Ребенок от предыдущего брака. Бывшая жена вашего мужа

Записаться на консультацию можно здесь: lsimona.github.io/
Если есть ребенок от предыдущего брака, то бывшая жена вашего мужа так или иначе будет в вашей жизни. Что делать и как справится с ситуацией.
Считаете видео полезным - ставьте лайк. Спасибо за просмотр! Подписывайтесь на канал и жмите на колокольчик, чтобы первым узнавать о новинках. Оставляйте комментарии, задавайте вопросы. Поделитесь видео с друзьями, для кого это наболевший и актуальный вопрос.

[@irinach8717]

Когда муж правильно себя ведёт, то жене не придет в голову вообще вспоминать о его бывшей, не то что насиловать себя выбором отношения к ней.

[@user-xr9cz2yp9u]

Совершенно верно. Выбирайте психологически здоровых мужчин, которые не навязывают своих родственников, как и вообще ничего не навязывают

[@user-rj6wd9pg2j]

Лично я против таких отношении. Бывшая, если не устроила или устроила но несчастлива, будет разрушать брак мужа.

[@user-yl7oo8ub7u]

Ой,поверьте, даже если бывшая устроила свою личную жизнь и при этом очень успешно, то всё равно будет разрушать жизнь бывшего мужа ( если она психопатка, нарцисс, с пограничным расстройством личности).

[@user-vk7tj9qs4r]

И будет это делать через детей.

[@TheOmella]

Любая бывшая будет разрушать жизнь мужа . Это чисто женская конкуренция за самца

[@user-xr9cz2yp9u]

Конкуренция должна быть у мужчин за женщину, а не наоборот, запомните это. Если бывшую бросили, она уже не конкурентка, что бы женщина об этом себе не надумывала. На присунуть она всё ещё может сгодиться, только надо ли ей это гулящее г., которое её обесценило и продолжает за мясо держать. Проще найти нового мужика, и выстроить достойное к себе отношение, со старым это уже никогда не получится, ибо уронив единожды ценник, мужчина женщине его уже не поднимет никогда. А с рать другой бабе, живя таким образом её жизнью, ну такое себе.. Уважайте, женщины, себя, и будьте уважать чужой выбор, даже если он не в пользу вас.

[@ladaakintyeva7580]

Ничего выравнивать не буду. Потерплю немного и пошлю подальше. Если не может меня беречь и ценить, пусть разбирается и дальше со своей бывшей. Его проблемы.

[@user-xr9cz2yp9u]

Терпеть ничего не надо. Сразу говорите, что это проблема его, и не надо Вам её навязывать. И баба бывшая если лезет к Вам, шлите на, типа знать её не знаете и не собираетесь

[@Slada686]

Девочки,всё беды от мужиков,которые и бывшую на крючке держат, давая ей повод постоянно присутствовать в его жизни, и в новой семье мозг делает женщине. Я уверена,что как мужик себя поставит,как он расставит приоритеты,таким будет. Пока мы бывшие и нынешние воюем друг против друга ( речь не про тех,кто влез в семью. Эти пусть получают по заслугам) , так вот, пока мы друг с другом воюем, мужики упираются своей неотразимость и нужностью. За них бьются женщины,как ща ценный приз! Как от такого отказаться??? Это же такой бальзам на мужское самолюбие, это же так удобно... Я думаю, раз возникла ситуация,что он и вашим и нашим, за такого замуж выходить нельзя. Это будет ад.

[@Slada686]

@WildW ой-ой,нежный цветочек))) Да звание мужика ещё заслужить надо. Баба? Вы считаете это оскорбительным?))) Улыбнуло)

[@user-xr9cz2yp9u]

С одним не согласна только. Никто не может влезть в отношения любящих людей, никто от любви любви не ищет. Уже нет любви там, где появляется любовница (любви нет и поэтому мужик ищет новую любовь). Так что, оставьте мужика и его новую бабу в покое со своими оценками, будто она украла Ваше счастье. Г. она Ваше гулящее забрала, дальше Вам не должно быть интересно, что она с ним будет делать. Школу муж чин о ведения на ютубе советую, там о ценности женщины

[@missOhiko]

Увы, но единственный выход из данной ситуации-это не связываться с такими мужчинами.

[@juliia5139]

А я дура связалась

[@user-xr9cz2yp9u]

@@juliia5139, если связалась и развязалась, уже не ду ра. А вот если продолжаете г. ложками есть, то кто Вам доктор

[@user-bb9kw6rz3x]

Добрый день ,спасибо за видео .я почему то расстрогалась сейчас до слез.во мне поднялись некоторые воспоминания....как я относилась к девушке своего бывшего мужа.я не скандалила ни с кем ,но я ее осуждала.ревновала своего сына,беспокоилась за него,злилась что бывший муж меньше общается с ребенком.и вот теперь прошли годы.я влюблена в прекрасного человека.у него двое детей которые проводят очень много времени с нами.это трудно.сейчас розовые очки упали.и я понимаю что моментами это очень тяжело .теперь я отлично понимаю женщину своего бывшего.да девочки "не судите".сейчас у меня серьезный жизненный урок....

[@simonaliubimova1153]

Спасибо вам за комментарий и за искренность

[@sunnyra1307]

А что конкретно Вы поняли? В чём именно трудность?

[@user-xr9cz2yp9u]

⁠@@sunnyra1307, не рой другому яму, сама в неё попадёшь- вот осторожно она поняла, хотя в народной мудрости всё давно сказано

[@syrena4275]

Мне не подходит такой подход...мне просто не хочется, чтобы всю жизнь бывшая семья была "фоном".. Поэтому я начала удаляться от партнера у которого девочка, от бывшей жены.. Поэтому я решила прекратить эти отношения.

[@user-ss2zq6bg8g]

Молодец

[@user-jg2qg9ml3i]

А как же чужих детей не бывает?

[@user-xr9cz2yp9u]

@@user-jg2qg9ml3i, если нет матери, и дети мужа живут с Вами, то да, бывших детей не бывает, если Вы приняли решение выйти замуж за вдовца. А если дети мужа живут отдельно, не позволяйте мужу их навязывать себе, сам что хочет, то пусть с ними и делает, Вы не обязаны. Но в начале отношений узнавайте, сколько и в какой форме он уделяет внимание детям от бывшей жены, и если Вас это устраивает, выходите замуж, не устраивает- не стОит связываться, это всё равно разрушит отношения

[@user-ph3ry7te5t]

Очень благодарна Вам за открытие этой важной темы. Я нашла те ответы на свои вопросы, которые не могла найти несколько лет. Ещё раз благодарю 🌷

[@user-of4dv6mp8e]

окажись я в такой ситуации, как у неё... Мне стыдно вообще было бы звонить бывшему и теребить его по любому поводу в отношении детей, имея в настоящее время другого мужа. Бесит просто.

[@sunnyra1307]

@Jula Juju ну так отдайте их ему и живите с новым мужем. Дамы рожают ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужей.

[@AM-wb1ih]

@@sunnyra1307 что за постсоветский бред "для себя"? Ребёнок это желание мужчины и женщины, нести ответственность за ребёнка должны двое. Не надо перекладывать ответственность только на женщину

[@user-dk4fi2ub7q]

@@sunnyra1307 те кто рожают ДЛЯ СЕБЯ замуж ВООБЩЕ не выходят.

[@user-xr9cz2yp9u]

@@sunnyra1307, дети не вещь, чтобы отдавать их. Мать- самая важная фигура в формировании психики ребёнка, поэтому отцу их по законодательству и не отдают, а не просто так, что это кому- то в голову шарнуло.

[@user-iy2tv5dg2m]

Вы прямо в точку попали, рассказ просто о моей ситуации!!! И я полностью понимаю, что просто ужасно негативно отношусь к бывшей жене моего мужа. А еще и дочь их совместная внешне и по характеру просто копия своей мамы. Представляете? А отношусь я так к бывшей поскольку с ее стороны исходит злоба, зависть, сплошной негатив. И это мы слышим изначально от дочери на протяжении почти 5-лет совместной жизни, что папа плохой, жадный, ужасный во всех отношениях. Меня это всегда очень задевает и возмущает, как это так? Он на самом деле столько много делает для ребенка, и он замечательный отец и как мужчина, что это за наглая ложь? Да еще идет манипуляция ребенком в плане многих покупок и перекладываниях на моего мужа забот и проблем которые она сама как мать обязана решать.Даже сходить в больницу с дочерью когда она болеет у нее нет желания.Вот как относится ровно к этой женщине? Я просто незнаю как найти в себе силы относится к ней спокойно и безразлично. Меня все это дико возмущает. Видимо недоросла еще до этого состояния принятия.

[@simonaliubimova1153]

Принятие не значит потакание и позволение ездить у себя на шее.Принятие - это, когда вы спокойны и осознаете, что другие люди могут жить в абсолютно иной системе координат, со взглядами и ценностями, которые хоть и могут показаться вам дикостью, но имеют право на существование. Такова жизнь. Каждый делает свой выбор и имеет на это право. Но если это оказывает непосредственное влияние на вашу жизнь, то стоит искать компромиссы, договоренности и вырабатывать свои правила поведения с этим человеком. И в первую очередь это важно согласовать с мужем. И вместе определить допустимые границы. Понимаете, чтобы найти самое эффективное для вас решение и таки договориться с оппонентом, важно это делать из ровного состояния, с пониманием того, что вы не в силах изменить человека, если он сам того, не захочет,но вы можете очертить допустимые границы и установить подходящий формат взаимодействия.

[@user-ru9gu3jy9i]

Сплошной разврат.Как радостно,что суки получают по заслугам.Спи и помни,что делишь постель с другой,сходи с ума.

[@user-gd5mh9ul3x]

У меня один в один ситуация

[@user-yl7oo8ub7u]

А у меня ещё и бесконечные просьбы со стороны его бывшей жены( то кран сломала, то собака заболела, то машина не заводится и прочее). При этом она в успешном ,обеспеченном втором браке!!! И ушла из отношений 10 лет назад по своей инициативе к любовнику. И ещё... бывшая жена всегда с цветами, с подарками от бывшего мужа !

[@missOhiko]

Бывшая жена моего мужа не может сходить с дочерью к гинекологу, его отправила.

[@user-ir7ej1pr3y]

"Две разные личности" - блииин спасибо, только у Вас я так все доступно услышала! А то меня кроет когда дочь мужа приезжает, а я вижу одну лишь проекцию его бывшей жены...

[@nastya.melkisheva3873]

Вообще не надо касаться никаким боком бывшей семьи. Это только проблем мужа.

[@user-yl7oo8ub7u]

Нет, это становится общей проблемой, когда надо менять планы, надо ущемлять общего ребёнка в угоду бывшей жене, надо подстраиваться под её настроение, оставаться на летний период с её собакой, отпускать мужа делать кран, машину и прочее. И это при том, что она в другом браке !!!

[@user-xr9cz2yp9u]

@@user-yl7oo8ub7u, эти вопросы надо решать до замужества. До Вашего появления мужчина уделяет определённое время и внимание детям, Вам надо выяснить сколько и как, и если не устраивает, отказаться от мужчины. Один, может, в году раз с детьми видится, в отпуске, а другой все выходные с ними проводит. Это две большие разницы. И не мужчина, а новая жена виновата, если не выяснила до брака принципы его жизни

[@user-nd1cy1rp7p]

Здравствуйте...благодарю вас за ваше видео...очень всё понятно... до меня прям до несли ...

[@user-nd1cy1rp7p]

А если мать этого ребёнка не адекватная...которая любит только себя...и настраивая её против меня не понимает ...что тем самым делает плохо ей...если для этой матери ребёнок просто инструмент для добычи денег... деньги же она сосет через дочь... и у них в принципи ежемесячно фиксированная сумма.... но она ещё сто раз через дочь передаст что всё мало мало и мало..... мы же работать не хотим и не умеем ничего ... кроме как тратить...

[@pfau4631]

круТой Чел ситуация один в один. Вся идея с ребенком бывшей подруги моего мужа, по-видимому, тоже была ради качания из него денег. Готова удавиться за 2 евро, не учитывая, что раньше он ей по незнанию платил больше чем нужно было . самое обидное видеть как девочка носит одежду с чужого плеча, порой на несколько размеров больше. Всегда так в жизни, хорошая женщина- мужчина мудак, и наоборот...

[@TheOmella]

Если мужик второй раз женился, пусть терпит все выходки новой жены. Они думают бесконечно можно лениться и разводиться и веде детей делать. Нет у всего есть последствия. А новая жена не обязана принимать ни его детей, ни бывшую ни ее родственников. Ей это зачем? Особенно если у нее детей нет. Конечно если она входит в эту систему с багажом от другого мужика - другой вопрос. Тут уже обоюдно будут терпеть выходки бывших и детей от них. Да только все хотят себе чистый лист

[@user-xr9cz2yp9u]

Так- то так, но терпеть надо только тех детей, которые живут в семье, тех, что живут с бывшими не надо терпеть. Согласен на это мужик, живёт с новой женщиной, нет- пусть ищет другую, согласную впускать в свою семью посторонних.

[@JustI1684]

Одно из самых лучших размышлений, которое я нашла для себя. Спасибо. Подскажите, есть ли возможность наладить отношения, если из за моего нервяка и противоречивого отношения к его бывшей(с которой у него есть дети) он подохладел ко мне. Это вообще стоит понять или его чувства ко мне не так крепки ?

[@simonaliubimova1153]

Я не могу сказать наверняка, не зная всей ситуации. Причины холодности могут быть различны. Он в принципе может устать от постоянного напряжения и разборок и поэтому отстраниться. Или, например, это из-за того, что он видит в этом угрозу для своих детей. Важно разбираться в конкретной ситуации. Как бы то ни было женщина, которая постоянно на нервах - это гранатомет с выстрелом без предупреждения. Любой начнет ее опасаться. Для начала вам стоит разобрать свои претензии и страхи, которые вы испытываете к его бывшей.Когда сумбур раскладываешь по полочкам и докапываешься до истинных страхов и опасений, которые кроются за ворохом претензий, становиться понятно над чем работать и о чем и как поговорить с мужем. В отношениях очень важно взаимопонимание и искренность, тогда многие препятствия просто превращаются в задачи, которые нужно решить.

[@svetlanavongaeva5082]

Познакомились с мужем во время развода с бывшей его женой. Ушел он от того, что бывшая жена его вечно унижала, бросалась словами и ни во что его не ставила после рождения ребенка (у них девочка, теперь же есть ребенок и можно делать что хочешь - не уйдет), вот он и подал на развод. За счет того что был постоянно в командировках, развод затянулся на год, за это время наши отношения выросли и соответственно перетекли в большее. За это и ухватилась его бывшая, типо я разрушила семью, увела мужика, ведь проще так, чем признать себя виноватой. И после их развода она еще пару лет написывала моему мужу, как она его любит и скучает, что ребенок их очень скучает по папуле, и вообще вернись, все прощу. И при всем этом написывала гадости про меня, клеветала и пыталась выставить меня в самых дурных ситуациях. Даже манипулировала маленьким ребенком, типо малявка пережила КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ. СМЕРТЬ, КАРЛ! И на следующий день их выписали как ни в чем не бывало. КАК так можно со своим дитем, ради мужика что ли???? Как тут не начнешь испытывать ненависть к его бывшей? Я ведь ничего такого не делала и никакой разлучницей не являюсь! 10005000 раз говорила мужу, что я ничего общего с этой малявкой их иметь не хочу. В плане пусть встречается на стороне, я не против, но в дом приводить не надо. В итоге, мы все таки познакомились, на тот момент ей было 3 года, и мы подружились. Но когда ее нет у нас (на вых там к примеру), я снова начинаю негативить, вспоминать ее мамашу и что она про меня говорила... Потом малявку снова привозят, и ненависть сама как-то проходит и я снова добрая тетя Света. И так каждый раз. Что со мной?) Но я уверена, что когда малая подрастет, мамаша ее будет капать ей на мозги, в плане я плохая и увела отца из семьи, и представлять меня той самой злой разлучницей....

[@lenauporova9133]

Да, для этой "малявки' как подрастё , вы будете плохой тёткой-разлучницей. Мать ей это в мозг вобьёт по-любому

[@thepranik.4516]

Аналогично моя ситуация😐

[@madamlesyalewinsky2344]

я бы не торопилась хватать за хвост разведеного мужчину с проблемами. Тут не вижу я стабильности. Мало того, что у него жена бывшая, которая почему-то участвует в его новой жизни, так еще и все эти спектакли перед Вами разыгрываются. Мне чудится, что мужчинко себе цену набивает, захотел бы избавиться от бывшей, ее уже и забыли бы, но ему, видимо, тешит все это самолюбие. Одна любит, вторая из-за него умирает, вернуть хочет.... Вам тоже бы льстило, что кто-то Вас вернуть хочет.

[@aigulandersen395]

Благодарю вас!!!! Рада что вас нашла 🙏🏻 хочу с вами связаться и пообщаться лично😍🙏🏻

[@simonaliubimova1153]

Рада, что оказалась вам полезна:) Здесь мои контакты lsimona.github.io/

[@yanapupulina3146]

Спасибо за видео! Ребенка приняла, ужасно бесит то что бывшая выдумывает поводы и пытается как можно чаще контактировать с мужем. Причем каждый её контакт негативный, то алименты требует больше, по предпринимательство на нее с какого то перепуга переписать...жуть как бесит! Муж дает ей понять чтобы она не лезла в нашу жизнь, а меня злость захлестывает. До нашего с мужем знакомства, они были уже глубоко в разводе.

[@user-mc1gu5mg6v]

Yana Pupulina а теперь она завидует вашему благополучию и вредит....

[@shokoladnino7103]

а вы чего хотели? ребенок то есть. пока несовершеннолетний вам придется терпеть да и потом не факт что отстанет. прошлое не выкинешь из жизни все равно. вы знали на что шли.

[@user-lf7ks4kp8c]

@@shokoladnino7103 в смысле, знали на что шли? Ребенка конечно не вычеркнешь, а бывшая жена тут каким боком? Очень даже прекрасно вычеркивается, кроме сугубо нейтральных контактов на тему ребенка.

[@user-ru9gu3jy9i]

Злись,злись,сходи с ума.

[@yanapupulina3146]

@@user-ru9gu3jy9i Идите с миром, добрая женщина!

[@Limmy341]

Я не до конца понела ваши советы. простыми словами...иможно как то, как конкретно поступить в такой ситуаций, чтобы никому не было обидно, больно...

[@user-hq2oj2mq6q]

Я бы убежала не оглядываясь. Ну про его бывшую жену.

[@user-sg9oc9th9x]

"Подстройтесь, поставьте себя на ее место, не обращайте внимания, войдите в положение, подумайте о том и о сем, уступите, будте мудрее, будте добрее".. Вопрос - "нафига?" - я (образно) не человек чтоли?

[@jasminghanieva7399]

Все что вы говорите очень сложно принять и понять человеку который собственник ! Я просто очень жалею что попала в такую историю .Парень по всем пунктам просто супер ,но я не могу принять его ребенка до конца и даже не хочу

[@TheOmella]

И не обязаны принять . Пусть сам с бывшей семьей решает вопросы. Вас впутывать не надо. Нечего разводиться. А то хотят весь мир перетр@хать и чтобы последствий не было

[@user-he3wv3fj9b]

Боже,как принять детей мужа. У меня уже депрессия началась(

[@user-bg2ck1ex1g]

А никак не принимайте-смысла нет.Для них вы всегда останетесь теткой разрушившей их идеальную семью и будете врагом номер один.

[@user-cq7nn4qz4e]

@@user-bg2ck1ex1g Если дети её принимают,то и она обязана их принять!

[@natashan3038]

Пошли их нахрен. Не сливай им энергию, выбери СЕБЯ.

[@user-gn8wc9oy6b]

Я попыталась принять, а она всё вынюхивает, выслушивает, высматривает, а потом всё своей мамаше пересказывает...

[@user-xr9cz2yp9u]

А зачем вообще устанавливать контакт с ребёнком из первой семьи мужа? Если у него есть мать, он жить не будет с Вами, так и забейте, можете вообще о нём не думать. Даже не можете, а не должны думать

[@user-bt3wf8rr6z]

Симона, здравствуйте! Как можно записаться к Вам на консультацию?

[@simonaliubimova1153]

Добрый день! Записаться на консультацию можно здесь: lsimona.github.io/

[@user-bt3wf8rr6z]

@@simonaliubimova1153 спасибо! Подала.

[@pfau4631]

Simona прям нереальные требования, ненавижу мать ребенка моего мужа, также как и мой муж. Меня от одного его имени уже переворачивает. Но когда дочь у нас и она говорит о своей матери, я стараюсь сдерживаться.

[@simonaliubimova1153]

Понимаю ваши чувства. Когда-то и я думала так же. Думала, что скорее пристрелюсь, чем у меня получится выйти в ровное отношение. Нет ничего не возможного, когда человек принимает решение и точно понимает ради чего он это делает. Если справился один, смогут справится и другие.

[@pfau4631]

Simona Liubimova но я соглашусь с этим, я сама когда то думала, я не хочу ее ни любить ни ненавидеть, я хочу быть к ней абсолютно безразлична. Но видимо это пока не очень реально

[@kristinahoffman6587]

Так случилось, что с мужем мы познакомились в период его развода. первое время я с пониманием ко всему относилась, что ребенок, что болезненный развод, но прошло более 3 лет и стала ненавидеть бывшую жену и из-за этого начинаю ненавидеть и его сына который у нас каждый выходные с пт по вс. Она продолжает по любому поводу звонить, оскорблять, требовать, настраивать ребенка против меня, а вчера он поехал поздравлять сына с ДР домой к ней и ее родителям на весь день!!! Я проревела 12 часов, весь день была сама не своя, мысли о расставании, много злости и наоборот бессилие.... сейчас отношение очень натянуты...на грани... хотя я очень люблю его, пытаюсь всегда понять, мы через многое уже прошли....но его прошлая жизнь делает меня очень негативным и истеричным человеком, я себя не узнаю((

[@pfau4631]

Kristina Hoffman я Вас очень понимаю! Хотя ситуация Ваша тоже до крайности дошла, чтобы муж уехал на ДР сына без вас туда и на целый день....а почему без вас? Вас не пригласили? Да и каждые выходные у вас, это тоже странно. Вроде как 2 раза в месяц. Я бы тоже не выдержала каждые выходные, и даже не из за того, хочу я видеть этого ребенка или нет, но просто потому что для вас с мужем времени как бы и не остается

[@kristinahoffman6587]

Я уехала в другую страну на этот период, но была бы я там, уверенна, что видеть меня там хотели бы в послед очередь как и я их в принципе! Да, каждые выходные он с нами. На мои редкие возмущения муж говорит -" мы же с тобой всю неделю вместе, а по сыну я соскучился, и ведь мы весело вместе проводим время?" Весело! Да! Но он не мой сын. и видеть я своего мужчину не только по вечерам в будни хочу, а проводить и выходные активно! эх...!

[@alisainwonderland992]

А если этим детям по 19 лет,дочкам? Как протистоять?

[@wonder19631]

а если получается, что мне не нравятся некоторые моменты в быту, а мужчина к ним нейтрален и ребенок считывает, что для папы это не критично и можно так дальше делать

[@simonaliubimova1153]

Согласовывайте все с мужем. Если это принципиальный момент,важность которого вы можете аргументировать, скорее всего он вас поддержит и вы с ним выступите единым фронтом. Тогда и ребенок начнет реагировать иначе

[@wonder19631]

я чувствую неловкость при общении или нахождении с ребенком-подростком в 1 комнате

[@user-ss2zq6bg8g]

Нефиг связываться с такими

[@nosenko_kateryna]

Может проще найти мужчину без детей?

[@Margo-ro5ku]

Я пыталась установить ровные отношения с бывшей, а через 3 года он переспал с ней

[@user-ot3dx2mx7f]

Легко вам сказать- выровнять отношение к бывшей... А как?!

[@frog_777]

Спасибо. Интересное видео. У меня немного странная ситуация. Бывшая жена моего мужа немца скинула девчонок двойняшек, которым по 4 года на него, просто ушла устраивать личную жизнь. Я появилась в их жизни когда дочкам было по 13 лет. Стоит ли с такой бывшей налаживать отношения? Интересно было бы услышать мнение со стороны. Вот моя история kzbin.info/www/bejne/d5Cnn61qj8hpqrc

[@madamlesyalewinsky2344]

так немцы зачастую берут ответственность за детей, а вообще у них равноправие, только на постсовке считается, что мама одна быть должна у ребенка, а папу они должны видеть на фотках. Немцы очень хорошие отцы и семьянины... но, блин, как Вас угораздилов вляпаться в брак с мужчиной с двумя детьми, это не сахар. И смотрите, он не просто так взял жену-иностранку, местные женщины там королевы и очень себя любят и не считают нужным себя обременять тем, чем не хотят. Терпил там редко встретите. Да простит меня Бог за мои слова, но я бы не пошла б в такую семью, скорее всего, будет Вас детьми загружать, а Вы в чужой стране и будете все выполнять, что скажет. Что, без детей нет? Есть же много таких.

[@wonder19631]

Видео недоступно

[@user-fn5nx4sd8d]

Стало больно. Я сама являюсь ребёнком от первого брака, папа ушёл от мамы и 2 детей к другой. Я понимаю, что у всех своя позиция, каждый в своих глазах чист... Ну влюбились, что делать... Но данная позиция меня задела( Разлучницы такие хорошие, а жены, у которых вы увели из семьи кормильца, стервы и т.д. Интересно просто, совесть-то заходит в гости иногда? Я бы не смогла считать себя правой в таком положении((

[@simonaliubimova1153]

Сочувствую вам! Но, как вы правильно сказали, у каждого своя ситуация, не все женщины, ставшие вторыми женами, являются разлучницами. Например, я с мужем познакомилась, когда он уже 2 года как был в разводе, а его бывшая жена уже ждала ребенка от другого мужчины. А про разлучниц я с вами согласна. Лезть в существующую семью не стоит. На чужом несчастье счастье не построишь.

[@Olena_Bor]

Ваш папа видимо был не очень счастлив с вашей мамой, если ушёл. От хороших женщин, не уходят! Это надо понимать, а не тупо обвинять. Он взрослый мужчина, сам принял это решение. Не эта женщина, так другая, поверье! В моей ситуации мы познакомились после развода, но бывшая жена всё равно придумала и всем рассказала, что её муж ушёл к другой, молоденькой. Это просто смешно! Понимаю, хочеться себя оправдать, я такая ангел во плоти, а он мудак. Теперь и дочь накрутила, что та не хочет общаться. Я ко всем отношусь хорошо, но не навязываюсь. Это жизнь..

[@svetlanavongaeva5082]

@@Olena_Bor Точно такая же ситуация. Только познакомились с мужем во время развода с бывшей его женой. Ушел он от того, что бывшая жена его вечно унижала, бросалась словами и ни во что его не ставила после рождения ребенка (у них девочка, теперь же есть ребенок и можно делать что хочешь - не уйдет), вот он и подал на развод. За счет того что был постоянно в командировках, развод затянулся на год, за это время наши отношения выросли и соответственно перетекли в большее. За это и ухватилась его бывшая, типо я разрушила семью, увела мужика, ведь проще так, чем признать себя виноватой. И после их развода она еще пару лет написывала моему мужу, как она его любит и скучает, что ребенок их очень скучает по папуле, и вообще вернись, все прощу. И при всем этом написывала гадости про меня, клеветала и пыталась выставить меня в самых дурных ситуациях. Даже манипулировала маленьким ребенком, типо малявка пережила КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ. СМЕРТЬ, КАРЛ! И на следующий день их выписали как ни в чем не бывало. КАК так можно со своим дитем, ради мужика что ли???? Как тут не начнешь испытывать ненависть к его бывшей? Я ведь ничего такого не делала и никакой разлучницей не являюсь! 10005000 раз говорила мужу, что я ничего общего с этой малявкой их иметь не хочу. В плане пусть встречается на стороне, я не против, но в дом приводить не надо. В итоге, мы все таки познакомились, на тот момент ей было 3 года, и мы подружились. Но когда ее нет у нас (на вых там к примеру), я снова начинаю негативить, вспоминать ее мамашу и что она про меня говорила... Потом малявку снова привозят, и ненависть сама как-то проходит и я снова добрая тетя Света. И так каждый раз. Что со мной?) Но я уверена, что когда малая подрастет, мамаша ее будет капать ей на мозги, в плане я плохая и увела отца из семьи, и представлять меня той самой злой разлучницей....

[@Olena_Bor]

@@svetlanavongaeva5082 интересная история, немного похожая. Жаль что ваш муж позволял бывшей так некрасиво поступать по отношению к вам. Мне со своим бывшим пришлось вообще не общаться(неадекват), а муж с бывшей тоже по минимуму, но никакого негатива, слава богу. Молчит, терпит... Ваша реакция нормальная, вы не обязаны любить того кто к вам плохо относиться. Дочь мужа к вам хорошо относиться, этого достаточно. Остальные- пошли лесом)

[@user-hg1km3fo2o]

А если знайомство с мужчиной произошло через 2 года после развода. Ведь не разлучница тогда

[@PsychologistSnytkoOlesya]

Извините как их можно разделить ?? Если бывшая жена и ее сын как две капли воды !!! Внешне , повадки , даже манера кушать , пить , разговаривать ...

[@zhenchaybaranov1422]

Это сын вашего мужа, как можно их разделить? Вы настолько, не уверены в себе? А потом удивляются как, отцы бросают своих детей, вот пример умной,взрослой женщины..

[@PsychologistSnytkoOlesya]

zhenchay Baranov вы вообще о чем ? Почитайте внимательно мой вопрос !

[@PsychologistSnytkoOlesya]

zhenchay Baranov ребёнок от первого брака моего мужа , очень похож на бывшую жену! Внешность , повадки , манеры ... хотя он мальчик , но ведёт себя как девочка , ведёт себя как бывшая жена ... я и задала вопрос специалисту , как быть в такой ситуации?

[@zhenchaybaranov1422]

@@PsychologistSnytkoOlesya простите, не совсем правильно поняла вопрос!(

[@PsychologistSnytkoOlesya]

zhenchay Baranov ))))

[@user-qz8sk8ns2u]

Как везти себя если ребёнок мужа 7 лет говорит когда едем вместе мне «тебе что дома не сидится»! Конечно я понимаю что может быть и ревность но могут быть и разговоры в семье мамы, что я типа постоянно с ними! Но это не так, не постоянно , и то всегда муж зовёт с ними! Лучше немного обстрагироваться? Давать им время вдвоём? Просто живем в разных городах и когда приезжаем где сын его то встречаемся всегда !

[@simonaliubimova1153]

Спасибо за вопрос! Я непременно отвечу в одном из видео. Сейчас в отъезде

[@simonaliubimova1153]

kzbin.info/www/bejne/bJnEqX2CfryXodk Здесь я рассмотрела ваш вопрос. Всех вам благ!

[@missOhiko]

Я наоборот мужу сказала, встречайся с дочерью хоть каждый день, но чтоб я ее не видела.

[@user-kg6bh6ik4x]

@@missOhiko раньше тоже, так делала, а сейчас решила специально им мешать, чтобы жизнь им малиной не казалась. И ему говорю, мне тебя так не хватает, что я готова жертвовать, её терпеть и быть рядом.

[@user-fn5nx4sd8d]

Обидеть никого не хочу этим.

[@brotherscartoons3431]

А я не хочу, чтобы какая-то чувырла налаживала отношение с моими детьми. Зачем?

[@wonder19631]

потому что они будут пересекаться в течение жизни и будут частью семьи мужа: и дети, и женщина

[@brotherscartoons3431]

@@wonder19631 это ведь работает в обе стороны: я и наши дети всегда будут семьей мужа. Не думаю, что новой женщине это понравится 😂 Или вы думаете, что только дети являются частью новой семьи. Это новая женщина будеи частью нашей семьи и должна будет встраиваться в уже существующие правила. Кто первый встал, того и тапки, так сказать, разве нет? 😂

[@wonder19631]

@@brotherscartoons3431 да я ее спорю, в обе стороны, ее дети будут родными вашим детям, а вы заведомо называете ее чувырла. Разве только вы не из-за нее разошлись

[@brotherscartoons3431]

@@wonder19631 потому что я детей рожала для себя, а не для чужой тети... Рожала, какашки таскала, дорастила до сознательного возраста, а тут предлагают их махече отдать и радоваться жизни. У папы новая семья - это проблемы папы. Причем тут мы.

[@anandapetra9522]

Та семья для меня табу. С женой бывшей давно они не други. Подлая, с магией и разводом на бабки была женщина. Так бесит его привязка сегодня к дитю, которое уже взрослое и его вообще не любит и не ценит. Просто обидно, что он так себя не любит.

[@user-kt6nj5gv5p]

Трудно быть мачехой. В сказках всё давно народ сказал. Бросьте вы этих мужиков с прошлым.

[@user-zl9qt4ov1x]

Ты бы лучше говорила и просвещала что нельзя разрушать семью и разводиться,

[@AM-wb1ih]

А жить с нелюбимым человеком в вечных скандалах и портить жизнь и себе и ребёнку можно?

[@user-ji5qr1ro4o]

@@AM-wb1ih а зачем выходила за нелюбимого?

[@AM-wb1ih]

@@user-ji5qr1ro4o а я и не вышла за нелюбимого, не надо додумывать мои ответы. Я работаю с женщинами, у которых любовь из семьи ушла и страдают от этого прежде всего дети! Детские неврозы в 80% случаев от постоянных скандалов между родителями и да, ситуация становится значительно лучше, когда люди расходятся и перестают атаковать детскую психику постоянными скандалами

[@user-ji5qr1ro4o]

@@AM-wb1ih это из разряда ваших мифов, что счастлива мама счастлив и ребенок, я по собственному опыту скажу, что если бы я в 10 лет остался с мамой при разводе, то вряд ли был счастлив наблюдая как она пьет и таскает мужиков. Поэтому я не задумываясь остался с отцом. Ответы ваши я не додумываю, а всего лишь обобщил, надеюсь у вас есть способность мыслить образно? А вот это "любовь из семьи ушла" бред просто. Если бы была настоящая любовь хрен бы куда она ушла , уходит страсть, влюбленность, но женщины ее почему то за любовь принимают и когда она кончается бегут за новой дозой, мерзко все это.

[@ox-po363]

@@user-ji5qr1ro4o У вас есть какой-то опыт из прошлого, где "женщина убежала за новой дозой" и теперь вы его транслируете на всех и вся. В жизни бывают разные ситуации. К тому же, разлюбить можно. Не делайте из любви культ. Любовью люди называют какое-то своё представление о том, "как должно быть по их мнению". Ничего не может быть идеально. Так не бывает, что чувства, поведение или отношение к партнёру остаётся стабильным и не меняется с годами. Есть кризисы отношений. О чём они? О том, что люди со временем меняются. Ваш разговор с другом, конфликт с родителями, жизненная ситуация влияет на всю вашу жизнь и на отношения с вашим партнёром. Вы не можете законсервировать себя и оставаться в том же состоянии и с тем же опытом, какой у вас был, когда вы с партнёром познакомились и влюбились. Это нормально, что люди меняются, чувства меняются и взгляды на отношения пересматриваются. Отношения не про вакуум неизменный во времени, а про ежедневное взаимодействие. С годами человека узнаёшь лучше, он меняется и ты понимаешь, хочешь быть с ним или нет. И это вообще не зависит от любви. Можно любить человека, но понимать, что с ним у вас вместе жить не получается. А можно просто начать встречаться и полюбить. Именно поэтому какие-то пары проходят кризис и остаются вместе и идут дальше, а какие-то расстаются. Это нормально. Ненормально думать, что нужно до скончания веков жить с человеком, только потому что "главное не развод зато".

[@lauldina6123]

Да как наладить? Бывшая всегда! тянет ресурсы - эмоциональные, материальные, физического из вашего любимогл человека. Убить и бывшую и ее спиногрызов. Это природа! Это нормально!

[@user-ej7vo4ow9e]

Не нафиг такого мужчину!я лучше зэка или инвалида выберу!!!

[@shokoladnino7103]

а вы чего хотели? ребенок то есть. пока несовершеннолетний вам придется терпеть да и потом не факт что отстанет. прошлое не выкинешь из жизни все равно. вы знали на что шли.

[@TheOmella]

Да уж … Легко рассуждать. Психолог чисто теоретик

[@simonaliubimova1153]

В том-то и дело, что это не теория, а практика жизни. Я прошла через эту ситуацию, столкнувшись, что называется, со всеми её "прелестями". Потому и родилась идея поделиться с людьми опытом и помогать им справиться с этой крайне непростой и болезненной для всех участников ситуацией.

[@user-mc1gu5mg6v]

А не хотите ли знать мнение Бога на счёт повторых браков , положения детей и межличностных отношений. Ведь Он знает всё лучше нас, даже самых опытных...

[@MarinaYushkova]

Маргарита Давыдкина скажите пожалуйста, что именно вы имеете виду? Если человек до верующей жизни жил в гражданском браке, есть ребёнок, но разошлись сразу после рождения... а потом через время стал верующим человеком, - переписал на ребёнка квартиру, большие алименты, помощь с ребёнком, отец выходного дня. Ради Бога он предлагал восстановить семью несколько раз - отказ. Только видеться с ребёнком. И получается, ему нельзя брак с верующей девушкой?

[@Matilda-8888]

Бред не несите!

[@user-cp9ho3uf1q]

Я ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ НЕ СУЮСЬ В ИХ ДЕЛА!!! ПУСТЬ САМИ РАЗБИРАЮТСЯ ОНА ЕМУ МОЗГ ИМЕЕТ. МНЕ ОБЬЯСНИЛ, ЧТО ЭТО ВСЕ РАДИ ДЕТЕЙ, ВСЕ ОБЩЕНИЕ! А БВШАЯ ЖЕНА ВСЕ ЖМЕТ И ЖМЕТ С НЕГО ДЕНЬГИ, ТЕПЕРЬ ЕЙ МОРЕ ПОДАВАЙ, РАДИ ДЕТЕЙ. 😂😂😂 ДУРА КАКАЯ ТО. У САМОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ У БЫВШЕЙ ЖЕНЫ НЕТ, ТОЛЬКО ДЕТЬМИ МАНИПУЛИРУЕТ. 7 И 10 ЛЕТ ДЕТЯМ, ОНИ МАЛЕНЬКИЕ ЕЩЕ. И Я ДОВЕРЯЮ СВОЕМУ МУЖУ. ВСЕМ МИРА И ДОБРА!❤

[@user-sk4is2zb6d]

Не живите и не связывайтесь с женатыми,даже в прошлом И вам не надо будет строить отношения ни с его детьми ,ни с его бывшей.Зачем вам этот гемор???? Мало одиноких бездетных мужиков что ли????