Стрим №314: портрет - быстрая зарисовка

[@VeraVelichko]

6:00 - Насколько адекватна стратегия поведения когда ты понимаешь, что тебе сейчас плохо. Понимаешь причину по которой тебе плохо. И понимаешь что условную ближайшую неделю на причину ты повлиять не можешь и тебе буде плохо. И в связи с этим накинуть себе сверху еще дел которые обычно тебя расстраивают/злят/пр мол вот через неделю всё будет хорошо, не буду травить это гадкими делами. С другой стороны это как будто усугубляет то плохо которое есть сейчас 10:19 - Я замечаю за собой уже не первый год очень маленькую продуктивность. Возможно, это стоило бы называть усидчивостью, или концентрацией, или умением быть в одиночестве, но я не знаю, что именно, потому что все что я сейчас перечислила, не является моими слабыми сторонами. Но всего по чуть-чуть. Это проявляется в том, в основном, что я очень быстро устаю. Устаю как физически, так и морально от одного действия. Все работы зачастую рассчитаны на 8-12 часов в день, потом выходные. Зачастую это бывает 12 часов, два на два. То есть сначала ты с утра до ночи пашешь, а потом ты отдыхаешь целый день. Это ужасно не подходит мне. Если я работаю 12 часов, то я себя чувствую так, будто меня выжали, и домой я прихожу и не хочу ничего. Если я сижу дома целый день, то мне все мои виды досуга надоедают и у меня постоянное напряжение в спине, потому что большую часть времени я за компьютером или рисую сидя, напряжение в глазах, туманность, апатия, потеря смысла этого дня. Идеально для меня работать 4-5 часов каждый день, а потом все остальное время быть свободной. При чем если уж у меня и есть вот этот целый выходной, то обычно я провожу его рисую много. Но по началу это очень круто, есть мотивация, есть желание смотреть всё связанное с этим, познавать этот замечательный навык. А потом это начинает превращаться в кашу, которую надо разбавлять, например, походом с друзьями куда-нибудь, походом на работу, в универ. Но друзья не могут, зачастую, потому что они живут по другому принципу, вроде: я лучше отработаю много, чтобы потом много отдыхать. А еще очень многие либо далеко живут, либо не любят общаться и свой единственный выходной хотят побыть одни. И всем так хорошо, все так легко могут целый день сидеть сами с собой. А мне иногда кажется, что мое желание половину дня быть на работе или в универе это просто желание общаться с людьми. И это глупо звучит, я знаю много людей, кому так же нужно общение. Но я, будучи, интровертом, любителем часами сидеть и рисовать, человек, очень ценящий одиночество, чувствую себя очень одиноко в этом желании так много проводить времени с людьми. Я очень часто прихожу в комнату своих домашних и пытаюсь завести разговор, но они не могут его продолжить, потому что они не мои друзья. Сначала мне казалось, это должен быть вопрос к Вам ""А Вы знаете работу, на которой можно работать 4-5 часов?"" но я вот понимаю, что будь это например фрилансер, которым я так хочу быть из-за свободы, ты будешь общаться с клиентами, не с друзьями, не с коллегами, не вживую. И это не то. И это ужасно обидно, потому что в моем окружении 80% людей не любят общаться, не готовы проявлять инициативу, напрямую говорят о том, что готовы всю жизнь просидеть в одиночестве и не любят когда их зовут куда-то. А другие 20% это люди с которыми я не могу общаться по тем или иным причинам. Казалось бы, идеальным решением было бы заняться самозанятостью вроде фрилансерства, и работать по 4-5 часов в свободном режиме, а остальное время проводить с друзьями или в другом дружелюбном коллективе. Но... где его взять, этот коллектив? Вот это вечное чувство вины, позвать кого-то, кто напрямую сказал что не любит окружение людей, не дает мне покоя. И хотя когда я общаюсь с этими людьми, нам так интересно вдвоем, мы можем много чего обсудить, мы любим музыку, любим рисование, нет ни единого намека, что этому человеку плохо со мной. Но тот факт что он ни раз мне напрямую говорит о том что не любит общаться, очень напрягает и каждый раз заставляет задуматься, насколько я уважаю его, когда зову куда-то. И когда этот человек двести раз говорит о том, как чувствует вину за то, что какая-то там подруга зовет куда-то, а он не хочет, но боится обидеть и идет, создается впечатление что это прямым тексом просьба никуда не звать и не трогать. И мне прям до слез обидно, что никому из своих друзей я не нужна, и что каждый раз когда я пытаюсь установить близкий контакт с ними, они оказываются одиночками с кучей друзей, на которых тоже надо обращать внимание, а социальной энергии у этого человека примерно с мизинец. Если возвращаться к началу темы, то я бы хотела узнать побольше о таком типе работы, узнать насколько это возможно осуществить, или можно ли поменять свою потребность в общении. Если нет, то, не знаю... Что делать в такой ситуации? Как это исправить? Меня действительно удивляет тот факт, как я будучи приличную часть жизни человеком который никуда не ходит, ни с кем не общается и сидит дома, превратилась в человека, который не может без 3-4 часов общения, и в противном случае превращается с амебку, которой ничего не нужно и пофиг на всё. Я боюсь, что после универа меня ждет трудная 8-12 часовая работа в месте, которое мне не нравится, либо в лучшем случае, классная работа связанная с рисованием, как я и хотела всю жизнь, но без друзей, без компании, без коллектива

[@VeraVelichko]

38:30 - Я долго задавалась вопросом, почему на бумаге в скетчбуке я могу быстро динамично передать суть позы, не вдаваясь в детали, при том чтобы это выглядело очень красиво и живо, а на компьютере у меня все какое-то неживое и рисовать неудобно. Дело НЕ в том, что я только села за планшет и еще не привыкла, нет, рисую уже 7 лет, но я недавно решила проанализировать, что я делаю в скетчбуке, и поняла, на одной страничке формата А5, я помещаю 3-4 позы, что делает разрешение очень маленьким и любой штрих более-менее поставленной рукой, будет выглядеть живо и динамично, особенно когда я знаю базовую анатомию и линию действия. Попробовала уменьшить формат в фотошопе до 700 на 800 пикселей. Как всё пошло сразу! И линия красивая, и есть вот это ощущение свободы в движении руками, и такие позы сразу чувственные, и лайн такой приятный. Но блин, это же противоречит всему что я всегда слышала. Типа, какие 700 пикселей? 1500-2000 как минимум для нормального качества. Ну, окей, я понимаю, что в игровой индустрии было бы без этого никак, но если это грубо говоря для себя, или фриланс, или наброски для раскадровки. Я думаю, это нормальное разрешение. Разве нет? Мне кажется это ужасно неудобно рисовать в большом разрешении, когда каждый неверный пиксель бросается в глаза. Я даже когда смотрю спидпейнты, где в итоге получается что-то очень внушительное, у меня нет никакого наслаждения и вдохновения пока художник на процессе скетчинга рисует общую фигуру в большом формате. Мне кажется, что есть какие-то подводные камни у моего желания рисовать на 700 пикселей. Боже, пожалуйста, кто-нибудь, скажите, что вы тоже так делаете, и вы профи:D 1:04:32 - По вашему мнению, в чем феномен Геншина и ему подобных игр? 1:13:39 - А кожа изменяет форму вместе с мышцами? Если нарисовать на себе мышцы в одном положении, они будут двигаться по форме настоящих мышц? 1:15:27 - Как понять "кем ты хочешь быть, когда вырастешь"? Понимаю, что нынешняя сфера работы не навсегда из-за больших физических нагрузок, но понятия не имею, что бы меня привлекло и куда бы я хотела пойти дальше. 1:23:51 - Вы в прошлом стриме говорили что у Вас развито визуальное восприятие за счет того, что Вы их развивали. А потом Вы начали говорить, что визуальное восприятие стоит развивать с помощью кинестетики или аудиального канала. При этом Вы привели примеры, которые очень очень творческие и настолько субъективные, вроде "рисуйте звуки" "ассоциируйте цвета с ощущениями". Вы тоже так развивали визуальное восприятие? Мне интересно, как можно ли его развить вот именно напрямую. Чтобы вот например, запоминаешь картинку и прям можешь ее воспроизвести визуально. Или запоминать текст не только на слух, но и учитывая например текст абзацев, их форматирование (ну там скажем второй абзац будет другим шрифтом написан). Я уже давно пытаюсь обращать внимание на такие вещи, на расположение слов в тексте. Но вот я трачу минут 20 на то чтобы сделать текст красивым, а потом вообще этим не пользуюсь и либо чисто повторяю аудиально то что помню, либо пытаюсь вспомнить какую-то логику, которую придумала. Вот например недавно мне надо было запомнить текст по французскому, а я пока очень плохо знаю этот язык и все что я могу, это тупо заучить. Я забывала, какую-то последовательность предложений. И вот у меня предложение "Этот праздник отмечают в честь воскрешения Христа." а за ним идет "Витрины магазинов украшены красивыми рисунками". И вот я себе представляю Христа, который ходит по улицам и смотрит рисунки. Вроде запомнила. Не уверена, идет ли речь о визуальном восприятии или нет. Но есть же люди, которые помнят, что у них вот эта информация была написана в правом верхнем углу красным цветом, а это в левом синим. Я тоже так хочу, но не уверена, стоит ли оно того. 1:35:33 - Вы бы не могли немного объяснить, как работают мышцы предплечья? Там есть такая интересная штука, что какие-то мышцы которые сгибают и те которые разгибают очень неоднозначно двигаются. А когда ты ворочаешь руку ладонью вверх и вниз, они вообще с ума сходят. Они вроде бы привязаны к внутренней и внешней стороне. Насколько я знаю те, что сгибают руку привязаны к внутренней стороне, а те что разгибают к внешней. Но другой конец мышц присоединен к чему-то еще и не полностью а с разных сторон. Я запуталась капец. 1:41:32 - Хочу выразить огромную благодарность за лекцию ""я и творчество"". Я слушала её всю неделю, столько много информации, о которой никто не расскажет. Я слушала её во время рисования и она меня успокаивала (я так люблю слушать Ваши стримы), я начала прислушиваться к себе (наконец-то). Это как спасительная соломинка, просто это бесценные знания. Спасибо Вам за то, что Вы есть.

[@VeraVelichko]

1:44:12 - Я в последнее время (лет 5) чувствую что для сон для меня стал каким-то гребаным культом. Все, понятное дело, любят спать и всем это надо. Но у меня это уже переходит все границы. Частый сценарий, когда просто прихожу и ничего не хочу после того как поем, хочу просто спать, хотя на часах 9, и если я засну, я проснусь в 3 и тупо встану и буду че-то делать вместо того чтобы спать. А потом буду опять уставшая. Чтобы нормально выспаться мне нужно не менее 10 часов, мне все равно на дедлайны, на пары, на все что угодно и только в редком случае я не поддамся желанию остаться в кровати. То есть в итоге полдня я в универе (скорее всего не сильно напрягаюсь) другую половину дня я иду по ритму души, которая такая в 50% случая: я хочу спать. И мне пофиг, что мы сегодня ничего не делали. Глупо говорить себе что я приду и буду работать и работать, потому что я адекватно расцениваю свои возможности. Но тот факт что постоянно я, будучи не сильно переутомленной, хочу спать, при чем в какие-то рандомные промежутки дня, меня настолько дезориентирует. Ну я же буквально не могу думать, если у меня закрываются глаза. А заставить себя встать раньше - да ни при каких условиях. Типа еще кое-как, при всех допустимых делах на которые я могу наплевать, я могу встать на час раньше, чтобы сделать какую-то домашку, чтобы меня не ударили по попке за то что я вообще ничего не сделала. Но и то, это при том, что при любой возможности я пропущу пару, пойду с несделанным дз, сделаю по дороге, да что угодно. Я так завидую людям, которые такие: ну вот я 7-8 часов поспал и всё, я дальше не могу спать. А я в это время могу проснуться в 9, поспав 10 часов, выспавшись, при этом мне будет дискомфортно лежать, мне жарко, у меня сосед сверлит. А день солнечный, это выходной, я могу позаниматься чем-то. НОЛЬ желания вставать. Я похожу, умоюсь, и дальше лягу спать проспав в лучшем случае до 10-11, а иногда и до 12-13 а потом удивляюсь что я проспала 14 часов. Есть же у людей еще какие-то силы перебороть сонливость, у меня нет. Они понимают, например, что вот сейчас они не заснут нормально, что вот сейчас нужно взбодриться и работать. И я это понимаю, и я сажусь за любимое дело - рисование, рисую одну фигуру, руки ослабевают, веки опускаются и я иду разбирать кровать. А еще хуже, когда я не спать иду, а ходить по квартире, слушать музыку, когда не хочу, жевать что-то, и все, чтобы не заснуть. А по факту ничего полезного и желанного. И вроде бы на психологическом фронте все не плохо. Ну есть какие-то переживания в целом, но нет такого, что депрессия, нет желания жить, нет целей. Родственники говорят: Это от безделья. Вот если бы у тебя внуки были или дети, за которыми надо следить, ты бы фигней не страдала. Ну, очень сомневаюсь. Скорее всего, страдала бы. Что Вы можете посоветовать? Спасибо за ответ заранее, очень люблю Ваши стримы. 1:55:00 - Как вы относитесь к кино-образованию? 1:56:03 - У меня есть дилемма. Я отношусь довольно серьезно к рисованию и визуальному искусству в целом. Моя сестра (ей 8 лет) ходит в художку но честно сказать на мой взгляд ее там ничему не учит. Да и понятное дело что в работах ребенка скорее всего не будет ничего впечатляющего. Довольно часто происходит так что она показывает мне свои работы (наверное чтобы получить одобрение) а я не знаю как реагировать. Ведь очень редко я вижу что-то за что можно было бы похвалить. 2:16:54 - Смотр работ

[@INAYASISTEMA]

Хорошая тема, стрим ещё не видел, лайк сразу)

[@mcrepsi]

1:07:00 в геншине классный и +- разнообразный гемплей у разных персонажей, интересные и красивые локации, также музыка симпатичная, атмосфера. мне кажется это один из вариантов почему оно на плаву

[@horamigaun]

8:25 А я наоборот сначала ем всё вкусное, а потом все невкусное, потому что если я ем сначала то что мне не сильно нравится, я не получаю от этого удовольствия, а просто думаю, как бы мне побыстрее эту партию съесть чтобы перейти к вкусной побыстрее. А так я сначала себя порадовала самым вкусным, а потом, когда уже нечего есть, ем то что осталось и наслаждаюсь малым

[@VeraVelichko]

Неплохая тактика, я подумаю об этом))

[@horamigaun]

😅я вот сейчас пересматриваю стрим и у меня возникает странное чувство зловещей долины (если можно так сказать конечно хэ) на 45:00. Что это за странное движение, будто раза в два ускоренное. Мне страшна

[@anaidaforever]

21:00