ОН НЕ ОПЛАТИЛ УЖИН - КОНЧ 🤬 КИНУЛ НА АЛИМЕНТЫ...

[@SKhromova]

Только до 23 декабря скидка 20% на ВСЕ кресла ZONE 51. Переходи по ссылке: z51.ru/promo/hrom

[@АнастасияСоловьёва-ю9о]

Если партнер чувствует "нездоровую конкуренцию" с отцом, которому 75 лет, стоит усомниться в его адекватности, есть млн и одна причина посещать родителей в таком возрасте, странно что он этого не понимает, думаю сам не из капусты вылез, должен понимать - родители одни, партнеров может быть сколько угодно.

[@ojikigahaee426]

вот-вот, согласна

[@dark_elena]

странно, что Соня этого не понимает. Но, может, просто так сказала, чтобы больше комментов было.

[@Lerel6885]

И опять эта мантра. У нормальных людей их не "сколько угодно". Вы поэтому и разводитесь постоянно, что мужики сплошь мамкины сынки, что дочки такие же, живите тогда с родителями, не надо свою семью пытаться создавать, только очередные покалеченные дети появятся. Всякое бывает, люди расходятся, но если изначально сильна идея, что партнёр это что-то приходяще-уходящее, главное только родители, то вообще бессмысленно вступать в постоянные отношения

[@АнастасияСоловьёва-ю9о]

@@Lerel6885 прочитайте пожалуйста мой коммент еще раз повнимательней, "МОЖЕТ БЫТЬ сколько угодно", а может и один будет, на всю жизнь, никто не утверждает того, что Вы там себе нафантазировали))

[@Евдокия-д4ж]

@@Lerel6885 партнёр это и есть "что-то уходящее и приходящее". всегда нужно ставить себя на первое место, ведь если партнёр манипулятор, абьюзер и прочее, именно цена своей личности помогает уйти от него, ведь если ты себя не ценишь то ты думаешь что ты заслуживаешь такого отношения, и что партнёр самое главное, а как себя чувствую я - не так уж и важно, если что-то наносит нам ущерб, то нужно это заканчивать.

[@ЛейсанСиразетдинова-ъ2ъ]

Мужик из истории с батей -- личинка абьюзера и идёт лесом. Он, видно, считает себя большим подарком женщине и пытается оторвать её от близкого человека. Мужиков в мире 3,5 млрд, а папа -- один. Если, конечно, он папа, а не просто мужик, от которого мама родила. Не прийти к нему с его собственной дочерью -- это неуважение и к нему, и к собственной женщине, потому что этот человек для неё важен. Возмущаться из-за одной ночи в неделю, если речь идет о пожилом человеке -- эгоцентрично. И ценность сепарации, имхо, сильно преувеличена. Можно нормально жить с родителями, если дом большой и родители хорошие. И это не значит, что кто-то до седых волос сосет сиську, нет -- это забота взрослого о близких, нуждающихся в помощи.

[@lilianna9424]

София только про ночёвку не поняла, + возможно мч хотел все выходные вместе проводить, а в будни допустим, они пересекаются только по вечерам, разные ситуэйшн. С остальным понятно - парень судак, папе помогать надо)

[@oggyoggy9786]

@@lilianna9424 может далеко живет? Мы же таких подробностей не знаем.

[@ЛейсанСиразетдинова-ъ2ъ]

@@lilianna9424 я о ситуации в целом. Как бы там ни было, а в отношениях часто приходится принимать не только самого человека, но и его связи, а связь с родителем, тебя вырастившим обычно сильна. И ставить подобные ультиматумы своей паре -- то есть, по сути своей семье, любимому и близкому человеку -- мне кажется, никто не будет, если человек действительно дорог и его чувства действительно имеют значение.

[@fenkofenneko188]

Сепарация необходима, иначе ее отсутствие будет сильно мешать в отношениях Но если тебе мешает, что твой партнер неотсепарирован, то можно с ним расстаться, а не лезть в его личные семейные отношения

[@raxanavolk4354]

жить с родителиями или не жить с сепарацией никак не связано.

[@Polina.Nikitina]

Кстати,с историей про пожилого папу хочу сказать,что девушка сделала акцент на том,что она росла без матери и мне кажется если он выростил ее самостоятельно и любил,то это абсолютно нормально,что у них сохранились во взрослом возрасте тёплые отношения,и девушка ездит помогать причём уже не молодому папе. А мужчина просто эгоист. Не вижу никакой проблемы ездить 1 блин раз в неделю и помочь любимому родителю. Это же не каждый день. Молодой человек ,при желании,мог бы и с девушкой ездить помогать

[@Logovo_hiki]

А представьте ,если отец станет лежачим или инсульт и ему двигаетьмя будет тяжело? Это же бедному мужчине придется терпеть отца у себя дома. Бедный он ,несчастный 🤦‍♀️

[@Polina.Nikitina]

@@Logovo_hiki бедняжка,как же тяжело,наверное.Хочу добавить,что не согласна с Соней,что папа-то старенький и не надо на нем зацикливаться,надо свою семью строить. Так,может,как раз стоит уделить время родственникам,потому что им осталось не долго? И суть даже не в покупке продуктов или уборке,а просто во внимании и заботе. Надеюсь,я более-менее понятно объяснила

[@ЛейсанСиразетдинова-ъ2ъ]

@@Polina.Nikitina вот плюсую. Моему отцу 78, у него больное сердце, и это тревожит каждый день. И если какой-то мужик будет ставить мне ультиматумы "он или я" -- пусть просто катится к черту. В том числе и потому, что это значит, что я и мои чувства для него не важны.

[@ИринаГрачева-д5з]

@@Polina.Nikitina Да, это очень кринжово - старенький, значит надо на него забить, пусть с уборщицей тусуется. На папе не надо зацикливаться, который вырастил. А пришел какой-то хрен с горы со своими ультиматумами - на нем нужно зациклиться так что не найти раз в неделю время на родного человека. Когда родственники стареют - наоборот хочется успеть побыть с ними, выразить благодарность. И не только ради них, но и для себя, порадоваться возможности быть вместе.

[@alicemay06]

Именно

[@pluebery]

Насчёт второй истории - если муж ревнует к пожилому отцу, который живёт один и к которому его дочь ездит пару раз в неделю, то это говорит не о необходимости в сепарации, а скорее о не самой высокой самооценке мужа и/или о проблемах с пониманием в браке. Помогать родственникам и оставаться на ночь нормально, уж тем более если у вас хорошие отношения. Манипуляция словами "ну иди-иди к отцу, а я пока буду делать, что мне захочется" - не нормально.

[@lemontea-404]

Плюсую

[@sovushka_vrifme]

То есть вас устроит, если муж раз в неделю или по необходимости будет оставаться ночевать у своих родителей?

[@YevaMakhankova]

@@sovushka_vrifme да? Что в этом такого?

[@ЛейсанСиразетдинова-ъ2ъ]

@@sovushka_vrifme Меня не устроит, если он НЕ будет этого делать при условии, что у него нормальные родители, которым в старости нужна помощь и забота. Потому что заботиться о тех, кто заботился о тебе -- это, вообще-то, нормально, а наплевать на них -- нет. И если мой муж вдруг забьет болт на своих пожилых родителей, я очень удивлюсь и, скорее всего, разведусь, потому что надежды на такого мужчину в случае сложной ситуации -- ноль)

[@pluebery]

@@sovushka_vrifme да:)

[@МарияПирогова-б2л]

Первый раз не согласна с тобой. Ребëнок помогает старому отцу, о какой сепарации речь? Приходить раз в неделю и помогать по дому это ЗДОРОВО. Мы не знаем как далеко он живёт, какой объем работы она делает. Помимо того, что отец взрослый человек, он еще и старый и, очевидно, ему нужна помощь. Где сказано, что он заставляет её ночевать. И если парень чувствует ревность к отцу и относится к нему негативно, идёт такой парень нахер. Ты не права!

[@juliast3527]

Согласна . В этом случае максимально токсичен именно парень .А отец как раз готов к компромиссам и судя по всему ничего не требует .

[@veervilka5815]

Согласна, мне лично тоже кажтся, что проблема не с отцом, а с парнем. У моего бати такая же женушка абьюзивная, которая истерит из-за любой его попытки наведаться ко мне в гости или даже позвонить. Когда твой партнер относится к встрече с родственниками так, как будто это встреча с любовником - это значит, что у него кукуха отлетела.

[@shen-qingqiu]

К тому же она приходит помогать к отцу раз в неделю после работы, стирать, убирать и готовить, это занимает время, а когда пообщаться с отцом? Поэтому и остаётся на ночь А парень какой-то манипулятор, она не каждый день ездит к отцу и говорить "вали к своему папочке" или "пока ты у отца,я могу делать всё что угодно дома" - это мерзко.

[@lil.katarina]

тоже так подумала. у самой просто родители уже в возрасте, ну и соответственно другой взгляд на это. нужно слать нахер парня, если он так неадекватно реагирует на помощь родителям, ну в лучшем случае попробовать провести с ним беседу, правда если он словечки как в видео выдаёт по типу "иди к папочке своему" то кринж конечно лютый и от такого только бежать..

[@ilzukosm]

согласна

[@ЄвгеніяЗоріна-ю5к]

Остаться 1 раз в неделю переночевать у отца это не зависимость от родителей, это желание провести вместе время, желание сделать родному человеку приятно

[@arinak7628]

Я не очень понимаю осуждение девушки из второй истории. Тип, что плохого навещать своих родственников? Они моя семья тоже, я хочу проводить с ними время. По большей части я живу с молодым человеком и езжу раз в неделю к родителям, никто в этом ничего плохого не видит. Просто мое желание их навещать, помогать по хозяйству. И ночую у них, тк это сильно комфортнее, чем за вечер таскаться из одного конца Москвы в другой и обратно. Это же не означает отсутсвие сепарации, я прекрасно строю свою жизнь сама, но мне важно навещать своих родных, раз мы живем в одном городе и есть такая возможность. В истории лишь парень девушки кажется каким-то собственником, я желание девушки проводить время со своим одиноким отцом - для меня абсолютно естественно. Даже как-то не ожидала от Сони такого мнения.. но если это был байт на комменты - он сработал :)

[@whimsicallittlepotat]

Чет вы перетянули одеяло на себя так сказать. Соня определенно имела в виду именно частный случай, когда сепарации нет и ребенок не просто раз в неделю ездит к своим родителям помогать и видиться, а фактически живет только своим родителем и ради него (что явление довольно частое среди людей, выросших в семье родителей одиночек, говорю как представитель онных, тоже потеряла отца в 14 и по итогу сейчас сепарация от матери для меня - нечто очень сложное, хоть и желанное). В таких случаях, да, это нездоровая дичь. Но мы доподлинно не знаем всей ситуации, только со слов одной девушки, так что если она просто ездит к отцу помогать, а мужик мудила, то тут тоже к Соне претензий нет, тк она сказала "прав только на 50%". Было б больше информации - было бы и более точное мнение автора.

[@Chupa66687]

@@whimsicallittlepotat так она же пишет как раз ездит один раз в неделю после работы, как делеко ей приходится ехать мы не знаем, но наверное далеко если она считает целесообразным ночёвку у отца.

[@whimsicallittlepotat]

@@Chupa66687 ну, я просто не доверяю только мнению одной стороны. Если все действительно так и она только один раз ездит к отцу, то естественно претензий нет, вопросы к мужчине и предложение отвалить куда-то в другое место, раз его не устраивает поведение избранницы. Но если для девушки "разок" съездить, это отлучаться по несколько раз в неделю без ночевки, а потом вот этот "разок" с ночевкой, то это уже нездорОво. Но мы знать ничего наверняка не можем, только предполагать. В видео абсолютно также мнение выражено, по-моему, нет? Вообще очень даже поддерживаю людей, которые могут и хотят заботиться о своих стариках, просто надо во всем меру соблюдать или прорабатывать свои проблемы со специалистом и не удивляться порой реакции окружающих.

[@Chupa66687]

@@whimsicallittlepotat как бы то не было, у каждого свои тараканы, и у каждого есть выбор мириться с тараканами любимого или нет. А так даже если она к нему каждый день ездит и один раз ночует, ничего криминального опять таки не вижу.

[@whimsicallittlepotat]

@@Chupa66687 ну, вы, не видите, а партнер, с которым девушка из поста в видео зачем-то решила выстраивать отношения - видит, как и многие другие люди, которые хотят бОльшую часть внимания партнера себе. Палка о двух концах, нет ситуации, где прав только один человек, поэтому вопреки дружному мнению в комментах, я скорее с Соней соглашусь, что ситуация 50/50, к тому же мы всех подробностей не знаем. Но вывод лично у меня один: все подходы к ситуации по-своему верные, люди, которые нанимают сиделок свои старикам, вместо того, что бы тратить кучу своего времени за уход за ними - тоже не могут осуждаться, тк в некоторых случаях это даже лучший выход из сложной ситуации. Ну и девушку из поста я не осуждаю, просто удивительно, что человек не предусмотрел, что нужно искать партнера, который нормально отнесется к твоей жизненной ситуации, а не цепляться за левого чела, которому это нафиг не надо, а потом еще и жаловаться на это. То же самое и к комментам выше, которые видимо невнимательно прочитали мой коммент, не поняли его, но уловив, сугубо на их взгляд, негатив по отношению к "заботе о стариках" начали мне тут правду-матку рубить. Еще и делать выводы о том, какой я плозой ребенок у своих родителей, жестб)))

[@ritamatkovskaya]

Во второй истории не соглашусь. Это не история про сепарацию, это адекватное отношение к старому отцу, с которым в таком возрасте может случиться не дай бог что. Поведение мужчины ужасное, начиная от манипуляции «буду делать что хочу» заканчивая этим «вали к папочке». Можете закидать меня тапками, но я ничего плохого не вижу в помощи престарелым родителям

[@marwall2725]

Я прямо сейчас закидаю тебя тапками

[@kakoy-to_nik]

Изменено спустя больше года: Хватит задавать мне один и тот же вопрос! Я ответила на него ниже! Моё сообщение про манипуляцию со стороны отца. Про то, что он ставит условие - должна ночевать, я старый и всё такое. Если бы женщина САМА хотела у него ночевать, ПРОБЛЕМЫ НЕ БЫЛО БЫ! Она бы не написала бы это сообщение! Значит она сама считает эту необходимость обузой... Муж у неё дибидoид, которому наплевать на жену и будет наплевать и дальше. У женщины нет своих границ, чтоб поставь нормальные, комфортнее для НЕЁ взаимоотношения между ними.. То, что она позволяет так вести себя мужу и остаётся с ним дальше, это НЕ НОРМАЛЬНО, это не здоровые отношения. Отец научил женщину быть удобной для мужчины, а она теперь мучается, разрываясь между двумя важными для неё людьми, которые тянут её в разные стороны. Я не буду отвечать про "это нормально ухаживать за стариками", "а что если домой долго ехать", "отец старый, ему нужно общение", смотрите два моих сообщения ниже.... Опять же. Вот вы пишете эти тэги про желание общаться, уход и прочее. А если женщина уехала от отца за 500км работать? И ехать к нему даже не 3 часа, а все 6? А если не на машине, то 10-12. Как часто, чисто физически, она могла бы его навещать? Раз месяц, в два? Стала бы она плохой дочерью, которой наплевать на отца из-за невозможности его навещать? Однозначно нет! Но если ей ехать 1-2-3 часа, она становится обязанной его навещать, потому что это "нормальное отношение к пожилому человеку"? Ок, а если женщина родит ребёнка? Сможет ли она, с новорожденным продолжать ездить и ночевать у отца, каждую неделю? А если нет машины и надо ехать на электричке и автобусе пазике? Ей это делать с коляской? Или если она перестанет навещать и ночевать у любимого отца, который не становится моложе, она станет эгоисткой, которой всё равно на отца? Опять же, очевидно что нет. Но раз у тебя нет детей, есть время доехать - ты снова обязана это делать! Потому что так правильно, и пофиг что ты сама в конкретный момент считаешь нужным. Перевести к себе отца, тоже не вариант. Например она может жить с мужем и новорожденным в однушеке. А снимать квартиру для отца где-то рядом нет финансов. Да даже если не в однушеке, даже при хороших отношениях не всегда комфортно жить вместе. Опять же, была бы такая возможность у женщины написавшей изначальное сообщение, не было бы проблемы и повода писать сообщение на форум. А если у женщины мужу предложат работать за границей? А тут отец, которому скучно и нужно общение и здоровье слабое, что ей делать? Ей нужно наплевать на свою личную жизнь, на любимого мужчину, ради отца? Потому что "отец один а мужика я и другого найду"? Или всё же, если она уедет и отец останется без её еженедельных ночёвок, то мир не разрешится? Далее изначальное сообщения, написанный больше года назад: Меня смущает необходимость ночевать в доме отца. Так как случиться с ним может что-то и в любой другой день. Что изменится от одного дня в неделю? Приехала, убралась, поесть приготовила и домой. Но позиция мужика ущербна

[@kakoy-to_nik]

@@ollo000 однозначно, мы не знаем что у чему. Но по тому что озвучила Соня, мне показалось что это именно необходимость, некое правило установленное отцом. Типо "ночуй хотяб один день в неделю, чтоб мне спокойнее было", что в свою очередь так же манипуляция. Женщину жалко.

[@ammysnape97]

@@kakoy-to_nik Может ей просто хочется провести с ним время и при этом не ехать в ночь к парню домой? Или она просто понимает, что отцу грустно и одиноко одному? Переложите ситуацию на себя: Вам 75, вы живете одна, по причине здоровья по дому сами не справляете, а с дочерью общаетесь только по телефону. И вот раз в неделю она приходит к вам, убирает, стирает, готовит, а потом такая "ну, все, я побежала", а вы даже толком и не поговорили, потому что ей было некогда, она по дому носилась, красоту наводила. Лично мне от этого было бы тоскливо. А останься она на несколько часиков посидеть, поужинать, да попить чаю, так уже может быть глубокая ночь, а ехать на другой конец города. Проще остаться у отца дома и на следующий день спокойно поехать на работу или домой.

[@kakoy-to_nik]

@@ammysnape97 не знаю, на какое именно моё сообщение вы ответили, поэтому возможно повторюсь. Необходимость без желания это плохо. И не важно, от кого она исходит. Если она сама хочет быть рядом с отцом, это одно. Если отец ставит условие - должна ночевать (скорей всего манипулируя) то это совсем другое дело и это не должно и не может оправдываться возрастом и здоровьем. Позиция мужика ущербна. Сейчас он ревнует к отцу, потом будет ревновать к детям (если до такого дойдёт). Будет соревноваться за внимание жены с собственным детьми всячески их принижая и самовозвышаться на их фоне. В общем будет ломать психику всем в семье. От таких надо бежать без оглядки. Немного про "предоставите себя на месте". У меня есть определенные предоставления по этому поводу. Заключается они в том, что для меня самое страшное, это быть обузой для своих детей. Я их рожала не для "подать воды в старости". Я их рожала потому что захотела, чтоб у нас были дети. И я больше всего на свете хочу, чтоб они были счастливы. Если моё физические состояние будет для них обузой - для меня это катастрофа. Если они будут счастливы и для этого счастья им не надо будет видеть меня регулярно, так тому и быть. Даже если они вообще пошлют меня на три буквы, но в том образе жизни, который у них будет без меня, они будут счастливы, я буду рада. Потому что они отдельные люди. Они будут взрослыми. Пусть живут так как будут считать правильным.

[@turkdiziler_5406]

Выбесили слова "папы рано или поздно не станет, а ты пару себе не найдешь". Мужиков в мире миллион а папа всего один. Тем более такой, который растил дочку один. Ее семья-это ее отец в данном случае. Лучше нормального парня найдет или если только такие, то и даром не надо. Если девушка сама любит присматривать за отцом, зачем ему сиделка? Он вроде не инвалид, просто стар. Честно, удивилась с такого мнения.

[@MaximZavgarov]

У меня отец погиб и так грустно, что мы не проводили времени больше. Странный мужик как по мне, надо было сразу валить. :)

[@ayawithoutwifi]

Полностью согласна

[@pupa777_]

Тоде самое. Очень дико звучало от Сони

[@bodchen]

один папа или не один, он действительно умрёт по факту, а парень останется, или другой парень. Так что это чистая рациональность, вполне в сонином духе.

[@User-rj5cs]

Я категорически не согласна с Соней по 2му посту, где отцу 75 лет и дочь хочет съехать к мужчине. Я считаю что её мужчина мудила каких свет не видовал. Батя не просил ничего сверхъестественного, просто увидеть избранника дочери, чтоб видеть с кем она собралась жить вместе, и тот факт, что избранник категорически отказался, выдаёт в нём лишь куска говна и не более того. Естественно, дети отделяются от родителей и родители это принимают, но отцу 75 лет и он живёт один, это большой возраст, у него наверняка есть проблемы со здоровьем, и, как минимум, отсутствует энергия чтоб сделать дома уборку, или например что-то починить, плюс с учётом микро пенсии, которую имеют большинство людей, наверняка ещё есть проблемы с деньгами и покупкой продуктов. Короче, я считаю, что её мужчинка просто собственник с отсутствием эмпатии и уважения к ближним. Хорошо что он её послал, может она найдёт кого получше.

[@peace_feminism]

Мужик причём сам мог бы (не обязан, но мог бы) помогать с отцом, приезжать и ночевать вместе. Или скинуться на сиделку, помощника. Это тот еще квест, но это хотя бы участие в решении проблем партнёров

[@ritamatkovskaya]

Боже, да!!!! Согласна я каждым словом!

[@lemontea-404]

Подписываюсь под каждым словом

[@user-dg1gi4qu9n]

Абсолютно согласна

[@oorange_mush7335]

@@peace_feminism да, странно, что он не мог просто ездить с ней на эту одну ночь в неделю. Я бы поняла, если бы это были отношения ~20-летних, лично у меня в это время мозги ещё не очень созрели, можно было бы утопать друг в друге без задней мысли. Но ей 32, ему явно около того же возраста, уже нужно понимать ответственность перед родителями

[@isaacs_cheeks]

Ну блин, отцу 75 лет и ему нужна помощь не только по хозяйству, НО ОН МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ ОДИНОЧЕСТВО🤦🏻‍♀️.

[@Anastasyya]

Найдëт, найдëт, НОРМАЛЬНУЮ пару, а не этого... Родители, увы, не вечны, тем более отцу здесь уже за 70. И лучше уж быть одной, чем с эгоистом, который постоянно условия ставит и думает лишь о своей з*днице

[@marleendesmet725]

В истории про отца - кроме того, что ему 75 лет и ей может быть немного боязно за него. Если это маленький город, девушка работает до условных 19-20 часов вечера, то в 22 часа уже трудно будет добраться до дома (в некоторых городах жизнь вымирает после 7-8 вечера, и часов в 9-10 транспорт перестает ходить). И получается, что есть два стула: вызывать такси/идти по темной улице или остаться на ночевку в тепле и безопасности... ну, выбор немного очевиден. Не то. чтобы оправдываю ситуацию, но могут быть переменные, которые в посте не учтены.

[@marleendesmet725]

Про мужика в этой же зарисовке. Ну, в целом, можно не желать знакомиться с родителями твоего партнера, или быть недовольным, что он где-то пропадает раз в неделю на сутки (хотя в рамках этой ситуации попахивает красным флажочком "чрезмерный контроль", но опустим, право быть недовольным это не отменяет). Но аргументы, конечно, не выдерживают критики... "не хочу плясать под чужую дудку" и "буду делать все, что захочу в квартире, пока тебя нет" - ну просто алло, мальчик, а ты паспорт получил вообще или тебе только следующем году предстоит?

[@sovushka_vrifme]

А что, ей боязно за отца раз в неделю? Остальное время норм? Да, они пожилой, да, может случиться что угодно, но это что угодно может случиться и тогда, когда она на работе. Может, работу бросить и приковать себя к отцу? Это вообще не аргумент. Если так тревожно за человека, что не можешь от него оторваться, стоит походить на психотерапию и поработать с тревожностью.

[@marleendesmet725]

@@sovushka_vrifme то есть раз в неделю с кем-то встретиться - это для вас "приковывать себя"? С подругами раз в неделю где-то встретиться (бар/кафе/кино/дома) и остаться с ночёвкой - это, видимо, тоже Уууу,, как ужасно, нужно после работы сразу домой к мужу, зачем вы приковываете себя к друзьям. P.s. Забавно, что из всего комментария вы выделили только ту часть, которая вообще является вводной для дальнейшего текста, что-то типа "тут могут быть разные причины и, более популярные аргументы, но что, если женщина боится темноты". Хаха

[@РахматуллинаТомирис]

@@sovushka_vrifme, боязно в плане того, что его может не стать в любой момент, и случайность может забрать его именно тогда, когда дочь не видела его как раз больше недели

[@marmari_a]

@@sovushka_vrifme , тут больше о том, что человек в возрасте, вероятнее всего букет проблем со здоровьем, следовательно тяжело делать домашние дела. Поэтому девушка раз в неделю просто приезжает, заботится о нем ( готовит кушать на неделю, убирается, стирается и прочие домашние дела) и на все это уходит много сил и энергии. Тем более, что этот раз в неделю после работы (т.е. примерно с 6 вечера она у отца). Все выше перечисленное не дела 5ти минут, а ей еще и покушать надо и пообщаться с отцом тоже наверное хочется. А теперь вопрос, как много женщин будут готовы возвращаться домой ночью одни, еще и без сил после тяжелого дня?

[@ekaterinazelenjova4838]

Впервые не согласна с Соней,вплоть до того,что её мнение взбесило,это из разряда "Не знаешь о чём говоришь,лучше молчи" Причин миллион ездить к своему отцу,которому 75 лет,к которому привязана и которого любишь Моего партнёра не должно волновать это,он не имеет права злиться,если его подобное выводит из себя,пусть идёт лесом Партнёра можно найти другого,а отец один

[@sovushka_vrifme]

То есть если ваш муж будет раз в неделю ночевать у своей мамы, вас это вполне устроит?

[@ИринаГрачева-д5з]

Соня, во-первых при всем моем огромном уважении, в данном случае немножечко оторвалась от реальности. Во-первых, не все работают ютуберами и имеют деньги на такси, на всяких сиделок и уборщиц. Есть и другие не менее нужные обществу дамы - воспитательницы, ученые и так далее, которые зарабатывают скромно и не могут себе позволить такие расходы. А во-вторых, даже если денег достаточно и человек хочет без суеты помочь отцу, потом отдохнуть, никуда не подрываться - что тут такого? Некоторые любят родителей и любят проводить с ними время. У них с отцом вот так заведено. Почему от пожилого папы-вдовца надо сепарироваться, а от мужика, у которого 6 дней в неделю есть компания, раз в недельку - нельзя?

[@missjones149]

@@sovushka_vrifme А в чем неправильность ситуации? Мне кажется это абсолютно нормально, что ему хочется подольше побыть с мамой. Если так не хотите оставлять его ни на минуту, можете с ним поехать. Мать хоть невестку увидит...

[@ekaterinazelenjova4838]

@@sovushka_vrifme а вы видите в этом проблему?

[@aranelaearon]

@@sovushka_vrifme А почему меня не должно устраивать то, что моя девушка общается с семьей? Почему мою девушку не должно устраивать, что с семьей общаюсь я? Девушка приходит к отцу ПОСЛЕ РАБОТЫ, то есть однозначно вечером, часов в 18. Пока просто машинку загрузишь и настрогаешь овощи в супь - уже час прошел, пока уберешь после готовки, чай попьешь, белье развесишь - уже ночь и, если у девушки речь про большой город, ехать примерно час/два, идти с остановки в 10 вечера? К ссыклу, который не почесался перед сожительством с девушкой отцу ее руку пожать? А почему не заночевать? Мир схлопнется? В смысле "пока тебя нет буду делать что хочу"? Если мы в отношениях, но я хожу на работу - пока я на работе можно и в постель к кому-то прыгнуть? То есть я моргну - она уже в засос с кем-то целуется?

[@КатринЕфимова-о5з]

"Ну,конечно, ты пришла жрать. Не нашла другого времени пожрать!" - Я поперхнулась чаем, пока поняла, что Соня отчитывает кошку

[@zer0module]

Не вижу, честно говоря, проблем с ночевкой у отца. Я раньше так у мамы примерно раз в неделю оставалась. Это дает пару лишних часов на общение, не надо держать руку на пульсе - когда там последний автобус и все такое. Живу с парнем отдельно уже не первый год, с его стороны каких-то претензий на этот счет не было - разве что если сильно соскучится, иногда просит, чтобы поскорее возвращалась. Пожилым родителям важно внимание от детей. Нанять сиделку - вариант именно на случай, когда нужна помощь по хозяйству, которую дети сами обеспечить не в состоянии. Но общения с близким, чувства, что ты все еще кому-то нужен, это не даст. И если у пожилого родителя больше никого нет, кроме взрослого ребенка, он может чувствовать себя попросту заброшенным, если тупо скинуть его на сиделку. Я помню свою бабушку в 70+ лет, ей здоровье даже из дома выходить не позволяло - и общение было только с нами, с семьей, с которой она и жила. Другой вопрос, если родитель не понимает, что у ребенка своя жизнь, и активно перетягивает одеяло на себя. Но тут, как я понимаю, несколько другая история.

[@Lerel6885]

Так это и естественно. Не надо надеяться на детей как на спасение от одиночества в старости

[@queenofnevers6990]

Нормальная девушка во второй истории, зря ты так. Если парень одну ночь в неделю не может пережить, устраивает скандалы и ревнует к пожилому отцу, то проблемы как раз у него. Нормальный бы сам с ней поехать предложил. Или по крайней мере не осуждал.

[@rainyraicker705]

Не согласна с выводом по поводу 2-ой истории. На мой взгляд, совершенно нормально приходить помогать своим родителям и даже оставаться с ночёвкой. Мы не знаем какое состояние здоровья у отца девушки, не знаем по какой именно причине девушка остаётся ночевать у отца (возможно, она приходит к нему после работы и ехать домой уже нет сил/время очень поздее). Мне кажется, её никто не заставляет, и помогать отцу - это инициатива самой девушки.

[@arsssssseniy]

+++ я настолько не привыкла, что Соня может сказать что-то такое, что сразу выключила видео на этом моменте

[@hiyoriiki6132]

Бедные обиженки 😢

[@safiVoloshina]

@@arsssssseniy по-моему, это норма - слышать такое от Сони...

[@Наташа-х6ж]

@@safiVoloshina а в каких видео что-то такое было? просто интересно

[@Adventures-i9d]

У меня ощущение, что все воспринимают историю из своего опыта. У кого хорошие родители и они сами готовы к ним ездить каждую неделю думают что этот отец такой же. Но, внимание, настораживающие моменты. Странно написано про «хотел чтобы мы пришли к нему и сказали что хотим жить вместе», мужчина не захотел прогибаться. Выглядит как будто они уже могут быть знакомы и отцу нужно чтобы он попросил разрешения чтобы жить вместе. Для отца 32 летней женщины это странно. Дальше, мне ПРИХОДИЛОСЬ оставаться с ночевкой. Возможно потому что далеко, а возможно потому что отец этого требовал. Т е мы об отце не знаем ничего, может быть он замечательный болеющий пожилой человек и тот парень мудила. А может быть он неприятный отец, который лезет в жизнь дочери, пытается манипулировать ее мужчиной (поэтому в прошлый раз это стало причиной разрыва), давит на совесть и без реальной необходимости просит оставаться у него, а женщина не может отказать из чувства долга. Манипуляции этого мужчины все ещё не имеют оправдания, честно говоря, но (тут уже полёт моей фантазии) если она встречается с человеком который требует от неё ТАК много внимания к своей персоне, не потому ли, что она привыкла к таким отношениям с отцом?

[@fabbbiiipug9447]

буквально не узнала Соню на словах: «папа скоро умрет, а ты пару так и не найдёшь».. это что вообще?

[@JohnnySilverhand__]

Тоже выпал. На свете куча мужчин. Найдёт себе парня гораздо лучше нынешнего и будет счастлива.

[@svetlova.1a698]

Тоже очень удивилась! И это говорит феминистка... 😐"мужика себе не найдёшь "... Ага... Типа главный смысл жизни именно в том, чтобы найти себе мужика, а не жить так как тебе самой комфортно

[@unilliana2164]

​@@svetlova.1a698так пост об отношениях, значит девушка хочет в них быть, значит у нее есть цель - семья, а значит для нее блин важно наличие партнера. Это банальная логическая цепочка. Соня ж не сказала "будете все помогать отцам не найдете мужиков" обращение было к конкретной девушке и ситуации

[@galaxypumpkin]

Все пишут что во второй истории оставаться ночевать норм и я согласна, но я ещё думаю, что просьба "показать с кем ты там жить будешь " тоже вполне адекватная, а вот реакция на неё - совсем нет.

[@sovushka_vrifme]

Не все. Вообще плохая привычка говорить слово "все".

[@galaxypumpkin]

@@sovushka_vrifme докапываться до чужих слов тоже плохая привычка.

[@Alex_Krok]

Учитывая, что это вообще могла быть просьба прийти и устроить традиционное "знакомство с родителями". Девушка этого подробнее не расписывала, встречались ли отец и мч до этого момента вживую или нет.

[@ПумаПума-и2н]

С алиментами очень двоякая ситуация, даже если на них подать, отец может отчислять деньги, но никак не учавствовать в жизни ребёнка вообще. Зато когда ребёнок вырастет, а отец состарится, он может подать алименты на ребёнка, типа “я тебе платил, давай теперь и ты»

[@peace_feminism]

Да, точно

[@KateEnot]

Я читала у юристов по семейным вопросам, что такому родителю не так просто получить обратные алименты. И лучше таки требовать алименты от отца, даже если он утверждает, что платить нечем. Если з/п неофициальная, можно стребовать в твердом размере. Если у ребенка есть доп. потребности, можно по чекам показать, сколько на это тратится, и потребовать оплатить половину.

[@zzzzzz9119]

нет,отец просто состарившись не может подать на алименты,он должен быть инвалидом и нуждаться,тогда только может подать

[@zzzzzz9119]

@@KateEnot что значит "если у ребёнка есть дополнительные потребности"?это только в случае инвалидности ребёнка ,можно с отца стрясти через суд оплаты чего-то . А обычным детям никаких оплат потребностей,только алименты

[@KateEnot]

@@zzzzzz9119 я читала про случаи, когда ребенок просто часто болел. И то ли серьезно и успешно занимался в секции, то ли доп.нагрузка к школе у него была. Но в тех случаях матери тоже работали и добросовестно содержали детей.

[@МарияТрусова-з5е]

7:46 я не согласна если честно. Пошёл нафиг такой мужик. Отец пожилой помощь, нужна внимание. Конечно, всю ситуацию мы не знаем. А парень который не хочет «прогибаться» на самой простой просьбой и предлагает свалить к папочке… ну реально лучше к отцу свалить

[@dianatolubaeva6380]

Знаете, про то что родители - это взрослые самостоятельные люди я согласна. Но вот думаю о ситуации: мама умерла, папа один в пожилом возрасте, и мой муж капризничает, что меня раз в неделю дома нет? Ну, мужика я себе другого найду, а папа один

[@juliast3527]

Очень удивлена позиции Соне по второй истории. Ну причём тут сепарация? Судя по всему девушка просто любит своего отца , хочет помогать ему переодически и болтать по душам . Это плохо ? Разве любовь и уважение к родителям это что-то нездоровое ? 🤷‍♀️не знаю … меня бы очень насторожило как раз безразличное отношение к своим пожилым родителям , это было бы красным флагом … и судя по всему девушка ещё и жертва , раз до сих пор держит возле себя такого отвратительного стрючка, который не может даже элементарного уважения проявить к отцу своей девушки .

[@ammysnape97]

Как и многие, не соглашусь с мнением о второй истории. Отец в возрасте, живет один, может не справляется самостоятельно с бытом, раз девушка говорит что у него готовит и убирает, и остается с ночевкой явно не только из-за усталости, но и ради общения с отцом. Ему наверняка одиноко в пустой квартире, а отношение дочери из разряда "я тебе на неделю наготовила, квартиру убрала, белье постирала, все, побежала домой", ему же хочется пообщаться с дочерью, так же как и ей явно хочется провести время с ним. И такое негативное мнение ее партнера к этой ситуации попросту недопустимо. Личная история. Мне хоть и не 32, а родителям не по 75, но у меня с ними, в основном с матерью, очень крепкие отношения. И я скучаю по ней и по нашему общению, так же. как и она по мне. Так что, каждую неделю, чаще всего по субботам, я после работы прихожу к ней и остаюсь с ночевкой. Мой муж в это время остается у своей бабушки с ночевкой, опять же. чтобы пообщаться. И получается, что мы оба навещаем родственников и никто не против этой ситуации. Точно также, когда это делает кто-то один. Ну осталась я дома одна и что? Места больше в кровати и еды больше остается, вот и вся разница. Так что тут вопрос в личных отношениях всех сторон, но если бы мне мой молодой человек сказал, что не хочет, чтобы я ночевала у родителей раз в неделю, то я резко стала бы холостой. Потому что такие отношения не правильные.

[@шилис]

Ну блин, я понимаю девушку из второй истории, когда твой пожилой родственник остаётся дома абсолютно одни, это же так тривожно, особенно если отношения хорошие

[@sovushka_vrifme]

Если тревожно в такой банальной жизненной ситуации, то на психотерапию стоит походить и поработать с тревожностью. А потом таким людям за детей тревожно, в мире так много опасностей, укутаю-ка его в кокон, огоражу от мира, так безопаснее будет. И вырастают потом социальные инвалиды, неспособные о себе позаботиться, и чаще всего, такие же тревожные.

[@Logovo_hiki]

@@sovushka_vrifme по вашему за стариков не надо переживать? Переживаешь за радителей? Да ты бальной! Плевать на них должно быть 🤦‍♀️

[@whimsicallittlepotat]

@@Logovo_hiki переживать можно и сидя у СЕБЯ дома, заботясь о СВОЕЙ семье или даже просто отношениях, при этом периодически звонить своему старому родителю, узнавать как дела и, при необходимости, 1-2 раза в неделю заходить помочь с чем-то, да чаи погонять. (это конечно если пожилой родитель еще достаточно "дееспособен", чтобы о себе позаботиться, в других случаях уже надо задумываться о сиделках и заранее откладывать на них, ну или на какой-то пансеонат хороший ака дом престарелых) пы. сы. : уже жду комменты из разряда "ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ ИЛИ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК В ДОМЕ?7? КАКОЙ УЖАС, СЕРДЦА У ВАС НЕТ!!1!" и прочую необоснованную ересь.

[@Chupa66687]

@@whimsicallittlepotat мне кажется это личное дело женщины кому и сколько уделять времени. Хочет заботиться о престарелом отце, хочет о собственной семье, а хочет торчит на работе.

[@mrfrost39]

@@whimsicallittlepotat так речь и идёт о том, что девушка разок в неделькю приезжает помочь пожилому любимому отцу. Почему она остаётся ночевать? Откуда мы знаем, что это не ебеня, в которых транспорт еле живой и по вечерам ходить на дальние расстояния не всегда безопасно. А её великолепный сепарированный спутник жизни не изъявляет желания помочь ей, очевидно. Вы как-то слишком гиперболизируете, у вас есть с этим какая-то проблема?

[@KortiZolberg]

Насчёт второй истории про отца хочется поделиться некоторыми мыслями. Я думаю, что в помощи пожилому отцу нет ничего плохого. А что касается ночёвки, если девушка работает, допустим, и после работы идёт туда убирать, стирать, готовить, то можно серьёзно упахаться, что просто хочется уже лечь спать, и на дорогу домой элементарно уже не остаётся сил. Да и общение пожилым родителям, как глоток воздуха. Манипуляции парня в этой ситуации "могу делать, что хочу, пока тебя нет дома"-тревожный звоночек. Не будет папы, будут другие причины привязать её к дому.

[@buildcoffins2589]

а я очень понимаю, почему девушка может помогать отцу и оставаться ночевать у него, тем более неясно, какие проблемы со здоровьем могут быть у него… я не считаю, что раз в неделю сходить помочь отцу это равно «живу с отцом 24/7», мне кажется, это очень даже небольшая помощь по сравнению с другими семьями, где приходится каждый день ходить к родным, чтобы помочь. это я говорю как человек, выросший в одном доме с бабушкой и дедушкой, которые умерли практически у меня на глазах, и я бы сделала все возможное, чтобы в нужный момент оказаться рядом с близкими, чтобы они не сидели беспомощные..

[@Мармеладова-с3к]

Я так удивилась, когда Соня сказала во второй истории, что мужчина прав. Я была шокирована, но надеюсь, Соня просто не дополняла ситуацию, так как нет ничего плохого, чтобы помогать родителям. И женщина в этой истории сказала, что у неё умерла мать, следовательно отец живет один и мб ему одиноко, как часто бывает у престарелых людей, и то, что дочь один раз в неделю проводит с ним время - это нормально.

[@ОранжКарамел]

Я не согласна по поводу второй истории, может её папа живёт в другом городе, может у неё не хватает сил после уборки и готовки ехать обратно домой, но это не так важно, совершенно нормально один день недели посвещать родителю, который тебя вырастил. А давить на то, что женщина из-за заботы об отце останется одна, очень подло, как мне кажется Upd.: У нас была похожая история, мама оставалась неделями сначала с отцом, потом с матерью, папа все понимал, потому что у самого были пожилые родители. Недовольство было у меня в силу возраста, но сейчас я уже могу войти в её положение. Не один мужчина дороже родителей никогда не будет. Соня, я рада, что с твоими родителями все хорошо и тебе не надо задумываться над такими вещами, но это не для всех так

[@ИринаГрачева-д5з]

Нормальный мужчина наоборот бы больше ценил такую девушку, которая своих не бросает. Да, бывают родители-монстры, но тут если сделать контент-анализ высказываний героини истории - не тот случай. Меня очень зацепило - мне тоже ставили ультиматумы, тоже пытались меня лишить моей отдельной от мужчины жизни - чтоб я у него жила и только его всячески обслуживала. Или он или моя работа, семья, подруги, хобби, собака, мой внешний вид и так далее. И мне стало грустно, что Соня, вроде такой интересный и рассудительный человек, вдруг переобулась и поддерживает абьюз пусть даже "на 50%"

[@ОранжКарамел]

@@ИринаГрачева-д5з да просто сепарация отличная отговорка, удобно же, приезжаешь по праздникам в лучшем случае, потом родителей в дом престарелых, а квартирку себе. И ни в коем случае даже один день не проводить с родителями, а то скажут несовременная, о муже не заботишься, как это он без кухарки и домработницы целые сутки должен проводить?!

[@ИринаГрачева-д5з]

@@ОранжКарамел +++++

[@shen-qingqiu]

То есть, сепарация это отказаться от всех чувств к родителям? Ты чё, Соня Если нет денег на сиделок,не все работают блогерами, у большинства обычная профессия, где за мб 15-40 тыч, но есть время приезжать после работы раз в неделю и помогать. Это обычное уважение и любовь к своему родителю, который тебя воспитал и так же помогал во всем. Приезжать раз в неделю после работы, чтобы помочь своему отцу, а потом уставшей ночью ехать домой? Странно, лучше действительно остаться на ночь и может поболтать престарелым, одиноким отцом за чашкой чая. Тут ты конечно несла бред. В целом отец один, а других мужиков много. Найдется тот, кто не будет ревновать свою девушку к её отцу. И не будет ставить ультиматум "либо отец, либо я"

[@av.bidyuk]

Даже если человек обеспечен и может позволить себе оплачивать сиделку и прочих для родителей, то он все равно будет рад приезжать к ним, потому что любит. Дело ведь далеко не в помощи даже, а во времени рядом с отцом, а времени этого с каждым днем все меньше. Тут Соня ну вообще не права, все мимо

[@psyhholoogia2294]

На счёт первой истории - правда некомфортно, когда ты один ешь в ресторане, а партнёр ничего не заказывает. Официант приносит дополнительные приборы и партнёр сидит демонстративно с пустой тарелкой и отказывается. Один раз официант даже поставил пирожное на середину стола и дал нам по ложке, чтобы мы вместе ели с одной тарелки 😳

[@alyas2796]

Я вообще не могу одна есть в компании. Хоть в ресторане, хоть когда дома собрались. Жутко некомфортно. Но обижаться кнш тупо, это ж моя проблема, а не окружающих.

[@ЭрикРобби]

Если он есть не хочет, это значит сидеть демонстративно с пустой тарелкой? Понимаю не комфортно, но его за что винить?

[@psyhholoogia2294]

@@ЭрикРобби со стороны это выглядит так, что я жадная тварь, не могу купить партнёру даже напиток или салат. Или заставила его на меня последние деньги истратить, что ему на себя не хватило 🤷

[@0Anna_annA0]

Полностью согласна! Они явно не 3 минуты сидели и даже если он перед свиданием плотно поел-какое-то местечко уже освободилось От небольшой закуски никто ещё не лопал, да и есть полностью не обязательно

[@Anastasyya]

Абсолютно согласна. Пришëл в ресторан - жри давай) не хочется - выбирайте другое место. Свидание так-то для двоих ☝ а просто покушать можно и одной сходить.. Ты тогда зачем здался ей не понятно 🤔

[@leenuar]

не согласен только со словами о девушке, которая к папе ездит. "папы рано или поздно не станет, а ты так и останешься одна". как будто это что то плохое. ну останется. что дальше?) я думал, что вы в 21 веке уже усвоили, что человеку не обязательно искать себе всякие половинки, чтобы представлять из себя цельную личность) и помогать родителям - нормально. особенно если они на тебя болты не клали. моя мама со мной все детство и юность по врачам ездила (я больной очень ребенок). теперь мне 30, ей 65 и моя жопа не отвалится, если я съезжу за нее в другой конец города и запишу ее ко врачу/отвезу анализы и тп и тд. и если бы мне моя девушка во время того, как мать в больнице лежала с подозрением на рак (жуткие головные боли начались, вплоть до рвоты) зарядила тоже самое, что и мужик у этой девчоночки из поста - у меня бы уже не было девушки. в конце концов, сколько мы встречались? год? два? а мама меня с пеленок растила и по врачам ездила, пыталась решить мои аллергии и астмы, без ботинок осенних оставалась и чуть ли не босиком ходила, потому что нам, детям, ботиночки новые были важнее. слава богу, что моей девушке хватало ума и эмпатии понимать, что как бы я там ее не любил, родителей я все равно буду любить сильнее. как и она своих)

[@aloekalanhoe]

+++

[@mariagregory2503]

Согласна во всём. Требовать выбирать между любимым родителем и партнером - жуть. Это как заставить выбирать между двумя детьми более любимого. У меня к Соне после этого отношением кардинально испортилось... Если только это не сарказм с ее стороны.

[@galasilver8707]

А если бы она(2 история) приходила к одинокой матери и помогала бы так же, а затем оставалась, ночёвкой. То это бы было бы норм. А отцу нельзя так помочь? Спокойно вечером посидеть, поболтать по душам перед сном. Поспать в своей кровати, в своём родном доме? А не в мыле нестись ночью к большому лялечке, что и дня не может без мамочки прожить.

[@ЭрикРобби]

На счёт бати не согласна, у меня со своим плохие отношения, а может у девушки хорошие. Ночует мейби потому что сильно устает или далеко живёт. Ему 75, понятно что ему сложно одному

[@yaprishlasudaporjat]

Поддержу комментаторов, не согласна с мнением Сони по поводу истории с папой. Во-первых, что дочь, что отец пережили огромное совместное несчастье в прошлом и, скорее всего, их это сильно сплотило. Женщине может быть банально интересно проводить время с отцом, а тут еще и пользу получается принести в виде домашней работы. С тем же успехом можно раз в неделю уходить ночевать к подружке, и это не будет говорить о какой-либо созависимости, просто приятное времяпрепровождение в кругу близких. Во-вторых, эмоциональный фактор. Ну кто бы не хотел ездить к бабушке и родителям на выходные (при условии, что отношения хорошие)? Всегда приятно на день окунуться в беззаботное детство и почувствовать себя маленьким ребенком. В-третьих, практичность. Девушка сама, без оплаты сиделки, может уделять время своему отцу. В-четвертых, возможно, у нее есть страх. Все же 75 лет возраст не маленький, никогда не знаешь, когда произойдет горе. В-пятых, тут банально нет данных о здоровье отца. Возможно, он болеет или находится в сложном эмоциональном состоянии, все же Альцгеймер и деменция - штуки страшные.

[@sunl0st]

Плюс со стороны её мужика реально ОЧЕНЬ тревожные звоночки. Не захотел, как я поняла, даже просто познакомиться с её отцом. А потом ещё этот шантаж непонятный «буду делать, что захочу». И вот эти слова «вали к папочке». У меня просто был такой бывший, я тогда была молодая и сразу не поняла, во что вляпалась. Он меня ограничивал во всем, после корпоратива, например, истерики устраивал (хотя я почти не пью, и корпораты у нас без трэша проходят); потом не хотел, например, ходить со мной в театр, и мне постоянно высказывал что-то типа «лучше бы дома осталась и суп сварила, чем по театрам шастать», когда я уходила всё-таки в театр без него, потому что театр моя большая любовь; потом решал, с кем мне можно общаться, а с кем нельзя (нельзя было в итоге практически ни с кем, как вы понимаете). И он тоже хотел, чтобы мы поскорее жили вместе, и не хотел знакомиться с моими родными. По итогу он меня так затиранил, решая за меня, что мне можно и нельзя, я осознала, что с ним превратилась в какую-то безликую серую мышь затравленную, и сбежала в родительский дом сверкая пятками! И это было мое лучшее решение))) он потом меня умолял вернуться, замуж звал, вперемешку с угрозами и оскорблениями. И тоже была вот эта фраза, мол, «вали к». Блин, вообще мужик этот как с него списан, может это он 😂

[@aloekalanhoe]

Так ладно, недостаточную сепарацию мы во второй истории нашли, а момент нездоровой зависимости к партнеру не заметили. Взрослый чел один день в неделю не может побыть наедине с собой? Это не совсем адекватно. Либо это тупо поза, в которую он встал, чтобы наговнить партнеру, либо зависимость. Про то, что ездить к стареньким родителям и оставаться с ночёвкой это норм и даже гуд я даже не расписываю, расписали уже выше.

[@ObezyankaChi-p3x]

У парня там, по ходу, комплекс альфа самца. К бате оповещать о начале отношений не пойду, это "прогиб" (чё мля? Ты с кем соревнуешься? С дедом 75летним? Прогиб? Ты в душе волк что-ли?). Как будто ему важно быть для девушки самым главным, а в бате видит соперника. А кто потом ему не понравится? Подружки, скажем, её? К ним не езди, а то я тут в загул уйду? Что за манипуляции и угрозы? Да иди к чёрту тогда.

[@misa1840]

Присоединяюсь к несогласным в истории про отца. Во-первых, в желании увидеться (и даже переночевать окей) с родителем, которого ты любишь, один раз в неделю, если есть такая возможность- не вижу ничего не здорового. Во-вторых, отцу 75 лет, а люди в таком возрасте зачастую реально нуждаются в помощи, поэтому многие вообще забирают пожилого родителя к себе в квартиру, а тут речь про просто "иногда у него ночевать". В-третьих, в поведении мужа я лично вижу не заботу о сепарации жены, а какую-то ревность и тупую борьбу за внимание. Кроме того методы в стиле "если ты не сделаешь как я хочу, то и я буду творить херню" это манипуляция, а не диалог Честно, была очень удивлена, когда Соня стала защищать этого мужика

[@ЛизаСизова-л5ы]

Насчёт второй истории. Мне кажется Соня немного додумала ситуацию. Нигде не говорилось, что отец манипулятор и заставляет дочь сидеть с ним. Также нет каких-либо данных чтобы можно было сделать вывод о несостоявшейся сепарации. Банально ночевка могла быть результатом того, что отец очень далеко живет. Конечно, есть вероятность, что Соня права, но вполне возможно и нет. Нам дано слишком мало инфы чтобы делать такие точные выводы. А парень, как мне кажется, как раз таки манипулятор, ибо словами «ну пока тебя не будет дома я буду делать что хочу» абсолютно плюет на желание (?) девушки заботится о своём отце (и здесь уже не особо неважно откуда исходит это желание) и пытается привязать ее к себе (или к дому)

[@nellih.7393]

когда Соня сказала «ну, конечно ты пришла сюда пожрать» я чуть не подавилась бутером 🤣🤣

[@Shlumbergera]

Аналогично😂😂😂

[@crust_punk_fairy69]

Имхо, в истории про пожилого отца парень конч. Я, живя отдельно, тоже пару раз в месяц ночую у бабушки, потому что её это радует, а мне не сложно. И если она так делает, это никак не ущемляет её парня.

[@annatin8729]

Вот прям не досмотрев видео, напишу насчёт второго случая. На мой субъективный взгляд, выбор между своими родителями и половым партнёром стоять не должен, ибо последних может быть за жизнь не ограниченное количество. Приведу свой пример. У меня не было отца, но был дедушка, который меня всегда любил и баловал и из всех родных был самым близким человеком. Он мне словами никогда никаких упрёков не высказывал, но вздыхал очень красноречиво. Поэтому я донесла до тогда ещё будущего мужа мысль, что надо дойти до моего деда и просить моей руки. Потом, когда дед заболел, я вокруг него активно прыгала, водила по врачам, возила в деревню и с ним там жила. Муж меня в этом полностью поддерживал и уважительно относился к моему деду. Если бы уважения к моим родным не было, не случилось бы и мужа. Равно как и я уважительно отношусь к родным с его стороны. Насколько я знаю, у нас обоих в семьях было принято заботиться о стариках, забирать их к себе жить и опекать. Считаю это нормальным и правильным. На самом деле, изначально стоит задуматься о разумности отношений с человеком, который требует выбрать между твоей родной семьёй и им)

[@renren2282]

Мужчина из второй истории создал впечатление черезмерно маскулинного, как будто «я сказал, ты сделала». Просьба «заявить что будете жить вместе» правда звучит странно, но по факту формулировка могла быть другая. Желание отца встретиться с парнем дочери вполне естественное: поговорить, посмотреть на его отношение к ней, задать вопросы и тд. Аргумент парня «не хочу прогибаться» звучит очень дико, тогда еще и до расставания дошло, «пока тебя нет буду делать что хочу»… парень вообще не але😵‍💫 С отцом вообще не вижу никаких проблем. Если у них с дочерью близкие отношения, то выделять один день на пообщаться очень мило. Если отец немещный или больной, тогда это вообще потребность. Мужик мог бы помогать ей и вместе навещать отца, оставаться дома его выбор, складывается ощущение что он как-будто специально избегает ее отца, тогда возможно она для него временные удобные отношения

[@peachesandcream22]

Вот об этом я и подумала. Если твой партнер не хочет знакомиться с твоей семьей, очень огромная вероятность, что ваши отношения не будут чем-то серьезным и ты будешь лишь только "запасным вариантом", пока твой кукусик будет тайно от тебя строить отношения с другой женщиной.

[@softort]

Я тоже так подумала ++++

[@ObezyankaChi-p3x]

Там может быть батя старой закалки и ему важен вот этот официоз, из разряда "я прошу руки вашей дочери", в таком формате. А парень сразу "это попытка прогиба?") По моему, у него комплексы. Потому что если бы их не было, он бы такую просьбу за попытку унижения не счёл. Это просто устаревший официоз.

[@Селёдка-т9н]

Полностью согласна с комментаторами на счёт второй истории,даже не думала,что так много людей обратят на неё внимание. Если их отношения разрушаются из-за одного-двух дней в неделю,которые она тратит на своего отца,то это полнейший бред) Да и слово"сепарация"в данном контексте странно использовать, по мне так,тут описана обыденная ситуация,например,на выходных приезжать к своим родителям и оставаться у них,никто же не скажет,что эти люди всё ещё сильно привязаны к родителям. А её парнишка,вместо того,что б отчитывать,мог бы точно так же помогать,в чём проблема? Очевидно,что тут проблема не в девушке,и уж тем более не в её отце,а в мужике,который хочет сделаться центром Вселенной в её жизеи. Кто-то хочет побайтить на комментарии,такое впечатление,т.к. тут уж всё слишком понятно🤷‍♀️

[@zzzzzz9119]

Соня,какая сепарация ?ты о чём? отцу,который живёт один ,за 70 лет!Это одинокий,старый человек,который целыми днями в четырёх стенах один и максимум с телевизором разговаривает.Он каждый день просыпается для того чтобы прожить бессмысленный,одинокий день. Ты бы свою маму разве оставила?Навряд-ли . Ну и как тогда можно так чудовищно глупо рассуждать?

[@ibraffaella]

Убил этот момент. Я так понимаю, что сепарация - это выкинуть в 18 из гнезда и забыть о существовании друг друга? Ужасно. Может кто-то в 75 и скачет горным козликом, но я таких знаю немного. А многие и в 50 не справляются уже. Выкинуть из жизни как ненужное? Ужасно. Это же папа. Один день в неделю, а такая реакция, а если папа бы нуждался в постоянном уходе, страшно реакцию представить? На фиг таких как этот парень. Вот вырастет такое как он... Ужас. Не хочу детей🤦

[@Lerel6885]

Кто ему виноват, что за всю жизнь не приспособился к одиночеству, самодостаточные люди этим не страдают. И что никаких друзей-соседей нет, только с дочерью общается?

[@zzzzzz9119]

@@Lerel6885 Вы рассуждаете как человек,который озлоблен на родителей или бабушек и дедушек.У вас их нет?Вы решили,что если вам замечательно живётся без них,то значит вы самодостаточный человек?Поздравляю,когда подрастёте,вас ждёт много новых открытий о себе)

[@fluffysopka7434]

Отцу под 80, девушка прсосто ухаживает за возможность уже немощным старичком - и это не нормально Соня какого черта

[@tararamtararam1629]

По поводу отца, которому девушка приезжает готовить. Я знаю еще более драматичную историю. Знакомая моя уехала замуж в США (далеко и дорого, не наездишься к родственникам). У них там родилась дочь. На родине осталась ее мама, которая с каждым годом не молодеет. И вот приходит новость, что у матери нее серьезная онкология. Сколько осталось никто не знает. Знакомая несколько раз приезжает к матери, были операции, химия, нужен был уход и если что, хоть проститься, т.к. все этапы проходят очень тяжело. Все это длится примерно пол года. Дальше ничего не понятно, будет мать жить или нет. Самочувствие очень плохое и нужен постоянный уход. Американский муж ставит перед четким выбором: либо возвращаешься и больше не ездишь, либо остаешься ухаживать за матерью и развод, т.к. мне жена дома нужна. Не знаю, чем дело закончится, но знакомая склоняется к тому, чтобы бросить мать (фактически приговорив ее к быстрой смерти без должного ухода) и уехать. Я, может, нежная ромашка, но я в полном охренении, что такие ультиматумы вообще могут возникнуть.

[@akuji7267]

По - хорошему, мужчина мог бы поддержать свою супругу, которая вот вот может потерять мать. Это горе в семье и если не хочешь, не можешь быть рядом в такой ситуации, то катись колбаской в далёкие дали.

[@lillyaugeasmr4163]

писец история, муж конченный

[@ЛейсанСиразетдинова-ъ2ъ]

Он просто относится к жене как а своему имуществу. А иначе я не представляю, как можно ставить перед близким человеком такой ужасный выбор.

[@ladyMelifaro]

"Американский муж ставит перед четким выбором: либо возвращаешься и больше не ездишь, либо остаешься ухаживать за матерью и развод, т.к. мне жена дома нужна." ппц какой. Ему, видите ли, жена дома нужна. А женщине нужен муж, который будет её поддерживать в непростой ситуации, а не ультиматумы ставить. Тот, кому имеющаяся жена действительно нужна (в целом, а не конкретно у плиты, да) осознаёт, что она может выбрать совсем не тот вариант, который ему б хотелось. И не будет у него жены ни дома, ни где-то ещё

[@akuji7267]

@@ladyMelifaro Из того, что изложенно выше, складывается впечатление такое будто этот муд*к убеждён в обратном т.е он, по каким-то причинам, даже не допускает мысли, что супруга его ослушается. Она, вроде как, склоняется как раз к тому, чтобы пойти у него на поводу и оставить мать... О чём, скорее всего, потом будет горько сожалеть. Я, быть может, не очень прав, но сдаётся мне - эта женщина финансово зависит от супруга или он её настолько подмял под себя психологически, что она уже не может ему ничего противопоставить. Иначе как объяснить эту покорность? Он, в такой вот тяжёлой ситуации, загоняет её в угол, ставит условия неадекватные, а она всё ещё думает и, судя по всему, собирается сделать выбор в его пользу. Зачем ей такой эгоистичный муж, который думает только о своих хотелках, когда её мать чуть ли не при смерти? Гнать такого поганой метлой надо. Ненадёжный партнёр, на мой взгляд, хуже одиночества...

[@verchirinka]

как и большинство не соглашусь с мнением по второй истории. я не знаю ухаживала соня когда-нибудь за пожилыми родственниками, но от себя я скажу, что это очень сложно. у моей бабушки была деменция, это было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. особенно для меня 12-летней. я не считаю, что это правильно отправлять ребёнка ухаживать за пожилым больным человеком, я имею ввиду, что я знаю, про что говорю. я готовила, стирала, убирала у бабушки дома, на уборку её квартиры (квартира была большая) уходило пол дня минимум. вторая история и мнение сони задели за больное, если честно. не у всех есть деньги на сделок, на такси обратно до дома, иногда просто небезопасно возвращаться ночью домой. мужчина из истории мог снять квартиру рядом с домом отца, забирать свою девушку на машине, если ему ТАК хочется, чтобы она ночевала дома. не стоит забывать, что мы люди - существа социальные, всем нужно общение, в особенности пожилым людям, потому что от одиночества крыша едет конкретно (я опять же знаю о чем говорю). да и посещение пожилого человека два раза в неделю... по своему опыту скажу что этого ничтожно мало)

[@Santa-o2v]

Обычно видео нравятся, поэтому подписана и смотрю, но в этот раз после второй истории не захотелось продолжать просмотр. Категорически не согласна с данным мнением. Считаю, что имею право бывать в родительском доме столько, сколько я там захочу быть, потому что это и МОЙ дом, я там выросла и там находятся САМЫЕ родные и близкие мои люди, моя СЕМЬЯ. А парень, который считает, что можно пуститься во все тяжкие только потому, что я пошла ночевать в дом родителей, к своему собственному отцу, да ещё и прямо об этом заявляет, как будто ультиматум даже какой-то, наверное идёт он нафиг, что с ним ещё делать то?

[@juliast3527]

100%

[@yusha_92]

и я выключила видео после второй истории. Мерзко стало. И от описанной ситуации, и от Сони. Не ожидала. Девочка, которая топит за феминизм, советует забить болт на отца и поставить в приоритет парня, фейспалм просто

[@oblako00]

Вот это уже нездоро́во. Дом твоих родителей - не твой дом. Ты живёшь отдельно от родителей, ты приезжаешь не к СЕБЕ домой, а к РОДИТЕЛЯМ, погостить.

[@lizard9417]

Очень сомнительно насчёт алиментов, это дает право отцу требовать содержание от ребёнка в будущем, такие бати часто этим пользуются

[@peachesandcream22]

К сожалению, у таких яжебатей мозги ушли в одно место, поэтому даже без алиментов они удобненько ждут, когда дитачке исполнится 18, а потом требуют в суде алименты от них. Будто это им что-то даст😂

[@delgoosebumps]

9:40 а я считаю, что если девушку все устраивает, то мужик не прав. Она не принадлежит ему и не обязана проводить с ним 24/7

[@karinseventeen]

Соня, вообще не согласна насчет 2 истории! Вообще мимо У них может быть так заведено и тп и если для нее это оч важно, познакомить отца с хахалем, то странно что парень ей не уступил(это ж не вопрос принципа), скорее всего она ему не суперважна была А насчет того чтобы не ночевать у бати.. Ну это вообще кринж. В 75 все разные:кто-то еле ходит, а кто-то бегает, огородом занимается и силы из него так и прут. И если бы мне надо было ухаживать за родителем, а мой мч этому бы так препятствовал, то он шел бы нах.й далеко и громко. Если человеку ты дорог, то он не будет себя вести как мужик из этой истории, а будет как-то помогать или хотя бы не вставлять палки в колеса плюс попахивает токсичностью от ее паренька Но с другой стороны, мы знаем ситуации только со слов девушки, что и как конкретно сложно судить

[@karinseventeen]

Так, я дослушала рассуждения Сони, если такая ситуация, то да, она может быть не сепарирована и это все такое Парня понять можно, но такие его резкие реакции как "наотрез отказался", "буду делать что хочу"(это уже манипуляцией пахнет) меня лично возмутили

[@konyasha1016]

Вот именно, что сложно. Это, считай, гадание на кофейной гуще. Соня увидела эту ситуацию так, вы - по-другому, это нормально, если что

[@rubby1375]

Не поддерживаю ваше мнение по поводу отца. Как никак это ваш отец, который вас любит и заботиться, неужели он не заслуживает познакомиться с вашим избранником, он же банально может переживать? Он остался без жены, дочь уже взрослая, по своему опыту, скажу, его съедает одиночество. Уделить родителю 1 день, это полностью нормально. Что может быть за тупая ревность к родителю? Может ещё к ребёнку будем ревновать? Сейчас прогибаться под этого неадекватного человека? Она молода, может найти другого, который будет уважать и понимать её желания позаботиться об отце

[@rainbow_kindness]

Вставлю свои пять копеек про вторую историю. В комментариях уже всё написали, но дополню историями своих родителей. Мамин дедушка (царство ему небесное) большую часть своей жизни жил в Эстонии. И, когда он еще был жив, мы всей семьей приезжали к нему по меньшей мере раз в месяц. Причем приезжали все вместе - мама, её муж (мой папа) и я. Приезжали на выходные, естественно, с ночевкой, потому что мало того, что ехать долго, так еще и границу пересекать. И никто от этого не умер. И это вообще не вопрос сепарации, это вопрос заботы о пожилых родственниках. Даже после развода папа несколько раз приезжал туда с мамой, чтобы помочь с какими-то тяжелыми делами по огороду или дому. У папы история аналогичная. Его мама осталась в Сибири, в шести часах полета на самолёте из нашего нынешнего города. Пусть ей там и помогает младший сын, но по моему папе она тоже скучает. Кроме прочего, она еще и лежачий инвалид, поэтому в принципе ничего сама не может и большую часть времени проводит с сиделками. И то, что папа ездит к ней по крайней мере раз в пару-тройку месяцев, да и еще на целую неделю, это снова вообще не вопрос сепарации. Я это все к чему. Ситуация из истории в видео "не Окей", только если женщина в 32 года все еще жила с отцом и только вот переехала к парню - это уже похоже на проблему сепарации. Но об этом в истории не слова. Но даже если сепарация не произошла - это вообще не важно и не отменяет того факта, что парень, который бычит на девушку из-за того, что та ухаживает за отцом, форменный мудак и манипулятор. Потому что, во-первых, попытка оторвать девушку от её семьи - это такой очень красный, очень большой 🚩, я бы даже сказала тема первого занятия в школе абъюзеров. Во-вторых, в моей системе ценностей, нет никакой "твоей семьи" и "семьи твоих родителей", потому что, ну, это все твоя семья. Безусловно, бывают случаи, когда родители не подарок, когда они тебя не принимают, не поддерживают и все прочее плохое, но это скорее исключение, чем правило. Да, родители часто нас травмируют, но редко со зла, чаще от несостыковки ценностей и мировоззрения, но это не значит, что от своих родителей нужно отворачиваться и никогда с ними не общаться после того, как ты от них съедешь. Но я к другому веду. Я веду к тому, что нет ничего более нормального, чем если два любящих человека помогают друг другу с престарелыми родными. Потому что, как мне кажется, когда ты любишь человека, ты желаешь лучшего не только самому человеку, но и людям, которые этому человеку близки. Ну, то есть, если отец женщины престарелый и ему нужна помощь, то в чем базар поехать со своей девушкой и помощь ему? Ты и время с ней проведешь, и узнаешь человека, благодаря которому она стала такой, какой ты её полюбил, и сделаешь приятно человеку, которого она любит и ценит, а значит приятно будет и ей. Ну, то есть одни плюсы, но вместо этого, парень из истории использует какие-то манипуляции и вообще встает рогом, что общение девушки с отцом и помощь ему это типа нехорошо и его не устраивает. В общем, по сути, не чел, а личинка абъюзера, надеюсь, что девушка с ним рассталась

[@verdabsolut6719]

Проблема алиментов еще в том, что это могут быть сущие копейки, а потом может пропасть, а в старости и немощи объявится и будет иметь полное право подать на алименты уже на ребенка или обязать себя содержать Соответственно, если бы его лишили род.прав, то такого бы не было

[@АлисаГалицкая-т7з]

подать на алименты родители сможет, если докажет, что сам в своё время содержал ребёнка. а если и докажет, то сумма, которую он может требовать будет равна той, что выплатил он

[@Lerel6885]

Невозможно обязать себя содержать. Алименты присудить могут, если отец докажет, что ему на жизнь не хватает, и то это не алименты на детей, где 25% заработка забирают, на родителей меньше всегда начисляют, а если папаня ещё детей нагулял, то сумма алиментов по тому же суду разделяется на всех детей

[@Anastasyya]

Родителей надо любить и уважать, если твой спутник просит тебя выбирать "либо он/она, либо я", то именно этот спутник ведëт себя как ребëнок🤦‍♀️

[@moonpony7490]

Обожаю, как Соня сама ставит диагноз и сама лечит выдуманную болячку. В истории с отцом особо показательное выступление. Кто сказал, что не произошло необходимой сепарации? Не помню, чтобы нам дали весь необходимый контекст, чтобы сделать какие-то выводы. Можно предположить, что, если девушке приходится оставаться с ночёвкой, то ей слишком далеко добираться обратно. Возможно, она не хочет ехать среди ночи. Довольно забавно) Не осуждаю, каждый делает выводы, опираясь на своих тараканов.

[@konyasha1016]

Так она тоже предполагает, а это - может быть одна из причин вполне. Там вообще не очень много контекста, поэтому каждый может додумать ситуацию, как хочет

[@Nastoyka2000]

Блин, мне кажется в ночёвке у пожилых (тем более) родителей нет ничего такого. А вот партнёр, который хочет чтобы ты 24/7 была в его поле зрения и сидела дома - это уже красный флажок. + Давайте не будем забывать, что там парень пытался манипулировать ей, сказав, что в её отсутствие будет заниматься, чем захочет (видимо с намёком на любовниц). В этих отношениях просто траблы с доверием и соблюдением личных границ, на мой взгляд. Вы партнёры, а не собственность друг друга...

[@psyborg273]

Есть неприятная штука- если отец платил алименты, он имеет право так же подать на содержание в старости на этого/этих детей. И там рассчет так же идёт из % зп. И может получиться что он платил по 2 тысячи, а ребенок ему будет 20 если не больше выплачивать. У нас такая ситуация может быть. Отец моей двоюродной сестры оформил себе бумажку что он находится на иждевении своей престарелой матери и не работает, а числится "по уходу за престарелой" (там выплачивается какая-то копеечка) и платил кажется 1или 2 тысячи в месяц на алименты ( тетя хотела отказаться от них в сторону запрета видеться ему с детьми, но бабушка ей сказала что если дети захотят то она не имеет права запрещать им видеться с отцом). А сам этот чертила и не собирался видеться с ними, он даже с днём рождения ни разу их не поздравил. Зато пытался получить землю от государства как "многодетный отец" ( он успел детей ещё заделать с момента развода), но вот только ему отказали, т.к все эти дети по правилам должны жить с ним на этой самой земле. То есть теперь получается что он может выбрать любого из этих брошенных "алиментных" детей, посмотреть так сказать у кого зп побольше и подать на содержание. Так что если у вас не очень хорошие отношения с отцом ребенка и ваша жизнь с ребенком не зависит от этих алиментов, то советую не лезть в это все, т.к может попасться такой же больной на голову что из детей делает стартапы, при чем в более крупных размерах нежели ноготочки или парикмахер.

[@ДраконьФруртикович]

Просто так подать оооочень невозможно. Должны быть основания по типу инвалидности.

[@capybara5710]

Я думала отказаться от алиментов, но мне соцработник сказала, что это не мои деньги, а деньги детей, и с моей стороны это будет неэтично. Типа выпендриваюсь за счет детей

[@psyborg273]

@@ДраконьФруртикович я вас уверяю, этот человек оформил себе бумажку об иждивении (а сам работал без оформления), он себе и бумажку об инвалидности нарыть сможет.

[@istoriya_otechestva]

Да ладно, прям можно подумать все отцы подают на алименты! Таких практически нет. Единицы. Я таких историй вообще не знаю. Это к тому же, достаточно сложно сделать и надо судиться, на что тоже деньги нужны. В общем, надо брать алименты.

[@zzzzzz9119]

Не совсем понятно,как отец вашей двоюродной сестры умудряется официально нигде не работать ,получать мизер и при этом клепать новые семьи и детей?Он точно не работает нигде?Может он просто оформил такую справку,помахал перед носом ,а потом сам устроился на другую работу,а ребёнку присылает мизерные алименты притворяясь,что нигде не работает?Папаши могут подать на алименты только если у них будет инвалидность и доказано,что они нуждаются.

[@xenixanaxx]

путь к сердцу девушки лежит через желудок!!!

[@sunnysoul5259]

Не согласна про пожилого отца. Окей, мужик мог расстаться с автором, потому что его не устраивало, что она у отца ночует раз в неделю, имел полное право. Ибо все свободные люди. Но она также имела полное право ухаживать за пожилым отцом и помогать ему как им обоим комфортно. И на мой скромный взгляд, это просто заботливая и адекватная дочь, а не проблемы с сепарацией. Проблемы с сепарацией были бы, если б она у него ночевала каждый день, отдавала все деньги и ни шагу бы ни ступала без его одобрения. Но здесь то другая история…

[@CoffeeCountOFFICIAL]

Девочки, мать-одиночка - это всегда проще и легче, потому что при продаже-покупке жилья, при вывозе ребенка за границу, при назначении операций и сложных медицинских процедур и т.д. всегда просят письменное согласие отца... Наша знакомая в разводе покупала квартиру, пришлось унижаться ради подписи отца, а он потребовал купить ему машину (чисто из вредности, и плевать, что квартира покупалась для ребенка)... кстати, этот же козёл через несколько лет потребовал еще большую сумму денег за официальный отказ от отцовских прав. ОНО ВАМ НАДО???

[@sophieneyfeld1621]

Соня говорит: -ну, конечно, ты пришла жрать У меня изо рта выпал пельмень

[@mararmy6378]

А я в этот момент доставала тарелку из микроволновки 😂

[@l_alisa_l]

Лучший коммент😂

[@youuuuu_r]

Каждое видео тащусь с подбора образа Софии мудрой 💍💞✨

[@банановоебуррито]

С каждым днем все красивее 😭

[@arisha_bitk]

Мудрость Виктории Секретовой😅

[@jackdawstoys]

Я как раз ездила к отцу раз в неделю до самой его смерти. Помогала по хозяйству и просто трепались. Я рада, что мы проводили время вместе. Это был мой близкий человек. И отделиться не значит не ездить и не общаться. А главное скажите - почему ездить гулять с друзьями - ок, а ездить к родителям - не здорово? Хорошо, что мой муж понимает и гульбу с друзьями и поездки к отцу... Хотя другой бы рядом не выжил бы)))

[@vesperlynd6993]

Сонечка 💕 это не камень в твой огород или чьё-то мнение) просто у меня была похожая ситауция, когда мне приходилось помогать родителям, но они так далеко жили от города и с автобусами там беда, что я раз в 2 недели оставалсь ночевать у них.

[@Alena_Gracheva]

я живу со своим молодым человеком, однако часто остаюсь ночевать у папы с братом (так уже несколько лет). при этом никакой клин между мной и МЧ это не вбивает. он сам порой говорит: «поезжай к папе». мой отец за последние несколько лет пережил: развод (с моей мамой), смерть его отца (моего дедушки) от рака, внезапная смерть его лучшего друга (моего крёстного). мало того, мой брат довольно трудный подросток, и порой он доверяет мне больше, чем отцу, и, если мы постоянно контактируем, дела у него в целом идут лучше, и папа меньше нервничает. я сама зарабатываю довольно давно, порой покупаю в дом (к папе) еду или что-то ещё, мы с ним можем помочь друг другу деньгами в случае чего. я не вижу во всём этом проблемы. не очень согласна с тезисом, что надо приоритет отдавать «своей семье, а не семье отца» или что-то в этом роде. а отец не семья теперь? даже если мы с МЧ распишемся, это же не значит, что я должна полностью забыть обо всех членах семьи и быть 24/7 с мужем. кто-то вот вообще живёт с супругом и родителями в одном месте (не лучший вариант, как по мне, но это выбор каждого). в общем, я считаю, что у всех в семьях взаимоотношения разные. и в приведённой в видео ситуации я однозначно считаю виноватым человека, который говорит «тогда буду делать что хочу» и «вали к папочке», а не кого-то ещё

[@sunny_reflection]

Не знаю, у нас постоянно в семье было принято проводить время вместе. В будни мы виделись мало, все были заняты. Но раз в неделю или через неделю мы ездили с папой к бабушке, объедались вкусняшками и играли в карты, смотрели что-нибудь с братом, болтали. Это было весело и я действительно чувствовала себя отдохнувшей. Парень-парнем, но по списку приоритетов сначала я сама, затем мои родные, а потом уже он. Да, если отношения серьёзны, тут сложнее, но хотя бы раз в неделю можно и выбрать что-то своё. Личное пространство, все дела. Погулять одной, встретиться с друзьями или семьёй - если я больше не могу всё это делать, то нахрена мне такие отношения? Это же не отнимает всё моё время, я просто хочу побыть с ними ещё немного, а затем что угодно. Для меня это вполне логично. У меня хорошая семья, так что я не вижу причины рвать с ними все связи и "жить своей жизнью", они вообще-то тоже её часть. Даже в отношениях мы всё ещё отдельные личности. И мне не нравятся подобные посягательства на мою свободу. Я же не посягаю на его. Он также может заняться чем-то. Вполне справедливый расклад.

[@tyeon5348]

про "ночевку у отца". первое, у девушки или её парня нет машину. второе, они по какой-то причине не могут позволить себе такси. иногда некоторых адресов нет на карте и таксисты отказываются вести туда. третье, автобус четыре раза в день и домой от отца она не может уехать. всех тонкостей истории мы не знаем и на девушку гнать не надо. если я буду ходить к бабушке с дедушкой после работы, чтобы им помочь, у меня не хвать сил дойти до дома, мы живём относительно близко, и придется оставаться там. я пока у них жила еле ползла после работы к ним.

[@XenoMorph609]

Мысленно ставлю себя на место героини из 2 истории. С детства я больше общалась с отцом (у меня полная семья), он меня многому научил, мы очень похожи внешне, взять его фото, где ему 14 лет и мою - в таком же возрасте - одно лицо буквально! И сейчас спустя 10 лет, сходство угадывается. И когда ему будет 75 и нужно к нему ездить 1 раз в неделю, а какой то типчик против, да кто ты такой? Я тебя заставляю ездить со мной и помогать?? Вот и не пиздi. А родителям (кто бы не остался или оба в здравии) нужна помощь, общение и любовь. Не представляю как можно их бросить, а то "я дома буду делать всё что захочу, пока тебя нет"! Катись на все 3 стороны дибил

[@АвдотияПатрикеевна]

Я тоже не соглашусь во второй истории. Это не сепарация, а уважение, любовь и беспокойство за родителей в возрасте. Вот как раз в этой ситуации семья, это отец, а не этот истиричка, который даже понять не может ее чувств. Это эгоизм чистой воды. Моя невестка (жена брата), сказала, что она в первую очередь смотрела именно на отношения сына к матери и отца к метери, потому что именно так сын и будет относится к жене. Она мудрая женщина. И мы все встречаемся на праздники вместе: семья брата, моя семья, родители, а теперь ещё и мой сын с девушкой. Вот это семья, где не упрекнут и помогут.

[@tyeon5348]

про "ночевку у отца". первое, у девушки или её парня нет машину. второе, они по какой-то причине не могут позволить себе такси. иногда некоторых адресов нет на карте и таксисты отказываются вести туда. третье, автобус четыре раза в день и домой от отца она не может уехать. всех тонкостей истории мы не знаем и на девушку гнать не надо. если я буду ходить к бабушке с дедушкой после работы, чтобы им помочь, у меня не хвать сил дойти до дома, мы живём относительно близко, и придется оставаться там. я пока у них жила еле ползла после работы к ним. + "алименты" алименты с родителя ребёнка можно попросить выплачивать только в том случае если вы были в законом браке, а ребенок был рожден в нем или после 10 месяцев после развода (не знаю почему именно 10). если дамочка и тот горе папаша не успели расписаться то и алименты по закону она не получит.

[@annamargrese]

Я думаю, что 10 месяцев из расчёта на то, что девушка забеременела от мужчины перед разводом и это время уходит на беременность и роды + оформление документов на ребёнка.

[@istoriya_otechestva]

Да ну! Мой брат не был в браке и платит алименты. Да и вообще таких историй, где по суду с отца алименты брали полно, хотя и брака не было. Главное что ребёнок твой. Даже если не были в браке и папаша говорит, что ребёнок не от него, то суд назначает экспертизу. После неё присуживает алименты. Такой практики полно.

[@lanashat656]

Не вводите в заблуждение. Достаточно доказать отцовство через суд .не нужен никакой брак для получения алиментов.

[@sovushka_vrifme]

Что за бред про алименты? По суду через экспертизу устанавливается отцовство и назначаются алименты.

[@ТёмныйЛосенок]

Довольно долго смотрю канал и можно сказать впервые мое мнение резко разошлось с твоим. У меня и самой родители в возрасте и забота о них мне не в тягость, все таки они когда-то делали для меня и большее и проводить семейные ночевки это не только ностальгия, но чаще экономия времени. И на мой субъективный взгляд, парень этой девушки ещё тот манипулятор, либо ночевка с отцом, который ОДИН вырастил дочь, либо измена. Мне жаль, что ты можно сказать, оправдываешь это. Прошу просто перечитай и подумай над этим, я понимаю, что взгляды разные и ты вряд ли была в похожей ситуации. Не ставлю как претензию, просто задело за живое.

[@JohnnySilverhand__]

Если бы мне партнёр сказал "ну и вали" и "буду делать всё, что хочу, пока тебя нет", то он бы уже был послан нахер. Парень ведёт себя неадекватно и это факт. Согласен со многими комментариями о второй истории. Девушка просто ухаживает за отцом, ничего такого в этом нет.

[@yujae.2656]

я подумала, что возможно у меня случился какой-то триггер на вторую историю, но судя по комментам это не так. я очень люблю своего папу, у меня с ним идеальные гармоничные отношения, по сравнению с мамой, с которой у нас доходило до рукоприкладства до моего подросткового возраста, когда я уже могла дать сдачи. если я буду знать, что мой отец живет один и ему нужна помощь, то я буду переживать за него, буду ездить к нему и помогать соответственно, и если мой парень адекватный(а другого я выбирать точно не собираюсь), то я уверена что и он проявит хоть капельку уважения и ему найдется о чем поговорить с моим отцом как мужчине с мужчиной. впервые я оказалась несогласна с мнением сони :(

[@riwa8745]

Я не согласна, если бы я 1 раз в неделю ездила к своей маме пидорила дом, стирку и готовку, я бы оставалась начивать, что бы потом отдохнуть и поболтать после такого большого объёма работы. Просто мне кажется это логично, если вы всю неделю не общаетесь полноценно, и 1 день или половину дня общения это не много.

[@ladyMelifaro]

Насчёт ночёвки у отца. Помощь отцу по хозяйству может быть необходимой, ему ж 75 лет. Насчёт ночёвки после этой помощи - в самом факте ночёвки не вижу ничего такого. Типа, приехала после работы помочь отцу по хозяйству, пока всё сделала - уже время довольно позднее. А ещё и просто пообщаться с отцом хочется, они ж достаточно близкие люди. Ну и смысл практически в ночи ехать домой, особенно если живут они не слишком рядом от её отца? Сепарация от родителей это прекрасно и нужно, но это не значит, что надо со своим мужиком становиться неразлучниками и ехать куда-то в ночи только чтоб поспать в той же кровати. "Буду делать чё захочу пока тебя нет" - звучит хреново. Как угроза и шантаж. Но на самом деле, всё зависит от того, что он там хочет делать в её отсутствие. Если, скажем, она не любит, если он за сериалом до 3 утра засиживается, а он как раз и будет засиживаться в кайф, когда она у отца - то и пожалуйста, я считаю. А вот если речь о, не знаю, проститутках и наркотиках, то другой разговор. Мужика, которого от запоя, наркотиков и измен удерживает только бдительное око девушки в роли "мамочки", нужно бросать, не дожидаясь перитонита - всю жизнь бдить не будешь. А насчёт того, что мужик отказался прийти к отцу - тут тоже странно. Приходить и просить "отцовского благословения" действительно дичь какая-то. А просто прийти и познакомиться с близкими своей девушки - это нормально. Я была в отношениях со специфическим парнем, который принципиально не знакомился меня со своими родными и не знакомился с моими. Именно принципиально, почему-то думал, что как только его увидят мои или его родители, так сразу насильно поведут нас в загс жениться. И это очень специфические ощущения, когда твой парень в такие вот шпионские игры играет, неприятно.

[@alyonatkachenko3718]

История об отце. Можно договориться раз в неделю-две оставаться с отцом . Нихрена отец не перетягивает- одинокий старик, а молодой самец обиделся. Да уж… я бы выбрала отца и нахрен такого партнёра, который сегодня есть, а завтра не возбуждает. Я выбираю свою кровь, а моя кровь выбирает меня

[@НатальяФоминых-н8с]

По поводу алиментов, если заработок неофициальный, то можно взыскать в твердой денежной сумме (к примеру, в размере 1 прожиточного минимума, установленного в вашем городе на ребенка) P.S Вдруг кому-то эта инфа будет полезной

[@liyaannikali]

Алименты. Немного не согласна с мнением Сони, я как раз тот ребенок, чей отец вроде как должен был платить алименты. По итогам: • у него огромный долг(+ насколько мне известно срок за то, что подал в суд на человека, который ввел дело о алиментах, и проиграл); •были множественные разъезды моей мамы в другой город с документами для продолжения дела о алиментах, тк я была зарегистрирована там; •меня не возможно было вывести за границу в отпуск или к родственникам до 18 лет, потому что без его разрешения выезжать нельзя, но его разрешение получить не возможно, а через суд долго; • и в конце не смотря на его долг он всё так же может подать теперь уже себе на алименты от меня, меня конечно защитит то, что задокументировано, что он не платил алименты, но всё же настроение это подпортит. Так что милые дамы сто раз подумайте о вписании в графу отцовства, подумайте о тех последствиях-проблемах, которые вас ждут при этом. Тем же девушкам, кто вписал отца, пожалуйста, обязательно подавайте на алименты, даже если на ваш взгляд это порядочный человек , который будет всегда помогать ребенку, официально задокументированные бумаги помогут в случае чего, если не вам, то вашим детям

[@KateEnot]

Про выезды по разрешению. Уже несколько лет оно не требуется по сути. Отец может подать заявление на запрет, но это тоже долго и муторно, к этому моменту ребенок уже вернется.

[@liyaannikali]

@@KateEnot, возможно всё так и есть, но я говорю про свою ситуацию со стороны того, что я слышала в подростковом возрасте, потому что как то мы собирались заграницу, но так и не поехали, вероятно он таки написал такое заявление. Моя мама не вмешивала меня в судебные разбирательства и не рассказывала о них, только, в случае если требовались мои показания и мое мнение о том, чтобы встретиться с ним. Опять таки мама не запрещала мне с ним видеться и общаться, он сам видимо не стремился к этому и был человеком, так сказать "и себе не ам и другим не дам"

[@marinayankina6333]

Да дело даже не в возрасте. Почему она не может видеться со своим отцом, будь он даже здоров и молод? Это ее родной человек, которого она так же любит и тут даже никаких вопросов не должно возникать и тем более оправданий ПОЧЕМУ она к нему ездит. Бля, хочет и ездит.

[@nori_torii]

Не думала, что такое когда-нибудь произойдёт, но я не согласна с Соней во второй истории

[@alisa_marika]

Во второй ситуации не согласна. Мужик явно абьюзер. В чем проблема прийти на пол часа к отцу твоей любимой женщины? Это юанальное уважение к семье партнера Почему девушка может ночевать дома у отца? Возможно, она возвращается с работы поздно и живёт далеко от отца, т.е. не целесообразно ехать к мужу под бочок. Тут интересно, почему муж воспринимает это так остро? Он не знает, что за старыми людьми нужно присматривать? Вряд ли. Он просто хочет, чтоб девушка исполняла роль собачки и была на коротком поводке.

[@Алина-э3д9у]

Ему 75, он хочет позаботиться о дочери. Хотел заявления от ухажера. Я считаю это норм. Отказ её мужика говорит о многом. Я ухаживала за бабулей, иногда действительно удобно переночевать и утром, поднявшись, сразу приступить к уборке.

[@КонсуэльоЖивонши]

Вторая история напомнило мне моего бывшего неадеквата, ктр хотел, чтобы я не общалась со своими родственниками, потому что зачем я ему, если буду со СВОИМИ родственниками общаться..... слава богу, я убежала от него🤪

[@arishka3773]

Моему отцу тоже важно, чтобы мой будущий муж пришёл к ним с матерью и попросил "моей руки". Я сделала такой вывод сама - когда в шутку сказала, что чуть не вышла на спор замуж. Папа ответил:"Ага, щазз, пусть приезжает и говорит со мной". Я подумала, что это очень мило и что действительно было бы неплохо сделать именно так - "по старинке". И когда я уже серьёзно-несерьезно спорила с парнем и "подавала заявление через госуслуги", а парень мне подыгрывал (он сам на это рассчитывал, да, у нас странные шутки), у нас произошёл диалог: -Нет, я не могу. Я бы очень хотела выйти замуж именно так - на спор, но я хочу, чтобы ты сначала поговорил с моим отцом. -Конечно! Я поговорю! :) когда придёт время. -Но тогда будет не так интересно и весело - всё супер серьёзно и официально :( -Тогда я поговорю с ним один на один, чтобы ты не знала об этом. И получив одобрение, начну с тобой спорить и уже реально подадим заявление :) То есть - вообще никаких проблем. Парень тоже хочет, чтобы его родители были рады нашему союзу. Это нормально. Это не значит, что мы не сепарировались. Это значит, что мы любим и уважаем своих родителей и просто хотели бы, чтобы они чувствовали свою значимость, чтобы они тоже радовались, так же, как и мы. Нам важно знать мнение родителей, но это не значит, что мы этому обязательно будем соответствовать. Всё ж просто 🤷‍♀️

[@СергейЯнин-э5ш]

Ну Соня наверное считает нормальным если захочет познакомить парня с родителями он пошлёт её захочет переночевать у них он будет делать что хочет а потом если обидеться на такое поведение он ей скажет сепарируйся

[@КатринЕфимова-о5з]

С алиментами вообще-то есть такая штука, что признанный отец ребенка может,например, запретить ребенку до совершеннолетия выезд из страны. А впоследствии, читай на пенсии, - подать на алименты уже со стороны ребенка. Поэтому если чувак конч, выгоднее быть матерью одиночкой - и финансово, и в правовом поле

[@Mark-xl1it]

"конечно ты пришла жрать" - нервно убираю ложку с пловом от лица и смотрю в экран, думая, что Соня обращается прямо ко мне 🤣

[@sunsalia]

Жиза

[@ДарьяЧернышкова-ь5й]

Соня, привет! Это важно. Я долгое время натыкалась на рекламу платформы "ЯСНО" и всё таки обратилась за сессией. Очень милая женщина из Питера меня проконсультировалась и порадовала своей эмпатией. Но после первого раза, ничего полезного кроме совета - обратится к психиатру, я не услышала.При этом она сказала что я могу обратится к психиатру за препаратами, а работать дальше с ней. Но решение о приёме медекаметов легко не приходило и я решила пока просто поработать с травмами. У неё не было никакого подхода к проблеме, никакого метода проработки, её профессиональным советом стало то, что я должна просто "проплакаться, выплакать всë". Я подумала что наверное, это было не таким уж глобальным решением и дальше она будет со мной РАБОТАТЬ. НО НЕТ. Пока я сама не решила от неё отказаться, она молча тянула из меня деньги не говоря мне о том, что не компетентна в моём вопросе. Последние 3 сессии из 5 она можно сказать молчала, просто в начале спрашивала как я сегодня и дальше была у неё позиция типа, ну, чего ты от меня хочешь, рассказывай раз платишь. Я потратила 15к на это. Очень не рекомендую. Грустно что все рекламируют эту платформу.

[@kittkittkitt]

Вот это я понимаю эффектное появление И да, Соня красотка ❤️‍🔥

[@yadwig]

Расскажу еще, зачем ночевать у родителей, когда к ним приезжаешь. Потому что они могут жить на другом конце города (или в пригороде), куда ты едешь после работы или не утром в выходные. Девушка будет просто слишком сильно уставать, если в ночь потащится домой, а утром - снова на работу. Да даже без этого не вижу проблем заночевать у родителей. Парень - не дошкольник, которого одного нельзя оставить.

[@StasyNova]

НЕ СОГЛАСНА СО ВТОРОЙ ИСТОРИЕЙ. Она едет после работы,сколько дорога занимает?А потом готовка и уборка?А потом среди ночи ехать домой,чтобы поспать пару часов? Я бы тоже спать осталась.Это разумное распределение своего времени. Не удивлюсь,что изначально она хотела делать это в свой выходной,но скорей всего у них выходные совпадают ,и он ей истерику устроил.

[@cutebug1307]

зашла написать, что не согласна с позицией сони об истории с 75летним отцом, а тут уже за меня написали кучу комментов) рада, что многие понимают всю серьезность отношений между отцом и дочерью, особенно если отец уже в возрасте. будь у меня такой партнёр, то я бы даже с ним ехала помогать...хороший отец важнее и роднее. мужик может свалить, особенно тот, что из истории, пф, а отец всегда рядом...плюс ему уже 75 лет...с такими родными наоборот надо чаще времени проводить!

[@katherinetreize7030]

Все говорят, что 75 лет, старый отец. Ребят, у нас страной управляет 70-летниц мужик, и многих это устраивает)

[@elitoneeto]

Пришла после работы, наготовила еды на неделю, постирала пожилому отцу шмотки, мб ещё что-то по дому помогла. Да, потом ТАК ОХОТА переться домой ночью 🤡🤡🤡 особенно, если живёшь далеко. Ниче с этим чмоней дома не случится, если ты приедешь утром на следующий день, а не на ночью

[@klubn_oladyia]

папа же тоже хочет хоть раз в неделю с дочерью побыть:( моему папе не 70+ конечно, но он очень рад, когда я к нему приезжаю и остаюсь ненадолго человек один, ему одиноко и скучно, я думаю один день в неделю уделить человеку

[@ZabvenieX]

Во втором случае я с тобой не соглашусь. У нас с бабулей так получилось, что жили в 5 км от неё, а ей 80 лет. Навещали ЕЖЕДНЕВНО, еду привозили но... В один из дней застали её лежачей с тяжёлым инсультом и через месяц умерла в муках. Моя мама винит исключительно себя, что не уберегла /не была рядом/ не забрала её жить с нами (хотя не вариант вообще был, некуда). При этом она не единственный ребенок в семье, их ЧЕТВЕРО. Но вина её гложет постоянно, засыпает и просыпается с мыслями о ней. Так что я хочу этим сказать - не слушайте в этом случае Соню, ибо жалеть будете всю свою оставшуюся жизнь, что не уберегли родного человека. Хоть и навещали ЕЖЕДНЕВНО, а Соня говорит, что раз в неделю это много и надо сепарироваться. Да, надо после выпуска из школы, НО НЕ В СТАРОСТИ. Любите и цените своих родных, пока они рядом. 😔

[@aleksandrafokht4133]

Все пишут про папу, а я не согласна на счет алиментов. Не согласна с мнением, что если ты (мужчина) не хочешь ребенка, нужно просто следить за этим, что нормально, что мужчины не имеют права голоса в вопросах аборта. Ситуации разные бывают (порванный презерватив, неправильно выпитая таблетка), если уж получатся незапланированная беременность, оба партнера имеют голос, я считаю. В какой то стране продуманно очень грамотное решение этого вопроса: если мужчина настаивает на аборт, а девушка категорически против, будущая мать подписывает отказ от алиментов и берет на себя всю ответственность.

[@svetlova.1a698]

Что странного в том, что девушка раз в неделю хочет провести вечер со своим отцом??? Посидеть, может быть, с ним до полуночи поболтать за чашечкой чая, вы что никогда так не делаете со своими родными?? Я обожаю сидеть на кухне до утра со своей бабушкой, болтать о том о сём, слушать её истории из жизни, мы с ней почти как подруги! Если бы была возможность сидеть так каждую неделю, я бы с удовольствием, мне никогда не надоедает, возможно потому что нет близких подруг, которым я бы вот на столько доверяла и некому излить душу... Если бы мой парень был против моих ночных посиделок с бабушкой, я бы, наверное, всерьёз задумалась о наши отношениях, а какого хрена он вообще ограничивает мою свободу! Тем более, если это родной, близкий человек! У этой девушки, судя по всему, ближе отца никого нет, значит, она не доверяет парню так близко, как отцу, значит он не заслужил ещё такого доверия. Это нормально. Парень и даже муж/жена не должен(на) вставать между вашими отношениями с родными, тем более, с родителями!