"ТОКСИЧНАЯ" МАТЬ Мама, которая ранит | Людмила Петрановская |Фрагмент лекции |Цикл «Дочки - матери»

[@Marina-xc5mf]

Каждому обделенному материнской любовью ангела доброго. И мне.

[@ЕвгенияПерова-х3в]

И вам🙏🏽

[@ириназаборовская-о3л]

Аминь!

[@ЛидияСидорова-е2й]

Спасибо, и вам заботливого ангела хранителя.

[@faruxsaidxodjaev2178]

АМЕН

[@faruxsaidxodjaev2178]

И Вам Доброго Ангела🍀

[@ЧичайЧичай]

10 месяцев назад я зашла сюда,прочитала комментарии и послушав Людмилу , набрала вск таки смелость и ушла из дома от таксичной матери ,я прервала общение ,10 месяцев мы не общаемся, дорогие мои может кому то поможет мой комментарий,После того как. Я ушла я начала жить ,у меня поднялась самооценка ,муж вернулся ,у нас в семье все хорошо дети счастливы ,я счастлива,с мужем любим друг друга никаких ссор ,идилие ,я целовала каждое утро пол ,от счастья ,я просыпаюсь по утрам уже счастливая ,мне говорят что нужно мериться ,но я не хочу ,а дрожь бросает как вспомню что она начнет опять нравоучения и что я тварь такая ,вообщем девочки уходите от таких матерей, и у вас все будет хорошо ,мне 27 лет ,я рада что нашла это и почитав комментарии я успела изменить свою жизнь .,Я зашла сюда почитать свой комментарий который я тут оставляла когда жила с мамой ,столько боли в сообщении,я вспомнила все заново ((

[@Alesya-l8w]

рада за вас. Я очень хочу сделать тоже самое, но пока не получается. Устала быть тварью, с*кой, плохой дочерью, плохой матерью для своего ребенка, все делаю не так, отвечаю на все не так, навязывание с ее стороны всего как правильно, как лучше. В свои 35 живу как в тюрьме. Не могу выйти никуда, если не будет одобрения и т.п.

[@Alesya-l8w]

блин, как все верно... Моя мать знает мои самые "больные" места и кусает туда, даже, если касается моего ребенка, укусить меня побольнее ее любимое. Выглядит как месть мне, но за что? Наверное, ждет какой-то любви, обожания. Если мама хвалит ребенка, а не унижает, поддерживает, то и от ребенка любви требовать не придется.

[@Тая-ж3д]

Не впихивайте вашу маму в "клише современных психологов ". Конечно , я не знаю вашей истории , но возьмите и сходите к психологу семейному , но не такой ,как Петрановская , а тому , которая не разрушает , а разъяснить сможет и понять что являлось ключом такого поведения , может вы делаете нечто , что запускает реакцию матери . Вы знаете ее жизнь ? Не стоит убирать маму из отношений , если можно их наладить , вопрос , нужно ли это вам ? Ведь вычеркнуть человека из своей жизни гораздо проще , нежели работать над становлением и выращиванием новых, лучших отношений с родными ,если хотите.

[@fainafaina1940]

Легче всего уйти из дома и сказать "во всем виновата мама", но ох как сложно остаться и постараться наладить с ней отношения. Маму свою вы никогда не сможете изменить, а вот своё отношение к ней - да! Знаю о чем говорю, потому что у самой мама " не подарок". Чтобы все не говорили, но рай лежит у ног наших матерей! Скорее всего, все из проблемы тоже идут из детства и их тоже не долюбили.

[@fainafaina1940]

​@@Тая-ж3дСогласна!

[@IrynaOhorodnik]

Сколько раненых душ... хочу обнять каждого и сказать, что мы справимся!

[@MarinaGores]

❤️❤️❤️🙏🌈🌈🌈🌈

[@АнастасияР-г5ъ]

Спасибо за теплоту! Как жаль, что так много израненных душ...

[@anny91099]

И Вам посыл любви от меня❤❤❤

[@demenochca]

❤❤❤тепла и любви всем

[@ЮлияШтерн-л5д]

Благодарю❤

[@alleswasist3873]

Я стала сама себе любящей принимающей всепонимающей поддерживающей и балующей меня мамой 🥰

[@Юлия-ш8э6д]

Я так же поступила. 🙂

[@ВикторияВайсберг-г5с]

👍👍👍

[@Adriana-Yanitskaya]

Дорогие как это сделать? Стать для себя самой матерью? Мне очень плохо, расскажите как?

[@ЛюдаЛ-ж6л]

@@Adriana-Yanitskaya для начала отслеживайте свой внутренний диалог и учитесь говорить с собой добрее. Ваш внутренний критик вам не враг - он сформировался как вынужденная мера, чтобы защищать вас в тех условиях, где критики и агрессии было чрезмерно,- он пытался сделать так, чтобы внешней критики стало меньше. Поэтому ему иногда можно говорить: я понимаю, что так ты меня раньше защищал, но эта стратегия больше не эффективна для меня,- я выбираю учиться поддерживать себя, заботиться о себе и разговаривать с собой доброжелательно. Прислушиваться к себе, чего хочется, и позволять себе, разумно дозируя "приятные умеренные вредности". Искать, какие цели воодушевляют, выбрать какие-то, и начать делать посильные шаги в их направлении, отмечая даже минимальный прогресс и ошибки воспринимать как опыт - анализировать, делать выводы, но не ругать себя за это и не отказываться от новых действий. Заботиться о здоровье тела и развитии тех навыков, что вам интересны / нужны для улучшения жизни и пр. :)

[@КарлыгашАмирова-ф7щ]

Здорово что вам это удалось

[@АнастасияРихтер-п6ш]

Господи, комментарии под этим видео даже читать больно, каково же это пережить? Хочется обнять и приласкать каждого ребёнка которому не досталось безусловной любви

[@kudryashovafitnesstrener]

в моих видео я помогаю справиться и научиться прощать...посмотрите)

[@АнастасияРихтер-п6ш]

@@ТатьянаГончарова-э3ъ ваш токсичный комментарий прямо яркий пример того о чем речь в видео, жалко что вы посмотрели, но ничего не поняли

[@asmrficus]

@@kudryashovafitnesstrener что значит прощать?

[@kudryashovafitnesstrener]

@@asmrficus прощать людей,если они вас обидели)

[@asmrficus]

@@kudryashovafitnesstrener Конечно я ещё вчера была уверена что вы никакой не психолог; потому что ни один профессионал не скажет этого словосочетания - прощать родителей. А особенно в контексте насилия и абьюза. Зашла на ваш канал и увидела потерянную девочку, которая смирилась с токсичной матерью, позволяя ей вмешиваться и бить ВАШЕГО ребёнка, увидела ребёнка, которому во всем этом очень плохо. А так же , девочке, ок что старшие ее учат, указывают на косяки и обзывают ее. Вы ищите симптомы и проблемы у ребёнка, типа, СДВГ, поражения головного мозга из-за того чтобы искать проблему в себе и заниматься собой. По-моему вы не справляетесь. С тревогой, со злостью, со своими пережитыми травмами. Вы не справляетесь не с самим ребёнком, а не справляетесь с ЕГО чувствами и заодно, со своими. Я желаю вам (как недолюбенной дочке) прочитать книгу Сьюзан Форвард - безразличные матери. А для вашего ребёнка посоветовала бы хотя бы начать с Тайной опоры - Петрановской, вдобавок можете глянуть Ленивая мама - Анны Быковой. Желаю удачи вам и свободы вашему ребёнку.

[@ЭльвираШакирова-к5э]

Как мне близка эта тема! Мне 51 год. И я живу с мамой. Вся моя жизнь борьба за личное пространство. У меня 2 дочерей. Обе живут отдельно. И я этому способствовала. Я поняла чему мы должны научить своих детей. Мы должны научить их жить без нас.

[@ОксанаКурасов]

Господи!!!! Наконец-то об этом диком явлении заговорили. Вы представить себе не можете, что пришлось пережить. НИКТО мне не верил и не понимал(кроме самых близких мужа и , внимание, свекрови). Всю жизнь я только и слышала, что родителей не выбирают, что я обязана простить и общаться. Это ужасно!!! Мне 45, в бывшем СССР, вообще, такое явление не рассматривалось. Я, инстинктивно, бежала в другую страну, меняла свои увлечения и занятия ( чтобы только освободиться от влияния матери.) искала что-то, в чем ОНА, точно не разбирается!! Чтобы как-то преуспеть САМОЙ... Но кончалось все, опять ее вмешательством.... Осмысленно, «перегрызала пуповину» в 35 лет. Боль, невероятная! А потом, крылья выросли. Никто не верит!!!! Простите за сумбур. Услышала впервые, как на эту тему говорят. Прорвало. Это важная тема! Это страшная жизнь с такой мамой. Мой брат погиб.... депрессия, наркотики.... У меня витальных сил оказалось больше и повезло встретить не только правильного человека, но и мудрую свекровь. Кстати, мать моя, крайне вежлива, рафинирована... Все вокруг считают ее умной и правильной. Вся «отрава» была ванильной. Но ощущение впивающихся игл... помню до сих пор. Спасибо вам за ваши лекции! За поднятые темы. Своих троих деток я уже растила по другому. Это и дало силы встать, разодрать те жуткие разрушающие отношения и жить своей жизнью

[@DonnaJartin]

В фейсбуке есть группа "Токсичные родители" там много историй детей тосичных или даже иногда опасных родителей. Мне эта группа очень помогла.

[@kuzyaiman2974]

@@DonnaJartin отправьте пожалуйста ссылку

[@arnica2525]

Да мои родители тоже были токсичными особенно мама. Она всевластная нечуствительная она постоянно меня гнобила. Слова что ты ничего не умеешь и не можешь говорил что мне родителями каждый день. Сейчас я с ней общаюсь но давно от нее отгродилась эмоционально никогда ничего ей не рассказываю не показываю

[@arnica2525]

@@lenslenka8741 палата номер 6 у него

[@Yulia.Strakhova]

@@ekaterinaanufrieva3560 Там гадость редкостная. Линкольн- сама отрава.

[@eleonoraboiseau1538]

Моя мать нарцисс. Это человек, которая считает себя идеалом. А на самом деле этот человек просто ужас. Своими скандалами она довела моего отца, который скончался в 53 года. Благодаря её воспитанию у меня всю жизнь была низкая самооценка. Мне повезло в том, что я сумела выехать за границу. И как только я очутилась в другой стране подальше от матери, я стала читать и перечитывать всякую литературу по психологии и работать над собой, чтобы почувствовать себя полноценным человеком. Со своими детьми я очень осторожна , чтобы не травмировать и чтобы вырасти полноценнымм людьми. С матерью общаюсь редко и ни в какие свои дела ей вмешиваться не позволяю. Спасибо вам огромное за это интереснейшее видео. Вы подтвердили правильность моего решения держаться от матери на расстоянии.

[@ВероникаВоеводина-ц1о]

Как я Вас понимаю!

[@КрысотаКрысотищев]

Вы большая молодец👍

[@Марина-б2ж9ь]

А нельзя всё тоже самое проделать в своей стране!? Мама за руки хватала и не давала работать или учиться!?

[@АлексейЯковлев-п1з]

@@Марина-б2ж9ь чем дальше тем лучше.

[@alla1396]

@@Марина-б2ж9ь Иногда да, не даёт.

[@dariasamadjna7593]

Всех раненых ангелов обнимаю родные 🖐💓😘

[@sczhqjjy]

Меня мамаша тоже не любила с детства я жила с папой и бабушкой она меня оставила свекрови и ушла а по выходных приходила а я росла с самыми добрыми людьми и родными у меня было счастливое детство и юность немного а когда папу моего убили из за наследства то мамаша так и сказала на похоронах что она меня не любит я ей чужая и я потом только поняла ее слова а я вынуждена жить с ней а после похорон папы она сразу привела отчима на второй день и сказала что он будет с нами житт ей все равно было что я потеряла отца для меня большая травма и тогда я ачалося ад с ними я жила как в аду они издевались надо мной меня она била отчим натравливал на меня и она каждый день пугала а потом и была и унижала я родилася сначало здоровой а потом случилось беда сколиоз сильный она в детстве меня отправила одну в санаторий в Одессу и я там жила пол года там я не хотела ехать а она все равно заставила а санаторий ничего не дал только может остановило прогрессирование искривления позвоночника и я так диа пол жизни то в замуж не вышла через свою спину мама моего парня ударила меня по спине я родила дочку без мужа мамаша с отчимом ещё больше меня добивали и били хотели в психушку отправить а дочку забрать а я была примерная мама и я не пила не гуляла дочку не оставила я живу на пенсии и уже дочка взрослая мамаша все равно издевался когда дочка ходила в школу всем там сказала то что нет отца Я инвалид а отчим умер то она меня прокляла сказала лучше бы меня не стало я бы умерла она плюеться на меня ,издеваться слава Богу что я имею хоть какие то свои деньги она хотела себе пенсию мою забирать я ее поставила на место и готовлю сама за свои деньги причем всем готовлю так и живём я дочка и мамаша а дочка имеет проблемы с психикой лечилася в больнице а личную зизнт мне мамаша не дает устроит она всегда вмешивается в мои отношения слава Богу есть у меня любимый а мне уже 51я так и не была счастлива и мне жить даже не хочется я не знаю как все выдержала а мамаша меня и изгоем сделала запретила общаться с кресной своей сестрой и ее детьми и внуком он даже меня не видел и как Вы бы поступили на моем месте я отс ней не разговариваю почти с мамашей а когда начинает говорит то сразу она скандалит и даже плюеться

[@dariasamadjna7593]

Вы взрослая прекрасная девочка говорите это сами себе вместо матери, станьте для своего внутреннего ребёнка любящей и поддерживающей мамочкой самой себе, и если есть возможность живите отдельно от мамаши. Да поможет Вам Бог 🙏💜

[@bifrost999]

Мне за 50,давно не живу с матерью, но до сих пор слышу ее голос, если что то уроню, или что то не получается, ее ухмылку... Это практически невозможно выдавить из себя. Единственное что можно сделать - не стать такой же. Да, добровольное сиротство.

[@olenabygauova332]

У меня так же. Один в один

[@ТаисияКраева]

Я вот знаю историю, мать реально прожила 100 лет, и весь свой век шпыняла и говорила гадости своему сыну и его жене, а они были вынуждены долго ухаживать за ней. Представляю , каково это..., лет 80 своей жизни.(

[@user-fh9og9kg4yr]

@@ТаисияКраева а можно и не ухаживать. Родители сами виноваты что многие дети их ненавидят

[@ИяЯкорева]

Почитайте книгу "Нелюбимая дочь". Там есть упражнения.

[@КакТак-то-п3ы]

@@ТаисияКраева не дай бог. Моя мать иногда говорит, что еще неизвестно, кто из нас вперёд...я не хочу умереть вперед нее, у меня сын неустроен пока в жизни, а ей 70, всю жизнь отравляла жизнь рядом живущим, отец уже умер, перенеся 4 инфаркта(наверное, от "счастливой жизни с женой"), сын уехал в другую страну с семьей и отгородился от "мамочки", оставив ее на меня. А мне уже свет не мил. Со страхом думаю, вдруг, она будет долго жить, а я эти все годы- мучиться, как мучилась до этого все годы.

[@MarinaGores]

Я не общаюсь со своей мамой уже 3 года. Это конечно ужасно, но общаться не могу. Такое впечатление, что она меня отравляет, разрушает, убивает при жизни. Многие меня не понимают, это же мать. Я стала жить спокойной жизнью, хоть на сердце осталась незаживаемая рана.

[@Ласточка-ю9х]

У меня такая же история.Не переживайте,что не общаетесь,вашей вины нет.❤

[@МихаилШенгелия-у5ж]

А я еще живу с такой матерью😞 Как я вам завидую))) В ближайшее время тоже сбегу и никогда не буду общаться✌

[@Ласточка-ю9х]

@@МихаилШенгелия-у5ж Сочувствую.Живите отдельно,если есть возможность

[@VladimirUnique1]

Прекрасно вас понимаю.

[@КульшайдаХаким]

Вы сама -мама?,а как живёте вы спокойно?​@@МихаилШенгелия-у5ж

[@Lilla-Nilla]

В 34 года уехала на 14 лет, сначала в Москву, затем в Америку. Поднялась самооценка. Жизнь за границей без матери показала: я могу жить без неё, и добиться какого-то успеха.

[@alicefox2413]

Это точно моя мне всегда любит кричать что я у нее живу...

[@asia1117]

Я тоже свалила в Нидерланды )) другой человек сейчас)

[@dianana4975]

Я в 20 сбежала в Европу теряя тапки...

[@thebestgirl7796]

Ты молодец! Пришла к такому решению... Это самый верный путь к счастью.

[@ИванПетров-ъ8т6л]

@@dianana4975 а куда? Учиться или работать?

[@lenaxxx8942]

Как мне не хватает мамы... я уже сама скоро бабушка, она меня поздно родила- в 40 лет.. её советы, её опыт, её радость видеть тебя- какие важные моменты , которые оставляет любящая мать.. как я вам сочувствую, бедные девочки, что вы этого не испытали, что воспоминания ваши хуже отравы.

[@ТаняСтанковская-п5щ]

А здесь пишут,что мать,это огромное зло,и за ребёнка только плохая мать переживает!!!

[@Имярек-щ3ю]

Да Вам необыкновенно повезло! Тем, кто пишет комментарии под этим видео не повезло испытать материнской любви. А психолухи просто зарабатывают на этих несчастных.

[@AnuRadha-tc4zb]

Какой-то скрыто-токсичный коммент

[@heute123]

Я была тихим спокойным послушным ребёнком, училась хорошо насколько это было возможно учитывая что ни своего угла, я про личную комнату молчу уже, даже не было письменного стола. Не было у меня ни плохих привычек ни плохих друзей. Но для своей матери я всегда была плохой, глупой, эгоисткой. Были и оскорбления, и грубость или просто игнор. Когда получала аттестат она стыдилась того, что я не отличница, а просто хорошистка, когда получила диплом, она мне даже слова не сказала, ни чаю не предложила когда я с ним пришла к ним. На лице была ненависть. Но если я попробую сказать, что я думаю, а я говорила, то сразу агрессия. Мне 35 и я звоню ей редко, потому что нет ощущения, что меня ждут и таким образом формируются границы. Если за эти границы иногда разговор заходит, то начинаются снова унижения, такого характера как ты плохо выглядишь и тд. Хочется любить, но возможности этой она не дала. У нас не принято говорить про нелюбовь матери к ребёнку. Но мне кажется это возможно что не все матери любят своих детей. Я до сих пор не хочу своих детей. Моя мать мне говорила, что я должна её благодарить, что она нас не сдала в детский дом. Я описала лишь малую часть всего, что было

[@anastasiakvasova221]

Alina Zhdanova, Вы стали бы хорошей мамой!

[@ОльгаКравченко-е8я]

Сочувствую и понимаю! Прям моя история.

[@ЛюбовП-т5п]

@@ОльгаКравченко-е8я і моя

[@rslnmhydnv5725]

Как я вас понимаю...Те же слова мне говорила родной человек.Это очень больно и простить не хочется

[@nikannn2920]

Знаете, про то что мать может не любить своего ребенка знаю не понаслышке. Сестра сама говорила мне, что к старшей дочери у нее нет никаких чувств. Вырастила ее в основном наша мама (ее бабушка). Мать из сестры вышла никудышняя. Она не проявляла материнской заботы к своим детям, особенно к старшей. До года малышка чуть не лишилась руки - она будучи в кроаатке дотянулась до ниток и обмотала ими ручку. А сестра не обращала на нее никакого внимания. К ним зашла в гости мама и увидев это освободила ручку. Которая уже посинела. Если бы не мама - неизвестно чем бы это закончилось. Когда девочка подросла - у нее обнаружилась пупочная грыжа, которую она накричала в младенчестве. Сестра часто ее оставляла одну. Сестра не озаботилась этой проблемой. Если бы мама не организовала операцию и не подготовила к ней ребенка - так бы все и осталось.

[@natalioz1739]

хорошо что об этом говорят, и это больно признать что нужно порвать отношения и я не знаю как это объяснить другим родственникам которые значительно старше матери. Это бесконечные разговоры и топтания на одном месте, меня не слышат и я уже приняла тот факт что я ничего никогда не докажу и не заставлю себя принять как равного человека. Семья была всегда тем местом где мне приходилось опекать маму, помогать ей а со своими проблемами справляться в одиночку. С лет 6-7 полезло куча хроники, заикание (смогла избавиться только в 23 года), дикие мигрени, тревожность, обсесивно компульсивный синдром, депрессия диагностирована тоже была и еще у меня дислексия и высокофункциональный аутизм. И весь этот набор радости я осознала только к 29 годам, так что поддерживаю, бегите от мамки

[@ИринаКуликова-у8э]

Как же мне повезло с родителями. Читаю коментарии и так грустно и жалко всех... Неужели такие бывают мамы...

[@ЕленаСмирнова-к3р]

Как же я с вами солидарна!

[@Елеа1628]

Счастливые....

[@golden2657]

Берегите свое счастье

[@ЕшкинКот-щ7ы]

Плодитесь и размножайтесь!!)))Хорошего,здорового и правильного ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ!!!! Пусть это продолжится в Ваших прапраправнуках❤💚💙💜

[@zoloto8916]

И таким мамам не объяснишь что бывает по другому. Она говорит а почему я тебе должна, а потом лезет помогать.

[@roxidelacreme]

мне казалось, что я схожу с ума! ведь как от матери, которая улыбается в лицо и делает дорогие подарки, может идти умерщвляющая, душащая энергия?! раньше, ещё каких-то 3-5 лет назад, не была доступна адекватная терапия, всё в себе... как хорошо, что сегодня называют вещи своими именами и перестать общаться с агрессивным деструктивным человеком считается нормой, а не неблагодарностью или постыдной самозащитой) кто сталкивается с жестокостью, обесцениванием со стороны близких - отпустите этих людей из своего сердца! и копите деньги на отдельное жильё) вы обретёте комфорт и счастье рано или поздно, просто не опускайте руки!!!

[@veselyekartinkiveselyekart9380]

Я недавно оборвала общение с матерью и сводным братом. Они меня так достали , что подскачило давление до критической точки и левую часть лица перекосило. Вы знаете чувствую себя раздавленной и убитой заживо. Не знаю когда у меня это состояние пройдет и пройдет ли вообще. Нет сил даже дышать

[@roxidelacreme]

@@veselyekartinkiveselyekart9380 это вы так стыдитесь и наказываете себя) бросьте отвечать за чужие грехи и живите спокойно 🌹

[@likewise994]

До сих пор не могу до конца самой себе признаться в том, что меня уничтожал самый родной человек, прямо стокгольмский синдром какой-то.

[@lenta6588]

Вот у меня тоже (( Уже 41 год, семья и жизнь в достатке. Ее содержу, а ей все не так , да все не этак, всееее не так в каждом действии просто в каждой мелочи . Я спрашиваю , а что вообще вообще так, хоть что то есть- ноль на массу

[@larisagrigoreva4416]

@@lenta6588 простите, ради бога, но Вы не пробовали по-простому поставить свою мать перед выбором: или она с завтрашнего утра выполняет все Ваши требования (сформулируйте их чётко и коротко) , или вы снимаете ей комнату/квартиру/покупаете путёвки в дома отдыха /или какие у вас ещё есть варианты. Помогает на удивление хорошо!

[@ТатьянаКондратюк-ц6ы]

Комментарии интересние ,чем сама лекция . Много узнала от людей .

[@helenpan2552]

Это не лекция,а лишь небольшой отрывок из нее

[@user-xi5vf6jp8b]

Точно

[@Завтрабудетлучше-ф6ж]

Согласна!)

[@olgazh4861]

Это передаётся из поколения в поколение. У меня такой была бабушка, такая же мать и сестра. Думаю если бы я стала матерью, то было бы то же наверняка. Но я отказалась иметь детей, в молодости не понимала, почему не хочу детей, а сейчас всё сложилось. Я не хотела такого своим детям.. Говорю с уверенностью, что с такими матерями нужно прекращать общение как можно раньше и не общаться совсем. Никаких звонков. Моя пыталась в мессенджерах достать. Везде блокировать. В чёрные списки. Чтобы она ничего не знала. Я не общаюсь не только с ней, а так же со всеми остальными родственниками и знакомыми. Это единственный способ избавления. Но есть ещё проблема, если мать токсичная, то тебя так же воспринимает весь мир.

[@vita9103]

То же самое, не стала заводить детей. Вначале боялась, что они будут как она , и я этого не вынесу. А сейчас понимаю, что я могла бы тоже морально издеваться над своим ребенком. И сперва надо себя вылечить, а потом рожать! Или и не рожать вообще, чтоб не мучить другого ЧЕЛОВЕКА!

[@Lin_DaughterofKing]

Я тоже поняла, что дети мне не нужны. Мне нечего им дать, любить не буду.

[@ТатьянаРедькина-я3с]

@@olgazh4861 из поколения в поколение,я из такой семьи,к сожалению,с сыновьями проблемы

[@eliaaber]

Не знаю реально ли моя мать токсична, но то что каждая встреча с ней заканчивается моими срывами и суточными отлёживаниями в постеле с подушкой это факт.

[@Елена-е8и8ч]

Не сомневайтесь,она токсична,долгие годы так же билась,пока не вышла на психолога Марина Линдхолм,просто по видео я вышла из материнского гипноза,можете пройти у нее 3-5 сеансов,она снимет матер,гипноз,психолог от Бога,подпишитесь ,вы все поймете даже через видео о холодной матери,мать меня душит-прерывайте общение,в общем я слушала и слушала ее,выставила границы ,поздравляю свою ПО СМС ТОЛЬКО с праздниками,без ее голоса,и супер живу❤❤❤😂

[@ДмитрийКуренков-п6щ]

Она Энерговампир😮🤦

[@Юлия-б5е2р]

Ох, как много нас таких, оказывается… Даже не думала… Сложно жить и преодолевать по жизни все то, что в тебя заложили…

[@АльбинаБ-н9ш]

С появлением ребёнка у меня очень сильно полезли обиды на мать. Обиды на неё были всегда. Я понимала ее. Принимала. Прощала. Но, она до сих пор подливает масло в огонь. Дополнительно начала и мужа моего словесно унижать. Никогда не просит прощения. В детстве наговорит ужасных слов, а потом со спокойным голосом зовёт пить чай🤦‍♀️

[@alicefox2413]

А мне такого с детства наорет ....потом ... Говорит чето типо да я с такой жизнью йоб...ась🤦

[@ириска-д3б]

Так же. Появился ребенок и столько обид...когда я была беременна я столько наслушалась...до аборта доводила. И когда я родила она мне нервы потрепала...нисколько не входя в мое положение... я с мужем уехала в другой регион...скоро отпуск...и я ловлю себя на мысли что я не соскучалась...не видела ее год... сегодня ей сказала что скоро приеду...и по разговору я поняла эту холодность, у нее уже какие то обиды...чувствую отпуск будет испорчен.

[@ТаняТишина-э1е]

Да. У меня обида на мать появилась ,когда взяла сына на руки. А до слез,когда начались подростковые сложности у него. До меня дошло,что я чувствую и делаю тк люблю. А меня нет,и это навсегда.

[@АллаНосова-о7ы]

Очень знакомо😞😞😞

[@iss_kiss7444]

@@hopihfo7195 вы тут защитник токсичных матерей? Браво.

[@СветикСемицветик-е9д]

У меня токсичная мать. И полностью согласна, что единственный выход, чтобы выжить, это разрыв отношений.

[@ЕваКошечкина-щ1м]

Maria Kucherova согласна. Резать к чертовой матери!

[@snusmumrik26]

Не уверена... Есть способы сохранения отношений. Внутренняя сила должна быть, знание и грамотно выстроенное поведение, с помощью профессионала, конечно. Но, непросто это, согласна. И не панацея

[@ОксанаБелянская-д1л]

@@snusmumrik26 это в том случае когда от обоих исходит это желание, сохранить... А так в основном от ребенка это желание исходит, а маме это ровно, она живет в том мире который придумала...

[@snusmumrik26]

@@ОксанаБелянская-д1л согласна!!! И маме в этом мире отлично! Иначе она бы что-то делала. Но я сейчас, всё же нахожу другие способы. Меня́ не цепляет. Отношения близкими не назову, но дышать МНЕ стало легче

[@mariannekoroleva6495]

@@snusmumrik26 Tam net otnoshenij, ne bylo i nikogda ne budet. Eto ponimajesh, kogda uze 10 let ne obshajeshsja. Scast'ja Vam!!:)))

[@rusyatkach8995]

Я тоже напишу: мне 44,только в столько лет я сказала своей маме,что хотя бы ещё раз она мне скажет какие-то слова,грубые,проклены.. пока молчит,не говорит негатива,прошло пол года . А У МЕНЯ ПУСТОТА К НЕЙ,К СВОЕЙ МАМЕ .ЗА ЧТО ТАК НИКОГДА НЕ ПОЙМУ.И ТУТ ЗОЛОТЫЕ СЛОВА- ОНИ САМИ ДЕЛАЮТ НАС ЧЕРСТВИМИ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ....

[@Mi-ey2ri]

Я сбежала, уехала жить за 1000 км от дома, счастлива, не слышать и не видеть ее, но приходится иногда приезжать , 1 раз год, и я даже обнять не могу ее, не хочу, плохо становиться , не могу с ней долго общаться , находится наедине. Тем дальше, тем лучше. Она чужая мне во всех смыслах слова. Смогу ли я высказать ей всё когда-нибудь ? Не знаю, если выскажу , то общаться больше никогда не смогу, да и не хочу ей этого говорить.

[@ЮныйИсследователь-ф9д]

Никакой поддержки от такой матери, никакого понимания и сочувствия. Мать есть, но её на самом деле нет...

[@МарияАлександрийская]

Да,мне тоже всегда говорили:"У тебя есть мама!",а мысли посещали такие,что наверное,в детдоме заботы получила бы больше,а моральной отравы и насилия меньше.

[@Австралиястранабезграниц]

Стремитесь быть максимально самостоятельной личностью,учитесь делать все для себя сами, это даст право наслаждаться уединением.. и бегите от этой женщины..

[@МаринаРози]

@@Австралиястранабезграниц все говорят разорвите отношения с нарциссической матерью , а как же быть если она живет вместе с отцом, а с ним ты хочешь поддерживать отношения , ехать в гости и тд

[@ЕленаТрошина-с2т]

@@МаринаРози Тоже самое !

[@НатальяБычковская-л7ъ]

@@ЕленаТрошина-с2т D

[@Galina_Malisheva]

Дистанция от таких мам и людей - самый эффективный способ. Потому что мы можем понять себя и как то поменять свою жизнь, но изменить маму, тем более токсичную невозможно. А еще тяжело признать, что мама токсичная и принять. С такой мамой можно общаться по телефону на нейтральные темы, установив границы, но как только разговор переходит границы выключать телефон.

[@Lyasan.Musina]

Для меня такое облегчение, что не у меня одной такая ситуация. Спасибо вам за комментарий!

[@allana3148]

Галина Малышева моя как раз орала мне неделю назад, что не позволит устанавливать с ней границы. Я перестала общаться. Смысл? В общем не со всеми получается устанавливать границы

[@МарияДаценко-с1й]

@@Lyasan.Musina К иям ь

[@ОльгаНекрасова-щ8х]

Да, хороший вариант..жить отдельно....И поблагодарить ее мысленно за то, что подарила вам жизнь!!

[@КлиентСвязного-г2б]

Согласна

[@missblack9838]

У меня токсик отец и мама, я много дерьма пережила, мне 30 лет, я выбрала одиночество без детей мужей итд, мне так спокойно, поэтому тема очень важная, жизнь очень сложна, всем удачи и добра!

[@АнитаШтауффенберг]

У меня ситуация 1 в 1

[@eliaaber]

Не лишайте себя радостей семейной жизни, перепраграмируйте себя на построение семьи отличной от той что была у вас с родителями.

[@ЕленаХристенко-й3д]

Страшно, что токсичные матери становятся токсичными бабушками...

[@AnarchyForever]

А потом прабабушками.

[@yuliyam7533]

И это больнее вдвойне

[@rusyatkach8995]

Она,бабушка- мама испортила мне дочь..

[@sayakamzina6256]

Это 100%. Моя мама отрывается теперь на моих детях.

[@leonidbajeev8271]

И тещами и свекровями

[@АсяМарковка]

Ох-хо-хох, бывает все настолько завуалировано!! Эмоцианальный шантаж,манипулирование, сарказм, обесценивание - так все это преподнесено, так хитро и тонко, что трудно понять, что это не в тебе дело, а в твоей маме!...

[@breynkoks4946]

И если в семье принято так общаться-подколки, странные шутки, сарказм. Вырастаешь и думаешь что это нормально

[@sashas.5594]

Breyn koks у меня мать ходит себе оды напевает , а мне гадости в шутку говорит . Я превращаюсь в такую же ... а не хочется

[@sashas.5594]

Ася Марковка все видно , но совесть не позволяет бросить мать одну

[@АсяМарковка]

Sasha S., да понятно что не бросишь, я просто пытаюсь научиться выстраивать границы свои, своей семьи, своих детей... Но это такой пууууть ещё надо пройти! Досепарироваться ещё надо))

[@nataliaikonnikova6216]

Совершенно согласна. Тем более ребенку хочется верить матери, любить ее... Последствия этого вроде бы становятся привычными (плохость, привычка заслуживать, вечная вина...)

[@tanyasaprykina9478]

Боже мой, сколько комментариев, я даже не представляю как можно вырасти адекватным человеком в такой семье

[@ksgo3447]

Так у большинства

[@Moskvanedviga]

@@ksgo3447 я бы так не сказала, что у большинства, из всех моих подруг, придурошная мамаша была только у меня, у всех прекрасные родители были.

[@zoloto8916]

Некоторым инвалидность в психдиспансере. И это спасает. 😢

[@togzhankanabekova8807]

Все таки сложно оставить мать. Чтобы избавиться от ее влияния, я уехала учиться в другой город, ездила к ней редко, вышла замуж далекооо. И сейчас она хочет воспитывать внучку. К счастью, мы находимся так далеко друг от друга, что она не может взять и приехать. Даже через такое расстояние она хочет влиять, управлять, контролировать. Такие мамы никогда не признают свою токсичность. По их мнению, только они умные и только они правильные. А все остальные дураки.

[@kudryashovafitnesstrener]

я живу с ней,и столько всего пережила(...но нашла силы поделиться с теми кому не так плохе еще...посмотрите мои видео)

[@ОксанаЧурашова-м6о]

Как жаль, что ваша мама не сдала вас в детдом или лучше вообще не рожала бы. Уехать от мамы,оставить её одну,да ещё с внучкой не давать общаться... большей жестокости и бесчувствия и придумать сложно. Очень надеюсь, что и ваша дочь вас бросит в старости. Иначе вы ничего не поймете

[@togzhankanabekova8807]

@@ОксанаЧурашова-м6о 🤦‍♀️ кажется вы тоже токсичная

[@yuliad.8316]

Каждый из пунктов про мою маму. Последняя фраза, которую она сказала мне на днях: "Избавь меня от себя".

[@daughterofunuverse]

Так и сделайте. И вам самой будет лучше, спустя время.

[@Irina2012M]

Избавьте её. Пусть заканчивает свою жизнь в грязном вонючем хосписе.

[@МаргаритаБессарабка]

Ужас! Стариковский маразм? Таким женщинам не надо иметь детей, в них не заложена любовь не только к своим детям, но и к мужчине. У таких вместо сердца льдинка. Не представляю, как можно жить без любви в сердце к близким людям?

[@kristee333]

Мою мамашу точно описали... жаль раньше не было интернета, может спасли бы мое детство

[@alicefox2413]

Эх....🙈😭

[@kudryashovafitnesstrener]

может я и сейчас вам помогу советом в своем видео,посмотрите..

[@Moskvanedviga]

Это точно. Сколько мучений пришлось пережить. Это не детство, а сплошное мучение.

[@АделинаНиколаенко-э6ы]

Детство моё постой, погоди , не спеши....Дай мне ответ простой ...что там впереди .

[@СветланаИсмагилова-о4т]

Я думала , что только у меня такая проблема.

[@АсимАсим-ь4ы]

Мне уже больше сорока. Но стоит мне хоть чуть-чуть быть довольной собой, моя старенькая мама начинает говорить, что у ее подруг дети в сто раз лучше. )))

[@ГеоргинаЛутак]

Странно , моей матери 75 , но я её старой отнюдь не считаю....

[@НаталияЗапольская-ъ5к]

@@ГеоргинаЛутак тоже удивилась.Мне столько же лет,а моя мама в этом возрасте официально работает еще и прекрасно выглядит

[@ГостьяИз]

Дай бог здоровья вашей старенькой маме🙏

[@halynamisko3189]

@@ГеоргинаЛутак Ну разумеется 75 лет - подросток...

[@ГеоргинаЛутак]

@@halynamisko3189 Сделайте одолжение и насмехайтесь и глумитесь над своими родителями . А мою маму оставьте в покое !

[@walkingintherain]

А это тоже насилие.Только психологическое.Оно ничем не лучше физического.От побоев уйдешь,когда вырастешь и сможешь дать сдачи.А вот от этого --- НИКОГДА!

[@katerinasonis394]

Бежать, бежать и ещё раз бежать от нарциссических матерей. Они не желают нам смерти, но желают нам страданий, не совместимых с жизнью.

[@АльбинаБ-н9ш]

Katerina Sonis есть которые желают и смерти. моя мама когда я была на 6-м месяце беременности смерти пожелала

[@l_ara.l_and6778]

@@АльбинаБ-н9ш я Вас понимаю. Надеюсь вы справились со своей бедой. Это очень страшно слышать подобное от человека, от которого ждешь заботы и любви. Сил вам.

[@eteripanchenko-makatsaria5614]

Моя напрямую не делала , но косвенно подставляла всякие события, которые спокойно могли унести мою жизнь, когда моя дочка родилась какое-то маниакальное недовольство ею вперемешку с любовью перенеслось на девочку. Общение вредно явно преисполнено злобы какой-то, даже страшно иногда. Общаемся онлайг , я даже не могу руку поднять фото мужа выслать - его кажется больше всех ненавидит. Простите за сумбур чувств много на эту тему

[@elainejacobi6581]

@@eteripanchenko-makatsaria5614 держи свою дочку от неё подальше.... твоя первейшая обязанность защитить свою дочку и не принести её в жертву такой бабушке. Не позволяй своей маме отравить жизнь своей кровиночке.... Елена

[@НадеждаЧувашова-б7в]

@@АльбинаБ-н9ш ,а мне,когда уже мне было 50,заявила,что пожелала,что не сделала аборт. А сейчас ей 90 и я за ней ухаживапю(((

[@Mila-Lyubimova]

Я после ошибок своих учусь жить заново, а именно сначала я пригласила к нам пожить свекровь). Дарила ей деньги, ублажала. И чуть не лишилась семьи. С каждым днём муж становился смурнее и смурнее. Ничего не могла понять, что происходит, дети стали болеть. Пока я не стала свидетельницей беседы свекрови с сыном. Не буду писать, как я это все услышала, это была уже крайняя мера. В этом разговоре свекровь по имени меня не называла))). Я была свиньей, хохлушкой, лысой и т.д. 🤣… Так интересно было все это прослушать потом. Этого было более чем достаточно, что бы отрезветь и отправить родственницу обратно в ту задницу, из которой она к нам приехала. Но этот случай меня , к сожалению не научил ничему. Так сложилось, что я с 20 лет взяла на себя обязательство по содержанию своей мамы. Мама моя без образования, всегда трудилась на таких работах, как весовщица, продавец, уборщица. Мы сами родом из Донецка , который в Украинской республике. На момент, когда я маме стала высылать деньги, она работала в Донецке в детском парке, ребятишек на аттракционы сажала. По мере привыкания к поступлениям от дочери со временем мама с работы ушла. Сразу оговорюсь, что я младшая. Старшая сестра уже умерла. У Аллы была наследственность , очень пила. Мама ее сильно задела, заносила хвост, Алла несчастненькая, судьба не сложилась. А младшая пробивная, сама разберётся. И вот в 2012 мне удалось скопить денег на покупку квартиры маме в Москве. На тот момент я уже была замужем, родились 2е детей. До этого мама долго меня утюжила на тему возвращения из Москвы в Донецк. Я в Москве закончила вуз, была хорошая работа. Но мама скулила и скулила - возвращайся, мне без тебя плохо и тд. Хорошо, я как чувствовала, не повелась. Что за эти 9 лет сделали с Донецком - все знают. В итоге перевезла маму. Она тут с мужчиной познакомилась. Они сошлись. Со временем я решила строить дом. Мама вызвалась поддерживать меня. Тогда она уже жила с тем мужчиной. Сначала все было чинно и благородно. Пока мы не сошлись. Я сняла большую двухуровневую квартиру рядом со строящимся домом. Начались скандалы. Но мама не уезжала, мы мирились и жили вместе. Причины этих скандалов не могу вспомнить. Мама обладает таким даром, умеет так изподтишка поддеть, укусить и съязвить, что я вспыхиваю моментально. Плюс постоянное принижение и унижение меня перед моими детьми. «Ваша мама херней страдает» и тому подобное. Обесценивание меня перед детьми. Со стройкой меня кинули, я была один на один с этими проблемами. И пришлось продать две квартиры, что бы закончить Строительство. Ушла одна из московских квартир и мамина в Подмосковье. В итоге мы наконец все же в ехали в 2018 в дом. Ссоры не ушли. Но я уже плотно связала себя материнскими узами. Как же - мама же поехала со мной меня поддерживать. Как я сейчас могу с ней расстаться. Ровно через год умирает отчим. У мамы депрессия и истерики. А я незадолго до этого знакомлюсь с мужчиной. Я еще молодая женщина и конечно есть большой запрос на отношения. И вот я такая счастливая , а у мамы горе. Диссонанс. И почему-то не понятно для меня - я для мамы становлюсь анти героем. Она начинает на меня абсолютно всем знакомым плести поклепы - я ужасная и не благодарная, я сошлась с мудаком и он меня пользует, я неблагодарная, я сволочь и т.д. Все это я узнавала потом. Напряжение росло. Максима мама возненавидела. В глаза ему хихикала. За глаза мне строчила на него поэмы. Мне было очень сложно. Потом она собирает вещи и съезжает с дома в Московскую квартиру. И перестаёт со мной общаться. Я испытываю чувство вины. Я плохая, я дрянная, обидела маму. Хотя не могу понять чем. Тем , что с мужчиной начала жить? Похоже да. А она своего потеряла. Затем через 6 мес мама знакомиться с другим мужчиной и они сходятся. Причём мужчина как предыдущий - очень достойный. Они начали часто приезжать в дом, дедок с авто. Мама подрожала строчить мне на Максима кляузы. У меня начались ссоры. Итог- я расстаюсь после 2,5 лет совместной жизни, остаюсь одна. Мама с другом поселяется в доме, она королевишна. К слову - все коммунальные платежи , содержание дома на мне. Газ, свет, Обслуживание - это мои заботы. Ссоры не ушли. Мы просто стали реже встречаться. Тонкой нитью проходило постоянно - ты плохая дочь. В чем - не понимаю. Две недели назад я с разрешения маминого друга взяла его фордик. Моя Тойота на шаг от ТО, его авто стоит постоянно, ездит редко. В итоге я выслушала от мамы кучу говна, что я не имею права пользоваться чужим имуществом и т.д. То есть жить в доме, что я построила, ни за что не платить можно, а я жопу свою на фордике отвезла до работы - это трындец. Это была последняя капля. Я объявила маме что мы разъезжаемся. Она должна вернуться с другом в Московскую квартиру, которая на неё оформлена и оставить меня в покое навсегда. В душе у меня абсолютное безразличие. Мама прикидывается глубоко больной. Начала меня шантажировать, что неужели я позволю себе ее сплавить на такую маленькую жилплощадь и так далее. Я непреклонна. Дети это все видят и меня поддерживают. Вывод - молодые и не очень, живите сами!!! Пусть это будет съем , что угодно! Своим детям я сказала, что я не знаю какая я буду в Старости. Может у меня мозги поедут. И что бы ни в коем не соглашались меня к себе забирать. Мы должны быть рядом, но на расстоянии.

[@AlionaGolovina]

Вы молодец, что поняли🙌

[@МараКассиоли]

@@AlionaGolovina ❤

[@user-aabb22]

Да, к сожалению, себя нервы вы пощекотали (подбираю слова). Но!!!! Вы оказались живучая - это ЗДОРОВО! А с пониманием ситуации - вы сейчас ещё большего для себя добьётесь! Вас поддерживают дети - БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ПЛЮС! Вы отдохнёте и появиться случайно ;) мужчина, который найдет вас, а вы выберете его!!! У вас все предпосылки быть счастливой и благополучной!

[@ЕленаСалопаева]

вы умная взрослая женщина, столько смогли заработать, есть дети, и вы так поздно поняли, что не надо было брать к себе жить мать, отправить ее жить отдельно, и то как хорошо, квартира!

[@ЮлияНовожилова-в9к]

Семейного Благополучия ❤

[@tashaveg5935]

Огромное спасибо моей мамочке, что она у меня есть 💛. Слушала лекцию чтоб понять, что мне делать, когда мои дети начинают меня бесить)) и поняла, что надо просто любить и вспоминать мою маму))

[@alexandraartyushkova7573]

Хоть кто- то имеет благодарность к матери!!!! Слава Богу!

[@Good-day-123]

Вам повезло

[@lenash7062]

моей матери нет уже 17 лет, а я все еще с ней ругаюсь. спасло в детстве только одно: осознание, что она неправа. я представляла себя в жёлтом плащике, в резиновых сапогах и с зонтиком. и все ее слова, насилие, оскорбления, ругань - это дождь, он стекает по моему плащику и собирается в лужи. жаль, что вопросов задать некому, отец отказывается об этом говорить, потому что 'этого не было'

[@svetlanashapovalova8988]

Какая вы умница!Как же Вас охраняют Ангелы и этот плащик,зонтик!Величественны дух у вас рада за вас!Крепитесь!Всего вам лучшего!

[@Kuzikina_mati]

Мне сын говорил, даже когда ребёнком был : бабушка говорить начинает, а он над собою зонтик раскрывает. Интуиция

[@ValentinaDmitreivna]

Отпустите ее и простите.Поплачьте последний раз и больше не вспоминайте плохое ,зачем вам этот чемодан,бросьте его.

[@nikannn2920]

@@ValentinaDmitreivna Да, Вы правы. Однажды я поняла, что чем страдать по неудавшемуся детству, лучше сказать себе - это было, но это прошло, я это преодолела и моя жизнь сейчас другая. А с токсичными родителями выстроить прочные границы, установить рамки и при малейшей попытке их нарушить с их стороны - обрывать контакт. Как со зверями в клетке. Чтобы не дать им возможности разрушать свою жизнь. Не позволять сеюя задеть - мгновенно осаживать. Выработать у них рефлекс опасности, чтобы опасались что-то сказать или сделать не так.

[@iss_kiss7444]

@@hopihfo7195 оу, да вы говорите прям как мои родители! Типа ты всё плохое только помнишь, но нет уважаемые, я много чего помню хорошего, но и плохое помню так же. Память у меня хорошая и мозг хорошо работает,в отличии от вашего. Только почему-то когда говоришь о чем-то хорошем из детства, так они сразу богами себя считают, вооот типа какие мы хорошие были, а как что плохое им припомнить, так сразу не было такого, ты преувеличиваешь, херню городишь и вообще что за мода такая родителям вздумала высказывать, а мы вот никогда не говорили такого своим. Ну я то тут причём, вам никто не запрещал говорить. И как говорится, не делай зла - не буду помнить. Я не обязана их богословить за то что родили и ничего мне не дали. Я может не хотела бы расти в таких условиях, в таких ущербных родительских отношениях, но это было ваше решение, а значит вы обязаны обеспечить своему ребенку хороший старт.

[@ириназаборовская-о3л]

Нужно жалеть слезы своих детей, чтобы им было чем плакать на могилах своих родителей

[@alenapopovich3023]

Как верно. И как страшно...одновременно

[@Юлия-ш8э6д]

Как замечательно верно

[@togzhankanabekova8807]

Цитата моей мамы: "зачем тебя жалеть, жизнь тебя не пожалеет. Зато ты будешь готова к реальности, а не парить в облаках и верить в тупые мечты"

[@juliakolesnikova7760]

Господи...ну и мотивация🤦‍♀️ Все о себе в итоге....чтобы о своей жопе позаботиться в старости🤦‍♀️

[@ВикторияВайсберг-г5с]

@@togzhankanabekova8807 жалеть и не нужно. Нужно любить.

[@НиколайПупков-ш3х]

Я разорвала замкнутый круг больных отношений с мамой, когда осознала, что она из меня тянет всю энергию, после общения с ней я почти всегда плакала, чувствовала себя выжатым лимоном. И так стало легко жить, когда я с ней перестала общаться! Не надо выслушивать больше бесконечную критику, терпеть манипуляции и внушаемое постоянно чувство вины! И в глубокой старости я поселю ее в дом для престарелых и сохраню свой рассудок и свою жизнь!

[@elenakov9820]

Просто нет слов,только вы не забудете,что дети с вами поступят точно так же будет готовы к этому

[@ritacim]

@@elenakov9820 не обязательно. Она ведь необязательно будет над ними морально измываться. Знаете, я видела, как одна мамаша над своим больным сыном измывалась так, что глазам не веришь. Да, она не умирала в доме престарелых. Он-таки ее досматривал. Но вела бы себя по-другому, и досматривали бы ее по-другому.

[@ГеоргинаЛутак]

@@ritacim ох , не всё в этом мире закономерно , ох не всё...

[@honor20s49]

Поселить в дом престарелых только можно с её согласия

[@user11134]

А мне сделала столько что я подарю ей ваучер на кремацию.

[@sofiapavlova6338]

Бегите От этой тирании. Вы ничего не должны. НИЧЕГО НИЧЕГО МАТЕРИ СВОИХ ДЕТЕЙ НЕ УНИЧТОЖАЮТ. Любите себя и заботьтесь о себе и своём любимом человеке Пусть они остаются одни и ПЛАТЯТ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ ЧТО ОНИ НЕ ЗНАЛИ ЛЮБВИ МАТЫГНУЩИЕ ВЕЧНО ОРУЩИЕ ВСЕМ НЕ ДОВОЛЬНЫЕ ДАВЯЩИЕ НА ДОЧЕРНИЙ ДОЛГ

[@МарияЧайка-ю3д]

А вам София за такой комментарий жизнь даст таких пинков, что мало не покажется, вот увидите, или волной накроет. Это нужно избавляться от такой дочери, как вы, негодяйка!!!

[@TheThelenita]

Удивляет, что многие люди советуют попробовать "сохранить отношения, начать "сначала", пойти на терапию". Какой разговор может идти о сохранении отношений, если человек (дочь) решила прекратить их? Это уже означает, что сохранение отношений невозможно и что попытки их сохранить были предприняты и ни к чему не привели.

[@VladimirUnique1]

Да, и вероятно, что не привели именно после "сохранить отношения, начать "сначала", пойти на терапию" и всего остального.

[@marina-wolf-coach]

Я 10 лет терапию прохожу. Ничего не изменилось, кроме осознания, что лучше обрубить все возможные каналы течения токсинов от неё ко мне. 10 лет я работала над собой, чтобы принять, простить, забыть, не реагировать. Но она звонит мне пьяная и требует делать то, что я не могу делать или что противоречит здравому смыслу. Если не делаю, говорит, что она в гробу будет вертеться и это моя вина. Моя вина, что ей плохо и что я порчу ей жизнь, учитывая, что я живу вдали от неё уже 14 лет. Терапия поможет только если и мать на неё ходит. Отношения - это двусторонняя связь. Границы выстраивать бесполезно, если она их не видит. Так что не тешьте себя иллюзиями, если вы ходите на терапию, а она нет. Поберегите нервы и деньги.

[@tatianakazantseva6189]

Мама издевалась все детство надо мной . С отцом они развелись, когда мне было 6 лет и мама больше не разрешала ни с ним ни с его родителями общаться . Много лет продолжалась и дальше такая жизнь , когда мама унижала меня и потом моего мужа.. У меня родились два сына . Мама приходила к нам домой ( мы жили отдельно и недалеко от нее ) каждые выходные , часто оставалась ночевать . Каждый раз когда она приходила -мы вздрагивали .., она критиковала меня за то , что я плохая мать , что я плохо готовлю , что квартира у меня грязная , дети невоспитанные и что мой муж не умеет зарабатывать достаточно денег . Много лет так продолжалось . И только в 40 лет я наконец осознала , что все не так на самом деле, как внушала и вбивала мне в голову моя мама. Я пошла на психотерапию . И ходила туда 2 раза в неделю почти 8 лет . В 45 лет пошла дополнительно учиться на психолога - начала разбираться со своей жизнью . За эти годы я очень много осознала .. Жизнь у меня поменялась . С мамой старалась много лет встречаться как можно реже . Но даже в эти редкие встречи она старалась своим токсичным ядом разрушить все то хорошее , что у меня появлялась . Но я ей больше не реагировала на ее яд... Мама все еще жива . У нее деменция . Сейчас она ненавидит всех и вся … не только меня .. весь мир вокруг ненавидит . Так сложилась моя жизнь , что я уже 17 лет живу за границей . Два раза в год приезжаю на родину . Маме помогают по хозяйству помощницы , которых часто приходится менять , так как мама всех их по очереди обвиняет во всем плохом , что она может придумать . С ней тяжело очень и раньше было - а сейчас совсем капец. Расходы оплачиваю . Я сейчас живу спокойно, радуюсь простым вещам. Мама физически есть , но ее давно у меня нет… Мне ее еще жалко , как жалко всех старичков .. и мне хочется, чтобы она дожила в хороших условиях . И в то же время все мои чувства к ней , как к моей маме , во мне давно умерли .. В своем сердце я похоронила свою маму - нежную , ласковую , заботливую , ту , которой в меня конечно никогда не было, о которой мечтала , которую ждала много лет - много лет назад на дне своей души .. , похоронила вместе с ней и надежды своей юности. У меня два прекрасных взрослых сына и три внучки . Отношения теплые . Стараюсь минимально вмешиваться в их жизни . Понимаю прекрасно , что я сама так искалечена в душе своей мамой , что мне лучше не трогать своей израненной душой своих детей и внуков .. , чтобы не навредить . Когда они меня просят о помощи или спрашивают совет - стараюсь быть честной и максимально полезной . Последнее время дети становятся все ближе и ближе ментально и психологически . Моя политика невмешательства не оттолкнула , а приблизила ко мне моих детей . Сейчас , когда мне уже 62, я счастлива и спокойна . Всем добра .

[@alla-psychology]

Я добровольно стала сиротой.. Долго не могла отделиться и примириться с этим.. и возникает огромная пустота.. и ресурс негде взять. И большая опасность возникновения зависимости в отношениях с друзьями и партнёрами.. бегаешь по кругу в поисках любви.. и никак не поверить, что ты достойна любви.. и депрессии и суицидальные мысли и бог знает что

[@Hjk151]

Алла Евграфова похожее состочние

[@НиколайПупков-ш3х]

Ресурс можно найти только внутри себя, Вам нужно научиться любить и уважать себя, стать для себя самой-самой лучшей!

[@ЛинаЛи-г7с]

Эти слова как будто из моей головы. Я каждое слово понимаю и это все пережила.

[@nenadonenavesti]

Алла Евграфова 💜

[@ЛараЛарочка-с5я]

Как я вас понимаю....меня мама постоянно унижала,а сестру ублажала...всё на моих глазах....унижение, желание управлять,неблагодарность....постоянные укоры...обвинение...Боже это ужас...это такая боль,мне уже 34 а я до сих пор страдаю от этого

[@ОльгаС-п5р]

Весь выпуск прям про мою мать. В детстве я мечтала попасть в детский дом. И да, мне понадобилось несколько лет терапии, чтобы простить и начать её воспринимать такую, какая она есть, общаться с ней, расставив жёсткие границы. Был период, когда мы совсем не общались. И сейчас я понимаю какое счастье, что терапия была до рождения сына, неизвестно, как бы я его сейчас воспитывала

[@PikerZLife]

Я только после книги Людмилы Петрановской простила себя за то, что сознательно стала сиротой - перестала общаться с матерью, спасибо Людмиле огромное за ее труд) и таки да, сбежала жить в другую страну - так проще.

[@ЛилияИмаметдинова]

Я мало общалась с мамой, в какой-то момент что-то сказала из детства, мама обиделась. Через какое-то время у неё начался рак. Умерла мама два года назад. Ну и ресурса мама мне действительно не давала, тяжело ей было и со мной, и с самой собой. И я очень токсичная мать была тогда когда мама умирала и когда уже умерла. Я стараюсь вложиться в отношения

[@ОксанаКурасов]

Надо же! Вот сколько нас ещё таких?! Сбежавших в другие страны, постоянно слышащих, что мама это мама.... и ведь никому ничего не объяснишь.... Примите искреннюю поддержку от такой же сознательной сироты. Мы, просто, вырвались и спасались. Не прожившие это не поймут. Мы молодцы и мы правильно сделали! Я, правда, впервые слышу озвученной эту тему и очень рада, что об ЭТОМ заговорили!

[@MsPrettyqueen]

Тоже перестала общаться , было настолько невыносимо, что даже чувства вины нет! Причем все знакомые верили матери что я неблагодарная ибо видимость у нормальная, начитанная интеллигентная женщина а я типо сложный ребенок! Оно и понятно подруги получали информацию от нее, она конечно не говорила как избивала меня с 3 летнего возраста

[@irinatskhvedadze3256]

А что за книга, а то я в процессе, а ресурса не хватает 🙄

[@Hjk151]

Что именно за книга, поделитесь пожалуйста??????

[@НадеждаЧувашова-б7в]

В 14 лет,после тяжёлой психо-эмоциональной травмы,полученной от матери,я дала себе клятву,что никогда не буду унижать своих детей. Так и сделала. А теперь,когда она видит как мы обнимаемся с 35-летней дочерью,как любим друг друга,говорит: тебе ПОВЕЗЛО с дочерью((. А ей нет. Ей 89,уже десять лет я при ней(инвалид,больше некому), а токсичность не исчезла. Когда я к ней переехала,она просто со свету меня сживала.я теперь это понимаю,какие негативные программы она мне заложила с детства,программы на уничтожение. Но бросить не могу,некому за ней ухаживать. Честно скажу,что ненормативная лексика выручает. Хотя раньше не применяла,2 высших,педагог,10 лет на пенсии. И с ней.

[@ОксанаКурасов]

Надежда Чувашова 😂😂Вот и правильно! Туда ее и посылайте! А что делать? Моя тоже всем рассказывает, как ей не повезло... Кстати, где то читала, что именно ненормативная лексика помогает выбросить негатив, и не оставлять его в себе. Именно энергетический сброс происходит. Так что вы молодец!

[@НадеждаЧувашова-б7в]

@@ОксанаКурасов ,благодарю за поддержку 😀!

[@ГостьяИз]

Так в 35 лет и так понятно, в 35 лет все нормальные дети любят своих мам, и дай бог каждой маме дожить до 89 лет.

[@АлмаИзтелеуова]

Сил вам, Надежда!

[@DianaS-2024]

Зря вы к ней переехали . Я просто сдала мамашу в частный дом престарелых с хорошим уходом . И квартиру ее сдала - чтоб деньги были на ее уход . И живу - не горюю .....

[@tigreza77]

Спасибо за Тему. Очень откликается. Рада, что об этом теперь так открыто и много говорят. Это повышает осознанность. Знания = Сила. Еще момент это зависть Матери к Дочери......... Это просто убивает. Я была настолько под влиянием "токсичности матери", что долго не могла увидеть и понять, но всегда подсознательно пыталась сбежать..... Тоже меняла страны. Но "яд" пропитал каждую клетку ..... Физически начала загибаться, токсичные отнощения с супругом.... Пока не дошло, что я просто постоянно своей Жертвенностью поддерживаю эту Ядовиую Среду...... Ох, и расстояния не спасали. Я сваливалась с мигренью и тошнотой от всего, что мне напоминало "токсичность мамы".... Как будто тело чистилось и избавлялось от "Яда". И вернулась ясность, и здоровье поправилось, и отношения уже качественно другие. А главное, что роль Жертвы осталась в прошлом, а на место нее пришла Ответственность за свое благополучие и реализацию 💋💜 у каждого свой путь..... И уверена, что всё имеет более глубинный смысл

[@lenamakarenko5758]

Нужно это слушать в первую очередь родителям, а не переломанным детям. А то все яжматери задолбали, они считают достижением родить, но на этом они думают, что их миссия заканчивается. А то все мои знакомые тычут мне я мать, я хоть мать, но я прихожу в ужас что они делают из своих детей. Вместо дома2 лучше б поизучали психологию.

[@АлинаРазводова]

,, отличать неидеальность от реальной вредоносности,,, - супер

[@София-п4б1ы]

Сначала обесценивала, уничтажала самооценку, подавляла волю. А потом швырнула на все четыре стороны, ,,иди якобы набирайся самостоятельности, живи как хочешь". Потом :,,Ты некчемная, ни кому не нужна, ты ни чего не можешь". А когда я уже послала её , пошла своей дорогой, поднялась, сразу я безсовестная, на мать родную плюю, живу ради себя.

[@LL-vu3vh]

то же самое Моя меня еще с мужем развела София . не поддавайтесь на ее манипуляции Придет время - она поймет. но будет поздно Меня тоже эгоисткой называла . а я вообще не умею принимать Только отдаю и все пинают Любите себя

[@АделинаНиколаенко-э6ы]

Вот и хорошо . Живите как хотите . Мамы ваши свои трудности пережили, а вам свои достанутся . Каждый несёт свой крест. ..годам к сорока а может более глупым и позже придёт мысль , что жизнь эту с разными счастливыми и другими моментами дала именно эта женщина по имени МАМА. Когда шишек получите от чужих людей , то " мамины побои будут вам казаться как с изюмом пироги " -- говаривала моя свекровь . У моей свекрови была большая семья и кормить детей было тяжело. Её , как старшую дочь отдали бездетной тётке жить и работать ...в 14 лет ... Уже позже я много размышляла о её судьбе . .. узнайте побольше о жизни мам и бабушек . Потом " пикайте " о своём горюшке. Стыдно ли будет потом ...не знаю .

[@Елена-е8и8ч]

Это материнский гипноз ,его надо убирать если есть чувство вины,а если справились сами и убежали!живите и радуйтесь😂❤

[@ОльгаКуликова-м6й]

Какие знакомые слова.

[@АндОльга]

У меня не идеальная мама, конечно. Но не токсичная. Я очень стараюсь быть адекватной мамой. Как хорошо, что в наше время много источников информации

[@iarynapikh6506]

Это ужасно, как можно давать жизнь человеку, чтобы его унижать... Такие люди больны

[@notabene2646]

Но в глазах окружающих они прекрасны и авторитетны,а негодование социум обрушивает именно на "неблагодарных" детей,жертв этих демонов..

[@golden2657]

Так они действительно больные Это расстройство личности

[@jansaulechotpanova495]

Дети для них как пенсионный фонд и инвестиции в будущее , не больше.

[@thebestgirl7796]

Я ежедневно это прохожу!

[@КсенияБезпавлая]

@@thebestgirl7796, читайте Литвака М.Е., "Принцип сперматозоида"

[@TheThelenita]

Очень важно перестать патологизировать процесс отделения от токсичной матери. Нет никакой нужды считать, что ты добровольно станешь "сиротой". На этот процесс можно смотреть по-другому, с позиции, дающей силу - Вы выбираете себя, свое будущее и свою будущую семью, оставив позади весь этот кошмар. Не задались отношения с "матерью" и не задались - не нужно устраивать трагедию из-за этого, это просто житейская ситуация. Вперед!

[@НаталіяОсауленко-ш4о]

Благодарю!Мне 58 лет,матери 80 ,это все про мою маму, наивно надеялась,что со временем она изменится,но нет.В детстве она в открытую меня обесценивала то сейчас из под тишка и еще настраивает мою взрослую дочь против меня.Избегаю,временно,на работу за границу,сделала дистанцию в отношениях.Действительно чувствую себя сиротой,но если снова приближусь к ней она морально меня«додушит».Читала Ваши книги,очень мудрые и нужные!Большое спасибо за видео,Вы морально поддерживаете таких,как я в трудную минуту.Дай Бог Вам здоровья! С уважением Наталия

[@ТатьянаКот-ц9г]

Мне 56 лет и отклик нашло каждое Ваше слово.

[@маргаритабеловол-ф6р]

У меня тоже🥲

[@САРААБРАМОВНА-п6у]

А Я ЕЩЕ ЖДУ ЧТО МАТЬ МЕНЯ ПОЛЮБИТ . МНЕ 55 . ЕЙ 75. САМОВЛЮБЛЕННАЯ. ЭПОТАЖНАЯ НАРЦИССИХА. ЗЛАЯ.КОРЫСТНАЯ. МАНИПУЛЯТОРША.

[@АлександровнА-б5м]

@@САРААБРАМОВНА-п6у не ждите!!

[@АлександровнА-б5м]

Своего рода мщение... Зачем матери настраивать внучку свою против матери( своей дочери?)

[@ЕленаШа-е2й]

Господи, как правильно все сказано! Какой же прекрасный человек Людмила!

[@ademisky637]

В 4 классе забыла ветровку в автобусе. Когда мама узнала, воткнула в руку вилку, сквозь толстый свитер пошла кровь. Мне 32. Есть шрам на руке над локтем, 4 ровные точечки. Иногда люди спрашивали что это, я не знала что ответить и меняла тему как могла. Душила, до синяков на шее. Я помню как я задыхалась, лет наверно 7-8 было. Садилась мне на спину и била по ногам скалкой (пока все в синяках не было) потому что взяла без спроса ручку отчима. Однажды просто кулаком дала боксерской силы удар в живот, я согнулась от боли и оставалось только плакать. Это было ни за что. Когда с братиком делала уроки, била его острой ручкой (гелевые назывались) по голове. Сейчас ему за 20, а шрамов много на голове как у меня от вилки на руке, только у него на голове. Она выглядит очень солидно, и нам во дворе говорили хорошая у вас мама. Люди восхищались ее красотой. Она обладала действительно редкой красотой. Она не пила и не курила, не материлась. Вкусно готовила и готовит по сей день. Чистоплотна. Но часто говорила именно мне - надо было тебя аборт сделать. В детском доме жить будешь там тоже надо за собой убирать. Я думаю я мешала ее жизни с ее новым мужем и сыном. Но когда папа хотел забрать меня к себе она не отдавала меня и вот так обращалась со мной. Я помню я часто просто плакала всю ночь, пока не засыпала, а было всего 7-8-9 лет мне. Я не понимала почему она меня так обижает. Все родственники знали оказывается. Как то. В 6 классе, ее сестры (тети мои) приехали пока ее не было дома, собрали мои вещи и помогли убежать к бабушке с папиной стороны. Я расцвела там. Стала уверенной, лучше учиться стала, и росла с образом бабушки и дедушки которые и сейчас вместе спустя более 50ти лет. Это помогло мне научиться строить здоровые отношения в своей семье. Она приходила в новую школу и хотела уговорить поехать с ней. Я даже не подошла к ней. Спустя 2-3 года я стала жить и у мамы снова. Однажды она просто плюнула мне в лицо. Харкнула. Мне было 14 наверно. Это был ее ответ на то что я убежала в 6ом классе. Дома бывало так плохо мне, я в 5 утра уходила в школу и до 7ми утра просто сидела в фое школы в возрасте 9-10 лет гдето. Мне так хорошо было в школе, никто не побьет, не на орет. И с такой не охотой возвращалась домой. После уезда в америку и как встала на ноги отправляла все свои деньги ей. В голове был образ что она растила меня мучаясь. Но сейчас я понимаю что она была жестока ко мне и это не норма. В 28 гдето я все высказала как мне было больно и обидно. Я просила просто выслушать меня. В ответ лишь ругань. Сейчас в 32. Мы общаемся. Но мне так тяжело часто с ней. Но я не могу не общаться с ней, мне искренне жалко ее.и Бога я боюсь. Но сына я с ней не оставляю на долго. Она знает интуитивно, я вижу это, если сыну что то скажет я разорву кого угодно. Как бабушка пока хорошая. Мне кажется она поняла свои ошибки. Но токсичное отношение ко мне осталось.

[@ademisky637]

Но думаю есть сбой в психологичечком развитии мамы, ее мама отдала ее в ясли в 6 месяцев ( в семье было 11 детей) она 7ая. Росла без особого внимания. Только ее папа ее любил. Но раннее развитие прошло не в заботливых руках матери а в яслях и садах. Может от того стала такой холодной я не знаю.

[@Елена-ш9б8ъ]

Ничего она не поняла и любви как не было и нет, берегите себя

[@ИринаМирная-г6ю]

😢 Обнимаю вас! Дай Бог вам счастья! ❤

[@МарияАлександрийская]

Иногда смотрю на неё и думаю:"Неужели эта чужая,унижающая и завидующая мне женщина-моя мать?"

[@abcd-te3kt]

Мне 35, первая мысль что она мне не родная пришла в лет 6. Иногда приходят надежды что вдруг где-то моя настоящая мама ищет меня, добрая, нежная и мудрая, но понимаю что это не так.

[@МарияАлександрийская]

@@abcd-te3kt Главное-не озлобиться.

[@abcd-te3kt]

@@МарияАлександрийская напротив, под ее влиянием и примером я была ужасно злым и жалким человеком , пока не вышла замуж и просто в ноги кланяюсь (мысленно😂) своему мужу за терпение, он научил меня доброте, терпению и позитиву во всем.

[@МарияАлександрийская]

@@abcd-te3kt Рада за Вас и за мудрого мужа!😊

[@abcd-te3kt]

@@МарияАлександрийская спасибо, обнимаю вас крепко

[@ЭллаБикмеева]

Сколько таких людей. Сколько неуверенных , с кучей комплексов, взрослых детей, воспитанных такими матерями. Нет теплых отношений , нет интереса к ребенку как к личности, нет дружбы, понимания, не вырастет человек счастливым. Не выстроит свою жизнь правильно, не обуздает свои комплексы и страхи. Любить детей своих , вот и все воспитание.

[@natalyatuntseva5786]

О Боже 🙏 Как Вы правы!!!

[@Елена-ш9б8ъ]

Как говорится не надо воспитывать детей, воспитывай себя, а детей надо только любить

[@АнастасіяКулик-д1й]

В описании я узнала точную версию себя!!! Это правда, что я делаю эти вещи осознанно!!! Но зачем? Я понимаю причину - точно такие родители у меня. Но в более завуалированной иногда версии, а у меня в агрессивной проявляется... Борюсь с собой, но недостаточно. Моей дочке 9, еще 2-3 года и я ее потеряю, к сожалению😭 Вожу ее к психологу, сама уже больше года смотрю видео по нужных темах, по возможности покупаю вебинары. Дорого все это исправлять. Но что поняла, причина точно во мне и мне нужно исправлять себя саму!!! Иначе не смогу помочь своим детям. Зачем тогда рожать, если так издеваться над ними?!... Думаю нужно не копаться уже в родителях и в своём детстве, а смотреть здесь на себя и вперед чего хочешь. Это так ужасно тяжело все исправлять... Это не только свои ошибки, но и ошибки целых поколений несчастных детей. Просто каждому следующему поколению все тяжелее и тяжелее нести это тяжкое бремя. Но спасает, то что наши дети уже другие, они такие умные, что в своем малом возрасте умеют нас воспитывать. У меня недавно мелькнула мысль, что страшный суд, это суд нашими детьми, нашими будущими поколениями. И ТАМ дальше вскроются все наши грехи. Я очень плохо стараюсь, но с каждой новой информацией это доходит все лучше и лучше в сознание.....

[@Family_Tree]

Большое вам спасибо за то, что видите проблемы и работаете с ними!

[@1237725]

Вы большая молодец, спасибо Богу, всё получится понемногу. Держитесь!

[@ИнгаПулукчу]

Какой отрезвляющий комментарий!.. Спасибо за искренность!

[@olgadaya]

Да уж, нам повезло жить в век безграничной и легкодоступной информации (главное знать что искать). Для наших предков это было привелегией, а как живут другие семьи, вряд ли "подсматривали". И воспитание родителей считалось нормой и что так должно быть, т.е. то же самое передовалось детям, а как иначе, когда не знаешь другого примера. Для меня например очень дико в свои 26 лет услышать от мамы, я тебя люблю или лежать в обнимку и смотреть телевизор. Хотя мечтаю, чтобы это было у меня с моими детьми и стараюсь работать над собой. Главное у меня есть пример того, какой я точно не хочу стать для своих детей. Это дает стимул)))

[@ТимохаиСофиКос]

Похожая ситуация.... Моей дочери то же 9 лет, и я токсичная мать, пытаюсь переделать себя, читаю литературу по психологии, смотрю видео, лекции.... Но не всегда срабатывает.... Ненавижу себя за это.... А ведь я дочку очень люблю. Откуда эта токсичнось? Ведь у меня замечательные родители, и в моем детстве не было таких отравляющих отношений.....

[@Natasha_Shilova]

После такого слышать о лицензии на родительство, просто бальзам на душу....

[@Mari-ydur]

Я сирота при живой матери. С 14 лет страшное противостояние. Все из за того, что я похожа на отца и любила всегда его. Она отреклась от меня, сожгла все мои детские фото. Чего я только не испытала: избиения, неоднократные проклятия, оскорбления. Могла подставить меня в самые тяжёлые моменты. Из за этого была попытка суицида. Всю жизнь я чувствала и продолжаю чувствовать ее посыл: я сожалею, что родила тебя, зачем только ты живёшь, ты ошибка! Это постоянная энергия уничтожения. Мне 42. До сих пор, в моменты ссор она она говорит: надо было тебя утопить в детстве, ударить так, чтоб не выжила и т.д. Но я живу, несмотря ни на что! И это очень тяжёлое чувство, когда нет внутренней опоры, поддержки самого казалось бы родного человека - матери. Но я живу так, будто ее нет. Ибо невозможно напиться из сухого колодца. Несмотря ни на что я буду жить дальше и найду способ сепарироваться окончательно и стать гармоничным человеком!

[@ВасилисаПремудрая-ш7м]

Надо вычеркнуть её из своей жизни и больше никогда не общаться!

[@Fenix7720]

Сходите в храм.

[@КатяПоздеева-х3ъ]

Большое спасибо за такой грамотный психологический разбор! 👍❤

[@MaHarosha]

Какая умная женщина, какая речь! Как может кратко ёмко и чувственно одновременно, донести. Благодарю за видео!

[@larademinova8789]

То что моя мать токсична я поняла в 35 лет прошла терапию стало легче, но это очень тяжёлый груз который ты несёшь всю жизнь!

[@liri3405]

К которому специалисту лучше обратиться? Психологи или психотерапевты нужны?

[@larademinova8789]

@@liri3405 я сначала к неврологу обратилась она прописала антидепрессанты я переехала в Италию нашла психолога и психиатра в одном лице и сейчас принимаю Ад и прохожу терапию,

[@flori7156]

Я сбежала от мамы в 27,в другую страну в 30,и я очень рада что у меня правильный муж, он помогает мне стать не моей мамой! Она вампир который меня доводила!Я два раза хотела покончить собой! До замужества!С 15 лет был отчим и они просто меня поливали оба! Видимо я сильная духом!Ни дай бог что вот так доходило в 30лет что ты никому ничего не должна!!!! Спасибо за видео!

[@muafunny1627]

@@liri3405 как ваши успехи? Нашли психотерапевта?

[@tetianakutsyn5973]

Благодарю, Людмила! Ваши лекции и книги- сокровище!

[@tatiananiksold]

Самое ужасное, что такие матери не научены любить! Их тоже так "любили"

[@LIMPOPOSHKA...KOKOKOSHKA]

Именно

[@Zemun555]

Моя биологическая мать росла в полной семье с родными родителями. Её ни разу в жизни никто и пальцем не тронул. А меня она избивала жестоко, так же бил отчим. Причём, когда бил отчим, она подбегала помогать. Оба с высшим образованием, "приличные люди" вполне.😉

[@ElenaMerger]

Не всегда. Довольно часто это залюбленые и разбалованые до безобразия дети. Моя мама такая.

[@АделинаНиколаенко-э6ы]

Спасибо. Сказали верно ...изучайте родословную ...и узнаете судьбу всей семьи и многое прояснится. Да хотя бы историю страны перечитайте . А судьба страны это наша судьба .

[@АделинаНиколаенко-э6ы]

@@ElenaMerger прочитала многие комментарии. .. Да какие же вы обижены получились . Да как вас жалко то

[@ОльгаМакаренко-ы5ж]

Вы большой молодец, все правильно разсудили. Так и есть, Чаще всего такие матери и сами в детстве были лишены любви . Вы все правильно понимаете, и Ваше сердце подскажет Вам, как в даьнейшем относиться к маме

[@АнастасияКаверина-р5ы]

Какие точные слова! Мне ещё более стало понятно, почему мой дядя - отказался от общения со своей матерью. И меня "выворачивает" от некоторых фраз моей бабушки, прям чувствую эмоциональную манипуляцию.

[@MariaNevidomova]

Вы помогли раскрыть мне глаза на жизнь. Я нахожусь сейчас в данной ситуации. К сожалению. Вы помогли понять. Осталось только действовать.

[@natalie_de_shan]

Это все о моей маман. Всегда думала, что она меня до суицида хочет довести

[@Existence348]

Я тоже хотела либо себя убить, либо её. А когда она умерла, я просто возликовала

[@ЖаннаЛебедева-д5р]

Аналогично. Живу с матерью и сейчас, ей уже 86, сейчас она больна, немощна и с дименцией. Но оскорбления и слова те же.

[@ВалентинаЮжанская-у2с]

@@Existence348 Да, когда мне очень понравилась фраза Оскара Уайта "Одни приносят счастье своим приходом. Другие-своим уходом", - меня не все поняли. Думаю, что мы с Вами понимаем ее правильно.

[@elizaveta____]

Я осознала это самостоятельно, не прочитав ничего про это, и сейчас каждое ваше слово- подтверждение. Единственный выход - разрыв. Иначе боль не прекратится.

[@morozzzkate]

Меня не только тема, но и голос Людмилы уже завораживают!

[@АлексейЧеркасов-ж5с]

Моя мать всю жизнь делила детей на любимчиков и нелюбимчиков, к первым не отношусь к своим детям отношусь одинаково всех люблю, как не страшно звучит с матерью не общаюсь......

[@Nikachu640]

спасибо за этот термин! Теперь могу сократить ответы на вопросы касающейся моей биологической матери на этот простой и доходчивый термин. Могу только подтвердить всё сказанное и добавить, что есть разные степени прогрессии такой токсичности. Полностью согласна с тем, что такие женщины ещё как осознают, что они делают. Причины из их собственного детства или ещё что, НЕ являются оправданием такого поведения - на то им дан разум, что бы не копировать поведение других как неразумное животное. А если «простить и понять», то значит оправдать. А это уже будет означать для самого себя, что такое поведение нормально и косвенно дать самому себе добро на такое же поведение.

[@Okasan-9g]

Абсолютно согласна с вами. Я пыталась простить свою мать- алкоголичку и отчасти психопат, приступы ярости и неудовлетворенности жизнью она срывала на мне, осознанно. Так вот "прощение" матери, я записала это на бумаге, отозвалось сильной болью в животе. Тело помнит издевательства. Это как предать себя, сделать нормой садистическое обращение с собой.. Нет, я не хочу.

[@marynasaldatsenka5000]

Всю жизнь терпела унижение такой тактичной мамы,обиды глотала и молчала,а когда сама стала бабушкой,то решила больше не терпеть самодурство и прекратила всякие отношения.Только ради папы ,замученным этим вампиром ,ездила к ним и не высказывала своё недовольство.Досмотрела его,похоронила и решила,что-всё,хватит!Спасибо Вам,теперь поняла многое о своей родительнице.

[@Aliya.sarsenbek]

Я всегда думала что со мной что то не так! Оказывается дело не во мне!!!

[@Имярек-щ3ю]

@@Aliya.sarsenbek дело как раз в каждом из нас. Жизнь каждого человека так глубока и прекрасна, что зацикливаться на нелюбви своей матери не надо! Не любит, проклинает, ментально насилует. Но это не вся жизнь! Тяжело жить, слыша проклятия матери, но приходит время когда родители слабеют и тогда появляется возможность простить мать или отца. Потому что жить с ненавистью к родному человеку - самому себе вредить!

[@Aliya.sarsenbek]

@@Имярек-щ3ю Спасибо большое, у меня сейчас все хорошо! И с мамой и с родными, я смогла себя отделить как личность! 2 года назад я не находила в себе силы, сейчас я чувствую себя совершенно другим человеком! Мне легко и спокойно на душе! ❤️🙏🏻

[@alinalusve4543]

Как это больно, как это важно и нужно! Спасибо Вам за эти лекции. Моя дочь добровольно, или с помощью волшебного нашептывания моей сестры, ее тети, выбрала стать сиротой.... Увы.... Этому "чудесному" явлению 10 лет. За время тотального конфликта выросли ее дети, для которых конфликт родная привычная стихия. Конфликт не громкий, орущий, а тихий такой за прекрасно расписанным баннером, у нас все хорошо....... Одна из внучек, моя крестница, периодически просто стонет и рыдает душой, прося как бы защиты... А что я могу, если дочерью мне выданы неоднократные предписания, ничего не говорить, ничего не спрашивать, ничего мне объяснять не будут. Попытки прямо поговорить с зятем полностью отметаются с формулировкой, что он не собирается контейнировать мои проблемы.... Видимо свои проблемы его интересуют еще меньше, чем мои. Тупик. А их дети, мои внучки, уже написали свои жизненные сценарии. Да, на всякий случай добавлю, что у дочери психологическое образование, два. У зятя одно. Людмила, если есть опыт по действительному разруливанию столь жесткой беды в семейной системе, то, пожалуйста, сообщите. Опыт работы с психотерапевтом есть. Спасибо Вам за столь нужные темы!!!!

[@dilnozasayfullayeva9904]

Как можно не любить своих детей. Ребёнок самый близкий человек для матери. Я не мог представить как так можно мучать своих детей

[@kudryashovafitnesstrener]

я рассказываю о сыне на канале и хочу чтобы вы мне помогли советом,если есть опыт)

[@lusin2924]

легко, если человек сам не знал, что это, он и не может давать другому, то чего сам ни имеет.

[@helenpan2552]

А любовь для каждого человека разная, нужно попасть в то понятие любви, которое нужно вашему ребенку.Меня тоже просто кормили и одевали и лечили, если я болела, для моих родителей это называется любовью, а я другой человек, по мне лучше быть голодной, мне приятнее было бы сочувствие и принятие меня, а не та накормленная девочка, которая была мебелью для родителей.

[@lusin2924]

@@helenpan2552 хорошая мать это достаточно чувствительная мать к потребностям своего ребёнка, это мать которая понимает, когда ребёнок голоден и кормит его именно в это время; она услышит его голос из тысячи других детей в песочнице.

[@helenpan2552]

@@lusin2924 хорошая это тоже понятие относительное, главное увидеть и понять потребности своего ребенка, а для этого нужно знать экстроверт он или интроверт, и психотип, тогда меньше вероятности ошибиться.Я уже 10 лет все, что могла и посмотрела и прочла и поучилась, немного разбираться в этом научилась.

[@waytousanews]

Случайно нашла это видео, да уж ...мой случай! Всю жизнь с такой мамой жила, которая меня во всем везде пыталась контролировать, лезла во все отношения, чрезмерная бездумная забота в слепую, дурацкие советы по поводу и без, проклятия в адрес моих мужей, друзей и тд. В 20 лет я уехала, ненадолго потом в 25 уже в США больше всего боялась возвращаться к родителям домой, поэтому не вернулась и все равно, даже на таком расстоянии происходит эмоциональный шантаж, что ты нас бросила приезжай обратно, ты без нас никто и тд... но при этом мы тебя любим ... слезы сопли, потом снова оскорбоения, что я дура, что я толстая ... пыталась несколько раз прекращать с ней общение, но потом все снова повторяется, очень больно и тяжело, а хотелось бы теплых душевных отношений... человек сделал словами слишком больно ...

[@ЕленаРимас]

Да

[@ИринаКолесникова-ш1я]

Спасибо Вам большое. Я всю жизнь мучаюсь чувством вины по отношению к маме. А общаться с ней даже по телефону (мне повезло, она много лет назад сама уехала в другой город, хотя вот уже лет 15 каждый год приезжает в гости) для меня просто пытка. Даже поговорив минут 15, я долго восстанавливаюсь. И мучаюсь, что плохая дочь. Она ещё стала глубоко религиозна, и теперь пеняет мне с точки зрения религии. Грозит. Пугает. И требует любви и подчинения. Мама... Она очень властная, деспотичная. При этом очень яркая, харизматичная личность. Те окружающие, которые имеют для неё авторитет (их мало, очень мало) - просто в восторге, кому не повезло - те... Ну, в общем, как и я. В ужасе спрашивают: как ты то с ней можешь?! Да как то так. Куда денешься. И ещё: мама умеет очаровать, произвести впечатление. Правда, надолго её не хватает. Сначала очарует, потом...наотмашь, образно говоря. (Образно к посторонним. А в детстве била, била и рукой и что под руку попадётся. И за косу... это так больно. Закончив школу, отрезала косу. В парикмахерской отговаривали. Но я никогда не пожалела потом.) Сложная очень. Мама...

[@helenzwilling3136]

Не психопат ли? Очень похоже

[@ИринаМирная-г6ю]

Как похожа моя мама на вашу маму. 😢 Обнимаю вас сердцем!❤Дай Бог вам счастья!

[@alissakroft1754]

Рада за тех сегодняшних взрослых, которым хватило ума в свое время вовремя послать и уехать, куда подальше, и создать себе жизнь в среде людей которые их любят, поддерживают и понимают. Желаю Вам и вашим действительно родным людям, много любви, крепкого здоровья, добра и душевного тепла! Берегите и уважайте себя и дальше, и будет Вам счастье!

[@НинаЛетняя]

Читая все коментарии, понимаю как важно не стать в плохих качествах похожей на мать! А дать детям самое тёплое и уютное! при этом вселить уверенность и целеустремлённость! Всем счастья и добра! Пусть рядом будут хорошие люди!

[@Nadya0408]

Добровольное сиротство - очень горестное, мне кажется, что даже более болезненное,чем про реальное, когда, например, умерли родители. Там можно хотя бы помечтать о хорошей мама, а здесь.... ((

[@ЛюдаЛ-ж6л]

...да.. те, у кого хотябы нормальные родители (т.е. которые хоть и ошибались, но на самом деле действительно были доброжелательны к ребенку),- им не понять этого... как у некоторых бывает: бОльшее горе не потеря родителей при их смерти... а когда просто быть ребенком таких родителей - горе длинною в жизнь..

[@VALI1906]

​@@ЛюдаЛ-ж6лподписываюсь,сама часто думаю,что я сирота при живой матери

[@eteripanchenko-makatsaria5614]

Дай Бог Вам здоровья как бы это банально не звучало. "Нарциссичная злая колдунья"- не каждый еще поверит и поймет! Спасибо за эту лекцию и за выход - наши с матерью отношения - типичный пример, и улучшений не видно, поэтому я изолировались. Более того, могу сказать, что детей опасно оставлять с такой бабушкой. Я недавно должна была выйти на работу , у меня трое детей - всю жизнь думала , что поможет мама и я спокойно выйду и буду строить карьеру - а теперь она просится с ними посидеть , как на работу, а я против, лучше брошу работу и разберусь со своим профессиональным ростом потом, когда дети подрастут, чем оставить их одних с бабушкой хоть на 2 часа.

[@КлиентСвязного-г2б]

Отличная мысль!никогда ни на кого не надейся

[@kristal23]

Спасибо что подняли эту тему. Тема раскрыта блестяще. ☆☆☆☆☆ ♡♡♡♡♡♡♡

[@nna2856]

Я токсичная мать, какой ужас, бедная моя девочка, спасибо за такие лекции, лечусь от своей токсичной матери и работаю над собой

[@nna2856]

@@АнуроваАнтонина ответит та, что начала осознавать что она творила. Хотиете знать что я говорила своей дочери и что я делала? Мне самой стыдно даже вспоминать, поверьте. Я просто тварь, бездушная и жестокая, урод, воспитанный уродом. Но время идет и я стала меняться, и так бы хотела повернуть время вспять и сделать свою уже 12 летнюю дочь младенцем, вдохнуть ее запах, обнятьи послать все к дьяволу и просто любить ее.

[@ЕленаЯнина-ь7я]

Вы, наверное, правы. Мой отец, который в детстве издевался надо мной, всячески меня оскорблял и орал по малейшему поводу и без повода, искренее считает, что всегда был прав. Он уверен в том, что он был хорошим папой. Просто, когда я уже давно жила отдельно, решилась на разговор с ним. Точнее, я в какой-то момент при встрече не смогла сдержаться и высказала ему всё. Как он возмутился! Более того, он был искренне удивлён. Заорал в привычной ему манере, что я неблагодарная...Мат был многоэтажный, но суть именно в том, что я ему благодарна должна быть)) Хотя есть вещь, за которую я его могу поблагодарить. После жизни с ним, я ни одному мужчине не позволила голос на меня повысить или обозвать меня как-то. Стоило человеку проявить ко мне хоть каплю агрессии, всё - у меня к нему неприязнь возникала. То есть, никакие мало-мальские абьюзеры рядом со мной задержаться не могли. Я так и объясняла, мол, отца я выбрать не могла, зато мужчину - могу, поэтому терпеть не буду.

[@prilflower5283]

@@nna2856 я Вас прекрасно понимаю,сама недавно начала осознавать,как я виновата перед сыном.Прошу у него прощения,а он молчит и это полный треш,потому что накоплено у него столько боли и гнева,что и не высказать.Осознание начало приходить слишком поздно,сыну 20 лет.Всё равно я проговариваю перед ним в чём я виновата,что я говорила и т.д.И, наверное, буду просить прощения до самого своего конца.Рассуждали с ним, откуда это всё берётся, пришли к выводу,что в России все поколения больны,что надо уже сейчас что то делать,как то это исправлять,не калечить будущее поколение.Как поздно пришло сознание...Самое трудное это простить самого себя.

[@МалинкаКарамельная]

@@ЕленаЯнина-ь7я умница! Какой правильный ответ! Себя надо ценить и уважать, тогда и другие это будут делать!

[@МалинкаКарамельная]

@@prilflower5283 Ваше раскаяние даст Вашему сыну прощения! Вы правы, что такие отношения были в семьях СССР... , и передаются из поколения в поколение... И ныне,благодаря развитию науки психология, можно осознать и увидеть допущенные ошибки... Но пока мы живы, мы можем что-то менять и меняться сами! Добра вам! Сын оценит ваше осознание и примирение. Главное остановиться и не продолжать делать ошибки!

[@Isida975]

Страшно,когда уходит отрицание понять,что своей жизни нет. Есть функция -питательная среда для родителей, борьба за любовь,за мир в доме(который заканчивается как только проявляешь себя,какие-то свои желания),сохранение репутации родителей тогда как твою разрушали и круговая порука старших родственников и истощение,уход в минус в плане ресурсов и человеческих и здоровья и социальных и финансовых. радует,что нет своих детей, потому что понимаешь,что стала своими родителями во многом, не смотря на обещание, что "Я такой не буду"

[@Liudmilia_MILA]

Знаю трёх таких мамочек. И вижу как мучаются их уже взрослые дети. А у меня "таким" был папа. "Ты не ешь,не работаешь, не учишься. Ты - моральный урод!" Слышать такое в подростковом возрасте было особенно больно.

[@НаталияЗапольская-ъ5к]

Непонятно.То есть вы не учились и не работали?Что он хотел сказать?

[@MyToruk]

@@НаталияЗапольская-ъ5к ну а что отец должен был похвалить, за то что ВЫ ничем не занимаетесь?

[@olenaolena7044]

Мне моя говорила: " я тебя кормлю-пою, одеваю-обуваю, а от тебя толку нет, не помощь, а немочь". Мы шли со школы, она говорит:" давай куплю мороженое" , а я говорю, что не хочу. А сама просто не хочу чувствовать себя виноватой, потом, когда она скажет эту свою фразу . Мне тогда было 6 лет. Сейчас мне 36, у меня 3е детей, 3 кошки и птичка и я понимаю, что тоже в них вкладываю и время и деньги и силы, но никогда не хотелось предъявить им претензии- это же я их себе завела, чтоб любить, а они делают мой мир лучше

[@olenaolena7044]

@@hopihfo7195 да, очень злопамятной надо быть, потому что слышала это постоянно с 3х лет и до окончания школы. И кроме этого еще и била, палки и ремни ломала на мне. Била тоже лет до 15ти

[@olenaolena7044]

@@hopihfo7195 я больше не обижаюсь. Я просто вычеркнула ее

[@МарияК-ю4и]

Спасибо, уважаемая Людмила! Все кратко и по делу, без воды!

[@danaaiga4827]

Мария К 😂😂😂

[@Банкивасограбят]

Это мой случай. В телефоне она подписана Ведьма. Шла по дороге, плакала женщина, я остановилась, она рыдала, что сейчас давление будет, говорит никому не нужна, дети эгоисты, муж не ценит. Я стала успокаивать, все говорю дети такие, вы сейчас инсульт получите так убиваться. Вы знаете как у меня мама подписана в тел? Я ей дала почитать. Не может быть! Вы добрая! Я говорю все дети не ценят матерей. Она успокоилась, рассмеялась. Повторяла что не может быть. Я говорю может, вы не одна. Мы прошлись немного и расстались после поворота улицы, она ушла улыбаясь. Я не стала ей рассказывать что моя мать очень сложный человек, нам часто тяжело с родственниками. Я считаю матери у меня не было, была женщина которая вырастила, не вложив души и тепла.

[@白鳥-i9k]

Я с вами согласна. Вечное недовольство, унижение. У меня и депрессия была, до лечения доходило. И пряталась в выпивке, все прошло, слава Богу.

[@ТатьянаКот-ц9г]

@@白鳥-i9k и у меня это было.

[@arithk8382]

очень странная женщина, у которой улучшилось настроение, после того, как она увидела, что вы ТОЖЕ не цените свою мать и считаете ведьмой....

[@Банкивасограбят]

@@arithk8382 скорее ей стало легче что с ней поговорили и успокоили

[@ТатьянаОпалинская-з3м]

@@Банкивасограбят по себе знаю, очень важно знать, что ты такая не одна. Когда я в детстве думала, что у всех знакомых нормальные родители и только я почему-то должна всю жизнь страдать, мне было в тысячу раз тревожнее, чем сейчас, когда я читаю, что не я одна в такой ситуации. Я понимаю тех, кто пишет. Я напишу - меня поймут. Это очень важно, найти того, кто тебя понимает.

[@VESNA9112]

Когда она уйдёт из жизни, то у меня не будет чувства утраты или потери. Мне нечего терять, нечего... Ощущения потери не будет. Вся боль нанесенная мне ОСОЗНАННАЯ!!!

[@ОксанаТрофименко-х5з]

Вы произнесли то о чем я только думаю...спасибо за это, вы оказались смелее.❤

[@Елена-е8и8ч]

​@@ОксанаТрофименко-х5зидите на терапию,убирайте материнский гипноз,есть онлайн Марина Линдхолм,дала мне просто по видео бесплатным Новую жизнь

[@elenadoroshenko239]

Какая красивая положительная открытка 🦄🕊

[@ВалентинаДобрая-ж5ч]

Как я сочувствую всем у кого такая ситуация.Я за 46 лет первый раз о таком узнала .Я просто из большой семьи и мамочка каждого из нас купала в своей любви и заботе.

[@chereshnya28]

Спасибо. Я нескоко лет мучалась срывами, когда мама приходила. Неделю вела дневник эмоций, это стало для меня открытием. Я воцерковилась и поняла, что мама и папа, те иделы к которым надо стремиться, это Господь и матерь Божья. С мамой отношения разорвала и совсем другое чувство. Пока не могу сказать, что меня окружают сплош поддерживающие люди, но я на пути к этому. От нескольких токсичных личностей мне удалось отстраниться. Это больно, потому что ко всему привыкаем, даже к тролингу и унижениям, но лучше быть одной, чем с кем попало

[@annatokmakova3143]

Благодарю Вас за это видео, проясняет ситуацию и помогает жить!

[@Лариса-м1ъ8я]

Моя мать говорила мне, уже взрослому человеку: зря я тебя маленькую подушкой не задушила. Она всегда говорила мне, что я несиачная, некляшная, никчемная, нулевая. Я закончила заочно в советское время экономический факультет университета. Хочу подчеркнуть, что училась и работала, т.е. на свои деньги. Мать часто мне говорила: подумаешь выучилась на какого-то бухгалтера. А ч работала главным бухгалтером. Всегда пыталась подчинить своей воле, п если не получалось, то всегда унижала и оскорбляла. Когда она покинула этот мир, я ни разу не плакала, ну если только от радости, что меня больше никто не огорчит.

[@angelinaosipova9403]

Очень грамотное изложение и объяснение очень сложной темы!!!!! Браво🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼

[@БорисоваОльга-ш1д]

Читаю комментарии и понимаю что у меня все не так, и заботились обо мне и как вроде любили( я единственный ребенок) но заботы с одной стороны было столько что она просто душила, а если хотелось сделать по своему все время пугали, разными " добрыми словами" но смысл был мир опасен, сиди не высовывайся, вот и выросло не к чему не приспособленное дитя, которое передали из своих рук в руки мужа, и тут с годами я стала меняться и маме это не нравиться, не по её, а соответственно и папе( там как она ситуацию преподнесет так я и буду выглядеть) и не так давно произошла ситуация после которой мне пришлось задуматься, и вот что получается, сколько себя помню все время слышу о своем плохом характере, что я вредная, злая и т.д и говорилось это казалось бы при вполне дружелюбной беседе, ну вот такие не большие вбросы,на которые я старалась не обращать внимания, просто уже привыкла это слышать, но видемо осадок все равно оставался, а теперь хочется спросить в кого я такая? во мне их гены, воспитанные в их семье, с их представлениями., Так вот не зря говорят что от осинки не родятся апельсинки, дальше больше, это их внук, не так люблю, не так забочусь, не так, не так как им бы хотелось, при этом разговариваю с сыном у него ко мне пока нет притензий, я постаралась не давить на сына, я его люблю и моя любовь отличается от любви моей мамы её любовь эгоистична, она любит своего внука и ей было бы хорошо если бы он был рядом с ней и поэтому всячески препятствовала тому что бы он уезжал учиться в другой город, надо сказать что в нашем городе нет вузов, есть только техникум, а парень медалист и я не понимаю почему он должен оставаться и харонить свой труд, я бы принела если бы это было его решение, но он хотел уехать, я поддержала и впала вновь в не милость, потом отношение к деньгам тоже разное, но я не разу не позволила себе словом а уж тем более делом их задеть, со стороны родителей яд так и брызжет и вот последний их поступок выглядел как очередной плевок в мою сторону, я плакала, я не понимаю чего они этим добиваются, хотят чтобы я вообще прекратила с ними общение? они просто не осознают что я их кровь и поступить так жестко могу стоит мне только принять такое решение, но пока я знаю что буду об этом жалеть я не принимаю его, но ведь когда то чаша может наполниться, вот и теперь когда я первая позвонила что бы наладить общение мама не смогла удержаться чтобы не прыснуть ядом, а я сделала вид что не заметила и вот как общаться? при этом они ведут себя так что я виновата, не благодарная, предлагают помощь, а потом как нибудь ткнут тебя носом, мол мы тебе помогали, я давно перестала к ним обращаться, а они так и не поняли почему, разговаривать с ними это как в американских фильмах, нужно помнить все что будет сказано мной может быть использовано против меня, у них свой какой то особый взгляд на слова, постоянно ищут тайный смысл, что я этим хотела сказать, а я что сказала то и имела не вкладывая не каких намеков, если мне что то надо я спрошу на прямую без намеков, теперь не понимают почему перестала с ними делиться, обижаются говорят что все скрываю от них, но я просто не хочу что бы мои слова переворачивали с ног на голову, я много думала почему у нас не складывается и думаю что они все таки не смогли принять тот факт что ребенок не их собственность, что у ребенка могут быть свои представления как ему жить и когда они говорят что то они даже не понимают что этим ранят, что у меня то же есть чувства и если я как то ярко не выражаю их это ещё не значит что я холодная, безчувственная, просто я это переживаю все внутри, я чувствую все то же что и остальные, как то попыталась поговорить, объясниться но оказалось что не готовы слышать, а так бы хотелось иметь теплые отношения с родителями

[@cerebrosortingidiotoff]

Вот это "полотенце". А я думал, что это я "повести пишу". Шучу. Вы знаете, мне кажется, что если не рассматривать крайние случаи(родители маргиналы, алкоголики и тунеядцы, а также психически нездоровые(диагноз должен поставить врач-психиатр, а не блогер-псевдопсихолог)), то все родители немного "токсичные", но это неизбежный побочный эффект профессии "родитель". В детстве, да и когда мне было за двадцать, я склонен был обвинять мою маму во всех грехах-и воспитывали не так и кричала и обзывала, лупила даже. Но НИКОГДА Я НЕ СЛЫШАЛ ОТ НЕЁ - ленись, бросай всё на полпути, не пытайся и т. д. Если она видела, что у меня есть талант, а я ленюсь, то заставляла, иногда со скандала и и криком, хворостиной. Да, обзывала, да обидно было. Но я сейчас вижу и понимаю(в отличие от некоторых комментаторов), что она это делала для того, чтобы я был умнее и лучше, даже тогда, когда я этого не хотел. Мамы зачастую видят лучше, чем мы, дети, думаем. Да, она у меня властная и своевольная, но я знаю и понимаю, что она МЕНЯ ЛЮБИТ. А многие комментаторы "земную жизнь, пройдя до половины" продолжают винить своих родителей во всех своих неудачах. Кстати, до сих пор она может накалить обстановку, сказать, что я неправильно поступаю и т. д. НО ЭТО ЖЕ МОЯ МАМА, Я ЕЁ КАК МОГУ УСПОКОЮ МОЖЕТ ПОДУЮСЬ, ИНОГДА ВЗБРЫКНУ. НО Я ВЕДЬ ВЗРОСЛЫЙ САМОДОСТАТОЧНЫХ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЕСЛИ КОГО ОБВИНЯЕТ В НЕУДАЧАХ, ТО ТОЛЬКО СЕБЯ. И КАК НИ СТРАННО, МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ НИ БЕЖАТЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ, НИ "РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ", ЧТОБЫ "РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ С ТОКСИЧНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ". Тут меня зацепила одна реплика. Молодой парень пишет, что отец говорит, что "ты не работаешь, не учишься, тунеядец-моральный урод". Парень пишет, что это его задевает, а родитель "токсичен"и обидные вещи говорит. А что он ждал, что папа его в попу расцелует и будет до гробовой доски содержать? Скажите, почему проще родителей обозвать" ТОКСИЧНЫМИ", чем убрать наконец мусор из ведра, помыть посуду, взяться за учёбу,не лениться? Ну ведь видят родители, что вы где - то халтурите, ленитесь, можете, но не хотите. А вам проще поныть о том, что "мама всю жизнь испортила, папа не игрался в детстве", чем понять, что РОДИТЕЛИ ВАС, СУКИНЫХ ДЕТЕЙ ЛЮБЯТ И ЧТО ОНИ НЕ ИДЕАЛЬНЫ. ВСЁ, ЧТО МОГЛИ, ОНИ ВАМ ДАЛИ. ЕСЛИ ЧТО ТО НЕ НРАВИТСЯ-ИСПРАВЛЯЙТЕ И ДЕЛАЙТЕ ЛУЧШЕ. ТЕ, КТО ВМЕСТО ЖИЗНИ ПРЕДПОЧИТАЕТ ВИНИТЬ ВСЕХ ВОКРУГ В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ПОЙМУТ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОШЛА МИМО, ПОКА ОНИ БОРОЛИСЬ С ПРИЗРАКАМИ ПРОШЛОГО.

[@zewslovemsm]

Сергей Градзион вот это «полотенце» что же Вы тут делаете, в коментах про токсичных родителей . Может лечите свои раны ?

[@ТатьянаБеззубцева-щ2р]

@@cerebrosortingidiotoff один адекватный человек, который правильно описал "токсичных родителей" Вы сами токсичные дети! Как можно отзываться о своих родителях! У меня мурашки от ужаса! Неужели и мои дети уже взрослые так думают? Я тоже была строгая, но я всегда хотела, чтобы мои дети выросли настоящими людьми. Как говорят, если ты родился человеком, это не значит, что ты им будешь, надо воспитать человека. Вы разрываете отношения с мамами, но мужей у вас бывает по несколько, а мать одна. А вы ставили себя на её место? Может у неё детство было трудное, может муж не помогал. Моя мама была очень строгая и наказывали нас. Да я обижалась, но проходило время и я понимала, что она была права, что ей было тяжело, но она любила нас. Люди опомнитесь, вы же взрослые! А, если ваши так же будут отзываться о вас. И поверьте будут. Вы не показали примера, прощения, любви и заботы о близких.

[@cerebrosortingidiotoff]

@@zewslovemsm Оксана, вы невнимательно читали. Я, блин, ДАААААААВНО вылечил все свои раны, мнимые и настоящие, в отличие от некоторых, которые лёжа на смертном одре продолжают винить своих родителей. P. S. Прежде чем писать неверные суждения по поводу меня, Внимательно прочитайте мой вам ответ.

[@СветаТур-м4ъ]

@@ТатьянаБеззубцева-щ2р Никогда,слышите,никогда Вы не поймете тех кто пережил этот ад,и слава Богу.Есть родители не идеальные,а есть "другие".Вы нормальный, счастливый человек.