Смешные анекдоты про Штирлица короткие и не очень

Смешные анекдоты про Штирлица короткие и не очень... - вторая подборка смешных анекдотов специфического жанра. Это анекдоты для тех, кому нравится юморная игра слов, у кого есть ассоциации данных текстов с фразами и сценами из известного киносериала. Те, кто не считают такой жанр смешным и анекдотичным - ваше право... Однако, независимо от вашего мнения он есть, а поэтому и представлен на моем канале.
Всем голубого мирного неба и хорошего настроения.
Дорогие гости канала, подписывайтесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов!
Какой анекдот понравился Вам больше всего? Поделитесь, пожалуйста, своим мнение в комментариях!
Приятного просмотра и хорошего дня!
#штирлиц#анекдоты#анекдот#мюллер#анекдоты_про_штирлица

[@ecoligyofscrince]

В дешифровальный отдел Гестапо попала шифровка: «Алекс Юстасу: «Юстас, Вы - козел». Дешифровальный отдел ржал неделю, но расшифровать не смог. Только полковник Исаев знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

[@user-ni4op2nz6b]

Мой самый любимый анекдот о Штирлице. Мюллер со Штирлицем спускаются в подземную тюрьму в камеру пыток. Мюллер говорит: - Штирлиц, а почему от ваших документов пахнет русским самогоном? Штирлиц: - Групенфюрер, я не знаю, но я обязательно вспомню! Мюллер уходит, Штирлиц несколько часов выкладывает картинки из спичек. Затем стучит в дверь: - Скажите группенфюреру, что я вспомнил! Мюллер: - И что же вы вспомнили, Штирлиц? - Я вспомнил, что когда партайгеноссе Борман оформлял мои документы, он долго дышал на печать!

[@user-np7co5vs1h]

Бесстрастный голос Копеляна за кадром: Этой ночью советская авиация опять бомбила Берлин. Летчики сбрасывали бомбы яростно, но осторожно: они знали - внизу Штирлиц.

[@HodjaNas]

Борман нёсся на автомобиле по пустым берлинским улицам с максимально возможной скоростью. Штирлиц бежал за ним и делал вид, что прогуливается.

[@user-dd8tr8ee1s]

Штирлиц очнулся в камере и услышал за дверью звуки приближающихся шагов. -,,Где же я?", - подумал Штирлиц. - ,,Если зайдет офицер гестапо, скажу что я Штирлиц!" - ,, Если зайдет офицер НКВД, скажу что я полковник Исаев!" Открывается дверь в камеру, заходит милиционер и говорит, - ,,Ну вы товарищ Тихонов, вчера и нажрались!" -

[@user-dj4ek5nv4g]

Во, вжился в роль!

[@user-bn7pq7pz8m]

А вот это уже не из этой "оперы"... Это совсем скверно!!! Тут же анекдоты о Штирлице, но не Великом Актёре Вячеславе Тихонове... Который был очень мягким, культурным, интеллигентным Человеком... Зачем осквернять его Память подобным ""анекдотом""?????? Это не анекдот, это похабщина, и оскорбление такого Человека... Я думаю, лучше бы убрать эту грязь и пошлость... Тихонов этого никак не заслужил...

[@user-pd2ux2zh2k]

@@user-bn7pq7pz8m А вот Нонна Мордюкова иначе отзывалась о Тихонове и не считала его очень мягким человеком. Интересно кто его лучше знал?

[@elchinpirbabayev5757]

@@user-bn7pq7pz8m Тихонов гавнюк высшей пробы!!! и актер так себе!!! )))

[@tatianaorekhova2868]

​@@user-pd2ux2zh2kЛучше его знала жена , с которой он прожил до самой смерти. А Мордюкова так и осталась свой век доживать в одиночестве., может из-за своего тяжелого характера?

[@Aleks_Smart]

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. Штирлиц открыл окно - в окно дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло. Штирлиц вынул из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся. Мюллер зашёл к себе в кабинет и увидел в кабинете Штирлица. Что вы тут делаете? Спросил Мюллер у Штирлица. - Трамвая жду. Ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета, посчитал до трёх и зашёл снова. Штирлица не было. Значит ходят! - Подумал Мюллер.

[@roobeker7270]

Печку никак не тонула. Штирлиц не знал, что агенты дефензивы не потопляемы.

[@user-nm2hc8mu2h]

штирлиц стоял у развалин рейхстага весь увешанный советскими наградами. мимо проезжали немцы на мотоциклах. Рокеры, подумал Штирлиц. Металлист, подумали немцы

[@user-ly3ku2bh5x]

Штирлиц шел по лесу, видит дерево с дуплом, в дупле светящиеся глаза. дятел подумал Штирлиц, сам ты дятел, подумал Мюллер.

[@alexandershibaev4415]

Штирлиц ехал на машине, увидел голосующего Мюллера и проехал мимо. Он проехал 2 километра и снова увидел голосующего Мюллера и снова проехал мимо. Он проехал еще два километра и снова увидел голосующего Мюллера. Кольцевая,- подумал Штирлиц. Издевается,- подумал Мюллер.

[@roobeker7270]

Штирлиц ехал на машине, увидел голосующего Мюллера, и прибавив скорости окатил его грязью из лужи...

[@user-wn3hk3ov3b]

Штирлиц шел по ночным улицам Берлина.И что-то неуловимое выдавало в нем Советского разведчика : то ли автомат ППШ на груди , то ли с'ехавшая набок буденновка , то ли волочившийся сзади парашют...

[@user-dj4ek5nv4g]

!

[@user-ur6wd6oi3c]

😊😊

[@user-rt4fw5fk3u]

Штирлиц вышел на середину Цветочной улицы и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера

[@user-db4kr8ur3z]

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла появился Каспаров.

[@user-sg7pw1gb3j]

Штирлиц понял, что находится на грани Провала, увидев торгующего билетами Остапа.

[@user-dk9wq3ji7h]

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой девочки. Война все таки"

[@roobeker7270]

На опушке леса, где голубые ели, Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались, голубые поели и ушли.

[@user-rk2ot3cr4v]

Штирлиц и Скрипаль выпили по 2 бутылки водки и закурили махорку. Скрипаль упал и умер. Новичёк, - подумал Штирлиц☝️.

[@leepeeka]

Новичок

[@nutspinuts1719]

ИЗ КОММЕНТОВ МОЖНО ЕЩЁ ОДИН СБОРНИК АНЕКДОТОВ ПРО ШТИРЛИЦА СОЗДАТЬ.

[@user-yh9me9cu7d]

Lp

[@user-iy2ck2eq1q]

@@user-yh9me9cu7d ф3@1цуфцф1цу3у3цКу.

[@user-yh9me9cu7d]

@@user-iy2ck2eq1q 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@user-pk2rw3oi5t]

Так точно! - ответил Штирлиц

[@id_iguana2235]

​@@user-iy2ck2eq1q похоже на шифровку. Кэт, не забывайте о пробелах😂

[@artemshentyabin3389]

Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай". Водитель потрогал и сказал: "Ого!"

[@user-mz1tl8zt7g]

не так. " Ого-го"- потрогала Кэт

[@albertovna10]

Водитель потрогал - Штирлиц - поехал...

[@user-gf9he4vj4t]

Штирлиц и Мюллер вышли из гестапо. Штирлиц - Мюллер давайте снимем девочек. - Какой Вы впечатлительный Штирлиц. Пускай весят.

[@user-tj7we4cc7j]

Они вышли из ресторана. - Добрый ты, Штирлиц, пусть повисят до утра.

[@user-kn4mi7ef3l]

Штирлиц достал из сейфа записку бормана, борман поматерился и залез обратно.

[@uSerge1]

Штирлиц дал подписку Мюллеру. Мюллер скорчился от боли.

[@user-nq2mj6rz9q]

Стой! - услышал Штирлиц. Обернувшись он увидел Мюллера. Штирлиц мгновенно вскинул пистолет и выстрелил. Пуля попала прямо в лоб Мюллеру, сплющилась и упала на землю. Броневой - подумал Штирлиц.

[@annaant5481]

👌👏

[@user-te8oo9wj2e]

Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.

[@uSerge1]

Штирлиц бежал скачками. Он прибавил ходу. Качки отстали.

[@maximkroup3901]

Штирлиц зашел в спальню и включил ночник. Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампочку, Света дала.

[@user-rw4hb1iu9w]

Штирлиц зашёл в спальню. Там горела лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света дала.

[@user-tc1ui8hy5h]

Прикольно! Однако комментарии прочесть тоже весьма интересно! Вывод: эт я вовремя зашёл! Всем, УСПЕХА!!

[@user-kn4mi7ef3l]

Откуда у вас штирлиц, эти красные трусы с серпом и молотом? Спросил Борман в бане. Нам такие в кремле выдавали. Отв. Штирлиц и подумал:не сболтнул ли я лишнего.

[@user-sg7pw1gb3j]

О том, что трусы с серпом, знала только радистка... - Неужели раскололась? - подумал Штирлиц. -- Борман: Штирлиц, не делайте умное лицо, лучше застегните ширинку!

[@user-ui7cc2cb6p]

В дверь постучали 8 раз. "Осьминог!" - подумал Штирлиц...

[@user-xu9fm9gi6q]

Штирлиц подошёл к двери, посмотрел в глазок и видит человека с лыжами и в фуфайке. - Фуфлыжник! - понял Штирлиц.

[@user-oz7rq8cb7c]

После войны Штирлиц отдыхает в Пятигорске. Подходит к известной местной достопримечательности и думает: "Никогда в жизни я не был так близок к Провалу!"

[@fgxyuinbffghvxdthh3110]

Штирлиц бежал по лесу скачками,на середине леса качки отстали!

[@user-fh6ym3vh5u]

Всё, сейчас умру от смеха. Ребята, вы молодцы🤣

[@user-cs8pt9zt7u]

Штирлиц шёл по брайтон бич 11.09.01навстречу ему шли арабы в чалмах и чадрах. Лётчики догадался Штирлиц.

[@user-ie5bb3ic3d]

​@@user-cs8pt9zt7uОй,давно я так не смеялся.Спасибо!

[@user-dx5mb6ux2s]

В дверь восемь раз постучали. "Восьминог", - подумал Штирлиц. "Сам ты восьминог", - подумал Мюллер.

[@user-uq1ov2ol3e]

Совещание у гитлера, рисуют планьі на картах, вдруг забегает Штирлиц, фотографирует картьі и убегает. Кто єто? Опешил гитлер. "Штирлиц, а по правде разведчик Исаев" - "так задержите" - "бесполезно, вьікрутится"!

[@user-tj7we4cc7j]

Он спокойно зашёл и оставил поднос с апельсинами. - Всё равно отвертится, скажет что апельсины приносил.

[@k-diagnoza5211]

Бесполезно. Так и так скажет, что это фотоотчёт для стенгазеты...

[@TheLeksp]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... На следующий день он узнал, что Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

[@user-vy6xw6se4o]

Матерыми румынскими шпионками

[@user-dy6ok2nl6j]

Штирлиц гуляет в лесу. Осмотрелся голубые ели , присмотрелся внимательнее-они ещё и пили

[@jaik-ural-kazak.8641]

Я слышал этот анекдот по другому. Штирлиц зашёл в лес и увидел: голубые ели. Пройдя дальше он наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех. Возвращаясь обратно,Штирлиц увидел, что голубые уже пили.

[@user-uv8ck1qf9z]

@@jaik-ural-kazak.8641 мы еще продолжали: Возвращаясь обратно, Штирлиц увидел, что голубые уже пили. "Не сезон" - подумал Штирлиц и выбросил корзинку в сугроб.

[@user-uc3iw6fb2j]

Есть ещё такое предложение: Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели,пока Штирлиц раздумывал, голубые поели и ушли))

[@user-cz2qe3wv1s]

Штирлиц вышел из такси и вытащил записку Бормана. Борман очень сопротивлялся

[@artemshentyabin3389]

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал

[@uSerge1]

Штирлиц подошёл к окну. Во дворе рейхсканцелярии немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор шлаг", подумал штирлиц.

[@user-pf8bt1kb5w]

Иногда даже слушать не хочется звуковое сопровождение, но здесь мне чтец очень понравился)

[@mir-anekdotov]

Спасибо.

[@neudelneudel7116]

Как раз единственный случай когда хотелось б погромче

[@user-gn5re6hp5s]

Штирлиц сорвался с пятого этажа, чудом ухватился за карниз третьего этажа. На утро чудо опухло и мешало ходить.

[@user-gn5re6hp5s]

Мюллер встретил в бункере Штирлица. " Хайль"!- рявкнул Штирлиц. Мюллер упал в обморок, " Нервишки" подумал Штирлиц поправляя " Буденовку"

[@VicNoLastName]

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

[@uSerge1]

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. 😉

[@tatyanamakovskaya3889]

добрый вечер, спасибо за весёлые анекдоты о любимом герое.

[@user-ze9cw8qp9v]

Да, много старых бородатых анекдотов народ знает про Штирлица! Анекдоты моей советской юности. Когда-то мы их собирали. У меня где-то сохранилась целая тетрадка с анекдотами про Штирлица и К⁰. Их у меня штук 200 (варианты тоже учитывались, т.к. различия бывают существенными). Вот ещё 3 анекдота. Вроде, никто не написал такие. 1. Штирлиц упал враскорячку. Раскорячка тихо завелась и поехала. 2. З часа ночи. Стук в дверь к Мюллеру. Сонный Мюллер открывает дверь. На лестничной клетке стоит мужик в телогрейке, ушанке со звездой и автоматом ППШ на груди:"Слоны идут на север!" Мюллер:"Слоны идут на х...й, а Штирлиц живёт этажом выше!" 3. Штирлиц влетел в ресторан с саблей в руке:"Суки, порублю!" Суки скинулись по рублю и Штирлиц спокойно удалился.

[@Senichik]

Штирлиц, у Вас трусы в цветочек ,- сказал Борман. - Откуда вы знаете? - Скоро узнает весь Рейх, если вы не застегнете ширинку😂

[@user-kh8ed1tq1u]

Штирлиц всегда настаивал на своем. Это был его любимый напиток.

[@uSerge1]

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

[@user-wy3er6ph2m]

Добавлю от себя анекдот, которого нет в списке:" Мюллер Штирлицу:" Штирлиц! По всему рейху ходят слухи, что вы всё знаете...Какого цвета у меня трусы? "Штирлиц-"Серого, группенфюрер"! Мюллер-"Вот вы и прокололись! Об этом знала только "русская пианистка"! Вы работаете на русских!" Штирлиц:" Не валяйте дурака, Мюллер. У вас ширинка расстёгнута!"

[@user-kh8ed1tq1u]

-Мюллер: "Штирлиц, а почему вы носите красные трусы? Вы что, русский шпион"? - Штирлиц задумался. О том, какогоцвета трусы он носит, знала только радистка Кэт. Мюллер: "О чем вы задумались, Штирлиц? Ширинку застегивать надо!".

[@user-cx2zl5yq4d]

Люблю анекдоты про Штирлица!

[@user-ym8sw8bi5y]

Штирлиц зашёл в комнату.Дуло.Подошел к окну,закрыл форточку.Дуло исчезло.

[@strufian]

Штирлиц вы антисемит - вы евреев не любите. Нет. Я интернационалист - я никого не люблю.

[@fedarkuks8862]

У Штирлица защимило сердце он понял , что пастор шлаг впервые ходит на лыжах по траве

[@michaeldeviat6894]

Выходя из кабинета Мюллера Штирлиц резко развернулся и крикнул Мюллеру "- Иди на Куй". Штирлиц знал, запоминается последняя фраза. Это Штирлиц вывел для себя словно математическое доказательство.

[@user-kn4mi7ef3l]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзнич. Навзнич поднялся из под слепой и заложил нога за ногу. Утром ногазаногу пытали в гестапо.

[@doktorvatson7885]

Лучший.

[@roobeker7270]

Штирлиц бил наверняка. Наверняк держался как мог. А Мог - был крепкий парень.

[@vikpraeceptorem6017]

Штирлиц открьІл сейф, а там - "там, трам тарам, трам тарам.." Штирлиц вьІстрелил в упор..Упор упал

[@user-uk9ld4xf5b]

Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. А Светка обиделась и ушла.

[@jaik-ural-kazak.8641]

Лампа горела ,но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.

[@uSerge1]

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица осталась очень довольна.

[@user-ls5wz4cm9b]

@@uSerge1 ... а ещё советский резидент отодрал Занавеску.

[@VladLiad]

Штирлиц разделся и лёг на гальку. Галька не сопротивлялась.

[@user-ly3ku2bh5x]

Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила, броневой, подумал Штирлиц.

[@user-pd2zg9qg6l]

Штирлиц напоил собаку бензином, собака пробежала 20метров и упала: Бензин кончился, подумал Штирлиц.

[@user-dj4ek5nv4g]

!

[@annaant5481]

В окно у Штирлица дуло. Штирлиц задернул штору и дуло исчезло...

[@XXX220]

В форточку штирлица дуло... Штирлиц выстрелил! Дуло исчезло...

[@user-sj3uv4cy7u]

Супер, бессмертный персонаж 👍

[@user-bs4go7vq7w]

Штирлиц и Шиллер стреляли по очереди, очередь быстро редела.

[@user-bn7pq7pz8m]

Наверное, Мюллер...

[@user-po1xj8uv2r]

Доброе утро, ☕ 🍰! Привет всем и спасибо, за весёлый выпуск !

[@mir-anekdotov]

Спасибо!

[@user-ug9by6fo5q]

Штирлиц стоял за занавесками. Занавески кончились. Штирлиц смеялся весь день напролёт. Пролёт был действительно очень смешной.

[@user-ts4vt4do5c]

У меня в голове 2 Штирлица. Один из анегдотов. Другой из фильма. Они друг другу не мешают. Разведку уважаю и само иронию тоже.

[@mir-anekdotov]

Спасибо. Большое СПАСИБО за адекватную оценку и здравомыслие!

[@Mischel8989]

Тошнит от разведки

[@user-yo1ns9dv4c]

Если из "адеГдотов", то, конечно, не мешает

[@user-ef1mf2ig8c]

Если бы Штирлиц был реальным человеком ,он посмеялся бы вместе с нами.

[@zaourikorelidis5000]

Штирлиц сидит и пишет депешу в Москву.Тут света не стало.Дайте света....А света уперлась и не давала.

[@user-od2qb8mc3n]

Благо Дарю берегите себя и природу

[@user-mq4ki9gu3v]

Штирлиц прогуливался по зимнему лесу. На встречу попался мужик в фуфайке и на лыжах.... Фуфлыжник! Подумал Штирлиц....

[@user-jq9om1pz4v]

Штирлиц вышел на опушку леса и увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил, что они ещё и выпивали.

[@user-uq1ov2ol3e]

Штирлиц с Мюллером пьют водку. Штирлиц опрокинул стакан, и не поморщившись занюхал рукавом. "Штирлиц, вьі пьете как русский, не закусьівая?" - "Мьі, немцьі, народ єкономньій" - ответил Штирлиц.

[@user-uq1ov2ol3e]

Штирлиц шел по Цветочной улице, подойдя к дому где жил Плейшнер, он поднял глаза - да, єто действительно бьіли глаза проф.Плейшнера.

[@user-bn2ej5lz9y]

Штирлиц сидел в своём кабинете и читал газету Правда. Вдруг в кабинет ворвался Мюллер, схватил со стола какую-то бумагу и быстро выбежал. - Ух, пронесло, - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер. 😂

[@irinavasilyeva9618]

Штирлиц порол чушь....Чушь от наслаждения слегка повизгивала...

[@user-tj7we4cc7j]

Штирлиц поднял взгляд вверх - на подоконнике стоили 28 утюгов и 17 пар валенок носками на север. Явка провалена - понял Штирлиц.

[@user-fo3sc4ex8p]

Штирлиц пошел в лес собирать грибы, после долгих поисков и не найдя грибов он уселся в сугроб и подумал, видимо не сезон!

[@orion2874]

Зайдя в комнату Штирлиц вытащил из комода записку Бормана. Борман визгнул, и залез назад.

[@neudelneudel7116]

Записки - прошлый век, нонче актуальны лайки и подписки

[@user-kh8ed1tq1u]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил еще в прошлом годуг

[@user-co2kj4bw9d]

Слепая упала навзничь. Навзнич взвизгнул и убежал

[@sergeytreskov9219]

😢Штирлиц шёл по улице.Рядом с ним упал кирпич. -Вот тебе раз!-подумал Штирлиц. -Вот тебе два!-подумал Мюллер,и бросил второй кирпич.

[@yurchella1yyy13]

Молодец!!!Наконец то появился замечательный чтец и рассказчик анегдотов!!!!Респект

[@mir-anekdotov]

Большое спасибо!

[@user-qw4hb7vj7t]

5:50 даже короче. -Штирлиц, Вы еврей? - Нет, я русский...

[@michaeldeviat6894]

Штирлиц шел по Цветочной улице. Зайдя в магазин птиц и разговорившись с продавцом, он незаметно взглянул на окно второго этажа явочной квартиры и увидел на нем цветок. “- Странно.” Подумал Штирлиц. Он знал, что падающий из окна рояль означает, что с явкой все в порядке. Падающий из окна рояль вместе с пианистом - явка провалена. Но Штирлиц не мог знать, что пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку. Разбушевавшийся профессор разбил вдребезги рояль и избил до смерти пианиста.

[@espera3806]

Штирлиц медленно шел по Блюменштрассе, притворяясь, что прогуливается.Взглянув на окно явочной квартиры, он увидел на подоконнике 17 утюгов и 24 сапога на левую ногу. Штирлиц понял: явка провалена!

[@user-vt4om6bp4p]

Благодарю.

[@pomortarakanov1418]

Штирлиц понял провал, когда узнал: Цветочной улицы в Берне нет и никогда не было.

[@alexandersych7833]

Штирлиц ударил наотмашь. Наотмашш упала навзничь. Взнич взвизнула и убежала. Тогда Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на пол. Пол был крепким и уцелел)

[@user-sg5jy8ot4x]

- Трогай, - приказал Штирлиц шоферу. Шофер потрогал.

[@jaik-ural-kazak.8641]

потрогал...и обалдел .

[@michaeldeviat6894]

@@jaik-ural-kazak.8641 ... полиция не могла потом понять причины ДТП....

[@user-kd6ri1vm8d]

Кдоты про Штирлица это что то особенного.Даже не кдоты,а добрые приколы на игре слов.Спасибо.

[@mir-anekdotov]

Спасибо. В точку!

[@annaant5481]

Все недочеты фильма обыгрывают...

[@user-uc3iw6fb2j]

Штирлиц напоил собаку Мюллера бензином,собака пробежала 5 метров и упала, наверное, бензин кончился - подумал Штирлиц.

[@annaant5481]

Про Рамштайн Штирлиц может и был прав.... Немецкие женщины при родах зовут Мутти (маму) а не Муттер (мать)..))) Но, с другой стороны, откуда об этом знать русской радистке?((( Что не анекдот, то перл...

[@mir-anekdotov]

Анекдоты..., они и есть анекдоты...

[@starets_fugas]

Борман и Мюллер давно знали, что Штирлиц - шпион, но не были уверены, что он русский шпион. И решили проверить. А как проверить? Неожиданно ударить. В таком случае человек ругается на своём родном языке. Борман сел за стол в своём кабинете, по телефону вызвал к себе Штирлица, а Мюллер спрятался с дубинкой за дверью. Заходит Штирлиц. Мюллер его дубинкой: "На тебе, с@ка!" Штирлиц: "Ой б@ть!" Борман: "Да нах@ так сильно!"

[@georgtrakl8319]

недурно

[@user-bn7pq7pz8m]

Штирлиц зашёл в лучший берлинский ресторан, заказал себе цыплёнка табака и триста грамм отменного коньяка... Выпил, закусил... и не расплатившись встал и ушёл... Голос за кадром: Эта привычка была выработана - годами...

[@user-kn7fe4jk2v]

Мне так понравились анекдоты про Штирлеца))))) 👌👌👌Спасибо.

[@fedarkuks8862]

Это провал подумал Штирлиц и дал деру . Дер дал маху ...мах тоже кому-то дал но этого уже не помнил

[@user-hk8cs4xo1g]

Очень смешно 🤣👍

[@user-xn8gy6zj9j]

Про дверь не доказано! Голос Копеляна за кадром-На себя болван, на себя!

[@tomford9271]

Много смешного.Спасибо.,,Патриотам,, обидно.😂😂😂😂

[@sergeyklimenko4915]

Штирлиц вышел на опушку леса, и увидел голубые ели, но когда подошол ближе, то понял что голубые не только ели но и пили!!!

[@user-qe3jy2yx6m]

Максим Максимович Исаев, полковник советской разведки , подошёл к шторе и громко в неё высморкался...он конечно знал, что штандартенфюрер Штирлиц не мог сморкаться в штору,но ему хотелось хотя бы 5 минут побыть полковником Исаевым...

[@user-no8ud2rr1e]

Фууу!

[@Avicenna66]

Из школьных сочинений: ''Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера''

[@user-pk2rw3oi5t]

Блин, в комментах анекдотов неизмеримо больше, чем в выпуске! Берите на заметку! 😂😂😂

[@user-pk2rw3oi5t]

Правда-правда! Я, честно говоря, замучился скрины делать с этих шедевров 😅😅😅

[@user-ys1un1we9l]

В школе я очень любила рассказывать анекдоты. Жаль, что этих тогда не знала.

[@user-cs8pt9zt7u]

Штирлиц шёл по коридору гестапо, навстречу ему мюллер в тельняшке. Если бы не старший товарищ, я бы не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии но и день Военно Морского Флота СССР.

[@user-hb3bm4xk5c]

Штирлиц пошёл за грибами посмотрел по сторонам нет грибов сел в сугроб и сказал не сезон

[@user-hb3bm4xk5c]

Штирлиц шёл по цветочной улице и увидел блондинку в окне в второго этажа поливающую цветы, это провал подумал он выкарабкиваясь из канализационного люка

[@HodjaNas]

Про Героев СССР, которые вне очереди - 🔥🔥🔥

[@user-vy6xw6se4o]

Переврали прекрасный анекдот. 9 мая 1945 года Советская полевая кухня на улицах Берлина раздает суп побежденным немцам. В очереди: Гитлер. Геббельс. Шелленберг (...) Штандартенфюрер! Здесь стоят люди, Старше вас по званию и по возрасту (...) Голос Ефима Копеляна за кадром: Мюллер еще не знал, что Герои ... Также переврали (существенно ухудшили оригинал) анекдот про "козла" в шифровке

[@user-bn7pq7pz8m]

В семь утра Штирлиц уже бежал в припрыжку... В припрыжке уже наливали пиво...

[@user-bs4go7vq7w]

Штирлиц склонился над картой, его рвало на родину.

[@user-dd3ht5qm2d]

Замечательно!

[@mir-anekdotov]

Благодарю!

[@user-hi7hw4kx9u]

Некоторые просто отличные

[@mir-anekdotov]

Спасибо!

[@Jorick_73]

ни один даже не улыбнул. в комментах интереснее

[@user-dj1oz9mm5m]

То, что у Штирлица в России родился сын, хотя он там не был 7 лет совершенно неудивительно. Чтобы у Штирлица в России родился ребёнок, ему достаточно было переспать с женщиной, уезжавшей в Россию! Тщательнее анекдоты нужно запоминать!

[@eugenhartwig]

😂Само понимаешь что пишешь❓

[@eugenhartwig]

Это был один из самых лучших анекдотов,хотя и "простое русское имя Кащей Бессмертный" много стоит. Культурно и смешно.

[@user-dj1oz9mm5m]

@@eugenhartwig В изначальном анекдоте шла речь о сыне родившемся в семье Штирлица. А он не виделся с женой более 7 лет. Разницу видите или пояснить?

[@eugenhartwig]

@@user-dj1oz9mm5m Можно и дальше рассуждать,вот только изюминка анекдота никому не нужна. 😂Ты чё,пишешь диссертацию по теме ❓

[@eugenhartwig]

@@user-dj1oz9mm5m Смех - хоть что-то из пакости о Штирлице,реально немцы-эсэсовцы платили жизнью за данные