Родитель, который всегда с тобой

9 работающих советов и практических решений на тему:
«Как общаться с пожилыми родителями и не выходить из себя?» bit.ly/40Lx2I6

[@winemab]

Лично мне помог только полный неконтакт с токсичными родителями. Пока я периодически встречалась с ними, то они при каждой встрече старались меня снова убедить, что черное - это белое, а белое - это черное. Доказывали мне что «я сама дура виновата», отрицали свою вину там где явно были виноваты, газлайтили, обесценивали все мои достижения, говорили что муж меня не любит, что дети у меня не такие, подруги плохие, давали вредные советы, выуживали из меня информацию, а потом использовали эту информацию против меня, и много чего еще. После каждой встречи я выходила от них вся в тревоге и депрессии, я начинала сомневаться в своей способности принимать какие-либо решения, начинала сомневаться в любви детей и мужа, и потом еще долго себя по осколкам собирала. Из-за этого у меня происходили ссоры в семье, ссоры с подругами, и проблемы на работе. Я боялась принимать решения, зависела от чужого мнения, искала поддержку и одобрение со стороны. Даже таблетки пила иногда. А потом мы снова встречались с родителями, и все начиналось заново. В конце-концов мне этот мазохизм надоел, я полностью прекратила общение с ними и со всеми общими знакомыми, которые меня тянули обратно в это болото. И вы знаете, я себя стала гораздо лучше чувствовать, появилась уверенность в себе, наладились отношения в семье, появились новые друзья, и надежда на светлое будущее. Кстати, диалогов с родителями в моей голове - тоже постепенно стало меньше, потому что пропал страх что снова прийдется им что-то доказывать на следующей встрече.😊Постепенно я полностью избавилась от депрессии и тревожности.🎉

[@user-sj8dg5gg9v]

И это правильно, потому что в природе нигде нет такого явления ,чтобы дети доживали до старости с родителями и общались с ними, это только у нас, нас вяжут узами брака ,семьи и другими ужасными объединениями.И вот когда ваши дети вырастут ,отпустите их и не дёргайте ни по пустякам, ни по важным вопросам. Научитесь жить для себя и полностью растворитесь в других интересах❤

[@nikolaikostyna3330]

очень рад за вас, браво!!!♥

[@nopasaran504]

​@@user-sj8dg5gg9vВ природе животные живут инстинктами. Вы опускаете себя до их уровня? Слоны, кстати, живут семьями - где родители и тёти, дяди - все вместе.

[@user-cl3ps5di2e]

Вы прям мою историю пересказали! Только у меня за плечами еще два неудачных брака. Сейчас живу в третьем браке и за тысячи километров от родителей. И только теперь поняла, что все то время, что я жила рядом с ними и тесно общалась, я им доказывала, что не дура и что-то из себя представляю. Но, естественно, ничего не получалось и жизнь летела кувырком. И вот когда я уехала, вначале полезли с меня всякие "бяки" в виде чувства вины от невыполненного долга перед родителями и многое другое. Пришлось пару лет все это прорабатывать. В итоге я стала спокойной, уверенной в себе, научилась отстаивать личные границы и не зависеть от чужого мнения. Считаю, что дистанцирование от родителей - это естественный процесс отделения (сепарация) созревшей для взрослой жизни личности. При том, без разницы хорошими они были для ребёнка или нет.

[@user-ir8nq4by6f]

Как будто про себя прочла. Очень вас понимаю. Хочется обнять и поддержать! Вы очень сильный человек. Берегите себя ❤

[@natalymaron4008]

У меня были замечательные родителями. Последние 2 года я приезжала к ним каждый день. Не всегда всё было идеально, иногда я спорила с мамой. И надо отдать ей должное в 90% случаев это была мама ,протягивающая оливковую ветвь мира. Я всегда могла сказать родителям, что меня обижало или наоборот, что я была благодарна за их поддержку и понимание. Сейчас мне 60 лет и 5 месяцев назад мамы не стало. Остался папа, которого я такжде вижу каждый день, за исключением моих простуд. Тогда говорю с ним каждый день по телефону. Это такое счастье, что он у меня есть! Я знаю, что мне очень повезло с моими родителями и я желаю всем получать удовольствие от общения со своими близкими и уметь понять и простить их.

[@user-tg3lk4ve4z]

Вам очень повезло

[@annaonearth7747]

Слава Богу. Один здоровый человек

[@user-pi5bd9nm7w]

Должно же везти хоть кому-то. Слава богу и Вашим родителям, но и Вам тоже, что всё так, как было, и пусть папа останется с Вами подольше ! Тем более что сейчас, после более, чем 60-ти совместных лет, у Вас мамы, а у него подруги вдруг нет😢...

[@xenia_o5102]

Токсичный родитель никогда не признает свою вину и никогда не попросит прощения за свои поступки. А это могло бы закрыть все гештальты, но увы!

[@dashakan4215]

..чтобы продолжать общаться с реально непонимающими вас родителями, это нужно достичь такого дзена, что ничто внутрь против вашей воли не проникнет..

[@itservis2191]

,, за бессонные ночи и душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки..." Михаил Задорнов.

[@user-xu4np2oy8u]

А если у них нет детей и не собираются?😊

[@albinatruhina-zvezda_poley]

А я не хочу, чтобы мои внуки обижали моих детей, когда те станут старыми😒

[@martasoulu20]

надеюсь, у вас никогда не будет внуков

[@albinatruhina-zvezda_poley]

@@martasoulu20 Это вы мне? К чему? 🤔

[@itservis2191]

@@martasoulu20 , и вам всего доброго

[@I_mforthegood]

У нас с дочкой плохие отношения. Я токсичная мать. Старшая дочка уже взрослая и я понимаю сколько и какие травмы ей наносила, понимаю, как ей трудно с ними жить. Отправила ей ваше послание, может ей поможет справиться с обидами на меня, неприятием себя и другими последствиями. Очень ее люблю , знать бы раньше, как было нужно, но меня тоже так воспитывали и я не знала как по другому((( сейчас я осознаю и понимаю, но уже поздно что либо менять, но хотя бы наладить отношения, снять с нее этот груз обид , и для меня уже будет радость.

[@AvaDays]

То, что вы это осознали - это просто чудо! Представляю, сколько людей сейчас завидуют вашей дочери, да и я в том числе

[@NasTia-cf8lq]

Спасибо за такой искренний и самокритичный комментарий! Такое редко встретишь.

[@user-id9or4qx6f]

А я наоборот, поняла родителей! Что они были такими , какими должны были быть в тех реалиях ! Они не виноваты, так как не знали , как вести себя по другому в воспитании детей! У них у самих было трудное детство, а у их родителей и подавно : война, холод, голод - не до душевного комфорта, не говоря о физическом ! ❤ люблю своих родителей, не смотря на трудности- они научили нас с братом , быть Человеками ❤ Люблю своих бабушек и дедушек , ох не сладко им было в их детстве ! Мои родные , многих уже нет в живых - Я ВАС ЛЮБЛЮ И ПОМНЮ ВАС ! Кланяюсь вам в ноги ! ❤ Мне 36 ( если кому интересно)

[@AvaDays]

@@user-id9or4qx6f я вот не понимаю одного - почему в сегодняшних реалиях они не меняются(

[@Vanilla1Ice]

Хочу поддержать Вас, потоу что это большая редкость, когда родитель развивается и стремится наладить здоровые отношения с ребёнком. Несмотря ни на что у меня "нормальные" отношения с мамой. Но как только что-то не так, она объявляет, что - она мне больше не мать, и перестаёт общаться, пока её не попускает.

[@user-oy3sn3zb1t]

Владимир, мы скучали. Не пропадайте!

[@IAm-yj9kf]

Мои родители сейчас общаются по другому. Мягче, спокойнее, уважительнее. Родители тоже растут. Или, когда с них спадает груз ответственности, позволяют себе быть более друзьями, нежели родителями.

[@dinamo74]

Спасибо, я поговорила.. Мама выдала мне такое,что в итоге привело к тому что я поняла. Я больше не жду от неё одобрения, поддержки и Любви. Она не научилась этого давать. И я самой себе стала доброй матерью. И сокращённая манера общения даёт нам возможность здорового контакта без ретровматизации. А у вас не закрытый гештальт. Который закрывается внутри,а не снаружи. Отец вам бы не помог

[@_PLAMYA_]

Это ваше личное мнение и оно отличается от других. У каждого свой опыт. Есть дети которые считают виноватым в своих проблемах своих родителей... есть токсичные нарцистические родители и есть дети нарциссы..

[@iv5438]

Здравствуйте! Будучи сама родителем, и наблюдая за собой, не могу сказать, что я не меняюсь 🤔 И ещё - мне кажется, дети, становясь родителями, часто сознательно стараюстся вести себя противоположно тому, как их родители вели себя с ними. Даже пожалуй можно вспомнить, как мы себе говорили в детсве - я так никогда не буду себя вести со своими детьми.

[@user-ff8lr8rg2w]

Спасибо!!! Спасибо за беседы, монологи, разговоры, информацию...!!! СПАСИБО за спокойствие , спокойные подачу и толкование!!!! Просто и медитативно... ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!!!!!

[@user-xo8nb6wt8c]

Желательно быть другом своим детям с зачатия, младенчества.. Сначала родители, своим детям - мама и папа, когда родители состариваются., то их дети становятся им мамой и папой😊

[@circisa9526]

Как правильно вы сказали!🤔 И, хорошо бы, взрослые дети НЕ ПОВТОРЯЛИ ощибок своих родителей, когда те были молодыми папами/,мамами...☝️😉

[@user-xo8nb6wt8c]

@@circisa9526 , чем раньше молодые папы и мамы это поймут, тем больше шансов у них, у внуков получать от жизни радость🙂

[@nopasaran504]

​@@circisa9526Дети возвращают родителям то, что получали от них. У японцев есть пословица: не дуйте на детей холодом, если не хотите мёрзнуть в старости.

[@epifanova-geshtalt]

Общение - это двусторонний процесс. От слово "общность". Пожилые родители часто не способны нас замечать. И самое больное - это быть неувиденным. Но и родители нужно быть увиденными. И мы можем отказаться от своей боли, пережить её, переварить самостоятельно или с психологом. И принести родителю свое чистое внимание. Это альтруизм. И не каждый на него способен и не каждому он нужен. И не каждый родитель за свою жизнь это заслужил.

[@martasoulu20]

психолог обязательно направит ваше переваривание на родителя. То есть внутри ничего сделать не удастся, нужно родителю все сказать. Так что отказаться от боли не вернув ее родителю в виде информации не выйдет.

[@epifanova-geshtalt]

@@martasoulu20 я психолог. И "направить" боль можно и нужно, но для этого есть упражнения. Не обязательно говорить все, что наболело живому старому родителю. "Переваривание" - это и есть проговоаривание всех претензий "родителю у меня в голове", а не в реальности. Однако, повторю: тут нет единого рецепта. Для каких-то отношений необходим именно живой реальный разговор с родителем. А в каких-то случаях нужно признать, что вы хотите только разрыва отношений.

[@irene631]

Как только моя пожилая мама поняла, что больше не сможет сделать мне больно при общении, она сама прекратила со мной общаться, ссылаясь на то, что у нее повышается давление после каждого разговора со мной. А я просто перестала быть маленькой девочкой при общении с ней .

[@Galina90]

Поклон за вашу мудрость и вашу работу.

[@elenakndr4303]

Спасибо. Вы попали в болезненную точку. Я мама, которая безмерно любит своих детей, и , вместе с тем, излишне давила на них, пока они росли,и только сейчас я осознала, как была неправа. Мне очень жаль, я ведь хотела, как лучше.

[@tatianapyatina3326]

Очень мудрое видео. Спасибо. Я родитель.Дочь пытается отдалиться от меня, пытаясь избежать психологических травм.Все так, как Вы сказали.

[@jol4221]

Главное - чувствовать любовь родителей. Не только на словах, но и когда тебя крепко обнимают.

[@user-on2cn4wm5q]

..понимаешь Это)- лишь тогда...,когда Родителей уже нет!.. к Сожалению!!!😮😢 СПАСИБО МУДРОСТЬ с Вами!!!❤

[@user-im2rp6ru1w]

Мне в детстве мама и бабушка говорили, чтобы я меньше ела, потому что я была толстым ребенком, заставляли больше двигаться и т д. Обида? Травма? Да нет же! Все правильно делали. Как могли спасали меня. Да, я плакала, страдала. Но, благодаря их воспитанию, к 12 годам я самостоятельно стала уменьшать порции на 1/2, я отказалась от сладостей и стала много двигаться. Результат не заставил долго ждать. Из рыхлой неуклюжей девочки, которую все дразнили, осуждали(не только в школе , но и в семье) я превратилась в привлекательную стройную девушку с тонкой талией. Я всю жизнь вспоминаю свое жирное детство, как ад. Да, меня жестко критиковали дома, а как иначе, если я жрала постоянно. Не считаю родителей токсами, монстрами, которые давили.Очень часто сейчас обвиняют во всем родителей, ну во всем мать виновата. Мать и отец тоже ведь не психологи , не доктора наук. Плохо, когда рожают и бросают.В моем случае считаю недопустимым плохо думать о родителях.

[@Yaromsky]

У вас классная история ! Но не надо обобщать, у каждого своё детство. Когда то Ницше сказал , что все что нас не убивает делает нас сильнее. Но если узнать , как жил Ницше , у этой фразы поменяется смысл . Если твой отец не доволен на работе , но вместо того , чтобы выразить недовольство начальнику , срывается на своих детях. ( в форме гнева , критика и тд), он просто их травмирует, что формирует неуверенность и прочие психологические травмы.

[@user-fm4xj5zw5p]

как же я вам благодарна.

[@Lauryn-Bay]

Спасибо вам за это видео! Очень интересными для меня стали моменты, что родители продолжают общаться с нами, как в детстве, и что не просто знают наши уязвимые места, а как раз создали их. Вроде бы давно понятные и очевидные вещи, но вам удаётся их преподнести так, чтобы взглянуть на них по-новому.

[@DmGrass]

А как можно "решить проблему с родителями", поговорив с ними, если они не меняются? Это взрослый мир, они нас так видят и так к нам относятся всю жизнь и уже это не изменить. Это такая псих игра, в которую они играют с нами в совершенстве. Единственный способ не проигрывать- прекратить играть. А в другие игры они не умеют играть и уже не научатся (да и надо ли?)

[@user-ksenia77]

Мне очень жаль, что с моим папой у меня были непростые отношения, особенно последние годы его жизни. Я только недавно осознаю, почуму он был такой, какой был. Он на всю жизнь остался большим ребенком, ему непросто было нести ответственность за семью и себя даже, тяжело было бороться с апатичностью и природной увы ленью, ну и алкоголизм не позитивная черта. Но у него было доброе и отзывчивое серце, открытая душа. Папа, спасибо тебе за любовь. Любил как мог, я тоже тебя❤

[@winemab]

Анекдот сразу вспомнился: Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут неожиданно медведь выскакивает из запасного выхода, и очень сильно бьет охотника по голове. На следующий день охотник пришел в себя, решил отомстить, взял автомат Калашникова и кучу патронов. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь выскакивает из другого запасного выхода, и еще больше избивает охотника, почти до полусмерти. На третий день взял охотник взрывчатку, гранотомет, и снова пошёл к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, расстреливает берлогу из гранатомета, и думает: «теперь уж точно конец медведю настал». Тут снова медведь его по плечу стучит: - Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или мазохист?! ======= Так и с токсичными родителями: Идти к ним на новую встречу можно только в том случае, если вы абсолютно уверены что вы с ними справитесь, или уверены что они исправились. А если вы уверены что они не исправились, и снова на вас выльют ушат нечистот, то идти к ним ради новых оскорблений - это мазохизм просто.

[@user-nl4hi3fu6n]

Великолепный анекдот . Хохотала до слез . И все в точку . Браво .

[@user-eo8is8rx5u]

Владимир, вы подняли проблему из проблем. К сожалению, это не только проблема " родитель - ребенок" на данный момент. Это проблема поколений. Плюс навязанная сегодня установка " никто никому ничего не должен", которую берут на вооружение " ребенки".

[@martasoulu20]

а что они вам должны?

[@user-sq8gk2xq6m]

Важно сделать поправку на нарциссов, с которыми лучше вообще не общаться, даже если они родители. Выживать в аду мать меня давно научила - ну, и достаточно. Давать себя жрать чайной ложечкой - удовольствие на любителя, мне не нужно до собственной пенсии слушать, что я плохо выгляжу или ничего не умею. Я уже несколько лет сама себе мать: сама поддерживаю, сама жалею, сама советуюсь. И нет, этот пост - не попытка продолжить претензии к родительнице, я с ней мысленно давно разобралась и распрощалась. Я даю подсказку тем, кому не повезло родиться у нарциссов: бывает, увы, и так. Не надо корить себя за то, что вы чего-то всем сердцем не хотите - и не делаете.

[@user-ir8nq4by6f]

У меня такая де история. И я думаю, что в этом случае, выход один - сберечь себя, перестав общаться

[@user-dv7bz9wt6o]

Себя, свой брак, своих детей. У меня психопатка.

[@user-do1pv1cu3q]

Верно говорят: не давай повода и не иди на поводу.

[@ValScherbak]

Последствия воспитания моей игнорирующей, то и дело угрожающей самоубийством матери, - брат покончил с собой в 20 лет, я заработала паническое расстройство на пару с РПП. Вы правы, родители не меняются. Моя мать тоже не поменялась. Но поменялась я, и поэтому с мясом и кровью сепарировалась от нее уже на четвертом десятке. Однако строить с ней новые отношения, на ином уровне, я не могу: отношения - процесс обоюдный. Она так и продолжает грозить самоубийством при любом моем проявлении чувств. Спасибо. Я наконец хочу себя поберечь. Еще я не согласна с тем, что общение с пожилыми родителями - это путь к залечиванию травм. Это тупик, потому что родитель уж не тот, который был много лет назад, да и детство прошло.

[@user-pi5bd9nm7w]

Вы умница. И хорошо, что сумели понять схему и убрать душу свою от повреждающего "фактора". Яковлев навязывает эту свою схему как единственную и общую для всех 🤦😭, да ещё и основанную только на его личном! опыте. Его дед был упёртым чекистом, отец - журналист, упертый в советские лживые идеалы, он, сын и внук - в свои схемы. И в стремление принести правду в мир... и улучшить его одним простым советом: "терпите, му́ку свою длите и копите - и обрящете" 🤦. Мышшшь из страны советов 😏. Родители разные. Соответственно поведение с ними должно быть разным ! "Игры в одни ворота не бывает". Позволять унижать, если не вообще просто жрать - и даже уничтожать тебя только потому, что это существо - твой невыбранный! родитель ?! (И ведь мало кто зачинает и рожает детей сознательно, а уж курсы по психологии и физиологии растущего человека не заканчивает почти никто ! Несмотря на обилие материалов). ...И - родителям не нужно работать над собой ??! У них индульгенция, "освобождение от физкультуры" ?? Или если он/а сидел/а у твоей кроватки (с твоими дом.заданиями и ...) тогда, то этим они *купили себе* ПРАВО причинять своему ребёнку боль... всю оставшуюся ??! Бред. И преступный совет. Не забудем и возрастные изменения личности многих - ещё одна причина, по которой "возвращением в прошлое" ничего не изменить. ...или Украине тоже нужно терпеть деяния бывшего 'Старшего Брата' и "работать над своими реакциями" - как и всем другим жертвам тех или иных несправедливостей ??

[@useRed_Red]

​@@user-pi5bd9nm7w вы неразобрались в вопросе, либо занимаетесь подменой понятий.

[@MushRoom-sq8mm]

Тема интересная, но вот в корне не согласна с тем, что общение с родителями может снять травмы. Родители делают покерфейс и говорят, что ничего такого не было, а если что и было, то исключительно во благо, ну или с таким мной по-другому просто нельзя. Решать вопросы нужно с собой, с родителями бесполезно (повезло, если у кого-то родители смогли поменяться и переосмыслить отношения, это редкость)

[@user-tg3lk4ve4z]

Ахаха! Только от одного осознания, что не только у тебя одного так, уже становится легче)

[@AzartisCavaliers]

Интересно, что иногда они искренне верят в альтернативную версию прошлого. Замещение происходит. И если они сильно пожилые, то уже не чувствуешь себя в праве делать им больно, разубеждая.

[@winemab]

Точно, так и есть. Еще я и виновата у них остаюсь, в том что они меня обижают. 😢

[@user-bh1kl1hh4z]

Ох, как печально, что родители не меняются со временем, мне так думается, что я все же очень поменялась по сравнению с моей молодостью и стараюсь отношения со своими детьми, вполне уже взрослыми, выстраивать в другом русле и думаю в какой то степени не безуспешно. Ах, Владимир, ну дайте шанс, ну есть же право на ошибку и возможность её исправления...

[@fata..morgana]

Владимир, спасибо огромное, что Вы с нами. Ваши советы очень нужные и важные.

[@elenashagiziganova4533]

Мир вам !!! Всегда слушаю с удовольствием....с назиданием !!!

[@MarinaP.-rb8lt]

К сожалению, многие родители знать не знают и не хотят о личном пространстве их чад, пусть и давно великовозрастных, и ломятся со своими советами, ироническими комментариями, допросами. Не вижу ничего страшного, чтоб спокойно, но очень четко озвучить таким предкам, где границы и как проходить таможню, чтоб их бесполезные мозговыносы реже просачивались в вашу жизнь.

[@user-vg5en9so2p]

Совершенно согласна. Только до выставления границ надо дорасти. Мне лично только на пятом десятке удалось. Зато сильно полегчало. Стараюсь изо-всех сил не нарушать личные границы своей взрослой дочери, а теперь уже и подросших внуков.

[@user-fu5mj4jx8h]

🎉 Да, даааа.... СПАСИБО ! Какой же ,Вы , мо ло дец !!! Это ведь путь к СВОЕЙ подлинной взрослости , к к - рой, м.б. не пришли ни в 25 , и ни в 75 лет....

[@user-od4bc8kv3s]

По-моему, уважаемый, вы стареете, и сами уже переходите в категорию родителя взрослых детей:) От сюда такие "странные" советы: терпеть, мудреть... Вы предлагаете намеренно приченять себе боль, пока не привыкните. Чтобы когда вам причинит её другой, вы даже не заметили. Известный метод, на нём построено обучение в школе, армии, спорте...

[@valentyn_borulko]

лечить гайморит и геморрой с помощью одного и того же лекарства очень глупая концепция у разных людей разный тип отношения с родителями и даже если проблемы выглядят похожими их решения для каждого конкретного случая могут радикально отличаться поэтому Каждый должен решать есть ли похожесть его проблемы с той о которой говорит Владимир Яковлев и Каждый должен решать Подходят ли ему эти советы или нет разумный человек понимает и чувствует когда нужно вступать в бой Когда нужно ретироваться А когда нужно сделать вид что ничего не происходит если болезненная ситуация повторяется снова и снова значит предыдущий выбор был сделан неправильно

[@victoriashtekel683]

Вау! А я думаю, почему мне так не хочется ни с кем делиться своими «планами», «идеями» с друзьями. Потому что боюсь сталкиваться с осуждением. Вау Спасибо Вам

[@Daria-df8vt]

Владимир, мы ждём вас каждый понедельник ❤

[@tamarazakrevskaya9189]

Я по роду деятельности периодически общаюсь с проходящими реабилитацию жертвами педофилов. И вот у нас сейчас лечится девушка, ей 30 лет, которую с семи лет растлевал отец, а мать знала об этом и ничего не предпринимала. При этом нельзя сказать, что мать о ней не заботилась: девочка всегда была одета, накормлена и ухожена, и мать уделяла ей внимание в той мере, в какой могла. Про отца вопросов нет, а в отношении матери есть: девушке тоже стоит поддерживать отношения с этой женщиной?

[@Cacramento]

Нет конечно.))

[@DEXTER-TV-series]

9:50 как вы решили бы проблему "в первоисточнике"? Ну пришли бы вы поговорить с отцом и что? *Он снова с вами не согласился бы, считая, что надо поступать и жить иначе.*

[@user-up6ow4pe8l]

1000% согласна своим опытом. Да, это больно, неприятно. Но это работа над собой, ведь не просто так нам даны именно такие родители. А сегодняшняя мода коучей и психологов чуть что не так линять от токсиков только усугубляет проблему и порождает одиночество и разобщенность людей. Спасибо огромное за вашу мудрость и труд!!!!

[@drVatman]

Хохо, тут есть что разбирать, и я не уверен, что советы получатся универсальными. Свой случай немного расскажу. Родители в разводе, воспитывала только мама. Оскорблений как таковых почти не было. Но было кое-что похуже. Она вообще не воспринимает меня как самостоятельного человека, я для неё как неразумное животное. Поэтому, с одной стороны, надо всячески опекать меня, а с другой я не могу сам ничего выбрать или решить, полное отсутствие свободы и изредка физическое насилие. Самое забавное, это когда она предлагала два варианта, я выбирал один а она заставляла принять второй. Я давно вырос, мне уже 30+, с 18 лет живу отдельно, но её отношение не поменялось, она все так же искренне считает, что я ничего не умею и только она может "спасать" меня, даже если я протестую. Показывать свои результаты ей - бесполезно, она по прежнему считает что я не разбираюсь в жизни и делаю хрень. В моем случае мне как раз наоборот помогло прекращение общения с ней, стало намного проще жить. Постепенно я вернул часть общения, но она многое не знает и мне психологически это комфортнее. Я понимаю, что её не поменять, а избегать конфликтов из-за того, что она не принимает мои решения оказывается невозможно.

[@user-rp2oj1lz4w]

Справляться КАК??? Проговорить с родителями??? А Вы много знаете людей, признающих свои ошибки? Тем более, в отношении своих близких? Я вот - нет, не знаю таких. Не исключаю что мне не повезло. ))) Но в реале сталкиваюсь лишь с тем что в лучшем случае каждый останется при своем,

[@aleksandrzareckij3636]

Сожалею о теперь невозможном.. Спасибо, Володя!

[@R-O-M_0891]

Да,верно.Да ,это труд.Да ,это не просто.Но оно того стоит.🌏

[@48uingm86]

Сироты с детства, самые здоровые, в психологическом смысле, люди🤔 Как сладко обвинять🍬

[@galinaterentjeva2060]

Владимир, спасибо за ваше присутствие в моей жизни.

[@user-no2lx9tt7b]

Твой ребёнок должен прежде всего быть тебе - ДРУГОМ!!! Но ведь ДРУЗЕЙ - не оскорбляют, не дают подзатыльники, не приказывают им, не насилуют, не держат в ежовых рукавицах, не бьют ремнём! Но почему же подобное считается нормой в отношениях родителей с собственными детьми? От такого обращения ДРУЗЬЯ отворачиваются, плюют и уходят. Точно так же уходят и дети! Телом они - в семье, а душой где угодно, только не с родителями. Вот тут и попадают в ловушки (в том числе и нарко/алко)... Но, увы-увы... родители узнают об этом уже последними и сделать ничего не могут: подзатыльники, запреты, наказания, оскорбления, ругань, разумеется, не помогают. А ДРУЖБЫ, которая одна лишь открывает дверь к сердцу ребёнка, если её не было раньше, так и не появится...

[@user-zq7ot5by9g]

Спасибо Владимиру. У нас с сыном именно так и было.он повзрослел, а я все как с маленьким. И сын меня учил , а я с трудом и обидами , преодолевая его сепарацию, тоже училась. Мы преодолели наши травмы … И теперь новые взрослые отношения нам помогают общаться со взаимным уважением и любовью. А травмы детства есть у всех - это точно. И мы можем не чувствовать , что наносим их нашим детям от большой нашей любви к ним .

[@user-po9nq4cy3n]

Владимир! Благодарю за встречи! Пусть они будут регулярны,не пропадайте!😊

[@mariacalamita8860]

Самые счастливые года моей жизни, это года без общения с матерью. Не общаюсь и даже мысленно не общаюсь!

[@winemab]

У меня тоже самое. Чем меньше контакта с родителями - тем лучше у меня жизнь. Наверное, потому что я тогда принимаю решения самостоятельно исходя из своих интересов, а не делаю то что они мне навязывают ради их выгоды. Осталось только убрать мысленное общение, это самое трудное, иногда невольно вспоминаю слова родителей, хотя я стараюсь о них не думать. Интересно, а как вам это удалось?

[@mariacalamita8860]

​@@winemabне думаю что мой опыт универсален, моя мать садистка и манипулятор, вопрос не в прошлом, которое можно простить, а в том, что я не мазохистка, не считаю нужным участвовать в её сценариях.

[@katiamikriukova]

Эх, все проблемы от того, что люди проживают свою жизнь не осознанно, а на автомате..

[@nataliahinz3607]

И это истина. Многое делается неосознанно. ...и родителями и в дальнейшем , уже взрослыми детьми. Любви в сердце и в душе желаю побольше, а не суждений😊

[@nataliiamiethe2267]

Согласна с вами только отчасти. Действительно, только прекращение общения проблему не решить. Но её также невозможно решить, когда тебя бесят и выводят из равновесия на постоянной основе. В этом случае даже мысль о наложивании контакта не допускается. Просто нужно отстраниться, успокоиться и начать разбираться. А потом, после проработки можно постепенно начинать общаться.

[@laraGud]

Не согласна С манипуляторами не общаюсь. Я хороший родитель для своих детей и с ними у меня очень тесное общение

[@Andrew_Dya]

Я её просил изменить паттерн поведения со мной показав как мне больно было переносить всё это. Итог: она решила продолжать всё это. И только после этого я прекратил с ней общение

[@circisa9526]

Но... почему она стала ТАКОЙ??? Ведь была, а может и есть - причина... Мы всегда видим ошибки наших детей, но свои часто не признаём.... или оправдываем себя.. Когда нам тяжело с кем-то, то и ему ведь... тяжело с нами.... Хорошо бы помнить об этом...🤔

[@winemab]

@@circisa9526А какая мне разница почему она такой стала? Когда меня кусает злая собака, то я ведь не выясняю почему она стала такой кусачей, а просто отхожу на безопасное расстояние.

[@winemab]

@@circisa9526 В моём случае, мать ко мне плохо относилась с самого детства, потому что из-за меня она в молодости не могла развестись с нелюбимым мужем (она мне сама это говорила). Ну и что мне теперь с этого понимания причин?

[@circisa9526]

@@winemab но не всегда человек может "отойти на безопасное расстояние" от собственной семьи! Причем, от детей тоже, не только от родителей. А... ПОНИМАТЬ того, кто рядом, это значит - найти способ жить с ним рядом в безопасности. Хотя это, конечно, не всегда возможоо. Иногда человек просто психически нездоров, но его почти невозможно отвести к психиатру.... Это настоящая драма... Очень жалко его близких, но помочь нет возможности...

[@circisa9526]

@@winemab ну, ребёнок, скорей всего, был просто оправдание, чтобы не разводиться. А причина была в чём-то другом. Возможно, она разводиться сама НЕ ХОТЕЛА, из страха, что осудят, или думала, что другого мужчину не найдёт. Но было стыдно перед людьми, что терпит, вот и придумала оправдание - ребенок. Такое бывает сплошь и рядом... Но, конечно, это теперь мало чем может вам помочь, вы правы...😢😢😢

[@sibland]

Общение не поможет разобраться с травмами, а только усугубит твое моральное и психологическое состояние, ибо сколько бы ты терпение не вырабатывал эмоции возьмут свое.

[@user-fi7hc6tb2p]

Все это субьективно,про Нас тут мало что…то что травмированный пытается нести в массы , остается лично его реалью…вас , вам , ваши…высоко взято, Владимир…

[@reflax6009]

Моя сестра считает как и мать что я из предала уехав от них При этом мать называла меня больной на голову при каждом удобном случае - при этом постоянно начала писать по смс говоря что скучает и любит Они хотят подделать меня под их фасад

[@elena-do3ps]

Владимир, спасибо вам!

[@user-bh3jp3zm2f]

Здесь был комментарий, что есть подлые родители, не то чтобы не любящие. Что есть разница, и большая. Есть матери, которые в мусорку детей выкидывают, и с балконов в мороз тоже. Это фпкт. Мне попалась как раз подлая мамаша. Ладно, всю жизнь гадиоа, обесценивала, в жищни не дала ничего, ладно лишила наследства в пользу второй дочери и своей несложившейся второй семьи. Ладно, я терпела ее годами, вечно приезжала и сеье забирала, что плохо лежит, обязательно приправив эпитетами обесценивания. Вроде мать, терпела, ну уж какся есть. Родителей же надо уважать. И ла, нпвверно разговаривала, как в детстве. А потом щелкнуло, я никому не позволяю так с собой говорить, почему позволяю ей. И в принципе, эта женщина, у которой был хороший старт, в отличие от меня, все профукала в своей жизни, сама же. В конце телефонного разговора, нашего последнего, она опять полила помоями, хотя я без ее помощи многого добилась, много училась, стала руководителем, вырастила детей, пользуюсь уважением в обществе (к слову она была уборщицей и работать никогда и не хотела). И доколе и зачем это терпеть? Я написала письмо, где обьяснила, почему нам больше не надо общаться. и больше мы не общаемся. Но вы знаете, все равно легче.потому что есть такие случаи, и мы никогда не услышим друг друга. Я-то хочу ее любви, а вот она не хочет. Я наверно единственный островок был, над кем можно было глумиться без последствий. Да, у меня плохая мать. Да и общения у нас никогда не было. Если ее звонки, то только про ее проблемы, и аак у другой ее дочери, а я такся сякая живу и все хорошо. И так каждый раз. Поэтому и все.

[@user-yl4ps3iq1r]

Спасибо! Важная тема. Мне видео помогло получить инструмент для изменений моего поведения.

[@tatianarepina8955]

Жду каждый новый выпуск твоих видео бесед с нами, Володя! Спасибо, что помогаешь устаканить душевные бури )))

[@user-of9bj3dl5u]

Все так. Я научилась, но мама же обижается!! ( или типа, это ее проблемы.., я о научилась реагировать не болезненно а равнодушно..) Когда я говорю ей на постоянную критику, что то типа " как хочу так и выгляду, и мне все равно на мнение других..." , или. " это некультурно , говорить человеку замечания о еготвнешности" А на вопросы " чем ты занимаештся", я отвечаю" не обязана ни перед кем отчитываться о своей жизни", ну или " чем хочу тем и занимаюсь"

[@user-vw8sq9fh2j]

Как же родиться и прожить без травм, в частности душевных? Как же не научится любить своих родителей , несмотря на их недостатки, иногда страшные? В детстве от них не убежишь, но встав на ноги, можно уйти от них с багажом богатого опыта, который надо переработать, выжить и снова расцвести в новом качестве! Не бросала родителей, общалась ,приезжая в гости и их приглашая, научаясь без надрыва и эмоций общаться с ними, жалея их. Но опыт с родителями не совсем любивших ребёнка, даёт столкновение с нарциссем муже. И снова в качестве его жертвы ты выживаешь и сбегаешь от него с детьми, чтобы остаться в живых и тебе нравится твоя свобода от всех паразитов! Но почему-то ты опять притягиваешь к себе подруг, друзей, которым ты выгоден, Настоящие друзья единицы и они также уже далеко. Жизнь-это опыт сохранения души и храма души-своего физического организма,если хочешь жить дольше, в здоровом тле!

[@user-fh2fr3jg7r]

Понимаю, что это продающий ролик, но я потратила 12 минут и не услышала ничего, чего бы я раньше не знала. Буду ли слушать следующие ролики - теперь под вопросом. Если дольше минуты-двух - то, скорее всего, нет. (Я из той части воронки, которая покупатели, если что).

[@katharinawormsbecher1407]

‘’Яковлев по понедельникам’’- это бесплатный проект. И эти видео смотрят только те, кому это действительно надо. Если вам это заведомо не надо, то вы действительно зря потратили свои полторы минуты.

[@ThePepitolopez]

Яковлев походу так и не повзрослел 🎉😂❤

[@user-rj9tn4by1t]

Владимир,это больно осознавать,но я такая мама.Печально,но мне всегда казало ь,что своими критическими замечаниями,я направляю своих детей в правильном направлении.но Вы описываете идеальных детей и неадекватных родителей. Как мне кажется своими замечаниями я просто даю совет,по праву старшего,как лучше или правильно.И никогда в своих замечаниях не преследую оскорбить или унизить.

[@helenews5845]

Непростой путь предлагаете нам, Владимир! Есть над чем подумать... Спасибо!

[@VA-tq6eh]

Так вот почему я так нетерпим к критике и жажду одобрения 😂😢

[@AvaDays]

Не-а, общение с живыми родителями ничего не даст. Мы с мамой разговаривали много, я ходила на психотерапию, один раз даже она сходила!!! (подвиг для её возраста и мировоззрения). Но я в итоге поняла, что она просто не в состоянии меня понять. Ну просто не может. Через год она умерла. Я рада, что были все эти попытки просто потому, что я не жалею, что что-то ей не сказала. Но когда говорила, у меня было чувство, что я говорю со стеной. Мой отец жив, у нас сейчас конфликт, и я чудесно понимаю, что он меня не поймёт.. То, о чем вы говорили в ролике про зло - вот это прям оттуда. Мы не поймём друг друга, и с бабушкой не поймём. Так что нет смысла тратить время и нервы. Надо сразу идти к хорошему психологу и работать со своими ролиетлями в моей голове)

[@anditrina3767]

+1

[@inelibona894]

Благодарю ! ❤❤❤

[@user-qf5de4mq9s]

Интересный приём - держать в руках терм кружку - предполагается что там горячий вкусный кофе и это располагает к автору! Но не пить из неё - потому что в кадре это не эстетично! Сразу чувствуется - профессионал!

[@user-dh5wy5qo5z]

Круть. Спасибо.

[@ludaromanchuk5506]

Благодарю❤

[@user-sn9bb1qd5m]

Огромное спасибо🙏💕

[@jabbaplay6579]

это подходит для общения с условно, нормальными родителями, когда отец психопат и патологический садист, это не работает, тут уже надо просто не общаться, увы.

[@user-tm1nm7ce8h]

Меня не любили в родительской "семье". Чего ради мне общаться с человеком сейчас? Только для констатации своего равнодушия человеку? Этакий обмен любезностями😂😂😂😂

[@circisa9526]

Я, когда-то давно, поняла: НА ТО И МАТЬ, ЧТОБЫ ВСЁ ПОНИМАТЬ... Вот только матери, увы-увв, чаще всего заняты чем угодно, только не желанием ПОНЯТЬ своих детей...

[@svetlanasesorova2259]

Браво!!!

[@user-cs3pl9cs8q]

Жаль мы не выбираем себе родителей а может и выбираем и стирается это потом с нашей памяти и дай бог что б была реиркпнация и пораньше бежать нужно от родителей

[@Ptychnost]

Виртуальный родитель это генетический код человека полученный мамой и папой, даже если ты при жизни не знал родителей, то ты минимум унаследовал их черты. После смерти отца, я кое-что понял, жаль что я не могу с ним этим поделиться. Не рушьте связи с родителями!

[@user-li5kx8cl7s]

Спасибо Вам большое!!!!

[@dimmramm]

Да, но прорабатывать разговором на болезненную тему не получается, мама не разделяет моего желания и уходит в глухую оборону или еще хуже-обижается. Не получается откровенного разговора. Спасибо за поднятую тему, -актуально.

[@AzartisCavaliers]

Мне кажется, тут возможно прорабатывать не двусторонне, а самому, т.е. работать над своей реакцией и своим восприятием, делая себя неуязвимым. Бессмысленно переубеждать и переделывать родителя.

[@user-lq9pv5ek6r]

Очень Вам Благодарна

[@user-vy1nf8nw1h]

Большое спасибо.

[@dmitiry_kaplunovskiy]

Как же я Вас люблю!

[@olga_ushakova]

Здравствуйте! Спасибо!

[@tatianabal1017]

Хорошо когда родители не в маразме)

[@elviraabzaltdinova9862]

Я из за своих родителей, осталась несчастной и одинокой! И не хочу их, даже вспоминать!

[@circisa9526]

😢😢😢

[@winemab]

Не вы одна такая. 😢 Но дети хороших родителей нас все равно не поймут, и будут обвинять нас же.

[@circisa9526]

@@winemab вы неправы. Думающий человек всегда вас поймёт, потому что почти каждый видел мреди своего окружегия подобные примеры - родитнлец, которые... "ломали" собственных детей...😢

[@Indigosvet]

Я тоже и при этом с ними живу!

[@albinatruhina-zvezda_poley]

​@@IndigosvetВот это особенно интересно !А что мешает жить отдельно? Если родители плохие, а вы взрослый человек, не живите вместе! Или так удобно? Тогда не надо ныть 🤷

[@purpur_go_brr8851]

Спасибо за видео 🥺💖

[@user-ir3rm5zy3o]

Спасибо вам. Думаю, что вашу теорию можно применить. Понимаю, что мамьі скоро может не стать. Не не хочется "расставаться" не поговорив. Хотя, не уверена, что она меня поймет

[@mrpropper6590]

Спасибо за этот ролик 😢

[@arturhakobyan6850]

Оооох, как вы прааааавы!!!

[@fabulouslife4646]

Короче, совет к тому - продолжай себя травмировать общением с родителями, и если ты перестанешь реагировать на их унижения - ты станешь сильным. (Другой вариант этот попасть в больницу с психическим расстройством. ) Нет спасибо, мне лучше не общаться.

[@user-kr8ww3kf3z]

Боже, сколько тут так и не повзрослевших детей!

[@user-yv2nd8mo5v]

Спасибо🙏

[@user-wk6dd8wm3p]

Люблю вас❤.

[@tretjakova61june17]

Спасибо!

[@guennadinovikov4093]

Спасибо

[@tamilaleychkis1576]

This is very wise