SISTER SISTER - La fidélité (Marion & Lou)

Après avoir lancé la série en mai dernier, Marion et Lou sont de retour avec un sujet qui leur tient à coeur : la fidélité, c'est quoi pour toi ? /// DÉROULE POUR PLUS D'INFOS ! ///
Abonne-toi à la chaîne de Marion ! mmz.li/KZbinMarion
** BIENVENUE SUR LA CHAÎNE MADMOIZELLE ! **
Tous les jours à 18h, retrouve une vidéo par jour, produite par le talentueux squad de rédactrices du site madmoiZelle.com et des guests de qualité.
TOUTES LES INFOS : • QUELQUE CHOSE À TE DIR...
** TU VEUX PASSER DEVANT NOTRE CAM ? **
Tu veux participer aux Sister Sister, Slip Style ou aux Street Tattoos ? Envoie un mail à [e-mail] avec tes motivations !
** POUR NOUS SOUTENIR FINANCIÈREMENT **
- Abonne-toi à la Box madmoiZelle ! Chaque mois, reçois une box avec des objets utiles, personnalisés et cool, sélectionnés par la rédac box.madmoizelle.com
- Envoie-nous quelques € chaque mois www.madmoizelle.com/donne-moi...
- Désactive Adblock ! www.madmoizelle.com/adblock-ex...
** REÇOIS NOTRE NEWSLETTER QUOTIDIENNE **
Chaque jour à 18h le meilleur de madmoiZelle dans votre email mmz.li/GoPauseCulotte
** MADMOIZELLE MUSIC **
Tu aimes la musique ? Viens t’abonner à madmoiZelle music, notre chaîne dédiée aux sessions acoustiques ! mmz.li/AboMadMusic
** POUR NOUS SUIVRE **
Suis madmoiZelle chaque jour www.madmoizelle.com
Télécharge l'appli madmoiZelle mmz.li/GoAppliMobile
Twitter : / madmoizelle
FB : www. madmoizelle
Instagram : / madmoizelledotcom
Snapchat : madmoizellecom
** ACHÈTE NOTRE MATOS **
Canon 70d mmz.li/2kkOMZO
Canon 5D Mark II mmz.li/2l8NO2p
Objectif 16-35mm mmz.li/2kpTyAG
Help us caption & translate this video!
amara.org/v/fDkp/

[@fabflorent]

First sur la coquille dans le générique ! (j'ai pas le temps de réencoder et réuploader) (déso)

[@agathe0031]

Bonjour, globalement j'aime bien vos contenus et vos idées mais je n'adhère jamais à vos articles ou vidéos sur la fidélité car ils traitent toujours le sujet sur le même angle : «Le couple exclusif c'est une vision obsolète et ringarde de la vie qu'on nous a imposé des notre plus jeune âge et contre laquelle il faut lutter.» Je ne suis pas d'accord. Pour moi, certains couples sont dans un schéma où ils ne voient même pas les autres et dans ce cas la, on ne peut pas parler de possession et de concession. J'aimerais que des mademoiselle qui interviennent aient une vision du couple traditionnelle bienveillante. Le débat n'en serait que plus constructif. Je pense à trois vidéos où le couple tradi est ringard : celle-ci, un emyfion sur le couple, l'amour à distance. Bisous :)

[@agathe0031]

Néanmoins, j'aime tout de même ce duo et à part ce sujet, je suis d'accord avec les autres sujets évoqués dans leurs autres vidéos.

[@madmoizelle]

on a aussi sur madmoiZelle beaucoup d’autres articles sur le couple « traditionnel », mais bon oui ce sont plutôt des articles - celui-ci que j’ai écrit en est un bel exemple je crois : www.madmoizelle.com/faire-durer-son-couple-conseils-616929 bonne lecture !

[@agathe0031]

Super ! Je vais lire ça.

[@thaisbec978]

Intéressant au niveau du point de vue mais je trouve ça dommage que vous « décrédibilisiez » les couples exclusifs. Dans la vidéo vous montrez la fidélité « classique » comme un poid sur les épaules, ou le fait de se priver, sauf que vous dites vous même que tous le monde a une vision du couple et de la fidélité différentes et certaines personnes se préfèrent en couples exclusifs plutôt que d’une autre façon parce que c’est comme ça qu’ils se sentent bien tout simplement et pas forcément parce que la société le lui impose comme vous le laissez entendre. Une personne peut avoir le cœur totalement monogame dans le sens où il ne souhaite avoir des relations que avec son couple puisque il l’aime de cette manière là, et ce n’est pas « retenir ses désirs » que d’aimer l’autre et avoir des relations sexuelles seulement avec celui-ci puisque son désir à lui le plus profon c’est d’être exclusifs. Et évidemment il y en a qui s’aiment tout en étant non exclusif parce que c’est leur manière de s’aimer ! Mais le fait que vous fassiez passer le couple exclusif limite comme une idée « dépassée » ou « vieux jeux » est un peu réducteur et contradictoire avec votre idée de « tout le monde voit le « couple differement ». En tout cas j’aime beaucoup ce format de vidéos, j’adore regarder vos vidéos continuez comme ça les mademoizelles 🙂

[@morganesanfins199]

Si ce n'est pas "retenir ses désirs", ni ceux de l'autre, pour rester dans un couple exclusif, si c'est juste que ce désir n'existe pas, en fait tu te retrouve dans un couple libre mais qui en pratique restera monogame parce qu'il n'y a pas d'envie de voir ailleurs, non ? Je ne dis pas que tout le monde devrait être en couple libre, mais si un couple décide de ne pas l'être, je pense que ça implique de brider le désir de l'un, l'autre ou les deux; si on ne veut pas contraindre ce désir alors pourquoi instituer une règle d'exclusivité ? Pour autant, je ne trouve pas qu'il soit inacceptable d'avoir cette règle. On ne maitrise pas tout ce qu'on ressent, et si une des personnes vit très mal la non exclusivité alors que pour l'autre, se "priver" de ça n'est pas très grave c'est un compromis tout à fait possible. Ca peut être aussi une question de cohérence, si tu désires d'autres personnes mais que tu souffrirais que l'autre aille voir ailleurs. Personnellement je trouve que le couple libre est idéal dans le meilleur des cas, si les personnes se font une confiance totale, ont confiance en elles même etc., par contre en pratique il y a des personnes, ou des couples, ou des situations, où ça amènerait plus de souffrance qu'autre chose et pour lesquels c'est une mauvaise solution (et c'est mon cas en ce moment d'ailleurs)

[@logmz1153]

A aucun moment elles ne décribilisent les relations exlusives, elles arretent pas de le dire que le type de relation que t'auras avec une personne doit être un choix reflechis elles disent même que peut-etre plus tard elles pouraient avoir une relation exclusive. Actuellement dans leur Vie elle sont en relations libre donc forcement qu'elles vont plus en parler mais elles arretent pas de dire que c'est un chix pris à deux enfin juste regardez la vidéo jusqu'au bout avant de poster un commentaire quoi. Je comprend pas pourquoi vous êtes 40 à dire qu'elles décriblisent les relations exlusives mais c'est pas grave

[@KalishaStark]

Cam Gmz : même en regardant la vidéo jusqu'au bout, j'ai également eu ce sentiment que les relations exclusives étaient rabaissées voire méprisées. Sûrement du fait que pour justifier qu'une relation libre était parfaitement saine (ce qui est vrai), elles se sont visiblement senties obligées de rabaisser les relations exclusives, consciemment ou pas : jalousie, possessivité, manque de confiance en soi, le coup de la peugeot... Désolée mais je vois mal comment on peut ne pas se sentir rabaissé pour le coup, quand on nous décrit limite comme des névrosés là pour brider le désir des autres comme si on mettait des chaînes sur les gens... :/ Surtout que ça frôle le hors-sujet. Le thème de la vidéo c'est la fidélité. La fidélité c'est tenir ses engagements avec son partenaire, comme elles l'ont dit elles-même au début. Et bien selon le type de couple que tu veux, tu communiques dès le départ avec ton partenaire sur les limites à ne pas franchir, vous vérifiez que vous êtes bien raccord ou que le compromis est bien acceptable pour les deux (et oui il faut être égoïste là dessus), et après roule (ou pas si aucun compromis trouvé). La nature de la relation n'a rien à voir là-dedans au final. Bref, je les aime beaucoup, mais là c'était dur de ne pas avoir la sensation qu'on cherche à décrédibiliser le couple exclusif. J'espère que tu aura mieux compris ce ressenti avec mes explications :) bonne journée

[@madamebaranowski176]

Oui je suis d'accord que cette impression négative véhiculée sur la fidélité. Et le fait qu'elles considèrent toutes les deux la sexualité comme un jeu et quelque chose de léger, ce qui est le droit de chacun.e et que je respecte, mais on peut aussi rester fidèle tout simplement parce qu'on pense que la sexualité est une intimité importante qu'on ne souhaite offrir qu'à l'être aimé :)

[@NjutNjut]

Le principe de Mademoizelle a toujours été de se battre pour les minorités. Et dans la vie de tout les jours c'est les couples non exclusifs qui sont rabaissés. Si elles font une vidéo sur l'homosexualité elle ne vont pas faire un passage en disant l'hétérosexualité c'est bien aussi. Je pense qu'en tant que couple exclusif on est bien assez complimenté et ''recompensé'' par les médias et le monde en général pour ne pas demander ça de Mademoizelle qui couvre essentiellement les ''approches alternatives''

[@OO-zb8ju]

Le couple traditionnel n'est pas du tout dépassé ou à combattre. Mon amour pour quelquun me pousse à le mettre au centre de toute ma vie et l'idée de lui être infidèle me donne la nausée. C'est pas un concept ou une conviction c'est un ressenti ! Donc respectez les couples traditionnels et arrêtez de les décrédibiliser please :)

[@MAITEDEM]

Tout à fait d'accord! Clairement si je n'ai pas d'aventures avec d'autres personnes que mon compagnon c'est parce que je n'en ai aucune envie : il me suffit. Je ne ressens aucune frustration et non il ne m'appartient pas mais pour autant on se respecte personne ne va voir ailleurs.

[@mathildebinder1273]

Elles ne le décrédibilisent pas, elles disent juste leur ressenti aujourd'hui sur le sujet et admettent à la fin qu'avec certaines personnes on a envie d'être en exclusivité, en "classique" et dans d'autres on ira vers le libre, poly..etc. Je ne veux pas être méchante, je pense juste qu'elles ont voulu dire qu'il y avait d'autres manières de vivre la vie de couple, en se basant au début sur un "package" de règles au début pour savoir ce que chacun veut, comment il voit l'avenir à 2 etc. Voilà comment j'ai compris leur discours :) passez une bonne journée !! ;)

[@thibautjulien6053]

Mouais. C'est dommage qu'il n'y ait pas une personne qui ne soit réellement pas d'accord avec vous 2 dans cette vidéo. Je suis d'accord sur le principe avec vous (règles à mettre en place tout ça) mais je crois encore à la fidélité dans le sens ancien du terme et j'aurai aimé qu'il y ait une personne en face de vous qui donne des arguments inverses à vous. Perso, j'ai 27 ans et je suis déjà marié et j'ai toujours été fidèle à ma femme (on est ensemble depuis 10 ans) et je trouve ça beau d'être fidèle ! Je pense que l'amour qui te prend aux tripes existe et lorsque c'est le cas, tu n'as pas envie d'aller voir ailleurs et tu ne veux pas que ton ou ta partenaire aillent voir ailleurs. Perso, si un jour ma femme me trompe, ça me ferait extrêmement mal. Bien sûr, on en parlera mais je pense que ça veut dire que quelque chose s'est brisé. Que l'amour n'est plus vraiment là. Bref, je suis surement vieux jeu mais pour une fois, j'avais envie d'être avec vous pour contredire vos explications sur votre vision de la fidélité et j'ai été très frustré que personne ne soit dans cette vidéo pour dire ce que je pensais ! Mais je vous aime quand même, hein ! ^^

[@lucieg2438]

Thibaut Julien Ah merci je pense exactement comme toi ! On peut être très heureux dans son couple et être fidèle, ça ne veut pas dire "posséder" l'autre. Perso, je suis trop amoureuse pour avoir envie de quoi que ce soit avec quelqu'un d'autre, même si je reconnais trouver des hommes très séduisants, je n'aurais pas envie d'aller plus loin.

[@thibautjulien6053]

Exactement ! D'après moi, la fidélité n'est pas de la possession mais une preuve d'amour supplémentaire.

[@lucieg2438]

Thibaut Julien Peut être pas une preuve d'amour supplémentaire mais moi je serai incapable de tromper mon copain. Après je ne pense pas que les couples en union libre s'aiment moins, ils s'aiment différemment. Je pense surtout que tout le monde ne perçoit pas l'acte sexuel pareil, je suis jeune, j'ai connu mon chéri très jeune et même si j'étais célibataire je ne suis pas sûre de pouvoir avoir des relations avec quelqu'un pour qui j'ai aucun sentiment alors que d'autres en sont parfaitement capables.

[@thibautjulien6053]

Oui c'est vrai. Chacun a sa perception de l'acte sexuel. Pour ma part, je te suis ! Je ne pense pas être capable d'avoir une relation sexuelle avec une personne sans avoir le moindre sentiment amoureux. Mais chacun est libre de faire ce que bon lui semble tant que tout le monde est sur la même longueur d'onde !

[@lucieg2438]

Thibaut Julien Exact, le tout est de communiquer avec son/sa partenaire ;)

[@Lollilol1066]

Je rejoins l'avis de ceux qui disent qu'elles présentent la fidélité comme une entrave à la liberté et qqch de négatif. Je ne suis absolument pas d'accord avec la manière dont sont tournées les choses! Je respecte le choix "d'union libre" bien que je ne le comprends pas. Et en tant que personnes " contre la fidélité" (en qqe sorte...) Je trouve vraiment injuste le fait qu'elles présentent la fidélité comme qqch de vraiment négatif, parce qu'elles aussi devraient respecter ce choix sans dire que c'est une histoire de possession et de jalousie. Je suis fidèle dans mon couple, parce que selon moi (et selon mon compagnon), l'amour est fait de beaucoup de choses mises ensemble, et notamment le fait de s'engager. S'engager à aimer, protéger la personne quoi qu'il arrive, pour moi c'est ça l'amour. Et si mon compagnon fait qqch qui me blesse en ayant pleinement conscience de cela, c'est qu'il y a un problème, parce qu'il m'aime, donc il est sensé vouloir mon bien. Or, il sait que je ne supporterais pas l'idée de savoir qu'il a eu, par exemple, des contacts intimes avec qqn d'autre que moi. Pas parce que il est a moi tel un objet, mais parce que moi- même je considère inconcevable d avoir des rapports avec qqn d'autre que mon compagnon, donc *forcément* j'attends la même chose de lui. Je refuse d'ouvrir mon coeur ou d'offrir mon corps a un autre homme que celui que j'aime, alors j'attends de lui qu'il fasse de même. Et c'est pareil pour lui. Si nous n'avions pas la même vision des choses, nous ne serions tout simplement pas en couple! Tout ça pour dire que la fidélité est une question de respect mutuel, il n'est absolument pas question de possession. Il m'aime, je l'aime, par conséquent nous sommes fidèles. Pas parce que je suis à lui et il est a Moi, mais bien parce que la fidélité est pour nous une preuve d'engagement normale et logiquw, et donc pas contraignante. On ne se prive d'aucune liberté puisque si nous sommes en couple, c'est que nous avons choisi de s'avoir l'un l'autre en tant que partenaire et personne d'autre. Vraiment dommage que les choses soient présentées aussi négativement.

[@saraeyraud7574]

Je comprends ta vision des choses mais quand je lis ce genre de réflexion je ne peux pas m'empêcher de crier que TU NE DEVRAIS PAS POUVOIR ETRE BLESSÉ PAR TON PARTENAIRE. Je vais expliquer de façon simplifié et schématisé ma vision des relations ( et non de l'amour qui est beaucoup plus compliquée 😅 ) pour moi nous sommes des tasses de chocolats chauds, tous différents, certains meilleurs pour d'autres et décidé d'entamer une relation quelle qu'elle soit c'est vouloir s'ajouter de la chantilly, soit on se considère pas assez bon alors on a besoin de beaucoup de chantilly pour s'estimer avoir de la valeur ou ( ce qui est préférable ) la chantilly fait office de bonus elle est n'est pas nécessaire mais ajoute tellement de plaisir. Donc s'il n'y a plus de chantilly le chocolat chaud n'en souffrira pas, il sera toujours délicieux et aura un goût unique qui plaira à certaines personnes. Mais bien sûr pour cela il faut posséder l'AMOUR DE SOI QUI PROVIENT DE SOI et non du fait d'être aimé. Ainsi on ne sera jamais réellement profondément blessé et on pourra offrir tout cet amour qui bouillonne en nous sans craintes et en tout liberté. Plus besoin de se protéger de quoi que ce soit,.

[@annenanas8853]

Un grand OUI pour ce duo de choc!!🙌🏻🙌🏻

[@manonchappe9971]

C'est terrible parce que je suis pas d'accord mais j'arrive pas à formuler pourquoi xD

[@trekadouble757]

Manon Chappe est-ce que c'est peut-être parce quelles présentent les limites dites "traditionnelles" comme totalement négatives?

[@Tdjard]

Donc si j'ai bien compris; une "relation libre" c'est obtenir de l'affection et du sexe sans avoir les contraintes d'être en couple. Il ne s'agirait pas tout simplement d'un "plan cul" non assumé?

[@lunampura6858]

Patrique Latraque c'est intéressant ce que tu dis C'est comme si ce n'étais pas un vrai couple c'est juste une formalité , un sex friend, et normalement quand tu aimes quelqun tu ne vas pas chercher à avoir mieux,je n'ai rien contre ça mais a quoi ça sert, a ce moment là d'être avec une personne su tu vas voir ailleurs?sinon c'est que des plans cul donc on peux pas appeler ça un coulpe si ?

[@Helvanic]

Traiter d'égoïste quelqu'un qui n'accepte pas l'infidélité de son ou sa partenaire c'est quand même très exagéré (le coup de la peugeot...). Si votre credo c'est d'écouter "vos envies et votre corps", soit, mais trouvez quelqu'un qui partage ça, ou faites-le en célibataire tout simplement, sinon vous ferez un ou une malheureuse. Là, ça sonne surtout comme un raisonnement limité d'adolescent qui n'en a rien à faire de ce que l'autre peut ressentir, sous prétexte de liberté. Hors ce que vous décrivez n'est qu'une liberté matérialiste, à l'image de notre façon de consommer moderne: immédiate. En prétextant être libre, vous n'êtes finalement qu'en train d'essayer d'avoir le beurre (le couple, quelqu'un à la maison le soir, un futur stable et une potentielle structure familiale solide) et l'argent du beurre (ne pas se priver, ne surtout pas se frustrer en s'empêchant d'aller voir ailleurs). Sauf que ça ne marche pas, et le plaisir immédiat que vous consommez ne fait que saboter le plaisir futur que vous auriez pu ressentir dans un couple sain. Je pense qu'avant de parler de fidélité, il faudrait surtout que vous définissiez votre vision de ce qu'est le couple. Car tout part de là, et à vous écouter j'ai quand même l'impression que pour vous le couple reste un concept assez pauvre, voire rétrograde car il empiète sur votre "liberté", alors que c'est tellement plus... C'est clair que ce n'est pas facile d'être en couple, ça demande des sacrifices, de l'investissement. Sauf qu'au final ça paye. Dans un autre registre, les anarchistes et les communistes parlent de plus-value liée au groupe: en clair, qu'une union de 100 travailleurs pendant 1 jour produiront toujours plus de valeur qu'un seul travailleur pendant 100 jours (plus value jamais payée par le patron, du reste). Eh bien dans le couple, c'est la même chose, sauf que ce sont les deux (ou plus, si ça vous chante !) membres du couple qui en tirent les bénéfices. Si les couples ne sont au final que des individus qui vivent sous le même toit et qui vont baiser à droite à gauche, cette plus-value disparaît et il ne reste au final qu'une collocation glorifiée. Vous vous emparez d'un concept et tentez d'en vider le sens. Si vous voulez écouter vos pulsions (c'est votre droit et je ne juge pas, surtout quand on est jeune c'est bien de papillonner !), restez célibataires, ayez des plans cul réguliers et tout ira bien. PS: Ne le prenez pas mal (parce que c'est plus un compliment qu'autre chose en fait), mais je pense que beaucoup de mecs qui regardent la vidéo se disent la même chose: vous avez des oeillères parce que vous êtes très jolies, et que les sollicitations ne doivent pas franchement manquer pour vous. Alors vous vous dites "Oh bah c'est bon, en couple libre chacun peut aller tirer son coup ailleurs quand il en a envie". Sauf que pour les mecs, la notion de couple libre ça revient pour 90% d'entre eux à voir leur meuf aller voir ailleurs et prétendre être ok avec ça. Qu'on le veuille ou non, une fille qui veut coucher va sur Tinder elle trouve un mec pour le soir, l'inverse n'arrive jamais à moins d'être un éphèbe.

[@ceciliaramenesafraise]

Comprends pas. J'essaie hein. Mais comprends pas. Je crois pas qu'une histoire d'amour soit une affaire de possession. Le couple libre pour qui veut, mais j'ai du mal à imaginer une véritable histoire d'amour entre 2 personnes en mode "libre". Mais bon, chacun et chacune son truc évidemment. Mais si c'est pour avoir des aventures d'un soir, perso je l'ai fait quand j'avais 20 ans, mais j'étais à des années lumière de l'envie d'être en couple et d'avoir un quelconque engagement. J'étais libre parce que je ne m'engageais envers personne. Bref, j'ai vraiment du mal à comprendre cette notion de couple libre. Mais ça doit être parce que maintenant j'ai un enfant, et de fait ces considérations me dépassent.

[@TitaFerlou]

J'aurais préféré deux personnes avec des avis différents. C'est le truc intéressant et riche au départ. Les différentes visions et les arguments ... Dommage, mais je les aime quand même 😉

[@toastever2155]

Cristina Carolo Tu ne trouveras jamais de multiplicité des points de vue sur cette chaîne. Ce n'est pas l'objet.

[@amande1419]

Cristina Carolo Ils n'y a pas de réel avis mais elles essayent de comprendre et d'argumenter sur les différents "types de couples"

[@TitaFerlou]

Emma ASMR : En mettant l'accent positif sur le couple libre. J'ai l'impression d'être jugée vieille rombière en préférant l'exclusivité dans mon couple du coup ;) Un chouia dérangeant.

[@amande1419]

Cristina Carolo ah d'acc pas de problème 😉après c'est vrai je l'ai persu de cette manière là 🤣

[@lucieg2438]

Je pense que chacun perçoit la fidélité comme il veut, le tout est d'être en accord avec son conjoint et de COMMUNIQUER quelques soient vos choix

[@anaisdelplanque6395]

Ouiiiii 😀😍 Les sister sister avec Marion et Lou sont les vidéos que je préfère !!!

[@sarahakkou3172]

Yes lou et Marion ! 💞💞

[@misstarte]

Entièrement d'accord sur la nécessité de définir explicitement ce qu'est la fidélité pour un couple, et de continuer à se considérer comme un individu à part, avec sa propre identité, ses idées et ses émotions, et pas comme la propriété de son partenaire. Maintenant je suis personnellement monogame, et je commente pour amener des arguments un peu plus intéressants que "les femmes qui couchent à tout va c'est dégueulasse, y'a plus de respect" que j'ai pu voir dans d'autres commentaires. Je pense que ça a beaucoup à voir avec la façon dont on conçoit la sexualité. Pour ma part, je ne considère pas le sexe comme un besoin, ni comme quelque chose qu'on fait pour uniquement se procurer des sensations physiques: ça, je trouve que la masturbation le fait très bien. Si je fais du sexe avec une autre personne, c'est pour la connexion que ça établit entre nous, l'intimité que ça construit, et pour échanger du plaisir. Je vois vraiment ça comme une façon de communiquer et de créer un lien. Donc peut-être que dans un contexte où je voudrais me lier avec plusieurs personnes, et où mon partenaire serait sur la même longueur d'onde, je pourrais pratiquer le polyamour. Mais présentement je me sens absolument incapable de construire et maintenir plus d'une relation amoureuse, et surtout je n'en ai pas envie. C'est la façon dont je vois les choses, et ce qui me fait être monogame aujourd'hui. Bien sûr, je sais que d'autres personnes envisagent la sexualité différemment, et n'étant pas dans leur slip, ça n'est pas à moi de les juger.

[@peiduval2021]

Super vidéo qui ouvre l'esprit ! Par contre je trouve ça dommage que seul le côté " boulet lourd à porter " de la fidélité soit évoqué Perso je suis dans un mood ou si j'ai envie de faire l'amour je le fait avec mon copain seulement , parce que j'en ai envie je pense pas passer à côté de qqchose Voilà bisouus 😘

[@stefg8971]

Est-ce qu'il s'agit vraiment de la question de la fidélité ? Il semble que vous discutez uniquement de faire ce que l'on veut sans quasi restriction, pour ne rien regretter... Cela donne l'impression qu'on ne se préoccupe pas de ce que l'autre peut ressentir face à ça. Il accepte ou rien... Ce n'est pas un choix ! C'est imposé. Soi au détriment de l'autre. Et la possibilité de compromis ? Ça n'aurait pas aussi certains avantages ? Ce serait peut-être intéressant d'appliquer vos arguments à l'ensemble de ce qui se passe au cours de la vie. Est-ce que ce serait toujours faisable, et quelles pourraient en être les conséquences de manière générale, et pour les relations humaines ?

[@cyprienne8776]

Je pense que ce qu'il est le plus discuté dans le vidéo est la question de la possessivité de la vision du couple dans la société du "il est à moi", après effectivement l'idée de faire ce qu'on a envie est aussi évoquer, mais c'est lié à cette possessivité. L'idée de appartenir à l'autre personne peut justement restreindre les actions/mouvement de cette personne. Un compromis sur un sujet si important est compliqué car c'est la notion de couple qui est remis en cause, on parle pas juste de la couleur du mur de la chambre. De plus elles précisent bien que cette idée de couple libre dépend aussi de la personne avec laquelle elles sont.

[@marimbula781]

Lou dit qu'elle est en couple libre ce qui signifie que ç'a été choisi... à deux 😉 De plus, elle précise bien que ce type de relation (libre-amour, couple libre, etc.) n'est pas envisageable avec tout le monde et que l'amour au sein du couple doit être suffisamment fort. Ne pas confondre la frivolité et l'engagement de l'union libre : respecter suffisamment sa moitié pour lui laisser sa liberté sexuelle, c'est une preuve d'amour sincère car on n'est pas dans l'amour -dépendance ou la possessivité qui essaie de contrôler, maîtriser l'autre. On le respecte et on l'aime suffisamment pour lui laisser sa liberté. Il faut savoir que l'union libre n'impose pas d'avoir des relations avec un/une autre partenaire, elle dit juste que c'est possible si une personne le souhaite... Parce-que ç'a a été choisi et discuté en amont par les partenaires. On peut très bien être en "couple libre" et ne jamais ressentir l'envie ou souhaiter vraiment avoir une relation sexuelle extérieure. C'est un positionnement intérieur différent. La vidéo nous invite à nous demander à quel type de relation amoureuse nous aspirons réellement, elle ne dit pas que le couple libre est mieux.

[@stefg8971]

Cyprienne merci pour cet échange. Ce serait donc supposer d'emblée que la fidélité est forcément synonyme de vouloir posséder l'autre, alors que ce peut être par exemple renoncer à quelque chose d'autre ou quelqu'un d'autre. En tous les cas, les arguments utilisés semblent parler de ne pas vouloir renoncer. Les relations humaines peuvent-elles être parfaites au point de fonctionner en tout ou rien ? Ou alors ne peuvent souffrir que d'être uniquement avec ceux qui nous ressemblent exactement ?

[@stefg8971]

Marim Bula merci aussi. Si une personne ne souhaite pas l'union libre c'est que son amour pour l'autre n'est pas assez fort ? Et si quelqu'un souhaite l'union libre mais ne peut rester avec l'autre qui n'est pas sur la même longueur d'onde, est-ce que cela signifie que son amour n'était pas assez fort ? Il l'était assez pour vouloir l'union libre mais pas d'y renoncer ? Est-ce qu'il s'agit vraiment de force de l'amour dans tout ça ?

[@AlfredoAyalaD]

très intense, détendez-vous s'il vous plaît

[@0112clo]

Je ne pense pas que l'on puisse être pour ou contre l'amour libre, c'est une question tellement personnelle et intime. Elle implique aussi deux visions différentes de l'amour et de la fidélité, qui n'est pas à mon avis uniquement négative comme vous la dépeignez dans votre discussion. La fidélité n'est pas forcément liée à un instinct de possession de l'autre, mais peut aussi être une marque d'amour et d'affection. Pour moi à partir du moment où les deux partenaires sont au courant des règles, il n'y a aucun problème!

[@evepastier7465]

merci d'avoir posé des mots sur des sensations que l'on enfouient par peur ; ça fait du bien

[@Halldys]

J'ai vraiment l'impression qu'en 2018 on décrédibilise totalement le couple exclusif :/

[@lucyonzon7872]

Marine C. Toujours la même impression quand on évoque une idée nouvelle, quand on laisse les gens qui ont l’habitude d’être mis en lumière de côté pendant plus de 10 minutes. Quand on parle de féminisme ou d’anti-racisme on voit toutes une armée d’hommes blancs cis-genre crier au sexisme anti hommes/ racisme anti blancs. C’est trop vous demander que de laissez vos privilèges de côtés quelques minutes, de faire preuve d’empathie et de comprendre ce que c’est que de ne jamais être représenté nul part, si ce n’est caché?

[@KalishaStark]

Lucy, il y a une différence entre dire "il y a aussi cette forme de couple" et en parler longuement (ce qui serait très bien), à "il y a aussi cette forme de couple, et elle est mieux parce que l'autre forme en fait c'est juste des gens possessifs jaloux qui brident la liberté des autres et qui manquent juste de confiance en eux ou qui ne prennent pas de recul par rapport à ce qu'on leur a inculqué". Et tous ça a bien été dit à l'égard du couple exclusif dans cette vidéo. Donc ta comparaison avec les autres formes d' "idées nouvelles" mises en lumière auraient pu être pertinentes mais en fait non. J'espère t'avoir aidé à comprendre pourquoi tant de gens se sont sentis décrédibilisés ou rabaissés par cette vidéo, sans pour autant avoir quoi que ce soit à reprocher aux autres formes de couples :)

[@amilataupe1411]

Bmx Rules elles refusent la prise de responsabilité, gros problème de l'idéologie féministe. Sauf que dans la vraie vie qq'un doit payer ce manque de responsabilité. A l'heure actuelle c'est le gouvernement qui permet ça en prenant l'argent des mecs (les seuls qui paient des taxes en tant que population). Qq'un qui ne prend pas de responsabilité est un enfant. D'ailleurs c'est comme ça que sont considérées les femmes dans le milieu des PUA, théorie clé dans la maîtrise de la drague.

[@log7811]

Bmx Rules et du coup les mecs qui pensent comme ça vous en dites quoi ? :)

[@log7811]

Louis Van Hees même question

[@marimbula781]

YEAAAAAHH Lou et Marion merci beaucoup !!! C'est tellement important et même essentiel de se poser ces questions dans nos relations. Je recommande chaleureusement la lecture des livres de Vincent CESPEDES qui approfondit largement le sujet du libre-amour dans ses différents aspects. Pour que chacun crée la relation qui l'inspire et qui lui convient avec son-sa ou ses partenaire-s. Ça demande une vraie écoute, un vrai échange... Pour être en harmonie avec soi-même et avec l'autre dans ses relations.

[@charliethesquishywitch340]

A un moment j'ai eu l'impression qu'on essayait de convaincre les gens de se mettre en couple libre absolument. Et si y'a des gens qui veulent pas ? Si ça voulait juste dire que vous êtes pas faits pour être ensembles en fait.... Y'a pas d'argumentation à faire en fait, s'asseoir et en parler et expliquer que la personne est fermée d'esprit et que toi tu déteins la clef de la liberté... Je suis un peu vive mais dix huit minutes à entendre que la fidélité c'est nul et vieux jeu... Je trouve ce sister sister un peu trop tranché sur un avis en fait

[@manonchappe9971]

Enfait la on parle de la fidelité que de manière négative c'est dommage :'(

[@manonchappe9971]

j'ai pas compris la difference ^^ enfin mis a part le couple exclusif oui je me suis mal exprimée :) mais pour moi c'est quand même dommage de parler du couple exclusif de maniere pejorative :)

[@marionmetathink3234]

En même temps la fidélité éternelle est tellement poussée depuis longtemps vers l'avant comme un saint Graal intouchable, c'est un angle frais.

[@logmz1153]

Elles en parlent pas de manière négative, elles le disent que c'est leur choix mais que ça dépend des gens. Elles l'ont dit au moins 4 fois dans la vidéo que ça dépend des gens, que la relation (exlusive, libre...) que t'auras avec la personne sera un choix pris à deux.

[@mathildeollivier8463]

Il est quand même répété plusieurs fois qu'accepter le couple libre est possible uniquement lorsqu'un s'aime assez fort pour se donner une confiance totale. Ce qui implicitement exprime que l'exclusivité (qui est par ailleurs un peu associée à la possessivité ici) n'est là que parce qu'on refuse de donner sa liberté à l'autre. Je me trompe peut-être mais ça paraît assez négatif comme approche... Je trouve ça rafraîchissant toutes ces discussions au sujet des fidélités mais malheureusement j'ai trouvé ici que le débat était un peu fermé, voire parfois moralisateur. (Et pour autant j'ai plutôt une approche du couple non exclusive !)

[@jeanray6657]

ca sous entend que les couples exclusifs s'aiment moins que les couples libres ?

[@jow6081]

Oh mais oui, culpabilisons les personnes trompées sous prétextes qu'elles souffrent parce qu'elles n'aiment pas assez leur conjoint infidèle. Faut pas que cette vidéo tombe entre toutes les mains, ça va donner des arguments aux trompeurs/trompeuses pour se dédouaner. "Oh mais tu ne m'aimes pas assez pour me laisser libre". C'est du joli la notion de couple moderne.

[@VannaHysteria]

Jow d’accord et pas d’accord : d’accord car moi, étant super jalouse, refusant totalement cette idée de « polyamour, union libre » blabla je dirais que les personnes qui trompent devrait au contraire rester dans ce type de relation, pas venir foutre en l’air des personnes sincères et pas rempli de besoin de coucher, s’amouracher de chaques personnes qu’on trouve sympa ou autre

[@lucicahuette]

Être trompée ça a été une des plus grandes blessures de ma vie (et pourtant j'ai subis des trucs vraiment pas drôles), alors j'ai toujours un peu de mal avec cette légèreté par rapport à l'infidélité. Si les deux partis sont ok, ok. Mais c'est quand même super courant de dire "ok" et de finalement se rendre compte devant le fait accompli que c'est pas si facile que ça. Le "on s'aime assez pour se laisser libre" me dérange aussi. Comme si les gens exclusifs ne s'aimaient pas autant. Moi aussi je peux m'amuser à dire "si vous allez voir ailleurs c'est que vous vous aimez pas assez, c'est que vous êtes deux et pas "un", que votre monde ne tourne pas autour de l'autre, que vous êtes pas si attachés que ça, finalement". C'est désagréable hein ? Personnellement je comprends le fait de s'autoriser à coucher avec d'autres personnes (si l'autre est d'accord et n'en souffre absolument pas, parce que c'est courant de dire oui pour pas perdre l'autre mais en souffrir en silence), mais je ne comprends pas le fait d'aimer plusieurs personnes. J'ai aimé si fort, que je sais que c'est impossible d'aimer autant plusieurs personnes, ne serait-ce que techniquement : je voulais passer mon temps avec lui, ne partager qu'avec lui, vieillir avec lui, avoir des secrets qu'à nous deux, qu'il me connaisse par cœur, et vice versa... Impossible de multiplier ça par deux ou plus, on aurait pas pu, concrètement. Ou alors il aurait fallu tous habiter ensemble h24 quoi, et encore :,)

[@InEssss19]

Je ne pense pas que c'est ce qu'elles voulaient dire, dans le cas que tu évoques, il n'y pas eu de communication avant l'acte. Et c'est pour ça qu'on appelle ça tromper. Elle voulaient simplement dire que chacun peut donner des règles à son couple comme il l'entend et qu'on est pas obligé de suivre la norme. Le couple libre, c'est aussi une façon de construire avec son partenaire. Sachant qu'il y a énormément de couple qui se retrouve à tromper, je ne trouve pas ça incohérent :) Mais si tu décides d'être en relation exclusive, que c'est clair pour chaque partie, alors non, il n'y a aucune excuses pour tromper l'autre personne, on peut tous être d'accord là-dessus ! Mais il faut se poser ces questions lorsqu'on s'engage avec quelqu'un :)

[@slytherclawbasiliks8256]

Couple libre...j'ai jamais vu un concept aussi stupide. C'est pas un couple à partir du moment où les deux se mettent d'accord pour aller voir ailleurs. Ça c'est plus du domaine sex Friends ou plan Q

[@WM14267]

Enfin le retour😍

[@heloise3698]

Je suis entièrement d’accord avec cette définition de la fidélité :) Pour le love le respect la communication et la confiance mutuelle

[@tiziatizia6623]

Moi je ne comprends pas vraiment le concept de union libre. Déjà je ne vois pas pourquoi on utilise le terme « union » si de toute façon le but c'est d'aller voir ailleurs. Autant rester célibataire et avoir plusieurs conquêtes sans être « attaché » à quelqu'un. Pour moi, quelqu'un qui a une union libre c'est quelqu'un qui a d'une certaine manière a peur de s'engager vraiment à fond dans une relation mais veut quand même avoir l'impression d'être en couple (en union) donc il choisit l'union libre et invente ses propres règles qui l'arrange. C'est presque une forme d'hypocrisie. C'est comme s'il voulait le beurre, l'argent du beurre et la crémière sur ses genoux. Alors c'est peut être mignon ou pimenté de faire ça quand on est jeune mais plus tard à 60 ans par exemple est-ce que cela sera toujours réalisable ? Dommage que ce n'était pas deux personnes avec deux visions différentes qui discutent, cela aurait été beaucoup plus riche je pense.

[@marimbula781]

Elisa Gatto Pour un couple libre, le BUT n'est justement PAS d'aller voir ailleurs, c'est la relation de couple qui est centrale. C'est simplement de laisser sa liberté à l'autre, ce qui demande un amour sincère (pas de dépendance ou de possessivité), beaucoup de respect mutuel, beaucoup de communication en amont et de la confiance. Tu peux tout à fait être en couple libre et ne rarement -voire jamais !- avoir envie d'une relation extérieure (sexuelle)... Car c'est un positionnement intérieur (choisi à deux), pas une collection de conquêtes. Simplement, ta moitié te respecte suffisamment pour te laisser ta liberté sexuelle pour que tu aies la possibilité de vivre une aventure si à un moment tu le souhaitais. Ça peut être coucher ou bien simplement aller boire un verre avec qqn et s'embrasser ! Contrairement aux apparences, il faut beaucoup d'honnêteté pour ce type de relation.

[@oleksandrfabry8497]

Le truc c'est que la possessivité et la dépendance vienne avec le sentiment amoureux. Surtout la dépendance enfaite. C'est scientifique et ça fait partie de notre instinct de survie. La dépendance est nécessaire pour que les parents soit suffisamment ensemble pour élever l'enfant dans les meilleurs conditions possibles. Attention je dis pas qu'il suffit de ça pour que l'enfant soit heureux ou qu'un enfant qui ne grandis pas avec ses deux parents est voué au malheur. Mais dans tout les cas l'enfant souffrira de ne pas avoir grandis un minimum avec ses deux parents. Que ce soit dans les couples hétéros ou gays. Je comprends très bien qu'on est envie de tester plein de choses quand on est jeune et je ne suis pas contre les relations libres mais dans ce cas ne parlont pas de vrai amour. Car quand le sentiment amoureux est à son paroxysme l'autre devient notre monde et les compromis n'en sont plus en réalité. Le concept du couple et de la fidélité ce n'est pas qu'un invention de la société c'est bien compliqué que ça.

[@Halldys]

Elisa Gatto je suis totalement dans ton cas, j'ai beau me retourner le cerveau dans tous les sens je n'arrive pas à comprendre le concept en fait...

[@glorandam]

Eh bien ne le fais pas alors c'est aussi simple que ça ! :) Si tu ne peux pas imaginer l'autre allant voir ailleurs sans que cela te fasse mal, tu n'es absolument pas obligée d'accepter ce type de relation

[@alyssiamarlot1632]

Elisa Gatto je suis totalement d'accord avec vous

[@elj.3164]

"Aaah infidélité" :D "comme si t'étais sa peugeot, couit couit" La fidélité est aussi un concept, équitable, qui s'adapte à chaque couple, comme ce que nous voulons peut être en terme de politique sociale ? Le petit mot sur le pétage de câble de 40 ans, j'applaudis. Et merci pour tout le reste aussi.

[@julietterougis3171]

Chouette un sister sister avec Marion et Lou

[@ynnafratm2861]

Je trouve que ce duo ne fonctionne pas très bien par rapport à la majorité de ceux qu'on a pu voir dans Sister Sister. Je pense que cela vient du fait que Marion et Lou ont exactement la même opinion. Du coup, même quand Marion "se fait l'avocat du diable" et emploie un "on" censé être inclusif, on sent bien qu'elle ne partage pas les arguments qu'elle avance et le ton paraît jugeant. J'imagine que ce n'était pas du tout l'intention ici mais c'est ce que j'ai ressenti.

[@benamroucheemma2494]

Yees ça fait plaisir de vous voir parler de ce sujet ! Entièrement d'accord avec vous la plupart des gens n'ont qu'un seule vision du couple Mais ce genre de vidéo aide à ouvrir un peu les perspectives je trouve ! Bravo 😘

[@anaisostinet2013]

"Qu'est ce que peut dire au gens qui disent t'es égoïste?!" Est ce que quand on parles de désirs et de souhaits personnels, il ne faut pas une part d'égoïsme qui entre automatiquement en jeu?... Il est super ce format. Je suis très heureuse d'être tombé dessus!! So cool!!

[@louguiragossian9567]

Coucou Marion et Lou ! Merci pour votre video que j'ai trouvé bien intéressante sur pleins de points. Je ne partage pas vraiment la vision de Lou mais il est vrai que ces arguments ainsi que ceux de Marion son plutôt convainquant, je m'explique; pour moi la fidélité est une valeur qui est très encrée en moi et je n'arrive pas à concevoir l'infidélité car je pense que si une personne decide de tromper son ou sa copain ( ine), cela devient automatiquement un manque de courage de ne pas avoué a l'autre et même à soit même qu'il y a un problème dans le couple. Parfois cela peut être simplement une pulsion mais je me demande toujours comment la personne concernée ce sens bien avec le fait d'avoir tromper la personne qu'elle aime. Je me met à la place de l'autre et forcément je m'imagine sa peine dans le cas ou elle n'aurait pas discuter de cette question avec son conjoint et qu'elle l'apprenait comme ça un jour. Je me dis que la fidélité et pris un peu trop à la légère de nos jours sans dire non plus que je suis vieux jeux ou fermée. J'ai bien écouté tous ce que vous avez dit et ça m'a un plus éclairé sur certains points qui étaient un peu flous pour moi. Merci et bonne continuation ! :)

[@MISSMOI1999]

J‘ai vraiment adoré tous les autres épisodes et surtout ce duo mais là vous défendez la même position et c‘est un peu dommage. Personnellement je me suis un peu sentie jugée parce que je ne veux pas être en couple libre... je ne suis pas contre; chacun fait comme il veut mais ça fonctionne dans les deux sens je pense

[@lebigboss12bop64]

Gros débat qui mériterais plusieurs videos avec différents points de vue. Il y aurais plus de débat. Même si je trouve cette video intéressante.

[@manonchappe9971]

OUAAAAIIIIS ENFIN ELLES SONT DE RETOUR

[@aliceblaskevic1637]

C'est super, merci les filles. ça permet d'ouvrir les yeux et de mettre des mots sur ce que l'on pense déjà. J'aimerai beaucoup entendre un homme sur ce sujet je sais pas si vous aller en refaire mais je pense que ça serai plutôt chouette d'avoir un avis masculin. Ou d'avoir tout simplement une personne qui soit contre pour écouter son avis tout en laissant une porte ouverte au dialogue bien sûr ^^ . Et puis pourquoi pas enchaîner sur le sentiment de regret ou de culpabilité qui peu surgir.

[@Mars-hw6xm]

Je vais passer pour un gros con fermé, mais moi je trouve que la relation libre, est en quelque sorte un manque de respect ; quand on aime quelqu'un on l'aime entièrement (comme vous dites dans la vidéo) mais à ce moment là, j'ai deux questions qui me traversent l'esprit : Comment peut-on accepter ça quand on est amoureux ? Savoir que ta copine, ce soir, si elle a envie de se faire démonter par 4 types dans une cave, ça la regarde et t'as rien à dire dessus ( je dis elle, mais ça vaut exactement pareil pour un homme qui serait dans cette optique là). Sachant que tout le monde, n'a pas pour envie d'aller baiser à côté quand il s'engage dans une relation. Et la seconde question, qui vous concerne moins, c'est" Et nos futurs enfants ? Quelle stabilité on leur laisse ? Alors oui, y'a un sentiment de liberté, d'ouverture d'esprit sur certains points, mais ça ne fait pas tout. T'expliques comment à ton gosse que ton père ou ta mère a besoin de baiser ses copains/copines quand il sort parce qu'une playstation ou se beurrer la gueule n'est pas assez amusant ? Et puis il est difficile pour certaines personnes de croire qu'on peut faire l'amour avec quelqu'un d'autre sans ABSOLUMENT RIEN ressentir. La difficulté à accepter est là, je pense.

[@clem-s7v]

Ces conversations sont absolument géniales, on en sort riche comme après une bonne conversation avec un ami, n’arrêtez jamais s’il vous plaît ! (enfin si vous êtes libre de vos actes mais ça m’arrangerai que ça dure à l’infini ahah)

[@rachnyd522]

les gars, je vous aime trop ahaha, vous avez un talent pour mettre des mots là où il en manque. Merciiii

[@anouckliminana3196]

génial comme d'habitude super travail vous êtes toute les deux hypers intelligentes et une ouverture d'esprit très agréable a écouter merci

[@Sophieslazy]

Parler, c'est important, c'est sûr. Avant, je ne l'avais pas fait sur ce sujet précis dès le début. J'ai eu droit à plusieurs cas de figure ensuite : le mec ultra-possessif qui voulait ne rien me laisser faire/ne plus voir personne, le mec à qui je laissais totale liberté mais qui en fait s'en foutait de moi intérieurement, et puis les gens qui ont, assez vite, fini par être "de passage" parce que, dieu merci, j'avais quand même parlé de leur vision d'eux et moi après quelques rencontres. Maintenant, en réaction à tout ça, je pense avoir développé un petit côté jaloux. Que je détecte et que j'espère donc pouvoir (accueillir et) maîtriser, ou du moins déclarer, mais j'imagine que parler des mes "engagements" et de ceux de l'autre dès le tout tout début sera plus que malin. J'y penserai ^^

[@camilletosca7365]

J'aimerais nuancer vos propos en disant qu'il existe aussi des gens qui sont en couple exclusif depuis déjà quelque années MAIS qui respecte entièrement et totalement le polyamour, les relations libres, etc tout en ayant pour conviction personnelle que la relation de couple de on a envie soit totalement exclusive et possessive. Évidemment je parle de moi même car j'ai l'impression de me sentir vieux jeux, ringarde et pas dans le mood tout ça pcq la relation que moi je veux c qqc d'exclusif. Je suis heureuse de lui appartenir et qu'il m'appartienne tout en respectant entièrement les couple libre, polyamoureux etc.

[@vaviefrt405]

Je viens de me faire larguer. J'ai 16 ans donc je sais que c'est pas un drame mais j'ai peur de ne pas retrouver quelqu'un avec qui je pourrai être aussi libre. En effet, cela semble étonnant pour notre âge mais mon copain était très peu jaloux et me répétait tout le temps "tu es libre, tu ne m'appartiens pas". Et en effet, en soirée par exemple, il ne voyait aucun problème à ce que je soit proche d'autre mec ou meuf, voir très proche. Je trouvait ça extraordinaire de pouvoir vivre ça à cet âge et je ne pense pas pouvoir trouver la même chose avec quelqu'un d'autre. Voilà, petit témoignage aussi pour montrer que ce n'est pas qu'une question d'âge. Bisous Bisous

[@morganebecquet9849]

Je suis 1000 fois d'accord avec tout ce que vous dites, et je l'ai expérimenté. Mais je trouve que la théorie est plus simple que la pratique. Comment ne pas ressentir un petit "heumhpf" comme dit Marion, quand on sait que la personne avec qui on est a une fusion charnelle et sexuelle avec une autre personne, ou même un moment de partage et de complicité avec un verre de vin près du feu ... ?

[@anaellefoisnet432]

Infiniment merci pour ce sujet et les réponses/questions que vous soulevez! Vous contribuez grandement à la poursuite de ma réflexion sur le couple libre et je vous en suis extrêmement reconnaissante! En outre avec un duo de choc des plus passionnant que du bonheur! Bravo à vous Mademoizelle.com, bravo Marion et Lou et bravo à tous les couples qui réussissent à s'entendre et se comprendre.

[@anneory5996]

Très bonne conclusion ! Ce qu'il faut s'est se mettre d'accord à deux sur notre définition du couple et de la fidélité. Pas toujours facile...

[@az35850]

Intéressant mais dommage qu’elles soient d’accord dès le début ... on sent qu’elles pensent pareil !

[@lisei.2983]

L C Oui mais Marion fait bien l'effort de jouer "L'avocat du diable" et ça c'est cool, ça pousse bien la réflexion ;-) !

[@jean-baptistegenicot1319]

Non pas du tout

[@primaelbrodu1577]

Un avocat de merde alors

[@LaTruitasse]

J'aime beaucoup ces vidéos, toujours un plaisir d'avoir un avis et un vision des choses différentes de ce qu'on a, et du coup que j'ai, le sujet est délicat, personnellement j'aime le couple dit exclusif, je vois pas ça comme de l’égoïsme, bien au contraire. C'est vrai qu'il y a tout le côté possessivité mais en dehors de ça c'est, je trouve, une chance donnée à la personne qu'on aime dans le sens où on donne à cette personne, c'est en somme un coéquipier à qui on donne la possibilité de construire ensemble des choses que les deux recherchent, une famille, des objectifs, des rêves. Je ne pourrais pas partager ma copine avec quelqu'un d'autre et de toutes façons, je n'ai d'yeux que pour elle et suis prêt à tout donner et faire pour elle. Au final, est-ce que la plus belle et grande chose qu'on puisse donner à quelqu'un n'est pas le temps?

[@Naomy408]

L'amour n'est pas une histoire de modèle "imposé" par la société, et la notion de fidélité est intrinsèquement lié à l'amour, le vrai. Je ne comprends même pas comment on peut débattre là-dessus. Quand on aime vraiment quelqu'un, ça ne vient même pas à l'idée d'aller voir ailleurs, même si bien sûr qu'on reste humains et que les désirs pour autrui font partis de la vie. Et l'histoire de "possession", ou bien quand vous dites que l'on fait passer l'autre avant soit et que de fait celui-ci est un égoïste, je ne vous comprends pas non plus. Ce n'est pas une affaire d'égoïsme, ça s’explique même pas, aimer une personne en vérité c'est faire un don de soi mais pas sous un angle négatif comme c'est insinué ici. C'est mon point de vue, mais vous n'avez pas l'air de parler de l'amour. Je veux dire, c'est tellement sacré est profondément humain, je trouve ça dommage qu'on minimise la beauté de l'amour et de la fidélité qui est un socle pour chacun, et j'ai l’impression que le reniement de cet aspect là est juste révélateur d'une blessure de la vie qui fait qu'au final, on n'y crois plus. On ne peut pas construire sur la relation d'union libre, c'est voué au final à satisfaire ses désirs, or il n'y a pas que le sexe dans la vie, et ce n'est pas du tout ça l'amour. Après c'est mon point de vue, si ça peut en rendre certains pleinement heureux, c'est leur vie. C'est dommage en effet qu'il n'y ai finalement qu'un point de vue dans cette vidéo, et pas vraiment de débats ... Comme vous dites, heureusement qu'on ne pense pas tous de la même façon, et bien qu'attendez vous pour diversifiez vos débats ?

[@VannaHysteria]

Je suis d’accord avec toi sauf sur le fait qu’on ressent tous des désirs pour d’autres...perso quand je suis en couple je vois personne d’autre 🤔 enfin je sais juger si je trouve jolie ou pas une personne, intéressante intellectuellement ou pas, si je m’entends bien avec ou pas mais je vais la prendre comme une personne dans le sens...humainement, amical ou autre, aucun désir ne va se former!

[@SharkPalace]

Ah merci je me sentait la seule a adorer etre en couple libre ! la jalousie c'est vraiment la pire des choses

[@murielc5487]

Pourquoi il devrait forcément y avoir une version du couple qui soit meilleure qu'une autre? Refuser que son/sa compagnon.e voit d'autres personnes ou vouloir le faire soi-même n'est pas bien/mal, c'est juste idiot de vouloir être avec quelqu'un qui n'a pas la même envie de couple que nous au moment où on le rencontre et pas mieux de le juger pour ne pas avoir les mêmes besoins dans le couple que nous... (Mais je vous adore quand même, ravie de vous retrouver ensemble dans cette vidéo et totalement d'accord sur le faite qu'il faut assumer qui ont est, ce qu'on veut, et exiger d'avoir la relation qu'on souhaite ;) )

[@lyckred1317]

(Je pars dans des cas extrêmes basique) ça donne quoi quand tu es en couple libre.... et que un peu plus tard, tu apprend que tu as eu un enfant avec la personne avec qui tu as eu des rapports sexuels ?... ça donne quoi quand la personne avec qui tu es (en couple libre), a eu des rapports... avec ta soeur/ton frère ? (Etc...) Perso cette mode de penser n'est pas pour moi, option du "couple" plus problématique qu'une solution. Je pense aussi que le "couple libre" serait qu'une phase, en vieillissant ce ne fonctionnera plus trop.

[@lilemca]

mais merci ! ça m'a fait du bien de vous entendre !

[@beatriceparisot210]

Merci de nous faire réfléchir comme ça. Marion, je t'ai découverte depuis peu, mais tu es déjà première dans ma liste d'inspirations. Bravo les Mad, on vous aime :3

[@estellebonjour4147]

Merci les filles, j'aime beaucoup ! C'est très inspirant, Ça ouvre d'énormes thématiques qu'on oublie de, justement, remettre en question. Vivons dans l'air de nos envies, tout en se respectant et respectant le monde qui nous entoure.

[@cleahourant8420]

Toujours aussi chouette vos échanges, merci! Et comme vous le dites la phrase clé doit être “let’s tall about it!”

[@j0064]

Merci pour cette vidéo Lou et Marion :) Votre vision est intéressante même si je ne la partage pas. J'aimerais bien revoir ce débat avec une personne pour et une contre.

[@valoupm7908]

Pour moi on est infidèle quand on sait que ce qu’on fait serait mal vu par l’autre, dans le sens où ca dépasserait les limites posées. Mais au final vous n’abordez pas de plein fouet le sujet : sortant d’un couple volontairement exclusif, où les limites étaient posées, l’infidélité elle existe quand même quand mon ex sort avec une autre et pourtant connaissait mes limites et ses engagements. Alors, c’est de l’infidélité ou du mensonge? Certes, même jeune on vit pour soi avant tout. Mais cela n’empêche pas de fixer les choses et d’être honnête avant d’agir pour soi, réajuster ses engagements. Mon ex aurait pu me dire qu’il voulait arrêter avec moi car il ne m’aimait plus avant de sortir avec jne autre, car il s’était engagé aupres de moi et de fait il a cassé la réciprocité. Et, votre vision du couple et de lien fort est louable. Je vous respecte d’y croire encore. Mais cela ne marche malheureusement qu’entre adulte... sinon, cf mon cas et sûrement celui de beaucoup d’autres

[@lisei.2983]

Ouf ! Ça tombe à pic pour moi, merci pour cette chouette discussion ♡ J'adore la manière dont vous abordez tout ça, c'est pas classique, c'est neuf, ça fait du bien :-) Love sur vous, Marion et Lou... et toute l'équipe de Mad derrière la caméra ;-) ! 💙

[@danavegas9085]

Très sympa, instructif, et feeeel gooood !! Merci pour votre travail ! :)

[@emmabrth3661]

J'suis d'accord avec vous sur au moins un point, les gens (en très grande majorité) ne veulent pas réfléchir, ne veulent pas remettre en question ce qu'on leur a inculqué. Et dans mon cas, grande anxieuse que je suis, avec un cerveau brouillé de pensées et de débat avec moi même, d'auto contradictions et de réflexions interminables, je passe mon temps à essayer de réfléchir aux raisons qui me poussent à agir, à vouloir, à aimer, à ne pas apprécier, à avoir peur, à avoir envie... j'ai besoin de comprendre comment je fonctionne pour pour avoir la sensation d'être libre et de faire des choix, mais je me rends compte que tant de personne ne prennent pas ce temps. Et pourquoi pas ? Je veux dire ça à l'air tellement simple comme vie, tellement limpide comme existence, être accepté par les autres, ne pas avoir besoin de se justifier, ne pas devoir expliquer aux gens nos besoins juste parce qu'on est normal. Et ces gens là sont même pas inintéressants ! Ils sont eux-même, mais ils n'évoluent qu'entre des limites "acceptables", dans un enclos dont ils ne subissent pas les barrières puisqu'ils ne les ont jamais atteintes. Et franchement, je crois que pour la plupart d'entre eux, le bonheur est plus accessible. C'est trop d'énergie que de prendre du recul sur des normes tacites, c'est fatiguant d'être dans le questionnement, dans le doute, c'est hyper insécurisant de ne pas avoir de certitudes, c'est courageux de chercher et de construire ses propres repères... Mais les gens ils s'en moquent, ils sont heureux sans tout ça... Ca me tracasse beaucoup.. je me demande si c'est eux qui vivent dans le faux, si c'est "nous" qui sommes trop compliqué... Et si c'est aucun des deux c'est pire.... parce que je serai encore plus perdue -_-

[@noee4653]

Je l'attendais tellement ce sujet 🙏

[@elodiesimons3420]

Je vous aime! Vous représentez un énorme TOUT, ON, NOUS!

[@eleonoreboyer7704]

Merci pour cette vidéo qui résume parfaitement mon état d'esprit sur ce sujet ! *-*

[@noee4653]

Chouette Marion et Louuu

[@quietcandle4777]

J'ai vraiment aimé cet épisode, certes elles ont la même optique et c'est ça qui est super, ça explique beaucoup de choses sur le type de relations qu'elles ont abordé. J'espère que grâce à ça certains esprits s'ouvriront et comprendront sans juger 💕☺️

[@LucienMaine]

Je partage toutes les opinions de Lou (

[@coffi5589]

Sympa pour marion x)

[@EtoiledeFeuille]

constantin .i Ce n'est pas parce qu'il partage les opinions de Lou qu'il refute tout ce que dit Marion ^^

[@coffi5589]

oui c'étais une boutade

[@ugo2704]

ce cuck

[@julieemathon7213]

Pioupioup ! 😁😁😁 Merci cette discusion est vraiment tres enrichissante ! Et cela fait vraiment plaisir de savoir que d'autres personnes (genialisime et inspirante et pleins d'autres trucs trop biens) pensent aussi qu'il n'y a pas qu'une forme de couple et de relation et d'amour !!!! Merci mademoizelle !

[@trekadouble757]

C'est normal d'avoir une référence de base. C'est normal que chacun parte dans la vie en se disant qu'un couple doit être fidèle, l'idée c'est que si on pense que ces règles ne nous plaisent pas on en parle avec l'autre, et si il l'accepte c'est bon, et si il ne l'accepte pas, ce n'est pas grave,on passe plus loin. Ce qui a été et qui est encore aujoirdhui traditionnel n'est pas forcément mauvais, et le fait d'avoir des normes n'est pas mauvais. Les normes structurent une société et posent des bases pour que chaque individu en grandissant puisse se former et avoir des repères. Puis ensuite l'idée en étant adulte c'est de se demander si ces normes nous conviennent toujours

[@elise2083]

Tellement contente de voir apparaître, dans mes abonnement, un nouveau sister sister de Lou Et Marion !!!

[@lizeerard5874]

J'ai adoré cette thématique proposer dans cette vidéo

[@Marcos-qv3mz]

I will post in English because my French isn't that good. For the most part of human history starting a relationship had more to do with material needs (arranged marriages for economic reasons for example) or society's stability (arranged marriages between kings and queens for example) than with the feelings of the people involved. It's also symptomatic of modern society the lack of long term objectives. The lack of well defined purpose comes with a lack of stable well defined practical values attached to it, leaving personal pleasure as the only guide for action. In this scenario people has to look constantly for new receptors of desire (objects or persons) to give life a thin layer of purpose and meaning. If you mixture this two things, the dying shadow of the practical marriage with the looking-for-pleasure attitude of the modern age you get the open relationship. So, It's bad for society's stability but good for the individualized posmodern human.

[@MaRgOtdu42G]

"Tu penses, tu dis et tu fais." Si tu dis ce que tu penses, que tu fais ce que tu dis... et que tu dis et fais ce que tu penses ! Tu as toutes les raisons d'être fidèle, parce que tu es en accord avec toi-même, tu as une certaine maturité et quoique te dises l'autre il n'aura rien à te reprocher si à la base tu lui as dis ce que tu pensais 😏 Et si jamais tu changes d'avis car nos pensées ne cessent d'évoluer.. tu le communiques à l'autre et de dernier doit l'accepter ou non. Mais si un jour tu fais quelque chose qui s'éloigne de ce que tu pensais et disais, de la ligne de conduite que tu t'étais fixée, demandes-toi simplement ce que tu veux vraiment au fond, si ton acte est un écart que tu regrettes ou au contraire un signe de ta volonté. Dans les deux cas si tu assumes ton acte devant ton compagnon (on ne peut pas prévoir toutes nos réactions) je pense que tu es quelqu'un de sincère et honnête à défaut d'avoir été fidèle. Pourtant, à mon avis, c'est bien mieux d'être honnête que fidèle envers l'autre. Parce que tu dois d'abord être fidèle à toi-même.. C'est seulement mon avis😊

[@enolalarchey3601]

C'est très intéressant de développer le concept de couple libre ! Je me demandais si ça me conviendrait et je me rends compte que ça me fait flipper parce que j'ai l'impression de pas être à la hauteur et que le mec (je suis hétéro) se barerait parce que je suis nulle ! C'est vraiment une question de confiance en soi !

[@ziroh89]

La fidélité c’est d’abord une histoire de confiance, de transparence avec l’autre, et de consentement La société nous impose le couple monogame, sexuel et exclusif, c’est pour cela que ce n’est pas évoqué au départ d’une relation tellement ça paraît évident, et quand quelqu’un a une vision différente de la nôtre, bah il finit par souffrir ou faire souffrir, en allant ailleurs le plus souvent ... alors que ça pourrait être la solution d’envisager d’autres vision du couple, après il s’agira plus que d’une question de confiance en l’autre :)

[@jade3270]

La pauvre Marion elle a le soleil dans les yeux toute la vidéo 😂😂 en plus même les mouches viennent l'embêter xD et j'entendais tellement la voix de Marion dans sa tête qui disait "mais t'es qui toi ?" 😂😂

[@alyssiamarlot1632]

En fait c'est pas con de penser comme ça. Car chacun est libre de faire ce qu'il veut au final. Mais dans ce cas il ne faut pas s'étonner de voir de plus en plus de couple divorcer/se séparer au fil des années.. Moi je ne vois pas les choses comme ça. Je suis hypersensible, romantique et passionnée. Et jai besoin de stabilité dans mon couple et dans ma vie personnelle tout court. Mais je conçois votre vision des choses.

[@Graindejulia]

Tellement intéressant !!!!! Merci pour ce partage !

[@elodieroger7687]

Merci pour ce débat les filles ! Toujours très intéressant 😙

[@opale777]

Constructifs j'aime beaucoup! :) Merci ❤

[@Azur328]

J'aime énormément le sujet et je trouve toutes les opinions valables. Tout ce que je retiens personnelement de tout ça c'est que la fidélité ne repose quasi que sur la confiance. La confiance fait tout! =)

[@marinequiviger5474]

D'habitude jadore les video sister sister mais celle si me laisse un sale arriere gout. Je me doute que ce n'était pas l'intention de base, mais on dirait surtout un bashing du couple " normal". Je regrette aussi que sur une question qui porte autant à débat vous n'ayez pas choisi deux personnes avec des avis différents. La discussion aurait été plus constructive. Et puis je ne sais pas comment l'exprimer mais cette vidéo fait plus " forcée ". Cela ne ressemble pas à une vraie discussion. En dehors de ça je trouve Marion et Lou super marrantes et c'est toujours agréable de voir leur complicité !

[@madmoizelle]

Mais je ne pense pas que Marion et Lou disent « ne soyez pas en couple normal, c’est tellement nul » ? Pourquoi tu le prends comme ça ?

[@marinequiviger5474]

madmoiZelle J'ai bien compris que ce n'était pas l'idée qu'elles veulent faire passer. Mais c'est une impression que cela donne. J'ai parcourru un peu les commentaires et visiblement je ne suis pas la seule a l'avoir perçu comme ça!

[@fannybaudet8980]

Le vision de la fidélité de lou est exactement la même que pour moi ❤

[@sunflowereclipse5381]

Je vous aime vous êtes une réelle inspiration ⚡️

[@atocat9040]

Ce qui me parait logique c'est que dans un couple, tant qu'il y a pas eu de consensus clair sur les limites, les limites les plus strictes sont appliquées par défaut. Sinon forcément, la discussion se fait au moment où l'un voit qu'une limite est franchie, et ça clash

[@coco.m.g]

Est-ce qu'un jour il serait possible de faire un sister sister sur l'asexualité ?😊😊😅 J'aimerais beaucoup connaître un opinion extérieur !😁

[@YTIlook]

pour moi être l’infidélité c'est a partir du moment ou tu fais quelque chose que tu n'ose pas dire a l'autre. Donc être fidèle c'est faire des choses et que tu sois honnête envers toi et envers l'autres la dedans. Si tu sens que tu peux pas le dire c'est que tu as tromper la confiance de l'autre.

[@AlfredoAyalaD]

Marion & Lou Ils sont la plus belle petite amie, même si je n'ai pas IDEA qu'ils disent, Je ne parle pas français, ça vient de google translate, mais je suis d'accord avec tout ce qu'ils disent

[@cynthiaptz5748]

❤❤

[@petitlait1950]

Super intéressant!.. et un peu énervant... Ce qui est énervant, c'est de voir à quel point j'ai l'impression d'être je suis vieux jeu. Alors, je comprend, mais j'ai clairement pas assez confiance en moi pour accepter d'entrer dans une union libre par exemple. (En revanche j’admets volontiers que c'est plus sain sur bien des points) Au fond, la jalousie, c'est pas plus un manque de confiance en soit plutôt qu'en l’autre? Je digresse étant donné que le sujet était la fidélité. Et là par contre, je suis d'accord avec tout le monde. L'important c'est que des règles soient établies et qu'elles soient suffisamment claires pour d'il n'y aie aucune ambiguïtés. Le tout est d'être capable d'avoir le recul nécessaire pour que lorsqu'on accepte les termes, on soit capable de les respecter. Le: ça ne marche pas. J'aime toujours autant ces vidéos, merci beaucoup

[@PollyJackAndJill]

MERCI MERCI MERCI ! Je me pose tellement de questions en ce moment, ça fait du bien que vous m'apportiez quelques réponses

[@soko1134]

Très intéressant, ça pousse à la réflexion 😊

[@clarach8496]

Excellent ! C'est vrai qu'au cinéma ou dans les séries, on n'a vraiment pas d'exemples de couples libres et sains, bien construits où 'les bases ont été posées' pour reprendre les mots de Marion.

[@dreamupurstyle2428]

Chacun a sa vision de la fidélité ou de l'infidélité. Après personne ne peut juger cela. Perso je suis exclusive mais après chacun fait ce qu'il veut avec son derrière, tant que l'on ne me l'impose pas. J'ai déjà été trompée et j'ai déjà pardonné, mais il y a eu une cassure car en me trompant, je me suis sentie non respectée. De ce fait il y a eu perte de confiance donc destruction du couple. Après chacun voit les choses différemment. Le plus important est de ne pas blesser l'autre et soi-même.

[@janicetournade1170]

Merci les filles

[@merylcroizet2753]

ouiiii le retour! merci les filles!

[@10041976410]

merci pour cette vidéo :) Big up

[@pouppy1872]

Très intéressantes à écouter, une vision du couple et de la fidélité moderne. Ca fait réfléchir :)