¿Qué hacer si tu Pareja tiene un estilo de Apego Evitativo?

[@starsky7866]

Solo les pido de corazón a los que tienen apego evitativo, HAGAN ALGO por ustedes y por los demás, no justifiquen sus conductas, siempre se puede mejorar hay opciones, no se queden diciendo " soy así" sin hacer nada, no es normal, NO LO NORMALICEN, por favor, merecen ser mejor y ser amados pero así es difícil, quienes nos acercamos a personas así, sufrimos mucho. Hay que dejar de normalizar conductas que no son sanas, para eso hay formas de sanar. Espero que sanen sus heridas emocionales esa es la clave, sanar. Bendiciones 🙏

[@Julia-kv2po]

La persona evitsriva no entiende por qué sufrís porque no funciona como vos. Tenes que explicaré mejor y no culpar al otro

[@giuliigonza]

Creo que dijiste exactamente lo que estaba pensando durante todo el video. Me parte el alma, porque yo estuve 5 años con una persona así, y yo fui capaz de reprimir mis emociones (teniendo yo ansiedad) solo por hacerle feliz a esa persona, siempre le di su espacio, siempre intenté ser cariñosa solo hasta un punto, hasta lo analicé tanto a tal grado de saber qué es lo que padece. Y sí, se sufre MUCHISISIMO, hasta que empecé a sanar y perdonarme por haber permitido que supere mis límites.

[@yo-dn8mw]

@@giuliigonzaYo estoy en ese proceso, y en el camino he hecho un máster.

[@olgasampis9745]

La devaluación de su pareja es imperdonable…que sigan sus vidas ellos solos, sobretodos los que dicen que tu mismo lo tienes, o sea proyección. Hay millones de gente sin estos temas

[@danielasalazar1611]

Busca a alguien que se ajuste a ti.

[@dantevilches9511]

Gracias doctor, Nunca pude entender xq me sentí tan asfixiado en todas mis relaciones , siempre sentí y siento la necesidad imperiosa de escapar cada vez que el vinculo avanzaba, independientemente del cariño y aprecio hacia la persona. Tampoco nunca había escuchado a nadie poner en palabras tan exactas todas las sensaciones que experimentamos los evitativos al ser presionados. Te lo agradezco muchísimo, tu vídeo me libero de sentirme un incomprendido en cuanto a lo q siento al vincularme en pareja , o solo caer en que "soy muy enroscado". Es momento evidentemente de ir a terapia a trabajar todo esto , xq más allá del miedo , quiero poder tener algo sano con alguien y no autosabotearme todo pensando que estoy ganando .

[@lluisrodriguez]

Gracias por tu comentario ! Estoy seguro de que te irá muy bien, darse cuenta, comprender y trabajar en ello es el camino perfecto. Un saludo !

[@maribelgarcia6824]

Hola, mi ex novio estaba muy a gusto conmigo y después de los momentos de intimidad no me llamaba en varios días, hasta que yo lo buscaba hasta que me cansé de tomar la iniciativa y ahora anda con otra chica. Me duele mucho que lo que para mí fue tan lindo, para el fue asfixia. 😔

[@lluisrodriguez]

@@maribelgarcia6824 😔lo comprendo, pero es posible que a la larga pienses que es lo mejor que podía haber pasado, seguramente nunca hubieses sido feliz con esta persona...🙏

[@car8268]

Hola Dante. Si me permitis una sugerencia, conviene terapía con alguien que sepa sobre filofobia porque puede que de lo contrario no ayude. El comentario que le hice a gc te puede ser útil, saludos!

[@CeleSpuklizuk]

Cómo quisiera que mi pareja decidiera lo mismo

[@paolavega2400]

Hace 4 años que estoy con alguien encantador que me cuida y al que amo pero que no lograba entender hasta que ví estos videos. Es un gran alivio. Esta tarde le dije que ya entendía porqué a veces se apartaba y sus reacciones... me preguntó como lo sabía y le conté del apego evitativo. Obviamente quiso evitar jaja hablar del tema pero curiosamente me preguntó que significaba y nos quedamos hablando un rato de esto. Se me acercó y me abrazó. Y se quedó largo rato ahí abrazándome. Fue muy lindo y pude decirle las cosas que había visto estos años y que no entendía y entendí que que él mismo no se da cuenta. Me pidió perdón por esos arranques pero me pidió que no lo analice jajaja... ya esta tarde para eso le dije... y quedamos muy tranquilos. Gracias por estas lecciones. Finalmente nosotros decidimos si queremos quedarnos o no en una relación con alguien que tenga este apego. Hay que poner en balanza y ver que ganamos y que perdemos. Yo probaré con la técnica de la ternura y la aceptación a ver que pasa. Muchas gracias❤

[@PROYECTOENBLANCOms]

A nosotros nos ha ayudado mucho Don Lluis como pareja de apego evitativo y apego ansioso. Sus vídeos son un lujo. Hemos decidido crear un canal para compartir nuestra experiencia y poder ayudar a otras parejas a conocerse mejor. Te invito a pasar por nuestro canal

[@oscarrivas9399]

Ok gracias

[@DanielaNataliaPérezArias]

Es interesante y también me parece que tal vez su grado no sea tan fuerte, xq que hermoso con aceptar pedir perdón y abrazar. Pedir comprensión Pffff eso ya es un abrazo al corazón. Uno siente que está en la barca! Con su apego evitativo pero en la barca del mejoramiento.

[@mariagutierrez4097]

Felicidades lo bueno es que el ya comprendió que algo no está bien en él es un paso muy importante , y tú con la información que tienes pueden llegar a un final feliz 🫂🫂

[@elizabethaguirre4241]

Que hermosa historia 😢..... Leerte me da esperanzas de seguir con mi pareja de apego evitativo..... Bien dicen que los apegos y heridas unen y la pareja hay que construirla

[@ziomararojashernandez9261]

Lo malo es hasta que te das cuenta, porque efectivamente son muy culpabilizadores e inconscientes del problema que tienen,lo ven como normal y te devuelven continuamente la responsabilidad. para alguién empático, que tiende a hacerse cargo, va deteriorando la seguridad en uno mismo e incluso, si no será que tu idea de relación es dependiente... Es duro porque me consta que existe el amor.... Pero no tengo derecho a hacer que cambie, tampoco a mostrarle de lo que no es conciente. Así la única solución es irte con el corazón roto y mucho trabajo para poner límites y mantenerte en contacto cero. quiero felicitar a los que han decidido ir a terapia,y les deseo mucha fuerza y valor. Porque sólo con que sean concientes sus vidas les va a cambiar, pero si además lo trabajan, encontraran el amor. Gracias

[@silvinamandarina4308]

Excelente tu comentario!

[@atardecer_2468]

Totalmente de acuerdo!!! Es responsabilizarse por ambos como que si venímos al mundo con un libro de psicología ... Hasta que te das cuenta ya no da para más es sentir una sobrecarga que con los años es muy difícil y como bien dices ,si SOS empático das oportunidades y no ves cambios ... Y es una carga insostenible ... Muy duro

[@LAGATASPAIN]

Una persona con ese problema saca loco a cualquiera y ya ni t cuento si es su pareja ...aconsejo a la gente q si te cruzas con alguién así , SAL DE AHÍ!!! HUYEEEEEEEEEEE 🤣

[@Andrea-lu8rf]

El apego evitativo muchas veces viene acompañado de la culpa. La culpa hace que se hagan cargo de todo. No hay que creer que porque son "empaticos" son super humanos con características únicas.

[@clarabeltranarias5051]

Exacto. Has descrito a la perfección lo que ocurre, especialmente cuando eres empático puede llegar a aer muy destructivo mantenerse ahí.

[@patrinirmala]

He dejado ya de proponer, decir, hacer pedido de intimidad, reclamar, solicitar. Los últimos meses fueron los de peor soledad en mis últimos casi cuatro años. De nada sirve. Cuanto más tranquilo lo dejo, más se mete en su caparazón, más se aisla y más distante es. Más frío e indiferente, hostil y silencioso. Y la culpa es mía, claro. En cuanto encuentre un sitio adónde irme, recomenzaré mi vida de antes, llena de alegría y paz. Gracias Dr por sus aportes y ayuda.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@cecijuarez7926]

Te entiendo totalmente, tuve una relación con alguien con apego evitativo durante 3 años, fue algo duro y triste, hasta que el decidió terminarlo. Ha sido duro en todos los sentidos porque sientes que trataste de hacer todo para que esa persona se sintiera bien pero al final ellos tienen un problema.

[@samirmarmorales]

Tienen mucho miedo al abandono....por eso no se entregan, sabotean la relación, huyen y te piden tiempo o te cortan.

[@cynthianarvaez2127]

Tu vídeo me hizo entender que una persona de apego evasivo si te puede querer mucho pero no puede desmostrar un amor sano porque no está sano emocionalmente mientras esa persona no decida hacer algo con su vida nada puede hacer la pareja.

[@lluisrodriguez]

Exactamente ! 👍😊

[@Fuerzaplus_9]

A mí me pasa que soy tal cual como dice en el vídeo 😢

[@lisbethlol33]

Yo tengo apego evasivo (leve) y los problemas los tengo con los del apego ansioso, no con el resto.

[@Andrea-lu8rf]

Tenemos un control de nuestras emociones que muchos no pueden tener. Nadie está completamente sano emocionalmente, y ahí es donde entra el conflicto

[@Andrea-lu8rf]

@@lisbethlol33 exacto, yo tengo apego evitativo muy arraigado...si la persona necesita más de mí, no tengo ningún problema en abrirle la puerta, el problema es que cuando se van, quieren culparme de todo y me quieren demostrar todos sus "sacrificios " por mí....y primero que yo no le pido nada a nadie...y segundo es que si me lo dieron es porque algún beneficio obtienen

[@silviag.4940]

Hay que tomar responsabilidad absoluta sobre nuestra autoestima y nunca dejarla en manos de nadie pues la autoestima es la piedra angular de nuestra vida.

[@vale4928]

Que palabras tan sabias ❤️

[@izararistondo]

Amén hermana

[@valerockera]

👏👏👏

[@lorenapereyra7007]

Estoy en un momento así, después de 8 años, estoy agotada. De esperar, de pedir y plantear. Cada día me siento peor. Gracias por explicar tan bien el sufrimiento de la persona que esta al lado de un evitativo

[@alata2794]

creo que estoy en una relación con una persona con apego evitativo, siempre que hay conflicto prefiere no hablarme en todo el día y después hablar como si nada hubiera pasado, por un tiempo estuve hundida en mis emociones porque no había cariño físico, poco sexo y dos veces ha hablado con él diciendo que parecemos más como buenos amigos que una pareja, ahora lo entiendo todo gracias a mi curiosidad por saber que pasa, no es capaz siquiera de disculparse cuando me deja esperando hasta 40 minutos y creo que mi parte de responsabilidad es el tolerar, callar, permitir, nunca he dudado que me quiera, lo sé, pero si que es necesario el apapacho, sentir ese vínculo, es incapaz de tener una charla abierta y con eso no se puede hacer mucho, yo admiro muchas cosas de él desde como cuida a las mujeres de su casa, lo buen amigo que puede ser, pero como pareja me queda corto que lo único que haya sea ir tomados de la mano, sin besos, apapacho, un abrazo... creo que no debo seguir permitiendo estar yo mla e insatisfecha por entender su problema y que no haya poder humano para solucionarlo, creo que entenderlo me ha dejado ver que es tiempo de poner el punto final, es muy buena persona, pero yo no sentirme en vínculo con mi pareja pfff, es más que vital.

[@PARLAPIUPI4NO]

Es exactamente lo que yo sentía con mi ex, terminaba sintiéndome más como su amigo.

[@estrellasilva8078]

Totalmente , tanto busque info que me cuestionaba si yo era la que pedía demasiado.

[@mariat-es5xe]

😳 "no es capaz siquiera de disculparse cuando me deja esperando hasta 40 minutos "...Wow me senti tan identificada con esa parte, a mi me hacian exactamente lo mismo y lo que mas me molestaba era que cuando aparecia no me daba ninguna explicacion, aparecia tipo hola 🙂👋pero era algo raro xq era como si no lo supiera, como si no entendiera que "debia" decirme algo y yo le decia: si tu llegas 40 min tarde a tu trabajo no te excusas con tu jefe?..y por que conmigo no?....era frustranteeeee😒

[@angieg2412]

Tome la misma decisión, en una relación que recién iniciaba, me siento más tranquila de haber tomado la decisión de dejarle, porque no me sentía tranquila y mi auto estima estaba disminuyendo!

[@dasirispuente8504]

Me describiste exactamente, tenemos 2 años juntos y viviendo y es así, lo adoro xq tiene cosas maravillosas pero como pareja siento que esta ausente y es incapaz de expresar sus emociones o huye cada vez que hay dificultades.

[@shalombm7972]

Cuando tienes apego evitativo es difícil que alguien entienda la lógica con que vemos las cosas, a veces tanta atención y proximidad con alguien te sientes como ansioso o abrumado, no queremos que la persona se vaya , solo quieres tu espacio. Pero a veces no lo sabemos comunicar y solo nos alejamos y la pareja piensa que somos fríos o no los queremos , por lo tanto es difícil tener relaciones de pareja estables. Es importante darle su espacio a una persona evitativa. Su explicación es excelente Dr! Felicidades!

[@dianaaguilar7632]

Gracias por comentar, estoy tratando de entender que le pasa a mi esposo y lo acabo de descubrir, creo que él ni idea tiene...

[@dianaaguilar7632]

@星の降る; Es correcto, yo no siento que sea para nada demandante, no pido ni dinero ni mucho menos sexo o comida, se satisfacer mis propias necesidades sola y el me hace sentir y portarme como una verdadera necesitada rogando por un abrazo por un beso por amor y sexo

[@daninuni]

Qué es "espacio"?

[@dianaaguilar7632]

@@daninuni bueno, pej. Yo vivo en una casa pequeña con un hombre, que es mi compañero de vida desde hace unos años, él ahora está en el área denominada la sala de estar estudiando su música y yo acá en la recámara comentando aquí, ese es espacio, permitirse compartir y respetar que él ahora quiere estudiar y no estar aquí en la cama conmigo 😏😬

[@shalombm7972]

@@daninuni supongo que eso ya depende de cada persona, en mi caso, espacio es que si quiero salir sola yo (al súper, de compras, a ver a mis amigos, viaje) no me lo impida o me haga un show. También que no me estén marcando a todas horas o pidiendo fotos del lugar en el que estoy. O si un día no lo quiero acompañar a dónde el vaya no me presione a ir.

[@LilianaBarajas-vs2od]

De todos los videos este es el mejor y mejor explicado

[@nataliasalcedo2098]

Soy apego evitativo. Y la verdad qie nosotros si queremos las personas. Nosotros las animamos, les ayudamos, les damos ideas, incluso podemos meternos en el proyecto del amor y la pareja sin embargo, necesitamos nuestro espacio. También se nos dificulta poder expresar las necesidades. Yo por suerte llevo terapia ya varios años y puedo expresar mis sentimientos y mls necesidades. Sin embargo cuando no iba a terapia y no era tan conciente de mis problemas me daba miedo a que mi pareja me dejara y no decía nada. Un grave error. Hoy en día ando más tranquila y más consciente. Y estos vídeos ayudan.

[@paolapaoliurix5455]

😮jajajjajaa... quieren ... si como no .... si quisieran no hicieran tanto daño

[@arlenysarcangel7388]

Mi pareja es así, el despues de los momentos mas felices y placenteros se ausenta de mi vida hasta por 4 días, yo no le molesto pues en su lugar no me gustaría que me molestaran, me dijo que cuando se sentia muy vulnerable se alejaba para que yo no le hiciera daño, se que ama yo lo amo vamos para 6 años juntos. Luego de que se aleja si yo le hablo primero le pregunto puedes hablar? O quieres hablar, y ahi reconectamos pero hay respeto de espacion entre nosotros, y mucho amor.

[@justanothermuffingamer9410]

@@arlenysarcangel7388 Igual q desaparezca por 4 dias no es la gran cosa, va, por lo menos a mi no me molestaria tanto, se nota en cierta medida que no es tan grave el nivel de evitatividad. El tema es cuando desaparecen 2/3 semanas, un mes, te ves cada 1 mes y medio, no sabes q hizo en ese tiempo. Le preguntas y te responde lo mismo de siempre. Tratas de comunicarte y es como hablar solo, te ignora 24/7. Negocias y acepta y no cumple nada. Si cometio una falta aparece diciendo hice esto (se vio con alguien, tuvo intmidad con otra persona, etc) y al final, aunq apoyes y perdones es muy dificil. Yo les doy mi consejo a todos los q esten en esa situaicon que yo vivi tal cual la relato y fue durisima. Aguanten solo 1 vez, la siguiente vayanse pero diciendole a la otra persona que se van, en palabras, y por que se van. No hagan ghosting, sean claros, y si van a bloquear de todos lados, se le dice, porq por mas evitativa o, si corresponde, irresponsable emocionalmente, q sea esa persona, el deber de uno no es dañarla mas. Recordemos q si la dañamos mas, la proxima persona con la q se vincule va a sufrir aun mas y se vuelve un ciclo de dolor.

[@karinac-hg2tb]

​@@paolapaoliurix5455 ellos se hacen los lokos hasta el dia q les apatezca un Narcisista jajaja van a lamentar haber nacido.

[@geisyguzman28]

👏🏾👏🏾👏🏾 Que bien que ya estás en terapia

[@scarlettmarquez8264]

Mi pareja es evitativo y yo ansiosa pero voy mejorando. Momentos muy lindos y otros en verdad me desconciertan. Pero nos queremos mucho y ambos estamos trabajando para que funcione.

[@marsanchez3983]

Me alegro mucho por vosotros,mi casi algo es de apego evitativo,ya se ha alejado dos veces de la relación,pero creo que no se da cuenta de que es lo que tiene ,me gustaría cuando nos viesemos ,poder hablarlo con el y que lo entienda,pero me da miedo que por ello se aleje ,pero yo lo que estoy haciendo es investigando para poder mejorar en la relación y no se si es lo que mejor me conviene,pero lo que si se es q le quiero mucho y se que el cuando estabamos bn tbm me quiso,ahora aunq mantenemos el contacto me imagino que también,pero ns como hablar con el cuando nos veamos de que tiene apego evitativo conmigo y eso es algo que temo,el echo de hablarlo con el y perderlo definitivamente,¿q me aconsejarían?

[@danielagomez8546]

Cómo vas con tu relación, me pasa lo mismo y no se qué hacer quiero acabar con todo ya y alejarme de el porque siento que me hace daño.

[@marsanchez3983]

@@danielagomez8546 a mi tbm me hace daño estar con una persona que no sabe que tiene apego evitativo,pero si aún no has terminado tu relación con el y tienes suerte puedes tratar de comunicarlo con el de forma asertiva para que lo entienda,en caso de que no dile como te sientes con todo lo que te pasa y si ves que lo mejor es alejarte,alejate por amor propio ,pero nunca lo hagas por ego

[@marsanchez3983]

@@danielagomez8546 ¿q paso entre ustedes?Si no le importa contarlo claro

[@scarlettmarquez8264]

@@danielagomez8546 terminamos, hubo mucho daño, yo estoy en terapia,el no, nunca se dió cuenta de sus errores para no hacerlos

[@nameji2189]

Soy una persona con apego ansioso y un poco de dependencia, en todo caso he tenido relaciones largas (12 años) pq he estado con personas de apego seguro y me calma mucho mi ansiedad y funciona bien. El último año he estado saliendo con una persona evitativa, los primeros 4 meses perfectos, me dedicaba tiempo, me llamaba, escribía, etc. Pero luego empezó a distanciarse y la verdad he sufrido de mucha ansiedad, vértigo y un constante sufrimiento por sus cambios, encontré estos videos y trato de comprenderlo y me esfuerzo en que él esté bien, pero ya llegué a un punto que debo aceptar que yo no estoy bien pq yo si quiero besos, abrazos, intimidad, una relación de verdad, forjar un vínculo bonito, no verse una vez al mes, hablar una vez a la semana. Es una pesadilla, estoy tratando de dejarlo pero él es muy adictivo yo creo que ya altero todo mi cerebro y tanto tiempo lo hace más complejo. Pero espero sentirme como antes de conocerlo de verdad que es un infierno salir con alguien así.

[@lluisrodriguez]

Espero que puedas avanzar, si no funciona solo retrasas lo inevitable, pasarlo mal es parte del proceso, pero luego volverás a ser la misma, no lo dudes...👍🙏

[@DCF_]

Verse una vez al mes? Hablar una vez a la semana.?? Eso más q evitativo es q tu estas en una relación pero el no, plantéate porq lleváis ese ritmo tan tóxico y porq lo estás aceptando… seguro q consigues elegir lo mejor para ti, un abrazo

[@peoplewiththesmellof9644]

Hola, estoy en una situación parecida y quisiera saber si llegaste a terminar tu relación o aún siguen juntos? Espero te encuentres bien, saludos

[@nameji2189]

@@peoplewiththesmellof9644 pues ha sido todo un proceso, en octubre viajé todo el mes con la intención de olvídarlo y darme la oportunidad con otra persona y que pasó? Con otras personas no sentí ninguna conexión, sentí que eran muy complicados y me pasó todo lo contrario lo extrañé muchísimo a él y empecé a reconocer y resaltar muchas de sus cualidades que yo no apreciaba como la sencillez, tranquilidad, el sentido del humor y la enorme paciencia que también tiene conmigo. Yo siento una conexión y una química demasiado intensa con él, eso es difícil de sentir y de encontrar o eso me he dado cuenta. Al distanciarme y retroceder produce el efecto contrario en él, empieza a acercarse y buscarme. Cuando regresé, ahí estaba él con esas tranquilidad que lo caracteriza, se alegraba mucho de que hubiera viajado. (Yo no le dije que intenté salir con otra persona) Yo cuando lo ví, volví a sonreír de esa manera que con nadie lo hago. Que quiero decir, las siguientes semanas fueron como mi ideal, nos vimos más, salimos, compartimos, una maravilla... pero luego vuelve a distanciarse, a buscar su espacio. Es una montaña rusa y yo ya sé que un periodo es cercano y luego el otro es lejano, así funciona con él. Cuando se aleja, para mí es muy complicado pq mis ánimos se van al piso y trabajo en eso, en no ser tan dependiente emocional, en que mi estado emocional no dependa de esa relación y me dedico a mis cosas, salgo con mis amigos y amigas. Lo hemos hablado y él intenta mejorar al igual que yo, aún estamos juntos, este mes esta dedicado a su trabajo y pues en enero pensamos en viajar y pasar unos días juntos. Yo quedé sin ganas de conocer a nadie más y llegué más enamorada de él. Ya vamos año y medio juntos, sigo trabajando mucho en mí, pues he descubierto muchas heridas de la infancia y traumas que me hacen ser tan dependiente emocional. Intento y espero lograr amar en libertad, sin necesidad, sin miedo.

[@nameji2189]

@@DCF_ antes yo pensaba que todas las relaciones eran iguales, con mis anteriores relaciones y la última de 12 años lo que hizo fue mostrarme que toda mi vida siempre he estado con alguien y no sabía y no había tenido la oportunidad de estar y vivir mi vida sola, eso ha sido de mucho crecimiento para mi. Para estar en una relación no es necesario verse o hablar todos los días, pienso que depende más del respeto, confianza, exclusividad y sentirse feliz cuando compartes con esa persona. Yo considero que estoy en un proceso muy importante individual y esta relación aunque diferente me ayuda seguir trabajando esa parte. Saludos

[@erickmoya1401]

Mi familia me contaba historias de que yo parecía tener algún tipo de autismo, por las formas en que comportaba de niño y a medida que crecía. Luego me enteré de una verdad horrible, y entendí que mi madre tuvo depresión post parto, y terminé con un estilo de apego evitativo, que cuando aprendí que era entendí todo lo que había pasado durante mi vida en mis relaciones, todas las veces que la gente hablaba de cosas que yo no recordaba tenían una explicación. Fue muy triste que haya sido a los 27 años que pude hacer algo al respecto. Hoy estoy comenzando una relación, y me esfuerzo de manera consciente de compartir más con ella, de tener más contacto físico del que el cuerpo me pide, y de estar atento a mis pensamientos que me impiden formar una relación sana donde mis tripas me piden escapar del compromiso y los sentimientos. Gracias por haber hecho estos videos, quiza haya otra persona que pueda entender esto antes de que sea tarde.

[@jacquelinemontieldiaz449]

Erick Moya eres admirable, nunca es tarde, eres joven y tienes toda la vida para conocer más se ti, ya diste el primer paso!!...te felicito

[@talitabotana6992]

Hola Erick! Sabes? Yo tengo una pareja evitativa y yo estoy un poco al otro lado. Hay algún consejo que puedas dar para que os sintáis mejor en una relación?

[@valerockera]

​​@@talitabotana69921. No te lo tomes personal 2. Ten tu propio proyecto de vida que te apasione y te ilumine 🙌 3. Dale espacio a él y date espacio a ti misma también para hacer cosas entretenidas, como pintar, tocar guitarra, salir a caminar a la naturaleza, escuchar un buen Podcast y leer un buen libro con un cafecito en mano ☺️

[@carlasaenz143]

​@@talitabotana6992he leído sobre el tema, si puede con eso, entonces continúa, si no, es bastante desgastante. 1. No lo tomes personal 2. No juzgues, recuerda la infancia que ha tenido q vivir, no sabe cómo dar amor 3. Respeta sus espacios 4. Vayan a terapia, y si él no quiere ir a terapia, ahí si lo mejor es alejarse si es que tu decides no lidiar con el tema

[@andreacg469]

Hola! Mi novio con el que llevo saliendo 5 meses tiene este tipo de apego, el es muy independiente y yo la verdad tengo un apego más ansioso, actualmente estoy buscando ayuda para poder trabajar en esta ansiedad, si bien el por ratos es bastante lindo hay otros donde es distante y hasta ahora ah salido bien, me di cuenta de cómo era y de inmediato busqué el cómo trabajar nuestro vínculo desde nuestras formas de ser, y si bien si eh tenido bastante ansiedad eh aprendió a calmarme y el también se esfuerza por mi y en vez de alejarse en seco acepta que hablemos y me explica la situación para tranquilizarme y hasta ahora creo que hemos sabido compaginar nuestra forma de ver a vida. Por mi parte quiero ser mejor para ayudarlo y mostrarle que puede confiar en mi. Escribo aquí para pedir más consejos lo quiero muchísimo y quiero seguir echándole ganas a esta relación

[@carlasaenz143]

Es desgastante, sobretodo q tienes apego ancioso, piensa bien si podrás soportar la situación a largo plazo, analízalo! Lo q te puedo recomendar x experiencia

[@casentertainment5290]

Corre lo más rápido posible 🏃🏾‍♀️ yo malgasté 10 años de mi vida así. Por favor, por tu bien, corre. Estas personas son muy difícil que cambien y tú te volverás más y más ambivalente y terminas sufriendo.

[@Catlover-lf8ym]

@@casentertainment5290las personas con apego ansioso son una carga para los con apego evitativo y con apego seguro, asi que la solución no es correr solamente y despues encontrar otro igual (por que lo harán) sino trabajar en eso también, porque ustedes ni nosotros (evitativo) somos la pareja ideal, es hora de ir aceptando de que ustedes los ansiosos también tienen que cambiar.

[@printmakerssadecv4878]

La realidad es que se vuelve desgastante la relación con este tipo de apego, porque no hay manera, ni le interesa, honestamente es horrible estar con alguien con quien quieres formar algo pero te topas con pared y no hacen más. La distancia en las relaciones es normal y sana, la no comunicación y cerrarse, es destructiva. Pobres de aquellos con este apego, en el fondo están condenados.

[@claudelcastillo2749]

Así es como dices desgastante yo ansiosa y el evitativo era una lucha constante y terminé la relación era muy toxico todo pese al cariño nos estábamos haciendo daño y el no iba cambiar🤷‍♀️

[@mariatorrelleslovera5142]

Aqui veo comentarios de: si tiene apego evitativo, déjala o déjalo, no son normales, etc... Yo tengo apego evitativo, eso no significa que deje todo el dia en visto o en escribir, o me vaya sin decir nada ante el conflicto porque ya ahi hay inmadurez, solo pido espacios para calmarme y pensar bien las cosas. Por otro lado, mi pareja tiene apego ansioso y el quiere todo el dia yo me enfoque en la pareja y yo simplemente no puedo, a pesar que yo siento que estoy al pendiente, he cambiado muchas cosas, yo no puedo vivir imaginando perder mi autonomía y el odia esa palabra, pero para mi es importante compartir mucho con mi pareja pero no todo el tiempo, sino tener espacios y metas propias. Entonces, uno parece el malo de la relación. El que no da lo suficiente, el narcisista en muchos casos. Y yo me miro a mi misma y no soy así, yo siempre ayudo a que el otro brille, doy, complazco, amo, hago cariños, duermo pegada, planeo a corto, mediano y largo plazo, conocen a mi familia y amigos, me abro a hablar... Pero funciono mejor teniendo mis espacios, mis tiempos. Y no por eso soy una mala persona.

[@rocioarteaga4698]

😊

[@boom33joelmtz85]

Wow, pues depende de que tanto resista el evitativo, porque eso de ir y venir se interpreta como “breadcrumbs” porque no comunican efectivamente. A mi persona le pido que me explique que hace cuando se auto regula. Ella solo busca ocupar su tiempo en complacer a otros para no sentir algo por la relación.

[@susanah9344]

Entonces no tienes apego evitativo

[@nanjingg]

No pareces tener apego evitativo

[@Nancy-eg8mh]

Si hacés todo lo q describis (mimos, etc) no sos evitativa. Ellos no hacen eso

[@experimentosocial3396]

En mi opinión, si una persona tiene baja autoestima no puede estar con una persona evitativa. PERO si tiene buena autoestima TAMPOCO debería estar con alguien con apego evitativo...porque es una relación que no crece ya que su pareja la sabotea y es una relación que se vuelve superficial y poco fructífera...El tiempo y las emociones hay que saber gestionarlas. No se le da afecto a quién no lo valora, pudiendo existir otros que sí lo hacen. Las relaciones son para DISFRUTARLAS...y alguien así no disfruta, le anda buscando los defectos a todo y se vuelven hasta desagradables.

[@torreszavalabarbara2194]

no entendiste nada jaja

[@experimentosocial3396]

@@torreszavalabarbara2194 Pero no se preocupe por mí, usted solo necesita entender y atender sus propias heridas de la infancia. De los demás, cada uno se encarga. 😉

[@hectormeave162]

Está bien “psicólogo” te creo

[@sandramilenaricoestrada547]

😢

[@nancygarcilazo9684]

Buena reflexión. Si tienes baja autoestima te hará daño alguien así, y si tienes buena autoestima no tienes ninguna necesidad de estar con alguien así

[@mariaangelica5219]

Llega este video a mí y a través de el puedo comprender con la persona que estuve relacionada. Ojalá que las personas que tienen este tipo de apegos se conozcan y perciban así. De esta manera evitarían dañar a tantas personas que abren su corazón para brindarles Amor. Personas que nunca están dispuestas a hablar y sin diálogo una pareja no puede construir nada.

[@Ebael-LaViadelaConciencia]

Hola! Exacto, tienes toda la razón.

[@lilianadepaz115]

Doctor llegó justo cuando lo requería, yo tengo ese tipo de apego y la verdad he sufrido mucho por ello, apenas siento el rechazo y me voy o me enojo y hago drama, berrinche, reclamo, ofendo cuando me siento herida, después me arrepiento y vuelvo, pero cuando mi pareja quiere darme amor me apartó y cuando me lo demuestra me siento invadida y al igual me alejo, a veces necesito mucho amor pero al mismo tiempo me alejo, toda mal 🤦🤦, perdí a un hombre que amaba por no saber cómo relacionarme con el, creo que el tiene el mismo problema que yo, y al final si manipule para que el pensara que si no funcionó fue por su culpa, el se fue, sin embargo quiero decirle que el dolor que siento y el miedo es insoportable, aunque quiero intentarlo las emociones me rebasan, nunca había escuchado exactamente lo que me pasaba, gracias por su video y su explicación, ahora puedo darme cuenta más a fondo para darle solución, porque ningún psicólogo que haya visto me dijo esto. Gracias de verdad por ese don maravilloso y por compartirlo.

[@lluisrodriguez]

Gracias...me alegro de que te haya ayudado a entender, esto es muy positivo, cuando somos conscientes podemos empezar a cambiar. Un saludo ! 😊🙏

[@claudiacastellano8166]

Lo peor que se puede hacer es presionar...creo que si esas personas se relacionan es porque les interesa pero temen ser rechazados o abandonados, por eso hay que ir de a poco y dándoles esa seguridad que necesitan. Si uno no puede o no quiere hacer ese esfuerzo, no vale la pena insistir en una relación así.

[@NJR-wh6ic]

Obvio es como si me caes mal y ya te di todas las señales de que no me agradas pues porque estas ahí.

[@mariomontoes7523]

El problema es que uno no sabe que carga la otra persona y no es letrado en estos asuntos. Hoy andamos aprendiendonpa poder identificar en el futuro

[@izararistondo]

Totalmente

[@yogurthgranola]

Es mucho desgaste, allá que los ayude su mamá porque pueden volver loca a una persona

[@starfox83.]

🤡

[@mike40857]

Trate de enseñarle este video a mi ex pareja para ver si podíamos solucionar el problema, no lo quiso ver por ningún motivo , este video me ayudó a buscar una vía para terminar esa relación y hoy estoy agradecido

[@angelroliver6328]

Mi ex tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso. No se cómo pudimos durar 4 años sin hacernos daño... pero no pudimos mantener la relación a flote. Ni modo, a veces así pasan las cosas.

[@ferdiivarunnels274]

Mikeeeeeeee regálame un consejo

[@mike40857]

@@ferdiivarunnels274 cuéntame

[@gerardomartinez-dr5sy]

Excelente como siempre, pero de lo que puede leerse entre líneas surge que una relación normal con una persona con apego evitativo es imposible. Imposible si se quiere ser feliz, es decir, uno no tiene vocación por el conflicto. Quienes buscamos información autorizada sobre este tema (que generalmente conocemos de antemano) estamos buscando la cuadratura del círculo, tal vez Lluís deliberadamente nos induce a concluir que una persona con apego evitativo es tal como la conocemos y que nunca cambiará, nuestra relación nunca tendrá la profundidad que necesitamos, tómala o déjala.

[@d.g.s514]

Me ha encantado el vídeo. Me ha hecho entender muchas cosas . Hace un año tuve que optar por romper la relación, pues era muy decepcionante y frustrante . Es dificilísimo estar con alguien de apego evitativo . Son relaciones sin futuro y al final solo generan dolor.

[@lluisrodriguez]

Gracias...me alegra que te haya servido, espero que en el futuro te ayude a vivir una relación más satisfactoria.

[@dilcia72]

Asi es. Es muy doloroso y frustrante. Mejor dejarlos.

[@angelicacarbonel716]

Paso lo mismo y si es doloroso.

[@miriamolivares9811]

Queréis decir que las personas con apego evitativo no tienen oportunidad de tener pareja como cualquier otra persona??

[@d.g.s514]

@@miriamolivares9811 claro que tienen la oportunidad de tener pareja. El problema es que al no poder dar ellos lo que se necesita en pareja, la otra persona se cansa y se va, porque con su actitud, acaban mermando tu autoestima y das por hecho que no te quieren.

[@salcedoma840]

Gracias a todos los vídeos que he podido ver de usted y en especial a este puede ser consciente de saber quién soy, que doy, hasta donde puedo dar y por qué me invade una sensación de retiro cada vez que hay un conflicto. Todo el tiempo culpe a mi pareja por qué el "problema" estaba en ella sin saber en realidad quien era yo como persona y en pareja. No había escuchado a nadie antes ser tan certero en explicar mi forma de vincularme emocionalmente. Estoy agradecido con la vida de poder llegar hasta este punto y muy agradecido con usted por exponer de forma clara lo que sabe al respecto de las formas de vínculo emocional, aún que sea bajo un concepto y entiendo que es necesario nombrarlo así para desarrollorarlo (apego evitativo). No sabía lo que realmente sucedía con migo, en ninguno de los intentos de terapia psicológica que he tenido había tenido tanta claridad de mi ser, de mis patrones de conducta social y emocional sobre todo en pareja, como la he tenido gracias a este video. En otro video escuché que está preparando un libro al respecto de todos estos temas, yo lo estaré esperando con mucho entusiasmo por que sus palabras han llegado a lo más profundo de mi ser, de conocer quien realmente soy y ahora que lo se cuestionarme si quiero elegir seguir siendo así. Infinitas gracias que la vida lo siga llenando de sabiduría para todos aquellos que le escuchamos y para los que no también.

[@milyreyes8625]

Me he dado cuenta gracias a sus videos que tengo un apego evitativo, el cual me ha hecho perder a 2 parejas que eran muy buenos conmigo , siempre me sentí mala persona y ahora entiendo todo con claridad. Intentare trabajar para cambiar antes de tener una pareja, para no caer en lo mismo, le agradezco muchísimo lo bien que explica los temas, mil gracias por su contenido !

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊🙏 Me alegro de que decidas hacer este trabajo, seguro que te irá muy bien y cambiará las cosas.. Un saludo !

[@dianaaguilar7632]

Pensaba que solo los hombres eran así, yo busco inconscientemente hombres así y si son atentos soy yo la que se vuelve así....

[@carolinanatalygonzaleznune5400]

Querida, una pregunta cuando te ibas lo pasabas mal o solo desaparecias? Agradecería tener alguna información al respecto . Saludos y que te vaya excelente en tu proceso.

[@LuisPerez-gu9iu]

a mi me paso igual perdí a dos parejas , y cuando me dejaron desarrollo ansiedad y depresión , es algo confuso cuando estaba en la relación me aburría y no daba lo suficiente me desaparecía por días, pero al terminar la relación quería hacer de todo para recuperar

[@Hurem2024]

@@lluisrodriguez Dr gracias escucho todos sus audios estuve casada con un evitativo, a los 27 años me dejó ahora entiendo todo pero mi hizo mucho daño. Puede hablar de como lidiar una relación post separación con hijos en común con un evitativo es tan difícil como protegerse emocionalmente para q ya no sigan dañando los sentimientos Gracias!!

[@jorgealfonso3456]

El mejor video que he escuchado sobre el apego evitativo en la relación de pareja. 🙌🍃 Se debe trabajar en las áreas de oportunidad de ambos, siempre con comunicación asertiva. 🫰

[@ASV-p6o]

Gracias Doctor. Justo lo que necesitaba iniciando el año. Tengo un novio que tiene está personalidad y este video me ha ayudado para saber como tratarlo. La verdad que no es facil mantener una relacion con una persona.

[@CloeJuarez-w3l]

El video Perfecto en el momento Perfecto! Mi esposo nunca quiere hablar, siempre evade temas amorosos y me ha hecho sentir por años que yo pido demasiado, mucho tiempo me quedé porque le creí el discurso, pero he llagado al momento de sanacion y por fin puedo ver y sobre todo he tomado el valor para terminar, es real que solo se vive una vez y no es justo quedarse donde tiene uno que explicar algo que debería ser natural.

[@maserva02]

¿Qué hacer? Si tienes una herida de abandono es mejor que te alejes del evitativo, porque será sufrimiento eterno.

[@melinapalau8573]

Si no quiere trabajar en la relación si, algunos si quieren sanar. Pero es juntos, pues uno también tiene mucho que trabajar en uno mismo.

[@dorielaorozco2495]

😢

[@lizcarhuapomamunoz368]

Yo tengo el apego evitativo, sólo fuí capaz de tener y aceptar mayor intimidad con una sola persona y con el me casé.

[@mauherrera8939]

Conozco a una mujer que creo que tiene este tipo de apego y ya van 2 veces que nos acercamos y luego nos alejamos. Ella no esta conciente que tiene esto y me es dificil aceptar que debería dejarla. No quiero rendirme ya que se que sus expresiones de amor son verdaderas. Tus palabras me dan esperanza muchas gracias por tu testimonio, y con mucho miedo y a pesar de las penas siento que ella vale la pena el intento, oro a Dios todos los días por que se dé.

[@davidfernandopuche10]

@@mauherrera8939 estamos en la misma situacion, identico, nos hemos alejado dos veces, trabajamos juntos, tenemos una hija pero es de ella aunque yo la crie y me dice papa, tenemos menos de un mes de habernos separados y ambos estamos sufriendo apenas hace un par de dias es que veo estos temas de apego, ojala lo hubiera sabido hace mucho tiempo, yo tuve actitudes malas por ser de apego ansioso y ahora entiendo todo.. ella siempre me decia "somos de mundos distintos, somos muy diferentes" pero claro ella no sabe que tiene eso... y por supuesto nos amamos y nos separamos amandonos y pues no se que hacerpero quiero luchar por ella y mi hogar y lograr tener algo sano con ella...

[@faitermean]

Gracias por tu comentario, me da muchas esperanzas, mi pareja tiene este tipo de apego, ahora que la relación se empezó a volver más seria fue cuando noté su cambio, ahora entiendo el porqué.

[@ernestinajimenez6251]

Las personas evitativas solo pueden tener una pareja o anda con una y otra estoy con una persona asi pero siento q anda con alguien mas alguien me saque de duda porfa

[@maryteee1930]

@@ernestinajimenez6251 son personas normales. Solo carecen de emociones ..conozco un evitativo infiel..

[@magdalenaprieto7587]

Fue una luz..vengo saliendo de una relación de apego evitativo!!

[@Sesilu23-h1f]

Es oro molido su video Dr. Gracias Por qué ya no puede afectarnos igual que nos culpen, sabiendo que eso es parte de su apego evitativo ❤

[@anagallo9340]

Totalmente todo lo que dijo. Exacto todo. Su mamá lo abandonó y fue criado sin afecto real. Yo hasta hoy no entendía si estaba enfermo de la cabeza porque es increíble la actitud. Con la cual se maneja ahora en la voda

[@Eva.junqueira]

Está explicación me abre el panorama a mis por qué, el era un amor, un caballero, podía sentir su sinceridad, en un momento tuvo problemas laborales y comenzó a ser frío y distante conmigo, me dijo que jamás se vendría a vivir a donde yo vivo cuando me había dicho que quería casarse conmigo antes, le pregunté si aún sentía lo mismo por mi y ya no me respondió más. Fue doloroso para mí simplemente le mandé un mensaje de despedida para mí, para cerrar esto pero por dentro me quedé llena de preguntas, realmente me alivia mucho encontrar aquí la mejor respuesta que he podido tener. Infinitas gracias

[@lluisrodriguez]

Te sorprendería la gran cantidad de casos que hay como el tuyo, es como que no lo pueden evitar...😔

[@car8268]

Hola Pati. Me parece importante que él sepa lo que le ocurre para tener la posibilidad de tratarse. Esto tiene solución pero si no se trata puede estar así toda su vida. Saludos!

[@geraldineguadalupe261]

Dr. Que Valioso vídeo. No sé cómo no tiene más visitas. Que importante es la salud mental. Entender que el otro es mundo, saber llevarlo y sobre todo poner tu autoestima primero.

[@lluisrodriguez]

Hola ! Gracias... Supongo que es porque llevo solo tres meses en KZbin, pero para mí son muchas visitas, estoy muy agradecido, te lo aseguro... La salud mental es la base de la felicidad y la autoestima necesaria para la salud mental, totalmente de acuerdo contigo... Un saludo !

[@guillermom.-espana1995]

Lo que pasa es vivimos en la inopia y hasta que no nos pasa algo en la vida, no nos ponemos a buscar respuestas aquí. Entonces damos con estos canales tan valiosos. Aun así, cada vez habrá más visitas.

[@bjisaacrodriguez3342]

Para que sepan el evitativo solo expresa eso con un par de tragos en la cabeza ya lo viví, a esa gente hay que dejarlas que ellos sean qué estén solos, ellos solos te buscan, nunca presionen, nunca forses. Empiecen a darse amor propio salgan a comer a caminar, jamás lo haga por venganza será peor, ustedes pensaran que esa persona no los quiere, esas personas demuestran su amor y cariño de otra manera, con detalles y otras cosas, obviamente no te abrazan, son de pocos besos, te esquiban la mirada etc, hay que entender que no todas las personas son iguales. 😊

[@stephabarroeta8070]

Mi esposo es de apego ambivalente y yo el apego evitativo, ha sido difícil pero vamos poco a poco entendiendonos, muchas gracias por estos vídeos. 🥰🤍

[@lluisrodriguez]

🙏

[@ibiscabrera3531]

Cómo hacen para llevar la relación? Estoy en algo similar y a veces creo que no funciona 😢

[@gabiocampo6639]

Mi esposo es así,y yo aparte he sido muy insegura,todo lo que dijo así me pasó,casi llegamos al divorcio,pero me he estado informando y trabajando conmigo también el está aprendiendo mis necesidades y estamos en ese proceso, lo qué no nos ha dejado separarnos esque heridos o no,nos amamos y queremos intentar ser mejores.gracias

[@evapalma2541]

Yo soy de apego seguro, estuve 4 años de relación con mi ex de apego evitativo, fueron preciosos, cada uno teníamos nuestro espacio... pero al final de la relación su estilo de apego me volvió ansiosa... entonces se alejó más de mi y cuando eso sucedía más ansiedad sentía. No me sentía valorada, ni querida. No tuvo en ningún momento consideración conmigo o mis deseos... me ha dejado con el corazón roto y mucho dolor dentro de mí.

[@rodrigosotos9759]

solo hacen daño ´por el mundo y siguen en lo mismo es raro que se recupere de esta condicion

[@victorianagonzalez1960]

Eso es lo el que ellos no le dan mente mientras más te de aserca más se alejan

[@carolinasanchezdeandres3097]

Muchas gracias por su vídeo. Conocí a un hombre así y nunca entendía el comportamiento que tenía, llegué a pensar que tenía alexitimia e intenté entenderlo en todo momento y ser muy comprensiva con el. Aun así un día me dijo que no conectaba conmigo emocionalmente y desapareció. Me dejó rota. Y ahora quiero iniciar un acercamiento con él sabiendo que he llegado a entenderlo y que no quiero presionarle, pero me da miedo que se agobie la verdad.

[@mariadlf6320]

Muchísimas gracias!! Literalmente mi ex. Y yo con apego ansioso… jajaja ahora entiendo muchas cosas. Me hizo mucho daño, y yo no sabía ponerle nombre pero sabía que no lo hacía queriendo y que me amaba a su manera.

[@maysacristianesotobeltran3059]

Esta información me ayudó mucho a entender lo que pasaba en mi relación pero por salud mental decidí retirarme espero que algún día el se de la oportunidad de sanar ...

[@charlesstein9142]

No cabe duda que la información es poder, poder de hacer mejor las cosas.

[@ZionLink-bj1tz]

Al final entendí todo.en verdad muchísimas gracias Doctor. Me a ayudado.justo lo que necesitaba.ojalá estos temas fueran más conocidos. Si usted no triunfa en KZbin no es por usted.usted brinda información muy completa y excelente.merece usted mucho éxito.gracias por estar aquí y ayudarnos.

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏

[@elisavieth1665]

Que maravilla haberlo encontrado, me gusta mucho como explica las cosas de una manera sencilla clara y certera, yo desconocía este tema y sufri muchísimo enamorandome de una persona con apego evitativo, hoy puedo entenderlo y entenderme y saber que en esto no hubo villanos, solo dos personas que no supieron entenderse y de haberlo sabido antes me hubiera evitado tanto, drama 😕

[@bo988ttyl]

Me doy cuenta d q tengo apego ansioso y recién terminó la relación q tenía con un niño. Él ya me había pedido q nos casáramos y sí acepté ! Si quise!(x 1a vez en la vida!)pero Lit él escapó y me dolió mucho🥴veo q él es inseguro, orgulloso, narcisista y veo q también tiene apego evitativo. A seguir mejorando 🙏yo. ayuda Diosito !

[@marial.j.c.2842]

Muchas gracias muy necesarias palabras. Conozco a una persona que es la más buena, pero a la huara de expresar afecto , un cero.

[@numero1.679]

Mi pareja sí me lo mencionó, todo lo que el dr ha dicho, y ha intentado acercarse de manera sana, y se ha estado esforzando, pero ha funcionado porque yo intento ser empática y no lo he forzado a nada

[@alejandraconchariquelme1195]

Me pasa igual

[@reichikita140]

Igual Algún consejo? :D

[@vanesanunezvazquez2789]

Es un crack.Un gran profesional y un gran comunicador.

[@lluisrodriguez]

😃😊☺️🙏

[@Storm-uh6wk]

Saludo doctor, Bendiciones para usted y todos sus suscriptores, incluida yo 😉 En mi opinión personal y basada en la experiencia con ese tipo de personas, Yo digo que una vez al tanto de que existen y hacen mucho daño; para completar es una NO relación... Lo mejor es una vez identificado el trastorno en tu persona amada, no hay nada mejor que salvaguardar nuestra paz mental y espiritual... Escapar de ahí dejando todo en buena lid. Decirles adiós pero desde el fondo del aa . Hay demasiada gente normal por ahí que sí te pueden acompañar en el avance de tu andar. Eso he hecho. Y cada día trato de empaparme más sobre este tema, es realmente importante saber. Gracias Doc. Un mar de bendiciones!!!

[@alejandrosanchez02]

Buenos días , muchas gracias por esta sesión , que pena no haber escuchado este vídeo antes, mi pareja presenta todos los elementos explicados aquí , y ahora nos encontramos en un periodo en el que me ha pedido tiempo….

[@hubbadouble8025]

Yo estoy igusl, siento que se me cae el mundo, tengo pesadillas donde despierto con pánico y aca entre nos siento que hasta me quiero morir, no se cusndo presionar y cuando alejarme

[@eugeniogermanblascodomingu630]

Son personas wue CARECIERON de Amor en la Infancia. Sienten constantemente, que las ABANDONARON en su infancia y eso les ha hecho crearse un mecanismo de Defensa. Piensan, " si me ENTREGO esta persona ME ABANDONARA", por eso poben una BARRERA, para no sufrir. Prefieren estar solos, asi EVITAN sufrir. Lo que no se dan cuenta es que siendo asi, SE PIERDEN el Cariño que les puede brindar la OTRA PERSONA. En el momento que sean conscientes DE ESO, Todo cambiara para ellos y los que les rodea. Su Escudo " protector" caera sin mas. Hay que darles Tiempo y Espacio, poco a poco se van dando cuenta.Hay que tener Paciencia y darse cuenta de sus Dificultades, para andar por la vida. Le temen al Rechazo, por eso son tan Susceptibles, no es que No sepan amar o quieran hacerle daño a la OTRA persona. Un saludo. Animo.

[@alondra78]

Anoche le terminé a un evitativo, con el dolor en mi corazón. Relación a distancia. Los primeros días todo un bombardeo de cosas, emociones al mil, planes y proyectos, alcanzamos a superar un mes y el siempre se mostró interesado en nuestra relación, en mi, pusimos fecha para vernos por primera vez, el 15 de este mes, creo que ya no va a ocurrir :( , el no tuvo problema en expresar sus sentimientos conmigo, todos los días me saludaba, estaba pendiente de mi, a cualquier hora del día me escribía para saber de mi. Yo siempre le hice saber que su corazón estaría seguro conmigo, que siempre lo iba a amar bonito y realmente eso era lo que yo quería hacer. Entonces me pasó que habían cosas que no me gustaban y si cometí un error y fue en reiteradas ocasiones haberle expresado lo que sentía y lo que no me gustaba, todo desde el respeto, las primeras veces el lo tomo bien, inclusive hacía cosas para darme seguridad, pero ya después empezó a incomodarse, pero luego yo le ofrecía disculpas por mi comportamiento y le dejaba claro eso que no me gustaba, las cosas se tornaron difíciles por muchas cuestiones pero sobre todo, que cada vez que le decía algo lo tomaba mal, me hablaba super molesto, pero sin perder la compostura, y me daba a entender de terminar la relación, yo le decía que para mi era importante que habláramos de esos temas porque el no les estaba dando el manejo que yo esperaba y simplemente lo dejaba así y malinterpretaba las cosas, poniendo palabras que yo jamás había dicho, siempre intente que comprendiera que yo solo quería que habláramos para solucionar y que yo lo respetaba profundamente y me importaba mucho, por eso le decía las cosas y ayer que volví a mencionarle el hecho de hablar por video llamada no lo tomo, en fin, le termine, le dije que lo amaba profundamente y que si teníamos planes de vivir juntos, me daba miedo no poder expresarme plenamente y verme en una situación donde tendría que quedarme con las palabras en la boca, le dije que no le veía futuro a eso, aparte pareciera que tuviera la puerta abierta a que otras mujeres le hablaran, a pesar de haberme demostrado en varias ocasiones que tuvo que hablar con mujeres que le escribían molestas porque se enteraban que tenia una relación (conmigo), porque marco nuestra relación en redes sociales y después de dos semanas las desmarco nuevamente y eso me puso muy mal; en fin le dije que esperaba que fuera feliz y encontrara una mujer que lo entendiera, que no lo juzgo en su actuar porque todo lo que el no hizo, o lo que hizo, lo hizo desde su sentir y no tenia que ser juzgado, y me despedí. Estoy muy triste por esto realmente lo hice para darle tiempo a el de pensar y puede y quiera volver y ponernos de acuerdo para llevar una relación con unos términos acordados, es lo que espero.

[@ariannasanchez1181]

Gracias Doctor me ha ayudado a entender mi pareja. Con esa explicación entendí todos sus comportamientos

[@VivireshoyConMariella]

Thanks!

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏

[@veronicarodriguez2095]

Excelente ! Wow mi novio acaba de terminar nuestra relación y veo la semejanza con lo que habla doctor … ya veo miedo a acercarce a mi muy cierto todo lo que dice eso mismo paso exacto !!😳😞🙏🏼💕👌👏

[@keithmartinez6288]

muchas gracias! estuve super mal estos dias sin entender por que mi pareja queria cortar relacion. y de repente busque sobre el apego evitativo y me di cuenta de que constantemente insistia y ni el supo explicar ni yo supe entender que pasaba.

[@alejandratay7432]

gracias doctor, me a descrito de pies a cabeza, me sentí tan identificada y siempre creí que lo mío era un problema emocional y psicológico, intenté tratarlo con el psicólogo pero sin embargo nunca me abrí sobre mis relaciones con pareja y amigos por lo tanto nunca supe si lo mío era narcisismo, apatía o que era simplemente una mala persona destinada a ser así por el resto de mi vida. A decir verdad lo mío si es un problema que deriva a lo emocional y psicológico, pero no me imaginaba que su termino correcto era Apego evitativo. Lucho todos los días con los pensamientos de no esforzarme lo suficiente, no hacer lo suficiente, ser una mala persona y me doy cuenta que no es de esa manera, ahora que ya entiendo que es lo que me pasa y que es en cierta forma normal entre más personas, quiero solucionar y sanar esas heridas para mí y para las personas que me rodean.

[@Vochobarboza]

Gracias, sos muy claro, y eso se agradece, saludos desde Costa Rica...

[@albinaastroza8734]

Muchas gracias doctor x explicar tan bien estos temas tan importantes...es muy frustrante estar con una persona asi, las primeras veces q se distancio lo comprendi pero ya despues no me parecio normal q haga eso xq me dejaba a la espera y es doloroso...estoy en proceso de soltar...

[@lluisrodriguez]

Hola, Albina, gracias a ti por el comentario. Si, es duro y frustrante porque se trata de una persona que quieres y se hace muy difícil entender estos comportamientos en una relación. Muchas veces la única solución es soltar y restaurar tu propia autoestima para estar preparada para una relación sana... Deseo que te vaya muy bien...

[@leonardomellascarpa8916]

Gracias estoy sanando de una manera inexplicable , me sentía muy mal, gracias por la manera de explicarlo creo que ni yo podría explicar tan bien lo que siento

[@yamberry7584]

Muchas gracias, por fin una explicación. Ahora lo que queda es saber cómo poder superarlo.

[@carofernandez9576]

Gracias, su plática me permite entender mejor las cosas y así analizar que estoy dispuesta a aceptar en la relación gracias, es admirable su trabajo

[@joelolguin37]

Gracias doctor, me ha ayudado usted a comprender por qué mi ahora ex pareja se comportaba como lo hacía. Es invaluable la información que usted brinda en este video y estoy seguro que en los demás sucede lo mismo. Suscrito de por vida. Saludos!

[@zemeika1811]

A mi me llega dos dias tarde este video, aunque agradecidisima, porque tomé le decision correcta. ❤️❤️❤️❤️❤️

[@juanmanuellozano8841]

Doctor muchas gracias Dios lo siga llenando de sabiduría tengo una relación de 10 años con una dama muchas rupturas una de 2 años pero gracias a Dios estuve en Diciembre en un retiro espiritual y llegue renovado el año pasado después de estar separados 5 meses volvimos nueva mente y nos unimos a vivir mucho maltrato físico y emocional de ella y intento varias veces en irse en Diciembre se fue disque porque no tenía paz con migo jajaja 😂la quiero mucho pero mi amor propio es mayor no le busco más por mi paz mental es un tema muy difícil mucha manipulación y culpa y ella es la buena y me dice que yo busque ayuda y proyecta en mi lo que es ella me da pesar pero si no reconoce lo que tiene nada pudo hacer ¡¡

[@catherinepuellomora8041]

Esta muy bien entender y no presionar, pero también es necesario que la persona con apego evitatativo tome responsabilidad afectiva

[@serdeacuario]

Estuve 9 años yendo y viniendo en una relación con una persona asi..Ya a la distancia, por fin entiendo y perdono. Gracias!!

[@lluisrodriguez]

👍👏👏👏😊🙏

[@ManuelSandoval-m2g]

Muchas Gracias Doctor, Me ha liberado de un estrés que ya estaba sintiendo exageradamente... aunque no se desaparezca por completo ahora que se que tengo que trabajar las cosas de otra manera... y de verdad justamente es lo que pasa con mi pareja y no he tirado la toalla ya que tenemos una nena pequeña y se me complica mas mantener junta la familia, pero con lo que usted ha dicho me relaja saber que hay posibilidad de arreglar el problema, aunque es muy difícil tratar con esas personas con todo respeto. le agradezco nuevamente Doctor Luis.

[@diegorenteriaT]

Tuve que pasar por un momento de introspección y una ruptura dolorosa para entender porque me sentía así en mi relación. Mi pareja se terminó cansando y decidimos dejarlo ahí para no hacernos más daño...

[@gracielaestherquevedomonte9547]

Pero, luego de que lo conocieras, aceptaras y compartieras conmigo decidimos seguir juntos aceptando nuestros diferentes apegos y buscando la mejor forma de hacerle frente a ello, con mayor conciencia y desde un amor saludable continuar juntos, vamos a poder aprender de esto y seguiremos creciendo. 🥰 Te amo mi Dieguito 💕

[@frankocho8869]

Increíble Diego y Esther felicitaciones me llena de esperanza sus comentarios gracias a Dios 🙏

@@frankocho8869 también me llena de Esperanza 😢

[@hectorrodas5793]

@@gracielaestherquevedomonte9547 me encantó que respondieras a Diego felicitaciones!

[@sofiguez]

Felicidades pareja 🥰

[@sandramilenaricoestrada547]

Magistral explicación desde la psicología❤

[@gracielamontesdeoca1603]

Desde hace 30 años que convivo con un ser sin slmay. Le he pedido mil veces el divorcio y no me lo quiere dar. Mis hijos se fueron de casa por su frialdad. Como el vive en mí casa el que se tiene que ir es él. Ya hice años de terapia y hasta arrojé a la basura la cama matrimonial. Nunca quiso ir a terapia. Y siempre me echa la culpa a mí. Me he dado cuenta que mientras más mala soy con él más detrás de mí se pone. Ahora que mis hijos se independizaron terminé mí carrera universitaria. Me he puesto a trabajar a full y puse la casa en venta para irme a vivir a otra parte. Por más que mí familia política insista que el siempre fue así y que le tenga paciencia, pero sé que no cambiará.

[@saiyasixx6593]

Vi mucho este video y otros para tratar de entender a una mujer con la que estuve saliendo, ayer fue el ultimo dia que hablamos y me dijo que ya le hacia mal y le provocaba ansiedad el estar conmigo, esta era la tercera vez que lo intentábamos y siempre que quiso terminar era por algo muy tonto o que realmente se podría conversar (la segunda vez que termino conmigo fue porque le fui a dejar papas fritas de sorpresa a su trabajo y ahora porque la bloque de whatsapp ya que notaba que “necesitaba” espacio y también lo uso de excusa) no se si ahora después de decirme que básicamente conmigo no se le da o no quiere haya una nueva posibilidad en un tiempo mas. Sinceramente siempre fui un gran apoyo y trataba de quererla con sus defectos y todo pero me hacia sentir que “no valgo la pena” claramente alguno dirá “ahi no es” pues claro, pero cuesta desligarse emocionalmente de alguien

[@vale4928]

Que bueno que alguien lo explica tan bien ❤️❤️❤️ se nota que si entiende ese estilo de apego, yo ahorita estoy saliendo con una persona con apego evitativo como yo y me parece una relacion muy bonita todo a su tiempo y sin presión todo lo hablamos pero tranquilos y respetando los limites del otro, creo que en lugar de insistir con una persona con apego evitativo si no tienen buena relación es mejor que estén con alguien parecido a uds para que la compatibilidad sea mayor

[@hl9343]

La compatibilidad es mucho mejor y mas sana

[@enricballadares524]

Muchas gracias, LLUIS RODRÍGUEZ, gran aclaración. Mi caso, es de una relación con una gran mujer "EVITATIVA", no lo supe hasta el momento que se marchó sin decir nada, alegando que "no tenía porqué dar explicaciones". Perdí su gran presencia y compañía. Yo desconocía ese estado. Supongo que mi reacción, ante sus ojos, fue presionar y pedir explicaciones. No lo conseguí, la perdí. La sigo queriendo, practico algo muy difícil, "contacto cero", duele y cuesta. De momento no hay cambios, no está, También existe el miedo a su regreso, si nada ha cambiado. Camino difícil, ninguno es bueno del todo. El problema para mí, insisto, era desconocer este comportamiento. Veo además, que no les gusta, que quieras ayudar y colaborar, en solucionar con terapeuta, esa actitud innata, que es su modo de vivir. Incluso sabiendo que han existido otras relaciones, en ella, mientras, estaba junto a mi. Por amor, eso lo dejas en segundo plano.... Tampoco sirve. Es duro, aunque se la quiera y mucho. Gracias, DR. por sus grandes aportaciones.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti, Enric. Un abrazo 🙏

[@marialauracattaneo1914]

He visto sus videos y me han sido de GRAN ayuda para entenderme a mí y a mi pareja. Me gustaría aprender más herramientas para comunicarme mejor con el perfil evitativo

[@angelaguiriano4258]

Me gusta mucho una chica con apego evitativo, es difícil entenderla, por eso busco este tipo de videos, quiero entenderla, agradezco por la información, gracias

[@remxuy]

Agradezco muchísimo este video porque puso en mejores palabras lo que con mucha dificultad trataba de expresarle a mi pareja y que terminó mal, porque sólo termino consiguiendo que se aleje más y, sí, tal y como menciona ud. en el video, que me responsabilice a mí de las cosas que van fallando en la pareja y esto a mí me hizo muy mal este tiempo porque en mi forma de crianza, siempre tuve que ser en extremo responsable por otros. Leer los comentarios y lo mencionado en el video me hizo ver que no estoy sola, porque es cierto que te liquida la autoestima y es muy difícil recuperarse de eso, porque la situación termina llenándonos a ambos de impotencia. Esperaré el video de la autoestima, muchas gracias por el video, en verdad fue por demás acertado y útil.

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏

[@abrilamaranta5818]

Me encanta su labor. Gracias

[@PS-xb9hc]

Familias disfuncionales tienden a criar ninos evitativos. La situación no es tan facil de lidiar. El evitativo debe estar consciente porque sino olvídate! Mejor buscarse otro.

[@lluisrodriguez]

Cierto, si no hay conciencia no hay nada que hacer...😔👍

[@olgasampis9745]

Fue gracias ami sólida autoestima que vivir tanto tiempo con alguien que busca devaluarte constantemente como autodefensa y sabotage…que me mantuve bien, y estaré bien, salvo q descubrí que robó y mintió siempre, y se agarro todo el dinero..controlador total

[@sabelanaranjo4709]

Es maravillosa su forma de explicar. Gracias!! He visionado cada vídeo que expone. Enhorabuena. Un abrazo

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias !! Me alegra mucho saberlo 😊

[@deliaravelo5679]

Dr. Muchas gracias x su brillante exposición. Espero seguir sus lineamientos..y si vale la pena, salvar mi relación. Conversando..responsabilisando.Gracias.

[@carmenamador6142]

Que genial lo explica!! el apego y de la empatía de las personas con cada uno de los tipos de apegos, y que realmente al final no está bien, etc. Y que debemos cambiar y mejorar, y pensando que de tener apego ansioso, lo veía como ideal el apego evitativo, cuando lo ideal era el apego seguro. Gracias Dr. porque me sirvió muchísimo. Que buena explicación!!

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@marusilanes8955]

Tengo una pareja con apego evitativo y cada vez empeora más. No puedo hablar con el del asunto porque explota. Gracias doctor. Me hace mucho sentido lo que usted está explicando.

[@c.p.6028]

Gracias Dr. Su video obró el milagro. Tras escucharle y el poder comprender el por qué de mis problemas con mi ex, mis niveles de ansiedad y de presión arterial han bajado tanto, que ni yo me lo creo. No más valiums ni captopriles! 🥳🥳 . Bendiciones 🙏

[@lluisrodriguez]

🙏

[@JOSENAVAJAS]

Excelente ,explicación sobre las conductas y aspectos de la persona evitativa, coinciden plenamente con la persona que fué mi pareja hasta hace poco más de un més, después de 7 años te quedas solo, hundido , confundido y derrotado como si hubieses luchado contra algo que no parecía tener solución..pero por amor lo aguantabas y lo dabas todo..Gracias doctor, ahora entiendo todo ..

[@melissallamas100]

Gracias por su información muy ckara y completa la mejor que he encontrado para comprender mas gracias!

[@kellyangiemiller7400]

Increíble información,me ayudó muchísimo,ahora se lo que tiene mi pareja,de verdad GRACIAS ❤️👌✅

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti 🙂🙏

[@gloriahiguero]

Ahora lo entiendo todo , muchísimas gracias Lluís

[@diosdado101]

Te voy a compartir un poco, a lo largo de mi vida he tenido muchas "relaciones" todas sin historia, sin principio pero con el mismo final. El inicio es divino, conexión, encantó, armonía, se escuchar, motivo, generó el deseo y me genera el deseo, invitaciones constantes evadidas, acepto 1, y a los ojos de mi espectador soy encantadora, me quiere conocer, y unos días después dice que soy lo que está esperando, y empieza el agobio. Que ocupen la palabra "novia" me atormenta, que me digan que están tristes si no llamo, si no contesto el teléfono, si no lo veo me da un coraje enorme, pienso que no tengo la responsabilidad de sus emociones, no puedo con la sola idea de sentirme responsable de las emociones de nadie. Me genera mucho estrés pensar en vivir con alguien, en "formar una familia", el verle diario, el escuchar cuánto le hago falta, es una sensación de asfixia, el que den por hecho de que soy infiel cuando lo único que me interesa es estar sola. La sobre carga de los sentimientos de otro me harta, mi mente piensa que tantas muestras de cariño no son de fiar, que la dependencia en otra persona así sea yo, no es correcto, que cada quién puede estar por su lado y ser feliz. Muchas muestras de efecto me hacen desconfiar, me siento manipulada, que lloré delante de mí no me genera emoción, lo veo como signo de debilidad y digo "tranquilo, no debes apegarte a nada, incluso a mi" no puedo con la idea de ser "madre" de ningún hombre, de tener pensar en solucionar sus problemas emocionales. Que me reclamen por qué no doy señales me fastidia, la insistencia a una respuesta para comenzar una relación me agobia, las llamadas incesantes, la necesidad de ver todo como blanco o negro, cambia mi emoción a la irá, no me presento a mi familia, no los llevo a mi casa, no comparto más que en superficie, ante la intensidad de la otra parte busco destacar defectos para que así se alejen definitivamente, quiero la amistad de ellos, en algunos casos es posible o eso dicen. Los reclamos sobre mi forma de "amar" son iguales, dicen que no se amar y mi respuesta interna es "mi amor no se basa en la dependencia" y me retiro. No busco, no llamo, si me dejan de hablar me quitan el peso de la explicación. Y en mi soledad siento la perdida, la he llorado, pero digo sabía que pasaría, pero pasará, la arranco de mi memoria y decido continuar, y aunque me he dicho que no lastimare a nadie es cíclico vuelve a pasar, por qué sin saber el porqué alguien más volverá a intentarlo y con la firme creencia de que cederé. Y en mi lucha interna en cada "relación" digo está será diferente, está vez lo voy a hacer mejor, seré empática, pero estoy fragmentada, solo que con el paso del tiempo una va ganando en mi mente.

[@lluisrodriguez]

Te agradezco mucho tu exposición, muy valiosa y muy valiente. Me consta que hay muchas personas que viven estás sensaciones en la relación y que hay muchas otras personas que no consiguen entenderlo. Espero que consigas avanzar en ello y encontrar esa relación en la que te puedas sentir cómoda y libre... Un saludo 🙏

[@luismiguelalvarado4086]

Deberías inicar quitando la siguiente Palabra: "Intensidad de las otras personas" Porque ese efecto es generado por tu trastorno de personalidad. Deberías comprender así como se supone que te deben comprender!

[@diosdado101]

@@luismiguelalvarado4086 Gracias por tu comentario, intentaré darle una respuesta a lo que planteas. Cuando realice este comentario mi pensamiento era diferente, la explicación que hoy le doy es la negación del ser, algo así como pasar por un mal momento y pretender buscar una "razón lógica" de por qué soy lo que soy, al revisar el vídeo me encuadre y me dije "Nallely no tienes la culpa, tienes un transtorno" ( cómo lo planteas en tu comentario), jajaja lo releo y en mi cabeza suena gracioso, empecé a somatizar. Ahora leo nuevamente el comentario y me causa gracia, parece la queja de una niña, es lo positivo de la escritura del pensamiento, tengo la opción de volver a leer. No tengo certeza si mi pensamiento retrocedió o avanzo, aunque doy por hecho que si existe próxima relación abra cambios, lo que no puedo asegurar es si son de mejora, ya que el "otro" también es individuo. Te aseguro que será interesante, saludos.

[@luismiguelalvarado4086]

@@diosdado101 Hola, gracias por tu inteligente y amable respuesta. Lo importante y bonito es que tu conoces tu forma de querer o condición. Me trastoca el tema porque conocí a una persona así y me da pena que esa persona no sabe nisiquiera lo que tiene. En tu próxima relación sé sincera y trabaja en mejorar en terreno, déjate amar porque pareces una extraordinaria persona.

[@CharlyGamer231]

Urge terapia cognitiva.

[@darnaisblanco3516]

Exactamenteeeee YO SIEMPRE TENGO LA CULPA Y SI NO SE ENRREDA!!! Exactamente YO LE DI TANTO AMOR Y NO SUPO QUE HACER CON ESO TAL CUAL AHORA ENTIENDO MAS A ESTE HOMBRE Q LA VIDA ME PUSO EN MI CAMINO!!!

[@VeroR28f]

Estuve 6 meses con una persona evitativa, y lo dejé porque siempre era lo mismo, ir y venir y por mi salud mental me aparté. Le dije que fuera al psicólogo y se ofendió, no me habló por dos semanas. Los domingos siempre tenía que ir a lo de su mamá, nunca se podía hacer planes de nada, él iba a lo de la madre y yo debía hacer otro plan porque a su flia nunca me la presentó. Dije basta! Igual volvió después de meses y le dije que no, rotundo.

[@car8268]

Hola Vero, ocurre que la persona filofobica se siente mal si le dicen que vaya al psicologo, se le da apoyo indirecto, con mucha comprensión. Ellos no ven la realidad como la ves vos. Primero tiene que saber que tiene filofobia. Pero decirselo con mucha comprensión, sin usar esa palabra. APego evasicvo es una palabra mas suave. Así puede buscar información y tratarse. Saludos!

[@Miandgar]

Pñ⁰

[@jesusruiz523]

@@car8268 Que es filofobia?

[@car8268]

@@jesusruiz523 temor al compromiso

[@DiAn-ud8dy]

@@car8268 depende, si la persona no quiere, por su propio bien tiene que alejarse, es como las drogas, si esa persona no quiere cambiar no te puedes quedar hasta que te arrestre

[@Aky_7]

ya me había dado cuenta que me da muchísmo miedo centrarme en una persona y ahora sé la razón, gracias.

[@Mamacitysalsa]

Me quedo de este video la gran importancia que tiene elegir a una pareja emocionalmente afín y simililar

[@jekaru26]

Me ha ayudado mucho este video a comprender a mi ex pareja, no lo miré desde este ángulo, estuve revisando mucha información al respecto y ya siento que cada que veo algún video más de él apego evitativo entiendo más, muchas gracias por compartir información valiosa.

[@furikao]

Gracias por sus palabras, hace unos minutos me enteré de este concepto de apego evitativo. Y, básicamente, es ponerle nombre a mi forma de ser. Me siento mejor de entender que es algo común, y que hay muchas personas que son como yo. Hoy por hoy ya me aceptó como soy, pero me tomo muchos años llegar a este punto de aceptarme tal cual soy.

[@aarondelarosa2952]

no es normal , no es algo bueno y mereces ser feliz mejorar, hacerte consciente de que no es un signo d euna persona sana emoionalmente

[@guimazoamirandahernandez4257]

Excelente explicación. Gracias por tan importante aportación. Ha sido de mucha ayuda.

[@TheStarMoonOK]

Once años así. No hay manera. Cuando aparecen terceras personas lloran. Hay que dejar esas relaciones aunque duela. Alejarse