全球將邁入單身時代？為何越來越多人單身？我不是單身主義，但我單身！【心理學】 | 維思維

[@greenkingdomhk]

跟母親及與其同齡的女性聊過天，深感上一代的人大多不是為愛情而結婚，純粹是到了年齡必須要結婚，於是不管對追求者有沒有愛，甚至可能只在相親場合見了幾回，人看起來老實，工資還成，就隨隨便便將自己嫁了，這樣的女性非常非常多，因而造成的婚姻不幸自然也很常見，畢竟婚前雙方根本了解不深。一旦被問及當年有多喜歡自己的丈夫，只聽到一片沉默，隔一會兒硬擠出來的回答聽不出任何帶有愛意的成分，作為子女的大家都發現了真相。從前結婚率之高，只不過是建立在男男女女都屈服在「30歲前必須要結婚」的傳統觀念之下。所以到了「有愛才能結婚」的現代，結婚率就懸崖式下跌了，倒不如反過來說現代的結婚率才是正常的--彼此遇見進而相愛本就難得，還能雙方相處得來，這其實是奇蹟中的奇蹟。只是這種奇蹟可不是人人都能碰得到，碰不到也沒法子，唯有學著單身享受人生了。

[@ericyou9344]

太中肯了，我媽當初也是這樣才選擇我爸，但也許誤打誤撞，他們後來確實彼此救贖，彼此相愛……

[@musiea]

说实话，如果要追求一个完美的人去结婚，很有可能就永远单身了。此外，就算现在喜欢的人，也可能五年后就不喜欢了。“爱”这个概念是没有什么保证的。

[@SyuAsyou]

經營感情是需要學習的，沒有人天生就懂。

[@art1n1k.98]

說出心聲了，我父母是讓我成為不婚族的最大原因，很多時候看到我媽，我都會覺得自己的出身是一個錯誤 捆住了她…

[@firephoenixspirituality]

我就是因为爸妈不幸福，才觉得找一个爱的人结婚很重要，找不到就不结婚，以免重复爸妈的不幸福，然后祸害孩子。不然这种不幸就会代代相传了，太可怕了！🤣

[@sophie4637]

建立一段關係需要時間磨合，與其期待他人或自己改變，不如直接追求自己卓越比較可控🤔

[@pzgsbde791]

的確，享受自己的生活、追求自己的目標帶給我更多快樂 相對於感情生活，過了新鮮期就又膩又嫌棄，還是把精力都投資在自己身上好 附帶一題，做決定還要顧慮別人真tm煩死了，我就自私：）

[@非非-e9e]

被植入這類價值觀的人隨著自我孤立，逐漸走向老化與絕子絕孫，慢慢被自然淘汰掉了（？）...而且... 台灣不育的族群一直在擴大，人工生殖醫學中心生意愈來愈好，據點愈開愈多，多胚胎同時植入後，流掉兄弟姐妹、被保留下來的試管嬰兒長大後、跟工廠流水線生產出來的洋娃娃似的， 一個個樣貌跟脾性與喜好都一模一樣... 這些經過人工生殖醫學中心插手介入、加工處理出來的、戶籍名冊上依附於不同父母名下的試管寶寶， 長大後，雖然彼此間在行政文書上看似沒有血緣關係， 但實際上卻是同系列一個模子出來般...跟副本不停被開出來似的...樣貌不像名冊上的父母... 人類社會當中自認優質的單身一族沒留下子嗣、而 好不容易成家卻無法自然繁育後代、需向外求援以求得子嗣的一族，好不容易求得的子嗣，卻肖似商人招攬生意時展示用樣本的人形產品...到底是誰的種...都當成繼承人養大並介紹給外界了，有疑義或異議能怎辦？ 或許這是生化產業計畫在暗中消滅人類的實施步驟吧~~ 日本、台灣~~真°民主~~ .

[@henrywang4823]

如果你想經營一段長久的關係，那麼做決定就必須考慮對方，當然這必須是雙向的。反之都只願意顧慮自己，終究無法成就良緣。

[@Happysheila]

建立一段關係真不容易，時間又長 對方可能未必有共同想法或志向 單身也是不錯選擇，至少自由 而且時間上可以自行安排

[@ericyou9344]

朋友的關係吧，能談心又有一定彼此自由度

[@tal4904]

喜歡這一段 “關係漸漸變得廉價 麻木掉對感情的處理 被拒絕漸漸變得無感 被喜歡也漸漸不會珍惜 喜歡一個人很容易 真正去愛卻很難”

[@jacksonteng6279]

我感觉就是自我安慰。我还是比较愿意承认，自己就是不太行，没人看得上🤐

[@small-hot-pot]

或許被拒絕會無感 也是出於對自己的保護 我對第一段感情很投入.. 但自從體會到離開她是多麼痛苦後 就開始養了一個自我保護機制.. 這機制就是 （只要我沒真的放感情 就不會受傷的心理...）

[@MrLin-dg8cg]

@@small-hot-pot 太中肯

[@zefyra-metriz]

感覺交友軟體玩太多，反而會變成這種愛無能，這種傾向在交友軟體裡面很常遇到

[@changeforworld]

爱是一种能力，需要学习和经营

[@ni12092002]

這集真的超可怕，完全講中我現在的心理狀態，比算命還準，正當我以為是不是只有我這樣的時候，看完這部影片才發現，原來現在很多人也是這樣

[@隱居練氣修仙中]

南無阿彌陀佛

[@IppoBnn]

個個都單身，個個都想被愛QQ

[@白群青-n8x]

未來的趨勢情況

[@Tube-bh5ud]

到底是性冷感還是性無能呢 明明看還是有很多人用交友軟體😂

[@sinfunghui1328]

我23分愛無能呢 但我又想要拍下拖仔 試一下做情侶之間會做的事情 體驗一下戀愛的甜蜜像偶像男女主角般

[@沈祁]

我覺得不僅僅是愛情成本，也有很多來自於對於上一個世代帶給我們這個世代的。 從小看到上一個世代裡的人為了愛情、家庭，把自己囿於困境，卻希望我們這個世代要過得跟他們一樣，從小就被強迫接受他們世代的悲哀卻要堅持的世界觀，長大集體反彈後，成就了現在這個時代更寧願追求自我。

[@am99__]

很同意，看在眼內那根本是種包袱

[@嗡麻糬]

這是一種溫和但堅定的革命🎉🎉🎉

[@沈祁]

其實也沒有到很溫和，我想每個須要反抗的孩子在家裡都倍感身處水深火熱裡。 但很感慨的是，迭代的傳承確實不斷在更新，每個時代的孩子都帶著與上一個世代缺點抗爭的理念生活下去。 說不定未來的時代裡，未來的孩子們要譴責的就是我們太注重自我與自由了XD

[@neverland-1108]

從很久以前就聽過這句話 「喜歡很容易，愛很難」 一直都不知道為什麼莫名的認同，現在通過阿維的解釋知道了，謝謝阿維 其實也不是自私吧，只是現在的時代讓我們發現對自己好的成本更低，見效更快更有用，所以慢慢放棄了要花各種成本的愛人能力，但希望被愛還是本能，所以才這麼矛盾

[@jianlin3952]

很有道理

[@LesserPand]

Y世代也有類似的說法「相愛容易，相處難」，同居後開始各種拉鋸戰。

[@jianlin3952]

@@LesserPand 对。其实吗 爱始是激情，终于陪伴。不需要那么多接借口

[@AIRJASON2002]

相愛容易 相處難，才是關鍵

[@ericyou9344]

有道理……

[@jennyms.6407]

25分 工作幾乎都要加班，剩下的時間真的只想好好獨處休息做自己的事，想到戀愛，還要時刻關注對方，怕忽略對方，還要找時間一起出去培養感情，甚至有些對方家庭都要關心，真的覺得好累～ ～我還是繼續單身🤣一直單身一直爽

[@JN-fy9je]

我以為我夢遊留言😂

[@reallukaprince914]

認同😝

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年33歲。住在台北市，母胎單身。我在某間連鎖超市服務。當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班)。 我不抽煙，啤酒變得越來越貴了所以改喝無糖可樂。半夜3點多睡，每天要睡足7個小時。睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡。醫生說我有三高，要注意飲食。 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去。是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的。因為，那只會為自己弄來 麻煩。 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀。

[@LesserPand]

@@jyunyou5590 傻眼，我也想過要當一棵樹，但我也認真覺得這樣不行，所以有點像樹人，有在動但是又動很慢。

[@auseziegieteursucraineiwst3680]

卧槽，太对了哥！

[@adeleliu3756]

回過頭想想，比起我們這一代，老一代的婚姻真的是以愛情為基礎，還是順應時代而已？也許人本來就是愛無能，只是過去資訊不夠發達、沒有地方表達，加上傳統的壓迫，即使對一段關係不滿意也還是選擇默默忍受不敢離婚，而信息時代來了以後大家可以自由分享觀點，發現“原來好多人和我一樣”就越來越大膽。只是一點猜想。

[@Raccool1994]

+1

[@Tube-bh5ud]

但有正確知識以後認知上也產生很多毒雞湯啊 看看大陸的剩女眼光脫離客觀現實

[@jin_greatday]

古人結婚，合作的成分比較多，現代的人可以自給自足了，不一定需要合作才能生存，如果1+1

[@s0990438]

與其說是愛無能，倒不如說是選擇權的問題。 現代人逐漸脫離了習慣的束縛與經驗的傳承，開始更傾向相信自己的感受與科學的驗證， 當你了解什麼是尊重自己與尊重別人時，就會知道為了建立家庭而建立家庭是一件多麼奇怪的事情。

[@presentmoment203]

我11分，但我也喜好單身，不會覺得社交或和親密的人磨合覺得困擾或麻煩。 我覺得本質上看愛情，是為了生育繁延，增加人口數量。從另一個角度看，人不一定是"無能"而無法去愛，而是一種精神維度的提升，從被賀爾蒙驅使的動物本能，轉變成精神力的提升，而去更多的了解自己存在於這世界的意義。

[@jimmykirito0305]

並非是現代人不想被愛或追愛，而是想要經營一段感情的成本隨著社會發展越來越高，無論是現實面還是心裡面都一樣

[@lululululucy1111]

等一下 我覺得以前的人雖然有結婚但也不代表有能力去愛和維持親密關係，只是被迫不能單身而已。現在的人不一定比以前更愛無能，而是敢於讓別人知道自己愛無能，敢於單身

[@pwtfloralgallery]

對，只是沒有說出口，和沒有人做統計，看過不少老夫老妻常爭吵， 子女長大後分居也不少

[@verdantash]

確實 或許愛無能一直都存在著 只是這個時代放大了它

[@pikapika5427]

特別認同你

[@tmgup1354]

對，結果這個影片只是一昧的指責現代人自私⋯⋯

[@tpseptango4597]

有道理 傳統的婚姻關係 普遍存在不快樂與痛苦 只是勉強維持著 以前的人跟現代人一樣 愛無能😂

[@APPLE-rh7vo]

交過一任後就明白了還是當個單身貴族自由自在的好多了~ 愛怎樣都不會有人管! 如果想要有陪伴的感覺 養隻喵喵就可以解決了XD

[@tseyin9892]

對！我養毛孩陪伴終老，好過麻煩/會變心的人類！而且毛孩有靈性/同理心，能理解主人心情

[@peijynn7773]

莫名的就认同你

[@kathlee8501]

可是貓狗只能活十五年

[@Zachery919]

@@kathlee8501 可是愛情 不一定能撐過15年

[@lecon5089]

這不是很懂嗎，貓派即是正義

[@ounmopainai7902]

其實從這個影片的選角就看的出來，以往在維持關係的都是女性角色，現在女性意識抬頭，女生也想照顧好自己所以關係都容易斷了。我身邊關係走的久的(5年以上)幾乎都是有個願意委屈自己不斷放低底線的女孩，真的兩個人都願意為了關係彼此討論、相互妥協的一對都沒有。

[@クリームイカ]

非常認同

[@語語-u2x]

20歲女人委屈 30歲雙方平等 40歲開始男人委屈 50歲男人委屈 60歲之後開始雙方平等

[@奶昔-n5w]

想太多 現在一堆男的根本就是女友的工具人

[@edge8145]

我本身有用交友app，一個現象讓我覺得很神奇，當妳配對到一個女生，積極的跟她聊天，女生反而不怎麼理妳，但要是你很消極，不太搭理對方，對方反而會積極的主動找妳聊天，真的不懂

[@張鈞傑-y1q]

真的完全說中。可能不只是大家對自我的要求提高了，整個社會風氣都在提倡自我價值的提升。但精進自我的同時就會把給自己的標準加諸在他人身上，導致「合得來」的愛情開始成為天方夜譚。如果沒有看到這支影片，恐怕我未來也會繼續陷在愛無能中，但從這支影片學習到了正確因應愛情應該要有的心態，感謝分享！

[@ExtrExceWy]

大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@akizukiasdxd]

其實一個很簡單的測驗就可以看出是哪邊的問題 就是去問現在40~50歲的擇偶跟現在20~30歲的擇偶條件，來去判定主動方的條件是否是在這個社會能接受的，當然是不同性別，在看接受比例就能知道現實有多少雙標仔

[@martian4971]

“严律于己，宽以待人”对自己要求都很高的人，不会为了找到朋友，而放低成为自己朋友的要求，而让达不到要求的人成为自己的朋友。

[@pianising]

@@ExtrExceWy 推

[@lilriptide3515]

​@@ExtrExceWy 女本位主義

[@劉冠宏-s7x]

小時候在學校被排擠，很難跟別人建立親密關係，在家裡父母也只會叫我讀書，要什麼跟唸書無關的東西也都不太會買給我，可能是這樣導致我不太會特別喜歡什麼東西，甚至不懂什麼是愛，因為反正喜歡什麼東西也得不到，倒不如不要去想要反而不會痛苦。 想要交往，但是又不懂喜歡或愛一個人是怎麼回事，也覺得對於身邊的人是可有可無的，不會有人特別喜歡我

[@Noyiq]

喜欢是纯粹和优点谈恋爱，而爱是和缺点过日子。

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年33歲。住在台北市，母胎單身。我在某間連鎖超市服務。當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班)。 我不抽煙，啤酒變得越來越貴了所以改喝無糖可樂。半夜3點多睡，每天要睡足7個小時。睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡。醫生說我有三高，要注意飲食。 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去。是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的。因為，那只會為自己弄來 麻煩。 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀。

[@高调转身]

因為知道就算喜歡也不可能得到，所以告訴自己，其實自己什麼也不喜歡。這段真的太太太中肯，雖然各方面都很有影響，但還是更希望你將來獨立自主，自己出來住，脫離家庭，自己的薪金買自己喜歡的東西，慢慢培養出，原來我也能喜歡某些東西啊，那樣的心情。這很困難，但還是祝福你。

[@JieLi123]

有些父母為了從小訓練我們的抗壓性，會不斷拿走我們喜愛的東西，會要我們說出想要什麼，之後他們就拿走什麼，我們了解父母的做法後，久了我們就什麼事情都不說了，坑壓性是增加了沒錯，但我們跟父母的距離(代溝)最後堪比海溝，不再是信任關係 喜好被過度剝奪的孩子等長大後，有些人是什麼都不要，有些人是拼命彌補自己，所以才會說有人用童年療癒一生，有人用一生療癒童年 當然有些家長或師長使用的力道過猛，可能就會發生憾事，像是殺了父母、師長或自殺都會，這種事情三不五時就會在新聞看到，我非常能夠體會他們這種被過度壓抑後造成極端的行為和感受

[@starnora2673]

18分……我覺得我的愛無能是後天的……以前也是很容易付出的類型，但年紀越來越大之後，漸漸覺得跟人相處好累……雖然偶爾會寂寞，但比不上被傷害或是磨合時所需付出的情緒代價。想想……自己一個人大部分時間都滿快樂的…

[@Ray-uu4io]

同分同感

[@maxinema9313]

确实

[@yanliu0312]

認同，以前比較開朗，經過社會/職場的洗禮後，現在感覺跟別人相處好累好麻煩，對開始新關係也會感到害怕不安，小心翼翼的，不大相信人，自己一個有時也會感到寂寞，但是也很自由

[@crowinxteowboonkeong2076]

20分

[@wongsam433]

同感，21分，受了情傷後慢慢對愛情麻木了。。

[@東南西北中發]

『愛情與承受是套餐，但大家都只想單點愛情。』 我是覺得這不只是取捨的偏差，大家的承受容量早就被各種阿里阿雜的事項給分走了 不是以前人很惜緣，他們更多只是別無選擇(

[@linlinmars]

呃我24分，原生家庭看見媽媽為了結婚而結婚，受到傳統的婆家壓迫一生，沒有自由只能為了家庭和平委屈求全，還有一些因素讓我沒辦法進入親密關係，加上本身個性喜歡獨處喜好自由，有伴侶要承受對方的情緒很麻煩，關注自己讓我感到比較快樂，所以一直單身到現在，每個人適合自己的生活方式不同，能過得舒適幸福就好。

[@黃怡琳-u9n]

就算他有交往的對象或結婚,他也不一定就是懂愛會愛的人

[@moaforever1917]

認同

[@非非-e9e]

樓主是不是前陣子被發好人卡...

[@Jack-20235]

其實吧，我一直很孤單，我不像大多數人那樣，我把每次跟別人接觸都看的很寶貴，這15年來我沒有任何朋友，因為大多數人都會覺得我是個怪人，再來我不會輕易許下承諾，不是我不想被束縛，而是我害怕我做不到，我怕某人失望，對我來說每一份邂逅，每一次機會都是很寶貴的

[@This_is_Tighnari.]

孤狼表示真實（遊戲好友有但都不裡我

[@Jack-20235]

@@This_is_Tighnari. 我靠，知音阿，你說的對，有時候孤狼會渴求有一個自己能加進去的狼群

[@This_is_Tighnari.]

@@Jack-20235 我應該不能了解你的狀況，但在網路裏我真的是自己混的（網路跟現實明明都有人但完全不是同一個社會，我個人覺得） 說不定同路人多了之後就會發現自己不孤單了🤔

[@Jack-20235]

@@This_is_Tighnari. 不是，我是很想跟人相處，但是我越追求，就會離我越遠，甚至某些師長給我的評價也都是瘋瘋癲癲性格奇怪，根本不能當個『正常』人，至於為什麼會知道是在我一次偶爾聽到他們跟我家人的電話，也因為我老是有些被世人評為『奇怪』的舉動，也根本沒人會主動靠近我，但是我根本不明白，除了那些奇怪的舉動之外，我沒傷害過任何人，為什麼他們都要這樣對我

[@YouShan-BaoRong]

你不是孤單一人的！15年來沒做過任何朋友，那我來做你朋友吧！我是絕對不會拋棄你的！這個承諾，我做得到！加油！

[@ravinicklee]

看得多了，就不會被傳統的觀念束縛， 結婚不是第一大重點，生小孩傳宗接代也不是， 而是自己能不能過得更好，成為更好的人或是更好的人生 當我做這件事不能更好，為什麼要委屈自己? 當我結婚不能更幸福，為什麼要結婚? 時間對每個人都是公平的

[@xse3256]

1.我 2.自由 3.童年陰影-暴躁的父權下深知愛的重要->沒把握能給愛下一代，也不想餘生只為家人付出 4.自愛，體會過自己一個人住和旅遊的快樂->更相信自愛的力量，也不需要另一個人分享他的愛給我。 5. 簡單，懶得碰觸複雜的關係，事實上現在男女都沒舊時代的人那麽珍惜感情，騙子多，複雜的會玩的也多，自己保持簡單的自己就好，不想被影響。

[@SyuAsyou]

老一輩時代的騙子其實也很多

[@melusgame6456]

為什麼當我看到老一輩的30歲與現在的30歲比較時 我感受最深的卻是這個社會的差別 以前是只要願意 有的是機會 現在是你不但願意 而且都作到快死了 卻依然沒有機會 而且物價房價等等的高漲 也成了很多人選擇單身不願成家的主因之一 另外 個人感覺真的與自己完全能合得來的人幾乎不存在 即使是自己與自己相處 都會有討厭自己的時候 更別說跟自己完全不同的個體了 互相體諒 一起解決困難才是再一起走到底真正的方式

[@appleenjoymylife]

24分，原來我也是愛無能呀！完全符合啊！永遠有學不完的東西，哪還有時間浪費在一段不知道結果，不知道對方值不值得信任，風險這麼高的感情上，還不如多學習，提升自我價值來的實在，自由可以完全自己做主的感覺太棒啦！

[@夜半聽雨聲]

24+1

[@blueyuki8104]

24再+1，真的不會想去談戀愛

[@misakayumeko180]

確實，戀愛太難理解了

[@bagana100]

13，每對看似幸福美滿的伴侶，背後都有你看不見的委屈求全，人沒有十全十美，你也不是，所以互相包容互相疼愛可以讓你們走的更遠，請記住每個人都有優缺點，只要這個缺點不會影響到你們的平靜生活，偶爾退讓又何妨。 沒有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。by葉問

[@夢悠-c9l]

說中但沒說中。 我是會一直告誡自己別去談戀愛，因為我知道自己不想花時間跟精力在這上面，見證過父母從一段自由戀愛到現在不聞不問，我也懂了當一段愛情搞砸時會有多少的麻煩與悲痛，所以我都告訴自己不想付出就別耽誤別人

[@magiray8528]

我不單身，測試也屬於愛無能傾向很低，但我覺得自己就是後面所描述的「愛無能」的狀態。這個不行就換下個，解決問題不然換掉帶來問題的人，總會換到一個適合自己的人。我覺得愛情本來就是有保質期的東西，誰也不會愛誰一輩子。那些一輩子到死都在一起的夫婦也是經過了一地雞毛，犧牲自己的感受才‘熬’到最後，並不是那麼愛對方的。抱著這樣的想法想要愛一個無親無故的人，真的的很難。我以前甚至覺得有誰願意給我捐了他的內臟我才會愛他😂😂😂

[@h_enryyy]

10分。我前任交往十年後，對方喜歡別人，因此提出分手了，大受打擊的我，人生第一次使用交友軟體挫敗連連，一度覺得乾脆一個人還比較好沒人會管。 可是捫心自問發現自己還是願意與人建立親密關係，想擁有兩人生活，對我來說比起一個人來說更幸福。所謂的精進自己，就是加強正確感情觀念，雖然偶爾覺得要認識對象很難，但我知道只要磨練選擇對象的眼光，同時讓自己成為更好的人，總會找到合適的對象。果然努力一年多，我終於找到不錯的對象開始交往，不會追求一定要完美或幻想，平淡的日子互相扶持，知道有人支持彼此，就是最溫暖的幸福，比起一個人顧好自己很自由，發現這才是我想要、選擇的人生。 也許磨合很辛苦但是甘之如飴，對於想建立兩人關係的人來說這是再正常不過必須面對的，這是眾多高分、愛無能留言當中，想分享給大家給身為非愛無能者的心聲之一。

[@王伊森]

不想去愛除了心理因素外還有最重要的是社會變得越來越複雜與困難 講白了就是沒錢也是一個原因

[@Ryuuki0418]

大家都想要別人對自己好，但要輪到自己關心對方情緒、需要為對方付出時，就又覺得還是一個人比較輕鬆，自己想買什麼就買什麼，想吃什麼就吃什麼，想去哪就去哪，不用被束縛，但又渴望別人為自己付出的愛，就很矛盾吧

[@evang4934]

不矛盾啊，不就是自私嗎

[@Ryuuki0418]

@@evang4934 不能太直白，因為到後面就會變成牽扯戰男女，光一個男生為什麼只能養家，卻不能顧家務顧小孩?或是女生為什麼只能顧家顧小孩，但又不想換她養家，光這點就男女吵翻天啦，大家都想要當個贏家全拿XD

[@Dreamfreeowo]

「個人」覺得如果被別人關心反而很困擾，會因為不知道怎麼回應別人的關心而尷尬得不知所措，所以大多數情況下都會有種「我不打擾你，請你也不要來打擾我或關心我」的心理活動，覺得社交就是一種麻煩本煩。

[@Maid-Saikoudaze]

@@Dreamfreeowo 完全講出我自願成為邊緣人的原因。我本能接受不了互相關心

[@mandylam88320]

害怕付出只是缺乏承擔後果的自信和勇氣。因為現實上有太多擔憂與恐懼, 每當需要付出時就會出現各種自我設限。這個需要自己去克服, 逐個消除擔憂與恐懼。 不懂關心對方的情緒是因為不懂照自己的情緒。因為只懂用滿足自我慾望以逃避面對自己的情緒的問題。 渴望愛是因為缺乏愛。得到愛時害怕失去, 失去愛時會因盡力挽留而亂了步伐。越用力想捉住, 卻又越是流失, 繼而越是害怕, 越想捉住, 陷入輪迴。唯有當不怕失去所有時, 才有機會捉住所有。

[@kenlelg]

19，但我直到現在都沒有交往過也沒有愛上過一個人，戀愛作品中的那些對愛情的描繪我一點也感受不到，不過我很小的時候就對性愛很抗拒，我難以理解肉身接觸的第一步，french kiss，連對方的口水也 吃掉不覺得噁心嗎？但這個愛無能好像更著重於精神上的愛無能，而我是身體就很排斥，我倒是更傾向於 精神層面的愛，對我來說愛的形式有很多種，朋友的愛，家人的愛，戀人的愛，對我來說，家人也一定是多愛你的一方，也有可能是傷害你的一方，比起戀人的愛，我更需要一個知己，就像是 soulmate 的存在。但你也不一定會和soulmate 成為戀人結婚對像。

[@kidiyako0527]

完全同感~~！

[@dorothy5315]

可以去看看aromantic和asexual的資料

[@dipteris522]

聽起來你比較像無性戀誒

[@ericyou9344]

同感……對方口水我無法想像……

[@LiaoSvanters]

阿維的頻道依舊有品質，愛無能不僅體現在當前的社會現象，其實有些流行音樂作品也呈現愛無能的情況。 不知道是先有這些創作譜寫了我們這些單身人的未來，還是我們在日常被這些旋律給紀錄下來了～ 總之，換一個比較快的思維確實是現在社會的根本問題，不論從消費觀念還是人際交往上來說。 只是人終究和物件不同，有自己的獨立思考，不僅對環境有強烈的破壞性，也可能對下一代有深刻的影響；就以1980以後時代的我來說，我出生在一個充滿暴力的家庭，三十幾歲還未婚不是因為真的愛無能，而是深刻知道與其為結婚而結婚，還不如不婚，因為嫁錯人比單身的成本還高出許多，所以為了不禍害下一代，還是謹慎挑選適合的另一半才是一個成熟的大人應該做的。 不知道是否有人和我一樣對婚姻其實是有潛在的恐懼，只是我花了近十年的時間調整自己的心態，療癒原生家庭的創傷，所以我覺得其實晚婚也沒有關係的。 祝願大家都能找到幸福❤❤❤

[@黃柏翔-e1v]

單身時代幫助我們更認清自我,換而言之,更認清結婚的理由,所以並不是結婚率變低,而是了解結婚真正意義(愛)的人變多了.

[@pandaluvka]

被大數據拿捏得死死的我…說得太對了😂就算不花時間增值，時間也好像永遠不夠用。一至五上班，下班食飯洗漱後也就只有兩三個小時的私人空間，上網、看視頻、看劇、看小說、聽音樂…一眨眼又到睡覺的時間，一天就完了。假日也是如此。 現代的娛樂多樣化，不像以前要跟一群朋友出去找樂子，安坐家中就能知百事，要找到另一半的機會也就少了。

[@y-ywee6270]

有空不去約約會而是第一時間來看阿維的新片已經說明了一個事實

[@Noyiq]

哈哈哈哈😂

[@The_Mandelacatalogue_Cesar0_0]

我是这样想的，我觉得遇到一个真心爱你的男生基本是很少概率的。就算他是真心爱你的，结婚后他可能不会再和以前一样对待你，有时还会发生争吵和一些事情。但我相信有些就算结婚后还是和以前一样对待你。不仅如此，我认为谈恋爱非常复杂和很难找到对象。所以我想单身，就算很孤独，只要有钱就去领养孩子/试管或养宠物。没有钱/不能怀孕的话就没办法，一个人生活吧。

[@daijuming]

我是母胎單身 (36歲) 在做測驗時只有17分 但後面對於不想關心人和被關心 大概是就是我單身的主因 我在學習要如何主動關心別人的日常 盡管我自己依然覺得被人關心雞毛蒜皮的事情只會令我感到厭煩 但謝謝你 讓我認識自己更多

[@malmalmalism]

愛的對象可以有很多 不應該只局限於戀愛關係 愛的對象可以是地球 人生 衆生 科學 音樂 藝術 etc… It doesn’t make you any nobler if the object of your love is a human being. 你愛的對象是另外一個人類 不會讓你這份愛變得特別珍貴 所以我覺得這個議題沒有什麼值得討論的 「愛無能」只是人們投放愛的對象轉換

[@neru5722]

哇真的太符合我了，因為過度追求自我實現的目標，選擇放棄愛情的需求，甚至都快要不懂什麼是愛了

[@lotharlee1221]

通常被時常傷害的人 或者一次性傷害的人，通常後面的個性 態度 都會轉變成類似這種情況。 表面上說單身，但是私底下生活如果異性緣很好，基本上都可以分 親密與真摯友等等。 因為可以隨時陪伴身邊的異性朋友 散心/約會/唱歌等等的撫慰的心靈支柱。 並不是不想愛，而是愛總是讓自己和對方的愛感到疑惑和不安，產生更多對於愛的「無奈或者愛動不起來」

[@ericyou9344]

除非以大愛為志

[@kuma0606]

其實還可以囊括一種人：不知道怎樣喜歡人的人。 比如我030 我可以說，我從出生開始就沒特別喜歡過一個人就算是家人。我今年已經21嵗了我還是母胎單身，不是我無法喜歡人，也不是我對愛情有著完美印象，同時也不是因爲我對未來伴侶有什麽超高要求什麽的。我只是沒遇到讓我有那種好感的人，我説的是心動的感覺還是有想交往的想法或者是想獨占他的想法之類的。影片裏的測試我是17分的，剛剛好沒有愛無能傾向（雖然只是參考）。如果可以的話，我想要明白什麽是心動的感覺，還是其實不需要心動的感覺也其實算是好感？

[@yayazhan6846]

我倒是覺得我單身是因為我不太想從外表開始關注一個人（可能自己對長相身材不在乎），而是在各方面都能和她攜手度過才是重點。有一句歌詞「不是因為覺得妳很可愛才喜歡妳，而是因為喜歡妳才覺得妳可愛」（日文），差不多就是這種感覺吧

[@月夜凜]

好きだから

[@johnnylai3352]

喜歡一個人第一眼就是外表，你可能只是沒有自信

[@randyngu8018]

我觉得影视作品也有一定的影响，虽然大家都知道影视作品的爱情故事都是虚构的，但看多了也会不自觉的在心中建立一个理想型，而往往这些理想型都是完美无缺的，所以大家对择偶标准也就越来越高

[@pandaluvka]

好的影視作品看時已能給我一種談戀愛的感覺，更覺得不需花時間在現實中找😂而且更不一定能找到

[@Noyiq]

太真实的解说。因为现代的生活变化，也发现自己开始稍微倾向爱无能也和测验后结果一样（16分）。现实中是没有完美理想的伴侣，我们别自欺欺人。爱情需要迁就，接纳，包容，理解，纠正，弥补，相互学习。喜欢是和优点谈恋爱，但真爱是和缺点过日子！

[@Samuel-kx1rb]

我只是15分 其實社會有這結果也正常。 現在 狗公 渣男也多。對愛情失望，轉為個人發展是好的。 最起碼不會被 騙財騙色 還傷心。 而社會上樓價高 工資低 工時高 物價高 大家的目標 好多時都是買房子，但房子只會愈來愈貴。 沒一個空間去組家庭。大多數都只會選不生孩子，還有生活所需 支出費也愈來愈高。即是說貧富懸殊 造成了人們只是生存，不是生活。

[@TWCloudt122ab]

這多少也是小家庭多了, 強調個人自由漸漸變成的[我沒強調單身, 但不懂如何與他人交往, 不懂如何回應他人或不希望被人干擾]，期望有人能理解自己對自己好但又對於互相理解的過程感到陌生與抗拒, 在大家庭大概不太會有這種問題, 因為天天都在那環境中已經內化如何與人交談，如何區隔人我分際, 接受與分享, 或講難聽的如何做個對自己與對他人的兩面人

[@楊晴雯-w1p]

我覺得愛自己很好啊 本來就是要先愛自己再愛別人

[@非非-e9e]

入住安養中心的孤單老人即使沒病痛很健康，多也希望有親友前來關心他的

[@dramajpn]

@@非非-e9e 你都說沒病痛了，指望他人，而不自己走出去，那肯定是自己有問題！ 如果是想念親友，不能主動打視訊電話？ 只是缺關心的話，安養中心的其他老人不是人？

[@CorgiYuki0914]

先自愛才能談愛人與被愛

[@非非-e9e]

@@CorgiYuki0914 按你的邏輯，耶穌的愛顯然給錯人了

[@非非-e9e]

@Jamie Lee 睜眼說瞎話的這麼徹底啊？你們安養中心給你的話術？安養中心都是外頭上鎖的，裡頭老人哪有可能走得出來？ 你的工作是專門在欺騙絕大多數沒去過安養中心的年輕無知者嗎？閣下是慈善偽善社企背景的嗎？ .

[@劉名船]

更完整解釋了自己一直以來的感受： 網路越便利 經營人際關係風險（不適合 被嫌棄等等）與成本越低（不合則散） 越剝奪我們面對真人相處時必須磨練的能力的機會 真心渴望深入的關係時 反而顯得無力 這不只是說實體的狀態 而是觀念層面的轉換

[@xsr_sterben1328]

我是不知道我付不符合所謂的愛無能，我只知道 認識一個人、相處、或是陪伴、爭執、金錢、各方面，我光想到我就頭痛了…，我還覺得一個人比較好 自由，也不會佔用到自己看影片 打遊戲時間，更不用為了對方而煩惱，儘管嚮往一段感情，渴望顏值高個性好的另一半，但往後想到了以後該面對的事，我就懶了 我還是…看看就好，漂亮 個性好的另一半 看看就好，還是繼續一個人 過著自由興趣的時間吧，畢竟人的一天 幾乎都被工作佔據了，休息和抒發的時間剩不知道多少了，哪還有那麼多時間顧慮到另一半呢..，單身自由就好～ 。

[@performer_love_by.prisca.]

22，愛無能傾向略高 個人覺得自己如此的主因： 爭執發生當下，兩方的心理及條件狀態無法平衡解決， 故想把一段感情和對象當作消費來的商品，想一換再換； 另外，我覺得比起別人的心意，有時我更重視的是自己時間金錢的付出，因而常常讓另一半覺得自己和我好像有地位之分，有對待差異： 三，我覺得臺灣大多數工作不論正職兼職 時間都太長，給的薪水過少，導致大多數青年~中年的勞動階層的生活能在乎的，只剩下吃喝睡覺，無法把自己投入一段需要認真對待培養的感情當中。 所以簡單說，要不是政府結黨財團吸人民的血吸到剩下皮肉而已，我們何苦不想談戀愛？ 都是錢的問題啦😂😂😂😭😭🤣

[@逍遙小李子]

人手一機、資訊爆炸、看似多了許多選擇，殊不知正一步步吞噬掉人與人之間的溫度

[@劉小喻-x3v]

不是愛無能，而是太容易不愛。很愛的時候，看對方樣樣好，但是，久了之後，就會看到一大堆缺點。愛情的套餐不是承受，而是盲目。可以稱作維持的關係，不包括愛情。愛情總有消失的一天，但在消失之前，我們做了多少努力去和對方相處，建構了什麼在愛情上面，這才是重點。

[@sherlucyia]

愛情與承受本是一體兩面，不夠愛自然不願意承受改變。 這影片也讓部分人知道原因出在哪，值得推薦。

[@QueeN_zR]

原本拿起紙和筆做測試，當看過開頭1-3題都是1分之後，我就放低筆，直接繼續看問題，因為都大概是1️⃣分，其中有1-2題是中間分(2分)，難怪我戀情那麼甜蜜🤣🤣🤣我絕對是《愛有能》❤大家加油脫離「愛無能」，愛💜❤️🧡真的令人脫胎換骨，但千萬別帶著一堆預設的期望，這很傻。盡力去了解對方，也盡力去讓對方了解你，然後互相遷就、包容

[@明-y3s]

13 我認為自己沒有"愛無能"的問題 但單身已久的原因著實不知道是為什麼 網路上都說要做自己 但真正喜歡自己的那個人究竟在哪裡 大部分的人都在尋求那個"對的人" 在我看來 那個"對的人"其實根本不存在 俗話說得好 "不禁一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香" 真正的愛情 或許就是要經歷風吹雨打 但就如影片最後所說的 這是一個套餐 大家都卻只想單點愛情 本人母胎單身 一個人過得還是不怎麼快樂XD 希望給看到這篇訊息的大家 能夠勇敢地去愛 不要怕"愛無能" 只有邁出去那一步 才知道自己哪裡可以更好 祝福各位~

[@JK-Jasmine]

我覺得「愛無能」不是現代才出現的，只是以前父權社會更加強調男性的自尊心，把男性不用有同理心/自大的行為合理化，淹沒了其中愛無能的人，女性在過去也可能因為愛無能而被誹謗/誣衊，但社會沒有花太多心思理會

[@JK-Jasmine]

正如以前的影片提過，愛無能的存在可能在小時候也沒有感受過愛，所以有可能因為報伏心態，在長大後只對自己好

[@skychild4289]

我無法相信對方會愛我嗎 真心嗎 所以我寧願不要

[@裘韻]

@@skychild4289 我相信 曾經愛過！ 但 人是會變的！！

[@鍾易成-s3l]

維思維真的很棒 把大部份的人心裡講的很詳細 很多人滿腦愛情，卻不願意學習愛情(或不知道或學習力太差)，導致只願意重複同樣的方法卻想得到不同結果! 我很喜歡阿德勒心理學對所有類型感情的見解 他的勇氣三部曲(三本書)很棒 很愛這學派大推 還有很多大師的想法很讚，但小弟還沒細讀 期待大大的下一部影片xD

[@toretto31020]

我的分數是13分，愛無能很低，但我還是單身 不過這跟我自己本身的個性是有很大關係的...我是一個很被動的人 不太會主動跟人攀談聊天，喜歡的興趣也跟認識的大多數人不同，所以是個滿常活在自己的世界裡的 以前看過心理醫生，心理醫生說過我是內心孤獨感極強的人，可以跟正常人一樣感受外界的情感，但卻不擅長融入其中，更多的時候是選擇安靜的聽他人的聊天與談話，然後沉浸在自己的世界裡 而且我也不是一個擅長解釋與說明的人，加上從小到大都是一個人孤零零地長大，獨立性太強，所以某種程度上也可以解釋成，這些原因造就了現在身邊沒朋友的我 🤔🤔🤔 不過有件事情說的倒是挺正確...那就是我很大程度上確實能屬於可以一個人過著沒朋友的生活的怪異人士😆😆😆 但我不是不願意交朋友啦，有人願意跟我交談交朋友我都是很OK的，還是能夠正常溝通交流，甚至跟你滿嘴幹話瞎哈啦的，我只是很被動而已

[@aa50783]

10分 完全不是愛無能 但我仍無法理解為什麼要進入關係，畢竟就像沙特所說的「他人即地獄」 也許問題不是無法愛人，而是無法相信人

[@foy4179]

話說，現在的乙女遊戲裏那麼多帥哥，二次元遊戲那麼多美女，他們都是長得好看身材又讚，而且對你足夠好，溫柔，特殊，就算不喜歡某個角色也還有千千萬萬個選擇提供給玩家，完全符合年輕人對伴侶和愛情的想象和需求，那還有誰會在現實中尋找完美浪漫愛情呢😂

[@Yi0311]

天啦...我完全是滿分誒... 幸好現在有這影片 我就是一直被這個問題困擾着 正學着慢慢去克服面對 嘗試過跟朋友講又好像不能精準地說出自己的感受 這部影片真的幫了我不少🥹

[@uranuskam2228]

朋友!!!!! 我也是😭😭😭😭😭😭

[@eppiechan5673]

不能予以最直白的反駁 嗎？Eg. 我就是這種人，吹咩？(若嫌結語有點粗魯，可改為... 關您叉燒事 嗎？) 😜

[@user-jv2np4vm4x]

爛人根本不值得愛。不願意學習新事物，不願意平心靜氣溝通，自己童年缺愛長大後不會關心別人，自私自利損人利己，不注重健康，把伴侶當傭人，酗酒抽煙嗜賭，家暴……以上這些缺點有一個都不可以接受。一個人如果性格和生活方式定型了，就很難改變，勉強相處只會讓自己受苦，找一個沒長歪的人才是正解。 要愛就找個值得愛的人。勇敢、公正、善良、開朗、高尚、謙卑，做不到就去學習讓自己變得更好，或者至少虛心承認自己不夠好，讓別人來幫你成長。 btw我的分數是11分，我有很多我很愛也很愛我的朋友。我說愛一個人的意思是，發自內心不計較個人得失地希望另一個人能夠幸福。我的經驗告訴我，只要願意找，合適的人是真的存在於世上的。爛人就應該單身至死不要禍害下一代。

[@serenachang8258]

22分，工作後真的覺得談戀愛很麻煩，不想再為了對方跳出自己生活的軌道，也好懶得傳訊息，「順其自然」真的變成口頭禪了😆 我在想亞太地區單身比例趨高的原因應該跟工作操勞、把員工當奴隸且收入與支出打平的生活絕望感有關

[@play6116]

通常老闆的兒子女兒很快就結婚了，因為沒有經濟壓力

[@misakayumeko180]

隨緣份子+1

[@chenkobe0824]

重感情卻被愛情傷過的人也會害怕追求愛情

[@neytakannn676]

以前有過戀愛 現在沒在談了 也忘記戀愛的感覺 記得是非常甜美的感覺 年輕時,戀愛曾經是全部 年長了,戀愛是人生的一部分 時間閱歷越多 越覺得能替代戀愛的東西很多 總覺得戀愛事件很危險的事情 因為無法掌控,容易無法把持自己的情緒,無法活在當下,所幸不談了 後來把時間投注在大自然,天文地理或是對世界的體驗上面 後曾經有過一段感情,後來覺得覺得自己對情感的需求有所不同了,只是需要一個能跟自己一起欣賞這個世界的知己 年紀越增長,越覺得渺小 感謝過去的情感啟發 能瞭解自己在接觸事情的感受🙏

[@林大福-o7g]

根本是說我 我24分 之前談過三段感情 只要進入磨合期 或談到將來要結婚 一想到要跟同一個人相處在同一空間一輩子 我的本能就叫我趕快跑😂

[@elvisk6632]

有沒有人是真的對愛情無感的 好像沒有過愛上一個人的感覺欸 總之就不是我想追求的東西 我沒有為別人提供情緒價值的能力 我還是比較想把全部精力用來達成目標、實現夢想 而且我是那種海邊呆一整天都不覺得空虛的人 看來我已經麻木了

[@非非-e9e]

沒有愛情、滿腦子夢想的族群...跟 懷抱愛侶、且築夢踏實的族群...本質上來說，分屬不同人種是嗎？ 達摩祖師 血脈論 講族裔天性跟遺傳... 社科院跟生科院對這類人種學、人類學的資料蒐集與實用性應該知之甚詳，只是在裝傻，封殺資訊不公開，故意讓大多數民眾一直維持在無頭蒼蠅的狀態，消耗自己人生在作試誤吧...？ 說不定，在愚民政策底下， 殖民地居民可能一輩子就在無知無助中這麼蹉跎過去了...有種遭人蓄意惡作劇耍弄的味道... .

[@林靜芬-p9x]

我! 沒有愛過一個人，母胎單身中，只能說家庭影響真的很大

[@Kehehvdjdjfhjdjdd]

無性戀

[@ExtrExceWy]

大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@maxinema9313]

大部分女生确实看不上能力外貌都不如自己的男生

[@wsu0812]

其實男生還是大多不會選擇比自己能力高的女生。 有些女生會想選擇小鮮肉，但男生要找比自己年長的，更有社會經驗，確實是比較少的。 20歲的男生選擇20歲的女生 30歲的男生還是選擇20歲的女生 40歲的男生也還是選擇20歲的女生 或從婚外情或養小三，也很難看出，男生會選擇比自己能力高或年長的🙄 多數男生的自尊心，還是比女生強烈一些。 尤其是越年長，這種自尊就會越強烈。

[@JK-Jasmine]

另外，有關追求新的自我實現目標，我覺得是教育制度和家庭因素造成的，我相信還是有些人在就學時期會為自己的成績平庸而感到僥倖，不太追求成績優異，只求合格過關，但就被長輩批評不上進，到了長大出社會工作已經被洗腦，覺得要不停定立新目標才會被稱讚，但已經不知道究竟新目標是否出自內心想法

[@zaburoc14]

跟朋友合宿像大學那般的生活是目前我所希望的生活。 早上各自去上班，下班後可以一起喝酒聊天玩遊戲，對我而言這樣的生活輕鬆又愉快

[@User0899]

每個人不一樣吧，其實單身的話就學會怎樣照顧自己，也能自由的生活

[@moses1202]

想要愛，但沒有被接受。連機會都沒得到，所以根本不知道有沒有能去愛。

[@sagek33]

12分 從小也是看父母婚姻不美滿長大的 所以從來不渴望婚姻 但從來沒有放棄對於愛情的追求 當然先愛自己 照顧好自己很重要 但當有一個可以分享那個負擔的時候 真的很幸福

[@user-yan-jun]

我24分 我比較喜歡追求自我價值 愛情我反而會有點排斥 如果又還要承諾什麼的 或者紀念日還是要關心 我會感到煩躁

[@henrywang4823]

如果你想經營一段長久的關係，那麼做決定就必須考慮對方，當然這必須是雙向的。反之都只願意顧慮自己，終究無法成就良緣。

[@一根頭髮-v5n]

阿維,可不可以做討好型人格🙏

[@clocadie]

23分 真的是失去愛別人的能力

[@user-slime01]

能去愛別人、理解對方、互相成長，就算有衝突也能妥善處理。在情感上，這才是一個完整的人。

[@yvonne12_21]

22分，喜歡曖昧的感覺卻不想負起交往的責任（好像有點渣）所以到最後覺得單身好像比較好，比較自由

[@caqua1660]

我一點都不介意付出愛，付出時間，做決定， 包容對方，互相磨合，不過依然單身...

[@sharkdeeryou]

愛無能這樣的稱呼感受上很違和，可能體感上是先有時代的變化>人的心理，這三個字不小心令我有把人的心理帶成主因的錯覺。 但也不確定是不是地區差異，或者生活周遭同溫層帶來的差異，僅分享。 我在想以前的人就有能力去愛、就有建立好親密關係的能力嗎? 我以及我同齡的上一代、上上一代，多的是進入關係出不來、過的不幸福的。 甚至到現在同事談天之間，對方的上一代上上代也有很多這種跡象。 以前人與人的聯絡沒那麼方便，網路普及以前資訊流動不那麼迅速，能夠滿足人心理生理快樂的選擇很少。 (尤其女性想要個人成就的礙於大環境保守及知識能力取得沒現在容易、朋友各奔東西，通訊跟交通不方便，想聯絡或大老遠想見上一面都難能可貴) 算上父母之命媒妁之言，變成一種主流的選擇。(社交不易、一個人沒有什麼追求，滿足身心需求快樂富足也沒什麼選擇了) 很難說:我一個人也過得很好。 現在的單身有自己目標的追求、生活中有很多娛樂、交友見面也方便，容易聯繫維持自己的社交圈，比較不容易變成一段關係中的附屬品。 更進一步講進入婚姻，以前的女性出婚姻實在是沒什麼一技之長或者友善的職業生涯等著她，現在連失業都有社會資源可協助培養一技之長，不論是個人職業生涯甚至到育兒都有。 有很多想回到單身沒人告訴他怎麼做、更多是沒有勇氣(長輩、社會眼光)、或者沒有單身資本(一技之長)的人。 甚至還有長十歲的同事告訴我說男人偷吃是常態、一開始想說他玩完回來就好，我都是瞪大眼睛的。 這話出自長輩嘴裡不意外(看太多吃喝嫖賭依舊非單身的長輩)，但不知何故出自於一個 "我以為我們時代認知相去還不算甚遠" 的人我非常意外。 也有很多鼓勵自己父母，已經有能力為他們養老，鼓勵他們想離開關係就勇敢走出來吧的人。 真正要聽到 "好的親密關係" 的故事其實沒有那麼多，至少以前看起來比現在低許多的單身比例裡面有很多類似隱性無奈的故事。 就連現在社會成就較高的女性都能探討進入婚姻之後，想要父母之一伴小孩成長經常還是因為母性或更深一層性別天花板的權衡之後變成犧牲職業生涯的多數方，就算她不想犧牲職業生涯，相較女性，男性願意回到家庭的比例.......? 當然就愛自己的個人實現跟期許變高也有，但單身的情況個人比較覺得，環境因素影響較大。要跟無能搭在一起聊，比例上不夠。 況且，如果他人感受以及自身感受無法兼顧的時候，本就難兩全的事，過去肯定也存在著，裡面大多是犧牲了什麼。 相比之下，現在這樣真的算 "無能" 嗎......? 西方國家較不會把婚姻當作交往的先決條件，亞洲....至少在台灣，適婚年齡的交往多伴隨婚姻打算的壓力。(光是各國非婚生子的數據比例就是很有趣的一個現象了) 很多人都是抱著對婚姻嚮往想交往的。而婚姻背後多數的經濟期待......社會環境是真的不友善(房子車子VS薪水)。 多數想婚而不婚的，聽到的答案多是"負擔不起"，而非"不願負擔"。 回到單身自在的結論者也著實不少。(交往→婚姻→負擔不起→單身無催婚壓力) －－正是因為明白愛情套餐沒有只單點愛情這回事。

[@1111zsq]

想看選擇性緘默🙏拜託🙏🙏

[@yaohanx6970]

+1

[@江胤輆]

+1

[@佩秀-t3k]

+1

[@嗨-h3g]

+1

[@tklau4888]

+1

[@ladygraceck]

年長到某個年齡之後，婚姻成為市場，衡量的是利用價值和成本。何來的愛？！ 我單身，比較是因傾向「反婚姻」。

[@非非-e9e]

沒錢沒對象可以直說...

[@duck-zen]

反婚姻是什麼？

[@ladygraceck]

@@duck-zen 反婚姻就是反對婚姻制度。

[@ladygraceck]

@@非非-e9e 你什麼意思？看不懂。

[@duck-zen]

​@@ladygraceck 法律上的婚姻制度嗎？ 不過感覺跟單身不衝突阿？

[@李啟源-p3p]

15分，應該不是愛無能。但單身與交往都只是一種選擇，不需要強壓上負面態度

[@YM-ni3yg]

21分 母胎單身在此，我沒有像影片中那樣想著成為更好的人能遇到更好的他，但其他對女性角色的描述很符合我。 覺得交往很累很麻煩(要花時間陪對方)，對我來說自己一個人快樂自在少很多煩惱~

[@魚遇潮]

甚麼決定其實都好，但不要後悔自己的決定，尤其是女性...一堆到了無法生育的年齡才在急著拼命找方法生子，自然的生理機制不是你吵著要求平等就能如你所願的，在你享受單身的同時要記得...年老的孤獨是你該付出的代價

[@日本小黃瓜]

說個很現實的原因，因為窮還談甚麼戀愛呢

[@打怪過關]

正解

[@will0222]

人類一直在歌頌愛的美好，鮮少有人科普愛的辛苦。 你奔著愛的美好而去，卻慢慢的體會到各種辛苦。 當你接受愛很辛苦這個設定後，愛就進入下一個階段。 它擺脫了各種衝動與幻想，更多的是關於勇氣與責任。 很多人害怕責任，找不到背負它的理由。 其實沒有什麼理由，我們所背負的責任都在雕刻著我們。

[@awaclaire942]

淦…說中了 想追求更好的自己 還有愛情觀：順其自然 然後發現人生太多東西值得去學習 所以選擇單身

[@duck-zen]

倒不覺得是有太多值得去學習，而是學愛最難，有些人直接放棄。

[@misakayumeko180]

@@duck-zen 我就是

[@yingzizzj1736]

既然選擇單身是一個迫不得已的選項，那麼就不應當將緣由歸結於個人選擇。社會運行在時間和空間上割裂了人與人現實之間的聯繫，人在“穩定態”中喪失了冒險精神，統一的生活模式將我們的思維和行為“標準化”。

[@bilie2200]

很多事情都是相對的 感情也一樣 挑剔別人的同時 別人也會挑剔自己 在希望別人付出的同時 別人也會希望自己能夠對他付出 但人們同時又會去計較誰付出得比較多 值不值得 人們害怕自己被背叛 被傷害 於是鎖上自己的心 不敢和對方透露太多 反正沒有期待就不會有傷害 人們不想讓自己吃虧 卻又渴望一段感情 感情這種事情本來就是要拿得起放得下 然而人們連拿都拿不起 又怎麼會有呢……~ 不過老實說也沒啥不好的 無債一身輕 人生最難還的是情債 會跟著自己進棺材…

[@jyc210]

愛是犧牲奉獻，現代人自我意識強，都只為了自己，沒人願意為對方犧牲奉獻，單身成自然現象

[@張哲瑋-q4i]

比起打拼ㄆㄧㄣ，打拚ㄆㄢˋ比較正確吧！

[@5maygin]

一直比愛自己還要愛對方，時間久了也懶得愛人了，單方面輸出久了也會累，憑什麼要人接受因為物慾而讓自己沒有資本的你們，誰都想躺過整個人生，背著這種道德找感情，不如自己一個人自在

[@RBerry522]

老實說全心付出對方說變就變是會影響身心靈巨大，也不是不追求愛情，但成本高得小心謹慎 不然傷心傷神傷身

[@soulenterliu8725]

因為市場都是趨向理性

[@aggsworld]

很有幫助的影片，重新審視自己的生活態度，現代人都把自己看得太重要，可能也是愛無能的一個原因。

[@luoxixu]

27分全中，我比較會網戀，因為不用負責，當對方開始冷落我、無法陪伴我，我就會以此為藉口提出分手，因為無法感到安全感，分手可能會感覺失落，但不是因為分手了，是因為難以找下一個目標