Zvířecí úchylárny - Vtipy #32

[@dawbechannel]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Pana Marie není Mařka co to ještě nedělala - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda - Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi". -Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. -A na konci modlitby se řiká Amen, nikoli Šlus DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

[@Barca-xk3ve]

xD to ti muselo dát práce to napsat

[@dawbechannel]

+Bára Zálešáková ani ne :D

[@meggielecter]

Taky píšeš hrozně rychle?

[@dawbechannel]

+jurda 92 To fakt ne

[@adelachynoradska1974]

ja som umrela XDDD som mala takú rozcvičku bránice...

[@ogoxcz]

K lovu krokodýla potřebujete:Matematické tabulky,dvě pletací jehlice,traverzu,jablko a příručku k lovu jelenů. Nejdříve se posaďte ke břehu řeky,začněte si číst matematické tabulky,protože je to děsná nuda,tak u toho usnete.Když popluje kolem krokodýl,poleze za vámi na břeh,vtom si všimne matematických tabulek,začte se do nich a usne taky a kdo dříve usne,ten se dříve probudí.Probudíte se tedy dříve než on a vpíchnete mu pletací jehlici do oka,krokodýl vás začne honit,když vás bude mít odhoďte traverzu,budete lehčí a dostanete náskok a až vás dohoní vylezte na strom,shoďte jablko a protože jablko nepadá daleko od stromu spadne přímo na krokodýla,potom bude zmatený vtom mu vpíchnete druhou pletací jehlici do druhého oka,protože teď vypadá jako jelen tak postupujte podle příručky k lovu jelenů.

[@svtrurbnfm5746]

to je chujovina :D ale zabitej vtip :D

[@annienbubak969]

:D Kámo kde jsi to vzal? :,D

[@ogoxcz]

Amalka Vášová dříve jsem ten vtip slyšel akorát... pár let z5 jsem ho i uměl ale teď jsem ho jen vygooglil

[@mirekbelka21]

+Jan Pawlas ale je mrtě dobrej :)

[@mach2223]

Kámo to je fakt KURVA profwsionální příručka :D

[@sarahsherdzik]

Želva: Nikdo není pomalejší než já!! Šnek: Myslíš??? Internet Explorer: TAK SE UKLIDNÍME..

[@MirekNovak007]

Google classroom : hele hele !

[@xXEmoBettyXx]

Desková hra pro jednu osobu? . . Žehlení

[@landb2010]

xD To sis vymyslela?

[@lauraadonis]

bud se mi to nezobrazilo nebo je to účel : D

[@limedka1904]

ještě že mám zatím jen demoverzi :D

[@jakubstolar5959]

Víte jaký je rozdíl mezi babičkou a budíkem budík se nejdříve natáhne a pak běží a babička nejdříve běží a pak se natáhne

[@annienbubak969]

LOL :D

[@simoncerny3285]

ten znám a dobrýkámo

[@bleah2.0]

Jakub Stolař )! 227) 9,;-◀◀◀▲•◇♧:'(:'(♣☆☆£÷♡♥♡♡♥♡♥♡♡♡♥♥♥

[@honzikhonza3041]

Jakub Stolař nábytek kuchyně koupelny čističe domácí pomocníci v v ve společnosti ve společnosti ve 16 v

[@jakubstolar5959]

Honzík Honza ?

[@nikolka1333]

nejmenovaný youtuberi chtějí vykrást banku - Tvtwixx 😂

[@brothersintankswotblitz5191]

taky mě to napadlo :D

[@eliskakillarova2616]

Mě napadli viralbrothers xD

[@eliskakillarova2616]

přešně :D

[@d3jv0s_6]

jn :P

[@andishry3153]

To mě napadlo taky

[@arsicz4946]

ahoj Stejku můj nejoblíbenější vtip je :Víte proč má smrtka kosu ??Neudělala papíry na kombajn..

[@demonicaries4862]

Ten je super xD

[@reidek6264]

co se ozvalo při kritické scéně v Titanicu ? žbluňk :D

[@E.Brambora]

LOL :D ten je dobrej, ten si musím zapamatovat :D

[@minecraftak9978]

XDDD

[@reidek6264]

děkuju :D

[@argelovec6216]

takový spoiler :D

[@gybons1939]

Peter: Prečo nemá žalud uši Tomáš: Lebo by vyzeral ako ty :-) super video ako vždy :-)

[@Andrejjasurek]

Viete ako sa povie po Japonsky atomovka? Samajamadomyfuč

[@bohumilcunat]

To je novinka.

[@Andrejjasurek]

+Chakakaraka TV odkial si

[@bohumilcunat]

Zo Žiliny, prečo?

[@Andrejjasurek]

+Chakakaraka TV nie si z okolia čadce?

[@bohumilcunat]

Nie.

[@ninkamistinova8137]

Príde gej k doktorovy a hovorí mu: Pán doktor niečo ma svrbí v riťke. Doktor do riti vopchá ruku a vitiahne tulipán. A doktor sa pýta: Toto čo je?!! A gej odpovie: Malá pozornosť pre vás. :D

[@HejHejHe]

Ninka Mištinová ty si supeer xd

[@katerinalinkova2172]

Jeden trpaslík je v Německu a zpívá: Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást? Jeden Němec k němu a povídá: Tady se nekrade, běž na Slovensko. Tak šel na Slovensko a tam zase zpívá: Já jsem malý trpaslíček, mám lopatku a kyblíček, kdo mě naučí krást? Přijde k němu Slovák a říká: Tady se nekrade, běž do Čech. Přijde do Česka a tam znovu zpívá: Já mj jsem malý trpaslíček, mám lopatku a..... kurva, kde je ten kyblíček?

[@baravojackova655]

😂

[@kokrskaman7528]

lol

[@Erg0usek]

Tak ne asi.. :p

[@zuzanakrajnakova5814]

Kateřina Linková až na to že na Slovensku se krade..... vem si politiku...... Srry za gramatiky, som zo Slovenska...

[@goudahrouda307]

Looooooool😂😂😂😂😂😂😂😂

[@michalex9997]

Pepíček:Aničko ty máš ale hezké tričko Anička: A pod ním nic nemám ;) Pepíček: Nebój to doroste :D

[@adeels4028]

Stejku, jsi super! jen tak dál :) todle video mě pobavilo s touhle tvorbou nepřestávej :D

[@honzalol3]

Stejku.. další vtipy.. pravidelnějc :D je to bomba slyšet to ve tvým podání :)

[@jolanaplacerova8409]

Jde slon a šlápne na žábu. Žábě se vyvalí oči z důlků a slon povídá: "To čumíš na moje nový adidasky, co?"

[@vojtakysilka3587]

Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: ,,Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: ,,Já bych taky chtěl vykouřit a neřvu to na celej trolejbus!"

[@PivotTeamButItsNotTeamAnymore]

Příjde muž k zubaři a říka: Pane doktore tu''. Tak mu vytrhne dva zuby. Muž odejde do čekárny a řekne si: Ty vole já mu řeknu tu a on mi vytrhne dva zuby''. V tu chvíli na něho jeden muž z čekárny: Ty debile tu je číslovka musíš ukázat zub''. Tak znovu zaklepe a říká: Pane doktore ten. :D

[@frenchmainwt]

:D

[@petrslavik6155]

Chudák

[@filipkamaryt2495]

to je hrozně starý...ale stále dobrý xddd

[@thehistoryofmusic2881]

Izer :D

[@Mclittle]

jooo další vtipy :) další co nejdřív :D jo a zkus udělat speciál že bude nějaký vtipy říkat i marťa :) to by mhlo být dobrý

[@pomerancoranzovy8298]

Přijdou dva Ukrajinci do hospody a objednají si pivo. vrchní jim donese pivo a dá pod něj podtácek. Ukrajinci začnou chroupat tácky a pak je zapijí pivem. vrchní na to kouká a načepuje jim další pivo a zase pod sklenici dá podtácek. Ukrajinci zase schroupají podtácky a zapijí to pivem. Tentokrát už se vrchní nasral a natočil jim pivo bez podtácku. když Ukrajincům položil pivo na stůl tak se na něj jeden ten Ukrajinec podíval a povídá : Keksy niet?!

[@mkDaniel]

dobry

[@dargon-ld2ss]

jo, bylo to už v jednom díle

[@mkDaniel]

nepamatuju

[@dusanminarik4367]

StaySteak ? :D ja som to počul od neho :)

[@dargon-ld2ss]

ani nevím že staysteak vypráví vtipy

[@agent00hovnono25]

,,Mami můžu si koupit mini sukni?" ,, Ne" ,,A můžu nosit podpatky?" ,,Ne!" ,, Ale mami už mi bude 17..." ,,Karle, já říkám NE!!!"

[@_lee_nina_]

jde si ženská kolem najednou ji přepadne zloděj a povídá : ,, Jak se jmenuješ?" ženská odpoví,, Sofie " a zloděj odpoví,, Hmmm nezabiju tě i máma se jmenuje Sofie " . zloděj přepadne chlapa a ptá se : ,, Jak se jmenuješ "chlap odpoví,, Jack ,ale kámoši mi říkají Sofie ".

[@lukaskohout7940]

syn: tatínku věříš na duchy táta: ne synu duchové nejsou syn: tati ale naše uklízečka říkala že jsou táta: synu ? syn: ano táta: zbal si syn: proč táta: protože mi nemáme uklízečku

[@patrik6872]

A ještě to napíše blbě 😂

[@lyra9597]

Super várka vtipů! Dávám instantní like, některé jsi už někde říkal ale to nevadí.

[@Andrewuhuu]

"Mami jsem těhotná." "Co to do tebe vjelo?" "Nevím, ale myslím, že to mělo 20 centimetrů."

[@terazalanikova9926]

Maly trpaslicek jel do Spanelska a povida:,, Ja jsem maly trpaslicem, mam lopaticku a kyblicek a sel jsem k vam krast". A Spanele mu povidaji,, Utikej do Italie tam se krade nejvic". A tak trpaslicek jel do Italie a povida:,, ja jsem maly trpaslicek mam lopaticku a kyblicek a sel jsem k vam krast". Italove rekli:,, Bez do Ceska tam se krade nejvic". A trpaslicek sel do Ceska a povida:,, Ja jsem maly trpaslicek mam lopaticku, ale kde mam kyblicek?!"

[@eliskagrundlerova144]

Já to znám tak ze konec je takhle: já jsem malý trpaslíček, mám lopatičku a kur*a kde mám kyblíček.

[@terazalanikova9926]

+Eliška Grundlerová ja vim, ale ja nechci byt sprosta

[@terazalanikova9926]

+Eliška Grundlerová a znas tenhle vtip? Pepicek jede na kole a krici na maminku:,, mami ja jezdim bez rukou". a maminka na to:,, jo, jsi sikula". Za 5 min. zase krici:,, mami ja jezdim bez zubu"

[@eliskagrundlerova144]

+teraza Láníková jo v pohodě, ale jinak super vtip.

[@lucinkatv6324]

nechápu Tereza Láníková

[@nicolechudova8785]

Jak schodíš jednoruké dítě visící ze stromu? Zamáváš mu...

[@raritymt6751]

xD

[@nicolechudova8785]

:D sem ráda, že se vám líbí xD

[@CrowbarImpact]

+nicol 1011 ale stejk to jednou taky měl v vtipech :D

[@nicolechudova8785]

+ZARK CZ fakt? aha, tak toho sem si nevšimla..

[@CrowbarImpact]

nicol 1011 nevím teď kterej díl vtipů to byl ale pamatuju si to :D ale neva

[@bonnie6621]

Miluji tebe a tvé vtipi 😂😍

[@adriancrevanundertaker8009]

Ovečka byla nejvíc xD Super video! :3

[@matejtauchy2536]

super stejku tenhle díl se fakt povedl!!

[@patofinik7589]

stejk páčia sa mi tvoje vtipy :) :) :) pokračuj v nich :) :)

[@deniskasrsnova1458]

Pepíček se chce koupat s maminkou tak se s ní koupe a maminka mu říká: Pepíčku nekoukej se po vodičku. Pepíček se tam koukne a ptá se maminky. Maminko co to je? To je přístav Pepíčku! A Pepíček se zeptá: ,,A maminko může tam moje lodička??" A maminka mu odpoví: ,,Ne Pepíčku tam může jen tatínkův titanic!! :D :D

[@terezaraputova8077]

🤣

[@horses9765]

Boží

[@topsceretloladink189]

Boží :D :) akorat ten vtip s kašláním jsi už říkal :D :D, ale neva-- Nejvic mě pobavil ten s letuškou :DDDD

[@vladaloupak3369]

tvoje z nejlepsich seriji

[@kajakuca4474]

Mnich si koupí nové boxerky, ale ta látka se mu hrozně moc líbí, tak si jí koupí ještě půl metru a dá si ji do skříně. Pak ho napadne, že ty boxerky ukáže jeptižkám. Tak jde do kostela, ale najednou se mu zachce hodně čůrat a de na záchod. Ty boxerky si tam ale zapomene. Tak jak výkoná potřebu jde k těm jeptižkám vyhrne si takový ten černý hábit co mají mniši a ptá se: Tak co???. A jedna jeptižka mu odpovi: No, dobrý, dobrý. A ten mnich: A to mám ještě půl metru schované doma ve skříni. :-):-):-):-):-):-):-)

[@jarpercz5601]

Pepíček sahá Aničce po sukni a říká No tak Aničko nemyslel jsem si že jsi také chlapeček. Anička na to Pepíčku já kakám :D

[@mariazapkova810]

Ahoj stejk tvoje vtipy sú dobré 😂😂😂😂

[@petrvejnar]

můj nejoblíbenější vtip no to je asi že Stejk je dobrý KZbinr :D

[@richardgarcar1657]

jdou dva a třetí říka: ,, my čtiřy jsme ale dobrá pětka!

[@raritymt6751]

xD

[@th3unka]

Lol :DDD

[@lpsworldcz8177]

😅😅😅😅😅

[@churaq]

@@annajagosova8682 tvoje gramatika = kojenec

[@Andrea-et5ze]

Já si myslím že všech šest má jedničky z matematiky😂. Dobrý vtip!

[@monikaalbrechtova7266]

Pepíček křičí:''Mami to maso je hrozně tvrdý!" Maminka odpoví:"Mlč a jez,vždyť víš že byl dědeček starej!"

[@Kejml]

Super vtipy, jako vždy ;-)

[@mariazapkova810]

Tvoje vtipy su take zabavne 😂😂😂

[@michalsojcak6733]

vieš prečo v Amerike nemôžu hrať šach a mat? Lebo im chýbajú dve veže :D

[@sprayerscz4495]

Tak ten je drsnej jak když slepej čte struhadlo

[@antontibensky6932]

+Sprayers CZ slepy hovory hluchemu: zhasni xD

[@CrowbarImpact]

stejku .. brzo budeš mít 500000 subs . gratuluju :)

[@dominikasvecova7261]

já bych nějakej vtip měla... :D "Jdu přes park a vidím kráskné děvče. Padne jiskra a děvče mi leží u nohou.... MILUJU TEN MŮJ NOVÝ PARALYZÉR ^_^"

[@pennevoncatteret6012]

Cituji: Jdu takhle vožralej z hospody a vedu sebou svoje dva jezevčíky, najednou vidím zamčená vrátka do dvora a tak se rozhodnu že nejdřív přehodím jezevčíky a pak přelezu sám, když jsem takto přehazoval již 11ého jezevčíka všim sem si že se mi vracej dírou v plotě pro slepice.

[@crazyfreedom7450]

Sedia traja upíri na streche,keď zrazu jeden odletí. Onedlho sa vráti a má tesáky od krvi tak sa ho pýtajú "No čo kde si bol??" "Vidíš tam ten dom. Tak som ich všetkých zožral" Upíri obdivuhodne prikývli. Zrazu odletel druhý. Po chvíli sa vrátil a mal celé ústa od krvi. "No čo kde si bol??" vyzvedajú. "Vidíš ten činžiak. Tak som zožral celé jedno poschodie" chváli sa. Upíri znova prikyvujú. Odletí tretí. Vráti sa späť a má celú tvár od krvi. "No čo kde si bol??" vyzvedajú znova. "Vidíte tam ten komín" upíri len prikývli. "no tak ja som ho nevidel"

[@frodocz9031]

Havíř chytne zlatou rybku a rybka říka když mně pustiš splním ti 3 přání.No dobrá 1. přání chcu, aby ty doly zasrane byly v Praze. Tak se i stane. a jaké je tvoje 2. přání ? Chcu , aby v tych doloch zasranych pracovali v sobotu aj v nedělu. Tak sa aj stane. A to 3. přání ? Kurva Já chcu byt Pražák. :D :D :D :D

[@netycraft140]

to je to nejlepší video na světě

[@terkamajka4786]

super moje oblíbená série☺

[@alexandrajouglova8758]

Přijde Romeo k Juliině balkónu a povídá: „Ach Julie, kéž bychom mohli býti spolu!" Přijde Pepíček a říká: „Stopněte to." Dohaduje se gay s gayem. Jeden už toho má dost a tak řekne: „Víš co? Běž do prdele!" A ten druhý na to: „Tak jo, ale bude tě to bolet."

[@andrejbrhlik8160]

Žena hovorí mužovy: "Počuj Jozef, dneska je piatok, zajtra začína víkend, čo keby sme si urobily pekný víkend?". A muž na to :" OK, vidíme sa v pondelok.

[@kristynaskalova8353]

ten s tou letuškou byl super! Doufám že až poletíme na dovolenou, stane se neco podobneho😂

[@barborazelingerova7032]

super ! :DDD máš ideální hlas na vtipy!

[@annajagosova8682]

Jede jeden muz na dovolenou, a jelikoz ho velmi zdrzela kolona a nestihl dojet do hotelu, tak se musi ubytovat v kostele. V noci slysi za dvermi divne zvuky, ale nevsima si jich. Rano se pta tamniho mnicha co to bylo, ale on mu jen odpovi: "nemuzu ti to rict, protoze nejsi mnich" Dalsi den se to znova opakuje, a mnich zase odpovi ze mu to nemuze rict. Kdyz se to opakuje treti den, pan se pta: "a jak se stanu mnichem?" Mnich: "musite spocitat kolik je na svete zrnek pisku a kolik stebel travy." Pan na to odpovi, ze dobre. Vrati se za 60 let, a pta se mnicha, jestli uz mu to rekne. Mnich: "kolik je tedy je zrnek pisku a stebel travy?" Pan: "zrnek pisku je 120 742 985 877 a stebel travy je 257 463 370 915." Mnich: "tak tedy pojdte za mnou." Pan jde nadsene za mnichem, ktery mu otevre ty dvere, za kterymi ten divny zvuk slysel. Uz je otevira ale... *tobe to nemuzu rict, protoze nejsi mnich!* _Ps: ta cisla jsou nahodna, tak se nedivte jak jsou divna._

[@isabellakornelova7811]

Můj best vtip: Paní učitelka se ptá Pepíčka. "Pepíčku, co říkal tatínek na tu pětku, co jsi včera dostal?" Pepíček odpoví. "Ále nic, jenom mávnul rukou, ale v cestě mu stále moje hlava. 😉

[@Barca-xk3ve]

xD

[@liverdos7860]

4:51 docela dobrý vtip ;D

[@simona1879]

ty vtipy jsou fakt úchylný :D

[@biggerbetty9385]

Ten s vyloupením banky je skvělej:-D

[@someonelikeyou2553]

Hlídač obchází věznici a v jednom bloku se zeptá pár lidí na jednoduchou otázku. Ptá se prvního vězně : ,,Jak umíte vyskočit vysoko?'' Vězeň odpoví : ,,Půl metru.'' Hlídač mu daruje cigarety. Zeptá se dalšího : ,,Jak vysoko vyskočíte?'' Vězeň odpoví : ,,Jeden a půl metru." Hlídač mu daruje chlast. Třetí si toho všiml a chtěl být nejlepší. Hlídač se ho ptá : ,,Jak vysoko vyskočíte?" Vězeň odpoví : ,,Tři a půl metru" Hlídač na to řekl : Toho zabijte, protože nám přeskočí plot! Holt nevyplatí se být ve všem nejlepší :D

[@richardfric5708]

Ja to poznam s Hitlerom a koncentracnym taborom

[@vikcabubutv8116]

S tým vlkem to bylo asi nej....Další díl STEJKU 😋😚😗😘😍😅

[@jirirojt4218]

Víte jaký je rozdíl mezi vojákem ze 2. světové války a židem? Voják měl plynovou masku. :D

[@wolfgirl8272]

,,Mami, já do tý školy nechci. Holky se mi smějou, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi...Já tam prostě nepůjdu." ,,Ale vždyť tam musíš jít." ,,A proč?" ,,Jsi tam ředitel."

[@bohoushlousek7580]

Dežo se vrací s kamarádem úplně namol z diskotéky, jdou... jdou... a jdou... a jsou před nima schody, dežo to sjede po prdeli a ten kámoš mu povídá: "Ty vole... Dežo.... Co to vyvádíš!?!?" A Dežo s klidem řekne: "Nebooj já jsem škodovka" 😀😀😀

[@honzarieger1821]

Rozdíl mezi psem a kočkou: Pes:Dává mi jidlo,hladí mě,stará se o mě.On je snad bůh. Kočka:Dává mi jídlo,hladí mě,stará se o mě.Já sem snad bůh.

[@teengangstudio3312]

Žák: Pani učitelko můžu jít na záchod? Ůča: Teď? Žák: Nee, stačí zejtra.

[@wolfgirl8272]

Kluk: ,,štětko!" zařve. Holka: ,,smetáku." usměje se.

[@mxtn66]

Stejk road to 500k subs !

[@sandramahfoudova2457]

Žena : Miláčku škrábeš mě tam prstýnkem. Chlap: Ale zlato není prstýnek to jsou hodinky.😃

[@zivotsrozky3656]

byl jednou jeden ožralí muž. Druhý den ho vzbudí manželka a říká ,,Ty jsi byl včera v hospodě že? " a muž odpoví ,, Jak to víš?" a manželka říká ,, Koukal jses na televizi a smál ses. " A muž udiveně říká ,, No a? " v tom manželka řekne ,, televize byla vypnutá." 😂😂😂

[@sundoggo8964]

Slovník Japonských výrazú: Ředitel-Nemako Sekretářka-Omako Mistr-Mako jako Dělník-Mako jako pako :D

[@lenkatothova6211]

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp." Vidí ho veverka a křičí na něho: "Zajíčku proč se maj svině nejlíp? " "Pojď dolů a povím ti to. " Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně jí znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!!! " A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp! "

[@peprus3040]

umíš suprově vyprávět vtipy :) Vždy mě uspí :D

[@terezasebestova6458]

1:20 ten vtip jsi už říkal jenom s tím rozdílem že to bylo v tramvaji:) Ale jinak se mi video líbylo:)

[@sari3148]

Ten s letuškou byl dobrej😂😂

[@kristijakubjakova5755]

super pecka video 😂

[@whatamidoingwithmylife1988]

jdou dva a třetí říká my čtyři jsme ale príma pětka :D

[@Jerry_9997]

Vynechal si začátek u toho s pánem v kupéčku, ale super vtipy, i po tom, co sem viděl všechny vtipy od Jardy Kováře, sem většinu neznal.

[@otakuadani7475]

Smrt : Přišla jsem si pro tebe. Bell : co mám udělat abys mě nechala. Smrt : pust jsi písničku od JB. Bell : Ok uš mám zbaleno

[@starfhs7366]

Paní Nováková chce žehlit, ale s překvapením zjistí, že je prádelní koš úplně prázdný. Obrátí se tedy na manžela: Proboha, kam zmizelo všechno prádlo? To opravdu netuším, pokrčí rameny pan Novák a dodá: Ale teď si vzpomínám, že jsi mi ráno říkala, abych ho sundal ze šnůry a hodil do koše a pak jsi chtěla, abych ten koš vynesl... :D

[@thechosenone1517]

Jdou takhle dva policajti po kolejích a zastaví je strojvedoucí:"Víte že je zakázáno chodit po trati ?! Policajti ale klidně odpoví:"My nejsme potrati ale policajti."

[@klarasamberova31]

Blíží se prázdniny a paní učitelka zadá dětem úkol : ,,Když každý z vás přes prázdniny řekne sprosté slovo tak si najde kamínek a schová si ho.” 🕐🕑🕒🕓 Po prázdninách... Paní učitelka : ,,Tak děti a jestli pak jste svůj úkol.” ,,Co třeba ty Aničko kolikpak spostých slov jsi přes prázdniny řekla?” Anička : ,,3 paní učitelko” Paní učitelka : ,,Mohlo to být lepší.” ,,A co třeba ty Pepíčku.Vidím že ty nemáš žádný kamínek.” Pepíček : ,,Ikdepak paní učitelko on se ten kamion asi zpozdil..”

[@backspacecz665]

hádanka: co znamená zkratka ČD na vlacích ? čekám dlouho :D. zítra napíšu další vtip ;)

[@karolinapatakova1116]

Žán vejce ! Na měko nebo na tvrdo ? Poškrábat

[@helahanclova448]

Nejmenovaní KZbinři: TvTwix.😁😁

[@UnitatoCZ]

jezdí pepíček na kole okolo baráku a volá na maminku ,,mamí podívej, já jezdím bez držení'' projede po druhé a volá na maminku ,,mamí podívej ja ježdim bež žubů'' :D

[@asvusvk7258]

Dvaja mafiáni privazujú kohosi na kolajnice a babka co ich nedaleko pozoruje zakričí: Já vim že mi do teho nic neni, ale tadeto už deset rokú žádný vlak nešel.

[@eliskakillarova2616]

Vtip: zajíček se rozhodne udělat si piknik. Tak si vezme mrkvičku, šampus, deku a spacák. De přez les na palouček a cestou potká ježka a ten se ho ptá: Kam jdeš? Zajíček dpoví: Na palouček. Udělám si piknik. Ježek na to: To sis vybral špatný čas. Tento týden tu řádí galantní jelen. Ten každýho kdo je v noci venku opíchá do prdele. Zajíček mávne packou a říká si že je to blbost. Pak potká medvěda a ten se ho taky zeptá kam jde. Tak odpoví mu že si de na piknik a medvěd na to: být tebo jdu radši domů řádí tu galantní jelen a ten když tě po setmění najde tak tě opíchá do zadku. Zajíček zase mávne packo a myslí si že všichni plácaj hlouposti. Potom potká jezevce a ten jako ostatní se zeptá zajíčka kam jde. Ten samozřejmě opět odpoví že na piknik a jezevec na to: Tobýt tebou nnedělám řádí tu galantní jelen. To je ten co po setmění všechny co jsou venku opíchá do zadku. Zajíček to ignoruje a jde dál. Dojde na palouček vypije šampus a rozdělá spacák. Najednou uslyší divný zvuky z keře tak si pro jistotu špunt z toho šampusu nacpe do zadku a usne. Poté se probere a uslyší... Plop! Dobrý večer .. XD

[@simonkerslager7957]

Anička na kolejích : ,, Tralalá tralalá tdm tdm " :D

[@swekaja8830]

pepicek a honza si povidaji a pepicek povídá: hej vole koupil sem donut za rozumnou cenu! honza: huh? za kolik? pepicek: tolik, kolik váží moje máma honza: tyvole to je drahý

[@krteckuvutrejch1682]

Přijde školka na závodiště Velké Pardubické. Děti si prohlížejí překážky a na konci exkurze se kluci zeptají jestli můžou na záchod. Učitelka svolí. Kluci se po pár minutách vrátí a říkají učitelce,že nedosáhnou na mušle. Tak jde paní učitelka s nimi. Na záchodech učitelka každého zvedá , a tak u desatýho nakoukne a říká: ,,Ty ho máš ale vyvinutého." A chlapec odpoví: ,,Já jsem žokej Váňa ty krávo !!!

[@mv3605]

Super videoV hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: Znáte Ludolfovo číslo? Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy...

[@zdendapalecek9830]

Přijde jednou Pepíček do školy, vejde do třídy a zakopne o práh. Zařve: Ku..a! Paní učitelka na to: Pepíčku, tohle se neříká až jednou zase zakopneš, tak řekni místo toho slova třeba cihla. Druhý den Pepíček zase zakopne a řekne: Cihla! Učitelka: Ku..a, kdo ji tam dal!

[@katerinakoudelna9129]

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: ”Kde máš p..u??!!” Ježek na to: ”Já žádnou nemám”. Medvěd: ”Čims to řek, vole, číms to řek??!!”

[@kajajefrajalmao]

Je školní výlet,a jeden z žáků najde granát.Učitelka ho okřikne:Nehraj si s tím,nevíš co to je,okamžitě to zahod'!!!XDXDXDXDXDpls dej to do videa:)

[@katakolarova7481]

ty vtipy jsou stejné jako z těch minulích

[@matthew4566]

Nový pilot dělá zkoušky na přistávání ve tmě. Když už přistává asi po čtvrtý, tak si řekne, že si udělá troško srandu z navigátora ve věži. Tak vypne všechny světla ve letadle a na letadle a do vysílačky hlásí: "Hádej kde, hádej kde". Za chvíli se vypnou všechny světla na runwayi a z vysílačky slyší: "Hádej kam hádej kam¨."

[@barborasindelarova1914]

na vlakové stanici hlásí zpoždění. Tak přiběhne chlapi tabuli aby se podival kdy mu pojede vlak najednou k nemu prijde polák a říká ,,aaa pan suka meskanie???" a chlap na to ,, ne pan meska sukanie":-)

[@elbandazo1691]

1:54 ty tvoje ksichty :D

[@matustrebaticky7482]

chuck norris v skutočnosti umrel už pred 10 rokmi ale smrť dodnes nenabrala odvahu mu to povedať.