Расскажите свою ЛУЧШУЮ ШУТКУ

Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/ca... 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@sieree]

самая смешная шутка - это та которую вспоминаешь в самый неподходящий момент

[@дашамуканова]

я так на похоронах шуткк вспомнила, которая еще хуже чем "колобок повесился"

[@del1verer]

​@@дашамукановаминутка юмора

[@vitag2392]

"Карась утонул"

[@спрпспммр]

@@vitag2392 русалка села на шпагат.

[@vitag2392]

"Река Мисиписи"

[@linnis449]

Смех апвоута - лучший показатель высокого уровня шутки

[@linnis449]

@SWU30 чо.... иди отсюда, бро

[@Fleyk1707]

* Ли Кея

[@zjaneyh]

@na_saitke_XASA.RU_awmzzпошли вы в ту сторону, тупые чтоли? Педофилам это отправлять будете

[@typical_youtube_user]

Нет. Апвоут это не лучший человек на Земле. Он ничего не решает. Как и каждый человек на планете по отдельности. Решает большинство.

[@NoOne-md8wu]

​@@typical_youtube_user слишком душно

[@Roshi_64]

Едут два машиниста поезда. Один говорит : - Ты Анну Каренину читал? - Нет, а что? - Да ничего, проехали…

[@kabys_standoff2]

Можете объяснить?

[@ТатьянаШонкова]

@@kabys_standoff2Анна Каренина в одноименном романе Толстого под поезд бросилась

[@bays3r3nat1v3]

@@ТатьянаШонкова а ещё слово "проехали". Тоесть кто-то уже бросился под поезд и его уже раздавили.

[@pipiska_monster]

ХАХЫХСХХСХ2ХХХУХЫХСХХЫХВХАХАХХАХ БЛЯТЬ

[@pipiska_monster]

Мало кто знает, что изначально в мультфильме "Том и Джерри" было два кота, но по предложению Н. В. Гоголя второй том был сожжен.

[@vilenicy]

Однажды афроамериканец рассказал анекдот, но его всё равно никто не выкупил

[@FIMA.13]

хорош

[@Shashalychik]

- Я в вену попал - ты в Астрии? - Нет , я в питере

[@avemiru]

Неплохая шутка

[@dsq2309]

Единственная, которая улыбнула)

[@worldrevolving_]

бригаду, я не понял

[@flugzeugtragergrafzeppelin2825]

​@@worldrevolving_Вена - столица Австрии

[@dsq2309]

@@worldrevolving_ есть стереотип что в питере много торчков

[@sall6854]

В шутке про строителей я до последнего ожидал что прозвучит "после прыжка первых двух, третий съел обеды первых двух"

[@ЕкатеринаПолетаева-й6х]

И именно поэтому было очень смешно))

[@Nazzi_krokgod]

Я тоже

[@АлекВысоцкий]

- Папа, а что такое черный юмор? - Видишь, сынок, того мальчика без рук? Попроси его похлопать - Папа, я же слепой

[@tvoumatebal]

ХПХАХАХАХКХК ВЫНЕСЛО

[@mkazi7849]

Черный юмор это как дети с раком, никогда не стареет

[@holyduckbills]

Или о том, как развлекаются в Доме, в котором.

[@tvoumatebal]

@@holyduckbills о боже, я уже люблю вас

[@holyduckbills]

@@tvoumatebal , хах, благодарю.)

[@Roshi_64]

Я бы пошутил про почту России, но боюсь, не до всех дойдёт

[@suzukisepia]

Валяюсь под столом

[@user_3239]

Что общего у моих шуток и почты России? Не до всех доходит

[@stalbor4332]

Убило😂😂😂

[@ВикторМарухин-с2ж]

Годно

[@Yanoor]

сыр с плесенью придумали в россии, просто один мужик другому по почте россии отправил кусок сыра

[@KindaHekku]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - ПИЗДАААААААААА !!!!!

[@c4p4p94]

АХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХ

[@tomato.123]

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХААХ

[@psychoTr1ck]

ВХХААХАХАХАХХАХАХАХАХА,

[@ЯНеМоби]

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

[@베로니카-c9q]

Штирлицу на голову прилетел кирпич - Вот тебе раз! - сказал Штирлиц - Вот тебе два! - сказал человек на крыше и скинул ещё один кирпич

[@medved420]

там было смешнее -вот те раз!- подумал штирлиц -вот те два!-ответил мюллер

[@베로니카-c9q]

@@medved420 не знаю что за мюллер 😔

[@wqea0pshi]

ползут два наркомана по рельсам. один говорит другому: - Слышишь, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

[@user-sv5bz3sg4y]

Я такую уже слышал, но про алкашей

[@pipiska_monster]

ХАХВХАХАХХВХХВХАХАХЫХХВХАХАХСХСХЫЫ9ВХСЗЫХВХХВХ

[@РоманКрольчатов]

Писец, я выпал с этого анекдота 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@anasteishao.o]

я обожаю этот анекдот!!!!!

[@janezod41]

Лучше было про ,,лифт подъезжает", а со словом ,,догоняет" как-то не очень

[@agama1730]

Сидят два дракона в баре - Что-то жарко тут - Рот закрой

[@valera5730]

Хахахахах

[@Itz_Venty.]

Надо знать предысторию

[@kurtkz8237]

неа,не рот закрой. -А ты ебало завали:D

[@Вобля]

ПХАХАХ

[@_7Murph]

Ахахпхапх)

[@Roshi_64]

Приходит ангел к богу и говорит: -Там к тебе атеисты пришли -Скажи им, что меня нет

[@timnalichkin]

Ахаххахахах

[@MrDubrik1987]

Ну это недалеко от истины) Мат 7:22-23: "Многие скажут Мне в тот день: «Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» И тогда объявлю им: «Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие»."

[@mamik680]

😁

[@tvoumatebal]

С этого безопасно смеяться?

[@User-rj5cs]

Смично 😇

[@gamereviews1712]

Немного чёрного юмора: Родные не могли решить, похоронить бабушку или кримировать и по этому решили оставить её в живых

[@lxrdfxrest]

У меня аж в глазах потемнело, пиздец 😂

[@АртурЮсупов-п1т]

Это одновременно смешно и грустно даже

[@Roshi_64]

Два папоротника встречаются в условиях, непригодных для размножения. И тут один говорит другому: "ДаАаАа, тут не поспоришь!"

[@FrostbornTop_FROSTMAN]

Для тех кто не учил биологию за 6 класс: они размножаются спорами.

[@СветкаБездарева]

еба , гениально

[@Solozon3]

​@@FrostbornTop_FROSTMAN Немножко духоты: А споры выпадают независимо от внешних факторов, но они будут лежать до тех пор, пока условия не станут лучше

[@tosiroo]

Как предотвратить инцест у грибов? Фразой "не спорь с матерью!"

[@Roshi_64]

Подходит еврейский мальчик к маме на кухню и говорит: - Мам, ну купи собачку - Нет, Мойшу, иди продавай свою собачку в другом месте

[@valeriashtern2805]

-Абрам откуда у тебя такие красивые золотые часы? -Это мне папа перед смертью продал!

[@ВикторМарухин-с2ж]

​@SWU30 а можно тупо на эякулят попалить? Ну типа моложе некуда же. О, е6а!.. В холодильнике куриные яйца есть, пойду позырю!

[@valeriashtern2805]

Прилетает верующий еврей в Израиль, подходит у пограничной регистрации, а пограничник не спеша открывает паспорт и говорит - -Откуда прибыли? -Да какие прибыли, одни убытки!!

[@egorkurylenok157]

Это восхитительно

[@kratefira]

пояснительную бригаду

[@bakumadarame850]

-Брат, я узнал что ты зоофил -Откуда? -От верблюда

[@lis-aad]

АХАХАХАХАА

[@RaptorT1V]

ахахахах

[@Unlimit-729]

Путаем с батей чехлы Также батя в лесу с медведем:🎶

[@devlik]

-мама, у меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? -с хорошей -дед перестал храпеть

[@minnava]

плохая: его смогли откачать

[@Виолетта-ч2р3л]

Зашло)

[@meNikkie]

Приходит Микелянджело к папе Юлию II: - Здрасьте! - Потолок покрасьте!

[@god_slayer-restart]

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились

[@riiret4779]

ЯДАХАХАХАХАХАХАХАХАХ БОЖЕЕЕ

[@cavenkovachannel9647]

ПИПЕЦ МЕНЯ УНЕСЛО, ЧЕЛ😂😂😂

[@m.ichyeogane]

объясните

[@crew_crew.]

​@@m.ichyeoganeстрелы бесшумные

[@прикинь-с5з]

попонятней

[@shadowripper]

Рассказы безрукого мальчика начинаются с такой фразы:"Иду я значит, ни кого не трогаю..." Меня каждый раз пробивает с нее.

[@UNDERTAKEN555]

Рассказы безногого мальчика начинаются с такой фразы: "Иду я значит..."

[@vodym6021]

Так пацаны тут уже 666 лайков так что больше не нужно ставить пж. Кстати чувак классная ава демоническая)

[@Roshi_64]

Полицейский: "мистер треугольник ABC, вы арестованы!" Треугольник ABC: а на каком основании?

[@kaononai1]

Так как в условии не сказано соотношение сторон, вполне может получится так, что одна сторона больше суммы двух других, что невозможно => вы не треугольник => вы арестованы за кражу личности. Оправдываться будете в суде.

[@missli6930]

AC

[@Ls151000]

Прохожий спрашивает Красную шапочку: - Девочка, а из чего сделана твоя шапочка? - Из волка. -Так волк серый, а шапочка красная у тебя. -Так она мясом наружу.

[@coscosru]

не так, вы прикол сходу палите, так не смешно. надо вот так: "так это он снаружи серый!"

[@ya_hochy_lagman]

-дядя не прыгайте в этот бассейн,там кислота! -врешшшш...

[@SI.4kosmos]

Стоит мужик на заводе, избитый, порез на щеке, фингал под глазом, рука сломана... К нему подходит начальник и изумленным голосом спрашивает, - Что с тобой случилось? Мужик отвечает, - Да вот, попросил Петровича молоток кинуть... Начальник, - А в синяках то что? Мужик, - А откуда я лять знал что у нас столько Петровичей на заводе!?

[@Roshi_64]

-Мам,у меня контрольная по географии,боюсь на "3" написать. -Не волнуйся,сынок,сейчас повторим.Столица Австрии? -Берлин. -Столица Польши? -Берлин. -Столица Франции? -Берлин. -Какой ты умничка, Адольф

[@Roshi_64]

Короче я понял, больше всего людям нравятся шутки про Гитлера

[@user-yl8pg9yr2o]

​@@Roshi_64чёрный юмор всегда актуален

[@glosium2068]

-Столица Украины -Москва

[@walkingdeath2956]

@@glosium2068 -Столица Росии -Киев -Можешь сесть - 12

[@timnalichkin]

​@@glosium2068факт

[@pipiska_monster]

Мало кто знает, что изначально в мультфильме "Том и Джерри" было два кота, но по предложению Н. В. Гоголя второй том был сожжен.

[@shin_oxv]

Для меня это самая лучшая шутка из комментов

[@alexsorok6411]

второй походу пережил казнь через сожжение

[@theReal_Water]

Прекрасно, буквально до каждой крошечной детали)))

[@ss0fs]

ЭТО БЫЛО СМЕШНО ОКЕЙ Ой похихикала прям, спасибо

[@tanker1]

Блять, хорош

[@karolina_v]

- Что это за зловещее молчание, Холмс? - Это рыба Баскервилей, Ватсон.

[@fadestarr]

Учительница: кто из вас слышал последние слова своего деда? Я, задыхаясь от смеха: не тряси лестницу, утырок!

[@cobra9216]

Моя любимая шутка от Стивена Хокинга: "Я отвечаю на ваши вопросы через компьютер. Почему люди не думают, что я гуглю это дерьмо"

[@justhushh]

Ахахаха смешно

[@ClayGuida_]

Вслух😂

[@youtubeuser903]

когда пишут "это дерьмо",-всегда понятно, что в оригинале говорилось "this shit"

[@sviplobby]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: - Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. - Нет, - говорит дежурный - Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". - А Томск что значит? - спрашивает генерал. - "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

[@__7051]

Идут два грузина, несут медведя. Им на встречу ещё один грузин. -Гризли? -Нэт, так задущили

[@Шендюу]

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? Да он голову яйцами моет. Вах акробат!

[@KARVAC]

- Да нэт, кынжалами эво...

[@nesteshka]

Лично я всё не могу забыть шутку: "Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку!"

[@SuperCat-tv2zm]

​@NA_SAITE_XASA.RU_xzscxzsfw бригаду

[@Komissar_gvardii_imperatora]

​​@@SuperCat-tv2zmо моему это как то подозрительно похоже на какой то сайт для сами знаете кого Нет это телеграм канал в таком случае нужно обязательно кинуть жалобу

[@SuperCat-tv2zm]

@@Komissar_gvardii_imperatora странно что такое внаглую рекламируют на ютубе

[@User-rj5cs]

​@@SuperCat-tv2zmсайти с детской порнографией у него в профиле

[@skyfoxgames9160]

Ещё такая же похожая: -Что сделал щелкунчик злой королеве? -Щелкуни

[@ermak6665]

- "Друг, знаешь почему не бывает толстых стриптизёрш? " -"И почему же? " -" Они перегибают палку...)" 🥁

[@АнастасіяКриницька-ч6ю]

Я услишала етот звук😅

[@TengryEmily1982]

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

[@Humorist21]

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить рыбу, увы, в этой ситуации не пригодилось

[@xardas976]

О, вот эта годная)

[@АнастасияПолякова-б5я]

Эта лучшая))

[@Rust128]

😁👍

[@milkberrypie]

Он мог закоптить своих врагов...

[@user-zs2nc4cs1b]

пожарные едут на вызов. приехали к зданию, потушили, а врачи говорят: 7 человек погибло 3их откачали тут пожарный говорит : всмысле откачали? мы же морг тушили...

[@julia440]

Ахахахаха

[@reisana8]

Штирлиц как-то напоил кошку бензином. Кошка прошла три метра и упала. -Бензин закончился - подумал Штирлиц

[@viktor_sir]

Разрывная😂😂

[@Шендюу]

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.

[@Шендюу]

Утром Штирлиц увидел на деревьях свежие почки. "Опять Мюллер зверствует," - вздохнул Штирлиц.

[@eyesnightmare]

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава

[@AstroCheell]

ужас "по пивает кофе из чашки"

[@ARAB-qn6cf]

Джеймсом стетхам

[@Atasik_O.L.]

Шутки про утопленников не смешные, потому что всегда лежат на поверхности🌚

[@TheOneWhoDontCare]

Хорошие шутки, детям понравилось. Даже пришлось подвал запереть, чтобы никто смех не услышал😂

[@TheGaPFugo]

Не смешно

[@anibuilding6858]

не смешно

[@user-Ibr_22034]

Не смешно

[@ansobo]

Не смешно

[@Ogiro4ok]

Не смешно

[@Roshi_64]

Стой, не пей! Ты что, не видишь что это метиловый спирт? -Не вижу.

[@progr6171]

мистер сидр

[@A_wonderful_man]

Стыбзили алкаши с химфака метанол, сидят на ступеньках, пьют, пьют, и один другому говорит: -допивай скорее, а то темнеет.

[@justhushh]

Жаль что многие шутки после перевода на русский язык теряют свои смыслы, в многих это простая игра слов что зачастую забавно. Например когда доктор попросил пациента с плохим слухом "описать СИМПТОМЫ (Symptoms)" он описал СИМПСОНОВ(Simpsons)

[@natarashka]

ну симпсоны и симптомы довольно похожие слова и в русском)

[@zalaren]

Так тут как раз и не теряется игра слов

[@Clitorok]

@@zalaren всё равно в оригинале более годно звучит из-за ударения.

[@финик-с6ч]

@@Clitorok Да тут любой дурак поймет же.

[@justhushh]

@@natarashka верно, но все же это от этого тебя не потянет на смешок

[@wixxtiq1]

что-то типа: акула встретила осьминога. акула спрашивает: -осьминог, сколько людей ты сегодня убил? я вот двоих, сочные такие! -подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво..

[@PYT0N1N]

Восемь раз должен был сказать, а не семь

[@Ivan_Ivanov_gaming]

@@PYT0N1N все правильно, в восьмом щупальце сигарета была

[@pianocactus1086]

Заходит скелет в бар и говорит: -Мне бутылку водки и швабру.

[@АгентНевидимый]

Не понял.

[@PYT0N1N]

​@@АгентНевидимый скелет выпьет, но водка прольётся сквозь него, вот поэтому и швабру сразу заказал. А так не совсем смешно

[@arinasharafutdinova9945]

Знакомство врачей в больнице: - Кто вы? - Проктолог - А я гинеколог - Мм, соседи значит))

[@Roshi_64]

Заходит неон в бар. Бармен ему говорит: Мы благородные газы не обслуживаем. Неон не реагирует.

[@prostochelik]

шутеечка для химиков)))

[@0YannaSteklo0]

Шутки для тех кто смотрел пин код и для Аниешников просмотрев х "Доктор Стоун" .

[@lxneleszxn]

Идёт Штрилиц по Берлину, и думает: "кажется, что-то во мне выдаёт шпиона". Это была либо шапка набекрень, либо волочащийся за ним по всему городу парашют.

[@cobra9216]

В дверь постучались полтора раза Ни@@я себе! - подумал Штирлиц

[@ЗалётныйГосподин]

Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где то взоврвался танк подумал Штирлиц

[@alekseykuzmin9788]

- А как зовут твоего кота? - Кокс - А почему он чëрный?

[@aleksandrssmirnovs6642]

Один из тех моментов, когда с уверенностью могу сказать, что в комментариях шутки точно будут смешнее, чем в самом видео 😅😂👌👌

[@Betta-c3w]

Истину глаголите, сударь

[@MkWolfram29]

Я ржал с этой шутки: -Что нельзя бросать в близнецов? ... -Самолётик.

[@lizagameplay228]

А можно пояснительную бригаду?

[@TamkSk]

​@@lizagameplay228 В США в башни безгицы врезался самолёт

[@calebtemple2994]

Чем похожи гендеры и башни-близнецы? Раньше их было по два, а теперь про них нельзя шутить. (американский комик)

[@финик-с6ч]

@@lizagameplay228 Ты прям оправдываешь свой ник.

[@MkWolfram29]

@@lizagameplay228 11 сентября 2001 года был совершён терракт:в знаменитые Башни Близнецы врезался самолёт. Погибло очень много людей.Вроде,теперь объявляют минуту молчания в честь этой катастрофы.

[@РомаСтариченко]

Играет как-то патологоанатом в покер с пациентами, а потом говорит :"Вскрываемся"

[@MillionairesOnlyClub]

Самая лучшая шутка это та которую произнесли с серьезным лицом

[@foxy_black]

О да! Обожаю так делать

[@Roshi_64]

На твоём комменте будет больше 127 лайков

[@yan_prost]

Колобок повесился (•_•)

[@аноним-б8ь]

Мужик ест горох полиция вы уже сколько убили

[@kumanoramen]

@@yan_prost Буратино утонул -_-

[@saintlenin241]

Сидит как то поручик Ржевский и слегка скучает. Подзывает к себе своего денщика: - Петька, а расскажи-ка мне что-нибудь эдакое Петька призадумался и говорит: - А вот смотрите, поручик. Чтоб вы родились сошлись ваши маменька и папенька. Чтоб родились они два ваших деда и две ваших бабки, а для них уже четыре прадеда и четыре прабабки. И так постепенно получается, что для того чтоб вы родились тысячи людей совокупились. Ржевскому такая интересность понравилась, Петьку похвалил, а сам решил на ближайшем балу это все публике рассказать. Проходит несколько дней, Ржевский приезжает на бал. Когда вечер в самом разгаре он выходит в центр зала и говорит: - Дамы и господа, минуточку внимания! Я тут такую штуку узнал, сейчас расскажу... Тут поручика подводит память, но он не растерялся: - Короче, подробностей не помню, но чью-то мать всей деревней ебали

[@mercart9674]

ооо, вот куда я могу написать кучку анеков которую помню первый: подходит сын к отцу и спрашивает главу семейства -Папа а кто такие наркоманы? -Ну смотри сынок видишь в горшке один цветок? наркоманы видят два -Пап но там нет горшка -Не спорь с отцом второй: стоит наркоман в автобусе, а рядом с ним бабулька сидит и моряк возле окна смотрит на городские пейзажи, а бабушка наркоману говорит -Слушай внучок, открой окошко пожалуйста, душно очень наркоман разворачивается к моряку и говорит -Солдат сможешь окно открыть и воздуха оформить? моряк отвечает -Ну какой же я солдат, я моряк, во флоте служу наркоман бабке -Слы пенсия мы на подлодке, тут за окно открытое сесть можно третий: позвал как-то раз мужик своего приятеля пообедать в семью глухонемых, ну сидят пьют, закусывают, вдруг жена глухонемого вываливает грудь и хлоп ей об стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, привёл тёщу, а он её и так и сяк во всех позах, потом достаёт зонт бежит в душ и включает воду. Мужик вообще ничего не понимает и тихо говорит -Это он от чего так? -А ну ничего такого, Она говорит ему "Сходи за молоком" а он ей "Ёб твою мать, кудя я пойду дождь на улице" четвёртый: Стоит наркоман на остановке, а к нему заика подходит: -Не п-п-одскажите г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-з-аик? -А нахуя тебе школа? Ты итак пиздато заикаешься пятый: откинулся зек с зоны и пошёл в кафе чая попить, а зек весь в наколках и лицо угрюмое, сел он за столик, к нему официантка молодая подходит: -Добрый день, что будете заказывать? -Ну чая мне налейте -А вам какого, у нас есть: каркаде, зелёный, чёрный, белый, красный, жёлтый, фруктовый, со вкусом лесных ягод зек не знает, что выбрать, список большой больно и не понятно, что вкусно а, что нет, ну и отвечает: -Давайте на ваш вкус Официантка уходит на кухню и говорит повару: -Витя спасай! Там зек пришёл весь в наколках, чаю попросил на мой вкус, не знаю, что делать -Спокойно, сейчас всё сделаем ну повар забахал чефира, официантка приносит, зек отхлёбывает и произносит -Ну и потрепала тебя жизнь девочка шестой: аудитория, лекция по высшей математике, преподаватель, что-то рассказывает по теме, а в конце аудитории два студента играли в карты, один, что-то не так покрыл и на всю аудиорию разносится -Ты чё вообще в край ахуел? преподаватель: -Спокойно! Спокойно, сейчас всё объясню

[@boobik]

Однорукий человек заплакал, увидев магазин second hand

[@reisana8]

❤

[@abtomatik5956]

скорее когда он закрылся

[@pepech_meow]

Шерлок и Ватсон ссут,стоя рядом.Вдруг Ватсон удивлённо произносит: -Странно,Холмс,Вы ссыте глухо,а я с громким журчанием. -Элементарно, Ватсон. Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам-в карман.

[@A_wonderful_man]

Аххахахахаах

[@tupaialoshara]

ксайдовник???

[@pipiska_monster]

сидят в комнате сын с отцом. вдруг с улицы голос: "ну что, вася, давай еще по 100 грамм?" сын спрашивает: - пап, это алкаши? отец отвечает: - нет, сынок, это гномики-штангисты.

[@Josh_1312]

Заранее сорян, что некоторые анеки нецензурные. 1) Джо купил себе мотоцикл "Харлей". Предыдущий владелец говорит: "Смазывай его вазелином перед дождём, и ржавчины не будет". Джо поблагодарил за совет, купил вазелин, а вечером поехал на ужин в дом своей девушки Сандры. У неё в семье правило, что во время еды все молчат, а кто первый проронит хоть слово, идёт мыть посуду. Джо заходит в дом и садится за стол с девушкой и её родителями. Вокруг горы немытой посуды. Идёт время, и Джо не выдерживает молчания. Думает, как уломать кого-то хоть на одно слово. Внезапно он берёт свою девушку и начинает заниматься с ней сексом прямо на столе. Все в афиге, но молчат. Тут взор Джо падает на маму Сандры, которая тоже весьма привлекательна. Он закидывает её на стол и тоже занимается с ней сексом. Сандра и батя в ауте, а мать сияет от счастья, но все молчат. Тут за окном раздаётся раскат грома. Джо вспоминает про "Харлей", достаёт вазелин - и тут отец Сандры не выдерживает и орёт: "Да вымою я чёртову посуду!" 2) На распродаже органов была суматоха, я еле успел унести ноги. 3) Сидит нарик под дождём, суп есть и плачет. Другой подходит к нему и спрашивает: "Слышь, ты чё плачешь?". Первый отвечает: "Да я, блин, суп ем, а он всё никак не заканчивается". 4)Попали немец, француз и украинец на необитаемый остров. Жрать нечего, а выжить как-то надо. договорились, что каждый день кто-то отрезает у себя часть тела и все её съедают. В первый день француз отрубил себе руку. Съели. На второй день немец отпилил себе ногу. Съели. На третий день украинец расстёгивает ширинку. Немец и француз: "Ура, сосиска!". Украинец: "Какая ещё сосиска? По йогурту, и спать".

[@painisweaknessl]

Объясни первую пж

[@Josh_1312]

@@painisweaknessl вазелин используется в качестве смазки во время плотских утех через чёрный ход, скажем так.

[@ebatbaraneveryday]

​​@@painisweaknessl вазелин типо для анального секса Отец Сандры подумал, что сейчас его ебать будут

[@arlankussainov3299]

@@painisweaknesslмужик думал, его вазелином

[@triksruvinsky604]

Мужик едет 200 км/ч, за ним мент гонится. в конце концов его тормозит и говорит:" моя смена закончилась 10 минут назад, и если ты придумаешь отмазку, которую я не слышал, то я тебя отпущу". -"У меня жена к менту ушла, я думал вернуть хотите".

[@q.w.e.r.t.y.9082]

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

[@BadComed1an]

Пародистая балтология

[@Дикаятётя]

Штирлиц достал записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся)

[@DeokTheLegend]

@@Дикаятётя АХАХВХВ

[@porublevnik]

от какой еще стали?

[@FFDT29Th]

Глэм?

[@TeaLover111]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

[@nofuture6969]

хввхвхввххааххахахаххаххахахаахаххахх

[@Roshi_64]

Я бы мог рассказать шутку про химию, но не думаю что она вызовет какую-нибудь реакцию

[@Quark_GT]

я мог бы рассказать шутку про математику, но не думаю что с ней кто-то будет считатся

[@stepashkae1]

@@Quark_GTя бы рассказал шутку про почту России, но боюсь она не дойдет до вас

[@Veerov]

Я бы расказал вам раситскую шутку, но вы ее не выкупите

[@snowshadow4554]

я бы рассказал вам шутку про раков но вы играете в доту

[@Veerov]

@@snowshadow4554 Для танкистов актуально?)

[@ЖеняДвойкин]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[@Мелин-ъ1ч]

Ловите шутку!^^ Решили три девочки поиграть в великих египтян Маша: Я буду Машус Настя: А я Настус Аня: А я не буду играть.....

[@alex6qs]

че

[@nothinger4800]

@@alex6qs шутка в том что Аня будет анус.

[@PYT0N1N]

Анютус

[@FrostbornTop_FROSTMAN]

Идет слепой человек с собакой поводырём, вдруг он поднимает ее и начинает крутить над головой. Прохожий удивляется, и спрашивает: - Сэр, что вы делаете? - Осматриваюсь.

[@Roshi_64]

Едут сын с батей на шестерке, перевернулись, едут на девятке

[@SuperKateCrystal]

Сделал мой день😂

[@user_3239]

Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220 _____ Что делают кофейные зёрна перед смертью? Молятся _____ - мëд настоящий? - липовый _____ Как называют людей которые воруют собак? Договоры _____ - давай скинемся - на что? - ты не понял _____ Как называется конюшня в подвале? Цокцокцокальный этаж _____ Суп с макаронами-буквами - это СУПтитры _____ Плюсы и минусы быть учёным в средневековье Плюсы: ты учёный Минусы: на костре печёный _____ - Морковка или жизнь?! - кричал заяц, угрожаю снеговику феном _____ И только сама Мери Поппинс знала, что по паспорту она Маша Жопова _____ - к врачу живая очередь? - пока ещё да _____ Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт _____ Муж назвал жену курицей. Она не стала расстраиваться, просто снесла ему 2 яйца, с разбегу _____ Что сделала горчица когда расстроилась? Огорчилась _____ Что будет, если ворона сядет на оголённые провода? Электрокар _____ Жил был король с косоглазием, пошёл он как-то куда глаза глядят и разорвался _____ Как поймать тигра в клетку? Никак Тигры бывают только в полоску

[@danpak340]

Больше всего понравилось про мужа, который назвал жену курицей)

[@Снеговик-ц9ъ]

Оружие убрал!!!!! Держи морковку

[@Hyun_Joooooo]

Штирлиц ушел в запой и посадил печень Печень подавала апелляцию, но ей лишь удвоили срок.

[@iliyabrain2474]

00:35 лучший 😂❤

[@wederMaxim]

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог !»-подумал Штирлиц

[@ERJAN_xxx]

В дверь постучали 16 раз. "Два осьминога!" - подумал Штирлиц

[@pipiska_monster]

в дверь постучали 40 раз. - "сороконожка", - подумал штирлиц. - "не тут-то было", - ответили 5 осьминогов.

[@yy56k009]

в дверь постучали 128 раз. «16 осьминогов», - догадался Штирлиц. «не догадался», - поняли шесть осьминогов и две сороконожки

[@megalord6464]

В дверь не стучали уже год Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу

[@cobra9216]

В дверь постучались 1024 раза - Мегабайт - подумал Штирлиц - Долб@@б - сказали 128 осьминогов

[@Kopper2926]

Поспорили француз, американец и русский, чья выпивка крепче. Дал француз мышке вина, та побегала 15 минут и легла спать. Дал американец вискаря. Мышка побегала 10 минут и легла спать. Дал русский водки, мышка бегает, но не засыпает. "Мышь, ну ты чего, подставить меня хочет? Ложись уже спать," - уже умоляет русский. "Э, не! - отвечает мышь пьяным голосом. - Пока коту морду не набью, спать не лягу!"

[@GrandpaInside]

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: - А чего это вы, Барин, лошадь красите? - А вот видишь в том окне дама сидит? - Да-с ваше благородие! - Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: - Поручик, пойдемте поебемся! - Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

[@TheAlians22]

Шутка про трёх, заснувших вместе друзей порвала 😂😂😂

[@haiostil]

- ты правда хочешь себе монокль? - да, это моя мечта! - в каком веке ты живёшь? - в правом

[@Roshi_64]

В чем сила брат? - В Ньютонах, брат...

[@lizagameplay228]

Уф, шутки дляумных

[@vladikshow8404]

@@lizagameplay228шутки для 6 классников

[@ЗалётныйГосподин]

в диоптриях брат

[@ypa_pobeda]

@@vladikshow8404 физика с 7

[@andreyraven5316]

​@@ЗалётныйГосподин В динах, брат

[@eggggyu5]

-как называется коробка, которая взорвалась? -бумбокс

[@anastasiyarusakova7271]

2:53 озвучка как всегда на уровне🤣

[@Letsexist]

Помните шутку про медведя, который сел в машину и сгорел? Идёт медведь по лесу. Видит: велосипед, вертолёт и поезд горят. Медеведь и спрашивает: А где же машина?

[@НадеждаТоцкая-о7х]

Господи, апвоут, обожаю тебя. Я тут, на канале, как дома, как с лучшим другом. Спасибо тебе за труд. Парень, ты лучший ❤

[@Mishanya..]

«Сидели как-то парень с конфеткой jolly rancher’s и два енота…»

[@Orhideya19]

АХАХЗАХАХАХВХ ТЫ ДОСТОИН ОСКАРААААА😵

[@katsumuri]

я пропустила что-то про эти конфеты и енотов

[@katsumuri]

@@gigadeskh понял спасиба

[@lenin_grib]

Попадает как-то электрик в рай, ну и апостол Петр у него спрашивает: -Что, фаза? -Нет, земля! -Так земля же не убивает. -Еще как убивает, когда с 5 этажа летишь...

[@Dashaaabb]

То, что по-настоящему смешит- смех диктора (не знаю имя😅) он прекрасен! Хвхвхвхв

[@финик-с6ч]

Вот это шутка, вот это да

[@romka666999]

диктор Игорь Кукан или "Lee Kei" (Ли Кей). Канал "DaiFiveTop"

[@Dashaaabb]

@@romka666999 спасибо!

[@original4moeblivoe664]

@@romka666999 эм его чо накуканили ахахаха

[@Hen0H]

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа.........

[@The_end_is_near...]

Олег долго пытался вылечиться от зоофилии, но все его старания шли коту под хвост

[@pashokgames8537]

Сидят 4 ковбоя в салуне. Тут открывается дверь и там стоит мужик весь окровавленный и говорит: сюда идёт Чёрный Джек, убегайте! Ковбои думают мол нас четверо, а он один, справимся. Потом приходят уже 2 окровавленных мужика и тоже говорят, что сюда идёт Чёрный Джек, но ковбои снова думают мол ну ладно двоих может и положит, но нас всё же больше. Приходят 4 окровавленных мужика и снова говорят про Чёрного Джека. Тут ковбои думают: пора бы сваливать, но вдруг появляется чел весь в чёрном и сам тоже чёрный и говорит: а ну быстро отсосали мне все. Ковбои согласились, отсосали. И застёгивая ширинку этот чел говорит: а, кстати, мужики, сюда Чёрный Джек идёт))

[@bbiswatchinu9052]

Классика

[@veronicavictorious5445]

Самая смешная шутка по мнению моего друга Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и начала убегать скачками. Но качки быстро отстали

[@alexandrn4122]

но от стали, ещё никто не убегал 😂

[@gelmutzalz3727]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил накануне.

[@Allangd08]

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде, перед этим украв Пивас из магазина, Гена говорит: -Чебурашка, если увидишь ментов кричи «Гена, Гена!» -Хорошо! Едут они, вдруг у Чебурашки зажимаются Яйца, Чебурашка говорит: -Гена Гена! -Понял И ускорились они, спустя 2 минуты Гена спрашивает: - Ну что Чебурашка, Оторвались? -Оторвались, но не от ментов…

[@Oil_USA_3W]

А вот ещё:стрижёт гена Чебурашку,а гена Чебурашку спрашивает:тебе уши нужны? Чебурашка: нужны! Гена:держи)

[@irediche]

Я думала, что третий строитель обрадуется и заберёт сэндвичи спрыгнувших товарищей

[@УсачБродский-п1к]

Вечеринка зверей. Хамелеон-выпендрежник выходит на танспол: - Смотрите, как умею! Хоба! И меняет цвет. Рядом стоящий осьминог: - Пф. Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво...

[@Артмиш]

1910 год. Подходит парень к своему отцу, сидящий в кресле и пьющий кофе. Парень говорит "Пап, сегодня на стадионе будет матч по футболу. Может пойдём?". Отец отвечает "Ну давай. А что за матч?" "Австрия-Венгрия" "Против кого?"

[@ekobrin3985]

Слышал подобное, но там было "Чехия-Словакия"

[@axaxaxaxaxaxaxaxh]

Его смех это просто нечто Почаще бы таких отступлений ахах

[@Whoisthix]

Три года назад, 25 мая 2020, Джордж Флойд перестал грабить, угрожать беременным женщинам пистолетом, употреблять наркотики и расплачиваться фальшивыми купюрами - и держится до сих пор. Молодец, мужик! Продолжай в том же духе!

[@Артем-о8ы2ш]

Баян

[@Alisher_227]

бригаду

[@boombashhh3590]

​@@Alisher_227Краткая бригада - после его смертельного задержания начался BLM

[@marionetka08]

@@Alisher_227 я конечно не знаю, но думаю что он умер

[@Sozdatel219]

Он в этот день умер.

[@Vincix.x]

-ГЛЭМ НА ОБЛОЖКЕ

[@lianakhafizova8739]

Сидели с коллегами и обсуждали Вторую Мировую Войну. Не помню как ,но тема зашла про Холокост . Я вижу ,что одна коллега не совсем догоняет о чем мы говорим Я: ты знаешь что такое Холокост? Она:это какой-то праздник? Я:да ,типа масленицы ))))

[@iiitukatupka559]

Родители дальтоники назвали сына Серым, но он оказался голубым

[@mrvynderkind]

Если Глем на превью то это значит что шутки реально годные)

[@Orhideya19]

Боже, как долго я ждала чела, который узнал Легенду💋

[@urt8493]

но годные шутки только в коментах

[@RaptorT1V]

там одна шутка смешная про спасателя

[@ischadieada1124]

Что за Глем?

[@urt8493]

@@ischadieada1124 метал фемели. сериал с лучшим саундтреком

[@A_Ilim]

Доктор сказал что я этим днём оглохну. Эту новость мне было тяжело слышать

[@rosse4840]

Идут параноик с шизофреником по скверу. Параноик: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут. Шизофреник: - Ерунда, пошли вперёд. Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: - Как ты это сделал? Шизофреник: - Легко и просто. Их было 5, а меня 10

[@am3rkh5n41]

хахахахахахахахахах

[@Savka..]

_- сейчас почти 3 часа ночи, я сижу рисую. Но с этим видео я скорее смеюсь и рисую сквозь слёзы. У меня ещё нога затекла)_ _- спасибо за видео!_