Как отношения с матерью определяют жизнь дочерей / Анетта Орлова // Нам надо поговорить

[@galinak9201]

Знаете, я сама 10 лет назад стала матерью и ещё больше стала не понимать свою! Да, я стала понимать, что она всю жизнь жила с нелюбимым мужчиной, что ей не мешало бы ходить к психиатру, что детство у неё было не очень, НО - я причём!? Мне за что доставалось!? Вечно орала на меня, принижала, как бы я ни старалась заслужить её любовь, всё в пустую! Отца на меня натравливала, потому что в детстве я его любила больше (наверное потому что он меньше орал на меня) лет 5 назад высказала им всё, что накопилось! Теперь не общаемся вообще! Брата против меня настроила, говорила, чтобы со мной не общался! Я как в 18 лет ушла из дома, сама работала, были моменты когда тяжело было, не просила ни помощи, ни копейки, один хрен ей плохая! Естественно у меня проблемы с психикой,я этого не отрицаю, периодически лечусь! Жить 18 лет в доме, где один негатив, ненависть, скандалы очень тяжело! И ты не имеешь права ни на что! Ни на своё мнение, ни что-то сказать! Потому что боишься! Тупо боишься, что тебя изобьют! Молча делаешь, что тебе говорят! У меня не простое было детство, но я же не отигрываюсь на своём сыне! Он не боится меня, а любит! Со школы всегда с желанием идёт домой, потому что дома спокойно и комфортно! Так и должно быть, а не наоборот! Почему я должна её понять, а она меня нет!? Дети не виноваты в их неудачах! Это моё мнение!

[@АннаПетрова-м1н4б]

Поддерживаю👍👍👍

[@favorito8332]

Я думаю что вам не нужно её понимать или прощать или любить. А просто смириться с этим прошлим и отпустить. И оценить эту силу с которой вы построили свою жизнь в любви и гармонии как только смогли вырваться из этой зависимости от неё.

[@fritzsche3653]

вы большая молодец, спасибо вам за такой пример проявления заботы о самой себе

[@ОльгаСобецки]

Аналогично все было + проблемы с внешностью. Война в школе и дома. Травилась, думала о суициде. Но сейчас мне 31 и все прекрасно. Не чает души во мне и внучках. Очень поменялась..

[@vasilina_vasileva]

Юлия Ивлиева найдите любой канал и проработайте родителей и вообще всё. Вы родитесь заново. Я родилась в 45

[@umais_n]

Мне много лет, но я до сих пор ищу в глазах, в словах, в поступках Мамы капельку любви. Бесполезное занятие) Она дала мне жизнь, образование, выдала замуж. Все как надо… Я буду заботиться и любить ее и за себя и за нее. Это нужно мне самой) Я простила ее за безразличие и нелюбовь. Но в редкие минуты, когда обнимаю своих детей и внутри льется нескончаемый поток любви, вспоминаю себя и становится жалко своего внутреннего ребенка😊😅

[@ПолинаУшакова-ж7л]

Э́той. Девушке специ́алисту надо прожить и пережи́ть трудности. Чтобы в чем то разбираться про таких говорят зелёные а́ ещё учит других людей жизненных трудностей ей пусть учится ко́гда на своей шкуре почувствует тогда поймет легонькая все у ней легко.и просто как им жи́знь до́ста́вала́сь судит 5ще навечно и вам достанется

[@ИринаКоженкова-ъ1ж]

А я не хочу ее любить. Терпеть не могу лицемерие. Не звоню - зато честно. Честность и есть самая большая любовь.

[@ЕленаДжагарова-х6т]

Жизнь сложнее, чем ваши суждения!

[@ОксанаШаклеина-ы2с]

Обнимая детей, происходит исцеление внутреннего ребёнка ❤, особенно если в такие моменты вспоминать его

[@annnalevko1143]

Желаю Вам простить её и себя отпустить, главное стяжать мир в душе, мы же все больны нелюбовью... 🥰🤗🌺🌼🌹🦔☀

[@АленаБеляк]

Тема актуальная во все времена. Прожив почти полвека, я пришла к выводу, что не всем женщинам следует рожать детей. Но в нашем обществе считается едва ли не обязательным рождение детей, дабы продолжить род. Хотя, не все женщины способны состояться, как матери. Отсюда столько людей с искалеченной в детстве психикой.

[@introrelaks]

Полностью поддерживаю ! Ещё обратила внимание ,что никто не желает жить со старой матерью ,так почему же дома престарелых вызывают такое общественное порицание в российском обществе ? Как много лицемерия ....

[@МаринаТян-л8л]

Как же вы точно изложили мои мысли! Спасибо

[@סבטלנהשמייב-י9ה]

отсюда и больное общество.!😉

[@lidijademchuk208]

У многих не очень идеальных матерей вырастают прекрасные дочери ! ,так что не Вам решать кому следует рожать ,а кому нет . Все заложенно природой .

[@AbramovaAnna15]

согласна полностью! Адекватных женщин во всех смыслах - единицы. Остальным лучше без детей.

[@ОлесяКравченко-ш7ш]

Мама не обязана быть идеальной, но она должна быть любящей. В этом весь смысл.

[@ekaterinaponomareva3785]

Сказано в точку

[@Ворон-ж4м]

Так все действия о которых рассказывает ведущая о матерях,идет от любви.Чтобы ты не сделала,все равно будет плохо.

[@ОлесяКравченко-ш7ш]

@@Ворон-ж4м я не о рассказах ведущей, я о своей собственной жизни. Если мать не любит собственного ребенка, то ощущение сиротства не покинет его до могилы.

[@tatjanas4108]

Ну не должна , не должна. Даже это не должна. И это важно взрослому ребенку понять

[@ОлесяКравченко-ш7ш]

@@tatjanas4108 вы, вероятно, из таких вот "мам", раз вы не считаете нужным любить своего ребенка.

[@olgaCoca-r7g]

Господи, как мне повезло с мамой!!!! Я очень люблю свою маму, а она любит меня, это самый близкий мой человек!!!!

[@ЕкатеринаКонакова-ю2м]

У меня тоже так. Но мужа эта позиция очень не устраивает.

[@Anastasiia20237]

Крепкая пуповина))

[@rikgpi1586]

Бывают же счастливые люди и здоровые отношения! Не всем так везёт...

[@АлинаХайр-ъ8ч]

​@@ЕкатеринаКонакова-ю2мТёща всегда ВРАГ!,потому что мать любит по настоящему больше-чем КАКОЙТО ДЯДЯ,муж)

[@ТанюшкаРоманова777]

Я за вас рада. И тоже так хочу

[@inainaina613]

Мамы нет на земле 4 месяца, до этого 6 лет была лежачей,не говорила....Бог забирал медленно и мучительно 6 лет....такая боль в нутри души,потому что мудрее мамы я ещё не видела,добрая,ласковая,нежная с юмором...страшная потеря....ее любви хватило бы на всех,она излучала ее вокруг себя...Такой была и моя бабушка.Покойся мамочка с миром😢😢😢

[@Гульмира-т1л]

Те, кто умирают от болезни непременно попадают в рай. Дай бог вам встретиться в раю🙌

[@МаринаИсаева-ъ8ч]

​@@Гульмира-т1лвам повестки передают для них?))

[@НадеждаНаплекова]

​@@Гульмира-т1л🙏🙏🙏💯♥️

[@АннаКульнева-ч8ш]

Я помню, когда мне было восемь лет, папа принёс три пары одинаковых серёжек с разным цветом камней на выбор. И мы с сестрой сделали выбор для себя и для мамы. Это одно из самых приятных воспоминаний из детства.

[@СолнечныйЗайчик-в7п]

Хороший папа. А у меня с братом был плохой. Устроился на самую низкооплачиваемую работу, чтоб с него высчитывали "копейки" на наше содержание и никогда нас не посещал, хотя жил сравнительно недалеко. Мать одна нас растила. А когда мы выросли, папаша нарисовался и захотел с нами дружить. Брат его принял, а я нет. Пока я росла, у меня не было отца. Так зачем мне этот посторонний дядька?

[@cremedelacreme4265]

@@СолнечныйЗайчик-в7п 😢 (я бы тоже не простила. Еще бы и высказала - выплеснув всё негодование, груз сбросить с себя на него).

[@time443]

@@СолнечныйЗайчик-в7п девочки, примите отца для себя, отец это ваша реализация в жизни, желаю всего доброго, чтобы у вас всё хорошее всегда получалось!

[@time443]

@@cremedelacreme4265 девочки, примите отца для себя, отец это ваша реализация в жизни, желаю всего доброго, чтобы у вас всё хорошее всегда получалось!

[@elenapupkina3721]

❤️❤️❤️

[@alisalegato]

Слушаю и поражаюсь ..... Были ПАПА , МАМА и ВСЕ ... никаких таких разговоров , Мама занималась и учебой и работала , папа был кудесник , каждый вечер приносил фрукты И так далее , советские годы , у каждого была своя функция .... Сомнений по поводу любви не было ВООБЩЕ . Все было прозрачно и понятно ....Любимая бабушка - всегда защищала и хвалила , любимая тетя и родственники .... Всех Люблю , Помню и одно чувство меня МУЧАЕТ - как же я им мало отдала взамен .... БЛАГОДАРНА , чем больше взрослела , тем больше понимала их сложную жизнь , и тем больше понимаю ....... Светлая память в сердце .....

[@МарияПолякова-ж1с]

Вам очень повезло. Мне вот нет

[@НасимаМицул]

Поддерживаю. Самый крутой коммент. Любили, но по разному проявляли любовь, не сильно задумываясь. Не по теме немножко, но испокон веков к детям относились проще: бог дал, бог взял. Любили, жалели, но главное было накормить, одеть, просто растить. Чем старше становишься, тем больше понимаешь родителей. Это всё про нормальных, адекватных родителей.

[@oravaskvirel]

Если вас мучает, да еще так сильно, большими буквами, чувство вины - значит, что-то все-таки было не так в ваших отношениях. В норме человек не должен испытывать чувство вины по отношению к родителям, особенно в плане "отдать взамен". Вы не можете "отдать взамен" то, что дали вам, а именно: жизнь, поэтому это чувство бездонно, границ не имеет и может разрушить человека, и в норме психологически здоровый человек, выросший в здоровой семье, так сильно подсесть на чувство вины не должен.

[@Валентина-с8т3ф]

Абсолютно с Вами согласна. Очень хотелось бы узнать,какие отношения у психолога со своими родителями, они переживали за свою дочь или они не заботились особо о ней и давали ей дышать свободно. Лучший психолог-это хорошие книги

[@Елена-з1у2ю]

Знаете, а ведь это так. Была крепкая семья с распределением ролей в семье - папа глава, мама с детьми, очаг и тоже работала. Детям все дали, вырастили, росли комфортно, воспитанием их занимались. Но как-то без сюсюканья, это было не нужно что ли в такой мере. Дети вырастали, создавали свои дружные семьи. Психологов не было, они были и не нужны. Зато сейчас сюсюкают, а куча разводов, масса мужей, походы к психотерапевтам. Нет семей крепких, нет надёжных мужчин.

[@ТатьянаИванова-м5е8и]

Чем старше становлюсь, тем больше понимаю роль матери в Обществе. Это ключевая роль в жизни каждого человека, а значит и всего человечества. Мама должна спокойной и любящей. Папа должен быть ее помощником в этом и обеспечивать материально, крышу, питание и одежду. Если есть взаимопонимание и уважение все остальное ерунда ! Мама должна Напитать любовью ребенка ! И тогда ему в жизни ничего не страшно! И у нас будет здоровое общество, а не алкоголиков, невротиков и просто несчастных людей

[@Анастасия-ш7ж8д]

В том-то и дело, что главная задача женщины - матери - это взрастить здоровых детей, как психически так и физически. И чтобы была такая возможность, муж должен быть союзником в семье, а не очередным ребёнком, которого нужно поддерживать, вдохновлять, подталкивает к достижениям. Все это мужчине должны давать ЕГО родители. А у жены задача - взрастить следующее здоровое, зрелое поколение. Обратите внимание: девочек с детства приучают и хозяйкой быть, и мамой быть, и уборщицей быть, и поваром быть. А мальчикам с детства говорят, что он должен содержать семью, должен защищать жену и детей? Нет, мальчикам этого не навязывают. А потом жёнам достаются мужчины-мальчики, за которыми нужно как за детьми ухаживать.

[@mollihill7170]

Мама- любовь, наполнение, папа - уверенность в жизни, безопасность и отделение себя как личность

[@margo7556]

У наших мама было свое детство и возможно не счастливое и своя личная жизнь и не всегда счастливая тоже…

[@ОльгаАлександровнаДм]

Мама должна...папа должен... Мама даёт любовь, а папа кошелёк? Не очень согласна. Любовь, как и содержание, могут давать оба в равной мере. А эти "должна, должен" это стереотипы.

[@ТатьянаИванова-м5е8и]

@@ОльгаАлександровнаДм Я же не говорю, что только мама любит, а папа нет. У обоих родителей любовь выражается по-разному.

[@Nina-wf4py]

Меня Мама никогда не ласкала,целовались только при встрече или уезжая куда-то,но точно знаю ,моя Мамочка каждый день утром и вечером молилась за меня.Она была моим Ангелом Хранителем!Спасибо Тебе мамочка за все! Низкий поклон Тебе!

[@galinash9413]

В советские времена не принято было слишком выражать свои чувства в семье. У многих было так же. Но и любовь и уважение при этом были !

[@marischka8233]

Почему не поцеловать дочь??? Что за мараз вообще. Какое-то искажение непонятное пост советских тёток...

[@60user-ku2lb7jj8y]

@@marischka8233 при чем здесь маразм? Бывает ребенок терпеть не может с рождения проявление ласки по отношению к себе. И ребенок интроверт с рождения и не особо любит телячьи нежности. Не судите о советском времени, если вы при нём не жили. И тётка это и к вам относится, вы бурчите хуже советской и постсоветской тетки🤗🤣

[@marischka8233]

@@60user-ku2lb7jj8y Если любить и обнимать с пелёнок такого не бывает. Бывает когда мать молодуха сама незнающая материнской любви сначала хочет как все завернёт в пелёнки и показывает холодную сторону а потом хочет подростающее чадо целовать не понятно с какого перепуга, а получает отторжение. Вот и получается что вроде ребёнок сам такой. Вы старше моей матери вам такое не объяснить.

[@marischka8233]

Вот не понятно мне в чём заключается не приятие? Так кстати все из 60 говорят...не принято у них было. Принято была откровенная грубость и тупость... В деревнях мат для связки слов. Принимать нужно просто правильное.

[@alicesilver3933]

Люди с комментариями в стиле "не понимаю все это нытье современное, вот в СССР никто не запаривался, все просто делали что должно, и хорошо все жили" и "а что это, сюсюкаться надо значит?" - вы не понимаете о чем говорите. Мой отец всю мою жизнь обо мне заботился. Ему не пришлось ни сюсюкаться со мной, ни даже говорить как сильно он меня любит - каждое его действие, каждое решение и слово было прямой демонстрацией того, что он любит меня всей душой. Моя мать тоже никогда со мной не возилась и не говорила со мной о любви (и вообще почти ни о чем, кроме моих успехов в школе и ее собственных многочисленных успехов), но я так и не смогла за всю жизнь ощутить ее любовь. Неподъемное чувство долга - да, желание создать картинку идеальной матери - тоже да, а любовь - нет. У моего отца в доме есть всего одна фотография со мной, у мамы тоже только одна. Только у папы в принципе фотографий дома всего три, а у мамы их больше 40 штук и все они с ней или моим братом. И таких мелочей масса. В общем, суть не в том, чтобы как психолог приходить к ребенку и, усевшись на кушетку, спрашивать: "о чем ты хочешь поговорить" и "я не хочу обесценивать твои чувства" и как-то намеренно подстраиваться и "правильно" демонстрировать свою любовь)) Суть в том, что люди (и дети в том числе) просто чувствуют своих близких. Кто-то показывает свои чувства словами, кто-то действиями, но если любовь к ребенку есть - ребенок ее ощутит. Поэтому, если ваши родители просто жили как жили, но у вас нет жуткого тянущего ощущения, что вы всегда были лишним, нежеланным, одиноким и брошенным - поздравляю, у вас была замечательная семья! Любите и цените таких родственников, ведь несмотря на тяжелую жизнь, кажется, им удалось дать вам свою любовь. Но не смотрите свысока на людей, которым и капли не досталось даже в сытые времена. Им повезло меньше вашего.

[@АннаАхметова-б4ф]

Боже, читаю коменты, сколько боли, сколько несчастных людей, так и хочется всех-всех обнять!!! Я тоже росла в большой семье без любви, ничего не чувствовала, не знала, что хочу, а сейчас наоброт как с оголенной душой, человек без кожи или с ожогом последней степени!!!

[@elenaelena.7]

Пусть у вас все будет хорошо! Будете счастливы и любимы!

[@seawatch3944]

Моя мама любила моего старшего брата больше чем меня. Было обидно, но став подростком я окунулась в первую любовь, потом вышла замуж, и никак на меня уже не влиял тот факт, что я нелюбимый ребенок. Гораздо важнее быть любимой женщиной.

[@Алиса-й8и2ъ]

И у меня так.Я в взрослой жизни,всегда искала в мужчинах, той любви,что недополучила от мамы.Мои отношения,приводили меня к ужасной зависимости.Я все прощала и старалась быть хорошей.А когда муж ушел из жизни,я впала в ужасную депрессию.

[@seawatch3944]

@@Алиса-й8и2ъ , я наоборот, душа как будто закалилась в детстве. Несентиментальная и независимая. На мужчин смотрела трезво, от тех, кто ко мне плохо относился, уходила.

[@Solidago-ql7cf]

@@seawatch3944 надо еще смотреть на личностные свойства, на гороскоп. Напр, Козерогам пофигу, а Рак переживает. Проверьте с вашим визави

[@Ella-li8fw]

Для травмированного человека/дочери своей матерью чаще всего ключевым фактором была не идеализация, которая разбилась о реальность, а отсутствие фундаментальных НОРМАЛЬНЫХ вещей просто-напросто. Да, кормила, да, лечила, в школу водила и тому подобное. Но для фундамента нормальной психики и возникновения привязанности этого недостаточно. Если в эмоциональной сфере был холод, враждебность, гнев.... то откуда взяться способноти любви у маленького человека, который вынужден выживать с такой матерью? А эмоциональная безопасность это важнейшая база для равновесия в жизни. Поэтому, я думаю, данный психолог сама здесь судит в крайностях идеализация/обесценивание. У многих не было просто НОРМАЛЬНОГО отношения, чего уже достаточно для травматизации и дальнейших эмоциональных и ментальных проблем. Да, от ненависти и отвращения безусловно лучше избавиться, тк это яд внутри, убивающий нас самих. Но если мать была скорее разрушающей, чем созидающей, обязаны ли вы ее прощать? Да нет конечно... Понять нужно, прощать - как решите. Что важнее всего - самому себе стать хорошим родителем и компенсировать отсутствие любви, что самое трудное.

[@olgak6535]

Избавиться от обиды - это и есть простить. А наладятся ли отношения, зависит от обоих. От такой матери, которой нужно многое переосмыслить, особенно.

[@BabaykaBoo]

Проблема в том, что вы ставите вопрос об обязанности прощать, а речь в видео идет о вашей выгоде простить. Это принципиально разные позиции. Первая - вынужденная позиция долженствования и действий из-под палки в принудительном порядке. Вторая же - добровольное действие в собственных интересах. Тут главное понять ценность этого душевного действия для самой себя. А так-то прощать никто не заставляет, не хотите - не прощайте, ваше право. Просто жить в этом состоянии обиженности и гнева довольно неприятно и порой даже изматывающе, но у вас, видимо, пока есть на это душевный ресурс, поэтому вы выбираете НЕпрощение. После смерти родителей прощение иногда приходит автоматически, но, к сожалению, уже не будет возможности что-то скорректировать в реальных отношениях.

[@ЕленаЧеркасова-к6у]

Простить - не значит забыть все и продолжать общаться. У меня тоже тяжёлая мама, я с ней не общаюсь и мне кайфово)) как начинаю с ней общаться, у меня в жизни начинают происходить не приятные моменты. А все потому, что она вампирит меня и высасывае из меня жизненную энергию. Месяц назад я ей сказала, что ненавижу и презираю её и мне стало гораздо легче. А на днях пришло и прощение. Простила её, но общаться не хочу. Пусть живёт своей жизнью.

[@Ella-li8fw]

@@ЕленаЧеркасова-к6у я своей тоже в сердцах много чего сказала. И правды. Только легче не стало, хотя и не общаемся..

[@ЕленаЧеркасова-к6у]

@@Ella-li8fw а я не в сердцах своей говорила, а будучи абсолютно спокойной. То есть, я это сказала осознанно. Может поэтому мне легче стало. А раньше тоже говорила на эмоциях. И Вы правы, легче не становилось, наоборот, добавлялось чувство вины, что я это все сказала.

[@nadin_aparina]

Анетта, спасибо за столь полезное интервью. Для себя я сделала вывод. Быть хорошей мамой - это любить себя и ребёнка.

[@galynapikulitska1283]

Ви прави..полюбить себя,апотом ребенка

[@galynapikulitska1283]

@@ЛидияКрасниковская Нас учили,что любовь к себе,ето егоизм ,а дети,главное,для чего ми живем.....Жизнь продолжается и надо научиться бить другой.

[@ТатьянаУварова-э5ъ]

Вы не поняли. Главное любовь мужчины и женщины и тогда ребёнок будет счастлив.

[@seawatch3944]

@@ТатьянаУварова-э5ъ , не всегда так. В такой любви ребенок может чувствовать себя лишним.

[@АнфисаСайтс]

@@ТатьянаУварова-э5ъ Самое главное, чтобы женщина в своей семье была счастлива и любима мужем. Тогда и дети будут счастливы.

[@svetlanayudina8089]

Аннета, конечно, "классно" рассуждает о том, что нужно увидеть в матери живую женщину принять и понять. Моя "живая женщина" пиздила меня ногами в детстве, однажды кинула в меня нож от злости, за какое-нибудь невинное высказывание я получала такую оплеуху, что искры из глаз сыпались. Не говорю уже об огромном психологическом насилии.- понять и принять? Нет, это нельзя ни понять ни, тем более, принять.

[@ИринаГулина-с4г]

То, что вы рассказаваете говорит, что ваша мать была просто не адекватная

[@Fzx78]

@@ИринаГулина-с4г или неродная.и при этом психопатка

[@angelasiomina7332]

Вы ее простите и забудьте все !!! Не думайте о ней никак. Думайте только о хорошем !!! И все у Вас будет Хорошо!!! Дай Вам Бог всех благ !!!!

[@mariannag9834]

Ваша мама была просто несчастная женщина, скорее всего с неустроенной личной жизнью. Возможно у неё были гормональные нарушения, проблемы со щитовидной: при некоторых болезнях появляется неоправданная агрессия. Но поверьте- она за вас отдала бы свою жизнь, если бы понадобилось .. Ее просто нужно простить. Это нужно не ей! Это нужно вам! И у вас все наладится !

[@Fzx78]

@@mariannag9834 когда вы не имели маму эгоистку,безчувственную,мстительную,ненавистную к детям,потому вы так и пишите

[@БеловаИрина-д3й]

Моя мама самая лучшая, нежная, добрая, умная, заботливая, и я всегда знала, что мне повезло в жизни с ней!

[@Ксенаида]

Вот и мне повезло. Мама дожила до 93 лет, в прекрасном здоровье. Слегла за месяц. 5 лет нет мамы, а я каждый день вспоминаю. И снится часто. Мамы самые лучшие.

[@ЭльмираРавшанова-ь9о]

Повезло вам, у меня с мамой очень тяжёлые отношения, хотя я всегда мечтала быть с мамой как подруги, но увы!

[@marinafariga4648]

Поздравляю!!!;)))

[@СолнечныйЗайчик-в7п]

Белова Ирина И вашей маме повезло с вами. Не все дети ценят материнскую заботу.

[@ЖаннаЖанна-э2ъ]

@@Ксенаида царство Небесное Вашей мамочке, и светлая память.

[@ЕленаСедлецкая-в3и]

Мамочка моя! Как я люблю тебя,как мне тебя не хватает! Боль от потери тебя не прошла за 13лет! Да и не пройдёт . Никто и ничто не заменит тебя!!

[@ольгаСтепановна-ш1п]

Вот такое зачем писать широкому кругу лиц?! Это же личное!!?

[@MideaMusic]

Меня до 6.5 лет ростила моя бабушка (мамы мама) и это были самые счастливые годы моей жизни. Она меня любила, обнимала, целовала, и давала такое душевное тепло, которое я никогда не почувствовала от мамы. А мама всегда говорила, что мы с ней - подружки и смотрела на меня как на подружку, как на взрослого человека и ожидала от меня, маленького ребёнка, взрослых поступков и поведения. И я себя так и вела, чтобы ей угодить и чтобы она меня полюбила, ведь на любое моё неповиновение я слышала - "если не будешь слушаться, я сдам тебя в детдом" . Но она не полюбила, она меня никогда так и не полюбила и, будучи нарциссом её только раздражало то, что я росла красивее и талантливее её. Я начала писать песни в 13 лет и все вокруг были в восторге, со мной хотел работать (и начал) очень известный композитор того времени (мне уже было 17), но мама сделала всё, чтобы это сотрудничество прекратилось и увезла меня в чужую, англоязыческую страну, прекрати моё сотрудничество с композитором (который как раз меня записал в песнях и выпустил на своём альбоме) и так же ж выдергнув меня их муз училища, в котором я училась в то время. Короче, всю мою жизнь меня человек гнобил и гнобит и у меня уже почти не осталось сил ей сопротивляться. Сейчас мне 43, ничего в жизни не сложилось, семьи нет, детей тоже. Когда то яркая и талантливая я превратилась в тень той меня, которой я была и сейчас я сделаю последнюю попытку, чтобы вырваться. Мама недавно перенесла инфаркт и её характер стал ещё ужвснее и когда я сбегу, все будут меня осуждать, мол, такая сякая, оставила мать после инфаркта, а я знаю, что если не сбегу, то меня просто не станет. Сегодня моё давление до разговора с ней было 115/84, после разговора - 154/115..и так почти каждый раз. У меня уже организм не выдерживает... В горле, в щитовидной нашли 2 большие опухоли, в понедельник иду к эндокринологу, так как они могут быть злокачественными и тогда это получится рак 2й ступени.. Надеюсь, что это не так, ведь всё равно хочется жить.. Зная, какая у меня сейчас проблемма, она и дальше меня психологически уничтожает и ей наплевать на всё. Иногда мне кажется, что она успокоилась бы только тогда, если бы меня не стало. Тогда её бы перестала душить злоба, что она в жизни не состоялась, а я всю жизнь тянулась к своей мечте. Но я буду жить, с Божей помощью я буду жить и творить и издавать свои песни. Вот только сбегу от неё и тогда у меня всё получится. 🙏🏻

[@Наиля-м6ч]

Возвращайтесь назад

[@Topik-w7o]

Давно пора сбежать, плевать что будут другие болтать

[@aigulek9209]

Наймите сиделку и займитесь собой

[@blankaa3376]

Часто вижу Анетту в разных программах на ТВ, не перестаю восхищаться её красотой, тонким пониманием своего дела и светом, который от неё исходит. Редко все эти качества может сочетать один человек))

[@AlesyaLisichenko]

Мне уже 28 до сих пор отчётливо помню как при любом косяке мне говорили "вали к своему папаше/собирайся в детдом/скотина", всегда перекладывают вещи, которые я сложила, то тарелки не по порядку, то чай не там, до 16 покупались вещи, которые мне не нравились, вечно хотели сделать из меня "девочку", только после скандала было решено, что я сама выбираю одежду, гулять далеко нельзя, а все друзья жили в другом конце города. И что теперь получается трудности в принятии решений, отсутствие друзей и личной жизни, боязнь высказать своё мнение...

[@user-sq13bk888]

Да уж...,знакомо...,а у меня ещё и младший брат,всё только ему и я нянька..Выросла и одно слышала,ты должна и обязана🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️все его лелеяли и мамки и няньки.. Итог,у матери деменция и она у меня на руках..,с трудом бежали в другой город..от ,,братца,,,который употребляет запрещённые вещества...боязнь за свою жизнь и матери,с которой какой спрос,ведь больна(((

[@Ledi-u4o]

Здесь вопрос- что вы собираетесь С этим делать?

[@ilgizaramazanova9819]

@@user-sq13bk888 ох уж эти сыночки😴

[@ЛюдмилаАндреева-ы8е]

Похожая история. В 30 лет я начала маме рассказывать о своей боли, которые она мне причинила. Сначала она не признавала, но через несколько лет стала раскаиваться и плакать за то, что совершила. Не могла она иначе, не было у неё самой опыта получения любви и тяжёлое детство. Так что родители дали то, что могли, увы.

[@АллаКопанева-с9х]

Не бывает на 💯 идеального ВСЕГО, и не факт,что когда условия и отношения вроде бы хорошие , осе будет Окей. Важно чтобы ребенок чувствовал что его всем сердцем любят

[@элла-к9к]

Безусловная любовь- это отсутствие эгоизма. Некоторые матери недолюбливают своих детей, когда они не похожи на неё. Только безусловная любовь к ребенку может создать гармоничные отношения с ним и психологическое здоровье, не путать с гиперопекой.

[@ladyofflowers1660]

👍👍👍

[@приветизсша]

👏👏👏

[@Diyora.89]

❤

[@user-wq2zg8zc4d]

У меня две прекрасные дочери. У нас все в норме. Главное, любить их, не мешая им жить своей жизнью. Одна имеет семью, другая в поиске своего человека. Я люблю одиночество. Не хочу им мешать!! А что дальше!? Один Аллах знает...

[@ЛенаЕвсеева-ю9ь]

Я очень любила свою маму ( её уже нет).у нее был принцип "мое слово закон".я одного взгляда её боялась,я всегда была плохой дочерью, только за 3 месяца до ухода удивилась,что я оказывается хорошая и заботливая,это было 1,5года назад,мне сейчас 63

[@afanasyevaevgenia8047]

Очень похоже.

[@ludmilatokmakova3593]

Как я Вас понимаю 😢

[@Solidago-ql7cf]

На даче у меня была такая же мамозависимая соседка. Молодая роскошная женщина, мать отвадила уже двоих мужей. Один раз довелось наблюдать из окна, как дочь умоляет мамо не обижаться, сесть с ними в машину ехать домой, а не чапать больной пешком. Даже возвращались, еще раз поваляться в ногах. Когда они все же уехали, мамо вдруг расцвела, напитавшись кровушкой, запела и победоносно поплыла по участку, виляя бедрами. На дочь этот рассказ потом не подействовал, пришлось спокойно плюнуть на их обеих

[@AngelMarina6811]

Правильно, критику и обесценивание Вас она прекратила, когда поняла что старая да немощная стала..это у Вас стольгомский синдром, любить свою маму- мучителя.

[@tanjastoll6612]

​@@AngelMarina6811 ю

[@LenaKuchuk]

Когда моя мать совершила самоубийство через повешение, я почувствовала это на расстоянии 220 километров от неё. Меня вдруг потянуло на кладбище и в голове играла песня "Пусть мама услышит, пусть мама придёт" и я рыдала сидя на чужой могиле. Пришла домой под утро, а потом отец сказал, что мамы больше нет, а я уже это знала... это было более 20 лет назад, но помню это ощущение незримой связи!

[@КсенияПодрезова-д9ш]

Ужас...

[@user-orysya]

Какой кошмар(( а что послужило причиной?

[@alisalegato]

Сочувствую вам , это испытали мои дети , к сожалению .....

[@annnalevko1143]

Бедный ребёнок (вы тогда)... Молитесь за упокой её души! Вам самой станет легче, когда вы почувствуете, что помогаете ей! 🌹🌹🌹

[@БезМен-о3н]

Страшно

[@Dom_pod_Kalugoi]

Я так слушаю и слушаю, читаю комменты и понимаю как мне повезло с родителями. Я тоже не помню, чтобы меня обнимали и ласкали, но я всегда знала и чувствовала, что меня любят. И как же повезло моим деткам. Всем любви ❤

[@ЛюдмилаАнтипина-с1ф]

Наши родители прожили трудную жизнь.нас в семье 5 детей.. Печка с дровами. Стирка вручную. Тут уж было не до поцелуев. Я не помню чтобы мама меня обнимала,прижимала к себе. Но я точно знаю что она меня любила и очень ждала когда я уехала из отчего дома . Когда мамы не стало стало пусто и одиноко.

[@АнастасияН-е2щ]

Вот когда ваши дети вырастут, станут подростками, насмотрятся разных молодых психологов без семейного опыта и найдут кучу "психологических травм" из детства. Я раньше тоже думала, что правильно и хорошо воспитываю, полная семья (Правда не меня, ни я не обнимаю, не заложилось из моего детства, но любовь чувствовала и близкие отношения с мамой до сих пор) А вот когда стали подрастать наши дочки... У младшей пока всё хорошо , пока не вошла в подростковый возраст. Дай Бог, чтобы когда дочери сепарируются, обретут отдельные семьи, переосмыслив, по-другому посмотрят и будет всё замечательно... Хотелось бы в это верить. Но все меньше счастливых семей и желания их создавать у детей из полных, даже многодетных семей... Печальная статистика. Может эгоизм и копание в поиске психологических травм?)

[@НатальяГринжола]

Если родители обижают своих детей - это не проблема в сторону возраста психолога!!!! Это очевидно! Разве нет????? И родители обижают детей несколько раньше ,чем те успеют наслушаться психологов!!!!

[@hassha54]

К своим 28 годам пришла к выводу, что моя маман не любила меня и всю свою молодость, пока я росла скакала по хуям. В этом видео все подтвердилось. В детстве она часто сравнивала мою внешность со свекровью, которую она ненавидит. Перебирала мужиков, а её все бросали. Я за стеной все детство слышала как она с ними развлекается. Один из них, с которым она жила 5 лет орал на меня каждый день. В итоге в 9 лет у меня обнаружился хронический гастрит на нервной почве, я ничего не могла есть, от всего тошнило и заикалась. По сей день я борюсь с гастритом и это на всю жизнь. А когда она стала жить одна, пока я не уехала от неё в другой город и жила с ней, она орала на меня каждый день приходя с работы. Могла сказать, что жалеет, что не сделала аборт. Я это все молча слушала каждый раз, если я что-то ей отвечала, она сразу меня по заднице хотела бить, очень стыдно такое терпеть когда тебе уже 14-20 лет. Но бить в ответ её я себе не могла позволить. Всё это правда вылилось в то, что я не принимала свое тело, хотела быть мальчиком и одевалась как мальчик. После того как её бросали её трахари, она всегда мне жаловалась какие все мужики козлы. Уехав я много думала об этом, анализировала, как я могу себе помочь. Читала много книг по психологии. Самое главное это восстановить свою самооценку, полюбить себя, тогда все, наладится. И не общаться с такими матерями, если не хочется, не в коем случае не заставлять себя видеться или звонить ей. И ещё если будет поддержка со стороны, муж, подруга, близкий человек, с которым вы можете поделится, это очень помогает, не держите в себе.

[@АннаАхметова-б4ф]

Боже, молюсь за тебя девочка, полюби себя!!! Ты прекрасный человек!!! Начни с мелочей, каждый момент спрашивай,, чего тебе хочется??,, почувствуй себя и всё наладится. Начни сейчас, а не как я в 50 лет...

[@ВікторіяЛетяцька]

@@АннаАхметова-б4ф в 50 тоже ничего,главное сто ви живете,пока человек живет никогда не позно,,,

[@albinaalex7209]

Крепитесь. Держитесь. Дистанцируйтесь. Общайтесь с положительными взрослыми женщинами.

[@Лия-ъ6р]

Не общаться с матерью, лет 10 . Вообще забыть, а потом всё пройдёт. Ни одного звонка. , ни от неё, ни ей.

[@annnalevko1143]

Какой кошмар! Счастья Вам и Мира в душе! 🙏💕

[@ЕленаСапрыкина-ч8ъ]

Анетта-вы очень крутой психолог и интересный человек, на своём месте. Очень приятно и полезно слушать

[@АннаМалышева-й7х]

Мою мать бабушка не любила. Моя мать вечная жертва. , всем недовольная, не способная менч защищать, у нас была смена ролей, на меня и брата скидывали и предлагали решить ее семейные проблемы , что из-за менч якобы она жила с нелюбимым отчимом, но при этом отец общаясь со мной мешал ее личной жизни . Долго жалела ее , помогала, но у «функции»не может быть личной жизни. Ревность к свекрови, попутно всех рассорить, зависть благополучию брака и желанию, чтоб я была несчастней ее, чтоб оправдать свои неудачи! Поэтому осознание, что мать не любила в таком случае живительно. Это как снять оковы, осознать, что ты ничего ец не должна, что ее несчастливая жизнь был ее выбор и я так устала от ее проблем, которые она не хочет решать сама. Это нормально вырасти и жить своей жизнью, своим мозгом, делать свой выбор. И либо мать принимает твой выбор и отношения сохраняются, или мать не принимает и остаётся со своими хотелками в одиночестве. Тк вектор дочери уже направлен в сторону своих детей и семьи. А мать она взрослый самодостаточный человек и сама в состоянии себе помочь сама.

[@oljasommer3212]

Мне это так знакомо. Моя мать такая же жертва всю жизнь из за ранней смерти её матери. А ещё её любимое занятие критиковать мне за всё 😢😢

[@user-LikaKadi]

Спасибо за выпуск, как мне импонирует Анетта🙂 Мне 32 года,дочка 6 лет. Как хорошо ,что я не отношусь ни к одному из проблемных типов матерей.Значит ,я сделала хорошие выводы из-за отношения своей матери ко мне.Отношения сложные ,мама холодная,закрытая и очень обидчивая очень, очень Гордая Никогда не извиниться...😢( молчать,обижаться может месяцами) поняла это четко с 5 лет.Деспотичная ,тк сталкивала нас с братом всю жизнь,натравливала друг на друга (он старше на 4 года) что бы мы сорились.дрались,🤕он меня часто бил и она не вмешивалась,получала удовольствие. Побои закончились ,когда мне мыло 14-15 лет, я сказала ему еще раз тронешь меня убью ночью!(Брат спился.с мамой не общаются). Забота заключалась только в накормить и одеть,всё. Разговоры по душам,попросить совета или помощь это вообще не про нее. Я выросла, естественно с братом не общаемся ,но брата простила. 💁‍♀А к маме есть неприязнь, присутствует агрессия,раздражение, нет чувства любви,есть чувство заботы с сочувствием в перемешку может и всё❤‍🩹.Как простить и опустить не знаю, тк жить тяжело с этим согласна на все 1000%.Надо идти к психологу. С дочкой всё наоборот, люблю ее ,говорю ей об этом,обнимаю и целую(но границы соблюдаю).говорю,что она красавица,умница,хвалю.Ругаю, объясняю Обязательно, почему и за что (мне никогда не объясняли почему так или так). Спрашиваю мнения ее хочет или нет ,или объясняю почему так лучше.Если она меня обижает я говорю ей об этом,что мне обидно.Извиняюсь если обидела ее.Поэтому ссоримся очень редко😊 Вообщем отношусь по человечески к дочке.Не хочу что бы она меня презирала ,❣хочу быть близким человеком для нее,где она всегда найдет мир и покой,поддержку если ей понадобиться , в этом не постоянном мире🙏 Всем любви и тепла!

[@ludmilaabr2128]

Дай бог, чтобы у вас так и дальше было хорошо, просто ребёнок ещё слишком мал для более серьёзных отношений с вами

[@user-LikaKadi]

@@ludmilaabr2128 Спасибо и согласна, переходный возраст впереди.И будет не просто.Но будем стремиться к пониманию))

[@nadibrands]

У меня история один в один, но до рождения доченьки я прошла психотерапию, ибо у нас в семье на этом фоне горе случилось. Сейчас ограничиваю общение с холодной бабушкой, да и с мамой я общаюсь очень мало и кратко, пока не начала выливать ушат г.. на меня, после чего я даже в своей спокойной семье жить не могу, плачу, бью тарелки. Решила, что моя семья другая, и я очень жестко определила границы нашей семьи, где спокойствие и любовь без условностей.

[@ВашеСиятельство-ж8ю]

Вы прям меня описали, только дочке моей 29, и я ей всегда говорю, что она подарок мне от жизни и она самое лучшее, что я сделала. А так всё один в один, только брат мой не спился, а весь измученный и мы с ним уже 3 года общаемся.

[@nadibrands]

@@ВашеСиятельство-ж8ю спасибо, что вдохновляете свои комментарием! У меня доченька полугодовалая, она мое сердечко, очень ее любим, и вся родня души не чает в ней. Я стараюсь быть хорошей матерью для неё, не токсичной. К сожалению я из токсичной семьи… хоть и полной. Надеюсь, что не повторю ошибок моих родителей, но безусловно наделаю своих.

[@dianamur7136]

Жаль, что нельзя поставить очень много лайков. Каждое слово отзывается во мне, как матери, пережитыми чувствами. Личность психолога очень неординарна, прекрасная логика и дикция. Спасибо за видео.

[@imok7584]

Моя мама живая женщина, со своими достоинствами и недостатками, НО она сама себя идиализирует, а с возрастом и вовсе, чуть ли святая. Я бы и рада иметь такую идеальную маму, да не могу забыть всё что она "творила")

[@Masya_77]

Простите маму🙏

[@Solidago-ql7cf]

@@Masya_77 а вы понимаете, что значит "простить"? Сначала объясните, ибо обычные понятия не работают. НЕ РА-БО-ТА-ЮТ

[@izrinmaria3065]

@@Solidago-ql7cf Сьюзен Форвард - "Токсичные родители". Есть бесплатно в интернете. Дельная книга.

[@СветланаИ-л5х]

А что она творила?

[@RedLionessRed]

@@Solidago-ql7cf Люди не прошедшие через токсичных родителей никогда этого не поймут. Они думают, что это одноразовое неприятное высказывание в ваш адрес и не понимают, что такие родители ежеминутно портят, травят вам жизнь и от этого напиваются энергией, как энергетические вампиры.

[@loreleiistschon3582]

И правильно гласит пословица : родить и кошка умеет .., а вот что дальше делать , это не всем дано знать

[@adelrosa8766]

Вот трудно согласиться, видела не раз, какие кошки крутые матери, как они научали своих детей охоте, помогала своей дочке кошки ухаживать за котёнком, перегрызла пуповину, даже ругала, и не ела, пока её котята не наедятся, скажу честно, моя кошка была примером материнства, я у неё училась. Кошачьего ей лучшего мира!

[@ВалерияВолодько-м3з]

Я никогда не имела связи с матерью. Всегда была плохая. Нашла ей оправдания, но простить не могу. Ей сейчас 80,мне 59. До сих пор я что то ей должна и должна терпеть её закидоны. А сынок- лучший, который распускает руки

[@Алла-к1ш3и]

У нас так же в семье. Я у матери вечно плохая. Она всегда мной недовольна. А сыночка лучший. Обокрал ее и все равно она его простила. А на меня так и гавкает по любому поводу. Ей 74, мне 54

[@МарияМария-в9с]

Ой, как я вас понимаю!

[@ElenaFeerverk]

Они у них всегда лучшие, это же мужики!

[@БлагоВеста-ы3ц]

Точно мой вариант.Мне 60,маме 83 и сегодня она пытается контралировать. Вся жизнь сплошная борьба.БлагоДарю❤

[@КсенияБезпавлая]

Попробуйте уговорить Вашу маму каждый день выпивать чашку Иван-чая. Иван-чай снижает агрессию

[@Наиля-м6ч]

Ну вот не борьба,а отчаяние,одиночество.Была б вокруг атмосфера нормальная,зачем вы ей все это нужно.,Нет друзей,нет тепла

[@anzhellayudina1918]

Моя мать всех ваших «переплюнула». Игнор, это самое малое что она делала. Если получила отметку ниже 4, не успела выбросить мусор (раньше мусоровозки приезжали по времени к домам), пол помыла не на четвереньках - слышала от неё : У меня нет дочери, у тебя нет матери. Когда я стала самостоятельной и меня ее слова перестали трогать, началась манипуляция: Я сейчас пойду и под машину брошусь. Естественно, я уехала в другой город, она приезжала в гости без предупреждения, поставив перед фактом. По ее молчанию -игнору, я должна была догадаться что я не так сделала? А когда в очередной ее приезд я поинтересовалась: Почему за свои же деньги я должна терпеть ее выходки? Она мне задала вопрос: За что ты меня так ненавидишь? И последнее. Мне даже неловко это писать. Мне было лет 9, я только помню ее жуткий ор и она в порыве гнева сдирает с меня всю одежду и абсолютно голой выталкивает меня на площадку и закрывает дверь. А я вся скрюченная забиваюсь в угол и даже не могу громко всхлипнуть, боясь что кто-нибудь из соседей откроет дверь и меня увидит. Мне уже было лет 50 и как-то в очередные ее претензии ко мне, я поинтересовалась: Что я такого сделала тогда, когда меня выкинули как щенка в «чем мать родила». А ты за собой трусы не постирала- сказала мне мать. Со своей дочкой я никогда не оставляла мать наедине. Думаю, не нужно объяснять почему. Теперь мне и это ставят в укор. Мы так и живем в разных городах. По-прежнему она бросает трубки. Теперь у неё другая присказка: Скажу соседям, чтобы тебе не сообщали что я умерла. Ей 83 года.

[@Наталья-ю5у7ц]

зараза. моя почти такая же на 90%. НО. ее останавливал отец. он меня очень любил. когда он умер-она раскрылась по полной, только я уже повзрослела, и тем не менее она продолжала и продолжает меня терроризировать. я ее отправила на родину-восвояси, теперь выслушиваю от нее такие же гадости. только понимаю, если она припрется-мне кранты, она разрушитель, мезантроп и токс высшего уровня.

[@ЕленаГущина-м4т]

Я Вас понимаю

[@КсенияБезпавлая]

​@@Наталья-ю5у7ц, есть теория, что такое поведение вызвано авитаминозом или дефицитом микро- макроэлементов, т.к. человек с хорошим балансом витаминов - спокойный и дружелюбный.

[@Наиля-м6ч]

До чего довели жизнь - не дай ,Бог!​@@Наталья-ю5у7ц

[@Анирам]

В мене теж така притрушена матір 🫣😭

[@ИринаСивкова-з4х]

Забавно)) Тогда, как здесь выражаются, моя "причина" много лет пыталась меня психологически растоптать. Я спрашивала "Мамочка, за что?" Ответ "А кто же тебе правду скажет. Я же хочу, чтобы ты была лучше...". Я все стремилась быть лучше. И что? Ничего кроме слез. И только холодная мысль "Моя мама меня не любит" убрала из моей жизни эту боль. Все дело в штампах. Принято считать, что мать - это святое. Она на постаменте. А если она портит тебе жизнь - сама виновата. Она тебе портит, а ты кланяйся. Потому что если кланяться не будешь, ты такая же бессердечная сволочь. Но только товарищи психологи вы понятия не имеете что значит иметь такую мамочку. Я не держу на нее зла, я за ней сейчас ухаживаю, но я таких людей не понимаю и не принимаю. И это такое же мое право, как не принимать саму возможность существования насилия над людьми независимо от того, связан ли ты с этими людьми узами крови. Я в принципе считаю, что эти тексты про какое-то особое положение матерей возникли как манипуляция над детьми, чтобы они про стакан воды не забывали.

[@Анирам]

Моя мама меня не любит тоже 😭😭😭... Даже говорила, чтобы я пила больше лекарств чем она...😭😭😭

[@1norya]

С первого предложения - прям этими же словами.

[@yelenatt8371]

моя мать вела себя как цербер по отношению ко мне. сейчас мне 40, ей почти 70 и она теперь сцыт, что если с ней что произойдет, то я ее брошу, что типа я только жду ее смерти, чтобы порадоваться. спорить не стала. просто ушла. вообще не общаюсь. с младшей внучкой только через ватсап общается. ну, сама себе такую старость захотела. манипуляции и прессинг ведут только к ненависти и агрессии. я ее ненавижу. и мне реально плевать на нее, как ей на меня, когда я была ребенком и подростком.

[@МарианнаХаритонова-п2д]

Я убедила себя в том, что хоть я и не получала тепла, я была сыта и неплохо одета. Моя мама меня терроризировала психологически, но я всегда получала мало мальский материальный комфорт

[@olgak6535]

Господи, как же много таких матерей 🙈 Вы прекрасно всё выразили. Поддерживаю. Кровное родство не панацея. Отношения нужно строить, и с родными тоже. Самый яркий пример - это не общающиеся братья и сёстры. Миллионы. Потому что ничего друг другу не должны. А с родителями иначе, поэтому и манипулируют.

[@yuliyakutcenko8699]

Моя Мама ушла из жизни, когда мне было 40 лет, я была поздним ребенком и в 42 я сама стала матерью, родив дочь 😊. Как много вопросов мне хотелось бы задать Маме, сколько узнать, но поздно 😢. Никогда не задумывалась о любви матери к ребенку, думала, что это само собой разумеется, только с годами начала понимать, что не у всех так, сколько покалеченных детей собственными родителями😮. Теперь только я поняла, что Мама мне старалась дать самое лучшее и любила меня больше жизни, я поняла, что это и есть счастье ❤ Прости меня, Мамочка, что не была чуткой к тебе и сочувствующей, только сейчас я тебя поняла😢

[@lora-2-alba-19]

У меня была бездна любви от мамы....Знаю, что она меня приняла бы любую, всегда и с любыми деяниями....Любовь ее была безусловной, тем не менее мама всегда давала дельные советы и помогала принять правильное решение....Потерять ее было почти несовместимо с жизнью....Моя лучшая часть умерла вместе с ней....Другая пытается жить с опорой на те силы, что она дала мне....Так что безмерная любовь - это тоже непросто, хотя и оч многое дает в жизни! Главное - это плацдарм любви как первооснова жизни....Р.S. Моей маме не хватало любви и заботы ее мамы, моей бабушки. Мне представляется, что ей хотелось, чтобы я не знала того, через что ей пришлось пройти....

[@valeasecrieru4909]

Моя мама никогда не ласкала меня, не обнимала, не хвалила меня. Мама ушла в иной мир и только теперь я поняла, что никто никогда не любил меня, как мама. Я очень скучаю по ней...

[@IrynaLytvynenko]

Это пройдет, увы. Это потеря близкого

[@gulyagulya9390]

Очень жаль,что понимают поздно...

[@Ника-м4э3н]

Мама не любила, не ласкала, не понимала.. Она умирает и дочь поняла, что ей так стало плохо без этого деспота. Бедная женщина без страданий не может теперь жить. Срочно лечить психику!

[@gulyagulya9390]

@@Ника-м4э3н вы же не знаете,почему автор так говорит.Есть мамы,которые просто целуют,обнимают детей,а есть,которые не ласкают,но готовы жизнь отдать за ребёнка.

[@ВалентинаМалышева-й4х]

@@Ника-м4э3н В ваших словах столько агрессии. Видимо, все таки вам нужно к психологу.

[@culture_and_wine]

Я знаю, что моя мама самая лучшая, добрая, самая красивая, утонченная... Всю жизнь нас поддерживала и любила больше всего. И всегда всем помогает, отдаст последнее. Господи, как же мне повезло! Это мысли меня, 40-летней. А в 18 я думала совсем по-другому, ревновала, обижалась: что мама сестру любит гораздо больше, чем меня (на самом деле сестрёнка просто часто болела, лежала в больнице и мама за нее волновалась больше), нас обеих гипер-опекает, дышать нам не даёт, никуда не пускает (волнуется за подростков, это нормально). Сколько ей и папе осталось жить не знаю, но мечтаю, чтобы как можно дольше!

[@alina_malina243]

Мне 24, я уже жена и мама. Но только сейчас понимаю,что моя мама на самом деле мудрая женщина, и молодая и современная

[@ГалинаТимошина-о3е]

Вы умница! И ваша мама!

[@rostislavm236]

То

[@Solidago-ql7cf]

Не зарекайся. У родителей может быть долгий болезненный конечный отрезок жизни. Повесь эти слова себе на грудь, когда будешь годами горшки выносить. А то раскудахталась 40-летняя

[@helenaperchek2255]

Вы мудрый человек, всё поняли. Многие и под старости лет этого не понимают и держат обиды на родителей и могли бы всё это что рассказали, рассказать совсем под другим углом.

[@МарияПолякова-ж1с]

Река жизни течёт в одну сторону. Разумеется, в проблемах детей виноваты родители и другие значимые взрослые, а не наоборот. Хорошо уметь любить, если и тебя в детстве любили. А если нет, откуда этому взяться, это же глубинные эмоции.

[@ЛюдмилаБецкова-ц8о]

Да...

[@ЕленаВерещагина-л1л]

Вот именно.

[@ТатьянаКуделина-ц4т]

А я не согласна. Если тебя родители не научили математике,ты идёшь в школу, изучаешь. Если тебя не научили шить, вязать,готовить, имея потребность в этом ты найдешь способы как научиться. Почему не хотят учиться любви к своему ребенку,беззащитному. Разве мало примеров вокруг?

[@МарияПолякова-ж1с]

@@ТатьянаКуделина-ц4т любви нельзя научиться, так же как и ненависти, и другим эмоциям. Знания и навыки - это вообще про другое.

[@LizettaVenski]

Я до сих пор не уверена, что умею любить. Только в 35 начала любить себя

[@Энжи-й1щ]

Если бы моя мать хотя бы прощение попросила за всю ее ненависть с детства ко мне..за избиение.. за унижение..за обесценивание.. за проклинания..за то что мужика (отчима) ставила на первое место, за то что поддерживала его за то что он обижал меня и бил головой об кирпичную стену...и когда он с дому меня выгонял зимой на улицу в шортах босиком, а она говорила "значит ты заслужила!" С такой матерью я прожила как в аду..как будто в концлагере..она издевалась надо мной...и до сих пор, когда вспоминаю как она была не права, говорит:"ты заслужила! У тебя характер тяжелый!" А я просто не такая как она... Я не могу ее простить, ведь она до сих пор считает что все делала правильно, и ничего не осознала..у нее архетип "любовницы. Всегда член на первом месте..а на детей ей наплевать..моя мать красивая, тут не поспоришь, всегда привлекает внимание мужчин..и со мной как будто конкурирует..и себя считает лучше меня.. Недавно вообще моему мужу напридумала гадостей, сказала ему что у меня тяжёлый характер (но я до сих пор не могу понять в чем он тяжёлый..в том что не похож на ее? и что если я не буду слушаться своего мужа, чтобы он махал передо мной кулаком (и она это сказала смеясь, якобы насмехаясь наигранно, через зубы, с ненавистью), сказала ещё ему что я люблю деньги, и чтобы он мне их не давал..а я вообще не из таких, я даже стесняюсь попросить у него на хлеб... Я не понимаю зачем она такое придумывает и врёт про меня.. хорошо что он ее не послушал, и сказал что видит меня лучше нее, и что я хороший человек..а вот мама показала себя... у меня сейчас очень сильная ненависть к матери.. каждый день мои мысли о том, что я не заслужила такого, и что я всегда хотела чтобы мама меня любила... сейчас у меня повышенное тревожеое состояние с паническими атаками..я даже боюсь общаться с людьми, не могу за себя постоять...и я знаю что это все ее заслуги..как же я не хочу ничего к ней чувствовать..дай Бог по скорее сепарироваться от нее 🙏🥺😢😭

[@ТатьянаЛукьянова-я5ч]

Страшно представить такие отношения! У вашей мамы какое образование? Она что? Книг не читает? И своими извилинами наверное шевелить не способна? Это вообще отстой! Вам не повезло быть дочерью такой мамы!

[@Энжи-й1щ]

@@ТатьянаЛукьянова-я5ч она ненавидит читать книги (ее слова)

[@Энжи-й1щ]

@@ТатьянаЛукьянова-я5ч она занимается только своей внешностью, но не мозгами..

[@Xxhappyxxx]

Вам скорей нужно понять, что мама не умела любить.Она не знает как. Представьте есть рептилии которые не имеют чувств. Почитайте кто такие нарциссы.

[@Энжи-й1щ]

@@Xxhappyxxx я знаю кто такие нарцыссы, просто до сих пор думаю что может я ошибаюсь..ведь отчима же она любила? Хотя он ей изменял 100 раз, а она бегала за ним, прощала его, нас променяла на него..

[@nataku1369]

У моей мамы начался реальный психоз, когда я выросла 18-30 лет, она хотела меня контролировать больше чем, когда я была младше . У моей мамы и муж и мать были рядом, но они были с ней заодно в этом психозе и поддерживали ее в этом неадекватном состоянии тоже контролировали меня, у них был какой-то коллективный протест против моего взросления . Они до сих пор такие, я стараюсь держать дистанцию.

[@НатальяГринжола]

Какая знакомая ситуация!!!!!!

[@Topik-w7o]

Зачем ей был нужен контроль над вами?

[@АлёнкаСложносочиненка]

Моя история. Мою бабушку не любила её мама, бабушка не любила маму, мама не любит меня, хоть и делает вид, что это не так, а я не хочу детей, потому что это адская цепочка меня пугает

[@dinaduvanaeva9044]

Дмитрий Троцкий Книга " Пока-я-не-Я"

[@КсенияЖитлухина-щ1л]

То же самое

[@АленаМорозова-к1п]

Нет я такую же цепочку сломала! И я очень люблю свою дочь и она меня! Я просто говорила себе, я так не хочу. И у нас нереальная любовь с дочкой. Не бойтесь вы будете любить свою дочь.

[@Nata-cu7zf]

Мою маму по её словам не любила бабушка, моя мама не любила меня. Но я безумно люблю своего ребёнка. Я ему даю много много ласки, каждый день по 20 раз говорю, что я люблю. Я сломала систему. Спасибо Богу, что я осознала на себе, какой не надо быть мамой

[@СолнечныйЗайчик-в7п]

Я заметила по жизни, что девочки, которых не любили их матери, были несчастными и в замужестве.

[@ЮляЕлусова]

Нет это миф

[@СолнечныйЗайчик-в7п]

@@ЮляЕлусова Миф то, что я это заметила?)) Я это заметила!

[@СолнечныйЗайчик-в7п]

@@ЮляЕлусова И сорок человек, отметивших лайками мои слова против одного вашего смешного протеста))

[@verabeagle]

Не только матери. Отношения с отцом тоже очень влияют

[@Anna-....]

😢меня не любили родители, постоянно упрекали, мать била со страшной силой, вечно орала,что я ей что-то должна, сейчас я замужем почти 10 лет, очень хорошо живу,золотой муж, дети любят, наверное это награда за все пережитое, но этот мерзкий осадок так угнетает. С родителями не общаюсь 😊

[@jeniad8585]

Какой замечательный эфир. Столько бесценной информации от Анетты... Спасибо огромное.

[@user-sd6dr3gn7o]

👍

[@inamorata9020]

Это очень актуальная тема. Сижу в тематических мамских группах - бросается в глаза разница отношения к дочерям и сыновьям. Порой до слез жалко бедных девочек, зато сыночков няньчат аж до усов под носом

[@AdinaAkhtayeva]

Зачем? Что бы сделать что? Очередного мамсика?

[@inamorata9020]

@@AdinaAkhtayeva что бы было кому пенсию в старости отдавать

[@НаталияСучкова]

Это вы о чем?Так получилось от отца мама уехала не выдержала,забрала меня .Потом заболела ,мне было 7 лет. Сначала пытались пристроить меня к родственникам,но все отказались .Меня отдали в дет дом .Раньше другие ддоиа были .Я была в санаторном с 5 разоаым питанием. Привыкала долго .Залезала под кровать и плакала .Ждала маму, но она лежала долго в больнице .каждые два месяца. Я помню как некоторые дети искали своих родителей и были рады когда к ним приезжали родидели пьющие .Но они все равно их любили .Кодгда я вышла за муж ,то сказала себе ,что я дам своим детям то ,что я не получила .Любовь ,ласку,заботу ,уход ,вылечили ,выучили платно .И когда нынешние дети ,чем то не довольны у меня этого не было .А моя жизнь тоже могла сложиться по другому .Я тоже могла поступить учиться ,а вынуждена была пойти работать в ателье потому ,что надо было кормить Маму уже аосле ддома .Зажрались! ФМне никто ничего не делал и не давал я все сама добивалась и это после 8 класса .работала и училась в вечерней школе .

[@EVK1985]

Про маму и сына обязательно!!! Лайк!

[@natalieis5093]

Уже было ранее

[@EVK1985]

@@natalieis5093 спасибо! Поищу! Впервые на канале)

[@Solidago-ql7cf]

А что нового - это любимый мужчина, на которого по понятиям есть все права

[@lilooolik]

У меня в семье по женской линии много поколений очень сложные отношения с матерями. Когда я забеременела дочерью, то рыдала, тк боялась повторить этот паттерн. Господи, дай мне силы воли не выжить из ума и дать дочери прожить свою счастливую жизнь! А в голове все равно голос матери: "вот вырастишь ее, и будешь ей не нужна так же как мы с отцом тебе нахрен не нужны" 😅

[@Елена-з1у2ю]

Прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Все поймёте, ничего не бойтесь.

[@Елена-з1у2ю]

Последняя фраза мамы - классическая манипуляция. Как вариант это способ скачать энергию с Вас ввиду возраста.

[@ganna6644]

@@Елена-з1у2ю а от чего эта манипуляция?

[@oliviagoldin7737]

@ganna6644 давят на жалость и внушают вину, тяжкое бремя для ребёнка любого возраста, надо их послать

[@natalieis5093]

Наконец-то Анетта снова в студии! Спасибо за выпуск. Все разложила по полочкам, как и всегда

[@Ольга-ч6ц4к]

У меня было счастливое детство,свободное,любящее,заботливое но мне так больно читать некоторые комментарии,как жаль,что многие взрослые так глупы и злы,и жестоки со своми детьми,они даже не задумываются,что их дети вырастут и ответят им этим же.

[@МаешРацыю47]

Прекрасный психолог!) Без воды, содержательно, спокойно и ненавязчиво)

[@rikgpi1586]

Всё послушала, и понимаю, что мой случай пока никак не объясняется. Мать жила с нами, но мной всегда занималась бабушка, и с матерью никогда не было отношений. И в те редкие моменты, когда она приходила за мной в садик, вечер для меня был испорчен. Я не знаю почему так. Мне сейчас 50 лет, мать умерла, когда мне было 13 лет, и к сожалению, я не почувствовала утраты, а только чувство облегчения. Я знаю, это звучит ужасно, но это честно. Но из всего этого я вынесла только одно, что своего ребенка я буду любить, быть с ним, общаться помогать и понимать. И тут видимо произошел перегиб в другую сторону.... Как же сложно разобраться. Сейчас пытаюсь правильно вести себя с внуком. Надеюсь получиттся.

[@ТатьянаЛукьянова-я5ч]

Вот именно, то недолюбила мама, то перелюбила !

[@МарияБон-ж8й]

Анетта редкий психолог которого приятно слушать. Умница.

[@ludmilahowind7006]

Психологи - самые ненормальные люди.

[@Карина-щ1н9ц]

У меня столько выходит травм было в детстве, не благополучная семя в детстве, отчим говорил что я некрасивая, Я выросла у меня никаких нет психологических травм ни физических, я красивая женщина, и уверена в себе, и всегда я в жизни говорю для меня ничего невозможного нет самое главное захотеть, 💪🤣

[@galynapikulitska1283]

Ви Молодец.!!

[@marinafariga4648]

у вас слабая сила воли!!!! Где был ваш стержень, ну вы же теперь взрослая женщина.....возьмите и отомстите им теперь . ;))

[@valentinakovalchuk8742]

@@marinafariga4648 зачем?!

[@seawatch3944]

@@marinafariga4648 , ее благополучие лучшая месть всем, кто испортил ее детство.

[@maksat.menligulyyev]

Какой фактор(ы) повлияли? Как вы думаете? Ваш собственный характер, друзья, враги, учителя... Возможно комбинация нескольких факторов

[@kaa2144]

Только познакомившись с Анеттой Орловой я по-настоящему поняла важность психологии как науки. Профессионал высокого уровня! Шикарный выпуск. Спасибо миру за Вас, Анетта.

[@OlgaM-r4i]

Пора брать ответственность самим за себя,а не перекладывать на отношения к нам наших мам... Наши мамы не были психологами,не имели интернетов,на многие вопросы не могли найти ответ... Они не были совершенными и идеальными и тоже допускали ошибки... Не обижайте пока еще живущих рядом с вами ваших мам,и простите тех мам,которые уже на небесах... Попробуйте сами стать достойными дочерьми и хорошими мамами... Всем мира и добра!!❤❤

[@helenaperchek2255]

Я с вами абсолютно согласна, многие обиды отпустила сама став мамой и поняла свою маму во многом.

[@СветланаРубцова-я8б]

Анетта, огромное спасибо за такое полное и полезное видео про отношения матери и дочери! ❤

[@ИннаМорозова-с5ч]

Как приятно слушать женщину, профи, которая может рассказывать истории из личной жизни.. Это очень располагает)) интервью наиважнейшее!

[@galina5194]

Бывает, что мать нарцисска или психопатка и делала такие вещи с ребенком, что ее простить невозможно, а вы заставляете. И я думаю, что даже, если можно простить по своей воле, то только после гнева, а не заталкивать агрессию в себя.

[@JinJer1973]

Да, есть вещи, которые простить невозможно. Есть матери, от которых надо бежать, теряя тапки - чтобы не разрушили окончательно. И потом всё равно полжизни собирать себя по кускам:(

[@nataschalorenz3137]

@@JinJer1973 замечательно сказано. Полностью согласна с Вами. Есть матери - нарцистки, которые занимаются исключительно собой, и отдают детей на попечение своих родителей. И даже забывают о детях. Любят исключительно только себя. Ребёнок такой матери уже в раннем возрасте осознает что его не любят, но не понимает причину. И это душевная рана остаётся до конца жизни. Разве можно простить такую мать? Думаю, что это противоестественно.

[@olgak6535]

Ну и через гнев. Почему нет. Но прощение это не слиться в объятиях. Это понять, что с этой женщиной что-то не так, по какой-то причине. Посочувствовать как человеку, дистанционно. И порадоваться, что вы другая.

[@oksanakrieger2040]

Обожаю Анетту Орлову. Столько всего полезного узнала, она молодчинка

[@СветланаСтаровойтова-о3ь]

Про токсичных матерей ничего не сказала. У которых так и не проснулись материнские чувства и ребенок всю жизнь мешает и надо обязательно ему вредить и уничтожать. Будто ребенок виноват что ты его родила. Психологическая травма страшная у такой дочери из- за такой мамы, в детдом не сдает, тк люди будут осуждать. И уничтожает потихоньку внутри дома, вот это мать! Можно любить такую

[@rolandlauterbach5060]

Polnostiju s Vami soglasna.U samoj takaja Mat,a mne Uze 59 Let.

[@TheCaypen]

Прямо про меня.А отец ещё хуже был.

[@ЕвгенияЗайцева-ю3щ4в]

Был отдельный выпуск про токсичных родителей вроде

[@best_flower]

Моя мама была токсичной и холодной Но безумно любила меня. Всегда готова была отдать жизнь за меня. Испаганила мне всю судьбу своим дебильным воспитанием. Но она этого не понимала. Она больше всего на свете хотела, чтобы я была здорова, счастлива и ни в чем не нуждалась. Но сделала все, чтобы ничего этого у меня не было. И теперь ее нет. А я больная, несчастная и бедная. Я очень ее любила, но я не скучаю по ней.

[@МарияЛабердина]

Ваше право не любить. Кто сказал, что мать нужно любить?

[@alkaalluuaa7390]

Благодарю Анетту и Марианну за эфир и за такие нужные знания! Смотрю эфиры с удовольствием и жду продолжения. ❤️

[@gi9841]

Наше общество всегда оправдывает матерей, какими бы они ни были, по типу: "Это же мать, она тебя родила и, априори, не может быть плохой!" Тогда откуда столько брошенных и убитых детей, столько несчастных детей, над которыми издеваются женщины-матери в семьях, школах, детсадах и т.д. Ведь это каждый день в новостях по всему миру. И даже не зависит от материального положения семьи и этой матери. А всё равно вновь и вновь отовсюду слышишь - это же мать, она не может быть плохой. И героиня передачи из их числа, видимо, слишком далека от горя, чтобы понять. Мало быть подкованным теоретически, необходимо прочувствовать всю эту боль на себе. Сытый не поймёт голодного, а счастливый - несчастливого. Всё, что говорят психологи, это общие рекомендации, которые и так ясны всем, кто испытывает такую боль и ищет пути избавления от неё. Лучше бы психологи разработали государственную программу по тестированию будущих матерей, можно ли им растить детей, ведь и в животном мире есть самки, которые бросают или убивают своих детёнышей, а значит проблема не только в осознанности матерей (что, конечно, должно быть), но и в генетической предрасположенности к материнству. Да, пора бы уже осознать, что есть генетически холодные матери, способные родить, но не способные любить своё потомство или одного из потомства. А тем деткам, кому пришлось испытать такое горе с рождения не позавидуешь, они вынуждены справляться с этим в одиночку, никакой психолог не в состоянии понять и облегчить такую боль. Только сам человек может помочь себе и, возможно, ещё тот человек, который испытал подобную боль и смог хоть немного справиться с ней. То, что не убивает, делает сильнее?? Не всегда. А чаще приводит к душевной и физической инвалидности, которая отражается на всей дальнейшей жизни. Да, иногда они могут простить своих горе-матерей, надеясь облегчить свою боль, но свою сломанную психику, израненную душу практически не восстановить.

[@Галина-с7ф9х]

Абсолютно с Вами согласна!

[@ЕленаГущина-м4т]

Согласна полностью!!!!!!

[@приветизсша]

Все верно говорите, каждая вторая такая мамаша

[@dilnozasotvoldieva1656]

Я тоже сколько не делала сколько не слушала сколько сил себе не находила не могу смириться со своей кармой или судьбой как это правильно назвать, но эту боль нельзя никак вырвать из души. Я с самого детства старалась быть идеальной чтоб мама гордилась но она всегда любила брата больше. Отдавала брату она всё, даже всё что я отдавала маме она отдавала брату. Я не понимала за что, где я провинилась, младшей была я, но семьюе помогала я! Я знаю что могла родиться и в другой семье с другими трудностями и возможно я не благодарна за всё что у меня есть, но любовь матери и её внимание мне нужно было больше в этом мире .

[@alapuisiene4619]

Вы правы на 100000'%.уникальный комментарий. Спасибо вам, я тоже такое испытала.и зачем прощать,мне 62 моей м...85.до сих пор пьёт мою кровь.Живем в одном доме у неё отдельный вход,дом я построила.Живёт как у бога за пазухой.

[@ИринаБутова-п5ю]

Моей мамы нет уже 8 лет. Я люблю тебя по прежнему, и знаю, что ты всегда рядом со мной, мой мамуленочек❤

[@ИннаВаскевич]

Спасибо за этот разговор! Профессионально, гуманно, мудро, экологично!

[@Space_Serfer]

Просто офигенное интервью. Снимите, пожалуйста, аналогичное КАК ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКА

[@НатальяДжавадян]

Как воспитывать мальчика,-тоже интересует!👍Спасибо за эфир!🔥

[@Уголёк-и8р]

@@НатальяДжавадян Сын-защитник мамы,женщины,детей.

[@НатальяДжавадян]

@@Уголёк-и8р Спасибо за позетивные слова!Защита и забота мне очкнь необходимы именно сейчас моего мужа нестало 9августа2021г Уороновирцс постврался😭.Сынишке Арсению всего 9лет. БУДИТЕ ЗДОРОВЫ!🙏🙏🙏

[@НатальяЗарубина-у1р]

@@Уголёк-и8р но в большинстве случаев, взрослым,сын станет на стороне отца...

[@dinamo74]

Посмотрите Смолярчук отцы и дети

[@ГалинаВоробей-й5ь]

Анетта- супер психолог. Как приятно её слушать.

[@ИринаЛубенко-я5г]

Моя мама тоже молиться за меня, но помню детство как она меня била в 13 лет я пыталась защититься я никогда не смогу это забыть....

[@marialindt2763]

Даже не знаю, как выразить вам свои восхищение и благодарность! Невероятно важная и полезная информация! Благодарю! ❤

[@Кккк_рооооор]

Мне уже 43 года ,.но слезы наворачиваются на глаза и ком в горле когда начинаю.вспоминать ,что мама не развелась с отчимом ,который ужасно ко мне относился .

[@user-orysya]

Она видела его отношение? Она вас не защищала?

[@Кккк_рооооор]

@@user-orysya извините не хочу об этом больше говорить . Я простила маму

[@АльфияСекерова]

Мне тоже 43 и я тоже умоляла маму развестись только с родным моим отцом , тоже ужасно относился и пил как вне себя

[@Елена-з1у2ю]

Вы постоянно отдаете свою энергию жизненную им, вспоминая обиды, сожалея о чьих-то поступках в прошлом. Если эта мама и отчим/отец были даны кармически, то через это надо было пройти. Мать не могла поступить иначе. Поэтому постарайтесь принять те уроки судьбы, отпустить негатив и жить дальше с лёгкой душой. Говорят, что души до зачатия выбирают эту семью, родителей и некоторые испытания.

[@ЕленаГущина-м4т]

@@Елена-з1у2ю как это сделать - понять, простить и отпустить? Скажите, как?

[@СветланаЛ-г3ц]

для меня этот эфир открыл,, шлюз,, наконец то я услышала то , что нужно именно мне ! маме 84 , мне 60 . всегда вроде любила маму , вроде она была заботливой , с 17 лет живу отдельно, но вот когда пожила с ней два последних года , переехала к ней , что бы за ней присматривать. начался какой то кошмар. я должна была себя контролировать каждую минуту что бы ей угодить. иначе то обижается , то кричит , то чем то недовольна , то ей не нравится какие платья я одеваю , то стрижка у меня некрасивая . говорит только как всё плохо , как все не такие , любезно разговаривает с приятельницами по телефону , а положив трубку , начинает их критиковать и обсуждать . смотрит передачи и критикует тех кого видит , то усы боярского , то его шляпу , то как одеты , любит смотреть трагедии и далее по списку. один негатив , одни разговоры с самого утра , как она спала , как покушала , как покакала ,то болова болит , то тошнит , то мозоль на пальце , и опять всё по списку. очень любит по врачам ходить, я прошла с ней всех врачей и сдали все анализы , на удивление они такие , что в космос можно лететь. и сахар и холестирин в норме. я посмотрела все анализы , они в самом деле все в норме. ничем абсолютно не интересуется , не читает , журналы не смотрит какие приношу ей для разнообразия ,не вяжет , , не любит гулять в парке , не любит гостей , и не прогуливается с подругами , только дом , постирать , сварить еду , магазин , аптека , кладбище и лавочка ,это всё её развлечения и так все 30 лет , а потом добавились мои уши , ,сливает мне всё , что у неё в голове. и я понимаю , скорее вспоминаю , да веть она всегда была такая ! это я тогда не понимала. она всегда только свои интересы ставит на первое место, она центр вселенной , только у неё всё болит по настоящему , а другие притворяются. а наши интересы , наша жизнь , что мы чувствуем , что переживаем , какие у нас события , у меня , у брата , у отца , её никогда по настоящему не интересовали. и я увидела такой портрет своей матери и меня это ввело в ступор. поняла что всё это я впитала с самого детства , по этому у меня и был не самый лучший сценарий жизни. моя жизнь как то сложилась наперекосяк. и всё это от неё пришло в мою жизнь. она из меня сделала жертву ,терпило , угождающую другим , думать о тебе , это последнее дело. и у меня возникла какая то ненависть к ней . общение с ней меня опускало на дно , мне стало невыносимо находиться рядом и влушать весь этот негатив и притензии. понимала так же , что эти чувства разрушают меня и так не должно быть. стала в инете искать объяснения происходящему. сего только не перечитала. и вот Анетта , с вашим видео поняла наконец то , что мне делать ! благодарности моей нет предела !

[@LenaraSgL]

Копия с моей мамы, и также моя жизнь наперекосяк. Я вам сочувствую.

[@nadin_aparina]

Светлана, а какой вывод вы сделали? Поделитесь пожалуйста.

[@ЮлияБ-с9б]

Вы уехали от матери?

[@JinJer1973]

Разъезжайтесь.

[@ГалинаГаврикова-у8х]

Сепарироваться, то есть отделяться психологически. Даже если уедете - увезете маму в своей голове.

[@манямаруся-м2д]

Анетта, вы потрясающая, всегда с огромным удовольствием слушаю! Просто копилка знаний!!

[@ЕленаКокурина-ъ1м]

Впервые было приятно слушать психолога. И что-то брать для себя, обдумывать, понимать. С чем-то соглашаться! Обе женщины приятные.! Это просто классно.! Спасибо!

[@НатальяСушинская-п2и]

Какой замечательный эфир ❤сколько полезной информации! Спасибо вам❤ Пойду, еще раз, обниму свою родную мамочку!

[@СветланаС-н7с]

Замечательный эфир. Большое спасибо. Эхх..жаль только немного поздно, дочка уже выросла. Скольких ошибок можно было бы избежать. Но не каждый может это услышать, особенно в юном возрасте

[@НадеждаВахрушева-в7ъ]

Аналогично.

[@Lubima-ya]

Моя мама может и любила меня в детстве,когда я была маленькой(увы я совсем не помню)она и сама говорит что любила в это время.Но в память очень врезаются те моменты ужаса,которые мне приходилось испытывать от неё.Во первых,что я помню,она очень сильно била мою старшую сестру,которая больна, умственно неполноценна.Пытаясь втемяшить ей грамматику,письмо,математику,когда ту отдали в первый класс.Это был ужасный ужас,как натерпелась моя сестра за всю свою и так неполноценную жизнь.На мне были обязанности,чтобы я все время уделяла время моей сестре,гуляла вместе с ней и т.д.Меня лупили нещадно тоже за любые провинности,хотя я училась очень хорошо в начальных классах.На меня после сестры,как вы понимаете возлагались огромные надежды и чаяния,что я стану архи кем-то.Я не знаю почему,но я почему-то упорно бессознательно этому сопротивлялась.Я хотела,чтобы меня любили просто так,а не за что-то,за оценки или примерное поведение.Но этого не было,даже ласковых слов,или хоть доченька,или хоть просто дочка.Только строго по имени.И никогда никакой похвалы или благодарности.Просто это было как должное. И так, родители видя моё сопротивление, плюнули на меня вообще и родили третьего.Братишку.Но он с младенчества был болезненным,спокойным,послушным ребёнком.Вот там мама расцвела как настоящая мать и любила его настоящей безусловной родительской любовью.Она всегда боялась,что он может умереть.А когда ребенок вырастает в любви,это счастливые по жизни люди,это видно.И когда человек,девочка особенно, недолюблены, это порождает много проблем в их жизни. Но я,когда мне уже дааалеко не шешнадцать,все таки простила мою мать,не потому что это надо ей,а потому что это надо мне.Не могу сказать,что это у меня очень хорошо получилось,наверное ещё не до конца.

[@jamilyashapovalova6261]

Так хочется Вас обнять! Откликается, возвращаясь в детство.

[@Lubima-ya]

@@jamilyashapovalova6261 и вас обнимаю🤗,милая моя.

[@MK-ym4gs]

Читаю и слезы на глазах. Вы молодец.

[@ВалентинаРоманова-к6р]

И это про меня , у моей матери единственное ласковое слово было это Валька, и только жучила меня за каждый пустяк, ни разу по человечески как мать не поговорила со мной.

[@user-xf7kx5os7l]

😔😔😔

[@ЮлияБ-с9б]

Очень фундаментально! Анетта всегда прекрасно всё объясняет

[@Vobulemans]

Самая главная любовь в жизни человека - это материнская любовь. Она и подскажет, и научит, и поможет.

[@marinafariga4648]

Анета! если мама звонит ,как вы говорите и спрашивает, когда ты приедешь домой я тебе что то приготовила - это забота!!! о ближнем и дорогом человеке, вам так не кажется???

[@ekaterina2344]

Аннету приятно слушать и смотреть!хочется продолжения)

[@НатальяРемизова-ч1ю]

Проект " идеальная мать" надо закрывать. Достаточно хорошая мать- наша цель.

[@НатальяГринжола]

Да хоть бы до отметки Удовлетворительно большая часть маменек дотягивала!!! Уже бы наметился положительный вектор!

[@aliya5533]

Простить можно только тогда, когда человек сожалеет о содеянном и нуждается в нашем прощении; в противном случае, простить преступление против тебя - это предать себя, даже если это родители. Не думаю, что спикер во всех её суждениях была права, в большинстве случаев она лишь высказывает свою субъективную точку зрения. Думаю, что я бы не пошла к ней как к психологу, потому что, я та самая нелюбимая и нежеланная дочь, которая в ответ не любит свою мать, я та самая, к которой спикер призывает относиться с настороженностью. Ну а как можно любить человека, которого воротит от тебя лишь потому, что ты родилась не на того похожей, кто может не разговаривать с тобой месяцами, даже если ты маленький ребёнок, непонимающий в чём виноват, человек, мать, для которой все прочие гораздо лучше чем её собственная дочь, которую обесценивали, обесценивают и будут обесценивать? Это уже моё субъективное суждение с которым разрешаю не соглашаться.

[@НастяКозлова-г3б]

Как я Вас понимаю...

[@aliya5533]

@@justim9349 Благодарю Вас за поддержку, и хочу Вас поддержать в ответ. Вероятно Вы уже знакомы с каналом Марины Линдхолм, но если нет, приглашаю посетить. Это психолог, который не боится разрушать стереотипы о матерях и называет вещи их настоящими именами. Рекомендую. Это психолог для таких раненых и искалеченных дочерей как я.

[@elnara251mailru]

Я тоже (

[@kavitapiter]

Согласна, пытаться простить можно лишь того, кто о прощении попросил

[@user-elena-lyapina]

Я бы свою 100% простила бы и постаралась бы забыть все детские обиды, но она сама не даёт мне забыть. При любом конфликте с ней, столько о себе узнаю, начиная с детских лет и до 60 лет, в настоящем, какая я самая хуевая и никому не нужная и т. д. и т. п. Всю жизнь слушаю одно и тоже. А тут говорят о каком то прощении...

[@ИринаТусина-ъ5в]

Вот это бомба! Простите за выражение, но это так! Я смотрела 3 раза, и буду смотреть ещё . Спасибо! Браво!

[@Анна-е2щ7д]

Теперь мне более понятнее, какой урон психике ребёнка наносится детям, которые выросли совсем без родителей... Их никто никогда не любил... Это просто катастрофа.

[@Multifruktovaua]

Они не знают любви это правда, но они не знают, как могут ранить самые близкие, самые родные, например, та же мама.

[@MamaMia-pr3hm]

@@Multifruktovauaа вы знаете, как дочь может ранить маму, которая была хорошей мамой? А как быть идеальной, кто нибудь знает?

[@Ангел_не_ангел]

​@@MamaMia-pr3hmэто вы сами решили, что вы хорошая мать? Так не бывает. Только ваши дети могут сказать, какая вы мать. Надо вовремя объяснять причины своего поведения, чтобы потом не узнавать о себе много нового. И при этом ещё не врать, себе - в первую очередь.

[@tarolina]

​@@MamaMia-pr3hmхорошая вы наша😂

[@galinastar5]

Здорово! Отличный эфир, очень много взяла для себя, грамотный умный психолог очень умело разложила всё по полочкам, спасибо, Анетта, замечательно знаете свой предмет, на одном дыхании прослушала весь эфир и даже сохранила на будущее...

[@dianadianka4739]

А моя мама была очень парадаксальной личностью, с виду и не скажешь, что были проблемы в семье. Семья была полной, больших скандалов и ссор между родителями я практически не слышала никогда! Жили очень даже достойно, одежда, еда, развлечения были. Вообщем красивая картинка. Но внутри семья было далеко не сладкой, мама была типом что-то вроде гиперопекающей , но с агрессией перерастающей в тиранию с примесью жертвы.. Она была очень эмоциональной по натуре, но в тоже время холодной.. (никогда не обнимала. не целовала , хвалила просто для галочки с равнодушным лицом). А вся прелесть в том, что когда мы выросли и разъехались кто куда, теперь она на старость лет решила нас с сестрой тиранить и упрекать в том, что мы бездушные твари..которые никогда ей не интересуются. Я часто задаюсь вопросом , неужели родителям в старости не бывает стыдно перед детьми? Неужели настолько въелась в голову собственное превосходство и гордыня , что думают, что дети ничего не помнят? Неужели к конце даже своей жизни есть силы еще осуждать , ненавидеть и вечно жалеть себя ? Благо у меня папа был мудрый человек (хотя мама его не любила).. зато папа любил меня и только благодаря ему я много вспоминаю хорошего и светлого из своей семьи. Мама жила для себя, а папа видел жизнь в любви и заботе о нас.. (кстати он был мне отчим ). Так что, порой не родные люди , любят так , что вспоминаешь со слезами на глазах..а родные только омрачают мысли. И мне обсалютно не стыдно признаться, что я мать не люблю и не любила ..и это не любовь ни от обиды или злости на нее.. это не любовь, потому что у меня нет ресурса для нее.. как у нее не было ресурса для меня. Я не могу отдавать , то что мне не вложили с детства.. Если я не чувствовала прикосновений , обниманий , поцелуев мамы и добрых слов, дак откуда мне взять такое по отношению к ней?? я физически не могу ее обнимать и делать радостное лицо, И это обсалютно нормально...

[@mananaaksenova6154]

Жаль вас, вы глубоко больны, все вам вернется сполна, за нелюбовь, осуждение матери!

[@dianadianka4739]

@@mananaaksenova6154 идите сами лечитесь , бесят такие как вы .. дуры , которые живут по своим мозгам , а опыт и мысли других не воспринимают .. вы либо сама плохая мамаша для своих детей, либо у вас в башке только одна модель поведения .. "я же свою маму люблю, значит и другие должны своих мама любить" ..

[@cocoparis3564]

@diana...... KAK JA Was PONIMAÜ.... SKOL"ko DETEI RODILOS", POTOMU -4TO ".. TAK NADO " ........... Ja TOZHE 4UWSTWOWALA SEBJA NEZHELANNYM REBÖNKOM.....

[@ТатьянаЮрусова]

Желаю всем мамам крепкого здоровья, в том числе душевного! Когда узнаешь, что у тебя онкология, вроде при современной науке это не приговор, но сразу во главу угла ставишь именно возможность прожить как можно дольше рядом своими любимыми людьми.

[@МаргаритаКарташева-к9ш]

Благодарю за те знания что нам так щедро несёте! Будьте счастливы и в благости! 💥🙏💫

[@figaromartin2083]

Отличное интервью. Спасибо Анетта, разбор отношений матери - дочери очень полезный и познавательный. К большому сожалению психологию не преподают в школах и многих вузах, а зря! В советский период( наши мамы и бабушки)да и в последующие 20 лет многие люди не знакомы с психологией. Только в последнее 10 лет, благодаря даже в большей степени интернету люди узнаю и познают для себя много нового и применяют в жизни, наше общество будет выздоравливать.

[@user-kasak191]

Нет двух одинаковых людей,семей и всего прочего ... У нас было 7 детей,когда там мама на нас влияла,просто была нам примером...

[@madinasoul4161]

Большое спасибо за мега полезное интервью!!!

[@Ольга6197]

Прекрасный эфир, благодарю! Очень хочется услышать от вас подобный контент,но уже ПРО ПАПУ И СЫНА.

[@sofyamaier4859]

Мне мама сказала, что я случайно родилась живой, от укола подкупленной медсестры (или врача), умерщвляющего внутри дитя. От ненавистного мужа. Треш. С детства били с какой то ненавистью. По чем попало. За всё подряд, ежедневно. Папа бил маму, мама меня. У меня много было талантов (живопись, стихи, вязание, лепнина, вышивка, фотография, шитьё) Никуда не отдавали для развития этого. Неудачные браки, Профессию так и не получила по душе. Беременность, мама выгнала, Жила в подвалах, подъезда . Потом назад позвали. Моему сыну 24. Я его воспитывала, мама друг(я). Когда я нуждалась в её любви , а она грубо отталкивала меня. Брилась налысо 4 раза. Татуировки, даже на лбу.Мне 46.И я стала социопаткой, хотя сама по себе я открыта и добра. Мало кого впускаю в свою жизнь. Мама до сих пор активно вторгается в мою жизнь

[@irinasemjonova6774]

Сочувствую

[@ольгановикова-к5э9ф]

Анетта, вы большая умница! Услышала очень много важного и интересного и для себя, и для своей взрослой дочери. Дочь только недавно тоже стала матерью дочери. Хотя она сама психолог по образованию, отправила ей это видео.

[@IreneZagradska]

Мамаши, дистанцируйтесь от детей, когда они уже не дети. И фильтруйте базар всегда, даже с двухлетним ребенком. Все будет нормально

[@Анастасия-ш7ж8д]

Вот это комментарий - чётко и по делу, без лишних слов!

[@סבטלנהשמייב-י9ה]

уже когда в утробе..😁

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

Irina, я уверена, что Вам не 50 и Вы ещё молодая. В Ваших словах читается обида, видимо Ваша мама слишком навязчива по отношению к Вам. А мне вот 52. И я сроду к своей дочери не лезла. У каждого своя жизнь и я проживаю свою, а она свою. Так я такого уже наслушалась. Господи! Я очень рада, что моя дочь дистанцировалась от меня! Так что не расстраивайтесь. Страдают не только дети, когда их матери докапывают своей опекой, но и родители от детей, когда те себя ведут неблагодарно. Всем любви!

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

@@Анастасия-ш7ж8д , ничего там чёткого нет! "Мамаши, базар...." сколько гнева в этих словах, а вернее такое неуважительное обращение только подчёркивает факт сложных отношений у этой женщины с матерью. Только при чём здесь все остальные? Зачем обращаться ко всем так безтактно "мамаши"? Ведь она явно тоже чья-то мать.

[@like_to_comment]

ой как хорошо сказано😁😁😆😆

[@miryanka-L]

Сейчас принято обвинять родителей во всех своих неудачах по жизни. А может надо брать пример с тех людей, кто и с неподдерживающими родителями сам воспитал себя человеком?

[@ВикторияГ-г3т]

А может нужно перестать всех под одну гребёнку грести и подумать о том, что люди разные?

[@Solidago-ql7cf]

Абрамович - сирота, детдомовский

[@milenaatabekyan]

Да потому что так и есть!

[@СофьяВу]

Когда Марианна говорила о контролирующей маме прямо было видно, что эта тема ей близка.

[@Натали-н8р1я]

Странно, что какие бы не были нормальными отношения с мамой, всё равно такое ощущение, что дочкой вообще быть так себе. В тебе словно видят соперницу и всячески, откровенно или через уловки и манипуляцию, навязывают тебе что ты ничего не стоишь, жизни не знаешь и лучше слушай маму, пока ничего не натворила.

[@ВикторияГ-г3т]

Вот да!

[@Solidago-ql7cf]

Самый умный комментарий, браво!

[@DianaS-2024]

Так и есть ! Дочка подрастает , а у мамаши материнский инстинкт давно пропал . И она сидит рядом с собой молодую красивую женщину , и бесится начинает . Я это проходила , помню ....

[@Томирис-я1й]

Мне 27 лет, мама никогда ни за какие поступки в моей жизни не говорит, как другие матери "молодец, ты молодец". Она только ежедневно по любому поводу критикует и все время всем недовольна. Если ей отвечаешь то она обижается, скандал и бойкот обеспечен. А если молчишь то я устаю от её вечного недовольства. Просто все время что мы встречаемся она всегда всем недовольна. Устала выплакивать эти обидные её слова. 😢

[@svetlanau6635]

Пора вам уже отделиться от мамы! И жить свою жизнь! Вот увидите,как только вы станите самостоятельной мама измениться! Она не сможет над вами довлеть,потому что вы взрослая женщина и сами решаете,что для вас хорошо и что плохо! Если есть возможность лучше жить отдельно! Не доказывайте ничего маме,будьте собой!