Реакция иностранцев на русские анекдоты | Кто смешнее американец или британец?

[@николашечканиколаева]

Английский лорд сидит в своём замке у камина. Открывается дверь, вбегает дворецкий и кричит:"Сэр, скорее, сэр, наводнение! Надо бежать, спасаться. Сэр, быстрее" Лорд:"Джеймс, как вы себя ведёте? Выйдите, затем снова войдите и доложите так, как подобает дворецкому" Тот выбегает, закрывает за собой дверь. Пауза, затем раздается стук, заходит дворецкий и с достоинством произносит:" К Вам Темза, сэр"

[@maxim_toskanov]

Жду реакции Джордана😂😂

[@Valery_Red]

​@GameVizorв оригинале так и было, вроде "открывает дверь, вместе с потоком воды вливается в комнату и официальным тоном докладывает королю :" Темза, сэр"

[@HaTaIIIa-C]

Да, старый анек

[@nansyraccoon7095]

Это очень смешно )) Вот в комментах отличные анекдоты. Надо было команде Скайэнг в каком-то из предыдущих видосов попросить в комменты или ещё куда-то накидать любимых анекдотов для ребят, а они бы потом выбрали какие-то нормальные (желательно человек с хорошим ЧЮ). А то навыбирали какой-то фигни.

[@Vayolka33]

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...

[@marazmyan]

Стоят два английских джентельмена на берегу Темзы. Вдруг откуда-то издалека крики "Помогите! Я не умею плавать!". Один из джентельменов спрашивает второго: - Вы умеете плавать? - Нет - И я не умею, но я же не кричу об этом на весь Лондон

[@wittgal382]

По берегу Темзы идёт полисмен и видит отжимающегося джентельмена: - Сэр, мне кажется ваша дама уже ушла.

[@Tatsy_Russia-USA]

Вот это реально хорошие анекдоты!

[@АндрейА-х3т]

Анекдот Ширвиндта!

[@olexandernesteroff6368]

@@wittgal382 The policeman patrols by the Thames embankment, and see the gentleman does the push-ups. - Excuse me, sir, I think your lady has long gone.

[@ТатьянаВасильева-с3з]

@@wittgal382 🤣🤣👍👍

[@magister1978]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты и дедушка не могли выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, это дело кормило всю нашу семью уже три поколения!..

[@maxim_toskanov]

Реальное дело о первенстве в изобретении микрочипов. Реально десятки лет судились

[@ДмитрийКим-р4е]

Это импортный анекдот

[@lenakohl2339]

Дурак тот, кто не ввёл в суть семейного дела :)

[@aldarhosse1859]

Пусть покажется рассисткой- но явно шутка была про еврейского адвоката

[@АрчибальтРомуальдович-м7ы]

@@aldarhosse1859 вы знаете других адвокатов?))

[@михаилполевой-ф6щ]

Однажды, группа актеров ехала на съёмки вместе с Никулиным. Никулин любил пошутить и говорит актерам - " Сейчас мы проедем этот длинный забор и вы увидите тот большой район, где никто не пьет и не курит." Все с удивлением и интересом начали смотреть в ту сторону, где был забор и ждать, когда же он закончится. А когда они проехали забор, то за ним все увидели кладбище.

[@Shika7272]

Ой, очень хорошая история!

[@serezhkakz]

Мне больше нравится история про кроссворд ))

[@lyalya_v_ideale]

😂😂😂😂

[@alejandrahauca7657]

Ой, да ладно. На кладбище то никто и не пьёт и не курит 😂

[@helenalemon9732]

@@serezhkakz какая?

[@anna_messir]

мой любимый анекдот: В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились ли они и стали адекватными? Задаёт вопрос первому: -В унитазе рыба ловится? -конечно, ловится! (проверку не прошёл, остаётся в психушке). Спрашивает второго: -в унитазе рыба ловится? -ловится. (то же самое). Третьего спрашивает: -в унитазе рыба ловится? -нет, не ловится! (психа отпускают). Перед тем как он уходит, другие психи говорят ему: -ты что, совсем что ли, в унитазе же ловится рыба! А он отвечает: -Я что, дурак рыбные места выдавать?

[@boombox1295]

Или вот Анекдот. В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились они или нет. Стоит наполненная ванная, а рядом кружка, и ведро. Доктор задает вопрос: -Как быстрее всего слить воду? Первый отвечает: -Кружкой. -Не верно. Второй отвечает: -Ведром. -Не верно. Третий не выдержал и спросил: -А как же тогда быстро слить воду? Доктор ответил: -Вытащив пробку.

[@Occultist_]

В психушке санитар заходит к заведующему отделением и говорит: -Там во дворе на прогулке один из психов мелом нарисовал линию на асфальте и предлагает миллион долларов тому, кто под ней проползёт! Другие цациенты ползают, уже измазались в грязи все! -Ну вы идите во двор, разберитесь там. Санитар ушёл, ну врач ждёт-ждёт его, наконец санитар приходит спустя час, весь грязный и злой. Врач его спрашивает: -Что это с вами? -Да что-что... Миллион баксов-то не лишний же!

[@Гамаюн-к6ф]

😂

[@ДжекБлэк-ф6е]

​@@boombox1295забавно, но из этих вариантов, быстрее в разы будет ведром вычерпать. А ещё быстрее - перевернуть

[@Anastasiya.Starshinova]

​@@ДжекБлэк-ф6еперевернуть? Ванну с водой? Быстрее вы загремите в больницу с грыжей позвоночника.

[@magister1978]

Американский турист гуляет с гидом по Лондону и возмущается: - Всё у вас здесь такое маленькое и тесное! Вот это здание в Америке было бы в десять раз выше! - Конечно, Сэр, согласен! Это - психиатрическая лечебница.

[@maxim_toskanov]

Ждем подобных шуток😂😂😂

[@olgamarysheva7812]

Американец в Австралии, глядя на кенгуру: да, ваши кузнечики крупнее наших...

[@ars_artis]

Спасибо, этот анекдот я не слышал

[@missLorens]

😂😂😂😂😂😂

[@andreyansimov5442]

ржу

[@AlmidaAlmida]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[@Аврора-л8г]

🤣🤣👍

[@Эмма-я9б]

🤣

[@TheAdUvAn4ik]

классный анекдот, впервые вижу такой

[@РусланИман-х7в]

😂😂😂😂😂

[@ksunechka123]

Старый добрый анекдот)

[@ВикторРоз-ф9з]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у американца: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. -?! - Ну как-же: три - мне, три - вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!

[@HaTaIIIa-C]

Вот бы на работе спрашивали, сколько вы хотели бы получать... )

[@miracleoff]

Кажется, вместо русского должен быть еврей)

[@Mr_Elf_]

@@miracleoff а как же сМеКаЛоЧкА?

[@ars_artis]

Неправильно, директор не подходит, должен быть кадровик

[@benice2998]

@@Mr_Elf_ Солдатская смекалка: Когда рядового Иванова откружила стая бродячих собак - Исдец - смекнул Иванов.

[@МарияСергунН]

- Помогите пациент думает, что он словарь! - Срочно везите его в Ожеговый центр! - В такую-то Даль?

[@cvkebxy]

поймут только носители)

[@lyalya_v_ideale]

Тонко😊

[@Confessor.]

😊 спасибо. Впервые такую прочитала

[@Etoile1812]

Жаль только, что в фамилии автора словаря ударение падает на первый О

[@МарияСергунН]

@@Etoile1812 это да, но можно рассказывать в Ожеговый центр

[@Occultist_]

Забегает мужик в бар, сразу к стойке и говорит бармену: -Быстрее, налейте мне стакан водки, пока не началось! Ну бармен наливает, мужик залпом осушил стакан, ставит на стойку и говорит: -Давайте, быстрее, налейте ещё стакан водки, а то скоро начнётся! Ну бармен налил, мужик стакан снова залпом осушил, ну и опять говорит: -Так, ещё стакан водки налейте, а то чувствую, вот скоро начнётся уже! Бармен помедлил: -Подождите, а вы платить как будете - наличными или картой? -Ну вот... началось...

[@kot32222]

классика!

[@ДмитрийПервушин-в9ш]

@@kot32222 все знают, даже не собирался смеяться, боянъ же, но в финале всё равно смешно))

[@magister1978]

Два торговца в начале 20 века приехали в Африку. Им нужно было выяснить, можно ли там торговать обувью. Каждый отправил обратно в Манчестер по телеграмме. Первый написал: "Ситуация безнадежная, здесь все ходят босиком". Второй написал: "Перспективы превосходные, здесь еще ни у кого нет обуви".

[@Сигизмундрыжий]

Вариация на тему полупустого-полуполного стакана? Так сказать, эконом-класс))

[@missLorens]

О, нам менеджер на работе это рассказывал, мотивируют на продажи

[@ГалинаГмн]

Это же рассказ О,Генри! Читайте классику!

[@RealEricCartman3000]

Это скорее не анекдот

[@2asupporter233]

У О'Генри есть рассказ на эту тему. Чтобы продать обувь в городе где все ходят босиком, продавцы раскидали на улицах колючки. После этого бизнес пошел на ура

[@rina_cringe_lover]

Here’s one of my favorites jokes in Russian: Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, а почему вы спрашиваете?!

[@Marina-O_o]

Вот народ тут накидал. Хоть действительно посмеяться можно.

[@Аврора-л8г]

@@Marina-O_o Ага, тоже подумала, что только в комментах и нашла, над чем посмеяться.

[@Tatsy_Russia-USA]

🤣

[@АленаЧеховских-ж8м]

😂😂😂

[@omqnan5967]

А вот это смешно 😊

[@somebodybodysome]

Пограничник еврею: Откуда прибыли? Еврей: Ой, я вас умоляю! Какие прибыли? Одни убытки!

[@Шизантроп-ц7ы]

Таки если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы

[@suet1ana]

Собирает мама сына в школу. Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает -А что это? -Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. -А гвозди? -Так вот же они!

[@Ah970bk]

лучший

[@omqnan5967]

Смысл нихера не понят, но очень смешно

[@Shengareva]

Хорошо)

[@pcclassic]

Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!

[@natashas14]

Вроде глупо, но очень смешно))

[@ledimi9919]

- Папа, мне холодно! - Встань в угол! - Зачем?! - Там 90°.

[@иринарязанцева-х3э]

очень актуально для европейцев бывшей зимой.

[@olexandernesteroff6368]

@@иринарязанцева-х3э нет, неактуально.

[@vitalijsalkauskas2949]

@@иринарязанцева-х3эя прошлой зимой был в Европе, а вы в телевизоре ?

[@RomanPrag]

Василий Иваныч, а что такое эрудиция? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч… - Вот это и есть эрудиция.

[@Ungern_Ir]

Анекдот требует эрудиции по части анекдотов, особенно анекдота про нюанс

[@katearcher8514]

воистину, без предыдущего анекдота непонятно заграничным друзьям будет ))

[@cvkebxy]

​@@katearcher8514тут и я не совсем понял)

[@leptosomic]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

[@ПрофирТомаг]

них чего не понял, требуется предыдущий анекдот про "нюанс".

[@jasonstathem1808]

Жаль, что ребята забросили канал, видео не выходили уже 25 минут.

[@Sofiiko-bh4vp]

Очень жаль😭

[@ДанилНалобин-ж7б]

Супер жаль😭

[@человек-п7с]

Час.. они уже не вернутся 🧟‍♂️

[@dary333]

😂

[@stunia]

Как мило, Джейсон Стэтхэм тоже любит видео Дэнни и Джордана😌

[@olgamarysheva7812]

Только что встретила: Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц

[@МариЛебедева-ж8е]

😂Перечитала 2 раза, что бы засмеяться. 🎉

[@pofigschool]

Лорд в Англии выходит утром из спальни, подходит к окну, смотрит, молчит... и говорит: "сегодня смог". Дворецкий учтиво: " поздравляю, сэр".

[@АртурШантуров]

Покупатель в аптеке спрашивает: - А у вас есть ацетилсалециловая кислота? - Аспирин? - Во-во, никак не могу запомнить!

[@パベルーアポリナリス]

Ничто не показывает мою память лучше, чем это.

[@GatoSLy]

*Ацетилсалициловая! Тоже, видимо, не запомнил)

[@Pani312]

Это про меня)

[@OluenRival]

Метамизат натрия - анальгин;)) когда не можешь вспомнить анальгин

[@Андрей-к3м1и]

Правильный русский вариант: заходит в аптеку мужчина и спрашивает: у вас есть обезболивающее, не помню название, что-то вроде: я не помню, где находится фен? А, Ибупрофен!!!

[@olgamarysheva7812]

а вот это с игрой слов. - Рыбка, я хочу, чтобы у меня всё было! - Хорошо, у тебя всё было…

[@ВикторРоз-ф9з]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[@НатальяЛюбецкая-е1о]

Никогда не слышала! Блестяще и злободневно!!!😂😂😂

[@ТатьянаКотикова-я3ю]

​@@НатальяЛюбецкая-е1оу нас в Москве так и есть, две жёлтые ветки :-) копали с двух сторон, планировали соединить в одну. Так и не соединили :-)

[@ars_artis]

Довольно старый анекдот, только раньше вместо Тоннельметростроя были мужик с лопатой из Бретони и его брат из Франции

[@katearcher8514]

не смешно, зато правда

[@ДжекБлэк-ф6е]

​@@НатальяЛюбецкая-е1очтобы было злободневно, надо чтобы было жизненно. А у нас эти тоннели если и роют, то долго, дорого и лишь в столице. Так что не злободневно, а фэнтэзийно

[@KOSiX314]

- Вы знаете, Моня, когда вас нет, про вас тут такое говорят… - Передайте им, шо когда меня нет, они меня могут даже бить!

[@SebastjanPereiro]

В аптеке бабуля спрашивает аптекаршу: - «у вас есть йодистый калий?» - «не, только цианистый» - «а в чем разница?» - «да на 13 копеек дороже»

[@DMDM-dc9ep]

🤣🤣🤣

[@olgazueva563]

Вообще нет разницы😂😂😂

[@AsdfgHjkl-jy7ey]

Убойный анекдот)))

[@Наталия-ю5я5э]

Самый смешной анекдот в ленте 😂

[@Katy-ln5pt]

🌚🌚🌚

[@alexd7015]

-Доктор, у меня слабость и насморк - Вы слабак и сопляк...

[@Galina_N_lg]

Хороший доктор на вес золота

[@anili3260]

Блин, про амераканца, француза и русского - любимый анекдот. Шутка не в том, что просто расп*здяи, а в том, что сломал СТАЛЬНОЙ шар и потерял второй в комнате 2*2

[@obozghausa]

Вот тоже самое хотела написать, но нашла этот комментарий. В версии которую слышала я, комната вообще метр на метр была

[@maxim_toskanov]

Там надо обязательно уточнять, что шары не ломаются и в комнате той их невозможно потерять, потому что там гладкие стены и ничего нет

[@different_stuff]

@@maxim_toskanov это уже будет анекдот для тупых. Представь себе: русского посадили с шариками в комнате, в которой их невозможно потерять и сломать, а он их потерял и сломал. Разве это смешно?

[@different_stuff]

В оригинале юмора добавляет то, что пришелец перед тем как рассказать, что сделал русский, в полном изумлении прибегает и говорит присудить победу русскому) Мол потерять и проебать шары в такой комнате - гораздо более впечатляюще, чем телекинез.

[@tellit2bees]

Дааа, там же смысл в том, что комната глухая, четыре стены, ни окон, ни дверей.

[@ocean_blue_cat]

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай. - Вы не льёте его в глаз? - Нет. - Точно болит только когда пьёте чай? - Ну когда кофе ещё, тоже болит. Врач замолкает. Недолго думает и выдаёт: - Так ложечку то из чашки вытаскивайте!!

[@cvkebxy]

у нас в России любят оставлять ложку в стакане, так что в тему😊

[@IvanAndreev91]

Про Штирлица что-то похожее было, типа ложку вынул а глаз всё равно щуришь

[@kristynovikova5128]

Анекдот от Стоянова -кайф. Жаль, что не все поняли 🤣

[@8_bezkonechno]

Это точно! Парни не поняли смысл в нацистском жесте дедушки, жаль, что им не объяснили😏 А вообще подборка странная была. Для языковой школы лучше бы подошёл анекдот про Штирлица, в них много двойного смысла, например: Штирлиц склонился над картой -его неудержимо рвало на Родину🎉😊

[@спрпспммр]

@@8_bezkonechno там объяснять долго

[@leptosomic]

Отдельный кайф в том, как Стоянов передает эмоции дедушки, которого явно заводит предложение этого "как сейчас все говорят нехорошего человека".

[@lyalya_v_ideale]

​@@leptosomicда да, классно изображено, как дедушка увлекается, вспомнив молодость и те идеи😂

[@lyalya_v_ideale]

Да, один из наилучших вообще!

[@МихаилДмитриев-ь5я]

One old British nobleman, who always live his life in his manor, after all of years of loneless made a dicision to change his life and visit all countries of old British Empire before he died. So, he wanted to start from Australia. He comes to airport and buy a ticket. When was his turn to check his ID and other documents inspector asks him: "You want to visit Australia. Did you ever had any problems with law?" Nobleman, can't hold his surprising: "Oh! I didn't know this is still necessary!"

[@АнастасияАфанасьева-ф5д]

😂😂

[@olgat.2837]

На этом канале такой жуткий английский даже в комментариях неуместен.

[@art3able]

Анекдот смешной, но из-за ошибок было трудно читать (

[@mari-huannache3537]

​​@@art3ableтак Вы нажмите "перевести на русский". Там всё адекватно)

[@МарияСергунН]

Не обращайте внимания, анекдот смешной, смысл донесли и все все поняли. Коммуникация состаялась. Куда еще лучше. Предлагаю challange для критиков. Переведите этот анекдот без ошибок. Уверена в 80ые с такой перевод был на вес золота. Подумаешь did you had написал человек, поторопился. Смысл то поняли все и все выпендрились. Пусть переведут сами без ошибок.

[@АртурШантуров]

Пришел бомж на прием к врачу. - Доктор, мне что-то хреново. Я вчера съел голубя и теперь живот болит Доктор ему отвечает: - А вы голову голубя съели? - Да, голову голубя съел - Хм... А вы голую голову голубя съели? - Ну да, голую голову голубя съел. А почему вы спрашиваете? - Просто я логопед... Чем смог тем помог

[@mcmerfi_arar]

По-моему давно в КВНе слышал

[@恵華輝奈]

@@mcmerfi_ararда, это детективное агентство лунный свет, мои земляки как раз

[@Alximik_._]

это в Уральских Пельменях было

[@Alximik_._]

@@mcmerfi_arar Уральские Пельмени. Номер с Пушкиным

[@MrBEIRYBAR]

Любимый анекдот моей мамы: Встречаются две подводные лодки: американская и русская. Выплывают наверх, но идут по курсу на столкновение, из обеих вылезают члены экипажа, русский кричит: - Сворачивай! - What?! - Сворачивай, говорю! - и машет ему рукой. Тот отвечает: - I don't speak Russian, - разводит руками. Русский: - Speak English? - YES!! - Ну тогда СВОРАЧИВАЙ!!

[@missheisenberg8997]

Можно пояснительную бригаду 🙏

[@RomanPrag]

​@@faraon3938 🫥ни то, ни другое. Это отсылка к привычке громко говорить иностранцам на русском, будто так понятнее

[@user-qd6nn2rh5d]

Похожий анекдот: Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американской говорит: "Пойду поздороваюсь с русскими". Ему отвечает помощник: "Будьте осторожны, у русских капитан чуть что кричит "Торпедная атака!". Американец выходит на палубу, а русский на него в бинокль смотрит. Американец кричит: "Хелло, рашен!". Русский ему: "Хе₽ово покрашено?! Торпедная атака!!"

[@maxim_toskanov]

Есть два анекдота намного круче. Всплывает посреди Тихого океана ржавая советская подлодка. На палубе строиться команда, немытые, небритые, помятые. Капитан подходит к каждому, бьет по уху, пинает, избивает и каждый раз кричит: - Кто кинул валенок на пульт!?!!!??? Рядом всплывает американская подлодка, вся чистая, свежевыкрашенная. Команда строится на палубе, все в белом, выбритые, у всех сияющие улыбки. Капитан проходиться мимо строя и говорит в мегафон: - А вот у нас в Америке.... Советский капитан тут де отвечает: - Нет больше вашей Америки!!!! Кто кинул валенок на пульт!!!!!????

[@maxim_toskanov]

Второй. Идет американский авианосец с кораблями сопровождения. В тумане. И тут на радаре показывается точка. Капитан авианосца выходит на связь по открытому каналу: - Я капитан Джон Смит, ВМС США, требую вас уйти с нашего курса. Отвечают по русски: - Нет, это вы уходите с курса. - Я капитан ВМС США, Джон Смит, командир авианосца Джордж Вашингтон! У меня на борту 50 боевых самолетов и 3 тысячи членов экипажа. Нас сопровождают два крейсера, пять эсминцев и подводная лодка! Уходите с нашего курса! - Я старшина Федор Прохоров, у меня в подчинении один матрос и пес Трезор. Но вы уйдете с курса. - Это почему?!!! За нами стоят силы всех Соединенных Штатов!!! - Потому что мы на маяке...

[@иринарязанцева-х3э]

Я знаю очень старый анекдот из детства (70-е годы), немного напоминающий говорящую собаку. Только там в плен к туземцам попали американец, немец и , конечно, русский. Дали им по обезьяне и сказали, кто за месяц научит обезьяну говорить, того оставят в живых, остальных съедят. Весь месяц им приносили много еды, чтобы они кормили обезьян. В конце концов первые двое отощали, обезьяны у них отъелись, но говорить не научились. Русский -наоборот, разъелся, покруглел, а обезьяна у нег тощая-тощая. - -Научил говорить? -Ну не знаю что с ней делать, всё для неё , стараюсь, кормлю вволю, а она ни в какую не говорит. А обезъяна голову руками обхватила и почти плачет: - Ой, п..здит, ой п..здит!

[@Michael_Solodov]

Слышал этот же анекдот, но там были учёные, а не пленники туземцев. Ещё есть анекдот такой: Объявили конкурс: кто сможет с обезьяной детей сделать, после отбора на конкурс взяли троих: американец, француз и армянин. Каждому выдали по обезьяне и дали год на зачатие. Спустя 12 месяца при камерах и в прямом эфире на сцену выходят конкурсанты. Выходит американец, под ручку со своей обезьяной, и за ними, держась за лапы, выбегают четверо маленьких обезьянок. Зал апплодирует. Выходит француз, тоже под ручку со своей обезьяной, а за ними восемь маленьких обезьянок. Зал снова апплодирует, даже громче и бурнее прошлого. И выходит последний участник - армянин. Тоже ведёт под руку свою обезьяну, а за ними выходит одна маленькая обезьянка-детëнышь. Зал в афиге, начинает освистывать армянина, а тот им с обидой и говорит: - Да погодите вы! Вы мне обезьяну-мужика подсунули...

[@ДмитрийУстинов-я1ы]

Как говорится, нет ничего хуже, чем объяснять смысл анекдота. Кстати, могли бы рассказать, что у нас целый пласт очень тонких анекдотов, которые принято считать "английскими". Джордану было бы приятно

[@ДмитрийКим-р4е]

А они скорее всего английским и есть. Перевод.

[@Мнушик]

@@ДмитрийКим-р4е некоторые несомненно перевод, но большая часть так называемых у нас "английских" анекдотов это больше "министерские" второе название "МИДовские". То есть анекдоты с максимальной политкорректностью. Но и те что переведены там больше адаптивный перевод.

[@tatianamalysheva2160]

А сколько "школьных, детских"! А про Вовочку !

[@V_for_Vadim]

- а как по английски пишется темнота (дарк) :через СИ или через КЕЙ ? - оф кос , через КЕЙ - why ?! - бикоз ю кэннот Си ин э дарк

[@Michael_Solodov]

Сложно, но понять можно Игра слов Забавно))

[@Magick_of_Life]

Смешно))

[@МарияСергунН]

@@V_for_Vadim здорово! только ин зэ дарк

[@olgamarysheva7812]

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

[@exictens]

Классика!

[@спрпспммр]

есть ещё английский расисткий анекдот на такую же тему: Шёл 1900-ый год идут 100 негров( ну ладно африканцев) и находят лампу джина и терут её, вылезает джин и говорит у каждого одно желание, все 99 загадывают стать белыми, а один просит джина, что всех 99 человек сделал снова чёрными.

[@ПрофирТомаг]

это настолько заезжено, что даже отвратительно. Дизлайк

[@olgamarysheva7812]

@@ПрофирТомаг вообще-то выпуск не посвящен именно свежим анекдотам. В комментариях примеры известных и при этом не вульгарных анекдотов, а не самых последних. 😁

[@ПрофирТомаг]

не могу уже слышать конкретно этот анекдот. По мне так лучше из поблекших книжечек 2000 года, вспомнить уже тогда не смешные анекдот про Петьку, чукчу, власть, измены. @@olgamarysheva7812

[@Аврора-л8г]

Скаенг, вас подводит чувство юмора и меры! Как можно было выбрать такие анекдоты...

[@СиняяМидия]

Да, анекдоты жесть

[@HaTaIIIa-C]

На фоне последующих анекдотов, анекдот Трахтенберга выглядит, как интеллектуальный юмор, несмотря на то, что про Анку в образе проститутки и т.д.

[@nansyraccoon7095]

А про стальные шары даже нормально объяснить не смогли, в чем прикол про пустую комнату и сломанный и потерянный в ней стальные, б*ять, шары.

[@andreyansimov5442]

согласен.

[@ДжорджКлуня]

Так у Трахтенберга и был самый смешной анекдот, еще и с иллюстрацией.

[@genkitrash]

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец - сосиску с кислой капустой, американец - гамбургер, а русский - пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. - Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту - я сброшусь с крыши этого здания! - сказал немец. - Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! - сказал американец. - Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! - сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: - Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: - Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: - А мой вообще всегда сам себе готовил

[@ЭммиФандфаулер]

Типа веское основание для депрессии было только у русского?

[@Jorick_73]

КЛАСССС

[@Shika7272]

Ой, хорош))

[@Zanthia_from_Kyrandia]

😂😂

[@InnaKowalska]

думала, до кого-то дойдет, что они могли поменяться обедами)

[@sbb3517]

Ещё в 80е я работал на предприятии, у нас была машинистка. Она 10 лет прожила в Германии и рассказывала как она изучала немецкий язык. Сначала она стала думать на немецком, а потом начала понимать анекдоты.

[@ПавелИванов-б5б2я]

Анекдот. Шел ирландец мимо паба.

[@LukazarGames]

😂

[@ДмитрийВасильев-ж1е4ь]

Потрясающе!!! 😂

[@lidiali5939]

Остроумно 😂

[@АгентНевидимый]

Шотландец.

[@МегавольтЫ]

Так это именно ирландцы бухают как не в себя, есть такой стереотип

[@Air-Lady]

Больше понравились анекдоты Никулина, Стоянова и Трахтенберга. И два анекдота для вас. Кстати, про собаку я анекдот слышала в своем детстве, так что он просто межнациональный))) как сказки в разных странах мира. 1. Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?". "Один сломал, другой потерял". 2. Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, суки! - Чего??? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

[@Alximik_._]

на Пикабу спер, так еще и переделанный. Там инопланетяне были, а не ученые. и Англичанин с американцем, а не китаец. я этот анекдот читал еще 20лет назад. и шарики были титановые.

[@1_albina_1]

Старый король зверей лев уже не мог ловить других зверей для еды. Вот он и издал закон: "Всем зверям срать в лесу запрещается, кто нарушит того съем". Вот идёт заяц по лесу и ему срочно приспичило. Он схватил себя за зад и бегом побежал домой. Бежит, бежит не вытерпел и обосрался. Огляделся, никого. Тогда взял в руки какашки и пошёл домой. Но как назло, навстречу лев. Видит что заяц что-то несёт и спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Божья Коровка, - отвечает заяц. - ну покажи, - говорит лев. - нет, улетит. - ну покажи, а то съем. - ну ладно, покажу Заяц смотрит на ладошки, а потом резко в небо: - Охх, улетела, улетела! - а потом опять на свои ладошки: - А насрала-то, а насрала!

[@1_albina_1]

А про яблоки, ягоды и ананасы вспоминается аналог, сюжет тот же только типа немец, русский и американец

[@olgamarysheva7812]

а мне про обезьяну вспомнилось: направо - умные, налево - красивые. Обезьяна: "А мне что, разорваться, что ли?"

[@Jorick_73]

Отличный детский анекдот. Люблю такие!!

[@иринарязанцева-х3э]

Старый детский анекдот, но правда очень смешной!

[@ТатьянаВасильева-с3з]

Объявление: 55-летняя женщина, мать четырех программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

[@Romans-2077]

Блин, жизня, я все время мою жену обижаю во время объяснения чего нибудь компьютерного

[@ДмитрийПервушин-в9ш]

жизааа!))) Брат - сисадмин большого завода, живёт с родаками, но мама всё время мне звонит чтобы объяснил, для брата всё это элементарно и ему нервов не хватает - как кто-то этого может не понимать?!

[@DARSLINES_SHINE_Frenchies]

Обожаю эту шутку))) Тем более, что это не шутка 😂

[@МариЛебедева-ж8е]

​@@Romans-2077жаль...

[@silence6546]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@harkonnenhouse8477]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?

[@АсенькаАлей]

Бежит ёжик по лесу и приговаривает "я сильный, сильный, я сааамый сильный, самый сильный, уххх какой я сильный". Пробегает мимо медведя, тот услышал как ёжик хвалится, разозлился, каааааак пнет его. Ёжик летит через весь лес, плюхнулся на опушке, очухался, встал, отряхнулся "я ооочень сильный... но лёгкий"

[@FridaKahlodeRivera]

😂ну да, ёж птица гордая, пока не пнешь - не полетит

[@Michael_Solodov]

Анекдот в стихах (пошленький): Ёжик по лесу бежит и хохочет Ёжику травка пипиську щекочет Кончилась травка, гравий пошёл Ёжик домой без пиписьки пришёл 😂😂😂

[@ВикторРоз-ф9з]

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох*я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

[@dem0nxx671]

Ну это классика из Интернов, про дохрениллиард.

[@kettyzlu]

Прочитала 20 анекдотов, Ваш самый классный!

[@ВикторЧирва-ъ4й]

Этому анекдоту лет столько же😂😂😂

[@АлинаМалиновская-ы2т]

Почему то вспомнила другой анекдот про англичанина француза и русского: сидят англичанин, француз и русский на необитаемом острове. Вдруг раз! На берег выскакивает золотая рыбка. Она говорит: каждому из Вас можно загадать по одному желанию! Американец говорит, я старший, я первым загадаю. Хочу быть самым богатым человеком на земле с заводами, фабриками, жить в центре Нью-Йорка. Раз- он исчезает. Француз говорит, хочу собственную виллу на берегу лазурного моря, чтобы там было много девушек! Раз- исчез. Золотая рыбка говорит русскому: раз ты их пропустил, не жаловался, даю тебе два желания. Русский подумал, подумал и сказал: жаль, хорошие были ребята. Значит так: ящик пива и этих двоих сюда!

[@kirillshilin1986]

Ребят, всё оч просто! Анекдот это не просто шутка. И не просто смешная история. Анекдот, это всегда некий комментарий к создавшейся ситуации, которая может привести к конфликту. В русском языке, даже есть фраза "Анекдот в тему". Например, я всегда прихожу с работы домой поздно, отчего домашние начинают нервничать, ужин остыл, дети легли спать. И тут мне жена рассказывает анекдот в тему, про мужика который после работы в пятницу увидел двух своих коллег, и они пошли выпить, и предложили стать ему третьим. Он согласился и пошел накатил с ними. Затем поплёлся домой, и у подъезда встретил двух соседских друганов, которые бухают, так как пятница и рабочая неделя кончилась, предложили ему опять стать третьим в этой компании. И только после этого он пришел домой, где его ждёт недовольная жена. Он рассказывает что так как пятница, ему дважды приятели предлагали стать третьим в компании, и он не мог им отказать. На что она ответила мужу, что после работы нужно сразу же ехать домой, тогда он будет - первым...

[@ТаняПолутова-с3д]

С юмором у вас жена! Молодец!

[@lyalya_v_ideale]

Харррооошая шутка😊😊

[@art3able]

Жене привет передавайте)

[@V3G4N01]

И от меня привет

[@ВладимирВладимирович-г5ю]

Вот вам анекдот в вашу тему. Подходит американец к русскому, с бутылкой водки. Протягивает её русскому и говорит "will you?". Русский вырывает бутылку и угрожая говорит "я тебе вылью!"

[@ДанилНалобин-ж7б]

Где-то я это уже слышал

[@Telmaandl6]

​@@ДанилНалобин-ж7бхэлло, рашен 🤣 хреново крашено 🤣

[@maxim_toskanov]

Советский дипломат приходит в американский ресторан в Нью Йорке договариваться о проведение встречи посольства у них. Управляющий спрашивает: - How many people in your party? Выпускник МГИМО, отличник с красным дипломом выдаёт: - In my party 60 million men's

[@olgamarysheva7812]

What can I do?- Водки найду😆

[@elenamelnitsky4314]

‏‪13:36‬‏

[@andreypetrov4897]

Cтарый анек : "Холмс и Ватсон, отправились в поход, поставили палатку, посидели у костра, темно, залезли в палатку и заснули" три часа ночи, проснулись оба. Шерлок : "Ватсон, какой вывод вы можете сделать,глядя на эти звезды", Ватсон "Ну наверно, где-то на одной из планет есть жизнь и мы не одни" Холмс "Элементарно Ватсон, у нас палатку сперли!" :)

[@FridaKahlodeRivera]

😂и слышу я голос Ливанова)

[@МариЛебедева-ж8е]

Ночью просыпаются. Шерлок-Уотсон, о чем Вам говорит это звёздное небо? Уотсон-Что завтра будет солнечный день. Шерлок-А мне оно говорит о том, что у нас украли палатку. 😊

[@dubrovskiy_channel]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы что там, с ума все посходили?

[@gjxnf82]

Анекдоты Дэни и Джордана больше из разряда "Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала выронив свою палку" - не носителям трудно въехать. Сделайте вторую часть, с иностранными анекдотами (смешными историями , а не шутками)

[@Evonymus]

А у них в принципе гигантский пласт шуток построен на игре слов.

[@andsoitwent]

Это шутка смешнее всего 25 минутного выпуска

[@sova7365]

Косил косой косОй косой

[@Keni_rid]

@@Evonymus это не совсем так, большинство наших анекдотов либо адаптация, либо просто перевод, просто у них они устарели раньше чем у нас

[@rrr39video]

Турнир по стрельбе из лука. Необходимо сбить яблоко на голове человека. Первый участник пускает стрелу и попадает прямо в яблоко. Люди ему аплодируют, он поклонился и говорит - Ай эм Вильгельм Телль. Выходит второй участник, целится, пускает стрелу и тоже попадает в яблоко. Опять аплодисменты зрителей, лучник кланяется и говорит - Ай эм Робин Гуд. Выходит третий участник, долго целится, пускает стрелу и попадает в глаз человеку. Тишина, лучник поворачивается к зрителям и говорит - Ай эм... сорри.

[@Pablo-dl8nf]

👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂

[@CatharinaBlack]

Дикий, дикий запад. Бар - saloon. За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах. Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини. Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется - «Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал». Все оказывают уважение, он садится. Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой, представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал». Все оказывают уважение, он садится. Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки. Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - «Микола Тарасюк, Западная Украина, Любитель».

[@annavodyanaya2018]

Эта шутка из старого французского скетча 😉

[@l-m-l-n-l-s-l]

ну технически задание он выполнил не говорилось же, в какое именно яблоко нужно попасть

[@Ast151]

Про собаку я слышала в другой модификации. Она стала рассказывать, что была в Афганистане с роте морпехов, потом их послали в Сирию, была ранена и награждена за отвагу. А хозяин на вопрос: "Почему всего за 1000 рублей?" ответил: "Да пи@дит она все, не была она ни в каком Афганистане".

[@ГалинаГмн]

Ваш вариант про собаку лучший, больше подтекста!

[@ПавелДедуль-б3ф]

Кстати, анекдот от Романа Трахтенберга - уникальный в своём роде, для нового слушателя получается сочетание сразу и юмора, и не слишком яркой пошлой грани (это юмор, там иногда можно), и откровенного удивления от показа логики в завершении. После такого анекдота вполне не стыдно как просто посмеяться, так и поразиться такому сочетанию, без улыбки.

[@irinay766]

Попал англичанин на необитаемый остров. Через 20 лет случайно приплыл к острову английский корабль. У Робинзона настроено всякого на острове. Его спрашивают, это что? Это дом, в котором живу. О! Так уютно и прелестно! А это что за хижина? А это паб, в который я хожу пару раз в неделю. О, как мило, прелестно. А это что? А это паб, в который я принципиально не хожу.

[@levivida7290]

❤ Нельзя не отметить, что Дэнни ака любимая булочка, похудел, цвет лица идеальный 😍 получается процедуры сочинского санатория работают 😂

[@olgamarysheva7812]

Провалился охотник в берлогу. Смотрит - медвежонок на горшке сидит. Он его спрашивает: - Папа дома? - Нет. - Мама дома? - Нет. - Так какого чёрта ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал: - Бабушка-а!

[@Michael_Solodov]

Сложно... Непонятно

[@AndreySergeevich131]

Никулин и Трахтенберг - мастера анекдотов. Любимый анекдот "Про два путя"

[@lenakiseleva4234]

Два путя топ😂

[@LarsaLirsa]

У Никулина про поезда (не судьба)

[@anna_stepas]

У Никулина про ракеты, рекомендую.

[@M_K_69]

Рассказали бы!)

[@ЕкатеринаЛяшева-в5ъ]

Ловите анекдот. Сидят русские в подводной лодке и общаются по радио с британцами. Вдруг пропадает связь. Вроде починили, вдруг опять помехи, так и чинят. А британцы думают, почему когда у русских пропадает связь они кричат Твой кролик написал, твой кролик написал. Your bunny wrote. 😂😂😂

[@FridaKahlodeRivera]

😂😂😂

[@Michael_Solodov]

Сперва не понял А потом как понял: iobaniy v rot 😂

[@Анитка-л8л]

Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!😂

[@Jetmanman]

Это уже самоирония о наболевшем.

[@georgestarlight8014]

Что сказал друзьям картавый мексиканец, когда ему на днюху подарили большие очки? - Muchos glasses!

[@zaggysoda]

Задушню, но muchas*

[@СветланаГанеева-х1ж]

Дени все таки не смог объяснить анекдот про Гитлера, так как сам не понял, что дед зиговал когда то.

[@lyalya_v_ideale]

Надо было съёмочной команде объяснить им его.

[@Phazeus]

И по тому, как Стоянов рассказывал, сразу стало ясно, что нго дед сам нацист. И я даже конец предвидел)

[@Anastasiya.Starshinova]

Да, Дени тоже не понял

[@fanikmv]

​@@lyalya_v_ideale и очень плохо, что съёмочная группа не объяснила отсылку.

[@lyalya_v_ideale]

@@fanikmv у меня есть подозрение,что они сами не знают. Уже не в первый раз замечаю,как Катя не может что-то им объяснить,просто потому что сама не знает.

[@sodoffbaldrick]

- пожарные, пожарьте мне мяса - мы не жарим, мы тушим - ну потушите

[@sobkovladimira]

могу что-то путать, ну ладно зашли в кафе француз, англичанин, русский, китаец и еврей. все заказали чай, и у каждого в нем оказалась муха. француз вежливо попросил заменить чай, англичанин выплеснул его официанту в лицо, русский вынул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей попытался продать муху китайцу

[@saintmichael3296]

Заходят в таверну три лорда: Старк, Мартелл и Ланнистер. Заказывают себе эля, но когда хозяин приносит им кружки, оказывается, что в каждой плавает муха. Ланнистер в гневе отпихивает кружку и требует новую. Мартелл вылавливает муху и съедает ее, запивая элем. Старк лезет пальцами в кружку, вытаскивает муху и кричит: «А ну выплюнь, мелкая зараза! Выплюнь!»

[@Yetishkin_Pistolet]

Англичанин попал на необитаемый остров и прожил там в одиночестве три года. Вдруг к нему случайно приплыли люди, увидели, что на острове живёт всего один человек и начали интересоваться, как он там жил. Нашли три шалаша и спросили у англичанина зачем каждый из них. На что англичанин ответил "первый - это мой дом, я там живу". Тогда спросили, а для чего второй ? Англичанин ответил "это очень хороший местный клуб и я иногда в него хожу, когда у меня есть свободное время и настроение". Тогда спросили у англичанина, что такое третий шалаш и англичанин ответил "это тоже клуб, но он не очень хороший, я в него никогда не хожу, и вам тоже не советую"

[@ЭммиФандфаулер]

Почему это так смешно?😂

[@ЭммиФандфаулер]

Когда советуют создавать рутину на новом месте, но традиции сильнее тебя.

[@verapolyakova9302]

класс!!!!!

[@loolee49]

Звонок в ККК ( ку клуц клан)_ - Здравствуйте, Скажите, а что надо сделать, чтобы стать членом вашей организации? -. Вам надо убить 9 негров и одного кота !! - А кота за что?? - Поздравляем, вы приняты !!

[@vyacheslav4865]

"Клус", а не "клуц", в остальном -смешно- как вам не стыдно?!

[@rigonda2551]

​@@vyacheslav4865в анекдотах нет толерантности.

[@ВасилийЕрмолович-э2щ]

Блин! Ну это ниже плинтуса вообще! Лайк только за любимых ребят в кадре. С нетерпением жду новую серию Интуристов.

[@masha4353]

Не заходила на канал какое-то время, а тут такой контент пошёл🫠 Не хватало добивочкой анекдота про Наташу Ростову и палисандровый паркет

[@HaTaIIIa-C]

Это похвала или сарказм?

[@alexkonovalov]

Еще про Ржевского и малиновое зернышко) Про паркет, кстати, мне рассказал профессор филологии. В его интерпретации Наташа "прикрепилась" к паркету

[@likorice_swiss]

​@@alexkonovalov а можно оригинал анекдота про паркет и зёрнышко?

[@vsemudachki]

Американский анекдот: американец рассказывает: захотелось мне выпить виски, ну я взял велик, и поехал в магаз. Купил виски и думаю, блин, а вдруг я с велика упаду, и виски разобью? Короч решил всё виски выпить, и спокойненько поехать домой. И вы знаете, это было чертовски правильным решением, потомучто на обратном пути я упал семь раз.

[@ОльгаЯковлева-х9ъ]

Идут иголка и булавка по пустыне. - Мне жарко! - говорит булавка. -Расстегнись! - советует иголка.

[@retes_moper]

Тот случай когда комментарии намного интереснее видео

[@irina9412]

Абстрактный анекдот. -Это памятник кому? -Чехову. -А, это который "Муму" написал? -Нет, "Муму" написал Тургенев. -Странно, " Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову...

[@Alximik_._]

Это Ералаш. Выпуск 29, 1981 год

[@ВасилийНезнамнов]

Перевёртыш. ----------------------- Это памятник кому? - Тургеневу. -А, это который "Каштанку" написал? -Нет, "Каштанку" написал Чехов. -Странно, " Каштанку" написал Чехов, а памятник Тургеневу...

[@anatalise]

И вообще, у нас куча интересных анекдотов про того же Штирлица, завязанных на игре слов, почему ни одного не было представлено?!

[@Поменяйте_НИК_на_осмысленный]

Потому что иностранцы не могут и не должны понимать игру слов

[@SebastjanPereiro]

@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный вот и нет, игра слов весьма интересна для иностранца, действительно изучающего язык. Мне понравилась у Джордана игра слов про shit zoo

[@Stpdg1rl]

​​@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный Не совсем с вами согласна. Джордан и Дэни достаточно долго живут и работают в России, у них хорошее знание языка. Вдобавок нам показали шутки на английском, основанные на игре слов, так что можно было добавить шутку с какой-нибудь очевидной игрой слов на русском

[@mari-huannache3537]

Тоже об этом подумала

[@mari-huannache3537]

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

[@irina9412]

Идёт Штирлиц по лесу. В дупле одного из деревьев мелькнула чья-то тень. "Дятел"- подумал Штирлиц. " Сам ты дятел!"- подумал Шелленберг.

[@kirochka84]

Английский лорд спрашивает дворецкого: - Джон, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - Хм, а на ужин? - Пудинг, сэр... - Какое счастье! - ...из овсянки, сэр.

[@myzej23]

Мой любимый анекдот: Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу: - Какие планы на отпуск? - Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент. -В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте! -И всё-таки я поеду. - А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. -Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. -И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В «России»! - Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал. -Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер. - Хочу сходить в Мавзолей! -О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую. - Привет, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? -Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, ужасна? - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никакихтараканов, а обслуживание на самом высоком уровне. - Ну, а Ленина-то видели? - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»

[@magister1978]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен! ))

[@PFVideoAce]

Это Филипп Богачёв так делал

[@aldarhosse1859]

Так со всеми семинарами!

[@sneja5210]

Ну так это не анекдот, а маркетинг

[@asmr_dreamy]

Единственное, что мне понравилось в упомянутых анекдотах, это личная харизма тех, кто их рассказывал.

[@alinaplotnikova862]

Я так расстроилась, что они читали, пошлятину. Честно мне было стыдно 😳. Ведь есть столько классных анекдотов без пошлятины. А вот их анегдоты меня рассмеяли 😃. Сделайте еще ролик, только с хорошими и добрыми анекдотами. Спасибо

[@babyseal3493]

Старый глухой лорд возвращается поздно вечером в своё загородное имение. Дворецкий встречает его, принимает у него шляпу и трость, а сам ворчит себе под нос: - Опять, небось, по проституткам шлялся, потаскун старый! - А вот и не угадали, Моррисон! Я ездил в Лондон покупать себе слуховой аппарат! И ещё один анекдот: - Попробуйте наш фирменный эклер. - А можно безе? - Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.

[@ТворческаястудияНкотюрн]

- Холмс, я вижу звезды, как вы думаете, о чем это говорит? - Элементарно, Ватсон, у нас украли палатку

[@DrFlooder]

Уважаемые сотрудники Скайэнг, где вы только набрали такие упоротые анекдоты? После Никулина и Трахтенберга тяжко слушать такое :(

[@Алексей-ю4м5х]

Согласен, я даже выключил эту пошлость. Skyeng, куда вы котитесь...? Бедные Дэнни и Джордан, они-то ждали нормальных, смешных шуток, а получили галимый "комедиклаб"... Лучше бы показали им "Белый попугай" и анекдоты от Никулина, или Игоря Маменко.

[@irinafeliz7729]

присоединяюсь. жуть. но они даже смеялись. жесть

[@Alex-ShtG]

Таки да, упорото сильно.

[@mzdeadman]

Да это Старикова подбирала

[@real.siberian]

+1000

[@mosmarich9156]

Мой любимый анекдот: Викторианская Англия, лето, countryside. По уютной живописной деревне гуляет англиканский пастор, наслаждаясь красотой и умиротворенностью. Проходя мимо одного из домов, он через ограду видит умилительную сцену: маленькая девочка с ангельским личиком играет в саду с собачкой. Пастор заходит в сад и приветствует её: - Здравствуй, дитя моё, да благословит тебя Бог! - Здравствуйте, Ваше преподобие! - Скажи, дитя моё, как тебя зовут? - Розочка, Ваше преподобие! - Какое прекрасное имя! А скажи, дитя моё, почему тебя так назвали? - Когда моя маменька была мной беременна, она однажды заснула, сидя здесь, на этой скамеечке, рядом с этим розовым кустиком. И когда она проснулась, она увидела, что бутончик розочки упал ей на животик. Папенька с маленькой поняли, что это - знак свыше, что родится девочка, и что они её назовут Розочкой. - Боже, какая идиллия! - восклицает пастор со слезами на глазах. - А скажи, дитя моё, как зовут твою очаровательную собачку? - Боров, Ваше преподобие. - Боров? Странное имя для собачки... А почему вы её решили так назвать? - Свиней трахает - вот почему.

[@Jah-Buddha]

Для усиления эффекта я бы использовал другой глагол.

[@verbena_aloy_myst4193]

нестыковочка! боров - это кастрированный хряк)))) собачку должны звать Хряк

[@mellhiorroihllem1081]

Я у Юрия Стоянова научилась фотографироваться. Нам говорили в детстве: смотрите на камеру, сейчас из нее вылетит птичка. А он сказал: "смотреть надо не на камеру, а за нее". Фотки действительно стали получаться лучше.

[@Kamazych]

Маляр красит стену в дурке. Подходит к нему псих и спрашивает: -Ты за кисточку крепко держишься? -Да -Ну я тогда лестницу забираю

[@КоляБайметов-м1ь]

Пациент у доктора на приёме. Доктор говорит пациенту: -Вам нельзя есть мясо и мучное. А пациент с надеждой спрашивает:- А пельмени можно???

[@ОксанаВладимирова-о7м]

Из старых советских анекдотов. Провели эксперимент. Нашли 4 необитаемых острова в океане и высадили на каждый остров по 3 человека( 2-х мужчин и женщину) - англичан, французов, русских и евреев. Через полтора года решили посмотреть, как они приспособились. Поехали к французам на остров. - Как вы? - Всё у нас нормально. С женщиной разобрались. Сегодня она моя жена, завтра - его. Так и живём. Дальше - к англичанам. Смотрят, они не разговаривают друг с другом. - В чём дело, почему вы не общаетесь? - Вы нас забыли познакомить перед отъездом. К русским едут. Два мужика на берегу сидят, говорят о чём-то друг другу и по очереди апплодируют. Женщины не видно. - Как живёте? - Я произношу речи, мой товарищ мне апплодирует. Потом меняемся ролями: он произносит речи, а я апплодирую. - А где женщина? - Народ в поле. Теперь - к евреям. Глазам не верят: у них две женщины, вместо одной. -Что такое, откуда взялась вторая женщина? - Было тррудно. Было очень тррудно, но мы достали.

[@Noa-xl2ux]

Мне понравился анекдот от Стоянова)))

[@ЕленаЛи-щ3л]

- А вы знали, что Петров амбидекстр? - Кто? - Петров

[@ТатьянаВасильева-с3з]

- Передайте, пожалуйста, за проезд... - Не могу, руки заняты. Пусть вон тот парень передаст... - (паернь с возмущением поворачивается к говорящему) Кто передаст?! Сами вы передасты!

[@artyomgordeev7563]

Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает: - Мы улиток не обслуживаем! И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит: - Нах*я ты меня выкинул?

[@velarianka3473]

Первый раз вижу столько негативных комментов под видео skyeng. Требуем перевыпуск с лучшими русскими анекдотами! Не такими пошлыми)

[@КсенияРязанцева-ь4с]

Не первое такое видео, где негативные комментарии. Было видео, где нам навязывали чувство вины 😏

[@Сергей-д2н2ш]

на вас так мизулина повлияла?

[@Сергей-д2н2ш]

@@КсенияРязанцева-ь4с от чего и за что у вас обострилось чувство вины?

[@Анна_ЮА]

@@Сергей-д2н2ш вы без мизулиной не понимаете, что это несмешная пошлятина?

[@KotleKettle]

Требуйте в другом месте. Пошлые анекдоты - это база

[@AnyaK_takaya_odna]

анекдоты на карточках- это просто трэш, пришлось выключить. Сочувствую Дэни и Джордану, которым пришлось это читать

[@yolcu5831]

Абсолютно согласна , что это было🤢

[@ksan_v]

Нормальные анекдоты. Их просто рассказывать надо, а не читать. И ставить правильные паузы. К слову, английские шутки, которые они читали тоже в массе своей смешные, если делать паузы и добивать панч.

[@Vayolka33]

На каких карточках? Они же свои анекдоты с телефона читали

[@ksan_v]

@@Vayolka33 прикинь, они читали карточки с анекдотами из комментариев, присланных подписчиками. Там был анекдот про Дедушку, минет и шоколадку. Он советский еще. И нежные розовые снежинки развонялись так, что скайенги вырезали целый кусок контента. Трусы.

[@Michael_Solodov]

​@@Vayolka33 Что-то кажется мне, что это перезалив... Похоже, что САМЫЕ неудачные анекдоты вырезали... А комменты КАКИМ-ТО образом перенесли от старого видео...

[@svetlana4643]

Никулин сейчас-это трогательно, а не смешно. Смотрела его клуб "Белый попугай", такая сейчас ностальгия по тем добрым передачам.

[@FridaKahlodeRivera]

С учётом того, что передача шла в "прекрасные" " святые" девяностые. Ой спать не могу как туда хочется! Сарказм, если что. Боже упаси

[@Telmaandl6]

Чесслово, смешнее - ехал кто-то на коне, вёл кого-то на ремне, а старушка на собачке мчалась с веником в руке😂

[@olgamarysheva7812]

Еще "Ты откуда, Егор? - С Кудыкиных гор" (мультфильмы из серии "Веселая карусель"), А из арменмультфильм "Ух ты, говорящая рыба!"

[@XDareDevilX]

Пошёл кот в подвал за мышами. Заходит, смотрит, глаза огромные, испугался спрашивает: - Кто ты? - Мышь. - А что большие глаза? - Какаем.

[@alb854]

В плане языковых шуток, тут должны были быть анекдоты про Штирлица

[@natalyawolf4362]

Какие гадкие анекдоты.

[@Ольга-з6р8л]

Английский анекдот. Старую деву спрашивают, почему они избегает мужчин. Она отвечает: - Они все голые! - Нет, мисс, они одетые! - Да, но под одеждой они же все равно голые!

[@olgamarysheva7812]

Приходит муж с охоты весь в гипсе да бинтах, жена спрашивает: -Где ты был? Ну а муж говорит: -Значит...пошли мы с мужиками на охоту, идем по лесу, идем...видим нора! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я посерединке. В нору кричу "Ау!", а оттуда зайчик. Ну мы его бац, выпили на радостях...Идем дальше - еще нора! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я по серединке. В нору кричу "Ау!", оттуда крот. Ну мы его бац, выпили на радостях...Идем дальше, видим нора еще больше...и еще нора...и еще нора...потом видим - ОГРОМНАЯ НОРИЩА!!! Ну, Петрович слева, Иваныч справа, я посерединке. В нору кричу "Ау!!!" а оттуда электричка...

[@ДмитрийСмирнов-ъ9ц]

два алкаша ползут по рельсам один говорит - что-то лестница длинная и перила холодные второй отвечает - не волнуйся, вон лифт едет

[@s589xjc9]

Неполиткорректный, но смешной советский анекдот: Анджела Дэвис (женщина - борец за права темнокожих в Америке) посещает Советский Союз. В рамках культурно-развлекательной программы ей показывают фильм "Чапаев". После просмотра сопровождающие спрашивают, понравился ли фильм. - Очень понравился! - отвечает она. - Особенно одна фраза: "Эх, Петька! Вот перебьём всех белых и заживём как люди!"

[@Polina_Pelagia]

😂

[@ADIRA2000]

Кстати, жаль, что не использовали любимых Шерлока, Бэримора, и прочее, что у нас называют "английским юмором". Но выбор самого скаенга таки обескуражил :-\ имхо, даже ботанический анекдот: "π=3," -- "фи, как грубо", смешней предложенной ребятам подборки :-\