Risolvere una discussione incoerente.

[@JustMick]

Facciamo una cosa utile: se avete altre dritte o strategie per una migliore comunicazione, da voi testate, parliamone qui!

[@marinaonda7593]

Io generalmente chiedo "come posso aiutarti?"

[@daniele.giacobbe]

Ciao Mick, ho visto il video e davvero mi ritrovo molto nei tuoi ragionamenti. L' unica cosa è che secondo me chiarire all'inizio lo scopo della conversazione potrebbe risultare un po' macchinoso e rendere meno naturale il modo in cui la persona parla del suo problema, oppure creare un'aspettativa più specifica per quanto riguarda la risposta. Secondo me è possibile utilizzare la propria sensibilità per capire ciò che l'altra persona cerca e fornire delle risposte bilanciate mostrandosi comprensivi a livello emotivo ma anche fornendo spunti che potrebbero risultare interessanti al nostro interlocutore. Le cose secondo me non sono bianco e nero, quando si parla di un problema non si riesce nemmeno bene a distinguere il motivo per il quale lo si sta facendo, l'unica consapevolezza è il nostro malessere e la volontà di liberarcene. Poi più si conosce l'altra persona più se ne potranno comprendere le tendenze e modellare la propria comunicazione perchè si adatti al suo modo di essere e di esprimersi. Trovo molto interessante questo aspetto perchè di base siamo tutti la stessa identica cosa, come dicevi tu in un video di qualche anno fa, siamo bambini fatti di emozioni, il modo in cui le esterniamo non è nostra responsabilità, è il frutto della nostra esperienza. Non tutte le persone sarebbero pronte ad un' operazione di autoconsapevolezza come quella che descrivi tu secondo me. Fammi sapere che ne pensi! A presto

[@SGAMOFROG]

Pensare che siamo tutti della stessa materia mi aiuta a pensare che le cose dette o fatte da qualcuno che mi parla, potrei averle fatte io se avessi vissuto le loro stesse cose. Probabile. E poi cerco di ascoltare. Top "beh io ho ragione, vuoi avere ragione anche tu? Allora saremo in due ad avere torto"😂😂

[@enrichettanegri3747]

Quando la conversazione mi interessa, ma soprattutto quando mi sta a cuore il rapporto con quella persona io non do consigli ma smonto le eventuali incoerenze facendo delle domande per capire meglio il problema e per portare l'interlocutore ad esplicitare da solo la soluzione. Trovo questo metodo molto efficace, ma ha una controindicazione positiva e negativa allo stesso tempo; mettendo le persone davanti alle proprie incoerenze ti ritroverai intorno belle* persone che ti apprezzano e brutte* persone che ti evitano. *Giudizio assolutamente personale; non mi devono piacere le persone che piacciono a tutti.

[@silviablu6840]

😊😂 grazie delle tue riflessioni. Io ho imparato ad avvisare mio marito quando mi devo sfogare:" in questo momento non voglio capire! Non voglio capire le ragioni dell'altro, non voglio spostare punto di vista!" E lui si rilassa e ascolta il mio sfogo Però piuttosto che obiettivo della conversazione direi che è piuttosto un passaggio. Necessario a volte per poter poi cambiare sguardo. Per questo è difficile da comunicare prima. Ora mi conosco abbastanza da rendermi conto che a volte devo immergermi completamente nella delusione, nella critica, nello scoraggiamento per poter poi risalire. 😅

[@taniagrisanti6580]

Ultimamente lo scopo delle discussioni è semplicemente una voglia di prevalere sull'altro senza nemmeno avere lo sbatti di ascoltare perché il proprio pensiero è più importante rispetto al resto. Sembra quasi ignobile il fatto che si discuta per puro piacere di farlo e non per vincere o perdere qualcosa.

[@simoneciotoli9351]

sui social mi capita di leggere soltanto questo tipo di discussioni

[@laura6344]

Ultimamente?

[@matteobertelli-ok5jp]

come puoi mai dire che questo succeda solo ultimamente? senza che tu abbia mai vissuto per migliaia di anni, cosa che credo sia impossibile sinceramente. quello che tu identifichi come qualcosa che succede solo nell’ultimo periodo non credi che possa essere capitato nel passato? alla fine noi siamo le esperienze di altri, siamo la reincarnazione di credenze di chi ci ha preceduto, anche perché se non fosse così; noi come potremmo giudicare qualcosa o qualcuno? come possiamo capire che un qualcosa o qualcuno ci possa fare del male senza che qualcuno ce lo abbia insegnato? quindi, prendendo per vero che noi siamo una copia di qualcuno; non credi che questo voglia di avviare una discussione tanto per sia già successa in passato? o allo stesso tempo che si ripeterà in futuro? secondo punto, perché mai una persona deve discutere per vincere o perdere qualcosa? non può solo farlo perché ne sente il bisogno? a me ,sinceramente, piace assai avere discussioni con le persone, qualsiasi esse siano e senza eccezioni, perché credo che ogni persona ha qualcosa di speciale e misterioso che può farmi vedere una situazione in modo diverso. tra l’altro se sei convinta di questo, perché hai commentato? quale è il tuo vero scopo? è mio lecito chiedertelo perché tu stessa hai iniziato una discussione, quindi se ciò che hai detto è vero, tu vuoi vincere o perdere qualcosa. ma forse sei solo incoerente…

[@taniagrisanti6580]

Ho una laurea in sociologia e sono sempre stata affamata delle tematiche che riguardano gli individui, la loro psiche e la comunicazione. Non era un mio punto di vista personale, anzi se devo parlare di me al contrario, sono sempre stata propensa all' ascolto e al dibattito che non porta alla vittoria né alla sconfitta di nessuno, mi sono sempre messa in discussione e trovo che l' altro sia una ricchezza per me.

[@taniagrisanti6580]

@@laura6344 una pratica che c'è da sempre e che con l'avvento dei social si sia amplificata sempre di più (a parere mio).

[@anacc7077]

Butto giù un commento a metà video, sperando di dire qualcosa di diverso da ciò che dirai tu nei prossimi minuti: Secondo me noi, con gli altri, parliamo *sempre* per sentirci compresi, ma mai per risolvere il problema. Il problema cercherò di risolverlo da solo, o cercherò di risolverlo dopo essermi sfogato. Mi è capitato spesso di trovarmi a parlare con persone che, di punto in bianco, mi raccontano dei loro problemi, e l'approccio più efficace che abbia trovato (che quindi abbia portato loro dei risultati, quindi li ha fatti lavorare sul problema, senza che la mia risposta fosse semplicemente "risolvi così") è quello di ascoltare, comprendere, concedere ("hai ragione" "quella persona si è comportata male"), e poi suggerire molto delicatamente una soluzione ("hai provato a parlargli?" "Magari voleva questo o quello, cerca di capire se è così"). Purtroppo non siamo molto razionali, lo sappiamo, e quindi la razionalità va data un po' alla volta. È un po' come bere in macchina: lo devi fare a sorsi, perché le emozioni fanno tremare tutto, e rischi di fargli cadere l'acqua addosso quando volevi soltanto offrirgli un po' da bere

[@francescacaponetti7267]

Ciao Mick. Discorso stimolante come sempre. Io ho sofferto di disturbo ossessivo compulsivo con approccio patologico a concetti come l'onestà e la coerenza. Non credo siano realtà assolute e compatibili al 100 % con la nostra natura, che è molto più complessa e molto meno schematica di così. Inoltre molte delle nostre convinzioni non ci appartengono realmente, ma sono sovrastrutture inculcate dalla società, come ad esempio il concetto di monogamia e di fedeltà al partner, che ci fa vivere con senso di colpa il fatto naturale di poter essere attratti anche da un'altra persona. Per cui ritengo si debba stare molto attenti a giudicare gli altri e soprattutto se stessi. La consapevolezza è uno strumento potentissimo, ma secondo me va condita anche di una certa "sciallagine", un po' di leggerezza in più. Riguardo il dialogo, anche quello è fondamentale, ma non credo che una persona che viene a sfogarsi con te abbia necessariamente chiaro in modo cristallino a priori quello che vuole da quella specifica conversazione, e che questo possa essere stabilito a tavolino.

[@JustMick]

verissimo. ma per questo, in questo modo possiamo scegliere su quali conversazioni investire il nostro tempo e quali no. E di conseguenza, su quali rapporti.

[@federicobergamini9471]

Gioco sottile tra accettazione e cambiamento, tra sentire e vedere. Che assurdo strano magnifico mistero che è sta pazza vita.

[@matteo.irmici]

Vado per associazioni libere , guardando e ascoltando il video mi è tornata in mente un verso di Caparezza: ""Mi contraddico facilmente Ma lo faccio così spesso Che questo fa di me una persona coerente"

[@JustMick]

Hahahah stupenda. Caparezza è un grande filosofo.

[@danielcampitelli755]

Una delle poche persone che discute di psicologia sociale "moderna".. col tutto il coraggio che ne deriva💯

[@madalinamanole3448]

Standing ovation per la conclusione finale...nessuno ha ragione, tutto è relativo e ognuno ha la sua verità. La capacità di ascoltare e sentire attivamente ciò che l'altro non dice è di pochissimi, non siamo capaci nemmeno con noi stessi e proiettiamo sugli altroli questo modus operandi. Basta che, con il punto della coerenza, non si manipoli l'altro per fargli fare ciò che non vuole realmente. Il resto dovrebbe essere semplice, come quando ci urlavamo in faccia da bambini ciò che provavamo. Aaaah l'orgoglio, gli ideali imposti, l'ego. Concorde con tutto, eccetto un frangente: chi si sfoga non ha chiaro il perché, dato che è emotivamente offuscato, quindi non può dire a priori cosa vuole, è in torto chi è lucido e non sa ascoltare per capire. P.s. se proprio parliamo di coerenza, stiamo tutti su un canale social a parlarne piuttosto che capire come siamo fatti noi e lei uda questo canale consapevole di puntare su un debole della mente. Io sono consapevole di ascoltare discorsi già sentiti e lei di usare questo mezzo contro il quale predica, però ha la mia stima la sua schiettezza 😂.

[@triceratoposeriale1542]

Onestamente io, prendendo spunto da un film/serie tv, prima di una qualsiasi discussione chiedo sempre: "Vuoi una soluzione o solo sfogarti?" facendo cosi disinneschi gran parte delle possibili discussioni

[@JenLaRock]

L'approccio migliore

[@quartabilliard]

Bella puntata! Proprio ieri ci sono cascato, in una risposta su facebook ad un post, ho scritto " non sono uno a cui di solito piace esprimere giudizi , ma per me questa cosa che hai detto non è paragonabile a questa perchè si tratta di due epoche diverse e comunque questa terza cosa rispetto alle altre due che hai detto era vomitevole" il mio commento era più o meno questo . Poco dopo in un commento di risposta al mio un' altro mi dice , "e per fortuna che non ti piaceva esprimere giudizi" risposta mia "hai ragione cancello tutto". Anche se dentro di me mi dicevo" mi son fatto trascinare nel dare un parere non richiesto perchè non ero d'accordo con ciò che era stato espresso , perchè non resto coerente con il lasciar perdere queste cose , risposta perchè in fondo sono umano anche io" . Pacca sulla spalla e ho cancellato i commenti. Il tutto mi ha dato da pensare ed il giorno dopo vedo questa puntata , stimolante come sempre. Certe volte vorrei piantarmi un cip nel cervello che mi faccia da allarme, "hei capo, ti sei fatto trascinare in discussioni inutili torna a fare ciò che ti piace ,che di ciò che pensi tu se uno vuole saperlo te lo viene a chiedere, non dare pareri non richiesti è il codice che mi hai fornito ricordi?"

[@alessioluca6784]

Mi dai sempre un aiuto psicologico importante grazie

[@ThomasFerronato]

Grazie, perchè attraverso le tue parole ho parlato a me stesso. Ed è come si mi fossi espresso in concetti che non riuscivo ad esternare, neanche a me stesso. Grazie, davvero.

[@Lele-id5rl]

La parte iniziale del discorso mi coinvolge molto. Ho sempre pensato come te che in una discussione tra amici si debba seguire la logica, tentare di non usare fallacie e cercare di essere obiettivi. Per questo detesto chi si arrampica sugli specchi e chi crea supercazzole e chi sposta sistematicamente il discorso altrove perché palesemente ha finito gli argomenti...Però, scordati che, se qualcuno ha bisogno di parlarti, tu possa risolvere i suoi problemi sul piano della razionalità e alla svelta soprattutto. Dare consigli è totalmente inutile perché se qualcuno te li chiede significa che ha dei dubbi, quindi nessuna delle tue indicazioni riuscirà a far pendere uno dei due piatti della bilancia. Te lo dico perché ho studiato il problema prestandomi ad un servizio telefonico di ascolto e ho poi sperimentato nella mia vita che dare consigli non serve a niente e cercare di mettere l'interlocutore nella condizione di vedere la cosa da un altro punto di vista è addirittura peggio. Concordo con quello che ha detto annacc 🙂

[@sathyadeluca4205]

Mick, hai appena racchiuso parte dei temi che porto in analisi. sono tremendamente affascinata dalla psiche, soprattutto il lato delle incoerenze sulle quali si gettano principalmente cattive ombre. Ho provato molte frustrazioni quando riscontravo negli altri le dissonanze cognitive, ma allo stesso tempo, quando le ho vissute direttamente io, decisi di parlarne col professionista. queste sono le mini chicche basate sull'esperienza [work in progress]: l'incoerenza è una caratteristica umana al pari di altri comportamenti ritenuti negativi e da correggere secondo la morale; 2) estremizzare il concetto per tendere all'idea che abbiamo di coerenza oltre a renderci inflessibili e a ripercuotersi sul libero arbitrio (comprendente il diritto di sbagliare) ci renderà maggiormente giudicanti.

[@pietrozorloni381]

Brutale..........mi piace

[@Gioppo1982]

Se le persone sapessero cosa vogliono staremmo in un mondo completamente diverso 😅

[@MPaolo1981]

Concordo PIENAMENTE. Il peggio è quando menzogna e incoerenza sono messe in pratica contemporaneamente e continuamente...un vero "sistema". Ci sono persone che vivono così.

[@marinaonda7593]

... Finale da oscar 🤣🤣🤣 Sai una cosa? Io in effetti mi arrabbio o mi innervosisco moooolto raramente e credo che sia proprio perché sono consapevole di quanto sono imperfetta (io come tutti) e ci ironizzo un sacco, così tutto diventa più leggero 😊

[@sararenzi5943]

Intanto grazie per la tua condivisione Mick!! Negli ultimi video mi hai trasferito più agitazione/tormento interiore che il tuo inconfondibile e travolgente entusiasmo, e mi sono sinceramente chiesta se fosse voluto o se,al contrario, non stia attraversando un momento difficile...(mi sono preoccupata per te insomma ❤) Per la mia esperienza personale e professionale ho sempre trovato utili 2 strategie: La prima è la "cornice d'accordo" all'inizio di ogni conversazione (a 2 o in pubblico non fa differenza). Vuol dire anticipare lo scopo, l'obbiettivo, il motivo per cui sto per dire o per chiedere qualcosa (esattamente quello che hai suggerito tu, ma al contrario, cioè con l'attenzione rivolta alle mie intenzioni, non a quelle dell'interlocutore). Questo, ho notato, rilassa chi ascolta, evita fraintendimenti, interpretazioni e predispone all'ascolto e all'attenzione. La seconda strategia è l'applicazione dei suggerimenti contenuti nel libricino "i quattro accordi" di M.Ruiz. Apparentemente sono consigli per comunicare e relazionarti meglio con gli altri (e con te stesso anche)...in realtà cambiano radicalmente le tue percezioni e il tuo modo di stare nei rapporti (in meglio,ovviamente) Questo è ciò che maggiormente funziona per me...ma credo anche che ognuno debba fare chiarezza sulle battaglie per cui sente che vale la pena combattere, e trovare senso (e possibilmente serenità) nello starci comodo, nonostante tutto!! Ti seguo sempre con affetto, e stai bene ok? 😊

[@JustMick]

hahah sto bene sto bene! mi piace il tuo spunto, interessantissimo!

[@sararenzi5943]

@@JustMick bene 🩷

[@samanthamordacci6821]

Ho 45 anni odio bugie eincoerenza da quando sono nata esono parte fondamentale della mia vita ! Ma sono anche sensibile e empatica ma ogni giorno queste mie caratteristiche naturali !mi hanno fatto conoscere chi sono veramente ma ogni giorno mi piange il cuore perché mi rendo conto che la maggior parte delle persone viaggia su cattiveria freddezza bugie incoerenza

[@francescadilorenzo]

Buongiorno. Io penso che non ci sia quasi mai la volontà di risolvere il problema. Io sto rinunciando a frequentare questo tipo di persone. Rimarrò quasi sola! 😂

[@JustMick]

giusto spunto. beh direi che quindi la prima domanda è: ma c'è un qualche tipo di volontà nel discorso che mi stai facendo? Cioè la domanda torna ad essere la stessa e quindi risolve la perdita di tempo a priori.

[@adriandignity9598]

Accolgo e conservo l'argomentazione da te esposta...sempre molto lucido!😁👍 Purtroppo a volte mi sento come una mosca su un vetro...alcune cose non hanno coerenza,in termini puramente razionali...alcune cose smontano la ragionevolezza e ci lasciano nudi e frustrati...secondo me spesso tutto si riduce a ciò che vuoi,a ciò che persegui e alla conseguente frustrazione che consegue alla risposta empirica di questa realtà,così eterodiretta e confusamente oppressiva... Uomini come me,o forse come te,cercano conferme non al mondo che osservano,ma a quello che vorrebbero...e questa velleità è la fonte di ogni nostra piccola,sottile insoddisfazione... Ma so che tutto questo non cambia né il mondo, né io che lo guardo...tutto ciò è parte di ciò che sono...trovare una definitiva coerenza che abbracci il mondo e tutto ciò che ci sta dentro è solo una velleità titanica,dimentica delle imperfezioni e delle finalità di cui in fondo siamo dei mezzi...detto questo, però credo che il mondo così com'è è più che perfettibile e che viaggia alla buona... Il vetro in cui sbatto ossessivamente sono le mia paura di essere quel mio simile che tanto detesto,quelle cose mai fatte,non sempre per mia scelta,ed anche questo è fonte di distorsione del mio giudizio...ma chi potrà giudicarci?!🙄

[@federicacostella9792]

In due ad aver torto.. 🔝🔝🔝❤

[@SuppressWarning]

Primi 2:30, la penso esattamente come te e mi sono state dette le stesse cose. Grazie

[@leo_stanstudio839]

Ti ho appena scoperto e sono felicissimo di avelo fatto, sono un appassionato di "comunicazione efficace", psicologia e PNL, e proprio per questo ti ringrazio per il contributo incalcolabile che stai dando!

[@gianlucabalin3452]

Thanks!

[@valentina7j]

Quanta verità!!! Mi piacerebbe trovare il modo di migliorare la mia incoerenza con me stessa su certi comportamenti, in quanto mi fanno sentire cio che non riconosco nella mia persona

[@jelsom_]

Mi stai troppo simpatico è da parecchio che non vedevo un tuo video. Mi era mancato!

[@e-ohh7082]

Mi mancavano video cosi🔝

[@marcotedeschitedeschi5657]

Il discorso finale sull'accettare che siamo imperfetti e possiamo cadere naturalmente nell'incoerenza è giustissimo a mio avviso, però, anche accettando questo presupposto, quando ti trovi davanti ad una discussione stile Giulia e Paolo descritta all'inizio, e ti trovi nei panni di Paolo, noti l'incoerenza, cosa fai? Ok la accetti, non gliene fai una grande colpa, però cioè, se anche Giulia non se ne rende conto, le tue opzioni sono 2, 1 far finta di nulla, sai che è incoerente, ma sai che è normale così data la situazione, e nell'accettarlo finisci per assecondarla e fare discorsi che palesemente non pensi siano giusti, diventa quasi immorale, 2 cercare di far notare l'incoerenza a Giulia ponendo però l'attenzione sul fatto che vada bene così, che non la si sta colpevolizzando, forse è l'opzione migliore, ma sappiamo benissimo che da questa cosa anche fatta con le migliori intenzioni, l'altra persona, sempre per la stessa incoerenza che l'ha portata a fare quel discorso, molto probabilmente non lo accetterà, lo sappiamo benissimo, una reazione classica ad un commento fatto in questo modo con le migliori intenzioni rimane comunque un posizionamento assoluto sulla difensiva, e siamo punto a capo Secondo me, con dei piccoli accorgimenti come quelli citati nel video si possono mitigare molte conversazioni inutili, ma purtroppo se alla base c'è l'incoerenza, sarà quasi impossibile trovare "una via giusta", perché di base, o fai "il sottone" facendo finta che abbia ragione con la consapevolezza che no non la ha, oppure becchi con alta probabilità una litigata, alla fine con questo video si mette in luce un chiaro problema, ma purtroppo secondo me, il problema rimane l'incoerenza, il come discutere con un'incoerente può solo che mitigarne i danni

[@michdesa71]

Sei un grande, grazie!

[@FlavioVisual]

Video colossale, dovrebbero vederlo tutti🤯

[@valeriopisoni6409]

Cavoli.... Se l'avessi ascoltato stamattina quante discussion avrei evitato.... Grazie Mick!!!

[@JustMick]

Hahahahaha

[@m.lauraalgeo3106]

Realistico perciò brutale, condivido qsta visione❤

[@miriam5942]

Secondo me gli sfoghi sono molto utili, di solito quando mi sfogo con una persona a me cara è per mettere in fila le idee condite di emozioni, per sentirmi compresa e per farmi conoscere da quella persona. Dal punto di vista pratico credo di saper risolvere i miei problemi da sola e non apprezzo i consigli non richiesti 😊 però apprezzo se vengono fatte domande sulla situazione in modo da poter discutere delle sfaccettature del proplema, quindi io cerco di agire cosi a mia volta, mostrando comprensione per lo stato emotivo dell'altro e facendo domande per capire bene il problema dal SUO punto di vista. A quel punto magari azzardo mezzo consiglio se vedo che l'altro è ben disposto. Trovo che partire a raffica con consigli magari senza aver compreso a fondo il punto di vista dell'altro comunichi solamente che non ci si fida della capacità di quella persona di trovare una soluzione.

[@UnfoldingOneWings]

Che tema mannaggia a te , lo sento moltissimo … troppe cose da dire per racchiuderle in un solo commento , mi sa che ti ci ammorberò in qualche live. In super sintesi dico solo che il contesto e i rapporti di forza tra gli interlocutori sono parametri che possono influire tantissimissimo. Se parliamo di rapporti di coppia come nell’esempio , diciamo sia auspicabile essere tra pari, in contesti informali , ma quelle stesse persone in altri contesti e sugli stessi temi potrebbero cambiare molto la loro comunicazione e relativa efficacia, e questa cosa mi colpisce sempre .

[@MarcoFortuna]

Ti capisco perfettamente!

[@yarafasu22]

Bellissimo video

[@luciabonaldo873]

All'inizio volevo lanciarti dietro il telefono. Sono felice di aver ascoltato tutto, grazie per aver messo in chiaro cose a cui ogni tanto penso in modo confusionario ❤

[@JustMick]

hahahahah però se mi guardavi dal telefono lanciavi me 😂

[@luciabonaldo873]

@@JustMick ovviamente l'intento istintivo era quello😬

[@christianm.3093]

CHE PUNTATA FAVOLOSA ❤‍🔥

[@entity4789]

Le persone non fanno fatica solo a razionalizzare e a gestire le prorpie emozioni, ma sono anche molto poco introspettive. Il problema alla base di tutto questo è che le persone non sanno cosa vogliono, quindi non possono definirlo durante la conversazione.

[@salvatoref1637]

Quando si parla di coerenza diciamo tutto, ma per essere in coerenza bisogna mettere in pace mente e cuore ed uscire almeno per qualche istante dalla dualità. Personalmente solo con alcune pratiche che puliscono il brusio mentale che deriva dali programmi dell’inconscio. Quando siamo in coerenza, se siamo ematici o meno, l’importante è ascoltare senza avere la vocina in testa che risponde in automatico. Poi come dici tu, l’intento iniziale fa la differenza. Poi alla fine il libero arbitrio delle persone fa la differenza.

[@JustMick]

Bell’intervento! Sono d’accordo su tutto

[@frankrocca9142]

Buongiorno,dalla mia esperienza, non do nessun consiglio non richiesto.Come base non mi chiedo cosa cerca l'altra persona,ma mi interesso di vivere e relazionarmi in base alle mie "motivazioni" Questo per alcuni motivi: .Le persone non sanno cosa vogliono in realtà,spesso sono in balia di onde della vita o chiamatele come volete,o altri motivi.Quindi anche se lo chiedi consciamente ti dicono una cosa ma inconsciamente quello che vogliono davvero è un altra. Se mi relaziono con quello che mi interessa a me,sono sicuro che non sto perdendo tempo.Quindi se provo piacere nel relazionarmi con una persona mi basta quello. ci sarebbe molto da dire..ma grazie del video,sempre interessanti. :))

[@caterinascarola7985]

L'incoerenza è parte di noi poiché essere (per fortuna) mutevoli. Quindi l'incoerenza che nasce da un' evoluzione di vedute è un bene...così come l'incoerenza che può nascere in chi ancora non ha le idee ben chiare su una certa tematica ed è in fase esplorativa. Quella insopportabile, come da te detto, è l' incoerenza nata dalla volontà di non ammettere che si ha torto, di voler difendere e giustificare ad ogni costo le proprie posizioni. Per quanto riguarda le capacità comunicative, per la prima volta (forse) non sono d'accordo con te. L'intelligenza sta anche nell' ascoltatore , che tramite ascolto attivo, pregressa esperienza con l' interlocutore e conoscenza dello stesso, può da solo ( o con domande mirate e fatte con tatto) comprendere cosa l'altro si aspetta o qual è il modo più corretto di approcciarsi all' argomento. Non siamo delle macchine... Non sempre le cose vanno esplicitate

[@splatterguy83]

La tendenza a cercare una soluzione e quella di condividere i propri sentimenti sono differenze note tra il cervello maschile e femminile. Poi ci saranno sfumature tra i diversi individui ma io quando parlo con una donna mi chiedo se voglia qualcosa differente a ciò che naturalmente mi verrebbe da dirle. È utile!

[@Gigio49]

Poi stiamo attenti l'idea della coerenza e' una fallacia che può essere usata proprio favore da qualcuno, che vuole vederci qualcosa.

[@manfvedi_unofficial7548]

Questo sembra quello che direbbe una persona incoerente.

[@Gigio49]

@@manfvedi_unofficial7548 leggi il libro di Robert cialdini le armi della persuasione. Li spiega bene il motivo.

[@angelo9066]

Un grande come sempre ❤

[@vaticancomfortsuites4893]

gran bel video

[@MassimilianoMerenda-zm5fc]

Certo che c'era burrasca, visto quanto si muoveva la telecamera

[@archiviopersonale6945]

Ma tu sei un analista fantastico 😅❤ sei super

[@Tammuz-Cosmos]

Bravo Jim

[@JustMick]

Jim? 😂

[@mirolee3609]

Mick, io non leggo spesso, ma vorrei tanto leggere un libro che racchiuda un po' questi argomenti che hai trattato nel video, se per caso ti capita di avanzare qualche secondo per rispondermi te ne sarei molto grato 😉

[@barbaracattoi1457]

Secondo la mia esperienza spesso le persone hanno bisogno di parlare ed essere *ascoltate* per fare chiarezza dentro dioro. Ma spesso la consapevolezza di questo non ce l'hanno...

[@AndreaCenni]

A volte mi chiedo come tu faccia ad essere così preciso e meticoloso nello spiegare certe dinamiche. Ma mi sovviene subito la risposta ... le vivi. Certi sviluppi non possono avere tutti le medesime caratteristiche... non ci credo 😂 Voleva essere ascoltata? Da una partenza emotivamente arrogante, fino a del proprio vittimismo? - Complessità del genere umano! "Ahaaaaaa vabbè MA DILLO! "

[@JustMick]

Questo è il motivo per cui penso che la comunicazione sia tutto. E si, il vantaggio unico di iniziare ad avere una certa età penso che sia che si vivono tante situazioni. Poi c’è chi le vive e chi si spreme per capirle presumo. Io non riesco a non voler capirle. Non mi do pace 😂

[@AndreaCenni]

Per questo siamo in due... ti consiglio anche un libro "Le ragioni del dubbio" che credo tu lo abbia letto di Vera Gheno... ma anche li, come con te, non mi do pace. 😉@@JustMick

[@alexpasinato]

È pura utopia, ma sogno un mondo in cui questi video abbiano milioni di views e i video dei balletti su TikTok non se li guarda nemmeno Gigino il gommista (rispetto per Gigino). Sarebbe un mondo migliore…

[@laurafini8114]

Finale top

[@user-rw4ze1wt1g]

Devi essere molto esigente,sia nei rapporti sia in quelli di relazione sociale.Chiamami. .in amicizia ovv..che siamo nella. Stessa mente 🤦🤷

[@user-rw4ze1wt1g]

Però devi ammettere... quanto materiale ti danno per lavorare i confronti ci devono essere i litigi nn nel mio caso😂"io abbandono la nave subito 😁"portano a capire chi vuoi frequentare o meno.La mente deve lavorare su noi stessi ,ma noi facciamo parte di un popolo isolarsi non fa crescere il nostro io che coltiviamo ogni giorno. Sei ancora da solo sulla barca? Ti sta portando risultato o ti sta facendo allontanare magari da chi ti vorrebbe accanto.Io credo a questa vita super stupenda che mi sto facendo e non la cambierei mai per denaro o testa e lo stare a contatto con i "cavernicoli😜"mi fa sentire alla grande .😎

[@juliedangelo5943]

Direi che se Giulia dovesse introdurre il discorso ogni volta che apre bocca smetterebbe di parlare ... Esiste anche un' altra cosa nei rapporti umani, la più bella.... La spontaneità (augurandoci ovviamente di parlare con qualcuno di abbastanza evoluto con cui possiamo esserlo a nostra volta senza sentirci mutilati emotivamente) che non ci riduce a meri esseri pedanti e ingestibili.... Azzarderei anche a dire (come già detto da annac)di fare attenzione al nostro modo di esprimerci e aggiungerei che non tutti hanno il nostro livello di aggressività e di conoscenza e di non rischiare di ridurli a uno stato di irrecuperabile anomia... Cià!

[@veronicagalante3964]

Ti amo

[@nadiadiaz1590]

Si in due ma uno alla volta perché la vita è una ruota che gira

[@marcoperusisavorelli4798]

Sembra una specie di sfogo vulcaniano, se non fosse per il fatto che uno sfogo vulcaniano sarebbe... incoerente! 😉

[@realista182]

hai la personalita ENTP per caso?

[@angelomaglione4089]

(4:30) purtroppo le persone non dicono il "perché" proprio perché vogliono che tu lo capisca da solo e il dirlo o chiederlo non è lecito 💀. ANZI. Il fatto di non comprenderlo da solo ti porta ad essere in difetto. La cosa ancora più affascinante è che se accade al contrario, si esige di sapere il motivo ed hai comunque torto.

[@annamarialomuscio8744]

Esattamente,ho un problema, il cervello parte in automatico, valuta le soluzioni che alla fine non interessano chi ha il problema ma ripete lo stesso problema poi fa tutto il contrario 😳 povera noce! E povero Nerone che nemmeno era a Roma in quel momento 😂😂😂😂

[@rippi2]

Secondo me è importante discriminare tra discussione a sfondo commerciale , a sfondo sentimentale o semplicemente a sfondo "umano"

[@koinstrom]

Saremo in due ad avere torto!

[@ampi_4773]

e se anche il dire “sono umano, sbaglio” fosse una giustificazione?

[@JustMick]

tutto può esserlo. e li però sta a noi capire con chi stiamo perdendo tempo

[@user-rw4ze1wt1g]

Litigare nn è contemplato

[@RomagnoliMarcoLupo]

🐺❤

[@alessandrocapponi195]

Genio.

[@JenLaRock]

Credo che questa differenza sia molto uomo/donna, come nel libro "gli uomini vengono da Marte le donne da Venere", dove si riportano esempi di litigi col poter dovuti alla mancanza di comprensione, l'uomo ti dà la soluzione la donna vuole solo essere ascoltata. Non so se sia proprio una questione di genere ma mi sono ritrovata a litigare col partner perchè mi dava " Soluzioni non richieste" o prendeva la cosa sotto gamba. Ora esplicito sempre se mi serve essere solo ascoltata o se necessito di trovare una soluzione è quindi mi serve un altro punto di vista.

[@JenLaRock]

Comunque io credo che se non bè una lamentela continua (es uno che si lamenta o sfoga sempre per le stesse cose e non cerca soluzione) sia salutare anche la ricerca di un appoggio emotivo nei periodi di sconforto, senza ammirare l'altro ovviamente.

[@JenLaRock]

*ammorbare (non riesco a modificare i commenti, mi tocca aggiungerne)

[@nordlicht7626]

La vera domanda è cosa ci fa un palo da pole dance in mezzo alla stanza? 😅

[@maurizioadduasio1360]

Il discorso non fa una piega

[@Dybaz-]

Essere più umili .... nell ascolto ...nel dare....nel fare .....in Tutto ... purtroppo ora manco la pacca sulla spalla c è .. ...essere on line è l attualità e se nn ci trova in un discorso ..facile ti blocco perché nn mi comprendi ahhaa bhè ... allora meglio la testata al muro che fa vedere almeno le stelle ...quelle si che sono Vere e Belle nn la vita di Tizio e Caio mentre si svegliano vanno a .... fan colazione ecc ecc Che poi io dico valigetta di azzi nostri godendo dei momenti unici e irripetibili ????? Maa no postiamoli 😅

[@SiVi-yg6lo]

Cacchio, è la scoperta dell'acqua calda ma hai appena tirato fuori la soluzione della vita

[@Guybrushsland]

Ma perché sei sempre così teatrale? Ma è davvero così importante per te parlare al tuo pubblico come farebbe Vittorio Gassman? Ci parli dell'importanza di distinguere tra il proprio stato emotivo e il mantenimento di un'oggettività, e di come tu ti sforzi giornalmente in questo senso. Ma non pensi che questo tuo modo artefatto e brillante di raccontare queste cose ti faccia apparire così poco autentico e "finto" da finire con l'oscurarle sotto i colpi della platealità con cui ti poni? Sia chiaro: anch'io penso che la forma sia l'anticamera della sostanza, ma le riflessioni che fai sono sintomo di genialità e di grande intelligenza, che ti riconosco incondizionatamente. Che bisogno hai quindi di inquinarle con una cornice così esageratamente attoriale? I tuoi discorsi sono sinceri e autentici nel contenuto. Sii coerente anche tu seguendo il tuo stesso consiglio e raccontaceli come li racconteresti per strada. Risulterà meno grottesco e sarai percepito per ciò che sei: autentico. Come i tuoi pensieri. 👋🏼

[@miltonmason7036]

'Promo SM' 💪

[@karonidexya]

sei della vergine vero?