Свободные отношения: Как понять, подходят ли они вам?

[@family_compass]

Есть вопросы об отношениях? Задавайте! 🙂

[@Aleksandr-08.08]

Я жил так с одной девушкой, нам нравилось ❤❤❤

[@samrussia]

Это все дичь… для мужчины в определенной степени это справить нужду и никакой эмоциональной привязанности. А для женщины это эмоциональная связь. Автор хорошо все говорит

[@НикитаВасильев-й1ж]

Добрый день! Посмотрел видео, спасибо большое) Все как будто по методичке. Я стал инициатором свободных отношений, предложил, партнерша согласилась, достаточно просто. Договорились, что если что, вернем обратно в закрытые. Но все-таки я представляю, если у нее что-то будет, мне конечно будет неприятно, я буду ревновать, хотя мы договорились. Но при этом самому тоже хочется попробовать именно сексуальный опыт с новыми людьми,а так же есть еще одна романтическая привязанность к другой девушке, очень сложно с этим существовать. Может дело в том, что моя партнерша в чем-то меня не удовлетворяет, при этом у меня возможно тревожно-избегающий тип привязанности.

[@family_compass]

@@НикитаВасильев-й1ж Спасибо за то, что делитесь своей историей! Конечно, и партнерша не удовлетворяет на 100%, и это нормально, И про тип привязанности скорее всего вы правы, а еще возможно, вы сейчас переживаете кризис в ваших отношениях, и такая договоренность - это выход из слияния , ну или из очень тесных отношений между вами. Важно сохранять контакт друг с другом и уметь договариваться, тогда точно все преодолеете. Удачи!

[@romankolesnikov1375]

Здравствуйте. Да, есть вопросы. У нас в союзе, был я инициатором свободных отношений. Супруга изначально была против, но как вы и рассказываете, боялась расставания. Как бы так правильно выразиться... Мы уже 17 лет вместе, знаем друг друга наизусть. Страсть утихла, но разводиться не хотим. Решили попробовать. Да, как мужчина, у меня появился секс (не часто - примерно раз в месяц) и это благотворно повлияло и на наши отношения (стал больше любить что ли, внимания больше уделять). Однако... Когда у супруги появился новый парень, начались сложности. А в частности : когда она уходила на свидание, уходила на всю ночь, а бывало и сутки. Да, я сам это позволил, ведь я же сам это предложил. Но меня стало напрягать, что она перестала разговаривать о нём (хотя по началу рассказывали друг другу всё подробно, открыто, и даже как то с желанием поделиться). Супруга стала как то отдаляться, перестали разговаривать о нём, стала скрывать переписку (хотя никогда не было раньше такого ни с моей ни с её стороны). Для меня это было, скажем сексуальная неудовлетворенность и не более. А вот у неё, это стало походить на психологическое влечение к этому парню. Хоть она и говорит, ты всё накручиваешь усложняешь, там только секс, но я то вижу эмоциональные изменения (и явно не в мою пользу)... Тем не менее, ни она ни я не хотим развода (ребёнок, ипотека, и ещё много моментов)... Пишу это, скорее для зрителей кто сталкивался уже с этим, или столкнётся. Ну и от вас хотелось бы несколько комментариев... Спасибо.

[@family_compass]

Здравствуйте. Во-первых, спасибо за комментарий, действительно очень полезный. Про вашу историю. Так звучит, что вы решили добрать недостающий вам сексуальный компонент на стороне. И успешно это делаете. Супруге же вашей, скорее всего, не хватало эмоционального компонента, но это не было осознанной нехваткой. Когда она встретила другого мужчину, у них, как это обычно бывает в конфетно-букетном периоде, начались романтические отношения. И этими отношениями она сейчас занята. А вам ее стало не хватать в эмоциональном плане. Что делать, если вы оба хотите сохранить брак? Возвращаться в семью и разговаривать друг с другом, что каждый из вас может сделать чтобы закрывать свои дефициты и дефициты партнера не на стороне, а друг с другом. Если будет сложно, приходите на консультацию, будем разбираться!

[@ВикторКундус]

Автор, она влюбилась. Или прекращайте , или развод . Я в роли парня , для понимания .

[@avecultura8970]

Здравствуйте, очень эта тема меня волнует. Я женщина, мне 26, с мужем три года вместе, ребёнку два. Я всегда мечтала о свободных отношениях, либидо высокое, я эмоциональная, чувственная. Но всегда боялась измен и поэтому часто предлагала партнеру, что я вот не против, на моих глазах можно что захочешь.. чтобы заранее как бы взять этот козырь. Плюс я бисексуальна. Но партнеров почему то выбираю консервативных, строгих и немного скромных в этих вопросов, видимо подсознательно боюсь этой анархии которая может произойти, если оба такие «извращенцы» будем. При чем брак наш уже два года (почти с самого начала) меня не удовлетворяет(как ни одни другие отношения в принципе и раньше), мне очень хочется больше внимания от мужа, разговоров, совместного времени, но он не может мне это дать. После работы очень устаёт и ничего не хочет, уходит к другу чтобы не видеть неудовлетворенную жену. А я уже все.. не могу. Даже говорить не получается с ним. Хотя он вроде любит и понимает, что мне не хватает от него ни секса ни внимания, но не может он мне это дать и все. Так же как и я не могу его обеспечить уютом, бытом на постоянной основе.. мне претит бытовуха и не удаётся вести хозяйство( кто то скажет, плохая женщина, сломалась.. а я просто хочу совсем другого 😢

[@family_compass]

@@avecultura8970 спасибо что так открыто делитесь такой личной информацией! Слышу тут двойственность: с одной стороны, свободные отношения, с другой - боитесь измены; с одной стороны, вышла замуж родила ребенка , с другой - быт это не мое; очень чувственная - а муж безэмоциональный. Похоже, из страха потерять контроль над своими эмоциями вы выбираете партнера, который будет их сдерживать. Слышу, что вам непросто. Думаю, может помочь терапия: разобраться в себе и разрешить себе то, что вы можете сете разрешить, и сделать выбор, что точно для вас не приемлемо. Решайтесь:))

[@lanafloare]

Вот именно так и развалился мой первый брак. Вот слово в слово !

[@АлександрТырышкин-з6е]

Это полная чушь. Очередной «психолог», который рассуждает о том, где никогда не был.

[@family_compass]

@@АлександрТырышкин-з6е да? А в чем здесь чушь? Я думаю, интересно когда здесь возникает дискуссия в стиле «вы ошибаетесь вот в этом утверждении и в этом». А так выглядит как агрессия и обесценивание. Я рассказываю о том, какие наблюдения я выношу из историй, когда ко мне приходят пары с этим вопросом разбираться.

[@АлександрТырышкин-з6е]

@@family_compass ну так а вам не кажется, что весь ваш опыт искажен ошибкой выжившего? Те у кого все хорошо к вам не приходят.

[@family_compass]

@@АлександрТырышкин-з6е мне кажется, что было бы очень круто, если бы вы рассказали о вашем опыте свободных отношений! Я точно не претендую на истину в последней инстанции! И конечно, ко мне не приходят те, у кого все хорошо.