TÙNG - nguyên vẹn

Đây không hề là nhạc giáng sinh.
Streaming platforms: tung.lnk.to/ng...
Composed by Tùng
Produced by Nhạc của Trang, Tùng
Mixed and Mastered by Nhạc của Trang
Artwork drawn by Tùng
Lời bài hát:
Vậy là em xa tôi mai mãi
Những thói quen hôm qua về lý phải chia hai
Dù biết nhưng nhân danh những ký ức nếu em có nhân từ thì cứ
Hãy giữ nguyên vẹn vài thứ đã qua
Dù vậy cũng đừng chào nhau đêm lễ
Vì phố đêm ngân nga nhạc thánh ca em nghe
Đường gió khuya phong phanh và
Nếu em có đứng trước thánh đường xưa cũ
Bật khóc cho điều giá như
Xin em hãy một lần tha thứ
Cho mình vì trái tim này dám có một tình yêu
Bầu trời Việt Nam hôm nay tim tím
Mình vẫn sẽ luôn tin vào lý lẽ của riêng mình
Thời thế như cơn giông sẽ cuốn trôi hết
Mọi thứ lỗi thời từng tới
Trong đó có thể có tôi
Nhưng một thứ nguyên vẹn sẽ mãi đương thời
Là trái tim em đã dám buông lời yêu.
----------------------------------------
Follow Tùng:
- KZbin: vieent.com/tung
- Spotify: spoti.fi/2T25Fbr​
- iTunes/Apple Music: apple.co/2uyKjsV​
- Soundcloud: / tungbaonguyen​
- Facebook: / tungbaonguyenmusic
- Instagram: / ​
℗ & ©Tùng 2023
All Rights Reserved / Unauthorised copying, hiring, lending, public performance, broadcasting & publishing prohibited / Do not re-upload.

[@tung.imagery]

Nếu được, bạn hãy cứ để lại một điều nguyên vẹn nào đó trong mình ở đây. Yên tâm, mọi thứ sẽ chỉ ở đây thôi.

[@ThuanNguyen-it3ls]

Niềm mong ước những người em yêu thương sẽ luôn hạnh phúc

[@annky0902]

khi anh di tinh cam cua em van nguyen ven

[@ngaooi]

em như là lá

[@Uyeen1603]

Mong anh luôn nhớ đến mình tương tự như cách mình nghĩ về anh

[@quangvinhang47]

Em chẳng thấy đâu có nguyên vẹn cho mình, kể cả chính mình cũng không nguyên vẹn là chính mình nữa, có những người sẽ giữ 1 phần con người mình ở một góc nhìn khác, họ đi rồi họ cũng mang 1 phần của mình đi rồi. Và rồi mình lại trở thành 1 cái gì đó khác, đây là mình hay kia mới là mình. Với em, mọi thứ cứ như những mảnh ghép và chẳng có mấy là tìm thấy tất cả của mình để mà nguyên vẹn. Giá như 1 ngày, họ trở về, những người bạn cũ kể cho em rằng em từng nhiệt huyết như thế nào với đam mê, những người bạn thơ ấu kể rằng em đã hồn nhiên ra sao, những người từng yêu em kể em nghe chàng trai ngày ấy yếu đuối hay mạnh mẽ... chắc đó là mong ước nguyên vẹn nhất của em.

[@DuyTrần-q3s]

Nhạc ra được 1 tuần mình mới có đủ dũng khí để viết nên những lời tâm sự này và cũng cảm ơn cho những ai đã lắng nghe tiếng lòng từ mình. Mình và cô ấy quen nhau theo kiểu bạn bè được 7 năm. Mình vẫn nhớ rằng buổi hôm đó mình gặp cô trong 1 hiệu sách nhỏ cũ giờ đã bị phá đi ở Hải Phòng. Mình thấy cô ấy khóc nấc lên khi đọc một cuốn truyện mà mình cũng từng thích. Ban đầu mình cũng chỉ đến an ủi, trò chuyện nhưng sau một thời gian thì chúng mình nhận ra giữa hai đứa mình lại có rất nhiều điểm chung, nên từ đó lại càng thân hơn. Hàng tuần mình và cô ấy đều dành ra một buổi để đưa nhau đi ăn, di xem phim hay chỉ là ngồi đọc sách trong quán cafe quen thuộc. Đều đặn 7 năm cho đến cả lúc mình và cô ấy chia xa. Trong khoảng 7 năm quen nhau ấy mình đã có tình cảm dành cho cô ấy, và mình cũng biết rằng cô ấy thích mình nhưng cả hai người lại chẳng dám nói ra mà chỉ giữ trong lòng. Cho đến tháng 4 năm ngoái, cô ấy bất chợt tỏ tình với mình, mình đồng ý luôn và từ đó hai đứa lại càng thân thiết. Mình luôn quan tâm đến cô ấy từ công việc cho đến công việc hằng ngày. Nhưng mỗi ngày trôi qua mình lại để ý thấy rằng cô ấy dường như yếu đi mặc cho mình có chăm sóc thế nào. Vì thế mình và cô ấy có đi khám thì lúc đấy mới nhận ra rằng cô ấy bị ung thư buồng trứng. Dù cố chạy chữa nhưng rồi cũng đến lúc không thể cứu được nữa. Mình dành những ngày tháng cuối cùng bên cạnh cô ấy, nghe những lời dặn, những câu chuyện chưa kể. Để rồi tháng 7 vừa đây cô ấy rời xa mình. Mình vốn từ trước giờ rất ít khóc nhưng rồi đợt đó mình khóc rất nhiều. Cô ấy cũng để lại cho mình những lời nhắn như trong cuốn sách mà cô ấy thích cũng như là cuốn sách đưa bọn mình đến với nhau. Mình dành thời gian ra thực hiện dần dần nó nhưng rồi có một điều mình cho rằng sẽ không bao giờ mình làm được, đó chính là tìm cho mình một người mới, một tình yêu mới. Mình vẫn chưa sẵn sàng, và chuẩn bị cho nó. Có lẽ không phải chỉ là bây giờ mà còn trong tương lai. Đến giờ mình cũng đã nguôi ngoai đi được phần nào nhưng mình vẫn không thể quên được gương mặt ấy, giọng nói ấy. Mình cứ giữ điều này trong lòng mà không nói cho ai biết. Mình vốn ít bạn bè, sống xa bố mẹ, những người mình dựa vào có lẽ chỉ là bố mẹ của cô ấy. Nhưng rồi khi nghe được bài này mình lại muốn viết nên những dòng tâm sự. Cảm ơn mọi người vì đã đọc dù cho mình vẫn còn vụng về trong câu từ

[@tung.imagery]

Cảm ơn bạn đã viết ra. Chúng ta đều viết ra những nguyên vẹn của mình để chia sẻ cho nhau và gặp được sự đồng điệu. Đó là một điều rất đẹp. Mình tin rằng những nguyên vẹn này sẽ mãi không thay đổi, để một ngày nào đó chính mình có thể bước về phía trước mà không do dự nữa. Cảm ơn bạn.

[@Wain_ar]

😢 thật tệ

[@illaoihangroo6640]

...

[@diorvaccine991]

Nếu câu chuyện được hoá thành tác phẩm, dài bao nhiêu thì mình cũng sẽ cảm nhận hết.

[@dctd2501]

...

[@ame.0000]

Chết không đáng sợ bằng việc sống nhiều ngày chơi vơi. Những lúc thẩn thờ, đoái hoài về năm tháng, sống ngược với thời gian mình lại phải tự hỏi bản thân, nhưng lúc bơ phờ thế này mình phải làm gì để hợp lí nhỉ. Và mình chọn Nguyên Vẹn. Không kể đến lyrics vì chỉ có giai điệu này mới làm mình thân thuộc. Mình chả biết mình buồn vì điều gì-hay bất cần vì thứ chi. Hoặc có lẽ đây là bản ngã thật nhất của mình mà chưa một người nào thấy. Chưa một ai thấy, thật đấy. Mình cứ nhìn xa xăm vô định, rồi cay xoè sống mũi, ngấn lệ, thế thôi. Có quá nhiều chuyện khiến mình ấm ức, nên những lúc thế này mình không biết phải chọn chuyện gì để hợp tình cảnh. Tủi thân quá, không nói sao cho xuể. À mà tại sao mình lại phải đợi lâu như vậy nhỉ. Mình đợi một người hiền lành đến và chắp vá mình lại, đợi một kẻ giỏi giang đến để nắm níu mình lên, và đợi một người sẳn sàng chắp nhận mọi bản ngã của mình. Thôi nghe hết bài rồi, đi ăn cơm đây, cảm ơn Tùng.

[@kietbuonviyeuem]

vananhzoie mà nghe bài này thì... tớ chúc vanh 1 cuộc đời hạnh phúc, chúc cho những cậu nhóc cô bé của cậu có những tình yêu đó, chúc cho những lựa chọn của van anh không phải hối hận, cuộc đời tớ gặp được vananh trong những ngày tháng đó là 1 điều may mắn, may mắn tới mức mà tận vài năm sau tớ mới có thể bình tĩnh và nhận ra tình yêu ngày đó là những kỉ niệm sống mãi. tớ nghĩ rằng gummy bear sẽ mãi hay và hanoi sẽ luôn nhớ về vananh tuổi 18. không biết nữa. cậu đặt dấu chấm cho sự bắt đầu và cậu cũng làm lễ trưởng thành cho tớ từ rất sớm, được vui được mơ được sống với 1 cuộc đời nghệ thuật, và được biết vananh là điều hạnh phúc nhất tớ từng trải qua trong cuộc đời này. rồi dù sao thì, tớ nghĩ bọn mình luôn xa nhau như thế, luôn là 1 đại dương. dù có ở đâu trên thế giới này, dù là châu mỹ hay châu âu. chắc hẳn lúc cậu về vn thì tớ cũng đã không còn ở đó nữa rồi nhưng không sao đâu, dù có ở đâu trên thế giới này thì tớ vẫn luôn giữ cậu ở trong tim nguyên vẹn như ngày cậu 18

[@tranthithaonguyen7895]

Mình không phải vanh nhưng chúc cậu cũng có một đời hạnh phúc.

[@hongphucpham4323]

Ôi em Kiệt… 🥹

[@PhươngTrần-q2z]

mấy người chúc nhau nhưng tôi suy, vừa lòng chưa

[@Kalaninguyen284]

Tôi cũng suy theo :)

[@tsub1498]

tự nhiên tôi lại bồi hồi rồi lại nhung nhớ, bạn phải chịu trách nhiệm đấy, khum biết đâu

[@TLuif]

Lời bài hát: Vậy là em xa tôi mai mãi Những thói quen hôm qua về lý phải chia hai Dù biết nhưng nhân danh những ký ức nếu em có nhân từ thì cứ Hãy giữ nguyên vẹn vài thứ đã qua Dù vậy cũng đừng chào nhau đêm lễ Vì phố đêm ngân nga nhạc thánh ca em nghe Đường gió khuya phong phanh và Nếu em có đứng trước thánh đường xưa cũ Bật khóc cho điều giá như Xin em hãy một lần tha thứ Cho mình vì trái tim này dám có một tình yêu Bầu trời Việt Nam hôm nay tim tím Mình vẫn sẽ luôn tin vào lý lẽ của riêng mình Thời thế như cơn giông sẽ cuốn trôi hết Mọi thứ lỗi thời từng tới Trong đó có thể có tôi Nhưng một thứ nguyên vẹn sẽ mãi đương thời Là trái tim em đã dám buông lời yêu.

[@gojeonpa01]

mình và người yêu mình đều thích nghe nhạc Tùng từ rất lâu về trước rồi. nhưng tiếc quá, anh ấy đã đi xa khi chưa được nghe bài hát này. và có lẽ bài hát này cũng là bài mà mình dành cho anh. mình thích anh lắm, thích từ những ngày đầu tiên chập chững bước vào giảng đường đại học. thần kì thế nào, chúng mình lại làm bạn, anh tỏ tình mình và chúng mình đến với nhau. chúng mình yêu nhau, không cãi vã, không xích mích, nguyên vẹn 5 năm. tầm khoảng tháng 10-11/2023 vừa qua, chúng mình đã tính đến chuyện kết hôn. nhưng mọi chuyện ập đến, dập tắt mọi hy vọng về một cuộc sống hạnh phúc về sau của mình. anh bị tai nạn vào đúng đêm Giáng Sinh. và trùng hợp đến kì lạ, 24/12 là kỉ niệm ngày yêu của chúng mình. chắc cả đời mình cũng không quên nổi cái đêm hôm ấy. em trai anh gọi mình đến viện vào khoảng 7h30 tối hôm đó. mình vừa đến nơi, chỉ kịp nhìn thấy phòng cấp cứu vừa được mở cửa. 7h46p ngày 24/12/2023, mình mất anh muôn đời. em trai anh bảo anh gặp tai nạn trong lúc sang nhà đón mình đi chơi giáng sinh. gần 5 tháng, ngày nào tỉnh dậy mình cũng khóc đến váng đầu, lúc nào cũng muốn đi theo anh. nhưng lại nghĩ đến bố mẹ, đến việc anh bảo anh muốn mình sống hạnh phúc, mình lại gắng gượng sống tiếp phần đời không có hình bóng anh ở bên. thôi thì ít nhất mình cũng đã có một cuộc tình trọn vẹn. thôi thì ít nhất mình cũng sống được bằng những kí ức nguyên vẹn anh để lại cho mình.

[@phuonglinh201]

Em đã khóc khi nghe bài này lần đầu tiên hệt như nghe Gam màu tím ở rìa thế giới. Đối với em bài này không chỉ dừng lại ở một mối tình . Sau nhiều năm vật lộn với cuộc đời, chiến đấu mỗi ngày với những bóng ma tâm lý thì dường như chẳng còn điều nào là nguyên vẹn. Nhưng có 1 thứ duy nhất em nghĩ mình cố gắng để vẹn nguyên là sự tử tế. Tử tế với tất cả dù đôi khi cuộc sống khó khăn với mình thật ấy. Cảm ơn Tùng vì luôn luôn là sự chữa lành và điều tử tế đối với em.

[@shin-caubebutmuc3874]

Tuy ko biết câu chuyện của b thế nào nhưng những gì bạn nói chính xác là những gì mình đang có...

[@thucuc2711]

Mình cũng vậyy❤

[@phwlnh]

Tùng, thứ âm nhạc của Tùng bằng cách thần kì nào đó luôn bóp nghẹn trái tim mình, thứ âm thanh như thì thầm với tâm hồn người nghe, mình chẳng biết từ khi nào mình thích nó đến thế. Cảm ơn Tùng, cảm ơn vì âm nhạc của anh.

[@duongnhattruong1334]

bạn cho mình xin ins của bạn với được không nhỉ.?

[@userymnart.]

Mình xin để lại một câu chuyện "nguyên vẹn" trong cuộc đời mình. Nó tròn trịa đến nỗi, cả cuộc đời này, không biết mình có nhẫn tâm để cho ai chạm vào nó hay không. Mình và bạn ấy chia tay cũng đã lâu, từ tháng 9 năm 2022 - nay đã tháng 3 năm 2024. Dầu chỉ là tình yêu của con nít, quen nhau vỏn vẹn chưa đầy một tháng, bên nhau cũng chỉ vì quá đồng điệu dù là từng chi tiết nhỏ nhặt nhất. Ấy vậy mà gần hai năm trời, cả hai đứa lại chẳng có ai chịu buông ra mà đi tìm hạnh phúc mới. Mình cũng không hiểu rằng mình bấu víu vì thứ gì. Không hẳn là còn yêu, cũng chẳng thể nói không nhớ. Chỉ là mỗi lần nhớ về, lại không có cách nào gặp được nên cứ đoái hoài mãi mãi. Mình từng suy nghĩ rất nhiều lần, mình cảm thấy mối tình ấy không đáng để mình buồn, và mình cũng chẳng có gì để bạn kia phải nhớ. Nhưng mà những lời tin yêu thật lòng của bạn ấy, những cái ghi âm tha thiết tiếng đàn, và sự dịu dàng kia. Người thì thích mình 3 năm không dứt, người thì yêu hết khuyết điểm của mình, người lại tinh tế, kinh tế, và thực tế. Mình không thể tìm thấy sự dịu dàng của bạn ấy trong những chàng trai đến sau này. Có đôi lần mình tự nghĩ, đáng lẽ ra cái lúc mình yêu nồng cháy ấy, họ phải là người nhận chúng mới đúng, ấy vậy mà mình lại lỡ lầm trao cho người chỉ bên mình một tháng. Nói là thế, nhưng mỗi lần tưởng tượng về những lần tình cờ gặp bạn, mình lại khóc sướt mướt. Lỡ mình chờ bạn lâu thật lâu chỉ để gặp lại bạn lần đầu trong cuộc đời, nhưng lúc ấy bạn đã tay trong tay với người khác thì sao?

[@hieeusasol5946]

Nói thế nào nhỉ? Tôi đã phản bội lại người duy nhất trân trọng mình. Có một người con gái, từng vì tôi mà khóc, từng giúp tôi thoát ra được nhiều vướng mắc trong lòng, giúp tôi quên đi quá khứ, và có lẽ là người con gái đầu tiên chấp nhận tôi. Và tôi thì cũng sẵn sàng vì người con gái ấy mà làm tất cả mọi thứ, sẵn sàng trao tất cả những gì mình có cho cô gái ấy. Phải chăng là tôi thương cô ấy, cô gái ấy có hoàn cảnh đặc biệt hơn tôi, một gia đình không trọn vẹn tình yêu, một mối quan hệ dở dang, chỉ đem lại đau khổ cho cô ấy. Tôi là người được cô ấy chọn để tâm sự hết những thứ cô ấy kìm nén trong lòng, và rằng tôi là người duy nhất mà cô ấy có thể tin tưởng để chia sẻ mọi thứ. Cô ấy đã tin tôi đến vậy, và tôi cũng nghĩ là mình sẽ không bao giờ phản bội lại cái niềm tin ấy. Nhưng chỉ vì những suy nghĩ sai lầm và một vài lời nói, thì dù chỉ là trong phút giây tôi không kiềm chế được cảm xúc, tôi đã nói những điều không hay về cô ấy, rằng cô ấy không quan tâm tới suy nghĩ của tôi, rằng mối quan hệ này chỉ làm tôi thấy buồn bực, mà lại không hề nhớ tới những thứ cô ấy đã làm cho mình. Rồi thì chuyện gì tới cũng phải tới, khi đọc được những dòng ấy, cô ấy không chửi mắng tôi, mà chỉ có sự thất vọng, tôi cũng thất vọng về bản thân mình, đến chính tôi cũng không nhận ra là trong giây phút nóng giận ấy, tôi lại đi mắng chửi người con gái mà mình yêu. Giờ thì mọi chuyện cũng đã rồi, tôi cũng không muốn biện minh cho những gì mình đã làm, tôi cũng chẳng mong em tha thứ cho tôi, vì sau những gì tôi đã được nghe, sau những câu chuyện em đã kể cho tôi, đáng ra tôi phải là người hiểu em nhất, phải là người chia sẻ, là chỗ dựa tinh thần khi em cần. Vậy mà tôi chẳng thể làm bất cứ cái gì trong số đó, những gì em trao cho tôi là quá nhiều, còn những gì tôi trao cho em chỉ là những lời nói, lời hứa xuông. Lúc nào tôi cũng tự nói với bản thân là mình không được làm em tổn thương, không được làm em buồn như những người khác trong cuộc đời em, nhưng những hành động và lời nói của tôi thì dường như chứng minh điều ngược lại, dường như tôi là người tệ nhất từng xuất hiện trong cuộc đời em, vì em đã trao tôi niềm tin, còn tôi thì cho em sự phản bội. Nhưng sau tất cả những gì tôi đã làm với em, tôi chỉ có thể nói hai từ "xin lỗi", còn em thì lại chẳng hề trách mắng tôi, còn muốn tha thứ cho tôi. Vậy nên tôi lựa chọn rời xa khỏi cuộc sống của em, vì dù cho tôi có còn yêu em thế nào, thì tôi cũng đã làm em tổn thương đủ rồi, những vấn đề của em, tôi chẳng những không giúp được, mà còn làm nó tệ hơn, tôi không thể chỉ vì sự ích kỷ của bản thân mà tôi ở lại để làm tổn thương em lần nữa. Hy vọng em sẽ tìm được một người tốt hơn, một người sẽ làm thay vì chỉ nói xuông, một người thật sự có thể làm chỗ dựa tinh thần cho em, và một người sẽ không phản bội lại niềm tin của em. Xin lỗi em, TM Nếu như tôi có thể trưởng thành hơn, thì có lẽ, em và tôi có thể đã "nguyên vẹn"...

[@tuanthaiinhanh3308]

Em nói với tôi: Em yêu mùa Đông lắm đấy!, mọi thứ như lung linh hơn vào mùa đông vậy! Mà thật vậy. Khi tôi và chỉ tôi lang thang trên con đường vắng, mọi thứ đều lấp lánh, dù là những vì tinh tú xa xôi hay ánh đèn đêm nhập nhòa... Em bảo ánh mắt tôi luôn buồn? Tôi chẳng biết tại sao nữa? Có lẽ là vì tôi sợ, sợ một điều gì đó xa xôi như là lạc mất em, lạc mất chút hơi ấm ít ỏi của mùa đông. Đó vẫn luôn là cái ích kỉ, của tôi và riêng tôi... Tôi có nghe đâu đó rằng, điều tối thượng trong tình yêu ấy chính là phải để người mình thương được phép rời xa mình... Có lẽ cũng vì vậy, dù là một kẻ nhỏ nhen như tôi đi nữa, vẫn cố gắng gạt bỏ cái tôi, dù đôi khi đau đớn, để em tìm được khoảng trời của riêng mình... Chẳng phải thanh cao gì, chỉ là so với việc cứ giữ khư khư em trong đôi mắt buồn của tôi, tôi lại yên ả hơn khi thầm lặng trông em cười tròn, mặc lòng đó chẳng phải riêng tôi... Và em cứ mãi cười với tôi như thế này, thì tốt biết mấy nhỉ?... Tôi yêu em lắm... Cacao suaa...

[@dnginhu]

coi mng trân trọng nhau ở cmt mà hẫng tim cực kì, nói ra lại bảo này kia, mình là 1 đứa chả hề có ngoại hình, tính cách cũng nhảm đến mức bạn cũng chỉ là bạn xã giao, mình biết k ai dám coi mình là “thân” cả, mình rất hay lỡ miệng nói thẳng làm ngkhac ghét và đã bị nhận xét thẳng như thế, mình luôn muốn sống thật nhưng cứ tỏ vẻ hùa, chiều theo ý muốn của các bạn, các bạn muốn đi đâu dù k có tiền mình vẫn cố đi trong khả năng, nhưng mỗi lúc mình rủ thì chỉ vài lần được đồng ý, như kiểu mình chả quan trọng với họ ấy, về gia đình thì cũng bình thường, bố mẹ như các gđ còn lại thôi, cũng có vui có buồn, kể cả đến mức mình đã cố 44 vài lần nhưng vì hèn nhát và k nỡ xa các em ( nhà mình có 8 em cún ) hay tự hại, mình vẫn yêu gia đình và vẫn muốn được sống, kể cả thế thì chẳng có ai thực sự muốn dành tgian nch với mình, họ đều có bạn bè riêng ở môi trường khác, mình vẫn luôn k phải sự ưu tiên của ai, mình bị nghiện đọc chuyện shoujo hay romcom, tất cả cũng vì mình thực sự chỉ muốn được sống “nguyên vẹn” như các nữ 9 của truyện, luôn có bấp bênh nhưng vẫn có bạn thân thật sự và tyeu hạnh phúc, hay có mỗi lần trước khi ngủ thì tưởng tượng nếu mình là nu9 sẽ vui biết mấy, có ng quan tâm mình, rốt cuộc vẫn phải chấp nhận sự thật rằng mình tệ ngay từ cái ngoại hình nên chẳng ai muốn chơi cùng rồi, buồn nhỉ, ước gì được cht rồi xuyên vào truyện mình thích nhất. ( mình biết thế có hơi đần vì làm gì có chuyện xk được, nhưng hi vọng nhỏ nhoi đến mấy mình vẫn luôn có nó ở trong tim)

[@VinhHoàngNgọc-w2y]

Mình ko biết bạn bao nhiêu tuổi nên tạm xưng bằng bạn nhé. Bạn có qua khứ gần giống mình nên mình muốn tâm sự một xíu với bạn á. Mình giống bạn không ngoại hình, nhạt, vô duyên, cũng thích đọc truyện ( những năm trước lớp 12). Nhưng sau lần mình quen đc một người bạn mình bắt đầu thay đổi. Mình chả quan tâm đến người khác nghĩ j về mình nữa. Tại vì nếu mình cảm thấy ko hợp mình có thể tìm người khác. Có rất nhiều người cũng tần số với mình tại tìm ko ra hoy bồ. Cho dù bạn có bạn thân đi thì khi ko học chung lớp tầm 1, 2 năm là quên à😂😂😂. Hầu như ko quan tâm nhau luôn á. Nên cứ là chình mình đi. Ngại giao tiếp thì đọc sách tiểu thuyết tìm hiểu về nhiều thứ vào lúc biết nhiều thì sẽ tự tin. Còn ngoại hình nó chỉ là một phần thôi. Có quyết tâm thì mình tìm hiểu phương pháp để thay đổi. Ốm thì ăn nhiều vô. Mập thì đi tập ghim. Mặt mụn thì ráng học đi làm kiếm tiền chữa. Đừng có bi quan phải thay đổi bản thân trước. Khi bạn có "giá trị" thì tự nhiên có người cần bạn thôi. Đó là cảm nhận của mình nhé. Năm nay mình 22 tuổi ngoại hình bình thường tay bị tật. Đừng tự ti nữa nhé. Quan tâm thiên hạ làm j sống là chính mình trước đi😂😂

[@ccpclk]

Chắc gì ta sẽ được gặp nhau thêm một lần nữa, "anh có bao nhiều %" để cho em nếu điều đó có thực sự xảy ra không, liệu ngày ta gặp lại có thể có cái cảm giác "nguyên vẹn" ấy, như được bắt gặp một "con chim trên cành hát về tình yêu"? Hay em đã tìm lại cảm giác "tự do" lúc mà ta không bên nhau? Anh mong ngày mình gặp lại thì dù chẳng thể quay lại, thì em vẫn sẽ thấy được bóng dáng cũ của em như "một ngày mùa hè" hôm ấy lần đầu ta chạm mặt. Anh luôn mong em sẽ vẫn còn giữ mãi bóng dáng của "ngôi nhà" xưa cũ ấy ở một khu "rừng thông" giờ chẳng còn gần. Anh cũng chẳng thể quan tâm nếu ta chẳng thể lớn lên cũng nhau như những "ông bà già" bên quảng trường lúc mình từng dạo bước bên nhau, chỉ cần thấy em một lần cuối vào "tháng 8" này đã như là "một ngày mãi mãi" của riêng anh rồi. Đừng nghĩ rằng "đêm hôm" sẽ còn ai bên em để đỡ em dậy sau một ngày mỏi mệt vì anh cũng đang mệt rồi, anh chỉ cầu được nghe thấy tiếng của "con dế mèn hát vào mùa hè" như những mình "xa" và cho dù em lẫn anh chẳng thể nào cùng "chờ đến mùa gió" thì hãy biết rằng em luôn là "mặt trăng" của anh, soi sáng anh qua những đêm tối tăm này. Hãy luôn nhớ rằng việc mình xa nhau mãi chỉ là "một điều tự nhiên", chẳng thể tránh khỏi, dù mình hằng mong được "ở đây lúc này" cùng nhau thì anh cũng xin em nên "đừng lo" quá vì chẳng mấy khi mà "lá thư" này đến được với em. Để kết thúc những dòng lan man này, anh muốn đảm bảo rằng nếu ta có lỡ gặp lại thì hãy nhớ "nhắc nhau" rằng: "Ta chỉ như những "Gam màu tím ở rìa thế giới" của nhau."

[@midoriichi]

câu chuyện giữa mình và bạn ấy đã kết thúc khi nó còn chưa kịp bắt đầu. dù đã chuẩn bị trước tinh thần cho việc phải cất gọn tình đầu của mình vào một ngăn kí ức để bước tiếp và để sống tốt hơn, thì bằng cách nào đó, khi phải thực sự đối mặt với điều ấy, mình vẫn cảm thấy rất vụn vỡ và đau lòng, cảm giác như lòng mình có một cơn bão lốc càn quét và cuốn trôi đi hết mọi niềm vui và hy vọng mà mình đã có khi mọi thứ chưa vỡ lở ra như bây giờ. mình đã từng viết rất nhiều vào nhật ký rằng mình biết ơn bạn ấy ra sao vì đã xuất hiện trong đời mình và cho mình cảm thấy tình yêu kì diệu đến thế nào, vậy mà giờ mình lại mong rằng tất cả những điều ấy chưa từng xảy ra. cảm giác khi nhận ra những suy nghĩ của mình về bạn ấy đã từng ngập tràn hy vọng và hạnh phúc, bây giờ chỉ còn trơ lại những tổn thương và cô quạnh khiến mình chỉ muốn biến mất khỏi nơi này. dù biết nói như vậy có hơi khó chấp nhận (chính bạn ấy cũng từng hỏi sao mình lại luôn suy nghĩ tiêu cực như vậy), nhưng hiện tại mình thực sự mệt mỏi khi phải suy nghĩ xem mình nên làm cách nào để trở nên vui vẻ và yêu đời. mình chỉ biết dựa dẫm vào âm nhạc mà thôi. cảm ơn tùng vì bài hát này, nó thực sự đã chạm đến trái tim em và làm dịu bớt nỗi buồn của em. em chưa từng cảm thấy đồng cảm với âm nhạc của anh đến vậy, dù đã nghe những bài hát của anh được hơn 4 năm rồi. chúc anh sẽ tiếp tục cho ra được những sản phẩm chất lượng, em mong chờ album sắp tới của anh lắm ạ. chúc mừng anh vì "nguyên vẹn" đã được mọi người đón nhận như vậy. một lần nữa, em lại muốn nói lời cảm ơn anh.

[@leaz5990]

"vậy là em xa tôi mãi mãi.." lời kết bày tỏ ngay từ những giai điệu đầu, nhẹ nhàng nhưng da diết, thâm trầm nhưng khắc cốt ghi tâm

[@uyenmypham9647]

Vừa là giới hạn, vừa là chấp niệm, vừa là ngoại lệ. Dù có bên nhau hay không đời này em vẫn cho anh một vị trí mà anh không phải tranh giành với ai cả

[@TranHoangWun]

Không còn chút gì nguyên vẹn Xin lỗi em, lần tôi lỡ hẹn Mảnh tình cảm em cầm kéo cắt xén Đường rách ngọt, cùng tiếng người khóc nghẹn Trời trở lạnh, em có ai qua thăm? Những cảm xúc, hơn cả hai ba năm Theo ánh chiều trôi về tít xa xăm Có những lời chẳng cần phải gửi gắm...

[@xuanquynhnguyen1318]

Xin phép bạn mình chụp màn hình bl bạn

[@TranHoangWun]

@@xuanquynhnguyen1318 cho mình xin link vào like nha (∩^o^)⊃━☆

[@shine4up]

Rồi tất cả mọi thứ đâu sẽ lại vào đấy chăng?... Người ấy vẫn là chính mình của trước đây, còn mình sẽ không thể là mình của trước khi gặp họ. Lâu lắm rồi mình chưa có được cảm giác an toàn và tin tưởng đến lạ thường như vậy. Thật sự Người ấy đã giúp mình rất nhiều trong khoảng thời gian vừa rồi, những lời động viên, những lần lắng nghe mình nói hay những lời khó nghe lúc mình tức giận,..rất biết ơn vì điều đó. Không trông mong gì xa hơn, hiện tại như thế là đủ. Cảm ơn "..." vì đã bên cạnh. Luôn mong Người ấy sẽ luôn hạnh phúc. Sau cơn mưa rồi trời sẽ lại sáng thôi.....

[@ngocminhle363]

chỉ mới nghe câu đầu tiên tùng cất lên mình đã bật khóc, khóc như thể nhìn thấy hình bóng em đang khuất xa mình, thật xa rồi, mãi mãi không trở về. Dù hiện tại đã hơn 6 tháng từ ngày chúng mình rời xa nhau, mình vẫn chưa thoát ra được những kỉ niệm đẹp, những thói quen, và chưa thể thoát ra được những ngày tháng em ở bên mình. Mình cảm ơn em, cảm ơn vì em đã chấp nhận yêu 1 người con gái, cảm ơn vì em đã khiến mình biết tình yêu thật sự là như thế nào, cảm ơn em vì những lần tha thứ cho những lỗi lầm mình gây ra khi chúng ta bên nhau, cảm ơn em vì đã dám buông lời "yêu". Giờ thì cuộc sống của hai mình chắc không còn điểm chung gì nữa rồi, em cũng đã tìm được một người con trai yêu em. Mình mong em hãy lại yêu và hạnh phúc thêm nhiều nữa nha. Mình nhớ em nhiều lắm. Giáng sinh năm nay không còn tụi mình nữa rồi, mãi mãi rồi em ơi.

[@pyunglee1226]

Hic câu chuyện của mình có nhiều nét tương đồng với câu chuyện của bạn 😢 có thể tâm sự khôngg

[@bebe.1812]

If u ever read this, which i'm afraid might never happen, but if u do, just know that it's such a desperate feeling to fall for u while u refuse to do the same for me. Sometimes i wish we wouldn't meet at all. It's such a shame that we met at the point where u've lost interest in everything. Someone ruined u so bad that now u don't even believe in anything, no matter what i do, no matter how hard i try to fix u. I thought i could pick up ur scattered pieces and make u a brand new person, but it seems that i was wrong. U're still my favorite person after all and i hope someday u will find ur way out of all the things that make u suffer. Love,

[@taos_meow]

Anh Minh ở thế giới mới vẫn hạnh phúc nhé, trời hôm nay mưa phùn lạnh quá, cậu ở đó nhớ giữ ấm nhé. Chúng tớ sẽ nhớ Minh biết nhường nào, chúng tớ sẽ phải cùng đau đớn mỗi mùa lễ, chúng tớ sẽ khó khăn thế nào vào mỗi mùa này về đây. Nhưng rồi mỗi người sẽ quay lại với guồng quay của cuộc đời, chỉ khác là Minh sẽ ở nơi xa dõi theo chúng tớ thôi. Vô tình thật.

[@lybucofficial4628]

Một bài hát nhẹ nhàng, chữa lành, làm tâm hồn đang rạn nứt chợt trở nên nguyên vẹn, thấy đời ý nghĩa hơn. Cảm ơn Tùng rất nhiều.

[@DuckTrunqq]

1:44 ngày 3/12 Vậy là mình xa nhau mãi mãi, cũng hong biết nữa, Chun dạo này ổn hơn trước nhìu rùi. Sau hơn nửa năm chưa gặp, mặc dù mình đã cố hàn gắn, nhưng mà sau bao cố gắng, thì mình vẫn xa nhau, chắc là mãi mãi rùi. Hôm nay Thủ Đức trời mưa lạnh, lời văn lủng củng cùng nỗi buồn. Xin hãy giữ nguyên vẹn những thứ đã qua. Cảm ơn em

[@meo605]

wfuc ơi thương em với. em cũng đã rất cố gắng kéo anh ra khỏi vực sâu của anh rồi mà, anh nỡ lòng gì đẩy em xuống vực sâu mà em đã cần rất nhiều thời gian để thoát ra thế ? nhất định phải là ai đó dắt anh xa khỏi em à?. em đã tự dằn vặt mình rất nhiều, em không biết mình đã làm sai với anh điều gì, em yêu anh bằng tca nhg gi em có, vậy mà anh đáp trả tcam của em bằng cách làm em rơi lệ. mong anh đừng buồn với quyết định của anh lúc đó, nhưng cũng xin anh đừng bao giờ dám quên anh đã từng làm em tổn thương ntn.

[@NhaccuaCam]

trời ơi chết em thật rồi. Bài này hay quá anh ơi. Thật sự nổi da gà. Cảm giác nó hay nhưng không có từ nào diễn tả được lúc này á. Em không biết đây có phải là cảm xúc nhất thời không. Nhưng chắc chắn hiện tại em thấy thật tuyệt.

[@khanhlinh2511]

Mình không thể nào biết được, là mình đánh mất cậu ấy hay, cậu ấy đã bỏ lỡ mình. Tụi mình quen và làm bạn được hơn 2 năm, một khoảng thời gian ngắn như một dấu chấm trong cuộc đời dài đằng đẵng của mình và cậu ấy. Nhưng khác ở chỗ, dấu chấm của mình đậm sâu hơn, rõ nét hơn, đau lòng hơn rất nhiều mà thôi. Mình cũng tự hỏi nhiều lần, liệu đối với cậu ấy, mình có quan trọng như dấu chấm đậm nét kia không, hay chỉ đơn giản là một dấu chấm nhạt nhoà trong hàng ngàn dấu chấm khác xuất hiện trong cuộc đời của cậu. Chỉ là, đến cuối cùng, sau tất cả mọi thứ, đau lòng làm sao khi mình vẫn không thể là một sự nuối tiếc của cậu...

[@ngerling9597]

vậy là em xa tôi mãi mãi những thói quen hôm qua về lý phải chia hai dù biết nhưng nhân danh những ký ức nếu em có nhân từ thì cứ hãy giữ nguyên vẹn vài thứ đã qua dù vậy cũng đừng trao nhau đêm lễ vì phố đêm ngân nga nhạc thánh ca em nghe đường gió khuya phong phanh và nếu em có đứng trước thánh đường xưa cũ bật khóc cho điều giá như xin em hãy một lần tha thứ cho mình vì trái tim này dám có môt tình...yêu bầu trời Việt Nam hôm nay tim tím mình vẫn sẽ luôn tin vào lý lẽ của riêng mình thời thế nhưng cơn giông sẽ cuốn trôi hết mọi thứ lỗi thời từng tới trong đó có thể có tôi nhưng một thứ nguyên vẹn sẽ mãi đương thời là trái tim em đã dám buông lời..yêu tình yêu....

[@Zynlinhlinh]

Mình và bạn quen nhau trong một tình huống khá đặc biệt, có lẽ đối với bạn là bình thường nhưng với một người đang rơi vào trạng thái bế tắc và trầm cảm như mình thì sự xuất hiện của bạn như một làn gió thổi vào cuộc đời mình vậy. Mình đã đấu tranh tư tưởng rất nh trc khi đồng ý yeeu b, vì mình sợ ở thời điẻm đó m sẽ bị phụ thuôcj vào b, m sợ b đó sẽ bỏ rơi m va m sẽ ko thể chịu đựng đc , nhưng lúc ấy m đã lựa chọn tin bạn, và bạn đã bỏ rơi mình thật :) M như một con cá nhỏ bị ngta thả vào một cái hố đen rộng lớn vậy, mình cứ rơi mãi rơi mãi , rơi về đến nơi mà trước khi mình gặp b nhưng lại có thêm một vết thương. Mỗi ngày m đều tự trách, tự hỏi bthan một vạn câu hỏi tại vì sao, r lại đổ lỗi lung tung. Đến bây giờ dù m đã cố k để tâm nhiều nữa nhưng thi thoảng những suy nghĩ ấy cứ len lỏi vào trong trí óc và rút cạn hết năng lượng của mình. Trc khi bầu trời đổ cơn mưa n cũng sẽ có một khoảng thời jan hậm hực, nóng bức r là lâu. Cảm ơn âm nhạc của Tùng đã mang đến cho m một cách nghĩ khác, mong rằng mình sẽ sớm tự bơi ra được khỏi cái hố sâu cảm xúc này để có thể sớm nhìn thấy cầu vồng 🤍 " xin e hãy một lần tha thứ cho mình vì trái tim này dám có một tình yêu "

[@ng.heiuse]

Gửi PA. Với cậu, cái bóng của mùa hè là gì? Là cơn mưa đầu mùa, là ánh nắng chói chang hay là bầu trời đêm đầy sao? Tớ nghĩ là cho dù câu trả lời của cậu là gì thì cậu cũng đã và đang có những ký ức đẹp về mùa hè trong đầu rồi nhỉ. Còn tớ ư? Cái bóng của mùa hè của tớ là cậu, chỉ là cậu mà thôi. Tớ vẫn ổn, vẫn đen nhẻm, vẫn cố gắng lo cho cuộc sống của mình và gia đình. Cậu biết không, suốt 2 năm qua tớ vẫn hay lắng nghe cảm xúc của người khác tâm sự đó. Ừ thì gần đây tớ cũng quen 1 vài cô gái, cũng thử chia sẻ cùng họ nỗi niềm, cũng ở bên họ những lúc họ cần. Hmm, nói sao nhỉ, tuy họ rất tốt, rất rất tốt luôn nhưng mình vẫn cảm thấy giữa mình và họ vẫn có chút gì đó khoảng cách nhất định. Có lẽ ... họ không phải là cậu chăng?

[@LeAndrea-v2y]

Em đã nghe "nguyên vẹn" 50 lần đêm qua, em replay liên tục, và em chọn chấm dứt một mối quan hệ không tên để hướng đến một em của sự nguyên vẹn. Em cảm ơn anh TÙNG, vì một bài hát tuyệt vời đã để em biết là mình cần được lành lặn hơn.

[@JP-uk3dk]

Chúc anh iu của pé sẽ thành công và đạt được những gì anh mong muốn. Bạn nhỏ biết anh đang rất mệt mỏi vì nỗ lực cho tương lai và anh biết đấy, kết quả sẽ không phụ lòng những người cố gắng đâu ngốc ạ. Dạo gần đây, em chẳng dám kêu ca với anh về mớ cảm xúc hỗn loạn của em nữa, nó cứ lặp đi lặp lại đến nỗi em chán ghét bản thân mình. Nhưng em cũng chẳng muốn anh phải tốn thời gian dỗ dành em để rồi bỏ lỡ những điều tốt đẹp khác nữa, anh dành cho em quá nhiều rồi, anh cũng xứng đáng với nó mà. nhưng em yếu đuối quá biết sao giờ, em đã cố gắng lắm rồi mà mọi chuyện dường như chẳng khá lên được. Em tự ti vì cứ mãi là cô nhóc khóc nhè chẳng thể ngầu, chẳng thể làm anh an tâm nên bọn mình cứ ngày càng xa nhau, em xin lỗi. Em ước mọi thứ luôn nguyên vẹn, bọn mình tốt hơn và vẫn là của nhau. Vì em cũng thế, vẫn muốn ở bên anh. Chúc bọn mình ngủ ngon. Em yêu Anh nhiều.

[@BuiHaThuong]

Cảm ơn vì sau bao nhiêu gục ngã, mình vẫn còn một trái tim nguyên vẹn và chẳng ngần ngại nói lời yêu Vào một ngày nào đó, không xa cũng chẳng gần, mình mong trái tim ấy vẫn còn, còn ở mình, và còn ở cả phía anh nữa. Cảm ơn anh đã trở thành một phần trong trái tim nguyên vẹn của mình. Có lẽ, anh đã lấp đầy những mảnh vụn vỡ ấy từ lâu Mong rằng, một ngày nào đó, tất cả chúng ta trên thế giới, đều có những mảnh ghép vừa vặn và một trái tim đầy vẹn nguyên

[@haihaohahyhu]

lắng nghe Nguyên Vẹn của chú Tùng, mà trái tim tan vỡ của mình như muốn thốt lên điều gì đấy, đã lâu lắm rồi mình không dám mở lòng, chia sẻ gì đấy cho ai nữa. Đang là 0:29 sáng / vừa qua năm 2024 được vài ngày, mình cứ dặn lòng là vết thương nào cũng sẽ lành, vậy mà, đã nhiều năm trôi qua rồi, đủ mọi tổn thương cứ xảy đến với mình. Ngay cả chính chị ấy, người duy nhất lắng nghe, người đã nói sẽ bên cạnh mình khi mình cần, cũng đã không còn đây nữa, ngày chị rời đi, mình biết mình không thể cứ cố với lấy bầu trời xanh và nguyên vẹn ấy một cách trọn vẹn nữa, mình chọn nằm đây và ngắm nhìn áng mây trắng đang bay, ánh nắng vàng thấp thoáng và cả khoảng trời xanh ấy không phải của riêng mình, được hạnh phúc, em không biết c rồi sẽ có đọc được những dòng này hay không, chỉ là em muốn nói với c rằng e xin lỗi, và e cảm ơn c vì tất cả, vì đã khóc cho điều giá như, hãy tha thứ cho cậu nhóc đầy những vết nứt này vì đã không mạnh mẽ cầm tay c lúc c cần, vì đã lắng nghe e, và vì c xứng đáng được hạnh phúc.

[@myvoice3974]

một đêm mùa đông nọ em đi mãi không về anh ngập ngừng nức nở buông tay thôi, anh ơi…

[@wtfmphuong]

lâu không gặp người tình trong ký ức vẫn dáng vẻ và ánh mắt tôi mơ nhưng mắt kia nay không còn trong vắt môi mím chặt, nàng dắt đứa con thơ. “anh xin lỗi, ngày ấy không đến được vì lòng vẫn còn mang nhiều vết xước bước chân anh nặng trĩu khi điểm đến là lễ đường, nơi ta từng hẹn ước là lễ đường, em bên người cất bước là lẽ thường.” tôi xin lỗi nàng, nàng xin lỗi tôi ta xin lỗi nhau vì những nỗi đau nàng và tôi, những con người có tội nhưng đôi mình liệu có hiểu nổi nhau? nàng bảo mình vẫn ổn, nhưng tôi biết nàng không nét mặt họa đầy những khốn đốn, nàng trông nàng mượn nụ cười để giấu đi hỗn độn, giấu những vết sẹo như sóng biển trên da, giấu cơn sóng lòng cuộn trào nơi ngực trái, giấu trọn mảnh tình nơi tâm thất điêu linh. nàng giấu, nhưng tôi thấu, vì cũng khác gì đâu. không đợi tôi lâu, nàng vội buông câu chúc tôi hạnh phúc quay lưng hoà vào dòng người lúc nhúc bỏ lại tôi, đống ký ức rửa mục tiếp tục mục rữa.

[@thaonguyenduongngoc7075]

Thơ xúc động quá, mình xin phép lưu lại được không ạ?

[@ngon2530]

Thân gửi em khúc nhạc cuối cùng cho tình ta mãi ngân nga giai điệu vĩnh hằng bay thật xa cuốn trôi cùng kỉ niệm đôi ta. Nhớ thương em cô gái tháng hạ...

[@truk8749]

Gửi tới Tài con nhé, một chàng trai đầy sự nhàm chán, khô khan, một chàng trai khiến em hết mình mà yêu, anh không dám yêu, còn em đã yêu hết mình, tiếc anh nhỉ, chúng ta đã không thể điên cùng nhau, lần sau anh nhé.

[@nhatlinhtranhoang2102]

Nghe bài này làm mình nhớ đến đêm giáng sinh năm ngoái của tụi mình quá 🥺 Đối với mình thì lễ đêm 24 rất quan trọng, từ nhỏ năm nào mình cũng tham dự cùng gia đình và anh em bạn bè, và cực kỳ thích việc mà tất cả mọi người cùng đồng ca bài Đêm đông. Năm ngoái vì cuộc sống cần tiền nên mình đi làm full tuần ở tp. Mình có canh giờ để đi lễ, nhưng bằng cách thần kỳ nào đó mình đi lạc tận 2 lần và không tham dự thánh lễ được. Đêm đó mình tủi thân muốn khóc. Rồi mình chợt nhớ tới anh. Tụi mình là bạn học quân sự chung, 2 năm trời không liên lạc. Dạo đó mình và anh đều đang trong giai đoạn chữa lành sau những lần tan vỡ. Trước đó vài bữa tụi mình có nói chuyện lại và hẹn 1 ngày sau đó đi dạo trò chuyện tâm sự. Và thế là hôm đó mình book ảnh luôn, 2 đứa đi làm cả ngày về, bết bát đi chơi với nhau. Hồi trước đi học chung cũng hong có nói chuyện nhiều lắm do đợt đó mình có ny, mà không hiểu sao 2 năm không gặp lại, chuyện ở đâu mà 2 cái miệng luyên thuyên đến 4h sáng. Đêm đó, là từ rất rất lâu rồi, mình mới có thể trò chuyện cùng 1 người mà mình có thể cười thật tâm, cười như điên, đến mức phải nhắc bạn là dừng nói xíu chứ mình đau bụng quá haha. Sau đó tụi mình yêu nhau. Dạo đó mình cũng chưa gọi là hoàn toàn lành, do mình luôn có vấn đề về niềm tin sẽ có người thật sự yêu mình và thuộc về riêng mình. Nothing in the world belongs to me. Nhưng gặp anh, mọi xúc cảm đến và nhắc nhở mình phải mạnh dạn thử yêu hết mình lần nữa đi. Mình và anh, thật sự khoảng thời gian đó, đã toàn tâm toàn ý giành cho đối phương. Cả 2 đều đã mang trong mình nhiều tổn thương riêng. Tụi mình đã đến, lắng nghe từng câu chuyện, tôn trọng quá khứ của nhau, không phán xét, chỉ lặng lẽ mà ôm những tổn thương của nhau vào trong lòng, dán băng keo lại từng chút từng chút những vết nứt đó. 2 tâm hồn tụi mình thương nhau, cảm nhận, kiên nhẫn từng chút và hoà quyện như thể đã vượt qua nghìn kiếp chỉ để được gặp nhau. Khoảng thời gian bên anh, là khoảng thời gian hạnh phúc nhất cuộc đời của mình. Câu chuyện bắt đầu từ đêm giáng sinh và dường như cũng đã đánh lên tiếng chuông về việc tụi mình phải chia xa: mình và anh khác đạo.... Cũng có thể có vài người sẽ có cùng suy nghĩ với mình, rằng thời nay thì việc khác đạo này có thể giải quyết nếu mình cố gắng. Mình cũng đã và vẫn nghĩ như vậy. Nhưng mà gia đình anh thì không, anh lại là con trai trưởng...Anh đã từng đấu tranh cho tụi mình rất nhiều lần khi tụi mình còn yêu nhau đến mức gia đình anh cũng tạm thoả hiệp với suy nghĩ là sẽ đến 1 ngày tụi mình chán nhau và tự chia tay. Tháng 7 tụi mình có cãi nhau to tạm chia tay và có việc riêng phải xa nhau 2 tuần. 🥺 Thật ra đòi chia tay vậy chứ không đứa nào chịu nỗi hết, được 2 ngày là lại lành. Nhưng mà trong khoảng thời gian xa nhau đó, gia đình anh biết tụi mình chia tay 🥺 Sau 2 tuần đó tụi mình gặp lại, lúc gặp lại gia đình anh có vẻ người ta không vui. Sau đợt đó gia đình anh nói chuyện với anh nhiều lắm rằng sẽ không bao giờ chấp nhận mình, rằng ngta cũng có con gái, nếu sau này con gái ngta không được gia đình bạn trai tôn trọng, ngta cũng xót.... Vấn đề này anh cũng đã đấu tranh suy nghĩ rất lâu trước đó và lần này anh đã chọn buông tay mình. Sau khi chia tay mình vẫn không chịu được mà dây dưa. Ngày đó gặp lại bà anh, bà đã mắng mình rất nhiều... Ngày đó anh đã vừa lau nước mắt cho mình, liên tục xin lỗi vì đã để mình phải chịu đựng nhưng mình thấy anh cũng khóc... Tụi mình bất lực... Sau ngày hôm đó, anh đã lựa chọn dứt khoác với mình. Dù mình có như thế nào anh cũng không gặp, không cho mình dây dưa thêm nữa, vì lý trí anh biết, có kéo dài thêm cũng sẽ thêm đau.... Nhưng sao lần này mình mù quáng quá, mình đã biết từ đầu không thể chung đôi, tại sao vẫn luôn cố chấp ở bên anh như vậy. Đến bây giờ, mình vẫn chỉ là ép bản thân chấp nhận vì mình không còn lựa chọn nào khác. Vậy là em xa tôi mãi mãi...Ngay từ câu đầu nghe mình đã rất đau, rất bất lực... Thôi thì bây giờ mọi chuyện chẳng còn cách nào thay đổi. Sẽ đến một lúc nào đó em sẽ dần chấp nhận sự thật tụi mình mãi mãi không thể gặp lại nữa rồi. Nhưng mà điều em mong là vẹn nguyên với em, là tình yêu em giành cho anh. Em không chắc được với tình trạng này mình sẽ yêu thêm ai được nữa và em hiện tại cũng không cần, không muốn thêm ai nữa nếu không phải là anh. 🥺..... Mà thôi, em không muốn ích kỷ... Anh phải thật bình an.... Em bé yêu anh 🥺

[@Kimhuiii]

Giọng của Tùng, bắt gặp tình cờ trên một mxh làm mình bật khóc vì giọng hát quen thuộc những năm lớp 7,8 của mình một bầu trời màu đen chưa bao giờ khao khát được sống kể cả đến ngày hôm nay, giọng của Tùng một trong những nhạc sĩ, ca sĩ để lại cho mình nhiều nỗi nhớ, hoài niệm, thật sự nhờ nhạc của Tùng mình nhớ lại các khoảnh khắc vô hồn làm những điều vô nghĩ mình rất nhớ. Giờ đây mình thay đổi rất nhiều, giọng của Tùng trong phút giây ấy làm mình bật khóc thước phim chạy lại trong đầu hình ảnh và cảm xúc, mọi thứ làm mình nhớ lại bản thân mình hồi ấy.

[@hieucanh8582]

1 điều vẫn luôn nguyên vẹn trong lòng tôi 😌 đó là em(LHBH) cám ơn em đã đến và yêu anh, cho anh những thứ mà anh tưởng chừng là xa xỉ đó là cảm xúc và tình yêu. Tuy lúc đó tình yêu có trẻ con, hay chưa chính chắn nhưng anh vẫn sẽ vậy, anh tự tin vỗ ngực là anh đã yêu em 1 cách chân thành Anh vẫn sẽ mãi để lại điều nguyên vẹn đó trong lòng, không để phiền ai cả, tất cả mọi thứ về em anh sẽ để nguyên vẹn như vậy - you are always in my heart bea 💜

[@sloth6341]

Bài hát như một lời an ủi tâm hồn bản thân, có lẽ nhiều người sẽ dằn vặt vì từng có một tình yêu, nhưng mình luôn có một tình yêu lớn nhất là tình yêu với chính mình. Với mình đây là bài học để có một tâm hồn nguyên vẹn, cảm ơn Tùng rất nhiều 😊

[@astvu]

Cảm ơn bài hát, cảm ơn Tùng, cảm ơn đã đem những kỉ niệm của giáng sinh năm ấy mà tôi tưởng chừng rằng mình đã quên lãng, đem nó trở lại nơi tầm hồn đang dần khô héo của này! Một khoảng trời kỉ niệm - nơi chỉ có Tôi và Em!

[@TrucNguyenHoangTrung]

Phát, Cảm ơn em, cảm ơn chúng ta đã nguyên vẹn những cảm xúc nồng nàn nhất dành cho nhau. Cảm ơn tháng 12 ấy, cảm ơn những gì em dành cho anh, anh dành cho em, ta dành cho nhau. Những cái nắm tay ở phố đi bộ, rạp phim. Cảm ơn cái biệt danh em đặt cho anh. Cảm ơn vì em đã xuất hiện cùng anh trên tấm ảnh chụp ở Vạn hạnh mall. Cảm ơn buổi hoàng hôn hôm 17.12.23 đã chứng kiến tình yêu chúng ta nảy nở. Cảm ơn em. Đích lủng của em.

[@nguyenphuc9553]

gửi bro 1 cái ôm🫂

[@sieunhangaotim7077]

Một bài nhạc ra đúng vào mùa đông, cái mùa mà con ngưòi ta dễ cô đơn nhất, và mình cũng thế. Minh nghe bài này rất nhiều thời gian qua. Mình nhớ Khánh Vy rất nhiều, nhưng mình biết mình chẳng thể làm gì hết, mình cứ mỗi lần xem lại những bức ảnh, những bài nhạc liên quan đến kỉ niệm của chúng ta, mình lại khóc rất nhiều. Có thể đối với cậu nó không là gì nhưng với tớ, những thứ đó và cậu giống như một thứ rất quan trọng trong cuộc đời. Mình chỉ mong rằng có thể được sống lại những ngày đó thêm một lần nữa, để lại một lần nữa nói với cậu rằng mình yêu Khánh Vy, rất nhiều.

[@JP-uk3dk]

11/9/2024 Chắc là đến lúc mình phải dừng lại thôi. Một người quá nhiều cảm xúc như em với một người sợ cảm xúc là anh có lẽ đã không hợp nhau ngay từ đầu nhỉ? Nhưng em vẫn rất biết ơn vì bọn mình đã cùng nhau cố gắng như thế. Cảm ơn anh vì đã xuất hiện trong đời em, em đã hạnh phúc và vui lắm, thật í, anh mang đến cho em nhiều điều thật đặc biệt, em yêu anh lắm đấy. Để mà nhìn lại thì em mong là anh biết - em đã luôn và sẽ luôn tin tưởng anh đạt được mọi mơ ước trên đời này, em biết anh có khả năng mà. Chúc anh luôn mạnh mẽ, thành công và có thật nhiều niềm vui vây quanh và phải thật hạnh phúc nhé. Em yêu anh đến đây thôi. Em sẽ thôi là cô bé chạy theo anh mãi, sẽ chỉ tốn thời gian của cả 2 thui. Nhớ chăm sóc cho bản thân thật tốt nhá. Em và các bạn nhỏ sẽ luôn nhớ về anh, nhớ về những điều thật đẹp. Vẫn nguyên vẹn như vậy, chỉ là cảm xúc của bọn mình chẳng may không còn nguyên vẹn sau biết bao điều muộn phiền nữa thui hehe. Cảm ơn và ngủ ngon nhé.

[@HaiFunk]

Nhạc anh bằng một cách lạ kỳ nào đó, luôn chạm vào tâm hồn ng nghe một cách lắng đọng, tự nhiên. Cảm ơn anh

[@dec_emer]

anh vẫn giữ “nguyên vẹn” mọi thứ về em. kỉ niệm, tình yêu, món quà, tin nhắn, những tấm ảnh và em. vẫn nguyên vẹn em ạ. anh ko bíc bao lâu nữa thì hết “nguyên vẹn”.

[@YenNguyen-ft7rp]

dù bài hát không viết về câu chuyện của chúng ta, cũng không là câu chuyện của chúng ta, em vẫn nhớ và nghĩ suy đến chị. chị à, có phải lúc nào cười cũng vì vui không. em thấy chị cười nhiều lắm, trong niềm hạnh phúc ấy, thật tiếc khi em không thể cùng chị cảm nhận, cũng không thể trở thành lí do khiến chị mỉm cười. em đã luôn tự hỏi, mình sống vì nghĩa lí gì, tình yêu là gì mà sao người ta lại khổ đau đến vậy. giờ thì em hiểu rồi. em vẫn sống, vẫn mong muốn và khao khát một cái nhìn của chị, dù biết điều ấy sẽ chẳng bao giờ xảy ra. chị à, người ấy của em, chị của em, chúc chị một đời an yên, hãy sống bình lặng như cách mà chị muốn, chỉ cần chị hạnh phúc là đủ. em cũng có cuộc sống của mình, và em vẫn tin trong cái lo toan của cuộc sống, rồi em sẽ có thể quên chị, quên đi những kỉ niệm mà chỉ riêng em góp nhặt, trân quý, quên đi nỗi cô đơn và đau khổ. chị, ước gì, mà thôi, thật ra em cũng không nghĩ mình sẽ ở lại nơi chốn này đủ lâu để tiếp tục mơ ước.

[@duyenhoang9822]

hay vãi cực kì cực hay luôn hồi trước ở quê nghe, đến bây giờ gần 5 tháng vẫn nghe thường xuyên bài nguyên vẹn

[@tngoc.____19]

mình không chỉ đang có nhiều điều nguyên vẹn, mà mình còn gặp được nguyên vẹn của mình. anh rất tuyệt vời, rất rực rỡ, mình đã bày tỏ rằng mình tha thiết yêu anh rất nhiều. điều nguyên vẹn ở đây là anh bảo rằng anh muốn đồng hành cùng em thật lâu, cảm ơn Tùng đã sáng tác nên một bài hát vừa chữa lành vừa nhẹ nhàng như vậy, bất cứ lúc nào, khi nhìn thấy chữ “nguyên vẹn” mình luôn nhớ đến bài hát này và nhớ đến người bạn đồng hành đặc biệt của mình ^^

[@kiet7829]

Sau 1 tuần tôi chuyển đến công ty mới. Đến giờ ăn trưa, thường thì tôi sẽ đi ăn một mình nhưng hôm đó thì khác. Có một bạn nữ chung công cty quên mang theo điện thoại và ví nên xin song hành cùng với tôi buổi trưa ấy. Dĩ nhiên, chắc đó là lựa chọn cuối cùng của cô ấy rồi, vì mọi người ở vp tôi đa số là mang cơm theo từ trước. Ra đến quán ăn, tôi là người gọi món trước. Vì là lần đầu đến quán ấy theo tôi nên khi thấy tôi gọi gì thì cô ấy cũng gọi theo một cách nhanh chóng. Bất chợt, phần cô ấy gọi yêu cầu không lấy hành lá. Ngay khoảnh khắc đó nó kéo phắt tôi trở về một cái cảm giác rất quen thuộc. Tôi nghĩ cả ngày hôm nay tôi thôi rồi. Ước gì tôi cứ được đi ăn một mình ở đâu đó cho yên cái thân này…

[@arcwpupps]

Trong tâm trí của tớ, thật tình mới chỉ là tháng 10, tháng mà câu chuyện của chúng mình bắt đầu ấy. We fell in love in octorber, cậu đến bên tớ thật dịu dàng. Chúng mình xuất phát từ tình bạn, thứ tình cảm hồn nhiên và trong sáng nhất. Tớ đã yêu và chìm đắm trong những thứ nhỏ nhặt nhất của cậu, cậu đã nhặt những mảnh vỡ vụn của trái tim tớ và ghép chúng trở lại, làm chúng biết nhớ lại cảm giác bồi hồi, xao xuyến. Ngày cậu chính thức nói lời yêu với tớ, cậu có nói một câu mà bây giờ khiến tớ phải suy nghĩ nhiều: "Cậu có chắc muốn nghe không. Cái này có thể làm mất tình bạn đấy".. Sao nhỉ, đúng thật là mất tình bạn rồi này. Nhưng nếu có được chọn lại một lần nữa, tớ vẫn sẽ chọn đáp lại sự thổn thức từ tận sâu đáy lòng, yêu và được yêu cậu. Tớ yêu cậu thật nhiều, và cậu cũng vậy. Tiếc rằng, chuyện mình thật đẹp nhưng khép lại vì những thứ mà không đáng xảy ra, mình chưa hiểu lòng nhau. Lạ thật ? Tại sao đến một giai đoạn nào đó trong mối quan hệ, con người ta lại từ chối thấu hiểu và bao dung cho nửa kia của mình nhỉ - điều tớ thắc mắc. Rằng là, nếu ngày ấy, mình chịu lắng nghe nhau một chút, "Hôm nay cậu thế nào ?", nếu ngày ấy, mình đã băng bó 'vết thương' và bôi thuốc mỡ đúng giờ, liệu rằng kết quả có khác ? Nhưng tớ tin vào hai chữ duyên phận, có duyên ắt chúng ta sẽ gặp lại thôi, khi ấy ta hiểu nhau thật nhiều nhé. Cậu sẽ mãi là chấp niệm lớn nhất của tớ, luôn giữ một ví trí đặc biệt trong tim tớ và không phải tranh giành với bất kì ai. Love you darling ! Hà Nội, 16/5/2024

[@tomai6909]

Dear Lê Quang Nghĩa, hehe tên của cậu đẹp lắm á đẹp tựa như vì sao trên bầu trời này ý, mà cũng bởi vì như ánh sao ấy nên tớ càng không thể với tới, lòng tớ cũng đau mi tớ cứ ướt hoài à vì tớ cũng đâu muốn hai ta xa nhau như thế này, nhưng mà có vài chuyện không phải ta cứ muốn là sẽ được như ý ta đúng hong, nên là nếu ta đã không thể bên nhau thì tớ vẫn sẽ mong rằng Nghĩa sẽ gặp được một người con gái yêu thương cậu hết mình, yêu cậu hơn cả tớ của bây giờ nữa, phải như thế thì tớ mới yên tâm mà quên đi cậu được, và Nghĩa đừng uống bia nhiều nhé cũng đừng lạm dụng thuốc lá và pod để xả stress nữa, tớ vẫn sẽ nói dù biết rằng Nghĩa vẫn sẽ uống thôi, nhưng có nói vẫn tốt hơn là không nói gì ha :3, khi mà Nghĩa thấy mệt mỏi quá thì hãy đi đâu đó để chữa lành đi nhé, nhưng đừng đi lâu quá ba mẹ sẽ lo lắng, dành thời gian cho ba mẹ và 3 cháu yêu của Nghĩa nhiều hơn nha, vì thời gian sẽ trôi qua nhanh lắm nên nếu có thể hãy ở bên gia đình thật nhiều nhé, tớ mong Nghĩa khoẻ mạnh, mong Nghĩa không mất ngủ hay giật mình lúc nửa đêm, mong Nghĩa sẽ ăn đủ bữa dù biết Nghĩa yêu công việc đến mức quên ăn quên uống, mong Nghĩa biết yêu thương bản thân, đừng bỏ bê đứa trẻ trong tâm hồn mình nhá, phải nhớ giữ gìn sức khỏe ốm thì phải uống thuốc, tớ mong dẫu không có tớ ở bên thì vẫn sẽ có người khuyên Nghĩa những điều nhỏ nhặt này thay cho tớ, tớ biết tớ chẳng là ai cả nhưng tớ vẫn sẽ mong, mong rằng Nghĩa sẽ không đọc được những nỗi lòng này của tớ, vì tớ chỉ có thể gói ghém tâm tư của mình ở đây thôi, ..ghét thật đấy cái cảm xúc ngổn ngang này làm tớ cảm thấy khó chịu lắm, nhưng mà tớ sẽ cố, cố để quên đi để không phải làm Nghĩa phiền lòng hì hì, đến đây là điểm cuối rồi ha, hai ta đừng đau khổ quá nhé, ý tớ là hãy sống thật hạnh phúc nha, cảm ơn vì đã gặp được nhau trong đời. 21:40 Thứ 3 11/06/2024

[@Axisnuu]

Rời xa cậu là cách tốt nhất rồi, mọi đều tốt đẹp sẽ đến với cậu thôi, điều tồi tệ nhất trong đời có lẽ là gặp được tớ. Tớ sẽ hạnh phúc, vẫn sẽ vui cười mỗi ngày, cậu cũng thế nhé.

[@Lam-t7v]

nhạc của Tùng vẫn khiến tớ khắc khoải, tới "nguyên vẹn" thì từ giây đầu tiên đã làm tớ nhớ tới nó hoài. dù là chặng đường của tớ dù là con đường nào cũng không "nguyên vẹn" nhưng chắc đó là lí do để tớ chìm trong bài hát này mãi. em cảm ơn Tùng vì bài hát này (và cả những bài trước đó), em sẽ luôn ủng hộ Tùng trên con đường âm nhạc này. 6/12/23.

[@trandtung1209]

và anh nghĩ như vậy là cách tốt hơn cả. em sẽ không còn cơ hội gặp lại anh. kể cả khi em cần anh, hoặc anh cần em. nhưng không... anh không còn muốn trách em thêm điều gì, cũng không mắng em suốt nửa tiếng đồng hồ, không đi ăn bún bò huế cùng em, không còn quên tắt điện nhà tắm , không gạt nắp nvs lên, không đưa em đi chơi khắp HN , không đi xem hoàng hôn hồ tây với em, không cùng em về quê, không còn tặng hoa em mỗi tuần, cũng không có mua thêm đồ gì xinh xinh cho em nếu nhìn thấy, không còn hỏi han em dạo này đi học mệt không, không nhắc em uống thêm nước, không còn nghe em kể chuyện bạn bè rủ đi chơi mà em không muốn đi, không nhắn em qua tele và up locket cho em xem, không hôn em, cũng không còn ôm em đi ngủ, không còn chúc em ngủ ngon đều đặn, không nhớ em cả ngày, không mua trà gừng mật ong, không có mua thêm dây buộc tóc, không còn lắp này lắp kia cùng em, không đi cf, nhà sách, công viên, bảo tàng, không hát mấy bài em muốn nghe, cũng không nghe em hát lúc ngồi sau xe anh, không còn ra chẩn tô chậu cây, không còn đợi em dưới cổng, không này, không kia, không điều gì nữa... em thì không còn anh nữa, nhâm thu huyền ạ.

[@TúChi-r6b]

tình cảm còn chưa phai , người kia ở trước mắt mà chẳng thể ở cạnh , mọi thứ của chúng ta sẽ được em giữ lại nguyên vẹn trong lòng .

[@ongongcutea1026]

Lần cuối đắm chìm trong indie là cuối năm 12, tới nay cũg đc 2 năm bỏ nghe indie, cơ duyên chả hiểu lại click vào bài này của Tùng, nghe xong thấy như về cái thời lớp 10 lúc còn mê nghe indie ghê

[@halonhienday_2707]

"thời thế như cơn giông sẽ cuốn trôi hết mọi thứ lỗi thời từng tới trong đó có thể có tôi.."

[@hoangnampham8626]

“…là trái tim em đã dám buông lời.yêu…yêu…tình yêu…yêu…”

[@TranHoangWun]

còn bình luận trên kênh Vera không? Lâu rồi mới thấy ava và cái tên này :)

[@halonhienday_2707]

@@TranHoangWun tui không còn nha 🥹

[@TranHoangWun]

@@halonhienday_2707 vẫn suy như thường nhỉ? cũng phải hơn 3-4 năm t gặp bạn thỉnh thoảng trên youtube

[@halonhienday_2707]

@@TranHoangWun nỗi buồn nó đẹp nên vẫn phải buồn bạn ạ.

[@TranNguyen-qk5mf]

Bây giờ chắc cũng đã 2 năm rồi nhỉ? Mình chưa từng quên 2 năm mà mình đã nói, mình rất muốn được gặp anh một lần. Mình vẫn thường vào fb của anh, làm việc ấy vào mỗi ngày và trong vô thức như thế. Dù mình đang trong một mqh nhưng mình k thể ngừng nhớ về anh được. Có lỗi vs người mới và cũng không thể quên đc người cũ. Mình tệ quá, mình vs anh lại kết thúc trong lúc mình còn yêu anh nhiều đến thế... Vài dòng suy nghĩ và nếu Đ có đọc thì mình vẫn luôn hướng về anh và mong anh hạnh phúc🖤

[@xilong5145]

Một đêm mưa, lạnh, nhạc Tùng lại ven vẻn trong tai để tôi chìm đắm trong những điều xưa cũ, những điều tưởng chừng như tôi có thể đã giấu nhệm đi, hóa ra nó vẫn còn nguyên vẹn đến lạ kì như vậy. Những ngày mùa hạ, lần đầu, mái tóc, giọng nói, nụ cười, đôi mắt, dáng vẻ, cử chỉ đều nguyên vẹn trong tâm thức. Cảm ơn vì đã mang chúng tới bên tôi vào những ngày tháng tưởng chừng như bình dị nhất đó. Tôi cảm ơn em, mong em sẽ mãi là cô gái rạng ngời, vui cười mọi lúc, tôi vẫn luôn thích cách em nhiệt tình với mọi người xung quanh, em tỏa sáng lắm. Mong em sẽ ngủ đủ giấc, làm được những thứ mình thích, đến được nơi mình muốn đến và gặp được người mà em muốn gặp. Còn anh sẽ giữ lại cho mình những thứ nguyên vẹn này. Tạm biệt Th! 07/12/2023

[@user-inlayla]

Mình có thói quen ngồi nghe nhạc cùng người bạn của mình vào những lúc mình cảm thấy mệt mỏi hay mông lung trong cuộc sống. Và “nguyên vẹn” chính là bài mà khoảng hai tháng nay mình rất thích, rất hay nghe. Người bạn mình nghe nhạc cùng không phải là người, mà là em mèo mình yêu thương nhất. Nhưng mà em ấy đi mất rồi, mình không còn người bầu bạn vào những lúc mình nghe bài này của anh Tùng nữa. Mỗi lần nhớ đến em mình đều tìm tới bài nhạc này, như một cách để an ủi bản thân. Mình luôn biết sẽ có một ngày phải chia xa, nhưng mình không chịu đựng được khi điều đó xảy ra sớm như thế. “Xin em hãy một lần tha thứ cho mình. Vì trái tim này dám có một tình yêu.”, lời bài hát này như dành cho mình vậy. Mong rằng sau này mình sẽ không còn oán trách bản thân quá nhiều và có thể an phận với mất mát này khi đã chăm sóc em ấy bằng tất cả sự yêu thương mà mình có. “nguyên vẹn” thật sự là bài hát rất ý nghĩa đối với mình, cảm ơn anh Tùng vì bài hát này 🤍

[@ptn18]

giản dị nhưng chẳng dịu êm tí nào, nghe xong cứ nghẹn ngào tức thật haizzzz

[@Nounouu11]

Nhạc của Tùng luôn là một thứ thanh âm khiến mình thổn thức, từ giai điệu đến lời bài hát. Mọi thứ lắng đọng, chậm rải nhưng đủ len lỏi vào tâm can mình. Cảm ơn Tùng!

[@khoaangnguyen4977]

SG, 07-03-2024, tui đã, đang và sẽ giữ mọi kỉ niệm của tụi mình ở trong căn hộ nhỏ đó. 5 năm được cùng bạn trải qua mọi thứ là khoảng thời gian tuyệt vời nhất của tui, tui chưa bao giờ hối hận vì đã chọn bạn. Tụi mình không có duyên đi tiếp thì tui luôn mong cả bạn và tui cùng mạnh mẽ bước tiếp, bạn phải sống hạnh phúc nha!. Dear của bạn.

[@phuonghatran2876]

Đây không phải câu chuyện về tình yêu, nhưng người ra đi lại là người đau lòng hơn. Cảm ơn cô gái đã từng là tất cả của tớ, dù ngắn thôi, tớ đã rất hạnh phúc, là khoảng thời gian tớ hồn nhiên nhất, an yên tự tại nhất. Mong cho cô gái vẫn như cũ nhe, tớ biết cô gái sống rất tốt, hãy như vậy thôi.

[@m_i_nh.th_uw3676]

Bài này mình đã nghe từ lúc mới ra mắt, nhưng đến giờ mới có thể nêu cảm nhận. Thật lòng mà nói mỗi lần nghe bài này đều có cảm giác rất khó tả. Một người đã mang nhạc của Tùng đến với tớ, nhờ vậy mà tớ mới nghe nhạc của Tùng, nhưng giờ tớ và bạn ấy cũng đã không còn là gì nữa nên mỗi khi nghe lại nhạc của Tùng, cảm giác rất hoài niệm. Ngay từ câu đầu "Vậy là em xa tôi mãi mãi" đã đánh trọn vào tâm lý của tớ rồi. Cái "nguyên vẹn" làm tớ nhớ tới cái cách mà tớ đã từng cố gắng thế nào để tìm được cái kết nguyên vẹn để rồi nhận lại là "không gì cả". Cảm ơn Tùng vì những sản phẩm âm nhạc chất lượng như thế này.

[@bon5598]

Cảm ơn anh vì bài hát. Cảm ơn vì những gì anh mang đến cho người nghe kể cả em :") Nhạc anh đã theo em từ những năm cuối cấp 2. Nhạc của anh theo em rong ruổi qua không biết bao nhiêu cung đường. Có thể nói nhạc của anh đã kéo em lên khỏi những lúc em tuyệt vọng nhất. Một lần nữa cảm ơn anh vì những gì anh mang lại :")

[@phuchoang-ft9yc]

em vẫn hạnh phúc chứ... Anh Thua thật sự , thua khi để mất em , Chúc em sớm tìm được người tốt hơn A

[@yeutatcacuaem]

Nghe nhiều bài hát của Tùng, khóc và cười và thay đổi cùng những lời ca. Hai hôm nay tâm trạng của mình sụp đổ hoàn toàn, mình không chống lại được những điều tiêu cực, mình làm bản thân và người yêu mình phải đau. Đến khi mình thấy họ cũng theo mình mà khuỵu, mình nhận ra mình vật lộn với cuộc đời, với bản thân trong khi họ yêu và trân quý mình đến thế. Họ yêu mình bằng chính những điều tốt đẹp, tại sao mình lại dùng cái "xấu xí" của mình để yêu họ. Tùng nhỉ? Sau bao lần thất bại trước cuộc đời, mình không có gì ngoài những vết thương không còn rỉ máu, nhưng vẫn đau khi sờ vào. Người yêu mình, họ đến và mình cho phép họ thấy được, khi họ chạm đến mình lại sinh ra sự phòng vệ và đẩy họ xa. Xin lỗi vì lấy tình yêu làm em thất vọng.

[@dnthanhnga12]

Bài hát này được phát hành đúng vào ngày sinh nhật của em, giống như một món quà vào ngày sinh nhật vậy ạ, em thật sự rất vui và cảm ơn anh vì đây chính là món quà sinh nhật tuyệt nhất năm nay ấy ạ.

[@hytanis101]

Ai cũng muốn nguyên vẹn. Vậy những mảnh ghép để phần ai. Tôi là một bản chắp vá.

[@phamhoangchau8286]

mình yêu nhạc của Tùng

[@ThuyviLe-ko2gi]

Cảm xúc khó tả quá, mình vui vì được nghe nhạc hay nhưng bởi có những chuyện cũ cùng câu từ của anh ngân nga ùa về, nhưng lần này sự hận thù ganh ghét đã bay đi mất vì "hãy giữ nguyên vẹn những thứ đã qua" cảm ơn nhé C

[@LEBAORIN]

heloooo

[@ThuyviLe-ko2gi]

Ó oh

[@nhatphuinh5043]

Đây là bài đầu tiên của Tùng mà mình đã khóc khi nghe. Quá đúng với mình ở hiện tại. Cảm ơn Tùng đã giúp mình giải phóng cảm xúc!

[@june_ney3859]

"hãy giữ nguyên vẹn vài thứ đã qua" là tuổi 15 mình đã dại dột ném bỏ, đã qua loa tồn tại trên đời, đã dễ dãi với nỗi buồn của bản thân. nguyên vẹn là chỉ biết khóc biết cười. dù hồi đó có khóc to đến đâu thì nỗi đau cũng đâu bằng cái day dứt bây giờ. có vài nỗi buồn đi qua và ở lại, như không bao giờ cho mình cơ hội từ biệt...

[@Deadleaves-nx3tc]

“Nhưng một thứ nguyên vẹn sẽ mãi đương thời là trái tim em đã dám buông lời yêu…”

[@tadeitovugn9997]

Đây sẽ là thánh ca giáng sinh năm nay của mình. Nó đủ nhẹ nhàng để kết lại cho 1 năm 2023 nhiều thứ đã đến

[@michoi5678]

Vậy là chúng ta có 8 lần "gặp nhau". Cảm ơn cho mỗi lần, từng "nguyên vẹn" nhỏ góp thành hành trình 9 năm "nguyên vẹn". Cảm ơn!

[@uyennhito5263]

"xin em hãy một lần tha thứ cho mình vì trái tim này dám có một tình yêu"

[@KhanhVan2609]

Hello chú Tùng từ cái hôm xem concert ở Hà Nội Mai Mai Mãi Mãi nghe bài Ông Bà Già của chú bây giờ con với bố nghiện bài Ông Bà Già rồi cảm ơn chú cho bố con chụp ảnh cùng sau đêm concert ở Sài Gòn nha

[@minhnghia2213]

Mình chúc cậu hạnh phúc, mình cũng tha thứ cho mình vì trái tim này dám có một tình yêu

[@TheMesoff]

Cảm ơn anh Tùng vì một bài hát thật truyền cảm, nó đã chạm đến trái tim tụi em, khiến cho tụi em muốn biến nó thành một chiếc MV. Một lần nữa cảm ơn âm nhạc của anh ạ

[@Minhlaptrinh]

tớ cần beat bài này ạ

[@luci8916]

theo một cách nào đó, chỉ cần nghe tùng cất giọng thôi là em cảm thấy được an ủi rồi. cám ơn tùng vì đã chữa lành cho em một phần nào đấy

[@JIWEECreative]

Bài này lúc đầu mình nghe không thấy gì, đến giữa bài thì rơi nước mắt không hiểu vì sao :((

[@Nomoreweaks]

Mong là em hiểu, anh đã cảm thấy cô đơn ngay cả khi có em. Dẫu sao, anh đã yêu em thật nhiều. Cảm ơn em vì đã khiến anh cười sau bao nhiêu lâu. Anh mong em sẽ mạnh khoẻ, mong em sẽ yêu những người mà em yêu. Lần cuối, anh chào Nguyệt.

[@holetinnghia]

hi vọng những năm sau khi mình nghe lại bài này, thứ duy nhất còn nguyên vẹn sẽ là tâm hồn mình chứ không phải là những cảm xúc của hiện tại nữa. cảm ơn a Tùng đã viết một bài hát thực sự hay, nó đã chạm đến lòng mình

[@abcxyz98272]

cậu biết không, đó không phải lần đầu tiên tớ yêu nhưng đó là lần đầu tiên tớ được yêu và là lần đầu tiên tớ từng ước mình và ng tớ yêu đó là cậu sẽ nắm tay nhau đi đến hết đời, tớ từng nghĩ không có một điều gì hay thứ gì ngoài kia có thể khiến chúng ta buông tay nhau nhưng hóa ra tớ sai rồi, thứ khiến chúng ta buông bỏ nhau là chúng ta, tớ cũng không đủ sự rộng lượng để chúc cậu và cô ấy hạnh phúc bên nhau, tớ chỉ đành chúc cậu bình an, yên vui bên người yêu thương của cậu

[@haonguyen-wd6nf]

hi con bò của em tuổi 16 đây 4 năm rr nhỉ lúc trc tớ có nói thích nghe nhạc của anh Tùng cậu cũng nghe cùng tớ những có lẽ bây g thì không được nữa rồi, bài đầu tiên tớ cho cậu nghe là con dế mèn hát vào mùa hè, sau đó tớ với cậu xa nhau tớ không còn muốn nghe những đoạn nhạc có kí ức của cậu trong đó nữa, khoảng 2 năm về trc tớ và cậu có ntin lại cho nhau nhưng không phải trao cho nhau cơ hội có lẽ là vậy, lúc nhắn tin lúc đó nút thắt trong tớ như đc rỡ rối, không còn bứt rứt về chuyện quá khứ lỗi lầm mà tớ nghĩ ko dám nhìn mặt cậu nữa,à dạo này không biết cô với mẹ có khoẻ của mthu có khoẻ ko ha, tớ vẫn nhớ cái ngày cả nhà cậu cưu mang tớ..., tớ không biết khi nào mới trả lại được ơn đó nữa nhưng mà không sao có duyên thì sẽ được thôi mà đúng ko? bây giờ 2 đứa cũng có ngả rẽ riêng của mình rồi ai cũng có hphuc riêng cả nhưng sau khi hình bóng cậu lâu lâu xuất hiện tớ lại nghĩ có lẽ đó là kỉ niệm rất đẹp tình yêu mãnh liệt nhất mà tớ từng làm, trốn học đi xem phim.v.v nhiều thứ vãiii, nhưng thôi nếu mà mthu có xem được cmt này thì chúc mthu luôn luôn mạnh khoẻ, học giỏi, hạnh phúc bên cạnh những người yêu thương, chúc gia đình cậu luôn luôn hạnh phúc bên nhau kon bò từng là của cậu bây g cũng tìm đc hphuc mới r=)))) mong cậu sẽ thấy cmt này để reply chúc phúc cho tớ nữa haha 🫶🏻 mthu mãi là thanh xuân của tớ

vậy là trong những đêm khuya tĩnh lặng tôi lại có thêm một bài hát rất hợp với không gian không ánh đèn nơi mà chỉ có đốm lửa nhỏ trên đầu điếu thuốc. Tks Tùng , I like it !

[@khanho8712]

Thật sự, trước giờ mình chỉ biết Tùng với sự nhẹ nhàng, đơn điệu với âm nhạc. Thế nhưng đây là lần đầu mình nhận ra rằng bên trong anh cũng có những thứ sâu sắc, không chỉ có chữ “yêu” mà còn bằng cả cảm xúc và suy nghĩ của anh. Cảm ơn Tùng vì đã cho những phút giây thật tuyệt vời nhé

[@anhkhoa138]

lí do mình là big fan của TÙNG là vì nhạc của Tùng có 1 cái gì đó rật cuốn, mình nghe bài nào cũng đúng gu, và bài này cũng vậy QUÁ HAYYYY

[@minhhhle7906]

Vậy là em xa tôi mãi mãi Những thói quen hôm qua về lý phải chia hai Dù biết nhưng nhân danh, những ký ức Nếu em có nhân từ thì cứ hãy giữ nguyên vẹn vài thứ đã qua Dù vậy cũng đừng trao nhau đêm lễ Vì phố đêm ngân nga nhạc thánh ca em nghe Đường gió khuya phong phanh Và nếu em có đứng trước thánh đường xưa cũ Bật khóc cho điều giá như Xin em hãy một lần tha thứ cho mình Vì trái tim này dám có một tình yêu Yêu, ooh-ooh-ooh-ooh Tình yêu Yêu, ooh-ooh-ooh-ooh Bầu trời Việt Nam hôm nay tim tím Mình vẫn sẽ luôn tin vào lý lẽ của riêng mình Thời thế như cơn giông sẽ cuốn trôi hết mọi thứ lỗi thời từng tới Trong đó có thể có tôi Nhưng một thứ nguyên vẹn sẽ mãi đương thời Là trái tim em đã dám buông lời Yêu Yêu, ooh-ooh-ooh-ooh Tình yêu Yêu, ooh-ooh-ooh-ooh

[@akko3842]

Trong suốt 8 năm qua thứ còn nguyên vẹn trong ký ức mình, là hình bóng ánh nắng rọi qua khung cửa sổ, hắt lên khuôn mặt cậu, cậu trầm ngâm hướng ra ngoài cửa sổ, mình bất chợt ngẩng lên nhìn thấy mà sao không tài nào rời mắt khỏi cậu. Hình ảnh cậu trước tôi, đồng ý đi chung ô với một cô bạn, mọi thứ mờ nhạt trước mắt tôi, tôi đã chọn chạy dưới màn mưa một mình, lướt qua cậu. Hồi ấy, tôi tắm mưa rất nhiều, đâu ai biết mắt tôi nhoè đi vì giọt mưa hay là do nỗi buồn trào ra ngoài. Tôi của 16 ấy vẫn luôn hướng về nơi có cậu, đến bây giờ vẫn vậy, nhưng tôi như bông hoa nhỏ ven đường, dẫu có kiên trì, đưa hết những gì mình có ra mà đâu với tới được cậu. Cậu xây cho tôi 1 bức tường, vừa đủ để với tay qua nhưng tôi lại không có cách nào vượt qua được. Tôi tự hỏi liệu tôi có lọt vào mắt cậu, hay hình ảnh, bức tranh ấy với cậu chỉ là cảm xúc bất chợt thoáng qua?

[@TuAnLe-il6ui]

Dear chị Hà, Em có thể đếm được số ngày xa chị nhưng không thể đếm được nỗi nhớ về chị mỗi khi đêm kéo về. Em biết nó là một tình cảm sai lầm, sai thời điểm và có thể sai người. Sau tất cả, nếu tụi mình còn có duyên với nhau, em mong gặp lại chị, em sẽ lấy hết dũng cảm ở bên chị dẫu có thế nào. Còn nếu chị có người khác, em sẽ thành tâm chúc phúc cho chị một đời an yên bên cạnh người chị chọn. Còn nếu mình không thể gặp nhau nữa, em nguyện chôn sâu tình cảm với chị và tiếp tục bước tiếp. Cảm ơn chị đã giúp đỡ em thời gian ngắn ngủi ở giai đoạn đầu sự nghiệp. Cảm ơn vì đã xuất hiện, cho em chút ánh nắng bình minh giữa cuộc đời tối tăm trước nay của em.

[@codoge5322]

Tất cả những gì tôi muốn là được cùng em đi chung trên con đường về nhà, cùng khóc, cùng cười. Tôi đã, đang, và vẫn sẵn sàng cố gắng để đôi ta có một mái ấm, một bữa ngon, một kỉ niệm vui vẻ. Và tôi cũng sẵn sàng làm mọi điều, lắng nghe, chia sẻ cho em. Chỉ cần em ở bên tôi, chỉ cần em tin tôi. Vậy mà...em vẫn để kỉ niệm hoá thành tro tàn, nỗ lực hoà vào mây tan. Một người cố gắng là không đủ. Em vẫn muốn độc bước, chỉ vì em, chẳng còn vì tôi nữa. Sau cùng thì, tiếc nuối nhiều, nhưng đời là vậy. Đành phải để lại nó và bước tiếp. Chỉ hà rằng. Những bước nhảy cùng nhau, những nụ hôn nồng cháy, những đêm ta hứa mãi không rời... Liệu bao nhiêu trong số chúng là thật. - Meep 18/3 - 6/1 - 15/1, 9 tháng vui buồn, và 9 ngày mất em.

[@hoqlame]

bên nhau vỏn vẹn 6 tháng, năm nay cũng là năm thứ 3 sắp bước sang năm thứ 4 em nhớ chị rồi nhỉ.. hihi, mình muốn ngưng nghĩ về chị ấy, nhưng tại sao vậy nhỉ.? Có lẽ do chị ấy là tình đầu của mình. Muốn nhắn tin hỏi hang nhưng nó khó hơn mình nghĩ, muốn buông bỏ nhưng lại càng khó hơn.. Chúc chị 1 đời hạnh phúc bên 1 người khác không phải là em 🖤💜

[@manhua4040]

có vài thứ đã qua, nhưng vẫn nguyên vẹn. những dòng này, như một trong hơn 50 lá thư tay của bọn mình. mình biết là u có thể sẽ đọc được, trong vô vàn những tâm thư ở đây, có thể u sẽ đọc được, như cái cách u tìm thấy mình giữa ngàn người. tp.hcm, sau 439 ngày chúng mình sao Kim, sau 280 ngày sao Kim va chạm với Trái Đất. mình biết ơn, vì u đã đến, cũng biết ơn vì u đã rời đi, dù đó là điều không ai mong muốn. trong những đêm dài, mình lặng lẽ đọc lại những bức thư cũ, vài lá chữ bị nhòe đi vì nước mắt, những tấm vé máy bay cũng sờn đi nhiều, không còn rõ chữ nữa. nhưng từ trong đấy, về những bức gần cuối, mình nhận ra, u đã không ngừng đưa ra những lời cầu cứu. lúc ấy mình đã không nhận ra, để rồi khi mọi thứ ập tới, mình suy sụp. mình còn nhớ khoảng thời gian ấy, mình nghĩ mình không sống nổi, u là tất cả những gì mình có, là người đưa mình ra khỏi bóng tối, là người mở ra cánh cửa cho mình ở hiện tại. mình cảm ơn vì u đã cho mình những cảm xúc, những trải nghiệm, những thứ văn hóa mà mình chưa từng có, cảm ơn về tình yêu của u dành cho mình. nhưng mình không hiểu, tại sao, vẫn luôn là u, xuất hiện trong những suy nghĩ, những giấc mơ về hạnh phúc của mình. mình luôn biết, sẽ chẳng có phép màu nào xảy ra cho đôi mình nữa. mọi thứ đã chấm hết từ rất lâu rồi. mình cũng không biết, sau ngày hôm ấy, u đã cảm thấy thế nào; sau ngày hôm ấy, có lần nào u nghĩ về mình không, trong những bài hát u hát, những bài viết u đăng, có cái nào là dành cho mình, có cái nào là vì mình mà viết nên hay không. dù mình có cố chấp đến mức nào, mình cũng không thay đổi được gì cả. quá khứ không thể thay đổi, tương lai thì mù mịt, chẳng có con đường hay lối đi nào để mọi thứ có thể diễn ra một cách hoàn hảo như chúng mình mong muốn cả. thực tại khắc nghiệt, chúng mình dù giỏi nhưng vẫn quá nhỏ bé để thay đổi hiện thực, thay đổi cả một xã hội xung quanh còn đầy định kiến. đôi lúc mình nghĩ, nếu chúng mình không bỏ qua lý trí để bắt đầu, thì cuối cùng có bị thực tại quật ngã không nhỉ. nhưng mình không trách u đâu, u trao mình rất nhiều, nhiều hơn tất cả những gì mình có, u có. năm ngoái mình còn đón giáng sinh và sinh nhật u cùng nhau, nhưng năm nay u đã có người khác kề cạnh rồi, nhưng vẫn chúc u sinh nhật vui vẻ, sớm tìm được đâu là cái tự do mà u thực sự muốn.

[@keisannhungbannhacbuon9642]

nguyên vẹn…