Типы привязанности: Надёжный, избегающий, тревожный, тревожно-избегающий.

[@Itwas2007]

Спасибо! Вы настолько точно описали тревожный тип, что аж мурашки по коже... я прямо сейчас прохожу этап знакомства с новым человеком и у меня в точности всё как вы описали, попытка максимального сближения, на первом же свидании вывалил все проблемы и секреты, тревожусь о том, что я слишком навязчив, а потом в тоже время страдаю от того, что он редко отвечает. СУЕТЛИВОСТЬ... Я уже год работаю с психологом, но только сейчас до меня дошло, что со мной на самом деле происходит.

[@alinous]

Очень важно на этом этапе понять, какие иррациональные мысли приводят к таким эмоциям (соответственно к тревожному поведению). То есть, как вы так мыслете, что заставляете себя чувствовать тревогу. Когда обнаружите свои тревожные мысли (Например, «Я недостоин любви такой какой я есть»), их нужно оспорить, поддать критике, чтобы осознать, что это неправда и ничем не подкреплено. Это важно, потому что мысли ведут нас к тревоге и тревожному поведению. Не люди, не ситуации, а наши мысли. Только важно их уловить и поменять. Желаю вам удачи 🍀

[@Itwas2007]

@@alinous Огромное спасибо!

[@ugu_ko_Xpucmy]

А если Вы встретите тревожную девушку? Начнёте избегать?

[@_Aurora_Winter]

Я тревожно-избегающего типа, но сексуального или физического насилия не было. Просто повезло такой вырасти

[@lol-vl8fk]

очень повезло

[@Mylovelycountrygarden]

Психологического насилия достаточно. Особенно для чувствительного ребенка. А редкий родитель умудряется обойтись без него

[@alexandersergeevich-as3809]

Мне тоже "повезло"

[@raskolnikov1461]

😅

[@ЕленаИвановна-р5м]

Тоже самое: насилия не было, но был игнор

[@thequest9235]

Максимально полезная информация, я всё время избегаю любого общения, не говоря уже о построении близких отношений, я всячески всех отвергаю, и любое приятное слово в свой адрес либо комплимент я воспринимаю, как издевательство. Так было всегда, так было всю жизнь. Я отвергал любое общение, дружбу, я изолировал себя от всех, мне нравилось издеваться над собой таким образом, давая понять себе лишний раз, что я не достоин всего этого. Поэтому я использую принцип отвержения на опережение.

[@alinous]

Спасибо за вашу историю💔🥺

[@НатальяГиренко-с5з]

Ну пора уже как-то попробовать себя вести по-другому) страшненько, конечно, но интересненько))

[@thequest9235]

@@НатальяГиренко-с5з Это точно. Чем дальше мы всё откладываем, тем быстрее мы катимся вниз

[@dratuyte]

@@thequest9235 да, похоже на меня, откладывание до не могу.. а сколько вам лет, если не секрет?

[@juicybred6199]

@@НатальяГиренко-с5з этому типу привязанности не исправиться никак. Даже психологи не помогли))

[@ТатьянаБудько-л6п]

Так круто))) избегающе-отвергающий тип личности - это на 100% мой мужчина, удивительно как все в нем совпало, он прям типичный представитель, и про работу и про побеги в кафе и про личное пространство) а я тревожная, но рядом с ним за 5 лет научилась это отслеживать и контролировать, хотя порой бывает так сложно, хочется требовать внимание и растворяться в друг друге без остатка) Наши отношения держатся на том, что я постоянно делаю шаг назад, когда хочу сделать шаг к нему на встречу. Только когда я даю ему личное пространство, он начинает проявлять ко мне свои нежные чувства.

[@juicybred6199]

Можно с вами поговорить на эту тему? Мне сильно нужна поддержка, прошу вас

[@Ноль-к4е]

@@juicybred6199 поговорите со мной на эту тему. У меня избегающий партнёр. У меня надёжный тип привязанности. Вы есть в Ватсап?

[@juicybred6199]

@@Ноль-к4е не могли бы вы здесь написать о ваших взаимоотношениях?? хотя бы кратко, прошу

[@ГеральтРивийский-ь1н]

@@Ноль-к4е здравствуйте Если вас не затруднит, хотел бы услышать совет на эту тему

[@Ноль-к4е]

@@ГеральтРивийский-ь1н не затруднит.

[@kangarooon2027]

на самом деле одновременно смешно и грустно от того, насколько четко в человеке иногда прослеживаются определенные схемы поведения, насколько же это может влиять на взаимодействие между людьми) меня, тревожную, определенно тянет на избегающих, "недоступных, неземных и классных". причем речь сейчас не только о романтических отношениях. почему-то хочется любить и восхищаться кем-то, но не самой собой) спасибо за такой полезный и понятный контент, я сама начала вариться в теме психологии, в частности в теме привязанностей, читаю литературу.. очень круто, что у вас есть соответствующее образование и вы можете знать так много о человеческой психике и развиваться в этом)

[@alinous]

Да, очень откликается 💔 Спасибо за комментарий! 🥰

[@DianaKotik888]

Спасибо за это видео, вы мне очень помогли!! Ребят, ничего не бойтесь и работайте вместе над отношениями вместе, мы все сможем если будем стараться!

[@alinous]

Аминь🤞🏻🥲

[@ЕкаТ-д5б]

Вопрос, а нафига? Не проще искать надежных и не вьязываться в это вот все

[@Луи-м3и]

Меня бесит, то что люди с избегающим типом привязанности, как будто не считаються с другими людьми, тоесть ты должен учитывать, что им сейчас стало некомофртно от того, что дескать ты слишком приблизился, но при этом, они не считывают, что для тебя их избегание, может вызывать вопросы: а что я сделал не так? Хотя дело совсем не в тебе... Я считаю, таким людям нужно прямо сообщать, что иногда они исчезают с горизонта, но не потомучто вы им больше не интересны.. а потомучто так работает их психика. Но в обще мне кажеться в отношениях здоровых изьегающий тип привязанности перестраивается в надежный , как и у тревожного, иначе эти отношения чем то вредны для одного или сразу обоих партнеров

[@gulnaz1136]

Как избегающий могу сказать что не считаюсь с другими людьми потому что думаю что они и так должны это понимать или что им не нужны эти объяснения

[@КатеринаЧеботай]

да, вы правы! Я так и дела. со своим избегающим типом привязанности, всегда говорю о своих чувствах и переживаниях, предупреждаю по какой причине я пропадаю, но поверьте, сложно, когда человек не понимает твоих чуств и обвиняет в том, что ты не нормально себя ведешь

[@Луи-м3и]

@@КатеринаЧеботай если вы ставите людей в известность, то их не понимание... ну это уже мне кажеться не желание разобраться в происходящем, мб им кажеться, что вы придуряетесь

[@КатеринаЧеботай]

@@Луи-м3и те, кто меня не хотят понимать - не мои люди однозначно

[@goldyme]

От избегающих лучше сразу бежать

[@Даурия-х5т]

Вы просто супер👍 У меня надёжный тип привязанности, мой партнёр избегающий. В этих отношениях уже 10 лет. В самом начале отношений было с ним сложно...Думала "нафиг мне это нужно?" 🙄 Затем поймала себя на мысли что в принципе при его избегании я сохраняю свободу и выстроила отношения таким образом, в которых обоих всё устраивает по типу "Соскучишься звони, пиши и приходи" Его границы не нарушаю, и мне мозг никто не выносит🤣 На сегодняшний день мне этого достаточно.

[@tanosk4986]

И вам комфортно в таких отношениях обоим?

[@Даурия-х5т]

@@tanosk4986 Да) Мы садились за "круглый стол" и всё обсуждалось, согласовывалось по мере ситуаций. В самом начале было сложно, затем научились принимать друг друга такими какими мы есть.

[@juicybred6199]

@@lggarozenttal6752 а почему надежный и избегающий не могут быть вместе?

[@juicybred6199]

@@lggarozenttal6752 как же избегающему может быть скучно, если он то придет то уйдет ?)

[@АннаА-й1й]

А я всегда скучаю. А мой избегающий всегда избегает) Срач и истерики(

[@lilylove01]

Вас намного понятнее, чем профессиональных психологов! Благодарю! P.S. С такими глазками, речью, вам не о чем тревожиться и избегать! Душка! Куколка! ❤️

[@aysergeev]

И, верно, ангельский быть должен голосок!

[@ЛедиУдача]

Спасибо! 👍Очень интересно!🔥👏 Открыли глаза на партнёра. Избегающий тип. Я видимо Надёжный. Всё было отлично. Страсть. Ночи любви. Потом закрылся в коконе. Отвечает парой слов. Причём пропадает на несколько дней и я естественно начинаю интересоваться первой что, да как. Никогда не звонит, только пишет. У меня такое впервые.😂 Я потеряла интерес. Эти мутки-непонятки не для меня. Пусть идёт лесом!😡

[@TV-nl7ls]

Блин, завидую, что вы так отреагировали и потеряли интерес😭 для меня такое поведение наоборот стало триггером, и я катастрофически привязалась.

[@ЛедиУдача]

@@TV-nl7ls а я Марка Бартона смотрю. У него с такими разговор короткий.😄 Кого это заводит- те невротички.

[@TV-nl7ls]

@@ЛедиУдача несомненно этот так, для меня это очевидно. Невротиков вообще подавляющее большинство, полностью здоровых людей почти нет. Но выбраться этот диагноз никак не помогает.

[@lilylily8222]

Вы не правы по поводу того, что избегающе-отвергающий тип привязанности ведёт себя высокомерно, не показывая чувств. У нас работает по другому: как только мы чувствуем небольшие качели, у нас резко могут отключиться все чувства, включается холод и отторжение. Вы просто объяснили так, будто это сознательный наш выбор, будто мы делаем вид, что холодны

[@tomaszmuchowski641]

+

[@fairyreality8558]

Так что ж делать? Бежать за вами или не бежать?:-)))

[@live3512]

@@fairyreality8558сделать шаг, нет так нет, уйти навсегда и забыть

[@seesns1562]

Как меня злит факт того, что сексуальное насилие в детстве приводит сейчас к тому, что я не могу хотя бы на толику довериться своему чудеснейшему молодому человеку Привет от тревожно-избегающего типа

[@alexandersergeevich-as3809]

У меня хоть и не было насилия, но у меня отличная девушка, сейчас рад ее видеть, через час хочется бросить. Попытки были, возвращался, спустя время опять хочется всё прервать. Уже морально истощен

[@ГоворитипоказываетГринч]

Да, была слишком жёсткой. Люди же не специально так себя ведут. Если люди столкнулись с травмой в детстве или в отношениях, их нужно лечить терапевтам, а окружающим просто проявить понимание и сочувствие - вот и всё. Также стоит обратить внимание на то, что люди имеют разную чувствительность. Для одного условное отвержение - это неприятно, а для другого - выносит на длительное время.

[@alinous]

Критика бл### всего, спасибо за обратную связь! ❤️😂

[@TV-nl7ls]

Проблема только в том, что это понимание и сочувствие избегающие вообще не ценят. Люди, которые любят их - всегда чувствуют себя использованными в той или иной степени.

[@ДарьяКосинова-ф8т]

Первый мой партнер был с избегающим типом привязанности и я рядом с ним была очень тревожной. Он мог выключить телефон и не отвечать неделю,а я оставляла по миллион звонков и смс ,но когда он появлялся,то делал вид что ничего не произошло. Это были самые болезненные отношения в моей жизни.

[@thereisonlyonelife5307]

У вас быльНАРЦИСС ,они так себя ведут.Типичный абъюз

[@viktorina7597]

У меня тревожно-избегающий тип. До 18 лет родители избивали.( Сейчас мне 20) Очень мало везде говорят и пишут про этот тип. Я не знаю, что с ним делать. Такое отчаяние появляется...

[@thesunisup_]

Про мэтч тревожного и избегающего прям история моей жизни 😅

[@alinous]

Классика 👍😎

[@anastasiya3008]

Попался мне избегающий мужчина🙈 И вот, из меня нормальной, слепил тревожную. И это жесть, скажу я вам🙈 Жизнь как на американских горках... Сейчас расстались, нахожусь в терапии🙈

[@JuliaOstrovok]

Классное видео)) не думала что кара делевинь знает толк в психологии, подписываюсь:)

[@alinous]

😄❤️

[@ekaterinaart7666]

Вы правы! Взависимости от партнёров я была то избегающей, то тревожной. Это дало мне понять, как чувствовал партнёр рядом со мной. К сожалению, взаимного излечения не возможно, так как оба больны. Научиваюсь любить меня саму. Переписываю ментальные программы

[@madinaarkpaeva186]

У меня надежный тип привязанности. И потребность в уединении считаю нормальным. не обязательно быть 24/7 в объятиях своего партнера, чтобы любить человека и делать его счастливым. Я та скучная половинка, которая имеет свои планы и свою жизнь помимо мужчины, дает ему полную свободу и только приветствует, когда он имеет друзей и хобби. При этом эмоционально никогда не боялась раскрываться и раскрывать. Из Вашего видео можно сделать вывод, что кроме своего партнера ничего другого быть не должно в жизни.

[@elena_elena__]

Для Вас были бы нормально видеться со своим любимым человеком по 2 часа раз в неделю? У меня был избегающий парень. И вот мы с ним так и встречались, по его инициативе, раз в неделю. И это для меня было сложно. Когда испытываешь симпатию , хочется видеться чаще, ну хотя бы 2 раза в неделю. А хобби и друзья конечно должны быть, надо отдыхать друг от друга. И это я говорю, как человек с тревожным компонентом

[@ЛераМакарова-ь3ц]

Спасибо!Видео просто супер!У вас очень приятная подача,вы очень красивая и харизматичная.А самое главное,как вы доходчиво объяснили эту тему.Много всего перечитала и посмотрела на эту тему на просторах интернета,но ваше видео больше всего мне понравилось краткостью,приятной картинкой и понятной,простой подачей информации)💓

[@user-zn3of8tu4y]

У меня тревожный тип привязанности. И все с кем я общаюсь - избегающий тип или тревожно-избегающий. Боже это так сложно..... просто какие-то эмоциональные качели. Когда я не проявляю интерес, то подруга сразу меня комплиментами осыпает, и всячески пытается со мной поговорить. Когда же я проявляю ответный интерес, то в ответ холод и отстранение... Я так тревожилась насчет этого. Просто умирала, и умоляла поговорить со иной об этом. В ответ были обещания, что мы разберёмся с этим, но на самом деле от меня просто убегали и избегали. Хотя в начале общения мы говорили на эту тему, она полностью была согласна со мной, что избегание - ужасная вещь. Сейчас пытаюсь уменьшить общение. От их таких вот выходок у меня жуткая тревожность, что иногда доходит до панических атак. Надеюсь мы либо разбиремся с этим, либо просто разойдемся 🤷‍♀️

[@Siskitoplol]

Какая жиза… особенно чувствовать что отдаешь всего себя,но получаешь кратно меньше. Как вы думаете почему тревожники не тянуться друг к другу?

[@romanvoropaev_tzi]

Тема привязанности довольно интересная! Поэтому я тоже решил высказаться на эту тему и сделал видео)

[@КуанышАбеуов-ж2н]

Лучшее видео, которое я видел, все стало настолько понятным, спасибо 👍

[@biofaq5757]

Я сейчас проявляю себя как избегающий и я заставила себя попробовать быть надёжным, у меня начались панические атаки. Это очень неприятно, кадется, что задыхаюсь. Жизнь идет, а я застряла. Стараюсь расслабиться рядом с мужчиной, а потом снова возвращаюсь в свое состояние "независимости" и отдыхаю от сближения. Просто копец. Может дело в том, что не чувств? Они вроде есть, но моя безопасность мне важнее.. Так хочется поосто быть собой, просто любить, и не бояться потерять😢

[@AnastasiaLiberte]

После отношений с избегающим стала тревожно - избегающей, а до этого была тревожной. Как- то так 🙈

[@ИньЯн-ы4и]

Господи… на 13 минуте просто про меня все. Когда был бывший постоянно бегал от меня,имел медицин сферу деятельности,и не давал надежности.я была тревожной. А сейчас когда ухаживает отличный парень. Проявляет должное внимание,и ставит меня на первое место,я держу дистанцию 🤷🏻‍♀️

[@СергейМакаров-й3к]

ненавижу превью,звучит как бред сумасшедшего в любых видео!Информация ценная,спасибо за работу!

[@Olgaisakova812]

Алиночка, спасибо большое, все объяснили и по полочкам разложили! Видео супер!!!👍

[@alinous]

Спасибо!❤️

[@innaafonina8550]

О боже , какое классное видео , это новая тема для меня . Я избегающий тип , афигеть , значит я не одна такая хаха . Если вдруг меня продавили и где то нарушили мои планы , да потом неосозная месть .

[@kmk1600]

Что Вы за гений, Алина, я в восторге 😁

[@alinous]

❤️🙈

[@emdinavik]

ощущение, что мы с ним оба тревожно-избегающие)) когда я была тревожной, он был избегающим, сейчас я стала избегающей,он потянулся к сближению)

[@katarzynaglinka2799]

Большое спасибо! Очень круто и понятно! Расскажите пожалуйста про то как ведут себя при расставании такие люди.

[@user-eg2wq5vm3z]

Вы полностью описали моего партнера.. В начале он мне покоя не давал, потом полностью закрылся... Как с ним дальше вести ??? Игнорить ??? Или же попытаться наладить отношения.. P.S. он изредка появляется ((

[@зефір666]

Жизненно

[@НадеждаМергурьева-ц3ф]

Спасибо за искренний рассказ!)

[@AnnaBorodina18]

Это очень интересное видео на эту тему, я даже второй раз решила пересмотреть, потому что не все поняла

[@МарияКузнецова-л7с]

Разумно научится контролировать плохие мысли и быстро избавляться от них. Эмоциональная устойчивость неразрывно связана с этим умением.

[@marborsy]

Здравствуйте. В предыдущих отношениях я была с тревожным типом, а партнёр с избегающим. Сейчас у меня партнёр надёжный, я вроде тоже с ними стала более уверенная. Я ему доверяю, но иногда когда он идёт посидеть с друзьями или коллегами, на меня накатывают приступы тревоги. Я это осознаю и пытаюсь себя успокоить. Но в итоге когда он приходит домой после посиделки даже если я делаю вид что всё хорошо, то я начинаю как будто бы обижаться на него, но я осознаю что обижаться не на что. Что мне с этим делать? Я бы не хотела из-за своих тараканов потерять его. Я его очень люблю

[@alinous]

Спасибо за обратную связь ❤️ Я такая же😄 Как только узнаю ответ, запишу видео)) А если серьезно, то помогает осознавать в моменте «что обижаться не на что». Именно в моменте быть осознанной, а не позже, когда уже произошёл демонстративный приступ тревоги. Я так же работаю над этим и верю, что всё получится❤️

[@Евгения-о1н]

Точно! С разными людьми мы разные😊

[@yuriiodnoroh2612]

Прям про меня и мою супругу. Я тревожный, она тревожно-избегающий. 16 лет вместе, из них 13 в браке. Все время расходимся и сходимся🤦‍♂️🤯

[@cosmic_consciousness]

Благодарю Вас очень простая классификация и подача!

[@FillMari]

Спасибо большое! Интересно было все это узнать о себе и других)) Вы очаровательны🤗😌🙏🌹

[@daria_i_loveyou]

Первый раз осознанно увидела и повзаимодействовала с избегающим типом. Я о*уела просто...я не знала, что так бывает. При знакомстве и с другими- весёлый, на вид открытый человек, но при сближении,- не прикоснуться нельзя вообще, ни улыбки.😲Если ему покажется, что мне может нравится кто-то другой,-мааксимальное отдаление. Если покажется, что было много при встрече,- отдаление. Да, туда, на работу. Причём, из-за того, что я интересуюсь психологией и недавно за эти типы узнала и наблюдательная, я вижу! Что человек хочет любви, как и всё живое на земле, что тянется и хочет вести себя как мужчина, но травмы детства и последующие отношения такую стену создали, что внешне это выглядит как камень-по*уист. И благодаря таким видео, как ваше, я больше понимаю и осознаю, спасибо🧡 Видела другое видео, где говорят, да не ставьте вы диагнозы. Мол, если полюбит, то сам начнёт выходить из своего "избегающего". Может и так...пока со всем разберёшься:) Человек совсем "больной" и надо прощаться или можно работать...но спасателем становиться тоже не прикольно и не хочется. Это и невозможно) Только если другой за собой заметит, поймёт и захочет менять... Я тревожная. Конечно) Но не душнила. Но мои страхи, что бросят проявляются через тревогу и мне очень сложно понять, как люди могут быть избегающе-отвергающими🙃🤨 как они так убеждают себя и гипнотизируют на то, чтобы не чувствовать...не роботы же...

[@cristinastegarescu2232]

Я год назад была тревожная а мой парень тревожно избегающий и когда я начала работать над собой то только через год я стала стабильной а он тревожный , это все можно поменять и работать над собой все таки люди могут меняться

[@МаринаБат-к4н]

Милая девушка ))). Благодарю за информацию

[@TheSly1987]

Какие-то неполноценные эти избегающие. Зачем вообще избегающему отношения, они и одни прекрасно живут.

[@zaradakhaeva2576]

Ну что бы ак бы и был кто-то и не был в случае если бросит тебя нп будет так совсем плохо

[@Тихиро-ч8ъ]

Верно говорит человек, я как раз в пещере и в дупле))) Но мне еще повезло что я фикто-романтик, хотя страдающий...так что наверное везение спорное)))

[@hezcore]

Очень полезное видео, спасибо! Очень хотел бы услышать ваше мнение, заранее благодарю. В прошлых отношениях проявлял себя как избегающий из за определённых проблем, сейчас нашёл девушку, у нас отличное общение, мы друг другу нравимся, но до меня у неё не было опыта отношений и сама по себе она достаточно зарытый человек. Я убеждён в том, что люди должны в отношениях делать шаги друг другу, но часто мне приходится переступать через свои убеждения и, как будто, биться в стену, стена поддаётся, но очень медленно, и я не знаю, что будет дальше, и что происходит у неё в голове. Очень не хочу навязываться, но боюсь, что если не буду проявлять больше инициативы, то всё затянется и мы просто разойдемся, не хочу её терять. Не могут понять, правильно ли я поступаю.

[@dailydaily4522]

Мои прошлые отношения были по сценарию сначала он мне не совсем понравился, но он добился меня, когда уже добился, стал меньше времени мне уделять, хотя подарки дарил, цветы каждую неделю, в рестораны водил, но я не чувствовала себя девушкой, которую искренне любят, мог целый день не звонить и не писать, а потом приехать с цветами на 10 минут и опять уехать, мне это надоело, я хотела пожить с ним съехаться, для меня важно до свадьбы вместе пожить, чтобы понять какой он человек в быту, какой он когда злится, стоит ли вообще замуж выходить, не хочется кота в мешке получить после свадьбы, на что он постоянно отмазывался, мол зачем нам пока быт, говорил зачем вообще вместе пока жить, и я будучи в отношениях стала готовить себя к расставанию, было сложно и вот я полностью его отпустила хотя мы были в отношениях, я была все ещё его девушкой, но уже не ждала его сообщений, он перестал меня привлекать сексуально, стала полностью к нему равнодушна, и вот он через некоторое время признаётся мне в любви, это было ужасно, я понимала что я ничего не чувствую к нему, все эти страдания были из-за того что он был недоступен, а как только он признался мне в любви он потерял для меня интерес, он долго страдал, я даже пыталась его с новой другой девушкой познакомить лишь бы он отстал от меня. После расставания он звонил рассказывал про свидания с другими девушками, говорил что они не то, лицо не то, одежда не та, фигура не та, мне было его жаль, я искренне хотела что бы он нашёл себе девушку.. Так вот сейчас мои вторые отношения происходят по такому же сценарию, почти, он меня добился, потом расслабился, я была очень одержима, сейчас когда он признался в любви, я теряю к нему интерес, могу забыть про то что он написал, ответить ему, хотя до этого ждала каждого его сообщения, не хочу его видеть каждый День, как хотела этого раньше… он хороший парень, не хотелось бы такого же как было в первых отношениях… Я понимаю в чем дело, в детстве я пыталась заслужить любовь матери, заложилось из детства что любить не могут просто так, ее нужно отвоевать, просто так тебя никто не будет любить. И вот когда меня просто любят я теряю интерес, и иду искать новую недоступную жертву, которая когда станет «доступной» перестанет быть мне интересной…что с этим делать не знаю

[@vasilissa499]

По-ходу, в Вас проснулся психотерапевт❤😊 Не дайте ему заснуть)))

[@jenaArsa]

Я тревожник… нахожусь в отношениях с тревожно-избегающим. Помогите🥲🥲🥲

[@Nesterovvaa]

У меня тревожно-избегающий тип У меня в детстве было как физическое насилие, так и моральное. Сегодня наконец то поняла в чем моя проблема, но я плохо поняла как её решить. В Ютубе очень много видео про типы привязанности, но как именно её решить самостоятельно я нигде не могу найти

[@myrmeciagulosa1267]

"про базовое доверие к миру" гуглить, хотя хз как его раздобыть

[@КсюФ-у1ш]

Можно ли это считать Тревожно-избегающий , но в 4ом классе я сыграла в бутылочку с одноклассниками и когда мама узнала об этом на род.собоании,на меня меня тогда орали, отлупили ремнём, руками так, что я не сидеть ни лежать не могла, я помню синяки на вех ногах и ягодицах большими пятнами. И после этого, у меня постоянная картина перед глазами. Сейчас мне 21 я ни разу не была в отношениях, потому, что я бегаю от них. Я хочу отношений, но я никогда не могу представить, что мой выбор смогут принять, что я в отношениях - это норма.

[@mariaostankova5957]

💔

[@pelimewek]

Отличное качество! Полезная инфа. Молодец. Купи рекламу у кого-нибудь и продолжай в том же духе!

[@alinous]

Спасибо!🥰

[@darianbubu260]

Я между тревожно-избегающего типа и надёжного🤣 Мой партнёр вроде бы как надежный. Но я всегда проговариваю то, что меня беспокоит и почему, он же спокойно отвечает и объясняет, что и как, в принципе, старается сделать так, чтобы я ему доверяла. Но мне пока все ещё сложно. В целом, у нас гармоничные отношения, но иногда у меня проявляется тревожность.

[@aixo2012]

8 лет живу со своим мужчиной и только сейчас поняла почему у нас "такие" отношения 😅 треш)

[@tonyacowling6433]

Ты такая классная подписываюсь на ваш канал 😅

[@cthulhufhtagn4614]

Блин, то чувство, когда у меня тревожно-избегающий... но не тип привязанности, а расстройство личности. В итоге не только с отношениями так, но и с любыми другими видами деятельности, скажем так. И хоть я искал видео не совсем на эту тему, но все равно спасибо. Интересно было послушать

[@raskolnikov1461]

Неформально и хорошо излагает. Красавица. Спасибо, сестрёнка❤

[@ashbrsh]

спасибо за полезное видео :)

[@khaki_lara]

Мой бф избегающий, а я тревожный и это просто невыносимо. Так ему было невыносимо, что я нарушаю его границы, что он меня бросил. Однако, мы все еще любим друг друга и работаем над своими проблемами на расстоянии. Он правда еще не знает, что он избегающий и я не знаю как ему эту инфу преподнести, чтобы он опять не стал меня обвинять и убегать...

[@Катерина7-щ6р]

Смеюсь с вашего комментария, потому, что сама была в таких отношениях и он слился 😂ну , вот сейчас И как все прошло, вы донесли ему как-то это?

[@ReeLWheell]

Классный канал)

[@СвойсредичужихЧужойсредисв-с2к]

у меня тревожный тип привязанности, в отношениях с избегающим. и я постоянно на эмоциональных качелях, на которых кручу солнышко. (партнер все понимает). Не хочется бегать за человеком, но очень сложно пересилить себя и понять, эмоциональная зависимость это или настоящая любовь

[@lilipererva5587]

Дякую за відео! А де можна подивитися відео про відкати? Не знаходжу на каналі 😢

[@АлсуНасибуллина-м3ч]

И это тревожный про меня было так ,даже тревожно избегающий и соозависомая ,понятно все

[@lizakravets6081]

Спасибо за видео) возможно есть рекомендации в литературе на эту тему?

[@alinous]

На эту тему вряд ли. Но скоре будет видео про книги☺️

[@zoyaasira4310]

Я тревожный тип, мой партнер - избегающий. И быть с ним невыносимо, 2 года отношений с ним вымотали до невозможности, сама медленно свожу отношения на нет, но вижу что он чувствует мое отдаление и делает дебильные шажки навстречу. Настолько мелкие, что мое эмоциональное состояние этого не выносит. Он меня старше на 6 лет, и психологом ему надоело быть 😢

[@ГульнараШаханова-о2н]

))) Что делать? Лучшее - это Избегать😆

[@SerafymIvanov]

Ти офігєнна❤

[@eireinardottir9549]

Вы шикарная!!!

[@qazvetas]

Спасибо 😉. Умненькая девчонка. Я встречаюсь с девушкой избегающей, а сам я тревожный 😂❤ Любовь зла

[@live3512]

Ну хоть встречаетесь, от меня бегут пока что, на избегающих тянет

[@АлександрШибанов-г4э]

Полезная видео мне интересно благодарю вас

[@АляМорина]

Есть любимые,а есть нет вот и все! )

[@ДианаПанова-о4ю]

Понятно. Спасибо. Пошла я жить в дупло. 😢

[@kartonohka1151]

Я полностью осознала причины, по которым у меня избегающий тип, но я не могу избавиться от страха, хотя очень хочу... Что делать...

[@user-pk2rq1cb1f]

Знаю избегающего, это ужасно... Он и себя мучает, и других и так всю жизнь. Трудоголик, точно ...сутками на работе, обесценивание постоянно.

[@the12345smart]

Стоп, ну мне то понятно, что я избегающий, но всё-таки не понятно, ну вот перестану я личные границы выстраивать, но партнёру то внимания никогда не достаточно. Я не думаю что если вместо 30% свободного внимания я начну уделять 90% (и плакал мой бизнес), то она вдруг насытится вниманием и перестанет его требовать.. Первый же случай где мне надо отвлечься- и все возобновится. Разве нет?

[@the12345smart]

Остальные 50% свободного времени я работаю ещё 5% друзьям, и 10-15% на дом/машину/себя))

[@currantblack5297]

Согласна. Очень интересная заметка. Значит нужно, чтобы оба работали в направлени здорового типа привязанности. Но в видео речь не о количестве уделяемого внимания, а о качестве, о возможности правильно уделить внимание, слышать и слушать оппонента. Например, тревожный тип будет навязывать вам свою помощь, когда вам что-то нужно, а избегающий может подумать (в ответ на просьбу о помощи тревожного) - да тут ниче серьезного, она сама норм справится. И дает ей легкий, поверхностный совет. Тогда тревожная чувствует отвержение. Ей холодно, и, соответственно, у нее может возникнуть обида или тревога или гнев и т.п. Обоим надо научиться разбираться с причиной (глубинной) своего типа привязанности и работать над этим, обоим надо научиться понимать и принимать тип привязанности другого, чтоб дать ему то, что ему сейчас нужно. Тревожному - не давить, не душить вниманием (как хочется ему для себя, для своей травмы), а избегающему не демонстрировать чрезмерную холодность (как он бы хотел видеть в свой адрес, изза своей травмы), хотя внутри он реально небезразличен к проблеме тревожного

[@alinous]

👏👏👏

[@АннаК-ф2ю]

Пожалуйста, подскажите, если парень избегающе- отвергающего типа, пропадает, все как объясняет автор… если я перестану ему писать- он меня благополучно забудет? Или такие люди имеют хранить свои воспоминания и может объявиться ? 🙏

[@ТатьянаВет-с5э]

Я скорее все типы ,что вы сказали)))) вчера был развод ( второй брак) ....в этих отношениях я избегающий ,а он догоняющий( или тревожный). Но я 3 года в психотерапии. Он нет. Даже и не знаю ,что сказать..... может я стала очень глубоко и шире видеть?! 🤔...но то например ,что человек не живёт своим умом а сестры либо своих родственников, и боится ответственность ( да ..скорее он тревожный) .... А что дальше даже и не знаю ....может буду сидеть как вы сказали в своей пещере.

[@dianam8600]

Я тревожный тип, последний мужчина избегающий и это сложно я вас скажу😏

[@lella-kk6xh]

Книга подходим друг другу

[@ОксанаГоловизина-ъ7щ]

Умничка👍

[@kotionocek2003]

Можно что-то поменять в паре двух тревожно-избегающих?

[@pomidorka805]

а есть видосики где она одна дома и орет на камеру?

[@zaradakhaeva2576]

У меня тоже есть привязанность и в тоже время я избегаю этих людей не понимаю почему ?

[@lerulemon]

Блин чет жалко себя стало. Пойду себя пожалею)

[@live3512]

А если одной хорошо и классно несколько лет и не хочешь никаких отношений и тд и тут…встречаешь такого партнёра? Вот зачем?? Я и так себя люблю одной, зачем мне снова эти проработки. Странно всё это. 20:58 ааа, вот он ответ) ок

[@ronijava9692]

Умничка,!

[@ЛилияЛепешова]

добрый вечер,а как понять кто я ?,если с одним партнёром я себя веду как тревожный тип, а с другим как избегающий,хотя думаю что я тревожный тип.

[@alinous]

Как правило, мы более тревожные с избегающими и более избегающие рядом с тревожными. То есть, логика такая: мы принимаем на себя противоположный тип, отличный от нашего партнёра. В зависимости от того, кто на протяжении жизни привлекал вас больше, вы можете сделать вывод о себе. Если было больше избегающих партнёров, то у вас тревожный тип привязанности)

[@Regina0711]

Я тревожный ,но я могу отказаться человека 😅мне так было будто легче .

[@flynnmorell7350]

Возможно вы тревожно-избегающий, близкий к надежному. В типах привязанностям нет четких границ, но они формируются еще в раннем детстве, поэтому их так сложно изменить даже проходя терапию

[@elle7479]

Я тревожно избегающий

[@user-astucut]

Стать для себя самой любящей мамой Спасибо

[@sugargirl9638]

Отношения с избегающим типом очень ОЧЕНЬ тяжелые. Боль от его слов неимоверна...

[@flynnmorell7350]

Но надо понимать, что поменять тип не так легко, как рассказывает об этом девочка в видео. Я например прохожу терапию у психолога продолжительное время, но от своего избегающего типа привязанности полностью отказаться не могу. Благо я не далеко от надежного ушел, но это мой опыт. Я могу быть в каких-то отношениях более избегающим, а в каких-то более надежным, все от случая к случаю и контролировать это сложно. Причем касается это не только отношений, а всех сфер жизни. И да, тип привязанности формируется с раннего детства, именно поэтому его так сложно изменить

[@AlexKuesta]

И что делать???

[@ВикторияВоронова-ч2г]

у меня тревожно-избегающий тип. В отношениях с надежным партнером и я на постоянных эмоциональных качелях: хочу его видеть, а нет, не хочу. это очень тяжело, постоянно сомневаться

[@Лучиксолнца-щ7ю]

Блин, как я вас понимаю

[@elchinahmadov8757]

Тоже самое у меня

[@strekozza5812]

Понимаю...

[@МарияКузнецова-л7с]

Люди распознают бурлящие внутри вас эмоции, только взглянув на ваше лицо, даже если вы не произносите ни слова.

[@biofaq5757]

ЧТО же делать. Я тоже хочу расслабиться рядом с мужчиной, но потом снова сжимаюсь в свой кокон. Трудно найти баланс:(

[@avada-vitaliia]

Очень круто, видно, что текст не заучен и не завален умными словами, чтобы показать себя знатоком темы, а наоборот видно глубинное понимание и настоящие, живые эмоции :) Я искала вопрос на ответ, как помочь партнеру, как вести себя, чтобы снизить его тревожность, в принципе, кое-что поняла, спасибо :) Но если Вы сможете, если прочитаете когда-нибудь этот коммент, запишите видео на такую тему, потому что ничего такого я не нашла пока :(

[@alinous]

Спасибо! ❤️ Я сама тревожный и хотела бы, чтобы кто-то снижал мою тревожность😅 Но, к сожалению, в большинстве своём, мы сами должны себя «долюбливать», успокаивать и уметь снизить тревожность, а нашему партнёру остаётся только быть надёжным и предсказуемым🙏🏻😅

[@Yulya5Nik]

@@alinous да) и практики по исцелению внутреннего ребёнка делать регулярно) лично мой вывод из практики )

[@СергійКрук-ж8р]

Люблю абьюзерш )

[@me2beats313]

@@alinous а тип личности тоже тревожный?

[@me2beats313]

@@СергійКрук-ж8р те кто абьюзят? Ой нет, спасибо. Насмотрелся примеров родственников, в итоге возможно в том числе поэтому выработалась нелюбовь к контролю и недоверию. А например оскорбления вообще не перевариваю

[@v-v-angelica]

забавное и странное наблюдение за собой: не знала своего типа привязанности - боялась быть зависимой в отношениях и избегала их; узнала, что у меня избегающий тип привязанности - страх ушел, в голове мысль "а чего бояться-то?"

[@angelika_abdulahatova_1259]

так работает психотерапия 👍🙌

[@КатеринаЧеботай]

вот бы у меня было все так хах

[@devyatayaa]

Я тревожный, была с избегающим, это такое мучение, потом появился надёжный, господи как это скучно, сама стала избегать, понимая, что повторяю бывшего, что самой отвратительно было. Потом всё наладилось, но всё-таки это скучные отношения, зато тревожник и избегающий это конечно то весело невероятно, то порой хочется вскрыться. Не понимаю, что нужно тревожным, с одним невозможно, с другими скучно …..

[@goldyme]

Я тревожный, мне с надежными очень комфортно, но таких людей очень мало. Вам повезло найти такого

[@МарияТкаченко-ц2з]

Точно моя история и мысли

[@Ka_Li666]

С надежными не скучно только таким надежным, потом что ваши эмоциональные качели и мозо..ство вообще нихера не весело, а только усугубляет здоровую психику, дестабилизирует. Но вы как эмоциональные наркоманы конечно любие покататься на таких качельках, мозг вынессти и считаете что это дофига весело и клево

[@Anna-qh8sc]

Очевидно нужно исцеляться! Не пробовали?

[@sscerbana]

Спасибо жаль что свидомая.

[@donttouchmymang4581]

Хочу отношений, но когда появляется эта возможность и шанс отношений у меня сразу появляется отвращение к этому человеку, будто и влюбленности никакой и не было, хочется убежать от него подальше и на подольше. Я уже не могу блин, я никак не могу найти отношения из-за того, что после взаимности у меня все чувства к человеку отшибает и я хочу от него уйти(( Спасибо большое за видео!

[@alexandersergeevich-as3809]

Похожая ситуация

[@Moniccca1]

Контрзависимость

[@goldyme]

Маньячество какое-то😂

[@TheYana1012]

Это и есть избегание ?

[@ЛиляР-ю5р]

У меня так было в 15-16 лет. Нравится парень, как только проявляет симпатию ко мне взаимную, мне он сразу разонравливался. Это давно прошло само-собой. Это не избегание.

[@alinous]

Люди, когда я говорила «тревожный и избегающий - идеальная пара», я не имела ввиду, что они созданы друг для друга и будут счастливы. Они притягиваются, чтобы подсветить травмы друг друга и, возможно, исцелиться. Но «идеально» в этом случае был сарказм. Просто невроз сталкивается с неврозом, как соединяются два пазла. Но это не про счастье! Надеюсь разъяснила ❤️

[@svetlanasvetlana7477]

Вооот! Золотые слова, если мужчина отходит от культивируемого как "крутость" избегающего типа, большинство женщин перестают быть тревожными и вот оно место для Любви♥️и ключевые слова ОБОЮДНОГО счастья и НАСТОЯЩЕЙ близости. Наоборот увы не работает, женщина может быть 100 раз открытой, честной и соответственно надежной, лживая позиция дяди все испортит. Так что не надо на уровне системной пропаганды валить с больной головы на здоровую. Вылечить женщин от больных мужчин еще и за счет их усилий АПРИОРИ невозможно. P.S. "Торо сказал: жизнь большинства мужчин проходит в тихом отчаянии". Лечитесь!🤕🤷🏼‍♀️

[@iaval]

да, это про возможность увидеть свое неадекватное поведение в отношениях и исправить свою проблему. А захочет ли партнер развиваться и расти над собой - это уже его дело и его ответственность. Чем раньше понятно про эти типы привязанности в таких отношениях, тем проще.

[@Regina0711]

А как я могу исцелится?Если я тревожный связалась с избегающим ,я только могу уйти .Только так

[@svetlanasvetlana7477]

@@Regina0711 про только уйти, говорит избегающий😉 Впрочем внедряемый культ одиночек старательно поощряет эту позицию, одинокий = слабый🐏😉

[@iaval]

@@Regina0711 я так поняла, что это мне вопрос, поэтому отвечу из своего опыта. Ну почему только уйти. Можно подумать о том, за что внутри Вас цепляет, задевает его избегание. Детские травмы. Невыраженная любовь к отцу или в детстве раннем расставание с мамой скорее всего было, или эмоционально недоступные родители. Вспомнить в каких ситуациях были такие же эмоции в детстве. Прожить их до конца. И выработать в себе более ровное отношение из серии "ты можешь приходить, уходить, а я живу свою жизнь и она прекрасна даже без тебя". С другой стороны, самоуважение и личные границы подтянуть, ведь мы сами первые пишем или проваливаемся во "влюбленность", и потом страдаем, что нам не отвечают взаимностью. А зачем нам именно этот человек, мы же сами его выбрали такого избегающего. Он только этим может и привлекает Вас. И строго говоря от него и уходить не надо, он же сам все время убегает. Просто не вестись на очередную попытку сближения и не навязываться самой, когда он снова убежит. Я думаю так. Перестать страдать. Удачи 🙃