Сложные подростки и их невыносимые родители. Как найти общий язык? Психолог Ольга Бочкова

[@samamenshova]

Список рекомендуемой литературы для родителей подростков от Ольги Бочковой: 📕 Александр Нилл, «Саммерхилл - воспитание свободой» 📙 Эвелин Кроне, «О чем он вообще думает? Мозг подростка - время уникальных возможностей» 📗 Джин и Роберт Байярд, «Ваш беспокойный подросток» 📙 Франсуаза Дольто, «На стороне подростка» 📗 Ирина Млодик, «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться» 📗 Ирина Млодик, «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» 📙 Роберт Маккензи, «Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного» 📘 Адель Фабер, Элейн Мазлиш, «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» 📕 Галина Момот, «Любить нельзя воспитывать. Общаться с подростком. Как?» 📙 Никита Карпов, «Чертовы Подростки» 📙 Вика Дмитриева, «Это же подросток» 📙 Ольга Бочкова «Не дам себя в обиду. Правдивые истории из жизни Виты». Книга написана на реальных историях подростов в художественном формате. 18+ Всегда актуальны: 📘 Юлия Борисовна Гиппенрейтер, «Общаться с ребенком. Как?» 📘 Юлия Борисовна Гиппенрейтер, «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» 📘 Юлия Борисовна Гиппенрейтер, «Родителям: как быть ребенком?»

[@Damohka777]

Благодарю, из этого списка читала только Ю.Б. Гиппенрейтер.

[@juliak3060]

@@samamenshova спасибо, Юлия ❤

[@Соня-химия77]

Вот все 2 -3 ники удачный это правильно. Это я премно не могла читать и считать до 100 . Сейчас я бизнесмен. Все пошли учить а я на рынке. Вот 30 лет я занимаюсь бизнесмен. Учился говарит русский и сама себя хозяин. Не жду зарплату и отчёт не дам не кого. Ну девушка была с характером .Сказала это сделала. Знала мама меня накажут. Серавно я на своей мнения. Мне сейчас 47 ....Дети тоже не очень заставляю. Сказала если ты думаешь ты права делай что сердце укажет. Не смотря я против ....В этом году было выпускной 30 лет в школе...Кто учился отлично сечас работает дворником или уборщица.kzbin.infoEBBGzBJCUjc?si=PiwZpuQgrshFEF6V

[@Соня-химия77]

kzbin.infoP-EECnmM9WY?si=N93zPO5X4xKP-y2u

[@ВикторияБелякова-в7ч]

У Димы Зицера книги чудесные❤️

[@olyalyapolya]

Когда старший пошел в 8-ой класс (14 лет), в октябре случился коллапс: он впал в спячку, буквально! Спал по 16-17 часов, не пробуждаясь, крепким сном! Весь октябрь… Я не знала, что делать, но понимала, слава Богу, что ругаться с ним или заставлять-бесполезно. Созвонилась с классной руководительницей, объяснила ситуацию и эта чудесная женщина ответила: пусть спит, у него сейчас сложный физиологический период, мы же не хотим, чтоб он сорвался и сломался, пусть спит) проснётся-нагонит программу) К ноябрю сын «проснулся» и, не поверите, он стал ровно на 10 см выше!!! И да, новое тело было ему неподвластно: стучался головой об дверцы шкафчиков, ногами об ножки дивана, ручища несуразно длинными стали-он сам не знал, как ему жить в этом новом теле) Я очень рада, что выбрала путь понимания к своему взрослеющему сыну) с младшим планирую также)

[@dianagreen67]

Какая вы чудесная мама❤

[@Elina_Suvar]

у нас такой же период спячки , только длится он уже год 😅

[@RitaVok]

@@Elina_Suvarу моего уже 2 с лишним. 180 см. в 14 лет, но до сих пор длится, неужели 2 метра ждать? 😅 Мы с супругом среднего роста, он уже нас перерос.

[@Виктория-у4п9ш]

Мы спим уже второй год 😢

[@Rina79]

Повезло. А мой не спит и жалуется на слабость, в школу ходить не может((((.

[@АленаНикитина-я8ж]

Сыну 14 лет,и по моему мнению это лучший период моего материнства)))Кайф для меня в том,что передо мной человек довольно осознанный,со своей позицией и мнением(часто очень интересным),сильный и крепкий парень -его можно попросить о любой физической помощи;с интересными историями из "мира другого поколения",со своим видением мира,страптивостью и восприятием себя...но при этом,он еще нуждается во мне:в добром слове,качестве жизни,поддержке,а иногда в "пинке по зад"😅. Насладжаюсь тем, что для человека 184см ростом и низким хрипящим басом я еще пока являюсь неким ориентиром и островком безопасности)))Это как приручить дракона😅

[@ptica_feniks]

Как вы мило написали)))

[@ЮляЯр-м2р]

Моё уважение 🎩 сыну очень повезло с такой мамой❤ Мой старший в том же возрасте, но я пока не так мудра и разумна по отношению к нему((

[@marichen.]

В 14 - 15 лет тоже с сыном были замечательные отношения. А в 16 что то пошло не так и мы перестали понимать друг друга, до сих пор не понимаю как так то. Хочется исправить, но незнаешь что. Говорят, перерастёт и всё наладится, жду ))

[@ИнгаПестова-щ5ж]

@@АленаНикитина-я8ж так же. Взрослый, со своим мнением. Даже интересно его послушать. Мне в мои 42 сейчас интересно даже младшего послушать 5 лет! 😄. Старший злится " мама, он бред несет!" Я говорю" нет, давай послушаем, очень интересно , что он скажет ". Старший ещё в силу возраста не понимает ценности болтовни младшего, а ч только сейчас стала понимать как полезно внимательно относиться к детям. Это и им полезно и нам, взрослым. Мы такие закостеневшие!

[@natalipecherskaya1303]

У моего сына это случилось в 17 лет. Сейчас ему 42, до сих пор ничего не вернулось. Такое странное для меня общение родная- чужая. А я его обожаю, единственный сын.​@@marichen.

[@mikakot5939]

Живу с тремя подростками(12,14,16 лет) Пытаюсь быть понимающей, принимающей, заботливой, не занудой, принимаю успокоительное😂😂😂

[@krake6076]

У меня только один подросток, но мне тоже нужно успокоительное 😅

[@ВикторияГультаева]

Успокоительное это ключевое слово, иначе😢

[@ШампаниоАмур]

😂

[@juliaplotkina703]

😂

[@СветланаМилохина-о3ч]

Помогает?

[@NadSan50]

Я - подросток. И у меня просьба. Не надо нас записывать в особую группу, с которой у некоторых ужасные ассоциации. Послушать взрослых, так у нас рога и копыта отрастают. Мы лишь отражаем то, что фонит рядом от взрослых. У моих друзей есть классные родители, которые им мозг не выедают нравоучениями. Они могут ошибаться и их никто не прессует за это. Нам школы хватает. А тут ещё дома у тебя комиссия по делам несовершеннолетних. Вот мы и идём на улицу. У кого дома норм, тот по улицам не тусит постоянно. И да, малышам в началке ещё труднее. Они даже дернуться против учителей не могут. Подрастают и идут в отрыв. Поэтому почаще вспоминайте себя в школьные годы. Но честно, а не как вы себя сейчас видите.

[@ОксанаНельсон]

Уважаемый подросток. Я работаю с людьми в сфере торговли. Мне 33. И я хорошо помню, как была на вашем месте. Итак, подростки с 11-12 до 17 лет примерно - самая ужасная категория покупателей, да, сейчас хуже алкашей и н@рком*анов. Потому что абсолютно дикие, непредсказуемые, с полным отсутствием адаптации в обществе. Не все, конечно, но многие. И мне, как постороннему человеку, абсолютно все равно, что у вас там происходит дома с родителями и в школе. Это не оправдание вообще. Это ваши личные проблемы, и посторонних людей, прохожих и т. д. это никак не должно касаться. Я понимаю - не все такие. Но. Большинство из вас в достаточном возрасте, чтобы осознавать свои поступки и поведение. А поведение абсолютно невменяемое зачастую - следствие чувства безнаказанности: я - подросток, мне все можно. Нет, ребята, учитесь брать за себя и свои поступки ответственность. А не перекладывать ее на школу и взрослых. Раньше было не лучше. Всем также было трудно. Но так себя вести даже мое поколение не позволяло. Потому что знали, что можно легко выхватить. А сейчас подростки запросто могут и нахамить и послать. Ничего личного, как говорится, но отыгрывание проблем на других людях проблемы не решает. Приводит только к новым проблемам и деградации личности.

[@Alika.89]

В смысле не записывать в отдельную группу?Вы самые неадекватные люди,разговаривать бесполезно,взывать к какой то логике-- тоже.Смотрит как баран,лишь бы против сделать.У подростков протест ради протеста.

[@ОксанаНельсон]

@@Alika.89 зачастую, если спросить зачем он/она неадекватно себя ведёт, они не находят даже что ответить. Там даже не протест ради протеста, а абсолютная неадекватность, неуправляемость, нестабильная психика и полное отсутствие самосознания и контроля над собой. Некоторые хуже животных себя ведут. Живут чисто на инстинктах: пожрать, поспать, получить быстрый дофамин. Животные понимают хорошее отношение. Эти вообще ничего не понимают. Даже у вусмерть пьяного мужчины есть подобие логики. У этих (не у всех, конечно) её нет. Как пациенты "буйного" отделения психиатрического учреждения. И культура общения друг с другом у них такая же. Даже нет понимания, что будет с ними дальше, что мир не вертится и не будет вертеться вокруг них.

[@Sobesednica1]

Молодец! Умеешь защищать себя и других! Дай Бог тебе в жизни побольше адекватных взрослых рядом!

[@tyumyu7886]

Дорогой человек! Сейчас тебе надо понять что мир тех кто взрослый, он вообще не дружелюбный. Но умение в этом океане акул, дельфинов, трески и селедки вылавировать - это очень ценное качество, исключительно, для выживания! Конечно, каждый подросток мнит себя как минимум премудрой важной и опасной рыбищей). Но. Нас спасали, и мы будем! Это уже эволюционный признак)) А вот если интересно про причины и следствия - велком, давайте поговорим!

[@ИринаС-б7ш]

Со мной в роддоме лежала женщина со второй беременностью. Разница между двумя детьми 18 лет. И она рассказала историю отношений со старшей дочерью. В подростковом периоде дочери случился развод родителей. И девочка попала на этом фоне в нехорошую компанию. Стала прогуливать школу, курить выпивать. Мама сначала стала провожать дочььдо школы. Девочка, увидив в окно, что мама ушла, сбегала из школы. Тогда не было никаких охранников. И моя сопалатница уволилась с работы и стала сопровождать дочь до школы, в школе и домой. Посадила, практически, под домашний арест. Жили только на алименты. Жестко? Да. Но сработало. Дочь перестала быть интересна компании. Потом поменяли школу. А спустя время девочка узнала, что в той компании появились наркотики и смерть от передоза. И через два года борьбы за дочь мама услышала слова благодарности. Старшая дочь приходила к роддому с новым мужем женщины. И это было здорово.

[@IrinNovy]

Тяжело и печально, что мать и дочь не могли просто поговорить и услышать друг друга, и что матери пришлось идти на такие жертвы, чтобы помочь дочери.

[@Мишаоружейник2]

​@@IrinNovyмоя дочь в 12 лет ушла в сеть и на контакт со мной вообще не идет. Муж усугубляет ситуацию делая из меня орущую дуру и всячески унижая. Она выбрала позицию силы. Эмпатии ноль одни издевки надо мной

[@ЕкатеринаМожайская-н1л]

Вот примерно такая же история от коллеги по работе. Уже дама в возрасте, рассказывала как она спасала сына, вот так же провожала, встречала, чтобы не был с плохой компанией. Итог: успешный бизнесмен, который очень помогает родителям и очень благодарен (с годами) маме.

[@SuperS-r5y]

​@@Мишаоружейник2вот вы всех обвинили. А вы белая пушистая жертва? Дочь НЕ ДЕЛАЕТ то что вы хотите. Муж ДЕЛАЕТ ИЗ ВАС дуру. А вы то тут где? Вы то сама кто? Вам к психологу надо, надо понять что с вами не так. Дальше все будет только хуже. Беритесь за себя.

[@Interesting_Things_everywhere]

​@@IrinNovyиногда гормоны заносят так далеко, что одними разговорами не обойдешься.

[@ЮрийБалакирев-з9ж]

По поводу порядка в комнате есть высказывание Альберта Эйнштейна: «Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?»

[@ГалинаПисарева-н5с]

Юлия Владимировна, дорогая❤! Прошу Вас, пожалуйста сделайте выпуск самопознания на тему как пережить потерю близкого. Мамы, папы,мужей,жен, детей,друзей....Множество людей к сожалению часто сталкиваются с таким горем и переживают его годами, и если появится выпуск, который возможно поможет в этом, мы будем бесконечно Вам благодарны. Спасибо за Ваш труд 🙏.

[@maryjo5723]

У Полины Суховой есть книга " Мы Навсегда не Навсегда друг с другом", есть на ютубе видео о потере близкого человека.

[@userSia]

​@@maryjo5723а как пережить потерю жилья из-за воен разгрома, и переезд в другую местность, потеря близких, это у кого есть в какой книге?

[@Е-й7ы4г]

@@ГалинаПисарева-н5с молитва ... На Ютубе найдите подходящую вам молитву, включайте голос и просто слушайте, ни о ком не думая и повторяя вслух.. чем дольше по времени, тем лучше. Вы сердцем почувствуете, сколько времени нужно и когда станет легче.

[@ЮлияШакирова]

Поддерживаю ваш запрос

[@annaistomina9600]

@@Е-й7ы4г Есть люди, которые не верят ни в какие молитвы, а помощь нужна.

[@АнастасияВ-ф7ы]

Спасибо Вам огромное! Я классный руководитель четырнадцати подростков. Часто бывает непросто, иногда просто невыносимо, но, послушав Вас, я в очередной раз вспоминаю, как же сильно я их люблю. Всех хочется обнять, понять и простить. Спасибо большое! Все мы люди человеки. Всем любви и понимания❤

[@ОльгаДанилова-х5ш]

Дай Бог вам сил и терпения! А нам, родителям и детям, таких учителей!❤

[@kristenMur]

Вы Крутая, Анастасия! Желаю вам побольше спокойствия ❤

[@rtskml24m]

Я классный руководитель 30 подростков. Они классные

[@ОлимпиадаАндреева]

Спасибо, вам учителя за вашу любовь к нашим детям. Дочка, когда приходит из школы, и говорит, что Татяна Юрьевна (их классный руководитель) самая лучшая. Знаете, как приятно это слышать от своего ребёнка в адрес учителя, 🙏❤🙏 Благодарю вас, желаю вам успехов, процветания, понимания, уважения, любви ваших родных, близких, коллег, учеников, родителей. Вы нам очень нужны, 🌹🍀❤️🙏

[@cherry_siberia]

Здорово, что классные руководители слушают и смотрят такие интервью👍 И пытаются ещё больше понять подростков и детей. Успехов вам!

[@nick20109]

Ух-ты! Ольга Бочкова! Давно ждал этого выпуска, читал её книги (сам подросток)❤ И отдельное спасибо команде Юлии Меньшовой за отличное качество видео!

[@rozaakhmetova3078]

🌟

[@СебастьянаМеньщикова]

Найди Олю Божкову, вот там база

[@nofrostkaalex9503]

Я так же однажды побывала "в шкуре подростка" в 43 года. Я отвезла машину на шиномонтаж и шла домой с сыном. Было холодно и я натянула на голову капюшон. Выпал первый снег и мы кидались снежками. Сзади нас нагнала женщина и ДАЛА МНЕ ПОДЗАТЫЛЬНИК! типа мы с сыном как-то не так кинули снежок. Тогда я В ПОЛНОМ офигении обернулась и увидела как офигела та женщина! но я навсегда запомнила состояние, когда любой взрослый может нагрубить, наорать, дать подзатыльник или ткнуть в спину.

[@Elena-S23]

Надеюсь ,вы уконтропупили женщину огромным снежком!

[@thisnesterovadanya]

😮

[@aliyakadyrbayeva6092]

😂😂 Просто представила эту ситуацию 😂😂😂😂

[@Ирина-с8я4х]

Надо в обратку подзатыльник дать тетке.

[@ИринаС-б7ш]

Хорошие родители получаются из тех взрослых, которые помнят себя детьми. Не просто, как он играл в песочнице, а именно свои переживания. И самое главное, относится к детям с уважением с самого раннего возраста, как к взрослому самостоятельном человеку, со своим мнением. Я с детства не хотела, что бы мои дети меня боялись. Никогда ты не пойдешь со своими проблемами к человеку, которого ты боишься.

[@olgahuber2147]

И всё равно мы совершаем ошибки...хотя хотим сделать лучше, чем было у нас.

[@ИринаС-б7ш]

@olgahuber2147 абсолютно с вами согласна. Мы не рождаемся родителями. С появлением первого ребенка учимся ими быть. И, конечно же, делаем кучу ошибок. Моему сыну почти 28 лет. Я ему как то сказала: "сын, ты уж меня прости, ты у меня опытный экземпляр." посмеялись.

[@ЕленаБогданова-ф9л]

А мне нравится еще наблюдать за 11-16 летними когда заходя в лифт говоришь им здравствуйте. У них даже спина расправляется. Подростков по-прежнему в обществе считают за недолюдей(( да в принципе детей((

[@ТатьянаСтафеева-ы9я]

Да, я мама 19- летнего сына, действительно,езжу в общественном транспорте и заметила пренебрежительно е и негативное отношение к подросткам. Сама всегда уважительно с ними общаюсь и в ответ получаю адекватного нормально го подростка

[@juliak3060]

Согласна с Вами, Татьяна.

[@ТаисияЧистова-о3й]

Это боль, так было всегда, помню со своего подросткового возраста. Причём я была домашним ботаником. Сейчас стараюсь даже защищать подростков от взрослых людей, потому как последние любят борзить в их сторону.

[@ТатьянаМухина-ж2ф]

Я понимаю негативное отношение к подросткам . Сама их терпеть не могу. А уже тем более , вы пишите про общественный тоанспорт. А вы посмотрите как они себя ведут в этом транспорте: висят на поручнях, толкают друг друга. В любой момент могут что-то выкрикнуть, обозвать друг друга. Начать драться невидимыи оружием. Ну и как к этому относиться!!! Стараюсь обходить их стороной, не видеть, не слышать этих обезьян из зоопарка. А , кстати, сколько вандализма от них....

[@bazilissa6670]

​@@ТатьянаМухина-ж2ф можно корректно сделать замечание, обычно молодые люди адекватно реагируют. И бабушке место уступают даже те, кто изначально этого не делал, и материться вести себя вызывающе прекращают.

[@ИнгаПестова-щ5ж]

​@@ТатьянаМухина-ж2фа ничего что Вы тоже когда то были подростком, а точнее такой же обезьяной? 😄

[@ОльгаМащенко-к2б]

Однажды прочитала пост Юлии Владимировны о взаимодействии с подростками. Записала его слово в слово! Там такие проникновенные мысли, что в подростковом периоде нужно ещё с большей силой любить детей! Спасибо, что не оставляете без внимания столь острую тему❤

[@Molly_im]

У меня две дочки подростка - 11 и почти 15. Успокоительное не пью, радуюсь и кайфую. Я очень хорошо помню себя в 14 -15 лет, и про усталость хорошо помню. Со старшей дочкой стали практиковать походы в театр на взрослые спектакли, потом смакуем, обсуждаем и планируем новый поход. Иногда думаю, что родила себе лучших людей😂

[@ЕвгенияЗабелина-л4ш]

Не всегда так идеально, скорее исключение из правил. Дочку стало бить гормональной перестройков, стала меняться. В то время одноклассницы были прям принцесски, послушные, нехамящие деточки. Вот когда дочь переросла за пару лет этот шторм, тут то многие и стали дозревать. Всех ждет это . просто кого то в 10 лет начинает штормить, а кого в 15.как не крути сепарация будет рано или поздно.

[@Molly_im]

@ у младшей уже гормональная перестройка, старшая прошла этот этап. Если не давать повод хамить, подростки и не будут хамить. Но родителям очень часто надо самоутвердиться, показать, кто в доме хозяин, повоспитывать. У нас не так и я радуюсь этому и считаю, что как родитель я хорошо справляюсь. Мне важно душевное состояние моих девочек, их настроение и наши взаимоотношения. Есть хорошая поговорка, уча - учи поступками, а не словами

[@ekaterinalarkina254]

Блин, это мой план был изначально: нарожать и прям сразу ходить в театры и обсуждать))) с дочкой стала ходить с 2.5 лет (на детские спектакли, но нетривиальные постановки, в т.ч. детскую оперу слушали). Обсуждения из неё, конечно, не выходило, я обсуждала-проговаривала все сама; сейчас ей 5.5, она не помнит ни бельмеса, какая там Репка в Мариинке? 😁😁😁

[@Olesia.K.]

​@@ekaterinalarkina254 Мы так в 4,5 сводили в зоопарк и в 6 она уже не помнила абсолютно)

[@juliamannapova1139]

Серьезно? Ваши дети всегда все выходные проводят с вами? Или у вас редкие выходы? А если всегда то у них нет друзей?

[@romanoffa4609]

Вчера сын задал вопрос, я что-то ответила, закатив глаза. Он мне говорит: "Ты че глаза закатила?" и сам засмеялся :))) (т.к. последний год это его прерогатива). Потом начала проверять домашку и говорю "угу, угу, угу" Он говорит: "Ты че угукаешь? Ни угу, а так точно!" Иногда полезно посмотреть друг на друга со стороны :) Всем родителям сил, удачи и чувства юмора! 💪 P. S. А по поводу неуважительного отношения к подростками согласна. Он всегда всем должен, всегда должен быть услужливым и веселым, а на самом то деле в организме и мозге в этот момент происходит такой треш, что можно только посочувствовать, постараться понять, а не обвинять.

[@Natalia-um3nr]

Значит у вас до этого уже доверительные отношения, раз сын может себе позволить так пошутить, зная наверняка, что его слова воспримет адекватно, на той же волне. У меня с моим такая же история. Я думаю, что мне повезло ухватить тот кайф в моменте его взросления, когда стало возможно поговорить как со взрослым, когда он стал шутить и понимать шутки на общем уровне. Никто не идеальный, у нас до сих пор случаются "разборки". Но мы оба знаем, что мы любим друг друга.

[@НатальяРусакова-у3с]

😀 Похоже на сценку "Тинейджер" "Уральских пельменей", про сына, который сисадмином хочет стать

[@elenaprokh7260]

Мой психлог, во времена подроскового периода моего сына, сказал фразу: "скорость звука удивительная вещь, в 15 лет подростку скащал, в 25 лет он услышал". И, о чудо, так и получилось. В 25 я перый раз услышала " мам, ты была права". Ну, оболдела конечно😂. И как оказалось, это правило работает, как правило, у всех. Говорить подростку и рассказывать про жизнь надо и он это все слышит, но услышит позже.

[@katerinazhilina]

а моя - нет мне 43

[@KiraMyiamura]

Хз мне 24 (не 25 конечно но всё ж) и моя мать настолько хочет всегда быть права что начинает иногда нести чушь, да и мы очень разные ,и её "вырастешь поймёшь" на меня не распространяется. Если я когда-нибудь и скажу фразу мам ты права, это будет для того чтобы мне не ибали мозги

[@tananushechka]

Вы ошибаетесь, не у всех. Есть родители, которые поучают, а сами показывают противоположное поведение тому, что говорят. Не являются жизненным ориентиром для своих детей. Предают своих детей. Так что нет, не у всех

[@ОлесяНовикова-р7ъ]

25 рано ) Повезло «Когда мне стало за сорок, мой старик резко поумнел» ))) это из анекдота )

[@katerinazhilina]

@@ОлесяНовикова-р7ъ мне за сорок, как я уже писала - и я все больше понимаю обратное: как же они были неправы и сколько глупостей ими делается

[@МашаТоропова-ю2ы]

Напишу не по теме)) Я так благодарна за честность психолога 🙏 Когда она в самом конце интервью спокойно говорит о том, что плохо запоминает имена и не может сходу порекомендовать книги и авторов - это прекрасно ❤ У меня та же проблема, из-за чего постоянно чувствую себя двоечницей. Очень сложно ощущать себя специалистом, общаясь с заказчиками и подрядчиками. Постоянная тревога на встречах - а вдруг кто-то задаст вопрос «по теории», а я смогу только экать и мекать… Когда другие специалисты прямо и спокойно говорят о своей плохой памяти, мне становится чуть легче жить) спасибо ❤

[@olgasam5850]

Такая же беда. Я не одна такая 😊

[@decoracompany4040]

Фух и у меня тоже самое!)

[@Ангелина-77]

И у меня

[@Zoria_alt]

И у меня😃

[@ТатьянаСолнцева-ш4ь]

Вы не одна❤

[@verbena4919]

Уважаемая Юлия, пригласите педагога с опытом и это будет интересно. Вся позиция - подростку можно, очень сомнительна. У моего подростка сейчас в школе педагог-мужчина. Так вот к ученикам он обращается на вы, весьма аккуратно обсуждает ошибки. Но больше всего он с ними говорит, рассуждает. Просит написать сочинение и высказаться на интересные темы, например « интернет - зло или польза?». И теперь литература - это любимый предмет. «Почему ты делаешь дз?»- спросила я у подростка. Ответ - мне не хочется его подвести 💪 И ещё если педагог устал, он им об этом говорит, сегодня у меня неважный день. А часто ли дети прислушиваются к состоянию взрослых, ведь они тоже люди? Вот у кого интересно взять интервью 👍. И заметила, что в семьях, где откупаются и совсем нет диалога - там много агрессии у подростков. Они хотят быть услышанными личностями в процессе поиска и становления себя, а не идущими вразнос в общей вседозволенности. К сожалению, многие взрослые сегодня устали и вымотаны, не имеют сил к какому- либо обмену мнениями. Для этого надо иметь желание слышать.

[@MultiSvetulia]

В моём детстве была учительница физики она тоже обращалась к нам на Вы. Я спросила почему, а она ответила, что вы же тоже говорите мне вы в знак уважения и я вас уважаю в ответ. За всю жизнь единственный учитель который называл нас вы...

[@ЮлияКрасова-ш1з]

Спасибо за Ваш комментарий! У меня сын - подросток. Стараюсь как могу. Временами кажется, что совсем его не знаю.

[@Molly_im]

@@verbena4919 здесь нет позиции - подростку можно все. В интервью как раз говорится о том, что взрослые могут уставать, что-то не хотеть делать (и не делать это), не рассказывать какие-то вещи и это должно восприниматься нормально. Но если так поступает подросток, то он лентяй (я так не уставала в твоем возрасте), раздолбай (я сказала прямщас вымыть посуду, а не через 40 минут, уроки твои подождут) и прочее. Я старшей дочке рассказываю, как у меня дела в бизнесе. Какие сложности, что интересного, какие идеи. Вот 10 минут назад делилась с ней новой маркетинговой концепцией, спрашивала мнение (потому что через 5 лет она станет моей ЦА), кинули референсы в ее чат с подружками, что бы узнать мнение. И это классно, мы гордимся друг другом, ей не надо мне ничего доказывать. Она в каких-то моментах уже прошареннее, чем я. Но я не буду фыркать и говорить «че ты там понимаешь в свои 15». Я прислушаюсь и возьму полезное для себя. И так же это работает в обратную сторону.

[@МиЛа-щ7р]

Я преподаватель в колледже. Они приходят к нам из школы, где у них полный контроль, где их видят детьми. А мы их видим уже будущими специалистами и разговариваем с ними во взрослому. Обращаюсь к ним только на Вы. Они очень меняются от курса к курсу. Ёжики меняются.

[@КатяШурупова-т5с]

🎉вот это круто! Педагогу тому честь и хвала. А литра - это главный предмет

[@galagala7548]

Я счастлива,что с сыном мы всегда были друзья и я не чувствовала никакого переходного возраста, сейчас ему уже 24, никогда не ругала, не читала нотаций,не ограничивала- вырос замечательный самостоятельный сын, всегда уважала его мнение, спасибо моей семье -так воспитывали и меня

[@ОляОбухова-у4д]

❤ Спасибо большое за гостью. Я бабушка двух подростков( стараюсь быть громоотводом) Вижу, как трудно и детям, и внукам...Когда не знаю что сказать, говорю- " все проходит, и это пройдет"... Круто, что в Москве есть для детей Академия выживаемости.Это то , чем надо серьезно заниматься😊

[@asiyaabdulaeva5393]

Как прекрасно что вы стараетесь помочь и не подливаете масло в огонь

[@МаринаБудилина]

Я была "беспроблемным" подростком для своих родителей. НО! Мне безусловно доверяли, меня ничего не заставляли делать (ни убираться, ни готовить, ни мыть посуду и тд), никак не контролировали мою учебу. Со мной всегда разговаривали как со взрослым челвоеком, который должен САМ нести за себя ответственность. У нас было несколько правил и договоренностей: чтобы я не пила и не курила, приходила домой к 8. И я реально не пила и не курила до 20 лет, даже если оставалась на вписках. Хотя в это даже мои родители сейчас не верят (мне 24)😂 Я шароебилась по всей москве, оставалась с ночевками у друзей (ни разу не слышала фразу "у тебя, что, своего дома нет?"). Учеба действительно моментами страдала, а точные науки мне не даются до сих пор (ну и хрен с ними). А какой срачельник был у меня в комнате, мама дорогая 🥲 Так как я была страшненькой, друзей особо у меня не было в раннем подростковом возрасте, поэтому я постоянно сидела в интернете и в телефоне. Режим мой особо не контролировали (в школу я сама просыпалась и собиралась), никак не контролировали что я ем (что нашла в холодильнике, то и ела. Или сидела голодная, или готовила замороженные пиццы и пельмени). Уроки, школа, досуг, выбор одежды и тд - родители вообще в это не вмешивались. Могли только по моему запросу помочь. Поэтому с ранних лет я была достаточно самостоятельная. Папу на собраниях в школе постоянно спрашивали, мол, почему я такая самостоятельная, боевая и могу без родителей существовать (а их дети - нет). Ну он им и рассказывал, что я предоставлена сама себе и он вообще меня не контролирует, за исключением некоторых правил. У мам одноклассников глаза на лоб лезли, и разговор всегда заканчивался примерно одинаково "А если они начнут наркотики принимать? А если учиться плохо будут? А если потеряются в городе и их украдут?" Сейчас я получаю второе высшее, иду в аспирантуру, меня приглашают работать в топовые компании потому что у меня подвешен язык (регулярные разговоры НА РАВНЫХ с отцом его основательно подвесили) Я замечаю, что многие родители не последовательные. Они могут сказать одно, а сделать другое. Часто это касается обещаний или "уговоров". Ничего не бьет сильнее по уважению к старшим, чем их пустые обещания. Ты и так подросток, ты понимаешь, что ты зависишь от родителей и прав у тебя никаких нет. И вот эти нарушения договоренностей бьют очень больно по вот этому ощущению. Потому что ты реально никак не можешь убедить родителя выполнить свое обещение. Он взрослый, а ты - нет. Подросток ВЫНУЖДЕН подчиняться, потому он не может жить и зарабатывать сам. Предсказуемость и последовательность поощрений или наказаний - реально играет важную роль

[@Татьяна-ю8я]

Супер,моему сыну 17.Я тоже не "ломала" его.

[@Силамыс]

Мой вынудил меня выполнять обещания. Теперь я ответственно отношусь к своим словам

[@Julia_7507]

Я тоже росла в подобных условиях. Мне доверяли и отпускали.Мне 49 и какие то выводы могу сделать. 50/50.Да, я самостоятельная и ответственная. Но в силу молодого возраста я принимала неверные и необдуманные решения, которые родители принимали, но о которых я в последствии жалела. Осознание этого пришло гораздо позже, но точно не в 24.

[@ТатьянаАлександрова-щ4д]

Мне 38, да, я тоже росла сама, самостоятельно принимала решения, отвечала за свои поступки, подчинялась нескольким табу. И это совсем не гарантия того, что беды не произойдет. У меня была плохая компания таких же "самостоятельных". Половина умерли уже. Многое зависит от личных качеств ребенка. Есть лидеры, есть ведомые, это не зависит от воспитания, к сожалению. Есть счастливые и успешные люди как в тотаритарном воспитании, так и в свободном. У меня 3 детей. Все они разные и воспитывать мы их стараемся по разному. Не знаю, какой будет результат. Пока каждый из них считает себя самым любимым и самым важным.

[@ЛюбаКочеткова-ф1г]

Ну еслиВыбыли такой, не значат, что такой метод подходит и другим. Вообще все случаи индивидуальны. Кому-то не нужен контроль, а для кого-то отсутствие контроля может закончиться плохо

[@ЛеонидСидоров-ы1н]

Я, мама 14-летнего подростка, от всей души благодарю за этот выпуск! Практически каждый тезис отозвался! Что тут сказать: буду продолжать работать над СОБОЙ.

[@IrinaFire_rasstanovki]

Сейчас мы движемся в сторону уважения, но мне кажется, что идёт пока сильный перегиб в сторону угодить ребенку и сделать все не так, как делали с нами, принимать от него всё, не возражать, позволять вытирать об себя ноги, снимая с него всю ответственность, не выстраивать границы как можно с родителями, а как недопустимо, лишь бы не травмировать. Это последствия наших травм из которых мы воспитываем и потом люди приходят с запросом : ребенок не уважает меня, не слышит и плевал на мои чувства ". Нужна золотая середина. Одна моя знакомая, когда ее сын орет, что она дура ( ему ещё только 7!) потому что не может с ним погулять, она отвечает, что она принимающий взрослый, который выдерживает чувства ребёнка. Вот так бредово выглядит уважение к ребёнку родителей, начитавшихся психологов. Никаких границ, никаких " так со мной нельзя", волосы дыбом встают. А он уже сейчас начинает бить свою маму и орать на неё, что же будет когда он вырастет и станет сильнее. Взращивая уважение к детям, важно не забывать уважать и СЕБЯ как родителей и просто по-человечески. Тогда и дети будут прислушиваться к нам и уважать нас

[@NataliKonfetka]

У сестры мужа дочь подросток которую она очень " Понимает" И как она говорить " Заставляет себя привыкнуть к ее выходкам" Те к открытому уже хамству не только по отношению к ней и к окружающим. Они гостили у нас 10 дней, эта мадама требовала гель для душа другой тк это не нравится, ела в постели( моего сына такого же подростка, которую он ей уступил) и отк рыто выражала неприязнь к нему, обзывала. Ни о чем ее не попрсить и мне просто отказывала. Мама ее ни как не реагировала " Приучаоа себя терпеть". ))) какое у меня отношение сложилось.. )). С сестрой мужа я в очень хороших отношениях, только не пойму зачем она себе ростит такое. У меня самой три парня , у среднего тоже перезодный возраст 15 лет, но я никогда не позволю об себя и других вытирать ноги. Это уже распущенность

[@nadezhdaj4062]

В своём доме Вы имеете право устанавливать свои правила. Без правил нигде НЕЛЬЗЯ

[@ДианаИгнатова-ю1к]

Здесь речь и о договоренностях и о требованиях, можно сказать у нас так не принято и всё. Хотя я детям сестры тоже не разрешаю ходить с колбаской в руках и своим не разрешала никогда, а вот зять обиделся говорит ты что их не любишь? Дома им все разрешено, нет правил. Вот такое восприятие...

[@ОксанаАмбарцумян-ю7ш]

родителям надо чувствовать грань, я думаю, это с детства все тянется, в детстве воспитывешь, а в подростковом периоде уже пожинаешь плоды!

[@ТатьянаКострыкина-й7й]

Здравый и верный комментарий. Спасибо, Наталия за него ,

[@АннаМакарова-э4ж]

Это основная проблема, когда путают принятие, любовь, уважение со вседозволенностью.

[@yb7597]

Вся штука родительства в том и заключается, что ни у кого нет рецепта, как правильно воспитывать ребенка, чтобы он вырос благополучным.У одного вырастет, у другого при прочих равных-нет.Кто-то ,имея фасадное благополучие , будет пожираем внутренними проблемами.Кто-то, имея изначально не слишком благополучную почву, вырастет классным человеком.Но ведь и это вариативно, есть набор качеств в социуме, который имеет «хороший» человек, но это не значит,что другой-плохой.Жизнь-настолько многокомпонентный процесс, что у себя то отследить на каком этапе происходит «перелом» порой сложно( как правило, это оцениваешь уже спустя немалое время), а уж у своего ребенка( по сути другого человека) и подавно.Внутри нас всегда бурлит какая-то жизнь, внутренний диалог.Одно понятно наверняка-нужно любить и принимать своего ребенка.Любовь ( не потакание слабостям) никому еще не вредила. Родительство-уникальный опыт, кажется, что воспитываешь детей, но на самом деле воспитываешь себя , взрослеешь сам.Вспомнила из детства: Любили тебя без особых причин За то, что ты - внук, За то, что ты - сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей. Так просто .Безусловная родительская любовь -опора на всю жизнь.Даже тогда, когда уже родителей нет.

[@MyName-ve7jg]

Мне очень близко ваше понимание. Я бы написала точно так ))

[@GuleUSk-gf7bv]

😊 Поддерживаю мнение !

[@neliciudin6017]

Согласна с вами на все сто процентов, любовь и поддержка моего отца до сих пор предаёт мне и силы и веру, хоть его уже нет с нами 13 лет. Я убеждена что только поддержкой и любовью мы можем вырастить счастливых детей❤

[@ИнЯз-английскийдляшкольников]

Я думаю, что вы сказали Вашим комментарием гораздо более важные вещи, чем гостья за все интервью❤

[@Julia_7507]

Согласна на все 100%

[@ip_gaiduk]

Здравствуйте! Благодарю Юлию за актуальную во все времена тему. ❤ У меня 4 ребенка. Старшие уже прошли или проходят подростковый период. Младшие подходят к нему. Я - мама образованная, думающая и читающая, любящая и принимающая. Так вот старший ребенок мне такие американские горки устраивал в подростоковом периоде, что до сих пор дух от воспоминания о нем захватывает 😂. Второй ребенок вырос спокойно, сама удивляюсь: а был ли у него этот период. На подходе еще 2 истории, которые нам с мужем предстоит пережить. И они будут разные. Нет одинаковых историй. Рекомендации ценные. Все надо пропускать через свое сердце и ум. И конечно любить, принимать и уметь требовать и договариваться. Главное: самим следовать этому, а это тоже труд немалый. Еще раз благодарю Юлию и команду за работу!

[@ЮлияГалицына-з1ш]

Я работаю в школе (вахтером), частенько слышу как учителя себе позволяют пренебрежительный даже оскорбительный тон в отношении детей, как будто это норма.

[@Любовь-к2щ6м]

Сейчас нет учителей , менеджер образования преподает школьную программу

[@ИринаС-б7ш]

Да, и раньше было также. Все зависит от человека. У меня были разные учителя. И те, которые унижали и орали на учеников и такие, которые относились к нам с уважением. Я училась с 1973 года по 1982. В трех разных школах и училище три года. Так, что был разный опыт.

[@chezzet19]

@@ИринаС-б7ш согласна. Тоже училась в трех школах, училище и консерватории. Иногда супер пожилые преподаватели вели себя с нами более уважительно, чем вчерашние студенты, и наоборот.

[@gaja7125]

@@ЮлияГалицына-з1ш да не зависит это от подросток или нет. Человек или уважает других или нет. Если он не уважает подростка ,он и взрослого уважать не станет. Наши дети должны научится жить в обществе. Научиться защищать свои границы, не забывая про чужие. Вы не притащете каждую учительницу или вахтершу к психологу.

[@ОльгаШилкина-с2ш]

А вы слышите как подростки разговаривают с учителями?

[@ТатьянаС-ъ8е]

Такое неуважительное отношение бывает НЕ только к подросткам, а к любому человеку, кто "как бы не является сильным, сильнее тебя". Так, например, в нашей "Пятерочке" продавец по хамски могла общаться с подростками и очень пожилыми бабушками, если те хотят рассчитаться наличкой, а не картой. При этом, когда сразу же после этого подходил крупного телосложения мужчина, расплачивался 5-ти тысячной купюрой - продавец, молча искала сдачу. И такое очень часто встречается. И на дорогах часто включается правило - "у кого круче авто, тот и прав" К сожалению, это определенный уровень воспитания некоторых (к сожалению, очень многих) людей.

[@khldr]

Абсолютно так.

[@Наталья-е3ф3к]

но тем не менее, они в меньшинстве (тех, кто хамит только незащищенным людям). Обратите внимание. То есть нас (адекватных) всё равно больше и это радует. А, да, и это не только в нашей стране))) Это природа человеческая. Таких везде хватает. Так что показываем пример детям как себя вести и объясняем, если есть вопросы) Впрочем как всегда

[@katerinazhilina]

да, чистая зоология

[@Елена-ф6ф1к]

Сыну 13 лет, живём в маленьком северном городке.Он увлекается спортом, пластилином,поделки разные делает.Мы много с ним разговариваем обо всём .Но есть проблема,нет друзей,пытается,но не находит единомышленников.Спрашивает: "Почему все такие злые, подшучивают черным юмором"?Переживаю за него,стараюсь объяснять на примерах из книг,фильмов.

[@leha_shestoy_pdb]

это говорит о низкой самооценке такого человека, который когда то сам был жертвой, и не мог ответить, при этом копя злобу теперь во взрослом возрасте отрывается на тех, кто слабее его

[@NataliyaVorovitski]

Вы очень помогли!🥰Сыну 15 лет,понимаю что ничего не понимаю😆 Ольгу открыла для себя вот прямо сейчас!Спасибо Юле за эту встречу и разговор!Спасибо Ольге,у вас появилась ещё одна подписчица😊

[@bur_mistress6774]

Как же точно сказано о том, что мало кто хочет хорошо учиться в подростковом возрасте. Я училась на "отлично" только потому, что за "четвёрки" мама меня ругала. За "тройки" била. "Двоек" у меня никогда не было. Мне даже страшно подумать, что было бы, если бы я однажды пришла домой с "двойкой". Помню, как я спрятала тетрадку с "тройкой" по геометрии. Я так боялась, что мама её найдёт. Меня аж трясло и тошнило. При этом мне хотелось не учиться, а играть в школьных спектаклях, писать сценарии... И вот живу я теперь в свои 30 с лишним лет, временами страдаю от синдрома отличницы и думаю: разве стоили все эти оценки того, чтобы так издеваться над ребёнком? Разве стоили эти "пятёрки с плюсом", похвальные грамоты и золотые медали того, чтобы ребёнок боялся собственную маму?

[@ЕвгенияЗабелина-л4ш]

Аналогично. Работаю с психологом

[@Svetlana92515]

Для мамы, вероятно, стоило: она могла этим хвалиться перед коллегами/родственниками, тем самым демонстрируя, что она преуспела в родительстве.

[@fosterfox3797]

Вашу маму кто-то учил, как надо воспитывать? Сейчас с кучей информации хорошо рассуждать. Го к психологу, чего зазря разрушаться

[@надеждаконовалова-н8ч]

Зато не сторчалась (от наркоты) и не залетела

[@ОльгаПузырная-я7е]

​@@надеждаконовалова-н8ча зачем в крайности скатываться?

[@АльбинаСабурова-я3щ]

Юля, сделайте пожалуйста передачу про суицид подростков. Как распознать, как предотвратить и можно ли предотвратить. Ведь говорят, если человек решил уйти, то уже ни что не остановит, все равно доведет до результата. Я раньше думала, что суицид подростков только может быть в неблагополучных семьях, где пьют, бьют. Пыталась об этом поговорить с психологами, но они говорят, зачем вам это нужно, зачем в этом копаться, живите дальше. А я хочу понять, почему так произошло. И вообще эту тему не нужно замалчивать, статистика в России очень плохая.

[@НеляАхмедова-х7б]

Послушайте Ю.Бурлана,он четко все описывает какие дети,какие люди могут быть суицидниками.

[@SuperS-r5y]

Хорошо бы найти профессионального психолога, который не будет отмахиваться от вашей тревоги и страха и сможет с этим разобраться. Это важно. Почему то именно это именно вас так беспокоит.

[@ЕкатеринаШалимова-и9с]

Действительно,все эту тему боятся и умалчивают.моему сыну дали открытку в честь 8 марта,где была нарисована виселица.когда я это рассказала учительнице,потом школьному психологу,они стали говорить ,чтобы я не выдумывала и не додумывала,что это шутки-дразнилки,и просто стали затыкать мне рот,а после и сыну,когда я пошла ещё и с ним и он рассказывал свою версию,повторялись фразы забудь ничего этого не было,что ты выдумываешь...благо мы с сыном открыто разговариваем,но я тоже боюсь суицидов в этом возрасте,пытаюсь с ним говорить и поддерживать его.

[@SuperS-r5y]

@@ЕкатеринаШалимова-и9с вам надо к психологу к хорошему самой. Почему вас это так тревожит. Возможно, вы действительно преувеличиваете. Дети и вообще люди шутят по разному.

[@МарияГуцу-о7ы]

В этих людях изначально есть суицидальные наклонности.

[@annann8101]

Увидела Ольгу и обрадовалась, какая я молодец, читаю ее бог уже много лет, покупала книги детям. Приглашение на интервью к Юлии подтверждает высокий уровень экспертности Ольги! Спасибо за интервью

[@НадеждаБрянская-ф8ю]

Вот сейчас словлю кучу недовольства . Но как медик хочу сказать всем взрослым . Человек в возрасте от 12 до 20 лет очень хрупок . Физиологично . Ростут связки на которы держутся органы . Сами органы тоже занимают правильный объем в теле . Кости тоньше чем в возрасти 9 лет . Так как из хрящевого состояния они кальценируются . А значит в этом возрасте очень важно уделять внимания гормоничному развитию .если в 5 лет на то чтоб перелом сросся нужно 10 дней то в подростковом это 3 недели . И ещё кости осиффецирубтся не равномерно. Постепенно разрастается косная ткань . И по этому травмы всегда сложные . Добавьте сюда взрыв гормонов . От этого постаянно раздрожен кишечник . Мозг телу орет бежим мне нужно много кислорода . Чтоб всё это как-то урегулировать . А если ещё мы сюда добавим неумение чувствовать свое тело . Плюс ещё и желание оставаться хорошим . Потому что отношение с родителями стали хуже и со сверстниками тоже . Что делать ? Можно научить ребенка хорошо понимать свое тело . До 12 лет лёгкая атлетика ,танцы, лыжи , игровые виды спорта . Ушу . Растяжка . Только с 13-14 а то и позже в единоборства . Не раньше . Так как органы ростут . И людая травма или удар во взрослой жизни отражается серьезными заболеваниями . Я 23 года работаю в реабилитации и знаю о чем говорю . И да примерно до 17 лет ребенку сложно долго стоять в транспорте . Так что все те кто хотят ехать сидя и выгоняют подростков с места . Советую выбирать такси . Либо быть по проворнее . Тем более в общественном транспорте есть спец места для женщин с детьми инвалидов и пожелых

[@dainadaina6195]

Подозревала обо всëм, что Вы написали. Когда озвучивала такую же позицию школьному психологу( вроде медик, магистр) , она перевернула всë примерно так: ребëнку срочно надо к докторам, у него есть прогресс, стало лучше- но, поверьте мне, - всë будет только хуже; понимаете, в школе нет времени медленно и долго ему рассказывать; и нет времени его успокаивать. Вобщем, я так понимаю, - Бери мамаша своë дитë, которое мешает работать, - и дуй к докторам!

[@NadiaTopo-l3j]

я заскриню ваш коммент. Благодарю. Думаю, примерно поэтому меня накрыла жуткая усталость лет в 17. Я тогда уже училась в Институте на 1м курсе... Плюс, дома был ежедневный стресс: крики, оскорбления, точки и унижения. Я помню, что я просыпалась, а часа через 3 я уже хотела лечь и спать!!! Я даже сериала в поликлинику, мне делали допплерографию сосудов головного мозга и ещё какие-то исследования, начало 2000х. Всë было в норме. Но я помню это состояние!!! Спасибо, наш организм всегда хрупок, а в этот период тем более!

[@krosh277]

Ваш комментарий очень важен!!! Тоже грешила на дочь. 12 лет много спит, от всех кружков отказалась. Сходили к остеопату и там мне сказали ребёнка не трогать. Такая фигура - астеник. Худая, ноги длинные. Для таких это нормальное состояние оказывается. Я тоже такой была, но родители спортсмены, "спорт обязательно! ". В итоге получила сахарный диабет в 13 лет 😢.

[@МилаС-г5л]

Спасибо!

[@МарияКоновалова-м1х]

Я внукам всегда говорила:"Хотите ехать сидя - занимайте место в конце автобуса"

[@ulamyson1442]

Терпения, мудрости и понимания всем родителям подростков))

[@ingadolgilevich1919]

Я Вам больше скажу. Убираю частные дома. НИКТО НЕ застилает постель , НИКТО НЕ смывает зубную пасту с края раковины, НИКТО НЕ убирает крошки на кухне, ВСЕ ПРИ ЭТОМ ВОЗМУЩАЮТСЯ беспорядком в комнатах детей)))

[@apfelhimmel6020]

Это же не в России, надеюсь?)

[@olgakunz2705]

Если бы сами убирали за собой,то не делали бы этого,а так вы же есть,зачем быть аккуратными

[@ingadolgilevich1919]

@ я есть 1 раз в неделю. Все остальное время люди живут в условиях, которые сами себе создают. Вечером возвращаются к оставленной заплеванной с утра раковине, к холодной неуютной постели со скомканным одеялом и одеждой на полу кругом, к кузне, как после бомбежки). Практически никто не может поддерживать порядок.

[@ingadolgilevich1919]

@ Не. )))

[@oostapchuk]

я застилаю, смываю, убираю крошки.

[@AlenaYatsun]

Я как мать 20 и 23 летних детей могу сказать- если не заложить с 0 до7 лет "что такое хорошо, и что такое плохо"( на подкорку) - то проблем в переходном возрасте можно огрести знатно. В переходном возрасте- нужно просто сохранять доверительные отношения с детьми. А вседозволенность- она плоха в любом возрасте, однозначно.

[@marinasilaeva6798]

У меня дочь 16 лет. На семейном празднике ее тетя- моя родная сестра сделала дочери замечание, потрм обратилась ко мне и попросила, чтобы я сделала дочери замечание. Дочь не осталась в долгу, ответила:"я сама буду выбирать и решать что делать" На это высказывание, она получила шквал возмущения со стороны все взрослых( не от меня) смысл был такой: ты должна уважать старших. На что дочь ответила:" Я уважаю человека, если он это заслужил, а не за возраст" Начался скандал, дочь не имеет право не уважать старших. А я согласна с дочерью, с какого она должна уважать всех кто старше ее? Дело в том, что взрослые хотят унизить подростка, самоутвердиться за счет него- он младше и должен терпеть и молчать, эта наглость и безапеляционность возмущает подростка, он себя взрослым считает и хочет общаться на равных и не хочет терпеть пренебрежения к себе. Взрослые сами виноваты, по большей части от них хамство, унижение, пренебрежение, вот и получают ответ

[@mariyanavalova5531]

Даже я, 40 летняя стою на стороне Вашей дочери. Так много «взрослых» требующих к себе уважения, не уважающие никого чуть младше себя. Мой сын 12 лет увидел в гостях как его двоюродная бабушка разговаривает со своими родными внуками, он был в таком возмущении, что те внуки совсем бесхребетные. Ох уж эти старорежимные «взрослые» 😢

[@annachrist2989]

Что она сделала для того, чтобы считаться взрослой? Почему какой-то ребёнок может хамить взрослым? Это хамство безаппелеционное и вызывающее, то, что она сказала.

[@ИринаЛымарь-л3д]

Ну подождите, ваша доча, самая дорогая , и вам скоро рот закроет. И посмотрите как это)))))

[@mariyanavalova5531]

@@marinasilaeva6798 вот и налетели те, кто не знает деталей, тоже хотят уважения ко всем взрослым. Просто потому что))

[@mariyanavalova5531]

@@annachrist2989 Вы там были, что говорить что она нахамила? Возможно она вполне спокойно это сказала

[@adularia_nails_spb]

Забавно наблюдать за родителями в комментариях, которые «недодавили» Заявляю, как ребенок выросший у доминантной матери, что может произойти (только мой личный пример): * не осознаешь свои эмоции и тело. Эмоции могут выйти в болезни или самоповреждение *Неумение расслабляться / постоянно надо делать что-то. В совокупности с неосознанностью состояния получается огромная усталость *не можешь сказать нет. Даже когда к тебе «в трусы» лезут, ты просто впадаешь ступор. Я очень рада за всех, у кого при таком отношении к детям выросли хорошие человеки. К моим 22 годам у меня учеба, работа, ипотека, несколько работ, и иногда никакого желания жить. Но это уже моя зона ответственности работать с «добром», которое оставили родители

[@Eleonorazatelepina]

Спасибо за откровенность❤

[@waterfool7220]

Очень вам сочувствую, иногда родители учат, что самое главное это достичь успеха. При этом забывают научить радоваться жизни, замечать простые вещи и явления, получать удовольствие и проживать эмоции

[@АнастасГоловина]

Меня также давили. Ничего хорошего не имею. Болезни,выпали зубы, с мужским полом раздрай... Но! Есть дочь -подросток уже. Стараюсь не совершать таких ошибок,как со мной творили родители. Они называли это так: сломать. Со своей кулемой Я разговариваю, пытаюсь объяснить где,что,как. Вам желаю скорее очухаться и попытаться снять родительские устои, взять для себя только хорошее.

[@svetmojzerkalce6692]

Самое главное- к ребенку нужно относиться с уважением, уважать его человеческое достоинство. Лазание в трусы - это противоположное. В остальном умеренный контроль, воспитание уважения к правилам общества, к гигиене и пр.- норма.

[@irinasi7465]

Согдасна с вами полностью. Эти т.н. родители сами не вышли из подросткового возраста, но рьяно пытаются найти виноватого

[@ЕленаНечаева-х6у]

Какой полезный разговор, важный для каждого родителя и ребенка! Очень правильно разобрали нюансы, дали точные советы! Аналогично поступая, мои действия и вправду сработали в выстраивании отношений с моим сыном. Ему скоро 18- ть. Где- то рассказы, где- то договоры, а где- то ... Нельзя и баста!!! Порекомендовала это интервью всем знакомым, у которых подростки и уже взрослые пацаны, с которыми есть конфликты. Становиться родителями не учат в школе, мы-родители , тоже постоянно должны отшлифовывать своё умение воспитывать и помогать детям. 👏👏👏

[@khldr]

Я работала с подростками, и это очень интересная возрастная группа, к которой нужен особый подход. Если его найти, они начинают доверять, прислушиваться. Но как родитель, я считаю тема границ не раскрыта. Взрослые обязаны выставить границы, потому что подростки их вечно проверяют и также учатся выставлять границы. Им необходимы правила и обязанности. Это даёт ощущение стабильности во время шторма. Я много изучала дисфункциональные семьи. Наряду с абьюзивными, нарциссическими и прочими родителями дисфункциональным является всепозволяющий и игнорирующий родитель.

[@АннаЛищинская-я7т]

Сейчас в англоязычном ютубе мног видео учителей, которые уходят из профессии и объясняют это тем, что воспитание стало более демократичным, и дети стали грубыми и неуправляемыми. Я обратила внимание на важные слова: мы пока не знаем, какими вырастут дети в новой психологическрй парадигме воспитания.

[@ЕленаСалтанюк-к1е]

@@АннаЛищинская-я7т уходит из профессии случайный человек. Настоящий учитель никогда не сделает этого. Моей свекрови 86 лет. Всю свою жизнь отдала школе. В 70 лет с небольшим ушла на заслуженный отдых и ни дня не отдыхала - до сих пор ей везут уже правнуков её бывшие ученики. Она преподаёт английский. И в ногу со временем успевает - полностью соответствует нынешним стандартам образования. А как её дети слушаются, как с ней делятся любой информацией! Сама видела. И не малые дети из началки, а подростки... Особенно класс 10-11. А если ещё и детки олигархов, для которых нет границ... Но видели бы вы как эти дети её слушают, с каким почетом и уважением к ней относятся. И хоть бы раз она на них голос повысила или построить решила... При этом она не мямля какая то - строгость, умение слушать, увлеченность своим предметом, которое просто впитывается детьми, любовь к ним и забота о каждом ребенке. Я таких учителей мало встречаю. Так что хорошо, что из образования уходят горе "учителя". Будет место для настоящих!

[@ЕленаСалтанюк-к1е]

@@АннаЛищинская-я7т уходит из профессии случайный человек. Настоящий учитель никогда не сделает этого. Моей свекрови 86 лет. Всю свою жизнь отдала школе. В 70 лет с небольшим ушла на заслуженный отдых и ни дня не отдыхала - до сих пор ей везут уже правнуков её бывшие ученики. Она преподаёт английский. И в ногу со временем успевает - полностью соответствует нынешним стандартам образования. А как её дети слушаются, как с ней делятся любой информацией! Сама видела. И не малые дети из началки, а подростки... Особенно класс 10-11. А если ещё и детки олигархов, для которых нет границ... Но видели бы вы как эти дети её слушают, с каким почетом и уважением к ней относятся. И хоть бы раз она на них голос повысила или построить решила... При этом она не мямля какая то - строгость, умение слушать, увлеченность своим предметом, которое просто впитывается детьми, любовь к ним и забота о каждом ребенке. Я таких учителей мало встречаю. Так что хорошо, что из образования уходят горе "учителя". Будет место для настоящих!

[@danilovam]

Так ученики и не должны быть управляемыми. Иначе это стадо, с которым любой сможет делать то, что он захочет

[@АннаЛищинская-я7т]

@danilovam под неуправляемыми я подразумевала совершенно хамское поведение, агрессию, нежелание учиться, и то, что никакие применимые гуманные способы не работают, чтобы они вели себя адекватно. Управляемость быть должна. Любой учитель должен управлять классом. Это не плохое слово, и оно не значит что-то одно и плохое.

[@danilovam]

@@АннаЛищинская-я7т так вы не знаете значения слов. Это называется найти подход к ученикам. А это не все могут.

[@ОльгаФонова-м7и]

Ой, девочкииии... Спасибо, вот от души! А ещё спасибо нашим любименьким подросткам-за школу жизни, которую мы с ними проходим ❤😊

[@Алла-ц5ч4т]

😊Дети изначально приходят к нам, что бы нас воспитывать.

[@ТатьянаХарина-р6н]

Я - мама двоих взрослых и уже самостоятельных детей: сын 24 и дочь 22. Мы с мужем просто любили и любим своих детей, доверяли и доверяем им, всесторонне развивали, водили в разные кружки, много путешествовали с ними, смотрели мир и были всегда рядом. Никаких проблем не было у нас ни в подростковом возрасте, ни сейчас. Радуемся их успехам и достижениям, а их уже немало! Любите, обнимайте своих детей, разговаривайте с ними, интересуйтесь, подавайте пример отношений в семье и будьте рядом! И никаких проблем не будет)🙌🏻 Всё, абсолютно всё идёт из семьи! Как хорошее, так и плохое.

[@ABBAfan444]

Как подростку мне очень интересно, со школы приду послушаю❤❤❤❤😊❤

[@KatSalo.]

А мне как бывшему подростку интересно, послушаю. А то внук подрастает❤🎉❤🎉❤

[@YakovlevaQueen]

Мой человек, я подросток, который тащится от Юленькииии ❤

[@ИринаКолосова-в1й]

Каникулы же

[@ABBAfan444]

@ИринаКолосова-в1й у вас😅

[@AnastasiyaBg4]

@@ИринаКолосова-в1йНе у всех)) У моего сына каникулы раз в 5 недель по 1 неделе) ближайшие 16.11

[@АннаСамохина-щ1ш]

Люди, крайности это перебор. В том, что не надо пестовать распущенность мой главный принцип, понимание важно в том, что может меняться настроение в силу физиологии. Явно открытое хамское и протестное поведение подростков это тоже самое, что пренебрежение ими взрослыми. То есть, уважать нужно своего ребёнка с самого рождения, слышать, слушать и понимать. Не позволять себе в проброс оценок его ош док и тд. Но требовать нужно, и послушания разумного, и соблюдения домашних правил и правил общественного договора (соблюдение норм, принятых в обществе). И гигиены, и порядка. В моём доме никто не мог есть в комнате, это был непреложный закон, только мои дети до сих пор здороваются с соседями (они уже взрослые и не живут со мной), но при этом и профессии и увлечения они выбирали сами. Но я их учила, заставляла, вела за руку через их сложности. Повторюсь, вся эта история с крайностями сейчас просто дань моде и распущенность

[@Rasparallelivanie]

Вы молодец! Мое безграничное уважение таким матерям!

[@svetmojzerkalce6692]

Соглашусь! А эта мысль: уйдите с работы сами и дайте ребенку выбирать образование самому - бред какой-то. Ребенка нужно и заставлять иногда, и убеждать, а иначе он может впасть в скотство. Особенно если не видеть ничего страшного в покуривании и выпивании с малолетства

[@TheJuliaSilver]

Вы совсем не поняли посыл. Он был в том, чтобы во взрослых людях не было предубеждения (без разбора), что раз подростки - значит автоматически хамы, грубияны и так далее. Вот как в примере психолога, когда ей женщина отвесила подзатыльник просто так. А не в том, что нужно всё позволить и отстраниться. Ну и да, воспитывать нужно себя всегда, а дети будут считывать неосознанно даже и повторять)

[@alenaugrinova2632]

Я мама подростка 14 лет. Нам сложно. Ребёнок ходит к психологу, учится на домашнем обучении, а я на антидепрессантах 😊 главное любить детей и слышать. Всем родителям терпения ❤

[@irinailina38]

Шлю вам слова поддержки! Вы - отличная мама, столько всего уже сделали для ребенка 🌟

[@mariyanavalova5531]

@@alenaugrinova2632 я мама и подростка, и второклассника. Пока не антидепрессанты, но с психологом для младшего(дет сад и 1 класс внесли свои коррективы). Я Вас обнимаю, понимаю, как нелегко в этом сложном мире изменяющегося восприятия. Не все взрослые готовы помогать детям дойти до взрослого понимания

[@Sobesednica1]

Хочется Вас поддержать и пожелать не терпеть все же. Важны границы и правила. Знаю это не по наслышке, у меня дети 14 и 18 лет.

[@ТаисияЧистова-о3й]

Расскажу историю, которая до сих пор меня не отпустила. В нашем районе случилось дтп с участием детей и подростков и (!) со смертельным исходом одногоиз них. Дети залезли в открытую машину (каршеринг) и стали кататься, потом попытались оторваться от полиции и врезались. Дети виноваты, 100%. В новостном чате района в комменты набежали взрослые, которые довольно долго единодушно поливали грязью этих детей и не только ни капли сочувствия к погибшему мальчику не высказали, а писали, что "так ему и надо", "ура стало чище" и прочие глумления.Про ПОГИБШЕГО мальчика лет 14! И когда его друзья начали огрызаться на эти реплики, взрослые люди радостно стали отвечать, что мол смотрите какое поколение растёт, старших не уважает! А за что уважать? За возраст? Мне пришлось двое суток призывать взрослых людей оставаться людьми, останавливать их писать потоки ругани и грязи детям, потерявшим одноклассника, друга! Для подавляющего большинства детей это первая смерть близкого человека в их жизни и как на это отреагировали взрослые люди? Я не понимаю что с людьми, откуда эта агрессия и злоба! Да, дети были сами виноваты, да, могли пострадать другие невиновные люди, но мальчик УМЕР, расплатился за ошибку самой высокой ценой, а взрослым людям было этого мало.

[@ЯНАСМИРНОВА-х1в]

Какой ужас...

[@ma77_ra]

Взрослые свои "бревна" в глазах не видят

[@НатальяБублик-ь5л]

Кошмар

[@ТатьянаЯковлева-я5щ]

Дети с низким интеллектом превращаются во взрослых с низким интеллектом. Многим бессмысленным что то доказывать, дурака уить, только портить!

[@ТатьянаТатьяна-ц7л2и]

я понимаю людей... Шок все переносят по- разному. У многих дети и внуки, и большинство примеряет ситуацию на себя. Тоже большинство, плохо воспитывают своих детей, в итоге вокруг много отвратно воспитанных подростков, которые не только ведут себя "не очень", но становятся угрозой жизни и здоровью других. Про возраст. С 14 лет уже наступает уголовная ответственность, так что уже не дети. Подростки совершили преступление, которое отличается, к примеру, от группового изнасилования, только тяжестью и сроками. Для Вас "это же дети", пока не коснулось лично Вас и Вашей семьи. Одноклассникам мальчика, возможно эта смерть вставит мозги. Я за то, что за преступление должна быть справедливая ответственность, что сейчас случается крайне редко. В дтп, которое Вы описали, могли пострадать другие люди. Можете закидать меня тапками, но у меня тоже нет сочувствия ни к тем, кто участвовал в преступлении, но в первую очередь к родителям. Я бы вообще, за преступления судила еще и родителей преступников. Преступления детей- прямое следствие воспитания родителями.

[@streamlinklaw]

Ребята дорогие, всем держаться! Прожить этот период достойно и с терпением не потерять своих деток в тот бунтарский период. ❤❤❤❤❤❤

[@elenaokean2163]

🙏

[@danilovam]

Что значит не потерять? Бунтарский период он для сепарации нужен. Для отделения от родителей как раз)

[@streamlinklaw]

@danilovam 🙏 есть такие ситуациив , когда в пылу ссоры, от обиды на гадкие реплики подростка и сами родители могут сказать резкие необдуманные слова и даже выгнать из дома. Вот это страшно. Потому что восстановить такие отношения очень и очень сложно.

[@ЖаннаГригорьянц-е5ш]

Ой , девочки ! Как же вы правы ! Мне 45 и я воспитываю сына 17 лет , замечательный парень и все его окружение 🎉, наши подростки веселые , думающие , стремящиеся к знаниям , главное их любить и принимать ! Я вспоминаю себя и честно говорю сыну со смехом « поверь , я тоже не хотела убирать комнату « и тд ), но находим компромисс . И я ему завидую , так как до сих пор живу по принципу надо и только учусь позволять себе не заправлять постель 😂

[@ЕленаЕ-я3о]

А потом дети говорят, намусоря в классе: "Уборщица уберет, мы налоги платим". Слово "воспитание" нельзя вычеркивать. Нужно просто выбирать добрые Методы воспитания. В наше время детей учили беречь и уважать чужой труд. Нас самих приучали трудиться, убирать тот же класс. С малого начинается забота о большем.

[@Татьяна-е3н6ь]

А кто же их учит мусорить? Не уважать?

[@ОльгаШилкина-с2ш]

@@ЕленаЕ-я3о согласна с вами, возмущена высказываниями в комментах об учителях. Я училась у прекрасных педагогов и в школе и в универе, люблю детей очень, поэтому и пошла работать в школу. Отдаю им все знания, общаюсь с ними на переменах, в соцсетях. Обсуждаем, учимся находить выход из разных конфликтных ситуаций. Очень обидно, когда без уважения относятся к учителям " яжемать", не понимая, что дети копируют их поведение и хамят, унижают учителя!

[@hohlyshka1971]

​@@Татьяна-е3н6ьсейчас достаточно в интернете психологов, типо, Лобковского, который рассказывает, как можно жить и не замарачиваться. Многие смотрят, слушают и берут за руководство.

[@irinasi7465]

Полагаю "наше время" у нас с вами одинаковое. У нас, когда я училась, было дежурство в классе и прочие мероприятия, так что я знаю, о чем говлрю. И как, работало у вас это? Не мусооили, окна не били, в туалетах не гадили (не в смысле отправления естественных потребностей) и не курили? Учителям не хамили? Ответите нет - соврете.

[@Татьяна-е3н6ь]

@irinasi7465 дети это зеркало взрослых

[@Elena-S23]

На себе лично не замечала плохого отношения ко мне как к подростку. В школе учителя относились уважительно, дома чувствовалось, что с возрастом мне прибавилось ответственности + доверия= уважения. С дочерью тоже спокойно всё прошло, были доверительные отношения. Да, были моментами ссоры, не понимания, но я старалась всегда дочь понять, поговорить, помочь. Мы с ней всегда разговаривали. Сама я к детям, и подросткам в частности, отношусь с уважением. Особенно люблю подростков - уже не дети, но и не взрослые. Интересно рассуждают, с ними можно поговорить о серьезном, узнать много нового. При этом физически уже крепкие. Мальчики могут помочь физически, почти готовы выполнить какую-то работу как папа. Девочки становятся женственными и красивыми, с ними можно обсудить моду, шоппинг, стиль. Мне кажется, это прекрасное время! А еще мне нравится, что они такие легкие, веселые, юморные. Часто смеются и поют. Очень смешливые😄Вспоминаю себя в этом возрасте, могли смеятся над всякой ерундой. Старшему внуку скоро 12, с интересом жду его взросления. 😍

[@СергейКравченко-х9ц]

Юленька, как всегда ВЕЛИКОЛЕПНА!!! Не устаю удивляться Вашим гостям. Огромная Благодарность 🙏, за Ваш Труд и такой необычный взгляд, и повод подумать☝️. МИРА И ЗДОРОВЬЯ, УСПЕХОВ И ПРОЦВЕТАНИЯ . Вы наша ГОРДОСТЬ 🌹🌞🌟

[@галинахрамцова-х9ю]

Классная тема, мне подростки нравятся они юморные, смеются просто так, нет комплексов, привести можно кучу примеров конфликт идёт от взрослых!!! 🎉🎉🎉

[@AnastasiaV-N]

Самое главное, чтобы ребёнок чувствовал тепло и любовь родителей, обниматься почаще и говорить, что любишь и всегда рядом.

[@БахтишаАлиакберов]

Когда Юлия начинает рассказывать про свой подростковый период и про реакцию родителей и ты вдруг осознаешь из какой она семьи и кто ее родители становится так тепло на душе и мысленно улыбаюсь❤

[@МаксимКутинов-с9ф]

Вроде все правильно. Но обществу нужны хорошие врачи, энергетики, инженеры и дррр. Специалисты, которыми в одночасье не станешь. И тренд на смену за жизнь десятка профессий он опасен для существования нормального общества. Из своего детства я помню, как через книги, фильмы я получал такие понятия, как сила воли, самовоспитание, не хочу, но надо.... И войдя в подростковый период я совсем иначе смотрел на требования предъявляемые взрослыми, чем современные подростки. Можно конечно играется с их хочухами и договореннастями, но потом нужно кому то сменить старого хирурга в операционной....Нужна медсестра стоматологу, хирургу. А их все меньше. И дело не только в оплате труда!

[@ЮлияКоробова-щ2х]

И фундаментальная наука страдает, при таком подходе мы деградируем.

[@МаксимКутинов-с9ф]

@ЮлияКоробова-щ2х , ох ДА! ТЕМА СОВРЕМЕННОГО ОБРАЗОВАНИЯ от школы до высоких ступений в Вузах прям остро болезненная. Все виды деятельности сопряжены с кропотливым трудом с постоянной борьбой со своей ленью, с нежеланием что либо делать, с самим собой. И только победив себя можно что либо создать. Теперь же все восхищаются, как легко новое поколение столкнувшись с трудностями бежит от них, маскируя это тем что это не моё. Я ещё себя не нашел... А современное воспитание подгоняет под это теоритическую базу.

[@НатальяКомарова-к8я]

Только в оплате труда (с медсестрами)

[@Rasparallelivanie]

Да, да. Все это какая-то инфантильная психология, оторванная от серьезных реальных явлений. "Воспитанные" так люди, выходя на рынок труда, НЕ СПОСОБНЫ к самоотверженному труду. Который всегда будет нужен!

[@ЮлияКоробова-щ2х]

@Rasparallelivanie согласна, чтобы 4 часа простоять за операционным столом в максимальной концентрации- нужны люди дисциплинированные и самоотверженные. Даже до того момента пока ты сыграешь К Элизе, нужно три года гаммы тарабанить, просто чтобы пальцы были готовы

[@Boomacat]

Гостья замечательная! В комментах одни мамочки, если бы еще отцы слушали таких психологов, а то мамы терпят, выдыхают, пьют антидепрессанты, во всем стараются, изучают множество психологов, смотрят такие выпуски, делают действия по советам психологов, и вроед бы все должно наладиться, стать легче и лучше, но папы часто все игнорируют, делают все по своему, и все мамины старания напрасны.

[@ДианаИгнатова-ю1к]

Я нашему папе скинула это видео, мужчин надо подключать, в этом вы правы❤

[@Boomacat]

@ДианаИгнатова-ю1к главное чтобы он его посмотрел

[@home-hobby-SSE]

Папы на заработках алиментов

[@Boomacat]

@@home-hobby-SSE а может папы если уж женились и детей народали будут нести за это ответственность? Не только тем, что проще свалить (а то семья- слишком сложно оказывается) и приставы будут снимать с папаш против их воли деньги на содержание детей. Может будут отцами, какими должны быть, тоже заниматься детьми, их воспитанием, образованием, развитием, вкладывать в них свое внимание и заботу, смотреть вот такие видео, чтобы лучше разбираться в том, что с детьми, а не говорить и так вырастет, я же деньги плачу (при этом добровольно не платя, а через суд у него, через госорганы буквально отбирают деньги чтобы передать его же детям).

[@mariyanavalova5531]

Я с Вами полностью согласна, мужчин тоже надо подключать. Мы очень много на себя берем, а потом слышим «ты такая замороченная/истеричная/ требовательная….»

[@SpbAliana]

Ольга - настоящий профессионал своего дела! Проходили с сыном два курса в её Академии, ни на секунду не пожалели 🔥! Подходим к подростковому возрасту, поэтому тема актуальна, как никогда.

[@matreya777]

Люблю Юлию за ум, мудрость. Достойная дочь своих родителей. Всегда умные и актуальные вопросы, подведение итогов. Открытость, доброта, интеллигентность. Сейчас так этого не хватает, к сожалению.

[@Алла-ц5ч4т]

Станьте сама открытой, доброй, интеллигентной. И тогда, к вашей радости, всегда будет этого хватать вам. Какой человек внутри, так и людей видит вокруг себя. Что внутри, то и снаружи. А в народе говорят, как аукнется - так и откликнется.😊

[@Fomocka271]

​@@Алла-ц5ч4т может , автор и есть именная такая, какой вы советуете стать. К чему вы вообще это написали?

[@MrsJulia932]

Чудесная гостья! Мне с моими сыновьями ( 19 и 15 лет) помогло видения мира Димы Зицера! Его книга "Свобода от воспитания" и его подкаст"Любить нельзя воспитывать" Обожаю! Я в свои 39 лет, я прекрасно лажу со своими детьми! все легко и просто. Они учатся сами на отлично. А мне остается только их сильно любить и ценить! всем добра!

[@allailina1941]

Это который свалил из России😂😂😂 все свобода, она же ответственность во время свалить😏

[@MrsJulia932]

@ речь об отношении и воспитании. Вам к Соловьеву.

[@allailina1941]

@@MrsJulia932 а вам в церковь

[@Kudriavtseva_Tatiana]

Какой-то сплошной личный опыт героини.. Всё может быть совсем не так и не всем эти советы подходят. И да, я сказала своему сыну, что я пожертвую нашими с ним отношениями (если это потребуется), ради того, чтобы: 1. Он остался жив и здоров; 2. Чтобы он смог построить достойную жизнь. А если Вы оставите ребёнка "в покое", то очень легко ребёнка потерять и в прямом и в переносном смысле.

[@SuperS-r5y]

@@Kudriavtseva_Tatiana достойную в вашем понимании?

[@robloxedits5420]

Согласна, не всегда надо оставлять детей в покое. Иногда нужно их спасать. Ни в коем случае не игнорировать происходящее. Просто не быть дотошным и придирчивыми родителем, а стараться разговаривать, объяснять- не читать лекции, а именно объяснять и слышать сторону ребенка.

[@olyanogti]

Браво, согласна на 1000%

[@Elena-hj3fb]

Если его контролировать, то потерять можно еще быстрее, чем вы думаете.

[@АлехандраХххх]

Да чем же вы слушаете, дамы и господа?…сколько комментов читаю и понимаю, что очень много важной инфы мимо ушей. Героиня сказала недословно, но общий смыс понятен: - мы подростка не ведем за собой куда хотим, а в его жизнь сопровождаем, помогаем адаптироваться к ней с их особенностями, темпераментом, характером и тд. - следить за ситуацией и если образовалась трудная ситуация или та же плохая компания, то мы смотрим по ситуации и будучи решительными ВЫТАСКИВАЕМ ЕГО ОТТУДА ВСЕМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ (это уже дословно было сказано). Если нужно менять место проживания-меняем, если нужно менять школу-меняем и тд.

[@ИринаЖукова-р3ъ]

Ради Юлии досмотрела до конца. И хочу поделиться мнением. Начитавшись в 90-е новомодных американских психологов дочку воспитывала в духе их советов:никогда не давила, старалась понять, профессию тоже она сама выбирала. Результат :бурный подростковый период, выбор ненужного ВУЗа(диплом психолога валяется, пылится). Укоряет меня за то, что не заставила её поступать в медицинский(я врач). А вот сына(12 лет разница) мы уже воспитывали по правилам советской семьи. Результат:отсутствие подросткового периода(спорт, патриотический клуб), не курит и не курил никогда. Пробовал-не понравилось. Сейчас ему 26 лет, офицер (как его дед и отец), женился (а не гражданский брак, как навязывают молодёжи). Любит Родину, семью и свою профессию. А про незаправленные постели и неглаженное бельё - противно слушать! Из людей делают быдло:неумытое, с грязными головами и в балахонах. Жрущее гадость и поклоняющееся ценностям, чуждым воспитанный людям! Разве это нормально, когда старенькая бабушка с палочкой ведёт в школу свободномыслящего подростка лет 10, сама тащит его рюкзак и смену???? Вы заигрались в психологию, друзья. К ребёнку нужно относиться, как к человеку, такому же человеку, только ещё не опытному. А какой опыт он приобретает зависит только от семьи!

[@PreppyPoly]

Какой ужасно глупый и недалекий коммент! Пахнет просто военщиной, учитывая изложенную инфу, видно что ж жена военного! Это не для всех! Ваш опыт с дочерью вообще ничего не доказывает! Скорее то что вы сыночку-корзиночку любили больше девчонки, ей было больно и она теперь винит вас за свои провалы!!

[@ИринаЖукова-р3ъ]

Ну-ну, военщина прямо в каждом моем слове, пацифисты.....

[@ptica_feniks]

А я согласна с вами. Мне кажется, ваш комментарий просто неверно поняли. Вы же нигде не пишете, что подростка не нужно уважать. Но есть большая разница между " Я его уважаю" и между "Я ему все позволяю". У меня такое чувство, что раньше был перекос некий в сторону строгости и отсутствия уважения к подросткам, а сейчас маятник качнулся в другую сторону. И вот мы уже в другой крайности, вседозволенности. А найти эту золотую середину бывает порой очень непросто.

[@ptica_feniks]

Единственное, хотела ещё сказать по поводу беспорядка. Я думаю тут не имелось ввиду, что не нужно вообще ребёнка приобщать к уборке и труду. Скорее, что если сейчас кровать не убрана - сходить с ума не стоит. Я например в подростковом возрасте ненавидела убираться, слои пыли были, разве что трусы на потолке не висели. А сейчас я вечно что то убираю. И да, бардак который наводят дети меня бесит. Я говорю им, что нужно убрать свои игрушки и тд, к труду приобщаю. Но важно не транслировать на своих детей свой невроз на этот счёт, если таковой есть. Я думаю тут скорее об этом. И то что если в 13 он не убирается, действительно не значит, что так будет и потом. Бардак меня бесит, но отношения важнее все же

[@СветланаЗонова-н1х]

Согласна с Вашей позицией на 100%

[@Lekarom]

Забыли об одном. Подростки еще не в состоянии распоряжаться своей свободой. Во всем им нужен рядом взрослый человек, который будет тормозить, направлять, успокаивать, объяснять и т.д.

[@SuperS-r5y]

@@Lekarom так вроде про это и разговор. Мы разные видео смотрели?

[@svetmojzerkalce6692]

++++

[@svetmojzerkalce6692]

@@SuperS-r5yвы наверное упустили часть, где асоциальным подросткам давали выбирать себе образование. А также часть, где ничего страшного, если ребенок выпивает или покуривает.

[@SuperS-r5y]

@@svetmojzerkalce6692 а кто должен выбирать образование? Как за человека выбрать кем ему быть? Можно коня подвести к водопою, но заставить пить нельзя

[@SuperS-r5y]

@@Lekarom полностью не готов. Родители те люди, которые помогают границы почувствовать. Вопрос в том где эти границы видят родители. Ведь если границы очень жесткие и непоколебимые, то три варианта развития событий. 1.Ребенок не идет за них, остаётся инфантильным послушным мальчиком или девочкой. Не взрослеет, не создаёт семью, не может продвигать свои идеи. Это такая другая сторона медали послушания. 2.Ребенок с боем эти границы преодолевает и идёт по пути собственного развития, главное чтоб он эту борьбу выдержал. 3. Это когда контакт и понимание есть родители понимают, что надо отпускать, как бы это не было тяжело и как бы им не казалось, что они все знают лучше. Есть прекрасный фильм на эту тему. "Несколько дней из жизни Обломова"

[@ЕленаРевина-г1ю]

Это видео надо показывать в обязательном порядке во всех школах на родительских собраниях

[@ТатьянаИванова-ъ6с7ф]

Поверьте, учителя не согласятся, сейчас всё сваливают на воспитание родителей. И даже когда в пример ставишь детей из одной семьи, но абсолютно разных по поведению, казалось бы одно воспитание- в одной же семье. Но и тут найдётся тысяча причин обвинить родителей. А попробуйте попросить в школе помощи психолога, тут вообще много нового о себе узнаешь.

[@НатальяЯкушева-б6ш]

Храни господь всех добрых людей

[@Irina_Tor]

И не очень добрых тоже 🙏🏻

[@motiaroza5311]

Спасибо за проделанную работу Юлия, но психолог приводит очень категоричные примеры. Очень мило наблюдать за объяснениями .Но жизнь гораздо сложнее и многограннее , чем вот эти * зарисовки из жизни»

[@liatopia]

Классный выпуск, благо вас, прекрасные женщины, эксперты и ваши команды 👏 Я не подросток и детей у меня нет, но было интересно и познавательно, и в любом случае полезно 👍

[@Ангелина-л4ь3ю]

Прекрасное интервью! Мне 39 лет,но я прекрасно помню свой подростковый возраст. Да что там говорить,моя мать до сих пор не знает о личных границах и считает,что имеет право меня критиковать,сравнивать с другими и лезть в личную жизнь. Это просто ужасно. Со своими детьми стараюсь выдерживать доверительные отношения и не давить на них. Как говорится,мы уже были детьми,а они еще не были взрослыми!

[@АнастасияН-е2щ]

Очень сложно всё. Я тоже прекрасно себя помню подростком. Это и помогает в общении с детьми. Но я отпрашивалась куда-либо даже в ВУЗе и всегда отзванивалась, хотя в то время это было очень сложно, найти ещё надо было телефонную будку. Но поколение это и наше, которые выросли ещё в советское детство, отличаются. Мне даже дети говорят, а что же ты бабушке позволяешь так? И я даже иногда понимаю, что в 50 лет веду себя, как подросток, и только потому что постоянно от мамы идёт нарушения личных границ. И то, что позволительно ей, непозволительно мне, потому что я дочь и "должна уважать старших". Дети сепарируются уж куда проще, чем наше поколение, им ничего не мешает проявлять свои истинные эмоции в любой момент. Поэтому очень сложно договариваться, нам, родителям, было бы проще, как раньше. И ждёшь, когда подросток в настроении и сам захочет пообщаться, вот тогда замечательно, хорошо хоть есть такие моменты. А хочется, чтобы и подросток так же проявлял желание и в тот момент, когда и мама хочет, и слушал, и слушался... Уйдешь, поплачешь, но приходится ждать, принимать новую реальность, не так, как мы послушно вели себя по отношению к родителям, даже если были несогласны или не в настроении.

[@ВладимирКузнецов-и1х8ш]

Да, мы росли послушными. Все дети и взрослые разные. И среди нынешних подростков есть те, кто уважает, не лезет на рожон, прекрасно учатся и растут самостоятельными. Знаю одну семью. Оба родителя и пьют, и матом кроют, и дома бардак, и на работу как попало ходят, все в долгах. Так вот, их старший сын вырос прекрасным человеком, преподаёт в школе, сам учился всегда на отлично, сам себе стирал, кормил и за младшим присматривал. Проблем было у мальчика много с его родителями, некогда было самому дуреть.

[@Danillafe]

Комментарии делятся на: 1) мне доверяли и я в порядке благодаря этому 2) мне не доверяли и я впорядке благодаря контролю. Есть те, кто считают, что их не достаточно третировали, есть те, кто - буквально страдал в жести. Никто не прожил две жизни, но в разных моделях воспитания, чтобы реально сделать вывод о том, что для него конкретно было бы лучшим вариантом. Так и к нашим детям нам не выдали инструкцию по применению. Есть люди, которых надо постоянно держать в тонусе, иначе это Женечка Лукашин, есть те, Конг трогать не надо и они пербесятся, как коты по весне. Как знать.... Понимание и принятие - это прекрасно, а как понять, когда чёрта близка и пора закусить удила?

[@ОксанаСоловьева-щ7ы]

Ничего нового не услышала. Больше понравились уточнения Юли, потому как у гостьи в силу возраста есть только теория , как надо, а у Юли есть еще и опыт, и мудрость.

[@СергейПогодин-б4у]

Мы себя помним. У нас не было переходного периода. Нам не хотелось, что-то делать, но мы молча выполняли, так как обязаны были сделать. В тайне от родителей выпивали и курили, но берегли их, на глаза не попадались.) Единственное с чем были не согласны, когда наш выбор не одобряли: парня или девушку. А сейчас ребенку 10 раз скажешь, чтоб в своей комнате, в своей личном пространстве, навел порядок, чтоб тараканы не завелись и выслушаешь тонну возмущений, как ему не охота, зачем это надо. Мой опыт и моих друзей. И да, дети забывают что либо сделать, а просить купить что-то никогда.

[@Anna-kd8sz]

У меня две дочки. Старшой за 20,младшей 16. Обсалютно два разных ребёнка. Но я всегда их воспитывала с взгляда своего подросткового возраста. Если наш папа орал, не дай бог старшая пошла на партию, то я в свою очередь её прикрывала и давала оторваться. 😁 Всегда давала свободу выбора, даже с обучением. Старшая попробовала себя во всём и выбрала бухгалтерию а младшая художница но нашла себя в военной сфере. Самое главное, что им это нравится. И ещё они знают точно, если им нужна помощь или поговорить они всегда могут обратиться ко мне. Я очень люблю детей и почему то понимаю их глубже чем родителей. 😁 Спасибо за интервью. Было очень интересно.

[@Tatiana-1705]

Боже! Да как же это круто! Как здорово, что в современном мире есть ттааааакие возможности! Что среди всякой инфы ты можешь выбрать в помощь себе, семье такую поддержку 💪🙏🔥 Подписана на Ольгу на всех платформах) У меня 7летний сын и с ним стараюсь применять все приобретенные знания и, конечно же, любовь! Дочьке, которой уже 30 лет, повезло меньше 😢, там всё было чисто на интуиции 🫣

[@ЛенаМолостова-ъ2ф]

Спасибо Юлии за гость и спасибо всем за комментарии! ❤ Как приятно было их читать! Такие понимающие люди в основном!

[@ЕленаАристова-й1ю]

Завидую моей маме! Воспитывала ,как сказала гостья без " загрузок из книжек" : когда надо и получала, когда надо очень поддерживала и учила самостоятельности и ответственности за свои поступки)) Мамы уже 6 лет...Более любимого человека не было ... Более любящего человека не было в моей жизни ....

[@ТатьянаПономарева-д7м]

Дети учителей, их как-то видно сразу. После такого разговора о снижении тревожности она вдруг резко возрастает. И начинаешь в солнечный день искать фонарик, чтобы отыскать проблему. А Юлия Меньшова-молодец, любит людей, жалеет их, собеседник у неё всегда в комфорте и почёте.

[@romashka4510]

Обожаю и всем советую книту Ольги Бочковой про Никиту! Читаю ее детям! Спасибо, Ольга, за Ваш труд❤

[@kk22481qlm]

я ещё подросток,но могу сказать что за свои 15 лет я уже отлично понимаю все советы взрослых и вхожу в их положение,хочу сказать что этот период у большинства девушек 13 и дальше больше про любовь к себе,к телу, очень часто из за этого страдают рпп,не знаю как это охарактеризовать,может быть я как то рано развиваюсь, потому что все,что вы описали у меня прошло на 3-4 года раньше и сейчас мне вообще не хочется идти в компанию не там где пьют,а там где даже просто не уважают мое мнение,но, пожалуйста,взрослые,не относите подростков к людям, которые ничего не понимают и не слышат,мы прекрасно все понимаем и слышим просто иногда мы можем не согласится с вашим мнением,воспринимайте эту критику,как критику такого же взрослого человека,потому что это обесценивание мыслей ну просто ужасно.

[@ВикторияВика-ц3я]

Спасибо за выпуск ! Так интересно , будто взрослым людям стирают память и заставляют забыть, что они тоже когда-то были подростками. Моя дочь была маленьким белокурым ангелом, принцессой. Она у нас единственная дочь и внучка. Нежнейшее создание, добрая, наивная, доверчивая. Но потом я стала наблюдать, как она стала превращаться в девочку со своими взглядами, со своей позицией(иногда в силу возраста бескомпромиссной). Сейчас ей 17 лет, я восхищаюсь и многому учусь у нее. Но более старшее поколение в нашей семье не принимает это. И кому хуже? Ребенок отстранился и перестал общаться с дедом. Потому что он пытался ломать , не понимая и не принимая, что это уже не маленькая принцесса, а человек со своим мнением, отличным от его мнения. И в итоге дед ходит и обижается. А моя дочь живет свою лучшую жизнь с поддержкой родителей. Надеюсь, что все наладится. Но для этого нужно, чтобы дед что-то делал, а он обижен . Вот так…

[@ДОБРО-ц5ю]

Всё неоднозначно. Множество факторов влияют на отношения. Семья должна быть полной, мама и папа, которые помогут разобраться в различных ситуациях. Отношения мама- дочь разительно отличаются от мама- сын, особенно в подростковом возрасте, впрочем и с отцами так же. Всем любви, терпения и оптимизма!

[@ЛилияТвердохлеб-з4ь]

Ох, как трудно их, детей, воспитывать! Сложности в 1-3, другие периоды, подростковый возраст -апогей! Но какое счастье!!❤❤❤

[@Sandro197013]

Инфантилизм накладывает свой отпечаток на молодых людей и всё общество. Подростковый возраст до 20 с лишним лет? Тогда и табак с алкоголем должны продавать после 25-ти. Так баловать своё потомство это уже не вопрос этики, морали и психологии (ай, как-бы не сделать маленькому дискомфортно). Это уже вопрос выживания вида. Доиграемся...

[@серьезныйник]

Ключевое в речи гостя: Мы не знаем, что будет с этими подростками, когда они станут взрослыми! Такого опыта воспитания ещё не было!

[@КатеринаШевелёва-ж7д]

Спасибо большое за разговор. Очень ценный и важный.

[@yulyabodganova1651]

Ольга Бочкова!!! ПотрясающаЯ! Сын читал Вашу книгу, в восторге, много полезного для себя уяснил. Спасибо!

[@olgamathan-tl5zp]

Я мама двух детей, сыну 20 и дочери 17, я тоже когда моим детям было лет по 12, пыталась к порядку приучить, но слава богу мне попалась умная книга как обращаться с подростками, и перестала это делать, и у меня сейчас хорошие отношения с моими детьми и с их возраста друзьями, и мы с удовольствием проводим время ! У них есть чему поучиться !

[@ЕленаК-ч9у]

А как решили вопрос наведения порядка?

[@olgamathan-tl5zp]

@ЕленаК-ч9у Перестала на этом зацикливаться, сын стал прибираться, когда подруга появилась, она у него прибирала, я её подозвола и с ней поговорила, что эта не её работа у моего сына в комнате прибираться, когда он не успевал прибраться, мы с ней общались пили чай, а мой сын прибирался в своей комнате, У дочки тоже время от времени бардак, но я не вмешиваюсь, это её комната !

[@ЕленаК-ч9у]

@@olgamathan-tl5zp а в общих местах? Посуда, оставленная еда?

[@olgamathan-tl5zp]

@ЕленаК-ч9у мои тоже все оставляют где попало. Приходится все равно мне убирать, я просто смирилась, он съедал еду своей сестры, она подписывали это тоже не помогало, сейчас он съехал, мы сначало обрадовались, а потом заскучали, дети так быстро растут, и уходят из дома, но он приходит ко мне регулярно в гости , готовит у меня, и так же вся кухня в беспорядке, лучше пусть моя кухня будет в беспорядке, чем стерильный порядок ! Нужно понять, что это у всех так ! И это временно!

[@ЕленаК-ч9у]

@@olgamathan-tl5zpОльга, спасибо что поделились своим опытом... У меня со смирением пока не выходит..

[@Maria-vw3eq]

У меня сложилось впечатление, что Юлия Владимировна более компетентна в психологии, чем гостья😊

[@ТатьянаМухина-ж2ф]

Согласна. Психолог говорила всё общтли книжными фразами. Ощущение, что она знает теорию, а практики мало.

[@LitvinovaOlOl]

Благодарю от души за столь ценное интервью! У меня как раз две дочки проживают подростковый период. И я столько нашла ответов в вашем разговоре. Благодарю

[@Igore_vna]

Спасибо огромное за вашу работу!❤ Не могу другие программы смотреть, не интересно и скомкано, а у вас интересно и все по́ фактам и с примерами( историями)❤

[@irinabelova36]

Хотелось бы услышать о реальных проблемах, с которыми пришли к этому психологу и она помогла их решить. Пока я услышала, что то что делает ребенок это нормально. Не учится, не заправляет постель, немытый, блохастый - это все норма, если хотите понять почему так, то разберите фасад - там отгадка. Я считаю, что в семье есть свои правила и ребёнка как нового члена семьи надо знакомить с правилами. При этом, подавая пример. И естественно, что я ребенку предлагаю ту схему жизни, которую я считаю адекватной, было бы странно предлагать ему то в чем я не уверена. Это критерий взрослости - принятие ответственности за свои решения. Если ребенок во взрослой жизни решит действовать иначе, то все в его руках. Вырастет - пойдет своим путем. Пока он зависит от меня, мне решать как ему обеспечить безопасность и комфорт. А свободу выбора надеть зеленый свитер или черный - никто не оспаривает. Но я определяю, что нужно надеть свитер. Мне показалось, что психолог и нашим и вашим пытается. За все хорошее, против всего плохого. Кстати, про взрослых, которые не умеют ничего не делать в свободное время. Такие взрослые закончились приблизительно на 1980 годе выпуска. Большинство населения прекрасно освоили себаритскую модель досуга. Да и не досуга тоже - как бы ничего не делать и за это получать деньги.

[@irinasi7465]

А литературу почитайте. Например, подросток мега-аккуратный, напидориват свою комнату и расставляет вещи? Поздравляю, на 1% вероятности он такой внутренне, на 10% вероятности он вами зашуганный вусмерть, на 89% - болен шизофренией. И опять психолог виноват в том, что мамаша не в состоянии найти контакт со своей дитятей. Зато РОДИЛА!

[@yanav5302]

Адекватный комментарий, благодарю 👍. Тема "отстаньте от ребенка" мне не близка.

[@ЯнаИванова-ь4ъ]

Согласна на счет того, что такие взрослые закончились, наконец-то это озвучили )) Этими взрослыми было поколение родителей Меньшовой, вот они об этом и говорят. Родители подростков сейчас вообще не такие.

[@sveta6566]

Мне тоже не нравится, что психологи внушают этому поколению, что лень и свинство это норма, что им всё можно, что торчать в телефоне круглые сутки это их право, и они "никому ничего не должны". По-моему это чудовищно.

[@irinasi7465]

@sveta6566 если для вас лично сказанное выше - внушение, а не информация к размышлению, то проблема ваша не решится. То, что вы будете еб@ть мозг себе и подростку на предмет чистоты и хождению по струнке ни к чему, кроме конфликтов не приведет. А протест как раз и увеличивает вероятность попадания в криминал. И главное, если подросток сам без принуждения пидорит хату и раскладывает вещи, радуя маму, то как раз это повод встревожиться. В 90% случаев шизофрения начинает проявляться именно с этого. В спец.литературе все логично изложено. Такая цена удобного подростка устроит?

[@ТатьянаКострыкина-й7й]

Заголовок видео : подросток -- тоже человек . Кто бы спорил . Но хочется воскликнуть : взрослый -- тоже человек . Баланс и гармония во всём , прежде всего должны быть . А не перевес или заигрывание , с той или другой стороны . Всё идёт к тому , что на данном этапе у нас перевес 😢, перекос, дисбаланс 😢...

[@chezzet19]

взрослый - безусловно человек, но человек сформированный, способный справиться со своими эмоциями и эмоциями своего подростка, в это разница.

[@ТаисияЧистова-о3й]

Потому что взрослые люди часто живут в дуальном мире, без оттенков и полутонов. Если так плохо, то делаем наоборот 😅

[@Crypto_993]

Сколько могут взрослые винить себя во всем. Может наоборот надо перестать внушать детям, что у них прав больше, чем обязанностей. Если ты пытаешься объяснить подростку, что так нельзя поступать и надо считаться с желанием и мнением других в ответ заучит, что это родительская обязанность. Потому что у его друзей родители идут на поводу желаний ребенка. Раньше родителям некогда было, но улица воспитывала правильным вещам, потому что позволительно было делать замечания окружающим.

[@ТаисияЧистова-о3й]

@@Crypto_993 Улица воспитывала правильным вещам 🙈 Видела я в детстве таких " воспитателей", не дай Бог такие моим детям попадутся.

[@ТатьянаКострыкина-й7й]

@@chezzet19 мой комментарий не про эмоции . И выстраивание общения с двух сторон - это тоже не про эмоции . Поэтому и нет глубокого понимания вопроса .. когда , вот так вот , и , в малом ((...

[@ВВП-с9р]

"А зачем ребенку родитель в этом возрасте" Отлично! Как пожрать и красиво одеться так родитель нужен,а как принять воспитание-не нужен.

[@МарияМинц-з9й]

Ольга и Юлия, вы прекрасны! Спасибо за беседу!

[@A80-63]

По прошествию времени поняла, что не надр ругаться и нервы свои мотать. Просто спокойно и часто говорить, что хорошо, что плохо и почему❤ Они перерастают подростковый возраст, гормональный фон меняется и нормальными взрослыми людьми становятся. А еще можно гормональность балансировать питанием правильным и физкультурой.👍

[@ЕленаК-ч9у]

Ещё и сном, но кто же нас будет слушать? В этом возрасте наше влияние на эти сферы минимально и чем больше попыток, тем острее неприятие и желание сделать наоборот

[@cleanmus8638]

Юлия, вы в этом видео как будто серьёзная и грустная, чем обычно, с другими гостями. Возможно это влияние манеры вещания сегодняшней героини или мне показалось 😅 Очень привыкла к вашей лучезарной улыбке и слушанию с приоткрытым ртом, что делает вас индивидуальной и милой ❤❤

[@СветланаГорголюк]

Спасибо за беседу.очень актуальная тема.Ольга отлично описывает состояние подростка.

[@irinarina30]

Главная задача родителей: любить, заботиться И принимать непопулярные для ребенка решения! Очень опасная дорожка, на которой родители все время учитывают мнение ребенка, т.к. у него нет житейского опыта и знаний взрослых. Это вывод на собственном опыте «выращивания» разнополых детей, которые уже сейчас будучи взрослыми мне не раз говорили: «а не надо было нас слушать и идти у нас на поводу!» Или «спасибо за то, что настояла или даже заставила!».

[@Rasparallelivanie]

Прекрасно сформулировано - "непопулярные для ребенка решения". Я невероятно благодарна родителям, которые не дали мне в детстве бросить музыкальную школу, когда у меня был такой "взбрык". А теперь я музыкант и обожаю свою профессию :)

[@olyanogti]

Юлия, спасибо за Ваш труд и прекрасные подкасты! Всегда слушаю и смотрю с удовольствием! Очень нравится Ваш ход мыслей и Вы! Жду новых выпусков ❤

[@АннаЕрмолина-в6щ]

Да, смешно про возраст! Давайте до 50 уже!!!