues te la pasas pensando en ti... Qué hueva!

[@milagroszanda4134]

Me pasa igual 😢

[@huhj963]

Ya me caes bien por que tienes a sawako

[@lucerolawpez4577]

​@@jerryaragon2187 porqué atacar a las personas?, los demás comparten cómo se sienten y es triste ver que haya gente que ataque pero bueno más triste para esas personas ser así.

[@huhj963]

@@lucerolawpez4577 Siempre va a haber uno, no dejes que te afecte

[@ViviChiki]

Que tema tan interesante, no es que sobres ni que seas prescindible, solamente que por querer hacer todo grupal no conecta con ninguna de sus amigas de forma individual.

[@PFMABEL_]

Puede ser.

[@flor3133]

Exactamente lo mismo pense

[@Timburton_4]

Yo siento que es algo de baja autoestima que ya trae, mas el ambiente no le favorece en nada

[@hameley12]

Como alguien que estuvo años sin ser diagnosticado, sin ningún mecanismo de afrontamiento. Cuando me enteré de mi diagnóstico, finalmente entendí por qué había perdido muchas amistades y ganado nuevas amistades. Eso fue hasta hace poco, hace cuatro años, cuando finalmente conocí a mi tribu. Nos llevamos bien. Al parecer el problema tenía dos caras, apenas daba mi tiempo ni recursos ni apoyo emocional a mis amigos(gas) y viceversa. Una vez que estuve en terapia, mi médico me ayudó a comprender quién soy, por qué mi cerebro y mi corazón se sentían de esa manera. Fue entonces cuando comenzaron la introspección y la curación. y conocí a mis nuevos amigos y amigas en los ultimos cuatro años. A veces, no vemos el panorama general porque estamos muy concentrados en "mezclar con la multitud y mantener la cabeza en bajo". Porque somos demasiado conscientes de nosotros mismos e hiperconscientes de la atmosfera. Esto es por experiencia. La experiencia de cada uno es diferente. ❤

[@paradiseestelar]

Para mí que no es lo que en realidad sucede, sino que la psicóloga cree que esa es la explicación más lógica. Pero yo creo que es imposible estar en un grupo sin conocer a cada uno. Así que sí es rechazo.

[@nojams8173]

Siento que todas las “Luisas" deberíamos juntarnos y hacer un grupo de amigas entre nosotras 🤧

[@luisamaria8257]

JAJAJA chanfles

[@hugoberaud1455]

Jajaj me gustaría ver a varias Luisas juntas, estoy seguro que se terminarían peleando porque sus traumas las pondrían una en contra de otra, así son las inseguridades.

[@rakuel]

Si pondrían a varias Luisas juntas terminarían habiendo más mini luisitas

[@Patasdepollo-hs9js]

Eso lo hice en donde estoy, nos juntamos y ahora creamos un lazo de amistad fuerte y nos ayudamos bastante 🥹 teníamos tanto en común

[@melissalozano2847]

donde firmo?

[@SultanaMenelik]

Me identifico mucho. En la secundaria yo era de las mejores estudiantes y mis amigas me buscaban para las tareas, estudiar, los trabajos, pero después me enteraba que tenían salidas y nunca me invitaban. Eso me dolió. Así que al final, cada vez que me pedían o querían algo me hacía la tonta. Solo me buscaban cuando me necesitaban. Pero, para todo lo demás nunca me tenían en cuenta. Y en la universidad, no fui capaz de mantener lazos fuertes con otra gente. Tenía muy buen trato y a veces, coincidía en muchas materias e hicimos trabajos, pero nada más. Lo curioso, es que hice un curso de idiomas en la misma facultad y conocí a muchas señoras grandes y entablé una relación muy buena con ellas. Tanto, que incluso nos reunimos a tomar un café con aperitivos en algún café o restaurante.😊 Creo que lo de la secundaria me marcó y me inspiró cierto recelo a los de mi propia generación.😔

[@dianalauralopez1980]

Me pasa exactamente lo mismo 😮. Me llevo mejor con personas mucho mayores a personas de mi edad

[@maristellxr]

Sisoi, descuida chica, siempre habrá gente con la que puedas convivir y coincidir tranquilamente

[@cintiarobles2879]

Yo también me llevo mejor con gente más grande.

[@andrearubioviajes386]

Exactamente así me pasó, no logré entablar relación con ninguno de mis compañeros de secundaria, solo cuando me necesitaban para la clase de francés o matemáticas... Y nunca he sido buena manteniendo amistades

[@katherinepichardo4776]

Me paso que toda mi vida fui LUISA cada relato lo he repetido en mi cabeza con mis propias situaciones. Casualmente hace 3 años decidí alejarme de todas mis amistades, centrarme en otras cosas. Las salidas empezaron a ser con mi familia, mis primas empezaron a ser mis nuevas amigas, deje de postear tanto en redes, no subo fotos creo que tal vez por madurez y no por conservadora y de pronto note que el no exponerme tanto despertó la curiosidad de muchas personas que antes ni caso me hacían, empezaron a escribirme las personas que si estaban interesados en una verdadera amistad. A veces solo hay que sacudirse y desintoxicar el entorno.

[@MartaMadero]

No postear no significa que seas más madura

[@katherinepichardo4776]

@@MartaMadero en mi caso si estoy hablando de mi experiencia.

[@Anliz90]

Excelente! Entiendo a qué te referís !

[@Timburton_4]

@@MartaMaderoquiero pensar que lo dice desde el aspecto de favorable de dejar el vicio o uso excesivo del celular 📱

[@watermelonkiwi5762]

@@Timburton_4exacto. En mi caso yo antes hacía más posts seguidos en Instagram, obviamente como todo el mundo, el 95% de mis seguidores no son cercanos, y ya no me importa tanto “impresionar” y exponerme para ganarme likes o validez de la gente, o lindas palabras de conocidos. Yo creo que las pocas personas que realmente te quieren (una amistad normalita) o mínimo se acuerden de ti en algún momento (lo cual es bonito) son los que sí se atreven a escribirte, a buscarte para ver cómo estás y charlar un ratico así sea por chat. Por otro lado, la verdad casi toda mi vida me ha costado socializar, me cuesta de una manera como si gastara mucha energía en eso pero en el fondo quisiera que las cosas funcionaran, y ahora aprendí a no darle tanta importancia a los conocidos (es lo que en realidad son) en redes sociales, cada quien está con su vida y no hay mucha empatía por ahí cómo para reconectar con gente que uno se relacionaba bien en el pasado. Eso cansa.

[@Vale-mm1dw]

A mi siempre me paso ese tipo de cosas, y me dolieron muchos años hasta que me acostumbre. Este verano, como vi que a mi sobrino adolescente le pasaba lo mismo, él veia por instagram que sus 'amigos' se juntaban y él se enteraba por sus publicaciones, y yo lo escuchaba mandando audios diciendo ¿por qué no me invitaron? simplemente le dije que si los otros hacían planes y no le avisaban, que probara haciendo él algún plan, e invite a dos de ellos, no más y comparta tiempo con esos. Que sea más proactivo y busque la complicidad de alguno que seguro se engancha en lo que él proponga. Así que invito a un fin de semana de campamento a dos amigos y yo los lleve. Estaba super feliz. Me quede más tranquila porque no quiero que sufra lo que yo sufri a su edad

[@klimtscat347]

Si se juntaban y no le avisaban, pero no tenían inconveniente de que tu sobrino se enterara por redes, son mala gente. Tu sobrino no debería gastar su tiempo en rogar amor y aceptación a esas personas. Que siga su camino.

[@elycardenas8772]

​@@klimtscat347Son adolecentes apenas estan formando su caracter, le esta tratando de ayudar. El video habla de darnos oportunidades, dejar negatividades. 💗🙌🏽

[@jennyvaldez7759]

También siento lo mismo, me entero de lo que hacen por redes. Mientras iba pasando el tiempo iba viendo que se juntaban y no me preguntaban, tampoco les digo nada. Siento que es así porque siento que no soy tan relevante para ellos porque soy más callada, siento que tengo una vida más aburrida que ellos, ellos siempre tienen algo que contar, en cambio yo no. Tienen gustos similares en cambio yo no, les gusta hacer las mismas cosas juntos, escuchan el mismo tipo de música y todo eso. No siento que sean malas personas, solamente siento que no les brindo nada a ellos, tampoco hago planes, ni tampoco cuento mucho de mi misma. Ahora me cuesta mucho hacer amistades, me la pasó sola la mayoría del tiempo pero realmente. Creo que tengo que mejorar a mí misma y no exigirles nada a los demás, mejorar como persona y volverme más interesante hacia las personas. También intentaré hacer algún plan para salir para no perder la relación porque no creo que pueda generar un vínculo fuerte otra vez con ellos.

[@elycardenas8772]

@@jennyvaldez7759 piensas bien al querer mejorarte como prrsona, solo que eso lo debes de hacer para ti y por ti, suena egoista pero no lo es al respetarte y valorarte más tu, tú entorno va a cambiar. Busca actividades que te gusten a ti y ahí vas a encontrar personas con las que tendras los mismos gustos y con el tiempo puedas hacer buenos amig@s. Te deseo lo mejor del mundo!💗🙌🏽

[@Cam-fq1th]

Que linda!

[@imnobodywhoareyouu]

9:22 yo me dejé de juntar con dos 'amigas' porque me caían re bien pero me hacían pésimo. Era juntarme con ellas y estar una semana reponiéndome de lo mal que me hacían sentir conmigo misma. Encima las corté de una, salí sin más del grupo de whatsapp que teníamos, nunca volví a hablarles y nunca volvieron a hablarme, esa fue mi confirmación, sabían que me di cuenta.

[@RevoluciondeSalud]

Asi es, no vale la pena perder el tiempo con personas que no les importamos.

[@cristinafuentes8989]

La familia cercana muchas veces son parte de lo que te hace bien, es verdad eso de que las amistades las cuentas con los dedos de la mano y te sobran dedos, es bueno ser más selectiva en tus relaciones personales y también es bueno disfrutar de ti, salir al cine, a comer y a hacer actividades tu solita, eso te genera mucha seguridad e independencia, saludos

[@rsux-tv5uh]

​​@@cristinafuentes8989 tambien se cuentan con los dedos de las manos las personas que NO tienen ningun amigo, yo por ejemplo que soy Asperger nunca he tenido un amigo en mi vida, y no pillo a nadie de mi pais que nunca haya tenido uno. Soy de Chile.

[@giulianalopez4267]

OMG hice lo mismo el pasado enero, porque se fueron todos juntos de vacaciones sin invitarme y decidí salirme de todos nuestros vínculos porque para mí esa fue una confirmación de que no pertenecía

[@KarenLópez-p8o]

Hice lo mismo, fue la mejor decisión

[@danielaespinalmarquez813]

Actualmente tengo 27 y LA VERDAD QUE COMPRENDÍ CUANDO RECIÉN ME INDEPENDICE A MIS 19 FUE QUE LA GRAN MAYORÍA DE PERSONAS AHÍ AFUERA NO SE QUIEREN NI SE ACEPTAN A SI MISMAS!!! Cuando comprendas que sólo estás tratando de gustarle a alguien que no se gusta a si mismo y cuando aceptes que solo estás buscando la aprobación de alguien que no se acepta a sí mismo entenderás que solo es cuestión de aceptarte y saber cual es tu valor como persona y si alguien no valora tu presencia para que andar mendigando migajas ya sea amigo, familiar o pareja. Espero te sirva de mucho Luisa y ánimos! Que aprender a estar a solas contigo misma es lo mejor que puedes hacer porque eres la única persona con la que vas a pasar el resto de tu vida. 🫡

[@solignatiebich1331]

woow es verdad, nunca lo habia visto asi!

[@adrianagabrielagamezaguila9473]

Claro!!

[@angiem3102]

Lo peor es ser la tercera amiga, literal te quedas en el aire.

[@Hola_VenPronto]

O la cuarta

[@antonia9282]

Super si

[@nohemi.c.577]

Yo solo tengo amistades individuales, no grupos, creo que es mejor, porque en grupo si me he sentido de lado a veces :(

[@ADeyMMHernandez]

Bueno yo tuve un grupo de 3 y fue increíble y porque todas funcionabamos bien de dos en dos

[@evelynm2077]

Confirmo

[@smartgirl2288]

Me paso toda la vida. Con terapia me di cuenta que era un patron que yo misma venia creando. Tuve una amistad de 11 años asi y fue muy duro dejarlo, pero me siento feliz de haberlo hecho. Estar en esa situación me bajaba el autoestima, sentia que yo daba el 100% y la otra parte nada, me sentia rechazada y sola. Ahora que se terminó siento que me respete a mi misma y a mis deseos. Recuerdo a esta amiga con mucho amor, pero su amistad me lastimaba demasiado

[@herxsie]

como que te creabas ese patron? me pasa con circulos diferentes no solo con una persona

[@yorubamexico]

Cual era el patron al que te refieres?.. que hacias mal?

[@Kaybye555]

​@@yorubamexicoa veces es no saber ser buen amigo, no preguntar, no hacer el intento, aveces esperamos que los demas se vuelvan amigos de uno de la nada, pero la gente que tiene amistades, las procuras, las busca, lea habla sin tapullos, y les cuentan cosas personales. O sea es mejor dejar de andarles buscando a ver cuándo se juntan y es mejor tu buscar hacer una amistad una a una y crear un lazo cercano. No todo mundo se lleva igual y esoe sta bien. Ese miedo de "todos o nadie" normalmente no es la norma, siempre hay algunas amistades más cercanas y otras que simplemente son diferentes

[@kravavaya]

Cual era ese patrón? Mi supuesta mejor amiga por casi 10 años, desde que se echó una nueva amiga ya no muestra interés por mi. No somos chiquillas jóvenes, somos ya ambas señoras, la conocí en la edad adulta, pensé que seríamos amigas toda la vida. Pero siento que he vuelto a la adolescencia con este hecho. La historia se repite, soy la amiga dé mientras no encuentro otra 😅. Me gustaría saber cual es ese patrón del que hablas.

[@saramelo7876]

Como lograste romper el patrón?

[@thalianandayapa4501]

Desde secu eh sido Luisa. 😂😂😂 Pero, cuando aprendes a soltar, aprendes cuál es tu lugar, entonces ya bye.

[@Osmo.jazmin]

Yo aprendí a soltar, fue difícil pero lo logré ... Es curioso porque ahora soy yo la que no tengo tiempo, y esas personas últimamente me escriben un montón para hacer cosas 😅😅😅 y a mí ni me interesa ni tengo tiempo 😊😊😊

[@imnobodywhoareyouu]

@@Osmo.jazminpero encontraste otra gente o preferiste ser forever alone?

[@thalianandayapa4501]

@@imnobodywhoareyouu encontré a otras personas, pero una consecuencia del constante sentimiento de no pertenecer en verdad a un grupo es que me llevo con todos pero me cuesta demasiado tener lazos afectivos y si los hago es muy fácil que los pierda.

[@thalianandayapa4501]

@@imnobodywhoareyouu ah sabes que no ayuda mucho? Que desde bien pequeña estoy acostumbrada a hacer mis actividades sola. Ir al baño, cine, compras o solo voy con mi mamá, nos divertimos mucho, platicamos, lastimamos las tarjetas, pero no me gusta hacer eso con otras personas. XD

[@imnobodywhoareyouu]

@@thalianandayapa4501 te entiendo. Tal vez intentar en vez de salidas en grupo tratar de conectar con una sola persona? Algo tan sencillo como mandar un meme es un buen comienzo para una conversación. Suenas como una persona divertida e interesante para tener al lado.

[@Lavidadeunacuarentona]

Cuando estabas leyendo comencé a llorar…pero no solo me siento la amiga que a nadie le importa…sino la sobrina, la hija, la nuera, la colega…la TODO. Nunca lo había puesto en palabras hasta q leí el título de este video. Un abrazo gigante a la q escribió la carta, se exactamente cuánto le gustaría recibirlo ❤

[@honguito03]

me pasa igual :(

[@Lavidadeunacuarentona]

@@honguito03 un abrazo inmenso para ti ♥️

[@honguito03]

@@Lavidadeunacuarentona igualmente c:

[@shudaee9562]

Siempre fui como un mal tercio, si había que hacer grupos de dos nunca me escogían, no se como terminaba siempre en lo mismo, afortunadamente ahora pude aprender a ser mas independiente y buscarmelas sin esperar que me incluyan, porque parece que sigue el patrón, supongo que algun dia llegara alguien que si le importe que pertenezca aunque tomare consejos de aqui para mejorarlo

[@romikizz]

Sabes que algo que pensé hace un tiempo es que no va a llegar nadie que de repente te quiera y seas importante en su vida. Para eso tienes que cosechar relaciones. Hablarles, interesarte tú también. Una vez eso pase, es más probable que si te elijan para un grupo de a dos por ejemplo. Sería genial que alguien te viera primero y quiera formar una amistad con vos primero, pero al menos no es algo que me pase mucho a mi así que no sé realmente xd. Creo que son pocas las personas que buscan, pero hay muchísimas personas esperando que las encuentren. El problema es que a veces eso nunca pasa.

[@Kaybye555]

​@@romikizzexacto! Tu comentario está para copiar y pegar en todos lo demas. Definitivamente eso me ayudó a cambiar. En lugar de esperar que los demás se interesaran en mi de la nada, me empecé a interesar en los demás y es un azar, puede que si hagan click o no y ambas están bien. El chiste es pasarla bien conociendo gente no vivir ansioso porque "qué estaran haciendo a mis espaldas sin mi". Que horror

[@Imaselly]

​@@Kaybye555pero a veces pasa que la gente no se interesa en ti asi como tu quieres inciar una amistad

[@L.a.S27]

Soy un hombre, la verdad es que me siento identificado con Luisa, esa sensación de que no eres irrelevante, la sufrí y estoy viviendo esas consecuencias de pensar así... Estos consejos me servirán mucho, gracias!. Ojalá esa chica y cualquier persona que viva una situación similar, mejoren.

[@NicholeRojas-r8i]

Un abrazo enorme!

[@starchydk8657]

Si te gusta hollow knight tenemos que ser amigos ::)

[@genaroromeroperalta]

Un abrazo hermano, no estás solo en esto...

[@natu1723]

Soy Luisa, pero no me da celos, me da tristeza que siempre soy la que se excluye. La historia se ha repetido siempre y lo "peor" es que todos dicen que soy una hermosa persona pero nadie se preocupa genuinamente por mí, excepto, mis padres. Tampoco nadie hace planes conmigo, siento que tengo que rogar por tiempo de calidad y siempre quedo con la duda de qué es lo que me hace falta, por qué nunca soy suficiente para las personas que aprecio... No sé. Me entristece aún más que ese trato viene de personas que por iniciativa propia han querido ser mis amigxs y después de un tiempo, como que se aburren de mí; les pregunto en qué fallo y me dicen que nada, que soy una excelente persona... ¡¿Qué pasa?! ¿¡Cómo funciona este mundo?! Ya estoy cansada.

[@TsumikiMiniwan2002]

yo fui Luisa en secundaria, lo gracioson't es que si me reemplazaron y tras secundaria no volvimos a hablar nunca ahora en la U, directamente no tengo amigos cercanos, terrible

[@margarita-97]

Totalmente identificada 😢

[@giachaina5300]

Yo también fui luisa en secundaria pero no quise seguir repitiendo ese patrón 😅 y busque info en todo Internet por q si no me ayudo nadie me va ayudar jajaj y todo lo q leí o vi lo puse en práctica con miedo pero lo hice , realice un taller de clown gratis y comencé hablado yo a las chicas , obviamente no siempre conseguiremos ser amigas de todas pero por algo se comienza , dos ciclos después tengo un grupo de 10 amigos con los cuales salgo frecuentemente , al principio solo tenía una amiga pero ella conocía a otras personas y así, suerte

[@yael702]

​@@giachaina5300 tu eres el ejemplo de una persona que eligio dejar de victimizarse y decidio actuar. Admiro tu valentia. Gracias por compartir tu caso.

[@pacoperez1388]

Realmente uno estudia la universidad para llevarse con los cercanos o posibles oportunidades y para cobrar el dinero fácil después, no se estudia la universidad para hacer amigos.

[@Paolaandreaxx]

Igual yo… aveces me siento sola

[@kami_Ninja.]

No me he podido sentir mas identificado con Luisa: desde el colegio llevo sintiéndome que soy incapaz de tener amigos socialmente ACTIVOS que me propongan planes directamente y se acuerden de que existo y yo tengo que insistir cuando me gustaría ser mas versátil y a veces ser yo el PASIVO y no siempre proponer. En el colegio llegue a odiar el trabajo en grupo ya que yo siempre era el que se quedaba solo y los niños mostraban sus resistencias a que yo formara parte de ese grupo y tenia que rogarle a la profesora ayuda mientras que con otros niños de la misma clase cuando se quedaban solos por ser impares en el grupo de trabajo en cuestión, si había un esfuerzo por parte de ellos por incluirle y discutir con la profesora para que se uniera al grupo pero por mi nunca se esforzaron nada, A mis casi 30 años pienso que hubiera sido fácil pasar EL BALÓN DE LA RESPONSABILIDAD, por así decirlo, y decirle a la profesora YO no hago el trabajo por que ellos no me quieren en su grupo haga usted lo que tenga hacer con ellos y haga su TRABAJO, pero a mis 12 años no pensaba así por desgracia y toda la culpa la cargaba yo pese a nunca hacerles nada y ellos insultarme con comentarios de mi físico y decirme infollable, especialmente las chicas. En este momento de mi vida tengo pareja y le quiero pero también sufro por que estoy opositando para un trabajo y no puedo tener una vida tan activa social de conocer gente en plan amistad y hacer otras actividades para conocer gente con aficiones similares , muchos de lo que yo llamaba amigos que hubiera puesto la mano en el FUEGO en su dia que seriamos amigo toda la vida me acabaron traicionando por que al igual que LUISA aprendí con el tiempo que algunos en un grupo de amigos tenemos un VALOR INDIVIDUAL o VALOR COLECTIVO, es decir tengo valor individual cuando quieres quedar conmigo por separado y colectivo cundo quieres quedar en grupo por que individualmente sientes que no tenemos química y no va ser divertido quedar, una de las peores cosas del mundo es cuando piensas que tienes valor individual con alguien pero en realidad es colectivo y nunca te lo dirán por que socialmente esta feo decirlo. Para Terminar diré que la vida se basa a MI CRITERIO en un continuo conocer gente y tratar de hacer amistades , veo arriesgado eso decir estos son mis amigos que nunca me van a fallar cuando esos amigos pueden darte de lado en cualquier momento por que empezaron a trabajar, hacer planes con la novia, tener hijos, querer irse a vivir a otro país ..... etc y ya no tienen tiempo que dedicarte. Actualmente soy mas activo social y propongo planes a mis amigos mas pasivos, que me dicen a la cara que les encanta ese ROL y que se dejan llevar por los planes que le proponen, ya ha llegado un punto que no me enfado con la gente en general por esto, pero me gustaría que no fuese así, yo propongo el plan no me importa pero si me rechazas 2 o 3 veces , no esperes un 4º intento o cambias el rol o HASTA NUNCA, sin enfados ni mensajes de despedida ni nada ese persona tendrá sus motivos y si algún día me los da bien y sino también. es LEY DE VIDA.............................. SIENTO POR LA BIBLIA QUE HE ESCRITO PERO QUERÍA DESAHOGARME.

[@ysieh2578]

A mi me pasa que a mis 26 años sinceramente ya no me importa hacer amigos, no lo veo como fundamental en mi vida, priorizo más el trabajo y a mi pareja y los amigos/as que tenía se fueron a vivir en otros países, tuvieron bebés, simplemente priorizamos otras cosas también y aprendí a soltar, ahí me di cuenta que tampoco es que los necesitaba, entonces para que buscar eso mismo que ya se que no necesito? si tengo que hacer una actividad grupal ya sea de un taller o trabajo pues bien, si me invitan a salir o comer pues bien, socializo, comparto pero no busco amistad, es mucho embole preocuparse por tener amistades ya siendo adulto, al tener más libertad incluso económica hay otras formas de sentirse acompañado y escuchado. Los niños, adolescentes y universitarios si los entiendo que necesiten estar en grupos y tener amigos, pero de adulto ya no lo veo tan necesario.

[@ElGatitoNegroDeKiki]

Me gusta mucho tu respuesta, fue muy grato leerte. Yo por circunstancias de la vida nunca pude hacer relaciones de amistad y últimamente llegaba a preguntarme si yo tenía algún problema. He conocido a una chica en la universidad, voy en mi primer semestre... Estoy impresionado... Tenemos una química en la conversación, increíble, como una conexión/afinidad automática. Aclaro que soy un chico gay, no me gustan las mujeres. Cuando me refiero a que tenemos química significa que tenemos química de amigos. Conversamos, nos reímos, no tenemos muchas cosas en común, pero es como si habláramos el mismo idioma, como si nos entendiéramos. Es una lástima porque muy pocas veces he fluido con personas así. Tal vez porque es mujer, de mi etnia, parecida físicamente a mi y a mi mamá y claro, una personalidad compatible a la mía. Pero me temo que perderemos contacto pronto, solo tenemos 2 clases juntos semanalmente.

[@kami_Ninja.]

@@ElGatitoNegroDeKiki Pues eso ya depende de ti en tomar la iniciativa en proponerle algún plan fuera de la universidad y tener una amistad mas personal fuera del ámbito de clases, si te rechaza el plan no pasa nada así es la vida ya habrá otro u otra que quiera hacer amistad contigo.

[@lilianapedraza3760]

Es el primer video que veo tuyo y la verdad es que me ayudó muchísimo, justo he tenido este tipo de situaciones toda mi vida y me ayudó a ver qué es cierto que preferí alejarme de las personas antes de comprender que yo tampoco me enfoque en profundizar mis relaciones por miedo al rechazo al creer que si me conocieran bien se alejarían porque no tenía nada que ofrecer debido a mi baja autoestima 😢. Últimamente trabajo en no juzgarme y comprender que si bien tengo cosas malas es normal y eso no me hace indigna de nada c:

[@MLoverful]

Justo hace poco me pasó eso mismo, aprendí a soltar ese grupo porque me di cuenta que la relación no era reciproca y me hacían sentir excluida, mejor bye. No ha sido fácil pero es lo mejor.

[@saku_uwu9450]

Cómo soltaste al grupo? Quiero dejar un grupo de amistades pero no sé cómo 😭

[@tanishaaugustine7645]

Mis amigas y yo teníamos un grupo en WhatsApp, hace poco mi teléfono enloqueció y no quería encender, cuando logré que funcionará de nuevo no pude recuperar mi antiguo WhatsApp y con este perdí el grupo, tengo sus contactos y podría volver a crear otro grupo, pero no lo haré, estoy decidida en soltar el grupo.

[@bilitisdk]

@@saku_uwu9450 simplemente dejate de juntar con ellas o ellos, asi hice yo en sec, fui al colegio y ya no las busque pq nos reuniamos en un cierto lugar del recreo, me sali de los grupos y ya, sin explicaciones ni nada y si no te piden explicaciones despues de que te fuiste (si se dan cuenta jajsajsa) pues ahí ves que realmente no les importabas

[@senda3441]

​@@bilitisdkMuy buena respuesta , sin explicaciones , sin reclamar , sin drama , se toma una decisión y se ejecuta , con aceptación

[@laurag.7446]

También me ha pasado. La solución? Irse por más que duela. Encontrarás y llegarán más amistades

[@Lu01258]

Ahi es donde uno se cuestiona y dice: realmente perdi amigos? O perdi mas bien una gran carga? O gente que nunca fue mi amiga?

[@laurag.7446]

@@Lu01258 exacto 💆🏻‍♀️

[@artale2582]

Jajaja hice eso y ya llevo un año sin amigos xd

[@Lydiatomson98]

No quiero ofenderte, pero creo que te equivocas con esta idea de "irse". Reconozco que yo me identifico con Luisa, pero no hay que abandonar amistades así sin comunicarse y expresar el problema. Lo mejor sería intentar profundizar su relación con personas específicas en el grupo y encontrar su lugar. Puede que las otras personas ni siquiera sepan cómo ella se siente. Y el hecho de que llegarán más amistades no significa que se debe descuidarlas o abandonar las que ya tienes sin más. Las amistades fuertes se cultivan y es posible que este problema que Luis está experimentando la ayude a profundizar estas relaciones y sentirse más valorada.

[@Lu01258]

@@Lydiatomson98 nada que ver tu comentario. 🙄🙄🙄

[@Fridaca]

una verdad que duele mucho es que a veces la gente con la que te juntas en la uni o en el trabajo ,no son amigos(a veces) ,solo estan juntos para no estar solos o estar aburridos, claro que muchos si tienen conexion real. pero hay que abrir mente a conectar. no cerrarse a pertenezco a este grupo por estos gustos o por que nos parecemos. aprendamos a ser buenos amigos para encontrar a personas que genuinamente quieran ser nuestros amigos con total certeza.

[@beatrizvadalvillasenor7758]

Ajá, de ahí saqué una frase medio fea, pero que tiene mucho sentido: "Hay dos tipos de amigos, los que sí lo son y los que fingimos que lo somos". Siempre me ha costado sentirme conectada con personas, principalmente porque puedo ser una amiga un poco demandante una vez que creo una conexion, así que los grupos grandes no son lo mío (me siento desconectada y empiezo a distanciarme). Pero sé que eso tiene más que ver con mi forma de relacionarme, y no tiene que ver con otras personas que les gusta estar en grupos grandes y con conexiones más distantes. Tambien sé que los grupos en la universidad y en el trabajo no son definitivos ni necesariamente amistades reales, simplemente en necesario llevarse bien para la convivencia y a veces "fingir" que son amigos porque es conveniente (para ambas partes, no hay alguien ahí siendo lastimado) pueden hasta pasar momentos dificiles juntos y apoyarse (ciencias de la salud que te vulnera un montón) y aún así esa relacion sigue siendo laboral y en el momento en que dejen de necesitarse la relacion disolverse y nunca más volver a verse o hablar. Al final, solo terminas conociendo la realidad de quienes son tus amigos con el tiempo, segun compatibilidades y cosas en común, sin que eso signifique que no tengas interacciones genuinas. Creo que fue mi principal aprendizaje en la universidad, no necesito que sean mis amigos para ofrecer apoyo y cariño, tal vez alguien lo necesita, pero tampoco puedo estancarme por 2min de conexion si se ve efimera, esperando que me retribuyan algun día.

[@Fridaca]

@@beatrizvadalvillasenor7758 me identifico jajaja.

[@Cherry-dt3xn]

Me siento obligada a juntarme con cierto grupo por estar estudiando la misma carrera, pero no conecto con ninguno al 100. Qué debo hacer

[@Fridaca]

@@Cherry-dt3xn mi consejo es que te la lleves tranqui pero tampoco te esfuerces tanto (por caer bien). Y actividades por afuera . A mí me ayudó mucho el gym

[@rddd4235]

Mm yo era así al inicio, pero como Luisa lo dijo, ella solo veía a sus amigas o a todas juntas o no las veía. Igual que Luisa, yo era la que me estaba alejando. Entonces yo fuí la que comencé a ser mas cercana con ellas. No les reclamé . Yo fui la que le invertí más a nuestras relaciones, porque era yo la que se sentía mal. De pronto invitaba a una o a otra a algun plan, y de a poco comencé a ser cercana con ellas como individuos. De a poco, y despues terminé saliendo de apares o con tres de mis amigas. Hice eso porque ellas me caían bien, si no me hubiera sentido comoda con ellas simplemente no me hubiera tomado el tiempo para volverme cercana con ellas. Para mí, y esto es super personal, nuestras relaciones interpersonales depende en un 80 por ciento de nosotros mismos.

[@Nana-jz1yk]

Y qué haces cuando ya como que te estas esforzando, pero sientes todavía que se alejan y que simplemente pareciera que no deberías estar ahí

[@itzelgarcia4237]

@@Nana-jz1yk te vas. Ya hiciste tu parte y si nada cambia, es mejor buscar en otra parte

[@lauracruz3858]

Acabas de arreglarme la vida. Siempre me ha pasado, dejo de ser relevante en los grupos, incluso en grupos creados por mí!!! Como si hubiese una regla no escrita que todo el mundo conocía menos yo. Seguramente me empiece a pasar menos si aplico lo de cosechar también relaciones individuales. Muy buen vídeo!!!

[@amatista13a59]

Mis amigos hicieron una fiesta y no me invitaron, cuando me enteré me sentí mal, pero luego reflexioné y se me pasó. La fiesta era bien tarde de noche y siempre que me invitaban no iba a las que eran en esa hora, ya me conocían bien y sabían que les diría no, pero aún así al enterarme me sentí excluida. Pero como mencioné antes se me pasó al rato, igual se los comenté y me preguntaron si hubiera ido y les dije que no y nos reímos.

[@veronicakonig8643]

Igual te tienen que preguntar y que vos decidas ir o no ir.

[@marisolfernandez9356]

A mí me pasa eso. Soy la introvertida, casi no salgo, no soy mucho de fiestas, soy muy callada y me lo han hecho que no me invitan ni consideran y aunque entiendo que piensen: para qué le digo, la invito? me siento mal y me duele, me gustaría que me consideraran y tener la oportunidad de decidir, sobretodo porque no saben si esa vez que no fuí requerida si hubiera tenido ganas de ir. Mucho tiempo escondí ese sentimiento de dolor y decía lo mismo, no me importa... ajá!

[@virginiagarcia2541]

En la misma​@@marisolfernandez9356

[@miraloabajo448]

😅😅😅😅 me pasa muy seguido 😅😅😅😅 Pero mira el lado bueno (en mi caso no me hace sentir mal al contrario...me hace sentir normal) Mm recuerdo dos ocasiones en las que me excluyeron 😅 yyyy ni me inmuto 😅 porque pos es su decisión Además yo también lo hago de excluir gente a fiestas 😅y luego me reclaman los ofendidos xd

[@miraloabajo448]

​@@veronicakonig8643 nop Es su decisión la idea es no hacerlo sentir personal Si lo haces va ser que te duela Mmm por ejemplo yo excluyo gente en celebraciones y es porque ajá está copado "no quiero a nadie más" 😅😅😅 Es una decisión 😅 y ya xd

[@sergiogarrido8213]

Se puede resumir en que no resulta relevante para las demás personas. Y una de las causas más común es que esa persona es demasiado dependiente de otras. Eso no atrae. Una persona independiente y segura lo cambia todo. Si está persona resulta que hace actividades sociales o deporte por su cuenta de su grupo de amigas si que despertará ese sentimiento de atracción y curiosidad. Pero tampoco necesitamos llegar al reconocimiento de estas amigas como meta. No solucionariamos nada. En la actualidad tenemos que ser conscientes de que estamos solos en la vida. Y si, necesitamos como seres de manada apoyarnos en distintos grupos para socializar y avanzar. Pero esos grupos no tienen porqué ser eternos. Conforme avance la vida nos iremos apoyando en unos u otros. Eso no significa aprovecharse de las personas. Nos apoyaremos en personas que estamos en el mismo lugar y tiempo, recíprocamente.

[@Kaybye555]

Concuerdo mil veces. Me pasó y cuando cambié eso, cambiaron mis relaciones

[@caro.hght34]

Buen mensaje👏

[@Ona.-]

Todo muy teórico, pero no hay nada malo en desear una amistad de mucha complicidad y , en el buen sentido, codependencia que haga a las personas sentir que tienen un vínculo único y duradero.

[@stevenflores5868]

Leyendo los comentarios, me siento afortunado. Yo siempre he tenido un grupo de "amigos" en la escuela, en el colegio y en la universidad, aunque en realidad solo son compañeros y nada mas, claro hasta avanzar a una relacion mas profunda. Me considero una persona normal, que le gusta conversar y siempre me senti parte del grupo, aunque si sabia que solo eran compañeros y que mas adelante, cada quien haria su vida. Me paso y senti lo mismo que Luisa, pero no tanto como ella o como leo en los comentarios. En mi caso, me sigo viendo con mis amigos de colegio. Tenemos un grupo en WhatsApp y hablamos, hacemos planes, aun nos seguimos llevando y saliendo aun despues de casi 10 años de haber terminado el colegio. Lo mismo en la U, me sigo viendo y haciendo planes con mis amigos. Casi nunca me senti excluido, mas bien me han apoyado y hemos hablado de como seran nuestras vidas ya de casados, con hijos e incluso ya siendo viejos. Lo que dijo ella es cirto, tambien es necesario convivir de forma individual con el grupo porque te comienzas a abrir y a sentirte mas cercano con la otra persona. Yo si lo he hecho. Mejunto con la persona que menos interactuo y empiezo a conversasr, sacarle alguna conversacion y poco a poco se termian siento mas personal la amistad y te terminas llevando y asi se fortalece el grupo. Ademas, yo creo que los grupos muy grandes tienden a formarse subgrupos y los otros quedan de lado. En mi caso, mis grupos son pequeños, de maximo 5 personas. Mas alla de eso, es mucho y es muy dificil relacionarte con todos y terminas siendo el que sobra.

[@laugc3330]

Hola, me gustaría que hablaras sobre como hacer nuevas amistades ya siendo adultos, soy una chica de 34 años y ya mis amigas están casadas y con hijos al igual que mis hermanas, entonces me he sentido que todas están cada vez más ocupadas, nos vemos sin tanta frecuencia y la verdad me siento sola, y añorar el tiempo en que si tenía ese grupo de amigas y esas salidas y ese contacto

[@lemohoho9582]

Reina !!! Pasa igual , habria que desmenuzarlo 😢😂😅

[@yorubamexico]

x3 pero yo soy hombre misma historia

[@odetteb6173]

Busca nuevos hobbies! Clases de algo, talleres, clubes! Van a pasar dos cosas: vas a conocer nuevas personas y tendrás más oportunidad de hacer amistades; segunda y más importante, vas a enriquecer tu vida y crecer como persona, serás más feliz y estarás más satisfecha con tu presente y quién no querría ser amiga de una persona así? Saludos, mucha suerte❤

[@michita7838]

Consigue un pasatiempo/club y ahí conocerás a personas con los mismos gustos.

[@haroldh200]

Y si tienes novio y si tienes hijos y si tienes amigos laborales? El ocio y quietud hacen este tipo de pensamientos, aveces pienso que una guerra es inevitable

[@sophign]

Estaba en un grupo así y efectivamente, me molesté con una por sus actitudes hacia mí y todas se alejaron de mí, luego me di cuenta de que realmente es mejor así, tengo amistades muy sanas y bonitas y ellas nunca iban a ser parte de algo sano.

[@Terron-de-pimienta]

Esta situación tan común para la gente normal, es repetitiva y bastante inevitable para quienes somos neurodivergentes. Esos amigos no se dan cuenta siquiera de si nos hemos quedado rezagados o les hemos dicho que nos ausentamos un momento, no nos esperan, no nos hacen regalos decentes, a veces ni nos guardan algo de comer en las fiestas. El tipo de personalidad que tengas, como te comportes con esos amigos, que estes ahí para ellos y estes dispuesto siempre a cuidar la relación, no importa nada por que tarde o temprano se hartan de tus extrañezas, ya no les haces gracia o empiezan a tenerte miedo. Poco a poco te van dejando de lado, buscan excusas para no verte, te mienten... tú eres quien empieza las conversaciones, quien hace los planes y al final siempre te avandona de forma fría. Extrovertidos,introvertidos, más cariñosos, más sosos, de ciencias o de letras, chicos o chicas, más jóvenes, de tu edad o mayores... da igual como sean esos amigos, el resultado es siempre el mismo. Ni una ni dos ni tres, me ha pasado tantas veces que me faltan dedos para contarlas. Siempre pasa, es la inercia de una cascada, el rumbo natural de las cosas y llega un momento en el que no te queda más salud mental para seguir intentándolo. Las personas diferentes lo tenemos siempre más difícil y los normalitos no quieren hacerse responsables de la empatía que les toca tener con nosotros, a pesar de que nosotros somos compasivos con ellos.

[@herxsie]

como te puedo seguir en insta o twitter? se me salieron las lagrimas

[@danielj.9653]

Te entiendo totalmente, es como si alguien describiera perfectamente lo que llevo pensando la mitad de mi vida.Y al parecer solo queda aceptarlo y vivir con ello lo cual es jodidamente dificil, dado a que el ser humano naturalmente es sociable.Tienes que rechazar tu derecho de sentirte un ser humano normal por un mundo de mierda que no tiene empatia.Lo triste es que noo importa donde o cuando la misma situacion como dices, tarde o temprano se repite y es frustrante.En fin, saludos hermano

[@berserker3414]

Por eso me rodeo de neuro divergentes y a los típicos los trato con respeto pero con cierta distancia. Especialmente los que te tratan de "arreglar"

[@Kaybye555]

Pues yo leo aquí a mucho neurotipico pasando por lo mismo. Tal vez la manera en que intentas fomentar esa relación no está siendo bien recibidas y debas buscar alternativas, esto tmb le pasa a los "normalitos" como andan diciendo por acá. Tengo una hermana con autismo y ella siempre le ha hechado la culpa al mundo por no entenderla pero ella no se da cuenta que es muy egoísta, imprudente, impusliva y toma malas decisiones que hieren a los demas. Una cosa es empatía y otra aguantar eso todo la vida solo porque son así. Tal vez a veces hay que buscar dentro, que está pasando para que todo mundo me trate así

[@Cygnus75]

Pues yo he vivido eso mismo y al final opté por estar conmigo misma y mandar a los otros a la porra. Ya no tengo edad para seguir gastando mi tiempo en pensar por qué los otros no me ven como importante. Vivo mi vida, tengo mis redes, mis pasatiempos, mi trabajo, vivo como quiero y lo hago sola. Y así me quité de encima ese resquemor.

[@lucialeman]

Como las parejas, también escogemos a los amigos desde nuestras carencias y necesidades, todos tenemos asuntos por resolver que vienen desde nuestra infancia, complejos que hemos desarrollado. A medida que trabajamos en nosotras mismas, vas a ir viendo qué tipo de personas queremos (no digo necesitamos) a nuestro lado. Nuestra mejor amiga o amigo somos nosotros mismos, si nos tratamos mal y nos hablamos mal, es lo primero que debemos mejorar ❤

[@Hola557-j1b]

Me ha pasado muchas veces pero odio como la gente es tan cruel que no pone un mínimo interés o esfuerzo en tener empatía desde que me pase por eso si estoy en grupos trato de hayar la manera de que TODOS Estén incluidos sean parte de la conversación pero siempre hay una o dos personas en específico que parece que se esmeran por solo llevar la conversación en cosas internas de SOLO una parte del grupito o de dos personas , cosas en las que algunos quedan fuera de conversación, que parece que se empeñan EN SIEMPRE querer ser el centro de atención que solo se hable de lo suyo pero lo de los demás lo ignoran o no lo quieren escuchar , si no podemos controlar con quién se junta la gente para nada pero la gente también debería ser los suficiente empatica o educada para no sacar temas de conversación dónde algunos quedan por fuera y hacerlos estar ahí nada más de adorno , que también escuchen lo que los otros tienen para decir.

[@Kaybye555]

Es difícil que todos puedan participar igual. Mejor cuando vea eso, pues mueve la conversación con los demás y listo. Cambia el tema o pregúntale algo relevante a otra persona y así

[@Hola557-j1b]

@@Kaybye555 el caso es que uno intenta hacer eso que tú dices cambiar el tema sugerir algo más pero si más de 1 persona osea 2 o más ya se ensañaron con un tema con la experiencia he aprendido que no lo van a soltar y van a seguir con eso aunque trates de sacar un tema que también te incluya o que incluya a los demás, puedes sacar platica de algo distinto a la persona o personas excluidas pero eso no es una platica grupal esas ya son dos platicas distintas.

[@withneysanchez9368]

Yo tenía un grupo de amigos cuando me mudé a otra ciudad y me daba cuenta de que siempre todas intentaban incluir a todas, pero había una persona que muchas veces quedaba flotando o hablaba tan bajito que no se le escuchaba. Siempre me sentaba al lado de ella porque yo podía escuchar cuando decía algo y preguntarle o hablarle algo al respecto y nos reíamos mucho juntas 💕 nos hicimos muy amigas

[@marfracordova2745]

Me pasa exactamente eso en el trabajo hay una que solo habla de si misma siempre no deja que las demas se expresen solo quiere hablar de ella, si otra compañera comparte alguna situacion ella siempre sale con alguna otrq cosa

[@miraloabajo448]

Ojo con eso ...veo mucho control 🎮 mira Mmm el silencio también es bueno no es solo " vaga importancia" xd las personalidades son muy variadas.

[@rokusendo1367]

yo tengo 28 y jamás he tenido amigos, siempre fui el "callado del salón", soy tímido y me cuesta socializar, jamás forme parte de un grupo, nunca he recibido una llamada o un mensaje, las pocas veces que hablaba con mis compañeros era solo y solo si yo era el que hablaba primero sino aunque pasaran 150 años nadie me hablaría, esto me paso tanto en la escuela como en la universidad y después de un tiempo siempre me terminaba alejando porque me cansaba de ser siempre el que se acercaba y apenas si me respondían y pareciera que solo por ser amables, en la universidad tenia un "grupo de amigos" pero solo era amigo cuando me pedían algún trabajo, cuando me pedían un favor, cuando me pedían si les podía prestar dinero, etc. entre ellos siempre celebraban cumpleaños de cada uno del grupo excepto uno (adivinen), claro que nunca me invitaron a nada de eso, también cuando había que formar grupos para trabajos siempre quedaba fuera solo eran conmigo cuando los grupos eran grandes como de 6 personas o así. ya después de años me canso y simplemente me aleje sin decir nada y nadie me busco, me pregunto si estaba bien o algo. es doloroso saber que hice mil favores a gente que ni siquiera le importaba un poco si estaba bien o necesitaba algo, al menos alguna vez en años alguna llamada o mensaje para mi cumpleaños hubiera sido genial. yo creo que si no te sientes cómodo o incluido simplemente hay que alejarse, tal vez luisa se sienta tan sola que ve cosas en ese grupo que no son, a lo mejor simplemente la incluyen por ser amables o para pedirle favores, en cualquier caso la entiendo perfectamente y mi consejo seria no perder mas tiempo del que ha perdido y dejarles de hablar, de cualquier manera por lo que ella menciona no creo que la echen de menos o algo. también pasa que un error que comete luisa y yo también cometí es ser demasiado amable, me arrepiento mucho de eso, al final eso solo trae consecuencias malas a menos que te topes con un 0,00000000001% de las personas que te agradecerán y no te verán como un dispensador de favores y de prestamos.

[@dianacerrato281]

No estas solo ,la vida es maravillosa, has logrado mucho y has sido amable ,un abrazo con mucho cariño ❤

[@veroavila9913]

@rokusendo1367 Te comprendo, toda mi vida me ha pasado, por eso me "junto sola", a veces hasta me sorprendo hablando sola, porque me hablo y contesto yo misma. No me interesa entablar una amistad, si se da una cercanía bien, sino no hay ningún sentimiento

[@lacrymosa_blue5076]

Tengo 26 años y me pasó lo mismo papi, tranks 👍

[@amoreslechuga7429]

Ayuda mucho tratarse a si mismo con un tesoro y algo exclusivo...

[@miraloabajo448]

😅y yo que alardeó de no tener amigas por más de 7 años Mmm mmm Perame pienso la gente te quiere es para favores 😅😅 eso me pasa en la U pero pero Eso mmm a uno no le impide ser ... sé amigable, se gentil, ten dignidad que porque nunca tuviste un amigo no significa que no seas alguien solitario al contrario eres alguien muy independiente y auténtico...no como otros blahg se me había olvidado lo horrible que es ver a una persona endeble de personalidad (alguien influenciable)

[@yania5006]

Todo cambia cuando despiertas, empiezas a descubrir toda la magia que existe en tu interior. Detienes todo a tu alrededor y ves que es hermoso estar contigo misma y con quienes te suman, te das cuenta que ya no te interesa estar con personas que no te hacen bien. Entonces empiezas a valorarte y a amarte y cortas todo todo todo vinculo que te hace sentir mal y esas son las locuras de la vida.. justo alli empiezan muchos a extrañarte, pero ya no te interesa porque ya descubriste que dentro tuyo esta la luz y no necesitas de la validacion de otros para brillar.

[@julietamercado4572]

Creo que al principio encaraste uno de mis puntos que me mantiene en el molde para no accionar con enojo, celos y frustración es la lregunta de: "¿Realmente te agrada esa persona?", esa es la pregunta que siempre me hago, esta persona aporta a mi vida?, me agradan sus conversaciones?, me agrada si forma de ver la vida?, es realmente edificante su presencia en mi vida?... al hacerme estas preguntas solo me doy cuenta de la 'verdad', y más que ver al otro, logro verme a mi misma, cuánto me falta por sanar, por poner en su lugar, por crear una buena estima en mi, para hacer valer los vinculos que forjo, que sean vinculos mutuamente edificantes. En fin, es como un vaivén entre las emociones y la logica de las situaciones. Incluso eso tiende a hacerme mal.

[@jenifer5761]

Me siento identificada con Luisa,el problema es que a mi si me buscan,pero solo cuando necesitan algo de mi.Se podria decir que soy la "inteligente" del grupo,asi que en momentos dentro de clase claro que quieren hacer equipo conmigo,por que saben que me necesitan,pero fuero de eso siempre soy la ignorada del grupo,no me gusta salir con ellas porque no me siento incluida ,y las pocas personas que me consideran "importante",solo me hablan cuando necesitan que sea su psicóloga personal o cuando necesitan favores.Pero si yo necesito ayuda o me siento mal no puedo contarles algo porque siempre estan ocupados,tampoco puedo decir que me preocupan los exámenes o la escuela porque lo toman como una ofensa,porque segun ellas yo no tengo que preocuparme,asi que me siento la oveja negra. Por bastante tiempo he querido alejarme de ellas , porque al igual es algo que ha pasado muchas veces,si no fuera por que necesitan ayuda,estoy segura que hace mucho me hubieran dejado de hablar,al igual como dice el video,soy la que nunca incluyen en la platica,si digo algo nadie se rie o habla,solo se quedan en silencio, de verdad me tienen arta. Tremenda biblia escribi,pero necesitaba desahogarme😅. Trataré de buscar nuevas amistades.❤

[@luv_b3llaa]

sal d ahi amigaa, confróntalas y diles lo q no t gusta de ellas, es descarado de su parte que solo te busquen por que les conviene

[@jenifer5761]

@@luv_b3llaa Quisiera,el problema es que solo me caen bien 3 de ellas,y si le digo algo a una todas las demás se pondrán en contra mía.Y son bien peleoneras y yo no quiero problemas.

[@SantiagoDeGotica-xy5eg]

​@@jenifer5761 mejor solo aléjate de ellas, mi novia tenía el mismo problema pero sus "amigas" eran agresivas y solo se hizo la que tenía depre y eventualmente la fueron dejando en paz

[@gdj8898]

No podemos obligar a las personas a que estén con nosotros ni que no obliguen a estar con alguien , no todos hacemos click con todos. Hay que buscar dónde nos sintamos a gusto, no todos van ser los graciosos, los más bonitos, lo más inteligentes, los mejores atletas, etc . Sufren porque quieren a fuerzas algo en específico y no miran al lado, habiendo 7 millones de personas en planeta….

[@Kaybye555]

Exacto 👏👏

[@senda3441]

No creo que en todos los casos sea así, es decir cuando dices que se sufre por querer algo a la fuerza , el sufrimiento viene al darte cuenta de que tus amistades de toda la vida no te tienen en estima ni aprecio como tu si las tienes , de ahí nace el sufrimiento , del pensar que llevan tanto tiempo en tu vida y que no sienten una amistad como la otra persona lo siente. Eso no es sufrir por querer algo a fuerza , es sufrir por empezar a ser consciente de la realidad que siempre a habido pero no había capacidad de verlo.

[@gdj8898]

@@senda3441 pero cuanto tiempo es toda la vida??? Aún en la pre adolescencia vamos aprendiendo a identificar quien si y quienes no. Tristemente la mayoría de amistades en esa edad se forman por conveniencia de status más que de conveniencia natural de aportaciones. Pero aún así poco a poco te vas dando cuenta, por eso hay gente que no quiere saber nada de su generación cuando se gradúan, que me parece también algo de una persona única y detergente.

[@miraloabajo448]

😅 exactamente Eso es Y así también aplica para el amor de parejas 😅

[@miraloabajo448]

​@@gdj8898 je una vez alguien me dijo "las amistades vienen y van" 😂y el pendej@ se aferra a estas mismas Mmm la verdad la verdad Si una persona no es capaz de ser bien de manera solitaria pa mí que la va embarrar. hay un montón de personas en el mundo 🌍 las cuales puedes hablarles 😅 porque nos aferramos al pasado? Es porque lo vemos personal 😅 y así no puede ser 😂(ya si te tratan mal sal de ahí 😂)

[@DanGabrielle]

No sabes cuánto necesitaba este vídeo. Me ha pasado como a Luisa la mayor parte de mi adolescencia. No he tenido ningún "mejor amigo/a", las personas no eran cariñosas conmigo a pesar de que eran mis amigos, pero sí con otras personas. Me daba mucha tristeza ver cómo todos eran capaces de tener relaciones más cercanas y su extroversión me mataba cuando estaba con alguien y ella/él decidía irse con esa otra persona, era peor si estábamos en una fiesta o evento porque de por sí me cuesta ser social, no conocía a nadie más y terminaba siguiendo a mi único amigo a todos lados como una sombra pero que incomodaba a los otros por lo tímida e introvertida que soy. Llegaba un momento en el que estar como perro faldero me avergonzaba así que siempre me escondía en el baño o debajo de las mesas hasta que mi amigo me buscaba para irnos. Aunque debo admitir que me pasa un poco lo contrario a lo de Luisa, me siento más excluída en grupos que invidualmente, sólo me siento cómoda con grupos pequeños de 4 a lo máximo, porque tienden a hablar más entre ellos y yo salgo sobrando en la convivencia. De alguna manera, quería que me necesitaran para sentir que de verdad les interesaba yo. Después me enteré de que tenía una neurodivergencia y muchas cosas cobraron sentido, sin embargo, también sentí que mi diagnóstico me condenó a tener presente que mi condición me impide hacer amigos "normalmente". He mirado vídeos sobre cómo socializar y, aunque han servido, el mismo problema continúa: no tengo ningún buen amigo (odio decir "mejor amigo", como si existiera una jerarquía para con las personas que aprecias) y suelo pensar que sería muy lindo si, por un momento, me prefirieran un instante en sus vidas. Este vídeo me ayudó a vocalizar e identificar algunos de mis sentimientos, también veo que hay cosas que puedo hacer para tomar el primer paso en construír relaciones más íntimas y duraderas. Gracias.

[@gomar_trano]

Luisa, piensa con quién tienes más conexión o feeling de amistad en el grupo y acércate, cuenta sobre ti, comparte y verás como todo empieza a fluir. Yo si fuera tú ( y creeme que tb he pasado por algo similar, soy la típica amiga invisible) busca hacer amistad con otras personas fuera del grupo. Busca grupos de actividades, apúntate y empieza a abrir tus intereses y así empezarás a ver qué el grupo no es tan importante y que hay muchas cosas y actividades que hacer y personas con las que relacionarse. Mucho ánimo ❤❤

[@Camiliitaylen]

Ay me duele tanto este video... Toda mi vida sentí eso.. a tal punto de dejar que me hagan bullying solo para intentar "pertenecer".. Hoy en día tengo amistades que me hacen bien pero aún tengo ese miedo de ser la "desechable"... Gracias me sirvió mucho este video ❤

[@biiann328]

todos somos o fuimos Luisa en algún momento de nuestra vida y ahora estamos intentando cambiar nuestro pensamiento sobre nosotros gracias Luisa🫂✨

[@koocielo]

me es increible el hecho de que puse este video porque me relacione con el por el título, y cuando empiezo a escucharlo todo comienza a quedar exactamente con mi experiencia que justamente viví, me llamo luisa, y el grupo al que hacía parte era de 7 en total conmigo, y es exactamente lo que he vivido en la universidad, dios mío

Me pasaba eso una y otra vez, entonces entendí que el corazón jala a donde lo valoran. Me pasó en mi adolescencia cuando fui scout, en mi época de vivir fuera del país en un grupo de oración, y sencillo, me salí y busqué otros entornos donde realmente me valoraran. Entiendo a Luisa, y es de verdad un infierno sentir eso. No todos son verdaderamente tus amigos, y los amigos de verdad, se forjaron en la época del colegio, los que se quedaron con uno, ¿los demás? son conocidos, y si lo ameritan, pasarán al círculo de amigos, si no, bien pueden irse.

[@Hann551]

nunca he sido la amiga "principal" siempre he querido una mejor amiga, pero al final no soy ni la segunda opción

[@alejandraowo5948]

x2, siempre he querido una mejor amiga, pero nunca la he tenido y con el tiempo me fuí dando cuenta que yo siempre la he querido, porque quiero que alguien me haga sentir totalmente especial, así que ahora estoy trabajando en el valor que me doy a mí misma y he dejado de esperar que los demás me traten como quiero que lo hagan, pues a veces exijo mucho de los demás.

[@juanpablogarcia6293]

@@alejandraowo5948diria que no esta mal querer que alguien te de prioridad, mas bien es el querer obligar que pase, si una persona no demuestra que esta dispuesta a la relación sigues adelante, no presionas mas

[@alejandraowo5948]

@@juanpablogarcia6293 Lo sé, no digo que esté mal querer que alguien te dé prioridad, pero sí puede llegar a ser malo aferrarse a la idea de esperar a que ciertas personas te den prioridad, pues duele ver qué alguien no te trata como esperas que lo haga, es por eso que a veces es mejor no esperar mucho de los demás y simplemente dejar fluir las cosas para poder seguir adelante. En mi caso nunca obligué a nadie a que me tuviera como prioridad, pero siempre esperé a que lo hicieran hasta llegar al punto en el que realmente no consideraba a nadie como un amigo o amiga, a menos que me trataran como yo quería y esta forma de pensar obviamente me hizo daño, es por eso que digo que tuve que dejar de ser exigente con lo que esperaba de los demás.

[@giulianalopez4267]

@@alejandraowo5948que lindo lo que has dicho, le diste un sentido más introspectivo al sentimiento de no tener amistades, viendo que realmente pasa contigo individualmente

[@miraloabajo448]

YO tuve una mejor amiga Pero😂😢la dejé ir (como pendej@) 😅😅😅

[@uaena7373]

yo me identifico y personalmente me hace ruido (o me niego a aceptar) el "es que los roles están asumidos, asumiste el rol de la iniciativa" porque ahí ella claramente explica que entre ellas es super espontaneo crear momentos entre las demás miembros del grupo. La queja no va a tener o no la iniciativa o un rol de poder, es sentirte cansada y saber que el día en que dejes de mandar el primer mensaje, se termino.

[@anibanani792]

Realmente me paso en la secundaria, que tenía un grupo de amig@s, pero de alguna manera siempre me sentía excluida en muchas cosas, sentía que solo me hablaban mas cuando necesitaban mi ayuda, pero a la hora de contar cosas o demas solo hablaban entre ellos. Y se que tal vez no soy muy de opinar y eso, pero me dolía el hecho de que me excluían.

[@sofiadiaz8608]

KZbin se puso personal 😔( me abriste mucho los ojos girl🤝🤝🏋️)

[@RosarioAguilarensuvida]

Toda mi vida he sido como tú Luisa, te entiendo perfectamente. Supongo que porque tengo aun heridas de rechazo desde la infancia, y duele mucho ver que las personas, que escogiste como tus hermanas en esta vida, sientas que te rechacen.

[@nasty0991]

La verdad es que hay que analizar biene las cosas y no sacar conclusiones presipitadas, yo también me siento solo, solía caerle bien a todo el mundo por lo que solía tener muchos amigos a diferencia de ahora, empecé a pensar que en verdad ellos nunca fueron mis amigos porque nunca me buscan o llaman, pero luego de analizar bien las cosas, me he dado cuenta de que yo soy el responsable de eso, ya que todo el tiempo en el que me invitaban a un lugar o me llamaban yo nunca me mostroba dispuesto y aún en la pandemia las cosas seguían así. Ellos por lado seguían relacionándose y teniendo experiencias que reforzaban su amistad mientras yo estaba al margen por mi propia voluntad. Es por eso que no los culpo, ya nisiquiera se molestan en molestarme porque siempre los rechacé. Me he quedado solo, pues a medida que pasa el tiempo se vuelve más difícil conseguir amistades que valgan la pena. NO SEAS COMO YO

[@sup179]

A un amigo de mi grupo le pasa lo mismo, se siente distante pero no intenta involucrarse en las salidas de grupo (siempre está invitado) y tampoco intenta tener la iniciativa de hacer salidas, es cansado para nosotros intentarlo acoplar y cuando no se deja ayudar. Lo peor es que tenemos amigos en común e inventa chismes de como lo "apartamos". Creo que simplemente con identificar que por tu parte estas fallando en algo es un gran paso! Creo que tener iniciativa te puede ayudar mucho, a veces también el problema no eres tú sino con el tipo de personas con las que te juntas. Suerte :)

[@Kaybye555]

Aplaudo tu franqueza y responsabilidad en tu vida. Seguro harás cambios positivos y te irá mejor

[@NicholeRojas-r8i]

Siendo niños esto es muy díficil, pero de adultos ... Gente busquen su bienestar, salgan de donde no pueden ser libres de ser ustedes mismos.

[@stefannyleal3249]

5:21 Cosechar la parte individual ( no ver las cosas de forma dicotomica). Simentar con cada quien o con cada miembro del grupo ó expresado de otra menera cultivar amistades de alguna manera con cada miembro del grupo. ( no dejarse llevar o tener la idea en la cabeza de que todo es con todo el grupo). Dar espacio con conversaciones 1 a 1. ( LA MEJOR MANERA PARA VENCER LA INSEGURIDA CUANDO TRATAMOS CON VARIOS GRUPOS DE PERSONAS). Sacar temas de conversación sobre la persona con la que estamos hablando y no con el grupo como tal en si... Conocer a cada persona individualmente. Es normal no conectar con todas las personas o con todos los miembros del grupo. No practicar la profecia autocumplida. ( hace parte del pemsamiento dicotomico). Es valido externar ( decir lo que nos incomoda dentro de un grupo) cierto tipo de pensamientos y/o ideas, teniendo en cuenta siempre el hecho de saberlas decir de una manera que no parezca ofensivo o que estas reclamando por algo. Esta biem el hecho de una persona no tenga la iniciativa de iniciativa a iniciar los planes ( a veces ocurre de que ese tipo de personas estan acostumbradas a que otra persona sea la que siempre inicia los planes y ese tipo de personas nunca a tenido que recurrir a tener que iniciar esa iniciativa valga la redundancia). Temor al rechazo ( otra opción). La otra persona no tiene el espacio mental para pemsar en otro tipo de cosas. A veces se establecen roles en los grupos ( suele ocurrir por mera costumbre). Muchas veces los celos son una forma de expresar nuestras inseguridades. El hecho de no ser parte de todo so significa que seamos personas irrelevantes. Crecer personalmente dentro del grupo de la mano con la relación que llevamos con ese grupo, con cada miembro del grupo.

[@ilsenavarrogarcia3269]

Hola, me senti realmente identificada con este video y la situacion de Luisa. Despues de pasar un evento muy importante de rechazo por mi propia familia cuando era pequeña, el miedo al rechazo a causado grandes temas en mi vida actual, en mi dia a dia con amistades. el vivir con miedo a opinar, a decir lo que uno piensa, miedo hacer cosas por que pueda llegar afectar la relación con la persona eso esta feo. Eso me convirtió en una persona que no comparte mucho de mi misma, soy una persona muy cohibida con mis cosas, me cuesta decir lo que siento y pienso a mis amistades, pienso que a nadie le importa, también me he sentido excluida como se siente Luisa, pero es por que a pesar de que estamos dentro de un grupo no nos damos la oportunidad de tener esa relación uno en uno con cada persona del grupo. En mi caso lo he intentado pero ME CUESTA, literal se siente como si uno fuera con un freno de mano cada vez que me acerco a una persona y tenga que hacer ese lazo o ese vinculo con alguien, y eso va también relacionado a la CONFIANZA que tenemos hacia las personas. Te entiendo Luisa.

[@MataMorfosis-jy4dv]

Me pasa, pero con mi familia... La sensación de no ser incluido es terrible. Ver como todos se llevan bien o logran adaptarse los unos a los otros, y ser uno el que siempre queda apartado. Lo hacen obvio, haciéndome saber que no valgo, que no soy uno de ellos. Antes intentaba a toda costa agradarles, sin embargo mientras más pasa el tiempo más individualista soy. El enfoque ahora es la independencia. Eso sí, la parte mala de todo esto es cerrarse, ser desapegado con los demás. ¿Lo chistoso? Te llaman egoísta cuando fueron ellos quien en un primer momento te aislaron jaja

[@edgargonzalez-en5bb]

Yo terminé aceptando que en realidad el que rechaza soy yo, en el fondo no me agradan y se crea el escenario para quedar excluido. Al principio parece que nos rechazan, la verdad es lo contrario; nosotros queremos compartir con personas más interesante que a su vez pueden rechazarnos.

[@nobodynobody111]

Me identifique tanto con la situación de luisa y con el vídeo. Casi siempre me siento excluida, soy algo tímida por lo cual me resulta difícil entablar conversación con las personas, sin embargo, siempre doy mi mejor esfuerzo para seguir la conversación y caerles bien pero parece que nunca quieren conectar conmigo. No quiero decir que soy diferente a los demás, pero las personas de mi entorno no compartimos muchas cosas en común lo cual hace que me distancie mucho más porque no hay tema de que hablar. Voy en prepa y se supone que es la edad en donde haces lazos de amistad más fuertes pero creo que no he creado ni una amistad que de verdad quiera estar conmigo, lo cual me hace sentir mal y desconectada de todo :(

[@milix7878]

Porque no dicen las cosas como son? Los grupos grandes de amigos son muy tóxicos, te meten en dinámicas de poder y de competencia muy tóxicas. El querer pertenecer a estos grupos son aspiraciones muy de adolescentes. Cuando se hablo de esto en el video? En ningún momento.

[@brendavidaurri5534]

Sin nada de hate, pero porque lo dices?

[@milix7878]

@@brendavidaurri5534 yo entiendo tu perspectiva de querer integrarla a nivel social. Pero de verdad creo que se debería poner el énfasis en que la paciente desarrolle una personalidad fuerte alejada de la aprobación de estos grupos, no digo que se aleje al 100, pero que si que trabaje mucho en su vida interior, darle herramientas para que sea más y más autónoma. Conforme uno crece uno se aleja de los grupos de amigos. Créeme yo era la que más creía en el poder de la amistad, pero siempre hay sentimientos en el ser humano a nivel subconsciente de rivalidad y competencia y carencias, y no es culpa de nadie, solo es entender un poco como opera la sociedad actual, basada en el miedo y la ignorancia.

[@brendavidaurri5534]

​@@milix7878 ? Espero no te ofendas, pero no me aclaraste nada 😅

[@elianasuarez2973]

@@brendavidaurri5534creo que se refiere a que muchas veces, en esos grupos grandes de “amigos” se maneja mucho esta organización en que hay unos pocos de ellos que deciden por todos los demás, se hace lo que ellos quieren, todos los otros buscan la aprobación de estos pocos. Por ejemplo, en un grupo de 10 personas, digamos que 3 serían los que deciden que actividad hacer, donde juntarse, etc y los demás, de manera inconsciente toman en cuenta la opinión de los 3 más en cuenta que la opinión de algún otro integrante del grupo. Puede pasar un tiempo ( incluso años) en que toda la dinámica del grupo parezca funcionar, pero este tipo de grupos suelen disolverse a medida que todos van madurando y haciendo sus vidas y a medida que pasa eso, es que te das cuenta que la inmadurez que tenían, los llevaba a una dinámica un tanto tóxica, que probablemente todos los miembros del grupo no eran escuchados ni tenidos en cuenta por igual. Muchas veces esto es sutil y tras madurar, pasa la situación sin escalar a mayores. Pero en otros casos, el nivel de toxicidad es muy alto y puede llegarse a lastimar a personas que hacían parte del grupo. Yo he visto que esto pasa bastante, además, también es cierto que estos grupos se forman porque todos en ese momento de sus vidas tienen algo en común, ya sea la escuela, un deporte, etc, y por eso acaban juntándose, pero que de no ser por esa cosa en común, probablemente nunca te hubieras hecho amigo de estas personas, ya que no hay nada más en común que esa actividad o espacio específico y que por lo demás, son personas totalmente diferentes y a veces hasta incompatibles, por ende, todos los de ese grupo, no serán tus amigos para siempre y es normal. Concuerdo con que grupos más pequeños, en los que todos sean tenidos en cuenta por igual y que se haya formado no solo por una única cosa en común, sino porque a pesar de sus diferencias, son más las cosas que comparten y la visión que tienen del mundo es compatible, son los grupos en los que es mucho más probable encontrar amistades duraderas, hasta de por vida.

[@brendavidaurri5534]

@@elianasuarez2973 Oh ya ya, gracias:)

[@adriabdd2879]

Porque no estás en el grupo correcto. Eso es todo. No hay nada malo en ti, solo estás con personas que no te entienden. He vivido por eso y dejé de sentirme así cuando encontré a mi confort group : )

[@CarolinaMartich]

Siempre me ha pasado eso, solo me alejo en silencio. Entonces tiendo a auto criticarme y darme duro, echandome la culpa por no ser tan abierta con mis emociones, por no hablar tanto en las reuniones.

[@Cherry-dt3xn]

Yo no me culpo por no caerles bien jajaja A veces solo es compatibilidad

[@marialuisamachado8822]

Muchas gracias, qué suerte haber encontrado este canal. Viendo este video me di cuenta de cuál fue mi error durante la universidad y por qué ahora a dos años de graduada veo a mis amistades saliendo a pasear sin que nunca me inviten. Es que cuando estaba en la uni en mi aula éramos 7: 4 hembras y 3 varones. Con las hembras nunca me llevé bien, no las trataba mal ni ellas a mí, pero no conectábamos. Con los varones compartía los mismos gustos, nos gustaba leer, ver las mismas películas, así que siempre anduve con ellos y conocí a otros amigos y amigas de ellos, además de las novias de 2 de ellos. Pero creo que al ser varones nunca me abrí demasiado con ninguno individualmente, y mucho menos salí sola con uno, siempre era con los 3 o 2 y sus novias u otras personas. Ahora pienso que pudiera haberme hecho más amiga de las novias, pero no creo que hubiera funcionado, porque ellas son muy de salir a bares todos los fines de semana, y yo además de que no tengo tanto dinero para eso, me gusta ir a un bar un día pero no tan seguido, prefiero salir al cine o al teatro. En fin, metí la pata y a ver si con los 27 años que tengo y en adelante logro ser más cuidadosa con las personas con quien elijo pasar el tiempo.

[@florenciapugliese3149]

Recomiendo salir del papel de ‘victima’ y trabajar en encontrar herramientas para sentirte suficiente dónde y con quien sea que estés. Re cliché pero la vida se pasa rápido para andar sintiéndose insuficiente por querer ‘pertenecer’ a un grupo de amigos. Mejor buscar el placer en otras cosas y lo demás llega solo

[@selenecasas6217]

Estas palabras son lo que necesitaba❤

[@ivonnecardenas7395]

Excelente orientación

[@Cherry-dt3xn]

Yo no me siento víctima, conozco mi valor. Y si no quieren hablarme o incluirme, me alejo y punto.

[@user-fj9kt6en6v]

Es el primer podcast que escucho de este canal. Me pareció super terapéutico y útil, además de que me encanta como lo transmites, se nota natural y empático. ¡Gracias por los consejos!

[@saragutierrez536]

Isa, te pareces a Anne Hathaway. Gracias, tu podcast es GE-NIAL ❤

[@majovallejo7767]

Tu video vino a mi vida en el momento exacto, enserió necesitaba escuchar esas palabras. Me había estado sintiendo así hace tiempo, he incluso pude contárselo a un amigo de mi grupo y me comprendió totalmente, incluso dijo algo similar a lo del video, que yo no conectaba con los demás de forma individual; además trataba de reflexionar que ellos no eran el problema, ya que se nota su cariño hacia mi, pero lamentablemente sufro de ansiedad y eso me afecta más con este tema; enserió que tus palabras son totalmente acertadas a lo que necesitaba escuchar para cambiar mi mentalidad y accionar al problema. Muchas gracias 🩷

[@celiavladlenagonzalezdiako181]

que lindo mensaje,redireccionar el foco de los pensamientos y tomar accion es hacernos responsables y saber que tambien tenemos el poder de hacer el cambio nosotrxs mismxs

[@salmagtz7110]

*nosotros mismos. De nada. A ver si aprendes a escribir.

[@M4ttch4]

Me pareció bastante interesante el término de las "Profesías Autocumplidas", dios es que es tan real.

[@zaira.g.avellaneda]

Hubiera sido de gran ayuda escuchar este podcast por lo menos 5 años antes. Pero nunca es tarde para crecer y que las cosas vayan mejor ❤ Gracias Gracias Gracias

[@HellenGarita]

Siempre me ha pasado, por eso no tengo amigas, me da miedo que vuelva a suceder.. desde muy pequeña siempre fui la que se quedaba sin grupo, ahora en el trabajo me sigue pasando, a veces alguien con empatía me ve sola y me llama para que me una a su grupo y les agradezco mucho ese gesto, pero igual me siento mal.. creo que no les gusta juntarse conmigo porque soy callada y me consideran aburrida, pero pues soy así y es difícil siempre tratar de fingir ser diferente sólo para encajar.. por eso siempre ando sola

[@Ms_Rupertstinski]

La amiga menos importante en un grupo es la que no tiene necesidad de llamar la atención y que el resto de chicas que compone el grupo o son con poquita personalidad o son manipuladoras.

[@pauminina]

¡Wow! Me siento súper parecido a esta persona que narra su situación. Y es muy curioso, porque escuchándola, entendí muchas cosas que no estoy viendo en mí misma (ví mis puntos ciegos) que quien sabe cuántos años llevan ahí 😣 mucho tiempo!!! Gracias por compartir ❤

[@opzakaashi]

acabo de descubrir tu podcast y ya me encantó😢 éxitos en el crecimiento no solo de tu canal si no también tu persona

[@somosproceso]

🥹🫶🏼 gracias!!!

[@pauvacas]

En la prepa yo era esa. Tanto así que me dió la primera depresión de mi vida y dejé de ir. No solo fue por eso obvio, había muchas otras cosas feas en mi vida. Algunas del grupito me excluían implícitamente y se burlaban de mí sin que las demás hicieran nada al respecto casi nunca. Después cambié de salón y me llevaba bien y tenía algunas amigas que consideraba cercanas, pero igual, nunca fuí la más importante, se veían entre ellas y no me decían, hasta que de plano dejé de ver a todas las de la prepa. En la universidad tuve 2 mejores amigas que hasta peleaban por mi atención en algún momento. Pero una me hizo quedar mal con un maestro y le dejé de hablar. La otra según es mi mejor amiga, pero igual hacia cosas aparte con otras personas del grupo y me enteraba después. Aparecía el wey o el novio y yo le valía un pepino cuando para mí era casi lo más importante. Total que ya no en grupos, pero individualmente me sigue pasando lo mismo. Soy hija única así que siempre me han importado mucho mis amistades, pero yo a ellas nunca les he importado igual. Hasta el punto de que hoy estoy sola aquí en la ciudad cuidando a mi mamá con una enfermedad crónica y terminal, y no tengo prácticamente a nadie aparte de ella. Mi amiga de la uni volvió a su ciudad hace mucho y casi solo me busca cuando necesita algo. Otra amiga que a veces era muy linda se casó, está embarazada y casi siempre he tenido que buscarla yo. Estoy completamente sola con este asunto y sin amigos o familia. Muchas veces lo único que me mantiene viva es mi mamá. Pero esa ha sido la historia de mi vida. La verdad no sé por qué pasa, yo soy una buena amiga que siempre está ahí y nunca recibe lo mismo 😢

[@gisellegamarrasanchez3426]

Me encanto este formato, se siente muy intimo … tengo una historia tengo más de 35 años y nunca he tenido novio, y solo experimenté rechazo.

[@Esmeralda-hv9zd]

Yo recuerdo que cuando estaba en la secundaria prepa universidad tenía grupitos al principio y conforme íbamos avanzando me iba saliendo de los grupitos porque habían chicas muy pesadas muy tóxicas que para mí no eran importantes me parecían un tanto o un mucho muy mami-lonas, por lo tanto me salía del grupito y me buscaba una amiga que fuera más acorde con mi personalidad. Además de que yo tenía muchas amigas muchas conocidas y nunca andaba sola y aunque anduviera sola yo no tenía ningún problema yo iba a la escuela a estudiar. Creo que para que no te afecte andar sola tienes que tener carácter fuerte y creo que yo soy de esas personas que no me afectan incluso no me afecta el rechazo porque algunas me rechazaban porque no les parecía mi personalidad Y a mí no me interesaba. Tienes que ser fuerte niña.

[@elderramador]

Cuando te pasa eso, es hora de revisar tus actitudes y acciones, siempre creemos que los demás son el problema sin fijarnos en nuestras fallas.

[@victoriaelii19]

Mmm de echo el problema es que crees que tu eres el problema y es por eso que no crees que debas hablar del tema con los demás. Pero en realidad es culpa de la gente con la querés juntas. Porque literalmente si ellas TE QUIEREN o por lo menos TE RESPETAN entonces jamás te van a excluir. Mínimo te hablarán por separado de diferentes temas. Ami me pasa que cuando conozco a una chica que no tiene mis ideologías o que no conectamos en muchos puntos, me alejo porque ya se que nos vamos a pelear por alguna huevada o se ofenderá por todo lo que diga. Y la verdad es muy molesto

[@2angie.C.L]

Depende más que todo de como sea el caso. Muchas veces es porque la persona se aleja sin darse cuenta y por eso los demás no lo tienen en cuenta. En otros casos simplemente mantienen a esa persona por un interes en particular y solo se acuerdan de esta para pedirle factores, pero jamás la invitan a nada, o la llaman o la tienen en cuenta para algo. Eso ya es otra cosa. Por eso digo depende, o puede ser culpa de la propia persona, o simplemente estás donde no debes estar. Cuando se esfuerza mucho por sentir algo de aprobación es porque realmente no te quieren. Y cuando ers tu el que alejas pues ahí si la del problema eres tú. Ya dependiendo del caso se toma una decisión o cortas el lazo, o te acercas e intentas estár más interesado.

[@Cherry-dt3xn]

No siempre, a veces también es compatibilidad. No porque tú hagas algo malo. En estos casos es necesario abrir tu panorama y conocer a más personas

[@miraloabajo448]

😅yo .... digo siempre no a las reuniones Y me doy cuenta que ver su vida se me hace muy poco relevante 😅

[@chentesito]

Ni siquiera había empezado el vídeo y ya me sentía identificada con el tema.

[@thesimsfunny322]

Dejen de mendigar atención esa es la solución. Aprendan a estar solos y verán como comienzan las personas a ver algo atractivo en tu propia compañía. Además cuando hables con otras personas aprende a escuchar y no te estés quejando o chismeando eso aburre. Ten charlas profundas. Se amable y empático, alegre deja huella y veras como todos quieren tenerte en sus planes.

[@sofiamartino217]

Uno tiene que aprender a sentirse como si esta solo, pero las personas no caen asi por que si, uno tiene que terner la intención

[@alejandrobetancourt9224]

A mí me gustaria que dieras un consejo para tener platicas profundas, a veces me cuesta ser vulnerable con los demás

[@Zati45466]

Todos hablan de pasar más tiempo solos y nadie de las personas que pasamos la mayor parte del día solos y ya re sobre aprendimos a estar solos

[@UsagiKewpie]

No tengo un grupo de amigos desde 2018 de que soledad me estas hablando? Uno termina perdiendo el saber como es estar con alguien

[@zama_khe]

Tienes razón. Aunq contradice un poco q si quieres aceptar y apreciar tu propia compañía, para que te importaría dejarle una huella a los demás y querer q ellos te quieran en su vida? Por lo d educación entiendo q uno debe ser amables, 0ero la persona q este cómoda consigo misma, no le importa si alguien los quiere en su vida o no...

[@lilypad3097]

Personalmente me identifico mucho este video y la situación de Luisa, me pasó algo parecido en preparatoria y ahora que entraré a la universidad busco cultivar mjr mis amistades y saber elegirlas correctamente para que no se vuelva a repetir anoté algunos puntos importantes: 1. Primero contestar las 2 preguntas (me agradan? me hacen bien?) 2. Para encajar mjr en los grupos es importante cultivar relaciones con cada miembro del grupo 3. Evitar volverse una profesia autocumplida (pensar algo no real y terminar volviéndolo real) 4. Siempre vas a tener más conexión con un miembro que con otro eso es normal y natural y está bien 5. Evitar caer en pensamientos extremistas (es bueno o malo, frío o caliente) 6. Trabajar en la seguridad para tener la confianza de compartir experiencias y aportar a la conversación 7. algo que no se mencionó pero que me gustaría añadir es tmb trabajar en cultivarnos de conocimientos que sean de nuestro agrado, de muchos y diversos temas como de cultura general, para tener más oportunidades de participar en las conversaciones (saber de que sacar plática, que responder, poder ayudar a otros, etc) esto automáticamente convierte a alguien en una persona más interesante 8. Trabajar en el autoestima para no caer en pensamientos del estilo que si no te hablan o si no te invitan es pq no te quieren, que si siempre organizas todo tu es pq a ellos no les interesa, etc 9. Dependiendo de la situación ya se sabe si se habla con las amistades al respecto o se cambia de grupo y ya, también existe esa opción, suena un poco complicado pero si ya no nos sentimos cómodos ahí y no nos hace bien, mjr ni para que estar. Otra cosa que me gustaría añadir será cierta la posibilidad de qué estas dudas prevengan de una herida de rechazo??? 🤔 muchas gracias por leer

[@MarZapata97]

Me pasa con grupos de la facultad, con uno más que con otro. Te das cuenta de eso cuando notas que conversaron un tema, pero vos sos la única del grupo que no estaba enterada, o cuando caminas en grupo y quedas siempre al último (el ejemplo más claro de una dinámica grupal junto con los asientos en una mesa). Ambos son lindos grupos, simplemente aprendí que ellas no son mis mejores amigas, solo amigas de la facultad. Siempre hay un par de chicas que se preocupan más por mí, me preguntan cómo estoy etc. pero en general la tendencia es pasar desapercibida hasta que nos vemos de nuevo ocasionalmente, más ahora que ya no cursamos juntas y cada una tiene sus propias rutinas. Cuanto más chico se fue haciendo el primer grupo (antes éramos 9) más cercanas nos volvimos, pero todavía somos 7 y por momentos (aunque cada vez menos) siento que sobro. También sucede que ambos grupos ya estaban formados cuando pasé a formar parte de ellos.

[@2angie.C.L]

Esas personas que te preguntan cómo estás esas son las que valen. Deberías acercarte a conocerlas. Es que muchas veces creemos que no tenemos afinidad con ciertas personas y resulta que no es asi. Conocer algo nuevo es interesante. Yo lo he hecho. Es que en la secundaria me pasaba lo mismo, tenía unas "amigas", y yo siempre preocupada por ellas,las llamaba para saber como estaban, porque ya habíamos salido del colegio. Unas en la universidad otras no, e igual yo seguía pendiente. Siempre fue así, siempre las llamaba en vacaciones, siempre armando planes. Resulta que ellas nunca me llamaban, jamás recrimine nada. Pero un día ellas salieron en grupo, montaron las fotos en Facebook, y pues nada. Al principio me dolió, y les dije porque no habían llamado. Ellas decían que no tenían tiempo. Jajaja. En fin si tuvieron el tiempo para hablarse entre ellas, pero no me tuvieron en cuenta en el plan. Me hice loca. Pero no volví a llamarlas en la misma frecuencia. Y pues ellas nunca me llamaron. Como estaba en la universidad dejo de importarme. Y ya después no las llamaba, hasta el dua de hiy no se nada de ellas. Me di cuenta que no les interesaba, y que en la secundaria solo me tenían en el grupo porque yo era la que hacía como estúpida casi todos los trabajos. En fin amigas ni fueron nunca. En cambio en al universidad uno si encuentra cente interesante, se te acercan te hablan,ge invitan. Te preguntan cómo estás. Esas personas son a las que uno se debe acercar, consigue uno amistades interesante. Con personas que uno cree que no tiene nada en común. Y resulta que no es así. Atrévete acercate.

[@IAleli]

Acabo de ver este video casi por accidente y curiosidad. Es complicado ver un mensaje en medio de miles pero espero que esto aporte algo: A lo largo de la vida existen diferentes tipos de relaciones afectivas; durante la adolescencia y la juventud temprana estos grupos son importantes pues nos brindan identidad y certeza. Si bien son sanos en el desarrollo personal, no necesariamente conectan desde la intimidad individual que es lo que puede dejar vínculos fuertes y duraderos, esos suelen darse en nivel uno a uno. Esto puede provocar relaciones de poder donde (solo es un ejemplo) se dan roles como en este caso el auto percibido (a veces es real) chivo expiatorio que cumple la función de unir al grupo al tener a alguien a quien expulsar; también existe el rol del animado, del líder o líderes, etc. No siempre pasa así y cada dinámica grupal debe verse en independencia de casos. Como comentas, es importante buscar apoyo para analizar la situación y tomar la mejor decision para la salud mental personal. Sin embargo, es necesario entender que con el subsecuente desarrollo personal los grupos y las amistades cambian y que muchas veces el que sale del grupo es porque ya no pertenecía ahí y muchas veces es por las propias transiciones. Es algo doloroso, pero no hay una respuesta única a este sentimiento de rechazo, sirve buscar diferentes puntos de vista y a veces uno se da cuenta que el ciclo culminó y es bueno sólo mirar hacia nuevos horizontes. Abrazos Luisa!

[@solviana4754]

completamente de acuerdo, solia ser asi yo, y de apoco me fui abriendo mas con mis amigas por separado y somos un grupo muy unido y bonito, estoy de acuerdo con todo lo dicho en este video. no esperes que las personas hagan algo por vos, tenes que ponerte vos a hacer y trabajar en tus relaciones, veo muchas personas egoistas en los comentarios xd

[@adrionbass]

No se como llegué aquí, pero soy éste caso también. Me siento identificado... Agrego que siempre para ser valorado hay que ser útil.

[@ani.cc7]

Cuando se sale del pensamiento de (y no, no les va a gustar leer esto) víctima, todo cambia. Aprender a escuchar a otros y desvincularse del "y yo, que?", es super importante para lograr el cambio. Como dices, al sentirse rechazado lo mas probable es que buscamos la comprobación de que tenemos razón (imaginate como nos miramos al ombligo que esperamos comorobar que tenemos razón!) Más insistes en una relación desde la posición de víctima, más alejamiento generas. Por qué? Porque lo haces del reclamo y del dolor. Recomiendo encarar el tema cuando asumes que el otro es un ser humano con vivencias distintas, que también les pasan cosas en su vida, que también tiene temores, que tiene una forma diferente de mirar el mundo. Que no siempre la comunicación va a ser perfecta y está bien! Todo va a estar bien! Y ojo intentar hacer cosas para que el otro no sufra, porque nosotros vemos el dolor del otro y lo sentimos propio. Aceptar los procesos que el otro tiene, y acompañarlo sin juzgar las decisiones que tomes por mas que te parezcan incorrectas o asumas que eso lo va a lastimar mas, es lo mas certero. Cultiva la escucha tanto para tus seres queridos como para vos misma adentro. Hay mas gente buena en el mundo, abierta de corazón de lo que más se cree. Atte. alguien que le dio vueltas este asunto por muchos años, cayo en depresión y ahora está con las personas correctas (que no quiere decir que estén para siempre). Les deseo lo mejor.

[@josefinachaves7707]

Muchas gracias por este vídeo, me apareció en el inicio y no sabí cuánto lo necesitaba, hace mucho algo no me llega así tan profundo y sentir que lo necesitaba, y verlo de una manera diferente, gracias por tu amor, por tu forma, por compartirlo. Lo necesitaba mucho, y lo escribí para no olvidarmelo, gracias ❤

[@naminelockhart1770]

Me ha pasado también y al final me fui y me sentí mucho mejor. Toma tiempo, está triste pero uno aprende a estar a gusto en la compañía de uno mismo.

[@LuzR_9905]

El vídeo me sirvió de mucho, después de tanto tiempo me di cuenta de que quizás yo tampoco cultivo mis relaciones y espero que los demás hagan todo y si no lo hacen me siento poco valorada, últimamente estoy intentando cambiar eso y estoy viendo resultados positivos ❤❤

[@roxihhhamor6417]

En spotify se subió el vídeo anterior (el de por qué no tolero a mi madre) al que tenía este título.

[@Julyaag]

Venía a decir lo mismo, cuando ya estoy en proceso de no usar pantalla me paso a Spotify a terminar el episodio y allá está el episodio anterior en el título de este episodio

[@somosproceso]

Ya lo corregí!! 😅 me confundi, que pena!!🫠

[@roxihhhamor6417]

@@somosproceso ¡Cosas que pasan! Pensé que sería útil avisar. ¡Muchas gracias por tu respuesta!

[@alejandrocabello1025]

Este vídeo debería enseñarse en todas partes, estos consejos son oro

[@fernandgegi1489]

Hace poco entre a la universidad y me pasa exactamente igual, en mi carrera somos pocas mujeres entonces todas nos acercamos el primer dia para hacernos amigas y estos dias me he dado cuenta que caminando me dejan atras, no me escuchan y ni siquiera me ven. Totalmente dejada de lado, pero soy muy cobarde para estar sola

[@emyc27]

Holi, también me pasa jaja y también me siento cobarde :( siento que debo pertenecer a un lugar, y aunque es normal, me he puesto a pensar si en realidad es tan necesario

[@artale2582]

Quizás te llevas mejor con los chicos. Puedes intentarlo o estar sola (como yo xd) Yo suelo caerle mal a las mujeres, desde señoras hasta chicas de mi generación, incluso las que eran mis amigas tenían alguna cosa conmigo. Soy buena onda, amable y chistosa pero las chicas del grupo siempre tenían algo guardado de mí. Luego ya supe que era envidia (no solo física), traté de tolerarlo (lo más pndjo que hice xd) pero solo se descontroló, pasaron cosas moralmente muy cuestionables y dije suficiente, yo me voy de este nido de víboras.

[@emyc27]

@@artale2582 pordos! He tenido mi grupito de amigos hombres y he sido muy feliz con ellos

[@rafaelito975]

como alguien dijo, quizas puedes intentar con los chicos, eso si, mucho ojo de que te tengan el respeto adecuado y la proteccion

[@juanpablogarcia6293]

diria que abrirte al grupo de hombres puede ser una opcion, tambien abrirte a actividades fuera de tu curso, deportes, actividades, ya sea en la uni o fuera de ella, y obvio dejarle el miedo a la soledad, claro aclarando que no deberia de ser algo en lo cual siempre este porque eso no es sano ni útil

[@brendayahelihernandezmendo3973]

Me identifico con Luisa yo fui la mal tercio de las amigas que eran el dúo desde la primaria hasta la Universidad si sentía feito que se hablaban en códigos y yo no entendía nada entonces poco a poco opté en apartarme pero eso me ocasionó problemas en la preparatoria por que ya hablaban mal de mi y me sentía mal . Ahora ya me siento muy bien me hizo estar más tranquila ir a mi servicio social por que conocí a personas lindas

[@glare...]

Nueva sub, obvio yo me sentí identificada con esto y por algo me llamó la atención el título.soy una persona que le gusta la Soledad entonces olvidó esa atención individual con los amigos y por eso no hago amistades más íntimas 🤷 bueno doy gracias porque ya tengo más claridad con esto 💌

[@lunanegra2975]

1) Entender el motivo de tus sentimientos: razón evolutiva del dolor del rechazo 2) Preguntarse: - ¿Te caen bien? - ¿Te hacen bien? 3) Cuidar la amistad tanto con el grupo como con cada individuo. Cada relación aporta algo sin excluir a las demás. 4) No caer en la profecía autocumplida. 5) Comunica tus sentimientos al grupo con calma, para evitar explotar debido a la frustración. 6) Hay mucho motivos por los que una persona pueda actuar de una forma que tú percibas como rechazo, pero que en realidad no lo es. Ejemplo: adjudicación de un rol de grupo.

[@nimdailoth8115]

Siempre he sentido que eso me pasa porque no soy tan bonita y la verdad me está afectando mucho recientemente, me la paso en depresión por eso... A veces ya no puedo más, la gente nunca me busca y siempre me ven como si fuera insignificante. Yo siempre trato de ser amable y ayudar a todos, pero sigo siendo insignificante para todo el mundo.

[@carolinepabon4657]

No creo que el factor físico sea la razón principal, porque siempre he sido la amiga bonita y la que más resalta de todo el grupo, pero al final temino siendo irrelevante, la renegada y excluida, así que no te sientas mal por eso, porque aunque pienses que si tal ves eres mas bonita las personas te buscarán mas y te aceptarán mas, en mi caso te diría que es lo contrario, y más cuando se trata de chicas. Creo que los consejos vistos en el video son muy buenos.

[@artale2582]

​@@carolinepabon4657 confirmo. Cuando se es bonita te ganas malas vibras de otras chicas sin haberles hecho nada. Incluso las que se suponen que son tus amigas tienen algún problema gratuito contigo y por detrás andan viboreando. Al final te das cuenta de que no tienes amigas, se siente como un engaño muy grande. En fin, la vida sigue y no hay que ser tan inocentes con la gente.

[@destcortris]

Cuando eres bonita los hombres solo te ven como un trofeo que pueden adquirir y no necesariamente habrá mujeres interesadas en ser tus amigas. Es lo que aportas a los demás como ser humano lo que realmente importa y si no te importan los demás, de la misma manera a nadie le importas

[@ElisaG582]

La apariencia física no es la causa, es el comportamiento de no auto aceptación que genera rechazo. La energía de no quererse uno mismo. Cada Ser es único y valioso. Hay que trabajar la autoestima y el auto conocimiento.

[@tovilaazdi]

Tú eres una genio de la psicología por qué te diste cuenta de la causa fundamental del problema que abordas qué es que ella sólo ve a sus amigas cuando se juntan todas felicidades

[@Hann551]

ME PASABA CON MI GRUPO DE AMIGOS, me pasó exactamente todo lo que dice la chica, no me excluian en si y me trataban bien, pero siempre sentía que sobraba porque si yo no les hablaba primero ellos no lo hacían, llegué a sentir muchos celos y siempre lloraba en la escuela por eso, en especifico me sentía mal por dos de mis amigas, ellas eran mejores amigas y yo solo una amiga más.

[@carolinagaviria5164]

😳 Siempre he sido Luisa lol. Ya a mis 31 años no me afecta tanto, aunque siga siendo muy solitaria. En la etapa de colegio y universidad afecta más porque queremos pertenecer y conectar con los otros a toda costa. En mi caso, además de ser introvertida y un poco tímida venía de un hogar problemático y debido a eso no me gustaba hablar sobre mi vida con los otros. También, influye mucho el entorno en el que te encuentres. En la U a pesar de ser pública, siento que el ambiente era muy clasista y yo al venir de estrato social bajo me afectaba un poco. Mi autoestima no era la mejor y siento que siempre me criticaban muy fuerte por mi forma de ser y actuar. Entonces, inevitablemente siempre me terminaba alejando de la gente. Encontrar personas con las cuales conectar y entenderte es complejo. A la gran mayoría les gusta el payaso que los haga reír y que sea divertido. Encontrar personas con tu misma sensibilidad es como ganarse la lotería.

[@NAgusUy]

Me pasó algo similar. Poco a poco mis amigas se empezaron a juntar entre ellas y no me invitaban. Al tiempo empecé a entrar en depresión (no por ese motivo, aunque fue un factor que colaboró a empeorarlo) Un día le conté a una de esas amigas que estaba en tratamiento y después de eso ya dejaron de hablarme por completo. Ese año no fueron a mi fiesta de cumpleaños, y al año siguiente ni siquiera me saludaron. Al día de hoy sigo sin entender por qué pasó lo que pasó.

[@peke1822]

Me pasó exactamente lo mismo, hasta lo del cumpleaños. Como recomendacion siempre dicen que expreses como te estás sintiendo, pero creo que las personas que empiezan a tratarte así cuando les dices algo es como su "excusa" para ya hacer algo definitivo. También hay personas qué nunca van a admitir qué te están tratando mal, o se hacen las qué no se dan cuenta o simplemente no hacen un esfuerzo por cambiar

[@2angie.C.L]

Creo que comprobaste que no son tus "amigas", decidiste contar con alguien para contarle que estabas en tratamiento contra la depresión y todas se alejaron. Eso ya te dice todo. Los verdaderos amigos aparecen cuando los necesitas. Esas personas no te convenían. Y no hay mal que por bien no venga. Por algo en ese momento de tu vida era mejor que ellas no estuvieran. Eso es todo. Aprender a tener desapego es díficil. Pero aveces es mejor dejar que se alejen cierto tipos de personas que no convienen.

[@zaranusta3049]

Hay que aceptar que hay personas que somos irrelevantes para los demás, es una realidad. Aceptarlo que es una realidad da tranquilidad para dejar de luchar contra eso. Entonces hacemos una vida con nosotras mismas porque sabemos que no hay nada con nadie. Disfrutar un helado uno solo, ir al cine uno solo, hacer cosas que a tu alma le regocijen y solo a ti pq a nadie más le importa. Hacer un voluntariado es de lo mejor, porque de verdad estas muy ocupado y todo eso bonito que tienes para dar y que a tu entorno o "amigos" le vale 'güevo' se lo das a gente que sí lo necesita y sientes que sí tienes una razón para estar en el mundo. escucharlos y aprender a dar contención. Hángalo, se de qué les hablo. 😉

[@rociodesireevazquezzenteno4382]

Aún no termino de ver el video, pero puedo opinar por la otra parte. Nosotras en el trabajo somos un grupo de 5 amigas, pero una de ellas es súper chismosa con el jefe y varias veces nos ha puesto en la hoguera. Nosotras sin decírselo la perdonamos pero poco a poco la hemos excluido de nuestras actividades en grupo. (Porque todo va y cuenta). También es importante aceptar los errores que están cometiendo.

[@ana6abriela]

depende mucho del entorno donde tengas tus amistades, por ejemplo si es en la universidad (es cruel lo que voy a decir pero lo vi en mi experiencia) es muy común que los grupos elijan a las personas más "inteligentes" responsables, habilidosas y aplicadas para sus grupos de estudios, porque los estudios y tareas en enquipo l@s une, si sos buen@ en por ej. una materia o en algo es normal que se acerquen y te inviten a formar parte, y si hay alguien aún mas habilidos@, es cruel, pero es muy común que le elijan más a esa persona que a un@, y es ahi donde se puede replantear ¿son solo compañer@s de la uni o verdaderos amigos?, el tiempo suele revelar quienes si son amigos y quienes no.. ojala los que pasen por eso pronto terminen esa etapa y puedan encontrar amigos de verdad🙌🏻