Страх отношений: Контрзависимость

Психолог Оксана Козырева
Записаться на консультацию:
oksanakozireva...
подпишись:
ТЕЛЕГРАМ-канал «КРУЖКА ПОДДЕРЖКИ»
t.me/krujkapod...
Сообщество Оксаны Козыревой
ВКОНТАКТЕ (все видео будут и там тоже)
club211...

[@veravera3216]

Алкоголик, женатик, иностранец, объективно не подходящий вам человек - да вы, Оксана, сейчас перечислили все мои самые яркие романы )

[@ЕлизаветаГагаева-л8л]

😂😂😂

[@MissKilley]

😂👍

[@marinaburikina5939]

Ах, Вера, Вера...

[@oksanakozyreva]

)))

[@yzm678]

🤣

[@tatismith151]

Все в точку, всю жизнь либо избегаю, либо влюбляюсь в тех, с кем невозможно построить отношения 💔

[@nakunektar7476]

😢

[@MultiOlusik]

Аналогично 😢

[@юльчик-г2л]

согласна!!!!

[@юльчик-г2л]

а что делать..

[@ДуалиповыйМёд]

Словила себя на мысли, что в безопастности себя чувствую только когда нахожусь одна. Жила с оч токсичной, скандальной бабушкой. Постоянно на стреме ее настроений. При любых неспокойных событиях родители не умели контролировать свои чувства. Мама сразу в панику, папа в крик. И кууууча тревоги. И я обожала с детства оставать одна. И эти установки «счастье любит тишину, там опасно, тут то, там се, те предадут, тут опасно». Плюс для своей мамы мамой стала я. Я защищала ее от бабушки, советы давала. Но сама не могла пожаловаться, потому что в ответ такой поток тревоги, что мне снова надо было ее успокаивать. И да, для меня весь мир будто опасность. И самой просто проще. Спокойно. Никто не обидит, не тронет. Все хорошо. И гипер опека дааааааа. На всех подружек моих подписалась, выйти погулять это пипец. Все как вы сказали. Именно удушье. Уехала после 30 в другой город. И прям вроде и стресс, но зато хоть себя начинаю узнавать. Лучше поздно, чем никогда) Но конечно по итогу это мешает. И в работе и в отношениях. Хотя дружеские я уже смогла построить. И научилась с близкими говорить о том что тревожит, волнует, болит. И сама умею выслушать. Я рада, что такие люди есть в моей жизни. Авось и в отношениях с мужчиной что-то получится)

[@ЕкатеринаФёдоровна-в9щ]

Я такая же

[@ДуалиповыйМёд]

@@ЕкатеринаФёдоровна-в9щ обнимаю вас! ❤️

[@TatianaA673]

А что такое дуалиповый мед?))

[@ДуалиповыйМёд]

@@TatianaA673 ну есть липовый мед) а есть певица Дуа Липа) и при совмещений получается дуалиповый мед) просто игра слов такая!

[@lisalantana]

Как же я вас понимаю…

[@sunandstars9599]

Съехалась с мужчиной и вот уже год КАЖДЫЙ день думаю о том чтобы с ним разойтись. Он проявляет заботу, посуду моет, старается не напрягать, но меня внутренне каждый раз бесит то что теперь надо прийти домой во время, позаботиться об ужине, постоянно искать какие-то темы для разговора, "держать лицо", ощущение как будто я ему должна - секс, готовка, уют. А я гулять люблю ОДНА, в кино ходить, сидеть в кафе с чашечкой кофе и с книгой ОДНА! Люблю когда никто не торопит. Люблю строить свои планы на день. Люблю вовлекаться в работу и не смотреть на часы. Люблю сексом заниматься по желанию души, а не по графику как надо мужчине... Не могу себя перебарывать. Так тяжело. Как будто воздуха не хватает постоянно. А говорить с ним об этом - сами понимаете, подумает что я свихнулась.

[@Mila.Mila..]

Понимаю вас. Но с другой стороны, что вы теряете поговорив , если и так хотите с ним расстаться год. Ну подумает и подумает.

[@sunandstars9599]

@@Mila.Mila.. Ну мне кажется, что во мне проблема. Не нормально бежать от отношений просто так. Вот если б бил, обижал - тогда понятно повод есть... Сложно взять и человека кинуть просто потому что "некомфортно", а ведь душа болит от того что чувствую себя не на своём месте( Уже психосоматика пошла

[@Mila.Mila..]

@@sunandstars9599 почему не нормально? Мне вот кажется очень даже нормально, я тоже никого не была и не изменяла, но меня оставляли. И очень хорошо, зачем мне невзаимность. Не обязательно, чтобы бил, пил и т.д., иногда просто люди не любят друг друга или не один не хочет быть вместе и этого уже достаточно. Но это, конечно, просто моё частное мнение, каждый в своей жизни сам решает что норма, что нет для него.

[@ОльгаЧерная-п4щ]

Помню, встречалась с парнем, была уверена, что люблю его, а как попробовали жить вместе, уже через сутки я его ненавидела и чувствовала себя самой несчастной на свете. Просто потому что он был в одном помещении со мной и никуда не собирался деваться. А когда вышла за другого, любимого мужчину, это ж совсем другое дело! И комфортно, и радостно, и уютно, и спокойно. Может быть, у Вас просто не совсем те чувства к нему, которые можно считать любовью? И да, мне кажется, совершенно нормально бежать от отношений, в которых человек несчастлив. Какой смысл в таких отношениях?

[@sunandstars9599]

@@Mila.Mila.. Просто очень сложно взять на себя ответственность "быть плохой" и стать инициатором расставания. Особенно без причины..

[@aurinkobay7118]

Я избегаю отношений, потому что боюсь оказаться на поводке или в клетке.Страх потери свободы и необходимость отчитываться на вопросы идиотские "где ты?" "когда придёшь?" "с кем удалось потра*аться?"

[@katedro]

Я тоже панически боюсь потерять независимость. Но в то же время думаю, насколько я независима сейчас, если нахожусь в плену своих страхов?..

[@elenagomonova1151]

Если партнёр задаёт такие вопросы он хочет вас контролировать, а это что-то нездоровое, я таких даже не рассматриваю, есть ведь и адекватные, не соглашайтесь на *овно

[@kotichka666]

Можно попробовать на ранних этапах прояснить границы. И если чел их примет и не будет продавливать, все будет ок. Я например очень агрессивно реагирую даже на вопрос с кем я переписываюсь или что я делаю в телефоне, и я сразу дала понять, что это моё личное дело и к нему отношения не имеет. А если будет иметь, то я обязательно расскажу. Сама в ответ тоже никогда не допрашиваю)

[@filita]

У меня гиперопека от мамы и эмоциональная отстранённость от папы. Я боюсь даже говорить с парнями на личные, серьёзные темы, или даже просто что-то сказать

[@filita]

Я при родителях будто не допускаю общения с парнями, и какие-то дружеские отношения, и тем более реальные отношения

[@АннаБыкова-д6м]

Спасибо! Узнала себя( Постоянные отношения с иностранцами, когда зовут жить к себе или замуж - сбегаю. Я отчетливо понимаю, что моя проблема из детства, с мамой мы были очень далеки друг от друга. Она все время работала, а я росла как сорняк и была супер самостоятельным ребенком. Мне нужно мое пространство, предпочитаю работать удаленно, хотя коммуникабельная личность. Когда парни-иностранцы приезжали ко мне, меня это «душило» и я была рада, когда они уезжали. Хотя при этом я любила человека. Поэтому решила для себя, что хочу мужчину а-ля капитана дальнего плавания. Встретились, понежились и разошлись. Сейчас снова рассталась с иностранцем, хотя особых проблем не было. Просто он не заботился несколько дней , не уделял мне внимание и я подумала, ну вот я так и знала

[@quossi552]

Мне 21, я боюсь отношений. Мама у меня была дистантной, мне не хватило ее внимания и эмоциональной вовлеченности, и я всегда влюблялась в дистантных, с которыми нет «угрозы» близких отношений… У меня был большой страх (и до сих пор наверное есть), что ко мне человек станет равнодушным, я привяжусь и мне сделают больно. Были отношения на расстоянии, в которых партнер потерял ко мне интерес и общался с другими, и мне это доставило сильную боль и разочарование, рассталась, и то не сразу, избегала этого разговора, честного. Хочу построить по-настоящему близких отношений и доверительных, но боюсь этой боли, которая может быть впоследствии. И отпустить недоверие к мужчинам и свои страхи..❤️‍🩹

[@irinabarzhak]

Спасибо, очень интересно. Как контрзависимый человек, который полгода в отношениях - скажу, что это очень сложно даётся. Очень много тревоги поднимается в какие-то моменты. И вижу моменты, в которые я раньше при этой тревоге рвала отношения. Нежность сейчас перевешивает все!

[@nocare4093]

Если рвали первой, то вам повезло)

[@irinabarzhak]

@@nocare4093чаще всего такие как я валят первыми

[@nevvazhnoo]

У меня все три причины))) Родители не уделяли внимания чувствам, никогда не говорили о чувствах, не интересовались моими, последние несколько лет подросткового возраста, пока я от них не съехала, у меня было ощущение, что их интересует только внешняя сторона моего существования -- физического здоровье и какое-то внешнее благополучие. Сейчас я понимаю часть причин такого поведения и очень им сочувствую, но также я понимаю, что это было ужасно для меня. К тому же мама и часть родственников никогда не уважали мои личные границы (мне о них даже не рассказывали), в основном физические, как раз со словами "я же мама\тетя\сестра", мама читала дневники, объясняла это слома "мне же интересно! что в этом такого?" (при этом она никогда не спрашивала, как я, как мои дела, как я себя чувствую -- я не преувеличиваю, никогда у нас дома не принято было интересоваться, как прошел чей день... мы жили втроем с родителями, но не разговаривали друг с другом вообще, я с отцом могла пообщаться раза два за неделю, хотя мы каждый день находились в одной квартире). Ну и, конечно, первые мои отношения были ужасными. К тому же у меня много лет были очень плохие отношения с друзьями -- я сама не понимала границ, не понимала других людей вообще, была созависима, долго была в роли спасателя (и одновременно в роли жертвы в романтических отношениях) -- мне хотелось дать людям то, что не давали мне, заботу, внимание, опеку (и одновременно жертвовать собой, чтобы меня полюбили). Поэтому, когда мне психотерапевтка рассказала, что такое контрзависимость -- я вообще не удивилась тому, что она у меня есть. К моменту начала терапии я была твердо уверена в том, что никто мне ничего не должен, никто мне не нужен, рассчитывать можно только на себя, люди отстой. Сейчас я не то чтобы очень далеко отошла от этих принципов))) Но у меня получилось построить честные романтические отношения, в которых я "пассивно-контрзависима" -- периодически мне очень хочется оттолкнуть любимого человека как можно дальше, чтобы почувствовать, что я от него не завишу, что я и без него могу жить. Но я это осознаю и понимаю, что происходит, а так же могу спокойно сказать об этом своему партнеру, который готов понять меня. И так же я остаюсь "пассивно-созависимой" с друзьями, но также осознаю, когда меня "заносит" -- когда я начинаю романтизировать или трагедизировать свои нормальные стабильные отношения с людьми, и могу спокойно сказать, что я чувствую недостаток внимания, и нуждаюсь в поддержке. В общем, пока не научилась отпускать только гиперконтроль -- потребность постоянно осознавать, трезво ли я смотрю на мир или через призму своих со-\контр-зависимостей.

[@ТочкаБ-р4в]

А как вам все-таки удалось полюбить хорошего парня, а не того кто «точно не подходит для отношений»?

[@nevvazhnoo]

@@ТочкаБ-р4в это смешная история)) я в очередной выбрала как раз такого - ужасного, которому точно будет на меня плевать, я думала, что в таком случае мне не придется обманываться, чего-то ждать и разочаровываться, этого не получая, и, конечно, не придется чувствовать вину (невротическую, которую я постоянно чуствую перед всеми и перед всем), ведь он ужасный человек, и я не смогу навердить ему больше, чем он мне. Я думала, что он меня просто использует - это будет ужасно, но по-другому не бывает, и я уже об этом знаю, я сама это выбераю (гиперконтроль). Я думала, что в отношениях бывает либо ужасно больно, либо... никак (скучно). И что раньше мне делали больно без моего согласия, а я не могла уйти. А теперь я сама это выберу, и тогда я смогу остановиться, если что, или хотя бы буду не такой беспомощной. Но парень, которого я посчитала ужасным человеком, бездушным, циничным, ограниченным, вдруг оказался совершенно не таким)) Справедливости ради, я о нем почти ничего не знала, мне казалось, что он такой уж ужасный, потому что некоторые черты его поведения напоминали типичных нарциссов, но я и не хотела узнавать его, чтобы не почувствовать вину, не начать опять спасать и так далее. Так что я просто очень удачно ошиблась. Мой радар мудаков дал сбой. А дальше мне уже стало интересно - у меня никогда не было таких отношений, ко мне вообще никто так не относился (или не выражал свое такое отношение, искренний интерес, заботу, внимание, волнение обо мне). Оказалось, что у нас много общих взглядов - для меня в нормальных отношениях с людьми (в тех, которые я не воспринимаю как преднамеренный селфхарм) это первостепенно. Оказалось, что он тоже осознанный человек, который готов работать над отношениями и над собой, слушать и слвшать партнёра. Сейчас я бы сказала, что он оказался нормальным человеком. Тогда для меня это было чудом, я встречала не так много осознанных людей, думающих, развивающихся, помогающих себе справиться с травмами, думающих о других, я уже начинала думать, что такие бывают только в кино. В общем, я сделала то, чего не стоит - в тяжелый период своей жизни попыталась "спастись" (отвлечься от собственных проблем) отношениями, которые должны были полностью забрать меня - как любые, где ты жертвуешь собой, где тебе постоянно больно, только я их еще как-нибудь контролировала бы (логика зависимого). А оказалась сначала в дружеских, а потом и в романтических отношениях с простым хорошим человеком, без кровточащих ментальных ран и абьюзивнвх наклонностей. Мне повезло)

[@ТочкаБ-р4в]

@@nevvazhnoo ржу)) получается вы сначала «ошиблись», потом узнали его лучше и влюбились? Но не испугались или сбежали?)

[@ТочкаБ-р4в]

@@nevvazhnoo и спасибо за ответ) все равно дает надежду😅

[@nevvazhnoo]

@@ТочкаБ-р4в ❤🩹 контрзависимость можно проработать (если она деструктивна для Вас), это ни в коем случае не приговор, как и склонность к зависимостям вообще, желаю Вам всего чамого хорошего💞

[@alexpat3d]

Боюсь отношений, потому что ощущаю, что сразу что-то должен... Боюсь влюбиться, проявлять доброту, потому что сразу закрутят в манипуляции, будет проявлять то, что терпеть уже нельзя, а я уже привязался к человеку, надо конфликтовать, ставить на место с риском разрыва отношений. Раньше много терпел то, что терпеть по отношению к себе нельзя, а сейчас живу один, в принципе все хорошо, но порой хочется самых простых отношений, как в молодости - встречи, прогулки, обнимашки... но это ж короткий период, надо прям срочно сближаться, а иначе - все... ну и не вступаю в отношения вообще.

[@GannaLavrova]

аналогично это все только в нашей голове

[@Mrvnv-w7k]

Я так сочувствую вам.. Заплакала после прочтения вашей истории, видимо, у меня то же самое Желаю вам счастья

[@alexpat3d]

@@Mrvnv-w7k меня очень тронули ваши слова, благодарю вас... В целом все хорошо, просто в отношения никак не получается, наверное надо проще относиться. И вы будьте счастливы))

[@юльчик-г2л]

ваши слова откликнулись во мне. также боюсь, что что-то буду должна. боюсь, что мой партнёр подумает, что я маленькая и глупая. всегда, когда время идёт к близости, к отношениям все порчу. порчу не задумываясь о своих действиях и словах. думаю, это после разрушающих отношений, где я терпела и прощала все человеку..

[@Void_Is_Real]

Ты мужик ты должен. Всё верно

[@irinavideo7812]

Это про меня. Начинаю общаться, начинаю нервничать и блокирую общение. Так не только с мужчинами, но и в дружбе тоже.Есть старые провенренные подруги из детства, но новые "подруги сильно разочаровывали. Да , работа и животные спасают. И отношения на расстоянии. Всё в точку. Боюсь боли и разочарований, которые для меня равнозначно отношениям. Не хочу никого пускать близко, хотя общаюсь очень много, но люблю приятельское , короткое общение.,не напрягающее.

[@annahaley2319]

Похожая история не с кем не общаюсь.

[@PollyKaragergi]

Удивительно, но в моей голове очень четкая установка «я могу все сама, нет времени там на кого то»… К сожалению, я не могу не ничем опровергнуть-кругом брошенные подруги с детьми, мужики уходят, а последний секс был насколько ужасен, что больше не хочется… С другой стороны, не скажу, что это делает меня какой то несчастной. Мне 34 года, я развиваю свой бизнес и проекты, рада, что не завела семью в России. В планах - дальнейшее развитие своего дела и полный переход на удаленку, чтобы путешествовать. Если уж родится ребёнок, то хочу, чтобы не здесь и чтобы я смогла сама его всем обеспечить, в случае неудач. Не знаю, проблема ли это или адекватное отношение к жизни? 🤷‍♀️

[@ОльгаЧерная-п4щ]

Одно могу сказать: вокруг меня нет вообще ни одной брошенной женщины с детьми. Зато есть несколько счастливых пар и с детьми, и без, есть брошенные мужья и вдовы. Так что в Вашем случае, мне кажется, это просто оптика. Преломление реальности через собственные установки

[@PollyKaragergi]

@@ОльгаЧерная-п4щ есть статистика, и она не в пользу «счастливых» и «только-смерть-разлучит-нас». Цифры не лгут и это не мой фокус, а факт.

[@ОльгаЧерная-п4щ]

@@PollyKaragergi , статистика ведь дает среднюю температуру по больнице и ничего совершенно не анализирует и не объясняет. Отношения конкретной пары не складываются не из-за статистики

[@milam6330]

@@PollyKaragergi Статистика, как в случае со стаканом - наполовину пуст или наполовину полон)))) 50 процентов разводов или 50 процентов удачных семей (пусть даже в повторном браке))) А умение обеспечить семью и страх близости - не одно и то же, успешные женщины тоже имеют счастливые семьи, я знаю много таких)))

[@МарияЮ-й5д]

Адекватное! Я такая же 1 в 1)))) иии да... В России мужики бегут от детей от задач от повседневности и много чего. Ненадёжные. И это реальность а не тупые страхи. Не хочется детям желать бедности и проблемной семьи с равнодушным мужем. Так что всё так

[@juliachernova6463]

В любом случае, отношения -это лотерея, повезет единицам, большинству не везёт.

[@ОльгаМатвиенко-я7ъ]

В отношениях, но вместе не живём и это прекрасно) я люблю своего мужчину, но моё комфортное состояние с самой собой превыше всего😁

[@Марго-ъ8э]

Супер, у меня также❤

[@ange2147]

Я заметила в себе контрзависмость после того, как меня кинули именно партнеры в сложных ситуациях, особенно в первую влюбленность и я была в таком шоке, у меня такого никогда не было в жизни на тот момент, потом похожая тема продублировалась в более взрослом возрасте, да, были у меня и норм ребята, но акцент смещен именно больше на то, как в тяжёлой ситуации я вместо поддержки получила еще поддых от человека, с которым хотела строить семью и теперь не не не, так у меня только с романтическим отношениями, в семье с родителями все ок, друзья и социум ок, общение с мужчинами если они коллеги ок, но чуть намек на что-то большее, сразу до свидания.

[@terav6706]

У меня также с мужчинами, как только начинаю понимать, что в меня влюбились, я отстраняюсь, я просто не понимаю смысла продолжать общение, когда парень начинает показывать, что влюблен и намекать на большее, будущего в дружбе все равно нет получается, поэтому смысла продолжать общение тоже, и испытываю каждый раз раздражение в таких ситуациях, особенно когда это на работе происходит, если коллега, то вообше житья нет потом, проще уволится, поэтому с мужчинами на работе стараюсь минимизировать общение, обычно из вежливости же общаемся, а вот после такого из вежливости и начинаются подкаты, поэтому только работа, если общих интересов нет, то никакого из вежливости общения

[@ange2147]

У меня тоже табу на отношения с коллегами и на работе, терпеть этого не могу@@terav6706

[@lesya_safronova]

Мне один человек сразу предложил отношения а я не успела его узнать, для меня это перебор, мне надо сначала дружить с человеком минимум пол года

[@ritachritach6579]

Аналогично,у меня полная и любящая,принимающая семья.Травма после отношений…и вот привет контрзависимость.3 года в терапии.Пробовала разных психологов,телесных терапевтов🌚…пока ничего не меняется…Как шарахалась я симпатии мужчин так и шарахаюсь…

[@margarita9537]

Мне все детство говори" ужасный характер, никогда замуж не выйдешь" , " какой мужчина тебя будет терпеть" и т.д, справлялась всегда со своими проблемами ВЕЗДЕ сама! Плюс я старшая сестра в семье с 4 детьми и это тоже дало плоды! Со старшим братом до моих 16 лет были ужасные отношения! Потом в осознанном возрасте доверила свои чувства мужчине и он сделал больно Теперь в свои 22 я очень хочу семью и быть счастливой, но не могу, постоянная тревога у меня, нет доверия, кажется что со мной не уживется ни один 😢

[@ЮлияКислая-ж3к]

Так как вы были ребёнком, вы не могли ответить, первое сейчас нужно понять, что вселенная будет давать вам возможность отыграться, и надо выбрать стратегию, как только вам говорят обесценивающие слова, молча улыбайтесь, а про себя повторяйте:Я самая важная ценность в этом мире! Ну и второе, эти программы можно аффирмациями переписать, каких только не терпят, у всех есть человек, который именно вам подходит, соответственно и вы ему, а значит, все эти фразы перепишите наоборот, например: у меня отличный характер,любой мужчина будет рад взять меня замуж, но я выберу только самого лучшего,мужчина с лёгкостью принимает меня такой какая я есть ,я могу быть собой, и на диктофон, слушать желательно ежедневно. Пока диструктивные мысли лезут, заменять Желательно именно под свою ситуацию аффирмации, для примера можно взять от Луизы Хэй, Юлии Лепа, Сюзанны Семейной, Елены Вальяк и т. д.

[@brainwash.]

Одно из лучших (понятно раскрытых) видео про контрзависимость, которое я посмотрела! Спасибо!

[@user-oe1wf8xt7p]

Пожалуй, лучший разбор этой темы, спасибо!

[@ИринаРябова-щ8з]

Мама меня всегда отталкивала, я очень тревожный человек, с мужем отношения не сложились, сейчас страх отношений. Я гиперответственная, много лет в напряжении, не могу расслабиться.

[@yogafox5185]

Вы абсолютно правы! У меня была гиперопекающая мать, отец до 2 лет эмоционально не включался в воспитание. В результате: зависимые отношения, расставание и стресс, контрзависимые отношения несколько лет, потом годы терапии и наконец-то нормальный брак! Моя подруга .. ее родители, подавляли и подавляют все эмоции, дома непринято высказывать своё мнение и говорить чуть громче шёпота. В результате: все романы с иностранцами. Причём заканчиваются расставанием. Даже когда они хотели сделать всё, чтобы жить совместно, она моментально инсценировала расставание, детей она воспринимает очень холодно!!!!

[@ЭкаЭка-н5с]

да, у меня второй вариант. Матери было очень много, гиперопека, она даже спала со мной рядом (это был предлог как я сейчас понимаю, чтоб не спать с отцом), а для меня ад. Нарушались все личные границы по всем фронтам (я поздний ребенок, недоношенный и все такое, с которого надо сдувать пылинки, залечивать и пр., иначе рассыпется, с этим вот да, ощущением сверхценности)... Я теперь имею массу проблем, так же не могу ни с кем рядом спать ночью, даже дыхание рядом напрягает, у меня страх контроля и поглощения. Отношения строю только с дистантными людьми, которых в силу обст-в профессиональных или личных, присутствие минимально в реальной в жизни. Я много училась психологии и лечилась,:своих тараканов знаю в лицо и по именам, но и по сей день намордники пока не на всех из них. Если Вы разбираете фильмы, разберите пожалуйста французский фильм "мой сын для меня"2006 - шедевральная хрестоматия гиперконтроля и гиперопеки...

[@sandragams]

Какое видео чудесное. Как полезно 🙏 спасибо большое

[@shubaduba2873]

О, спасибо! Ждала это видео ❤

[@oksanaa93]

я может в полуха слушала, но здесь говорят, что все идёт из семьи и говорят про один вариант развития событий, который вообще не классический. Аэрон Бэк почитайте, любую литературу про избегающий тип. Они бегут от близости тк :1.с ней ассоциация боли и страдания 2. Человек узнает, какой я внутри на самом деле и сбежит от меня и бросит. 3. При малейшем холоде и пренебрежении я бросаю первым 4. Человек мне нравится, я бегу, чтобы отвыкнуть и не впасть в зависимость от него. Ранее человек был зависимым и много игнорил сигналы людей, что он не нужен, он цеплялся, терпел игнор с их стороны, бежал за ними. Естественно такое цепляющееся поведение раздражает и его кидают. Побыв в одиночестве, порешав за счёт своих ресурсов свои дырявые душевные места, он теперь не особо видит ценности в других людях. Относится к ним несерьёзно и всегда оставляет, как такую дистанцию между людьми. То есть есть какое то поле внешне, там пожалуйста, поболтать и все такое, а есть чуть дальше, там для вас места нет. Человек выглядит самоуверенный, самодостаточным, так это и есть в принципе. И на него, как на цветок начинают лететь все созавистмые, кто также как и он когда то цепляются, но теперь за него. Они просто мечтают на нем ножки свесить. Я такой человек, на мне мечтают повиснуть мужики, и чтобы я их проблемы решала, нянькалась с ними, взяла отвесивеннлсть за их жизнь, здоровье, вес, чтобы была диетологом, нянькой, врачом мамкой, психологом. В женском варианте все сложнее, мужчина с ними сближается для секса и оставляет, потом опять надо он пишет. Он чисто физиологию хочет удовлетворить, а они влюбляются и ждут. Это отдельный случай. Все, кто на мне хочет повиснуть я посылаю, блокирую, отвалите, очень липучие, они прям хотят пользоваться тобой. За услуги психолога, диетолога, врача я озвучиваю ценник, мне сразу прилетают маты. Всмысле? ты должна и все, а то что это моё время ресурсы это как то обесценено. Поэтому какое сближение. Или много таких, не могут создать семью потому что ездят по вахтам, командировкам. И они считают также ты обязана прогнуться под их условия и ждать. Хотят иметь такую, чтобы их ждала, свои хотели закрыть, а женщине что взамен? Ей то для чего это, мужик как бы есть и его как бы нет. Мужчина кстати сразу контр зависимо поведение показывает, он пишет, потом пропадает, потом опять пишет. Шиза такая вот.

[@cloudy7kiss]

Очень интересно и полезное видео, спасибо ! Сегодня записалась к психологу, хочу поработать над контрщависимостью

[@ocean_spacex]

Меня в конце марта этого года бросил мужчина (ну как, ушёл), в которого я была безумно влюблена. Открылась, привязалась, мечтала с ним семью. Он не хотел. Оказался токсичным человеком, манипулятором, нарциссом. Обесценил, унижал и ушёл. Собирала и собираю себя по кусочкам все эти 6-7 месяцев. Травма сильная. Не была такой до него. Теперь очень боюсь отношений. Сейчас у меня новый мужчина. Начинаю привязываться и уже хочу убежать.

[@КаринаКарпова-в4д]

Моя мама была дистантной, но с приступами удушья. Большую часть времени она отстраняоась, но иногда подходила слишком близко и лезла под кожу.

[@Natacupcake-wv2qi]

Последние годы отношения с иностранцами, начинаются в интернете. Один и тот же сценарий 😊 Откопали с психологом, что я убегаю или провоцирую разрыв, когда все принимает серьезный оборот 😢 Свято верила, что меня бросали или ничего не получится. Так хочется вырваться из этого круга

[@capronostore8]

Лайк неглядя за тему ❤

[@alexandra_6946]

Чудненько....то чувство когда у меня все 3 пункта....папы не хватало в жизни и была с его стороны почти всегда отстраненность, а от мамы супер гиперопека с которой я до сих пор борюсь....еще и травма в виде измены папы, нашего с мамой переезда и то, что узнала о том, что у него ребенок от любовницы, еще будучи 13 ребенком....так что теперь в следующий раз как родители начнут спрашивать, почему же у меня нет отношений покажу им видео и скажу пусть зададут этот вопрос себе....но это я так шучу...вообще спасибо за видео. Было очень полезно и узнала много чего нового!

[@ОлесяБогданова-е9ъ]

Мне 40 лет были очень много романов и всегда расстояние я как будто сама нахожу таких мужчин с которыми знаю за ранее, что убегу от них и убегала. На самом деле это сложно когда хочется иметь человека рядом но как он появляется начинаешь сама всё портить и разрушать, а потом опять поиски вообщем вся жизнь так и проходит. 😂

[@MM-zo5im]

Вы меня прям описали😂 и возраст такой же) что делать будем?:)

[@ОлесяБогданова-е9ъ]

@@MM-zo5im я смирилась забила и живу с кошками)

[@ОлесяРоманюк-х7в]

Спасибо от всего сердца за это видео! Вы не представляете, как Вы мне помогли, глаза открылись! ❤

[@oksanakozyreva]

❤️🙏

[@zhannav5649]

А ещё иностранцев выбирают те, кто просто хочет сменить гражданство

[@Окс-н7р]

Оксаночка, спасибо вам за видео. Всегда очень интересно и полезно, как будто успокаиюсь и расставляю в голове все по полочкам♥️

[@ОльгаЧерная-п4щ]

Видео просто откровение для меня! Знаю довольно много людей, увязших в каких-то бесперспективных отношениях. На расстоянии, с иностранцем, с женатым, с совершенно неготовыми к семье людьми. Теперь понятно, зачем им это. И себя тоже нахожу в этом списке. я настолько не умею просить помощи, что все мои дружеские отношения однобоки, я не могу ни о чем наболевшем рассказать. А если приходится, просто придумываю что-то. И потому устаю от этой "дружбы", накапливается обида и отношения разрываю. Даже как-то обратилась к психологу, и в итоге травила на сеансах байки, веселила её. И ещё и подсознательно злилась на нее за то, что она тратит моё время))))) цирк. Лучше сама изучу вопрос, сама подумаю, проанализирую, лишь бы меня не трогали

[@elenakirilenko1592]

Спасибо за большое набор информации! Прекрасно объяснили!

[@aygulmarso]

Оксана, спасибо, очень люблю ваше творчество!

[@EvgeniiaTrushkova]

Я была созависимая с тревожным типом приявязанности, после того как со мной расстался мужчина я стала контрзависимой- теперь считаю что я должна учиться быть счастливой без мужчины

[@ОльгаДегтярева-с8ч]

Очень интересное ваше мнение о Максе Вердикте и его «советах»

[@ЮлияМарышева-м6р]

Какой хороший ролик, можно добавить в описании что-то на тему типов детскородительских отношений. Я выросла с "далёкой" мамой, а сама похоже стала гиперопекаемой мамой, все время хочу для своего ребёнка противоположный своему сценарий. Отношений нет и кажется я уже их и не хочу, как вы правильно все сказали. Благодарю ❤

[@Krylova9836]

Я боюсь что меня убьют в отношениях, поэтому в них не вступаю.

[@Демен]

Хороший расклад ! 👍 Да . Так и есть . После негативно токсичных отношений нет доверия . Может страха и нет , а вот вера в человека потеряна .

[@gallapotter7610]

Есть и особые везунчики, у моих предков сочетаются оба стиля воспитания + алкоголизм... А у меня по итогу нет отношений в 45, и 5 лет психотерапии не помогли.

[@Tanuse4ka]

🤝 33 года без отношений

[@gallapotter7610]

@@Tanuse4ka Вы ещё многое можете успеть. Я когда-то именно в этом возрасте пошла на психотерапию.

[@Tanuse4ka]

@@gallapotter7610 я ходила как то обращалась, толку особо тоже ноль

[@lesya_safronova]

Поэтому родители должны любить своих детей чтобы потом они смогли любить и быть любимыми

[@MirVilya]

звучит очень здорово, однако, ни с хорошо знакомыми и ни с новыми знакомыми не получается видеться на постоянной основе. Все очень заняты. Времени хватает только у тех самых безработных и прочих "нестабильных".... Уже смиряюсь с одиночеством, как вынужденной мерой, хотя временами просто хочется рыдать, от такого положения.

[@FoxOfTheForest]

Я не могу проводить больше времени с ребёнком, я начинаю нервничать. Я с самого рождения её одна воспитываю и раньше слишком много внимания уделяла( игры, занятия, прогулки). Я чувствую что выгорела. Но я вижу как ей плохо, когда я отказываюсь с ней поиграть, а когда пытаюсь, то просто сижу без эмоций. Я не знаю что с этим делать, не могу себя пересилить.

[@ДарьяКваснова-в8з]

а могут ли быть эти причины одновременно (гиперопекающая и отстранённая мама одновременно)?

[@wyddwyll]

да, могут. у меня так

[@cookingiseasy8246]

Я знаю почему я боюсь отношений... Неудачный пример родителей перед глазами......

[@reviliel]

Плюс один

[@annahaley2319]

Как знакомо и жизнь повторяеться.😢

[@MarinaKhachaturian-d1e]

Оксана, спасибо Вам за видео и за советы! Взяла для себя понимание,что я могу просить о помощи

[@Hermina-x5l]

Благодарю за осознание,я поняла почему я всем помагаю , сочувствую,подержую . Потому что сама ето хочу.Ямне умею просить помощи 😢потому что покажу что очень слабая ,но я понимаю что в этом нет ничего плохого бить слабай женщиной . Потому что я человек ето нормально бить слабай ❤

[@Анна-ъ6п7г]

Спасибо спасибо спасибо!!)))) Очень интересно слушать как Вы смотрите на вещи, как их видите))) И сама тема очень зашла, очень вовремя попалась))) Спасибо)))❤❤❤

[@MsKristinaP]

Спасибо большое!

[@НатальяЛебедь-н1г]

У меня отношения у родителей прекрасные, но мои три неудачных брака поставили крест на моей личной жизни. Я избегаю отношений. С одной стороны очень хочу, но при реальной перспективе сразу «заднюю даю». Не могу выйти из этого круга 😢

[@11_anzelika_11]

Ой-ой ой, Теперь я знаю, что со мной.. Вообще про меня. Да, лишний раз никуда не пойду и к себе не приглашу, особо не свем не хочу дружить, сама во всем разберусь, просить еще кого-то типо друга неее.. А вот ТОлько, мама или мужа, я начала тиранить, что бы делали как я хочу. я думаю, что не могу договориться с ним. Много Раз просишь, пытаешься договорить, соглашается и не делает, и потом как тиран, предъявляю. Мы же договорили, как ты мог нарушить, вообще не понимаю.. Если со мной договориться, то я делаю как договорились. Нужна помощь мужа и тп, но когда сказал и не делает, тогда скандал.

[@АннаМалышева-й7х]

Спасибо за подробную лекцию. Многое подчерпнула

[@alinaasadullah]

Было полезно. Взяла несколько ценных инсайтов❤

[@SvetlanaKuznetzova]

А бывает так, что просто не судьба) Ни одна из причин ко мне не применима (с родителями всё в норме, с насилием не сталкивалась), а всё равно до серьезных отношений так и не доходила

[@SvetlanaKuznetzova]

@@aammssaamm я слишком неженка по характеру, чтобы столкнувшись с таким воспринять это за норму…

[@SvetlanaKuznetzova]

@@aammssaamm я пока списываю отсутствие отношений на возраст) в школе было не с кем встречаться (все казались тупыми и неинтересными), сейчас занята учёбой 🤷🏼‍♀️ но в университете хотя бы кто-то нравится! Прогресс, я считаю

[@demetriusk8533]

Всё бывает . Проецируем свой личный опыт на окружающий Мир .

[@АГНЕССАРОМ]

Классная тема, спасибо! Очень актуальна для меня.

[@Кристинас-ы6з]

Спасибо за видео ❤️ Интересно!

[@zhannav5649]

Я не поняла, а где вариант, что в приоритете свобода? Ведь семейная женщина и свободная это противоположные понятия

[@АлисаБелецкая-п6н]

Спасибо за годный контент!)

[@barrrometr]

Все описанно четко, так и есть

[@МарияЕвгенияНамитова]

У меня страхи постоянные идти дальше

[@ЕленаСубботина-ч2в]

Я знаю, что есть разные типы выстраивания отношений. Я сначала была " надежным" типажом, на доверии, подставляла плечо. И все бы хорошо, если бы мне попался такой же надёжный человек. Но мне попался нарцисс и я стала избегающим типом. И стала благодаря своему опыту! Опыт наложил отпечаток, а у кого нет сейчас печального опыта измен, предательств, лжи, подлости?? И я сейчас одна ращу ребенка, и также я на нервах, потому что я одна его тяну. Я когда выходила замуж для чего?? Чтобы вместе ребенка поднимать, радоваться вместе, а что в итоге?? То, что я такая нервная, спасибо муженьку. Даже в ведах написано, что плохой муж может испортить даже самую хорошую жену!!! Поднял бы ребенка и гулял бы где хотел, вылизывал бы зад своей маме сколько хотел. А так просто сорвал мне нервную систему!! Все на мне!!! Все одна!!! Без всякой поддержки, прихожу с работы и валюсь с ног, где же здесь будет радостная мама???? Как она может получиться?? Чтобы был счастливым ребёнок в него должна быть счастливой мама!!!!

[@TatianaA673]

Признать и почувствовать свою здоровую зависимость - это прям очень сложно.

[@КамилаБлоссом]

А если у человека тревожно-избегающий тип привязанности, он обязательно имеет КОНТРЗАВИСИМОСТЬ?

[@anfisa_mur]

Хмм.. мне теперь не очень понятно контзависимок у меня поведение или созависимое... И какие вообще бывают другие варианты, может я путаю и со мной все норм. Должна ли я обязательно лечиться, если выяснится что у меня контрзависимость или можно просто попытаться найти такого же мужчину... Отследила закономерноть что все мужчины которые мне очень нравились не могли вступить со мной в отношения, и теперь я просто перестала доверять своему вкусу на мужчин, что если вдруг мне кто то понравился то это потому что он холодный закрытый и ему не нужны отношения, значит с ним не получится, а другие мне как то не очень заходят. И кстати я впервые в жизни услышала что у людей есть потребность в зависимоти с это окей. Вот имено такой формулировки с умотреблением слрва зависимость я не слышала, может тут есть о чем подумать. Спасибо

[@ЕкатеринаФёдоровна-в9щ]

Народ тут похоже не в курсе, что контрзависимость это другая сторона медали созависимости.

[@ЮлияФедорова-о2у]

спасибо вам за информацию!! Смотрю уже не первое видео, в том числе про зависимости )) Подскажите, как себя понять… если 3 года выбираешь одиночество, потому что боишься полного растворения в партнере (ранее был такой опыт)… это в итоге Контрзависимость либо созависимость? Не могу понять для дальнейшей проработки … дошло до того, что я вообще стара избегать даже друзей, дома одной комфортнее. Потому что уже такой «эмоциональный голод», что боюсь в новых отношениях точно «приклеюсь»😮

[@ЛанаЭлис]

У меня отец недоступный , мать была гиперопекающая но эмоционально закрытая , понимаю что у меня шансов нет на близкие отношения..😢

[@ВалерияВалерия-ы3г]

Спасибо вам❤

[@leto4kids]

Всё про меня!! Что делать?)) Заполнила форму у вас на сайте, хочу на консультацию. Но в ответ тишина пока

[@nadyagorch7443]

Спасибо)

[@MrSupermars]

возможно ошибаюсь.....просто заметил.....очень много психологии......ещё больше стало одиноких людей

[@kunbuyana]

етел я

[@enjoyinglife6948]

Шикарный разбор! Спасибо!