Vtipy o sexu - Vtipy #33

[@filipbinko9875]

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, a řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, vstal manžel z postele, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.".

[@josefkluzak1611]

ten je dobrej

[@sarachalasova2889]

Oh got😂

[@theady6723]

Ježiš to je úžasný 🤣🤣🤣

[@honza2656]

Vůbec není známej

[@pavelzvonicek3006]

Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně." "No i já mám rád koně!" na to lékař. "Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně." "A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?" "Doktore, co si myslíte? Že jsem nějaký úchyl?"

[@strongo137]

Ožralý dědek v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe," říká si. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne si do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

[@vercasajverova7738]

ten už tu byl

[@marekrokyta3692]

Neříkal, že máme napsat vtip, který ještě nebyl. Říkal nejoblíbenější vtip.

[@winylips6928]

No ty vole😃👍🏻

[@vemidaui6791]

Strongo oceňuji správnou gramatiku slova zapomněl

[@cutekitty4612]

Strongo.

[@tynaku1]

Ten tvůj smích vždycky😂😂

[@Desyvero]

jj :D

[@pannikdo8186]

TynaKu !!!!!!!! Ahooooooj

[@deandarwin2162]

i guess I'm kinda off topic but do anybody know of a good place to stream new movies online?

[@leoneljudah7467]

@Dean Darwin i use FlixZone. You can find it on google :)

[@noeulises7631]

@Leonel Judah yea, I have been using Flixzone for since march myself :)

[@michaltomandl2479]

Dcera :příjde dcerka domu a říká tatínkovy Tatí dneska ve škole mi jeden kluk řekl že mám krásné nárazníky pěknou karosérii a obrovské klaksony co tím myslel?? Táta : Řekni mu že jsi ještě v záruce takže jestly na tebe šáhne a začne tě prohlížet aby skontroloval hladinu oleje tak mu utrhnu vejfuk ! :D

[@kiki_broulikova]

Lmao 🤣

[@terycz7934]

Ona-Ahój! On-No konečně Ona-Chceš abych odešla?? On-Nene ti hrabe jen ta představa je hrozná Ona-miluješ mně? On-Ano celé dny a noci Ona-A podvedl si mně někdy? On-Si se zbláznila vždyť víš jaký jsem Ona-A budeš mně líbat On-Jasně při každý příležitosti Ona-A byl bys schopný mně někdy praštit On-Ne Ona-Miláčku máš ještě čas?? Přečti si to zespoda nahoru :D

[@dronemansk2121]

xDDD

[@annamala7961]

To je *BOŽÍ*

[@gameiroscz6510]

😂😂😂😂😂

[@pohoda_tv]

LOL to je super

[@tobitouchedgrass]

Tery Cz 😂

[@klarapetru8485]

Příde manžel domů a najde manželku, jak si v obýváku fénuje přirození a povídá"co to děláš?" manželka odpoví"ohřívám ti večeři"😂😂

[@_ondrej_]

nemá to být naopak ?

[@klarapetru8485]

Bulvík 22 Jj, má, sem se spletla :D

[@michaltomandl2479]

to natočil freak out !

[@klarapetru8485]

+xDerix CZ Sorry, ale já ani nevim že nejakej freak out existuje :)

[@_ondrej_]

jo oni to maj

[@Me-gl3hx]

Veliteľ: Odkiaľ ste vojak?! Vojak: Z kanady, pane! Krajiny kuriev a hokeistov! Veliteľ: Moja mama je z kanady!!! Vojak: Za aký tým hrávala, pane?

[@alicereznickova9494]

dežo se pta otce: ,,tati co je to ta demokracie?" ,,No víš synu to je, když bílí pracujou a my bereme dávky." ,,A to jim to nevadí?" ,,Vadí ale to už je rasizmus!"

[@jamesissmexy4024]

To už myslím říkal, ale neomrzí :D

[@milanbartl5694]

ne, to je oslovení "gadža" :D

[@BMWe46blue]

To je kadzo...myslim..

[@nikol2384]

Alice Řezníčková 😂😂😂

[@Jirka-o9n]

Ano

[@itsmebodhi624]

Je blondýnka takhle v obchodě a hledá si kšiltovku .Prodavač jí už asi půl hodiny nabízí různé kšiltovky ...Najednou prodavač vypění a řekne ...Ježiši tak si už vyberte !! Jakou by ste chtěla ?!A blondýnka odpoví : No ... Já chtěla tu s kšiltem dozadu :D

[@jamesissmexy4024]

XD

[@jirkasimek1]

😂😂

[@mihokoss9403]

xDDD

[@taylorroberts7925]

ɷ Heeyy Friendsss I Haveee Justtt Wonn Brand New iPhonee From visittt : - t.co/SaFQ6vaRSb

[@michalwrld]

super :DD

[@mts9815]

sestřička dává pacientovi umnělé dýcháni to však nefunguje, tak si slíkne kalhotky posadí se pacientovi na obličej a jezdí dopředu a dozadu a pan doktor se ptá: co to děláte sestři? no zatim se z toho všichni vylízali. :D

[@davidnovy2891]

lol xDDDD

[@natalielondinova8655]

Wow 😚👌🏽👈

[@davidbucekj]

Synček ide s oteckom po meste a pýta sa: "Ocko, aký je to dom?" "To je dom radosti, synček." "Poďme tam, ocko!" "Nevymýšľaj, ešte si malý." Synček využil prvú príležitosť a ušiel do domu radosti, a keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa: "A ty tu čo robíš?" "Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte." Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou, a keď prišiel domov, otec sa ho pýta: "No, kde si bol?" "A čo, bol som v dome radosti." "No a čo si tam robil," nedočkavý otec sa ho pýta. "Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy a tretiu som už iba roztiahol a vylízal

[@terezasvejnohova5637]

víte jakej je rozdíl mezi autem a banánem?....... .......žádný. Šlápneš a jedeš

[@elliest4rs]

😂😂😂😂😂😂

[@lilyanevansova-potterova9494]

Víte proč pán bůh stvořil Evu? Protože Adama bolela ruka.

[@VynteCZ]

Blbečku bůh stvořil liďi i ty tu si díky bohu tak drž hubu

[@vojtisek9934]

Vtip pro stejka:Černoch si při sekání dřeva usekne dva prsty.Rychle běží do ordinace a ptá se doktora co s tím. Doktor oznámí že se to dá ještě prišít a zeptá se:máte ty prsty s sebou? Ne bohužel. No. Vzadu mám jen dva bílé prsty. Nevadí vám to? Ne vůbec ne. Druhý den ráno jede autobusem a drží se tyče tou rukou s bílými prsty. Vidí to babička a ptá se :Tak co kominíčku? Vracíš se domů od své milé?

[@ayamohammad2817]

já to nechápu

[@endingw7]

Hej to je dobre 🤣🤣🤣🤣🤣

[@adrhova8]

Vtip hodný do Vtipu za stovku pošlite ho tam..

[@radovanterraj1103]

Vite kolik krát se blondína zasmeje na jednom vtipu ? 3 krát když ji ho řeknete,když ji ho vysvetlite, když ho pochopí :D

[@blazerun6088]

Stejku, mohl by si pčečíst tohle Stáli jsme spolu pod šeříkem Já líbal jsem tě na tvář Pak ucítil jsem pod pupíkem Jak v kalhotách mi šátráš Já přivinul tě k sobě Stisk pevně tvoje hýždě Tys zašeptala něžně Vem si mě, ty zvíře A tak jsem padnul na kolena A rozepnul ti kaťata "Vidím, že jsi rozdělaná Skoro bych řek načatá." Jen chvíli jsem tě pozoroval A pak jak je mým zlozvykem Já přisál jsem se na tebe A udělal tě jazykem Tys zavzdychala vzrušením Jak poprvý, tak po stý Já zašeptal jsem po tebou "Dneska to máš vostrý." A s přiodřeným jazykem Dál líbal jsem tě na ústa A ucítil jak v kalhotách Tlak mi zvolna narůstá Pak ty jsi padla na kolena A rozepla mi kaťata Vyletěl ven jako střela Jak pružina napjatá Vrhla si se po něm Jak bys týden nejedla A tahalas tak mocně Až jsi mě zvedla ze sedla Já zavzdychal jsem vzrušením Jak poprvý, tak postý Tys zašeptala pode mnou "Dneska to máš hustý."

[@Netmul]

Lol

[@natalierybanska5019]

Wow

[@patress112ify]

Prečo vegetarianky nemajú rady sex ? Lebo nechcú priznat že taký malý kus masa im može urobit tak dobre :D

[@jindrichvesely9065]

:D

[@Corghy]

lol

[@Nicky_Savage]

Malý kus říkáš? Hm, zajímavý!

[@jakubfrei3757]

xDDD

[@ondravapenik1903]

Ona: No, moc to neumíš na to že je ti 30 On: No, jsi nějaká drzá na to že je ti 12. :))))))))))))))))

[@trakktor0]

vlcek xd

[@tajfuntesi]

🤣🤣🤣

[@ayamohammad2817]

Já měla v Sýrii dospělého chlapa ale nedělali jsme to neboť je to haraam ... Ale on měl dalších 5 žen které byli dospělé teda kromě té 14 leté a 16 takže si ho jenom honit celý ten rok a půl nemusel🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@ayamohammad2817]

@@Nia-gz8xr vid me je 13 a uz jsem od 12 vdana

[@tadyjj56]

žák vyklouz sedí na jabloni a přijde pod ni učitelka a ředitel a začnou si to tam rozdávat. žák vyklouz se vrušením pohne učitelka ho uvidí a křičí vyklouz !vyklouz !ředitel ji uklidnuje nevyklouz je tam až po koule!

[@ayamohammad2817]

xdddddddddd

[@ayamohammad2817]

@UNNAMED BLACKMETAL GUY nechces byt muj kamos🤣🤣🤣🤣

[@davidbucekj]

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"

[@spartanskaslechtazijemesvu2766]

dobrý

[@spartanskaslechtazijemesvu2766]

+David Buček

[@pepa4174]

Nechapu

[@jamesissmexy4024]

Bůh: "Z důvodů ekonomické krize, bylo Světlo na Konci tunelu zhasnuto." :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je? Krumpáč, lopata a tři cikáni. :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Víte, proč máme zadek vertikálně, a ne horizontálně? Aby nemlaskal, když jdete ze schodů. :D-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Po souloži se dívka zeptá: "Jak se bude jmenovat, až se narodí?" On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká:"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!" :D

[@vitusak8880]

:D

[@fivenigtsatrobinboxczresta7930]

:D

[@jamesissmexy4024]

***** Podle tebe :D #NoHate

[@odshotsczsk6327]

+MichalGaming CZ Protože si kid a nechápeš to

[@petizarez7430]

no, já kid nejsem mám už i občanku a taky mi to nepříde vtipne

[@draudeazazel209]

Víte kdo byl první kosmonaut...Jan Hus ale uhořel při startu. (Černý Humor) XDDD

[@davidcervinka9029]

dobrej vtip alepříjde mi trochu moc dělat si srandu z národního hrdiny

[@ellenixie9024]

Zbožňuju černej humor :3

[@Anonym-ot9oy]

+david červinka Přesně tak

[@draudeazazel209]

jojoo :D nejsem tak zlej je to jen cista sranda

[@Filashik]

+Ten Rosta Pokud chceš psát ten komentář k tutomu vtipu, tak ho napiš radši ke všem - nikdo z těch co tu psali vtipy není jejich autor... -.-

[@safus3891]

Otec sedí na gauči a přijde za ním jedna z jeho dcer a řekne mu "tati jsem na holky" Otec ji na to odpoví: COŽE ? Prijde druhá dcera a řekne "tati já jsem taky lezba" a otec zase odpoví : no tak to si děláš prdel ! Přijde jeho žena a říká "zlato já jsem taky lezba" otec: No ale tak to si ze mě už kurva děláte prdel je tady vůbec někdo na kluky !? a syn se ozve : Já :'D

[@sarkavichova2662]

SAFUŠ xD

[@papuce302]

SAFUŠ xD

[@olgasoukupova4071]

Tenhle vtip znám je nejvíc😂😂

[@rachelrachelova5499]

SAFUŠ úžasný

[@zabijutikrecka]

Ten syn

[@anniebiersackcz47]

Pepa: Víš co vznikne když se zkříží včela a svině Karle? Karel: Ne. Co? Pepa: Malý český člověk - pracovitý ale svině

[@filipptacek822]

sou ctyri kluci ve skolce a 1 rika muj tata vidrzi pod vodou 5 minut ten 2 c muj tata 6min 3 c muj tata 9min a ten 4 muj tata se potopil a iste se nevinoril

[@luciezenozickova4750]

Kdybych tohle zveřejnil na netu, propadl bych se hanbou

[@tomasknotek2151]

Stejku nechceš udělat takový speciál že by si některý vtipy udělal jako sketch?

[@gabrielakripalova572]

Good idea more

[@terkamajka4786]

Syn se ptá tatinka:tati jak se poznají indiáni?.A tatínek mu řekne:poznají se tak že se různě maluji na obličej.A syn odpovi:tak si dávej pozor na naší maminku,ta se tetkon maluje v koupelně.😂😂

[@sofus5590]

Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc.Vyběhne do okna a říká:Co se děje Pepíčku? Pepíček:Ten pes tady šukáA maminka:No a co? Ale mě to bolí

[@IvetaTgfx]

lool

[@alexandrarosenblatt7943]

Waaattt??? XD

[@volemilan]

XD

[@lukario_cz]

aplikace vtipy

[@leoncorleone2860]

lol xd

[@valentyna1857]

Učitelka:„Tak Pepíček k tabuli co nám řekneš o Hitlerovi?“ Pepíček:„Hmm..tak třeba víte že si nemůže hrát na schovávanou" Učitelka:„ A pročpak?🤔“ Pepíček: „Protože by ho nikdo nehledal“🤣🤣🤣

[@matusadamek9772]

stejku vydavaj tie vtipi castejsie to su tvoje najlepsie videa 😍

[@sebkofullhouse]

A ty sa nauč gramatiku..

[@AkumaLP]

Vite jak vzniknul čarovej kod? Prostě použili somálskou rodinou fotografii..

[@dvorry7953]

😂

[@radekkedar8197]

A ty čísla pod ním znamenají jejích váhu. někde je to i tak

[@iniee3662]

+Radek Kedar v gramech :D

[@vitjohanovsky8872]

REKT xDDDDD

[@_werd1xus_thegamer611]

Tvl to je tak rasistický až je to vtipný XDDD

[@Scar666devil]

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když v tom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!". Velitel vyšle za dunu deset svých nejlepší mužů. Prudká střelba, ta po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských!". Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po deseti minutách utichne a ozve se: "Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských!". Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí umírající Talibánec a varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

[@arnousek924]

Ten je dobrej

[@jan_harson]

říká kapr kapraoví, hej Franto Věříš na život po vánocích?

[@ganjaspliffer1594]

kámo málem jsem si posral smíchy uprostřed stejku natáčej ještě víc videí o sexu :D mě se to zaujalo

[@zilik6231]

Je Rus,Američan a Čech dohodli si válku a Rus povídá já mam tolik tanků že než mrknete tak vám to rozbombardujou a do toho se přidá i Američan ale ten to udělá se stíhačkama a pak říká Čech já mam tolik cikánů že než mrkneta tak vám to celý rozkradou

[@jaroslavaprokesova6618]

Tak to je top!!!😂😂😂😂😂🤣🤣🤣

[@hl6406]

Omg 😂😂

[@MonkeySense]

A tank jako bombarduje jak ? Xd jako vzlitne?

[@lena7047]

Ten jeho smích na konci každého vtipu. 😂😂😂

[@stepapodehr8145]

Víte jak se matematicky vijádří nevjera? Hop na druhou.!!

[@_m_a_k_y_8040]

Nevěra ne nevjera ale nevadí

[@luckalulu4790]

Ahojky jsou super no oblíbených vtipů mám hodně ale jsou dlouhé Každopádně jsem se u toho strašně nasmála Natáčení dál a měj se !!! 💜

[@Kejml]

Vyprávíš super vtipy ;-) taky jsem to zkusil a byl to propadák :D ale co stále se učíme :-)

[@IvetaTgfx]

"Mamí, kúpiš mi nanuk?" "Tak pozri sa chlapče, za to že spím s tvojím otcom, mi nemusíš hovoriť "Mami"." "A ako Ta mám teda volať?" "No ako, ako? Tak ako všetci. Stevo" xD

[@alenakochankova8587]

Senzační... tvoje videa mě fakt baví :)

[@michaeladvorakova7198]

Alena Kochánková jo presne!

[@baryonyxplays6016]

Host:"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?" Číšník:"Protější restauraci."

[@easy9469]

😂sranda aj keď to ešte nemám dopozerané.😂😂😂😊☺

[@TheMeda95]

😂🤣 Jako super 😅 Hlavně ten jak ten vibrátor neposeká trávu 😁👍

[@lukaspastyx460]

Nejlepších 8minut mého života :D

[@martinsimka1846]

Tvé vtipy jsou nejlepší😂😂

[@slanejmuffin555]

kdo vzpomina 2021?? 😂😂😂 nikdy neomrzí

[@petrchalupa93]

Co má společněho ježíš kristus a viagra?.................................................................................. Z mrtvých vstání!

[@klarkaspacilova655]

Já: Paní kuchařko padají vám vlasy! Kuchařka: Já vím mám to v genech. Já: Vy genech a my zase v polívce

[@misastoidlova9397]

2:36 no ja fakt nemůžu😂😂😂😂 jinak skvělý videjko😎

[@Any.from.hidden.universe]

Ráda bych zmínila ten poslední vtip. Jmenuju se Anežka a doslova takhle by se dal popsat můj milostnej život 😂😂

[@NikoRodreg]

Good ať žije stejk lidii🎉

[@pospinka7063]

Víš jaký rozdíl mezi roznášečem pizzy a gynekologem? Žádný oba dva si můžou čichnout, ale nesmí ochutnat.

[@Multiscrime]

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou...... Už sem čekal že bude konec vtipu :D

[@SGAlex333]

nemam paměť na vtipy (. Ale tady ty 2poslední jsou top 😁

[@tomasklega7669]

1. žena říká muži: ty bys chtěl abych si tě vzala? a uživíš mě vůbec? ja uživím i dvě ženy. B-) TO BUDE MÍT MAMINKA RADOST, ŽE SE K NÁM MŮŽE PŘISTĚHOVAT 2. včera jsem knížkua vstávaly mi přitom vlasy na hlavě! nějaký horor?? ne žákovská mého syna 3. teda chlape vy mě mydlíte už 5. den v kuse nehrál jste náhodou v nekonečném příběhu?? (odpověďte který byl nejlepší XD)

[@gabrielakripalova572]

Ani jeden

[@janabartosovabartosova4292]

Tomáš Klega 2.vtip .TO si Myslim já

[@matejnavrkal132]

Nic

[@matej07cz5]

Tomáš Klega 3

[@MonkeySense]

1

[@riskovantuch]

tvoj emáma je tak tlustá,že když ti diktovala svoji váhu,psal sis telefonní číslo. :DDD

[@Chubdasilly107]

Víte jaký je rozďíl mezi penisem a svíčkou.... žádný,oba čekaj až se zasne.

[@stepankaprokopiusova2138]

*zhasne

[@patrikkovar4944]

Syn se ptá: Tati vo je to potrat? Táta odpoví: nevím zeptej se setřičky. Syn odpoví: ja žádnou nemam! 😂😂😂

[@pojdmevydelat7627]

Super vtipy Stejku :)

[@diaterka77reissichova99]

Potká jednoho dne myška žirafu. Žirafa si ukousne větvičku že stromu a povídá myšce. Koukej jak mám dlouhý krk. A když polykám to listí tak mě to dlooouho osvěžuje. Myška na to, hmmm. Žirafa se ohne a napije se vody. A vidíš jak piju? Jak si to dlooouho užívám a jak mě to pomaličku celou osvěží? Myška na to hmmm a už si někdy blila? 🐭

[@adey3889]

Přijde Láďa do hospody a chlubí se kamarádům: "Chlapi, můj penis byl v Guinnesově knize rekordů. Fakt nekecám!!!" ...po chvilce dodá.... "Teda aspoň do tý doby než si mne všimla knihovnice."

[@janajirackova7446]

Já mám další vtip:Co takhle dneska výměna pozic.Manžka odpový:fajn,ty budeš žehlit a uklízet a já se budu válet na gauči 😂😂😂😂😂🤣

[@josefrys260]

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

[@davidbucekj]

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: "Víc otevřít!" Učitelka: "Opakuj ..." Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal

[@anezkamichalkova7145]

Ten pocit když se jmenuji Anežka :D Ale jinak super video :D

[@vitekborovka936]

Pepíček se ptá maminky: Mami co máš mezi nohama? Přístav odpoví maminka. A co mám mezi nohama já? Lodičku. A může moje lodička vjet do tvého přístavu? Ptá se Pepíček. Ne to jen tatínkův Titanik! odpoví maminka

[@milliebrain2171]

2:05 ja myslela, ze vek tech prostitutek 😂😂👌

[@nelatomaskova2310]

manžel a manželka čekají na návštěvu a chlap je tam jenom v trenlach manželka říká :hele proč se neoblečeš? protože chci aby viděli že mě nedáváš najíst a manželka říká tak si sundej trenky aby věděli proč!.

[@simple-tutorials]

RECEPT NA MUFFINY : Na internetu najdeme spoustu receptů na muffiny a mnohdy je těžké si z nich vybrat. Mně se osvědčil tento recept, který jsem si nakonec sama sestavila a nejvíc mi vyhovuje. V míse vyšleháme cukr, vanilkový cukr a vejce. Přidáme olej, přilijeme mléko a promícháme. Potom přidáme prosátou mouku a prášek do pečiva. Nakonec plníme košíčky na muffiny. Já je dávám skoro plné. Měla jsem formičky o průměru 5,5 cm a těsto stačilo asi na 26 muffinů. Do těsta můžeme přidat kousky čokolády, ořechy, rozinky, marmeládu. Protože já většinou nemám nic po ruce, přidávám lžíci kakaa nebo nastrouhanou kůru z citronu a takovéto muffiny mi chutnají nejvíc. Pokud nemáte formu na muffiny, můžete použít 2 - 3 papírové košíčky v sobě, aby vám těsto v troubě nevyteklo. Muffiny pečeme 25 - 30 minut při 150 °C . Výborné jednoduché muffiny podáváme jako výbornou sladkost ke kávě nebo čaji.

[@jandoubrava3991]

Dneska jsme je zrovna vařili ve škole :Ddd

[@aggy1589]

8:06 Hej tak ty vole xDD

[@Vee-sd6eh]

Víte proč se blondýnka v obchodě plazý po zemi? hledá nízké ceny 😂

[@amalienova2299]

Přijde muž domu a jde si do koupelny umýt ruce...u vany uvidí manželku , tak ji vyhrne sukni a pěkně ji ho tam strčí... Potom jde do kuchyně a uvidí tam svoji ženu...muž se jí nechápavě ptá:ty nejsi v koupelně? manželka mu odpoví: No víš zapomněla jsem ti říct že přiměla maminka..A muž se vyděšeně zeptá: Tvoje?! A manzelka mu s klidem odpoví: ale ne miláčku,. Tvoje....😀😁😂

[@amalienova2299]

* přijela

[@frenchmainwt]

ježiš, fuj xD

[@amalienova2299]

+Dsnack - Try not to laugh CZ 😁😂

[@avixq8463]

+Amča Černochová heh ;D

[@TremorsGD]

To nechceš... XD

[@davidrampas5430]

Máš dobrej snapback stejku :)

[@tom1556]

Stejku proč máš vždy ten falešný smích :-D

[@yashachanel3768]

+Name_ CZ stěr 😂

[@tom1556]

To byl teda kvalitní stěr, ale ty moc číst asi neumíš kdo jsem ? :-D

[@horacio7540]

Hail pstruh ! Zdravím tě tresko. :D

[@tom1556]

Zdar

[@majsneruvnos4993]

ten smích je falešný jako Židovy váhy

[@simcastandlova9205]

Vtip: Syn se ptá otce: Tati, jak vypadá vagína před sexem? Otec odpoví: no jako poupátko.. Syn: a jak vypadá potom? Otec: No.. viděl jsi někdy netopýra politého jogurtem? :D

[@gabrielakripalova572]

Manžel a manželka jsou na romantický dovolený a manželka v takovim prádýlku a říka:tak pojď půjdem dělat prasečinky a manžel na to:tak jo posereme polštář😂 -------------------------------------------------------------

[@weewee584]

tak ty chces slyšet vtip? ok... Jsi krásnej

[@mariazapkova810]

Stejk máš dobré vtipy mne tvoj smiech nevadí mnesapi tvoj smiech páči ale hlavne si skvelí jutu ber 😂👍👍👍😂

[@verkas2624]

,,Mami, proč děda tak kličkuje?" ,,Drž hubu a nabíjej!"

[@necum4368]

Víte jaký je rozdíl mezi santou a židem? Santa jde komínem dolů (černý humor)

[@marti3400]

,,Pane asi bych potřeboval brýle." ,,To vidím protože tohle je obchod s hranolkama" :-D :-D

[@slimshady_7977]

s ministrem lekarstvi 😅😅😅😅 prodluz ten vtip 😄😄😄

[@alexjackson7943]

Vtip: muž přiběhne do přeplněné lékarny a začne křičet "prosím vás pusťte mně doma mi leží žena! Tak ho všichni pustí a on u okínka říka: "prosím vás 4 kondomy rychle!😂😂😂

[@thejenny3067]

Vtip: Mami mužů nosit podprsenku když je mi 16 ??? Ne Pepíčku

[@luckalou2756]

Jaký jsou nejlepší míry chlapa? . . 90-60-40 90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky. Nevíte, čím zaháněli nudu naši rodiče, když neměli internet? Probíral jsem to všemi svými 26 sourozenci, ale nepřišli jsme na to..

[@davidbucekj]

Pochoduje si takhle zajíc lesem a na zádech má pytel. Potká vlka, a protože si potřebuje odskočit, poprosí ho: "Nemohl byste mi tady na chvíli pohlídat ten pytel?" "Ale jo, není problém." "Hlavně se do něj prosím vás nekoukejte, ve vlastním zájmu, ok?" "Jasná páka, vole," řekne vlk, ale hned jak zajíc zmizí z dohledu, rozváže pytel a uvidí krásnou zaječici. Vrhne se na ni, brutálně ji znásilní, zaječice jen rezignovaně drží. Za chvíli se zajíc vrátí: "Tak co? Všechno v pohodě?" "Ale jo," usmívá se vlk, "teď už bys mi snad mohl říct, co máš v tom zatraceným pytli, ne?" "Ale jo, klidně. Moje stará dostala AIDS a tak ji nesu do města utratit!"

[@pelimam]

@Stejk je best youtuber ever

[@spartanskaslechtazijemesvu2766]

Jan Kot přijde do nové práce a povídá pro ty co koktaj jsem jenom Jan

[@LokyCz]

Ovce a mléko jo :DDD Chudák ovce :D

[@m4tescz428]

v jaky zelenine je nejvice alkoholu..................... ve vyblite mrkvi :D kdy je chlap nejvice naivní? na i v ní :D

[@m4tescz428]

jo aha tak promin ze jsi male decko kterymu to nedojde ;)) kazdemu tento vtip dojde ;)))

[@denismajer1019]

+M4tesCZ Sorry, ale ne.. Nikdo kdo ten vtip neslyšel už dřív v normální verzi, by ten tvůj paskvil nepochopil...

[@mattycze4693]

+M4tesCZ WTF?!?

[@helcach.3760]

Denis Majer já to pochopila a když jsem to předtím nikdy neslyšela...😂

[@majasouky6563]

muž si koupí nové lakýrky vyleští si je aby se krásně leskly a jde tancovat. Vyzve 1 holku tancuje s ní a říká ty máš růžové kalhotky, po tanci se holka vrátí k ostatním a řekne jim že uhadl jeji barvu kalhotek tak říkají že to bude jen náhoda pak vyzve 2 a ty říká ty máš zelený kalhotky po tanci zase jde a všechno jim řekne a pak vyzve 3 holku a ta si nenápadně ty kalhotky sundá a jdou tancovat a muž říká kurv* nový boty a hned v nich mám díru!😂 Jinak super video😂

[@lettuce5201]

Doktor se ptá lorda: neměla vaše žena styky s barevnými? Lord: ne jenom jednou v noci když jsme byli v Africe křičela že jí honí černoch. Doktor: vsaďte se že jí dohonil.

[@elisparksova8805]

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."

[@janaschulzov3499]

Super video.Pepíčku,vyjmenuj druhy masa,pobízí žáka učitelka.Prosím kuřecí, vepřové,hovězí.Na jednilo sji zapoměl,napovím ti:sko-,no,sko-Pepíček vyhrkne Z kočky.

[@kasztan6492]

jsem chytl zachvat smíchu u toho vtipu s ovcema :D

[@mar0416]

cau proc mas triko nytusovylp?:)

[@alenamelcerova2568]

Je to husty jmenujuse honza Horvat to hle video je hustý... ..

[@MAYA-jy7ex]

víš proč má datel zobák?..no aby si neomlátil ksicht o strom 😂😊

[@sebkofullhouse]

Skôr vieš prečo má Datel kanál? Aby mal nejakú prácu :D

[@lenkamarosova7194]

Vtip : Vsadí se tři chlapi o to kdo nejdíl vydrží honit krávu. Jde první, je tam hodinu a pak přijde. Jde druhý, je tam 5 hodin a potom přijde. Třetí nejdřív trošku váhá, ale nakonec jde taky. Je tam den, dva, tři. Až se najednou celý utahaný objeví a ti dva se ho ptají : ,,Tak co ???" ptá se první. ,,Co jsi tam tak dlouho dělal ???" ptá se druhý. Třetí se zhluboka nadechne a s námahou povídá : ,,Chlapi tam vám byla tma jak v pytli. Neviděl jsem na krok a tak jsem to strčil do první díry co tam byla. A jak se rozjasnilo tak už mi to bylo divné, podíval jsem se a místo v krávě jsem ho měl ve ždímačce na mléko !!!" :-D LM