СОБРАЛ ДЕШЁВЫЙ РОЗОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ В CS2 / Сколько стоят самые дешёвые скины засекреченного качества?

Рет қаралды 3,544

Күн бұрын

Пікірлер: 94

@DarkEvery-b5l 5 ай бұрын

Соревнования по дзюдо. Учитель говорит ученику настовления . все уже финал и ты сражаться будешь с чемпионом и его никто не мог победить. Тут начинаеться бой . тренер видит картину что ученик весь в захватах и закрыл глаза. заинит гонг и объявляют что его ученик выиграл. Тренер не может поверить как это произошло. Подбегает к ученику и спрашивает как же у него это получилось. Ответ ошарашил . - не знаю вижу только руки заблокированы ,ноги тоже ,смотрю хер весит . - и и что дальше? - ты себе не представляешь что может человек который сам себя за хер укусил.

@republicgame 5 ай бұрын

Отпишись на почту) republic.game@globall by

@DarkEvery-b5l 5 ай бұрын

@@republicgame отписался ))

@republicgame 5 ай бұрын

Отправил👌

@dudarevroma 5 ай бұрын

- Санек, ты странный, конечно. - Почему это я странный? - Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

@republicgame 5 ай бұрын

Отпишись на почту) republic.game@globall by

@dudarevroma 5 ай бұрын

@@republicgame отписал. Имя почты на 235 заканчивается

@republicgame 5 ай бұрын

@@dudarevroma вижу, отправил)

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

@Хренсгоры-г1ъ 5 ай бұрын

Хех, забавно видеть что только около 5 коментариев более-менее про видос, а по остальному внзде только анекдоты)

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.

@Specura_13 5 ай бұрын

- Папа, а что такое черный юмор? - Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. - Но папа, я же слепой… - Вот именно…

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит.

@user-olegkost 5 ай бұрын

- Убийца был воспитанным человеком. - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

@дубдак 5 ай бұрын

- Послала своего мужа за картошкой, а его машина сбила. - Ужас ! И что ты теперь будешь делать ? - Не знаю. Рис наверное.

@sapptor6693 5 ай бұрын

- Дорогой если во время золотого дождика пердеть то это типа гром. - Главное чтоб шаровая молния не вылетела.

@dudarevroma 5 ай бұрын

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

@Dvyshka17 5 ай бұрын

ет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!!! Потом смолкает и грустно так: - И чего ору - уши-то на мне.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги. - Да, их почему-то не возвращают...

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

@Nek0gloE 5 ай бұрын

Идут по лесу две зубочистки и видят ёжика . Одна из зубочисток говорит:" Не знала ,что тут автобусы ходят".

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Ты слышал, Вася умер? - От рака? - Нет, от гриппа. - А-а... Ну, это не страшно.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: - А-а-а! Врач усмехается: - Шутка! Выкидыш.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Мама, что такое чёрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

@wq0ez 5 ай бұрын

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? - Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

@дубдак 5 ай бұрын

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер? - Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца Парень: Я знаю Девушка: Я люблю тебя Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня. Девушка: Где он? Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце? Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

@DemonicStalker 5 ай бұрын

Моя либимая шутка: Ловят мужика, 2 бандита и тащут его к озеру. Начинают его мокать и параллейно спрашивать. -Бабло,брюлики есть ? -нет Мокают дальше и спрашивают -Бабло, брюликт есть? -нету В последний раз мокают -Бабло, брюлики есть ? Мужик ели дышит... Вы либо глубже опускайте или подольше, вода мутная нихрена не видна.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

@xdynshoter9106 5 ай бұрын

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

@kot4832 5 ай бұрын

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

@ivashka.6956 5 ай бұрын

сидят два друга в школе на уроке, один замечает, что его друг с плохим настроением сегодня целый день, решил спросить, что же случилось. подходит и спрашивает у него, а тот ему -у меня вчера папа с 12 этажа упал, теперь в раю наверно. Друг ему и отвечает -нихуя себе, у тебя батя че, попрыгунчик?

@wq0ez 5 ай бұрын

Конь ходит Е-4, Е-4. Мой дед ходит Е-2, Е-2

@smotriyavkhlam 5 ай бұрын

- Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный?

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец! Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит: - А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

@Dvyshka17 5 ай бұрын

- Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч? - К бабушке, внучек. - Дедушка, она же умерла …

@dudarevroma 5 ай бұрын

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: - Хочу заказать похороны для жены. - Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. - Так я ещё раз женился. - Примите мои поздравления!

@пирожоксгвоздями 5 ай бұрын

Моется терминатор в душе, роняет мыло, нагибается его поднять и вдруг система выдаёт: - Обнаружено новое устройство!

@darbi00 5 ай бұрын

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. - Может, пора его похоронить?

@darbi00 5 ай бұрын

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

@3TeraCops 5 ай бұрын

-Осторожно,там ступеньки! -Да мне поебать-бать-бать-бать

@darbi00 5 ай бұрын

Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности

@Dikiy_Uzbek 5 ай бұрын

(Многослов, история из моего детства) В детстве когда мне было 5 лет, на день рождения моего деда собрались родственники, и с ними были мои 3 двоюродных брата - аки, фара, мамат, и один соседский сын муха, мы в 5 решили прятки сыграть во дворе было 7-8 вечера, мы живем в частном доме со своим участком, и тогда в нашем доме копал яму, и я проиграл им должен был начать считать в игре прятки, они все спрятались пока я считал, и вечером (двор не очень освещен) я несколько раз по кругу обошел по двору и не нашел никого из них, и остановился возле калитки ворот рядом с калиткой стояла яма, мне было лень до туалета идти так как мне приспичило и я захотел пописать, посмотрел по сторонам никого нет, спустил свои шорты и начал в яму писать, через мгновенье слышу с ямы какой то хохот и ор, и быстро надел шорты и с этой ямы они все в 4 выходят, я говорю че вы ржете ослы а они мне рассказывают что было. Короче пока я писал на них они смотрели на меня с ямы на верх и заржали муха заржал открыв рот и струя мочи ему в рот попала и когда он закрыл свой рот струя рикошетнула с его рта на голову моего двоюродного брата фары... ахахах

@Daniilsanstraik 5 ай бұрын

Съел таблетку бессмертия, подовился и умер

@ВладиславГ-в4ь 5 ай бұрын

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...

@Dvyshka17 5 ай бұрын

Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

@nitora_7682 5 ай бұрын

-Пап у меня колесо спустило... -А Чё ты мне звонишь, дочь у тебя же муж есть, вот ему и звони! -Да звонила, он не отвечает... -Ну а запасного нет? -Звонила, он тоже не отвечает... PS: И да спасибо за твои видео я посмотрел их и решил купить тоже себе скины обошлось мне в 5к тг). Нуу ты не сделал из меня идиота просто подсказал хорошие варианты и сайт лис скинс.. Я не заметил рефералки 😢)

@den6957 5 ай бұрын

Встречаются два программиста: Как дела? Нормально, но вчера жена сказала, что у нас в семье баг. Ого, серьезно? Что случилось? Да, оказывается, у нас дети не могут делать ничего без ошибок. 🤣

@den6957 5 ай бұрын

В одном маленьком городке проходило соревнование по картофельной эстафете. Участники должны были нести мешок с картошкой на время. Один из парней, по имени Максим, решил взять это очень серьезно. Он тренировался, бегал с мешком, улучшал свою технику. Наконец, на день соревнования он был уверен в своих силах. Началась эстафета. Максим взял мешок с картошкой и побежал. Он мчался по полю, чувствуя, как ветер волосы развевает. Но внезапно он споткнулся о камень и упал. Мешок с картошкой разорвался, и картошка разлетелась во все стороны. Максим сидел на земле, обессиленный и ошарашенный. В это время к нему подбежала бабушка, которая смотрела на соревнование. Она подняла Максима и сказала: "Молодой человек, вы так быстро бежали, что даже картошка не смогла вас догнать! 😄

@m_klixx 5 ай бұрын

Какая самая частая фраза, в команде у евреев? - "Давайте эко сделаем"

@ban3659 5 ай бұрын

Заходит как то вампир-бомж в бар и говорит: сколько стакан кипяточка стоит? Бармен отвечает: бесплатно. вампир-бомж достаёт окровавленный тампон и когда кипяток принесли говорит: ЧАЙКОМ ПОБАЛУЕМСЯ)))))))

@Guardian_of_fate 5 ай бұрын

Ёжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся!

@c0lz 5 ай бұрын

- Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.

@wq0ez 5 ай бұрын

Мужик наелся дрожжей и ходит-бродит

@Долларчик 5 ай бұрын

-Это морг? -Да -Моргните

@Uncle_Kurtt 5 ай бұрын

Немного черного юмора: Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с коляской. - Святой отец! Чудо Господне! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сына мне родила! - Послушай, сын мой, расскажу я тебе историю одну. Иду как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задние лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да и всё. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво. - Святой отец! И впрямь чудо. Вот как и у меня! - Не совсем так, сын мой. Ведь за моей спиной стоял охотник с заряженным ружьём.

@smartmanlukyman8256 5 ай бұрын

Встретились два друга, один другому говорит - я собаку хочу купить, а жена не даëт - думаешь собака даст?

@smokerip3702 5 ай бұрын

помню когда скины были дешевле в разы, а сейчас, как с битком, если бы не продал бы все скины которые покупал, то был бы миллиардером ну +- )

@SssuperLive 5 ай бұрын

лайк топ видос вот тайное будет жеский занос

@darbi00 5 ай бұрын

Пацаны, хелпаните! Вы лайкаете коммент, а я потом делюсь с вами)))

@sapptor6693 5 ай бұрын

Внимание шутка. У Артема настолько волосатая жопа что при паносе выходила фильтрованная питьевая вода.

@Crumbyez 5 ай бұрын

Жаренный хлеб - звучит как тост

@den_ber_noy 5 ай бұрын

Как говорил мой дед -Я ТВОЙ ДЕД.

@desahthuk7784 5 ай бұрын

Внимание, анекдод Хотел как-то автор этого канала анекдот Но вот анекдот попался хитрый и своенравный Прошел он мимо этого автора, ибо он его не хотел .ценоК

@reyzern8676 5 ай бұрын

Спасибо большое за контент !

@Dvyshka17 5 ай бұрын

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

@АртемийЛапонов 5 ай бұрын

чем отличается холодильник от ♂gay♂? вытаскиваешь, а он не пердит

@banenightmare4309 5 ай бұрын

В общем 23 февраля девочки с универа решили подарок нам парням сделать футболки с принтами купили и пиццу с напитками заказали и потом попросили нас надеть футболки чтобы мы в них сфоткались всей группой мы 3 парня я тимур и рома пошли в туалет переодеваться в эти футболки и тимур и я уже успели переодеться рома такой снял все сверху с себя и с голым торсом стоит потом сзади нас в туалет заходит препод и такой видит как мы смотрим на него полуголого подумал мы три педика и мы такие отвечаем мы не эти нам просто на праздник футболки подарили

@channel-qm8gu 5 ай бұрын

Шутку про лора слышали? Вот и я нет...

@moviepictv 5 ай бұрын

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой та́ксой. Представляет дружка своего: - Это Снежок, он нам очень поможет Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их - и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: - Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а Снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? - Понял, а ружьё-то зачем? - Если я раньше упаду - ебашь Снежка

@Долларчик 5 ай бұрын

Не болейте раком, Болейте стоя