"ЧРЕЗМЕРНАЯ" МАТЬ. Мама, которая не отпускает |Людмила Петрановская |Фрагмент| Цикл «Дочки - матери»

[@karinalebedeva7335]

Господи, Вы просто с языка сняли слово «является проектом»! В какой-то момент в пылу эмоций так и сказала маме, что я чувствую себя не живым человеком, а «проектом», в который инвестируют для дальнейшего получения выгоды. Поражена точностью описания ситуации и фраз, которые использовала моя мама!

[@ОленаГалайко-к3т]

Какое же точное попадание в мою ситуацию! Прямо 10 из 10. Моя мать игнорировала то, что я хочу, у неё был готов план на мою жизнь - учёба на программиста, потому что это перспективно и плевать, что у меня 0 способностей к этому, закопала мой литературный талант. Однажды она мне так и сказала, что разочарована мной, что надеялась, что я выучусь, получу хорошую работу и буду помогать семье. Бесцеремоннейшим образом она лезла в мой кошелёк, личную и даже интимную жизнь. Как результат - тотальная неуверенность в себе, неумение отстаивать и защищать границы, при моих способностях я работаю на работе с мизерной зарплатой и при моей внешности и прочих достоинствах уже много лет одинока. Мои бывшие восторги по поводу того какая моя мама замечательная сменились на отвращение и навязчивую мысль не быть, не стать как она. Я от неё уехала только после 30-ти и ещё ни разу не было при общении по телефону, чтобы она не упрашивала меня вернуться. Сейчас общение стало более или менее терпимым, а ведь раньше это была смесь манипуляций, помыканий и жалоб на жизнь.

[@dr.dariapizzuto7668]

Олена Галайко Вы описали мою маму.

[@sarav2459]

Вы большая молодец, уже сделали шаг на пути любви к себе и это очень здорово!

[@asuszenfone9184]

@@ТатьянаБеззубцева-щ2р "Ничего"?

[@ЕвгенияБелая-в9т]

@@renativanov778 Мега Мозг ...

[@ГалинаМихова]

@@renativanov778 и мужики нынче к обеспеченным мамкам на обеспечение пристраиваются. Лучшее решение для женщины все же получить достойное образование, хорошую работу и рассчитывать только на собственные силы.

[@НаталіяОсауленко-ш4о]

А это обо мне,сильно раздражаю свою взрослую дочь.Осознала,учусь, стараюсь не доставать дочь,учитывать ее мнение.Большое спасибо за видео!

[@РабияОспанова-у4ы]

Тревожное расстройство, чувство вины, неуверенности и причинение себе вреда свойственные мне симптомы. Начиналось всё также хорошо. Уже за 20 лет стало трудно дышать, заботы много, но видна корысть и манипуляция. Отношение как к проекту очень точно описывает мою ситуацию. Ощущение что смотрит на меня, а видит не меня, а свой идеал дочери и мое непопадание в ее образ, вызывает агрессию и последующие упреки. В голове всплывает ассоциация с мультфильмом "Алиса в стране кошмаров", где тебя поливают медом в своих целях. Я ее люблю, но и жить так не могу.

[@ИринаМалашенко-в6г]

А делать-то что ребёнку? Мать не переделать, не объяснить ей. Чем она старше становится, тем хуже.

[@ВикторияПодсевалова]

Я делала все чтобы не повторить мать и многое повторила . Я опекала свою дочь,она единственная моя. Теперь о многом жалею,просила прощение у дочки не один раз. Но сейчас она вроде своей жизнью довольна. А я посмотрела фильм" А если" ,написала ей - прости меня дочка,если бы я не влезла в твою жизнь ,сейчас тебе не за что было бы меня ненавидеть и не в чем упрекать.

[@Марина-н1р6м]

Да не для ребёнка это делается, а для себя. Мамы не врите себе.

[@RegataChemie]

О! Моя тема. Но мне повезло, я мультик этот посмотрела в дочкины 7, ходила с ней и ее друзьями. Подтекст Рапунцели был настолько очевиден, что я потом часто вспоминала, как не надо, когда меня почти заносило. Мне было очень важно, чтобы моя дочь получила лучшее, что я могла дать, но при этом не стала моим "проектом". В итоге она вполне удачно сепарируется, будучи на первом курсе вуза, о котором мечтала и она (и я)). Ну и мне есть, чем заняться в своей жизни.

[@Anturium-sn4ls]

Когда мать ЛЮБИТ ребенка,она его чувствует.Любящая мать делает ошибки ,но она знает где остановиться,в отличии от токсичной. Вы описываете поведение токсичной матери.При чем здесь любовь?Здесь только собственные амбиции и комплексы.

[@sordisi]

я б скорее выбрала полное равнодушие, чем постоянное вмешательство и тотальный контроль. интересы - не те, "ты ограниченная", внешность - не такая "ты ухаживать за собой не умеешь", подруги - "дуры кривоногие", и всё под соусом "это всё ради тебя, мы жизнь прожили и всё лучше знаем, да кто ж тебе правду скажет, кроме нас". всё б отдала, чтобы забыть своё детство.

[@AnuRadha-tc4zb]

Да нифига - с равнодушием под другим видео бы писали как вам было больно и одиноко )) я выросла с равнодушной матерью - ну как - равнодушной ко всему что интересно мне и неравнодушной к себе и своим интересам - еще лицемернее и противнее!! Походу страдать что так что так😂

[@КсенияД-щ7ж]

Актуально, как всегда! Спасибо!🌹

[@Oliass_]

В подростковом мама была чуть ли не подруга и только в 30 лет именно в день рождения свой я прям осознала, что не жила и не живу своей жизнью, а маминой, как мама скажет. С 30 лет началось, я начала постепенно отстаивать свои границы и сепарацию, 5 лет уже длится бойня. Но, она во многом теряет рычаги влияния, шаг за шагом.

[@СолнышкоЯсное-ъ5ц]

У меня свекровь такая. Бывшая) Муж грыз ногти (тревога). Часто в его речи проскакивают слова ужас, страшно, опасно. Мир делится на своих и чужих. А в день свадьбы она ему говорила, что никто его не будет любить так, как мама. Бывший в этом проблему не видел. При этом явных конфликтов у нас не было с ней, но в какой-то момент ее забота стала меня душить. Для нее мы были Дети (так и называла).

[@Орлова-ф5э]

Вот, у нас та же ситуация. Сейчас отсепарируемся. Кое как но процесс идет

[@НаталияЮрченко-к3х]

Очень жаль таких мам, им нужна психологическая помощь, в такой семье вырастают несчастные , проблемные дети.

[@reflax6009]

Таких большинство к сожалению

[@Катерина-м2о1й]

Спасибо 💕

[@ТатьянаЦепилова-щ4ш]

Действительно мой случай....Это было неосознанно....Но этой заботой,я отвернула своего сына от себя.Он не хочет со мной общаться....И перестал называть мамой.Плачу каждый день.

[@ИринаКаплунова-м6ф]

Да. И я плачу и прошу прощения только у доченьки.

[@АльфинурАйтматова]

И она не дает дочке шанс выбрать мужчину, спутника жизни по её вкусу, а навязывает свое мнение выбрать другого мужчину, ЗАСТАВЛЯЕТ!!! Критикует выборы своей дочери!

[@shanty107]

Спасибо.

[@AnuRadha-tc4zb]

У меня была какая-то адская смесь ранящей, скупой и при этом гиперопекающей - в том что касается моих вкусов, желаний - те там, где не хотелось никакой опеки! Тяжелый тренажер, конечно, но с каждым годом я все больше познаю какая я на самом деле и это кайф жить подальше!!

[@micheles.3614]

Я сбежала от такой матери- ночевала на улице некоторое время. Она меня везде преследовала и не давала ни какого житья. Считала, что она лучше всех знает, что мне надо. В итоге : дистанцирование и созвон раз в неделю или две. Я не знаю о чем с ней разговаривать. Звонок длится 2 минуты.

[@Катерина-м2о1й]

💕💕💕

[@mosthappy7627]

Я гиперопекающая мать. Всё из-за тревоги, как вы и сказали. Ребёнок один, поздний, тяжёлые роды. Никак не могу справится с тревогой....

[@nadinsenglish]

Это нормально, вы живой человек. Но если любите своего ребёнка, лучше как можно скорее обратиться за помощью психолога. С моей мамой была похожая ситуация и в итоге это переломало и её, и меня. Когда вы сможете справиться с этим страхом, поверьте, и Вы, и Ваш ребёнок станете неизмеримо счастливее. А по комментарию видно, что Вы человек осознанный, у Вас получится.

[@ОльгаМихайлова-д6ю]

Спасибо, что же делать с такой мамой, если дочке уже 37лет! А мама всё ещё опекает, как маленькую?

[@Valenta-888]

Сбежать от мамы, конечно, получится. Но получится ли при этом сбежать от себя? Потому что это не просто. В таком возрасте вы уже во взаимозависимых отношениях. Нужно найти опору и поддержку внешнюю. Укрепить свою личность. Нужно излечиться от больных отношений.

[@СветланаВоронцова-д9н]

Реже контакты, выстроить границы, отделять я от нее. "спасибо, я решу сама, я взрослая, у меня другое мнение. Я поступлю так, как считаю нужным" Изучать вопрос, и если сама не справишься - к психологу.

[@alinka117]

Сбыча мечт(-основное)-мечт Мамы!!!...

[@margomargaret8971]

Осуществление мечты, задуманного; исполнение желаний.

[@СветланаСоловьева-ф4ж]

Мне-70, Мама жива ещё. До сих пор живёт мной и так и не отпустила меня. Ещё и Токсичная.😥

[@medina42]

Как перестать быть такой мамой? Я тревожная мама у которой были травматические моменты в младенчестве плюс тяжелые роды и единственный ребенок, ему 11 лет. Я конечно осознаю свою гипер опеку, но пока не могу ничего поделать с собой (((

[@AlinaJud]

Верить, что вашего ребенка охраняет не только ваша бдительность и забота, а еще и высшие силы. Да и сами дети гораздо умнее и сознательнее, чем мы - опекающие мамы, думаем о них.

[@tscharfe7051]

Переключает свое внимание на другие вещи в жизни, ищите новые интересы, хобби, новых людей. Это помогаем. И почаще себе напоминайте что ваш ребёнок это не ваша собственность. Ваша главная задача в жизни - Сделать себя счастливой!

[@КристинаВинярская-в3п]

Полечить свою тревожность

[@reflax6009]

Общество поддерживает такой вид материнской любви - а в церквах так вообще молчу Проблеме не в незнании а в невежестве ну или в нежелании что то менять или познавать - я умная и с опытом

[@ЭльвираПравдина-м6э]

Это ознакомительная часть вебинара?) Где его можно прослушать целиком?

[@Family_Tree]

Лекция входит в цикл «Дочки - матери» clck.ru/GHiQ9

[@АннаВавилова-з7ж]

Слишком. Слишком переживала за меня. "Душила" "любовью". Потом не отпускала. Я стала чувствовать себя. Но жизнь на месте не стоит. Дальше больше. Забыла, перестала понимать. Гиперопека. А на деле как будто любви то и нет. Пусто, что ребёнку давать нечего. И в мир не выходила, потому что с ребёнком Да.. хотела оторваться и много раз "ты не сможешь, пропадешь" тогда меня закопать здесь, пожалуйста. Конечно я не согласилась Да, удовлетворение своей потребности об ребёнка "я тебя для себя рожала". А это я только думаю, что для меня 😂

[@BlonMi]

К 34 годам я скатилась в жуткое рпп, тревога это не любовь! Мама всегда права - это не любовь! Алкогольная зависимость, которая отвратительна, но без неё страшно столкнуться с этим страшным миром. Она меня не видит! Она меня не знает! Фу. Отвращение к самой себе, что не прекратила общение раньше.

[@alonkausha77]

Все видео на эту тему советуют как вести себя ребенку , а вот маиери то что делать? Все эти комментаррии по поводу того что мать это делает из какой то дикой любви к себе и адского эгоизма - фигня, мать просто испытывает невыносимую тревогу за ребенка . И как правило очень очень тяжело различить когда надо действительно вмешиваться в жизнь ребенка ( я сейчас не про 35 летних детей говорю а например 8 летних ) а когда это гипер опека. Ни одно видео не говорит а ЧТО делать матери. Как ей избавиться от этого . Обычно это идет еще из собственной семьи и очень тяжело понять где это пересиает быть заботой и становится гипер. Потому вместо того чтобы рассказывать какая мать эгоистка и навязывать дополнительное чувство вины,которое итак парализует и не дает меняться, лучше б рассказать что конкретно делать матери чтобы перестать так себя вести. Какие шаги могут помочь пойти в ином направлении. Еслиб видело были направлены на это может женщины и смогли б начать хоть как то менять ситуацию. А пока я не нашла вообще ни одного видео на эту тему. Только вот какая мать плохая

[@reflax6009]

Лечить тревогу - а разве они это хотят? Скорее пахнут рукой и все

[@alonkausha77]

@@reflax6009 вообще то осознать что ты тревожный очень не просто. Вы наверное никогда не были на месте такого человека и вам легче сказать что они так себя ведут изза того что они не хотят напрягаться и работать над собой и потому отрываются на детях. На самом деле осознать тревожному человеку что он тревожный это еще надо очень сильно постараться.и это вообще не раз плюнуть. И если этого не испытать на своей шкуре очень просто осуждающе тыкать пальцем. Просто навряд ли этот осуждающий палец как то поможет кому то изменить ситуацию. Если цель просто обосрать человека то тогда ее канечно достигнете,нсли цель помочь как то изменить ситуацию то этот способ не работает

[@simpleutil]

В 8 лет следить за безопасностью это нормально, но проблема ведь в том, что такие матери и с 35-летними детьми себя почти также ведут! И считают их смыслом и проектом своей жизни. Например, это видео смотрят взрослые дети. И там не только про безопасность 8-них детей, а про то, что мать не чувствует потребности ребёнка, а видит и чувствует только свои (она любит зелёное - значит и ребёнок любит зелёное ; она не любит дождь, значит и ребёнок не любит дождь), и думает, что это и есть потребности ребёнка (я не про вас сейчас, не знаю вашей ситуации). Эмпатию им надо развивать, мысль, что не только они и их чувства существуют, а ещё и дргие люди вокруг есть. И их ребёнок - это тоже другой отдельный человек, к потребностям которого надо прислушиваться. Так что да, лично я тоже бы это назвала эгоцентризмом, а как ещё, если человек кроме себя никого не замечает. И рассуждения про "мать плохая" - это тоже их классическая фишка, потому что они опять про себя говорят, они не говорят "ребёнок страдает", они говорят "мать плохая", у них в голове только они сами и фокус внимания повёрнут к ним самим. У них в центре мира мать, а не ребёнок. Извините за категоричность в высказываниях, просто у моих родственниц есть такие черты, натерпелась, а я уже взрослый человек (36 лет). Таким людям надо перестать думать про свою хорошесть или плохость, и не испытывать чувство вины - a, как мне кажется, развивать эмпатию, раскрыть глаза и увидеть окружающих, как других людей, а ребёнка - как другого человека, со своими потребностями. Моё личние имхо.

[@ДашаГаврилко-м8к]

Ребенку будет безопаснее, если он будет достаточно самостоятельный. Он сможет сам регулировать свою жизнь. И ему нужны сверстники, с которыми он научится взаимодействовать.

[@Family_Tree]

➤➤➤ ПОДПИСКА FAMILY TREE - Откройте доступ на полгода к 30 курсам по уникальной цене! clck.ru/bVYiH ➤➤➤ БЕСПЛАТНАЯ ПАМЯТКА «Я ОПЯТЬ УСТАЛА ... УСТАЛА ОТ СВОЕГО РЕБЁНКА…» ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ОТКУДА ПРИХОДИТ УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ, И КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ? clck.ru/VVoVU ➤➤➤35 ПРАКТИК ВОЗВРАЩАЮЩИХ К ЖИЗНИ. «Карманный психолог» теперь в электронном формате: clck.ru/N8Hze

[@user-nf6ql5sp1q]

А я бы сейчас многое отдала бы ,чтобы моя мама меня опекала и была бы рядом….давно нет в живых

[@mariannekoroleva6495]

Mnogosabotlivost' - eto kak seks dlja sebja. Spasibo!!!:)))

[@Elena_Thomas]

У меня есть вопрос к Людмиле. Мы (мама,папа,дочь) живём в Индии. И планируем переехать в другую страну для дальнейшего проживания. Дочь заканчивает 9 класс (ей 15 лет) и хочет поехать в Россию чтобы получить образование. С нами ехать категорически отказывается, вплоть до истерики. Я ей дала добро! Правильно ли я поступила? Мы ей хотели дать будущее, но она наотрез отказывается принимать шанс судьбы!

[@Plaksa2004]

какой шанс? и в какую другую страну? Уж не знаю, что за будущее в Индии, так себе страна для проживания

[@martinagracheva]

@@Plaksa2004 сейчас живут в Индии, планируют переехатьв другую страну. Очевидно, не Россию и не Индию

[@dorinn9411]

Да уж а моей маме вообще пофиг не отпускает хоть ты ей доказывать пытаешься а в итоге мне 20 лет а ещё с родителями

[@nelly2347]

Надеюсь Ваша мама не из категории "токсичных родителей", которым крайне необходимо иметь рядом "батарейку", от которой можно заряжаться (вампирить) и заодно "помойное ведро" - куда можно сливать весь негатив(((☹️

[@ArtbyDelfania]

А не надо ничего доказывать. Надо просто съезжать и ставить перед фактом.

[@НатальяНовикова-н2г]

А может быть такое что тебя ребенком не только мама считает, а ещё твоя бабушка и какая нибудь родня? В мои 24 года искренне считали например что мне наверное 12-11 лет.😁 И не только ко мне так, к моей сестре так же. Может это просто советское воспитание?

[@iamtalean]

Не стоит оправдывать это советским воспитанием, гиперопека это не только про отношение к человеку как к ребёнку

[@svetlanalana5892]

никто тебя не будет любить так как мама))).. мои слова)))... но ведь это действительно так...

[@kitty0world]

Не факт

[@ЕваКошечкина-щ1м]

Svetlana Lana меня мама не любит, она любит только себя и требует внимания, эмоций... значит мне не повезло

[@Nadya_Gil]

А с какой целью эти слова произносятся ребенку? Слова сравнения. Действительно любящая мама просто говорит: Я люблю тебя, любовь моя, люблю тебя очень-очень-очень. И не сравнивает свою любовь с чьей-то ещё.

[@Sabdrost]

Столь же правомерно сказать, что никто не будет любить как муж. Зачем вам конкурировать с мужем? В чем?)

[@veronikabelmakeup2958]

Нет . Это не так ) вы не знаете кто и как способен любить и поэтому это не правильно вообще сравнивать )

[@mariat8691]

А что делать, если отец такой?

[@ЛинаИванова-й8й]

Это одно и то же. У меня оба такие...

[@jamescook811]

А если мама - чрезмерная(сверхопекающая) , тревожная и одновременно слабая? У моих родственников такая ситуация: У мамы тревожное расстройство , фобии , нрл( с демонстрацией заниженной самооценки), мама инфантильна, она целыми днями сидит дома , при этом ничего по дому не делает так как боится. Все делает по дому плюс зарабатывает деньги папа. Мама работает преподавателем в вузе. Если надо дочь отвезти к врачу , мама может месяц динамить, чтобы не садиться за руль, а если поедет , может внезапно бросить вести машину и , потому что у нее паническая атака. Мама падает на улице( у нее головокружения от давления) , звонит домой и дочь несется ее спасать. Дочь с детства в курсе всех проблем взаимоотношений мамы с отцом и маминых личных трагедий. В тоже время мама все решает за дочь. Специальность дочери выбрана потому что мама так решила (на кафедре у мамы). Дочь читает книги которые нравятся маме, носит одежду которая маме приятна (хотя при этом плюется) , дружит с приятными маме людьми, ходит в гости только с мамой. Дочери 25, и она до сих пор рассказывает маме все про ее взаимоотношения с противоположным полом (как вы понимаете , весьма печальные), у нее нет секретов от мамы вообще. Сейчас у дочери ОКР тяжелой степени , СДВГ( уже взрослый вариант) и фобии, депрессии и срывы. Какой - то непрекращающийся дерматит. Дочь также сидит теперь дома и никуда не ходит. Боится подходить к плите и пользоваться ножом доя приготовления пищи , Что вы думаете будет с дочерью дальше?

[@DianaS-2024]

Психушка им обоим светит . К психиатру бы их хорошему .... И по разным квартирам расселить обязательно .

[@ЭнЭн-г5и]

я думаю им обеим путь к хорошему гомеопату, если действительно хорошего в пределах досягаемости нет, то к психотерапевту, хотя там уже к психиатру пора походу

[@Карина-к2з]

Недавно смотрела «Серые сады», похожая ситуация той, что вы описываете. Прям пробирает.

[@ИринаКаплунова-м6ф]

Где эти границы недолюбили перелюбили недосмотрели пересмотрели недооценили переоценили . Кто может установить эти границы? Где золотая середина?

[@marina_kraimer_tarot]

Говорить с ребенком чаще нужно, чтобы знать "обратную связь" и его/ее восприятие. Некоторым родителям взрослые дети прямым текстом говорят "не дави, я хочу сам решить", "спасибо за совет, но я приму решение сама", но это ни к чему не ведет. Все равно продолжаются непрошенные "подсказки", критика, только уже завуалированная или другими словами. А еще лучше, когда такая мать подговаривает и настраивает отца, чтобы он повлиял, и все равно было бы так, как она хочет. Очевидно, что если твой ребенок плачет, эмоционально закрывается, не хочет общаться, то явно баланс нарушен. А если ребенок не возражает, все принимает, "слушается" - это тоже не признак, что все ок. Угождать и соответствовать ожиданиям родителей не равно уметь быть самостоятельным и принимать решения, нести ответственность за себя. Только беседы и контакт с ребенком могут помочь. Задача родителей - помочь адаптироваться ребенку к социуму, развивать таланты ребенка, самостоятельность, понимая, что ребенок - это потенциальный взрослый, которому придется потом самому жить жизнь, выстраивать отношения и зарабатывать.

[@ИринаКаплунова-м6ф]

@@marina_kraimer_tarot Это бред западной пропаганды. Ответственность родителей за жизнь ребёнка до 18 лет никто не отменял. И идти на поводу у хотелок и нехотелок ребёнка не всегда возможно.

[@marina_kraimer_tarot]

@@ИринаКаплунова-м6ф Я не позволила себе такой радикализм в высказываниях на ваш предыдущий комментарий и уж тем более не стала на вас навешивать ярлыки. Но коль вам так понятнее, то дополню предыдущее. Ответственность за ребенка не равно навязывание своей точки зрения как единственно верной - это отбивает у ребенка самостоятельность в принятии решений и порождает страхи что-либо предпринять самому. Никто не говорил о том, чтобы идти на поводу во всем и удовлетворять все "хотелки" - как раз такое поведение родителей порождает в ребенке вседозволенность, эгоизм и непринятие чужой точки зрения. Отдельно хочется сказать про разделение психологического дискурса на "западный"/"советский"/"традиционный" и прочее - какая разница, откуда идет знание? это все научные исследования человеческой психики. Чем больше направлений и подходов мы знаем, тем богаче наш внутренний мир и бэкграунд. Думаете, что если у Людмилы фамилия "Петрановская", то она не читала ни одной зарубежной книги или что ее знания закапсулированы в вакууме и она не применяет ни один из западных подходов? У науки нет границ, она растет благодаря разным исследованиям увлеченных людей из разных частей мира.

[@ИринаКаплунова-м6ф]

@@marina_kraimer_tarot вот и получается что золотой середины и грнц где недолюби и где перелюбил нет по определению . Все субъективные ощущения мамы и ребёнка сколько бы ни было ему лет.

[@Тф-3т4б]

Все понятно но что же делать зачем снимать такие видео все это итак понятно

[@Nadya_veluchko]

С пустого в порожнее!!!

[@НатальяПан-и1х]

Как и крути, из тёток плохие воспитатели. То слабая, то токсичная, то чрезмерная. Рожать, кормить, защищать -да. А воспитание - процесс для существ более интеллектуально развитых и с более устойчивой нервной системой

[@natasu5984]

вопрос воспитания - это вопрос золотой середины... важно не перегнуть палку, важно чтобы участия матери было не много, но оно было бы когда это нужно ребенку, важно отличить что важно ребенку от области своих интересов, важно быть примером для ребенка, а не дрессировщиком... У меня мать токсичная, у нее мать токсичная... я с малолетства живу в этой пищевой цепочке, у нас не квартира, а концлагерь, где все по расписанию,... тут я решаю переехать, считаю копейки на съемное жилье, экономлю, а мне палки в колеса вставляют угрозами, что выпишут и тп... а я сижу и даже понять своих чувств не могу,.. обида, предательство, пустота, ненависть, даже не могу понять что делать, что с этой женщиной делать... и что? что мне с собой делать?

[@НатальяПан-и1х]

@@natasu5984 переезжать при первой же возможности и, увы, не питать иллюзий, что мать когда-нибудь полюбит. Не полюбит. Не поддержит. А свою жизнь лучше осваивать пока есть молодость. Лет в 40 будет гораздо сложнее. Запускай процесс сепарации, даже не сомневайся. Сначала будет больно, но потом тебя уже не остановишь. Проверено. Извини, если навязала совет

[@ЭльвираПравдина-м6э]

Поддержка девушкам с таким опытом(* у нас тоже перечисленные черты имеют место с мамой

[@_aliyamayva4845]

@@natasu5984 Согласна с предыдущим комментарием - нужно отделяться, насколько это возможно. Я сама в моем детстве пережила подобную ситуацию- так вела себя бабушка- выгоняла мою маму - свою дочь из дому и заодно нас с сестрой и отца, а тогда время было другое - перестройка, работы нет, переехать не было возможности. До сих пор аукается токсичная обстановка- у меня было тревожное расстройство, трудности в построении отношений, особенно с мужчинами - приходится все время над собой работать, а у сестры психиатрическое заболевание и никаких жизненных перспектив... Поэтому, решая уехать, вы решаете не только свою судьбу, но и своей будущей семьи.

[@ОльгаЖукова-ф2н]

@@natasu5984 переезжать,конечно.🙂👍смелее!