Раздаю ЛУНЫ за ШУТКИ в ГЕНШИНЕ...

💎 Купить примогемы - plrk.co/p/leaf...
Playerok - Маркетплейс игровых товаров и услуг
подписывайтесь на мой лайки!!!! - likee.onelink....
телега - t.me/leafxup
твич стримы тут - / xleafxup
бусти для денег - boosty.to/leaf...
дискорд - / discord
#genshinimpact #геншинимпакт
по рекламе сюда - godcomp... да меня не держат в заложниках

[@leafxupx]

💎 Купить примогемы - plrk.co/p/leafxup010724 Playerok - Маркетплейс игровых товаров и услуг

[@TheGnomSava]

Приходит Кли на вручение оскара, её спрашивают: -девочка, ты кто? что ты тут делаешь? ты актриса? -я наминирована. UID: 735719102

[@Wuefulmink]

Анекдот : Зашли в самолëт Американец,Грузин и Русский.Сели летят вдруг самолëт падает. Первый пошëл Американец: Я Американец жопа ранец прыгну и не разобьюсь.: Прыгнул и разбился, следующий пошëл Грузин и говорит: Я Грузин жопа резин Прыгну и не разобьюсь:Прыгнул и Разбился. Следом прыгнул Русский прокричав: Я Русский жопа узкий прыгну и не разобьюсь: Приключилась таже беда что и с остальными Разбился.А из кабины пилота раздались слова: А я медведь Люблю пиздеть!: Вышел из самолëта сел в машину и сгорел нахуй!.

[@Wuefulmink]

Маты были в комплекте с анекдотом

[@Cirell7-y1i]

​​@@Wuefulmink почему-то ощущение будто анекдот про бомжа и записку прочел

11:11 заслужил луну, он буквально был самым смешным за весь ролик

[@Gotsomanyquestions]

РЕАЛЬНО У МЕНЯ ИСТЕРИКА НАЧАЛАСЬ ПОСЛЕ ЭТОГО МОМЕНТА АХАХАХАХАХА

[@MinecraftCCSA]

Блин а ведь и правда даже лист посмеялся

[@kirasuhorukov2185]

И где смеятся там же смежно рассказал сам автор а чел просто хуйню написал

[@sapornura]

​@@Gotsomanyquestions БЛ ДАА МЕНЯ ВЫНЕСЛО

[@Mikara_san]

Вот вам анекдот: - Пап, а я точно не забеременею? - Сплюнь, сынок.

[@rezn7792]

Звучит грустно

[@stilez9074]

Сын: пап может хватит шутить на тему того что я приёмный, давай лучше в дурака сыграем Отец: в подкидного?

[@Хочу-шоколадку]

НУ ПАПА😢!

[@Alexey-dw1jr]

😂

[@шляпка-с2д]

Узнает сын о том , что он приемный. Идёт к отцу разбираться, а он ему говорит: - Что стоишь как неродной?

[@Rnyncuk228]

Пззпхпхп

[@kaiser_who]

Так интересно наблюдать за жизнью пациента психбольницы, спасибо автору канала за что загружает их на ютуб

[@tugodum228]

эти стоны… вы прирожденный мужчина

[@user-ulyana-angel]

Да. Он прекрасен! :)

[@Ms._Ketti]

@@user-ulyana-angel неа, снимает ради бабла и это не шутка, да и лицом он не вышел..

[@user-ulyana-angel]

@@Ms._Ketti Ну окей.

[@berkut7022]

​@@Ms._Kettiвидишь че пишешь хоть? Тоесть снимать ради бабла это зашквар или че? Каждый популярный ютубер/блогер не ради своих любимых подписчиков этим занимается если че, но ты либо тупой либо просто малолетний ребёнок

[@nosokcc]

​@@Ms._Ketti ЧЕГО 😨

[@stilez9074]

Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, два желания исполню -мне бутылку пива и засохни

[@gingerbreads]

Его невозможно рассмешить, он себя в зеркало видит каждый день

[@mvrkldh]

суп из одной рыбы - это уха, а из пяти - ухахахахаха

[@Rnyncuk228]

52 лайка)

[@TblKoT1k]

Вахахахах как смишно ржу ни магу

[@kriklay1949]

Моя любимая шутка с которой никто не смеётся: Считаем вантузом до трех Ван Ту З

[@Milka_chocolete]

АХАХА ТАМ ТОТ ЧЕЛ НА 12:08 СЕКУНДЕ МОЯ ПОДРУГА... если верить ее словам то она не заметила что к ней кто-то зашел потому что у нее случился какой-то баг и сюжетка тупо продолжалась

[@akaneline]

Ладно, я смотрю все шаблоны с инета пишут, держите заготовку на будущее: В сельском доме ночью в окно стучат, хозяин выглядывает и ему говорят - Дрова нужны? Он, такой недовольный, отвечает - Нет. И закрывает окно. На утро просыпается смотрит дров нет.

[@812q]

шутка на уровне: Идут два гопника по парку, один другому говорит: - Видишь, две машины? - Нет. - ахуеть

[@Cirell7-y1i]

Шикарно 😂

[@ee_eMM123A]

Этот бро реально раздаёт луны за шутки

[@kislayanulevka1266]

Чел, ты кто? Верни канал Виолетте и Илье…

[@amuseyou]

ХАХАХАХАХАХХАВЬВЬВЬВЬХ

[@mochalkk-r7m]

ХВЫХАХЫВАХАХАХ

[@Songsohalisee55]

Рил..

[@Paxaper]

Это типо рофл?

[@Ray-ut6li]

я тысячный лайк)

[@azemiii]

Создали турнир по плаванию для инвалидов. Кто то без руки, кто то без ноги... Один человек вообще без всего тела! Только голова. Вот начался турнир, все поплыли, только голова медленно опустилась на дно... Ее вытащили, откачали и спрашивают :-" а чего это ты не поплыла? ", она отвечает -:"я сколько лет училась плавать ушами, а вы мне,суки, шапку для плавания одели!!!! "

[@LoreleiLee-mm1qw]

вот вам реал норм анекдот: отгадай загадку: -зеленый и в тоже время голубой, сказал крокодил гена, нежно поглаживая чебурашку по щеке.. 🙂

[@Chereshnya__]

крокодил гена конечно же

[@Zexnor_]

Ходят как-то два сапёра по полю и один спрашивает: -Мин нет? -Давай!

[@ogromniyhy]

Это не анекдот, это фанфик)

[@sapornura]

скинь айди)0

[@Zexnor_]

@@sapornura Вот мой айди 770813003

[@ВасилинаБолотина]

(розыгрыш лун)(шутк) -чем играют дети каннибалов в песочнице? -чужими лопатками -Кто ты? -я Роман -какой ты Роман ты максимум сборник анекдотов.

[@Хзкто-ь5д]

1:13 не🙄кричи😤я☠️не🤫глухая🐻ты😵‍💫хороший🦊я🤭плахая🤔

[@Amuris_nyanya]

АХХАХАХАХАХАХАХАХАХ

[@_ya_dima_ps]

-Что общего у щенка и слепого гинеколога? - мокрый носик

[@812q]

там не слепого, а близорукого

[@evylace]

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит - пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

[@марганцовка-о4и]

Однорукая девочка играет в прятки -Я считаю до пяти не могу до десяти

[@aft_onsX]

5:54 без шуток, красиво спето

[@Masha8372]

Есть такой трек

[@wiwiwiwieyy]

(Заходит както в бар негр с попугаем) Бармен-здраствуйте где таково взяли? -Отвичает попугай - Попугай-на чорном рынке.

[@nethersungjoon]

Думаю если исправить орфографические ошибки будет лучше хотябы немного

[@happyrudy]

У меня есть 2 шутки: "Два друга наркомана, подкалывают друг друга" "Ежиха приходит к врачу, и говорит: - мой муж колица"

[@gxshnya88space]

- Ты уволен. - возвращает пистолет и значок - Ты же блять официант, откуда у тебя это всё? 756472029

[@FoGgY_FlOuR]

Сын: Пап, модет хватит шутить про то что я приемный? Лучше в карты сыграем Отец: Хорошо, давай в подкидного

[@dunduk_png]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка

[@Tbl_TNpO_DoTer]

Я натурал, считаю крутая шутка, давай луну

[@anime_fidix]

шуточка для вас :3 -подруга сделала тест на беременность, показывает крест, что это значит? -ребенок Христианин

[@welzewxmagic8808]

Вообще-то крестоносец

[@JDHRUS]

Как удачно обновила ленту

[@TerraBladeMe]

Неудачно*

[@Karl_1347]

7:31 не смеялся над шутками игроков, зато посмеялся над голосом Серёжи

[@sapornura]

я охренела, реально талант теряет хаха я такие голоса слышала в асмр 18+, ещё и англ чистый...

[@НастюшкаНожина]

Стучатся вечером в дом к мужику, спрашивают: -Вам дрова нужны? Мужик недовольно отвечает «Нет» и ложится спать Утром просыпается, а дров нет (я несмешной бро)

[@evylace]

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех

[@ne_Matvey]

Шутка: Звонит одна пиявка другой и спрашивает: - я тебя не отрываю?😂😮😢❤😮😂😅🎉😅😮🎉😮😂😢😂😮😮❤😅😂😅🎉😮😂😢

[@ghoctukghoctep]

Анекдот. Прибегает помощник Сталина к Сталину и говорит: «К вам пришел экстрасенс» Сталин отвечает: «Расстрелять! Знал бы, не пришел»

[@NoUbivator3001]

Хотите шутку от Сайно? Какое любимое слово поэта? ПОЭТому

[@UserUser-t9l]

Однажды у мальчика спросили, какой хлеб любит его семья ? Мама белый, дед серый , а папа чёрный он любит бананы.

[@arihemu7640]

У Сталина было 2 танка, на них он катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась

[@Krakys-j7z]

Умерающий отец решил разделить наследство между 3 сыновьями. Ах*ено сказал 4 сын.

[@kirma894]

Шутка:чел находит работу актëром роль маленькая, всего фраза:народ я слышу выстрелы пушек. Выходит на сцену:слышит за собой громкий пушечный выстрел и говорит -ЧО ЗА НА***

[@ТоковыйМастер]

Короче анекдот: Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел. Выйграл луну?

[@pOdsIlnUkh_rika]

Апаххааххаха

[@ThatNameless_Guy]

выиграл баян,а ещё удар им по голове

[@nortfyk]

11:10 А может в Томи заключался анекдот, ты же засмеялся :)

[@Тасамаяяойщица-б6з]

Подрались когда-то негры с светлокожими, так и появились шахматы

[@Chemistry-g6c]

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

[@Zero-ts1cy]

Готовит семья канибалов ужин, сын спрашивает отца: с чем сегодня ужин Отец отвечает: с Любовью Очень смешно

[@osmaox]

мужик собрался покончить жизнь самоубийством. стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. вдруг сзади кто то хлопает его по плечу: «извините, пожалуйста, а котят не захватите?» ну реально же смешно

[@Cherry-th1kh]

У меня в основном про Штирлица. Стоят два суицидника, один другому говорит - Пистолеты слишком дорого, давай скинемся? Едут мужик с сыном в поезде, сын говорит - Пап, смотри, там голубые ели! Отец смотрит, а голубые не только ели, но и пили Штирлиц сел в раскорячку, раскорячка завелась и поехала Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла два шага и упала. Бензин кончился - подумал Штирлиц Мюллер приказывает всем ехать копать картошку. Штирлиц не выдерживает , идет рассказывать о том, что он русский шпион. Рассказывает все Штирлиц, а Мюллер и говорит - Чего только не придумают чтобы картошку не копать Упал Штирлицу на голову кирпич. Вот те раз!- подумал Штирлиц Вот те два - подумал Мюллер скидывая ему на голову еще один кирпич. Спрашивают у столетнего мудреца -Как вы прожили так долго? Я просто не спорил с идиотами -отвечает он. Но ведь это же невозможно! - Значит невозможно В дверь постучали восемь раз. Осьминог - подумал Штирлиц. Нифига - подумал Мюллер В дверь постучали полтора раза. Нихрена себе! - подумал Штирлиц Штирлиц кормил детей украдкой, от украдки дети пухли и дохли На этом пожалуй все, что я помню❤

[@EggManik]

Я: "Как называется война людей без рук и ног? " Кто-то:"хз, а как? " Я:"война бесконечностей(или без конечностей)

[@Cono-z4q]

Заходит мужик в бар, заказывает колбасу и просит её порезать не поперёк, а по вдоль. А бармен спрашивает вы авиаконструктор? Мужик удивился и спрашивает- "а как вы догадались?" Сложно не догадаться у тебя же лицо как у Геродота. Барменом был Сократ.

[@stilez9074]

Сидят жва человека на поезде. Один другому :смотри, человека разрубило Второй:где? Первый:да не, проехали

[@_ya_dima_ps]

Заходит слепой в магазин с собакой поводырем, берет её за поводок и начинает расскручивать над головой, продавец спрашивает "вы что делаете", мужик отвечает "осматриваюсь"

[@LoLChelovechek]

Мужик в зиму вместо шуюбы одел красивую рубаху Полицеские смотрят на обмороженное тело и говорят: -жаль пацана -ага -зато рубаха пиздатая -ага

[@Noxaworkk]

7:27 я хочу слушать это вечно, стоны лифта идеальны

[@deadazai]

Колобок повесился, русалка утопилась, рыбка захлебнулась Хихихиххахаха смейтесь

[@Spad0_1]

5:59 Сначала Наеги у Сыра потом Джунко Эношима у Лификсапа! Ронперы вы тут?

[@evgeniua]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

[@br3t42]

7:28 пиздец, я ожидала всего от лифа, но не этого

[@sapornura]

реально, пипец как подходит кавеху, я аж этого, того..

[@br3t42]

@@sapornura да даже не в этом дело, просто во первых я акцента почти не слышала, во вторых голос совсем на него не похож ну и в третьих эти стоны))

[@sapornura]

​@@br3t42 дак потому и подходит - звучит идеально/ этот бро реально был рождён для озвучки 18+ асмр по геншину...

[@user-do9oh8bq3d]

Однажды жили были раб и хозяин. Однажды раб порезался во время работы. Он подошёл к своему хозяину и сказал: "хозяин я порезался." А хозяин ему в ответ: "Бедный Ты Мой!"

[@tttssukiiii]

все пишут, и я напишу -о чём в глубине души мечтает каждый африканский преступинк? -чтобы его вывели на чистую воду

[@MiLka_2437]

Подобные видео, одна из причин, из-за которых я знаю много шуток. Ждём психопата на Элой.

[@ogromniyhy]

Мне так нравится, как ты стонешь❤❤❤

[@megameowwwwaw]

Как мило ❤️❤️❤️

[@Freezerov33]

Идут два мужика по лесу, тут один резко падает, другой в панике звонит в скорую -Ало,скорая? -Да, что случилось? -У меня походу друг умер -ясно, проверьте правда ли он умер и скажите где вы Мужик достал из рюкзака ствол и выстрелил в лежачего

[@ПолинаГончарова-и1е]

Да, вместе записываем ролик Мы с тобой всегда ментально)))

[@Dots9-b8e]

Приходит мужик в детдом и говорит мальчику -Твои родители случайно не шахтеры ? - у меня их нет ..

[@Grenka1395]

АНЕКДОТ Покупает грузин кг орехов, приходит домой начинает раскалывать. Первый пустой, второй тоже, третий, четвёртый, пятый, шестой и все пустые. Доходит до последнего уже не надеясь ни на что, раскалывает, а там червяк его спрашивает,- Обидно, да?) Соревнования инвалидов по плаванию. Первая дорожка: безрукий, вторая: слепой, глухой и т.д. Последняя дорожка: голова. Вот свистит свисток все прыгают воду и плывут, а голова начинает тонуть. Её вылавливают сачком и спрашивают,- Зачем вы сюда пришли? Вы же тоните!-Я 8 лет училась грести ушами, и какой то дебил на меня шапочку надел!!!!!! Приспичило человеку в туалет сходить. Посмотрел по сторонам, никого нет, да навалял кучу. Видит, милиционер идёт. Быстренько накрыл кучу шляпой. Подходит к нему милиционер и говорит- Здравствуйте, что это мы делаем?- Да вот,- говорит,- жар-птицу поймал.- Покажи!- Ну не могу, улетит.- А ну показывай!- Ладно, так уж и быть. - Открывает шляпу и кричит,- Эх, улетела! А насрала то, насрала! Приходит муж домой, весь запыхавшийся. Его жена спрашивает,- Что с тобой?!- муж отвечает,- Да я с работы иду, и вижу, динозавр идёт. Пасть ВОТ ТАКАЯ! Когти ВОТ ТАКИЕ! И я бежать, а он за мной! И вот я уже чувствую что щас догонит, но он поскальзывается и я домой забегаю!- Ничего себе я бы обасралась!- Ну так на чём он поскользнулся?) В комнату вбегает дворецкий и кричит,- Милорд просыпайтесь! Темза вышла из берегов! Джеймс, ты же знаешь как начинается моё утро, ну же, где мой чай?- Да, да, извините! - Дворецкий приносит чай, хозяин выпивает его. -Ну так вот милорд, Темза вышла из берегов!- Джеймс, ты же знаешь, мне нужно прочитать мой утренний таймс. -Да, да, конечно. -Дворецкий приносит газету, тот прочитывает её. Джеймс, ну так что там с Темзой? - Дворецкий открывает дверь и говорит, - Темза сер! Чебурашка подбегает к Гене и спрашивает:-Гена Гена а бывает изюм с ножками?- Нет Чебурашка не бывает- Точно не бывает?- Да-Ты уверен? Ты на 100% уверен? Точно? Точно при-точно? Уверен? Точно точно точно точно???? ДА ЧЕБУРАШКА ТЫ ЗАДРАЛ!! НЕ БЫВАЕТ ИЗЮМА НОШКАМИ!!- Блин, так и знал что меня Шапокляк опять тараканами накормила(( Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти". Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам". Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!" Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?" Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста". Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает: - Где сердце, а? Доктор говорит: - На два больших пальца ниже соска. Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила

[@stanenkoo]

Тонет Титаник... паника, люди собираются вокруг шлюпок. Рассаживают беременных, детей, стариков. Подбегает священник, ему кричат вслед: "Отче, куда же вы? Окститесь! Здесь же ещё огромное количество детей!" А он отвечает: "Простите, мне сейчас не до секса)))" Решила бабка роскомнадзорнуться пистолетом. Знает, что сердце находится на два пальца от соска. В итоге, приезжает в больницу с огнестрельным ранением в бедро)))))

[@popka1448]

почему у тебя всего 300к папищиков,у тебя же норм контент.шутки,видео,идеи,всё на высоте

[@простозабейнапроблемы]

Он должен был сам себе луну закинуть существование его видео это и есть лучшая шутка...

[@ГамеПлуй]

15:06 вот это было реально смешно

[@blaackberrry]

Приходит сантехник, чинит туалет вроде было все идеально, но его все равно обосрали

[@Chai_postavtee]

9:11 самый смешной момент

[@at_cko]

стоит мальчик на краю обрыва, плачет подходит к нему мужик и спрашивает: "че плачешь мальчик?" -"мы с родителями к бабушке ехали, узнали что она умерла, они от горя за дорогой не уследили и улетели с обрыва, а меня только через заднее окно успели выбросить теперь ни бабушки, ни родителей" мужик снимает штаны и говорит: "ох, не твой сегодня день мальчик"

[@noname_-]

Ладно, тоже шутка: Проснулся человек, смотрит по сторона все розовое, он тоже розовый, комната розовая, улица розовая и небо тоже. Вот он вышел на улицу в магазин, видит идёт синий человек, он подоходит и говорит, вот почему все розовое, а он один синий. И второй отвечает: А я из другого анекдота.

[@Ясумо]

Мужик засветился от счастся, у него украли пакет с ураном

[@Рабкотиков]

12:32 хп имба 😊👍

[@megameowwwwaw]

Там почти пасхалко

[@138-md6hp]

ОАОАОА 20 МИНУТ НАЗАД Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

[@EngyEi]

16:10 у чела в отряде Эмбер, как по мне отличная шутка

[@ChiSa8800]

Заходит негр с попугаем в бар Бармен спрашивает ты где его купил Попугай отвечает на рынке

[@lambdadelta0784]

Заходит слепой мужик с собакой поводырем в магазин, берет ее за поводок и начинает крутить над головой Продавец кричит: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ А мужик отвечает: Да так, осматриваюсь....

[@nwdnk1811]

Ёба я не через месяц на ролик успел

[@kirik_lox]

Ода

[@evylace]

Шутка из прошлого видоса про бабку и коня стала моей любимой

[@murakamisa]

НУ Я ГОВОРИЛ ЖЕ, ЧТО МОИ ШУТКИ НЕ СМЕШНЫЕ ХААА. Спасибо за Луну, чувак🙏🙏

[@sad3st]

Появилось желание скачать геншин и рассказать столько анекдотов пока ты не заржешь

[@nuumzy]

ого, а как я успел.

[@ТатьянаШтайнбрехер]

Авторская шутка от моей сестры: Как называют чжун ли в рус фандоме?:дед А как называют чжун ли в анг фандоме?:dead

[@XiaoMi22856]

Требую колаб с хипхо

[@tamakivdvds]

Этот бро реально пытается доказать что не просит логин и пароль от аккаунтов

[@ДаняШафран-т2ъ]

А где Виолетта( , я только ради неё видосы смотрю :(

[@Агро_школьник0_0]

Сразу несколько шуток, чтобы уж точно: 1. Однорукая девочка играет в прятки "Я считаю до пяти, не могу до 10" 2. Штирлиц шел по коридору, на встречу ему идет Мюллер и думает "А ведь это Штирлиц идет" "Да, это я иду" 3.Штирлиц склонился над картой, его рвало на родину 4. Сидят в изоляторе зоофил, педофил, некрофил и экстремал Зоофил говорит: -Эх вот бы кошечку Педофил говорит: -Маленькую кошечку Некрофил говорит: -Мертвую маленькую кошечку А экстремал говорит -Мяу 5. Отец семейства собрался в командировку в Ленинград и говорит детям "если хотите подарки, сочините про них стишок" Подходит Анечка и говорит: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад -Молодец, куплю шоколад Подходит Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. -Хорошо, куплю тебе самокат Подходит Сережа: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед -Не в рифму, попробуй еще Серёжа подумал и говорит: -Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед. 6. Идет виннипух с лопатой, грустный, у него спрашивают: -Ты чего грустишь? -Пяточка хоронил -А почему лопата в крови? -Так он не хотел хорониться Vau:0 762850800

[@ses4334]

№1: Умерший на батутах акробат радовал публику еще несколько секунд. №2: Почему цыган не зовут на олимпиаду? - Все думают они возьмут золото. №3: Толстые стриптизерши часто перегибают палку. №4: Н#гр рассказывал всем анекдот но его никто не выкупил. №5: Что делать когда оказался на крыше многоэтажного здания? Шаг первый: №6: Как называется будка сторожа на кладбище? - Живой уголок. №7: Что сказал наркоман когда у него умер друг? - Придется вкалывать за двоих. №8 У одного мужика на трассе лопнуло колесо, разбился. На надгробной плите написали: Родился и умер от порванной резины. Если хоть одна посмешила подари луну пж): 705964968

[@МатвейБатищев-з8ч]

встретил как то мужик старца на горе которому 120 лет. и тот спросил старца -в чем секрет твоего долголетия? -я ни с кем никогда не спорил -не может быть -может и дед умер на@уй

[@МатвейБатищев-з8ч]

720831403

[@Coco_20020]

Голос микимауса было самое смешное…❤️‍🩹

[@stilez9074]

Умер еврей. Послали другого еврея сообщить его жене о смерти мужа. приходит и спрашивает. - вы вдова? - нет - на что поспорим?

[@Полина-ч7г5э]

я бы за шутку про ибониновую палочку подарила бы луну

[@Knizli]

шутка -у меня утонула собака -какая порода -буль буль дог

[@shinoa-zv2hn]

заходи к людям у которых сайно на аве либо на стенде, не прогадаешь

[@finoneksten]

Чёрный юмор: если бы моя бабушка знала как я сэкономил на её похоронах, она бы перевернулась в канаве

[@GetLucky-sy6xy]

Шутка минутка : На распродаже органов началась давка , еле унёс ноги 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@razor5736]

4:30 я как раз перестала играть в гашню год назад. закончила после этого школу))

[@laytalks4]

Если ты ждёшь что то смешное от геншинят то они ржут с шутки про ФУРИну