Трагедия в Тольятти: Дети, родители, ненависть и агрессия.

[@SvetaKos586]

Я старшая из 4х детей, никому не пожелаю, это ад Нарожали кучу детей а особенно на старших забивают болт. Хотя в нашей семье никто не пил и не бил, просто не любил Не понимаю зачем рожать кучу детей если похер и на первого Это ад, травмы глубокие на всю жизнь хотя мне уже 35😢

[@alinalatypova8964]

Приходите на бесплатную терапию. Она есть в каждом городе. Программа ВДА и для дисфункциональных семей

[@tanjakostner]

Почитайте книгу ,,Токсичные родители"

[@nadsmitt8942]

У неё старшая сестра была

[@Ella-os3zl]

Потому что это не люди, а е.банашки = люди с определенной степенью дебильности ( не в обиду, просто констатация) таких 50% среди народонаселения везде, если не все 80...

[@olenabygauova332]

У всех по разному. У меня четверо детей. Старший сын. Остальные дочки. С сыном у меня отношения лучше,чем с остальными. Я люблю его. Он любит меня. И да, он любит своих сестёр

[@niki_leo]

Я тоже самая старшая в семье, у меня ещё есть 3 брата и сестра. Так вот в детстве они называли меня не сестрёнкой а няней ". Всё потому что я действительно была доя них как нянька. Родители занимались своими делами, работой а чуть что была я , в итоге к своим 12 годам я уже водила детей в садик,в поликлинику, гуляла с ними каждый день это была моя обязанность, умела пеленать детей ,купать, кормить,знала даже что делать когда ребенок подавится (потому что такая ситуация уже была, когда я сидела с ними дома одна). Как итог мне 30 лет и я вообще не хочу детей, никогда. А сейчас мне мама говорит "ой так уже внучат твоих хочется поняньчить", ""когда внуки то будут?"....Мам ты серьезно????

[@ИскраНет]

так у вас есть дети-ваши братья и сестра. Вот их мама ваша пусть нянькает.

[@ОльгаОльга-й4ж]

как я тебя понимаю. Работала с психологом несколько лет. До сих пор аукается детство.

[@MiaMia-gf4mv]

Это смешно но я своему 50 летнему мужу объясняла, что он ничего не должен своей 42 летней сестре😂. Что ее дети, это не его ответственность! Я буквально как маленькому мальчику это на пальцах объясняла. Его сестра, жаловалась родителям что мой муж, ее брат, не пишет ей. На что мать сказала, ты старший, ты должен 😂😂 представляете, какой в голове понос! В общем дошло до мужа, что он там не нужен а нужно другое! Я ограничила, поставила границы нашей семьи от этой дуры! Младшенькой сестреночки, которую ему подарили родители 😂 ладно в детстве, водил ее в детсад. Но блин в 50 лет вот это вот все...бред! Мы женаты 30 лет и у нас двое детей. Его мамаша сказала когда то, когда родился наш первый сын с это той бабки внуки" ок , не против. Но то что началось, атака на моего взрослого уже мужа, что это!? Старческий маразм у маман начался? Звонит он теперь только мамаше раз в три месяца и мне ни капли не стыдно!

[@АнастасияОстровская-р8к]

Созрела плять... "понянчиться захотела с внуками"😂 Своих детей не нянчила, а тут разбежится прям🥳

[@АнастасияОстровская-р8к]

​@@MiaMia-gf4mvгоржусь вами и завидую. Я не справилась, АбббАжаю свекровей😂😂😂

[@olgagav2801]

Моя соседка родила двоих детей «для себя», и сбросила младшего на старшего. Мне так жаль старшего… он в свои пять (!!!) лет сказал мне, когда я рассказывала ему, в какие музеи мне нравилось ходить в детстве: «Ну у меня теперь не будет никаких музеев, ведь у мамы появился ребёнок!». В этот момент он аж осунулся. Я ответила ему: «Ну ты тоже мамин ребёнок!» - он так удивился! Обрадовался… но зря. Я оказалась не права: теперь он не просто «не ребёнок», он - бессменная нянька для того ребёнка, и это отдельная ужасная, история…

[@djmiskalin]

Как жалко мальчика( может быть родители с вами отпустят в музей? Отпустят с "работы" ((

[@olgagav2801]

@ В его пять я ей предлагала сводить его в музей - получила грубый отказ. Там маман специфическая - её очень бесит, когда с её детьми кто-то разговаривает, а если ребёнок при этом ещё и радуется, то собеседнику потом влетит - все соседи теперь избегают разговоров, кто-то даже не здоровается. Дети уже подросли, младшему шесть, и старший наверняка ходит по музеям со школой. Ну и у старшего уже у самого голова набекрень, его и жалко очень, и в то же время уже нет желания с ним общаться: и он неадекватно отреагирует, и от маман влетит. Очень жаль его, но своя безопасность важнее 🙁

[@marina_s.]

​@@olgagav2801 у него явно травма, мама отняла детство 😪Плюс подростковый возраст. Тут любимый свой ребенок огрызнется, и то неприятно, а то чужой. Ему бы в какой-нибудь клуб по интересам вступить, где его будут понимать и разделять увлечение (или спорт). Так бы он укреплял свою самооценку и друзей нашел.

[@irinachvetsova619]

Моя история, тоже родители родили брата и мне его скинули, 7 лет разница, детства у меня не было, воспитывала и смотрела за ним везде, вспомнить нечего!

[@lilchewoodarkoblivion9314]

​@@olgagav2801там мать не вполне психически здорова , мало какой диагноз, но она может быть опасна для этих детей . Органы опеки к ним не наведываются? А надо бы

[@КсанаЕвтушенко]

У меня было счастливое детство, видимо, до того момента, когда родился младший брат. Это можно отследить по фотографиям: сначала я весёлый беззаботный ребёнок, потом - с 6 до 20 - ни одной улыбки ни на одном фото (папа увлекался фотографиями, много фотографировал). Везде грустный взгляд мимо камеры. Папа так и говорил: родили сначала няньку, потом ляльку. Не помню ни поцелуя, ни прикосновения, ни заплетания косичек, ни одного вопроса - как я. Так и выросла, как дичок. Не умела ни приласкаться, ни выразить любовь. Вообще пугалась тактильных контактов. Первого мужа очень любила, но выразить это не умела. Была холодной, отчужденной, закрытой. Я начала что-то понимать уже после 40-ка, когда появился интернет и психологи-блогеры. И с тех работаю над собой, и плачу над собой же. Потому что жизнь прошла в этом оцепенении. Любите и обнимайте своих детей. .

[@БабаЛёля-у2в]

Может это не зависит кто младший, кто старший. Я младшая, не помню что бы меня целовали, обнимали. С сестрой с детства не дружили особо. Помню когда пошла в первый класс мама говорила вот Т. с ней просто, сказала переписать она делает, а ты как баран. Мама рано умерла, как мне казалось я старалась наладить отношения. Надоело перестала вообще общаться.

[@oxana_kranich]

По поводу старших детей...Меня воспитывал до 4-х лет старший брат. Просил сестричку у родителей. Когда я родилась, ему было 9 лет, он меня назвал. Так звали девочку, которая ему нравилась. Гулял со мной, играл, катал в коляске. Он мне подарил самую искреннюю любовь. Родители у нас инфантильные, они были заняты своими отношениями, проблемами. Поэтому я пошла по жизни с братской любовью. Брат покончил с собой в 13 лет. Это были 90-е, его поставили на счётчик, проиграл в карты. Он родителям не говорил, не хотел расстраивать, думал сам решит. И придумал уйти из жизни...Мой мир рухнул, пришлось взрослеть. Когда было плохо, всегда помнила брата и его любовь. Родители второстепенные фигуры в жизни. Я так рада, что мой брат дал мне самое лучшее, что у него было. Не бил, не ревновал, а просто любил и заботился. Родителей тоже люблю, помогла им что-то понять, где-то повзрослеть. Сама я просила тоже у родителей сестру или брата. Они не родили. Но так сложилось, что возле меня постоянно растет кто-то маленький. Дети подруг, соседи. Я преподаю детям.

[@FataMorgana-oo1my]

Вы так рано себя помните? Я себя помню с 4 лет и то какими то отрывками.

[@oxana_kranich]

@FataMorgana-oo1my да, помню как сидела в коляске, ещё не умела говорить, а брата звали друзья поиграть. И отчётливо помню он сказал "я буду гулять с сестрой". А мальчик сказал- зачем тебе эта сестра? Брат повез меня. Помню как он показывал цветочки, сначала срывал и давал в руку. Мне нравились цветы. Потом подросла, учил просто нюхать, не срывать. Мама уже рассказывала, что пошла ножками впервые именно к нему в руки. Он позвал, я встала и побежала. Брат словил.

[@FataMorgana-oo1my]

@@oxana_kranich такое редко бывает. Я помню что воспринимала сестренку как обузу т.к. гулять без нее мне не разрешали и когда друзья подружки на великах., роликах, скейтах катались и я как малолетняя мать с коляской.

[@oxana_kranich]

@@FataMorgana-oo1my мне жаль, что так. Если ребенок не хочет гулять с младшим, то нельзя настаивать. Иначе беды не оберешься.

[@psycholog_motovilova]

Чем меньше детских травм, тем раньше ребенок себя помнит. Некоторые не помнят даже младшую школу, только некоторые отрывки в терапии всплывают(

[@Mon_nom]

Помню, как родители запрещали мне бегать за братом. Я тогда очень сильно обижалась на них. Потом у меня появился младший брат, и тут уже я была благодарна родителям, что они ему запрещали за мной бегать. Я очень люблю своих братьев. Старший часто возился со мной, пока я была мелкая, я с удовольствием возилась с младшим. Но это никогда не было нашим обязательством. Мы всегда понимали, что мы подменяем родителей по необходимости. Да, брат иногда забирал меня из сада/школы, кормил, помогал с уроками. Потом я иногда забирала младшего брата из сада/школы, помогала и кормила. Но это никогда не было постоянной обязанностью. Родители у нас оба из многодетных семей, оба старшие, прекрасно понимали каково это

[@FataMorgana-oo1my]

Респект Вашим родителям.

[@Ann-7774]

Как вам повезло!!!❤🎉

[@Narciss-ki]

Вам повезло❤️

[@fidan4432]

Понимали и наклепали

[@Mon_nom]

@@fidan4432 "наклепали"? Вы автоматом семью с тремя детьми считаете ущербной? Сочувствую вам.

[@Дин-ж8н]

Никогда в жизни я не пойму женщин, для которых мужик важнее собственных детей. Сколько раз я слышала истории когда отчим избил или изнасиловал девочку, а мать дочь избила и выгнала. Упаси господь девочек от таких мам.... Но к сожалению таких историй очень много..... 😢Я конечно жила не с отчимом а с родным отцом, и это был АД полный. Никогда в жизни я не подвергну собственного ребенка такой жизни. Наши мамы к сожалению были терпилами, но я ее не осуждаю, она сама была всю жизнь нянькой для сестер.... Дорогие женщины берегите себя и собственных детей ❤❤❤

[@alicia198]

У них созависимое расстройство. Но я их не оправдываю. Им на детей плевать. Они ещё часто детей рожают чтобы того мужика удержать

[@tosjakaj1214]

И я свою маму не осуждаю - она в итоге чуть не села из-за него, защищая нас, и мне очень жаль её молодые годы, что такая умница связалась с таким ничтожеством, жаль, что не нашла в себе сил сбежать от него в никуда, жаль, что она сама ушла рано, не дождавшись первого внука.. 😢До сих пор ужасно больно за неё, очень по ней скучаю.

[@SP-mz3os]

​@@tosjakaj1214потому что нужно со школы развивать в детях (и в девочках и в мальчиках) осознанность, критическое мышление, как не подвергаться когнитивным искажениям и манипуляциям, как работать с агрессией, как не терпеть, как выбрать адекватного парня/девушку (хотя бы исключить совсем отсаженых). Но никто не будет этим заниматься к сожалению.

[@ТаяГалкина-ч9ж]

​@@АнастасияПридатченко-р1з да, пока не вырастут и не уедут

[@ТаяГалкина-ч9ж]

Потому что такие женщины сами себя ненавидят и проецируют на своего ребенка, это ужас

[@ВалентинаМаило-к9э]

Я тоже старшая в семье. Мне было 3 года, когда родился брат, а потом мне было 6 лет - родился ещё один брат. В 3 года закончилось моё детство. На меня можно было оставить ребёнка, пока мама в магазин пойдёт, я помагала,, стирать " пелёнки, убирала игрушки, а позже уже и на улице с ними гуляла и следила, чтобы не дай Бог что-то произошло. В душе мне казалось, что меня взяли из детдома и было очень обидно на мою жизнь. Полная семья, обычные родители, но меня любили только тогда, когда я болела. Поэтому болела я часто. Будучи уже 4 раза бабушкой я никак не могла понять, почему я панически боюсь, когда плачет ребёнок 3-4 лет. Меня начинает трясти, тяжело дышать и стучит сильно сердце. Моя дочь психолог и я вместе с ней прошла обучение психологических расстановок. И вот что я вспомнила. Брату было где то 3 года, ну а мне 6. Мама выпустила нас гулять и я взяла его за руку и мы пошли. Ступеньки были неровные и немного разбитые, я отвлеклась на игравших детей и отпустила руку брата. А он неудачно оступился и упал, сильно разбил губу, ишла кровь, выбежали мама и соседи. Брат плакал, мама истерила, успокаивала брата на руках. И он уснул... А когда проснулся - перестал разговаривать. Меня не ругали, но я была напугана до смерти. Чувствовала себя виноватой. Брата вылечили только в 9 лет. И этот случай так повлиял на мою жизнь. Эту ситуацию я проработала, но,, боюсь " детей этого возраста. Уже давно внуки, а вот только сейчас стало понятно, почему такая реакция на плач именно этого возраста.

[@АннаКолотилина-п6ш]

Я младшая в семье, и до меня наконец дошло, почему у нас со старшей сестрой такие отношения. Я для неё всегда была обузой, а так как меня часто оставляли с ней, то внушали, что я должна слушаться старших. Всех слушаться, родителей, посторонних взрослых и старшую сестру тоже. Я была её хвостиком, её тенью. Смотрела на неё как на божество. И вот я выросла, но отношение ко мне как к неразумному глупому ребёнку осталось. Если я высказываю своё мнение или с чем то не соглашаюсь, на меня давят все-и родители и сестра, Она просто бесится, а я испытываю чувство вины, что я такая плохая и огорчаю её. Она старается уколоть меня словами, настраивает родителей против меня. Сейчас стараюсь меньше общаться, потому что каждая встреча это удар по психике, потом долго переживаю, прокручиваю в голове что она мне сказала, что я сказала, что надо было бы сказать. Неужели всё из-за детства? Ужас ужасный. Да и чувство послушания из себя не могу выдавить. Не умею отстаивать своё мнение. Как то так... И я замужем за абьюзером. С рождения воспитывали жертву

[@иштариштар-ь4х]

Шли .. разей на ..Уй и люби себя!

[@alinavin]

​@@Elena_travel-s3sпроблема в вашей семье, а не в вас.

[@SunshineSingularity]

Бедняжка... Обнимаю. Есть службы помощи женщинам, уходите из этого брака, ничем хорошим он не закончится для вас. Абьюзеры и психопаты не меняются, только становится хуже

[@user-Aleksandra-89]

А у меня есть младшая сестра и я не испытываю к ней любви к сожалению ... В детстве она очень сильно донимала меня, не давала делать уроки, заниматься своими хобби. Потом с период с 13 ее лет и до 25 моих мы дружили близко и были реально близкими друг другу. А потом мы поругались и вот уже 10 лет не общаемся. Мы видимся, я люблю ее детей. Но к ней ничего не чувствую. Она наоборот пытается учить меня и считает, что она во всем права. Доходит до смешного, что она знает: холодно мне в этом пуховике или нет 🤨 Я же человек очень любящий свободу и чтобы моё мнение уважали, мне очень важны мои личные границы. Меня триггерит ее получения мне. Прошу ее учить только своих детей. Она так же отчитывает меня якобы за то, что неправильно веду себя с моим сыном... Меня сильно бесит. Не знаю конечно как у вас, но вот наша ситуация.

[@lasssfantasykennel474]

Выходи оттуда

[@AlphaStety]

18-летняя дочь УЖЕ не живёт в семье. Какая положительная семья - из неё девочки бегут УЖЕ в 18. Потому что взрослые качаются на эмоциональных качельках так, что рядом стоять невозможно. Вот 13-летняя девочка и уничтожила то, что связывает её маму с отчимом - их общих детей.

[@ElenaGonchar-jj1jk]

Там женщина сама супер неблагополучно выглядящая просто сходу вижу, говорила на видео о благополучии семьи

[@svetik339]

А до скольки дет надо жить с родителями ? Учится, наверное , где то

[@ОльгаДонцова-г9ш]

Я от родителей уехала в 14.

[@МаринаПопова-т7ы]

Семьи все разные и многие прошли через ад. Вряд ли у кого возникла мысль убить, сама много пережила в детстве. но убить , двоих сразу, да еще детей, да у 13 лет? Ау, бабуль, вы вообще нормальная? И так еще написали, вроде как норма это. Страшно, что подобные вам живут с людьми.

[@Кикидук]

@@МаринаПопова-т7ы ""Семьи все разные" и "Вряд ли у кого возникла мысль убить" смешное у вас противоречие, однако) В таком возрасте как раз подобные мысли и возникают, подростковый максимализм, грёзы, не до конца сформированны отделы мозга, отвечающие за причинно-следственные связи. Ещё и в этой говно-семейке вариться, какая удача! Но можете дальше жить в розовом мирке, где подростки не способны на убийства, хаха.

[@getgoart2838]

Помню, как мама говорила какой у меня отец мерзавец, а мне было лет 5. Я стояла у книжного шкафа, смотрела на неё и мне было так тяжело внутри тела. Будто меня наполняла тяжелая черная жидкость. Я тогда попросила у нее куклу в подарок на день рождения, а она сказала: - Напиши своему папочке. Ты же его любишь. Почему я должна тебе всё давать? Пиши своему папаше, посмотрим, как он что-то для тебя сделает. Ничего он не сделает! Он тебя бросил! Я смотрела на нее и думала: - Зачем ты это говоришь, женщина. Просто позже поняла, что это её боль. Но когда после она сравнивала меня с отцом, я всегда вспоминала тот момент. Было ощущение, что это я, как и мой отец такая плохая, и я не могла справится с этим грузом. И заметила, что стала часто прикрывать лицо, чтобы не увидели, какая я ужасная.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Да её боль , а вы были просто для нее как проекция. Мне жаль что многие мамы так себя ведут, не могу отделить мужа от ребенка и понять что это не одно и тоже, это разные люди. Ребенок ни в чем не виноват !!!. Не нужно его в этот конфликт втягивать

[@LikeTima]

А мне например обидно, что за всю жизнь папаша моей дочери не потратил и копейки на нее, а она претензии высказывает мне! Теперь я ей тоже говорю «обратись к папе за деньгами»

[@psycholog_motovilova]

Так говорят мамы, которые не повзрослели, инфантильные, они сами "дети". Вам лучше поработать с этим, выразить и прожить все чувства, боль в отношение мамы и отпустить ее.

[@psycholog_motovilova]

​@@LikeTimaобида это чувство незрелого человека, ребенка.

[@ЮрШкола]

@@LikeTimaесли у дочери было бы двое нормальных родителей, которые выбирали сами друг друга, то претензии, которые всегда будут, были бы адресованы обоим родителям. Что за инфантильные взрослые? Выбирают мужа дегенерата, сама очевидно с приветом, ломают психику ребенка и потом «а че дети претензии предъявляют?».

[@utti_putti]

Моя мама собрала 4 детей и уехала к маме в другой город, после того как папа её толкнул. Вырастила нас одна, папа помогал переодически деньгами, тем не менее, не испугалась. Нам ненависть к отцу не внушала, общались с ним на расстоянии, иногда ездили к нему в гости на каникулы. Я выросла в неполной семье, но в любящей❤️ Мама, спасибо что ты нашла в себе силы уйти🙏🏼

[@MahdiMahdi-j9u]

❤ВАШЕЙ МАМЕ НУЖНО ПОСТАВИТЬ ПАМЯТНИК ПОКА ОНА ЖИВА😊😊😊ДОСТОЙНА ВОСТОРГА

[@MahdiMahdi-j9u]

ДУМОЮ САМАЯ УМНАЯ УХОДИТ ОТ ПСИХОПАТА ПОКА ДЕТИ НЕ УМЕРЛИ ОТ СУИЦИДА.

[@АнастасияСероштанова-ю5п]

Это здорово вас сплотило,всю семью-рада за вас...🙏

[@anna_61860]

Без тыла надёжного в виде бабушки, все была бы не так радужно, скорее всего

[@АнастасияОстровская-р8к]

У меня бабуля манипулировала и доставала деда театральными сценами. Он в большой квартире от нее по комнатам прятался. И тоже толкал, чтобы отвязалась и кровь не пила. Я почему-то жалела дедушку. Чувствовала бабулину неискренность и жалела его. Сейчас понимаю, что он толкал не бабулю, а монстра, который ею руководил. И правильно делал! Деда нет с 1996-го года, а бабуле нынче отпраздновали 90 лет. Только на праздники к ней и заходим. Грымза еще та. Все неблагодарные, все она для нас сделала. А делал все для нас дед (был руководителем) в том числе и морально беспокоился. А бабуля жила за счет его заслуг при жизни, и до сих пор продолжает... только одна во вселенной и все в той же квартире. И не жалко ее ни х*я🤷

[@ГеленаХитро]

Как всегда была драка,он ее избил,мне 13 лет,я заступилась ,всего его исцарапал,убежали из дома,она плакала ,говорила это всё,подала на развод,домой не приходили месяц,потом пошли в ЗАГС,там разводили,детей и недвижимости общей нет Он отозвал ее в сторону ,,поговорить,,,она сказали жди и пошла с ним за угол,я просидела три часа,стало темнеть,поняла что она меня бросила и ушла с ним домой,в первый раз я ночевала в овраге,хотела чтобы меня убили или что-нибудь сделали,плакала,не хотела жить от такого предательства,меня никто не искал вообще,я неделю прожила у подружки,у нее родители были алкаши,никто не спрашивал,в школу не ходила... Мир рухнул,ее ненавидела,а его....когда засыпала,представляла как я его убью, Как вернулась не помню вообще,как стёрто с памяти Она умерла от рака в 50 лет,она лежала ,он уже привел и жил с женщиной Мне 65 ,не прошло ничего,все помню,аж тело сводит,это только одна минута из моей несправедливой жизни,каждую минуту я случалась,меня унижали,были равнодушны Пережила штук пять ,,пап,, Это про последнего Короче фу,гадостно как

[@Anastasiya_P-y4n]

Сочувствую Вам😢 Это ужас.

[@АнастасияОстровская-р8к]

Дрянь была ваша мама. Предала и была предана. Эгоистка насладилась сполна и заслуженно, когда стала беспомощной сама и наблюдала как резвится в ее присутствии лУбимый хер.

[@Марго-й6ь]

Это ужасно😢.Моим родителям тоже плевать было на меня.Мать пьяная выгнала меня из дома я жила то у поружки, то бомжевала,покасоседи тревогу не забили что меня нету уже который месяц.А потом они всем рассказывали , что я сама ушла.

[@ElenaGonchar-jj1jk]

Страшно представить как ребёнку это переживать. Хорошо что Вы выжили там с этими людьми

[@Маркиза-р4с]

А как сложилась ВАША личная и семейная жизнь ❓🙏

[@LydmilaGerashenko]

У нас в соседнем поселке в одной семье было три дочери...Боже,как родители хотели мальчика!Наконец-то родился долгожданный принц...родители лелеяли его,как могли...дочки,как прислуги носились с этим чадом...не знаю подробности,но девочки сговорились и выкололи ему спицей глаза...им надоело за ним присматривать...точно не помню,сколько девочкам было лет... старшей было лет12... Не знаю,как и кто был наказан....но прошло много лет,дети выросли,девочки вышли замуж ,у них дети...и этот брат живет по соседству с сестрами и они все его присматривют и у них очень хорошие отношения... Мне кажется,тут вина только родителей.

[@SunshineSingularity]

Кошмар, боже... 😢

[@АнастасияОстровская-р8к]

Какой ужас! Меня аж передернуло. А виноваты, да, родители. До точки можно довести любого. И ведь по сути, эти два урода - сволочи. И ведь, наврядли, раскаялись перед дочерьми, наверняка, корили их до последнего дня.

[@Kelsik13]

😨

[@Марго-й6ь]

Кошмар😱.

[@ИринаБатюнина-ч6й]

Ужас какой то Как вообще такое произошло

[@nataliaovchinnikova5919]

Моя история . Боялась и ненавидела отчима . УРОД именно с большой буквы . А сестру , от него готова была разорвать на части . Она была свет в окошке , а я п... а в лукошке . Виновата я - получай . Виновата она - получала я . Не усмотрела . Дома скандалы , маму бил смертным боем , ночевали по сараям и по соседям . Я сбежала в 15 лет . Прошла жизнь, мне54 года , замечательный муж , две дочери , внучка . Матери и отчима давно нет в живых , но от воспоминаний о детстве холодеют руки . С сестрой отношения никакие . Стоило ли это поломанных жизней ? Спасибо , что выслушали мой крик души.

[@Lada-Z77Do88i]

Пушкин изрёк НЕТ СЧАСТЬЯ НА ЗЕМЛЕ, НО НЕТ ЕГО И ВЫШЕ . А вы счастливы в своей семье , и это прекрасно .❤

[@Dobrodelay]

Интересно, как сложилась жизнь, той второй младшей сестры.

[@Dora-zh8nw]

Очень правильные слова про сравнивание ребенка с отцом. Самое мерзкое, что может сказать мать. Моя мать вышла за чернявого кавказца, родила от него, развелась почти сразу, так как он ее бил. Я все детство расплачивалась, что 'гов@ная порода, chernом@зая, вся в папашу'. Про ежедневные побои и таскания за волосы вообще молчу. Ее родственники придумывали мне расистские клички, потому что среди всех детей я была смуглой, кареглазой. В садике меня воспитатели тоже называли черн0м@з0й и других детей подначивали меня так звать. Самооценка с самого детства была на нуле и все детство думала о 'самоликвидации'.

[@marifedra7417]

А как вы сейчас? Боже, вместо того,чтобы гордиться своими корнями и культурой, они все избдевались и прививали комплекс неполноценности

[@Dora-zh8nw]

@marifedra7417 сейчас мне 37, живу в англоязычной стране, трое детей. Мой британский муж без ума от моих темных глаз и волос, называет это экзотикой. Хотелось бы Вам ответить, что все у меня просто замечательно, но нет. Сижу на антидепрессантах уже давно, также неприятно смотреть на себя в зеркало, постоянно плачу в подушку от детских воспоминаний, флэшбеки преследуют очень навязчиво. Стараюсь работать над собой, но очень жаль, что жизнь то проходит, а я все ещё вожусь с прошлым. Что-то меня понесло 😄. Спасибо, что спросили, желаю Вам всех благ 🌹

[@ЛиляКарпенко-щ3я]

​@@Dora-zh8nwобычно рождаются от таких браков очень красивые дети и эмоционально уязвимые...счастья Вам , и МИРНОГО НЕБА, рада за Вас, что вы не в россии....

[@aquamarine_aqua3]

​@@Dora-zh8nwПривет из Штатов! Меня моя мамандра поносила из за моих каштановых волос и веснушек. Тоже был комплекс у меня. Выросла и оказалось что мужскому полу все это очень даже нравиться, оказалось что я рыжеволосая красавица. Так что наврала вам ваша мамаша! Даже и думать забудьте! У меня подруга была, мать русская, а отец армянин. Так вот она была одна из самых красивых девушек, каких я когда либо выдела.

[@VareNika83]

​@@Dora-zh8nwне знаю Вас,не вижу Вас по настоящему, но так захотелось сказать вам /тебе той малышке , "Что ты самая красивая кареглазая девочка, с тёмными волосами ,как у восточной принцессы" И услышь пожалуйста это сейчас и пусть зарастёт одна ранка ,от когда-то брошенного гадкого слова,взгляда не думающих людей, детей 🙏 От блондинки с белой кожей🙏🌸🌸🌸

[@FataMorgana-oo1my]

По моим наблюдениям, мужчины -отчимы, которым "дети не помеха", входят в семью не как взрослый человек берущий на себя ответственность как глава, воспитатель, кормилец. Они входят старшим ребёнком, типа женщина вон сколько ртов кормит и мне что ли тарелку супа не нальет (пиваса купит, даст денег на погулять).

[@arctica7312]

За всех не говорите

[@FataMorgana-oo1my]

@@arctica7312 Вполне допускаю что бывает иначе где то когда то, но лично я иного не видела.

[@FataMorgana-oo1my]

@@julijabelaja677 Можно подумать что отчимы прям горят любовью. Например отчим девочки из сюжета так любил и мать детей и самих детей( и чужих и своих) что такой ад устраивал всей семье. Те кто в открытую ненавидят и не стесняются заявить о своей ненависти , не вступают в не нужные им обстоятельства, по крайней мере не калечат психику и не портят жизнь другим людям.

[@FataMorgana-oo1my]

@@julijabelaja677 Да бывают и хорошие отчимы. Не так много мужчин здоровых и адекватных, которые захотели и реально бы потянули 5 своих детей, не говоря про 3 чужих. А когда и не собирались, то хоть 10, не их забота.

[@yuliana703]

Глупость какая. Как раз обычно такие хотят быть "единственным ребёнком" у жены. Тогда ведь уж точно никакой ответственности. Просто таких мужчин в принципе много, и кому-то да, и дети не помеха в навешивании себя на женщину

[@nadjaklein9687]

Я старшая в семье. Сестра на 3 года младше, брат на 10 почти. На меня повесили с детства клеймо "взрослой" и быть умнее. Детства у меня как такогого не было. Всегда была ответственность и "взрослость". С родителями я прекратила общение. Но сестру и брата всегда любила, как своих детей. Я и была всегда мамой. У меня детей нет. Нанянчилась с детстве. Отец тиран, мама слабая терпила. У нас (детей) ни у кого нет деток. Делаем вывод

[@olenabygauova332]

😂делаем выводы. У меня детство было похожим, только я родила 4х. Живём все в любви и дети друг за друга. Бывает по разному

[@nadjaklein9687]

@olenabygauova332 А что смешного я написала? Вы с головой не дружите?

[@stumka5058]

​@@nadjaklein9687 Смешного в ваших словах ничего нет. Если вы проработаете свои обиды на родителей, у вас есть шанс стать счастливой матерью, если после проработки захотите ребенка. Можно проработать, но не захотеть детей. Это тоже нормально. Но оправдывать свою настоящую реальную, возможно, неполноценную жизнь тем, что было когда-то, - это не норма.

[@ОксанаЗарипова-ц5э]

Вам даны были эти родители для проработки вашей кармы. У нас у всех она есть. И что, всю жизнь будем с родителями под мышкой носиться? Если лично у вас что то случилось, то это они ж конечно виноваты. Живите своей жизнью. У них своя

[@Ann-7774]

@@stumka5058 Обьяснение не есть оправдание, мне кажется, Скорее первый шаг " проработки".Не стоит обвинять людей, если они живут в травме, помочь им довольно трудно, по себе знаю, флешбеки постоянно...

[@Дин-ж8н]

Тяжелый выпуск, сразу вспомнила свое детство, как защищала мать от разьяренного отца, тоже мечтала чтобы попьяне с ним что нибудь сделали, жить с ним был АД , ждала каждый вечер в напряжении и страхе 😢

[@zhena_pokerista]

Мне 42, мы с сестрой жили в аду, как и вы, но мои родители живы, и делают вид что это была норма, все так жили, типа😢

[@tosjakaj1214]

А так действительно ведь жили многие, многие из моих одноклассников в девяностых - у нескольких из них один из родителей совершил роскомнадзор ещё тогда, когда мы учились в началке.

[@Dobrodelay]

Я тоже это прожила в детстве. Прям очень желала, чтоб отчим изчез из нашей жизни. Он в открытую приставал ко мне всё детство. И ждал, когда у меня в 12 начались женские дни, он перешёл уже в действия. ЖУТКО БОЯЛАСЬ НОЧЕЙ. Особенно когда он был пьяный. На моё счастье он погиб, пьяный сел за руль. Вы даже не представляете, как мы выдохнули вместе с мамой. Но моя мать видимо любила пострадать. И потом было ещё два мудака... Но это только начало моей личной трагедии. Сколько нас таких сломленных.

[@AnVl_7]

Гнев девочки по отношению к отчиму понять можно. Вспоминаю сама сколько гнева было в подобной ситуации в детстве. Тоже родился 2й ребенок в новом мамином браке. Хотелось убить этого отчима за то как он обращается с мамой. Жутко вспоминать. Хотя он не бил, так больше гонял и бухал. Но сестру я всё равно любила. Мне кажется, что безусловно у девочки есть психопатия, может быть есть врожденные гены. Все таки есть огромная разница между желанием избавиться от агрессора и убийством детей. И нельзя исключать заброшенность девочки мамой.

[@FataMorgana-oo1my]

Нам неизвестно что у девочки было в первой семье, почему женщина с тремя детьми оказалась одна. Вполне вероятно что и родной отец не был примером заботливого отца и хорошего мужа.

[@Carduus-sw2be]

Ребенок не может справиться с агрессором-мужиком просто потому что он физически сильнее, поэтому она уничтожила связующие звенья - детей. Как вы предлагаете ребенку избавиться от мужика? Про гены уместно говорить тогда, когда в семье мир и лад, при малейшей проблеме идут с ребенком к психологу. А когда в семье черти что, то тут надо начинать с воспитания, со здоровой обстановке в семье, а то стало модно указывать на гены, а что родители сделали для того, чтобы для проявления негативной стороны генотипа не было повода?

[@yuliabugakova877]

Если бы я знала,каким конченным человеком вырастит моя единоутробная сестра, я бы ее тоже в детстве подушкой.

[@КатяП-д4л]

Как хорошо, что я развелась.. Дома тишина спокойствие, дети растут в нормальных условиях и мы не чувствуем себя неполной семьей

[@ОльгаОдинаева-т7ю]

@@КатяП-д4л согласна, и у меня также,все довольны и я,и дети.

[@tosjakaj1214]

Уж лучше в здоровой атмосфере в семье с мамой, чем в атмосфере страха и насилия в т. н. "полной" - я так мечтала в детстве, чтобы мама развелась с отчимом, но, увы, закончилось в итоге всё трагедией.

[@Елизавета1-г8ч]

Мне было 9 лет, когда родился мой брат. И все! Мое детство закончилось, он был полностью под моей опекой. Родители работали! Как я его ненавидела! И так эта неприязнь идет по всей жизни со мной. Практически не общаемся!

[@FataMorgana-oo1my]

Такая же история. Лупцевала сестрёнку нещадно. Сейчас мне стыдно, а она не то что не простила, она выросла травмированным человеком. Вот такой ад персональный для всех членов семьи. Моя мама не понимает, почему я так себя вела, она любила возиться со своим братиком, отец был младшим и его сестра тоже любила его. И я вот такая гадина, не любила.

[@Veronika77755]

Старшие часто ненавидят младших. Как и мой старший брат ненавидел меня. Бил, издевался, запугивал... Всё детство мне искалечил, характер сломал. Сейчас мне 50 лет, а до сих пор не могу избавиться от некоторых комплексов детства. Для меня мой брат - ненавистная тварь, упырь. Впрочем, как и вы, автор комментария, для младшего брата. И вы, автор второго комментария, для младшей сестры.

[@НеловкиеСитуации-ц3г]

​​​Насильно мил не будешь.Одно дело,когда любишь,другое-принуждение.Принуждать"любить"и нянчить полная дуристика пустоголовых мамаш@@FataMorgana-oo1my Как застачить человека слизня,паука любить и нянчить,жертвуя детством и еще наказания получая за "недогляд".

[@НеловкиеСитуации-ц3г]

​​​поверьте, младшие для всех этих комментаторов тоже твари,испоганившие их детство😂И навесившие чквство вины во взрослом возрасте. Хотя это не их вина, что маманя Решила воспитывать младшего старшим. А не своей башкой. Как ВООБДЕ можно доверить млять ВОСПИТАНИЕ микрочелу, которому ты даже дз или деньги не доверишь? Эти дуры б еще им инвестиции доверили. Давайте и вождение машины доверим. А че, маманя ж устала. Всех нас искалечило желание родичей плодиться в фиговых условиях, когда даже спрятаться или сбежать от вопящего слизня,крушащего все, что тебе дорого, невозможно. А вопящему слизню не хватает игрушек,своего места/уголка и внимания родителей. Которые бы воспитали и защитили.

[@Aleksej_Romanov]

@@julijabelaja677 Всем лицемерам.

[@Lilit-w2f7g]

Я свою мать называю " биологическая самка" ...бросила в 9 месяцев бабушке и вышла замуж повторно. Ненависть её я чувствовала с 5 лет, когда редко приезжала. Постоянно говорила мне " ты, как твой папочка". Обида на моего отца сделала её тварью. Я много раз пыталась общаться с ней с сестрой...ноль. понадобилась только , когда появились деньги и обе моментально отреклись , когда закончились. Отец вообще видеть не хотел, от 4 его браков я была единственным ребёнком..все мы жили в ОДНОМ ГОРОДЕ. Неудивительно что я прожила очень тяжёлую жизни, на грани сюра и за гранью. Часто думаю, что лучше бы была сиротой. Детей никогда не хотела. Хотя меня не понимали , а я и отношений строить не смогла, попадала на подоецов и мерзавцев и думала , что унижения- норма. По сути , я сама себя наказывала всю жизнь за то, что родилась. Было противно, когда в церкви " батюшка " начал верещать , что я " повинна сама и должна каяться"... тьфу...за что? За то , что прожила жизнь уродки и неполноценной женщины. Одна. Кому я нужна?). Даже самой себе не нужна

[@ЕЛе]

Религия построена на чувстве вины, к сожалению. Вы не в чем не виноваты.

[@ЮлияКалужская-к2ч]

Вы не виноваты и Вы не уродка, и не неполноценная. Вы не обязаны хотеть детей. И не должны никому ничего объяснять. Это Ваша жизнь и Ваши решения.

[@ВалентинаПинто]

Никто никому не нужен, живите, ходите на концерты, читайте, получайте удовольствие, не вините себя!

[@anitkakitty]

Боже, как же вам не повезло с родителями. Просто знайте, что вы прекрасны, очень важны, и любимы. И любите себя больше всех на свете. Надеюсь у вас все наладится, и вы встретите свою половину. Посылаю вам лучи добра и тепла! 🥹

[@talialinn9046]

Сама себе не нужна. Наказывать за то что родилась...... Квинтссенция детской трагедии - "Ненависть матери". Они ждут от нас благодарности, а мы от них извинений КАк к тебе относится мать, так и все другие отосятся. Но ведь была бабушка? С психолога Марины Линдхолм началось мое понимание проблемы дочь-мать. Она утверждает что яжематери своими гипноустановками кодируют ребенка и, что она снимает материнские проклятушки, из за которых Вы себя наказываете. А мне вера помогает. Я всегда чувствую Бога рядом, никогда не бываю одна!!!! Он дает нам ту любовь, которую нам зажали те, кто должен был дать первым, когда мы протянивали на ладони свою любовь! Но они ее просто сжирали не приметив.

[@felicitanatali1534]

У меня родилась внучка.а через 2,5 года внук.и многие стали говорить,родилась нянька,а потом лялька.я сразу это пресеккаю.она не просила быть в будущем нянькой и заслуживает нормального детства.слава Богу родители со мной согласны.

[@Evgeniia-o5o]

У меня тоже двое детей с такой же разницей и точно так же говорили.Но я отвечала,что они оба маленькие и ответственность за них несу я.Друг за другом они присматривать не должны.

[@inosenko_tv2756]

Вспомнила, аж передернуло. Так родители мужа всегда говорили. Бред просто. Менталитет ужасный.

[@ЛюдмилаКорякина-ъ1к]

Тупое дурацкое выражение

[@ОльгаАрм-ъ5ь]

Моя знакомая много говорит о детстве. Ей сейчас 45 лет. Мама умерла уже лет 10 назад , спустя лет 5 умер брат. Он старший и родился с недоразвитой рукой, за что мама его лелеяла и всё делала для него. А для младшей дочери ничего, ненавидела её, за то, что она здоровая. Брат, когда она ещё была грудная, кинул её из кроватки на пол, отбил ей почки, и она теперь всю жизнь мучается от этого. Чуть что, сразу воспаляются и болят, боли сильные, не может встать с кровати. Она ненавидит мать и брата, и даже после смерти. Мы много с ней обсуждали, что лучше это проработать и отпустить. Она недавно мне сказала, не хочу их прощать, они не заслужили этого. Я подумала, что наверно она права, она много боли от них перенесла, здесь и не передать в двух словах. Мне её очень жалко из-за этого. Меня и саму брат бил всё детство, и мама тоже унижала словестно и ремень регулярно применяла. Но я ей говорю, что не мучай себя, живи спокойно, найди радость для себя, не нужно себя разрушать до конца. Элина, спасибо ещё раз за ваши истории!

[@elinkaellu864]

Проработка поможет отпустить этот момент, она так и будет с обидрй жить

[@ОльгаОльга-й4ж]

у меня похожая ситуация. Я тоже решила проработать и отпустить. Но это не так просто. Когда прорабатываешь, надо заходить в травмирующее воспоминание и эмоции - боль такая, что сердце разрывается. Я уже 4 года с этим работаю. Сменила несколько терапевтов, таблетки пила. Был период, когда почти вышла, но там произошла триггерная ситуация, и все по новой. Девочки, это ад. Никому не пожелаю. Если не хочет прорабатывать - ее право. Оставьте ее в покое. Неизвестно, как ее психика будет переживать "проработку" обиды. Поверьте, это реально разрывает изнутри, что от боли хочется сбежать в окно. Не всех надо прощать. Иногда проще оставить, если ей так удобнее.

[@elinkaellu864]

@ОльгаОльга-й4ж а вы знаете мне помог совсем не терапевт, а человек умеющий делать расстановки по Хилингеру. Человек не профессиональный психолог, то техника создана немецким психологом Хелингером в 60х года. Только надо идти в не групповые а один на один. Когда я после этой техники проснулась, я долго понять не могла что не так, а только к вечеру поняла, что у меня элементарно перестал желудок болеть, который болел до этого на протяжения года по утрам. Потом я аж ревела, когда поняла как мир начался меняться на глазах. Я вычеркнула всех токсичных людей вокруг себя, даже родственников. Наладила общение с ребёнком. Короче не навязываю, но почитайте про это и прорабатывается без боли скорей всего на подсознании

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@elinkaellu864 кстати да, я поддержу. Со мной один из психологов работал по методу расстановок. Быстрее всего эффект был. Единственное, я с ней работала всего два месяца (около 8-10 сеансов) Возможно, этого было мало, потому что потом произошла триггерная ситуация и меня сильно откинуло назад. Я потом с психиатром работала, таблетки пила. Но это другая история. Расстановки реально работают 👍 я прямо помню, как на глазах мир менялся. Мое отношение к ситуациям, к миру, к людям. Как уходила боль и обиды, как жить хотелось. Расстановки хорошо помогают. И реально в короткие сроки.

[@АнастасияОстровская-р8к]

​@@elinkaellu864отьебитесь со своей проработкой. Мозг включите. Ее больные почки всю жизнь будут возвращать к мыслям об источнике своих страданий. Или отрежьте художнику руки и проверьте, поможет проработка ваша или нет🤷 Он вас обязательно простит и... увековечит😂

[@ALIGO-cq4dj]

Я ответственный человек. В 13 лет мама-нарцисс оставила со мной мою сестру до года. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛА ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Она кричала! Она тааак, громко и долго кричала. Я никак не могла помочь. Ну, выросла она девочка холодная, с хитрицой. Помогаю ей как могу Я была в шоке, что можно со мной оставить ребёнка. И сейчас в шоке Я даже редко готовила себе еду в это время, было РПП, самоповреждение и так далее И... В "семье был отчим" Он был, но не помогал Бабушка тоже не помогала, мама просто не попросила...... Представляете? Я - нет Ну как вообще ребёнок может воспитывать ребёнка, а у меня школа была и т.д. 😱 щас понимаю, что младшей сестры было СЛИШКОМ много, мама как бы её на меня скидывала... Мама вообще детей всё время "выкидывала", полагаю такие родители делают это специально Это не "алкашня", у них есть зарплаты, чистые квартиры.

[@Дарья-ш5ф8ц]

Это пипец, 13 лет вообще ничего поручить нельзя. Вам вообще хоть какие-то навыки самостоятельности прививали?

[@Stellaronhunterr]

​​@@Дарья-ш5ф8ц вы о чем вообще? Годовалый ребёнок и 13летка. Взрослые-то посмотришь ничерта не знают как обращаться с младенцами, а тут школьница 7 класса. Много вы в 13 лет знали, как с детьми себя вести, тем более такими маленькими. Я вот нет. Так что с чего вы взяли, что автору коммента поручать ничего нельзя я хз

[@Дарья-ш5ф8ц]

@@Stellaronhunterr если 13-летку нельзя оставить на пару часов с младенцем - это просто кошмар. Это значит, что девочка помешана на себе, вообще никак не вовлечена в жизнь семьи, не видит что и как делает её мать с ребенком, не в состоянии дать бутылочку воды или смеси, покачать. Она не смотрит по сторонам. Или смотрит и не усваивает никакой информации вообще. Да, на меня оставляли двоюродного брата в таком возрасте, на некоторое время. Пока мать его в магазин сходит, а бабушка в огороде. Это нормальный порядок вещей.

[@Stellaronhunterr]

@Дарья-ш5ф8ц речь в комментарии не о промежутке временном похода в магазин. А на весь день. И кто должен был подготовить ребёнка к тому, чтобы можно было оставить с ней малыша? Мать как бы. А не 13летка должна ходить по пятам за матерью и смотреть что да как она делает. У ребёнка в 13 учёба ещё как бы есть. Которая минимум пол дня забирает + уроки. Помочь как вы сказали, пока родитель в магазин вышел или там помыться, например, само собой это норма, но сваливать на целый день такого малыша это я считаю не правильно.

[@Алисонька-с2л]

​@@Stellaronhunterrу меня так с сестрой было ей 2,5 года, мать сбежала на работу, я училась, работала, плюс быт спихнули и сестру, а потом всей семьёй удивлялись почему это 16 летний ребёнок стал агрессивный.

[@ЮрШкола]

Я отчасти понимаю этого ребенка. Я два раза планировала суи@цид, тк жизнь в семье была похоже на ад и не было никакого просвета (весь классический набор абьюза у родителей). Это было 20 лет назад, тогда не было интернета, жили в маленьком городке и тогда ухать в другой город было чем-то невероятным, жили почти бедно. В 17 лет уехала за 250 км, несколько лет жила впроголодь, работала на 3х работах только чтобы не возвращаться в «родной дом»😢 3 года развод начала изучать психологию и столько говнища вылезло. Очень много что в себе поменяла в психике и еще много работы, спасибо родителям за такое невероятное «наследство»😢

[@Галина-л7ш1й]

А ваши родители видели другую жизнь, другую модель поведения? Если да, то они виновны. А если нет, то в чем их вина?

[@Ann-7774]

@Галина-л7ш1й То есть вы предполагаете, что люди эти (родители) жили как Лыковы, изолированно? В школу не ходили, книг и фильмов не видели? Тогда конечно, можно их понять. Вы описываете модель крестьянской бедной семьи 19 века...

[@Ann-7774]

@@ЮрШкола Всегда восхищалась такими, как вы! У вас очень сильный характер, с ним в жизни ничего не страшно. И вы сможете жить лучше тех, кто "родился с золотой ложкой во рту". Конечно, горько и обидно, что досталось такое...Держитесь, желаю вам самого лучшего, вы его достойны!

[@Dora-zh8nw]

@@ЮрШкола как понимаю вас! Тоже сбежала в 18 лет, и жила впроголодь. Работала в ресторане за гроши, все деньги уходили за оплату комнаты, покупала пачки дешёвых макарон, на работе в ресторане крала пакетики с кетчупом и майонезом и так вот питалась неделями. Помню, как давилась слюной, когда соседи по квартире за тем же столом ели жареное мясо, нарезки, сыры всякие, десерты, а я сидела перед своими макаронами с 'кетчунезом'. Но зато меня никто больше не бил и не унижал и это было прекрасно

[@NIKA-Ninel-k8w]

​@@Dora-zh8nwОбычно в ресторанах, столовых кормят сотрудников...

[@marymary-fb1yd]

Я конечно не помню, чтобы я мечтала что-то конкретное сделать с сестрами, но четко помню, что долгое время, вплоть до глубокой взрослости я мечтала быть единственным ребёнком в семье...

[@Лю-Мм]

Мама могла говорить отчиму: "Если бы не твои дети, то я бы с тобой не жила"! Или дочерям старшим говорить, что она прощает отчима , после избиений и скандалов, потому что у них есть эти маленькие дети. Что у них должен быть отец и бла бла бла. Поэтому в голове у этой девочки, младшие сестры были причиной, из за которой мать не расходится с отчимом. Плюс она не могла пойти гулять или заниматься чем то своим, потому что ее заставляли сидеть с младшими. А любить она их не могла, потому что психопатка. Вот и пострадали бедные дети😢😢😢 очень жалко их.

[@Galina-A]

Может и не психопатка, апросто доведенная к тому же ребенок, личность ещё не зрелая.

[@Лю-Мм]

@@Galina-A тут почти без вариантов. Во первых она подготовилась( читала кодекс). "Доведенный" человек действует в состоянии аффекта. А она это убийство задумала. Это говорит о холодном рассудке. И во вторых она искусала перед убийством малышей. Причиняя таким образом дополнительные страдания. Она это делала из садистических намерений. Врятли малыши могли оказывать ей сопротивление. Силы не равны. Она мучала сначала потом зарезала. Психика может и не зрелая в 13 лет. Но отсутствие эмпатии, психопатия к этому возрасту явная. И ещё. Вот этот ответ маме в сообщении " это я, ха-ха", тоже говорит об этом.

[@YuliyaVeresk]

​@@Galina-A доведенные чаще с собой кончают не выдержав

[@Galina-A]

@YuliyaVeresk чаще, но не всегда. Тут похоже доведена. А психика конечно травмирована и сильно именно обстановкой в семье.

[@Galina-A]

@@Лю-Мм нет, доведенные тоже готовятся. Вас видимо к счастью не доводили. Доведенный человек постоянно думает как ему изменить ситуацию, выбраться из всего этого, ищет решения чтобы он мог сделать. Но психика конечно травмирована. Представьте, что кто то постоянно над вами издевается? Что будете чувствовать? Ненависть и желание отомстить и даже убить. Это нормальное желание в ответ на причинение вреда. Но тот кто причиняет вред слишком страшен, ему напрямую мстить лпасно, но есть что то или кто-то доя него дорогое. В мелких ситуациях бывает, что ради мести разбивают любимую кружку того, кому мстят. В ролике говорится о "переносе". Почитайте что это такое в психологии, вот здесь тот самый случай. Но отчима страшно срывать свою злость и месть, а на его маленьких детей не страшно. Как и с кружкой - она ведь не даст сдачи и с кружкой можно сказать, что случайно, но вред причине обидчику. Ну а тот посложнее случай, к сожалению выбор пал на детей. И детей жалко и саму девочку. Мать сильно виновата, не только отчим во всем этом, не психопатия это.

[@АнжелаАндрианова-я3з]

Тут отчим плохой, а моя мать всю жизнь на отца жаловалась по любому поводу. Все всегда было не так. Я отца любила втихую (он же вроде как плохой) и точно знала, что он меня любил и всегда сомневалась что мама меня любила. В общем, когда папа умер, мать рыдала, причитала и тд. Я сказала: "Что ты плачешь, ты свободна, радуйся, что освободилась, ты же всю жизнь страдала рядом с ним." Что тут началось! Старшая сестра и мать доказывали мне что я недоразвитая и это все была такая игра. Игра! Я искренне верила, что мать страдает, я любила отца, меня всю жизнь обзывали в семье папиной дочкой. Мать всю жизнь "болела" и я втихую мечтала, что помрет, отца к себе заберу, с мужем договорилась, а он взял и внезапно скончался - бросил меня. Сейчас пишу и плачу, скучаю по нему. Вот уж расщепление.

[@АнастасияОстровская-р8к]

"Втихую мечтала , что помрет..."😂 Я в детстве в одном носке тайком ходила (дома говорили, что ни минуты в одном нельзя! Иначе умрет мама или папа). Носок, который "должен гарантировать маме жизнь", как минимум, на ночь отпинывался.🤷

[@ВикторияИванова-ы7л]

У меня также . Мама с папой постоянно ссоряться ,кричат . В детстве я всерьёз предлагала маме развестись. Потому что воспринимала их крики и оры за чистую монету . А сейчас в 40 л поняла что это часть их " игры" . Им просто скучно когда нескеи поскандалить. 🤦

[@loralorina2193]

Тоже самое. Мать всегда страдала и молодая и старая, и с мужем и без.

[@Татьяна-х7ж6д]

Я помню , как мама была одна и Родила 2- ню , нас трое , так вот, у меня много было обязанностей, так как мама работала много , чтоб нас прокормить . Сестра очень много плакала.И я начала ей рукой закрывать рот , чтоб не орала и она задыхалась , зашла соседкам говорит , что делаешь , она умрет , и я тогда перестала . Я и сама не понимаю , что делала , сама была маленькая.Просто орала , постоянно. До сих пор вспоминаю , ужас . У самой 4- детей и от разных мужей, но никогда детей не обижала и обязанности, были только мои . Все выросли и любят др . Др и мы с мужем их тоже .Никогда не оставляйте и не навешивайте свои обязанности на детей. Нельзя их без присмотра оставлять , а то могут и насиловать и убивать .У ребенка тоже должен быть свой мир и не большие обязанности !

[@ОльгаОльга-й4ж]

все правильно написали. Многие родители догадываются об этом, но закрывают глаза

[@ОллиБонаква]

Количество неадекватных мужиков поражает. И ведь эти люди бьют себя в грудь кулаком и утверждают, что они глава семьи и ведут семью крепкой рукой в светлое будущее, потому что "мужик женщины сто пудов умнее" (с) и при этом своей порченностью импринтируют подростков, которые вот так потом кидаются с ножиками на своих же родных в семье

[@ALIGO-cq4dj]

Да, отчим может навнушать матери что угодно, а потом совершенно другие устои в семье появляются, неадекватные, бредовые, которых например не было в детстве старших детей Семья превращается в какой-то театр, а не место где люди общаются, уважают друг друга

[@marina_s.]

Думаю, девочка необязательно психопатка. Просто на пике эмоционального напряжения (а муженек раскачивал там всех, включая детей) в токсичной среде, так вышла ее агрессия. Обычно девочки направляют ее внутрь. Самоповреждаются, уходят из дома, пробуют запрещенку и т.д.вплоть до с**цида. А во внешнюю среду выливают агрессию мальчики/мужчины. Здесь она нетипично вылилась в такую трагедию. Но даже психопаты могут себя не проявлять, и атмосфера в семье может как смягчить деффект личности, так и обострить. В любом случае виноваты взрослые.

[@marina_s.]

Смотрю с перерывами, особенно тяжело даются выпуски про детей. У Анны Ханны такое пролистываю, потому что знаю, что буду реветь..

[@Narciss-ki]

Согласна с вами. Есть исследования, что даже приемные дети, выросшие в семье с психопатом имеют огромный риск получить расстройство личности.

[@Yano444ka]

девочка- нет, а вот мать- очень может быть

[@taisiyazec7767]

​@@Narciss-kiя считаю что вообще плодить так называемую нищету это убийство, люди тешат самолюбие свое что-ли. Ибо получить нормальное качественное образование у таких детей мизер.

[@nataliahaverinen2332]

Спасибо большое за видео. Я сама из Тольятти. Произошедшее -это жуть конечно. Я тоже из многодетной семьи. Я средняя. Родители родили младшую сестру, разница с ней почти 10 лет. И вот они «решили», что я буду ее няней. А кто еще? Ведь старший был брат., он же мальчик. И вот родители меня просто обязали заботиться о сестре. Я ее конечно любила, но меня бесило, что имя мое в семье стало «няня» , я была подростком хотела гулять, гулять я должна была с коляской, когда мои ровесники бегали, сидели на лавочках, играли. После рождения сестры родители обвиняли нас с братом во всем, то есть свои родительские обязанности переложили на старших детей. Называли нас «здоровые лбы», а сестру-принцесса. Я просто терпеть не могу многодетные семьи и родила только одного ребенка. Все потому, что мое детство было ужасным.

[@ОльгаОльга-й4ж]

как я вас понимаю и обнимаю. Сама из такой семьи. Ни с кем не общаюсь, сейчас в терапии. Надеюсь, хоть в старости смогу пожить как человек) Лечусь и вижу прогресс, уже почти избавилась от созависимости, нет ощущения бесконечной ответственности за тех детей. Учусь видеть свои потребности. Потихоньку, по чайной ложке, как говорила моя психиатр)

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@МедведеваЮлия-м4ф эгоистично сейчас обзывать детей, которых использовали взрослые в своих целях, эгоистами. Если ребенок чувствует себя обиженным/использованным/опустошенным - это его чувства. Эгоистично его за это обвинять. Есть дети, которые и на каторге, и во время войны находили что-то хорошее или их психика закрывалась от реальности, но в этом ничего хорошего нет.

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@МедведеваЮлия-м4ф "злой" злой надо быть, чтобы использованного ребенка обозвать злым и эгоистичным. А если у вас ребенок злой, то не надо его за это ругать. Надо разобраться, где у него травмы/утечки ресурса/кто его использует. Злоба ребенка - это защита личных границ, потому что он еще не умеет словами через рот проговаривать, где его используют.

[@ЛюдмилаКорякина-ъ1к]

​@@ОльгаОльга-й4жочень видно, как вы проработанны) удачи вам)

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@ЛюдмилаКорякина-ъ1к где я написала, что проработана? В моем случае длительная терапия рекомендуется. Я все еще работаю. С чего вы взяли, что я уже проработалась? До конца такое практически невозможно вылечить. Шрамы все равно останутся.

[@lovechalaya1641]

Больше шока я получила даже не от самой этой истории, а от комментов под Вашим роликом. Сколько несчастных людей на земле тихо ненавидят своих сестер и братьев!! И родителей заодно... У меня оказывается была счастливая семья и любящие родители и старший брат. Ну ему тоже, приходилось за мной приглядывать, но за всю жизнь не слышала ни от него ни от родителей, что ему это было в тяжесть. Я лично ощущала только его безграничную любовь, радость от нашего общения и гордость за то что у него есть младшая сестра. Спасибо братик за все, и спасибо маме с папой, что смогли как то у нас воспитать любовь и привязанность друг к другу. Правда нас только двое.

[@АнастасияОстровская-р8к]

Вы прям душка😂😂😂. Не отдаете себе отчета, что, будучи из противоположного лагеря (т.е. вынянченных старшими) вы лишь подтверждаете истории комментаторов? Не считаете свой коммент жестокостью (это, меж прочим, равноценно танцам на могилке) 😂? Или для чего написали-то🤔?

[@VinAsenka]

Я тоже младшая сестренка и у меня счастливое детство , что не сказать о моей старшей сестре. Мы когда вспоминаем детство, такое ощущение что с разных семей. На самом деле всё просто :старшие дети (особенно если разница в возрасте большая) жили спокойно и счастливо, а потом появился какой то ребёнок которому сразу все внимание ушло. Вот и ненавидят старшие младших ы большенстве своём., а если ещё и отчим, так вообще , получается, жил ребенок спокойно с мамой, а тут появился какой то мужик который её обижает, ещё и дети орущие мелкие... Старшего ребёнка жизнь кошмаром становится.

[@lovechalaya1641]

@АнастасияОстровская-р8к полагаете я в пляс пошла от того, что повезло быть младшей? Вспоминаю подруг, у кого были младшие братья и сестры, ну ей богу не видела, чтоб они так друг друга ненавидели. Просто откровение для меня на старости лет. Сочувствую всем искренно. Даже соболезную 😢.

[@lovechalaya1641]

@АнастасияОстровская-р8к зачем написала? Ну может чтоб снять немного градус напряженности, не думаю, что взрослые уже люди, все это пережившие, готовы выцарапать мне глаза, за то ,что не испытала такие же чувства в детстве. Просто хотелось немного разрядить обстановку и тем, что у некоторых было не так страшно все. Извините , если задела чьи то чувства.

[@Елена-ц6ф3о]

Я младшая сестра (5 лет) своего брата. Не помню, чтобы он со мной нянчился, возможно не помню)). Жили в частном доме, до двух моих лет была няня, потом сами по себе, родители на работе, мы во дворе, на улице. Сейчас мне 42, с братом живём в разных городах, не общаемся совсем. У него своя семья, у меня своя, в общем -разные взгляды на жизнь- злость, зависть, лицемерие. Я отошла в сторону, прекратила любое общение. Я никому ничего не должна!

[@ВераПетрова-б8е]

Спасибо вам за видео! Все вопросы у меня отпали. прочитала одну из статей. Родители (сожители) младших детей бывали в полиции, потому что сожитель уже не в первый раз избил мать детей. Видимо так (избавившись от детей неофициального отчима) девочка пыталась спасти мать и себя с сестрой от избиения, надеясь, что мать его выгонит. Какая страшная трагедия случилась по вине двух взрослых людей! Хотя вопрос - зачем женщинам, при чем уже побывавших в браке и имеющих детей, новый сожитель, да еще который тебя, и скорее всего, твоих детей избивает...остается открытым. Думать, нужно о детях в первую очередь. Мало ли что у нового сожителя в голове там.... а сколько вокруг ненормальных....

[@eleonoravroubel2096]

У меня двое девочек и я никогда их не била. Воспитывала словами, примерами, объяснениями, рассказами и сейчас мне хорошо с ними. У нас нет обид друг на друга, а если и случались ошибки, просили прощения друг у друга, со слезами, с расскаянием и искренностью. Мне их очень не хватает, мы очень редко видимся, потому что живем далеко друг от друга. Но благодаря интернету, часто переписываемся и видимся. Они уже давно замужем, у них дети, мои внуки, очень умные, хорошо воспитанные и развитые. Я помню детство моих девочек, будто это было вчера. И меня все больше удивляет, почему с моей мамой было иначе? Вроде бы она меня любила, но била за какую нибудь чепуху, постоянно упрекала и проклинала, чтоб меня холера забрала, чтоб я сдохла и т.д. А после того, как я вышла замуж, она резко отдалилась от меня, даже обнимать меня перестала и все, что бы не случилось, обвиняла меня, хотя моей вины не было. И как бы я не старалась объяснить ей, что никакой моей вины нет, она никогда не меняла своего мнения. Возненавидела моего мужа, называла его селюком, деревенщиной, хотя выйти за него замуж была её идея. Мы стали совсем чужими и я сначала переживала, почему так, а потом смирилась - я поняла, что я не осуществила маминой мечты быть какой-то особенной, что ли. Вот так и жили - чужими. Но я маме не изменила, не бросила её одну, когда она осталась одна, потому что отец ушел к другой, младше его на 22 года. Хотя она и в этом меня обвиняла, почему я его не остановила и позволила ему уйти из семьи. Но я продожала любить её и прощала ей всё, не смотря ни на что. Когда она после тяжелой болезни умирала, я была возле неё, ни на минуту не оставляла ее одну. И когда одним утром я обрабатывала пролежень на бедре, который возник из-за постоянного давления, потому что она уже мало двигалась, она нервно спросила меня, когда я оставлю её в покое, а я от обиды ответила - "А ты меня?" И это были последние наши слова, которые мы сказали друг другу на прощанье. Я потом очень плакала, да и сейчас плачу, почему между нами возникло такое отчуждение. И, когда я уже стала взрослой и начала кое-что понимать в этой жизни, я поклялась себе, что я никогда не буду физически наказывать моих детей, т.е.бить, проклинать и унижать их перед другими, а говорить о них только хорошее и это обещание самой себе я выполнила. И совесть моя спокойна перед моими девочками, которых я очень люблю и ужасно скучаю за ними. 😢❤

[@СветланаСветлана-щ7и8н]

вы что творите?Это что за истерики с детьми?Какие то раскаяния,слезы,истерики,отпущение грехов??ВЫ В СВОЕМ УМЕ?

[@YuliyaVeresk]

Изучите тему нарциссов, поймете, что все люди разные уже от рождения. У мамы вашей нет эмпатии, это врожденное.Насчет истерики тоже не поняла)

[@ГлебТатаренков-в8щ]

Две. Собирательные числительные в женском роде не используются. Ваш кэп.

[@MiaMia-gf4mv]

Вы ни в чем не виноваты. Просто ваша мама вас не любила! Скорее всего вы ей напоминали вашего отца. Смотрите Марину Линдхолм. Она как раз по этим делам психолог. Не всегда с ней согласна, но на многое открывает глаза.

[@АнастасияОстровская-р8к]

История могла бы выглядеть правдоподобной. Однако, вырастить детей без подзатыльников невозможно. Если бы люди внимали словам, не было бы ни судов, ни тюрем. Природа мудрее и заложила в животных основы воспитания, в т.ч. и физические. Так устроена психика живого существа: эгоизм. К примеру насытившийся первым щенок, хочет играть и развлекаться, задирает и мешает сосать молоко остальным. Мать уберёт подальше его от братьев. Тому неймется и он ползет обратно, отвлекает щенков снова. Она рычит, оскалив зубы. Если щенок после этого решает испытать судьбу еще раз, мать открывает пасть и придавливает маленького хулигана к земле до тех пор, пока он не начинает пищать (испуганно-протестно-смиренно). Так вот, только после того как он ослабил лапки и перестал сопротивляться (сдался), мать его оставляет в покое. И все! Сидит на жопке и уважительно ждет когда отобедают друзья-братья. С места не двинется! Вывод: хоть один поджопник одному из двоих детей, но прилетал. Увы🤷

[@АннаРешетова-г6й]

Я средняя дочь есть родная старшая сестра и младшая сводная от отчима.Отца мать выгнала в мои 8 лет.Со старшей разница 4 года,как меня на неё скинули,так и росли,не дружили а только она на меня наговаривала,чтобы мать пиздюле й мне давала,а сестра для неё хорошая всегда была.Потом мать родила младшую когда мне было 10 лет,и её она скинула на нас двоих.Отчим-зек меня ненавидел,орал каждый день именно на меня,старшая сестра для него была любимицей,а я"козлом отпущения",любимое слово в мой адрес было"шалав а".Это всё ещё с учётом,что мать и отчимы(потом ещё другой появился,когда первого на 5 лет посадили)бухали как не в себя.Сейчас мне 38 лет,и за своё"счастливое детство и юность"я "благодарна"только лишь своей матери,ведь она мне это устроила,простить её я не хочу и не могу. Сейчас с сестрами общаюсь,а с недоматерью я лет 7 назад прекратила всё общение.

[@ОльгаОльга-й4ж]

а я и сестрами прекратила - они эмоционально меня выжирали. А мать была счастлива, что не ей обслуживать психику детей. Я сейчас всех послала нахрен, лечусь, восстанавливаюсь, учусь жить заново и свои потребности иметь, а не быть вечной обслугой этим детям и им на подхвате. Они же тоже пошли рожать детей. И, угадайте с трех раз, на кого пытались их повесить) А че такова? Всю жизнь их вывозила, сейчас их детей должна)) И смешно, и грустно. Жизнь в топку мою хотели отправить. У меня цель жизни избавиться от этой навязанной ответственности, боли и обид. Хочу жить.

[@АннаРешетова-г6й]

@ОльгаОльга-й4ж Вы молодец,это очень хорошо,что вы осознаёте всё то,что происходило и происходит в вашей жизни! Это большой шаг! Многие так и живут с болью в душе и непониманием что с ними происходит и что это с ними что-то не так. Я вот почти приняла,что я сирота при живых и здравствующих матери отце,конечно это очень больно,но других родителей у меня к сожалению нет и не будет.

[@Ann-7774]

Спасибо, было полезно это услышать. В моей семье особо не заморачивались, старшая сестра, я, 2 младших --- все от разных матерей. Никакой дружбы, соперничество, старшие чмырили младших. Возможно потому что отец (общий) был из крестьян и считал, что должны любить друг друга просто по факту. У меня была мачеха в мои 13 лет. Как я ее не любила! И ее детей ... Родители должны думать, прежде чем строить семью и рожать детей!

[@ОлесяСамбур]

Ужасный случай,я из Тольятти ,почти в соседнем доме произошло 😢,все до сих пор в шоке ,я против кучи детей,моя позиция воспитай грамотно одного дай ему все ,что нужно и я не про деньги и подарки ,а про любовь и внимание ,есть ресурс и желание у мам 😊ок роди второго ,но кучи детей зачем и для кого ?Такое ощущение ,что для старших ,которые лишены детства .....жесть !

[@ГалинаМакарова-ч4ю]

Вы ошибаетесь. Если у человека есть любовь к своим детям, он одинаково может любить и одного, и десятерых. А если нет- то и одного любить не может. У меня трое. И я скажу так : когда рождается ребенок, и даже пока он в животе, рождается и любовь к нему. При этом любовь к старшим никуда не девается.

[@ПалинаГолубева]

Я так же в 4 года стала стршей/взрослой для своей сесты котоая только что родилась, ну и для родителей тоже. До сих пор расхлёбываю этот АД

[@СветланаПахомова-х2х]

Такая же история! Я старшая, брат младший на мне. И все детство я была виновата в его проделках, ошибках. По сути на меня взвесили роль матери. Последней каплей стала его выходка, залес в кредиты на 2 млн. Мать просила их погасить, я послала их куда подальше. С начало была врагом, потом их попустило. Смирились и даже зауважали. Поэтому смело пошлите на х .. Хуже уже не будет😊

[@olenabygauova332]

😂а ад в чем? Вы привыкли , чтобы вам сопли подтирали, а здесь вам пришлось? В жизни не обижаеьесь на парня, который мимо прошел и оценил вашу подругу? Вообще родители не обязаны вам ни чем,кроме безопасности, питания и крыши над головой

[@oksanayatsenko5177]

То есть родители ничем не обязаны? А зачем они его вообще рожали? Чтобы он им сопли утирал? Ребенок не просил его рожать. Не готовы любить ребенка, не рожайте.

[@oksanayatsenko5177]

Если вы совершеннолетняя, бежать нужно от таких родителей подальше. Иначе будете жить чужую жизнь

[@ПалинаГолубева]

@@olenabygauova332 а вы наверное и есть тот самый родитель которые ненавидит детей и которому они уже должны с рождения 🤔

[@liebekatze2118]

Мне 60+ и моя история точ в точ как у нины. У меня до сих пор большие психические проблемы. Но к матери я стараюсь относиться с любовью. Кто-то же должен порвать этот порочный круг. Я до сих пор не могу её обнять. Мне это не приятно. Но всё равно стараюсь. Делайте побольше таких фильмов пожалуйста. Пусть молодёжь познаёт себя. Спасибо.

[@НатальяКондрашова-ь2м]

А я не могу относится к матери с любовью, вообще с ней не общаюсь. Порочный круг разорвала, тем, что безумно люблю своего ребёнка и никогда её на хер не поменяю

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@НатальяКондрашова-ь2м очень рада за вас, что смогли. Мечтаю так же и верю, что справлюсь.

[@алёнафомина-ъ5ш]

наши мамы ничего не знали о психологии,они дети войны,что они могли знать о воспитании,как могли так и воспитывали и растили.Мне тоже 60+,тоже не помню чтоб мною занимались,но понимаю их.

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@алёнафомина-ъ5ш незнание не освобождает ребенка от травмы (которая часто приводит к суи%иду, депрессии, зависимостям и саморазрушениею). Вы, если себя простили, поняли и оправдали, то и детям простите, поймите и оправдайте депресии, зависимости и другие разрушительные последствия травмы. Дети не специально - так их психика реагирует на травму, которую вы же им и нанесли. И "прости" никак на нее не влияет. Там надо лечение. Дети точно в этом не виноваты. А то главное, что вы сами себя простили. Теперь все должно рассосаться само. Ога, так и будет. Наивные люди.

[@oxana_kranich]

Ситуация ужасная. Но находиться в такой обстановке конечно испытание для ребенка. Скандалы, концерты, нестабильность. Есть люди, которые любят страсти, эмоции, эти качели. Они живут так. А некоторым это ломает психику напрочь. Я ненавижу качели, бурные выяснения отношений. Это отнимает энергию. А мама у меня любит. Она эмоциональная. Ей так надо проживать свои эмоции. В 13 лет ребенок ещё не умеет ребенок сдерживать импульсы агрессии. Воля формируется. Она до конца не осознает серьезность всей ситуации. Дети не должны быть свидетелями скандалов, ссор. Налицо больная обстановка в семье. Семья перестает быть местом безопасности и ребенок страдает. Чайничек закипел, слетела крышка:(((((. Девочка все просчитала, значит, неглупая. Вероятно, с матерью они не совпадали по характеру, тем более она от другого мужчины. Тут и ревность могла быть.

[@АнжеликаС-ъ8д]

Читаю комментарии и я в ужасе. Все старшие ненавидят, оказывается, младших! Люди, что вы делаете, как воспитываете своих детей?! Моя мать вела себя так же, я младшая, в детстве она сюсюкалась со мной, все лучшие куски мне, "она же маленькая", а старшая сестра (разница в 9лет) была вместо няньки. И сестра ревновала и, видимо, ненавидела меня, я чувствовала это тогда и чувствую до сих пор и всё благодаря нашей недалёкой мамаше, по факту у меня нет сестры, нет с ней тёплых родствнных отношений. Своих детей я родила с небольшой разницей в возрасте, сознательно, чтобы не было ревности, естественно, нянькой сын не был в силу возраста, было мне очень тяжело с двумя малышами, но зато я старалась, чтобы не было конкуренции, всё поровну, сладости - поровну, люлей за проказы - поровну, никакой скидки на возраст маленький-не маленький. Дети выросли дружными, они близки духовно, делятся друг с другом проблемами и тайнами даже больше, чем со мной. Они взрослые уже, сейчас у меня не очень хорошие отношения с сыном, он живёт сейчас со мной и нет взаимопонимания по некоторым жизненным вопросам, но он находит общий язык и поддержку у своей сестры. Она его утешает и даёт дельные советы, я рада за них, за их дружбу, и рада, что смогла нормально их воспитать, привить им братскую любовь.

[@ТаяГалкина-ч9ж]

Многие дети, которых заставляют сидеть с младшими, банально не высыпаются, потому что няньчат младших, а потом им рано в школу. С последствиями депривации сна некоторые взрослые не справляются, а подросток в пик эмоциональной, умственной и гормональной нагрузки... Я так рада, что у меня нет братьев и сестер. И внешняя "благополучность" ни о чем не говорит. У меня семья в обществе считается замечательной, но сколько раз хотелось у&ить себя и до сих пор, уже взрослая тетя борюсь с программой. Мать однажды даже напрямую сказала "я не хочу, чтоб тебе все слишком просто давалось"...

[@Krissss-ddd]

Мне мать в детстве сказала,что я несчастная,потому что отец от нас ушёл,тоже всю жизнь комплекс с которым я борюсь 🥴

[@ТаяГалкина-ч9ж]

@Krissss-ddd как много родителей просто болтает свои проекции детям вообще не задумываясь. Зато говорят, что слабое и обиженное поколение - мы, а не они

[@ОльгаОльга-й4ж]

у вас мать больная на голову. Т.е. по сути она говорит "я хочу, чтобы тебе было тяжело, чтобы ты страдала" Разве такое хочется любимому ребенку?

[@ОллиБонаква]

Девочка-убийца наверняка видела в младших сводных сестрах черты этого самого придурка-отчима... и полностью перенесла на них свою ярость к нему, так как напрямую это выразить было невозможно

[@yuliana703]

Это было продуманное убийство, а не аффект, она гуглила наказание заранее и все просчитывала. И 13 лет это уже достаточно взрослый возраст, чтоб выразить ярость именно по отношению к отчиму. Убить она его могла хоть во сне. Но нет, она убила именно детей. Значит их и ненавидела, а может быть, хотела чтоб мать и отчим страдали

[@ArkabalenA]

Мадам Беладжаб, какой и при чем здесь «сочувствие» или «оправдание»?🤦🏼‍♀️: в тринадцать лет психика еще не сформирована полностью, а в этой семье, судя по всему, никто и не разговаривал с детьми о том, «что такое хорошо, а что такое плохо», и в этом случае высказывание «отыграться на беззащитных детях» просто неуместно. Такого подростка оставляют «нянчиться» с значительно более младшими сестрами от другого отца, который к тому же избивает их мать, а возможно и эту девочку. Психологом быть не нужно, чтобы понимать, что этот подросток ненавидит этих детей и подспудно считает их виноватыми в своей «неустроенности» в этой семье. Добавьте сюда еще так называемую «сиблинговую конкуренцию», как это назвала автор канала (Вы же понимаете значение английского слова siblings?🤣). Если сюда еще прибавить разгул насилия в нашей стране благодаря хотелкам пути, то и обвинять эту девочку ни в чем уже и не стоит! А самое главное, что этого подростка еще можно спасти, и именно потому что его психика еще полностью не сформирована. Для этого нужны долгая работа с психологом и здоровая психическая атмосферу вокруг. Хотя ее мамаша вряд ли это будет делать

[@НатальяТолкачева-у4л]

Это ужас, а не девочка... Эти дети были её родные сестры, теперь будет зэчка, и вот матери, как относится теперь, к такой дочечьке убийце других её маленьких дочерей, она, что в 13 лет не понимала..

[@АнастасияОстровская-р8к]

​@@julijabelaja677отыгрываться - это когда изподтишка. Когда при маме нужно прикидываться хорошей, а за спиной творить неугодное и спихивать на третьи лица. Преступление девочки - открытый протест или даже вызов матери, но никак не отыграться. Отыграться - это, к примеру, когда начальник не продвигает, а виноват тот кого назначили. Начальнику-то высказать претензии небезопасно. 😂😂😂

[@АнастасияОстровская-р8к]

​@@julijabelaja677а еще ваши слова "и главное она не могла убить отчима, а вот отыграться на беззащитных детях..." - выдают не возмущение, а досаду. Вы же понимаете, что мужика не осилит, а дети - это святое! То есть все будет как вам захочется, деваться девочке некуда и можно безнаказанно эксплуатировать. Ан нет! 🤷 Просчитывать людей привыкли, а здесь не по сценарию пошло, оттого вас и таращит!😂 В вас преступного больше, чем в этой девочке. Это вы и есть воплощение ИЗПОДТИШКА🥳

[@user-dj5ny2dl8u]

Всегда подозревала, что двойные послания любого человека как минимум доводит до шизы. А детям капитально сносит "крышу". Я поэтому запрещаю бабушке видеть моего ребёнка. У бабки деменция и она не помнит, что говорит, а ребёнок каждый раз челюсть с пола поднимала. Получается там мама довела ребенка ло убийства.

[@ОльгаОльга-й4ж]

так и есть. Дети часто не способны справиться с собой и своими эмоциями - им нужен взрослый. А тут на ребенка сверху еще детей накидали и втянули по сути во взрослые разборки. Детская психика трещит по швам и не вывозит такое.

[@SP-mz3os]

Нормальная семья, но он её постоянно избивал. Как это может быть? В чем нормальность?

[@VinAsenka]

А щас для многих норма когда мужик раз в неделю бухает и иногда бьёт жену, причём что это нормально говорят сами женщины 😂

[@АнастасияОстровская-р8к]

О нормальности речь не идет, когда в приоритетах хер и бабосики. Типичные эскортницы. Только те привязывают травмируя себя бесчисленной пластикой, а у этих валюта отношений с мужчиной - живые люди (собственные дети). Типичная эскортница мыслит: я тебе дарю себя... Эскортница-клуша: я тебе дарю детей...

[@SP-mz3os]

@VinAsenka главная проблема, что женщины считают это нормой. Надо с самой школы детей обоих полов учить критическому мышлению, осознанности, противостоянию манипуляциям, как с большей вероятностью определить неадекватного партнёра. Такое типа ОБЖ в обычной жизни и отношениях. Хотя бы осознанности из этого списка и уже намного меньше будет жертв

[@VinAsenka]

@@SP-mz3os мои подруги выросли и мы часто обсуждаем тему как определить неадеквата. Учить в школе это конечно хорошо, но я думаю это не реально, девочки в чьих семьях отец был тиран не понимают как определить неадекваного парня, для них многое считается нормой, они копируют поведение матери. Я думаю тоже самое делают и парни. Самое интересное что мы с подругами обнаружили, так это то что к девушкам с отцом тираном неадекваты сами клеются, девушкам таким такие неадекваты нравятся даже при знакомстве, когда ещё никто никого не знает толком и наоборот , на девушек у которых не было отца тирана, будущие женихи - неадекваты даже не смотрят в их сторону им как будто такие девушки изначально не интересны ... Я говорила с многими женщинами у которых были неадекватные отцы, они с ужасом вспоминают детство, но практически все они проводят через такое же детство своих детей, понимают это, но находят "причины " по которым живут с таким мужем

[@TildaEdoxie]

Ну, не алкоголики ж какие-то

[@Ella-os3zl]

Эта "мать" погубила всех своих детей, вся вина на ней. Если она полная идио, так нужно на таблетках быть и не размножаться, как животное.

[@cyberskunk8175]

Очень очень нужен выпуск про матерей с ПРЛ!!! У меня такая, я в 16 бежала, сверкая пятками, психика поломан нахрен

[@alicia198]

Если дети опрятные совсем не значит что в семье нет насилия. Мнение соседей можно не учитывать У меня сосед-социопат, врубал музыку днем и ночью как на дискотеке. Я вызывала полицию много раз, его штрафовали Бабки соседки сами страдали от музыки и жаловались, а сами его жалели когда я вызывала наряд По их мнению он хороший человек, только потому что он с ними и здоровался. А музыка сутками и месяцами, ну выпил, с кем не бывает

[@МарияАвито]

@@alicia198 да, для многих одно приветствие уже показатель хорошего человека.

[@Stellaronhunterr]

Мрак какой-то. Терпеть не могу таких соседей

[@Ольга-ь4й5у]

Насчёт соседей....если их не касается, то никто не поддержит.....им не слышно и ладно. Очень понимаю Вас.

[@inosenko_tv2756]

​@@МарияАвитоПрямо в точку 😮

[@FataMorgana-oo1my]

Вспомнила ситуацию. Как то раз моя единственная дочка подросток пошла в магазин за вкусняшками и взяла с собой двоюродную сестренку (единственную дочку моей сестренки). Когда вернулись, дочь озабочено так сказала, что много детей это очень дорого. Я ответила что да, есть такое. Дочь продолжает, что вот ей пришлось покупать все в двойном размере-две пачки чипсов, две шоколадки, мороженое, две пачки печенек. Я рассмеялась, сказала что она ошибается, не две пачки печенек, а ОДНА пачка печенек делиться на пополам и всё остальное тоже. Дочь так обрадовано-как хорошо что ты не родила мне ещё кого нибудь.

[@АннаК-у9в]

Это моя младшая сестра когда-то сказала что-то подобное. Я старше еë на 2 года. Мать не планировала ещё детей, после меня, просто упустила срок для прерывания, когда узнала о беременности - уже ребёнок шевелился, 4,5 месяцев было, сама хотела - но не вышло... Я это помню, горчичные ванны и прочее, у меня на глазах было (( Дома ужасная атмосфера была, папаша подозревал мать, что не его ребёнок, поэтому она скрыла беременность, чтоб не идти на выскабливание, а родить. А она и не хотела, просто не вышло избавиться... Странно, но я всегда об этом знала, почему-то мать говорила мне об этом, а вот для сестры было шоком узнать, в 10 лет, от папаши, что мать еë не хотела, хотела избавиться. Потому, что сестра всю жизнь сама считала (с папашиной подачи, разумеется), что это я - лишняя в этой системе, что это меня не надо было рожать. Лет в 6, когда дед принёс нам гостинцы от бабушки, пару карамелек, каждой поровну, и отдал всё сестре, она удивилась. Меня, кстати, отогнал, видимо, чтоб не претендовала, так и сказал -"пшла отсюда! Смотрит она мне тут! " До этого мать всегда говорила мне, что всё должно быть поровну, но, если по правде, когда сестра ныла и требовала добавки вкусняшек, то у меня могли забрать мою порцию, чтоб только еë заткнуть. Обещали купить ещё, потом - но "забывали". А после того случая с карамельками - сестра сделала какие-то выводы в своей голове. До этого "гостинцы" нам привозила бабушка, и всегда следила, чтоб каждая получала строго свою часть. А тогда... сестра решила, что если б меня не было - тогда бы всё-всё было только ей одной, не приходилось бы делить со мной. Всё, что когда-либо покупалось нам обеим и делилось на двоих - могло быть только еë! Все карамельки, все яблоки, мороженое... Она думала, что ей бы доставалось две порции - не будь меня. И она так и заявила - "надо, чтоб ты умерла, тогда мне будет больше доставаться! Не придётся с тобой делиться!" Странно, что такие мысли ни разу ни до, ни после не возникали в моей голове. Было другое, в гораздо более раннем возрасте. У меня не было к ней враждебности, но было желание отдалиться. Моя жизнь стала труднее с еë появлением, настолько, что в 2 с половинойгода я сказала матери, совсем не по-детски:" Ну, вот зачем ты еë принесла? Жили же нормально. Неужели нельзя отнести еë туда, откуда ты еë принесла? Пусть там бы и оставалась. Мне плохо, оттого, что теперь она есть. Я не просила себе сестру". Да, именно так и говорила, со слов матери. А она всем вокруг рассказывала, какая я эгоистка, ненавистная, не хочу любить сестричку. Стыдила меня за эти слова. Говорила, что сестра мне нужна именно для того, чтоб я не росла эгоисткой, и именно для меня еë и родили. Хотя, если объективно посмотреть - да, стало хуже. В день, когда сестру с матерью выписали из роддома, мне сказали, что "всё, детство кончилось, будешь теперь маме помогать, сестричку нянчить. Ты теперь взрослая!" О какой взрослости 2-х летнего ребёнка могла идти речь?! У меня в тот же день забрали мою кроватку, переселив меня на другую, сказали отдать свои единственные игрушки (их и было-то две всего), а я отказалась - из-за этого отлупили. Ремнём. Впервые за мою жизнь. При всех гостях, просто грубо потащили волоком за руку, отлупили и в угол поставили. Я в этом углу, от злости, оборвала обои - потому, что было очень обидно. Отлупили ещё. Так, что я сидеть и лежать на спине не могла, только стоять и лежать на животе... Заставляли потом оставаться с сестрой одной, без взрослых, присматривать. Мне не было и 3-х лет. Заставляли мыть еë в ванночке, я не имела права отказаться. Я обязана была еë мыть, и когда отказывалась - опять ремень. Ремня в моей жизни стало слишком много. И появились обязанности - следить, чтоб сестра не кричала - сразу совать ей соску. Взрослых раздражали вопли сестры и они срывались на мне. Я панически боялась визга и плача сестры, и если соска не помогала - пыталась ладошками закрыть ей рот и нос, чтоб она молчала, чтоб меня снова не наказали. И потом, лет до 18 (еë 18) - она везде ходила за мной, я не могла от неë отвязаться. Следила, докладывала родителям, куда с кем я ходила, с кем общалась. При этом я не знала уже, как избавиться от сестры, хотела, чтоб меня оставили в покое, хотела свою жизнь, общаться со своими подругами (у сестры подруг никогда не было и она пыталась рассорить меня с моими постоянно). Уже во взрослом возрасте сестра сказала как-то, что очень мне завидовала - внешности, уму, коммуникабельности, талантам. И ненавидела. И сравнивала себя со мной. Я же не помню, чтоб вникала в еë жизнь хоть когда-то. Я хотела свою собственную, отдельную жизнь, чтоб никто не следил, не подслушивал, не рылся в вещах, не влезал в мои отношения с другими людьми. И сейчас тоже так. Мне не интересно, что там у неë, хотя она и скрывает от меня, тщательно, многие моменты. Смешно. И пытается выпытывать у меня, как я. Вот зачем ей это? Ни сопереживания, ни участия от неë - ничего никогда не было. Только радость, когда мне плохо. Или придумывала, как у меня всё замечательно, завидовать начинала, а потом, когда выясняла правду, уже от меня - разочаровывалась. Что сперва жутко завидовала, а потом, оказалось, что зря. Что не чему завидовать. И у неë, и у матери магическое мышление. Обе ходят по гадалкам, ворожкам. Обе какие-то подклады, амулеты делают. Странно это всё, мне не понятно. Раньше думала, что, может, перерастёт, но нет. Никакой выгоды мне от того, что я старше - никогда не было. Больше обязанностей, больше ответственности, больше заданий по дому.

[@marifedra7417]

@@АннаК-у9ввам бы в неконтакт уйти… похожи на нарциссов

[@FataMorgana-oo1my]

@@АннаК-у9в Какой же кошмар Вам пришлось пережить. Ещё и разница всего 2 года. У меня 9 лет и то детство отняли, а у Вас его толком то и не было. Я 18 лет тупо сбежала из дома в замуж, в другой город, что бы не видеть, не слышать свою семью. Через 10 лет развелась и решила вернуться в свой город (люблю его до безумия и в других местах мне плохо). Сестренка уже училась в институте, и как то постепенно у нас стало налаживаться общение, уже как взрослых и равных людей, без нажима и насилия со стороны родителей. Отца уже в нашей жизни нет. С мамой по разному бывает, я уже знаю в чем её проблема и приняла за реальность, что эта проблема не решается и не лечится. Просто держать на расстоянии и не принимать все близко к сердцу.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@АннаК-у9в бедные вы дети и вы и ваша сестра. Ее тоже жалко, вместо того чтобы воспитывать в любви к сестричке, ее научили видеть в вас конкурентку за ресурсы.конфеты, яблоки и прочее.мне жаль от души всех детей из таких семей и дело не в количестве детей, а в дурости родителей, извините.

[@Светлана-й5ь3с]

Жадная дочь

[@МарияИванова-с1у8ж]

Я тоже старшая из 4х детей. Сначала мама развелась с папой и бросала нас дома одних. Гуляла с мужиками. Когда родились младшие сестры, отчим постоянно требовал чтобы я работала по дому, сидела с детьми, гуляла с коляской. Начала не успевать делать домашнюю работу в школе, но всем было на это пофиг. Постоянное ощущение, что мы с братом 2 сорт, а младшие вот это дети. А мы обуза бесполезная. От нас одни проблемы, и папа то нас бросил из-за меня, я не ласковая с ним была. Отчим пару раз поднимал руку, доходило до полиции. При этом мать не поддерживала меня. Сливала на меня претензии к отчиму. Короче это видео один в один про меня и мою детскую жизнь. Самое ужасное, что мне казалось, что я отпустила это. Но сейчас мне почти 40, старшему 14 и меня кроют такие флэш-бэки. Часто думаю, а я была в том же возврате когда то и это. И уже сама взрослая понимаю, как мне было плохо тогда я и что у меня в жизни бы не поднялась рука поступать с моими детьми, так как поступали со мной. 😭😭😭😭 и еще самое классное, что и для моих детей моя мама не бабушка. Так появится в несколько месяцев подарочек подарит и ариведерчи. Попросить помощи, посидеть, посмотреть не реально. Короче бинго 👌Многодетные семьи это ад для детей ☹️🙁😕😟

[@ОльгаОльга-й4ж]

я вас понимаю. Причем осознание, что это больше тебя и сидит глубже, чем ты думаешь, накрывает с годами все сильнее. Я боюсь себя, в терапии 4 года, с той семьей прекратила все контакты - они даже не поняли, что произошло, все же было хорошо, катались на мне все детство, а сейчас, когда моя психика посыпалась, они говорят, что я все придумала и просто выпендриваюсь. У них все шикарно. Болит и разрушается только у вас. Позаботьтесь о себе заранее, чтобы детям и внукам была теплая и сильная опора. Такое детство, какое было у нас, без следа не проходит. Нам важно пролечиться и знать свои триггеры.

[@SunShine-sz9um]

Как хорошо, что психологов становиться все больше! Может есть шанс у будущего поколения

[@СтефанидаГлебовна]

Извините, становится*

[@grayroof_malkavian]

Когда мне было 5 лет, я просила себе старшего брата 😂 мне объясняли, что невозможно старшего, только младшего Тогда я стала просить младшего Я не помню, что мне ответили, но помню следующий свой вопрос: а как я появилась? Ответили: купили в магазине Я говорю, мол, ну вот и братика мне купите) Я так рада сейчас, что этого так и не произошло, учитывая то, как в последствии шоо моё воспитание Некоторое время спустя, мама снова вышла замуж, и они с моим отчимом решили взять детей на опекунство. Мне, к счастью, уже было 17-18, поэтому к навязанному няньчеству я относилась с подобающей обидой именно на родителей, а не на детишек. Хотя без насилия с моей стороны в отношении детей не обошлось. Я очень рада, что это были редкие вспышки тиранства, а не постоянное угнетание этих бедных созданий Сейчас они уже достаточно взрослые, и я максимально стараюсь поддерживать их эмоционально, хотя живу в другом городе. Понимаю прекрасно, что мои родители, несмотря на всё своё желание дать детям 'лучшее', к сожалению, не могут дать необходимого( А по поводу девочки Вики.. что можно сказать.. трагедия. Трагедия, берущая начало и именно во времена 'вон раньше воспитывали как придется, и ничего'. Вот оно 'ничего' и случилось. Круговорот насилия в яркой иллюстрации страшного преступления, совершенного руками маленького, затравленного, разбитого, уничтоженного человека. Жалко Вику. Жалко того будущего, которое у нее могло бы быть, а сейчас: учёт, клеймо и решительно никакой определённости в её будущем. Дети очень жестоки, но не потому что плохие, а потому что в них не взращивают Человека из их животного начала.

[@Ann-7774]

@@grayroof_malkavian Вам -- тысячу лайков! Вот именно, родители должны подготовить уже имеющихся детей к появлению новых, а не рожать их им на голову, при этом требуя любви к ним!Но "как раньше " неистребимо. Кстати, об этом много говорил Дима Зицер.

[@ИнгаЗиленская]

Поддерживаю Ваше тонкое и граммотное наблюдение,точнее чем у многих психологов.

[@Жизньодноклеточных]

Какие все-таки родители гады. Нарожают, а потом издеваются над детьми. И чем больше на детей наплевать, тем больше их рожают.

[@аннаишкина-ч9я]

👍👍👍Так потому и рожают, что наплевать, кто беспокоится о детях, то одного-двух максимум рожают, чтобы максимум дать. А кто рожает пачками, за малым исключением, не любят детей!

[@funnyanya7184]

26:30 в голову пришёл сразу рассказ Чехова "Спать хочется". Сразу отпадëт: А раньше такого не было. Да-да😢

[@dagonadi4624]

Мамаше некогда было за психологическим состоянием дочерей следить, она за "штанами" бегала. Нарожала кучу детей, спихнула на бедную 13ю девочку и побежала дальше за "членоносцем", а то как же ж без мужика жить? Ненавижу таких мамаш! Она плодится как крольчиха, за мужиками бегает как мартовская кошка, а кто детей воспитывать будет?! Я тоже старшая в семье и мне досталось "счастье" присматривать за младшим братом (5,5 лет разница у нас), но мы жили в посёлке и что бы кушать и жить приходилось пахать всем, от мала до велика, поэтому наверное не так сильно отражается на психике когда старший ребёнок за младшими присматривает. Мамаши, вы для кого детей рожаете? Ни одному ребенку нахрен не надо становиться родителем в 4-17 лет вашим младшим детям. Они вырастут и если захотят, сами родят себе ребёнка. А потом удивляются что народ рожать не хочет и детей вообще не желает, даже если есть возможность хоть 5 растить. Я когда выросла и поняла что мне даже один нафиг не нужен, я для себя пожить хочу, я в конце концов хочу что бы у меня наконец-то личное пространство появилось. И в это пространство никто не лезет без стука и без спроса, не роется в вещах, не берёт то, что пожелает (это про очень любопытную маму если что). Как ни удивительно но отношения с братом у нас очень хорошие и мы ного и часто общаемся, всегда поддерживаем друг друга. Но видела семьи в которых, даже вырастая, братья и сёстры в лучшем случае нейтрально относятся к друг другу.

[@Orland-u3i]

👍👍👍👍👍🖐

[@Orland-u3i]

Во всём вы правы, я выше написала мой комент ,кстати я детей не родила,и замужем больше 20 лет ,но точно знаю что не очень хочу поэтому не стала заморачиваться по этому поводу мне моей сестры младшей хватило на всю оставщююся жизнь .

[@НатальяТолкачева-у4л]

Эта девочка уже родилась такой, все

[@ИнгаЗиленская]

​@@НатальяТолкачева-у4лдаже если так ,то не ребенок виноват в своей психопатии,сам не может это диагностировать и лечить себя,это задача родителей.не заметили?пропустили это?получили вот такой результат.

[@Натальяаталья-в4р]

В некоторых странах оставить ребёнка до 13 лет без надзора взрослого(18+ лет) - основание для лишения родительски прав. Звонок соседей в соответствующую службу, что ребёнок дома один - и все - в приют.

[@БерегИспанский]

@@Натальяаталья-в4р но кстати в США нанимают несовершеннолетних нянь (не официально конечно), я слышала такие истории.

[@Дарья-ш5ф8ц]

Насколько это вообще адекватный закон?

[@Натальяаталья-в4р]

@@Дарья-ш5ф8ц 100% адекватный. Но, конечно, если в вашей картине мира б*ить и бросать детей без присмотра - норма, лучше в такие места случайно не заезжать

[@irinapetrova1890]

Я живу в Испании, здесь запрещено оставлять детей дома без взрослых до возраста 12 лет. Детей водят в школу за ручку до 12 лет. За нарушение штраф от 400 до 600 евро. После трёх повторов ситуации детей передают в другую семью, детских домов в Испании нет

[@Дарья-ш5ф8ц]

@@irinapetrova1890 офигенного и очень адекватно, что отрока нельзя оставить одного, а отдать посторонним людям - можно.

[@marina_s.]

Это пздц, простите!! Жалко в этой ситуации ВСЕХ детей. И только их 💔💔💔

[@ОльгаХаритонова-ы4ь]

Моя мать за шесть лет родила пятерых я старшая четыре брата! Нам всем за 60 я нянчила всех помню себя сшести лет! Было очень трудно! Но я их всех лыблю обшаемся но мать не простила!

[@АнастасияСвятая-и5с]

Мы не понимаем если потянем второго …путешествия ,образование…все стоит денег . Отдельная комната у разнополых … Если однополые то максимум 2 в одной комнате. А тут рожают 10 и скидывают на старших…никогда не могу этого понять . Рожать нужно столько ,сколько сами родители тянут .

[@vyacheslavkachanov3955]

Слушаю и охреневаю.... Многое из этого про моё детство

[@СветланаМилованова-м5ы]

Спасибо ! Я так много поняла про себя и сестру старшую ,про маму и папу . Какой ужас творится в семьях внешне благополучных.

[@nagovista]

Все детство ненавидела свою младшую сестру от нового мужа матери. Мать никак не пыталась это исправить, а частенько добавляла масла в огонь, выделяя сестру. Нередко слышала от матери в свой адрес презрительное «вылитая баба Маша» (бабушка по отцу, которую моя мать ненавидела). Я выросла с ощущением, что есть отдельно Я и есть ОНИ, и причем мы не за одно. Я не чувствую, что у меня есть близкие люди и поддержка. Сейчас я уже взрослая, долго вообще не хотела детей, но в итоге я беременна первым и последним своим ребенком. А с сестрой общаемся постольку поскольку.

[@ЛилиМоя]

Просто родителям надо понять и принять, если вы решили родить ещё детей, то старшие дети не няньки! Вы рожали для себя!

[@YuliaRedko]

Так после того как исполнится 14 лет собрался и поехал по этапу! Почему такого нет? Вот в 12-13 совершил 14 исполнилось и вперёд!

[@AB-dr3dm]

Моя старшая на пять лет сестра безгранично страда в пубертатном возрасте от того что у неё не было личного пространства. Мы жили в двухкомнатной квартире, мама родила нас двойняшек от второго мужа. Сразу же моя старшая сестрёнка стала большой. Всё внимание принадлежало нам маленьким двойняжкам. И ей приходилось жить с нами в одной комнате и спать со мной на одном диване. Я вспоминаю её отчаяние. В 18 лет она трагически погибла, как будто освободилась от невыносимых обстоятельств

[@vyazhu_ne_vyazhu]

Иногда взрослая психика не справляется воспитанием детей, что уже говорить о ребенке….

[@нимфалида]

Спасибо за серьезную тему, глубокое раскрытие психологии семейных отношений, что показываете внутренний мир ребенка и его реакцию на дисфункциональную семью. Благодарю, что помогаете понимать и осознавать происходящее. Очень интересна тема матерей с ПРЛ. Как с ними безболезненно контактировать, как защитить свой мир и решать деловые вопросы. Благодарю за Ваш интереснейший канал и спокойные, серьезные беседы.

[@knoppen555]

Девочка гуглила наказание за убийство для 13 летних... она всё продумала... делала она осознанно... в психушке улыбалась и была довольна собой... сейчас она в интернате закрытого типа до конца следствия... отец вернулся с СВО и сейчас оспаривает опеку над девочкой... и хочет увезти в другой город... писихически ее признали здоровой и адекватной

[@yuliana703]

Ага. Удивляют эти попытки оправдать. Если она ненавидела отчима и страдала, так что мешало убить именно его, а не беззащитных малышей? Всякое там "она видела в них их отца" - ну бред же. Это совсем маленькие дети, не будет их подросток ассоциировать с дядькой ненавистным. Она хотела убить именно их. Хотела бы отчима убить, убила бы его. Во сне, к примеру. Могла и подсыпать что-то догадаться, в 13 лет мозг уже нормально работает. Не хотела с ними возиться, ревновала, боялась, что в материальном плане будет обделена - куда вероятней, чем весь этот психологизм. Такие убивают даже если у родителей идеальные отношения, никаких скандалов, подобные случаи нередки ведь.

[@Narciss-ki]

Такие это какие? Можете примеры привести, где в нормальной психологически здоровой семье дети убивают? Пришли ссылку на такой случай. Интересно будет почитать.

[@Narciss-ki]

Попытки оправдать? Приведите пример из моего видео, где я оправдывала? Это тоже очень интересно. Или это попытка выдать желаемое за действительное?

[@Narciss-ki]

Психопаты - это не психиатрическое заболевание. Бишимбаев тоже признан здоровым! И улыбался не меньше. И девочка эта воспитывалась именно в той семье, где она гуглила.

[@yuliana703]

@@Narciss-ki я ж не делаю закладки на видео или новости, которые смотрела, так что ссылку не могу сразу найти. Но мне действительно много таких случаев попадалось. Совсем недавно очередной был, но не помню уже, кого там ребенок убил. А, маму, вроде она телефон у него забрала, чтоб уроки делал. Помню, мальчик бабушке больше 30-и ударов ножом нанес, она уползала от него, добил в итоге. Комп выключила, тоже, чтоб уроками занялся. Помню в ЮАР , вроде, сынок всю крайне благополучную и любящую семью уничтожил, чтоб не мешали жить, как хочет, и наследство получить. Ну и случаев, когда убивали именно младших детей просто из ревности, когда не скидывали их на старшего и старались уделять всем внимание, несколько встречала.

[@Дарья-ю8э3й]

Самое страшное что детям не куда идти и не к кому обратиться когда в семье им плохо и их обижают. Дети становятся жертвами взрослых и абсолютно беспомощны... Не понятно как это изменить. За границей у них есть телефоны служб в которые могут обратиться дети, если в семье им плохо. Думаю что-то подобное необходимо сделать у нас, потому что дети не должны быть заложниками больных взрослых! А больных ненормальных взрослых очень много.

[@alesiaart6109]

Спасибо за эти рассуждения по поводу мамы Моя мама считает что у нас благополучная семья, я помню 50% хорошего, но 50% это ад Вечные побои ее, туда сюда уходит возвращается, алкоголизм отца … и это ещё не конец, ей не объяснить она жертва и так не считает что я морально пострадала

[@ЕвгенияТ-ю6э]

Когда мне было 5 лет , мама вышла замуж второй раз, когда мне было 6 - родилась моя сестричка и еще через 2 года братик. Естественно , как и у большинства , их скинули на меня . Да , я злилась когда мне приходилось с ними гулять. Меня зовут подружки, а со мной еще два хвостика. Да, отчим был неадекват. Когда мелкие подрались между собой, он не выясняя ничего, вломился в комнату и стал лупить меня .. по голове, по спине и ниже , ногами. Мама или не знала или делала вид что не знала. Когда я подросла до подростка , он стал мне водить женихов 🤦‍♀️.. а того парня которого я привела , он стал гнать и лезть в драку. Потом домогался до меня . Я маме сказала. Она решила что пора меня выселять из квартиры( мне было 16) . Ну в 19 я сама уехала . Готова была хоть на край света. Мать с отчимом возилась до его смерти . Сестра с братом выросли , живем поблизости , общаемся , у них свои семьи. Мама пока живет отдельно, тоже недалеко , но уже намекает что хочет поближе .

[@marina_s.]

Извините, но она выбрала мужика. Поэтому пусть на расстоянии и остается. Очень печальный у вас опыт. Пусть у вас все сложится счастливо в жизни ❤

[@dagonadi4624]

Вы конечно извините меня за грубость, но пусть Ваша мама "поближе" селится к тому, за кем всю жизнь бегала и за чьи "штаны" держалась. А от Вас пусть держится подальше. А то как защищать своего ребёнка от неадекватной мрази, так Вы ей не дочь, мужик важней, а как на старости лет досмотр потребовался, так сразу дочь нужна стала. У меня тоже был отчим (папа умер когда мне было 12 лет, брату 6 лет), но он никогда на нас с братом руку не поднимал, с работы приходил и старался принести нам вкусняшки, пусть недорогие, но всё же.

[@нимфалида]

Мать педофила покрывала... может, брату с сестрой не так травматично будет с ней близко контактировать, а Вы лучше им поможете, пока они будут сами ею заниматься

[@ЕвгенияТ-ю6э]

@@dagonadi4624 мне даже нечего возразить )) умом я все понимаю, но получается по совести. 🤷‍♀️

[@АлексФил-л7д]

​@@ЕвгенияТ-ю6э по совести она в свое время вас променяла на х@й. Вы с полной совестью послать на этот х@й можете, на который она вас и променяла .

[@НазиляЗиганшина]

Прекрасно выглядите! Рада встрече. Слушаю.😊❤🎉 (страшная тема.😢 Нужная.. )

[@Narciss-ki]

❤️

[@volchik750]

Я родилась когда брату было 5 , но никому и в голову не пришло в голову заставлять его со мной сидеть

[@лисёнок-ь3щ]

У меня младшая сестра, младше на 11 лет .Она от отчима.. Меня с ней оставляли когда ей было 3 месяца на весь день . Родители утром уезжали на дачу , а я с сестрой, кормила смесью, пеленала , качала..На мне была вся домашняя работа , готовила еду, убирала , все это после школы делала . Да мне было очень тяжело.. Причем мама меня еще и психологически постоянно унижала.. Но никогда у меня не возникло мысли причинить ребенку боль, вред... Я ее любила и сейчас люблю...Так что .. Не знаю , все ли можно объяснить атмосферой в семье ... Я в 15 лет уехала из дома , поступила в колледж.. Сейчас со всеми членами семьи хорошие отношения..

[@ОльгаОльга-й4ж]

не судите. Ваша психика справилась, чья-то нет. Это дети. У детей психика недозрелая и нестабильная, эта девочка не справилась. Вам ее не понять и не вам ее судить. Судя по всему у вас все хорошо.

[@лисёнок-ь3щ]

@ОльгаОльга-й4ж А кто говорит, что осуждаю девочку? Я также пытаюсь разобраться в свойствах психики . Так ли все однозначно.

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@лисёнок-ь3щ "не знаю, все ли можно объяснить атмосферой в семье. Вот я другая и ко-ко-ко". Я вам больше скажу. Даже те ситуации, которые у ребенка случаются в школе, на самом деле имеют корни в семье. Ребенок, подвергшийся насилию, унижению и обесцениванию дома, создаст все, чтобы притянуть это потом в свою жизнь. Все идет из семьи. И базовая безопасность, и шаблон отношений с людьми и миром, и уж тем более ситуации, которые происходят в семье. Здесь не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что в данном случае у ребенка психика не справилась. Если вам повезло и урон психики был не критичным, то этой девочке повезло гораздо меньше. Все, что с ней произошло, было создано взрослыми в ее же семье. Те отношения, то пренебрежение, те взрослые дела и ответственность. Молчу про отчима, скандалы и детей.

[@лисёнок-ь3щ]

@@ОльгаОльга-й4ж Я искренне сочувствую этой девочке. И не в коей мере не обесцениваю ее тяжелейший опыт. То , что базовые реакции на мир закладываются в семье не отрицаю . Есть и другие истории жестокости детей по отношению к родственникам или сверстникам и не всегда это дети из сложных семей , есть из весьма обеспеченных и благополучных. Не надо передергивать , я не пытаюсь выставить себя - я другая , я хорошая. И комментарии пишу не с целью самоутвердиться , а поставить вопрос в том числе и себе. Если Вы настроены агрессивно , то общение становится не приятным.

[@ОльгаОльга-й4ж]

@@лисёнок-ь3щ вы, наверное, еще очень молодая, если психологическое здоровье и благополучие семьи меряете деньгами. Часто родители, которые заняты зарабатыванием денег, не способны закрыть базовые эмоциональные потребности, на тепло, заботу и ласку просто не остается ресурса. Дети в таких семьях все равно остаются детьми, они будут раниться так же, как и остальные, у них будет эмоциональный голод такой же, как и у других детей в такой ситуации. И не важно, сколько икры он съел за ужином или сколько раз в год ездит в Диснейленд. По детям всегда можно судить о ситуации в семье. Дети как лакмусовая бумажка. Деньги никогда не будут показателем благополучия семьи. Часто бывает, кстати, как раз наоборот.

[@Ю.А-к4т]

у меня жизнь с психопатами была квестом «выберись из ада». Точку поставили мысли о суи де. Обратилась к психологу и психотерапевту

[@dushatvoya]

Я была той самой младшей сестрой. Старшая психопатка ненавидит меня всю жизнь. Я помню, как она била меня и издевалась, причём, меня особо на неё не вешали. Наоборот, родители отдавали ей все самое лучшее, а мне потом, тк я ещё не доросла. Просто всю жизнь завидовала, что я есть. Не общаемся 6 лет.

[@ammalianta]

Один в один моя истрия. Не общаемся 18 лет. Ненавидит просто за то что я есть и завидует на пустом месте до сих пор.

[@aquamarine_aqua3]

Мне мой супруг рассказывал про свое детство. Их бло 5ро братьев. Старший, когда его оставляли родители присматривать за младшими жестоко их тралил, обижал, а потом насмехался. У моего супруга тогда был аквариум и старший брат подкрутил обогреватель и все рубки сварились. Он очень переживал. Так вот как то раз старший опять что то им сделал, и они все четверо на старшего набросились, повалили на землю и стали его изо всех сил избивать. Мать появилась вовремя, оттащила их, а то они возможно бы могли забить старшего до смерти. Старший брат потом долго отходил. После этого ни разу братеьв не обидел..

[@ИнгаЗиленская]

Старший брат такая же жертва родителей,которая становится палачом к тем за кем его ЗАСТАВЛЯЮТ приглядывать.

[@АнастасияОстровская-р8к]

Неа, не так. Хотя вывод ваш самый распространенный, типа, если начальство меня не отмечает, то буду гадить в сторону стороннего человека, потому как начальство боюсь.

[@ЗояСоколянская-ы3и]

Я росла в очень благополучной семье, где мама с папой даже голос друг на друга не поднимали. Мы со старшей сестрой ,, дурачились " как хотели ! Но мама всегда спокойно объясняла, что к чему , какое поведение достойное или недостойное. Никогда не поднимали родители руку на нас, НО ..... сейчас с высоты своих прожитых 57 лет, я вспоминаю свои ,, жестокости". И что мной тогда управляло --- НЕ ПОНИМАЮ !!!! Я очень люблю животных и птиц, но подруга моего детства напомнила мне историю --- как я в гнездо с маленькими птенчиками лила воду, пока они не погибли.......я ( 10 - летняя) делала это совершенно не осознавая !!!! ЧТО Я ДЕЛАЮ !!!!! Позже в школе ,, делали тёмную " для одноклассницы ----- повалили на землю, накрыли курточками и били её ногами !!!!!! ОТКУДА, ОТКУДА ВО МНЕ БЫЛА ЭТА ЖЕСТОКОСТЬ ???? Сейчас я осознаю ----- подростки управляются ГАРМОНАМИ и невсегда в хорошую сторону. Слава Богу, что у меня были хорошие родители и я переросла в нормального человека.❤

[@iuliiagg1475]

ГОрмоны они

[@ЕленаКострова-и2л]

Раньше в деревнях так и жили. Столетиями так жили. Дети старшие играли и помогали с младшими. Сейчас просто изменилось отношение к такой жизни и поэтому начался беспредел интернетзависимых матерящихся никомуничегонедолжных детей.😊

[@talialinn9046]

Так и Бог Был!!! Было понимание чувства долга, терпение, ЛЮБОВЬ! Дети виноваты ....Родители убиваются на работе, чтоб у них был телефоны и компьютеры. Откуплись вещами, а требуют безусловную любовь. Так разговор о любви. Сколько любви и понимания получают дети? воистину родительству нужно учиться, если нет любви.

[@НаталияН-б3д]

Родители родили детей так и пусть воспитывают сами, а не на старших детей вешают. Старшие дети из таких семей так и живут всю жизнь в заботе о младшинких даже в ущерб себе, своим детям.

[@beloem4475]

Мама родила мою сестрёнку,когда мне было 11 лет,до сих пор помню,как плакала от счастья,когда мне позвонил отчим и сказал,что у меня сестричка, сейчас мне 25,но я уверенно могу сказать,что таких мыслей в голове у меня не было и в помине,но : 1.Мама была против оставлять со мной сестру, ибо сама была старшей сестрой в семье и буквально растила свою младшую, говорила,что ребёнка она родила для себя и мужа прежде всего, не хочет повторить печальный опыт, так что я оставалась сидеть с сестрой крайне редко, однако меня зато постоянно просили посидеть с детьми другие родственники, так как я первая внучка, племяшка итд,но у меня не возникало таких мыслей,зато сейчас я не хочу детей,видимо насиделась в детстве 2. Второй момент противоположен первому, мама алкоголичка, уходит в запои периодически,началась эта проблема,когда мне было 3, и я часто думала о том,как накормить сестру,уложить спать,помыть, поиграть с ней, я хотела окружить её уютом и заботой, чтобы ей не было страшно, как мне в детстве,когда не было кушать, кушала сырые крупы,так как не умела варить, отчим пил вместе с мамой либо пропадал на работе, возможно у меня к сестре в периоды маминых запоев был какой-то материнский инстинкт,а также чувство вины,что я переехала к бабушке, оставив сестру непонятной маме,поэтому не согласна,что все старшие хотят убить младших,это не правда ,все зависит от психики ребёнка и ситуации

[@Ebi_Daebi]

Можно много рассуждать и искать причины , но детей уже не вернуть 😢 Мать девочки должна была заниматься своими детьми от первого брака , а не искать нового мужчину , тем более рожать для него Тогда бы трагедии не случилось , а мать сама качалась на эмоциональных качелях с этим человеком , еще и детей своих раскачивала , вот и результат Ребенок потерял понимание кому эти дети нужны , если с отцом ребенка отношения не складывались Надо было заниматься нравственным воспитанием ребенка , а не устройством своей личной жизни А она все силы и энергию тратила на мужа и младших детей , а этот ребенок был обделён ее вниманием По сути на нер возложили обязанность воспитывать детей человека , который ей даже не отец Нет оправдания жестокости девочки , но изначально виновата мать

[@ЛарисаРадостина-н8б]

Так с отцом этой девочки тоже отношения не сложились. Кому они были нужны? И вообще очень часто отношения у людей не складываются, кому эти дети нужны. И это что же в этом случае со всеми ненужными так же поступать?

[@СветланаАнтропова-ъ5и]

Я в 5 лет стала взрослой, когда родилась сестра. За всё я в ответе. Мать смеялась, глядя как соседский дед, схватив меня на руки, щекочет, а я кричу. Он высмеивал меня при всех на улице за мои "обосранные мухами щёки"(веснушки) и мои "грязные глаза"(карие). Я, плача, бежала домой и тёрла глаза хозяйственным мылом, оно щипало и я плакала ещё громче. Никогда больше матери не жаловалась. В 10 лет меня пытался изнасиловать сосед, имевший общий забор с моим дедушкой. Никому ничего не сказала. Защищала себя сама, быстро бегала. Отец пил, дрался с матерью, душил на моих глазах, я звала соседа чтоб оттащил отца от матери, ночами не спали. Такие перлы как "Антроповская порода" и "стельная корова" я слышала от мамочки. С 12 лет панические атаки, голоса, бессонница и непереносимость транспорта. Ходила пешком за 5 км в музыкалку летом и зимой, возвращаясь в темноте. Проходя мимо домов под снегопадом, мечтала, глядя на светящиеся окна, что там людям тепло и спокойно. Мечтала побыстрее состариться и умереть, чтоб не чувствовать постоянную тревогу и страх. Одеждой и тёплой обувью родители не обеспечивали, одета была беднее всех в классе, зимой ходила в резиновых сапогах, сейчас инвалидность. Больше 40 лет работала музыкальным руководителем детского сада. Это единственный плюс моего "счастливого детства". Замуж вышла не по любви, от любимого тоже потряхивало, а за того, с кем чувствовала себя защищённо и спокойно. Наш сын таких ужасов в детстве не видел. Помогает нам.

[@АлександрКочнев-с4ш]

Я старший из пятерых детей. Разница с младшей сестрой 16 лет. От следующего после меня через 1,5 года брата толку было мало. Можно сказать, что нянькаться приходилось больше мне. Плюсом ещë хозяйство в своëм доме. Не хочу сказать, что родители скинули на меня все заботы, но по факту получалось, что свободного времени было очень мало. Даже с девочками дружбу не водил. У родителей одна работа на уме была. Детство толком не помню. Только какие-то фрагменты работы, глажки марлевых подгузников, как делал уроки в бане, потому что дети скакали по всему дому, окрики родителей, вечное: "Саша, управляться", да нотации о православном послушании и смирении. Сейчас мне 40 лет, а у меня ощущение, что я ребëнок, который не наигрался. Хочется какой-то лëгкости и беззаботности в жизни. Жить только для себя в хорошем смысле этого слова. У меня двое детей и я воспитываю их совершенно по другому. У них есть то, чего не было у меня: свобода выбора. И я считаю это главным в жизни. Потому как мне многое в жизни было навязано родителями. И даже женился я исходя из православных установок мамы. Сейчас собираемся разводиться. Так как мы сильно изменились, многое осознали и поняли, что мы очень разные и друг другу не подходим. Она из такой же семьи, где была нянькой четверым, плюс мать еë гнобила..Ну а детям 12 и 10 лет и у меня с ними прекрасные отношения. Я с ними разговариваю, объясняю многие вещи, говорю о последствиях действий и ни к чему не принуждаю. Не ограничиваю их мышление, а наоборот стараюсь поддерживать и развивать в любых начинаниях. Всегда говорю им, что они молодцы и как сильно я их люблю. Это то, чего мне так не хватало в их возрасте 😢. Воспитываю их совершенно не так, как воспитывали меня. За последний год я потратил кучу денег на психолога и психотерапевта, чтобы снизить последствия СДВГ, повышенной тревожности, перфекционизма и кучи др психологических проблем, а также научиться выставлять личные границы. И у меня получается. Я начинаю жить своей жизнью со своими истинными желаниями и потребностями. Хватит. Первые 40 лет жизни я прожил родительской жизнью. Детство закончилось. Сепарация пройдена. Теперь хочу пожить и своей жизнью 🥳. P. S. У всей этой истории есть и очень положительный момент. У меня теперь есть братья и сëстры, которые очень любят меня и всегда готовы протянуть руку помощи 😃.

[@Lada-Z77Do88i]

И так бывает! И ведь не потеряли вы себя, сохранили стержень, личность и близких людей . Вырастили вас , дали самое лучшее , что смогли . И дети у вас растут хорошие. Свой особый путь у человека . Мы ведь не инкубаторские и наши родители тоже

[@АлександрКочнев-с4ш]

@@Lada-Z77Do88i Спасибо, да! Я шëл наперекор всему. Медленно, но верно. Маленькими шажками вытаскивал себя из пучины тех комплексов, которых нахватался в детстве. Не понимал, что со мной происходит, почему мне так трудно в жизни. И искал, искал, искал... Читал, смотрел, слушал. Цеплялся за любую информацию, которая могла пролить свет на причины моих текущих проблем. Так я вышел на психологию. И понял: вот он, мой ключик к избавлению от проблем. Как же я жадно в неë вцепился. Начал проработку обиды на родителей, стал распознавать манипуляции, настраивать личные границы. Мне наконец-то пришло понимание истоков моих проблем. А, когда понимаешь, то начинаешь уже бороться не со следствием, а с причиной. Долой симптоматическое лечение 😁. Таким образом, я многое переосмыслил и жизнь заиграла совершенно другими красками 😊. Стал более осознанным и гибким в ментальном плане. Большое спасибо за это, конечно, всем тем людям, которые вещают на ютубе. Без них бы ничего этого не было. Вот так вот, жадно впитывая знания, я рос, рос и дорос до канала Эли. Ей отдельное спасибо за то, что просвещает нас в таких нужных аспектах жизни 🥰. Сейчас у меня такая база знаний и понимания накопилась, что аж гордость иногда пробирает. В хорошем смысле этого слова. Потому что я смог. Не ныл, не злился на жизнь, обвиняя всех и вся (я очень добродушный и позитивный), а без устали копал, копал, копал, ища причину не в окружающих, а в себе. И вот нарыл 😄. Я и детям своим говорю: то, что я вам рассказываю, могут услышать от своих родителей очень немногие дети, буквально единицы; цените это, пожалуйста, и спрашивайте, постараюсь ответить на любые вопросы. Никогда от детей не отмахиваюсь. Они у меня очень осознанные и рассудительные. Эт я всë к чему? А к тому, что каждый сможет вылезти из любого болота. Главное захотеть. И пусть не врут те, которые говорят, что люди не меняются. Ещё как меняются. Нужно только этого захотеть. Надеюсь, мой коммент не похож на бахвальства пост)). Просто я на своëм примере попытался показать, что человек может вылезти из болота рутины и родительских установок. Если только этого захочет. Ну а у меня ещё куча запросов, поэтому работаем над собой дальше... Как же хочется, чтобы этот мир стал чуточку добрее и осознаннее. Может кому поможет моя исповедь)).

[@evakhaan]

Да уж... У вас могут быть планы на многодетную семью, какого-то партнера или партнершу, но у ваших детей тоже будут свои планы. Стоит помнить об этом.

[@ОльгаОльга-й4ж]

тут даже не столько детские планы, сколько возможности детской психики, которая просто не справится. Может быть эти дети и доживают до сорока, но полноценной их жизнь не будет никогда. Там очень много долгов, боли, тревоги, вины и саморазрушения. Это страшные последствия, которые никто не видит и винят потом еще этих детей "че ты как маленькая", "забей и отпусти", "это твоя карма, сама виновата", "подумаешь, маме помогла", "хватит родителей винить, сама уже взрослая" и подобное. Окружающим никогда не увидеть те последствия и разрушения, с которыми живут(зачеркнуто), с которыми выживают эти искалеченные души.

[@InnaN-f8y]

Вот Вы сами и ответили на свой вопрос, именно - зрелой психики!!!! Вряд ли у мамы была таковая, если она проживала с таким мужчиной и еще плодилась как кошка. Точно не от зрелости психики (она дала, что смогла), и потом, мы не знаем Кто отец этой девочки и что у него с психикой, потому что очень много психозов не просто из детства, а еще и передаются по наследству, к сожелению....Ужасная история.

[@Правнучка2]

Почему дети должны смотреть младших детей, ведь родители рожают их для себя, для своей семьи, почему дети отвечают за младших детей, вот меня это удивляют? Прошло то время, когда был приказ. Жене матери быть пожизненной нянькой и мамой до гробовой доски-это было унизительно. И не достойна самой мамы и женщины. И в тот момент хочу обсудить, когда старшие дети безоговорочно выполняли роль няньки. И многие из-за этого выходили замуж или женились, сбежали из дома. Надевали новый хомут, но чтобы только не видеть своих близких, за которым можно ухаживать и смотреть и терпеть то время, как родители занимаются своей личной жизнью, где справедливость, скажите, пожалуйста. Я считаю, если ты родила и рожаешь, ты обязана предусмотреть все варианты, чтобы надеяться только на себя, ведь ты мать это твои дети, и никто не обязан смотреть их, чтобы тебе было удобно и хорошо. Если ты рожаешь детей, ты полностью отвечаешь сама за их жизнь, если ты. Навязываешь своего ребёнка к другому ребёнку. Это преступление. Это вторжение в детскую жизнь в подростковую жизнь, считаю неправильно. Это воровство, детство, юность, зачем потом после этого дети не хотят, не жениться, не замуж выходить, а если заводит семьи, гражданский брак и детей не заводит, потому что уже есть опыт плачевный? Ничего хорошего. Это вот понимаете, как будто бы каторга. Потому что маленькие дети, они непослушные дети, если их начинаешь бить или ругать дети будут травмироваться, а причём здесь младшие дети, потому что старшие устают от младших, а родители в это время делают новых детей. Считаю это преступлениемхочу рассказать о себе. Я живу все время на работе с предоставлением временного жилья, у меня нет постоянной прописки, так получилось, когда я вышла замуж в 1990 году, он был охотник рыбак, его убили. Его сестра продала дом. А я жила, где придётся и как придётся сын, родился в 1991 году, потому что я всё время плакала, переживала. 5 минут не дышал сын, его откачали таким образом, он стал жить проблемы со здоровьем. Потом у меня появился гражданский муж, я родила дочь, и всё равно я воспитываю её 1. У меня двое детей, и всё время на выживание, а знаете почему? Потому что у меня не было такого момента, что я смотрела за младшего, у меня не было опыта. Практически сама по себе после развода родителей ещё был на 3 года младше ДЦП, но он практически никому. Ненужный. Вот если бы у меня был опыт материнства или смотреть маленьких детей, я бы не пошла по такой жизненному пути, который у меня просто у меня не было опыта, хотела своей семьи, и поэтому я положила свою жизнь. Во что бы не стало растить детей? Теперь оглядываясь назад, ни за что бы не смогла поступить снова с собой. У меня отражающая дисциплина. Работал на разных работах. Морально не готова к личным отношениям, потому что никому не верю не только мужчинам, но и женщинам прошла большой опыт, и мы в жизни. Дети, а что дети сыну 33 года по состоянию своего здоровья безответственно? Дочка 21 год закончила только 9 классов, я ещё удивляюсь, как я ещё выставила и смогла, потому что не постоянной прописки постоянно место жительства помогли с кредитами. В чёрном списке. Какое-нибудь жильё даже в кредит, ну, в общем, ничего хорошего хочу сказать, нужно беречь с самого детства детей с любовью и с уважением и объяснять всю ответственность в жизни. На жизненном пути. Если я снова буду рождаться, приду в этот мир, я буду только учиться замуж, не выйду детей, не буду заводить больше такой ответственности, не хочу, не хочу быть дисциплинированной, хочу быть просто счастливой мне 57 лет. Жизнь проходит ничего хорошего, я живу как на автомате и любого ребёнка мальчика или девочку, который страдают, мне всех жалко не все родители могут жить по дисциплине, ведь мы. Не роботы, а люди. Каждого можно понять, но вот мать не могу понять, который спихивает своих детей на досмотр, мой сын не мог смотреть. Свою сестру не потому, что здоровье плохое, а потому, что я сама. Отвечала. За своё материнство вот и все поэтому обсуждать особо никого не хочу просто хочу сказать пожалуйста будьте счастливыми цените свою жизнь и цените близких людей

[@АнастасияЩепарева-п2х]

А я старшая сестра 👩🏻 одного брата , разница 1,5 года. И ответственность за все его поступки несла я) он что-то не сделал, ругали меня. Он провинился, я виновата. 😅 но благодаря этому я с братом наладили и выстроили со временем идеальные отношения)) он в какой то момент понял, что мне плохо из-за него, мы научились делать все сообща, договариваться, не выдавать друг друга, помогать с делами друг другу. Чтобы не попало не кому. Даже находили время на погулять) хотя список дел был из 20 пунктов на день!) все мои друзья часто завидовали нашим отношениям, даже спрашивала одна, блин как вы так дружите? Поэтому я считаю все в голове! И выбрать вариант своей реальности каждому под силу. И будет она такой какую вы сами её придумаете! Будь то обида, ненависть, не любовь и т.д.

[@ПолинаСолонникова-о7с]

Все жили в разных семьях и драки видели и большую любовь к более младшим, но никто не взял нож, в любой ситуации человек никогда не сделает того что в нём не живет, если только для защиты и то не всякий и не надо говорить что потому и поэтому, так и Чикатило можно оправдать, сказать, да он потому и поэтому это сделал, да не потому и не поэтому он это сделал, это а нём жило!!!!!!👀👀👀🍂

[@siegfriedgomer1574]

было мне лет 11,мать оставила с годовалым братом,сама любила погулять,когда пришла,я сказала,что если родила,то пусть сидит сама,больше никогда не сидела,досталось старшей сестре,она вспоминает,дети гуляют,она с коляской.я у нее спрашиваю,а что не отказала матери,как я,она ,не была такой наглой как я.

[@Mirandatim-x8d]

Я рада что моя мама после развода с моим батей не приводила в дом мужиков. Встречались на его территории, а потом когла я выросла встретила мужчину и жила у него. А тут женщина сама инфантильная и такого же отброса себе нашла. Девочка подросток отчим возможно раздражал ее, благо хоть не домогался. В ее возрасте нужно с подругами лайки снимать, заниматься хобби а не возится с младшими и слушать ор двух взрослых которые поорали и пошли трахатся , разгрузили эмоции. А дети все слушают и живут в какой токсичности. Мамке будет урок что значит когда выбираешь штаны а не детей .

[@ОльгаОльга-й4ж]

Вот слушаю и ноль осуждения. Я тоже старшенькая. Сожрали эти дети в ноль и психику, и здоровье. Восстанавливалась годами, не общаюсь сейчас ни с кем. Я у них еще и виноватая осталась, и неблагодарная за подаренную жизнь. Но жизнь мне дали в кредит, и ту на этих детей - своей жизни не было никогда.

[@Berta-k8x]

Тоже мать всегда пыталась спихнуть всю ответственность за свои выборы на детей . Отец пытался перевезти нас жить в Москву , когда я была в 5 классе. Но мне очень тяжело дался этот переезд и я всё время плакала из-за того , что по учебе съехала и вообще я была ребёнком , который тяжело перемены переживает . В итоге , мать решила вернуться со мной в деревню . Всю жизнь говоря , что она сделала это из-за меня ( по сути она наплевала на все усилия отца , вложенные в этот переезд , развернулась и уехала ). Я с самого детства с ней ругалась из-за этого, говоря , что это был ее выбор , а не мой . Короче она так и считает , что она хорошая мать и поступила правильно . А по факту , уже во взрослом возрасте анализируя всё , что тогда было могу сказать , что она сама не хотела жить в мск . И предлог нашелся бы позже другой , просто мое состояние удачно подвернулось . В деревне были меньше нагрузки по работе , меньше моральных сил тратилось на всё . И я подозреваю у нее прл . Чтобы не быть голословной в своих обвинениях в ее сторону , она мне как-то призналась , что устраивала мне скандалы и не отпускала ночевать к подруге только потому что не хотела жить половой жизнью с отцом .. )

[@Оксана-в8и6г]

Нормальный мужик будет делать бабе с тремя детьми ещё двоих, это вопрос? Больные люди, ещё и размножаются.

[@AmoreMio-1]

Самая большая ответственность на матери. Изначально ей нужно было обратиться к хорошему психотерапевту и идти в терапию. А также терапия у хорошего детского психотерапевта для детей. Девочку-убийцу следует в психиатрической лечебнице лечить. Долго.

[@Narciss-ki]

100%

[@МарияАвито]

Я в какой -то статье читала: "13-летнюю девушку". Какая девушка в 13 лет??? Я даже суп в таком возрасте не могла сварить не то что за двумя малолетними детьми следить.

[@alicia198]

А если варишь суп - то всё, взрослая😂

[@НаталияВаляева]

Ну это упущение ваших родителей, в этом возрасте человек уже бытовыми навыками обладать обязан) Хотя кто-то и в 30 нормально суп не сварит😂

[@oxana_kranich]

Сочувствую вам. Я в 7 лет уже умела готовить самостоятельно(жарила картошку, готовила сырники, яичницу, суп тоже могла приготовить). В 5 лепила вареники с бабушкой. Причем сама просила чтобы меня учили. Меня кстати брат растил до 4-х лет. Когда я родилась ему было 9. Очень любил со мной нянчиться. Он был для меня больше, чем родитель. Если бы не он, даже не знаю как жила бы вообще в этом мире.

[@marifedra7417]

@@oxana_kranich ненормально ребенка 7 лет подпускать к плите. И то, что вас брат растил вместо родителей- это тоже ненормально.

[@marifedra7417]

@@НаталияВаляеваон обязан хорошо учиться и убирать в своей комнате. Супы варить он еще ни себе ни другим не обязан

[@goroch_thegreen]

У меня есть младшая сестра и хоть меня не заставляли ей занимаится, я ее люто ненавидела в детстве и желала смерти, потому что те крупицы внимания которы мне переподали от отсуцтвующей и холодно матери забрала она. Если бы меня еще заставляли ей заниматься я бы возможно сделала ей что-то плохое. Сейчас мне 24 а сестре 15, мы нормально общаемся, но она, увы, такая же дертва неглекта как и я, а может и хуже. Точно могу сказать, что в старости ни она ни я маме стакан воды не принесем.