Samimiyet Sınır İhlalini Gerektirir mi? | İlişkide Sınır İhlali Nasıl Gerçekleşiyor?

Рет қаралды 40,115

5 ай бұрын

Psikiyatr Dr. Gülcan Özer romantik ilişkilerde önemli bir yeri olan “samimiyetli mesafe”kavramını anlatıyor. Diyor ki;”içtenlik sadece iyi, hoş, doygun duygularımzı içermiyor. Arızalarımızı, beklentilerimizi, çekirdek ailemizle ilgili doymamış ihtiyaçlarımızı da içeriyor. İçten olmak sevimli olmak ve daima ötekinden istemek de değildir” ve ekliyor “Samimiyetli mesafe mutlak ve mutlak nezaketi gerektirir.”
Samimiyet Nedir?
Mesafe Nedir?
Evlilik de mesafe olur mu?
Aidiyet, mülkiyet duygusu ilişkilerde nezaketi aşındırıyor mu?

Пікірлер: 107

@yesimk3088 5 ай бұрын

"Samimiyetli mesafe"li olma sorunu arkadaş, dostluk ilişkilerinde de var. Şahsım adına ilişkide bulunduğum insanlarda bu konuda pek bir maharet görmedim. Örneğin kendisini "ağabey" olarak gören biri hiç hoşuma gitmeyen bir şekilde çocuğuyla konuşur gibi - maalesef çocuğuyla da böyle konuştuğunu gözlemledim- çocuğunu azarlar gibi beni azarlama hakkını görebiliyor kendinde ve bir zamandan sonra otomatik, doğal bir şekilde sergiliyor bu hoyratça konuşma ve davranışlarını. Toplumumuzda "nezaket" konusunda bir sıkıntı var. Bireysel sınırlarımız konusunda bir sıkıntı var. Nezaket ve her türlü ilişkide sınırlar konusunda nice bilgilendirme ve yönlendirmeye ihtiyacımız var. Emekleriniz için teşekkür ederim. Sevgi ile saygı ve samimiyetle güzel günleriniz olsun.

@hazarhaboglu7345 5 ай бұрын

Gülcan hanımın bir yandan bu kadar süper bir analitik zekaya sahipken ,edindiği bilgileri,gözlemlerini bu kadar iyi bu buluşturabilen bir zekaya..ve bir yandan da bu kadar dupduru, doğal kalabilmesi bende hayranlık uyandırıyor.İyi ki varsınız...

@eda186 5 ай бұрын

"Mesafe nezaket demek." kesinlikle cok doğru hocam 👏👏👏 Türk aile yapısında çok olumsuz algilaniyor. İlla o sınırlar ihlal edilecek çünkü.

@user-hi8kd5nf7n 5 ай бұрын

Bütün sınırların aşıldığı bir ilişkiyi bitirdim evrenin yükü üzerimden kalkmış sağlığım düzelmiş gibi hissediyorum mıutluluğuma inanamıyorum. Mutluluğu ve huzuru kabullenmem ve mutlulukla yaşamayı öğrenmem gerekiyor gibi hissediyorum 😂

@aysinsahin9836 5 ай бұрын

Kirpi misali.. incitmeyecek kadar yakın, üşümeyecek kadar uzak olmalı insan.. Kıymetli hocam..

@zeynepbespinar6632 5 ай бұрын

Çok önemli bir konu ve çok değerli bir bakış açısı sundunuz. Öncelikle teşekkür ederim kendi adıma. Ancak verdiğiniz örnek üzerinden ilerlersek, biri tatile gitmeye çok ihtiyaç duyuyor ve bayram tatili dışında uzun izin alamayacağı bir iş düzeni olsun. Diğeri aile ziyareti istiyor ve çok samimi buna ihtiyaç duyuyor olabilir. Birbirlerine ifade etsinler nezaketle tamam. Ama sonuç? Sonuç elbet önemli çünkü duygumuzu, algımızı ve düşüncemizi önemlice bir ölçüde o bayram tatilini nasıl deneyimlediğimiz belirleyecek. Bayramda aile ziyaretine götürülmenin ve kendisine çok nezaketsiz ve sınır tanımaz biçimde davranan bir aile ile üstelik toplumsal cinsiyet rolleri gereği onlara hizmet ederek günler geçirtilmenin de sınır ihlali olduğu apaçık. Sınır çizgisini ihlal etmemek iki taraflı bir süreç değil mi? İki taraf da o çizgiyi saygıyla karşılasa ve biri tatile biri aile ziyaretine gitse iyi fikir gibi ama yine köken aileler sorun çıkarabilir. Ya da her iki taraf da ayrı ayrı hayal kırıklığı yaşayabilir bu durumdan. Ayrıca ayrı geçirilen zaman çok artarsa da ilişki paylaşımsızlığa dönmez mi? Dediğiniz gibi sınır tanıyamamazlık evlilikte var ama çok iyi bildiğinize emin olduğum gibi köken aile ile ilişkilerde de çok yaygın. Bu çelişki anlarında/alanlarında nasıl ilerlenebileceğine dair de konuşmak yararlı olacak sanırım. İlgiyle böyle bir akıl yürütme sohbetinizi bekliyorum.

@orcunsenyurek1928 5 ай бұрын

0:22 Konu kendi içinde konuşuldukca ve düşündükçe ne kadar özel ve hassasiyet olduğunu fark ettiğim kadar, bu coğrafyada özellikle ( yakın komşunun pat diye gelmesi çocuğu izin almadan sap sup öpen akrabalar..) yüz yıllardır Anadolu insanının sıcak içten oluşu altında sınırlı ihlal ederek büyüyen nesiller olduk. Bu samimi mesafe okullar ve müfredatta olması gereken devrim niteliğinde bir konu olmalı. Coğrafya kader midir bilmiyorum ama değişim kader değildir.

@elifekulce9472 4 ай бұрын

👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

@zeynepyenar4870 5 ай бұрын

Karşımızda kim olursa olsun sınırları korumak lazım . Önemli konu çok güzel anlatmışsınız hocam

@fatmaalan1950 2 ай бұрын

Gülcan hanımın terapisinde bulunmak isterdim. Toplum olarak sınırlar ve nezaket konusunda çok büyük problemimiz var. Tabi bu durum ailede başlıyor. "samimiyetli mesafe" tanımını sevdim. Genelde samimi olduğunda o mesafe yokmuş zannediliyor. Halbuki samimiyetin yanında mesafe varsa o kişi hem kendine hem de karşısındakine değer veriyor demektir bana göre.

@reyhan3214 5 ай бұрын

Peki orada koca annesine gitse , kadin kendi tatiline gitse? Problem çözülür mü? Orda da başka dedikodu ve sorunlar çıkar, beraber hareket etme mecburiyeti var mı? Nasıl olmalıdır? Çocuklar varsa hele, torunları görmek isteyecekler. Orda başka sorunlar eklenecek. Boşanmış biri olarak tekrar evlenmeye bu sebeple korkuyorum. Türkiye'de kadının kendine ait bir alanı %95 çoğu kesimde yok maalesef. Erkek daha özgür pek çok konuda.

@semrayavasgorun9940 4 ай бұрын

Merhaba haddim olmayarak size bir tavsiyem olacak ..kiz çocuğunuz varsa eğer hiç evlenmeyin..ikinci evlilik ilk evlilikten daha çok sorunlu.Türkiye"de bu asla mümkün değil Bn yurt dışında kalmış olarak burdaki çiftleri çok gözlemledim..sorun bizim cografyamizda malesef ilişkiler çok farklı bir defa kadin özgür bir okadarda sorumluluk sahibi..malesef biz kadınlar da çok sorun var hayatı okuyamıyoruz ...bu konu çok uzun sormak isterseniz size bunları tek tek anlatabilirim...

@Irem-fn1ks 3 ай бұрын

@@semrayavasgorun9940boş yapma

@goncagulbahar6002 4 ай бұрын

Son donemlerde en begendigim konusmaci

@haticebilir6122 4 ай бұрын

Mesafenin nezaket demek olması bana cok ıyı geldi, soru istemişsiniz, bu konuyu örneklerle devam etmenizi cok isterim.

@naimeizolluoglu 22 күн бұрын

Değer verdiğimizde değişmeyen insanlar lar la hayat cok guzel hocam yureginize saglik .duşunceli, mesafeli ve anlayışlı ❤

@NiluferAtilgan 4 ай бұрын

Dostluklarda da samimiyetli mesafe olduğunda ilişkiler daha uzun süreli oluyor. Evlilikte sanırım şöyle bir sorun var , eşler dışarıya karşı çok nazik ve hoşgörülü olup, birbirlerine karşı daha sabırsız , anlayışsız ve hoşgörüsüz olabiliyor.Bunun altında yatan sebep de ilişkiye ‘her gün birlikte olunan kişi ile bizi rahatsız eden hiç bir sorun olmamalı ‘gibi çok iddialı bir standart getirme çabası, sıklıkla da benim dediğim olursa sorun ortadan kalkar dşüncesi. Evin dışındaki insanları az gördüğümüz için katlanabiliriz ama ‘eşimizi mutlaka düzeltmek gerekir ‘inancı yaygın ve beklentiler karşılanamadıkça nezaketsizlikler başlıyor.Samimiyetli nezaket gerçektenç çok güzel bir terim çünkü samimiyet olabilmesi için karşımızdaki insana öncelikle güven duymak isteriz , güven de iyi bir ilişkinin belkemiği değil midir? Bahsi geçen bayram tatili sorununu her iki taraf da birbirine güven duyarak ve samimi duygularını nezaketle paylaştıklarında aşarlar. Örneğin bir bayram aile ziyareti yapılır ve diğerinde tatile gidilebilir …

@feridec 5 ай бұрын

konuşmalarınız bana iyi geliyor, çok daha uzun sürmesini istiyorum her seferinde. yeni videolarınızı şevkle bekliyoruz, çok teşekkürler😌🌷

@gursel60-62 5 ай бұрын

Bu bahsettikleriniz çok ince sınırları olan alanlar. Bu alanları çok anlaşılır ifade ediyorsunuz. İyi ki bunları bizimle paylaşıyorsunuz, çok teşekkürler

@m_ilgun 5 ай бұрын

Bu konu hakkında saatlerce program yapsanız dinleyebilirim. Aklınıza, emeğinize sağlık. Sizden dinlediğim her şey de evet bu hissi biliyorum ve adlandıramamıştım diyorum. İyi ki varsınız 🙌🏻

@zelihaakgun5026 5 ай бұрын

Füzyon ve Yansıtma konusu işi karıştırıyor gibi hocam bunun detayını ele alarak konuyu genişletseniz harika olurdu. Teşekkürler. Çok kıymetli bir video. ❤

@Elbaaaaaaaaaaaa 5 ай бұрын

Muazzam aydınlatıcı bir içerikti. Çok teşekkür ederim kendi adıma. ❤

@NazanSahinturk 5 ай бұрын

Çok değerlisiniz... Sizi dinlemek çok anlamlı...❤

@hilalaydn2213 4 ай бұрын

Ne güzel bir anlatım😍 hadi bunları şimdi bir de karşımıza çıkanlara anlatalım... Kolay mı? Nasıl?

@SarilarinDervis 2 ай бұрын

Kekeme değilsen?

@minekapmaz9207 28 күн бұрын

Bu konu bizim kanayan yaramız. Toplumumuz bu konuda vıcık vıcık. İklim,coğrafya, ekonomik yapı ve terör gibi güvenlik zorlukları olan Doğu illerimizde bireysellik hiç gelişmemiş. Komşuluk, akrabalık, evlilik ve arkadaşlık inanılmaz seviyesiz. Bu konuda çok dertliyim. Ailem ve evliliğimde bu anlamda zorluklar yaşadım. Zor da olsa mesafeyi ayarladım. Ama sınırlarımı sürekli çizmek zorundayım. Bozuluyorlar ama yapacak bir şey yok. Kaliteli, seviyeli ilişkiler, iletişimler istiyorum. Bu konuyu kamu spotu gibi TVde yayınlamalılar.

@mukaddesdogruyol8719 5 ай бұрын

Hocam öncelikle bu derinlikte konuları farkedip isimlendirmeye yardımcı olduğunuz için teşekkür ederim. Hocam soru olursa memnun olacağınızı ifade etmişsiniz;benim ricam bu videonun konusu için şu olacak;teorik anlattığınızda birşeyler anlıyor olsam da,somut yaşantılarla anlattığınızda konu oturuyor..Siz hastalarınızda da eminim bir sürü sınır aşımı hikayesi görmüşsünüzdür,yaşama dair örnekler ,konuyu içselleştirmek için yardımcı oluyor.😊

@SafakEvren-qe8es 4 ай бұрын

Çok anlamlı, önemli güzel bir sohbetti Teşekkürler ❤

@haticesar1366 5 ай бұрын

Tesekkur ,Emeginize saglik Bu kıymetli bilgileri lutfedip bizimle paylasmaniz takdire sayan. Ornekler daha fazla olursa Daha iyi anlariz Saygılar 💐👏👏

@fatosg.mansur2800 5 ай бұрын

Tek kelimeyle harika bir içerik olmuş Tebrik ederim

@SerifeBalabann 5 ай бұрын

Evliliklerde özellikle yaşlara bağlı olarak iki kişi yerine aileyle sanki evleniliyor ve bu nedenle yatağa tüm aile ve mıç mıç zorunlu ilişkiler giriyor gibi oluyor fakat 40 yaş ve üstü bir birliktelij veya evlilikte ailelerinden ayrışmış insanlar evlendiğinde aile sorunları kalkmasına rağmen bu sefer de kişiler konforlarından ödün vermek istemiyor ve yalnızlığa alışmış insanlar bir birliktelikte direkt duvarlarıyla haneye dahil olduklarından iki kişilik birlikteliği yeri geliyor tek başına taşıyormuşçasına yaşıyor..sınır ihlali yapılmıyor fakat birlikteliğin dengesi de tutturulamıyor sanki...buradaki sınırlar nasıl olmalı neleri kapsamalı sizce?

@user-ld5xi6un8z 2 ай бұрын

Emeğinize ve nefesinize sağlık Sayın Dr. Özer, teşekkürler ❤

@user-tl5ho8em1s 4 ай бұрын

Harika anlattınız! Çok teşekkürler!

@ozgulegin451 4 ай бұрын

Güzel bir sohbetti.🙏

@1111boggy 22 күн бұрын

Paylaşımlarınız için gönülden teşekkürler.

@zuhalkokcu4285 5 ай бұрын

Emeğinize sağlık, Allah razı olsun

@duyguerkman2122 4 ай бұрын

Çok güzel anlatmışsınız hocam ❤

@murvettaskiran5160 4 ай бұрын

Gülcan hocam okadar doğru bilgiler veriyor ki bence evlenmeden önce evlilik okulundan diploma almak gerekir .Sizin söylemlerinizi 40 yıldır savunuyorum ama eşim kabul etmiyor.Şimdi mesafeyi koruyorum iyim yani .

@mervegngr1414 5 ай бұрын

Harika harika harikasınız🎉

@sgcatr 5 ай бұрын

Hocam çok güzel bir video olmuş teşekkür ederim. Ben de son bir kaç haftadır tam da bu konular üzerine düşünüyordum ama olay bazen şöyle bir yere gelip tıkanabiliyor -nereler senin sınırların, nereler evlilik gereği sorumlulukların ve nereler eşine karşı şeffaf olman gereken sana ait olamayan yerler.. evet bazı konular için bu çok net giyim tarzı veya giydiği birşeyin rengi saç kesimi mesleği vs elbette bunlar net evet ama mesela dine ucu değen bir konu için bu iş zorlaşıyor. Benim tecrübe ettiğim sınır çizmekte zorlandığım konulardan biri buydu. Bir örnek vermek gerekirse sallıyorum helal kesim tavuk. Bu benim için önemli ve gerekli. Temiz beslenmeye inanıyorum çocuk yapacağım aile kuracağım insan da bunu takip etsin istiyorum ama düşünüyorum annemle babamla veya kardeşimle bile aynı evde yaşasam bu konuda benden farklı düşünebilirler onlara göre okay olan bir durum bana uymayabiliyor bir yerde uzlaşamayınca bırakıyorsun işi aile içinde herkes kendi bildiği gibi yapıyor. Ama evlenip yarın çocuk büyüteceğin adamla böyle yapamıyorsun çocukları yetiştirirken hangisini doğru diye anlatacaksın çocukları hangi kaynaktan besleyeceksin dışarı çıktığında hangi restorana gideceksin gibi gibi zorlukları var işin. sanırım aslında en büyük zorluklar çocuk devreye girince oluyor onun dışında yalın iki birey olarak birbirini yanlışları ve doğrularıyla kabul etmek daha okay bir durum. Bu konuda fikirlerinizi almayı çokkk isterim. Çünkü genelde kafamın uyduğu insanlar çok dindar olmayan daha liberal daha ılımlı yaşayan insanlar ama ben dindarım. Amerika’dan sevgiler 🌸

@user-zi9wr6ko1t 3 ай бұрын

EMEKLERİNİZ İÇİN SİZE VE EKİBİNİZE TEŞEKKÜRLER!! VAROL AKSOY

@firdevssozen3946 5 ай бұрын

sizi dinlemek harika iyiki varsınız

@songunylmaz9360 5 ай бұрын

Harikasınız 👍✌️👏👏💐💐💐

@nursendaniss 5 ай бұрын

Mert Başaran, sen iyi bir insansın. Her şey gönlünce olsun

@uninilo8085 4 ай бұрын

Başar başaran diyor mert başaran ne alaka yahu

@zeynepata1160 5 ай бұрын

Ağzınıza sağlık hocam çok güzel anlattınız. Bu konuda diğer bir başlık olarak arkadaş ilişkilerindeki mesafeyi, bu mesafeyi koruyamadığımızda nasıl davranmamız gerektiğini anlatabilir misiniz

@senayalpaydal3928 Ай бұрын

Nefesinize, bilginize sağlık

@ulasozdemir9027 5 ай бұрын

Özellikle son bölümde anlatılanlar evlilik dersi gibiydi, çok doğru olduğunu düşünüyorum

@mugederman4067 5 ай бұрын

Çok haklısınız nazik ve mesafeli olalım ama eşimiz de yetersizliğiyle ve adalatsizliği ile hayatımızı çekilmez hale getiriyorsa nasıl sonuç alacağız? Hep içimize ata ata mı yaşayacağız?

@firdevssozen3946 5 ай бұрын

çok iyi❤

@nurcancelik5591 5 ай бұрын

Kayinvalidemle ilgili düşüncelerime tercüman oldunuz😂traji komik malesef🎉 mesafe ve sinir koymak zaten yeni yeni öğrendiğimiz bir konu; bir de üstelik karşınızdakinin kırmızı çizgisini hangi davranışlarımız ihlal eder? Örnekleri cogaltmaniz dileklerimle,sevgilerimle❤

@didemtinarlioglu655 5 ай бұрын

Merhaba, ağzınıza sağlık her zamanki gibi pür dikkat dinlediğim bir yayındı. Soru sorulursa memnun olacağınızı söylediniz o halde soruyorum: Bir de etrafımda gördüğüm şöyle ilişki biçimleri var ; samimiyetsiz -mesafeli, samimi -sınırsız ve sahte - mutlu. Bu modeller dönüşebilir mi yani daha sağlıklı ilişki modellerine çevrilmesi mümkün mü sizce?

@sinem07352 4 ай бұрын

Kafanız çok dolu, düzensiz ve karmaşık. Konuyu anlatırken o kadar yorucu ki hem sizin hem dinleyici için belki dinlenmeye ihtiyacınız vardır hocam bilgileriniz için teşekkür ederim.

@eylemigdir429 4 ай бұрын

Hocam çokkk teşkkürler❤ mükemmel bir konu. Mesafe nezaket demektir. Peki mu sınırların tarumar edildiği ilişkilerin şifası neyle mümkün. Birinin kırmızı çizgisi olan durumun tam tersi de bizim kırmızı çizgimizse nasıl davranmalıyız

@user-po2vp6dm8b 5 ай бұрын

Bence kaybetme korkusunun ortadan kalkması. Çoğu evliliğin sonunun bundan olduğunu düşünürüm.

@yesoz2202 4 ай бұрын

Toplumda gelişmesi asıl zor olan konu bence kadınların bağımsızlığı. Hala yalnız yaşayan ayrılmış veya bekar yaşayan bayanlarımıza saygı duymakta zorlanan bir toplumuz. Ne zamanki kadınlar tek başına maddi ve manevi özgürlüklerine kavuşursa ozaman mesafe ve nezaket gibi problemler kendiliğinden çözülecek eminim. Hiç bir kadın bir erkeğin onu korumasına, sahip çıkmasına, gecindirmesine, yüceltmesine ihtiyac duymamalı. Çocuklarımızı özgüvenli ve kendi kararlarını verebilecek aydınlıkta ve evlenme baskısından uzak yetiştirmeklede çok alakası var. Çocuklarımız ayrı bir birey konulu içerikler bu konuyla ilgili çok aydınlatıcı olur.

@ozlem7469 5 ай бұрын

Benim görüşüm evliliklerde sınır ihlali ilk başlarda görülmüyor zamanla ilişki yıprandığı için, karşı taraf tarafından gorulmedigimiz ciddiye alinmadigimiz yada soruna çözüm bulamadığımız için tahammül seviyesi giderek azaldığı için görülen bir durum. Çözümde sanırım iki tarafın karşılıklı çabasında emeğinde gizli

@esmamirac6612 5 ай бұрын

Daha bugün bir arkadaşıma mesaj atmak zorunda kaldım sınırı çizdim uyardım umarım

@yazgulugiresun5971 3 ай бұрын

Haklisiniz

@nihal1345 5 ай бұрын

Gercekten kesif degerinde bir tanimlama olmus, cok fazla iliskiyi kurtarabilecegini dusunuyorum. Bu gozle kendi kritigimi yaptigimda, bu mesafe asimini yaptigim noktalari ve hic haksizlik, nezaketsizlik yaptigimi dusunmedigimi fark ettim. Esimiz her halimize taniklik edebilen tek insan oldugu icin, bu kadar curetkar olabildigimizi dusunuyorum. Sizi dinlerken bir felsefe sohbeti dinler gibi hissediyorum, tesekkur ederim. Partnerimizin degismesini beklemek tamamen haksiz ve yersiz bir beklenti midir peki? Gulcan hocamin bu konuda yorumlarini da dinleyebilirsek cok sevinirim. Yani mesafeli samimiyetin surekli uygulanmasinin, iliskinin dinamigini/evrilebilirligini/eslerin birbirine katkisini bitirme riski olabilir mi? Samimi iliskilerde nerede durmak/durdurmak gerektigini bilmek gercekten zor.

@gbdffr392 Ай бұрын

Sinirli samimiyet ! 12 yillik evlilik hayatimda ogrendigim diger birsey . Bu aralar anne - baba ile de uygulamaya calisiyorum. Aksi takdirde ben tukeniyorum.

@hazarhaboglu7345 4 ай бұрын

Sorum şudur.Biz kendimiz bu sınır ihlaline maruz kalıyorsak,ve baya karşıdakinin bunu niye yaptığını açık beyan görüyorsak,yani sizin tabirinizle marazını:) bu marazı dile getirdiğimizde karşı tarafın da kırmızı çizgisini aşmış mı oluyoruz?Çünkü bu durum karşısında, ne hissetiğimiz üzerinden bunu dile getirdiğimizde bu duygu durumumuz karşımızdaki tarafından çoğunlukla anlaşılmıyor ve onda daha çok öfke yaratabiliyor.Ve sonuç olarak bu marazı dile dökmek zorunda hissediyorsak... Ne yapmalı?

@cefairable 5 ай бұрын

çiftlerde kültür farki üzerinde bir söyleşi yapar misiniz? ("içtenlik" bazi kültürde sanki daha sorunlu)

@eminebozkurt2306 4 ай бұрын

Ozark dizisi geldi aklıma evet çoğunluğu mafya lakin aile çocuk eş ilişkili nereden nereye gelindiği tavsiye ederiM o yüzden samimiyet /mesafe nedir nedenlerini bilen insanların olmasi gerekli emeğinize sağlık sevgiler ❤️

@nagihansoylu3572 5 ай бұрын

Ben her insanın kendine ait sınırları olması gerektiğini düşünürüm yani herkesin bir dur tabelası olmalı ve oradan içeri kimsenin girmemesi lazım benim herkesi sevmek zorunda değiliz ama saygı duymak zorundayız yani nezaket çok ama çok önemli heleki evlilikte aşırı derecede gerekli naçizane fikrim 🤗

@alpyagmurgokcin4103 4 ай бұрын

Selamlar, mesafeyi koruyabilmek için bireysel alanları tanımlamak/belirlemek gerekiyor sanırım? Ayrıca bireysel alanları korurken yalnız yada uzaklaşmış hissetmek olası. İnsan bilinçli olarak doğru bulduğu ve hatta uygulamak istediği şeyleri evlilik gibi yakın bir ilişkide, duygusal gerilimin olduğu zamanlarda uygulamaya geçirmekte zorlanıyor, hatta o anda hatırlamıyor yada boşverebiliyor. Bilinçli olarak kabul ettiğimiz doğruların default tepkiler haline dönmesi nasıl mümkün olur? Diğer videoda bu konulardan bahsedebilir misiniz?

@semaisler3753 5 ай бұрын

Çok zorlandığım bir alan. Hep de bahsettiğiniz konuda takılırken buluyorum evliliğimde. Çok üzgün de hissediyorum. Dediğiniz gibi kötü bir insan değilim ama. Durmam gereken yeri bilmiyorum. Aynı şekilde eşim de.

@ozan278 4 ай бұрын

özgüven özgüven kırılması ile alakalı video lütfenn

@sibeltimisi5193 5 ай бұрын

Nasıl önemli bir konu; insanoğlunun mesafe konusunu bilememesi, ilişkinin dostlar dahil, mülkiyet algısına dönüşmesi

@discoverwithhaze 5 ай бұрын

Çok güzel aciklamissiniz

@bluesea8679 4 ай бұрын

“Sınırlar ve sorumluluk bilinci” çerçevesinde “samimiyetli mesafe” kavramı ne kadar örtüşür? Sınırlarını ve de sorumluluklarını bilen kişi bu sorumluluktan doğan eylemleri yerine getirmek için elinden geleni yapma bilincine ulaştığı anda mesafeyi ya da sınırları samimiyetle çizer diyebilir miyiz? Günlük hayatta İnsan insana iletişim içinde mi yer alırız ve eğer öyleyse iletişimde mesafe sahip olduklarımızla eşe sahip olmak çocuğa sahip olmak arkadaşa sahip olmakla mı gerçekleşir yoksa iletişimde mesafeyi belirleyen erdemler bilinci midir?

@meryemmertoglu7922 5 ай бұрын

Hocam bence biz toplum olarak bu anlamda bu eşiği gecemedik . Ya çok samimi ölü bütün sınır ihlallerini gerçekleştirip karşımızdakinin her alanını iğdiş ediyoruz ya da karşımızdaki yokmuşcssina duvar oluyoruz. . Bukonu ilişkiler bazında genel olarak o kadar çok kıymetli ki . V e ""samimiyetli mesafe " şahane bir kavram. Emeğinize sağlık. Sorum şu ikili ilişkide sınırları aştıgimiz yani baya baya kırmızı siyah çizgilere girdiğimiz bir ilişkide geri dönüş zor mu olur sizce?

@sedefyldrm048 5 ай бұрын

6:23 gerçek çok güzel tam ihtiyaç konusunu ele aldınız. Geçmiş ilişkimdeki insana hiçbir sınır koyamadım desem yeridir, geçirgen bir kişilik olduğumu düşünüyorum kendimi bu nedenle suçlu hissediyorum. Ne kırmızı çizgi ne siyah çizgi. Ve dediğiniz gibi yargılanma durumu. Mesafe koymak mümkün olmadı çünkü aşıktım, ve neticede kendime ucundan duyduğum özsaygı özdeğerimi yitirmiş oldum. Bu şekilde bir ilişkiyle tekrar karşılaşmamak için sağlıklı sınır sağlıklı samimiyet oluşturmak için neler yapabiliriz? Teşekkür ederim.

@elifekulce9472 4 ай бұрын

Kendinize çeki düzen verebilir aynı şekilde karşı tarafın sınırlarını da ihlal etmeden iki taraflı düşünerek hareket edilmeli İnşirah sen ben 46 yaşındayım karşı tarafın sınırını da ihlal ettiğimi düşünüyorum en fazlası da kendimin sınırını yok etmişim Kars'ın %10 ihlal ettiysem kendi Sınırlarımı yüzde yüzü ihlal ettirmiş diye düşünüyorum Ne yazık ki

@user-em5wf5jq4h Ай бұрын

Teşekkürler çok faydalı buluyorum. Özellikle evlilikte, heleki çocuk olmasıyla ve sorumlulukta ...... İhlaller, değersizleştirme, ya bu kadınlar böyle laflarıyla süregelen birçok karmakarışık bir ilişki sarmalı. Çok evliliklerde birisi susarsa, (ihlalerden bahsediyorum) sorun yokmuş gibi. Çok anlatacak durum var. Evliliklerde İhlali yapan bir değil birçok kişi olabiliyor.

@anonym4542 4 ай бұрын

Soru: Aile sistemi böyle dikkatsiz ise,ve çocuğun eşini ve sürekli dikkatsiz konuşmalarla vs.çizgileri aşıyorsa ne yapmalı?Sonuçta eş yabancı bir adım geri durulabiliyor,fakat anneden durulamıyor,bakım ve insani sorumluluğu hissedildiği için.

@guldenemrem1925 5 ай бұрын

Selam😊 mesafe " müsade ettiğim yere kadar gelebilirsin" dir bence. İnsanın çocuğuyla bile, arasında mesafe olmalı diyorum ne dersiniz?

@ayguncelik3876 5 ай бұрын

❤❤❤❤

@Zizeynep 3 ай бұрын

Var olun! Peki, Gülcan Hocam samimiyetsiz mesafenin korunamadigi ya da sınır ihlalinin yapildigi durumlarda mesele, kirmadan dökmeden nasil masaya yatirilmali?

@anonym4542 4 ай бұрын

❤🎉

@serdarevliyaoglu6410 3 ай бұрын

Samiyet sözlerle açıklanamaz samiyet bakışlardan ve tavırlarından anlaşılır

@sara-hj8lw 5 ай бұрын

Anlattiklariniz çok doğru fakat doğru anladıysam farklı bireyler olarak birbirinize evlendiniz öyle saygı duyup ilerlemenizi gerekiyor sen ben olarak kalmalisiniz biz olunca sinir ihlali oluyor .37 yıl saygı duydum tum tatıllerı ailesine göre ayarladı eslık ettım ven ailemde 3 gun essiz kaldım hep calısan insanlarız 4 hafta tatilini hep aıleyı ziyaret ederek gestı . Bu dinlenme tatıl olmuyor erkek ıcın fark etmiyor ben tatilde yemek pısır temizlik vs tatilden dönüyorsun yorgun olarak ıse başlıyorsun. Sonra ben cocuguma göre tatillerini ayarladım esim tatıllerını ailesine göre ayarladı evın tum sorumluluklar bana ait cocugun tatilleri doktorları bana ait bırsey dedıgındede bır pazarımız var. Dinlenmem gerekıyor diyor yıllardır cocuguma dediğimi esımede demek zorunda kaldım aynı yerınde sayıklıyor . Yoruldum ayrılmak ıstedıgımıde söyleyince sen hastasın yoksa ayrılmasın diyor yıllarca saygı duydum gıttıgındede en az 3 ay kalıyor tek erkek benım ailemin bana ihtiyacı var diyor. Biz bız olamadık.dogrumu saygılar

@sara-hj8lw 5 ай бұрын

Ayrica turk toplumda mesafe koydugunda kendini beğenmişlik algisi var malesef micik micik oluncada hep sorun cikiyor kisaca biz toplum olarak gerek ailde gerek cevrde beceremiyoruz

@ceylan8919 3 ай бұрын

Masadaki kitapları paylaşır mısınız

@seka6787 5 ай бұрын

ne zaman ben ne zaman biz olalım, ben ya da biz olmanın sınırı mıdır samimiyetli ilişki ?

@mineakarsu6771 5 ай бұрын

Soru sormadım ama msjıma dönüş yaparsanız sevinirim.

@abbybocelli4213 3 ай бұрын

Bu videonun arkadaşlık ya da mecburu yakın çevre ilişkileri için olanı var mı ? Hep evlilik hep evlilik

@sinemaydn908 2 ай бұрын

Hocam tatil olayı nasıl çözümlenecek:) Her bayram hatta her haftasonunu anne babasi ile gecirmek isteyen bir erkek var. Kadın hep nezaket gösterip onunla mı gidecek?

@neslihanduman8806 3 ай бұрын

Yıllarca anlamadiğim ve anlayamacagim konuydu ..bu kadar kötü sozden sonra nasil eskisi gibi iliskiye devam edildiği...nasil bir riyanin yasandiği..tesekkur ederim

@mademmaden 4 ай бұрын

Çizgilerimiz aşıldıgında ne yapmalı nasıl tepki vermeliyiz

@umutkara739 4 ай бұрын

Sonuç istemekten daha doğal ne olabilir? 16:25

@mineakarsu6771 5 ай бұрын

İyi akşamlar hocam. Bu durumu anlatan bir kirpi metaforu var biliyorsunuzdur. Anlattıklarınız bana bunu çağrıştırdı.

@sulesonmez7315 5 ай бұрын

Ben de dahil beni çevremdeki akraba, arkadaş, yaşıt, büyük, şehirli köylü, üniversiteli, Ortaokul mezunu.... Hiç fark etmez, evliliklerin %90ında şunu gördüm, maalesef, erkek ve annesi ve bacısı evliliğin kimyasını bozuyor. Kadınlar, fiziksel, biyolojik, kültürel, tarihi, algısal.... Daha "zayıf" oldukları için susmak ve tabii olmak zorunda kalmış/ kalıyor. Annenin Sütü gelmediği halde çocuğuna süt, mama almaya,varsa da yaptırmayan, ölçü ile yediren babalar tanıyorum. Ve bunların en az yarısı üniversite mezunu, özellikle dışarda mülayim, sosyal, sempatik tipler. Daha soğuk adledilen ise ve mağdur olanlar hep kadınlar ve çocuklar. Kişiler düzelmiyor, çoğu ilişki bitse de bitmese de akıllanmıyor, en azından kendi içinde ama 1ülkede kanun bile olmayınca/işlemeyince kadın(0-100) hep mağdur. 😢Lanet olsun bu kanunları yapan yaptıran, uygula(ma) yan, sebep olanlara....

@felisb.1033 5 ай бұрын

Katılmıyorum, böyle bir yakınlıkta, haftanın her günü gördüğünüz birisiyle hiç sınır aşılmayacagini düşünmek cok gerçekdışı ya da steril geliyor bana. Çatışma da olur, aktarim da, bana kalırsa önemli olan o yıkıcı ani ve sonrasını nasıl karşıladığımız.

@sevgiseckin3082 4 ай бұрын

Zaten tam o yıkıcı anlardan bahsediyor

@aliyedogulu5012 2 ай бұрын

Burdaki mesafeyi bir taraf uyguluyor diğer taraf bunu sınırları istediğim gibi aşarım olarak anlıyorsa ne yapmalı peki, böyle bir ilişki yürür mü

@ilknurkrkrt6662 3 ай бұрын

Peki şuna deginmemissiniz sadece evlilikte deil arkadaşlıktan siz bu sınıra dikkat ediyorsunuz nezaketlisiniz ama cevrenizdekiler nezaketli diye sürekli sinir ihlali yapıyorsa ne yapılmalı?

@elifyaldz5059 4 ай бұрын

Anaaa niye evlenemediğimi buldum 🤭🤭🤭

@hilaleren1279 5 ай бұрын

Toplum olarak birey olma kavramı ile ilgili sıkıntı yaşadığımızı düşünüyorum. Birey olmamışken bireysel sınırları belirlemek ve saygı göstermek ciddi bir kaos doğuruyor. Biz için ben'den ne kadar ödün verilebilir konuyla ilgili yanıtlama ihtiyacı olan karmaşalar arasında...

@sevcandemir6678 Ай бұрын

Sizin fikrinize katılıyorum. Birey olamadan aile içinde kendimizi mecburen Aileyle bir olmuş olarak büyüyoruz. sonra dalga dalga devam ediyor. Kendimizde birilerine karışmaya Hak görmek, beklenti içinde olmak vs.

@meralaksoy3946 9 күн бұрын

Sınırlarımızı biz koyacağız, önce kendi sınrlarımızın ne olduğunu bileceğiz ki sınır koyabilelim.bu konuda net ve kararlı isen herkes bunu anlıyor ve sınırlarını ihlal etmiyor. Sınır koymak karşındakine saygı göstermektir.ben seni sevmek ve sana güvenmek istiyorum, bunun için sınırlarım bunlar aşma ne olur diyorsun.

@yasemininanc5231 4 ай бұрын

Kırmızı çizgisi evlatları olan ebeveynlerin,evlatlarının kırmızı çizgisi olan ebeveynler oluyor bundan dolayı eşlerin evliliklerinde sorunlar çıkıyor.Sizin örneginizde olduğu gibi 🤷‍♀️Acaba bu kırmızı çizgi çokmu abartılıyor? Hocam ne dersiniz?