Обида на мать/ Близкие наглеют. Жадный нарцисс. Самопомощь

[@asteriumworld2638]

а мне кажется, что эта история говорит будто бы у вас и сейчас права на "ничего страшного" нет...тк вы все равно пошли в магазин исправлять ситуацию, а ведь куда интереснее было бы посмотреть, с какой мыслью он бы вернулся из садика, говорил бы еще о ней или нет и затем уже по ситуации преподнести новую плюшку

[@PsihologSvetlanaRambelli]

"Ничего страшного, живи теперь без этого, посмотрю на тебя" - думаю, это очень привычный паттерн у нашего поколения. Пробую поновее: решить копеечный вопрос и сэкономить кучу денег на последующее оплакивание "единственной" радости, самобичевание, обиду за веру в свою зловредную неблагодарность. Когда взрослый клиент тратит тысячи долларов на проживание детской безнадёжности, как ему мстительно носом тыкали в испорченные джинсы и не простили детской шаловливой неаккуратности, то не проще было тогда родителям новые купить?) Мой старший сын третий год у психолога, я соплю в две дырочки и помогаю оплачивать сеансы. За своё нетерпимое самодурство и манипулирование виной надо платить сторицей.

[@ЛюдаЛ-ж6л]

@@PsihologSvetlanaRambelli ...про испорченные джинсы. Как-то лет 10 назад слышала во дворе домов (в городе), как маленькая девочка кричала маме на балкон, спрашивая разрешения, можно ли ей пойти на шелковицу. Мама строго не разрешила, мол, испортишь одежду. === В этот момент, кроме сочувствия к девочке, я подумала, как же здОрово, что в моем детстве (в поселке городского типа как маленький городок, где много частного сектора, мы жили в квартире), уж что-что, а на шелковицу никогда не запрещали и не пытались даже. Просто для такого у меня была отдельная одежда,- которую можно было пачкать. И у бабушки в частном доме был набор моей одежды, которую я одевала, чтоб гулять, не сильно боясь испортить. И это в начале 90х, когда с одеждой было труднее, но хорошо, хоть в этом взрослые нашли способ, как не ставить запрет на естественные детские желания / потребности в исследовании.

[@Svit_Eva]

​​​@@PsihologSvetlanaRambelliМожет быть вам надо убрать чувство вины? Вы были на тот момент такой, какой могли быть и сейчас тоже Вы такая, какая есть. Мне нравится Азаров Андрей Станиславович. Он помог мне разобраться как вести себя с сыном. Наверное мальчиков должны воспитывать папы, не сюсюкая с ними, как делаем мы. Старшему, Вы дали то, что могли дать. Нас никто не учил какой надо быть мамой. Старались как могли. Чем больше балуем, тем больше проблем. Компенсация старшему в виде психолога за Ваши деньги, это перебор. Таким образом это чувство обиженного сыночка ещё глубже засядет в нем. Он вырос, я его видела в других видео и может о себе позаботиться самостоятельно. Помощь может быть оказана, но не из-за чувства вины, а просто как помощь, но не постоянная. Вы- очень хорошая мама, но черезмерно зацикленная на детях с чувством вины. И эта бутылочка, это вопрос не цены и денег, а очередное. обесценивание и в первый раз и во второй Вашей заботы.

[@Svit_Eva]

Есть такой Вадим Зеланд. Он физик. Он говорит о том, что любое чувство важности надо обнулять. Иначе, оно притягивает неприятности. И о мальчиках. Мальчик, должен расти в любви и заботе, но он так же должен проявлять это чувство заботы и любви и к маме и к папе. Их, надо этому учить с детства, потом будет поздно. Невротик или нарцисс и сам будет несчастлив и всех кто рядом задолбает. Это не значит что их не надо жалеть, любить и баловать. Надо на первое место ставить всегда себя. Так было природой задумано и нашими предками, мы потеряли эти знания. На это место пришел бред- дети нам ничего не должны. Тогда и мы им ничего не должны с рождения. А ведь все должно быть гармонично. Мужчина нам на голову залезть не может, вот и дети не должны тоже там сидеть. Банка сока и стаканчик, это разные истории. Абсолютно разные. И сказала что не куплю, значит не куплю именно эту вещь. Или не говорите эти слова . А если сказали, то держите слово. Тем более это не случайно разбитая вещь. Если мы говорим одно и делаем другое, в голове у ребенка - каша.

[@Svit_Eva]

​@@PsihologSvetlanaRambelliВы, очень хороший человек. Для своей семьи готовы на все. Мама, сестра, старший сын, младший. С мамой с сестрой помогло быть такой хорошей? Они это оценили? Осталось чувство боли и обиды. Обесценивание. Зачем повторять ошибки? Вы ведь даёте и даёте и ничего не берете. Даже уважения и благодарности за заботу. Словно так и надо, так и должна . И постоянное чувство вины перед ними. Да им молиться на Вас надо- всем!!!

[@irinabermant7966]

Нашему поколению очень сложно с воспитанием детей, т.к. советское поколение родителей было очень жёстким и нетерпимым к детям. У нас нет примера хорошего, правильного примера родительства. Поэтому мы постоянно мечемся и подвергаем сомнению свои действия, не уверены в своих решениях, склонны сомневаться и винить себя в любых, даже незначительных, реакциях. Мы только учимся безусловно любить своих детей. Я это поняла когда уехала жить в Израиль 30 лет назад и увидела воочию что значит любить детей. Это ооооочень много терпения, позитива,скидок на то, что это ребёнок, а взрослый априори должен заботиться, прощать, брать на себя трудности и ограждать, баловать, хвалить, создавать атмосферу любви и поддержки. Что то пролил, испортил, потерял - это ребёнок, это нормально. Расстроен, плачет - обнять, посочувствовать. Нагрубил, поступил некоасиво - показать что ты расстроен и рассказать ему какие чувства ты испытываешь, сблизиться, поговорить по душам. Наказывать без агресии. Поэтому подростки в Израиле не агрессивные. В школе учат не давать сдачи, а обратиться к учителю. Кто то лезет, задирает тебя, отойди, играй в другом месте и скажи учителю. Ребёнок всегда знает, что есть защита и ему нет необходимости быть агрессивным. Они видят поведение взрослых и постепенно учатся терпению и принятию, уважению чужих границ. Как то так... По поводу того, как просить у мужчины... Резануло. Девочки, взрослейте, позаботьтесь о своей независимости, о своих финансах! Не унижайте себя выпрашиванием. Покупайте себе сами, вы же не дети чтобы вам покупали. Другое дело, если вы друг другу делаете подарки. Не ставьте себя ниже мужчины, в позицию просящего. Это унизительно!

[@meri4166]

Чем унизительно? Уже и не просишь , на голову сядет и ноги свесит , он рад , что ничего не просят , только не трогайте меня!

[@irinabermant7966]

@@meri4166 Ну и зачем он такой

[@butterflybroshkina7542]

Вы кра-са-вица.Очень красивая женщина.И умница😘

[@ЭлектроннаяСтрана]

У меня пример такой , в детстве мне запрещали капризничать и били за это, жили бедно, но 90е в принципе у всех наверное такие были. У меня пока детей нет, но если я вижу, что чей-то ребенок капризничает, меня просто переворачивает внутри. Когда девочек маленьких называют принцессами наряжают, у меня такая же реакция, просто выворачивает от этого. И точно так же как Вы я жалею себе что-то купить, но бегу покупаю своей маме и ей ничего не жалею, но по факту чувствую, что она это не ценит и считает, что я же не последнее ей отдаю и с меня не убудет.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Мои более ранние видео как раз о том, как выйти из этого, как принять архетип принцессы, присвоить себе самозаботу и многие другие психотехники❤

[@ЭлектроннаяСтрана]

@@PsihologSvetlanaRambelli спасибо буду смотреть, очень понравилось как вы объясняете :)

[@lenivyivarenik]

Капризничает - подумайте, может ему сандалики натерли ноги, у него температура или он хочет в туалет и уже не может терпеть. Просто для себя так подумайте, тогда вместо раздражения будет сочувствовие. Про маму: почему вы думаете, что не должны ничего делать для человека, который для вас жалел?

[@juliasokolenko5366]

Магическое мышление рождается когда мама «обещает» что ребёнок сейчас сломает, и не объясняет прежде, по причине каких действий бутылочка ломается. Она же не сама ломается от слов мамы, да она предупредила. Бутылочка сломалась вследствие именно его действий. Ребёнку важно понимать, что именно его действия повлекли последствия, а не слова-обещания («проклятие», сверхсильное слово) мамы.

[@Kandjkaterina]

Светлана вы Царица! Спасибо Вам! За знания! За душу!!! За принятие! ❤❤❤🎉🎉🎉

[@drghartnangamn]

На самом деле мир не может не травмировать, скорее всего мир не совершенен и в нем заложено страдание. Любой жизненный опыт травмирует, так как события идут не полностью в соответствии с нашей волей. И также в данном случае, ситуация не соответствовала нашей воле, даже если мама купила новую бутылку, это на самом деле плохо, потому что ведь могла и не купить, то есть имеется зависимость от воли мамы, и в следующий раз она уже может и не купить, также перед тем как купить, вынесла мозги и провела сеанс травмирующего психоанализа, пытаясь убедить в том, что беда не является бедой, лучше б сразу купила новую без разговоров и всё, хороша ложка к обеду, а когда ребенок уже пережил травму, то конечно хорошо, но всё равно поздно 😺

[@sonias1649]

Светлана здравствуйте. Недавно я стала работать на высокооплачеваемой работе , и моя мать стала рвать и метать от злости, стала меня оскорблять, говорить что я больная на голову, и брата она из дома не отпускает потому что она говорит ей так удобно что не надо им платить за квартплату, за нее платит брат. А сегодня она мне позвонила и сказала чтоб я ей больше не звонила, а я просто разговарила в последнее время с ней тем же тоном что и она со мной. И говорит что она мой номер заблокирует и что отец проверит чем я там занимаюсь. Мне кажется она совсем больная, как будто белая горячка. Я ей сказала что хочешь то и делай. И еще сказала что позвонит всем знакомым и чтобы у меня никто документы не оформлял по дополнительной работе. А я говорю ну звони, и Они сразу все поймут какой ты человек им станет все понятно. Я не знаю что у меня за мать, но что она странная я уже в 14 лет поняла когда она меня силком потащила к нотариусу чтобы я отказалась от своей доли в квартире.

[@tantranika]

Я с вами пол года на канале и это наверное первое видео, где я прям навзрыд плакала. Спасибо большое, Светлана, что делитесь своей историей.

[@ГалинаБабицкая-ч4з]

Какая вы задорная 😂 Спасибо за видео!!! ❤

[@elenasharonova316]

Такая красотка, уже ставлю лайк❤ Лайкаю вроде Вам, а в глубине души понимаю, что мне нравится в Вас то, что есть во мне. Посещаю психотерапевта и всё равно смотрю Вас. Дико полезные видео. Готовые ответы на мои вопросы в них

[@Raesska]

Цвет волос прекрасный! Очень идёт❤

[@ЛюдаЛ-ж6л]

БлагоДарю :) Очень интересно было послушать всю эту историю и выводы. И да, там, где понимаю, что в детстве мне что-то не дали потому, что у самих этого не было,- это уже давно приняла и не болит. А болит там, где для второй дочери моей матери (старшей) "всё" (условно) было: и материально, и в плане доброго внимания, позитивной пресуппозиции к ней... для для меня В ТОТ ЖЕ ПЕРИОД очень часто - нет. Сколько ни старалась и ни делала, чтоб матери помочь (при этом старшей в таком же возрасте на 5 лет ранее не приходилось ТАКОГО количества домашних дел делать, к примеру)... и всё равно,- мельчайшая помощь от старшей - это значимо и ценно... и мне несколько раз про это расскажут (и сейчас, во взрослом возрасте), и как человеку её внимания доброго уделят, и денег и угощений привезут... А моя помощь, пока еще пыталась (уже перестала и держусь подальше),- было само собой разумеется и с привкусом "с паршивой овцы хоть шерсти клок",- хоть объективных причин для такого отношения не было - была очень самоятоятельным и безпроблемным ребенком, лет с 12, как старшая сестра уехала в институт, одна с уборкой и готовкой по будням справлялась,- была матери как "жена" по функционалу, кроме стирки и особо крупного. Но всё было как должное и вечно не угодишь и даже просто капельки доброго внимания фиг дождешься, не говоря уже о сопоставимых материальных вложениях, даже когда была несовершеннолетней. А теперь эта же мать (несимметричность её отношения актуальна) пытается получать от меня больше общения и доброго внимания, удивляясь, что редко звоню... Хотя я там ИСКЕННЕЙ теплой доброты не получала уже много лет - с раннего подросткового возраста - максимум чуть лести и "всего тебе самого хорошего". А стоило мне о себе хоть чтото хорошее упомянуть,- чаще всего,- несколько секунд неловкого молчания и перевод темы на себя / сестру и что угодно, кроме меня. В общем, и в этом искусственно сделала меня "плохой" - ай-яй-яй - пожилой матери редко звонит, не то что старшая (в которую реально всегда в разы больше вкладывались в ОДИН И ТОТ ЖЕ ПЕРИОД времени, даже в молодости и нашем несовершеннолетии,- по всем аспектам).

[@RealityBubbles]

Это же его бутылочка :D Почему вам не всё равно, как он пользуется своей собственностью :D

[@annavaschenko25]

Чим розумніша, порядніша жінка, тим більше шукає і знаходить в собі недоліків. А як на мене, Ви прекрасні! У Вас красиві риси обличчя, струнка, жіночна статура, добре серце і гострий розум! Супержінка! Ще й працьовита 😍 О, а ще ви років на 10 виглядаєте молодше свого віку. Як не вірите, зайдіть на фейсбук, погляньте на своїх однокласниць.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Дякую❤

[@annamaria6155]

У меня самой руки из задницы и часто ломала чашки. Попросту нужно выбирать чашки из плотной пластмассы, с резиновыми вставками. Пластик с пометкой tritan очень прочный и термостойкий. Ну и я фанат детских чашек, очень долго служат

[@ЕкатеринаТимошкина-б3п]

Вы очень красивая!❤❤❤❤❤

[@nataliatiunikova5176]

❤супер! Всегда актуально! Спасибо.

[@ИринаЛозова-н7э]

Здравствуйте,Светлана! Вы красотка💐❤! Спасибо для меня важная тема,принять и отпустить.Нелегко правда,но учусь. Процветания и благополучия Вам!

[@viorica9316]

Спасибо, Светлана! Очень душевное видео. Так и есть.

[@РусскаяБаба-п1г]

Спасибо, для меня было полезно

[@АнастасияПанова-ы8ы]

Светлана ❤. Я думаю, что вы очень стройная.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Спасибо 🌹

[@АлександраАлександра-ш7ч]

Светлана вообще как топ-модель - длинноногая, стройная, со своими губами😍

[@PsihologSvetlanaRambelli]

@@АлександраАлександра-ш7ч Мне приятно.

[@ellina9816]

Вот потому маленьким детям НИКОГДА НЕЛЬЗЯ КОТЯТ/ЩЕНКОВ! Никогда! Да и взрослых котов. Так часто вижу посты на FB «ищем котенка ребенку», на что всегда отвечаю: « пройдите стажировку в ветеринарной клинике и все поймите: как правило, все самые жуткие травмы, увечья, летальные исходы из таких вот семей, где где «в подарок детишкам ищут котенка в семью». Если вы действительно Фостер в шелтере то не можете об этом не знать. Ни один шелтер не отдаст «потому что дочка просит». И конечно скажут что котят у них нет. ШЕЛТЕРЫ ПЕРЕПОЛНЕНЫ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ. Усыпляют каждый день, кроме No kill shelters. И то, многие пишут что и там все не так однозначно»

[@svetlana-psyholog]

Позиция взрослого, забрать бутылку, объяснив что она вернётся к нему , когда выйдете из дома

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Если обладать магическим мышлением и даром предвидения - то да. Всё заранее забирать, и функцию исследовательского интереса тоже.

[@ЕленаИрина-г9и]

Может, надо было ребёнку дать отогревать по бутылочке. У него не закрепится, что если одну ценную вещь сломал, то легко будет другая? . Если одни отношения сломал, то будут другие. В моменте это было классно, но в долгосрочной перспективе не выльется ли это в обесценивание....

[@lenivyivarenik]

Мы же себе покупаем новую бутылку, если старая сломалась ? Ребёнок не такой же человек?

[@ЕленаИрина-г9и]

@@lenivyivarenik нет, мы тратим свои деньги, которые зарабатываем. Для нас это уже наказание. А ребёнок не знает, как зарабатывать. Нет ценности труда родителя. Подумаешь, велик сломал, на другой заработает!

[@ellina9816]

24:30 потому важно объяснять с детства что сначала живое/живые потом предметы. Найти слова.

[@ucrania_ganara]

Ви круті❤

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Дякую)

[@annavaschenko25]

Я б теж побігла б за пляшечкою. Тільки я слабачка, я б спочатку повела дитину обирати пляшечку, а потім в дитячий садочок. Дитячі сльози мають наді мною владу.

[@Консультация-п1й]

Емпатична

[@JackCreep]

Но травма она же травма, если не обсудили, не решили, не поплакали, а если вы что-то сделали с этим, так это уже и просто событие, неприятное, но уже все хорошо

[@allamaier3768]

Светлана, ты прелесть все доступно ,ясно и в точку. Но вопрос остался: Что делать с мамой? Отпустить обиду это не значит простить и вернуться в прежние отношения,так ? Простить это не значит примириться.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Принять, что крокодильчик кусается из-за своей озлобленно крокодильей натуры - не значит, идти опять дружить с ним. Вот выше есть комментарий, как дети увечья наносят котятам. Ребёнок-то не виноват в своей неэмпатичности, но коту лучше держаться от него подальше и думать о себе.

[@allamaier3768]

@@PsihologSvetlanaRambelli Благодарю Светлана. Своим коментом еще раз подтвердила свою доступность людей к тебе. Тогда заляжем от крокодила в тень под кустиком🐕

[@ne-ot-mira-sego76]

Вот у детей проблемы. Бутылочка сломалась... А в целом у меня инсайт. Нарциссы-по сути и есть не выросшие дети(((

[@drghartnangamn]

Ребёнок является Богом и ему надо служить, мать является рабом, так как она виновна в его рождении. Ребёнок не виноват в своем рождении, каждый ребенок хочет жить хорошо и занимать хорошее положение в обществе, в том числе и среди других детей. Также школьные учреждения являются концентрационным лагерем для детей, там дети общаются по бюрократически-тюремным законам, и там надо показывать свой имидж и социальное положение. Также туда не пускают родителей, для того, чтобы они не вмешались в программирование детей. Войти на территорию учреждения школы можно только за взятку или за подкуп учительницы.

[@JackCreep]

Подождите, мне кажется тут надо разделить, травму от мамы, конфликт между родителем и ребенком и кризис Конфликт не приводит к травме. А если приводит - это уже травма. А кризис это то как он в целом проживает свой этап нарциссизма и делает выводы, или не делает. А эмоции все равно надо проживать, иначе никакого следуюшего этапа развития, застрянет же

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Да, стрессовое событие. Может стать травматическим, а может - кризисным ростом, если проживать горевание. Избегая горьких переживаний, мы отключаем наши исследовательские способности, тем самым упуская множество возможностей для получения позитивного опыта и смысла.

[@elenasergeeva482]

Светлана, а если для одной дочери есть ресурс, а для другой - нет? Вот прям когда очень сильная разница (вплоть до того, что у одной есть "теплое красивое белье", а другая в дырявом ходит - как пример.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Не смогла принять и отвергает. Если в один промежуток времени, возможно, не любит вторую.

[@ЮліяСаранюк]

Пусть мамаша для начала сама себе купит дырявое белье,походит в нем,подумает…авось и мозги на место станут😢

[@ellina9816]

37:50 то есть Роберто вам денег не давал?

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Его деньги в моём кормане автоматически становились моими. А сама на себя СВОЁ я плохо умела тогда тратить. У меня много про это роликов: Моё мне не принадлежат, надо отдать более нуждающимся. Другим нужнее.

[@Raesska]

​@@PsihologSvetlanaRambelli спасибо за этот комментарий, Светлана! Я очень ясно увидела, что тоже свое отдавала якобы "нуждающимся", а оно вообще для них не предназначено. Например, отдала свое красивое платье человеку, который на несколько размеров больше, потому что оно ему ну уж очень понравилось и то он это через другого человека передал, а не напрямую попросил. И когда я подарила, то даже не увидела, чтобы этот человек обрадовался.

[@ЛюдаЛ-ж6л]

@@Raesska ...нюансов ситуации не знаю, конечно... но если дарителю очевидно, что разница в несколько размеров, а человек всё равно дарит это свое - маленькое другому,- мне понятно, почему у второго нет на это радости и благодарности. Издевательство какое-то, а не подарок. === И если бы я упомянула кому-то, что мне понравилось платье заметно более стройной знакомой, а она бы мне вдруг его отдала "с барского плеча", я бы, мягко говоря, удивилась. Воздержусь от более прямых формулировок )) === Даже если бы кто-то МОЕГО размера вдруг отдал бы мне свое платье (не спросив меня, готова ли принять чью-то ношенную - или просто чужую - вещь), которое мне понравилось,- и ожидал бы радости / благодарности,- это было бы странно и неуважительно. Иногда "благодетелям" немаловажно помнить, что то, за что ждут благодарности и радости, может быть в форме подачки / НЕНУЖНОГО одолжения и неучитывания интересов / желаний второго. Особенно, когда это очевидно,- как в примере, когда было известно, что человек на несколько размеров больше.

[@ellina9816]

«Тебе важно шины на машину?»- шины это безопасность. Его и его семьи. Это ВСЕЙ СЕМЬЕ важно. А кольцо не несет НИКАКОЙ ценности. Его даже подать нельзя по той же цене что купили. Так что это манипуляция, которая не со всеми прокатит.

[@ellina9816]

«Тебе важно шины на машину?»- шины это безопасность. Его и его семьи. Это ВСЕЙ СЕМЬЕ важно. А кольцо не несет НИКАКОЙ ценности. Его даже продать нельзя по той же цене что купили если она не редкое. А редкое-инвестиция, которую не носят.Так что это манипуляция, которая не со всеми прокатит.

[@ЮліяСаранюк]

Светлана,только вы начали рассказ как на крыльях любви принесли сыну бутылочку в садик…я сразу поняла:сейчас узнаете»почём в Одессе рубероид😂🎉Сама такое прошла:давала сыну-подростку много карманных денег,что бы не рос депресивным и имел возможность развиваться! Ждала благодарности,смотрю только рожу кривит😮 Говорю ему:а ты в курсе что мама твоего одноклассника(та что с ним НЕ разговаривает всегда,а только орет) НЕ дает ему карманных денег от слова СОВСЕМ! Обьяснила ему это тем,что твои деньги-те что будешь зарабатывать! Сын мне отвечает:хорошо что подняла тему денег,давно тебе хотел сказать,что считаю:ТЫ МНЕ ДОЛЖНА ДАВАТЬ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ😮! Вот и вся благодарочка!! Зато тот мальчик про свою мамашу и слова кривого не скажет! Послушный и исполнительный…и совсем не злой ребенок получился! ))

[@МарияДоронина-ш2ч]

Не переживайте, рано или поздно он скажет

[@МарияДоронина-ш2ч]

Я вот подумала и поняла, что меня зацепило в вашем комментарии. Вы считаете почему-то, что ребенок должен быть вам благодарен за то, что вы хорошо с ним обращаетесь. А он своей фразой про два раза больше напомнил вам, что вообще-то вы не делаете ничего особенного и это нормально давать детям карманные деньги, это же ваш ребенок и в ваших интересах научить его обращаться с деньгами как можно раньше. Вы сравниваете его с ситуацией, когда денег совсем не дают, а сын ваш сравнивает, сколько другим дают, возможно. Что там происходит в семье, где не дают денег, можно только предполагать, но если ребенок счастлив, дело точно не в карманных деньгах. Если вы считаете, что сын должен вам быть за это благодарен, это очень ощущается и от этих денег всегда тяжело.

[@drghartnangamn]

Правильно сказал и верно. И не надо сравнивать с другими родителями и другими детьми, может других детей избивают до полусмерти и не кормят, так что теперь, на них надо ровняться? К своим детям надо относиться как к Богу и давать им максимум и всё самое лучшее, и не надо от них ждать, ценят они это либо нет, это твой долг, ты рожала, то есть ребенок родился по твоей вине, он не виноват, что его родили, ребенок хочет развиваться не просто как какой-то там соседский ребенок, которого не до полусмерти бьют, а просто хорошо развиваться как можно лучше, исходя из возможностей вашего рода, и надо искать эти возможности и находить. И если ребенку недостаточно и он считает, что мало, значит вы можете больше, но не даёте, а придумывать отговорки и ровняться на соседку, это низко, подло и недостойно, надо не на соседку ровняться, а на своего ребёнка, и не надо саму себя унижать сравнением с какой-то там соседкой, вы этим только себя унижаете и свой род. А если ты не можешь дать базу своему ребенку и его попрекаешь каждым куском и копеечкой, значит, ты свой род унижаешь и позоришь этим своим отношением к собственному ребенку.

[@drghartnangamn]

​@@МарияДоронина-ш2чя с вами согласен, родители не делают ничего особенного, а себе придумают, якобы они "всё вкладывают и делают", а по факту равняются на маргинальную соседку, да какое значение имеет соседка, ну и что что ты даёшь, значит недостаточно, если ребенок считает себя униженным и ему мало. У ребёнка потребности не такие уж большие, ему не на Бентли надо, а на развитие и на то, чтобы достойно жить и чувствовать себя в социуме. И хотя бы родители обязаны помочь приобрести базовые условия для жизни, жильё в первую очередь, а тут про какие-то карманные расходы торгуются, мало или не мало. Да, значит мало даешь.

[@MillerAlisa]

Какая душная и как много слов.

[@PsihologSvetlanaRambelli]

Ого.

[@allamaier3768]

Во и кулинарте,Что здесь на этом канале ошиваетесь? Перчика или Ядку некуда подкинуть?