逃げて！好きな人や恋人がこの質問にはいと答えたらこの先あなたは不幸になります、今すぐ距離を置くべき人の特徴とは【DaiGo 恋愛 切り抜き】

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/ @renai-daigo-
#メンタリストDaiGo #切り抜き #Daigo #恋愛

[@グラジオラス-l9g]

あたしが抱えこんで逃げちゃう性格で、旦那がダメだよちゃんと話そう。こっちにおいでと、何時間でも私の話を引き出してくれる人です。どちらかの思い込みやすれ違いも沢山ありましたが、私がもういいよって話を投げたときでも、話さないと分からないだろと、いちいち話し合いが始まります。そんな彼がとても好きです。

[@ケーキ大好き]

コメントを見る限り温かい彼氏なのだと思いました。自分のことを大切に思ってくれている人がいるのって幸せですよね。他人の私がいうのもおかしいですがそんな素敵な彼氏、大事にしてください。

[@YUMI-nz8jb]

なかなかそんな素敵な男性、いないと思います。お大事になさってくださいね！！

[@タリータブランド]

彼氏は相当ストレスだね

[@KazehikiMask]

@@タリータブランド そこまでするくらい好きな相手なんだろうよ。

[@ronron.ron-r]

@@タリータブランド 話し合い出来ないは野生なんよ

[@mn__310s2]

結婚で失敗した私から まだ失敗してないみなさんへ なによりも話すことが大事です 話せる相手であることが大事です 少しでも違和感を感じたら 結婚は考えた方がいいです その違和感は永遠に付き纏うから

[@Lv-gc1sc]

ただ違和感ない人選ぼうとすると理想を超絶高くするしかないんだよなあ、、、

[@mn__310s2]

@@Lv-gc1sc それ！笑 難しいね！😂

[@めめ-n2e]

同じく✋ でも、そしたらなかなかいないのも同感。

[@mn__310s2]

@@めめ-n2e 絶対譲れないポリシー？と この人ならこれは許せる、みたいなのの いい塩梅が丁度いい関係なんだろうけど 難しいですよね〜

[@rin-gm6yb]

話せない相手ってこっちが我慢するようになってしまうんですよね💦 うちの場合(元父は)話し合いしないのではなくできない人でした 何か言えばすぐ手足が出てくるので 幸福度はマイナスでしたね 毎年恒例行事かのようにどこかしらで死にそうになってましたから😅そんな元父はいくつかバツがついてますが、なぜ結婚するんだよ💦って感じです 1番向いていないのに

[@じゅ-k1g]

5年近く付き合ってたけど婚約破棄になった元彼、まさしくこれでした。問題を放置するタイプ。後ろを振り返ることもあったけど、私の決断は間違ってなかったと思えました。やっぱり話し合いできるって条件は外せないです。

[@東地啓太]

q「4№

[@ぽいずんわさび]

論破していい？

[@あみぱんまん-m1v]

問題放置系男子意外と多いですよね〜 特徴としてお互いにすれ違いが起きたとき、同じ空間で話してる間ずっと無言、その場から立ち去ろうとする、LINEなどの連絡がその期間とれなくなるなど。 このタイプの人とは関係性を築くための意思疎通が全くとれないのと問題解決能力がないから一緒になっても長く続かない。

[@green1527]

そんなかんじの夫でしたが、 離婚を切り出したり 転勤したり わたしが救急車で運ばれたり 本当に生活や命に関わるようなトラブルがひどいときは 動きましたよ。 なかなか無口なひとでスルーなんてしょっちゅうですが、家族を見捨てない、子供たちの面倒はみる。仕事はちゃんとやる。 話し合いはたしかに大切です。しかしひとつの視点だけでなく、全体的に見てみてはいかがでしょうか

[@わたさん-v3r]

@@green1527 このコメ欄すごい興味深いですね

[@ポムりん-b7u]

すごい納得しました。 自分が嫌だなって思ってても自分が我慢すれば大丈夫って思ってたけど、今になってちゃんと嫌なものは嫌って話すべきだったし、問題があったらめんどくさがらず話し合うべきだったなって思いました。 本当に、コミュニケーションって大事。

[@すや-m8p]

話し合いできる人がいいのは第一前提なんだけど一方的に不満ぶつけて納得できる回答が来るまで怒り続けるみたいなパターンの人も割といる気がする 聞き方も大事だけど伝え方も大事だよな〜

[@さばみそ-y8j]

めちゃくちゃわかります。 前のパートナーがそうでした。 説得や論破をしないと気が済まない人もいるんだなぁと勉強になりました。 そこで論破されたフリをして、相手を気持ち良くして、毎回折れて相手に合わせられる人が対人問題を良好に解決できる人なんですかね…。 仕事の人ならわかるのですが。 難しいですね。

[@ケーキ大好き]

それはただ相手に問題があって、その相手の方が結婚に向いてない人なのだと思います！

[@rain.over.]

それは話し合いと言わない

[@bveronica859]

元カレにちょっと気まずい話とか真剣な話し合いしたら、いつもいらん冗談でそらされてたなー。対人トラブルはもろ無かったことにするタイプだったし。 しんどかった理由がわかった。めちゃ腑に落ちた。

[@秋月春花-s3x]

私もそれでした💦 気まずくなるような話や、聞かれたくない事を聞いたりすると焦って話を逸らしたり逃げられたりしてました💦その度にすごくモヤモヤして悲しくなって、そのうち自分の気持ちをその人に全く話せなくなり、上辺だけの会話しか出来なくてすごく辛かったです💦腹割って本音を話せて、自分を出せる相手じゃないと苦しいですよね

[@チーズレア-y4c]

旦那が喧嘩になると黙るタイプだった。 でも黙ると余計に私がヒートアップするから、今は旦那の性格が変わって二人で言い合いしまくり。でも超円満。喧嘩を避けるより、不満や怒りを早めに解決する方がいい。

[@よま-h6m]

元彼がそうかも。一つ指摘すると論点ずらされまくって、会話に時間が掛かる割に何も話が進んでない。人の話を聞いてないし、いい加減にしろと怒ると「すぐヒステリックになる〜」とこちらのせいにされる。 毎日ストレスがすごかった。 自分が短気過ぎるのかと疑ってたけど、夫といると穏やかでいられるし話し合いもスムーズだから、相手が悪かったわ。

[@orange888100]

話し合いできないのって致命的ですよね。話さなくてもわかるってのは限度がある。友達でも恋人でも自分にとって都合の悪い話でも腹を割って話し合いしてくれるところに能力の高さを感じるので、尊敬できるし、それが不可能な相手とは自分が聞く能力と相手との距離感が合わない事も含め相性が悪いという事で、距離を置いた方が幸せなんですね。

[@qsqgq0]

元彼と同棲してる時、家事のやり方で意見が食い違ったので「Aはどう？Bがいいかな？それともどっちも嫌？少し考えてからでも大丈夫だよ。」といろんな聞き方を都度試したけど、全部無言で気まずそうな顔をするだけだった。 この人とはやってけないなと思った瞬間でした。

[@クメ-p6v]

あなたのその判断とても正しいと思います。その元彼勝手にどんどん進める彼女なら大丈夫そうですね。

[@MN-cr8xo]

お疲れした

[@wadacamera]

いつまでも深い話ができない相手は早々に見切った方がいいですね

[@ヤス-l4b]

深い話できない人と近くにいても辛いよな…

[@tooriame25]

すごくわかります。 都合が悪くなると黙り込む、キレる、逃げる……等々 話し合いができない輩は、パートナーどころか 友だちや職場の人でも超絶嫌です💦

[@user-bs3xv7nu2k]

「自分はいつも我慢してしまって、話し合いできずに終わる関係ばかりだったなぁ」と落ち込む人の中には、そもそもただ相手が話し合いが出来ない人、普段からそのオーラや片鱗を見せている人ばかりだった可能性もあると思います。優しい人や繊細な人ほどその片鱗から無意識に「あ、この人は理性的な話し合いが出来ない人だ」と判断して話し合いより我慢と迎合を選んでしまっていた可能性もありますよね。 結局、そういう人ばかりを選んでしまうという自身の問題はあるものの、話し合いをしたいのに出来なかったことに関してはあまり自分を責めない方がいいですね。

[@kinuko6826]

問題が起こって揉めても、無視して話し合おうとしない。時間が経てばどうにかなるだろう、私が忘れるだろうと思っていたんだろうか…。 そんな旦那を置いて明日出ていく。 タイムリー過ぎてビックリした。

[@うみのきゅー]

私の元旦那もそうでした。 姑のことで相談したら、そんなの自分達でなんとかしろよ、って。あんたの親の事で迷惑してるんですけど、とモヤモヤと数年過ごし我慢の限界にきました。この放送を聞いてとても腑に落ちました。

[@nnn92nnn31]

頑張って下さい！ 気合いです！

[@mee8083]

アサーティブなコミュニケーションってほんと大事よね… 相手を否定せず受け入れるっていうのは難しいけど重要

[@あいうえお-e5p7g]

喧嘩が多い彼氏が、話し合いを先延ばしにしたがるタイプだった。モヤモヤする時間が長ければ長いほど、嫌な気持ちがどんどん膨らむから早く話し合いして解決したい。

[@shiyu2012]

元夫がまさに話し合いが出来ず放置、話し合おうとすると脳内パニックになって黙ってしまうか、1人でベラベラ喋るだけでこっちの話が聞けない、そんな人でした。 今は発達障害のアスペルガー症候群だったんだと判ったから、離婚も仕方なかったと思えますが、耐えていた間はカサンドラになり本当に辛かったです。

[@tenkommorii]

対人トラブル…一度目の結婚は、トラブルを解決出来る私と、出来ない旦那で破局。 2度目の結婚は、何で選ぶか考えました。 私の選択は一つ。 「私を、どんな時もずっと好きで居てくれるかどーか」を今の旦那に質問しました。 すると、「どんな事が有っても　ずっと好きに決まってる」って言葉通り、今でも、あの頃のまま、私の嫌がる家事の役割分担を引き受けてくれ、実家の両親も大切にしてくれてます。今の夫は本当にトラブルと向き合って解決出来る人。反面、ワタシはトラブルが苦手なのに向き合って来た人でしたが、今は、良いパートナーに出会って人間関係も良好だし、トラブルに直面しても解決出来る人間になれました。向き不向きは結婚にも有りますが、色んなカタチが有るので私の様に、自分が幸せなら　それでイイと割り切った時、それに見合った人が見つかるケースも有るので、将来の　お茶🍵飲み友達と考えてパートナーを選ぶのも有りですよ🤗

[@kanon.05410-n]

すごい！元彼は喧嘩になってもきちんと話し合いをして解決してくれたんだけど、また別の不満が出てくると解決した件をまた話題にして私を批判しだす人でした。 仕事でもそうだけど解決して相手もその後気を付けて改善しようと努力してるのに、ネチネチ過去の事を持ち出す人って最低だと思うんですよ。 しかも「受け入れるよ」「気にしてないよ」と長々と理解したような事を言ってたのは嘘だったのかと。 成長も前進もないので、そういう人とは別れて正解でした！ 話し合いが無駄になる人とは本当に結婚しないほうがいいです！

[@紅蓮-p9s]

常に自分が正しいと思ってて自分の価値観を押し付けて自分の立場からしかものを言えない(客観的視点で見れない)タイプは呼吸をするように人と揉める

[@YS-tm8we]

本当そう思います。元旦那がそうだった。ずーっと逃げています。 人間は話さないと理解し合えないですよね。

[@Saki22315]

最初は不満を感じたら頑張って伝えてみるんだけど、相手が申し訳ない感じもやめる気も変わる気も無かったら何言っても同じなのかなって諦めてしまって次の話し合いが苦手になる… 相手は自分が思ったことをすぐ言ってきて、私は気をつけていこうって意識を持つんだけどなぁ 逆になってもそれであってほしい…

[@ik529]

Sakiさんは結婚向いてる人だけど、相手は向いてないのかもしれませんね。

[@usergunchan]

元旦那がコレだった。話し合ったからって分かり合えるとは思ってないって言われたからね。離婚して良かった

[@夜想神奈]

旦那の気持ちわかる。女って基本感情論だから話し合っても無意味なんだよな。 このどう考えても原因は女にあるのに自分悪くないと思ってるのすごいw

[@山根3]

@@夜想神奈 たしかにw 100%地雷女

[@くま-t1f]

それは女がまともに議論できないからだろ

[@松崎新太郎-m6v]

@@夜想神奈 女は感情論だとか言ってるやつは血液型占い信じてるやつと同じくらい馬鹿

[@ハンキュー]

女とか男とか関係ないと思うよ(･･;) 理数系か体育会系か？脳の使い方とか思考の違いかも。

[@ひるみぃ]

結婚に向いてないことは自分でなんか分かる笑 喧嘩が面倒だから、不満を感じた相手とは距離を置いて別の人と仲良くする。その間に不満を忘れてまた元に戻る......友達とか、代わりのきく関係性じゃないと通用しない不誠実な関わり方なのかも...

[@Mizuki-gh2ln]

20代で7年交際してた彼と彼の毒親との対人関係トラブルがトラウマもあり、結婚なんて夢のまた夢と感じてしまう。もうアラフォーシングルだけど、経済的にも精神的にもいまが一番幸せ。

[@ミートボールオムライス]

旦那がコレ。ぶつかるぐらいなら話さない。ぶつかろうとしても意見をいわない。そろそろ無理ぽい

[@おすしおすし-o4w]

同棲してる彼女がこれです。ぶつかろうとしても意見を言わない。時間だけが無駄に過ぎて行く。。 うーむ…

[@あみ-r7m]

問題と向き合うのがとても苦手なタイプです。でもそこで諦めるんじゃなくて、なんで苦手なのか？を考えるようにすればもしかしたら突破口はあるかもです。 私は相手と向き合うことで自分で勝手に傷付いたりしちゃうし、怒られたりするのがイヤ＝自分が否定されてる気持ちになる＝自己肯定感が低い。に繋がるんだと思うので、根本的原因を解決出来るように頑張ってます。

[@user-bs3xv7nu2k]

あいさんご本人に申し上げるわけではないし、あいさんはご自身を省みる力をお持ちだと思うのですが、世の中には「好き放題するけど、怒られるのは嫌だから何か言われる前に逃げる」「自分のわがままで傷つけた相手の言い分を聞く（＝向き合う）中で否定された気分になり勝手に傷つく」というメチャクチャな人もいます。特に後者に出会ってしまった人は「何で私を振り回したあなたが傷ついてるの？」という理不尽さを感じることになります。

[@hisky74]

私も対人トラブル大っ嫌い。親戚関係の問題あるけど、自分が損してでも向き合いたくない。面倒すぎる。 最初の文句垂れないで話し合いは共感できた。

[@真弓-v1v]

きちんと話を聞いてくれて向き合ってくれる夫に感謝。

[@junma0111]

元ダンナも話し合いから逃げる人でした。 毎日楽しければそれでいいじゃないと 思っている人も結婚に向いてないですよね。 友達でも彼氏でも ちょっと意見がぶつかるとその関係を すぐ切っちゃう人たまにいます。 自分の周りにはイエスマンしか 置きたくないんでしょうね。 楽なんだろうけど、浅い関係になりがちだし結婚はまずできないですね。

[@夜想神奈]

男が話し合いから逃げるのは、女の側が感情論ばかりで論理的思考ができないからという意見が濃厚なのだが……なぜ自分にはまるで原因がないと思い込んでいるのだろうか？

[@TL-29]

私の元夫もそうでした。話し合いするとキレるか自分の意見を押し付けて終わり。しかもいまだに親から援助をもらってるという。権利を主張するなら最低限の義務は全うしてほしいものですー

[@junma0111]

@@夜想神奈 感情的も何も 話し合おうとすると逃げるので 元ダンナとはそこまで至ったことないです。感情的になる女性が多いのは理解していますがみんながみんなそうではないですよ。

[@夜想神奈]

@@junma0111 上のTLさん見ればわかると思うけど「親から援助もらってる」とか、論点とまるで関係のない話を持ち出して相手を責めてくるでしょ？ こんな生き物と話し合いなんてできる？ 夫が話し合いを避けるのは、常日頃の自分の言動に問題があるのでは？

[@今西順子-f9h]

@夜想神奈さん 男性も感情的な人は多いですよ。

[@ゆずひこ-b7y]

動画ありがとうございます。 もともと面倒くさがりやなんで結婚のメリットなんて感じていませんでしたから今日の動画は納得感しかないです。

[@コノスル-k6o]

元彼がこれかもしれません。 しかも普通のレベルじゃない。 都合が悪いと話をそらしたり嘘をつく。 過去に言ったこともはぐらかす。 口癖は「俺は責任感とかないし、最悪の場合逃げるから。」 仕事では真面目、女性経験も皆無、なんて人でも解らないものですね。 相手も幸福度下がってたかもしれないけど、こっちだってそういう態度ばかり取られたら信頼できるわけない。

[@おすしおすし-o4w]

この動画の内容以前に口癖が最悪過ぎて草 友達でもいらねーわw

[@たまやま-w6n]

DaiGoさんのKZbinで、一番納得できました。 あまりにも自分の夫婦のことなので、心臓がバクバクしてしまいました。 モラハラ夫なので、数日後に逃げます。 自分はまったく間違っていなかったことがわかりました。 ありがとうございました。

[@ヤマイ-w6c]

私も最近夫がモラハラタイプと気付板ものです。 自分が我慢すれば…と思っていましたが、子どもに対しても私について馬鹿にしている言葉を聞いてしまいました。 あれ？我慢する必要あったのか？と考え、別居か離婚に動こうとしています。 たまやまさん応援しています！

[@qsqgq0]

逃げれましたか😭？大丈夫ですか？

[@たまやま-w6n]

@@qsqgq0 さん 逃げました！ 大変ですが、夫といるより心は穏やかです。

[@qsqgq0]

@@たまやま-w6n 良かったです😭 私も昔モラハラに遭ってたので他人事とは思えませんでした💦 生活が落ち着いてきた頃にすごく病みやすくなるので、カウンセリングなどもうまく使ってくださいね。

[@たまやま-w6n]

@@qsqgq0 ありがとうございます。 色んな人や自治体、学校などを頼って 逃げました。 特に未婚の方は、この動画に思い当たるフシがあったら、とっとと別れて大正解です！ あなたは正しい！ そしてDaiGoさんは、凄い動画をアップして下さり、改めて感謝いたします。

[@user-kh3yw9sg6s]

話し合いするには相手との信頼関係や話し合いに耐えられるだけの心と体力の余裕が必要だよね だからお互い限界を迎える前に小出しで擦り合わせなきゃいけないんだけど、あまりにもアレな場合クソだるい事になる（細かすぎる雑すぎる、価値観が違って利益不利益が衝突する、生理的に無理で言葉で譲歩とか理解とかそういう次元じゃない、とか）

[@ポピィクラウン]

人と揉めたことない人ほど結婚に向かないと言う事

[@眠兎-n5t]

話はある程度出来る人だった 話し合った結果を忘れる＆守れない人だった 笑

[@rem.0322]

私は喧嘩したらすぐ話し合いできる気分になれるタイプじゃなく、一晩距離置きたかった 結婚向いてないのかな 元彼はすぐ話し合いしたいと言うタイプだったけど、全然話し合いじゃなくて、私が折れるまで自分の意見を主張し続ける人だった すぐ話し合いは大事だと思うけど、最初の方に言ってた、お互い否定せず話を聞くことって本当に大事だよね 今の彼氏とは上手くやっていきたい

[@user-id2zg6os9q]

あんまりこーゆのに影響されないように。😅 要は自分で決めることだからね。

[@YT-ey3eb]

私は絶対結婚向きの性格ではないけど、彼氏とは長く付き合ってきて喧嘩もしたけど仲直りしてきたからずっと一緒にいたいな〜

[@user-qo6gi7nr5u]

話し合い中にとりあえず今日は寝よって言う人とは100%合わない

[@_yukiyuki_]

話してる途中なのに、眠いからおやすみって言われたことあります…どういう神経してるんだろうって思いました

[@udjebudlsnd]

他人に価値観を押し付ける・定義付けやレッテル貼りする人はやめた方がいいと思う

[@takumi7885]

マジで結婚向いてないわ 仕事から疲れて帰ってきて、家でまた苦痛を味わうなんて絶対に嫌 家だけは絶対安全不可侵領域にしておきたいんだよなぁ

[@cedarback2143]

全く同じ意見ですが、その性格のせいで夫婦関係絶賛悪いです、、、😅

[@ねね-l5p]

異性同性にかかわらず、喧嘩になった時に無視したり黙り込んだりする人との喧嘩すごい苦手 感情的に怒鳴ったりも嫌だけど、話し合う気がないのが一番腹立ってしまう 大人になって喧嘩する機会ほぼなくなったけど

[@るな-o8k]

彼氏は話し合うタイプというよりは、ああ言えばこう言うタイプだからそれもそれで大変…その場しのぎの嘘つくのも、誤魔化すのも得意な人ので…

[@たこ-b5k]

衝突したときの彼女の口癖が「私が我慢すればいいんでしょ！」なんで激焦りです(￣▽￣;) ちゃんと話し合えるように頑張ります！

[@nt7346]

あー…それはやめた方がいいやつだ…

[@nonono1tomy]

好きな人とは話しまくるけど、見限った職場の人は無視…というか無視されてるな…その人は察してタイプなのですごいストレスや…

[@Lian-d6g]

話し合い＝喧嘩になりがちですよね 相手の権利を尊重した上で、意見を述べる、という練習を日本では行ってないから 親子・夫婦・男女・上司と部下 立場前提でものを言うし、日本全体が「対等」な話し合いが苦手なのではと思います 一回別離したあとで、お互いが冷静に話し合えるように変わることもありますが 距離を置いても、後日時間を作っても「話し合い」を避ける場合は、アウトかなぁと……

[@オレンジからお]

結婚20年以上のおれが、なんでこんな動画見てんだろうと思いつつ、滑舌が良いのでつい全部観てしまった。 これは近道の選択肢だな。一度傷ついてしまったり、破綻してしまった人は参考にいいかもね。 でも、初めての人は気にせず、どんどん突き進んだらいいと思った。。ただ、会話は本当に大事だよ。

[@ハンキュー]

私は冷静に話し合うタイプだったけれど、相手は冷静な私の態度に怒ってたな。余裕みたいな態度が気に食わないって。 どゆことやねん 問題を解決する気はあるのかww 話し合いは真剣に行うべきだろ。 表面的な、その場しのぎのリアクションを求めるなら、演じることはできるけど、本当にそれで良いのか。

[@mamama7253]

きっと相手は下に見てたんでしょあなたを、だから余裕な態度のあなたに下に見られてると思って怒ってたんだと思いますよ、自分が下に見てる存在に下に見られてる許せなかったのかと

[@勝手にシンドバッド]

冷静に淡々と話すのを良いと捉える人の方が少ないと思いますが、、、 仕事でも同じですが、 会議や話し合いは問題解決の手段なだけで目的ではないので、 真剣には話しますが、重い雰囲気は基本いらなかったりします。 あなた＝話し合いたい 相手＝態度が嫌だ ってことは真剣な話し合いを本当にしたいなら態度を柔らかくしたり、相手が話しやすい雰囲気作りも重要かと思いますよ。 相手があなたをないがしろにするクズなら話しは別ですが。 的外れならすいません。

[@nakanakano1519]

対人トラブル苦手じゃない人なんてそうそう居ないから、この動画見て私は僕は結婚向いてない。って結論づけるのはもったいない！

[@user-id2uk2fu8bonnzinn]

無駄であろうが話し合いできない人間は なんのために結婚したんだってなるわなー 感情論であろうが意見のすり合わせは必要だよ 本人のレベルに合わせて会話するのが 大事

[@遊乃]

なるべく揉めたく無いからそういうの避けるようにしてるけど、結婚向いてないのか

[@kogane650]

うちの父親は他人とはよく揉めてたけど 母親には絶対逆らわなかったｗｗｗ クソミソに言われても「それ以上言ったら怒る」だけ 母親もヒステリー爆発させてすっきりして 翌日にはいつも通り

[@水谷少女]

対人トラブル苦手だし嫌いになったら縁切ってしまう、、基本楽しければいいと思ってしまってる、、でも結婚したいんだけど、、

[@伊藤修久-g2l]

でも嫌いな部分を見つけたら、話し合わず縁切りたくなるじゃない？楽しければ良い…これは結婚と真逆だと思う。困難を2人で家族で乗り越えるという発想は出来なさそう。

[@水谷少女]

@@伊藤修久-g2l そうなんですよね、今いいと思ってる人もいつか嫌いになっちゃうと思うとあまり深く関われないです。人付き合いはほどほどにして趣味に生きるのがいいのかもですよね。

[@keiko8416]

自分が全く結婚に向いてないことがわかった。 対人トラブルが苦手（全て相手の言いなり） 対人トラブルの処理も苦手（基本全て自分を抑えるからトラブルほどには発生しないけど、イジメレベルのことされたら一生許さない。表面上は取り繕うけど、根では数えきれないほど殺してる）

[@みゃん子愛果]

私も全く同じです。でも実際色々な人見てるとトラブルは最初に回避するか、巻き込まれないように上手く逃げてる人しか居ない。

[@makiwatanabe588]

すごく良く分かります🥲

[@珠希リイサ]

あなた結婚したら必ず失敗しそう。毎日のように　想定外か起こり、価値の違う相手とうまく折り合いつけてすり合わせる話し合いをしていかに尊重し、歩み寄っていくかを続けるのが結婚

[@he1696]

@@珠希リイサ 人って変わる生き物だから ずっとそうとは限らないと思うな。この人もここまで自分を理解しているから いつかは結婚したくなるかもしれないし 結婚生活も繰り返し続けてみて折り合いを学ぶところだと思う。今のままでは必ず失敗するってことだろうけどマイナスからのプラスの言葉がけしてあげてもいいんじゃないかな。 この人は誰かに攻撃している訳では無いからさ

[@keiko8416]

​@@he1696 なんか、フォローありがとうございます。 でも大丈夫です、話合い以前に人に簡単に上から目線で攻撃的な発言ができる人がうまくいくとは到底思えないですし、 うまくいっているようにも思えず、おそらくうまくいっていない現状に対して、原因を自分ではなくパートナーにしたいための憂さ晴らしで言ってるだけでしょうから。

[@jasminnnnnnnnnn]

コメント見れるようになって理解が深まる

[@ayunxx109]

元旦那は納得するまで話し合いが大事なタイプだったけど、結局私が言うことは言い訳だの話は違うだの否定しがちで自分の意見に沿うまで話し合いするだけだった

[@nay2355]

何か問題があった時、話し合いができない（足を引っ張る、上げ足をとる）人とは絶対、結婚しては駄目です。もし子供が出来た時、子供の人格形成や人生まで影響します。

[@おこ-n5p]

私が自分の気持ちを言ったりだとかが苦手で人との衝突もすごく嫌いだったけど、 夫がしつこく話し合おうとする性格で、言葉はキツいけどそのお陰で今までやってこれた気がします。 そしてちょっと気も強くなったので職場の腹立つお局に言い返したり出来るようになりました😂笑

[@onikusukiiiii]

素晴らしいです👏

[@defabc7320]

見習ってみます

[@Coubin]

その旦那さんと結婚して良かったじゃないですか！ 逃げちゃう人でも相手次第で変われるんですね！👏

[@socom719]

危機管理の観点から想定されるリスクに対して事前に対策を取ることは大事ですもの 感情的になったり、話し合うことを拒否する人は実際に起ったときできる対応もできなくなりますからね・・・・。

[@山田太郎-w5r8o]

話し合いから逃げるのはよくないね 相手を想って言ってるから感情的になるのは当たり前だし それが間違ってると思うならどう違うか説明すればいいわけだし 話し合いをなーなーにするなら向いてないよ結婚

[@ぬわらエリア]

喧嘩になりたくなくて全部自分が我慢することで解決してきたワイ、無事死亡

[@るりレベル]

わかる…！

[@Movie_Fun513]

私は結婚してないですが、周りに既婚者が増えてきてほんの少しだけ焦った時期もありましたが、自分の心の声に素直になってみたら結婚願望がない人でした。 対人トラブルが苦手で、トラブルがあった人とはその後言葉を交わさないどころか視線も合わせないので、絶対結婚には向かないです。 自分で自分のことをよくわかっているから一人でも人生を楽しんで過ごしているのに、 理想が高すぎるからだとか積極的に出会いの場に行かないからだと、決めつけるように自分の人生の進み方に対して否定する人がいて、心底うんざりします。

[@misa8838]

私は嫌なこととかあっても話し合いとか苦手で、目を逸らしちゃうし我慢しちゃうから、結婚向いてない。。って思ってたけどやっぱりそーだ😅

[@user--MM]

うーん。。。独身でいることが悲しく孤独と思っていたけど、揉め事は自分が我慢する事で解決し、我慢の限界を迎えた途端その人間関係を終わらせるという手法を取ってきた私は独身で幸せなのかも。うん、自分正しかったんやな🎉

[@rglaykazehaya]

結婚前提で付き合ってた彼氏に最近振られましたが、この話でいう対人トラブルが苦手な人でした（話し合いをするとものすごく体力を使うそう）ので、フラれて良かったなと思いました。

[@わたさん-v3r]

話し合ってもお互い折れないんじゃ意味ないな 所で結婚向いてないな…衝突なんか仕事だけでいいわ…

[@角刈りの男]

島田紳助の言葉知ってるか？ 喧嘩したら一歩下がって全体を見る。 相手は95%いい人。 悪い5%だけ見て喧嘩してたら終わってしまう。一歩下がってトータルで見てみて悪いところが50%超えたら怒ればいい。 広い心を持とう。 全てのあむぎりに感謝。

[@のん-k7k4c]

私も島田紳助さんの好きな言葉たくさんあります。本も持ってます。 同じように思う方いて嬉しいです。 現在干されてますが、人間臭くて好き。

[@yonyon1949]

彼氏が無視したり放置したりするタイプだけど、その態度が大嫌いな私はめっちゃ激高しちゃいます。 不幸になるのは対人トラブルが苦手な人(＝向き合って解決しようとしない人)じゃなくてその相手ですよね？組み合わせの問題？ 向き合って解決しようとしない彼は一晩寝たら「はい、リセット～」という感じで関係に前向きですけど、とことん話し合えなくて常に不完全燃焼な私は日が経つにつれ後ろ向きになってしまいます。。。「放置したり、自己完結しないで意見をぶつけてほしい。」とお願いすると、そのときは「わかった、次からそうするね。」となりますが、6年以上経ってもその繰り返しなので、相容れない関係なのでしょうな。

[@えどっこ-z4n]

彼氏さんの特徴と自分がほぼ合致してしまいました😢むしろ一晩寝たら忘れることを自分のいいところだとも。。ですけど彼氏さんは無視してるわけではないと思います。自分に湧いた感情を脳で処理できないために言葉にできないだけだと。。彼氏さんとうまくやっていけることを願ってます！

[@yonyon1949]

@@えどっこ-z4n さん ほぼ合致してしまいましたか🤣 なるほどー。感情を正確に言葉にするのはなかなか難しいですよね、、 一晩寝て忘れられるってのは、自分が誰かに嫌なことをされたときとか、自分ひとりがモヤモヤしてるときには素晴らしい長所だと思います👍👍👍 ノブじゃ?さんがそう仰るならうまくいくよう努力してみますね笑 ありがとうございます🤗‼️

[@user-zs1qo1tg2r]

人が本気で訴えてきていることを蔑ろにしたり無視したり放置したりするのは 相手のことは尊重しなくても良いと考えていて、面倒だから放置しておけば相手もそのうち諦めるだろうと考えてのことだと思う 相手を尊重する人なら何故相手が本気でそれを訴えてきてるのか、それを蔑ろにされてどんな気持ちになるのかを考えるはずだから

[@ぴぴぴ-v6z]

@@user-zs1qo1tg2r ほんと私もこれ共感です

[@sarukuzu76]

うちの旦那も最初は言われっぱなしで黙ってうつむいてそのうち何もなかったかのようにどこか行ったり。話し合いにもならなかったです。自分の意見を言うように言ったりしました。言いにくい事は紙に書いてくれと言った事もありますが、途中で寝るんです。。20分ほどかかってやっと書いてくれたけど。最近は言うようになったけどキレやすいです。運転中とか特にキレやすいので抜かされたりするとキレて追いかけたり、相手が仕事で自分が上で何も言い返されないとわかってる相手にたいしてのクレームとかははっきり言ったり喧嘩腰に言ったりして。

[@如月蘭-i6u]

だから私結婚向いてないなーって思うのか… 頑張って向き合おう…

[@onikusukiiiii]

なにか話し合いしようとしたら、ネガティブやめて〜って言われてはぐらかされるの本当に嫌だ。いや、ネガティブとかじゃなくて、、あなたの意見を聞きたいんだが？？って感じ

[@ginyama711]

付き合った途端、幸福度下がったけどこれだったのかもw 話し合おう？っていっても疲れてるからとか時間が無いからとか本当にそうかもしれないけどもう少し話したかったな

[@homura_akemi0]

対人と関わりなくてトラブルできない人はどうしたら良いんだろ

[@reinasu63]

話し合いしてくれる彼氏だったけど、怒鳴る時あったから私が寡黙になっていったんだよなぁ。

[@terra8126]

結論入るの遅すぎて倍速で見るのがちょうどいいわ…

[@ぴぴぴ-v6z]

「対人トラブルが苦手」と思ったこともなくて自分にとってびっくりだったかも。 嫌かどうか？と聞かれたらそりゃ嫌だけど！笑 自分も考えはあるけど相手にもあると思うし、そこの擦り合わせとか認識合わせはしたいな〜と思う この言動がどう言う意識や考えからきたものなのか？ってめっちゃ知りたくなっちゃう。 その方が今後も付き合いやすいだろうし。 だから話し合いできない人とほんっと合わなくて、出会いに悩んでます😂笑

[@三原妙子-c6u]

結婚する前にリサーチする時を設けた方がいいよね。見切り発車すると後々問題が山積みで出てきて耐えられずに離婚てな事が多い。恋愛期間でリサーチして結婚する。子供を設けないなら、お互い理解済だから、衝突は少ないし子供を設けた場合は子供中心の生活になるから、お互い仕事、子育て、余暇の過ごし方をお互いに意見を出して決めた事を実行していけばよろしいのやな～と思う。

[@userdmgwmgatwpd1]

好きだった人も話ができない人だった 話できない人とは将来とか考えられない

[@MySurume]

結婚生活うまく行ってない人で 「結婚前から相手に致命的な欠点はあったけど結婚したら変わってくれると思ってた」 って言う人、意外と多いんだよな。 よく考えてみ、結婚したくらいで人ってそう簡単に変わると思うか？ ってはたから見たらそう思っちゃうけど、 本人は焦りとか色んな感情や状況も相まって冷静な判断ができないんだろうなぁって思う 自分もそうならないとは限らんしな..

[@popopo-npo]

向いてなくても相手はその人の事好きだろうから周りがどうこう言った所で結婚しちゃうんだよな。結婚してみないと分からん若しくは失敗してみないと分からん。

[@WAKAMEチャンネル]

うちの旦那そのタイプだ… 結婚8年目だけど、旦那と話すことほぼ無くなったなー。話しても無駄だから話したくない。

[@むむ-y8h]

私の彼 全然怒らないし なんていうかおだやかなのかわからないけど 問題とかに対してもそんな感じで 最初は穏やかだし優しいしって思ってたけど なんでそんな大事なこと早く言わなかったの？ってことでも のんびりしてて こっちの方がイライラして 最近話すのも疲れる

[@あははうふふ-q7z]

3:03 サムネの質問

[@つまらない世の中]

持論なんですけど、子供がいない人に子供がいることの不満や本当のかわいさがわからないように結婚したことない人に結婚感は絶対にわからないと思う。

[@平直樹-p5s]

まあコミュケーションをちゃんとするのは大事だけど、それ以前に相手が話を聞く人かどうかが大事なんだよな。 たまにいるんだよね、全然話聞かなかったり、聞いてる風で実際自分の主張を通したいだけって人。

[@ナナナナ-b1s]

うわぁ…わかりみ… 25〜26歳のときに付き合ってた元彼！ 自分に都合の悪いことを話に出されると、こちらの顔も見ずほぼ無視。 どころか、あーハイハイ、とか人を馬鹿にするような口ぶり＋ため息をつきながら携帯、財布等カバンに入れ始め… ちょ、どこ行くの？ 『ハァ？うるせーな、帰るわ。』 逆　ギ　レ　😇 あれから約8年…まだ未婚らしい。 アイツ私の10個くらい上だったから多分もう40スギだけどな…

[@m.k4970]

話せる人がいい。スルーやブロックは論外

[@ののの-d9s]

すごい納得です！ うちの旦那は話し合いが嫌いな人です ずっと我慢し続けてます わたしにとって結婚イクオール我慢 話し合い出来る人と結婚してくださいね まだ待ち合う人は！ 絶対ですね！これは

[@直子菊地-n4v]

最近、見るようになりました。 とても、勉強になります。😂 凄い勉強されているんですね。 ありがとうございます。 また、楽しみに見させていただきます😊

[@user-nr6rw3km9q]

人と衝突する事が苦手で面倒事は少し我慢してでも避けがち、他人との共同生活が向いてない事は自覚あるけど、これって一人っ子で片親だったから親戚付き合いもほぼ無くて、閉鎖的な家庭で育ったのも少し関係してるのかなーと思ったり。 育ちで決めるのも良くないとは思うけど、一人至上主義で結婚に向いてないって思う人は家庭環境もありそう。 でも一人は好きだけど、孤独は辛いから厄介w

[@ノア-u5v]

元彼や…別れてよかった😭

[@デコピン-g4c]

「対人トラブルがよくある」のと「対人トラブルが好きじゃない」のは意味違くない？

[@ジンジャー-c3w]

Daigoさんは、”「対人トラブルがよくある」もしくは「対人トラブルが好きじゃない」”と言っているので、そこは区別して発言していると思います. また私は、「対人トラブルがよくある」というのは、おそらく対人トラブルへの対処が上手でない、例えば感情的になってしまうなどの傾向があることを意味していて 「対人トラブルが好きじゃない」というのは、対人トラブルに対して向き合うことが苦手、なあなあで済ませてしまおうとする傾向があるということを意味しているのではないでしょうか.

[@デコピン-g4c]

@@ジンジャー-c3w あやさんはじめまして。 なるほど、「（感情的になることが多いから）対人トラブルが多い」人や 「対人トラブルが苦手（だからちゃんと向き合おうとしない）」な人は結婚に向かないということでしょうか？ 字面だけ見てしまうと、『対人トラブル自体は苦手だけど、相手と一緒に居たいからこそしっかり向き合おう』と思ってる人にすら救いが無いのか…？ と思ってしまったので指摘してくださって腑に落ちました。 ありがとうございます😊

[@mornin2854]

留学中に現地の人と2年くらい付き合っていたけど母国語が違うから徹底的に話し合う時間を定期的に設けてた。自分は意見を我慢しがちだったけど相手のおかげで自分の意見を言えるようになった。 別れちゃったけど話し合いができるっていう基準を見出させてくれて感謝しかない。

[@yoshii-b4h]

その場で衝突して、時間空けて落ち着いてじっくり考えた上で、謝ったり話し合ったりするのはダメなのかしら。 自分は、あ〜…なるほど…悪いんだけど時間もらっていいかな？って下がっちゃうな。

[@sqmeko3588]

大変そうだなあって見てたら、最後のねこ様に癒やされました🐱

[@fightingbomb001]

面白い。対人トラブルを起こす人間かどうかだと思ったらそれについてどう思うかって話だった。 そういえば学生時代からの知り合いで浮気とか以外で夫婦関係破綻して離婚した人見ると確かに人と揉めるのを回避する人達が多いし、理由を聞いても確かに幸福度ダダ下がり案件みたいな話が多かったわ。なるほどな〜。

[@r-tm2rf]

苦手だな－、争い事が苦手( ˊᵕˋ ;) 不向きなのは納得！笑

[@フレーデ]

衝突して話し合って、もう価値観が合わないからお互い関わらないようにしようって決めたのに相手から関係を戻そうと何度も来た時は酷い揉め方しましたね

[@coop8185]

育ちも価値観も全く違う人と一緒に暮らすわけだから、価値観のすり合わせと妥協点の探り合いを冷静にすることが必要不可欠だよね…。 うちの親は私が幼い頃そういうの苦手そうだったし仲悪かったけど、父親が母親の話を聞くようになってちょっと今はマシかな。 私は全て自分が悪いと思ってしまって言い返せないし自己肯定感も低いから、結婚には向いてないかもしれないな。まあ独身でも楽しく暮らせたらそれでいいわ。