한국과 일본, 누가 더 연애를 안하나

[@미르천]

감히 대한민국을 따라올수 없다 ~~!! 우리는 세계1위아니면 안한다

[@덕후-x4w]

안 좋 은 것 만 ㅋ

[@bdjfitjjehh]

​@@unive2025생명은없고 죽음만이 가득한땅

[@leeCHyu]

​@@user-5b7jdth36와 ㅋㅋㅋㅋ 기본소득 주는걸 가계부채 줄이려고 하는거다?? 진짜 지능 처참하네

[@stuw882]

~펄럭~

[@김수홍-n9l]

​@@user-5b7jdth36그게 포퓰리즘이지.. 기본소득은 에바야. 돈을 준다면 더쓰지 지 빛 깎지않을껄?

[@Yshejood]

과거에는 뭔가 연애를 꼭 해야한다 이런 강박이 사회에 있었는데 요즘에는 굳이? 라는 생각이 더 많은듯 혼자 할 수 있는것도 많고 내 몸 하나도 건사하기 힘들기도 하고

[@nalmshot]

맞음. 예전에는 결혼이 기본이었는데, 결혼을 포기하니 할 수 있는게 많음.

[@buzzlegends452]

내 혼자 먹고살기도 버거운 요즘세상인데 결혼은 커녕 연애도 좀 부담입니다,, 그리고 애초에 이성에게 인기는 없었다보니 연애를 당연히 겪을 수 없었고 시간이 지나고보니 연애관심사가 멀어져서 연애생각이 더 접어든 것같아요, 무튼 반은 저가 노력할 맘이 딱히없고 나머지 반은 진짜 돈 없어서 연애도 결혼도 부담스러워요. 돈없는 고통을 어릴 때 부터 그 누구보다 잘 알기에 저는 이상태로 아이낳으면 자식한테 많이 미안할 것 같아요. 돈 많은 부자들이 많이 낳아주겠죠 뭐...

[@yk8120]

돈많은 부자들은 결혼도 멋지게 하더라고요 그런사람이 많이낳아야죠

[@gaian639]

저가 -> 제가, 더 접어든 것 같아요 -> 더 접게 된 것 같아요

[@sophia-je8tp]

​​@@gaian639 꼭 학벌 낮은 것들이 이런거 따진다는 통계가^^

[@gaian639]

@@sophia-je8tp ㅎㅎ 통계 출처 좀

[@sophia-je8tp]

@@gaian639 실제로 의사나 변호사검사들도 중요한 자리외에는 그냥 오타 같이 씁니다 그냥 알아들으면 되니까ㅋㅋ근데 자존감 낮고 학벌 낮은 사람들이 꼭 이렇게 하나하나 가르치려 한다네요 뭐그렇다고~~^^ 낸들 알아요?

[@homuification]

우리나라는 승자와 패자를 명확히 가르면서 '패자는 구제따위 없고 도태되어야한다' 는 인식을 국민 모두가 공유하고 있다고 생각합니다.. 이러면 어떤식으로든 패배자일 하위 50퍼는 결혼을 포기하겠죠.

[@watermellon3]

50퍼도 많이 쳐준거임.

[@성주호-m1y]

50퍼면 너무 많은 거 아닌가 물론 하위에서도 비슷한 사람끼리 만나긴 하지만 중간에 안하는 사람이 너무 많아서

[@epna]

하위가 50퍼라도 관대하게 잡힌거 같은데 실질적인 인식상으론 85퍼센트가 패배자

[@Akfjdjeughsksmghsi]

​@@epna ㅇㅈ

[@hungrism]

패배가 익숙하니까...

[@안아무도]

그냥 학교 공부 열심히 한다고 하다가 군대가고 뭐하고 눈 떠보니 20대 후반인... 뭔가 눈앞에 산적해있는 과제들부터 처리하다보니까 자연스럽게 우선순위가 밀리는 거 같네요. 지금은 취준하고 있는데 어떻게 시간을 만들고 어디서 누구를 만나야 하는지......

[@강승준-z3z]

ㄹㅇ 빨라도 군대가고 대학나와도 26 27정도 거기에 월급 많이줘봐야 처음엔 200~230 어? 학자금대출 갚고 어? 집값 전,월세 ㅈ됐노 어? 세금이... 어? =혼자 잘 살아나갈수있나? 이 루트대부분아님?

[@이름성-x5l]

저 통계는 남자들만 연애를 안하는건가요 여자들도 똑같이 연애 안하는 비중이 폭등하는건가요?

[@CBRN-115]

ㄹㅇ 지금 딱 내 지금 처지임.... 아니 연애 하고 싶어도 내 앞길부터 챙겨야지

[@bohwang8513]

ㅜ

[@영-l1l]

대학을 안나오고 공고나 마고나와서 일찍 취업하먼 되는거 아닌가...

[@도깨비-x4i]

아동기에 어떤 환경에서 성장해 왔는가도 중요한것 같아요. 사회에 나와보니 부모가 가진게 많이 없더라도 가족들이 서로를 믿고 의지하면서 어려움을 함께 극복해온 경험이 있는 자녀들은 자신감도 많고 실패해도 금방이겨내고 앞으로 나아갈 에너지가 있더라구요. 그에 비해서 매일같이 소리지르고 싸우고 울고 술주정 부리고 때리고 부수는 등 가정폭력이 심한 가정에서 자란 자녀들은 스트레스 상황에 대처할수 있는 능력과 정신적 에너지가 부족합니다.. 우리나라 연애는 뭔가 서로 동등한 입장에서 하는게 아니라 누가 우위를 점하는지가 더 중요한것 같더라구요.. 밀당이라느니.. 서로 사랑하기도 바쁜데 비교하고 품평회하고.. 이런부분들이 스트레스로 다가오면서 연애를 안하게 되는것 같아요. 특히 에너지가 부족한 사람에게는 더욱 그렇겠죠.

[@jasonpark1750]

이거 진짜... 가정환경 무시못함... 가족들하고 사이좋고 화목한 집안에서 자란사람은 사람도 잘만나고 연애해본적 없어도 자존감이 높더라고요 특히 느낀게 아버지의 역할이 중요한거같음..

[@jiya02]

맞아용..

[@songdoj1653]

그런 가정이 절반 이상이니... 이혼율 50%만 봐도 ㅎㅎ

[@bohwang8513]

애초에 남들 결혼하니까 개나소나 결혼하던 시대임 부모세대는

[@Gloria_Aria]

난 후자의 가정 환경이지만, 자신감있고, 회복탄력성이 높은 사람임.. 사람마다 환경을 받아들이는 자질에 따라서도 다른 듯

[@권모-m5n]

한국은 희망이 없는 나라다 그렇기에 연애도 취업도 출산도 안한다. 뭣모르고 질러놓고 수습하는게 인생인데 우리나라 사람들은 너무 똑똑해서 그게 안됨 넘어야 할 허들이 먼저 눈에 보이는데 어떻게 시작을 하겠냐? 뭐 해달라고 떼쓰지도 않음 왜? 그것도 현실적으로 무리인걸 아니까... 그냥 가라앉는 배애서 신기술이라는 구조대만 목놓아 기다릴뿐 ㅋㅋㅋㅋ

[@muchu1234]

결혼정보회사가 돈잘번다는거에 확 공감이 가는게 자만추 아닌이상은 처음부터 이것저것 알아봐야 되고 찾아봐야되고 그런데 플래너가 여러명중에 딱 몇명 추려서 소개를 해주니 피로도가 확 떨어지고 시간도 아끼고... 뭐 그중에 만나보고 아니면 그만이라 좋긴 하네요. 중매는 예전부터 있긴했지만 누가 처음 사업시작했는지 대단했네..

[@judeujin5146]

연애결혼이라는게 유럽 18-19세기 등장해서 전세계에 퍼져있는 지금, 이슬람국 제외 동남아도 기가막히게 저출산 되는 거 보면 연애 시스템 자체가 인간 종번식에는 불리하다는 게 맞는 듯. 한국 연애 결혼은 50년정도 밖에 안되는데 벌써부터 반작용, 자정작용 나타나네

[@BDSB1234]

애초에 자유연애 자체가 결혼과 완전히 대립됨 둘이 공존할수 없음

[@jellyrolly]

그것도 말도 안 됨. 대부분 갑부들은 기피하는 걸 대안이라고 하다니… 일부 다처제는 매일 집안에서 싸움이 그치지 않게 할 것임. 조선시대 역사만 봐도 후궁들끼리 엄청 싸웠고 그 과정에서 희생자도 많았음.

[@Pepepupu303]

돈없고 못생겨서 집구석에서 원룸 수도승하는것도 슬픈데 멀쩡히 돈벌고 살아도 하자품취급당하니 서러워서 살겠농ㅋㅋㅋ 그래 불량품 맞다 불량품이라 내선에서 끊겠다는데 왜이리 불만들이 많냐 냅둬라 걍

[@BDSB1234]

ㅋㅋ ㄹㅇ 걍 그렇게 지크예거의 "태어나지 않았으면 고통받지 않았을텐데" 몇번만 실천하면 아무도 상처받지 않는 세계의 완성인데 왜 화를낼까

[@마섬광]

유전적으로 억까당해서 대머리라 연애못하는데 ㄹㅇㅋㅋ

[@romin_asmr]

ㅋㅋㄹㅇ 내 유전자가 별로여서 애 안낳겠다는데 왜들 난리여 나도 화목한가정에 토끼같은 자식 낳고싶지근데 내 욕심에 태어난 애는? 걔도 나처럼 지옥길 걷게함?걍 내가 욕심참고 외로움참고 적당히 살다 뒤지는게 남

[@strokefrost7516]

ㅠ

[@아무거나-x6z]

유전적으로 억까당해서 키작은데ㅠ

[@송지훈-o5q]

예전엔 혼자살면 나이먹으면 외로운 시대였음. 밤 12시가 되면 통행금지라서 밖에도 못나가고, tv는 밤1시쯤되면 안나오고 낮시간에도 안나오고. 해외여행도 못가고. 이런 나라에서 혼자살면 나이먹으면 진짜 외로웠겠죠. 할 수 있는게 밤에 책읽는 정도? 지금은 혼자 살아도 돈만 있으면 할게 너무 많아서 문제죠. 편의점은 새벽까지 열려있고, 내가 보고 싶은 드라마는 시간만 있다면 밤새서도 볼 수 있고, 돈만 있으면 전세계 다 여행할 수 있고, 하고 싶은 취미생활도 다 가능합니다. 한마디로 연애하는게 다른 무엇보다 즐겁고 행복한 시대는 아닌거 같아요

[@jhm5930]

근데 다른 선진국 애들은 잘만 연애하든뎅 출산율도 우리보다 높고

[@주테리-v7x]

젊은시절만 잠깐 홀로버티는 시간이 길어졌을뿐, 중년만되어도 디엔에이에 새겨진 뼈저리는 외로움과 뭔지모를 상실감 허무감은 절대 안채워지죠..

[@고든-d2o]

결혼을 안해도 행복한 시대라 너도나도 비용이 많이드는 결혼을 포기하는데 그로인해 1~20년안에 결혼을 하든 안하든 모두가 공평하게 못사는 나라로 전락할 예정이죠.

[@sloan5382]

혼자서 외롭지 않게 할게 많다라...50대 이후로 솔로로 지내면 혼자서 뭘한다고 충분히 행복한 인생일까... 시간이 흐르고 죽음이 가까워 올수록 매일 알 수 없는 공허한 외로움과 불안감을 느끼면서 살아갈 것 같은데...

[@지오f]

@@주테리-v7x 긍정적으로 생각합시다

[@Deerfoxx]

무한경쟁 각자도생이 몸에 배여든 세대들에게 감정적인 '사랑'을 해라는것 자체가 무리한 주문임. 타인은 적이고, 지옥이고, 밟고 올라서지 않으면 내가 도태된다다는 걸 가스라이팅 하는 사회에서 연애, 결혼이 이뤄진다는것 자체가 기적적이라고 생각함

[@Gloria_Aria]

이분 말이 맞음. 교육이, 남녀 관계도 경쟁관계로 보게 만들었는데.. 이제와서 결혼하고 사랑하고 아이 낳아야 한다라고 강요하는 건 모순되는 말이죠.

[@바쁘야]

ㅇㅈ

[@서승범-g8l]

무슨경쟁ㅋㅋㅋㄱ그냥본인이 그렇게 스스로 만드는거지

[@서승범-g8l]

남탓 오지네ㄷㄷ

[@joyh1280]

진정한 무한경쟁 각자도생은 이전세대였지 지금 각종 청년현금지원 정책만 봐도 옛날하고 비교도 할수 없지

[@khh9083]

애초에 대학교 1학년 아니면 연애할 기회가 별로 없음.. 1학년때 여기저기 놀러다니고 동아리도하고 그러다가 군대갔다와서 복학하니까 공부하게되고 알바해야하는데 내 시간도 부족한데 어케 연애를 하는건지.. 난 공부 알바 동시에 하면서 연애하는 얘들 존경스러움 엄청 힘들텐데

[@YongJoon_Choi]

큰일났다 모솔되긋다

[@김승민-e7t9g]

아 ㅋㅋ 일 났네

[@_NPT_]

연애하면서 공부하고 A+ 받는 사람들은 진짜 대단한 사람들이지

[@박기현-w8o]

연애하는 사람들 진짜 존경스러움 ㅋㅋ 밥 제대로 챙겨먹기도 힘든데 ㅋㅋ

[@HappyLJY]

21학번인 저는 1학년 때 여기저기 놀러 다니지도 못하고 학교 1년 다닌 뒤 입대 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@mingioh6626]

연애의 부익부빈익빈 현상의 가속화 못나고 가난한 사람들(백성 또는 개돼지) 끼리라도 만나고 연애하고 결혼하고 애낳고 살면되는데, 매스미디어의 영향으로 세상의 예쁘고 잘난 사람들을 많이 접해서 눈은 높아지고, 인간의 어쩔수없는 비교우위의한 자기만족심리 + 보여주기식 연애 및 결혼 기준때문에 점점 어려워지는듯.

[@dalidabus]

저출산 저연애 남녀이간질 특정어느 집단 참 나라가 어쩌다가 😱😱😱

[@hoonk766]

그냥 저출산 유지하고 개꼴리면서 얼굴도 잘생기고 이쁘고 돈도 많은 애들만 결혼하는게 맞지 왜 망해가는 한국에서 후손에게까지 이런 삶을 물려줘야하나 미래에는 이런 추세가 더 심해질건데 저출산이 현명한거다.. 저출산으로 나라가 망하더라도 불행할지 아닐지 모르지만 안좋은 배우자와 결혼하면 불행한거 확정이고 조금이라도 열등한 유전자를 물려주면 자식도 학업/취직/연애 등에서 고난을 거쳐야하고 불행할게 확정이니까

[@juri11710]

ㅇㄱㄹㅇ

[@neurowhai]

본능 때문에 연애도 하고 싶고 결혼도 하고 싶긴 한데 이성적으로 생각해보면 다른 재밌는 게, 급한 게 넘 많아서 굳이? 싶지. 연애, 결혼 진짜로 하는 거 상상해보면 머리부터 아픔. 당장 내 커리어, 지갑 사정, 주변 사람들 생각하는 것도 충분히 빡신데... 그런 의미에서 과거에서나 현재에서나 결혼하시고 애 낳아서 키우시고 하시는 분들 정말 존경합니다.

[@b4d4b00m]

한국이나 일본이나 종합해서 보면 자연스런 인구감소현상이라 생각합니다. 세속화, 자기검열화가 많이 이뤄졌죠. 고속성장의 명이 다 됐다고 보여지고, 이게 정책적으로 뭘 한다고 바뀌는 속성이 아니라고 봅니다. 그냥 자연스런 현상 같아요. 시기적으로는 스마트폰 보급화되는 기점...사람에 대한 관심을 오지랖이라 치부하는 그 시기부터 시작

[@ddd-yu5nh]

한국은 소수점임 ㅋㅋㅋㅋ

[@yk8120]

이전의 사람에 대한 관심은 소위 눈치문화라해서 저는 좋게 안봅니다

[@kkk7546]

나라 허리 그냥 잘려나가서 나라 끝장날 수준인데 자연스럽기는 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하긴 헬조센이라는 나라 망하는게 자연스러운거면 자연스럽긴하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@b4d4b00m]

필요이상으로 사람 간섭하는걸 옹호하고자 하는건 아니고 오지랖이라고 하면서 질타하는 정서가 생길 무렵에 사람에 대한 관심, 인정같은게 점차 사라지기 시작했죠. 사람에 대한 무관심, 방치가 권장되듯이 됐고 디폴트처럼 됐습니다. 그런 정서나 분위기가 연애뿐만 아니라 인간관계 전반에 영향이 없을리가 없다고 봅니다. 여기서 거론되는 일본도 보면 그런 트렌드에서 상당히 유사합니다.

[@와플-s5d]

정책으로 바꿀 수 있음. 일단 대학교 4년이란 시간이 존나 개 비효율적인 시간임. 돈이며 시간이며 20대에 저 지랄할바에야 걍 고딩 졸업해서 일하는게 경력쌓이고 돈모으고 효과적임. 공부는 인강으로 듣고 자격증을 취득해서 학위 주는 식으로 가야함. 4년제 졸업하고나서 취업이 되는거면 몰라도 4년제 졸업한 후에 또 취업준비 개지랄 떨고 그 때가서 코딩배우거나 전공 바꿔서 2년제 가거나 이지랄 하는데 시발 4년제 대학 싹다 없애야됨.(의대같이 졸업하고 시험통과하면 자격 주어지는거면 몰라도 대다수는 걍 졸업해도 취업안됨.. 시발거)

[@uncia6361]

연애는 하고 싶은데 뒤늦게 사회에 나온 것도 있고, 마음에 여유를 갖는데 오래 걸리다보니 이미 나이가 훌쩍.... 말수도 거의 없는 편이고 먼저 다가가서 친해지는 요령도 부족해서 사람 만나는 것 자체가 어려워ㅜㅜ 30대 후반을 달려가는데 아마 결혼은 커녕 연애도 못할 것 같은 느낌이 드네 즐거움 포기하더라도 내 가족을 위해서 살고 싶은 마음은 굴뚝 같지만...

[@KSLee-dt2nl]

제 마음과 같네요😢 여유..

[@CBRN-115]

이카루스처럼 괜히 얻지 못하는걸 얻으려고 하지 맙시다. 그래봤자 처참한 몰락밖에 더 있나요

[@TAKGUYAKI]

이민청 말고 소개팅청 만들어야함 ㅠㅠ

[@힘약한돼지]

음....솔직히 말하면 목마른 자가 우물을 판다는 말이 있듯이 외모가 압도적으로 뛰어난 게 아니면 결국은 자신이 다가가야 한다고 생각은 하지만 뭐...그냥 혼자 사는 것도 나쁘진 않을듯함

[@이기찬-j4m]

​@@힘약한돼지 불투수층으로 이루어진 화강암 암반층에서 죽어라 우물파봐야 나오는건 돌가루죠

[@거리에서-n2h]

결혼은 곧 돈이다. 조건을 보고 결혼을 하던 사랑해서 결혼을 하던 곧, 돈으로 유지가 된다. 대출금, 이자, 관리비, 통신비, 휴대폰구매, 인터넷, 가스, 전기, 자동차구매, 자동차 유지비, 지동차보험, 실손보험, 기타보험, 식비, 외식, 의류비, 취미, 화장품, OTT, 홈쇼핑, PC, 명절, 부모들용돈, 친구,지인 애경사 비상금, 비자금, 군것질, 이정도가 자식이 없을때 지출되는... 이혼을 하고싶다는 갈등과 고민 흔들림이 수십,수백번이 찾아오기도 하는... 임신,출산으로 외벌이가 된다면 자녀1,자녀2에 따라서 지옥문이 기다리던지...

[@aaf_gryphus1199]

뭐 이미 정상화의 궤도를 타기엔 어지간히 늦은듯. 경쟁이라는게 기본적으로 상대평가라 끊임없이 패배자가 나타나는데 그걸 너무 오랫동안 당연시한 대가가 나올 뿐이죠 뭐. 끊임없이 도전자가 자동생성 될거라는 자신감은 어디서 나온걸까. 와 근데 중매결혼의 재등장은 진짜 대단하긴한듯 하네요. 대놓고 자기 자신을 상품으로 팔아제낀단 소리잖슴.

[@morric5798]

원래 자신을 상품화해서 돈버는거 아녔음?

[@aaf_gryphus1199]

@@morric5798 틀린말은 아니지만, 우리는 그걸 옳다고 인정하진 않잖슴. 그런 걸 탈피하고자 시작된게 자유주의 사상의 발전인데..이건 판매주체가 달라졌을뿐 하는 건 다를바가 없는수준을 넘어서 심각해졌잖슴. 그러니 참 안타까움.

[@Roo-vy2cI]

​@@aaf_gryphus1199 뭔가 자유주의에 대해 큰 착각을 하고 있는 거 같은데, 자유주의는 "개인의 자유"를 주창하는 사상임 개인이 스스로를 상품화할 권리 역시 얼마든지 인정하는 게 바로 자유주의. 그러니 대부분의 자유주의자들은 성매매 역시 인정하는 거고

[@hp5088]

청소년기 때는 입시 준비하느라 연애가 죄악시되는 분위기고, 대학 가고나면 남자들한테 바로 또 강제징용이 기다리고 있고. 복학하면 낭만? 스펙쌓고 취준하기 바쁨… 그러다보면 20대가 끝나있음.

[@CBRN-115]

ㄹㅇ

[@lhk5339]

취업을 해도 입에 풀칠할 돈만 있음...

[@KSLee-dt2nl]

😢

[@wememe681]

@Some where 할놈할은 언제든 그랬음 근데 과거에는 할놈할 외에도 평범한애들도 좀 누렸던게 이제는 거의 없어졌단거임 과에 잘생긴애들 인싸무리 이런데서만 연애가 나고 그외에 강의끝나고 알바하고 과제하고 치여서 사는애들은 그런 기회조차 없단거임

[@CBRN-115]

​@somewhere2897잘생기면 알아서들 오던데 뭐

[@deleuze9285]

통계의 함정인것 같아요 대학원 진학하는 친구들은 대다수가 집안이 부유하고 뒷배경이 어느정도 깔려있는 친구들이 많죠.. 안정적이니 상대적으로 연애의 벽도 낮다고 생가합니다 저 또한 대학원을 나왔지만 저 빼고 다 각자 집안에서 사회적 위치도 있고 부모가 집한채 정돈 부담 없이 해줄만큼 어느정도 잘사는 사람들이더라구요. 그친구들은 죽잘 맞고 하면 20대 중반에도 결혼하고 애낳고 할거 다하더라구요 결론적으로 통계 믿고 없는 돈 짜서 어짜피 공부할김에 연애도 해야지 하는 헛된 희망을 갖고 대학원에 진학하는건 큰 실수라는겁니다. 제 생각엔 대학원이란 플렛폼 만큼 특정 상위 소득군들의 교류가 편할만큼 평준화 되어있는 그룹이 없다고 생각합니다. 없는 돈 쥐어짜서 학자금대출로 대학원간다면 희망하지마세요.

[@slee5114]

저게 왜그러냐면 ... 만나는 애들은 일년에 10명도 만나고 동시에 두세명도 만나는데 한번도 안만나본사람은 40다되가도 못만남 연애도 부익부 빈익빈이 매우 큼

[@치즈뽀끼-x7f]

13:43 이게 진짜 얼마나 경제관념 없는 통계냐면 ㅋㅋㅋ 연봉 6천에 자산 3억을 만들려면 버는 돈의 절반을 10년 동안 모아야 함 ㅋㅋㅋ 근데 함정은 저 연봉 6천마저 결혼할 때의 기준이지 사회초년생부터 생각해보면 훨씬 적어서 애초에 3억을 형성하는 게 힘들다는 거지.... 걍 대놓고 부모한테 받는 돈이 있어야 한다는 거임 여자들은 ㅋㅋ

[@타타-o4g]

애초에 저 사람들은 은수저이상이라 부모지원 받는거를 기본값으로 생각할듯함

[@halloweenight1]

결혼에 성공한 커플의 이성 교제 수가 적은건 과학적으로도 일리가 있더라구요. 많이 만나본 사람들은 결혼할때 이것저것 과거의 연인들가 비교할게 많아지니까 아무래도 결혼이 쉽지 않은것 같습니다. 결혼생활도 사귀었던 연인수가 적을수록 행복할 확률이 높다고 연구결과로 나왔더라구요

[@블랑크-u9e]

자유연애와 결혼은 반대로 영향을 준다는 뜻이 되겠네요

[@ppppp9657]

저도 그 내용 어디서 본거 같아요.

[@guhchdf]

본인 기혼자인데 남편이랑 저랑 이성교제수 존나많아요 ㅋㅋ 왜냐면 둘다 선남선녀랔ㅋㅋ...근데 너무깨쏟아지게 잘살고있음 . 오히려 반대입니다. 뭐든 많이해봐야 잘하는법

[@abcada144]

@@guhchdf 당연히 님 같은 예외도 있죠 보편적으로 그렇다더라 라는 겁니다

[@시고르자브종-l1q]

​@@guhchdf지입으로 선남선녀래 ㅋㅋㅋㅋ

[@emiral8847]

사실 결혼과 별개로 연애는 대부분 하고 싶어함. 경제적인 문제로 못한다 신경쓸 시간이 없다 등등 거의 거짓말임. 원하는 이성이 좋다하면 그날로 1일이지. 문제는 원하는 이성임. 원하는의 기준은 나이가 들 수록 남과 비교할 수록 남녀 모두 올라감. 여기에 젊은 시절엔 즐길거리가 많으니 외로움도 덜함. 그러다보면 자기도 모르게 나이 들고 눈 감았다 뜨면 혼자 살게 되는거지.

[@KSLee-dt2nl]

인정😅

[@buzzlegends452]

진짜 돈 너무없어서 연애는커녕 나가서 친구들이랑도 못놀고 안그래도 공익이라 월급 백만원도 안돼는 돈으로 적금 어떻게던 넣어보며 생활비 보태기에 바쁜 지금시기로는 무리하게 연애하다간 정말 생활고에 더더 시달릴것 같아요... 전역하면 다시 연애관심 가져볼게요..!🥲

[@CBRN-115]

나같이 외모 안되는 사람은 쳐다도 안보는걸 아니깐 걍 포기함

[@TAKGUYAKI]

요즘 처럼 sns졸라게 발달한 세상에서는 눈 낮추는게 힘듭니다 특히 남친이 와꾸 빻으면 절대로 비공개입니다 ㅋㅋㅋ

[@Abcd-hn4ek]

ㄴㄴ 경제적인 문제, 신경쓸 시간은 있지만 연애에 쓸만큼 여유가 없다. 이게 맞음. 저 대학다닐 때 용돈 한달 30받고 등록금은 알바해서 내고 살았음. 그래서 피같이 모은 돈 등록금으로 빠져나갈 때 허탈하기도 했고 자취비 내기도 허덕였음. 근데 피같이 모은 돈 영화 보고 밥 먹으면 수만원씩 깨지는데 연애를 하고싶겠음. ? 누구는 그러면서도 할려면 할 수 있다 이ㅈㄹ하는데 내가 하기 싫음. 돈 존나게 아까움. 그래도 외모는 평타이상은 쳐서 아는 후배한테 소개팅받고 나가봤는데 상대방 마인드보면 더 하기싫어짐.

[@주마등-r7t]

40퍼? 양호하네 우린 75.9퍼야 ㅋㅋㅋㅋㅋ 슈카형, 우리학과 1학년들 입학하자마자 CPA 준비하더라. 그냥 시대가 그런 시대야.

[@user-gi7td3pq8w]

ㅇ 어차피 젝스하는 친구들은 또 따라있어서 굳이 연애안함. 하고싶을때 둘이서 술먹고 하루 자는게 깔끔 굳이 섹파니 뭐니 안나눔 요즘은

[@dbejdd]

설경영임?

[@sexyson3498]

진짜 중도가면 거의 전원 전문직준비임

[@user-rw7fz1zg3h]

​@@dbejdd 설경영은 거기서 하위권애들 아니면 쪽팔리게 회계사따위 안하지

[@행복회로-h5y]

월급으로는 아무것도 못하겠다 싶어서 투자했다 바닥찍고 다포기하고 사는 중입니다. 혼자 먹고 살다 늙어 병생기면 안락사 하게 안락사나 합법으로 바꿔줬으면 좋겠네

[@CBRN-115]

안락사 합법화 안시켜주면 일본처럼 철로에 뛰어들어야지 뭐

[@성이름-u9e1o]

나랑 같은 생각이네. 난 가진 거 없이 태어나서 솔직히 지금 죽어도 아쉬운 거 없다. 그러니 잃은 거 하나 없으니 그나마 소원이라면 안락사 한 달 전에 일주일 여행가고, 일주일 지인들과 인사하고, 돈 펑펑 쓰다가 남은 2주 애니보다 죽고 싶다.

[@kamatoto_cc]

재태크도 씨드가 얼마가 되었던 일반투자자는 결국 꼴게 되어있는 구조임. 그냥 ETF적금하듯이 정년까지 적립식이 그나마 확률이 높음. 단타는 그냥 도박성이 짙어짐.

[@친절한-n3w]

안락사 좋네요

[@박기현-w8o]

솔직히 부모님 두분 다 돌아가시면 더이상 발붙이고 살아갈 이유가 없긴 하지

[@DALMORE1988]

서양문화처럼 만남에 꺼리낌없고 마음만 맞으면 사는 곳도 출산은 벅차하던데. 동양은 만남조차 힘들고 마음은 최소 몇개월이 들어가는.... 연애하기엔 엄청 힘든 문화를 가지고 있음. 연애조차 이리 힘든데 결혼은 말하면 입아픔.

[@풍뎅이-h5b]

와 속이 뻥

[@jellyrolly]

대신 서구권은 이혼률이 한국보다 높은 나라도 있으니 결국 다 결과는 비슷…

[@user-yv7tz6sr8z]

@@jellyrolly그렇다고 하기엔 한국도 이혼 통계가 ㄹㅇ 야무지게 높음 ㅋㅋㅋ

[@맹요]

​@@jellyrolly한국도 졸ㆍ파혼 포함하면 서구 못지 않음. 한국도 아시아권에서 이혼율이 서방급임.

[@김씨-h9q1u]

?사바사 케바케임

[@noworld2044]

여친은 무슨 친구 하나 없구만ㅋㅋ

[@미노-h4v]

ㅜ ㅜ

[@user-yl4el5lf5d]

ㅇㄱㄹㅇ

[@pleonexia4356]

아이디가 소셜데스...😢

[@ui2506]

혼자가 편함 ㅋㅋ

[@Sjfjfiejb]

아 ㅋㅋ

[@iviryyn3078]

그냥 인간관계룰 맺는거 자체에 지쳐있는 사람들이 많아진 것 같음

[@상봉동브루스리]

격하게 공감되는 글이네요😂

[@wememe681]

이거다 관계맺기가 피곤함 관계유지에 너무많은 비용과 관심이 필요함

[@김종민-l8t]

와 진짜 요새 느끼는게 딱 이거.. 누구하고 친해질 노력자체가 귀찮다..

[@gaesal0225]

이거 인정..가끔 친구랑 톡할때 조차도 그냥 짜증나고 답답할때가 있음..나도 힘든데 본인 힘든거 하소연하고 있고..진짜 가끔 그래서 평일엔 카톡 자체를 하루에 두 번 정도만 볼 때도 있음..어쩌다보니 인간관계 자체가 버거워지더라구요..극단적으로 생각하면 인간관계 유지하는거 조차도 다 감정소비, 돈 낭비 아닐까싶음...특히 올해는 이걸 심하게 많이 느끼는중.. 그래서 진짜 성공한 사람들 주변에 일적으로 연결된 사람들 제외하고 사람이 별로 없단거도 이제야 좀 이해가 되네요

[@나나나예-q3e]

인간은 일순위 본능은 아이를 가지는게 아니라 본인의 행복을 추구하는거죠

[@나쁜사람-y7b]

괜치 연애하다가 미친년, 미친놈 만나서 고생할 바엔 집구석에서 상상연애나 하는 게 편함 ㅇㅇ 요즘은 연애하면 기록같은 것도 다 남음 그리고 상대방 쓰레기 만드는 거 자기가 쓰레기 되는 것도 일도 아니고 SNS가 정말 큰일을 해줬지

[@duckchoen]

제가 술자리도 안나가고 소개팅도 안하는 이유는 가끔 외로워서 연인을 만들고 싶다가도 곰곰히 생각해보면 돈도 들고 내 시간을 할애해서 연인의 요구에 맞춰 줘야한다는 점 등등 생각하면 굳이?라는 생각이 듭니다.

[@란란루-b5w]

할애해서라도 맞춰주고싶은 사람이 생기니까 그러는거져 그만큼 되돌려받기도하고 그러니까 연애하는게 아닐까여

[@Sun-uq8wz]

돈이랑 시간이 아깝다는 생각이 크면 연애를 안하는게 서로에게 좋을거예요 ㅋㅋㅋ 저는 좋아하는 사람에게는 돈도 아깝지 않고 만나는 동안 행복해서 시간도 아깝지 않더라구요 연인의 요구에 맞춰줘야 한다는건 사실 서로 맞춰가는거기 때문에.. 서로 맞춰가는 과정도 싫으시면 확실히 연애는 아니신걸로..

[@호구잡이-z3x]

@@란란루-b5w 이미 눈이 높아진 상태에서 할애할 대상에게 좋게 보이려면 동등한사람들보다 몇십배 노력해야하는데 굳이요...

[@zoozoo6256]

@@란란루-b5w 할애해서라도 맞춰주고 싶은 사람은 절 안 만나려고 해요. 그게 문제.

[@zoozoo6256]

@@Sun-uq8wz 연애를 몇 번이나 해보셨는지는 모르겠지만 그렇게 돈과 정성을 쏟은 뒤 헤어지고나서 통장을 보면 현타가 옵니다. 사람을 바꿔가며 연애를 계속 하면서도 계속 아깝지 않다면 님은 성자. 리스펙트. 애 많이 낳아주세요. 감사합니다.

[@힘약한돼지]

개인적으로 연애에 한정하면 이건 비단 한국만이 아니라 세계에서 좀 사는 국가 기준으로 젊은 사람들의 연애가 상위 30퍼센트 이내의 꽤 괜찮은 외형을 가진 사람들 사이에서 끼리끼리 하거나 아니면 그냥 포기하거나 하는 길 같기도 합니다.다들 sns때매 눈이 너무 높아져서 그런가 싶기도 하긴 합니다요.뭐 좋다는 건 아니지만.

[@박융-f9q]

동북아 국가들 특징이 먼저 외모 경제력 등을 너무 중요시 합니다. 서로 좋아해서 만나면 끝인데 남친이던 여친이던 친구나 가족에게 보여줄 때 그게 아니더라도 같이 걸어다닐 때 마저 다른사람이 보는 내여친 외모 남친외모를 생각하는 사람들이 너무 많아요. 외모가 되고 경제력있는 사람들은 밖에 나가서 헌팅도하고 클럽도 가지만 그게 아닌사람들은 잘 안나가게 되고 만나던 친구들만 만나서 놀게되니 이성이 생기기 어려운 구조임. 그나마 직장에서 만나야 되는데 직장분위기가 사내연애를 반대하는 곳도 많고 사내에서 고백해서 안되면 어쩌지 하는 걱정을 하는 사람도 많음. 만약 아닌 사람이라면 이미 다른곳에서 연애할 가능성이 높음.

[@jellyrolly]

사내 연애는 다른 나라도 좋게 안 봐요… 둘이 깨지면 다른 사람들도 일할 때 힘들어져서

[@LuftUberSoldat]

서양은 거의 외모가 절대적아닌가? 그렇게 따지면? 오다가다 만나서 외모만 따지고 말걸고 오죽하면 지금 일본 넘어온 쿠거족들도 외모찾아다니는 미시들 아닌가?

[@김씨-h9q1u]

외국에 대한 환상이 지나침

[@Doctor-UK]

외모가 오크면 어떻게 2세 생각을함;; 손잡는것도 극혐인데 ;; 외국이 외모따지는거 더 심해요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일단 외국에서 멸치들은 여자들에게 걸러짐

[@kimchiman51]

동양인한테 눈찢는거 못봤노?

[@jh8603]

진짜 중요함. 우리가 결혼을 못한다 생각하고, 해도 애도 안 낳으려하고, 연애마저도 못하니 당연히 결혼은 더 어려워지고 이걸 타파하려면 일본처럼 사회의 밈으로 만들어서 사람들 머리에 이걸 잘 심어줘야함. 연애에 관대하게 만들고 전세대에 걸쳐 우린 더 서로가 서로를 만나서 가정을 꾸리건 어떤 형태건 출산을 해야하고 이게 흠이 아니란 인식을 계속 심어줘야함

[@ls-8441]

😍아재들 올챙이도둑 드디어 떴다😍 ⇧두루마리 들고와서 3연딸잡으면 안돼,⇧

[@volixilov7108]

가스라이팅한다고 개지랄할게 뻔한데 뭘ㅋㅋ이미 글렀음 바야흐로 대 각자도생의 시대임

[@ipodori97]

수십년을 평균올려치기해서 대다수 사람들 머리속에 패배감을 인식시켜놓은 사회 분위기를 다시 복구하려면 수십년 그 이상이 필요할 것이라 생각합니다...

[@bohwang8513]

이미 개나소나 눈 높아질대로 높아졌는데 만나라 만나라 한다고 만나것음?ㅋㅋ 이 흐름 절대 못돌림 걍

[@듀콩-t7b]

일단 이번 세대는 이미 끝난 것 같고 지금부터 열심히 하면 다음 세대에는 괜찮아 질지도 모르겠네요

[@JunYoungHong-x8k]

우리나라는 연애하고 결혼하고 묶여있잖아요 게다가 성 관념도 굉장히 보수적이고 폐쇄적이죠. 서양은 그런 경우는 거의 없죠 그냥 만나면 만나고 딱 연애 수준입니다. 그러다보니 연애의 허들이 올라갈 수 밖에없습니다. 게다가 인스타로 인해서 사람들이 생각하는 연애에 대한 기준이 상당히 높아져 있습니다. 연애라는게 거창한게 아니라 그냥 좋아하는 사람끼리 같이 다니는건데, 맛집 여행 선물 등등 연애를 할때 챙겨야 할 것들이 너무 많아졌죠. 그렇다고 그런 것들을 포기하고 연애를 할까요? 아니죠 충분히 제공할 수 있는 사람을 원할겁니다. 그럼 그런 소수의 사람들에게 기회가 몰릴수밖에 없죠. 그런 능력이 없는 사람들은 능력을 만들려고 자기계발에 노력하고 또 그러면 더 연애를 못하게 되죠. 즉 대한민국의 고질적 문제 "평균의 상승 및 보수적인 성관념"이 연애비율 최저의 이유가 아닐까 생각합니다.

[@sksskdi]

현재 대한민국은 자기는 안하지만 하고 싶은걸 남이 하고 있으면 거기에서 대리 성취감을 느끼는거 같음 결혼은 하고싶고 아이는 가지고 싶지만 현실적으로 안되니깐 슈돌같은 육아프로그램을 보고 결혼생활 대리로 느끼기 위해 동상이몽을 소비함 연애 할 상황이 안되고 여건이 안되니 그감정을 대리 하기위해 현재 수많은 연애프로그램이 난립하고 그걸 소비함

[@제스터-w8s]

그럼 님이 하세요 ㅋ

[@sksskdi]

@@제스터-w8s 하고있어요

[@밥먹자-l9d]

확실히 그렇죠 육아에 들어가는 비용하고 저런생활을 감내하는게 많이힘들어요 예전처럼 자식은 보험이 아니라 짐이되어버렸습니다.그냥 뭐...이게 이기적이라고는 하기가 뭣한게 양육비가 전세계 1위를한건 키우기 힌든사회라는 거에요

[@dsdf-d3u]

부모 잘못만나면 걍 일찍가는게 축복이고 자식 안낳아주는게 태어나지도 않은 자식에게해줄수있는 최고의 축복이더라 대한민국 1%외에는 결혼못하게막아야함 그래야 클린한 대한민국이온다 50만명안에 잘사는 애들로만 결혼해야함 그외는 따까리 죽지몬해 연명하는 인생들

[@정재동-g6n]

슬프지만 팩트

[@박기현-w8o]

극단적이지만 딱히 틀린 말은 아님

[@김주영-o3i9k]

예전에는 감정적인 사랑이 가능했다면 지금은 계산기와 현실 앞에서 감정이 사라지는 시기라.. 정말 편하기 연애 할 수 있는 환경에 해당하는 사람이 얼마나 될까 싶음 그 수치가 이번 영상에서 나타나니 할 말이 없네..

[@user-fg3wo8hi4z]

작게 시작해도 되는데 그러고 싶지않음 + 친구들의 눈치 도 한몫한듯

[@jks9110]

예전에는 감정적인 사랑이 가능했다는것도 일종의 환상이지. 당장 부모세대에게 본인들 결혼 어떻게 했는지 물어봐라

[@bohwang8513]

@@jks9110 이게 맞음 뭔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 노총각 노처녀 있으면 대충 결혼했던게 실상인데 이어줄라고 여기저기서 난리고 유행처럼 결혼하고 무지성으로 싸지르던 세대임

[@ALittlePolarbear1]

???: 결혼은 현실이에요~

[@김주영-o3i9k]

@@jks9110 과거와 현재에 대한 비교에서 '상대적인 차이'를 말하는건데 환상에 불과했고 주변 어른들에게서 관찰되는 결과로 그렇게 말하면 딱히 반론할 내용이 없음ㅋㅋ 내 주변 어른들은 대부분 사별이 아닌 이상 잘들 계시니 알아서들 하겠지 싶음 애초에 본 댓글의 주 내용은 '사람의 감정보다 계산을 통한 판단이 앞서는 시기'라는 점을 참고하길 바람

[@Future.in.beyond]

성공 못하면 그 사람은 패배자로 낙인 찍음. 니 능력과 노력 부족으로 실패배 한거라고 계속 쏘아댐. 패배자는 무조건 짓밟혀지는게 도리고 그것이 진리인 마냥 무의식적으로 다 그러고 있음. 그래서 다시 일어서기가 존나게 힘든거임.

[@ericsohn5084]

그런데 모든 나라들이 그렇지 않나요, 서구 잘사는 동네들 빼고는

[@작심삼일121번은일년]

ㅇㅈ

[@호구잡이-z3x]

과도한sns나 주변에서 비교질해대니 답이없죠. 이런걸 잡아주면 좋겠는데

[@박기현-w8o]

@@ericsohn5084 이 나라만큼 심한 곳은 적습니다... 좁아터진 나라에 자원 하나 없고 사람 갈아서 먹고 사는 나라가 그렇게 많진 않거든요...

[@buzzlegends452]

​@@박기현-w8o참 아니러니하네요,,, 어쩌다 이리 된걸까요

[@potochii4553]

90년대 후반 2000년대 초반에는 요즘 기준 못생긴 애들도 끼리끼리 맞춰서 연애 했었음 요즘은 외모 안되고 능력 안되면 그냥 미리 포기하고 이성과는 담 쌓아 버리는 분위기 인듯 싶다

[@SKY_Citizen]

SNS와 통신발달 때문에 접하는 이성의 폭이 넓어지고 눈도 높아짐

[@박기현-w8o]

근데 요즘 외모 안되면 헬난이도긴 해. 포기하는게 편하다

[@silminililni]

젠더논리 만들어 낸 놈 찾아서 책임지게 만들어야함...

[@김선민-i1w]

히총통,극동의 반도에서 나치즘의 이상이 구현돼 기립박수..

[@장정환-n9m]

그때랑 지금이랑 다른건 30대초반인데도 취업못해 백수인애들 널리긴했음 그애들이 문제긴함 자기스펙에비해 눈이 높다는거 곧죽어도 사무직하겠다는거 힘든일 안하겠다는거... 돈을벌어야 연애건 결혼이건 하는거아닌가?

[@Druwava]

진심으로 꿈을 간절히 좇는 똑똑한 청년들에게 조언이 될 수 있다면 이 한 마디를 꼭 하고 싶다. 명망있는 엔지니어가 되고 싶으면 엔지니어가 대우받고 성장 할 수 있는 나라로 가서 꿈을 키우고 돈 많이 받는 일을 하고 싶으면 노동자가 존중받는 나라로 가고 사랑이 하고 싶으면 외국인이나 경제적 조건없이 연애하고 결혼하는 것이 자연스러운 나라로 가자. 우물 안에서 몇 없는 자리 놓고 치열하게 경쟁하지 말고 노력이 존중받는 곳으로 가서 원 없이 노력하자.

[@user-yv7tz6sr8z]

탈조선 갤 ㄱㄱㄱㄱㄱ

[@IlIIIllIlIllllIlIlll]

절대 일본에게 다시는 지지 않기 위해. 더더욱 빠르게 꼬라박는 중. 노서버씨 지켜 봐줘.

[@ddo_bagi_]

훠어어어어

[@파이란-p1f]

이것이 진보?

[@CBRN-115]

WITNESS ME!!!

[@박기현-w8o]

유일한 구원...

[@Prntess]

전퇴의거인과 엄청난시너지를보여준..

[@fieldlinda9105]

일본에서 결혼하기전에 첫만남계기가 무엇이냐라고 신혼부부에게 설문조사를했는데 1등이 매칭어플이었어요 27퍼였던가? 다른나라는 어떨까요ㅋㅋ 일본에서 저 모쏠통계 나왔을때 일본인들도 엄청충격먹었어요ㅋㅋㅋ

[@daldaldal-e7w]

내 일본 친구도 어플로 결혼해서 애낳고 살더라

[@나나나예-q3e]

​@@daldaldal-e7w헐

[@크림빵크앙크앙]

우리나라는 일단 주변인과의 혼인이 압도적이긴 합니다. 학교->사회로 이어지는 연결고리 어딘가에서라도 접점이 있었던 사람들끼리 만나는게 그래도 아직은 제일 많죠.

[@dfsdf43252efefsf]

이렇게 사회가 변해가는 것을 모른채 충격이라 여기는 순간 꼰대가 된겁니다

[@fieldlinda9105]

@@sd213ad-ky5td 일본젊은층들이 사내CC가 큰 부담이라고 하더라고요..

[@글쎄요-l9u]

모솔인데. 진심으로 필요성을 모르겠음. 연애하는 주변인들 보면 부럽고 나도 해볼까? 하는 마음이라도 생겨야 할거 같은데. 그런 맘도 없음.

[@박기현-w8o]

ㄹㅇㅋㅋ

[@Tutto_Di_Me]

안하는게이득

[@hyeonwoopark9242]

모솔 기간이 오래되면 그런 마인드가 드는 것도 사실임 취업해서 일찍부터 노후 준비하며 최적화하는 것도 한 방법임

[@Rheepo]

그 누구보다 일본을 싫어하지만 그 누구보다 일본의 안좋은 점을 그대로 따라하는 대단한 나라

[@dr.einspanner]

수상할정도로 일본에만 진심인나라ㅋㅋ

[@Aviation_Train]

어둠의 팬 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@일루바타르-e5d]

서일본과 동조선

[@사과-b9z]

안좋은점 업그레이드 시켜서 따라함

[@metabubble4902]

이쯤 되면 열성팬임

[@jlight7497]

지나가는 30대 대학원생입니다. 확실히 대학원에는 연애나 결혼 비율이 높습니다. 다만, 이는 대학원 특유의 문화 덕분인 것 같네요. 직업 군인들이 결혼을 일찍하는 것이 문화적인 측면이 강하지, 로맨틱한 것과는(물론 그런 경우도 있습니다만은) 약간 다른거랑 비슷하달까요? 그리고 연애 비율 자체가 줄어든 건 제 주변에서는 다들 대도시에 살면 놀거 많아서다라고 이야기는 하는데, 이건 제 주변 이야기만 들어서 확신은 못 하겠네요.

[@ToyosuSalaryman]

30대 대학원 ㅎㄷㄷ

[@서리아-t5z]

그 문화가 뭔가효

[@lncosx]

@@서리아-t5z 제가 중대 물리과 대학원 재학중이라 아는데요. 대학원은 직업군인들 같이 뭔가 억압적이고 복종적인 환경입니다. 그러다 보니 선배와 교수님의 눈치를 보며 결혼을 강요당하는 경우가 많은것 같습니다.

[@jlight7497]

@@서리아-t5z 저도 좀 더 자세히 설명드리고 싶은데, 더 자세히는 떠오르는 말이 없네요. 다만, 대학원생은 일반적으로 대학원생들끼리만 어울리는 경향이 있다보니, 회사 쪽 사람들과는 정서가 달라진다는 생각이 들었어요.

[@MrDellhart]

@유니콘 대학원생은 과, 연구실 과제상황에 따라 천차만별입니다. 일반화 할 수 있는 곳은 아니에요.

[@skylimpid5545]

연애를 하는 인간들이 대단하지. 인간이란 때론 활발하고도 싶지만 때론 찐따처럼 방구석 폐인이 되고 싶기도 하고 변덕이 심한데 연애를 한다는 건 계속 나를 갈아서 상대방에게 태워줘야하는데 그 짓을 한다는 게 진짜 대단하다고 생각한다. 사람들이 너무 부지런해. 연애 하려면 알바도 계속 해야되잖아. 뭘 안 해줄 수도 없고. 이성을 마비시키는 호르몬의 힘이 대단하지. 사람들이 이성적이라면 연애라는 건 절대 할 수가 없지.

[@글쎄요-l9u]

동감.. 나는 도저히 못하겠음.

[@서승범-g8l]

무슨 연애를 하는데 상대에게 태워줌? 무슨소리늘 하는겨ㅋㅋㅋ별로 신경쓸것도 없는데

[@ihhi7252]

​@@서승범-g8l뭘 신경쓸 게 없어... 한국에서 연애하면 뭔 애정결핍 걸린 것마냥 계속 연락해줘야 하고 안 그러면 서운하다고 징징거리는 여자들이 수두룩인데 애인이 아니고 딸내미 키우는 줄 알았다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@BOM-gp3zm]

상대의 개인적인 시간을 존중해주는사람도 있어 사실 나도 과거에 연락이 안되면 징징녀였는데 존중하는법을 배웠더니 상대도,나도 같이 성장하는 관계가 되더라

[@hyun5985]

전혀 이성적이지 못한 댓글이라고 봄. 결국 당신이 말하는 "방구석 폐인이 되고 싶고"와 같은, 혼자 게임하고, 영상보고, 당신이 연애를 바보같은 것이라고 폄하하는 댓글이나 쓰면서 사는 것도 결국 호르몬의 영향임. 당신도 그 귀중한 시간을 유튜브 영상이나 보는데 쓰고 있는데, 그건 이성적이고, 귀중한 시간을 내가 사랑하는 사람에게 쓰면서 미래를 꿈꾸면서 사랑을 나누는건 호르몬때문에 하는 비이성적인 짓이고? 😂

[@호민초파]

SNS나 인터넷 발달로 사람들이 점점 더 잘생기거나 예쁜 사람들을 많이 보게되고 능력이 더 뛰어난 사람들을 많이 보게되니 눈은 높아지는데 정작 대부분의 사람들이 높아진 조건에 부합하지 않아서 내 능력이나 스펙으론 내가 생각한 이상형을 찾지 못하는 것도 이유 중 하나라고 생각해요

[@kkkkimbg]

이거 맞는말임. 이젠 포르쉐정도는 타줘야 겨우 사람취급해주더라

[@_NPT_]

사람들이 빨간약을 먹어서 이젠 예전으론 못 돌아감

[@탕핑-x1t]

29살인데 모쏠임 아마 앞으로도 연애 못할듯 혼자가 너무 익숙해지고 오히려 만나면 불편하고 신경쓰일듯

[@IllIIIIlI]

나도 너랑 동갑모쏠아다임 ㅋㅋ 국결을 하든 처녀를 만나든 둘다안되면 혼자 돈지랄하며 살든 할란다

[@세우스]

나도 29살임 연애결혼포기함

[@우진-m6o]

저는 27년 모솔아다 형 따라갈게요 저도 포기했습니다 연애결혼 😂

[@손형통-b5m]

@@우진-m6o 저도 27살인데 모쏠아다 입니다 뇌성마비 장애인 베타메일이죠ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@느느-h3j]

25살모쏠아다입니다.형님믿고 따라가겠습니다.

[@frozenheartraphael8092]

웃긴게 언제는 먼저 밟아서 이기지 않으면 너는 도태된 쓰래기일뿐이다라고 가르쳐놓고 이제와서 그 경쟁자들하고 연애를 하고 결혼해서 세금내고 애를 낳으라구요? 내 입 하나도 건사하기 힘든 마당에 어떻게 대가리에 총을 맞아야 가능한 발상이죠?

[@우진-m6o]

인정 어린이집 시절부터 경쟁 시켜놓고선 ㅋㅋㅋㅋ 역시 기성세대 대가리는 도저히 이해가 안됨

[@왕곤이이]

어떻게 감히 사람한테 도태라는 말을 쓰는 사회가 됐는지 정말 인간으로서의 기본 도리조차도 돈에 먹혀버린 사회 연애,결혼도 돈으로 판단하니 안할려고 하지 사랑 같은 감정따위 없어진지 오래고 계산만 남았음😊

[@Utd5]

중요한게 일본은 대다수 결혼하면 애를 낳겠다라는 비율도 높고 첫째 아이가 있는 집안에 둘째를 낳겠다는 하는 비율은 80퍼가 넘어간다고 하더군요... 우리나라는 결혼은 해도 애를 안 낳겠다는 사람도 많은데 큰 일입니다...

[@ddd-yu5nh]

애 안낳을거면 결혼을 왜하죠? ㅋㅋㅋㅋ 한녀들 미친듯 ㅋ

[@햄버거와커피]

안낳는게 아니고 못낳는겁니다 30대에는 애가 잘 안들어서지요~

[@Utd5]

@@햄버거와커피 일본도 평균연령 28.5이상인데 이게 만 나이이니 사실상 30대부터라 봐도 무방함에도 30대에 결혼해도 2명 이상씩은 낳는다는 뜻이죠. 실제로 일본에 관광지말고 일본 가족들이 많이가는 동물원 등에 가면 대다수 자식 2명이상인 가족이 많이 보이죠.

[@ddd-yu5nh]

@@Utd5 한국은 초혼 연령이 만으로 31살임 일본보다 늦고 노산확율이 더큼 30대면 노산확율이 기하급수적으로 늘어남

[@kisina673]

한국이 아마 초혼 평균이 34세인가 그런데 35세부터 2세갖는게 힘들어지니까 그래서 둘째를 갖고싶어도 힘들다고 하더라구요 일본은 34보다는 적은걸로 알고있는데

[@Makky_마키]

각종 이유들을 사람들이 원인으로 지목하지만, 피부로 느끼는 가장 큰 이유들은 1. 일하고 퇴근하면 쉴 시간이 부족한 경우가 많아서, 추가적으로 활동 할 여유가 적으니 새로운 활동을 하며 사람만나기가 쉽지 않다. 2. 결국 인간관계가 좁아지니 타인과의 소통 창구가 대부분 인터넷이 되는데... 인터넷에선 거의 날것의 형태로 서로의 사회적인 위치와 가치를 언급하며, 그 기준이 상당히 높다. 이를 접할수록 많은 수의 청년들은 자신감을 가지기 어렵고, 결국 1번의 대외활동에 대한 의지 자체를 서서히 줄인다. 안 그래도 바쁜데 시간쪼개서 사람들 만나봤자 내가 별로 대우받지 못하겠구나 하는 지레짐작을 하게 됨... 3. 씀씀이와 경제관념이 남녀사이에 유의미하게 다른 경우가 많아, 이를 상쇄할 정도로 서로가 반하지 않으면 관계 시작조차 어렵다. 4. 서로 스탯창만 가지고 판단하려 드니, 서로 본인 매력 보여줄 기회가 부족해 보인다. 이정도가 진짜 피부로 느껴지는 이유들 같아요. 만날만한 사람 없다는거 공감도 됩니다. 남녀 모두가 눈들이 높아요. 물론 남녀가 보는 조건은 조금 다르긴 합니다.

[@권지존-v1l]

글 잘쓰셨네요. 굉장히 객관적으로 보이는글임.

[@deltax9471]

근데 1,2번은 직정인이라면 예전에도 똑같지 않았나요... 오히려 칼퇴가 이전보다는 많아졌고 나이먹고 인간관계 줄어드는건 누구나 그런건데 인터넷 세상때문에 대우를 못바겠다 생각하눈건 좀 많이 점프한 느낌이에요 어차피 볼 친구들은 그런거 신경 안쓰고 만나는데..34번은 인정

[@jp5500]

@@deltax9471 저도 1,2번 이해 안됨.. 옛날 처럼 회식을 강요하고 술을 강요받는 사회도 아니고 오히려 옛날보다 온라인에서 오프라인으로 이어지는 활동 예를들어 스터디라고 부르는 모임도 자연스러워져서 영어, 주식 스터디 등등 취미 생활 즐기는 실내 암벽등반 등등

[@페페-t7v]

13:26 연소득은 저거보단 많고 키랑 자산은 조금 모자란데.. 나도 연애경험이 없다.. 일하고 돈벌어야하는데 연애할 시간이 있겠냐

[@MLee-rm3lj]

페페프사달고 말하니까 다른이유가 있어보임

[@Randy_Rhoads]

없던 시절엔 기를 쓰고 조건맞춰 결혼시키려고 그러면, 자식들은 난 자유연애가 하고 싶어요! 하고 반항하고 그랬는데..... 이제는 연애고 ㅈㄹ이고 다 피곤하고 귀찮고....... 조건만 맞춰서 결혼하려는 사람들은 오히려 늘어나는 ....... 한마디로 연애는 안하고, 결혼하려는 사람들은 조건만 따지는 사회

[@심성우-c4n]

내가 이 생각을 했다면, 남들도 비슷한 생각을 할 가능성이 높다는 것. 이제 이게 사업으로 표면화 할 정도가 되었으니 정말 만연해지기 직전이라는 거 알 수 있음.

[@ls-8441]

😍아재들 올챙이도둑 드디어 떴다😍 ⇧두루마리 들고와서 3연딸잡으면 안돼,⇧

[@주테리-v7x]

ㄹㅇ 슈카나왔다는건 이제 뜰대로 뜬후 하락초입이라는거임

[@gms8251]

20년전에도 크게 다르지 않았다. 20대에 적극적으로 연애를 하는 사람은 소수였음. 소수일 수 밖에 없는 것이 당연 이성에 매력적인 사람이 소수이기에 어쩔 수 없는 것. 과거에는 연애를 하지 않는 것이 부끄럽거나 이상한 것으로 바라보는 사회적 인식이 강했기에 사회적 시선에 밀려 40이 되기전에 떠밀려서라도 결혼을 하는 사람이 많았지만 지금 그렇지 않을 뿐.

[@tjdtlruddodls]

다들 경쟁하다보니 더 좋은 대학 더 좋은 직장 더 나은 주거 환경을 먼저 다 이뤄낼때까지 나머지는 다 미루니 저렇게 되는 듯

[@TAKGUYAKI]

경쟁이라는 자체가 인구가 졸라 많다는 얘기임 지금 인구 더 줄어야해요

[@salire6974]

연애랑 결혼을 꼭 해야되나싶음 내가 누구랑 만나면서 행복할지도 자신없고 행복하게 해줄 자신도 없음 근데 혼자살기엔 충분하게 벌고있으니 불행하진 않을거같음

[@BrandonAhn-r4y]

180이 충분히 버는 거야??

[@salire6974]

@@BrandonAhn-r4y 그 두배는 버니까 신경끄셈

[@김대길-k6o]

⁠@@shotgunlife272360세때 후회 안할게 있나?? 그때 후회하는거면 오히려 좋은거 아님?

[@user-bg8qx8hk7c]

@shotgun life 결혼한 60대 절반은 연금이랑 자산도축당해서 다뺏기고 새털되서 고시원에서 자살하는 빈곤노인이 대부분.

[@FPSleia]

@@shotgunlife2723 가스라이팅 느그미

[@상하차-w1d]

직장으론 답이없어서 재태크할려다가 투싼급 폐차 해버려서 이젠 연애 생각 1도못함,,집도 더멀어짐 그래서 힘이안남.. 후 어렵다 정말

[@추쿠나]

어 너두?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@공수레공수거-r6e]

투싼급 폐차 라는게 그 차값에 준하는 돈을 잃었다는거?

[@user-zx7bh1vg3n]

그냥 이기주의 만연해서 그럼 단 1도 손해보기 싫어하는 사람 진짜 많아짐 진짜 사랑하는 사람이 아니면 결혼도 사실 하는게 손해임 그래서 아무리 장려해도 결혼 안하려하는거고

[@호롤롤로-o1y]

이기주의가 아니고 개인주의인 듯.

[@user-zx7bh1vg3n]

​@@호롤롤로-o1y바득바득 손해보기 싫어하는거랑 개인주의랑 다름

[@김호범-l6j]

연애와 결혼을 하려면 돈과 시간이 필요하다 -> 돈을 벌기위해 일을함 -> 일을 하는데 버는건 턱없이 모자라고 시간도 없음 , 주말은 피곤해서 집에만 있음 -> 결국 모솔 물론 하는 사람은 하는데 저는 아닙니다 ㅜㅜ ㅋㅋㅋ

[@비트1217]

일말고 돈을버는 방법을 찾는다로 바꿔보시죠

[@이건희-b5y]

슈카형은 웃지만 나는 웃을 수 없다.....

[@Finger_Prince]

@턱시 에? 슈카헝 유부남이섰어요?

[@MYSY536]

​@@Finger_Prince네. 따님 둘 있으심.

[@삼나무-h7t]

​@턱시 슈카형은 대학교때 만나서 10년 연애한거니 완전 어릴때만나서 첫사랑이랑 결혼한 제일 좋은 케이스임

[@블랑크-u9e]

웃지 못 할 이유가 뭐 있음 생각의 차이지 난 웃을랜다

[@sttens123]

이 형은 능력자니까...

[@danielryu5903]

인터넷과 티비에서 사람들의 눈을 너무 높이기도 했고 sns로 인해서 사람들의 정신이 여유가 없어지니 어찌보면 당연한 현상 같네요.... 참 안타깝습니다... 여러분들 다들 화이팅입니다!!

[@klpb3732]

그걸로 당연한 현상인거면 다른 국가들도 한국같은 출산율 0.7 사회 되어야죠. 그러나 다른 선진국들은 한국보다 출산율 등이 훨씬 높습니다. 27:17에 나왔듯이 핵심은 젊은층 소득 문제라 봐야죠

[@sk7556]

@@klpb3732둘 다 원인인듯 그리고 한국 사람들 남들이랑 비교하는거 세계 1등인건 알아주니까.. 인스타 TV 드라마랑 비교하는것도 맞고요

[@user-gi7td3pq8w]

@@sk7556ㄴ 걍소득임

[@klpb3732]

@@sk7556 그럼 "젊은층이 경제적으로 궁핍한거랑 sns가 합쳐져서 출산율 0.7 됐다"고 말해야겠죠. 본문처럼 "sns 때문에 지금 현상은 당연한거다"거리는건 헛소리구요. 얼마전 정승제 강사도 이런 식으로 말해서 그쪽 분들 지지 열렬히 받았던데 "한국이 잘 사는데 왜 출산율이 낮냐? 바로 인스타 때문인거다"라고 외쳐서 엄청 환호 받음. 현실은 한국 젊은층이 갈수록 못 살게 된 시기랑 출산율 폭락한 시기가 일치하는데

[@Shibainu92]

여러분들 다들 파이팅입니다. 출산율 0을 향해 달려봅시다!😊

[@davidmin7496]

연애도 "여유" 가 있어야한다..... 시간이든 돈이든

[@fate0106577]

정확히는 객관적으로는 여유가 있는데 그 놈의 뭣 같은 '평균'때문에 여유를 없애버림 ㅋㅋㅋ

[@Allin7days]

연애는 사랑하고픈 대상만 있어야 한다. 나머지 다른 이유는 본인 스스로 만들어낸 쓰레기...

[@최준혁-y9z]

@@fate0106577 그건 본인이 못생겨서 그럼.

[@silminililni]

일단 삼성등 대기업이 4일제 물꼬 틀엇으니 기다려봅니다. 물론 현실은 40년 담보대출로 투잡 뛰갯지만.

[@hoonk766]

시간 돈 있어도 매력 없으면 은해당함

[@일하기싫다-b8j]

중고등학교 연애를 죄악시하는분위기.. 대학가서는 이쁘고 잘난사람들 그들만의 리그가 형성되고 평범하거나 그이하인사람들은 취업하면 좋아지겠지.. 취업하면 뭐하나 경험치가 없는걸뒤늦게 꾸미면 뭐하나.. 얼굴에 주름이 자글자글한걸...그러나다 유야무야.. 30대 지나가고 독거노인테크 타는거지

[@gmax3119]

60 넘은 할저씨 인데.. 저는 젊은 들이 즐기고 연애하려고 결혼하지 않는 걸로 알았는 데 통계를 보고 좀 충격을 먹고,,,, 젊은이 들에 대한 좀 더 많은 이해가 필요하다 느꼈습니다.

[@bohwang8513]

^^ 서로 이해하려고 노력하시는거만으로도 참어르신이십니다

[@Gloria_Aria]

띄어쓰기 너무 신기하네요.

[@buzzlegends452]

생각해주신 것만으로도 많이감사합니다

[@silminililni]

섹스리스 입니다 나라의 존폐위기임. 국가가 나서서 공동 육아 정책 실시해야 합니다.

[@CBRN-115]

할아버지, 화면 보면서 눈 안아파요? ㅋㅋㅋㅋ

[@ssk00069]

제 생각엔 능력이 부족해도 끼리끼리 모여야 되는데 그냥 사회적으로 사람들이 모르는 사람들에 대해 너무 소극적이고 경계심이 있어 관계가 쉽게 생기지 못하는 것 같아요. 모르는 사람이라도 가까이 있으면 인사나 간단한 대화라도 하며 서로 알아갈 수 있을 텐데 모든 사람이 어색하고 불편해 점점 서로 멀어지는 것 같아요. 사회가 서로의 생각과 마음을 알아갈 수 있는 분위기로 만들어졌으면 좋겠어요

[@박융-f9q]

그게 맞는 것 같아요. 우리나라 사람들 중에 눈이 안높다는 사람 많은데 솔직히 다들 눈 높아요. 외모랑 경제력을 너무 많이보는데 눈 높은 이유가 자기만족이면 다행인데 다른사람들에게 어떻게 보일까를 생각해서 높은거라 답도 없어요. 외모가 별로거나 경제력이 낮은 사람도 오랜시간을 보내보면 대부분이 자기랑 맞는 사람일 가능성이 높은데 외모보고 거절하고 자기외모가 별로라 용기없어 단념하는게 크다고 봐요.

[@user-nq6di7yb5q]

그냥 돈없어서 못만나는건데 ㅋㅋㅋ 끼리끼리 좋아하네 사람 사적으로 만나는게 제일 쓸떼없는 비용임 그돈 모아서 제태크 못하면 돈낭비한다고 일갈당하는 세상임

[@jololight8979]

그래서 본인은 끼리끼리 하고계시죠??

[@MelodySorrow]

능력이 부족하니까 사람 만나기도 싫고 부족한 부모 만나서 고생할 애를 생각하면 애 낳기도 싫고 한 것뿐임. 그런 생각을 하는게 나쁜것도 아니고. 왜 능력 부족한 사람들끼리 만나라고 하는건지 이해가 안가네;;;; 능력이 부족하다고 지능이 낮은 것도 아닐테고 경제적 기반 없이 애를 낳았다간 저소득층을 면치 못할텐데.

[@chch5642]

능력 부족한 사람끼리 만나는거 자체가 어렵죠. 자기가 부족한걸 인지한 순간 자기 2세도 부족한 출발을 할 확률이 높은걸 아는데

[@최재호-p2k]

24:18 저런 통계를 잘못 해석해서, 없는 형편에 시답잖은 대학원 가면 절대 연애 못함. 대학원에 진학할 정도로 경제형편이 되고 지적능력이 있으니까 결혼하는 것임.

[@정재동-i1k]

난.. 그냥 혼자 살란다. 어차피 흙수저고.. 돈때문에 원하는 공부도 못해봤고.. 꿈접고 희망 없이 살다가 이제 겨우 정신 차리고 노가다라도 해서 그냥.. 홀어머니 용돈 주고. 나 혼자 입에 풀칠 할정도로 산다. 이런 조건에..결혼은 무리인것 잘알고. 나도. 내 고생은 그냥 내 선에서 끝내고 만다. 지금 자식 낳아봐야 자식 잘키울 자신 없고. 내 고생 물려주고 싶지 않다. 그냥 마지막 만큼은 쓸쓸해도 민폐 안끼치고 가고싶다.

[@roybahn9900]

연애도 사치가 되버린 세상. 부모 도움있느냐 없느냐에 따라 인생이 극과극으로 변하는 나라 ㅠㅠ

[@퓨마-s3e]

모든 나라가 그렇지

[@Gv_60]

그나마 대한민국은 도움없어도 본인 능력으로 충분히 성공할 수 있는 나라 아닌가요?? 그 어느나라보다 기회의 나라라고 생각이 드네요.

[@yonas-t8q]

활활타오르는 20대 초반에 연애 안하면 나중엔 여러가지 현실적인 생각이 많아져서 점점 힘들어 지는 것 같습니다 ㅠㅠㅠ 진짜 자기랑 맞고 좋은 사람 만나는게 참 어렵죠. 천운 같은 거라고 생각해요.

[@시장의자정작용]

저는 망했네요ㅠ

[@uunvoid]

특출한 매력이 있지않는한 초봉 5천정도 되는 대기업이나 상위 중견은 돼야 가능한것 같네요. 통계도 계산해보니 30초에 누적 혼인율이 20프로대더만요 부모님 세대랑 다르게 아무나 하는게 아니라 잘난 사람만 가능하다는거.

[@주둥이-b6h]

모솔이 행복이지 인간의 본능과 종족번식을 위햔 특정한 행동이 때로는 본인에게 불행이 될수 있음을..

[@박준형-k4y]

40살 50살되도 그럴까싶다

[@ssabong2995]

40살되니 외로워 죽겠음

[@miketysul3023]

이런 세태는 여러가지 이유가 있다고 보는데 한국이나 일본이나 장기적으로 경제가 힘들어지고(일본은 우리 덕에 경기 회복 중이라고 하지만) 젊은 세대가 예전보다 살기 빡빡해져서 개인 삶을 누릴 여유도 줄어들고.... 거기다가 과거에 비해 오프라인 만남보다 온라인 인간 관계의 비중이 커진 점도 있고 해서 이런 현상이 생긴 거 같습니다.

[@MultiShammer]

일본 경제 회복이 왜 우리 덕인가요? 그냥 처음듣는 얘기라 궁금해서

[@MultiShammer]

@@foodsee3290 그 정도로 지금 일본 경제 회복이 우리나라 덕이라고 말하는건 많이 무리임. 흥분하지 말고 이성을 찾길

[@youhamin]

​@@MultiShammer쓰다보니 저출산 중국으로 샜는데... 쨋든 일본입장에서 한국덕 이라기보다는 한국인의덕을 보고있는건 어느정도는맞아요 지금도 앞으로도요 중국인이 가고싶은1순위가 한국이라면 한국인이 가고싶은1순위는 일본이기때문이죠 현실적으로 가장 가능성이 있기도 하기때문이겠죠

[@nnaacc217]

일본 패전하고 망하고 있는데 625 특수로 부활했지 아님 패전국이 미국을 압도할 정도로 부유할 수 없었음

[@MultiShammer]

@@nnaacc217 글을 잘못 읽은 것 같은데 1950년대 얘기가 아니라 지금 얘기를 하고 있는 거임

[@9zone98]

생존이 우선이고 번식은 후순위라...사는 게 힘들고 불안하니까...결혼해서 애낳고 살 생각을 못함...결혼 생각이 없으니 연애 시작도 할 생각을 안함

[@hekdm11]

일부다처제 하자 진짜 박보검의 40번째 부인 하면 현 세대도 행복하고 도태돤 유전자는 사라지고 후세대는 박보검 유전자만 남는다 그러면 후세대는 박보검류 애들만 남아 고통 받지 않고 살아도 된다

[@morric5798]

자산 때문에 안된다니까 ㅋㅋ

[@hoonk766]

ㄹㅇㅋㅋ 오히려 박보검의 40번째 씨받이 하려고 돈내고 양육비 낼 사람도 줄 설듯

[@박기현-w8o]

알파형님들이 힘내주셔야 하는데

[@TQQQ-3xl]

박보검도 보는 눈이 있는데 40번째도 경쟁이 빡세보이는데요

[@머겅너한번]

니가???? 4억번째정도면 가능성있을수도 ㅋㅋㅋ

[@wowbddlz8334]

23:27 무조건 동거해보셔야 돼요. 차피 결혼하실껀데 남들시선 의식한다고 바로 결혼하는거 요즘 가성비 따지는 세대들한테는 오히려 유교문화에 가깝지 않나요? 허니문이고 뭐고 신혼여행 다녀왔다가 이혼한다고 하는거보다 미리 동거해보시고 결혼하시는게 낫짇않나 싶습니다.

[@이정우-n5q9j]

ㄷㄷ

[@feratube]

생각해보니까 진짜 군대가 영향이 크긴하네요… 예전이면 몰라도 요즘 사회상에 군대까지 끼어있으니까 결혼적령기는 확줄어들고 어느새 30대가 되버리면 결혼도 포기하게 되는…

[@piy5288]

근데 그건좀 아닌듯 옛날에는 글케치면 군대 3년이었는데?

[@manifest1211]

@@piy5288 중간에 대학 휴학하고 취업도 군 끝나야 할 수 있는데 군대 몇년이건 상관 없음. 그냥 요즘같은 역사적인 저출산 시대에 20대 청춘 중간에 군대 처 박아놓은 것이 그 자체로 절망적임.

[@파일라다]

일리 잇음

[@양씨-k2e]

ㅠㅠ

[@이름-d7p5t]

@@piy5288 "요즘 사회상에"라고 돼있는거 좀 봐라

[@VISIONPRO_O.O]

우리가 이겼다! 대한민국 만세!! 애국솔로 만세!! 🎉

[@사용자-o6f]

11:45 12:17 14:50 15:08 15:45 16:38 17:30 18:03 18:26 19:54 20:54 21:42 22:15 22:40 23:22 23:33 23:50 24:00 24:25

[@fred6070]

젊었을 때는 스펙쌓을려고 시간없고 나이가 들수록 주말에 이틀 안쉬면 한 주 버티기가 힘들정도라 연애도 일처럼 느껴져서 못하겠다

[@호구잡이-z3x]

주변에서는 연애한다 -> 출산율 0.7대 너가 노력안해서 그런거다-> sns에 선남선녀끼리 연애하는거보고 의욕 꺾임 or 나보다 노력한사람이 실패한 경험을 봄 밖에좀 나가봐라 -> 이미 커플들끼리 나옴

[@호구잡이-z3x]

추가하자면 연애하면 꼭 애낳냐-> 20대~30대 모솔비율 평균 60퍼대 눈이 왜이리 높냐 맞는애들끼리 만나라-> 내가 노력함 or 이정도인데 그걸 하라고?등의 눈이 높아짐

[@bangrang123]

진짜 1,20년전만해도 일본 비웃으면서 한국은 그럴 일 없다. 한국은 육식남 기질이라 일본과 양상이 다르다 하더만 똑같네. 일본이 대한민국의 10년 미래라는 말은 진짜 과학이다.

[@dfsdf43252efefsf]

지금 이 현상을 문제다 라고 단정 지으며 원인과 해결책이다 라고 주장하는 많은 말씀들이있는데요 그 생각은 결혼이 싱글보다 합리적인 선택이다 또는 자연스러운 흐름이다 라는 전제를 깔고 결혼을 안하거나 못하는 사람들에게 주입되는 가스라이팅이자 우월의식입니다 자의든 타의든 혼자사는 사람은 불행하다는 전제를 깔고 있기에 이 사회현상에 대한 원인을 찾거나 해결하려하는게 아닌 결혼한 사람이 정상이다라는 지배의식 강화를 하려는 목적인거죠 게다가 굳건한 가정에서 자랐지만 혼자사는 것을 선택한 사람은 배제된 오류도 있습니다 꼭 말씀드리고 싶은게 우리는 태어나 자라면서 나의 가정환경 이외에는 간접체험하는것 말고는 정확하게 그 사람의 가정환경을 알고있다라고 말할수있는 가정환경은 없습니다 근거 없고 논리가 부족한 직관인거죠 요즘 말로 뇌피셜 및 선입견말입니다 지금 이 사회현상은 '현상' 입니다 '문제' 가 아닙니다 도시화된 국가는 어디든 결혼과 출산은 줄어들어요 원인을 알아도 해결할수 있는게 아니라는 의미입니다 영상 중간에도 나오지만 대한민국은 비교우위의 감정을 자연스럽게 상대방하게 강요하고 주입하며 끝없이 다방면에서 패배자를 만들어내는 나라입니다 이게 문제다 이렇게하면 해결된다 는 대증요법을 내놓으며 어떤 곳에서는 본인이 될수도 있는 자존감을 깔아뭉져지는 말과 행동은 자제하는게 좋을것 같습니다 인생은 나를위해 살고 여유가되면 가족을 그다음 지인 친구를 그다음 내가 사는 곳즉 나라를 위하는게 맞습니다 나라가 소멸될까 무서워 나를 희생할 필요는 없습니다 결혼을 최선이라 여기는 사람도 혼자살아도 나쁜선택이 아닙니다 차선의 선택일뿐입니다 자존감이 낮기 때문에 결혼을 못한다는 식의 논리로 우월의식을 드러내며 자신을 패배자로 몰고가는 사람들에 말에 자신을 내던지지 말고 자기 자신을 진정으로 사랑한다면 할만큼 했다면 이제 놓으시고 오히려 당당하세요

[@pakubyonjun]

국가 입장에선 존망이 달렸으니 문제로 인식하는게 이상한건 아니겠죠

[@mxz8229]

맞아요 제가 생각하던 거랑 비슷하네요

[@easy-qy5wj]

이 글에 대부분 동의하지만 결혼이 싱글보다 좋은선택이고 꼭 할려고 노력해야 한다고 생각해요. 괜찮은 사람들일수록 다 끼리끼리 만나 결혼했더라구요. 혼자사는건 안좋은게 맞고 그래서 결국 식단관리하고 운동하고 책도읽고 혼자 사색하는 시간도 가지며 나를 더 나은사람으로 발전시켜서 결혼하는게 중요하다고 생각합니다.

[@dfsdf43252efefsf]

@@pakubyonjun 국가입장의 생각이 이상하다는 말을 한게 아닙니다 나에게 벌어지고 있는 현상이서는 내 개인적인 생각이 더 중요하다는 말입니다

[@dfsdf43252efefsf]

@@easy-qy5wj 님의 관점은 님이 결혼의 좋은 점만 보았기 때문이지 그 부부의 모든 일상을 보고 판단한게 아닙니다 마치 인스타그램에서 행복하게 웃고있는 모습의 사람을 보고 "이 사람은 행복한 사람이다" 라고 판단하는 것과 같은 이치에요 성공한 결혼을 했다 판단할수 있는 사람은 본인 말고는 아무도 할수없습니다 게다가 그 판단은 현재 시점이지 미래까지 판단할수도 없죠 그러니 "지금 당장 내가 행복해질수있는 최선의 선택은 결혼이다" 라는 내가 경험해본적 없는 선택에 집착하는 것은 위험한 것입니다 때문에 내 자존감을 해치기 시작한 함께 살고자 하는 사람이 목적이 아니라 결혼에 대한 집착이 시작된 시점부터는 내가 경험해 봤던 안정감을 주던 혼자사는 삶에 당당해지는 차선의 선택이 최선의 선택이 되는 것이라는 거죠

[@migney]

그냥 연애 포기함 포기하고 다른곳에 집중하니까 인생이 더 편하더라

[@우진-m6o]

저도 연애결혼 포기했는데 파이팅!

[@샘뇽]

일본이나 한국이나 연애 할사람은 하고 못하는 사람은 못함. 연애하려면 이성을 무조건 연애상대로 보는게 아니라 일단 주변 지인, 친구로 시작해서 마음 맞으면 연인으로 발전하는건데, 연애 못하는 사람들은 그냥 혼자 급발진해서 상대를 어리둥절하게 하는게 있더라 ㅋㅋ

[@pagyeseung]

저런 급발진도 주변에 이성이 있어야 가능한데 못할 것 같은 사람들은 저런 상황자체가 안 나옵니다

[@jameslee5085]

외모기준이나 통과하고 얘기해라

[@jp5500]

ㅋㅋㅋ 동의 ㅋㅋ 아니면 너무 고백을 안함...

[@이정우-n5q9j]

​@@jp5500차단당할바에야 안하는게 나음 ㄹㅇ로

[@박기현-w8o]

엔진에 불이 안 붙어서 급발진이고 뭐고 굴러가질조차 않는데요?

[@badrive6261]

잘나가는 남의 삶을 들여다보기 너무 쉬워졌고 비교또한 쉬워졌다. 잘나가는 10%의 삶을 전국민이 평균으로 생각해서 서로서로 눈만 높아져서 저정도 안되면 차라리 혼자가 낫다는 생각이 팽배해짐.

[@cms4066]

우리나라가 더 금방인데 ㅋㅋㅋ 우리나라는 패배자에 대해서 두 번째 기회를 안 주는 나라임 출산률 0.84만 봐도 답 나오는데... 일본 추월 이미 했고 급속도 저하는 시간 문제임

[@user-yv7tz6sr8z]

0.7이다 게이야 올려치기 ㄴㄴ

[@jonghwakim]

0.6대....

[@jjonpark44]

ㅇㆍ58

[@Mebbbbb]

응 점점 떨어져 0.58이야 ㅋㅋ

[@namonaj6885]

이제 0.5대도 보입니다 ㅋㅋ

[@바위-f1u]

최근 몇년간 남녀간에 생긴 이성혐오가 가장 큰 문제같은데요 연애를 시작하는걸 어렵게 만들었고, 눈곱만큼의 손해만 보더라도 흰눈뜨고 쳐다보죠

[@하민-i1g]

그래서 먼저 양보하고 이득을 주면 본인이 잘해서 이득보는 줄 알고 우악같이 받아만 먹으려 들더라 연애는 그냥 다음 세대에 맡김

[@wememe681]

이거임 남녀갈라치기가 너무도 성공했음 나라망하게하려는 작자들이 퍼트린 사상인데 거의 보이지않는 전쟁이 나고있는거임

[@aberdevinec]

손해보는걸 누가 좋아함? 그걸 감수할 정도의 메리트가 사라진 거지.

[@piy5288]

​​@@wememe681이지않는 전쟁이라는 거 인정. 정말 중국에서 우리나라 소 중화로 만드려고 한국어쓰는 소수민족 동원해서 인터넷분위기 흐리는 전략 충분히 쓸수있다고 봄. 21세기 정보화시대니까 진짜 망상은 아님 현실적인 이야기임. 결국 인터넷에서는 군중심리가 매우 크게작용하는거니깐. 이러고이제 나중에 역사책에서 소개되겠지 나라를 무너뜨리는 전략 이럼서ㅋㅋㅋ 진심으로

[@lowlanz]

남녀 미스매칭 > 남녀 갈등> 결혼 감소 > 출산률 하락 > 부양비 증가 > 세대 갈등 출산률 올리려고 이미 결혼한 신혼부부들 지원한다? 문제의 근원이 뭔지 전혀 모르는것ㅋ 차라리 국가에서 중매 서비스라도 하는게 출산률 올릴거임

[@슬기로운머랭타임]

국가에서 중매서비스를 왜하냐 틀딱인가 서울시에서도 소개팅 주선한다는 정책내서 욕먹고있는거모르냐

[@tjsdud0324]

슈카형은 ㄹㅇ 알파메일아니냐..서울대에 결혼에 딸 둘에 300만 유튜버에..

[@씹덕-g4v]

저 형 정도만 살 수 있다면... ㅜㅜ

[@j.heeyune4089]

내가 크킹3 할때도 가문 명성 트레잇, 성격 능력치 다보고 결혼하는데 하물며 현실연애랑 결혼이야 말을 더 뭐해? 상승혼이 불가능하면 결혼안하는게 개인한테는 이득이라고 다들 생각하니까 연애를 안하겠지.

[@carlyounsh]

일본어에 이런말이 있죠. [빨간불, 다같이, 건너면, 무섭지, 않아요] 한중일 다같이 망하면 무섭지 않아요.

[@애초에미친놈은브레이]

이쪽방면에선 한국이 먼저 건너는중이니 무서울리가 없죠 ...

[@정호영-f4q]

인생은 혼자 살아가는 것 인연이 있으면 만날테고 없다면 그게 인연이지

[@레치-t1p]

연애 보다 부모님 품 떠나면 내가 살곳 마련할돈 언제 다구함? 그리고 개인 마다 고정적으로 돈벌방법이나 수단 마련하는게 더큰 문제라 관심 싹 사라짐 추가적으로 연애 안해도 👀 굳이 불협화음 안거쳐도 좋은것들이 잇는데 굳이 해야 할 필요가 없지 ㅋㅋㅋ

[@nomad6514]

사회의 기준에 미치지 못한 남자들을 루저 취급하면서 핍박하는 건 더 이상 통하지 않음. 오히려 더 숨어버리지

[@이제그만나좀놔줘]

역시 한중일. 단결력이 어마어마하네 서로를 누구보다 싫어하지만 누구보다 서로 닮은 ㅋㅋ