Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил Лабковский

[@aigulgolda4931]

Чем больше дружных и счастливых семей, тем больше добрых и хороших людей! 💐

[@valentineskonctanta2207]

Всю жизнь мои родители помогали мне и брату. Когда с возрастом, они стали старенькие , мы с братом складывались и помогали родителям. Кроме того вопросы текущей жизни с врачами, с лекарствами с др. решали тоже совместно. Никогда не имели проблем с этим вопросом. И теперь я понимаю как нам повезло.

[@ВиляБильданова]

Да,вам очень повезло. И с родителями и с братом

[@5akfa261]

Да,Вам очень повезло с родителями! Мне никто никогда не помогал. После рождения дочери, моя мама мне заявила, что это было моё решение, нянчить внучку она не будет. У неё есть свой дом и работа. Я поняла, что помощи у неё просить не надо. И вот прошло 27 лет. Внучка скоро сама будет мамой, внук бабушку никогда не видел. Но у бабушки претензии к воспитанию внуков.Претензии ко мне, дочери.

[@valentineskonctanta2207]

@@5akfa261 Мне это сложно понять. Я теперь помогаю своим детям.

[@natatcvet8243]

А что, можно ли было иначе?

[@ppomulia]

@@5akfa261 она вам и вашей семье чужой человек!! Так же как и моя биологическая!!)))

[@ИринаАкишина-с6б]

Не просто плохие отношения, а ужасные отношения. Чем больше родители стараются, тем хуже дети к ним относятся.

[@Алексей-з9п8к]

Старание слепое

[@Legion77772]

Моим родителям вообще пох. на меня ,они только на словах дельцы, поэтому скоро сваливаю в другую страну,пусть потом живут одни

[@evagreenlove8713]

Это так не работает. Часто люди делают глупые и гадкие вещи, не желая осознать этого.

[@user-kr5hs9pe2k]

Это обо мне.И ничегооооо ее изменить.

[@nataliapopova7095]

Самые великие манипуляторв- это психологи и психотерапевты . Даёшь детям все - плохой родитель , воспитываешь строго- плохой родитель.А ,,хорошие,, психологи денежки на нас ,олухах зарабатывают.

[@ninadoubnevskaia9795]

Чем больше слушаю Михаила, тем больше понимаю, как мне повезло с родителями, раньше не думала об этом, а сейчас понимаю, что моя замечательная во всех отношениях жизнь - их заслуга, спасибо вам, мои хорошие, люблю вас и всегда буду помнить.

[@ТамараВишнякова-ж9о]

это повезло всем---потому что вы благодарны!!!!!!!МОЛОДЦЫ!!!!!

[@laraivanova8552]

Как бы было замечательно!! если бы многие слушали Михаила и многие бы стали уважительно относиться к родителям и с благодарностью!

[@ЛюдмилаРуденко-з7ж]

Я с вами согласна, мне 58лет и очень благодарна свои родителям, они всё делали для меня в силу возможностей, направляли по жизни(не как танки перли, а так легко в разговорах, каких то примерах,) выучили, после института я работала на 0:58 руководящих постах..... Мама ушла когда мне было всего-то 22года, папа стал меня поддерживать. Светлая им память

[@ЯизСССР-ь5ф]

Ни разу пальцем не тронул ,и жене не позволял .Отправлял на моря ежегодно.Отучил в универе на платном,снимая квартиру,в армию часто ездили.Покупка квартиры,машины....Черт побери...Проблемы со здоровьем,слепота,две операции,сердце...Второй год ни слуху ни духу.Понял,что не надо было ,уж так усердствовать.Дурак был.С тем и живу.Хорошо успел пенсию заработать.Будьте бдительны люди.Не рвитесь на работах ради благополучия отпрысков.Приучайте к трудностям.Уже знаю,что пишу.😂

[@nataliya9874]

Мне за вас обидно

[@ЕленаМагомедова-ъ8м]

Кашу сварил и сами ее хлебаем......такая доля родителя ....

[@Marika19.09]

Простите, а как вы пишите если слепота? 😢

[@vse_na_svete.]

Вы хороший родитель,живите сами по себе ,любите безусловно,пусть ребенок живет своей жизнью ,пусть он ее проживает,не обременяйте его.Я мама и считаю что это лучший вариант дать детям жить своб жиз5ь и не напрягать их.

[@ДашаМей-ф6ъ]

Обида,вина,жалость к себе...можно было ничего не покупать детям ,а любить,принимать,а не критиковать/учить жизни.Почему все перечисляете материальное и ничего душевного...

[@tatianaa5600]

Я начала понимать людей, которые не хотят иметь детей! Это одно нервомотство и проблемы

[@татьяна-е3б3и]

Да,мы сами захотели их, тяжело,конечно, потом.

[@valaarhero7493]

Не. Это незрелость мышления , когда тебе легче убежать от проблем а не столкнуться с ними. У страха глаза велики. Детей мы делаем для себя. Насладиться их детством. Потом отпустить. Нервотрепство начинается когда не отпускают. А тут 80% невротиков обсессивно компульсивно мертвой хваткой вцепились в горло детям со своим необузданным желанием контроля..

[@людмилаюкельсон]

Д😊😊

[@Strange299]

Почитала комментарии! Поняла, что мы с мужем не одни совершали глупости , рвя жилы и стараясь ради благополучия детей! Усну спокойно сегодня! 😂❤

[@СветланаШварцман-н4п]

​@@Tatyana-j3cа свои физии видели?Зажравшиеся!

[@Lilitt_Gusm]

​@@Tatyana-j3cу тебя какая физия, коль смердишь так злобно? 😮

[@kirschbaum49]

Всю жизнь заботилась, все желания исполняла, берегла, баловала и поддерживала материально, мне 75, сын немхочнт общаться и помогать ни в чем , избегает меня и часто грубит . Критикует за любой промах и неудачу. Вот такое на старости лет от сына никому не пожелаю

[@АлёнаПремудрая-к6б]

Дай Бог вам здоровья

[@Lilitt_Gusm]

Во многих семьях такая невыносимая ситуация, увы...

[@дораравшанова]

Мне 49 лет, сын должен уехать учится, говорит будет помогать, но жить вместе не хочет, мне очень тяжело морально, потому что знаю какой будет конец, надо мне его отпустить и устраивать свою жизнь

[@aximilian777]

c жильем помогли сыну?

[@МаринаВ-х9ж]

Работаю в школе.Вижу детей из многодетных семей и неблагополучных тоже.Очень ценят свою маму.Для нее готовы на все.Берегут и помогают.Они недоедают и не избалованные вниманием.А там, где все для детей,любви и внимания слишком много,развлечения и еда хорошая.Там нет ценности матери и семьи.

[@Ko-Iri_888]

@@ТомирисМассагет ну так может не надо было так делать?

[@ЛюдмилаЖелтякова-ш3м]

@@ТомирисМассагет сочувствую и очень много сходства со мной. Разница в количестве детей. У меня два сына и дочь.

[@KaterinaBorisovna]

@@ТомирисМассагет очень понимаю Вашу дочь. Никакие 3 работы не мешают нормальным людям строить с ребенком доверительные отношения и реагировать на его события в жизни. А когда Вы все детство своего ребенка провели на работе и после работы ничего не смогли ей в душевном плане дать, построить с ней хорошие отношения, то пусть Вас теперь пенсия греет, а не дочь.

[@KaterinaBorisovna]

это синдром спасателя у большей части детей в Вами упомянутых случаях. Ничего хорошего в жизни этим детям не даст. Они вырастут, найдут себе такого же абьюзивного партнера и будут всю жизнь самозабвенно его обхаживать. Вы каа педагог, могли бы и разбираться в основах психологии.

[@wowanmasin8144]

Это наверное правильно.

[@НатальяИващенко-б1й]

Родители ОБЯЗАНЫ любить,оберегать и заботиться о детях, а дети точно также ОБЯЗАНЫ своим родителям в старости, на этом держится все человечество , иначе конец всему.

[@ЕленаТруханович-й6у]

Согласна, что дети обязаны родителям отдать полученное. Если получили 0 любви, защиты, принятия, то столько и отдать обязаны.

[@Diadema566]

ну и конец всему, и что?

[@НінаПриходько-ц2ь]

Все верно ведь старики те же дети😂

[@user-yf8kr5lf2iluisa]

Обязан здесь лишнее слово,никто никому ничего не обязан

[@user-xm9ei2bx6v]

Я не видела любви в детстве, и отдать мне теперь нечего.

[@ЕленаКривко-е2у]

Всё старо, как мир. Отцы и дети... У меня единственная дочь которая досталась мне очень тяжело уже в районе 30 лет. Никогда не было проблем в отношениях! И вот настал тот момент, когда она вышла замуж, лично я была рада и поддерживала её выбор. После того, когда она уехала с мужем в другой город, всё перевернулось. Такое впечатление, что мы никогда не жили вместе! Нет даже звонков, не говоря уже о других отношениях... А если я звоню сама, от переживания, то со мной официально, как с соседкой, ответ: всё нормально, я занята. И нет обьяснений, что случилось...Мы с мужем в недоумении, молчим и чего -то ждём... Но дождёмся ли... Мы в том возрасте, когда болячки атакуют, и она знает о наших заболеваниях. Но даже раз в месяц позвонить и спросить как мы, ей некогда. Претензий к ней никаких, у неё своя жизнь, но обида есть. Просто позвонить, это же не великая нагрузка детям по отношению к родителям. Примера плохого отношения к родителям не было. Мне тяжело, даже не могу обьяснить...

[@ninapomaz]

У меня с дочерью было тоже самое. Я перестала её беспокоить звонками. Через 8-9 лет дочь стала звонить сама. Обычно она звонит, когда у неё неприятности и ей хочется поделиться или когда просто скучно и хочется поболтать. Когда всё хорошо, то просто скидывает мне фото. В основном это фото её дочки с детских праздников. Наберитесь терпения. Всё будет хорошо.

[@ЛанаДонСкая-ж1й]

@@ninapomazИзвините конечно, а Вы не подскажите как набраться терпения на 8-9 лет и будем ли на этой земле? 8-9 лет-это конечно перебор. Скажите пож-та, а через такой длительный промежуток времени Ваше отношение к ней как?

[@MiaMia-gf4mv]

​​@@ЛанаДонСкая-ж1йа если послушать вашу дочь? Так не бывает, было хорошо и стало плохо! Моя мать тоже обо мне может разное рассказывать, слава богу я не знаю, тк приняла решение в 34 года полностью прекратить общение. По поводу болячек, идите к врачам. Дети не должны вас лечить и решать ваши проблемы! От любви не уходят, не уходят от тех, с кем хорошо. Скорее всего вы лукавите!

[@ГАЛИНАИльина-л2ф]

Вот даже не берите в голову! Когда у детей все хорошо! Они нам и не будут звонить. У меня такая же история. Порадуйтесь за нее! И просто пишите смс! Что скучаете любите! Без претензий.

[@ОльгаОльга-ь5ъ3с]

Может такое случилось, что ваша дочь вышла замуж за абьюзера. Он третирует ее и пытается отгородить от родителей и друзей. Запрещает ей общаться. Сообщите ей , на всякий случай, что поддержите её и поможете в любой ситуации. Не надо думать, что дело в вас, мир вокруг вас не вращается.

[@ВалентинаЮрина-я4д]

ЛЮДИ... ЛЮДИ... БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА... РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ ДЕТИ РОДИТЕЛЕЙ.. СЕСТРА БРАТА.. БРАТ СЕСТРУ.... ДА ПРОСТО... ОДИНОКИХ РОДСТВЕННИКОВ... ДА ПРОСТО... СОЧУВСТВУЙТЕ,... СОПЕРЕЖИВАЙТЕ... ЖАЛЕЙТЕ... И ВАМ... ВОЗДАСТСЯ!!! БУДЬТЕ ДОБРЫМИ... ЛЮДИ ДРУГ К ДРУГУ

[@LadyWinterr]

Золотые слова, мудрый человек

[@ГалинаВалдер-ж9н]

Да,действительно,не надо ожидать от детей такой же любви,как родители любят своих детей,рожали для себя,но с этим так трудно смириться... умом понимаешь.,а сердцем не воспринимаешь,сидишь в ожидании и обижаешься.

[@BS-oh2dg]

Иногда и родители не могут дать эту любовь.

[@ВераШишкова-л1х]

Рожали не до себя!!! Душа выбрала ситуации чтоб пройти путь возвышения!!! Если Душа( ваш Ангел) 6:21 конечно есть , не был предан

[@olyacarell6434]

да не любовь это, а ссаный ЭГОИЗМ

[@katerinazhilina]

"сидишь в ожидании и обижаешься" - в этом и проблема зачем вы обижаетесь? на что? вам не отдали неоплатный долг?

[@elenaiv3996]

Вы были бы рады, если бы ваш ребёнок стал инвалидом и зависело от вас??? Как он будет уделять вам время, если у него работа, семья, дети, хобби, друзья, идёт постоянное развитие и накопление опыта= это и есть жизнь. Порадуйтесь за него.

[@ВалентинаИванова-к9щ]

К 60 годам сделала вывод-дети рождаются с характером и могут быть копией бабушки,дедушки и т.д.,но мало чего с родителями.И переделать их НЕВОЗМОЖНО !- ни какими воспитательными методами,ни любовью,ни уважением и вниманием.Бывает даже двойнята антиподы!Если ваши дети оказались близки вам по духу-это самое большое счастье.Если нет-нельзя давить,только приспосабливаться. А когда станет взрослым обязательно дистанцироваться .

[@ИринаГусакова-ц1ш]

Как правильно вы написала. Полностью с вами согласна.

[@goulnaraabdourashitova3145]

100 % правда, я в этом убедилась) Я ушла от первого мужа когда старшему сыну было 3 года, а младшему 1 год...Так сейчас старшему 20 лет,и вы не поверите на сколько сильно он похож на своего отца... Хотя я вышла замуж, у меня очень хороший муж ( просто хороший человек) он принял моих детей и сделал всё что мог. Между мужем и мной ,просто идиллия, мы любим друг друга)) НО у сына сыграли гены отца ((((

[@НатаКарпова-х7и]

!!!!!!!

[@evagreenlove8713]

Всегда удобно найти причину того, что не сложились отношения где-то вовне.

[@ОльгаХлопотных-т3э]

Вы правы во всем! Говорят: Господи, не накажи детьми!!!

[@Ирина-и9б3о]

Почему когда мать бросает сына в детском доме, а позднее взрослый сын находит мать, любит и нежно заботится о ней? А с жертвенной матерью, которая отдала сыну свою душу, здоровье, все жизненные силы, сын обращается по-свински, не ценит, не жалеет, а иногда даже убивает такую мать! Историй подобных из жизни немало!

[@video-psychology]

Здравствуйте. labkovskiy.ru/ это официальный сайт Михаила Лабковского; на сайте можно найти расписание лекций/консультаций и групповых занятий, на которых можно задать интересующие вопросы. Выпуски программы «Взрослым о взрослых» проходят на радио "Серебряный дождь", можно дозвониться в эфир.

[@user-friendly55578]

Вот и от меня сын отказался .потому что я его сильно любила .и теперь он все свои неудачи списует на меня

[@НаталияСорокина-э4д]

Вот такой парадокс жизни.

[@ДикаяРоза-з4ж]

@@user-friendly55578 аналогично

[@любовь-ч4о7ц]

@@user-friendly55578 лека, у меня тоже самое. Периодически он мне материально помогает на карту, это так унизительно для меня, что от меня откупаются

[@ГалинаМарцевич-т6ь]

Карнеги в молодости спас меня и только прочитаные его труды поставили мои мозги на место,и то что вокруг разложили по полочкам.Сейчас мне 74 года и ему до сих пор безмерно благодарна.Свияш ,,Разумный Мир,, тоже держали меня на плаву.Дали крепкий стержень.

[@asaviki7807]

Моя мама-нелюбимая дочь, у неё сложный характер и куча проблем. Но она вложила в нас с сестрой все что могла и как могла и я это ценю. Было много обид и непонимания до тех пор пока в 27я не вышла замуж и не сепарировалась. И у мамы началась новая жизнь,и к меня. И мы стали друзьями, хотя мне самой трудно в это поверить Свою решающую роль сыграло расстояние и разделение!!

[@ЛаураВойт]

Спасибо за актуальное видео, вы затронули очень важную тему , которая на сегодня волнует всех. Согласитесь из - за напряжённой обстановке в мире страдают не только люди, но и отношения между ними. Многие, сами не осознавая того, отгораживаются от друзей. Супруги становятся раздражительными и придирчивыми. Родители не уделяют должного внимания детям ( или вовсе не придают значения ) переживаниям детей. Что нужно учесть? Друзья важны для нашего здоровья и эмоционального равновесия. Благодаря им жизненные невзгоды не выбьют почву у нас из- под ног. В Библии я нашла хороший совет где говорится: " Настоящий друг любит всегда, он брат, на которого можно положится в беде" ( книга Притчи 17 глава 17 стих ). Стресс, вызванный нестабильностью в мире, может испытывать вашу семью на прочность . В книге Экклезиаст в 4 главе в 9 стихе сказано: " Двоим лучше чем одному......ведь если один упадет, другой поможет ему встать". Вы, возможно не догадываетесь, как сильно на психику детей влияют тревожные новости. В Библии говорится: " Каждому нужно быть готовым слушать, не торопиться говорить" ( книга Иакова 1 глава 19 стих )." Общайтесь с детьми. Пусть они говорят о том, что у них на сердце. Они могут чувствовать страх , беспокойство или злость объясните что такие чувства нормальны и как вы с ними справляетесь". Лично мне эти советы помогли. Надеюсь помогут и вам.

[@anatolykanashnik9367]

Спасибо большое за очень важную тему.У меня двое взрослых детей,сын и дочь,у них уже свои дети .Сын живёт в Петербурге,а мы с мужем в одном городе с дочерью в Германии. Я была строгой матерью,но отношения с детьми были доверительные .Эти отношения сохранились по сей день. Дочь врач живёт с сыном подростком в своём доме,а мы с мужем в квартире недалеко от них.С сыном и его женой каждый вечер общаемся по Скайпу,это так замечатательно!Дочь заботится о нас ,звонит ежедневно,а сейчас в локдаун привозит нам домой продукты,Мы уже пожилые люди,нам по 75 лет и такая забота со стороны детей и внуков даёт нам огромное счастье и желание жить!Я всем сердцем желаю родителям такого же счастья и заботы со стороны Ваших детей и внуков! Вам,уважаемый Михаил здоровья и успехов в такой ,нужной людям,нелегкой работе!

[@НазираАман-р8ы]

Моей маме 82года.Она сама себя обслуживает. Стараюсь создать хорошие условия, но в силу обстоятельств не могу жить с ней, т.к.работаю в другом городе. Я правильно поняла, что старым людям кроме материальных благ необходимо еще осознание своей нужности, пользы?

[@anatolykanashnik9367]

Назира Аман Уважаемая Назира! Да,действительно это так.Нам пришлось переехать в Германию,покинуть любимый Петербург,близких сердцу людей и друзей,так как наша дочь осталась одна и грудным ребёнком на руках после трагической гибели её мужа.Находясь в декрете,она поступила в Докторантуру а другом городе,.дочь ездила на занятия почти ежедневно за 40 километров от дома , а мы с мужем оставались с 11 ти месячным внуком ,иногда на целый день,Дочь успешно защитила Докторскую диссертацию,а когда ребёнку исполнилось два с половиной года вышла на работу в клинику.Работа врача предполагает ночные дежурства и нам приходилось оставлять ребёнка ночевать у себя.Если у Вас есть дети,то Вы представляете,как это было непросто в 65 лет.Сейчас внуку 10 лет и они справляются сами,но дочь часто говорит нам ,что без нашей помощи она не смогла бы достичь всего того,что она имеет.Так что, не надо только требовать от детей ,но и самим помогать им ,когда они просто не могут обойтись без нашей помощи. Получается,что посеешь,то и пожнёшь!Здоровья Вам и Вашей семье!

[@malena8538]

@@anatolykanashnik9367 Здоровья Вам и долгих лет жизни! Вот Ваш пример - это правильные и ровные отношения. - не жить общежитием, и всегда давать ребёнку осознание, что Вы рядом и готовы помочь, и помогаете. Поэтому Вас так любят и ценят. Дай Бог Вашим детям такой же мудрости по отношению к своим детям! Всего, Вам, доброго!🌹🌹🌹

[@ЕленаС-ъ7ц]

@@anatolykanashnik9367 как же Вы правы! Я очень нуждалась ,чтобы родители мне помогли,т к ребёнок не мог ходить в дет.сад из за частых болезней.Мама отказала,мне самой пришлось сидеть дома с ребёнком,потом перестройка в стране,муж умер.Я ,имея высшее образование,так и не стала специалистом,диплом мне не понадобился.Сейчас на пенсии и оборачиваясь назад,очень жалею ,что всё так сложилось. Всё время обида на маму,что не помогла,не поддержала и я не смогла стать успешным человеком.А сейчас уже всё прошло и очень грустно.Маме 80 лет и что толку на неё обижаться.Я всегда радуюсь за других,когда родители им помогают и дают возможность реализоваться в жизни.Это так приятно и уютно в жизни,когда родители с любовью готовы пожертвовать для детей чем угодно. Доброго Вам здоровья на долгие года! Спасибо,что Вы есть.😗 На душе как то теплее стало

[@goodboy37001]

Моя мать никогда не любила и не любит сдетства. Гнобила , по сегодняшний день мне 43 , проклинает и моего ребёнка , когда просила помощи , всегда отказывала , скинула воспитание. Братишки на меня, я не пью , не гуляю ,. Сейчас ей 64 года и она хочет от меня достойного отношения, а я отношусь к ней как к постороннему человеку . Повезло у кого хорошие родители !!!!

[@svitlanafedorenko5603]

Португалия,часто слушаю программы Михаила, очень благодарна за мудрость профессионализм,человечность,помогает разобраться в себе,мне 72 года,но продолжаю работать над собой,анализировать,принимать и понимать,желаю всем душевного баланса и взаимопонимания

[@jannakarsanova678]

Ж

[@ЛюдмилаЛосева-ъ9ъ]

Мне тоже 72 года,очень рада,что освоила интернет и имею возможность получать мудрые советы и работать,работать над своими недостатками.Одно жаль,что не было возможности в юные года получать такую информацию.Сколько бы проблем можно было не допустить.Сколько собственных ошибок тяжелым грузом лежит на душе .И все же я довольна,что пусть поздно,но научилась любить и людей ,и жизнь совсем другой любовью,хоть раньше казалось,что люблю всем сердцем.Душа вызреть должна,а с такими советами это получается более своевременно

[@stefania4075]

Умничка!

[@СветланаФилатова-у1ф]

👍мы вместе с вами. 72 надо ,наверное,если хватает сил и средств,жить самим и не навязываться

[@СветланаФилатова-у1ф]

@@ЛюдмилаЛосева-ъ9ъ у нас в 72 не может быть недостатков. Только со стороны здоровья ,когда дерреснет или наоборот,вдруг впадаешь в эйфорию. А недостатки только у молодежи 🎉 то

[@ЛюдмилаЯкупова-с7к]

Мне нравится Михаил ,как хороший и грамотный психолог ,и как хороший человек ,знающий свое дело и подход к людям💗

[@Верусия]

В 75 году отец сказал))) кормить тебя больше не буду. Было мне 15 лет. С трешкой в кармане я поехала учиться, что только небыло в моей той жизни... Все было уроком. Прожита жизнь маячит 65 впереди. Благодарю своих родителей за то, что дали жизнь. Дали здоровье и ум.

[@annabogacheva9916]

Все люди ждут от детей внимания и помощи в старости ,но когда дети ждут от родителей того же , часто этого не получают , их бьют , оскорбляют .... Очень мало нормальных семей .

[@nsabbath66]

💯💯💯

[@marinaiakovleva9407]

Вообще не жду от детей внимания. Я самодостаточна. Пусть живут своей жизнью

[@АльбинаБольшакова-л3щ]

Мне 42, маме 68. Мы с мамой общаемся каждый день, своё я уже давно не рассказываю, только слушаю, но ни в коем случаи советы не даю. Примерно раз в месяц у неё есть потребность вывести меня из себя, довести до истерики ( причина всегда найдётся). После чего ей становится хорошо, а я несколько дней прихожу в себя. Не общаться не могу, чувство вины привито с детства.

[@НэоСергеевич]

Вы не одна )

[@faridmuhtarov7970]

Альбина, я вам больше скажу. Мне 60 , а маме 88 а ситуация как у вас. Раз в месяц выводит меня из себя и как бы ненавидя, хотя я ей с 20 своих лет после армии , только ей помогал. Так что у вас все еще впереди наберитесь терпения, вы еще молоды и мама ваша еще в "силе"

[@faridmuhtarov7970]

И чувство вины так же привито с детства. У меня уже четыре внука , а я для нее типа еще мальчуган. Издевается.

[@Татьяна-м5х8ф]

Удивительно, но тоже самое происходит у меня с дочерью, в точности, но наоборот. Мне 62 года, а дочери 39. Моя жизнь не интересует ее совсем, звонит мне по 4-5 раз в день, рассказывает обо всем, меня не слушает, доводит раз в неделю до слез.

[@МарияХасаншина-у6п]

@@Татьяна-м5х8ф найдите себе увлечение или работу и вежливо ей так - дорогуша, я занята…))) или : приходи в гости, чаю попьем, поболтаем…))))

[@oxana8673]

Дети это большая лоттерея. Так что, дорогие родители, никогда не кладите себя в жертву детям, уважайте сеья!

[@merypoppins1627]

Ко мне отношение в семье было по остаточному принципу. Мама могла меня унижать, оскорблять, обижать, задевать, мне всегда казалось, что она это делает из самоудовлетворения, надо же на ком-то отыграться. Я всю жизнь терпела это, было очень тяжело, было отчаяние, сожаление и т.д. Но после очередного такого случая, я вдруг поняла, что больше жертвой не буду, что надо посмотреть в лицо правде и признать, что отношения с матерью именно такие, плохие, любви, понимания нет, не сложились и не удовлетворяют. Я сказала себе: нечего питать иллюзий, бесконечно пытаться наладить что-то, желать их изменить, успокаивать себя тем, что это же мама, ее надо терпеть, почитать и т.д. И вы знаете, гора спала с плеч, внутренне я скинула с себя груз ненужной ответственности, придуманной установками общества, ушёл страх осуждения соседями (мама может рассказывать какая я дочь с целью воздействовать на меня), я почувствовала себя свободной от своих же представлений о жизни. Действительно, мы ничего никому не должны и если отношений в семье нет, то тем более. А если так сложилось, то пусть все стороны задумаются об этом, а не используют методы воздействия на совесть другой стороны. Желаю всем свободы от ненужных отношений, не держите себя в своих же клетках

[@ГалинаСилакова-ж3п]

Тебе жизнь дали мр..ь! Выростили на свтю голову? Бедная мама!

[@КатяКоролева-с7й]

У меня та же история. Разорвав отношения с матерью, я еще пару лет удивлялась, когда знакомые вываливали мне, что она говорила обо мне за моей спиной долгие годы. Удивлялась, как я не догадывалась, что мать меня вообще не любила. Удивлялась, почему мои друзья и знакомые не говорили мне всего до нашего с матерью разрыва ( не хотели расстраивать, ссорить нас). Удивлялась всей подлости и мерзости матери. Когда же удивление прошло, пришло окончательное прозрение и свобода. Матери нужна была "удобная" дочь, которой можно управлять и манипулировать. Я была долгое время такой. Потом перестала. И удивление было от того, что вне таких рамок, моя мать оказалась неспособна к другим отношениям. Да ей это было и не нужно. Мне было нужно. Эта нестыковка и вызывала удивление, и боль.

[@ЕленаЧ-ц6й]

Неизвестно что вы чудили.

[@КатяКоролева-с7й]

@@ЕленаЧ-ц6й Я "чудила" следующее: пока была маленькая, меня воспитывала бабушка, чтобы я маме не мешала устраивать личную жизнь. Потом, когда мама вышла замуж и ушла жить с мужем, я осталась с бабушкой же. А потом я выросла и стала хорошо маме помогать материально. Но я продолжала "чудить" по мнению моей мамы: то есть могла бы помогать материально еще лучше, да и морально, и физически брать на себя больше, еще больше, и еще больше ( меры не было, пока что-то оставалось у меня, а не отдавалось маме).

[@ОльгаКалинина-ш4и]

Если родители с самого начала не любят своего ребенка,то это навсегда и исправить это нет возможности .Я просто слышала как моя 80 летняя мать с собой разговаривала и говорит - -не мой человек(это обо мне)Ещё будучи ребенком я испытывала одиночество и ненужность

[@РаисаБешкурова]

Может Вы ее не поняли,возможно ваша мама больна и неадекватна...Как жаль когда хотелось что либо исправить,но увы их уже рядом нет...

[@luizafoss617]

Оленька!Работайте над собой и не думайте над словами матери!Она сама у Вас очень травмированная женщина своим детством!Живите и радуйтесь жизни не смотря ни на что!Радуйтесь самым маленьким мелочам!Будьте счастливы !

[@sharontula58]

@@luizafoss617 очень мудро!

[@ЕленаРумянцева-ж8и]

Оля, я в 50 лет узнала что удочеренная, и все вопросы в нелюбви к себе стала понятной. Но это моя история.

[@ГуляЕ-д6с]

@@ЕленаРумянцева-ж8и не думайте что только из за этого нелюбовь к себе. Я родилась в семье нас 5 . Я хорошо помню, когда была маленькая я прижималась к маме она меня отталкивала как собачку и кричала чтобы не липла», всегда меня критиковала и смеялась надо мной и перед чужими и перед родственниками. Я была рассеянной. Теперь мне 60 я так и осталась неуверенной в себе и закомплексованной.

[@ПудовкинаЕлена-п3й]

Никогда никому не оставляла своего сына, и и в лагерь ни куда, только вместе с собой! Но , Господи какая ненависть излость со стороны сына!

[@argentina4937]

Пора оставлять и отпускать от себя...это очень важно.

[@ЕленаФ-т6т]

Милая, держитесь. Сочувствую Вам Что поделать? Неблагодарные дети. Эгоизм такой что ли? Берегите себя.

[@elenap5620]

Мла...вы мамаша, и в лагерь пёрлись за сыном? Вы обуза. Верёвка на шее. Он уже понимает, что вы и семью разрушите его. Потому, что привыкли быть на первом месте. Займитесь собой.

[@Жаркынай-в5г]

Гиперопека убивает. У него не было своей жизни. И он мстит вам за это. Вас было очень много в его жизни.

[@JaneKiosse]

Вы не представляете как важна сепарация от родителей, особенно для мальчиков. Он должен отделиться, уйти из семьи чтобы построить свою собственную. А вы его держите, боитесь одна быть. Почитайте книгу Путы материнской любви

[@h.k.2601]

Так и у меня легче было довериться чужим людям и поделиться чем с мамой

[@Юлия-к4ж4д]

Вы такая не одна, мне общаться со своей невыносимо, т.к. интереса с детства не было,и жизнь с детства не перескажешь, как чужому человеку

[@lenanawroth9181]

Для начала нужно воспитать себя и оставить всех в покое ..... и все будет супер

[@ElenaElena-sl5lu]

Ага. Ещё бы сказали КАК это воспитать себя, и тогда уж точно будет супер. А то все только воду льют, а конкретно ничего

[@lenanawroth9181]

@@ElenaElena-sl5lu попробуйте придерживаться этих 6 правил и когда вы спокойны и знаете чего хотите, тогда по определению и люди это считывают и ведут себя с вами соответственно вежливо и уважительно....я сама была ярким невротиком ,но со временем все изменилось 🍀

[@ИринаЖивица-х1х]

@@ElenaElena-sl5lu 7шзллллшлщшлшлшлл

[@ЛизаКузнецова-я8в]

@@ElenaElena-sl5lu чтобы было супер,надо жить осознанно.Делать адекватные поступки и аналищировать свои мысли,дела!Сначало можно вести дневник,если трудно сосредоточиться на себе.

[@ЛизаКузнецова-я8в]

Анализир*

[@natatcvet8243]

Чтобы не было проблем с бабушкой, родители должны сами заниматься своими детьми и отвечать за их воспитание, не сваливая их на бабушку.

[@ОльгаСуханова-х1л]

Так и есть. Но есть и другой вариант, когда внуки не считают бабушек/дедушек родными близкими, имено из-за отсуствия участия даже минимального....

[@natatcvet8243]

@@ОльгаСуханова-х1л участие в жизни внуков и общение с ними- это выбор каждого, а ответственность за воспитание детей должны нести родители, если их нет, то речь не об этом.

[@svitlanaillukhina2406]

какой плод такой и приплод.. как говорила моя мудрая бабушка..и она была права..

[@РаметаДышекова-и4к]

@@svitlanaillukhina2406все всерно

[@ytkiryrazov8260]

ВОТ МЫ САМИ ЗАНИМАЛИСЬ СВОИМИ ДЕТЬМИ ( тогда им сыну 22, дочке 18 лет было ) ._ но по вынужденным обстоятельствам пришлось съехаться со своей пожилой матерью ( мне самой уже на тот момент было 38 ) , и пожив в общей квартире всем вместе - Мама начала путать ( может вопрос в психдиспансере?!) что мой мы , моя дочь - она начала все : говорить !!! Делать !!! И СПЕЦИАЛЬНО АКЦЕНТИРОВАТЬ ЧТО ОНИ ЕЙ НЕ ВНУКИ !!! А ОН СЫН ЕЕ А ОНА НЕ ВНУЧКА А ДООЧКА !!! Уж что ответить ?! И говорила с ней - а она и не понимает в чем проблема ?! Да просто ОТКРЫТО МЕНЯ ОТОДВИНУЛИ И ИГНОРЯТ !!! Типа я вообще тут просто тут живу а ОНА МАТЬ ИХ !!!! Что делать ?! Они умом толком и не понимают в чем мои страхи !!! Но КАК БЫТЬ ?? Взяла бы сама и родила бы себе в своё время !!!

[@helenhelen7156]

Мне всегда нравился анекдот. Встречаются две женщины и одна, у которой сын и дочь, рассказывает об их семейной жизни. Дочь так удачно вышла замуж, зять по утрам в постель кофе подает и все все делает. Сын женился плохо. Невестка ещё в кровати лежит, а он ей уже кофе в постель и всё всё делает ей.

[@1norya]

Это не две женщины, а одна - мать сына и дочери. Дочери повезло с мужем, бережет ее, во всем помогает, полы моет, а "вчера ездила к сыну. Невестка змея - то посуду помой, то с детьми погуляй, замучила мужика!".

[@СветланаФилатова-у1ф]

😀😀😀😀😀

[@ТаняМакаренко-д8ь]

Смешно это только в анекдоте, в жизни это грустно, а местами страшно.

[@ТатьянаМарьина-э1ь]

🎉😂

[@СветланаВолкова-з7т]

Анекдот с бородой!

[@ИринаХильчевская-ч4н]

Спасибо Михаил! Я поняла свой конфликт с детьми и постараюсь следовать вашим рекомендациям- стало как-то легко на душе!!!!

[@Владмир-э9с]

Мои дети живут далеко от меня, но я уверенна: никогда не бросят в беде, сердечные, а я стараюсь не нарушать их жизнь, планы, понимая, что это их личная жизнь и они имеют на это право

[@Nate1975]

Vot pravilyno

[@09280215]

Жить вместе очень трудно. Отношения портятся.

[@ytkiryrazov8260]

Лучше отдельно по возможности жить !!! И кап Михаил сказал - не ухаживать за 40 летними детьми !!! А реально интересоваться их жизнью , разговаривать , общаться с детьми , знать чем они живут ( если они вас пустят в свой мир) И НИКОГДА НЕ ПЫТАТЬСЯ НАВЯЗАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ ДЕТЯМ !!! Пусть сами решают и делают свой выбор в жизни

[@lubov9120]

Дети живут с нами и нам хорошо вместе. Много общих интересов. В быту делаем все , кто когда имеет время . Помогаем друг другу и поддерживаем друг друга. Вечерами за ужином приятные и веселые разговоры у нас.

[@ЛюбаЛейзеронок]

Когда все разьезжаются,то постепнно становятся чужими людьми,общение по телефону даже если недалеко друг от друга живут,встречи только по большим праздникам,или в экстренных случиях никакой теплоты🤷‍♀️

[@ЛарисаЛи-ж3б]

@@ЛюбаЛейзеронок жалко когда такое происходит. Мы с дочкой далеко живём друг от друга, но отношения ооочень тёплые, она всегда сама старается мне позвонить, я лишний раз стараюсь не надоедать. Но помню, в детстве, прежде всего старалась воспитать в ней внимание к людям, доброту и т.д., самые хорошие человеч.качества , гонка за хорошими оценками в школе была на втором месте, много с ней разговаривала обо всем и в результате никогда горя с ней не знала, одно счастье от неё. Боюсь намекать что мне что то нужно, тут же обязательно мне это купит--сотку дорогую, духи, сумку или ещё что захочу. И к другим людям она оочень добрая))

[@Ксенаида]

Мне было очень хорошо жить с родителями. Но эта пуповина уже 4 года не отпускает.

[@НатаКарпова-х7и]

Никто не застрахован от предательства близких и государства.Учитесь жить самостоятельно и берите от жизни все ,что можете взять .И будет вам счастье !?

[@СветланаСамарина-и7к]

Жить отдельно, тогда все друг друга любят!!

[@АндроидАндроид-е5ь]

Да да да !!! Слова золотые! !!

[@СветланаПечурчик]

Жить отдельно-это ещё не любовь,когда любят по-настоящему,тогда и не обязательно жить отдельно.хотя жить вместе сложно.это работа над собой прежде всего и в идеале это должен понимать каждый,но если кто то понимает больше,значит наверное именно такой человек должен показать пример,мы все должны учиться(именно должны)объяснять,понимать,любить,ценить,уважать и т.д,особенно если Вы хотите чтобы и Вас понимали,любили,ценили,вся жизнь-это школа,мы всю жизнь учимся и когда чему то научились,то мы обрели опыт и знания по определенному вопросу.ничего просто так не появляется.но все просто тогда,когда начинаем понимать и когда научились чему то.мы же не сразу выучили все буквы за один присест,нам потребовалось время,кому то больше,а кому то меньше,но кто то и с первого раза выучил:)).во все нужно вложить свой труд над собой,а это сложнее всего.ведь мы себя любим зачастую больше и жалеем себя больше чем другого,это же наши чувства и они нас ранят,а представьте себе,что и у другого человека тоже есть чувства:),но мы же почти все эгоисты.а трудиться нас не научили,но все хотят иметь хорошие отношение.это очень большая тема для разговора и сложная.ну вот так.все зависит на сколько человек любит.когда любят по-настоящему,тогда и терпение есть.не вводите людей в заблуждение одной фразой! Нельзя просто так пускать слова на ветер и простите если Вас обидела своими словами! далеко не каждому попались в жизни мудрые родители,которые научили пониманию жизни,понимать людей и т.д.зачастую сама жизнь нас этому учит.учитесь учиться и тогда многие проблемы отпадут сами по себе,отпадут те,которые надуманные,а не те которые реально нужно решать:)) удачи и с Богом!

[@Jason-rr2xo]

Не совсем так.С детьми были хорошие отношения,пока не попали под влияние ,так названных под названием ,арканум тв",московские самозванцы,пудрят мозги и обцогуют деньги.К сожалению мои дети попали под их влияние.Начали ковыряться,что было раньше сделанной не так,со стороны родителей.Не пью,всегда были ухоженными.Всю любовь для них.А теперь в зрелом возрасте люди,есть мужья,дети,живут не в чём не нуждаютьсяПовернулись от меня на 180%.Теперь я не нужна.Стараюсь успокоиться,(больно очень конечно).Муж не совсем хорошо относился ко мне,к моей семье.Всё терпела,ради детей,чтоб папа был.Мы с братом выросли без отца.Теперь знаю,что сделала в своей жизни огромную ошибку.Вижу,что все качества жестокости и предательства уноследовали от своего сародича.Мир под ногами просто рухнул.Позно конечно,но хочю всё перечеркнуть и исправить.

[@СветланаСамарина-и7к]

@@Jason-rr2xo как я вас понимаю! Мы еле вытащили сестру с психологических курсов- их кодируют что ли, у нее как будто ломка была. Но погиб муж, и стало некому платить за эти курсы. Самыми страшными нам кажутся удары от близких, потому что неожиданные. Но жизнь всё расставляет по местам. Пережив предательство и отторжение родных, я постаралась всех простить и отпустить. А потом искала новые ориентиры. А теперь я точно знаю: жизнь после 50 только начинается! "Уж не живу по правилам чужим, Не всех пускаю на постой. Года смывают юный грим, Взгляд старше, но зато какой! Всё реже обижаюсь на людей- Меняется лишь мнение о них. Редеет список преданных друзей, Осталось мало, но зато каких! Я не стесняюсь говорить "люблю", За мной всё чаще первый шаг... У жизни все мы на краю. Не важно сколько, важно как!

[@Jason-rr2xo]

@@СветланаСамарина-и7к спасибо Светочка.Печально,что ваша сестра пришла в себя после потери любимого ей человека. Это всё больно и тяжело. Но я хочю последовать вашему примеру но пока во мне кипит ненависть и боль.Надо время,это большой удар,считай,что потеряла,ВСЁ.

[@МихаилМальчиков-у3ж]

Михаил режет без ножа. Но это необходимо было услышать. Спасибо.

[@Зульфия-ж6ф]

Моя мать психопатическая личность . Нас трое мы уже взрослые , никто между собой не общается. И я это поняла почему , потому что общаться свободно вообще нельзя, в тебя же полетят камни . Что ты плохой сын , дочь. Вот такой дурдом . Как бы не помогал , всегда мало , не достаточно , надо больше . А в итоге ничего делать от таких бесконечных упрёков не хочется, и даже видеть не хочется. Живу отдельно , никак не завишу от неё. Одно удивляет человеку уже за 80 , неужели в таком возрасте нет мыслей , что ей скоро уходить , а она вокруг себя оставляет эмоциональную разруху .

[@elenap5620]

Там нечем думать. Научно доказано, что некоторые люди на уровне ДНК имеют больше животного. Животное думает о человечности? А нем и программ таких нет, одни инстинкты.

[@ИринаПанкова-г1е]

Боже, как у меня! Мой отец всегда нас стравливал с сестрой, при этом удивляясь почему мы не дружим. Сестра не общалась с ним 10 лет, я была хорошая и во всем помогала, теперь они помирились и я стала плохой. Ему 89 и все что я для него делала обесценил, теперь вторая дочь слушает, какая я дрянь. Я стала часто болеть, после очередной ссоры с ним сломала ногу. Умом понимаю, а сердце никак не примет

[@АЛЕНОЯАПАЛЛИ]

Михаил, ваши советы полны здравого смысла, которым, к сожалению, многие не обладают или не хотят пользоваться. Люди следуют за своими эмоциями и не хотят учиться владеть собой и анализировать себя. Вообще очень важно уметь найти для себя и интересное занятие, и близких по духу людей, чтобы не цепляться за детей и внуков, как утопающий за соломинку.

[@НатаКарпова-х7и]

!!!!!!!!!!!

[@Лана-к1в]

Как тут собой совладаешь Если прилетаешь через полстраны,увидеть внучку,а тебе не дают ее увидеть,типа мы позвоним когда прийти.уже и тест сделала( ну прикрыааются ребенком,бабушка вдруг заразна,хотя семья невестки не маленькая и она с ними сейчас,они на раюоту ходят,но только прилетевшая бабушка может быть заразна) А сын- превратился из доброго,веселого-в такого же обозленного как и его жена манипулятарша и абьюзер На любви к внучке теперь играют Как то разлюбить надо,раз видиться не дают все равно.Она маленькая Подрастет наверное через опеку придется права отстаивать

[@natashayarmolska7665]

@@Лана-к1в боже мой у меня похожая била ситуація не хотят не надо на улице масса бездомних животних я взяла с улици бездомних и кошек и собак и забила что у меня есть внучка зачем себя мучить?

[@oksanasuslova2953]

Вот это точно.Надо сначала любить себя,заниматься любимым делом,встречаться с людьми,которые настроение поднимают.

[@СветланаФилатова-у1ф]

😀 как-то анализировать себя не в жилу. Нужны несколько советов когда дети наглеют,но вид подают ч то заботятся о

[@bzaureshb3383]

Не используйте родителей вместо нянек и матерей. Это Ваши дети и их родили для себя. Многие просто сбегают на работу, потому что неготовы оказались

[@veronika6655]

Ну родители используют своих старших детей как нянек? Они кому своих младших детей рожали?!

[@ЧулпанХисматова-ц2й]

Что я сейчас прочитала ?? В советское время почему бабули сидели с внуками ?????Это былл нормально почему то ?И почему элементарно оставить ребенка ,а ты реально не можешь пойти туда по делам с ребенком ,так как он не усидчив 😢и там не место ребенку ,рабочие моменты ,ну болеет он например .Сколько есть примеров где помогают ну хоть в этом 😮И это нормально ,будут внуки у меня я не смогу отказать дочери в помощи 😮Этонормально ,я хочу просто внуков и внучек и самое главное чтоб они были живы и здоровы.

[@katerinazhilina]

"сбегают на работу, потому что неготовы оказались" - или просто деньги нужны на жизнь?

[@ЛарисаКочешкова-ф9щ]

Дело не в ,,ожиданиях"чего то немыслимого,дело в разочаровании. Ели из одной посуды,учили тому,что самим ,,близко",грели теплом своей ладошки,отдавали последнее,не жалея и не упрекая ни в чём.А в итоге,рядом с вами вырос абсолютно чужой человек с кучей претензий и отсутствием элементарной привязанности.

[@ТатьянаФарникова]

А вы слышали своих детей? То что нужно им на самом деле Иногда ТО чему учили и что близко вам ,очень осложняет жизнь ваших детей и создаёт ощущение обмана со стороны родителей. Приведу пример : учили "главное, что люди скажут" или ,"главное не уверенность в себе,а чтоб кто-то тихо похвалил со стороны".

[@Mirnaiskra163]

Спасибо. Я все время это разочарование почему то определяла как неблагодарность. Наверное в моей школе мало уделялось внимания на такие понятия.

[@svetlanaser3709]

@@ТатьянаФарникова да, слышали и может быть больше, чем надо, всегда их решения поддерживались и палки в колёса не ставили, тогда что? Объясняю, не благодарность или вторая половина, почему то не взлюбила родителей мужа, жены, тянут в свои семьи! Настраивают против!

[@larisalora487]

Как же это неожиданно, и больно...

[@Vremia-1]

Да. А потом нам говорят ошибки воспитания... Может дело в натуре детей, привыкли брать, а отдавать не научились. Только не говорите, что родители должны были говорить дай дай

[@Этоя-я6у]

С родителями не должно быть плохих отношений. Родители-это святое

[@ЕленаИгнатьева-б9г]

Родители разные бывают, по факту это просто люди с и ошибками. Родителей не возводят в ранг святых

[@Этоя-я6у]

@@ЕленаИгнатьева-б9г ошибки родителей обязаны прощать. Одекватный родитель не будет желать своей чадо плохого.

[@ЕленаИгнатьева-б9г]

@@Этоя-я6у не согласна, не обязан

[@luc1d356]

@@Этоя-я6у Ключевое слово здесь "адекватный" , родители бывают разные и они уж точно не святые. Никто не обязан прощать или общатся если нету желания.

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

Ой ли

[@АрзуЗиннатова]

Ох как тяжело противостоять взрослым детям! Они ведь считают что им все должны. Мне дочь говорит что я не хорошая бабушка, вот моя Мама (ее бабушка) была хорошей бабушкой, потому что она все своё время уделяла внукам, жила их жизнью. А я, нет! Я борюсь за свою свободу🙈 нелегко скажу я Вам, ох как не легко😭

[@um6567]

Самое главное вам победить в этой борьбе! Правда не понятно в борьбе за посягательство на свободу или ...это недостаток любви в вас?

[@neslavaukrainy]

А я , наоборот , постоянно жадничаю сына бабушке, скучаю и стараюсь минимально им делиться. Даже преувеличиваю занятость, чтобы зажать.

[@lubovivanova5559]

Согласна,что дети должны жить отдельно Но ,если так случилось, что живете вместе ,то нельзя вмешиваться со своими советами.

[@galina.losieva9547]

Не утомляй,это точно! Чти закон Творца: почитай отца и мать...и будет благо!

[@НатальяИ-ц7ь]

С 27 минуты и с 50 до 53, что касается отношений, связанных с внуками, предельно четко все объясняет. Очень понравилось " не родители помогают, а вы помогаете, вернувшись с работы" Каждому родителю, повесившему детей на бабушек, предъявляя при этом претензии, транспортном при входе в дом :) Бабушки воспитывались в другом обществе, сами испытывали давление, не обладая мудростью, гибкостью, очень сложно не навредить. Стараюсь контролировать себя, но, иногда ловлю на неприятных моментах. Настраиваю себя перед встречей, продумываю, чем займёмся. Хочется другом стать, а не занудой с нотациями.

[@akvagora8645]

А что делать если бабушка шантажирует тем, что если ребёнка ей не дать, она в петлю? Даешь - попрекает, что мы неблагодарные, не ценим ее усилий. Мы благодарны, но она придирается ко всему.

[@malena8538]

@@akvagora8645 Взять за руку бабашку и отвести к психиатру!

[@akvagora8645]

@@malena8538 предлагаете вести силой?

[@МарияЧайка-ю3д]

@@akvagora8645 Ваша бабуля имеет полное право обратиться в органы опеки и дальше через суд, если вы не даете видеться с внуками. Позор вам, таким родителям, раз доводите бабушку до ПЕТЛИ, ужас!!!

[@akvagora8645]

@@МарияЧайка-ю3д не знаешь ситуации, не суди. Защитница х-на. Все она получает, что хочет. А мы по ее указке скачем.

[@ИринаАртамонова-ч3о]

Родители!Не лезте в жизнь взрослых детей!Не подгребайте ВСЁ под себя,не командуйте!Взрослые дети уходят от вас вникуда,в общаги,в примаки,бегут от вас..

[@Senbernarlove]

Не лезем ,не звоним, не пишим,не советуем ,не напригаем собой. С 20 лет каждый сам по себе .

[@ГалинаШвецова-ч9п]

@@Senbernarlove Это ужасно. Вырастили и остались " с носом". Зачем тогда растить, переживать, растрачивать здоровье, если нет никакой отдачи ?

[@ЛанаДонСкая-ж1й]

Конечно во всём виноваты РОДИТЕЛИ. Бегите от них подальше. Только от себя не убежите.

[@ГалинаШвецова-ч9п]

Бегите, попутного вам ветра! Сами станете родителями, вот тогда и поймете, что чувствовали в этот момент ваши родители.

[@СветланаВолкова-з7т]

Отвратительно то, что вы написали! Что значит: "Не лезте в жизнь взрослых детей"? Интересоваться их жизнью, а не лезть! "Не командовать", а высказывать своё мнение! А, что можно "подгребать всё под себя"? Откуда у вас такой ужасный опыт? Грубо, мерзко, глупо.

[@Маришка-ч2о]

Михаил очень хороший психолог, приятно его слушать.

[@Gelios2023]

У меня сын и дочь. Мы с женой с самого рождения любили своих деток, и как только они достигли 14 лет просто стали чужими людьми. Прямо в них вселился чужой человек. Ничего не помогло. Разные интересы, дача им не нужна, отдых на море их не радует, всем не довольны, постоянная критика. Сейчас не общаемся совсем. Звонят раз в год спросить не умерли еще.

[@Medvejutt]

Чет вы лукавите😅 постоянно всем недовольны и звонят раз в год. Это вы недовольны ими. Дача ваша только вам нужна и так и должно быть

[@the5859irina]

Михаил,вы - Отличный психолог, обожаю вас! Вы рассуждаете трезво, и все правильно,без лишних советов и осуждений. Таких психологов как ВЫ мало....вы ценный во ВСЕХ вопросах 😍

[@НатальяСкрипченко-ф8ж]

Мне было пять лет, а старшему брату семь, когда родился младший брат. Собрались родственники, и кто-то из них сказал - ну вот, Наташа, будешь теперь нянчиться! И такие радостные все сидят, поддакивают. А я ушла в соседнюю комнату и заплакала. Просто детство моё тогда и закончилось.

[@ЖаннаЦветкова-м8с]

А мне было 1.5 года когла родилась сестра,потом через 1.5 года ещё брат. В итоге нас 5. Кроме орущих братьев и сестёр,которых почему то должна была нянчить я ,не помню ничего. Сейчас выросла. У меня сын и дочь. Никогда не просила со старшего за младшего. У них у обоих должно быть детство!!!

[@Ulena.]

А я нянчила свою племянницу,которую возненавидела с момента ее рождения.Сейчас ей уже много лет и мы не общаемся.Видеть её не могу,вспоминая свои бессонные ночи.

[@lili7553]

Наташа я вас во первых крепко обнимаю и понимаю! Я такая же. Моя мама вдруг резко захотела второго ребёнка и родила сестру, а мне все мое детство ее навязывали, заставляли с ней сидеть, играть и тд. Если я отказывалась- меня жестко наказывали- типа лишали прогулок, лишали возможности пользоваться домашним телефоном, компьютером и тд.. с тех пор я ненавижу свою сестру. Мы с ней не близки.

[@МарияХасаншина-у6п]

Какой кошмар, поколение которое няньчило своих сестренок или братиков- потом их ненавидит… наше поколение, рожденное в 60-х годах, воспринимали это как само собой разумеющееся, я даже завидовала таким подружкам у кого были младшенькие, с удовольствием катала коляски и играла с ними. Ни одна моя подруга сейчас не вспоминает это с болью, наоборот с юмором, как по горе носились мы и она с коляской…))) Будьте добрее люди!!!

[@ВиталийЧ-с7и]

@@МарияХасаншина-у6п тоже поражают данные комментарии :: детства их лишили _ сестер и братьев не навидят _ помнят только бессонные ночи :; злюки злюками _ я рада была помочь родителям _ они с утра до позднего вечера на работе и гордилась ; что могу им помочь с младшим братом _ забирала из садика _ покупала мороженое по дороге _ так нравилось быть взрослой :: Наши пути разошлись с братом ; мы стали чужими людьми после смерти родителей :: Но я ни о чем не жалею :: Мне светло вспоминать свое детство в заботах : _ брат сидел на стульчике и ждал меня в библиотеке или на репетиции танцевального кружка :: все успевала я ::

[@Lo-ms5cv]

Детей нужно уважать, тогда они вас уважать будут. Что посеешь, то пожнёшь..

[@ИринаИрина-д3ф]

Точно! Примером)

[@ЕленаИвановна-е4й]

Полностью согласна. Причём уважать с малых лет. И верить в детей, доверять им.

[@ТатьянаЧешева-ь7о]

Не всегда!

[@luebabecker5758]

@@ЕленаИвановна-е4й Что значит верить в детей и доверять.?

[@СветланаПечурчик]

Очень мудро сказано👍

[@helenhelen7156]

Меня ( дочку) родители любят умом, а младшего брата сердцем. Поэтому и любовь к детям разная.

[@ФедорШуманский-ь1м]

Умом не любят. Умом думают, что любят)

[@helenhelen7156]

@@ФедорШуманский-ь1м да, наверное вы правы.

[@rosietheriveter107]

Бедная. Моя мама так же мучилась. Ее брата любили сердцем, а ее как вас - умом. Она так и умерла в глубокой старости с этой обидой. Она просто съедала ее.

[@ЛарисаКочешкова-ф9щ]

Если вы не чувствуете любви к своим родителям,культивируйте в себе жалость и сочувствие к тем,кто подарил вам значительную часть своей жизни в заботах о вас.

[@СветланаАлексина-е2я]

жалость- нехорошее и совсем бессмысленное чувство

[@ИринаФатхоллахи]

А может дети подарили родителям счастье, статус в обществе, возможности?

[@stefania4075]

Большую часть?максимум 20 лет,и ничего дети не должны, материально помочь и ок.

[@AbsorberWelder]

@@СветланаАлексина-е2я По разному, кому как, неоднозначно

[@alla-psychology]

Жалость развращает

[@ИринаРылова]

Ой уж не знаю какой сын вырастит, но стараюсь быть хорошей мамой. С появлением сына начала ходить к психологу чтоб проработать свои детские травмы, чтоб не навредить сыну да и самой обрести душевное равновесие. Помогает многое осознать и поменять отношение к жизни в целом. Ушла тревожность, это изначальная проблема с которой я пришла к психологу. Мне казалась везде опасность для ребёнка, плохо спала прислушиваясь дышит или нет, как вспомню как какой то кошмар был первые 6 месяцев🤦‍♀️😬

[@ПавелЧайников-э1п]

Сама виновата!

[@elenap5620]

Вы лЮбите своего сына❤. И хорошая мама. Я тоже лет до 4х проверяла как он дышит во сне.

[@elenamakeeva3729]

Люди мы не можем быть благодарными за все что есть....А это все наш опыт.Мы боремся всю жизнь....Чем больше борьбы тем больше сопротивления.Смирение принятие доверие любовь.....

[@НадеждаКопылова-н8ю]

А у меня такое, я свекровь. Внучонка нянчила, потом садик, болезни сидела лечила, потом из садика возил в развивашку, а потом стояла на остановках по 40 мин, чтобы добраться до дому. И я все равно плохая. А вот к своей маме в деревню на выходные ездят отдыхают и мама хорошая и все ок!

[@svitlanaillukhina2406]

взрослых детей надо вовремя отселять..иначе жди беды

[@valentineskonctanta2207]

По разному. Мы с родителями жили в большом доме. Когда брат женился, он жену привёл в наш дом. Она уже была беременна. Брату было 19 лет, Я была в 6 классе. Начали строительство во дворе ещё одного дома. Брата забрали в армию. Невестка осталась у нас и родила сына. Ждали с армии брата, потихоньку отец с роднёй строил дом. Все работали, невестка была в декрете дома с ребёнком на хозяйстве. Каждый делал своё дело. Брат вернулся домой сыну было 1.5 года. Жили все вместе, пока не достроили дом. Брат переехал жить в этот дом. Через год я вышла замуж и с мужем пришли к моим родителям с мужем. Через год я родила сына. Так мы и жили все вместе всю жизнь в одном дворе. У нас было на две семьи три мальчика и одна девочка. Сейчас в этом дворе живут невестка и моя племянница с мужем и дочкой. Все как-то жались к друг другу. Было весело и дружно. Значительно легче жить всем вместе когда растишь детей и можно помочь друг другу. Скандалов как таковых небыло. Брат с семьёй до конца жизни жил с родителями. Мне дали квартиру и мы съехали, но навсегда остались родными людьми.

[@НатальяИ-ц7ь]

@@valentineskonctanta2207 Вы просто счастливый человек, сами выросли и детей воспитали в традициях родового уклада.

[@ВиолеттаДенисова-т6г]

@@НатальяИ-ц7ь меня души воротит от такого"счастья",это же никакой личной жизни на деле.

[@ЕленаС-б3щ]

@@ВиолеттаДенисова-т6г всё возможно, если уважать личное пространство других.

[@valentineskonctanta2207]

@@ВиолеттаДенисова-т6г А причём здесь личная жизнь. Такие отношения в семье не помешали мне выйти замуж второй раз имея двоих детей. Есть женщины которые нужны и нужны мужчинам. А есть и 20 никому не нужна.

[@myword4021]

Не все так просто, в каждом роде есть ....и злодей -народная мудрость, единственное что всё компенсирует это любовь, она милосердная, с любовью не будешь поступать так чтобы так сильно обижать или обижаться на тех кого любишь, а вообще в каждой семье дети разные хотя любимые все, гены главенствуют.

[@Anastasia-xh9uz]

У меня была семья не благополучная. Мама пила очень сильно, папа рано заболел, еще не было и 18 лет. Рано с сестрой пошли работать и брать за себя и маму ответственность. Встретила мужа с ним сьехали уже в свое жилье. Вот тут то я и поняла, что надо было сьезжать из дома раньше. У мужа тоже мама сложная, поэтому мы с ним начали жить сами по себе. Расчитывали только на себя. На удивление и с мамами отношения наладились. Свою маму я просто приняла такой какая она есть. Она такая и другой не будет. Помогаем мамам, какие они не были они нас родили.у мужа мама деспот поэтому он ее принял, простил и отпустил. Да он ей материально помогает, но общение привет пока. Но, это его выбор, но как она над ним в детсве издевалась, пусть скажет за то, что он вообще ей помогает, а общаться он с ней не обязан. Сейчас уже нам давно за 30 лет. И уже обернувшись обратно. Я благодарна жизни, что я прошла через свой жизненный опыт. Я самостоятельная, у меня свое дело, делаю что хочу. Смотрю много взрослых подруг до сих пор зависят от родителей. Вот это для меня не нормально, обиды и притензии к мамам и папам. Кто-то даже говорит, вы мне квартиру не купили, поэтому моя жизнь не удалась и так далее. Вот это не нормально. Ребенка надо готовить к самостоятельной жизни, давать ему выбор, учить финансовой грамотности, и быстрее отпускать в свободное плавание.

[@Всё_успеть]

Скажите, а кем вы работаете?

[@ЕленаКаменская-у6э]

Спасибо,Михаил.Во всем согласна с вами,особенно про бабушек.Спасибо,что защищаете бабушек.Ваш юмор супер!

[@Solnce325]

Спасибо за Новый Интересный и Актуальный Выпуск. Всем Добра и Процветания)) Привет из Абакана, Сибири 🇷🇺👍

[@elenaartdobro]

Привет, Абакан😃💚 у меня там на Пирятинской сестра живет ☺️

[@ИваИ-я9и]

Это не новый выпуск...(

[@KruifLeo]

Спасибо, уважаемый Михаил! Очень впечатлило про "застревание на уходе за ребёнком". Моей мамочке-85. Контроль и поучения непрерывные: "Не смей ходить босиком по полу. Надень носки, я кому сказала..." И так во всем... Спасибо, что Вы раз'яснили

[@галмуртазина]

Дело в том, что от хождения босиком по полу впоследствии будут болеть ноги...и это правда...Ваша мама знает об этом, но почему-то они не объясняют почему нельзя... А когда начнут болеть суставы, запущенные смолоду, тогда вспомните маму, но будет поздно....мучение - на всю оставшуюся жизнь...Оно Вам надо?

[@KruifLeo]

@@галмуртазина речь не о правильности или не правильности совета. Мне 60, и выслушивать непрерывные поучения и нотации---это не то, о чем я бы с мамой пообщалась

[@poledance7410]

@@KruifLeo Вы воспринимаете мамины слова как упрек, нотацию, указание, а было бы Ваше сердце более благодарным и дружелюбным, то вы бы мамины слова воспринимали бы как совет, заботу, любовь.

[@Водолей-в5н]

В изотерике есть понимание, что в семьях встречаются все самые большие друзья и самые большие враги, ещё до воплощения, души договариваются чему они и как будут учить друг друга, чтоб отработать свои кармические долги и преодолев всё, принять и простить друг друга, а через это усовершенствовать свою душу. Это наши жизненые уроки и обижаться здесь не на кого.

[@larisalambert5659]

Как в японском фильме .когда-то .была традиция стариков уносить в горы и оставлять умирать ..даже если старики еще вполне дееспособные и сами себя обеспечивали ..но ..традиция ..ожидание благодарности вполне естественное чувство если ты делал все что мог для своих детей ..порой лишая себя отдыха и элементарный радостей ..но никто не просит особого отношения ..просто цените что ктото вам делал что-то доброе ..вы же люди ..

[@svetlanakravtsova85]

Фильм "Легенда о Нараяме"

[@ГалинаПомельникова]

Согласна с Вами сто процентов! Почему бы не получить хоть чуточку внимания за наши старания. А сейчас одно решение у детей, лишь бы престарелые родители были подальше. Зачем себя утруждать работой над собой

[@miasamhi2003]

Делать что то и ждать благодарности это уже корысть

[@larisalambert5659]

@@miasamhi2003 к сожалению все мы корыстны ..так или иначе ..явно или в глубине души ты всегда надеешся на доброе к себе отношение ..в этом природа человеческая ..

[@ЛюбаЛейзеронок]

@@miasamhi2003 и в чем корысть ? Не материальной помощи просят,а только внимания по мере возможности🤷‍♀️

[@ТатьянаИльенко-ч4о]

Михаил, благодарю Вас за передачу!

[@ДашаМей-ф6ъ]

Эти лекции слушают невротики с проблемами в коммуникации с детьми,мужем,мамой,коллегой и соседом и рассуждают о любви,как они всех любили ,а их нет...ничего не настораживает???

[@СветланаАлексеева-ч4р]

Благодарю за Ваши лекции.

[@ninapomaz]

Очень хороша тема воспитания бабушками. Особенно это важно, когда бабушка с родителями ребёнка очень разные характерами.

[@ЕленаИвановна-е4й]

На самом деле все достаточно просто. Детей нужно любить! Как человека, личность. Всегда помнить, что это чей то будущий муж, чей то будущий отец (мать). И в детей надо вложиться. Если ребёнок с годовалого возраста на пятидневках, то чего ждёт мать в ответ?

[@Nik-jq4tx]

Вот именно.

[@Бабулечка-н3д]

Человек (ребёнок) не рождается чистым листом... Генетическая программа уже заложена...

[@ГалинаСилакова-ж3п]

А ты Лена не была? Своих воспитай! Может быть это мама на двух работах была? Нельзя матерей осуждать.

[@ГалинаСилакова-ж3п]

@@Nik-jq4tx Ни дай бог таких дочерей!

[@Ulena.]

Моя коллега растила сына практически одна,поскольку муж у неё пил.Как она говорит,с утра сыну ключ на веревке на шею и на работу уходила.Уроки она не контролировала и мальчик рос сам по себе.Я все школьные годы сидела дома Детей провожала,встречала и прочее.Уроки,репетиторы,кружки.Так вот,её сын вырос добрым,чутким и любящим мужчиной ,а мой сынок наглецом.

[@Анна-г7д8з]

Позвонившему Александру хочется сказать,что женщина не уходит взяв ребёнка за руку без видимых причин. Нужно было задолбать женщину,чтобы она вот так ушла.

[@Anastasia_Konstantinova_live]

Тоже так подумала

[@Nadejda-d9x]

Я тоже убедилась, что чем безразличнее родители относятся к детям, не выполняют их желание, заставляют помогать, не балуют, то и дети больше ценят и цепляются за родителей.У алкашей дети ходят голодные, грязные, избитые, но дети все равно их любят , жалеют и заботятся.А когда ребенку в детстве делаешь все, о чем их просишь, то вырастают эгоисты.Все зависит не от воспитания, дети все равно не слышат вас, а от самого ребенка.Если добрый, умный, понимающий, то он конфетку без мамы не съест, а если с детсва гордыня, зло, зависть живут в ребенке, то не ждите ничего хорошего в будущем от него.

[@katerinazhilina]

"У алкашей дети ходят голодные, грязные, избитые, но дети все равно их любят , жалеют и заботятся" - это созависимые отношения и беда на всю жизнь, не завидуйте

[@ЛюдмилаОвчинникова-д6о]

По вашему получается, что ребенок главней родителей. Главное, иерархию соблюдать, тогда и порядок будет...

[@svetlanatorban173]

Воспитывать надо детей не словами а ДЕЛАМИ. !

[@НатаКарпова-х7и]

!!!!!!!!!!!

[@AbsorberWelder]

И тем и другим.

[@игорьдуд-ж6ю]

Бывает так что близкие чужие а соседи самые близкие тебе люди и ничего с этим не сделаешь И никак этому не воспитываешь

[@sd8054]

Родителей не выбирают ! Какими они не были ,они нам дали жизнь , и наш долг перед ними и перед Богом : ценить и уважать их , заботится о них!! Вот тогда они от чистого сердца нас благословят , и все в вашей жизни начнет налаживатся !! Закон бумеранга реален ,он есть . Как мы к родителям , так дети потом и .... страшно даже ,вслух нехочу об этом. Господь один ,пусть он нас всех наставит на правильный путь, простит наши грехи . Родители - наше все , родные наше все , и пусть Бог нам даст терпения, и научит прощать друг друга.

[@ЕкатеринаМожаева-н7п]

Нет не должны. Мы тоже даём жизнь другим. Боже какой бред, я не просила дать мне эту жизнь, это было их желание меня из себя вытолкнуть.

[@user-irina1948]

имея негативный опыт общения со своей мамой, никогда не мешала дочери развиваться. не ограничивала ее и только помогала во всех ее начинаниях. отпустила ее .как только она захотела , были подружками, жили отдельно. но когда я после инсульта вернулась к ней в семью из больницы инвалидом в коляске по ее настоянию, удивительным для меня образом отношение резко испортилось, более того, даже внуки беря пример с нее заявляют, что мол, да раньше ты была кем то, но теперь, ты просто инвалид, поэтому, сиди в своей комнате и молчи. но я никому никаких советов не даю, никем не руковожу!, ничего не навязываю. причин грубого и хамского отношения понять не могу. только с зятем, сохраняются нормальные отношения, и только он мне помогает, когда требуется. Не знаю, как наладить отношения с дочерью?!

[@НадеждаБаева-з3п]

Просто зять был воспитан в другой семье и наверно там были другие примеры отношения между членами семьи,и у него сердце добрее и совесть есть.

[@evaheller3835]

Жить надо своей жизнью , не ждите благодарности никогда , почти похожая ситуация , держитесь

[@user-irina1948]

@@evaheller3835 спасибо за поддержку. Так и живу!

[@БаянсулуАбенова-ф2р]

Спасибо Михаил. Л. Вы все верно рассказали Когда с папой поругаюсь после не разговариваю потом прощаю начинаем дружить он сам в какой-то момент начинает конфликтовать и бывает мама такая же жестоко обращается ко мне я не могу своей жизнью управлять хорошо она меня мучает всегда а младшая всегда свободна и она с папой наглые 😥Помогите 🙏

[@yy_k]

Общайтесь с детьми. Пусть они говорят о том, что у них на сердце. Может быть, они чувствуют страх, беспокойство или злость и им от этого неловко. Прямо скажите, что такие чувства нормальны, и объясните, как вы сами с ними справляетесь. В Священном Писании сказано: " Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится".

[@ТатьянаЧичилина-ъ8п]

Очень растянуто на мой взгляд. Нужно заставлять себя слушать. Михаила Лабковского уважаю. Спасибо за лекции в онлайн формате.

[@АннаПарфений]

КАКАЯ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНАЯ Люди сами себя усложняют жизнь

[@ЕленаАвраменко-ы2т]

Ребенок учится тому,что видит у себя в дому

[@ВалерийМорозов-ю5ю]

Ерунда...

[@Όλγα-χ7γ]

​@@ВалерийМорозов-ю5ю что вы говорите....😅

[@svetlanasilinikiene3024]

Спасибо, очень интересно, про чувство вины, слышу первый раз, благодарю!

[@nadyabaik8484]

Мой сын решил проблему отсутствия денег на гулянки (работать пробовал, но не понравилось) с помощью кредитов в МФО. Расплатилась со всеми, а он набрал новых в тех же самых мфо. Больше платить не буду... Единственный наш с мужем сынок. То обвинял меня, что гнобила его сильно, теперь решил, что, напротив, мы ему много воли давали, поэтому он таким вырос.. Я -мамаша неудачница. Плачу часто, но это не помогает, а что делать не знаю

[@НатальяКосолапова-я4в]

Один мудрый батюшка сказал, если дети не звонят значит все у них хорошо, молитесь за них. Будет плохо они вас найдут))) так давайте будем молиться за своих детей❤

[@ЛюдмилаГригорьевна-ы4ш]

Неважно сколько нам лет глупо винить посторонних, самообразование отчего, почему, зачем итд все как у людей а вот как у человека зависит только от себя, родители подорили нам жизнь не каждому суждено быть в этом мире, мы все неидеальны.

[@LILIA_LILIA]

Меня папа метелил ремнем. Но я была оторвой ещё той. Мать потрепала нервишек когда я осталась одна с ребенком в голодные 99е. Но, сейчас я понимаю следствием чего это все было. Мы с ними не обсуждали это никогда но, я чувствую что они сожалеют. У нас прекрасные отношения. Сегодня они болеют ковидом и я заранее им готова простить все что угодно, лишь бы они выздоровели и жили как можно дольше. Дети , которые склонны обвинять родителей, всегда найдут за что их винить. Так удобнее объяснять себе причину своих проблем. Вы уже давно взрослые люди и научиться сами нести ответственность за свою жизнь.

[@НадеждаИванова-ъ8я]

Только почему то, когда детей любят и помогают им, они потом становятся не благодарными и забывают о родителях, хотя родителям кроме доброго слова и немного внимания, ничего не надо. А там, где воспитывают в строгости и более уделяют внимания своей жизни, там дети уважают родителей и более добрые. Почему?

[@LILIA_LILIA]

@@НадеждаИванова-ъ8я Я думаю, они нашли в чем обвинить своих родителей. Так проще. Зачем заботиться, лететь к ним когда болеют с двумя пересадками ( учитывая сложность перелета Москва-Киев сегодня ( это я о себе)) . Ведь проще придумать что они в чем-то виноваты. Только когда сам взрослеешь, начинаешь понимать как тяжело им было нас вырастить. Я знаю что они меня любили, просто по-другому их не научили любить.

[@НатаКарпова-х7и]

!!!!!!!!!!!

[@margo222]

Понимаю вас. Родители воспитывали, как умели. Благодарна им за это. Помогаю, сколько могу. Счастлива, что маме 83 и она есть!

[@olgaglushankova154]

Умница, мудрая какая , правильно поступаете)))

[@Anastasia_Konstantinova_live]

С моими родителями вообще невозможно общаться. Отец все время говорит только о себе, как радио, невозможно даже слова вставить. А мать на все обижается, что бы ей не сказали. При этом задаёт кучу вопросов совершенно глупых и не подразумевающих ответа, так как ответы она итак знает, они логичны. Плюс манипуляции обидами, игнор в общении с их стороны. Оба выбирают модель общения такую будто это они дети, а мы их родители

[@ЕленаАвраменко-ы2т]

Смешно😊

[@НатальяРаджабова-г1р]

Я исхожу из своего жизненного опыта, если у детей не ладится в социуме, нет работы в личной жизни, то виноваты те кто рядом, это родители. Друг моего сына воспитывался без отца ,но его жизнь состоялась хорошо,хотя его мать всю свою жизнь старалась устраивать свою жизнь.Несмотря ни на что он к матери хорошо относится, потому

[@НатальяРаджабова-г1р]

его жизнь состоялась.

[@ОксанаАлександровна-ы8к]

Ничего не поняла. Если во всем виноваты родители, то почему у друга сына все хорошо? Ведь отца не было, а мать устраивала свою жизнь. Что вы хотели сказать? Что у вашего сына все плохо, потому что вы и его отец сволочи? Перечитывайте то, что написали.

[@ОксанаАлександровна-ы8к]

@@ЕленаКамкина-з2ч, по вашему любезному совету перечитала. Ничего не изменилось. Я, как вы правильно заметили, ничего не поняла. Даже после второго прочтения. Что хотела сказать гражданка Раджабова, которая исходит из своего жизненного опыта?

[@ЛюбаЛейзеронок]

@@ОксанаАлександровна-ы8к видно она плохо владеет русским и не может логически изложить свои мысли🤷‍♀️

[@chab6956]

Были прекрасные отношения. Куда что делось!? Я бешу всем своего 36летнего сына. Такое началось не так давно. Около 3х лет тому назад. Всё принимаю. Всё понимаю.

[@almasup]

Я тоже бешу сына. Не совпадаем по политике.

[@ОльгаПешкина-ж8п]

Сыну тоже 36 лет и я виновата во всех его неудачах. Сил нет терпеть..

[@SaraKofmann]

А почему НИКОГДА не говорят , о детях , которые токсичны , и не оценили заботу в детстве своих матерей.

[@video-psychology]

Здравствуйте. labkovskiy.ru/ это официальный сайт Михаила Лабковского; на сайте можно найти расписание лекций/консультаций и групповых занятий, на которых можно задать интересующие вопросы. Выпуски программы «Взрослым о взрослых» проходят на радио "Серебряный дождь", можно дозвониться в эфир.

[@timurshevchik388]

Интересно, как это получились токсичные дети в результате НЕ токсичной заботы. Ну и забота о ребенке - это, вообще-то, долг матери.

[@SaraKofmann]

​@@timurshevchik388 О долгах каждый сам разберётся , кто кому что должен.( Вы умней ,чем остальные ?) ...29 лет работаю с подростками. Оставьте уже родителей многих в покое. Окружение дебилов , ( Общество сегодня как никогда больное ) ненависть детей к родителям в большинстве своём, делает тихая незаметная( для многих ) пропаганда псевдопсихологов , учителей , общество, которое родителей ставит на последнее место для ребёнка, начинается эта беда, со стукачества на своих родных по ЛЮБОМУ поводу.. В общем дискусс бесполезен . У меня таких дел не перечитать ..

[@ЮлияСкрябина-б5д]

@@SaraKofmann , а кем же вы работаете с подростками? Вы такая злобная и агрессивная, это очень чувствуется от ваших сообщений!

[@SaraKofmann]

@@ЮлияСкрябина-б5д интернет не пахнет и чувства передать не может 😊это только ваше к сожалению ложное когнитивное мышление. И причина этому , неприязнь только к прочитанному. ( вам текст не по душе )Ко мне это не имеет никакого отношения . Вы пишите в пустоту.Вы не слышите моих интонаций , выражения лица...это только ваши придуманные иллюзии.Не ставьте людям диагнозы ,которых не знаете.

[@ГалинаМышалова]

13 лет жили без родителей, через 13 лет по их настойчивомому требованию забрали к себе по уходу. 13 лет они издевались над нашей семьей. Это был ад.

[@elenamakeeva3729]

Это правильно....Не надо никому ничего ожидать.

[@nj3525]

Бабушки и дедушки - это не родители - это бабушки и дедушки;) Их замечательная ( я назову это «функцией») функция состоит в том, что бы дарить внукам любовь, внимание, доброту, ласку, прививать/развивать разные полезные навыки, а не перенимать ответственность воспитания на себя - для этого есть родители.И это естественно.И это очень важно ☝️ помнить.

[@СветланаСамарина-и7к]

Моя мама говорит: детей мы воспитываем, а внуков просто любим.

[@nj3525]

@@СветланаСамарина-и7к У Вас очень замечательная мама

[@ЕленаРумянцева-ж8и]

@@nj3525 согласна, моя мама путает иерархию, это очень мешает, и убивает авторитет.

[@nj3525]

@@ЕленаРумянцева-ж8и А Вы с мамой разговаривали на эту тему?

[@ЕленаРумянцева-ж8и]

@@nj3525 доброе утро, да, разговаривала, на тот момент не хватило знаний, как вести себя с авторитарной матерью, контролирующей все что можно. Сейчас , как говорит Михаил, если бы она жила вечно, я не общалась бы с ней вообще. Это старшее поколение ,дети войны, поэтому общение для них это не разговор от сердца к сердцу, а тела,одежда и тотальное послушание.

[@marinai9959]

Ваша статистика по опросу неверна, так как вас слушают в основном те, у кого проблемы!

[@пантера-ф1р]

Какой сын хороший переживает за свою мать... Он за мир... Он любит обеих... И Лабковский правильно сказал... Обязанность воспитывать детей ваше обязанность а к бабушке надо ходить в гости...

[@ElenaElena-vi3tf]

Фуууу, лучше б не читала эти комментарии. Не удивлюсь, если завтра земля сойдёт с орбиты. Сколько ненависти, непонимания , эгоизма, злопыхательства, хамства в высказываниях, отторжения любви, заботы, уважения, утеряны чувства солидарности, взаимопонимания, понятия человечности и понятий материнства. Это наш, наш современный мир, за который стыдно. Но ...самое страшное, это то, что это комментарии женщин!!! Женщин!!! Современное поколение - потерянное поколение, к сожалению, но это так. И дальше хуже. Все эти 10 заповедей уже не имеют для общества никакого значения. Так что ждём кары, которую заслужили.

[@pant-era]

вам надо съехать с планеты Земля на Луну, поскольку на первой планете живут люди, у которых самые разные отношения, проблемы, истории, происшествия.. если вас так канают и задевают лично чужие и посторонние проблемы -- вам пора лечиться от зацикленности чужого мировосприятия.😅

[@ВикторияК-ш5т]

Причина плохих взаимоотношений- отсутствие любви.

[@nataandreeva9672]

@@ВикторияК-ш5т , отсутствие любви кого ? У родителей или у детей ? Согласна с тем, что если дети плохо относятся к родителям - это отсутствие любви у детей. Так как такое может быть, если родители хорошо относились и относятся к детям ? Считаю, что если дети бросают своих родителей, это все равно, что бросить маленьких детей. Не потому , что там родители уже престарелые, а потому что жизнь - штука жестокая, все равно это уже не молодость : и здоровье не то, и обидеть могут , понимаете ? А ребенку все равно. Даже если нет чувств, должно же быть хоть чувство долга ?! Что это так трудно позвонить и спросить элементарно, как дела , чтобы проявить элементарное внимание ?!

[@ВикторияК-ш5т]

@@nataandreeva9672 родители дали мало любви, и это не про деньги. Что касается звонков, то когда моя мама говорит что внуки редко звонят( я созваниваюсь со своими родителями в основном каждый день), я говорю:" Соскучилась- позвони сама". А большинство возрастных людей обиженки и эгоисты которым все должны. Лет до 50 ещё есть возможность исправить себя и стать не ворчливым и вечно недовольным негативщиком, а позитивным любовь-дарящим человеком, но в любом случае это большой труд. Хотите благо от детей, начните с себя. Вы исправитесь и будут исправляться ваши дети.

[@valaarhero7493]

Я думаю - неумение осознавать свои чувства и неумение выражать их

[@valaarhero7493]

@@nataandreeva9672чувство долго это все что у вас есть , прекратите рассуждать о любви

[@ЛидияДонец-ц2м]

Извечная проблема отцов и детей.Гляжу на своего сына и внука.У этого поколения проблем в отношениях будет гораздо больше.

[@-nataliyadenson1051]

Из-за вашего сына и внука вы делаете вывод о целом поколении.... Что-то нужно делать.... Идите срочно к врачу...

[@ИринаБорисова-б3у]

Полностью согласна с автором Лилией. У современного поколения проблемы в общении не только с родителями, но и с противоположным полом. Разводы, брошенные дети, внебрачные дети. А сколько химии они потребляют в пищу. Общение в интернете. Мир так поменялся, что и люди резко поменялись. И далеко изменения не в лучшую сторону.

[@tatianasbrightlife3452]

@@ИринаБорисова-б3у У прошлого поколения, вашего, всю жизнь прожил, притворяясь, что счастлив. Если что, то просто выпил, чтоб не думать или пойду жизнь детей починю, а то скучно что-то пока муж живёт своей жизнью, а что так же у всех, потерплю.

[@ElenaElena-sl5lu]

@@ИринаБорисова-б3у а пища тут причём? Смешались в кучу кони, люди.....

[@Вероника-ю9о]

@@ElenaElena-sl5lu А пища тоже влияет, ее состав, образ питания, и способ приготовления.... На отношения..., Да и на жизнь в целом...в жизни нет мелочей..., А точнее, вся жизнь, состоит из мелочей, и все они важные.... И не одну нельзя исключить..., Выпадают целые понятия, целые большие звенья... И меняется смысл...

[@ИринаБерезина-у5и]

У меня болит голова за моих троих детей.Всё складыааеться очень нехорошо.Старшая испохабилась.Вторая дочь в разводе с троими детьми.А сын вечно в кредитах!Я помогаю чем могу.Они меня считают виноватой в из жизни!😢

[@elenap5620]

У вас болит голова, но не сердце. Не испохабилаСЬ. А - "я воспитала её такой". И "я не дала детям нужных навыков и умений, поэтому вижу сейчас их беспомощность".

[@Валентина-ъ3д5ф]

Попробуйте себя уважать, любить и свои интересы на первое место(например идите в храм на вечерний, утренние, праздничные службы. Не лезте с советами, заботой. Ждите терпеливо когда попросят... Это я скорее себе советую

[@Валентина-ъ3д5ф]

Спастись сам. И вокруг тебя тысячи спасутся

[@ЕленаТульчинская-й1ю]

Можно не жить вместе, но если сын психопат, он найдет способ попить вашей крови.Давно не ре вмешиваюсь , не живу с сыном, была нужна- помогала с ребенком.Первая не звоню, вопросов не задаю, попадаю в больницу- не сообщаю, одно раздражение в ответ.Вот дошло, что не выдержала оскорблений и претензий. , рванула и разорвала все отношения.По совету специалиста" не приближайся к этой семье, если жить хочешь".А я уже давно в мыслях" куда бы сбежать, чтобы не нашли и все забыть"

[@yuliyakotlyar9188]

У меня такая же история. К сожалению от себя не убежишь. Западные цивилизации вырастили несколько поколений нарциссов с лозунгом- мы никому ничего недолжны- и стариков в дома престарелых!! А восточные цивилизации пошли другим путем в воспитании новых поколений- где старикам уважение и забота, благодарность. Мне 70, свою мать без внимания матподдержки никогда не оставляла, хотя в детстве и в ранней молодости отношения были сложными. А мои дети моих внуков не воспитали в уважении к старшим. Живите, дорогая и не думайте что это вам не повезло. Похоже, что в погоне за материальным выбросили кодекс чести на помойку. Пусть живут- у них тоже есть дети!

[@ИринаШаповалова-и1ь]

​@@yuliyakotlyar9188 Вы абсолютно правы!

[@ВалентинаРубинова-ф5л]

Я бы давно убежала, только не куда.

[@lubovborisenko6407]

Я после школы уехала из дома и сама себя обеспечивала. Было трудно и поэтому я с удовольствием помогаю дочери. Ей 24 г она работает, старается, но у нас такие зарплаты, что трудно. Помогать надо, тогда не будет проблем в отношениях.

[@um6567]

Я считаю, что дети просто должны знать, что родители всегда помогут чем могут , что они всегда открыты для них, будь то финансовая или моральная поддержка, а зачастую второе дороже. Важно так же не мешать детям жить и взрослеть, не задерживать искусственно в их в " маленьких" и не навязывать им свои взгляды, стереотипы, не переделывать под себя и не считать их обязанными. Это их жизнь и надо это понимать, уважать их и уметь радоваться их успехам.

[@annalisovtsova8412]

@@um6567 з

[@ОоОо-т7л]

Сейчас когда помогаю младшему материально я говорю: всё вернёшь в долларах. Обожглась.

[@stefania4075]

Пусть учит иностранные языки,получает специальности разные, и уезжает из страны

[@СветланаБелоусова-ъ1ы]

Будут,ещё большие.На себе прочувствовано.И,очень горько