20대에 결혼을 누가 합니까?

No video

20대에 결혼을 누가 합니까?

Рет қаралды 1,591,589

슈카월드

Күн бұрын

Пікірлер: 5 100

@user-pk6sw9cf4d 7 ай бұрын

어릴때 '난 결혼 안할거야' 라고 말하니, 어른들은 웃으며 '그런말 하는애들이 제일 먼저 결혼한다'고 말씀하셨는데... 진짜 안할줄은 부모님도 몰랐고 나도 몰랐다 ㅋㅋ

@huan1066 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이게 진짜 ㄹㅇ임

@apienss3563 7 ай бұрын

이거지 ㅋㅋㅋ

@churchinthehometvisloveear2825 7 ай бұрын

😅😅😅😅😅 슬퍼요 😅

@irinaddler4395 7 ай бұрын

그런 말 하던 애들이 제일먼저 가더라(아님 진짜 안감)ㅋㅋㅋ

@user-vx1vp5tr9i 7 ай бұрын

안x 못ooo

@user-rk7kz2bs8o 7 ай бұрын

"결혼이 중산층 이상의 문화가 되어 가고 있다. 저소득층의 경우 굉장히 큰 결심을 해야만 결혼이 가능해졌다" - 김영하

@user-ir1lc9ey9o 7 ай бұрын

무서운 말이네요

@jjgg8640 7 ай бұрын

애초에 결혼에 매력을 못느끼는 사람이 많아진것 같은데. 못한다보단 굳이...? 이런 느낌

@YJYSYHY 7 ай бұрын

ㄹㅇ공감

@user-oy9lj3wl5d 7 ай бұрын

부모님 세대만해도 빨리 결혼해야 허튼 곳에 돈 안쓰고 돈모은다 이런 말이 있었는데 지금은 빨리 결혼하면 같이 죽음 ㅋㅋ

@u-xp9dw 7 ай бұрын

연애 따로 결혼 따로인 세상인데 단물 빠진 껍데기에 영끌해야 하는 안타까운 길을 가려는 사람이 어딨겠나요

@KIMCC19 7 ай бұрын

평범함의 기준이 너무 올라버려서 결혼하기 힘든 시기죠. 20-30대에 본인능력으로 집을 소유한다는 거 자체가 굉장히 어려운 일인데.

@user-fi8iv7up7h 4 ай бұрын

그걸평균이라고 올려치고 자위하는게 자여들어닌가

@bca749 3 ай бұрын

집을 소유한다는 것은 원래 힘들고 집이 있어야 한다는 게 삶이 얼마나 평탄치 않은지 보여주는 겁니다. 과거이 비해 굴곡의 폭은 줄었으나 잦아졌네요. 건물을 짓는 데에는 아주아주 큰 재화가 소요됩니다. 재료, 노동력, 기술, 시간. 이 많은 것들을 돈으로 퉁치니까 비싼 게 당연하죠.

@user-ky3jy3zf8r Ай бұрын

@@bca749집이란 건 어쩌면 30년 40년 50년, 할아버지가 살던 집을 손자가 물려받아 사는게 맞는데 우리나라는 세대마다 집이 있어야하니 원...

@user-en6dl4db6k 7 ай бұрын

저는 월급받아서 각종 공과금과 주거비를 내고나면 식비랑 용돈에서 최대한 줄여야 적자가 안나는데 연애를 하려면 진짜 금액이 부담스럽거든요 , 연애하면 기본 밥먹고 차마시고 이것저것 하면 한번 만날때마다 5만원은 그냥 훅 사라진다고 보면됩니다. 물론 아주 사랑하는 사람을 만나면 매일 라면만 먹어도 , 얼굴만 봐도 행복하겠지만 서른 넘어가니 그렇게 쉽게 사람한테 빠지지도 않는데 굳이 시간.돈 들일 필요가 있나 생각합니다. 일단 연애에 소극적이다보니 결혼은 더더욱 먼 일이구요 ㅋ 저랑 비슷한 경우 꽤 있을걸요

@dengo2ao 7 ай бұрын

20대에 결혼을 누가 합니까가 아니고.. 어떻게 합니까가 맞는 현실

@yonggeun4222 7 ай бұрын

한국인 20대 누가 결혼 합니다 맨날 술먹고 쳐놀아야 하는데, 30대 40대도 맨날 쳐놀고 싶어서 애 안낳는데 애 낳으면 못노니가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-sn7th9qf3b 7 ай бұрын

왜 못 하는지 알겠네.. 실시간 댓글창 소름 돋음.. 죄다 열등감에 찌들려서 시기와 질투나 하고 있으니..

@user-xh6lx4p 6 ай бұрын

30대에는 할꺼라고 생각하는 제목부터가 글러먹었음 ㅋㅋㅋㅋ

@gogogo587 5 ай бұрын

@@user-sn7th9qf3b 걔네들은 모솔도태남이라 절대 못하는거고 ㅋㅋㅋㅋ

@pon_due 2 ай бұрын

와 ㅋㅋㅋ 이 영상 썸네일 보자마자 한 소리가 이건데 ㅋㅋㅋ

@user-ql9xt5el7q 7 ай бұрын

20대에 결혼하려면 부모가 잘 살아야하는 현실 ㅠㅠ

@o2boy 7 ай бұрын

집이랑 차는 부모가 해주고 월 400이상은 받아야 그나마 빚없이 애키울수있음 근데 그게 가능한사람이 몇이나됨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-ot8hv2zr8t 7 ай бұрын

글로벌 아젠다 유연한 세계 인구 감축 정책에 남한은 최적화 된 실험지일뿐 모든게 계획대로 가고있다

@user-mlk9em25tzy 7 ай бұрын

대한민국의 평균올려치기, 주입된 피해의식 이거 해결못하면 무슨 지원이니 뭐니해도 걍 돈낭비

@user-qo9nm1vc3w 7 ай бұрын

시발 행복해지고싶다

@Awesome-im1sf 7 ай бұрын

ㄹㅇ 부자부모가 등떠밀어 상대까지 이어주면서 뒤봐주면 20대에도 가능

@IreneLim-br2oj 3 ай бұрын

20대 난이도가 너무 빡셈. 학업,취준,진로찾기,군복무 다 해야하고 거기다 연애상대도 찾고 결혼도 생각해야하고 그걸위해 저축도 해야하고.. 저 중 하나라도 못하고 30대되면 직장이든 연애든 난이도 대폭상승해버리고..

@Gv_60 14 күн бұрын

난이도 높은거 알고 철저히 준비해야하는데 모든 연령통틀어 가장 놀고먹고 즐기는 시기 이기도하죠

@user-nn2uw3yc2n 7 күн бұрын

군대가 제일 큼 여자들은 해외여행 갔다오고 자기계발 하고 1년을 더 놀아도 나이 똑같음ㅋ

@positivey9529 7 ай бұрын

내가 생각했을때 결혼출산 걸림돌 1. 과도하게 경쟁적인 사회분위기 2. 일과 삶의 균형 부족, 만성 번아웃 3. 높은 집값, 주거빈곤 심화 4. 결혼과 육아에 대한 높아진 기준치와 부담감 5. 고용 불안정 심화, 계약직 채용 만연 6. 나 먹고 살기위한 자기계발을 꾸준히 해야함에 따라 시간없음 7. 직장 동료들 중 기혼자 수 줄어듦에 따라 공감,배려받기 어려움 8.일과 육아의 병행 불가능 하다는 것을 무의식적,의식적으로 느낌에 따른 두려움, 감당안됨 9. 좋은 직장, 재산을 위해 수능치고 수많은 자격증을 따고 경쟁한 것 포기하기 싫음

@user-pl6hc8bg3x 7 ай бұрын

+ 서로 같이 살기 싫음이 제일큼. 서로 같이 살기 좋았으면 무슨 수를 써서라도 같이 살음. 응 절때 같이 안살어 ~

@user-bu3fh7jn4i 7 ай бұрын

성숙하지 못한 시민의식도 포함임. 허영심과 사치가 심한 민족이라 , 남들과 비교해가면서 남들하는건 다 해야되고 자식낳으면 사교육은 무조건 해야되는 수준이 문제임

@usongjin 7 ай бұрын

뭐 이런거 다 떠나서 대한민국 적령기 사람 남녀 아무나 딱 집었을때 같이 살면서 서로 하고싶은거 존중해주고 서로 의지하고 그런 삶을 기대할 수 있음? 없그등요 몰래 부부 물건 중고나라에 팔아버리고 욕조에 플스 담가버리고~ 그런세상에서 어떻게 서로 스트레스 안 받고 살기를 기대함? 인간에 대한 존중이 부족한데 이거만 해결되어도 위에 쓴 문제들 다 씹어먹고 결혼 가능할듯

@night_goblin 7 ай бұрын

서로 같이 살기 싫단 건 좀 동의하기 어려운 게 복지제도 이용하기 위해 혼인신고 없이 사는 사실혼도 많아졌고 동거도 많이 늘었죠. 동거 자체가 음지에서 양지로 많이 나온 것도 있겠지만요. 같이 살기 위한 방편이 꼭 결혼의 형태여야 할만큼 장벽이 있는 시대가 아니라는 거죠. 누군가와의 동거가 싫어서 보다는 임출육의 의지가 줄어들면서 애 낳을 생각이 없으니 결혼에 대한 생각도 그만큼 흐려진 게 가징 큰 원인이지 않을까 싶습니다. 아직까지 임출육은 결혼 제도 밖에서 해결할만한 사회 시스템이나 인식이 안 돼 있으니까요.

@vsmook9053 7 ай бұрын

간단하지만 정확하고 핵심만 골라낸 이유다. 이유 하나하나가 정곡을 찌르네

@user-sw6ce3ev6f 7 ай бұрын

군대 갔다가 대학 졸업하고 취준하면 20대 중반, 거기서 조금 삐끗하면 후반 모든 기반을 마련한 후 결혼을 하려는 사회에서 당연한 현상...

@john-fx2mu 7 ай бұрын

주위보면 남자들이 더 결혼을 하고 싶어하긴 하는데 경제력 없고 좋은 직장 아닌 남자들은 점점 결혼을 포기하더라구요.. 애초에 여자들도 자기보다 경제력좋고 직업좋은 남자들만 만나니까요 40넘어서 정 하고싶으면 동남아 국제결혼하기도 하구요

@user-wy8wd7qc8x 7 ай бұрын

옛날에는 군대3년이였고 당시는 무슨 취준없었는줄아나 그냥 자기인생살고싶어 안하는거면서 핑계는ㅉㅉ

@user-or9xi9pu9l 7 ай бұрын

@@user-wy8wd7qc8x안하면 어쩔건데ㅋㅋ

@seop6835 7 ай бұрын

취직해도 직장에서도 불안정하다는 느낌이 계속지속됨...

@상태가안좋네 7 ай бұрын

@@user-wy8wd7qc8x그래서 옛날을 따라야하는거??? 당신의 생활은 옛날을 따라하고 있는지??

@user-ry6oe3gv4z 7 ай бұрын

30살 추석 때 동창끼리 볼 차면서 인원이 총 18명이었는데 기혼자 단 1명이었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 주변만 봐도 진짜 레전드긴 함

@user-ib6tq7fh4r 7 ай бұрын

그 1명의 부모님이 제일 부자일 확률이높조

@user-mp5dh5zz7c 7 ай бұрын

끼리끼리 내주변충이긴한데 그건 좀 심하네요 94인데 주변 3분의1은 했는데

@inzen800 7 ай бұрын

30은 아직 잘 없죠 보통 32~34쯤 되면 많아지더라고요

@jeak4508 7 ай бұрын

94 수도권 기준 기혼율 5%미만

@real3243 7 ай бұрын

33살 14년 된 대학 친한 친구들 11명 중에 7명 4대 대기업, 1명 외국계, 1명 공기업, 2명 공무원 뭐 엄청 잘난것도 아니지만 딱히 뒤처진 것도 아닌 친구들인데도 이중에 3명만 결혼하고 나머진 아직도 다 연애만하고 결혼 안함.. 무작정 돈 없어서 안하는것만은 아니고 아예 문화로 뿌리 박힌듯..

@foranie 7 ай бұрын

늦을 수록 더 많은걸 가지고 시작해야 하고, 그걸 늦게 이루면 그 시기엔 더 많은걸 가지고 있어야 하고, 그걸 이루기 위해 더 많은 시간을 쏟고...

@user-cx1ox8ns9h 7 ай бұрын

지방분산이 답인데 기득권들은 모여있는게 편하고 답답한게없으니 불가능할듯..

@peterkim4965 4 ай бұрын

기득권층 누구? 기득권 음모론 같은 개,소리나 하면서 아..... 이런 멍청한 애들이랑 같은 한표라는게 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나라가 암울하네

@user-iv8mw1fn1n 3 ай бұрын

@@peterkim4965 40 50 스윗 영포티와 20 30 여자들.

@user-nj7ne8sb4b 2 ай бұрын

기득권 정치인들😅

@user-oj1ti2qs7f Ай бұрын

어휴@@peterkim4965

@agent_urus 28 күн бұрын

애는 뭐라냐 야 기득권이 없다고? 그럼 지금 강남 건물주는 뭐냐?@@peterkim4965

@inka9999 7 ай бұрын

94년생입니다. 결혼하고 아이 낳은 소식이 주변에 없기도 하거니와 가뭄에 콩나듯 가끔 보면 초호화 에식 ㅋㅋ.. 결혼 출산은 고소득층의 전유물이 된게 맞습니다.

@b4d4b00m 7 ай бұрын

30대 되면 연애 자체를 안 해요. 미혼비율 중에 연애조차 안 하는 사람 엄청 높을 겁니다. 소위 머리는 커지고 열정은 식은 연령대거든요. 20대 뭣모를때 알콩달콩 연애해서 지르는 게 확률상 높죠.

@gbk2339 6 ай бұрын

연애를 해도 결혼까지 가기가 쉽지않은거같아요ㅜ

@sejinJ 6 ай бұрын

이게 딱 맞는게 30대 중반인데 내 친구들 중 드물게라도 결혼하는 애들은 장기연애 한 애들임 ㅋㅋ

@liberalwill4808 5 ай бұрын

@@sejinJ30대 초반인 저도 마찬가지에요 ㅋㅋ 결혼 한 애들은 장기연애가 다수에요... 정말 가끔 갑자기 눈 맞아서 결혼 한 애도 있지만 그런 케이스 빼면 대부분 그냥 선도 안보고 체념하고 사는듯... 저도 그 중 1인

@ek-nz7md 5 ай бұрын

@@cordelia_insula 오 제 주변엔 저 포함 20대때 장기 연애한 사람이랑 서른 전후에 다 깨지고 그후에 만난 사람이랑 1~2년 연애하다 30대 초반에 결혼한 사람이 진짜 많아요

@tja1517 4 ай бұрын

다들 정신적으로 병들어서

@mistg323 7 ай бұрын

너무 늦었어 현실과 원인파악하고 문제를 해결하려고 하질 않고 개인의 문제로만 몰아갔으니 그때 별거 아니다라고 생각했던게 지금와서 문제의 스케일이 눈덩이처럼 불어났는데 해결할 타이밍도 놓쳐버린거임

@Sue-sk 7 ай бұрын

책임감있는 젊은이들이 늘어난 결과같다

@user-on4zy1jl3v 6 ай бұрын

책임감이 있는데 포기하고 혼자삶?? 책임감이 없어서 포기하는거 아님?ㅋㅋㅋㅋ

@alice_bee865 5 ай бұрын

@@user-on4zy1jl3v니처럼 낳아져서 책임감 없이 유기된 것보다 낫지ㅋㅋ

@user-rn8op7zs6g 5 ай бұрын

@@user-on4zy1jl3v책임감이 없는 건 니 어매 아닌교?

@user-ds7fy4rk8t 5 ай бұрын

그러면서 치킨먹는 재미는 느끼고ㅋㅋ 누가보믄 서울역에서 자라신줄~~

@user-ox6cf1vb2z 4 ай бұрын

@@alice_bee865ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@Hey-np4dz 7 ай бұрын

결혼하고 싶은 상대를 만나는 것도 복이다… 일단 결혼하면 되는데 요즘 세상은 요지경에 예전과 달리 사람들이 저마다 개성도 다르고 다양해지다보니 마음에 맞는 사람을 찾기가 굉장히 어려운 것 같다..ㅜ

@hyerimahn9259 Ай бұрын

😅😅😊😊😊😊😊😊

@minjihome 7 ай бұрын

직장 수도권에 몰림 - 경기도 외곽에라도 전세집 있어야함 - 통근하면서 육아도 어느정도 가능한 거리에서 집 찾아야함 - (동거만 하면 출퇴근 시간 길어도 문제 없고 10평대도 괜찮으나, 애기 키울 생각하면..... 햇빛드는 집 살게 해주고싶고 20평대는 가고싶고....) - 둘다 중소기업 다니고 모은돈 1억이라 나머지는 대출 받아야 전세집에 들어갈수 있음 - 현실적으로 애 낳으면 맞벌이중 한명은 그만둬야할텐데 (중소기업이라 육아휴직은 그림의 떡임) 그때부턴 대출금 어떻게 갚을지? 누가그만둘지? 애기는 무슨 돈으로 키울지? - 등등 얘기하다가 돈 더 모으고 하자는 결론 내며 결혼 미루게 됨....

@Seo_na_loo 7 ай бұрын

그 상태로 오래되면 서로의 단점이 더 눈에 들어오고 소원해지다가 파토나죠

@user-cz1dn4wn4c 7 ай бұрын

청년세대를 가장 현실적으로 포괄하는 시나리오입니다...

@mijinlee-ys4ep 7 ай бұрын

사회초년생이면 빌라부터 시작하는게 맞는데 자꾸 사회에서 요구하는 허들만 높아진다. 이러다 결혼하려면 상가주택 한채 해오라고 하겠어 그냥.

@vaiv595 7 ай бұрын

빙고!

@MrSupergom 7 ай бұрын

@@mijinlee-ys4ep 빌라의 가치하락, 부정적 인식에는 청약 제도가 가장 큰 문제라 봄

@user-lr3xd8xp3e 4 ай бұрын

88년생인데 30초반까지 자리잡을려고 공부하고 스펙쌓고 중반에 자리잡았는데 공부에 너무 힘을 쏟았는지 인생이 지쳐버린 느낌.. 결혼하고 싶지도않고 연애도 관심이 없어져버린 느낌이고 그저 쉬고싶다는 생각뿐인것같다..

@jklasdfgh6996 7 ай бұрын

좋은 배우자 만나면 결혼진짜 좋아요. 딱 평균소득 맞벌이 부부였다가 지금 제가 육휴중이라(제 연봉이1.5배정도 더 높았음) 남편 외벌일 월 250정도로 생활하는데 살만해요. 저는 결혼하길 넘잘했고 행복해요. 남편한테 고맙고. 결혼은 인성이 괜찮은지를 꼭보세요. 그게 찐자산입니다. 돈은 같이 모아나가면 됩니다.

@narijoeun2503 7 ай бұрын

맞아요 ㅎ 인성이 젤 중요!

@emi8753 7 ай бұрын

부럽습니다!

@Vienna_4010 2 ай бұрын

애 키우는데 평생 어린아이 일줄만 알면 행복하지 250으로 초등학생 지나고 어느정도 나이되면 학원 학교생활비 등 나갈 돈이 많은데 그 땐 맞벌이 하고 있으면 모르겠지만 그게 아니라면 지옥이지 ㅋㅋ 애기 키우는데 성인 될 때 까지 3억이상 써야한다는 확실한 통계가 나옴 ㅋㅋㅋ

@user-jx8od1ik7u 2 ай бұрын

맞음. 그러나 그런 맞는 배우자를 찾기가 힘들다는게 함정임.

@jmh2361 7 ай бұрын

동거에 긍정적인 비율이 80%가 넘는걸로 봐서는 결혼이 싫은거지 사랑은 하고싶어 한다고 느껴집니다. 단어에서 오는 느낌 자체가 '결혼'은 집, 결혼식, 혼수 ,뭐 돈 들어가는거 밖에 없는데 '동거'는 그냥 살던 집에 가지고 있던 물건 합쳐서 들어가는 느낌이라 부담이 훨씬 적음

@user-os1mx2rh8h 7 ай бұрын

우리나라는 서구권의 동거문화랑 똑같아질수가 없는게 동거도 사실혼으로 취급하는 케이스가있어서 동거조차 리스크임

@user-zk7fq3xh1jo 7 ай бұрын

결혼 출산은 책임 의무죠

@johndo2061 7 ай бұрын

@@user-os1mx2rh8h사실혼은 법적인 책임이 덜함

@underclass8558 7 ай бұрын

@@user-os1mx2rh8h 그렇지 만약에 결혼하면 나 예전에 동거했었어라고하면 어찌 생각하면 돌싱이라고 생각하는 경우도 있으니까

@hansgt90 7 ай бұрын

결혼은.. 두 집안이 결합되는 문제도 큼.. 가뜩이나 한둘이 많은 세대라 부모님들도 자식이 더 잘난 사람만났으면하는 마음에 이래라저래라 하는게 많으니..

@davidlee6922 7 ай бұрын

낳을 생각 없는 사람 1명 낳게 하려고 하지 말고 1명 낳은 사람 지원해줘서 2명 낳게 하는게 빠르다 포기할 건 포기하고 지원정책 바꿔라

@s0ar0n 7 ай бұрын

각종 지원금과 세금우대로 이미 그러고 있음...

@abilitytolivenow 7 ай бұрын

왜 내세금을 거기에 써야하지.

@user-kv8cg7tm2s 7 ай бұрын

⁠@@abilitytolivenow연금 타먹으려면 청년들이 많아야지요 어르신

@KC-iv9xq 7 ай бұрын

@@abilitytolivenow 인구 소멸은 나라 존폐의 문제니깐 지금은 없는 돈이라도 빌려와서라도 그쪽에 때려 부어야 할 판이에요

@WangCute 7 ай бұрын

@@abilitytolivenow 꼭 세금 ㅈ도 안내는사람이 이런말하더라 ㅋㅋㅋ같잖아서

@user-oh6qc6ru7g 7 ай бұрын

일하는 시간이 너무 길어서 결혼이고 나발이고 준비할 시간도 빡빡하네요... 둘 다 일하는 중이라 서로 결혼 이야기 할 시간도 부족해요..

@helloworld_cho 7 ай бұрын

프랑스의 경우는 동거로 출산된 아이들도 법적 보호를 받을 수 있게 해주면서 출산율이 반등됐다고 함. 우리나라는 전통적인 핵가족 형태의 가정이 아니면 애낳으면 안된다는 문화가 강해서... 이제 유교꼰대나라에서 조금 더 개방적인 가족문화가 정착될 필요가 있다 봄. 생활동반자법도 개정하고.

@user-nw7pm2lw7i 7 ай бұрын

30대도 못하는 결혼을 20대에 하는 건 ㄹㅇ 대단한거지 인정인정

@user-gd1ye8qz2l 7 ай бұрын

@@user-iliillliililIii1요즘에 고졸하고 바로 취업하는 야망있는 청년들도 좀 많음

@user-uy4dv2go3g 7 ай бұрын

20대 결혼하는 케이스는 크게 세가지 부류임 1.안정적인 직업에 부유한 자산을 가진 사람과 결혼. (대체로 30대남, 20대여) 2.과속. 3.진짜 지고지순한 사랑.

@you-young 7 ай бұрын

형들 저 마흔짤~ 뀨😂🤣

@user-lr2kp7xm2t 7 ай бұрын

@@user-uy4dv2go3gㄴㄴ 요즘 지고지순한 사랑도 내 주위에 생각이 좀 있으면 최대한 미루려고 하더라. 20대 때 결혼하는 애들보면 현실 잘 모르고 무턱대고 저지르는 애들밖에 못 봐서 멍청해보임

@banhellsing 7 ай бұрын

고딩부부는 더 대단하겠네??

@EUNHHYUN 7 ай бұрын

27살에 결혼한 동갑부부입니다! 돈 없어도 어떻게든 결혼 할수야 있지만…넘어야 할 산이 많네요! 대한민국 20대 파이팅!!!!

@KikiTur 7 ай бұрын

응원합니다. 구청 시청에 가셔서 지원책 안내 or 청원해서 꼭 꼭 지원받으시길 바랍니다

@zzz-lz1ri 7 ай бұрын

응원합니다!

@churchinthehometvisloveear2825 7 ай бұрын

🎉🎉🎉🎉🎉🎉❤😊 박수 👏 👏 👏 👏 👏 👏 🎉감사합니다 🎉

@user-re2gt2mk7u 7 ай бұрын

응원합니다🎉

@samuelpark1699 7 ай бұрын

나라에서 하루에 세 번씩 절해야함ㄹㅇ

@user-xt3qo2ow5h 3 ай бұрын

지리산 둘레길은 총21코스가 있고 번호를 하나씩 완주하면 도장을찍어줘요 공부 대학 직장 결혼 아이 마치 도장같아요 그걸 안하면 큰문제인것 처럼 도장 안받는대신 자신이 하고싶은 라이프를 계획할수있으면 다른길로도 갔음 좋겠어요 전 결혼도장까지 받은 사람인데 둘사이 아무문제 없지만 가끔미혼을 꿈꿔요 남들 사는것처럼 살아야 하니까 결혼한 맘이 크고 다른 답은 생각도 안해봐서.. 주어진 삶을 열심히 살테지만 아이 도장부터는 생각해보고싶네요

@forthkim8130 7 ай бұрын

우리 부모님 세대부터는 자유연애로 결혼하긴 했었지만 부모님 세대때는 그래도 일찍 결혼하기도 했고 결혼 전에 사귄 사람이 많아야 2~3명이었을텐데 요즘은 많으면 전남친 전여친을 10명도 넘게 만나고 헤어져보면서 사랑의 불변성에 대한 믿음이 거의 사라졌다고 생각함. 근데 결혼은 상대방에 대한 이런 신뢰가 핵심인데 웬만한 사이가 아니면 선뜻 결혼을 결심할 수가 없는거임.

@user-ee1kp3zh4n 2 ай бұрын

맞음 경제는 부차적인 이유고 이성에 대한 신뢰, 결혼의 로망 자체가 사라졌다는 게 본질인데 사실 이건 이미 벌어진 이상 마땅한 해결책이 없어서...

@augustinejung2263 7 ай бұрын

20~26세 학교 및 군대, 27~29세 취준 및 취업 ~ 30대 초반에 수도권 아파트, 자차, 부모님 노후준비 완료, 괜찮은 기업과 학벌 + 괜찮은 키와 얼굴(+α) + 공감잘하는 성격 - 까지 있어야 결혼 가능 = 출산율 0.7 이게 요즘 기준으로는 "남들 하는 만큼"의 수준이라고 하더라고요? 확률적으로는 굉장히 합리적인 결과라고 생각합니다.

@user-qi1zx1kz5g 7 ай бұрын

출산율 위해서면 군대 2년을 없애버려야됨... 근데 윗나라 꼴이 저래서 쉽지않다

@Angry-Cat8 7 ай бұрын

메가 스터디 총수 손주은이 말했죠 "젊은이들이여 대한민국을 떠나라"

@user-eb7im8qw7t 7 ай бұрын

ㄹㅇ 이게 맞지 분명 난 성실히 살아왔는데 군대갔다오고 취준하면 20대 후반 취업해서 신입사원일때 결혼하냐?자리잡고 돈모으고 대리는 달아야지 결혼하지

@silversnow7509 7 ай бұрын

저 괜찮은 기업과 학벌만 빼면 다 얻었는데 결혼해도 되나요?

@user-yk5gu3oi6r 7 ай бұрын

굉장히 합리적인데 출산율이.. 왜저러는지ㅠ

@BABAMBA9970 7 ай бұрын

20대에 장가나 시집 가는 지인들 백퍼 금수저 였던ㅋㅋㅋㅋ 자기가 하는 전공 직종 회사 잘 안되면 때려치고 아버지 기업 들가서 걱정도 음슴ㅋㅋㅋㅋ

@mkim7684 7 ай бұрын

이거맞음 어느순간 부모님이 차려준 카페하고있음 ㅋㅋㅋㅋ

@user-ww2ll4kz7q 7 ай бұрын

채팅장보면 혼인률 높아질 가능성은 없겠다

@user-bt1fu1dq2j 6 ай бұрын

결혼 기준이 엄청 높아진것도 한몫하죠 각종 드라마와 SNS로 인생을 배운 세대기 때문에 외모는 기본이고 인성과 재력까지 모두 갖춰야 결혼까지 가능한 시대..

@Taless91 7 ай бұрын

외벌이에서 맞벌이가 많아졌다는건 소득 상승율이 물가상승율에 비해 턱없이 낮았기 때문인거죠.

@kysm4893 7 ай бұрын

주변 20대때 결혼하는 친구들 보면 부모님이 잘살거나, 개양아치라서 꿈도 미래도 불법으로 돈 잘버는 애들임, 결론은... 돈 있어야함

@qpte2586 7 ай бұрын

아니면 직업군인

@zeirty5904 19 күн бұрын

공무원들은 빨리 히더라

@aradugon 7 ай бұрын

사회진출해서 적응하고 32~3쯤부터 만난 연인이랑 바로 결혼까지 골인하면 알맞게 결혼하는것같고.. 만약 사회진출후 첫사랑과 삐끗하면 회복하고 다시 만나고 알아가고 하다가 나이먹는거 순식간임.. 어느덧 40 되어버림

@totoro7555 7 ай бұрын

결혼을 안하는사람이 적을땐 혼자 결혼을 안하면 30대만 넘어도 친구들과 인연이 끊기기 시작하고 인생을 오랜시간 홀로 보내야했지만 이젠 그렇지 않음. 결혼도 결국 안한사람이 많아질수록 메리트가 줄어드는 일이라. 결혼을하지 않더라도 내가 평생 함께할만한 사람들이 존재한다면 구태여 법적 구속력을 가진 결혼을 해야할 이유가 없음. 이성에게 인기가 많은 사람은 한 이성에게 평생 종속되는게 싫어서 결혼을 안하는 사례가 늘어나고 인기가 없는 사람은 연애자체를 포기하고 다른 취미로 눈을 돌리니 결혼이 줄어드는게 당연지사.

@linepeco4116 7 ай бұрын

미혼인데 ㄹㅇ정기적으로 만나 노는 친구만 7명이 넘음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이 중 세명은 거의 쉬는날은 무조건 보는데 같이 여행다니고 놀러가고 술마시고 맛집다니고 그럼

@genni2773 7 ай бұрын

영원히 젊을 것 같지? ㅋㅋㅋㅋ

@RACCOON-water 7 ай бұрын

@@genni2773vr로 도피할렵니다

@kkkkimbg 7 ай бұрын

@@linepeco4116 40넘어서도 그 짓이 되나 봅시다

@qpte2586 7 ай бұрын

윗 두댓처럼 늙지는 말아야겠다...

@jyc6152 7 ай бұрын

2000년대 초반 59% 17%로 급락한 이유는 97년 11월 IMF! 그후 평생 직장 없어지고, 고용 불안 시작, 아빠 혼자 벌어서는 가계가 유지 안 되어서 맞벌이 시작. 이게 원인이죠.

@joowon-jung 7 ай бұрын

댓글을 읽다가 갑자기 생각난 건데... 결혼을 안하는게 과연 그 당사자인 청년들의 문제일까요? "결혼은 집안끼리의 결합"이라면서 좋은 신랑, 신부감 구해오지 않으면 용서하지 않겠다고 어릴때부터 자식들 세뇌시켜온 현재 50~70대의 자세에도 문제가 있는 것은 아닌지요?

@hhhhh5175 7 ай бұрын

다들 시작은 조촐하게 하는거라 해놓고 자기자식들은 집있고 차있는 사람한테 시집, 장가보내려고함.

@Fortuna-Aesculapius 7 ай бұрын

그건 인간의 당연한 본성이지~ 요즘 애들은 그런 말 귓등으로도 안듣죠~

@5dksdev767 7 ай бұрын

자식을 돈벌이로 농사짓듯 키운 놈들이 결혼은 사랑하는 사람이랑 하라고 하는 것만큼 가식적인 게 없음 ㄹㅇ

@ZZINDUGI 7 ай бұрын

세뇌당한것도 잘못아님? 그렇게 치면 50-70대 사람들도 그 전 세대에게 혹은 사회에서 세뇌당한건데?

@user-mp5om6pf3e 7 ай бұрын

시대 문제지 연령대 문제가 아니지 그냥 불운힌 시대를 살고 있는거임

@Blackjackson2121 7 ай бұрын

차 없으면 연애를 못하고 집없으면 결혼을 못한다

@gold4monkey Ай бұрын

왜 안하는지 끝끝내 이야기 안하네ㅋㅋㅋㅋㅋ😂😂 남녀평등을 외치지만 실상은 그누구보다도 가부장제를 원하는 한녀의 위선이 싫은거다😢

@user-mi4yy3sc3m 7 ай бұрын

결혼을 안해서 출산률이 낮다 = X 애를 낳아도 지장없는 모든 기반조건을 다 갖추기 전에는 결혼의 엄두도 못내는 사회 구도라서 = O

@Marrco08 7 ай бұрын

우리나라에서는 결혼이 단지 두 사람이 사랑해서 가정을 이루는 것 이상으로 신경써야할 것들이 너무 많은 것 같습니다. 요즘 청년들이 돈이 없어서 못한다고 하고 있는데 어느정도 맞는 말이긴 하지만 사람들이 가정을 이루고 사는 삶, 인생의 가치에 대한 인식이 바뀌어야 혼인율이 올라가지 않을까 생각해요

@leesage2876 7 ай бұрын

가치관 문제 (X), 저임금으로만 사회가 돌아가게 구성된 사회가 실질적 물가 인플레이션을 못따라 감에 따라 청년층들의 빈곤이 문제(O)

@zzzzzzzzzz1818 7 ай бұрын

가치관 맞는듯. 부모세대는 청년때 부유했음? 아님ㅋ

@leesage2876 7 ай бұрын

@@zzzzzzzzzz1818 그때는 은행에 적금이자가 10프로 넘게 줬음.

@dodododo-ff3yj 7 ай бұрын

@@zzzzzzzzzz1818그러니깐 결혼하고 맨날 싸우지

@zzzzzzzzzz1818 7 ай бұрын

@@dodododo-ff3yj 돈많은데 싸우고 바람피는 것들은 뭔데? 평화로운 독거노인 하심쇼 난 돈없어도 마누라랑 딸이랑 사는거 재밌음

@Teemo_Buff 7 ай бұрын

대부분의 말 못하는 짐승들도 환경이 척박하면 새끼 낳는건 고사하고 짝짓기조차 안함.

@user-qn2vp2ep4t 7 ай бұрын

원시시대에서 근대까지 결혼은 생존과 안정을 더 원만하게 하는 제도였지만 지금은? 이제는 생각해볼때가 됬다고 본다. 정말 결혼이 득이 많은지 실이 많은지를...

@Tnami1985 7 ай бұрын

이거 라이브 마지막 산업구조 보고오면 진짜 뭔가 띵 했었죠. 아... 옛날과 지금은 산업구조 달라졌으니 라떼는 작게시작했어를 지금 적용하는건 불가능의 영역이라는걸 논리적으로 이해하게 된 순간이었어요.

@jyryu-bh5ge 7 ай бұрын

저도 그 마지막 라이브 보고 자료만든 인싸이트에 놀라고 산업구조의변화 결과에 놀라고 또 슈카형이 얼마나 거시적으로 문제해결까지 제시할려고 노력하는지도 알게됬어요

@user-re3sn9xd3s 7 ай бұрын

어디서 볼 수 있나요?

@user-ci7zp6st6j 7 ай бұрын

@@jyryu-bh5ge나도 보여줘

@user-ou3jb5yc9q 7 ай бұрын

@@user-re3sn9xd3s중간에 보시면 다음에 올린다고 하셨으니 편집하고 몇일안에 업로드 하실 것 같네요.

@omegaalpha9986 7 ай бұрын

머리가 띵~

@user-xr4ky2kj5c 7 ай бұрын

신혼부부 소득이 늘어난 것처럼 보이는 것은 신혼부부 나이가 많아졌기 때문이지 절대적으로 동일 나이대에선 저렇게 늘지 않았을걸요

@pizzasecond3246 7 ай бұрын

쿨타임이 돌았구나 ㅋㅋ 항상 듣는 주제지만 언제봐도 흥미롭습니다

@jiinhouse 7 ай бұрын

20대 후반의 동갑내기 부부 남편입니다. 둘다 금수저 아닙니다. 주변에 결혼한 친구가 아무도 없고, 결혼 준비때 모두 저보다 형님과 누님들밖에 없어서 대충 느끼고 있긴 했지만 실제 데이터를 보니 참담하네요 ㅋㅋㅋ 결혼후 느끼는점은 서로 다른 두 사람이 같이 산다는것은 쉽지는 않지만 생각보다 엄청 재밌는 일들이 많습니다. 남녀갈등 관련해서도 실제 결혼을 해보면 현실과는 다르다는것을 알게 되고 집값, 비싼 결혼 비용, 육아 비용 등등 경제적인 문제들도 요즘 사회적으로 이슈가 되면서 많은 제도들이 신설되고 있어서 잘 찾아보고 준비하면 불가능하지는 않다는 생각이 듭니다. 다들 이루고 싶은 꿈도, 좋은 가정도 꾸릴수 있는 한해가 되셨으면 좋겠습니다!

@GAENODAP 7 ай бұрын

남녀갈등 ㄴㄴ 천룡인의 일방적 폭행 ㅇㅇ

@mu8043 7 ай бұрын

@@GAENODAP님은 커뮤에 사는 사람..댓쓴 분은 현실에 사는 사람.

@Ultratext12345 7 ай бұрын

우리는 이걸 중산층이라고 말하기로 했어요 그게 사회적인 약속이라서

@裏山シンカ 7 ай бұрын

@@mu8043 인구 70% 이상이 (젊은 층은 사실상 대부분) 커뮤하는데 님은 산속에 사시나요?? 유튜브 댓글창도 커뮤의 일종임 님아 ㅋㅋ

@user-yt3mv7bm3i 7 ай бұрын

많이행복하세요ㅋㅋ 블라인드에서 뭔말을못한다나 ㅋㅋ

@user-lz1sy3vo2s 7 ай бұрын

4년 넘게 문제를 지적하고 있지만 달라지는 것은 없고 더 악화 되고 있고 어른들은 자기때는 어땠느니 이러고만 있으며 그렇다고 분노하자니 생업에 지칠대로 지쳐서.. 과연 20-30대가 이 문제로 광화문에 모여서 직접적인 변화를 요구할 수 있을까요? 아니 평화적인 방법으로 이게 해결될 수 있을까요? 암담할 따름입니다

@abcd89732 7 ай бұрын

20-30대는 그들이 말하는 어른 허락 없으면 암것도 못하는 어린애인가. 투표만 하더라도 80노인들은 생업에 지친게 아니라 죽어가는 힘든몸 일으켜 어케든 투표하는데 20대 투표율 보면 놀러가거나 귀찮아서 절망적인게 현실. 그러고선 남탓하다 끝남

@user-ok7ru8xv9s 7 ай бұрын

@@abcd89732ㄹㅇㅋㅋ

@koyonoumi 7 ай бұрын

@@abcd89732 ㅇㅈ... 어느정도의 정치적무관심, 개인주의, 보여주기삶 등은 윗세대 탓하면 안되지...

@user-jk4br9ox8f 7 ай бұрын

@@koyonoumi 정치적무관심이라기엔 선진국중 우리만큼 투표율 높은 나라없음..... 정치계를 싹 다 물갈이해야됨

@ombrenombre 7 ай бұрын

@@abcd89732 그들이 말하는 어른의 수가 젊은이들 보다 2배정도 많다고 알고있습니다 그래서 투표해도 적은걸로 알고 있고 젊은애들이 투표안하고 노는것도 문제죠

@Gloria_Aria 7 ай бұрын

엄청나게 기형적인 이상한 나라. 틀에 맞춰서 안 살면, 틀에 조금만 벗어나면, 조롱하며 괴롭히는 이상한 나라.

@MBC.News. 7 ай бұрын

ㄹㅇ

@user-on4zy1jl3v 6 ай бұрын

@ferrari4avocado923 근데 그 영향에 의한 타격을 받는 세대가 바로 니들이얔ㅋ

@owingtolight2994 4 күн бұрын

그 혹시 틀이라는게 결혼 하는게 이상한 거라는 건가요? 결혼 안 하는게 이상한 거예요?

@evenbetter_01 6 ай бұрын

결혼을 하고 싶은데 애를 낳고 나서 복귀하면 지금 일자리를 지키기 어려울 것 같아서 회사다니면서 또 공부하고 이러다보니.. 결혼과 더 멀어지고 있네요ㅠㅠ

@user-xl5vp2si4l 7 ай бұрын

20대에 결혼할려면 부모가 부자여야되는거 맞는듯 우리 누나 25살 매형 27살에 5년 만나고 결혼했는데 매형 그냥 공무원인데 누나 간호사인데 매형 부모님이 좀 잘사셔서 아파트해주시고 뭐 암튼 많이 지원해주심 ㅎㅎ.. 우리집은 걍 평범인데

@goodstyle12 7 ай бұрын

부모 도움없이해야 진정한 결혼 아닐까?

@user-up9mj4zz8m 7 ай бұрын

준비가 미흡한 상태나 상대외 결혼해서 힘들게 사셧던 부모님을 보고 자란 세대...

@user-up9mj4zz8m 7 ай бұрын

경제적 문제로 여러모로 힘든 부모님을 보면서 컷기 때문에 좀 더 준비해서 결혼하려는게 아닐까요?

@Sophibian 7 ай бұрын

중매로 결혼한 케이스도 많으니 옛날 결혼이랑은 더더욱 비교 불가죠. 지금은 낭만 결혼 시대인데 물질적인것도 고려해야하니 그냥 결혼율 안 박으면 이상한거..

@irinaddler4395 7 ай бұрын

걍 지금 90년대 생들이 imf로 직격탄 맞고 나이 좀 먹으니까 리먼 사태를 이차로 뚜드려맞고 희망을 포기해버린 세대라 그럼 ㅋㅋ

@user-hz9sh1dt6y Ай бұрын

이 생각 나만한거 아니구나..

@woongseo2474 7 ай бұрын

사회눈 아이를 원하지만 아이가진 부모는 싫어 함. 아이가 아파서 병원 가려고 해도 부정적인 시선이 돌아옴. 기혼자를 위한 회사는 없음.

@syk6950 7 ай бұрын

아이도 안 원함. 세금낼 어른을 원하는거지

@user-lj9vs1om8l 7 ай бұрын

@@syk6950 아이를 원하지 않는건 너같은데

@D_ZZANG 7 ай бұрын

예전에는 20대 후반쯤엔 결혼하지 읺을까라는 예상을 해봤었는데 요즘에서야 20대에 결혼이라... 저도 30대에 결혼하면서도 고민이 많있는데 참 현실이 느껴집니당ㅜㅜ

@user-it3zl9tn7h 3 ай бұрын

그동안에 물가상승과 화폐가치 생각해보면 과연 소득이 올랏다고봐야하나..싶기도 하네요

@RoseOfNoMansLand-nk3ov 7 ай бұрын

다양한 현상이 합쳐지는듯. 돈 못버는 사람은 진짜 돈이없어서 결혼을 못하고 평균적으로 버는 사람은 하는사람도있겠지만 결혼후 희생해야할 내 라이프스타일을 못버리겠어서 안하고 돈을 어느정도버는사람은 자기에 눈에 차는사람을 못찾아서 (사회적갈등이 한몫한다고생각함) 못하는거같고 종합적으로 터지니 혼인율이 떡락하는듯

@uuusi-7349-gk 7 ай бұрын

대한민국 사회는 살기위해 일하는게 아니고 일하기위해 살고있다는 표현이 맞을정도로 개인의 행복과는 거리가 먼 나라라고 봅니다.. 태어나는 순간 노예입니다 어설픈 감정으로 결혼해서 애 낳아.. 자식과 내가 불행해지는것보단.. 그냥 나까지만 하고 끝내고 싶어서 결혼은 포기하고 삽니다

@user-mu9ci4rj4n 7 ай бұрын

이게맞지..

@user-ev1kf6xc9t 7 ай бұрын

정답입니다

@user-ck4sr2bc8l 7 ай бұрын

팩트입니다....

@user-ub8yq5ov8x 7 ай бұрын

독일은 4시 퇴근이라던데 😢😢😢

@user-cf3sg8wd3i 7 ай бұрын

태어나는 순간 노예 ㅇㅇ 공감 인정 이나라는 돈있는놈들만 살기좋은나라

@starbroom 7 ай бұрын

한국의 불행은 상당부분 교육문제에서 비롯됨 다같이 애들 사교육 안시키면 지들끼리 잘 놀텐데 죄다 학원에 가있으니 놀 친구를 찾으러 학원에 가야해서 교육비가 폭증함 사교육 산업을 통해 양질의 인재가 길러지기라도 하면 투자라고 볼텐데 그렇지도 않으니 거기서 종사하는 사람들이 많다는거도 국가적으로 손해. 가치관이 형성되는 고등학교는 대입에 몰빵해놨으니 인생 내내 비교질 하느라 행복을 못찾고 중경외시를 평균으로 치는 올려치기 문화는 덤으로 따라옴

@jyou7704 7 ай бұрын

인생이 긴데 20대에 결혼하기엔 너무..

@sunny1247 7 ай бұрын

끝없이 비교하고 전문직 대기업 명문대가 아니면 무시하고 깍아내리고 시대와 소득 수준이 다른데 지들 기준으로 맘에 안들면 노예취급 대우는 기본인 세상 배울만큼 배우고 어릴때부터 무한경쟁한 젊은세대가 노예는 자식세대에세 물려주지 않으려는건 지극히 정상적이고 이성적임 판단이다.

@user-kk1pz8rn7w 7 ай бұрын

초딩때 '난 커서 25살에 결혼해야지' 했던게 생각나네요...ㅎㅎ 지금 돌이켜보면 그당시 분위기가 20대 중반이어도 결혼을 꽤나 했었으니까 저도 그런말을 했었던거 같아요 ㅋㅋ

@damianlee6418 7 ай бұрын

나도 28에 하는게 목표였지 그런데 38에 했음...ㅠㅠ

@greenlim1948 7 ай бұрын

저도 25면 결혼해있을줄 알았어요 근데 38에 함 😢 인생살기 매년이 힘들어…

@cosmic9113 7 ай бұрын

저도 그랬지요. 근데 지금 25인데 결혼은 커녕 모쏠이라 다 접었어요.

@user-on4zy1jl3v 6 ай бұрын

@@ZzZ0_0-i6f 네 그냥 착각입니다

@Travel_Park 5 ай бұрын

@@cosmic9113저도…ㅠㅠ

@Jimmy091707 4 ай бұрын

결혼은 몰라도 연애는 반드시 하세요.

@user-rf2du6qj5n 3 ай бұрын

딱 내 마인드 ㅇㅇ

@TH__K 7 ай бұрын

2030에게 "결혼을 해야하는 타당한 이유" 를 설명할 수가 없음 ㅋㅋㅋ 뭘 가져다 붙여도 전부 반박가능

@user-bs2yf2cz5l 7 ай бұрын

제 주변에 저 나이 때 결혼했던 애들은 하나같이 이혼도 초고속으로 하더라구요. 결국 밑에 애기들만 불쌍하게 됐죠..

@17kHz 7 ай бұрын

13년에 결혼한 86년생.. 아이 둘. 10년간 마이너스로 살다가. 올해 드디어 대출 상환 끝...

@user-cb2vu4wd2g 7 ай бұрын

경 축 🎉

@Travel_Park 5 ай бұрын

ㅊㅊ

@Ravsweet00 5 ай бұрын

대단하시네요

@user-bd2dt4cy5r 7 ай бұрын

나는 그냥 혼자 살란다. 어짜피 흙수저고 돈때문에 원하는 공부도 못해봤고 꿈접고 희망없이 살다가 이제 겨우 정신차리고 노가다라도 해서 그냥 홀어머니 용돈주고 나혼자 입에 풀칠 할정도로 산다 이런조건에 결혼은 무리인것 잘알고 나도 내고생은 그냥 내선에서 끝내고 만다.지금 자식 낳아봐야 자식 잘키울 자신 없고. 내 고생 물려주고 싶지 않다. 그냥 마지막 만큼은 쓸쓸해도 민폐 안끼치고 가고싶다.

@user-wr4zr4eu6y 7 ай бұрын

가난의 대물림을 끊기위해 극복하지못하면 나의 대에서 끝

@eos71 7 ай бұрын

대를 이을 이유도 없음 이런 지옥같은 행성에 애초 애를 왜 낳음

@user-lj9vs1om8l 7 ай бұрын

@@eos71꼴에 부끄러운줄은 아나보지?

@user-wr4mt7rf4l 7 ай бұрын

27세에 결혼하고,2년 만에 2세가 생겨 기다리고 있는중입니다. 막상 결혼하다보니 참 사람구실하는게 힘들다고 생각합니다 이제 받는입장에서 부모님,조부모님 챙겨드려야되는 입장이 되고 부모님들은 바라시지는않지만 혼자때처럼 여유롭지않다보니ㅠㅠ 그래도 집에오면 가족이 있고, 가족이 한명 더 생긴다고하니 행복합니다 우리서로 너무 싸우지말고 행복하게살아요! 어차피 우리가 서로 잘못한건없습니다. 새해 복 많이 받으시길~

@OmniMilan 7 ай бұрын

말 참 이쁘게 하네🤗

@user-iq8oe9zx8n 7 ай бұрын

멋지십니다😊

@user-ky8hr7wo1s 7 ай бұрын

복 많이 받으시고 행곱하세요

@user-ev2jp4iq4z 7 ай бұрын

저랑 비슷하네요 27살에 결혼해서 이제 아기가 25개월입니다. 파이팅입니다~

@user-wy7fy7rz3l 7 ай бұрын

댓글과 통계와 다르게 내 주변은 다 결혼하고 있음 ㅋㅋㅋ

@Jamguin 7 ай бұрын

그냥 결혼의 이득 자체가 없어서 굳이 할 이유가 없어진거고 자연스럽게 전 세계가 이런 트렌드를 따라갈듯. 문제는 저출산이 아니라 고령화임. 연금이나 의료 등을 폰지 구조로 짜놔서 문제되는거지 이런 것들은 전부 본인부담 100%로 하면 문제될게 없음. 전세사기처럼 미리 돈 땡겨놓고 출산율 안오르면 돈 떼먹을 준비하는 어처구니 없는 시스템이 문제인데 이것도 국가적 가스라이팅이라고 생각

@ecc6049 7 ай бұрын

10년전 20년전에는 뭐 얘 낳으면 이득이고 돈 줌? 그때는 얘 낳으면 알아서 광합성하고 쑥쑥 크고 알아서 자람? 그때가 지금보다 나라가 부유하고 문화적으로 풍요했나? ㅋㅋㅋ 다 핑계임 그냥 남녀갈등 심해지고 매스컴 sns에선 신랑 신부 자격조건을 하늘끝까지 올려놓고 남들 눈치 보는거에 목숨 거는 조선인들 근성에 뭔 결혼에 얘를 낳겠어 ㅋㅋㅋ 나도 헬조선은 걍 망해야 되는건 공감

@sapiens4125 7 ай бұрын

너가 못해서 그럼

@Jamguin 7 ай бұрын

그런 말은 통계가 정상인데 개인이 문제일 때 하는 말임

@HugmeYo 7 ай бұрын

@@sapiens4125 이악물고 통계 무시하는 밥버러지 등장 ㅋ

@ralee5952 7 ай бұрын

@@sapiens4125 통계에서부터 박살났다는게 보이지 않음?

@investorc9764 7 ай бұрын

부부의 생활 수준보다 아이의 생활 수준이 더 나아지리라(혹은 그렇게 해줄 수 있을 것) 기대한다면 출산은 충분히 가능... 그렇다보니 둘째는 고민하게 되는 시대... 다들 파이팅입니다! ㅡ 30대 아빠 ㅡ

@owendavid7201 4 ай бұрын

결혼은 상류층 고유의 문화가 되고 아닌 이들은 동거가 주류가 되겠죠?

@magnus51130 7 ай бұрын

정말 경제 문제로 인해 결혼하는 것만 어려워졌다면 혼인율만 낮아져야겠지만 연애율도 바닥을 치고 있다. 지금 가장 에너지 넘치는 20대 초반 연애율이 30%가 안 된다는데 한국 청년들이 뭐 집단 거세라도 당한 것일까? 근데 다들 문제가 뭔지 알잖아? 표 떨어질까봐 손 못 대는거지

@user-cb2vu4wd2g 7 ай бұрын

⁠@@user-xg2qj2lx4i왜 줄었을까요?

@Normalized-maple 7 ай бұрын

연애 하는거 보다 푸들 키우는게 훨 스트레스 덜 받고 잼씀 ㅋㅋ

@ui2506 7 ай бұрын

근데 20대 초반은 군대 때문에 연애율 떨어질수 밖에 없음

@user-zz7md5gh8q 7 ай бұрын

연애율이 바닥을 치긴 개뿔 우리동네 번화가만 나가도 손 잡고 다니는 커플들 천지인데 그래서 거기 혼자 돌아다니면 괜히 쓸쓸해지는 기분 들어서 일부러 잘 안 갈 정도인데

@k772lkbh 6 ай бұрын

@@user-zz7md5gh8q실제 통계는 진짜 처참함

@user-kh8ul5xo3l 7 ай бұрын

모든 기반을 마련한 후 안정적인 결혼 생활을 요구하는 사회 분위기상 부모에게 재산이 많지 않은 이상 불가능함. 다락방 생활부터라도 괜찮다는 마인드가 아닌 이상 20대 결혼은 어려움

@GGOCHEW 7 ай бұрын

결혼 보다는 좀더 라이트한 가벼운 제도가 필요 하다고 봄. 개인과 개인이 가정을 꾸리는 거지 결혼에 맞춰서 온갖 의무와 부담을 지고 시댁, 친정, 인척에 힘든 가정이 너무 많다. 주변에 신경 안 쓰고 가볍게 개인과 개인만 살게 해주는 것 해어져도 이혼남 이혼녀 딱지 안 붙히는 그런 게 현실에 맞다 생각이 듬.

@user-on4zy1jl3v 6 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ 그냥 동거해. 그러면서 부모 재산도움 받고싶고 자식도 돌봐주길 원하겠지. 아 물론 부모 유산도 포기?ㅋㅋㅋㅋ

@IanMoone-official 7 ай бұрын

인터넷이든 tv든 나오는 결혼한 사람들을 보면 최소 신도시에 자기 아파트가 있고 차량도 있고 반듯한 직장도 다님. 예전부터 이게 사람들이 생각하는 결혼이 준비된 가장 이상적인 조건임. 근데 요즘 청년들은 그게 힘듦. 양질의 일자리는 매우 적고 그 외에는 실패한 인생으로 치부를 하니 그걸 쟁취하기 위해 몰두함. 그런 청년들을 보며 기성세대는 넘치는 게 일자리인데 편한 일만 찾는다며 배부른 세대라며 꾸짖음. 그러다 현실에 순응하고 자기 몸 하나라도 간수하고 살기 위해 중소기업을 다니면 게을러서, 노력을 안 해서 더 좋은 회사를 못 다닌다는 조롱, 멸시와 동시에 한 편으로는 가진 게 없어도 결혼해서 단칸방에서부터 시작하는 거라는 낭만적인 이야기를 하며 없어도 결혼해서 애를 낳고 살라며 꾸짖음. 살기 좋은 세상인데 정작 청년들의 삶은 쉽지 않음...

@clclalfm94 7 ай бұрын

20대에 취직을 누가 합니까? 로 해야지

@user-bd4wj9in6v 7 ай бұрын

육아난이도가 다른나라보다 너무 빡셈.. 다른나라보다 돈도 많이쓰고 너무 정성들여 키움. 어릴때부터 어디 문화센터데려가고 맨날 어디 체험데려가고 좋은 유모차 쓰고 이러는데 외국에선 그런거없고 콩순이 인형 유모차(천쪼가리)도 끌고다니는거봄. 또 외국에선 어린이집에서 애들 울어도 잘 안달램 울게냅둠. 한국유치원처럼 하루종일 만들기,체험 시키는게 아니라 그냥 알아서 놀게냅두고 눈으로 보기만함 출산경험없는 대학생도 파트타임으로 애봄. 물론 외국 잘사는 사람들말고 그냥 평범한 흙부모 기준이다. 근데 한국은 200,300 버는 평범한 흙부모도 다 애를 무슨 미국 중산층 이상보다 더 고급으로 키우고 심지어 그게 기준임. 콩순이 유모차끌면 뒤에서 욕함

@user-xl1bl4jn5c 7 ай бұрын

욕하는 그쉒 콩순이로 뚝배기 부숴야지ㅎㅎ

@user-hr9pd6 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ맞아 결혼식도 할리우드배우도 아니고 스드메에 브라이덜샤워에 하나같이 만삭사진 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남이 하는 거 다 하려니 ㅋㅋㅋㅋ문화센터도 굳이 다닐 필요도없고 애들 금방 크는데좋은 유모차 옷 아기침대 다 필요없는데 사치스러운 사람 많음 애들 옷 가구만큼은 새거 해주겠다는 이상한 마인드도 ㅋㅋㅋㅋ

@SophiaSSSS2127 7 ай бұрын

공감합니다

@FA-qy5vr 7 ай бұрын

한 생명을 소중하게 키우고 싶어하는게 잘못은 아니지 않나요?

@user-xu2ul2yb2m 7 ай бұрын

@@FA-qy5vr소중히키운다는 어디에서나 디폴트값이고 환경을 어떻게 조성하느냐를 얘기하고있음

@KoreaRaven 7 ай бұрын

결혼 자체가 보여주는 문화적 이벤트 이다 보니까, 자꾸 남들과 비교하게 되고 남들보다 못하면 안된다는 경쟁의 식이 뿌리 깊게 자리 잡고 있으며 또 결혼 후의 삶 또한 남들처럼 이라는 상향평준화에 빠져서 집도 있어야해 , 차도 있어야해 , 애들도 교육시키려면 돈 필요해. 이 모든걸 자꾸 비교하고 좀 더 이겨보려고, 좀 더 잘 사는것처럼 보이려고 하다보니 점점 결혼이라는 문화적 컨텐츠 자체를 기피하게 되고 어차피 혼자 살면서 그냥 내가 번 돈 나한테 쓰는게 좀 더 지금 당장 내가 심리적으로 편안하니까 라는게 점점 자리 잡아 가니 큰 문제죠. 이건 진짜 사회적으로 고민해야 할 문제임. 점점 줄어드는 인구수는 솔직히 미래세대에게 더욱 고통이 될수도 있음. 근데 그렇다고 지금 무작정 나아 길러야 하나? 이건 또 다른 문제인게, 누군가에겐 가난의 대물림이 되는걸 지켜 볼수가 없는거고. 정말 갑갑시러운 문제임. 이건 국가 사회 기업 다 나서서 전체적인 부양을 이끌어내지 않는 이상 다 허공에 뜬소리일뿐.

@junhyeukjeffann2676 5 ай бұрын

국제 결혼 하면 이런 걱정 할 필요가 없죠

@user-rw8fz7pm2b 7 ай бұрын

97-20년대에 IMF와 금융위기가 불어 닥침. 경제가 20년동안 롤러코스트를 탐. 그런 불안한 상황을 겪으며 결혼에 대한 불안감이 크게 늠.

@user-nd3nd5sk6n 7 ай бұрын

한국의 강력한 저출산 정책은 효과적이었고 인구감소 계획은 세계최고 수준이였다.

@kkkkimbg 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-ez4vy8dy8d 7 ай бұрын

북한의 남파공작이 제대로 통했지

@user-dc7pp6mo7d 7 ай бұрын

너무 효과적인데요??

@user-tl1em3ue2o 7 ай бұрын

걱정인게 화합은 커녕 갈등만 커질것같다 일단 기혼자와 미혼자의 공감대 형성이 안되니까... 기혼자 미혼자 비율이 같아지면 갈등은 지금보다 극대화될것

@gogea44 2 ай бұрын

능력좋아서 벌이 잘 되지 않는 이상 누가 요즘 미쳤다고 20대에 결혼해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-kl7zb2bi3w 2 ай бұрын

혼자살면 내가 번돈 모아가며 살수있음. 결혼하면 빚갚아가며 살아야함.

@Happymoon09 7 ай бұрын

개인적으로 35세 이후 결혼하는 것도 나쁘지 않다고 생각해왔음 그리고 주변을 봐도 그 정도에 가는 사람이 꽤 있음

@eowprnr 7 ай бұрын

그렇게 주택 과잉공급에 미분양사태가 맨날 터지는데 내집비율이 전체인구의 50퍼도 안되는게 놀랍네요. 절반이 집을 못가졌는데 나머지 절반은 여전히 집값이 오르기만을 바라는거 보면 이나란 답이없음

@user-sh9me8hi9p 7 ай бұрын

@@user-of1qc6ie4l집단 주거 형태는 외국에서도 빈민층 전용이긴 함ㅋㅋㅋㅋ 옆나라 일본에서도 한국식 닭장 아파트는 못 사는 사람들 모여있는 곳으로 인식함ㅋㅋ 고도제한 때문에 거주공간을 가능한 많이, 촘촘하게 쌓아올려서 시공을 ㅈㄴ 잘해도 소음 문제 절대 해결 못함.. 층간 공간이 넓어야하는데 그러면 거주공간 줄어들어서 뽑아먹을 수 있는 돈이 떨어짐ㅋㅋㅋㅋ

@_desaix9174 7 ай бұрын

반대로말하면 그 나머지 50%집은 다 갭투기용 집이란소리 ㅋㅋㅋ

@ssdhdd124 7 ай бұрын

@ferrari4avocado923 원래 순살치킨이 더 비싼법임

@handgoldstone 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ 주택을 혼자 100채 뭐사기치고 다니는 사람도 있으니

@user-zc2qi6lp8w 7 ай бұрын

투기꾼들의 아파트 경매로 나오게 절대 사주지 맙시다

@엄개추 4 ай бұрын

내가 돈이없어서/ 니가돈이없어서

@busa11jo11 4 ай бұрын

양심 터진 f들

@achels1674 6 ай бұрын

요즘은 다들 괜찮은 친구들도 결혼을 못해요 여자들이 눈이 엄청높더라구요

@user-ur8gh1nl6p 6 ай бұрын

눈이높은이유가 과거에 금수저ㅈ알파남들한테 돈이랑 후장다따여서그런거😮

@fielavi 7 ай бұрын

근무시간이 너무 길어요 출퇴근시간포함해서 10시간정도,, 소정근로시간을 7시간까진 최소 줄여야함 모든대한민국문제의 핵심이라생각

@user-cc9yf3ou7f 3 ай бұрын

경제성장률 바닥감

@carrotpig1977 7 ай бұрын

커리어가 좋은 사람들은 그 나름대로 커리어 안 망치려고 결혼 못하고 돈벌이가 변변찮으면 또 그것대로 못하고... 정말 독한 맘 가지지 않는이상 결혼,육아라는 희생이 필요한 행위를 하기가 망설여지지.

@rlfntls8550 7 ай бұрын

나처럼 도태되었고 도태되어야 할 사람들이 도태되는 것 뿐

@cielol9790 7 ай бұрын

정답

@user-xp8qi8vm1s 3 ай бұрын

요오즘 젊은이들은 명품에 환장하고 해외여행 다니고 오마카세는 먹으면서 애는 안낳는다는 어르신들 있는데 해외여행다니고 명품 선물하고 오마카세 먹는 애들이 결혼해서 애낳는건 모름.ㅋㅋ 그런거 돈 아까워서 안하는 사람들이 연애도 안하고 결혼도 안하는거

@Bladeseal 7 ай бұрын

출산율 박살난게 애를 안 낳아서가 아니라 결혼을 안해서였구만 사회가 남녀갈등을 별거 아닌거라 생각하는데 생각해보면 정말 심각하고 대책이 절실하다

@Awesome-im1sf 7 ай бұрын

ㄹㅇ 출산.육아 정책만큼 중요하게 생각하고 풀어야될 숙제

@user-ee1dg6kp2w 7 ай бұрын

솔직히 해결하기엔 너무늦은듯..

@o2boy 7 ай бұрын

ㅋㅋㅋ선생님 그게 그거나 마찬가지입니다... 결혼을 하면 애를 낳아야된다는 기본적으로 선생님 마인드에도 깔려있는데 애초에 애를 낳아서 키울자신이없는데 결혼을 어떻게 하겠습니까...소수의 사람들만이 그런거 신경안쓰고 결혼하고 쟈녀없이 사는 사람들혹은 애를 키울 여건이 되는 사람들이 있는거죠..

@Lee-sg3mu 7 ай бұрын

그래도 30대 되면 어느정도 직장도 갖고 모은 돈도 생겨서 결혼은 하지만 애 낳고 키우는건 좀 다른 이야기인듯...부부 둘이 열심히 모아서 집 사려고 준비하면 애는 못키우고 반대로 애 낳고 키우려면 집을 살수가 없어서 전세로 계속 옮기거나 월세인데 이러면 돈이 안모임ㅠㅠ안타까운 현실

@kevinruus7163 7 ай бұрын

한국에 예쁘고 사랑스럽고 정상적인 여자들이 많아지면 됨... 쌉가능

@I_go...I_go... 7 ай бұрын

솔직히 어릴 때는 난 결혼 안 해~ 하고 다녔어도 내심 언젠간 하게 되겠지 라고 생각했는데... 이젠 아, 나 진짜 결혼 못하고 안 하겠구나 라고 받아들이게 되고 있음...

@RACCOON-water 7 ай бұрын

그치요 저또한 그렇네요

@user-dp4vh6yh3z 7 ай бұрын

못하는 건데 뭘 못하고 안 한대..

@mason7645 7 ай бұрын

@@user-dp4vh6yh3z 하고싶어도 못하고 할 수 있어도 안할거 같다는 마음이겠지

@mercado9510 3 ай бұрын

지금 태어나는 애들이 커서 취업하면 세금을 얼마나 낼지 감히 상상도 안된다..

@user-fu6px3ps5n 2 ай бұрын

정신승리라는걸 알지만 결혼을 하지못한 나의 능력이나 상황에 가끔 우울해지는 데 이 영상을 보면 위안이됨 ......

@user-bz9wi6pm1k 7 ай бұрын

월급이 많은것도 아니고 미래도 불안정한데 당장 결혼해서 빌라 쪽방에서 살바엔 혼자 사는게 나은거지.. 옛날엔 그래도 다 결혼했다는건 그때는 다같이 가난한 어린시절 보내고 쪽방시작이 이상하지 않은 시대였고 결혼도 굉장히 중요했지만 요즘은 대부분이 아파트에서 나고 자랐는데 갑자기 빌라로 들어가려면 쉽지않고 결혼이 인생의 목표가 되진 않았지

@gategall 7 ай бұрын

빌라 들어갈 수 있지. 그 땐 노력하면 아파트 갔는데 이젠 평생 빌라, 그 마저도 애 키우면 빌라 유지도 빡세니 안 키우는 거지

@user-ni1wj3je5n 7 ай бұрын

인스타부터 끊고 주위 둘러보시길 안쓰럽다..

@user-ml6bl2wp8w 7 ай бұрын

@user-ns1kn4wm9y인간취급못받는 가정이 어디있는데?

@user-on4zy1jl3v 6 ай бұрын

@user-ns1kn4wm9yㅋㅋㅋㅋ 잘살던 집안은 파산위기오면 무조건 으쌰으쌰해서 잘 살고??

@rascares2813 7 ай бұрын

나의 삶에서 나를위해 결혼을 왜 해야하는가에 대한 대답이 필요한시기같음 저부분이 1차적으로 해결되고 경제적인문제들도 조금 완화되어야한다고봄 흔히말하는 35세 88년생 즈음 태어난사람들은 어렸을때 자아실현, 삶의만족도에 중점을두고 교육을 받고 자라왔을텐데 이제와서 윗세대들이 너네왜 결혼안해 빼애애액하는 느낌도있음.. 자라오면서 본 육아와 결혼으로인한 자기희생 및 갈등과불신 거기다가 경제적으로도 엄청난부담을주는데 결혼을꼭하려고 할까