Привязанности и зависимости. "Я не могу без тебя".

[@НатаНатали-г4к]

Ольга, дай Бог Вам здоровья ! Ваша работа бесценна. Консультация у самого малоопытного психолога 50 долларов. Мало кто может потратиться так, плюс сопротивление. Вы делаете неоценимый вклад в развитие общества !

[@ВикторияПилипец]

Мой образ жизни - Обломов. Я столько сил отдаю фантазиям, что не реальную жизнь ничего не остаётся. В своих грезах я уже дружу с Илоном Маском, а в реальной жизни не могу с утра сделать зарядку. В мечтах меня признал весь мир, а на деле я не признаю сама себя. Убегать в фантазии начала с детства. Ни грустно, ни весело от этого осознания. Я ваш зритель со стажем и учусь у вас принимать такие данные о себе именно как данность, чтобы с ней что-то смочь сделать. Эмоции не дадут туда влезть, проверено. А ещё, дорогая Ольга, вы помогли мне увидеть своё идеальное Я. Я долго об этом думала и оно мне приснилось. Рядом сидела изнеможденная, с потухшим взглядом реальная я а идеальная смотрела на неё с таким высокомерием и великолепием, что я прозрела. Честно. И каждый раз, когда я начинаю себя «мочить» в очередной раз, вспоминаю свой сон и говорю «нет, тебя я в обиду не дам. Я с тобой.» Ольга, СПАСИБО ЗА СОЗИДАНИЕ. Посылаю вам миллион лучей благодарности и доброты. Будьте здоровы ❤

[@АленаРенева-о9н]

И я сегодня увидела подобный образ реального и идеального я 🥹 какая же высокомерная безэмпатичная с@ка эта идеальная я🥴 Браво Ольга, браво зрители 💪🤞❤️

[@Bad_Object]

Как у вас с агрессией? Если она подавленна то в реальности вы ничего не сделаете. Как результат все будет происходить в фантазии. Вы от папы сепарировались, комплекс Электры закрыли?

[@marymemary111]

Какой прекрасный комментарий❤

[@Bad_Object]

@@marymemary111 Я там был ... И еле живой выбрался.

[@СергійПікущий-в7ч]

Фантазії -це чудовий світ.

[@adelineboissy9897]

Выбор фантазировать, вместо действовать - наконец я увидела, как это происходит, когда я начинаю фантазировать. Сижу я или иду, но если не мыслю о делах дня или работе, то в голове получается фантазия, либо о прошлом, либо о будущем. Вчера я провела эксперимент. Я шла час пешком и озвучивала, что сейчас в голове, когда успевала словить, задавая вопрос " это что сейчас было?" Ответы были: фантазия, мысль по делу, фантазия с элементами реальности из прошлого, фантазия с нереальными элементами из будущего, план действий. Из 10 ответов 9 были фантазей..Вот и получается , что ночью я сплю и вижу сны, а днем я не сплю, но тоже вижу сны... Сны на яву.

[@OlenaBakanycheva]

Ещё хочу поблагодарить людей за комментарии, это очень ценно, это также помогает ещё глубже понять и развить тему, когда имеешь возможность прочитать и узнать как это у другого.

[@lerapodvysotska6332]

Раньше я думала,что если могу пить и курить сколько угодно долго,а потом в любой момент остановиться,то мне повезло-у меня нет никаких зависимостей. Потом оказалось ,что самая моя большая зависимость-эмоциональная. Я эмоционально зависима от мужчин , которые мне нравятся. С детства помню,что мне всегда кто-то должен был нравиться, я даже могла не пытаться строить отношения с объектом симпатии,просто в голове всегда должен был быть кто-то ,о ком я буду думать и мечтать. Когда в реальности такого объекта не находилось я брала его из книг или сериалов. Главное,не быть одной в своей голове,будто если там буду только я ,то там будет совсем пусто и одиноко,как в пустой комнате. После вашего видео задумалась о том, куда я так бегу в этой эмоциональной зависимости. И поняла,что для меня ситуация,когда я нравлюсь мужчине который нравится мне (что бывает не очень часто) - это как долгожданные летние каникулы после долгого и нудного учебного года. Июнь,солнце, запах мокрого асфальта,всё лето впереди и можно ничего не делать! Так и с отношениями,они как награда за долгую, скучную и тяжёлую жизнь. Как будто,когда в моей жизни появляется важный человек,то проблемы никуда не исчезают,но становятся второстепенными на фоне этих отношений. И тогда вместо того,чтобы их решать, я на них забиваю чтобы больше времени в реальности или в своих фантазиях быть с этим человеком. Я думала,почему для меня так важно чтобы именно кто-то "другой",кто имеет для меня важное значение меня любил,ценил,заботился,давал своё внимание...Почему,если я буду делать это всё для себя только сама,то это как будто не в счёт? Как будто,если тебя может полюбить другой человек,то тогда конечно да,ты без сомнения того стоишь,ведь другому виднее. А если тебя любишь только ты сама,то это не объективно,а значит и вовсе не считается ,что есть за что любить... Надеюсь понятно написала.

[@lesya5403]

Дякую вам за цей коментар, цікаво було прочитати і побачити в ньому себе

[@КсенияШебалина-й2ъ]

узнала себя полностью

[@АляАлиева-й6ж]

Всё тоже самое, так хочется узнать,что с этим делать.Как перепрошить мозг на другое- правильное мышление.

[@lerapodvysotska6332]

@@АляАлиева-й6ж здорово,что я не одна такая)) знать бы теперь ,что с этим можно сделать, чтобы больше такого не повторялось...

[@МайяСемёнова-щ5ф]

​@@lerapodvysotska6332 Спасибо за историю, она нашла во мне отклик. Мне тоже хочется, чтобы важные для меня люди ценили и заботились обо мне, но из своего детско-родительского опыта я словно сделала вывод, что просто так мне не будут давать то, в чем я нуждаюсь, а значит нужно подстараиваться и соответствовать ожиданиям и требованиям взрослых, чтобы получать хоть какую-то любовь и одобрение. Сначала так с родителями, а потом и со всем миром. Любить себя угодливой попрошайкой, смиренно ожидающей, что кто-то заполнит дыру в сердце, весьма непросто, потому что это довольно жалкий образ. Но за ним под слоями гнева, обид, претензий и борьбы скрываюсь я настоящая, что способна любить, ничего ни от кого не ожидая взамен❤‍🩹

[@evkaur2078]

Спасибо вам, Ольга! Благодаря вам стала куда больше понимать себя. С детства фантазии были моей зависимостью. В то время они помогали мне выжить, в условиях, когда моя мать сходила с ума, когда не было ни дня без скандалов. После её смерти стало тихо. Всегда, когда мне больно, долги по учебе, проблемы в общении с друзьями, я просто ухожу в фантазии о персонажах, кумирах, выдуманных героев. Даже когда все хорошо. Это стало привычкой. Это не решает мои проблемы, делает только хуже. Но я никогла не относилась к этому, как к зависимости. Скорее, как к убеганию. Был период в жизни, когда я не могла мечтать. Истории в голове не складывались, скучно. Тогда это меня сильно напугало. Я начала воспринимать выдуианных персонажей как часть своей жизни. Думалось, что без них я пуста, я не я. Только сейчас понимаю, что тогда я была довольно стабильна эмоционально, в жизни все было хорошо и я наслаждалась реальностью. У меня просто было необходимости убегать от чего-то. Я не хочу избавляться от них полностью, не вижу надобности. Но я хочу перестать, делать их центром мира

[@janosneszita9256]

Мой сын наркоман уже много лет. Я, его близкий, тоже страдаю(ла) зависимостью от такой ситуации с ним. 20 лет назад поняла, что одна не справлюсь. Несколько лет регулярно посещала группы поддержки для таких родителей., как я. Сознательно приучала себя жить и что-то делать только для себя. Научилась принимать всё, что происходит (с сыном, со мной), как данность, как факт. Научилась не хотеть спасать, обвинять, поучать сына. Поняла для себя свои границы и научилась уважать границы сына. Занялась своей жизнью. Сейчас, слушая ролики Ольги Демчук, как пазлы, заполняю пустые места собственного незнания . Мне 68 лет, и на сегодня могу сказать о себе, что благодаря истории с сыном, я научилась быть счастливой. Олю Демчук смотрю и слушаю регулярно, но без фанатизма. Невероятно благодарна современным соцсетям, что есть такая возможность.💖

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@ЕленаКорешникова-э1в]

Тронула Ваша история! Посылаю Вам лучики тепла! А можно поинтересоваться,почему он пришёл к этому пути?

[@janosneszita9256]

Сын не выбирал такой путь, его подхватил и завлёк "дурдом" 90-х. Когда мы, родители, ещё по-советски непуганные наркотой, не сумели вовремя распознать где и в чём оказался мой сын. Спасибо Вам за добрые слова.🌼

[@АлександрГенералов-у4о]

спасибо тем, кто пишет комменты. и автору, само-собой. всё так, всё честно. я сейчас научился "выкупать" свои вредные хотелки и делать им назло в моменте здесь и сейчас. лень почистить зубы, помыть посуду, разобрать сумку с тренировки. на волевых делаю, что должен и чувствую "приход". сначала это был кайф от того, что ей(лени) плохо. я прям чувствовал, как она бесится от моего своеволия. потом пришло уважение к себе за то, что смог. потом правильные движения просто вошли в систему. теперь очередь страхов, сомнений и застенчивости.

[@ТатьянаЛаврик-о9щ]

Низкий поклон Вам,Ольга,что в свои 52 я начинаю Жить!🙏

[@aytechk8786]

Когда я где-то увидел фразу «Зависимость- это неудачная попытка сепарации» и ваш последний шортс про нее, мне стало понятнее от чего я бегу.

[@АлёнаКузнецова-й9о]

Когда у меня напряжённый день, мне страшно, волнительно, тревожно, новые люди, когда я просто устала, я это заедаю. Иногда я только так и могу выдержать, зная, что потом я съем что-то вкусное. И буду счастлива. Раньше, когда я 6 дней в неделю была одна с ребёнком, а в субботу она уходила ночевать к папе, я накупала себе вкусной еды, включала телек и просто уходила из этой жизни. Конечно, меня могло потом тошнить, болеть живот и так далее, но в тот момент мне было хорошо. Если бы этого не было, можно было вообще тронутся. Сейчас я почти каждый день кормлю себя чем-то вкусным. Стараюсь делать это хотя бы утром. Я знаю, что я зависима, я признаю это. И пусть так и будет. Пока я не могу перестроить свою жизнь так, чтобы получать радости из других источников. Слишком много сфер моей жизни находится не в том состоянии, в котором мне бы хотелось.

[@vera.n.d.a]

В зависимости тепло и комфортно. Можно не думать про все те дела, которые делать нужно, но не хочется. Для меня это сериалы, еда, ютуб. Знакомясь с собой, становлюсь сильнее. Благодарю вас за это!

[@janosneszita9256]

Мой психолог, сам зависимый в прошлом, говорил, что зависимость- это грязная, вонючая, но тёплая лужа, в которой воняет, но уютно и тепло🤣

[@vera.n.d.a]

@janosneszita9256 реальность может казаться жестокой 🤣

[@annalazarenko5586]

Моя одна из зависимостей, это комментарии обо мне общества (коллег, друзей, родных). Я будто голодная на это и многое могу делать из состояния - я сейчас это сделаю, чтобы мне в итоге сказали, что я хорошая. Учусь смещать фокус на себя, получать удовольствие от своего состояния, от процесса даже больше, а комментарии других, как дополнительный отклик, а не основная цель 🎯 Благодарю вас, Ольга Федоровна за полезный материал, ценно!

[@antonshany]

Зависимость это как будто, замена полноценной жизни, заполнение пустых сфер жизни «удовольствиями» которые привычны, легки, доступны, обьемны. Из того что я написал, я вижу что лучший способ, начать понемногу заполнять или насыщать важные сферы жизни, не спеша и с уважением к своим ошибкам ❤

[@Dimen-x2m]

Спасибо Вам за видео, как всегда великолепно. Я безответно влюблен, отношения невозможны по объективным причинам. Развивалось чувство влюбленности медленно, стал все чаще ощущать, что воспоминание о человеке приносит желание зависнуть в том моменте, когда мы были рядом. До признания в чувствах мы мило общались, после - меня жестко отвергли и обрубили общение. Ощущение того, что я могу больше не встретить человека, к которому буду чувствовать подобное заставляло снова и снова пытаться наладить общение на протяжении долгого времени. У меня все хорошо в остальной жизни, но я понял, что этот человек настолько вписался в образ идеального партнера, образ который формировался годами, даже не думал, что так бывает. Ощущение связи с ним опьяняло, даже когда меня отвергали - было своеобразное общение, диалог. Стал думать как же так выходит, что я испытываю такие сильные чувства при том, что в мою сторону только холод? Я привязался тем, что успел увидеть всю красоту, ее замечаешь быстро, но не успел узнать другие части личности, которые бы позволили спустить идеал до реальности. Смотришь на красивую картинку за стеклом. Осознаю, что все мысли вращаются вокруг воображаемых отношений, которые могли бы быть, но в реальности ничего этого нет. Казалось, раз я чувствую такую связь и желание близости, чувства должны быть взаимными, но нет. Сложно принять, что мы не будем вместе что бы я не делал, я беспомощен. Думаешь, пусть есть параллельная реальность, где я все сделал иначе и мы вместе, ведь с какой-то малой вероятностью это возможно и хочешь сделать что-то, чтобы трансформировать эту реальность в желаемую. Проблема в том, что есть другой человек со своим миром и мыслями, поэтому получается хаос - что бы ты не сделал, это ничего не изменит. Хочется всегда оставлять маленькую щелку - а может он передумает, может как-то все изменится... Стараюсь отпустить ситуацию, я рад, что признался в чувствах, что попробовал все, что мог, стараясь не нарушать границ другого человека, многое о себе узнал за это время. Все это жизнь

[@xXFalkerXx]

Ох, схожая, а может и идентичная история, возможно корень в избегающем личностном типе, который признание в любви воспринимает как угрозу ограничения свободы в первую очередь.

[@ОльгаИванова-п7ш]

Как красиво, как тонко описали вы свои чувства, свою печаль. Спасибо вам за такой талантливый текст❤

[@olgabuianovscaia8042]

Спасибо, что поделились. Как точно описано. Я так же проживаю в голове свои идеальные отношения и моменты со своим супругом. Только все это в голове, и к реальности имеет мало отношения. Я придумала себе нашу любовь и его ко мне и мою к нему. Только не могу понять пока от чего я бегу. Для чего мне этот карман.

[@МайяСемёнова-щ5ф]

очень трогательно! словно умирает надежда растопить ледяное сердце снежной королевы

[@НадеждаПупышева-д1ж]

@@ОльгаИванова-п7ш Ольга,какой вы добрый и эмпатичный Человек.Спасибо,что вы есть.

[@ИринаИрина-д3ф]

Я ем сейчас очень часто (поэтому грызу семечки, орешки), потому что провалилась в оральную стадию беспомощности (страх от войны, смерть отца, ссора с матерью из-за политики), мне тупо страшно и некуда мама- поддержка, поэтому я чувствую себя младенцем. И я решила: коль к, то я буду качать себя на качелях (по пути домой, во дворе),кушаю детское питание (в упаковке, которая как титька), и чтоб не потолстеть покупаю то, что менее колорийно, ну то есть надо просто растить себя заново. Процесс идёт по синусоиде, но все-таки вверх. Я знаю свои истинные причины, но это знание не влияет на время проживания своих чувств. Поэтому я учусь осаобождать из себя негативные чувства, загоняющие в адикции; и избавляю себя от триггеров, а так же позволяю себе побыть в этом состоянии, ведь чтоб что-то пережить, нужно это прОживать.

[@katisun6105]

Как по мне, так у вас просто шикарная стратегия и очень любящее и нежное отношение к себе❤

[@КсенияШебалина-й2ъ]

Очень точно сказано про мою зависимость: я рассталась с молодым человеком и сейчас живу ожиданиями его и фантазиями о том, что мы со всем справимся и я хочу быть только с ним. По сути, мы и рассталась из-за этого накала страстей: я не представляла жизнь без него (именно в эмоциональном плане), а он без меня, мы постоянно пытались переделать друг друга в соответствие со своими ожиданиями и очень боялись потерять и расстаться навсегда. Мы оба понимали, что попахивает зависимостью, но я никогда не думала, что из этого ощущения будет тааак сложно выходить. Я всегда считала себя человеком без зависимостей. Я не понимала пьющих людей, людей, которые не могу похудеть, которые не находят в себе силу воли перестать играть в игры. И как же сейчас неприятно признавать, что мой побег в "идеальные отношения", в мечты о нас, в ярое самопознание и желание исправить себя - всё это ничем не лучше алкогольной зависимости или наркомании. Я жёстко отлетела в мир своих фантазий, а теперь не знаю как вернуться в реальность. Страшно снять свой плакат визуализации со стены, выкинуть тетрадь, где я 48 дней себя программировала, какие изменения хочу видеть в наших отношениях и как всё будет классно(чем я только не занималась), разрешить себе жить без именно этого человека, внутренне разрешить и этому человеку разлюбить себя и жить дальше. Будто бы если я это всё сделаю, я останусь просто сама с собой и с этой реальностью, которую придётся выдерживать. Да, я действительно болеющий человек сейчас.

[@apppolllo]

Спасибо!❤ В пространстве зависимости будто создается микро мир «любви к себе», то место, где я не нападаю на себя через идею об якобы атакующем меня окружении с людьми и задачами. Это как игра в детстве: «я в домике», «шишки-шишки я на передышке». Но это лишь иллюзия снятия напряжения, на самом деле в этом домике оно еще больше копится, ведь мы даже «не видя», все равно знаем, что нужно в этот момент нам на самом деле: «стакан виски», «кусок торта» или сказать себе: «не вывожу!», «мне правда страшно и тяжело!», «я не знаю как быть!», «не хочу сейчас общаться ни с кем!» или «очень хочу написать кому-то и сильно скучаю» Буквально или мысленно признаться себе. После возникает истинное желание заботы к себе, и вместо алкоголя - я беру отпуск, чтобы отдохнуть и прийти в норму. У меня была история с курением, хотя я не курила, мне было интересно и кинемотографично это дело. После эмоциональных разных ситуаций, я вдруг стала хвататься за сигареты. Т.к я довольно поздно приобщилась к этой «религии», мне стало странно от этой взаимосвязи, потихоньку заметила как оно перерастает в зависимость и привычку, будто это желание управляет мной, а не я им. Пока курила задавала себе вопрос: « так ли эта штука действительно решает мою проблему?», «какие плюсы от этого?», конечно, ни одного я не нашла и возникло невероятное отторжение от этого и меня той, которая падает и барахтается в этой якобы зоне комфорта. Я подумала что не так уж слаба просто постоять и ощущать все мысли и чувства, которые возникают, раз уж я и так пытаюсь себя пораньше «убить», то что терять! Мысль «я не могу», оказалась лишь мысль, я же телесно просто стою или сижу и ничего абсолютно не происходило. Буря внутри меня рано или поздно утихала, события решались сами, действия мне все равно приходилось совершать, но как? Я уже решаю сама. Больше такой тяги не возникало.

[@НатаНатали-г4к]

Вы молодец ! Я только на этом пути.

[@КатеринаСухова-о4ц]

Я прошла через все виды перечисленных зависимостей. И все еще понемногу жонглирую некоторыми из них. Тяжелее всего отказаться от зависимости к имению партнера: в то время как в детстве от мамы я получала лишь холод в отражении ее глаз, то в начале отношений чувствуется тепло от человека, и ты можешь отражаться от него и чувствовать себя «хорошим», «любимым» и пропадаешь в мысли и сценарии в голове (сценарии у меня обычно те же, а вот люди разные). Еще большая зависимость просто проваливаться в мысли вместо действий. Могу пролежать часа три в своих мыслях и мечтах. Только что начала встречаться с новым парнем, ура- можно опять убежать от личностного роста :). Спасибо Вам за видео, Ольга

[@vasylisaputkova3180]

Ольга, спасибо большое за это и все остальные видео! Я смотрю ваш канал уже два года, и я всё чаще ощущаю себя так, будто бы я после долгих лет отсутствия возвращаюсь в свой дом. Сейчас я смотрю на мой дом. Он пуст, заброшен и разваливается. Покосились ставни, прохудилась крыша, догнивает крыльцо. Во дворе бурьян и сорняк. Везде царит разруха. Унылое и жалкое зрелище, вызывающее во мне чувство грусти и раскаяния. Тяжело всё это видеть. Ещё тяжелее смириться с мыслью, что это и есть моё место, там где я должна быть. И пока совсем невозможно что-то начать делать. Но ничего. Пока так. А чтобы было по-другом, нужно время.

[@JullSunn]

Благодарю за эту тему❤ для меня это сейчас актуально, я искала выход из своей ситуации, которая меня разрушает. Я зависимо влюблена в мужчину уже много лет. Раньше я не придавала значения этому, Как-то фоном проходило всё, я пыталась забить эту влюблённость в дальний угол (отношений не получилось), пыталась заменить другими, но каждый раз заново это выходило на поверхность и мучило меня. Я стала задумываться о том, что ушла в иллюзорный мир, где я живу с ним эту жизнь. Понимаю, что меня поглощают эти эмоции от ревности до эйфории. Я постоянно от него чего-то жду, домысливаю, обижаюсь. Потом снова эйфория, потом слезы. При всё этом в жизни с этим человеком мы дружим семьями, комфортно общаемся. Но внутр меня есть эти эмоции. Они часто сильнее меня. Сначала не принимала это, потом стала осозновать эту проблему. Хочу избавится от этих навязчивых мыслей и почувствовать ценность себя. Не хочу обесценивать объект своей любви, этот человек мне дорог. И бежать я не хочу, и рушить жизнь обоим не стоит. Нужно разобраться с собой, чтобы дальше строить жизнь на приоритетах своей личности и с осознанием своей ценности. Благодарю❤

[@СветланаКулиш-н5о]

Действительно, когда не в себе, то не насыщаешься: как будет годы прошли мимо; ешь и не наедаешься; общение с близкими вроде бы и хоршее, а всё равно пресное... Спасибо.

[@kutezhvechen]

Я зависима с самого детства. Сначала это была газировка, потом фильмы ужасов, компьютерные игры, сериалы. В университе по-тихонько стала примешиваться зависимость от внимания мужчин и отношений, они поздно пришли в мою жизнь, что сформировало мысль, что я какая-то дефект врач, после чего алкоголя в моей жизни стало больше, пошли лёгкие наркотики, потому что мой мч был зависимый, как и все, что были вообще в моей жизни, отношения были настолько деструктивные, что после них я была покорежена, от чего через полгода влетела современные дизайнерские наркотики, которые наконец-то мне подарили ощущение счастья и наполненности. Сейчас у меня больше два с половиной года чистоты, я отказалась от кофе, энергетиков, газировки, пытаюсь работать в области отношений с едой, признала свое бессилие перед желанием иметь отношения, пытаюсь работать в области зависимости от ютуба. Заставляю себя быть наедине с собой и привыкать к этому, искать вот этот самый контакт с собой настоящей. Сейчас моя зависимость перекочевала в область работы над собой, и здесь тоже нужно учиться балансу. Если ты зависим от чего-то одного с большой вероятностью ты зависим и от многих других вещей

[@ЕленаКорешникова-э1в]

Тронула Ваша история! Сил Вам! А что привело к зависимости? Как обычно,детство?

[@kutezhvechen]

@ЕленаКорешникова-э1в огромное Вам спасибо)))) есть предположение, что зависимость как болезнь таковая(не берем психологический аспект) имеет генетическую предрасположенность, у меня у деда были проблемы с алкоголем, отец все моё детство сильно пил, в общем отношения моих родителей явно были нездоровыми, один зависимый - другой созависимый: и все из этого вытекающие, скандалы/рукоприкладство, и я между ними всегда в эти моменты. После небольшая школа, где меня булили старшеклассники, потому что я была удобная жертва для этого по многим факторам. Застенчивость, неуверенность, низкая самооценка нашли решение в употреблении, где все эти оковы спадали. И мне не страшно было быть собой. Особенно перед мужским полом, которого я боялась в следствии огромного количества комплексов.

[@marinasinkevich4227]

Год назад я была сильно влюблена,но не пошла в эти отношения. Жила просто свою жизнь днём,а вечером ложилась спать и мечтала и думала. Иногда даже думала быстрее пойти спать,что бы перед сном помечтать 🙈😁. Хорошо, что это прошло, было просто невыносимо, потерять себя. Благодарю Вас Ольга!

[@ПрохоровСазон]

Полтора года исследую свои зависимости в 12 шаговой программе. Поставил сам себе диагноз ПРЛ, который позже подтвердил у врача. Понял для себя механизм качелей, которые сам себе устраиваю своими зависимостями - получения гормонов стресса и удовольствия... 12 шаговая программа помогла мне по другому взглянуть на себя, принять свои черты и дефекты, часть из которых достались на этапе становления личности. Сейчас я научился замечать, какое чувство во мне зарождается в следствие того или иного события, и в этот момент я понимаю, что у меня есть свобода выбора, возможность реагировать и действовать по-новому...

[@Виктория-ю7л4к]

Посоветуйте литературу

[@ПрохоровСазон]

@Виктория-ю7л4к Красная книга ВДА, по ней есть жёлтая рабочая тетрадь.

[@samkabegemota]

Мне плохо от последствий решений, принятых мной ранее-убегаю в зависимость из-за невыносимости; выныриваю-идеальное я избивает меня ногами и плюёт в лицо. А потом приходят последствия решений, принятых из этого внутреннего ада «ужас от реальности-небытие-избиение» , от которого убегаю в зависимость. И цикл повторяется. Спасибо, Ольга, Ваши видео стали для меня действенным инструментом самопомощи

[@ТатьянаСиротина-ы6т]

Супер Спасибо Свет в потëмках❤

[@АняМуравская]

Мой репортаж про курение: это для меня побег от аутоагрессии, как будто это разрешение в этот момент "отвязаться" от себя и ничего не делать, расслабиться. Я не могу позволить себе расслабиться, всё время "тыкаю" себя внутри - делай полезные дела, а отдыхать некогда.

[@TheRedPrince_]

Зависимость номер 2. Еда Еда в моей семье - это проявление любви. Горячий обед или ужин к моему приходу, любимая выпечка - это всё было способом моей мамы проявить любовь. Предполагаю, что когда мне грустно, одиноко или, испытывая острые негативные чувства, в ход идёт костыль в виде еды. Другой момент, что я не очень эмоциональна. Редко что во мне вызывает бурю эмоций. Однако сейчас я более внимательна к своему эмоциональному фону, что позволяет сократить переедание и чувствовать себя лучше по всем аспектам, психологическим и физическим

[@ТатьянаЛаврик-о9щ]

Невыносимость 😮своего реального Я😢 Этот побег у меня длиною в жизнь.Это моя болезнь.Спасибо❤🙏Вам,что показываете и учите думать.Это большая роскошь.Быть собой.Учусь. Благодарю 🙏

[@SuperDirt4]

Задумалась від чого тікаю в залежність. Це внутрішня невиносима пустота, самотність і біль. Це те від чого тікаю все своє життя. А зустрітися з цим рівно смерті. Тому й тікаю від реальності в світ фантазійної цінності себе. Дякую за Вашу роботу🙏🏻

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@ВладимирИщенко-ж3ь]

О побеге и отторжении себя в зависимости. Перестав курить на силе воли убежал в заедание, без возможности остановится. Вернулся к курению. Принятие себя реального невозможно. Идеальное я: мечтаю о покупке машины премиум класса, способный быстро изучать материал, свободный от мобилизации, имеющего возможности руководить и создавать (просто чего-то не хватает. Я как Генри Форд, правда ещё чуть-чуть. Реальное я: по экономическим меркам беден, не могу жить сам, медленно учусь, трудно заботится о себе, легко, когда болею. Генеральное невыдержиыание безусловных обстоятельств реального я, потребность в получении быстрого удовольствия в новой работе, курении. У меня получилось осознать разницу после того, как мне сказали «ты бесполезный» и я пришёл в ярость. Возможно вам будет полезно выписать себе чем я реально обладаю и каким я себя представляю совершенным. Возможно увидеть дельту аутоагрессии. Без осуждения и страданий. Кстати, каждый раз когда покурю: - думаю о том чтобы сразу бросить - часто выбрасываю пачку сигарет, чтобы якобы себя ограничить - не хочу чтобы меня видели с сигаретой в руке, хочется это скрыть от глаз других. Моё реальное я отражается слишком ясно в других, от этого хочется убежать. Есть «принимающие» с которыми могу курить, есть значимые, с которыми хочу казаться совершенным и не могу курить Желание покурить появляется даже рано утром, когда естественная медленность присуща. Трудная тема. Спасибо, Ольга за правду на которую можно опереться P.S. Как вы думаете, в какой момент-период развития личности у неё развивается отторжение к своему реальному я и необходимость побега в идеальное представление о себе (идеальное я)? Хочется спросить: «почему мы начинаем вырабатывать привычку побега?». Реальное я слишком нежизнеспособно? Возможно тут есть не один ответ. Поделитесь вашими мыслями, пожалуйста

[@ОльгаОлеговна-н5ц]

Спасибо,Ваш коммент помог мне понять,зачем нужна групповая терапия. Очень честно. Хочу научится видеть правду о себе . Вы уже умеете.

[@ТетянаВяткіна-я4з]

Побег от себя возникает в очень раннем возрасте - когда родители демонстрируют своё токсичное отношение к нам. Могут демонстрировать, что мы ничтожны, несовершенны, что мы - обуза, глупые, некрасивые, неуместно себя проявляем, не нужны никому и т. д... То есть, родители по отношению к реальной личности ребёнка демонстрируют неприятие. В этот момент ребёнок испытывает токсический стыд и боль. От этой боли человек выучивается уходить в идеальное Я. Как бы ( мысленно, воображая) демонстрируют образу Родителя те качества, которые ценили реальные родители в его детстве.

[@ЕкатеринаВольскас]

Я уверена что это из раннего детства. Неспособность выдержать боль, ужасы реальности, уводит в сво фантазии, где сам себе режиссёр и герой, как передышка, как спрятаться, как защита, так легче, хоть и иллюзия. А потом это уже привычка. Надо признать свою взрослость. И замечать тот момент когда ты проваливаешься в фантазию, трезвить себя, не пускать туда, переключать себя на реальность. Да ещё признать свою обычность, посредственность,, даже глупость, и жить будет легче. А так , да, если ты себя считаешь ого-го, а не соответствуешь, то херачить себя будешь постоянно, а это уже напряжение. Мне нравится вопрос- "В чём выгода твоего поведения?" Ищя ответ на этот вопрос, я понимаю что просто капризничаю😂

[@НатаНатали-г4к]

Поддержка ! Бросаю курить 23й год. Были срывы на спорт) пыталась зависеть от кайфа после физ. Нагрузок, но смалодушничала.

[@ІннаДегтярьова]

Спасибо, Ольга, за невероятную лекцию. Очень актуально, в браке жила жизнью мужа, так убегала от себя. После развода продолжаю убегать из реальности прокрастинацией и лежанием на кровати. Чувствую что не вывожу и пошла лежать, а там присоединяются и социальные сети и зависимость от уже бывшего. Просто до сих пор не могу выдержать и принять себя реальную и невсесильную. Думала что давно в принятии, а нет … пока только обманываюсь. Ваши лекции дают шанс глубоко подумать. Благодарю вас🙏

[@nightfever5045]

Здравствуйте, Ольга! Хочу поблагодарить Вас за тот огромный труд, которым вы делитесь с нами. Особенно приятно наблюдать ваш рост на поприще ютуба :) Как улучшалась со временем картинка, свет, звук - подача материала. Я Вами восхищаюсь. На многие сферы жизни пролился новый свет. Однако я человек глубоко созависимый. Находясь в своем эгоцентризме и непомерной концентрации на своих неприятных ощущениях, я редко могу воспринимать информацию извне. Я ее слышу, но она невероятно быстро покидает мою память. Я даже не замечаю, как это происходит. Как и не замечаю всего в моей жизни, потому что меня самой в ней нет. Я появляюсь редкими моментами (пару раз в месяц, возможно, а то и реже). В моменты, когда я перестаю бежать. В моменты, когда я хотя бы на капельку соприкасаюсь со своей болью. Я смотрю Ваш канал с 16 лет. Сейчас мне 20. А я все еще страдаю. Потому что ядро моей личности отвергало всю ту информацию, которую я пыталась понять. В 14 лет я поняла, что созависима. Но я просто отложила это в сторону, как факт. Очень совпало описание из видео: я не отдаю себе отчет в действиях, я не помню того, что я делаю. Да, это так. Я не помню не только плохие моменты (эмоциональные запои, дни в апатичном лежании, депрессии, скандалы с другими), но и хорошие. Хорошие особенно. Я не могу сказать, что я написала в своей курсовой, потому что я не помню. Я не могу сказать, о чем были все те многочисленные лекции с ютуба, потому что я не помню. Это была не я. Я с трудом могу описать моменты, проведенные с близкими или друзьями, даже когда я была счастлива рядом с ними. Всего этого я не помню... Единственное, что всегда рядом со мной - моя боль и отчаяние, томление. Если погрузиться в мою зависимости и сказать, что здесь - здесь пустота. Это как мираж в пустыне: ты бежишь к озеру воды, чтобы напиться, но твое больное сознание настолько отчаялось в поиске спасения, что ты прибегаешь и падаешь в эти пески. Тебя обманывает собственный разум. Безумие - делать одни и те же действия, но надеяться на новый результат. А я не надеюсь. Я тупо следую своему влечению. У меня нет выбора, я бессильна перед зависимостью. Когда я отдаюсь этому чувству - оно поглощает меня с ног до головы. И тогда я заново бегу к "исцелению". Но чем чаще бегу, тем более короткий период обезболивания. Это как в том видео с цыпленком. Страшно провалиться и прожить боль. Я как будто не знаю, как это. Как спрятаться от нее - прекрасно знаю. А прожить? Недавно ночью я выписывала свои мысли на бумаге, я написала: "В реальности больно. Мне лучше в выдуманном мире. В реальности мама и папа не любят друг друга. В реальности они не любят меня. В реальности мне больше не 12, мне 20. И я не добилась своих мечт. Зато в иллюзиях добилась, а еще меня здесь любят. И я там, где мне действительно суждено быть. Я на своем месте тут. Не возвращайте меня назад. Там холодно". Я всегда считала себя сильным человеком. Ведь я столько пережила. Я столько взвалила на себя в свои детские годы - борьбу с алкоголем, наркотиками. Я тратила свое детство не на развитие и радость в кругу сверстников, а на попытку спасти свою семью от этих недугов. И каково мне было узнать, что оказывается я слабая. Потому что я бегу от боли. Потому что не могу столкнуться с реальностью. "Нет сил не делать так. Где я тогда буду счастлива? Где я буду чувствовать себя полноценно?". Удивительно осознавать, что моя жизнь, оказывается, моя ответственность. И то, почему мне так плохо - моих рук дело. И только я сама в силах и вправе помочь себе. Хотя я не чувствую себя вправе этого сделать, так как ненавижу реальное я. И жду освободителя. Но я этим освободителем и должна для себя стать. Огромное спасибо Вам за материал. С каждым разом я все ближе к истине.

[@Веруня-й1у]

Вы большая молодец в свои всё ещё юные годы. Почти психолог😊смотрите правде в глаза. У Вас всё получится. Если есть возможность нужна терапия. Прошу прощения за непрошеный совет! Я лет 10 назад смотрела зависимость и созависимость 10 лекций Новиковой(спасала* зависимого). Тогда думала : я справлюсь сама со всем, вот только...Спасала Маму с подросткового возраста..ей хоть бы хны: не помню, не знаю, должна, вина... Есть двое детей. Курить бросить не могу😅. Выбираюсь почти всю жизнь из депрессии . Самообман и уход от реальных действий. И слышала от коллег, что помогает психотерапия. Мне 45. Вот только всерьёз задумалась об этом. Потому что ресурсы психики не безграничны и чем раньше перенаправить, тем лучше. Хотя многое и признаю и принимаю и стараюсь уж ни с кем лицемерный мир не поддерживать. Уверена, что нужна терапия. Которая не поможет , если оставаться в спасателях, если родители или один, нарциссы. Тут выбирать. СЕБЯ! Я только в 40 реально поняла степень своей наверное и гордыни и слепоты, какой то розовой уверенности что я смогу, я сильная и духовная😂. А нужна была психотерапия и чем раньше, тем лучше. Время и внимание и психическая энергия самые ценные ресурсы для всех. Себе в первую очередь эти ресурсы. И любой ценой. Экологично конечно. И Ольга воин света! Низкий поклон и всех благ за труд❤ !Ни смотря ни на что такой важный и глубокий контент, действительно высшего класса. Психолог нашего времени! Лекция ,,Я есть, но меня нет" у меня была знакомством и по глубине и степени погружения смерть и рождение наверное вместе.

[@_Ukrainian_Gypsy]

Браво👏 Я вот подивився, погодився зі сказаним, підрізав ковбаски і веду пряму трансляцію😀...тут спокійно, тут свобода, насиченість, розслаблення, і обман, але так добре шо всерівно...в мене є дозвіл, я заслужив, бо на силі волі тримався цілий тиждень

[@slightlyinsane1667]

Мои зависимости- шопинг-еда-телефон, это быстродоступные для меня удовольствия. Остальные способы получения удовольствия мной давно обесценены, остались вот такие суррогаты. Качели «Стыд-возбуждение- стыд». Если денег мало- начинаю есть, если побольше- выбираю на маркетплейсах покупки, если стыдно покупать для себя, то для ребенка буду выбирать, я ж хорошая мама. Спасибо за ваше видео, много новых мыслей для меня, увидела путь, как можно помочь себе ❤

[@mosamosa7229]

Если объект зависимости социально одобряем, то проблемы как-бы и не существует. Пример: жили были две сестры. У одной зависимость от инстаграма - всю жизнь в своем телефоне просидишь. У второй - зависимость от чтения - молодец, какая начитанная, образованная. Или: зависимость от игр - плохо, зависимость от карьерных успехов - молодец, успешный человек.

[@YS-ne3tg]

Я і є та друга сестра - у мене велика залежність від читання. Почалося десь з років 10. Коли я нещодавно почула розповідь Гесе Книжковий чоловік, я звичайно впізнала себе. Мені було від чого бігти від реальності в моєму дитинстві. А в книгах я шукаю власну особистість, яку б на себе приміряти, щоб було інше життя. Тобто читання не завжди настільки безпечне, як вважають люди, зрозуміла це ще раз після Вашого коментаря.

[@НадеждаПупышева-д1ж]

У нас всех зависимость от Жизни,а это очень вредно,так как от нее умирают!

[@АняМуравская]

Мой репортаж о влюблённости: я всегда нахожу себе мужчину на которого "залипаю", и как вы и сказали, отношения закончились дверь уже закрыта, а я ещё долго не могу перестать думать о нём, мучаться, страдать. Я иду в кино или встречаюсь с подругой или иду прогуляться т. е. Жить своей жизнью (как советуют в интернете многие), потомучто нельзя терять себя когда появляются отношения, но куда бы я ни шла и чтобы не делала мысли всё равно о нём, т. е. Не в реальной моей жизни. Я подумала о том, что потерять себя в отношениях это потерять связь с собой! Со своей невыносимостью желанием требовать от него чего-то, а на самом деле желанием чтобы он избавил меня от боли! Вместо того, чтобы самой взять и позаботиться о себе, т. е. быть внимательной к своим чувствам невыносимым, не гнобить себя за них, а признать, что я сейчас болею. Я перекладываю в мужчину свое ИЯ и уже поучаю и мучаю его-тогда эта тяжесть с моей души падает на его плечи, а я получаю двойное удовольствие-мне легче + кайфую от превосходства. Когда у меня нет влюбленности я мучаю себя за то, что не умею создавать отношения, поэтому когда появляется обьект влюбленности я облегчаю нападки на себя за одиночество. Ещё крутиться мысль про сексуальное удовольствие, которое меня сильно вяжет к человеку, потому что оставшись без него я не знаю как организовать удовлетворение этой потребности. Мне кажется это моя основная зависимость. Тяжело и стыдно было писать комментарий, не собиралось всё в одну картинку, может она и не полная, но хоть как-то легче стало и самой понятнее.

[@kodika_ua162]

У меня все так же(

[@НатаИ-й4д]

И у меня

[@janefrost7949]

Когда я чувствую, что не справляюсь с детьми в школе; что у меня не получается на них кричать, не выходит быть строгой, не выходит злиться. В следствии этого у меня нет чувства удовлетворения, я не ощущаю, что даю им знания. Тогда я как бы пускаю ситуацию на самотек и ухожу в шоппинг. Листаю до поздна авито, валдберриз, озон. Сравниваю цены, комплектацию, характеристики. В этом состоянии я ощущаю, что жизнь небезвкусная. Что мне в ней очень много всего нравится. И я могу найти лучший для себя вариант. В то время как в моей реальной жизни у меня будто нет вариантов, я не понимаю куда двигаться и как. Есть только одна модель воспитания детей, и она у меня не работает.

[@eugeniazakharowa3867]

"Невыносимо и неинтересно с самим собой..". 5 лет булимии, которые я в один день заменила на следующие 5 лет религии. Считая это событие своим спасением, но теперь увидела в этом именно "замену". Но тогда от чего я бегу? Очень сильное видео, после которого включаются чувства и открывается пространство для размышлений. Спасибо❤ И Вы сказали, что не будете давать инструкций. Но ведь последние 5 минут на вес золота!

[@nataliazhmikhova1662]

Мой репортаж про зависимость от гуру,почти год я восстанавливаю себя,вчера смотрела ваше видео ,,В поисках своего отражения.Люди без лица,,Очень мне помогло,поняла свою жертвенность в обмен на значимость.Шикарно.А зависимость.Все чаще склоняюсь к мысли,что благодарна своей судьбе,что такой малой кровью вышла на психоанализ,на вас.Ведь зависимость от чужого постороннего не важного в моей жизни это не такая и большая потеря когда если бы я теряла родных и близких, на чужем проще просматривать свои эмоции.Ранит,но понимаеш,что это моя фантазия.Мне легче,этот опыт разбудил во мне интерес к самоанализу.Я познаю себя.Очень медленно.но результат есть .Особенно люблю моменты когда я что-то осознала и внутри как цветок раскрывается..как то так

[@lisa_tarot]

Обожаю Вас✨🌷

[@ИльяиЖека]

Благодарю Вас! 🙏Обнаружил у себя Зависимость. Видео как и все другие, очень полезное. Всем рекомендую🙂

[@Horoshaja]

Сегодня отказалась от бокала вина в выходной) прям хорошо осознавала этот момент колебания,присутсствовала в нем.Произнеся вслух-нет,я не буду-помогла себе с выбором. Ольга,спасибо огромное! Жизнь меняется,слушая вас.Мне хорошо с собой стало❤

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@zojasizova4276]

Спасибо за видео. Ольга. Очень интересная интерпретация побега. Замечаю за собой, что чем грустнее внутри, тем больше кофеина требуется для нейтрализации упаднического состояния.

[@adelineboissy9897]

Я попадаю в завсимость от мужчины который мне нравится, когда начинаю о нем фанатзировать, я падаю в зависимость от алко, ктгда подходя к магазигу, говорю себе , что ничего не куплю( в магазине я не думаю, я покупаю, слепню, глохну, и покупаю алко) выпив дома алко, я обращаю внимание на того, который мне это алко не разрешает пить. Забиваю на него. Пишу мужчине, который мне нравится под алко - даблзависимость. Пишу одному, живу с другим. Счастлива я только в этих двух состояниях, ибо они очень яркие. Всю свою энергию я вбрасываю туда, в два состояния, которые не являются ни важными, ни созидающими, ни развивающими меня. Воля действительно будто бы пропадает.

[@ОльгаОлеговна-н5ц]

Ольга,спасибо. Больно.

[@ИдаФрейд-м5ь]

Да , на самом деле мне это сейчас помогает . Моя зависимость улетать в мечты . Я сейчас нахожусь в стране где я быть не хочу, и работаю на работе которая мне не нравится. 8 часов однообразных действий и мне нужно куда то деть свои мысли .

[@ЛюдмилаПономарева-ь7и]

Там много тщеславия, желание быть лучшей версией себя. Там есть голоса всех людей, которые сказали когда-то, что реальная я не должна жить. Зависимость - это возможность жить без реального я

[@ТатьянаКосович-щ3в]

В моменте зависимости мне хорошо ,Я как будто встречаюсь с собой ,там нет других,нет боли нет проблем там есть Я.

[@СофияГой]

Спасибо, Ольга Федоровна! ❤

[@ДЖЕРАЛЬДіНА-ц3н]

Спасибо большое,у высших сил нет материального воплощения,они общаются через.людей помогая пройти этот жизненный путь. Просто нужно смотреть слушать наблюдать ..как же хорошо жить со спокойным умом соприкоснуться с людьми и открыть для себя -себя..без других людей мы не познаем себя

[@DmitriySvezh]

Ольга Федоровна, низкий вам поклон. Спасибо за ваш труд. Спасибо что делитесь своими знаниями с нами. Вы тот лучик света в тёмном тоннеле, который постепенно становится ярким прожектором освещающим жизненный путь. Всегда считал что в жизни у меня хорошие учителя, но и представить не мог что существуют настолько драгоценные наставники. Спасибо что помогли вновь сделать глоток воздуха полной грудью. Жить без боли, жить здесь и сейчас. Спасибо,спасибо,спасибо!!! ❤❤❤

[@НатальяВоробьёва-м9у]

Добрый день, моя зависимость макияж 💇💄👗 я себя просто обожаю когда накрашусь, это моя энергия

[@СофьяФилиппова-н2м]

Не дописав конспект о зависимости я захотела побежать покурить, успокоиться, похвалить себя за попытку разобраться в этой теме. Навязчивое желание вознаградить себя появилось из-за страха и стыда, что я как обычно не допишу конспект, не разберусь до конца и разозлюсь на себя. Мне нужен допинг, чтобы не перегореть от избыточных эмоций , сигаретка чтобы перевести дух , выключить мысли «ты должна дописать, опять ты бросаешь на полдела , ты ничего не добьешься». Интересно, но чаще всего я не доделываю дела, когда подкармливаю себя «успокаивающими допингами». Эти «обезбаливающие» обездвиживают и вводят в забвение.

[@ВасилисаПрекрасная-п3ж]

Это про меня) я зависима от вас. Когда слышу вас голос, приходит спокойствие. Хотя по факту ещё не могу разобраться в себе. Это как смотреть на лекарство, мечтать о том,как оно тебя излечит,но не принимать его внутрь.

[@mariasurfsthenet]

Спасибо большое за ролик. Похоже, мне стало понятно, что в моих зависимостях одно и то же состояние. И проблема не в зависимости, а в неумении по-другому регулировать свое состояние, от которого я убегаю. То есть нужно научиться отслеживать начало дискомфорта и формировать новую привычку совладания с состоянием. Научиться не убегать. «Учиться быть счастливой без чего-то» ❤❤❤ классная цель! «Нет сил не делать так».

[@lianapoplauskayte34]

Моя зависимость появилась после того как я не смогла нормально пережить утрату дорогого мне человека. Было грустно и я стала вытеснять эту грусть зависимостью. Когда я под чем-то я такая расслабленная, веселая, добрая, общительная. Все вокруг меня любят. А когда трезвая - напряженная, тревожная, вечно себя обвиняющая во всех неудачах этого мира, ругающая себя. Я испробовала все - любовную, алкогольную, духовную и наркотическую зависимости. Всегда найду что-нибудь на чем можно залипнуть.

[@andreykubarenko3439]

Мощно

[@aliveshow741]

Моя зависимость - это пропадать в фантазиях о самой себе и отношениях с парнями, в которых я влюбляюсь, но в реальности не вступаю с ними в отношения В пространстве зависимости я позволяю быть себе той, кем не могу позволить быть в реальности В своих фантазиях я веду себя без нападения на себя, без осуждения, без стыда, без чувства вины В своих фантазиях я свободна в своем проявлении, свободна от влияния идеального Я. Именно в фантазиях проявляются все подавленные компоненты меня, которые в реальности сжаты в крепких тисках идеальным Я

[@ИльвинаХанбикова]

Добрый день! Спасибо за познавательное видео! У меня есть не мало зависимостей. Сначала это были книги, потом отношения, потом прибавились соцсети и просмотр сериалов. Для меня реальность казалось порой такой невыносимой, что погружение в книги и сериалы спасали меня. Сначала зависимость не хотелось признавать, потом начала нападать на себя постоянно за это. Это привычка убегания формировалась годами, в самом детстве ещё мне нравилось прибывать в своих фантазиях, а к уже более взрослому состоянию прибавилось прослушивание музыки сутками: в транспорте, на работе, на улице, дома. Но всё это было до недавнего времени. К данному моменту началась полная переоценка себя, в которых мне также помогают ваши видео. Все те зависимости, в которые я убегала потеряли смысл для меня. Мне так всё это надоело, что теперь у меня нет желания слушать музыку, сериалы не вызывают былого воодушевления и радости. Всё это был просто временный суррогат. Вместо него осталась лишь пустота. Только теперь я не хочу бежать от своих чувств и эмоций, переживаю их как есть, хотя это очень нелегко. Единственное, что привлекает хоть чуть-чуть моё внимание это одна книга, в которой описано о смысле бытия и о людях, и сериал в котором у человека происходит переоценка жизни от сложившихся обстоятельств. Но нет того упоения при просмотре, думаю смотря его, мне это помогает переоценить свои какие-то моменты в жизни. Спасибо ещё раз за видео, за возможность расти и развиваться вместе с вами!

[@tatiana_2024]

К сожалению зависимых людей сейчас оооочень много. Все в убегании. И основная масса этого даже не осознаёт… Ольга, благодарю Вас за то, что делаете. За ту пользу и те знания, которые несёте в этот мир❤️

[@ЕленаКорешникова-э1в]

Не думаю что раньше было по другому.алкоголиков точно было больше.вечно кто-то валялся в подъезде или рядом

[@artempanchenko878]

Спасибо за ролик, да, стараюсь не убегать от себя, но потом как убегуууууууу! - и тогда напоминаю себе, мол, ничего страшного, значит тебе ещё один круг нужен был. Так вечно продолжаться не может.

[@АлександраМоисеева-ц7х]

Спасибо за это видео. Самое ценное для меня видео у вас. Чувствую, что буду возвращаться к нему.

[@nataliiacheilytko8400]

Дякую за відео. Пригадую таку послідовність входу в "капсулу". Вечір, не спиться, ніби ще є енергія, але вже несила робити щось потрібне. Або бракує мізків, або нервів узятися за якусь справу. Виникає порожнеча - треба якось заповнити шматок життя. Тоді рука потягнеться до смартфона - або до соцмережі, або до інтернет магазина, або до іграшок. Може бути, що жодна із розрад не розрадить, не дасть відчуття смаку життя, бо той спосіб уже не діє, або доза замала. Тоді ніби перебираєш, чим ще можеш заповнити порожнечу. Така собі потреба в іншому житті, аби перебути, допоки на своє життя накопичаться необхідні спокій, розум, сила. Ніби "затерти" себе на якийсь час, до відновлення бажаної конфігурації. Така собі машина у сплячому режимі під час підживлення своєї енергосистеми.

[@ОльгаБондаренко-з6г]

Ваше сегодняшнее видео, Ольга Федоровна, заставило задуматься меня о том, почему я часто прокрастинирую. Убегание в виртуальную капсулу для меня (будь то соцсети, игры-"шарики") - это невозможность выдержать себя, свою неидеальность. Не выдерживаю себя, когда приходиться делать выбор, когда выбор не устраивает меня, потому что "неидеальный", когда на поиски того самого безпроиграшного варианта идёт уйма времени🤦. Это очень истощает енергетически((( Откладываю выбор на завтра, на потом, на идеальный случай... Благодаря Вашим видео понимаю, что это по - детски, не по-взрослому. Слушаю и читаю Ваш контент больше года. Очень помогает анализировать собственное поведение и поведение окружающих. Спасибо!❤️❤️❤️

[@ОксанаЧуйкина-п7м]

Выход из зависимости нелегок, но мир в душе который ты получаешь, ни с чем не споавним❤ Ольга, спасибо!!!

[@Kira_Barabanova]

Моя жизнь проходит под девизом "Как страшно жить!" В ситуации когда мне необходима помощь в деле, в котором я не разбираюсь, у меня тревога и страх, ничтожность, стыд. Перед тем, как просить я в смятении, могу покушать и получу удовольствие, на время забыв о проблеме. У меня присутстуют зависимости от еды, соцсетей, игр,покупок. Это проще и быстрее получить удовольствие,чем организовывать свою жизнь какими-то непонятными делами чтобы получить или не получить какие-то результаты. Благодарю ❤

[@elenaadaktilos6330]

Очень важная тема.Спасибо Ольга Федоровна.

[@ireneseverova2369]

Поразительная глубина в вас. Не могу больше ничего смотреть на тему психологии, кроме вас. Большинство бы ограничились в этой теме отношениями в паре, но вы рассматриваете в разных ситуациях с разных углов, что бы даже я не подумала привести в пример! Спасибо вам Ольга!

[@corsocomo7756]

Мне очень понравилось это видео

[@nata_titova28]

Я с детства бегу от себя . Лет с 7 увлекалась рисованием,все свободное время проводила за карандашами и альбомами, где рисовала чаще всего счастливых людей (семьи), ехавших ночью в машине на море , гуляющих ..В эти моменты я жила словно в другом мире, где все было хорошо. В 13 лет я влюбилась в певицу , это была какая-то сумасшедшая любовь , я писала ей письма, представляла как мы с ней гуляем, скупала всю прессу , где видела статьи о ней. А затем начала переключаться на людей с которыми у меня завязывались отношения, я делала их смыслом своей жизни , словно все мое существование зависило от них. Все мои отношения длились не более 2,5 лет . А затем я страдала по ним год - полтора .., пока не встречала кого-то другого . Что происходит и сейчас . Я зависима от человека, у которого уже 3 отношения после меня , а я все слежу за ним в соцсетях, благо уже не пишу , когда срывает крышу . И да , я проживаю чужию жизнь , в моей хаос, неразбериха , много не решённых проблем и упущенных моментов .

[@Екатерина-л2ю7й]

Ольга, спасибо большое! Да, я больна. Не могу себя организовать, сложно прикладывать усилия. Убегаю в саморазвитие, смотрю полезные ролики.

[@vera_k70]

А я хочу отметить опять, как вы уважаете своего зрителя! Спасибо

[@Таисия-щ6з]

Здравствуйте! В зависимости от отношений я расслабленная привлекательная женщина, важная для мужчины. При покупках я свободная, независимая, хозяйка своей жизни, создаю свой мир или красивую себя. При просмотре соцсетей я ищу, что же поможет мне жить, как жить более успешно. При просмотре сериалов мой мозг просто разгружаются от реальности и отдыхает. Особенно тяжело после встречи с мужчиной, который очень смотрит в глаза, героиня ощущает себя нужной и такой полноценно живой физически, выделяется гормоны, лицо с румянцем, очень красивое, мозг куда -то улетает (сейчас пишу и от этого тревога, страшно, потому что кажется, что, если мозг куда-то улетел, то он что-то не видит, какую -то опасность, мужчина хочет погубить, как паук легко отдающуюся муху-цокотуху.) А прячусь я от того, что ощущаю себя маленькой девочкой, мне страшно, одиноко, я не знаю, как мне жить одной.

[@АлександрЦарегородцев-ф2ы]

Спасибо, всем нужно просмотреть несколько раз

[@YeggorPsh]

Спасибо вам больше❤

[@Okeana_18.08]

Ольга, как вам красиво в шелке и таких цветах, простите, что я не по теме, не могу не восхититься вашим гармоничным обликом❤

[@aliveshow741]

На одной из лекций Анастасии Долгановой я выделила для себя некоторые пояснения о том зачем нам зависимости. Быть может это также даст кому-то пищу для размышлений: "Зависимость - это способ приглушить ту эмоциональную боль, в которой человек живёт Если у человека нет боли, то и зависимостей тоже нет Любая наша зависимость несёт в себе задачу сделать нам не хуже, а легче Тот, у кого нет сложностей с эмоциональной болью, не нуждается в зависимостях" Это наводит на мысли, что может не все зависимости так уж и вредят нам, как нам кажется? И так уж и не нужны нам, как нам кажется? Спасибо Вам за лекцию!

[@bogrentsova]

Дуже вдячна за це відео! Я саме зараз працюю над своєю залежністю, яка тут дуже добре описана. Так от, що я для себе з'ясувала - моя залежність для мене стала важливою, бо несе в собі 4 "с" - світло, сенс, стимул та силу. Тобто була цілком позитивною . Але я розумію, що ця історія вже вичерпала себе, свою справу зробила, і тепер викликає роздратування. Тож намагаюсь позбавитись, і це відео має допомогти.

[@nickspellman6956]

Спасибо за видео, Ольга!❤ Спасибо за помощь в изменениях

[@СергейДегтярев-л9т]

Зависимость можно ослабить, и это действительно бегство и все перечисленные признаки присутствуют при зависимости. Главное осознать её наличие, не отождествляться с ней, не винить себя, вина деструктивнле чувство и необходимо лишь единожды, после испытания вины, нужно ставить точку и идти дальше... Со временем появятся силы решать те ситуации, которые вынуждают уходить в зависимость. Или нервная система станет крепче... К слову об Ольге, благодаря видео и доброте благодаря которой мы получаем БЕСПЛАТНО, просто так огромный структурированный клад знаний о самих себе, благодаря которому невыносимое состояние можно успокоить, разобраться в себе. Ещё касаемо зависимости с алкоголем, лично мне помогли слова жены, когда она сказала, что ты видишь того чего нет, я поверил её словам и поставил в кой то веки под сомнение свои убеждения и слова, в добавок я хотел закончить конфликты в семье. Я поехал к психологу, потому что я осознал, что не могу ничего сделать, не в силах э, не имею знаний, что делать. Психолог сказала, что если я буду пить дальше, то в таком темпе и при таких обстоятельствах я могу закончить как мой дед и прийти в состояние как мой отец. По мимо этого психолог задел и другие темы, которые имеют значение в комплексе, вот почему имеет огромное значение не только видео смотреть, но и идти к психологу на индивидуальную работу. В итоге, желание изменится, неистово желание, жить в мире с семьёй, желание видеть реальность перевесили на чаше весов желание погружаться в мир который давал мне алкоголь, разумеется я уже понимал, что алкоголь это ложная история. И главное - не думайте: "Ну он же пьёт и ничего. Ну или он же играет в комп или ещё что нибудь", думайте так : "Как на меня влияет употребление алкоголя?! Чего я лишаюсь, что переживаю, как переживаю". Смотрите видео Ольги, там куча информации, бесплатно, и анализируйте, но не заигрывайтесь. А лучше всего идти к спецу, но не у всех есть деньги на это а жить все хотят в мире с самим собой и окружающими людьми. Все у вас получится, главное идти дальше по намеченному пути, даже если уже не понимаешь и руки опустились, главное продолжать, отдохнули и дальше. Будьте здоровы. Ольга низкий Вам поклон за труд и дар знания. Кто к вам ходит на частную практику безусловно большие счастливчики. ☘️❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉♥️♥️♥️

[@СветланаСтолець-п3х]

Bravo! Очень глубоко и ясно описана зависимость!

[@apolynaria01]

Репортаж с вечера пятницы: Сейчас я вернусь домой, сяду в кресло на кухне и: А. Включу исторический сериал, пересмотренный уже раз двадцать и буду жить во дворцах 18-19 веков, заводить романы и бороться с предателями Б. Параллельно в заметках буду писать роман, который никто никогда не прочтёт, но в котором я стану главной героиней (графиней не меньше) прекрасной, обаятельной, но вечно страдающей от происков злодеев, и которую главный герой жаждет спасти, потому что она прекрасна. В. Можно не включать сериал и не писать, но тогда я буду читать книгу Это может происходить часами. Как Алиса в стране чудес я падаю в эти капсулы, как в нору, зарываясь всё глубже и глубже. И тогда ничто и никто вокруг меня уже не волнует: я не воспринимаю окружающих, не обращаю на них внимания, если о чём-то просят - сделаю на автомате или так быстро как смогу. Чем больше пройдёт времени - тем острее я буду чувствовать, что падаю в бездну или пьянею, переполняясь эмоциями выдуманных героев, переживая их проблемы и проходя их испытания, как свои собственные. Ложась спать в час ночи, я долго буду мучиться бессонницей, прокручивая в голове снова и снова события этих выдуманных реальностей или забудусь тревожным сном, в котором полного отключения сознания не происходит. Утром, не выспавшись, я почувствую пустоту или лёгкую тяжесть в груди от понимания того, сколько времени упущено и в какую пропасть я себя толкнула с таким удовольствием. Потом я либо нападу на себя, либо попытаюсь смириться с очередной потерей и вяло, как после тяжёлой болезни, начну входить в реальность, стараясь не думать о своём грехе и опять же не напасть на себя. В течение суток может случиться так, что я сорвусь снова. Всё время, пока я буду «выздоравливать», я буду чувствовать себя неполноценной, странной, «сломанной куклой». Что-то в этом роде. «Порог» я могла бы описать, как момент, когда я знаю, что последует за включением сериала и предвижу последствия этого, но все доводы, которые я приводила себе в течение недели и приведу сейчас уже не имеют никакого значения, как и то бичевание, которому я подвергну себя потом. Я заметила , что это часто происходит со мной в выходные и в моменты пиковых переживаний. Фактически это всё точки невыносимости эмоций, которые я генерирую в ответ на реальность, те моменты, когда то что я делаю здесь и сейчас, становится настолько неприятным/ пугающим/ скучным, что появляется потребность отключиться от происходящего - добро пожаловать в разрыв с реальностью. Отдельный случай - когда долго не могу понять какой-то сложный вопрос или что-то стопорится в делах, тогда тоже происходят срывы. Спасибо вам большое за вашу помощь - за переосмысление.

[@renatakorotynska6969]

Dzień dobry 🤗Jak przypomina Mnie samą, Dawną mnie 🤐 Dziękuję za otwieranie oczu i umysłu 👍👍😊💕

[@marinamarina4549]

Пытаюсь ловить себя на моменте провала в фантазии, пока не получаеться. Например еду за рулем, думаю о планах на день и бах… очнулась от того что уже какое то время фантазирую о чем-то или о ком-то, понимаю что я не в реальности, в вязком и приятном мире имени меня. Выход из него ощущается очень четко. Это как вынырнуть из глубины: откладывает уши, свет становиться ярче, звуки громче, начинаешь чувствовать запахи. Медленно приходит осознания себя в здесь и сейчас. Спасибо за это видео ❤

[@karmanchikoff]

Спасибо за новое видео и за большое количество примеров!

[@ТатьянаРейтерович]

Очень Крутая тема, в свое время пришлось отказаться на долгое время от алкоголя , по причине избытка его в жизни, ушла в спорт, одну зависимость на другую)))) Ольга, благодарю за ваш труд, многое по другому воспринимается ❤

[@ЕленаКорешникова-э1в]

Есть приятель,который лечился от алкогольной зависимости, теперь изматывает себя ЗОЖ

[@dennisom]

Дякую, Ольго!

[@ИринаФарбун-й2о]

Сегодня атаковала себя аутоагрессией.Пыталась отследить как это произошло.И выяснила,что я придумала,то,чего не было в реальности и напала на себя реальную за это. У меня маркер аутоагрессии- это резкая смена настроения.Оно не то,что портится,оно исчезает вовсе.И я как будто тоже начинаю исчезать,проваливаться в несостоятельность.Из хорошего,как только поименовала,что произошло смогла также быстро себя достать.Раньше могла часами,а может и днями залипать в этом состоянии.Когда пошла дальше и стала разбирать ситуацию,я поняла её абсурднось.Я исказила реальность,придумала то,чего не было и напала на себя аутоагрессией.И это действительно миг,одно мгновение мне понадобилось,чтобы загнобить себя. Возможно не совсем по теме,но как-то заряженная для меня ситуация. Что касается зависимости,у меня их более,чем достаточно. Еда,соцсети,воспоминания,холостяк,другие люди,животные и т.д. Ещё по моим ощущениям,это очень странное удовольствие.Потому что,я реальная не испытываю от этого удовольствия.Это как привычки,привычные паттерны поведения. Я получаю удовольствие от еды,но толь тогда,когда могу считать,то,что реаль хочу.И зачастую это обычная,простая еда. Точно также и соцсети,я не получаю от них никакого особо удовольствия. Я как будто не знаю,чего я реальная хочу и поэтому делаю ничего.

[@elina_garaeva]

🔥спасибо Ольга Федоровна, тему аутоагрессии досконально поняла именно с Вами. Благодарю за ваш свет профессиональных знаний. Очень рада, что имею возможность слушать Вас. Я бывает убегаю в маркетплйсы, бросаю товары в корзину, потом психану, что столько времени потратила и удаляю всё. 😅 В детстве мало, что носить было. А бросая вещи в корзину, видимо представляю себя обладателем этих вещей и соединяюсь с идеальной частью, у которой все было. Потом приходит разумное отрезвление и я бах чищу корзину. Но шаг тоже такой жесткий нервозный. И то, и то крайности. Хочу сказать, что сочувствия не проявляю к себе. Сейчас вот посочувствую. ❤

[@marnikova]

Действительно понимаю, что зависимость - это тип привязанности, тип построения отношений с окружающим миром, где что угодно может пойти в ход. А если человек с культом продуктивности, то зависимости могут быть ещё и изощрёнными, отнимать много сил, когда даже деятельность оборачивается продуктивной и бессмысленной по сути прокрастинацией. Чувствую себя обречённой ловить себя же за руку всю жизнь, гнаться за собой по сложным лабиринтам и уловкам, которые я насоздавала, чтобы не фиксировать, что происходит на самом деле. Действительно оттягивать себя за уши. Очень мучительно пытаться вернуться в свою настоящую жизнь после долгого отсутствия, ведь здесь холодно, пусто и никто не ждёт. Но только в реальности есть шанс на осмысленное проживание, речь даже не о счастье, а о том, чтобы банально чувствовать, что ты есть и тебя видят, замечают, признают. Совсем здорово, если ты ещё и получаешь удовлетворение от того, что делаешь что-то полезное и нужное. Всё здесь обо мне в комментарии, но даже от первого лица писать это сложно)

[@annamikhailova1480]

Есть привычка осуждать и оценивать окружающих людей. Это меня отвлекает от моего личного роста и планирование, какой я бы хотела стать, чтобы чувстовать себя счастливой

[@славаприз-т1э]

Спасибо, Ольга Фëдоровна! Как всегда ценно и очень вовремя😊

[@Katyakovlevaa]

Узнала себя в ваших словах, теперь понимая почему так происходит легче справиться с проблемой. Спасибо вам.

[@ИринаЗадумина]

7 лет зависима от безответной любви. Этот коктейль из противоречивых эмоций мммм🙃🙃🙃. Как уже выйти из этого порочного круга. Когда вроде готов становишься , и уходишь, ставишь очередную точку, возникает вопрос «а что теперь будет?» и возникает страх, и хочется скорее вернуться обратно в эту зависимость. Страшно идти дальше, перешагнуть это всё. Не понятно как дальше после всего этого жить. Если в зависимости стоит цель жизни добиться этого человека. А без него , без любви к нему, жизнь как будто теряет смысл

[@ДаряПожарська]

Боже, Ольга, абсолютно все, что Вы говоите - святая истина. Как раз сейчас выкопала все это в себе. Я играю в головоломку - и внешний мир парестает существовать, как и внутренний. И я счастилива. Я нашла себе героя, РЯДОМ С КОТОРЫМ я становлюсь другой и нравлюь себе. Я не выдерживаю реальность и не хочу улучшать ее постепенно. Поэтому считаю большую часть происходящего таким, которое "понарошку". И я где-то понимаю, что все зто неправильно. Спасибо Вам за такую структурированную вербализацию всего этого.

[@samduren65]

Уже двое суток не курю осознанно и тут вышло это видео. Спасибо Ольга

[@tanjaschuller509]

Вы читаете мои мысли. Спасибо вам. Присосалась к мужу за 25 лет и не представляю как буду без него. До того дошла что чувствую что он заменил мне родителя. Не могу быть одной, как ребёнок. Хотя всегда была самостоятельной и независимой😢

[@tinam.9810]

My s vami v odnoi lodke :(

[@ВладимирБеликов-н1ц]

Сейм щит

[@Светлана-ц8т8о]

Возможно у меня зависимость от одиночества. Это самое комфортное проведение жизни.любое близкое общение напрягает, кроме телефона. Может потому что у меня нет необходимости общаться, я не корю себя за такой недостаток. И за зависимость от флеша( энергетик) и вейба. В сознании,,это мои зависимости и они мне нравятся,, и почему нет? То, что мне не хочется измениться, это леность или полный захват идеальным я реального?

[@НатальяШуралёва-г8и]

Имею зависимость от просмотров роликов прелестной Ольги Демчук 😅 На самом деле все зависимости отслеживаю Тренирую навыки осознанности А не убегание Благодарность Вам

[@ОльгаГлущук-э4с]

Дякую.теперь понятней почему я увлеклась покупками для хобби своего, подумаю.