Mélyebb okok feltárása, párterápia, önző és önzetlen szeretet, gyerekvállalás általi felnőtté válás

[@fannibolla6598]

Még viszonylag egész jó is volt ez a műsor. Csak abban van egy komoly torzítás, hogy ha megfelelően szerettük a partnert, akkor nem leszünk dühösek, vagy elkeseredettek ha megcsal, vagy elhagy. Teljesen természetes és egészséges a düh is és a szomorúság is, hiszen ha elhagynak akkor egy nagyon komoly veszteségélmény ért bennünket, ami érhetett nagyon váratlanul is pl. Ha pedig megcsalnak ott egy árulás következik be, aminek ha meg is voltak az okai, de egy tisztességtelenség, egy igazságtalanság, egy megalázás ami a másik féllel szemben történik. Természetes reakció ezekre a düh és az elkeseredés. Ki is állunk ezekkel némileg saját magunk mellett. Nem is beszélve arról, hogy sok olyan eset is van amikor a megcsaló fél csalfaságához semmi köze nincs a partnernek. Hanem kötődési problémái vannak a csaló félnek és nem tud elköteleződni, hűséges maradni stb. És ebben az esetben is ki szoktak találni mindent a maguk mentségére a megcsaló felek, hogy a másik hanyagolta el, stb. Nagyon nem ilyen egyszerű ez ahogyan itt elő van adva.

[@fannibolla6598]

Plusz ottvan még, hogy a kapcsolat, főleg a házasság, egy érzelmi biztonsággal kell(ene) hogy járjon. Úgy indul a házasság konkrétan, hogy ígéretet teszünk egymásnak. És megbízunk a másik ígéretében. Egy ilyen szituáció nem engedi meg az ígéret be nem tartását - most ezt csak azért írom így, mert még jó hogy vannak elvárások a másik féllel szemben és nem csinálhat olyan dolgokat amik az egyiket bántják, pl ígéretszegés. A kapcsolat vagy a házasság az nem krisztusi szeretet, és nem is anyai szeretet, hogy a másik a kizárólagos és örökös első magam helyett. Természetesen sokszor előfordulhat kisebb esetekben, hogy a másik érdekeit választom a sajátom helyett. De gondoljunk már bele, az mi, hogyha valakinek az egész élete ilyen? Kell hogy a saját érdekeinket is nézzük, és erre ráépülően jöhet az, hogy a másiknak jót és boldogságot akarok. De ne a saját káromra. Csernusnak van az Én és Te című könyve ami pont arról szól, hogy végsősoron az elsők saját magunk kell legyünk. Nehogymár elfogadhatóvá tegyük a bántást mert a másiknak az okoz boldogságot..

[@atekka1]

"Még viszonylag egész jó is volt ez a műsor. Nagyon nem ilyen egyszerű ez ahogyan itt elő van adva." - 1. Akkor ez most összességében használható műsor volt vagy sem? 2. "ha megfelelően szerettük a partnert, akkor nem leszünk dühösek, vagy elkeseredettek ha megcsal, vagy elhagy. " - ez attól függ, hogy ki milyen érzelmi-szeretet szinten van (már). A teljes szeretet kizárólag az önszeretet (ami nem = az egoizmussal). Csak akkor tudhatok mást (is) szeretni, ha szeretem magamat is. Ebből logikailag az következik, hogy ELŐSZÖR ÖNMAGAMAT (KELL) MEGSZERETNEM, majd a másikat "tudom" csak AZUTÁN. - visszatérve, ha a másik megcsal(t), annak az eltűrése kizárólag attól függ, hogy én milyen szeretetben (szeretet ilen szintjén állok) vagyok önmagammal. - azaz tök mindegy mit tesz a másik, ha teljességében szeretem önmagamat az nekem elegendő. "Párkapcsolat" = a szeretetem teljességének eléréséhez vezető járatlan utam. - Praktikus először önmagamat megszeretni, MAJD EZUTÁN "párkapcsolatba" lépni, s az stabil kapcsolat lehet, megcsalás nélkül. yeah !

[@fannibolla6598]

@@atekka1 A viszonylag egész jó az én tudtommal azt jelenti, hogy jó volt de nem teljes a pozitív élményem mert tartalmaz negatívumokat is az anyag. - Én értem az önszeretetet, de akkor sincsen olyan, hogy nem visel meg érzelmileg, ha megcsalnak vagy elhagynak. A rossz érzések ilyenkor természetesek. Fel kell dolgozni őket, ami egy folyamat, tehát időbe telik. Aki alapvetően szereti magát annak ez gyorsabb és egyszerűbb. (személyesen is megerősíthetem, amióta jobban vagyok magammal és az élettel, ez gyorsabb). Ha tökmindegy hogy mit tesz a másik, én szeretem önmagamat és az elegendő, akkor elnézést, de minek nekem párkapcsolat :,D - hovatovább akarna a bánat egy olyan emberrel lenni, akinek mindegy, hogy vagyok e az életében vagy nem. Legyen akkor egyedül. Ez az amiben nagyot csúsztat ez a gondolatmenet.

[@fannibolla6598]

@@atekka1 plusz, ha esetleg ez valamilyen poliamor elvrendszernek az alap tematikája (bocs ha tévedek, csak úgy hangzik) akkor mi biztosan nem fogjuk megérteni egymást, mert én végletesen monogámia/egyszerelműség párti vagyok, és így is élek. Ez két külön világ.

[@atekka1]

nofene, valami felcsillant: nem szükséges "megérteni" egymást. - ez így van mindenki saját belátása szerint éli életét. nos, tehát , igen, ezt írtam: "én szeretem önmagamat és az elegendő, akkor elnézést, de minek nekem párkapcsolat " - minek párkapcsi, ha tökéletesen szeretem önmagamat így van: teljesen felesleges. Legalábbis egy dolgot kivéve: (mai) társad a lom-ban az egyén nem tud érvényesülni, mert nincsenek erőforrásai, pl. nincs tudása eltartania magát. A szeretet - mint genetikai kód - ugye továbbadódhat az utódnak. Ebből az következik, hogy a szeretet elterjedéséért szükséges a szaporodás ezen a bolygón. Tehát: önmagában a szeretet eléréséért elegendő (lehet) a párkapcsi - mint írtam szerencsésebb, ha már önszeretetben van az egyén - , de ha van (lesz) utód, és ő a mai társadalomban él(ne), már nem elegendő a tiszta szeretet, pénz is kell. A pénz megszerzése erőt, energiát, valamint életidőt visz el - ez a párkapcsi ellen hat, mint tudjuk. A kérdés az, h a "maradék" energia élethosszig elegendő-e a kialakul vagy meglévő "kapcsolat" fenntartásáért. @@fannibolla6598

[@TheCsongore]

Nagyon aktuális, köszönöm/köszönjük pontosan ezeken megyek/megyünk keresztül, amiről beszélnek..szóval megersőítem az elmélet megállja a helyét a gyakorlatban is! :)

[@Dante609]

27:00 Ott mondja Robi a nagy igazságot. Szomorú hogy ezt nem sokan értik meg. Ha igazán szeretsz valakit akkor el tudod engedni. Hogy olyannal legyen akivel igazán boldog.

[@svenstefansson4022]

Csak a mesékben

[@gaborsztarcsevics16]

Ez egy nemes gesztus így leírva / kimondva. Ellenben ebben így benne van az, hogy szingliként fogsz plátóian szeretni valaki akit nézhetsz, ahogy boldog mással helyetted. Ez is egyfajta pokol. Szerintem részben emiatt egyáltalán nem jár rosszul az, aki szakítással megutálja a másikat.

[@Golyszulat]

Azért ami a szakítással járó fájdalmat illeti elhagyott félként, arról pár éve még Róbert is másként vélekedett. Persze ettől még egyetértek, hogy aki menni akar, azt el kell engedni, csak azért szerintem a fenti videóban kicsit összemosódott a fájdalom és a harag. Akármilyen minőségben is szeretjük azt, akivel évek óta együtt élünk, a fájdalom szerintem legfeljebb akkor marad el, ha már csak egy bútor volt a másik számunkra, vagy kifejezetten zavaró tényező. Egyéb esetben meg szerintem nagyon szépen írja le, amit Róbert mond ebben a videóban 9 : 55-től: kzbin.info/www/bejne/rYapeZ2umr13oK8&start=595

[@matyasigormiklovics4114]

Kivéve mikor a válás/szakítás után a gyász/feldolgozás folyamata közben realizálod magadban hogy mi olyan dolgoktól fosztott meg alattomosan/sunyin, hogy azt már semmi sem fogja pótolni...és itt nem arról beszélek hogy a közösen töltött évek és szép emlékek hiba és haragudni kell a másikra a puszta létezése miatt.....

[@leventejuhasz9939]

Zsupos Ági nagyot ment ezen! Imádom😂

[@gmlgml780]

24:20 _"... ez kb. krisztusi ..."_ Így van. Dumálni könnyű. Bárki tud akármennyit. A sóvárgásaid pedig parancsolnak. Vagy megkapod, vagy ki tudod elégíteni őket, és akkor megnyugszol, vagy megtudod mi a földi pokol. Aztán rágódhatsz rajta napestig, semmi nem fog változni. Tudsz szebben viselkedni (ha épp tudsz), de nem tudsz szebben érezni. Ezt a világot el kell pusztítani.

[@marcellpetrus6566]

Szerintem, ha kapcsolatban valaki megcsal valakit, az egy gyáva ember(férfi-nő)... miért nem lehet kilépni a kapcsolatból előtte? Mármint nem akkor mielőtt megtörténik, hanem akkor amikor már érzi valaki, hogy lesz valami!? Pedig én nagy "vadász" voltam.....😊

[@TR0LLREIGN]

Egyetértek. Vannak hajlékony gerincű emberek, akik mindent megtesznek azért, hogy normálizálják a megcsalást. Itt is előadják, hogy hát a megcsalás nem a semmiből jön, azért te is tettél valamit. Viszont ebből továbbra sem következik, hogy miért nem szakított? Miért vesztegetett el hónapokat az életedből, amit te már a továbblépésre fordíthattál volna.

[@gergelyorban7697]

Köszönöm. Nem írom ki mindig de most igen. Köszönöm

[@gergelyorban7697]

Jól esett a rengeteg információ ami jól jöhetett volna kb 20 éves koromban is.

[@gergelyorban7697]

Esetleg mint téma. Hallgatnám. : Bizalmi szintek a kapcsolatokban. Ami most esett le nem olyan régen (kor:41) hogy nő ha valakinek odaajándékozza azokat a napokat mikor nem eshet teherbe a partnerének; ott feltételezhető a partnerrel való kapcsolatának kiemelése a csak gumival bizalmi kör ből? És nem egyből érintve a veszélyét ha épp nem egy monogám kapcsolatiságról lenne szó. Aztán jöhet a hideg zuhany. 😊 Avagy: hol is vannak a nőknél azok a biztonságos napok? "Random" elfoglaltságok a párkapcsolatban... 😅 ; másrészt: Kint a szabadban én idő-mi időnk. Gyógyíthat e a környezetválltozás, alkalmi kirándulások? Ennyi. Örülök hogy zavartan. 😊😅😮😢😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

[@bendeguz7629]

A párkapcsolatban vagy főleg házasságban félre qró fél mentegetése a másik (megalázott) fél hibáival, olyan mint a nemierőszak elszenvedőjének a hibáztatása...pl. a ruhája vagy kihívó viselkedése miatt...

[@masu33]

Magyarország unalmas... Svájcban a válások legnagyobb hányada közvetlenül nyugdíj előtt történik... mert házasságban kevesebb nyugdíjat kapnának együtt, mint elválva... :D

[@timeawenninger4231]

Ez Ausztriában is igaz. Mármint az összeszámolt nyugdíjak végösszege. Az egyik ismerősöm három éve megözvegyült. Az özvegyi nyugdíjából rendszeresen levonják a halott férje után a TB-t, meg az adót.

[@andrasmiklosmarton9936]

Robi 27:00 körül. Tök jó ez a birtoklás meglátás, de mégse. Pont ez a lényeg, én a tiéd te az enyém. Buddhaként hogyan szexelnél a pároddal? Ja, te vagy itt akkor is jó, ha más akkor is.. Félre ne érts. Nagyon értem miről beszélsz és igazad van. De ez a fajta párkapcsolati tudatosság, még egy illúzió. ✌🤘❤

[@andrasmiklosmarton9936]

Mert mikor azt, mondja a Sári egyszer csak, hogy figyu: ott szemben van aPeti és most inkább vele leszek.őszinte csodálkozással ránéznél és azt mondanád: sok boldogságot kedvesem. De most akkor végre összejöhetek a Klárival a 2/B-bből . Ha ezt valaki ilyen intelligensen képes lejátszani, azt kérlek írjátok meg!

[@ildikojakab641]

Borzalmas, hogy Robinál csak úgy elképzelhető a párkapcsolat és a szerelem, mint beteges függőség.

[@pengemano6831]

Csak engem erdekel nagyon, hogy a beszélgetések elején Robi mit rajzol a telefonja segítségével? Tuti valami logikai mátrix a vitákhoz 1:13

[@LimGaming_yt]

Vonalzóként használja a telefonját :D ha belenagyítasz akkor pontosabban lehet látni

[@pengemano6831]

Az oke, de minek?

[@LimGaming_yt]

szerintem a jegyzeteiben húz alá szavakat xD @@pengemano6831

[@andrasmiklosmarton9936]

Hát 3 ilyen intelligens embert, akik nem tudják, hogy kell elválni szépen....😊 Mindenki, aki válik menjen mediációra. Mi az exfeleségemmel megértettük, hogy többé nem vagyunk egy pár, de mivel van 3 kisfiunk, örökre szülötársaak leszünk. Lehet ezt úgy csinálni hogy kiidegeled a másikat, de lehet konstroktívan és szeretet teljes módon.❤

[@andrasmiklosmarton9936]

Mindig az számít, hogy mi a jó a gyerekeknek!

[@WorldCensored]

@@andrasmiklosmarton9936 de h tud valami így elromlani 3 gyerek után? mi változott?

[@KefeBajusz-io8tp]

@@WorldCensored Hú de magas labda!!444!!! :D

[@andrasmiklosmarton9936]

Sajna az amiben a Robinak nagyon igaza van. Hogy elhanyagoljátok egymást.Persze, szépen lassan, észrevétlenül.ez sajnos a legerősebb kapcsolatot is megbontja. Nagyon kell egymásra és a kapcsolatra figyelni.

[@enikopataki4117]

Manapság senki nem figyel, valódi, megérteni akaró, empatikus figyelemmel, senkire (gyerekekre legkevésbé), csak önmagára! A saját, felhízlalt egójára! Mindenki "élni akarja az életét", megvalósítani és "odatesz (ön)magát" az első helyre, mindig, minden körülmény között! Pedig az ad igazi, mély, őszinte örömöt, (elégedett boldogság érzést) ha a "másik" örömét építem! És Ő az enyémet.. 🙂 Robi nagyon jól átlátja a probléma egésszét, az együttélés apró, kezdetben észrevétlen repedéseit.

[@gergoszabo539]

Azért Robinak ezt a "senki sem hibás" dumáját kivenném. Mindenki hibás X%ban. De minden mással egyet értek, csak a "senki sem hibást" cserélném "mindenki hibás"-ra. Úgy kerekebb

[@PPOOPP33FREEMAIL]

dehogy hibás! Van hogy egyszerűen nem illenek össze csak hirtelen gerjedelem volt... ami már elmúlt. Ez nem hiba. Körülmény.

[@masu33]

​@@PPOOPP33FREEMAIL Ha mindkét fél szerint ez csak az volt, akkor nincs szakítás, nem is volt kapcsolat...

[@fannibolla6598]

Vagy olyan is van, amikor tényleg csak az egyik fél a nem hibás, hanem a sérült. Pl kötődési problémái vannak és nem tud elköteleződni, megtörténik a megcsalás.. ott csak az a fél tehet róla. :/

[@Shaara1]

​​@@PPOOPP33FREEMAIL Az nem egbekialto hiba, ha valaki gerjedelembol alapit kapcsolatot?! Hat mar hogyne lenne hibas ha nem hozzaillovel all ossze?! Korulmeny az, amibe nincs beleszolasod. Ebbe csak neked van beleszolasod es dontesjogod. Ez nem korulmeny.

[@nikiniki9241]

Ha jól értelmezem akkor Edina elment szikrát keresni...

[@8686bug]

Igen..

[@mbalazs3544]

45:55 ha műsor célja ez a konklúzió volt (minus Puzsér szarkazmus mér ami most használva lesz) zseniális csak egyet tudok érteni vele :D

[@KefeBajusz-io8tp]

Puzsér úgy beszél, mintha megélte volna ezeket a dolgokat a közelmúltban.

[@TheKapor10]

Kívülről nézve olyan dolgokat is látni lehet, amiket nem veszel észre ha benne vagy. “Az igazság olyan, mint egy fényes csillár. A szobában lévők számára látható, de mindegyikük más szemszögből látja.

[@negrusz]

mert akkor mar nem is lehet velemenye mi? hat tudod nincs gyerekem de osztom az eszt en is nevelessel kapcs. amit elegge jol atlatok es attol meg nekem nincs latom es van velemenyem arrol sokan ezt mennyire null szinten muvelik pl.

[@KefeBajusz-io8tp]

@@negrusz Haha. Azért én úgy vagyok vele, hogy a személyes TAPASZTALAT többet ér, mint valakinek a véleménye. mondom ezt úgy, hogy már épp felneveltem két gyereket a jelek szerint nem is rosszul...

[@PPOOPP33FREEMAIL]

értjük a finom utalást :-)))))))))))))))))))

[@negrusz]

@@KefeBajusz-io8tpmert neked meg nem volt velemenyed es jo meglatasod ugy, hogy nem vagy kozvetlen erintve? ha nem szanni vallo ha e miatt be fogod a pofad akkor meg azert es ez nem a van sapka, nincs sapka esete.

[@JohnPopcorn06]

Ez a "vizsgáljuk meg a mások sérelmeit, mert mindketten hibások vagyunk", ez ilyen tipikus női morál. Ez amikor úgy hajlítjuk, hogy jó legyen nekünk. Persze hogy a másikat hibáztatni fogja az akit megcsaltak, hogy próbálja lemosni magáról a szennyet, de az a helyzet, hogy attól még ő a hibás. A másik hibái nem szentelik fel a másik hitványságát.

[@egfy401]

Mi van ha mindezzel belátásra kerül az, hogy igen adott esetben “A” baszta el a megcsalással, mindazzal együtt, hogy B. is valamilyen szinten hibás volt, nem a megcsalás miatt, hanem a kapcsolat romlása miatt. Továbbra sem fog “A” jól kijönni, és úgy hajlítani a megvizsgálást, hogy az ő felelőssége nincs kimondva. Ezzel csak azt akartam mondani, hogy nem értem mit akartál ezzel, hogy “női morálnak” minősítetted a reflektálást.

[@sinequanon5947]

"az a helyzet, h attol még o a hibás" hogy volna? mi az a kapcsolati szitu, ahol az egyetlen es legcelravezetobb megoldas a megcsalas? es még ha van is ilyen, ezek utan meg a megcsalt fel tehet az egeszrol? ez sehogysem jon ossze.. kapcsolat alakulasaert a 2 fél felel, akkor is, ha rosszul alakul, a megcsalas meg a megcsalo dontese.

[@TR0LLREIGN]

@@egfy401csak itt nem a kapcsolat megromlásáról beszélünk. Ha az a a kérdés, hogy miért csaltál meg valakit hónapokig, és titkoltad, akkor itt szinte mindig az a válasz, hogy mert őszintétlen, hitvány, takonygerincű vagy. Ha az a kérdés, hogy mitől romlott meg a kapcsolat, arról lehet hosszasabban beszélgetni, de az max a szakítást indokolja, a megcsalást nem.

[@TR0LLREIGN]

Amit itt Puzsér előad arról, hogy “csak neked legyen jó” alapon kell szeretni a másikat, az egyatltan nem a valóságon alapszik. Én is éreztem már így, de így csak az iránt lehet érezni, akit nem szeretsz igazán, aki neked nem igazán fontos. Ha valakivel az életedet le szeretnéd élni, akkor azzal egy egészséges embernek nincsenek ilyen cuckold érzései, hogy “ha más dugja, nekem az is jó, csak neki legyen jó!”

[@hajnalkajuhasz5833]

Segitek a gyasz 4 stacioja: 1, tagadás, 2, düh, 3, agonia, 4, elfogadás

[@andraskurucsai7091]

27:00 Ott a lényeg, a többi rizsa

[@peterdeaki3875]

Azért nem javítjuk a cipőt, mert úgy gyártják őket, hogy javíthatatlanok. Ez a hasonlat ma már nem áll.

[@mbalazs3544]

29:42 a heroin megvonás annak hogy fenébe ne lenne krízis?:D

[@mbalazs3544]

17:39 ha ennek fele is igaz a párkapcsolatoknál rosszabb poklot Lucifer se tud gyártani :P (végül is a válás ember teremtette)

[@mbalazs3544]

40:45 nem ezt örültségnek hitványkák, az aki nem magát teszi első helyre egy olyan világban ahol a világ van ellene örült, és mi a valóság ha nem a leg halálosabb ellensége az individuumnak?:D

[@mbalazs3544]

16:14 ez kevés ez semmi és ezért nincs értelme csinálni

[@tunderacz7467]

Szerintem Oszi arra gondolt 16.42., hogy a legelején meg kell élni a dühöt. Ha nem akkor mondhatom azt, hogy szükséges. Nem lehet az első perctől kezdve - persze ha nem sejtette az egyik fél a másik ilyen döntését már előre - leállni és asszertívan kommunikálni arról, hogy oké Engem megbántottál, de mit követtem el Ellened? Nem fogjuk fel! A párterápián sem fogjuk még, mert ezt fogjuk hallani hogy milyen erkölcstelenek voltunk. Miért kéne valakit egy ilyen érzelmi helyzetben erre kényszeríteni? Mindenkinek megvan a saját igazsága. Az igaz, hogy hosszú távú döntéseket nem lehet hozni, főleg nem úgy hogy ez másokra pl. a gyerekemre is hatással lesz. Egyébként a párterápia helyett inkább egy mediátort javasolnék, aki ésszerű döntésekről vitatkozik inkább a felekkel. Nem az érzelmeket kell kivesézni, itt egy egzisztenciális problémát kell feloldani gyorsan.

[@sandorvarga4085]

A terápia terápiájának a terápiája.. :D

[@katalinpospisek6354]

Minek párkapcsolat?

[@Shaara1]

Mert ez az emberi faj tulelesenek alapkovetelmenye. Emellett meg sok masodrangu ok van, de ez a fo.

[@you-lee358]

Pontosan

[@wikkawakka6307]

Hű... Ez egy kissé fárasztóra sikeredett...

[@Lindareka]

Szépen válni? 😂😂😂 Miért ne szépen helyrehozni, ami hamis ? Szépen válni......szépen felakasztani valakit....szépen betegnek maradni.....jézusmária....😅😅

[@TheKapor10]

Az elválás nem egyenlő a halállal vagy a betegséggel. Egy toxikus kapcsolatban való bennmaradás már sokkal inkább. És olyankor az elválás a gyógyszer, amit lehet szépen és lehet ocsmányul is kérni a gyógyszertárban.

[@Lindareka]

@@TheKapor10 , nem tud meggyőzni senki a szép válásról. Az sosem szép.Szép az, ami igaz.Amiben nincs érdek. S ha nincs különbejáratú érdek, fel se merül válás. Amit majd borogatni vagy cukrozni lehetne jelzökkel. Válást láttam eleget. Sosem derült ki olyasmi, hogy szépséget hordozott volna. Bármilyen békésnek tűnt. Csak taknyos béke volt. Sajnalom.

[@PPOOPP33FREEMAIL]

@@Lindareka de! van szép elválás amikor emberek maradnak és nem fordulnak ki önmagukból idióta gonosz majommá.

[@laca103]

@@Lindareka Kifejezetten a "Kisebbik rossz" esete ez szerintem. Van amikor olyan mélyek a sebek, hogy képtelenség őket begyógyítani.

[@Lindareka]

@@laca103 az meglehet. És erre nem az a megoldás, hogy újabbakat teremtsen valaki. Más valakivel, másvalahol.

[@robertbotos507]

Tudod, hogy nem vagyok olyan.

[@balint290]

Jó nagy hülye aki gyereket akar 😂😂

[@tinab.9327]

Ez nettó gusztustalan, ízléstelen és provokatív, már a címre nézve is. (A másik ember magánéletének megítélése, annak kibeszélésére gondolok.)

[@Shaara1]

??? Senkinek a maganelete nem volt kivesezve. Altalanossagban tema, mert hogy emberek vagyunk.

[@barnibalint9768]

*Magyar Péter and Novák Katalin screeching in the distance*