тупые шутки в коопе... (блин..)

[@xyeta-qo4gf]

в одном видео собирались все гении из союза юмористов

[@tarelkakaru]

Знаешь что сказал 1 лесоруб который боится деревьев 2? -Страшно вырубай.

[@Ne_predumal0082]

​@@tarelkakaru💀

[@гандоновоз42]

Знаешь что надел скелет на бал? он не пошел потому что был страшный пздц.

[@INF_Kronos]

​@@гандоновоз42 я щяс сдохну

[@saba_sense]

Я одна ждала шутку за триста?

[@ВаряВетренная]

Каждый раз, когда лиф говорит "ну попробуй" или "ну подумай", ты прям чувствуешь угрозу

[@Дина-ц4п]

Как называются люди, которые не выбили Тарталью? Чайлдфри

[@chuuyachukcha]

ползут два наркомана по железной дороге. один другому говорит:" чел, чет лестница длинная", а второй отвечает :" да не ной, вон уже лифт едет"

[@PenguinMolly21]

ДАА, Я ИСКАЛА ЭТО.

[@sweety5565]

Чёрный юмор в студию

[@kyochi7389]

в семье грибов скандал, отец поспорил с дочерью

[@gedoysanka]

...дело семейное)

[@НастяБро-с6щ]

​@@gedoysanka аххахахах

[@ooofreedom9501]

Вечер. В комнате сидят отец и сын. Сын делает уроки, а отец читает газету. Вдруг за окном раздаётся "Ну что, Володя, ещё по сто грамм?". Сын спрашивает у папы "Папа, это что, алкаши?", на что папа ему отвечает "Нет, сынок, это гномики штангисты"

[@Last_way_8]

блять это даже смешно

[@sunflower54715]

Ахааххаха давай айди

[@leska_provolka1]

ДАВАЙ АЙДИ

[@dkdncfd-in5yk]

давай айди

[@MintoSad]

Как называют карлика который волнуется? Микроволновка

[@MintoSad]

пиздец. Сердечко сюдаа😎

[@ilvkfk]

не баян, а аккордеон...

[@parvtrube]

Сайно момент

[@tarelkakaru]

знаешь почему еврей умер? Его клетки не хотели делится.

[@incredible905]

Что Оптимист видит на кладбище? Одни плюсы

[@richiegay]

итак, как бы пошутил я: Ведьма решила незаметно прокрасться мимо костра- спалилась.

[@wskwqq]

в дверь постучали 1024 раза. - мегабайт? - подумал штирлиц. - не угадал. - подумали 128 осьминогов.

[@RiotsClubXD]

терабайт

[@escher_eba]

едут два типа на инвалидных колясках по пустыне. нашли лампу с джином, погладили ее, джин появился и говорит - я выполню желание, но только одно на двоих двое переглянулись и ответили - мы хотим ходить джин: вообще без вопросов взмахнул рукой, перед ними появился стол с нардами - ходить будете по очереди

[@yasper7355]

Едут как-то Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов, то кричи "Гена!" Едут дальше... Вдруг у Чебурашки яйца попадают в колесо, Чебурашка кричит: - "Гена! Гена!" Гена в испуге прибавляет скорости, тут чебурашка кричит ещё громче: "ГЕНА! ГЕНА!" Гена резко заезжает за ближайший угол, останавливается, и спрашивает у чебурашки: -"Ну что, оторвались?" -"Оторвались("

[@xxxyula.lol.]

бля, чел, спасибо. Единственный глупый анекдот, с которого меня вынесло

[@krakozaza-v6c]

​@@xxxyula.lol. да, меня тоже с него максимально вынесло, хоть он и немножко глупый

[@Okwoka]

Идут два грузина по лесу, тащат медведя. Навстречу им третий грузин, он говорит: «Вай,вай. Вот это мэдветь, гризли?» Они ему отвечают: «Нэ, не гризли, руками душили»

[@izya_]

моя любимая: встречаются два папоротника в неблагоприятных для размножения условиях. И один другому говорит: " а тут и не поспоришь"

[@Krucha144]

Новая туалетная бумага с дырочками "все в твоих руках"

[@S-E-R-P]

У Буратино отломалась нога, приходит он к Папе-Карло и просит подлатать, тот не растерялся, приделал колёсико от стула и сказал: "Ступай сын мой", ну и пошло поехало.

[@userkosh]

Разрешите спиzдить вашу шутку, пожалуйста😅

[@gaidaaa]

у бабушки была кошка, она родила двух одинаковых котят. чтобы их не перепутать, бабушка одного назвала барсик, а второго утопила

[@katyamalinina9092]

сильно апхапхап

[@oka_shin1]

;(

[@Mazyk1802]

Уфф 😬 Жëстко

[@lsnrcyv]

- Мам, там отец с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать? - Да. - Молча упал.

[@likogiy]

Старая шутка она у макса максимова еще была

[@Keiry_art]

Я это искала

[@rina23448]

Люмин как то увидела фатуи, подбежала к ним и закричала : ПОРУБЛЮ Те скинулись по рублю и убежали..

[@Ахяметекудасай-е1з]

- Чебурашка, почему у тебя ноги гниют? - потому что крокодил-мой лучший drug.

[@Zechin-ki5ku]

Идет мужик по лесу, видит голубые ели. Подошел ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пивом запивали

[@shishka_ww]

шел мальчик по лесу,увидел реку, переплыл её и пошел дальше,потом вспомнил что не умеет плавать вернулся и утонул

[@vvasska]

Приходят три медведя домой Первый говорит: кто съел мою кашу? Второй говорит: кто сломал мой стул? А третий вышел,сел в машину и сгорел.

[@lsnrcyv]

Сколько длится дружба в Африке? День. Ночью все друзья исчезают.

[@urgaaya]

заходит улитка в бар, и говорит: можно мне виски с колой? а бармэн отвечает: мы не обслуживаем улиток, и пнул её, через 2 недели она приходит снова и спрашивает: ты зачем это сделал?

[@sinsomniaa]

база

[@solyrstar3441]

Баян

[@Manulka]

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? - Без конца я бы не смеялся

[@Тофуед]

А можете объяснить в чём прикол? До меня не доходит

[@Manulka]

@@Тофуед Значит вы маленький еще для таких приколов хд

[@NamadaCalisthenics]

​@@Manulka ☠️

[@Persiik-sn3xx]

Заходит слепой с собакой поводырем в магазин. А слепой начинает собаку над собой раскручивать - МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? -Да так.. осматриваюсь...

[@churikkk]

И НИКТО НЕ ВСПОМНИЛ МЕДВЕДЯ В МАШИНЕ ИЛИ УЛИТКУ В БАРЕ?!?!? я очень огорчена ребят. Никто даже не попытался пошутить про черепашку у которой горит дом. Я вахуе, ребят.

[@poles_s]

Да... это же классика(( Я до сих пор рассказываю новым знакомым анекдот про медведя и ару как мразь эх...😢

[@Tomato_LL]

Шутка для людей с положительным айкью: This was a Justin's birthday and he asked me: -What time is it? -It Just-in time! Я ещё придумал Разговаривают заяц и береммная ежиха. Заяц спрашивает ежиху: -Как дела? -Да что-то в попе колется.

[@miyana5631]

я помню шутку! Наша встреча не к добру... сказала шея топору)

[@Blo0db0rne68]

на скамейку с бабушками упала бетонная плита так сказать прикрыла лавочку

[@Арти-л7ь]

Мне радоваться или плакать что я попала в видео? Кстати, луну реально дали, спасибо большое

[@spartanest]

Какая была твоя шутка?

[@Арти-л7ь]

@@spartanest у меня ник "борщ" вторая была

[@Muchach09]

​@@Арти-л7ьТы легенда, помню в прошлом году с тобой играл

[@Квасозавр-р6с]

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

[@ciszo396]

Анекдот: Есть значит семья Шмуклеров. Глава семьи всю свою жизнь изготавливал гвозди. В один из дней решил он все эти гвозди продать и говорит сыну: 'Изя, я уезжаю с твоей мамой моей женой в отпуск, вот на тебе все мои гвозди, продай их. Там сделай рекламу хорошую в общем всё по красивому сделай'. Сын ему отвечает: 'Отец, но как же я тебе это сделаю, я же обычный маркетолог'. Отец ему отвечает: 'Всё! Не хочу ничего слышать, я поехал с твоей мамой моей женой в отпуск, забери эти гвозди и продай'. Всё отец уехал. Через неделю сын звонит отцу и говорит: 'Отец, приезжай половину гвоздей я продал'. Отец приехал и говорит: 'Изя, ну как же тебе это удалось?'. Изя ему отвечает: 'Ну я сделал всё, как ты говорил, там рекламу сделал'. *И показывает на неё* Отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисус распятый и снизу надпись: 'Наши гвозди Шмуклеров держатся уже тысячу лет'. Отец в шоке говорит: 'Господи, Изя, нас и так евреи ненавидят, а теперь ещё.. Убирай эту пошлятину, убирай! Я обратно поехал с твоей мамой моей женой в отпуск вот тебе вторая половина гвоздей, продай её. Только убери это!' Отец уехал. Через неделю Изя снова ему звонит и говорит: 'Отец. приезжай, все гвозди я продал'. Отец приезжает и говорит: 'Господи, Изя, ну я же просил тебя убрать эту пошлятину!'. Изя ему отвечает: 'Отец. я всё убрал, ты посмотри на рекламу'. И правда отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисуса нет и снизу надпись: 'А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера' Я заколебалась это писать

[@swamtos7768]

в общем едет мужик со своим другом на поезде, у мужика ящик бананов. берет он один банан, солит его и выкидывает в окно. выкинул он уже так весь ящик, достает второй, и тут друг его спрашивает “зачем ты это делаешь?“, тот отвечает - “я просто ненавижу соленые бананы“

[@Hoshina_Ai445]

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

[@Zzzyxmq]

По новостям сказали, что темнокожий мальчик украл велосипед. Я очень сильно испугался и побежал проверять, но мой сидел в подвале

[@medlksis]

однажды Егор Крид спрашивает у Байкала: кто самый лучший исполнитель россии? озеро говорит - конечно же ты! это был пизззздеш чистой воды

[@trivixxss]

-какое главное правильно в клубе клаустрафобов? -не говорить, что он закрытый.

[@2UenneU2]

Моя любимая шутейка: -Очко! -Но мы играем в покер? -Это моя ставка

[@mafi_noobgacha9493]

Идет старый дед по дороге,и у него из кармана падают сигареты. Девушка кричит деду: -Мужчина,вы инфаркт обранили!

[@ђтм-я7ж]

-Как будут звать Костяна который поменял пол? -Как? -Кость тян

[@interficald4159]

Мужик спрашивает у мусульманина: - Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... - Вот ты бы какую выбрал? Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает: - Ну, я бы эту. Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается

[@_pelmeni_Love]

Лифт ик суп ваши видео наполнены глубоким смыслом, а эта классическая музыка заставляется погрузится глубоко в свои мысли....

[@Blaideden]

Я была кадетом, и мы ездили к депутатам. Дошло до того, что мы начали травить с ним шутки. С одной меня прорвало. Дед говорит сыну: «когда умру, рассыпьте мой прах в песочницу» Сын: «зачем?» Дед: «хочу, что бы внуки поиграли с дедом»

[@kiviyozhka_kek]

Коллаб с андертейлом (я автор несмешных шуток, связанных со старыми фандомами). Приходит Итто в деревню темми и решает познакомиться с ее жителями. Первая темми говорит: - ПрИв! Я тЕм! Познакомься с моей подругой, тЕм! Вторая продолжает: - ПрИв! Я тЕм! Ни забуд маю падругу!!! Подходит к третьей, а та ему: - Привет. Я Боб. Ну Итто взял и умер.

[@kiviyozhka_kek]

Бригада: у Итто аллергия на бобы.

[@ArduznayaKiriyeshka]

Приходит охранник зоопарка на разговор к второму: -ты че зооф..? Спросил первый охранник, а второй выдает -а ты откуда знаешь? -от верблюда

[@mishel_opop]

АХППХППА

[@_Himitsu_]

Анекдот: У нас в семье все любят хлеб, я белый, мама со злаками, а папа чёрный, он любит бананы

[@gfswa1430]

Всех поздравляю с грузоперевозками

[@АнастасияЗенова-о2я]

Недавно с моим другом приключилась странная история. Он не мог понять, чел машет ему, или кому то, кто стоял позади него. Кстати, вчера его уволили с работы спасателем

[@Korol_Miloney]

Лиф идёт по улице, видит голубя, а хлеба у него не было. Пришлось есть без него

[@angor9578]

Вот мои шутки: 1. Из студенческого общежития куда-то пропали все кошки...вот такие пироги 2.Люблю гулять по болотам. Очень затягивает) 3.Доктор:сколько вас лет? Пациент: на следующей неделе будет 21. Доктор:а вы оптимист. 4.-Мам,смотри,голубь! У тебя есть хлеб? -Без хлеба ешь! 5.Фарузан мой любимый персонаж.

[@Astironiya11]

Самая последняя вообще зачёт

[@Timka_and_cat]

Придумали китайцы часы, за каждый мат часы спешат на пять минут в перëд. Завозят в китайский бар, через день приходят часы спешат на тридцать минут, завозят в английский бар через день приходят часы спешат на двадцать пять минут, завозят в русский бар, на следующий день приходят часов нет, они подходят к бармену и спрашивают: мы вчера сюда часы повесили сегодня приходим а их нет. На что бармен им отвечает: а это часы, а мы думали нафиг нам вентилятор.

[@svetkataburetka]

Как превратить инцест в семье плесенников? Фразой: «-Не спорь с матерью!»

[@ВаряВетренная]

Геншин как наркотик Чем дольше ты этим занимаешься, тем больше тебе нужна трава

[@sixroll5756]

1 шутка: На черном рынке произошел взрыв, я еле успел унести ноги. 2: Сталин стрелял в слепую, слепая умерла.

[@mazake982]

Стоит пара в душе Девушка говорит мол чо мы просто стоим Парень отвечает : в душе не ебу.

[@rizon7133]

В конце видео последние 10 секунд черного экрана под классическую музыку я так понял выделили для осмысления всего того глубокого смысла и юмора, что были заложены в данном видео?

[@mimkyiiroblloxtipa]

3:30 лучшая шутка,заслуживает луну

[@Otvajni]

Геншин вернулся? да ну.... Роблокса больше не будет, лифаксап теперь становиться младенцем😢😮

[@Komaruhoyo]

🤨

[@Otvajni]

@@Komaruhoyo что то не так?

[@Максимус-ы1п]

Держите чернуху: Приходит дед с работы домой, видет корова мертва и рядом с коровой мертвая бабка лежит. Мужик от горя решил пойти утопится. Приходит к озеру, а там русалка сидит и говорит ему: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, мужику терять нечего, решил попробовать. Вот уже шел 7 раз, мужик устал и умер. Пришел домой старший сын, видит туже картину. Решил от горя утопится. Приходит к озеру, а там дед мертвый, думает всё, горе жуткое, хочет тонуть уже. Видит русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, парню терять нечего, решил попробовать. Шел 10 раз, парень не выдержал и умер. Пришел младший сын. Видет всю эту картину, пришел на озеро видет русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Сын начал и вот уже 14 раз еë шатает, русалка кричит: Всë, хватит! А малдшенький отвечает: Рано ты сдалась, вон бабка с коровой по 16 раз выдержать смогли!

[@jjuil]

Что сказали сиамские близнецы, когда пошли на вечеринку? Мы там оторвемся

[@Ruikasanation]

- Папа хватит шутить про то что я слепой! Отец - посмотрим

[@Эжен-ц8ы]

У Амхаба было 3 контейнера один оставил себе другой отдал мухмеду и амхаду расчитайте радиус взрыва ОТДАВАЙ МНЕ ЛУНУ!?

[@xyuyuki]

попадают в яму евро, доллар и рубль евро и доллар говорят: "блин, нужно выбираться отсюда" рубль отвечает: "НИШТЯЯЯЯК, я дома) "

[@good_game754]

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: -7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: -7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 7 евро! Русский: -Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

[@Kakashka5289]

Сидят две девочки на крыше, хорошая и плохая. Решили они покидать в людей камни. Хорошая попала 9 раз, плохая 3 раза. Вывод: добро всегда побеждает

[@genshin_noell]

кхм-кхм... как-то раз заходит афроамериканец. в бар с попугаем на плече его, спрашивает -о ты где его купил? а попугай отвечает -на рынке извините...

[@Максимус-ы1п]

Гонка, формула один. Едит немецкий гонщик со скоростью 120 км в час, сбрасывает до 100 иииии... Удачно вписывается в поворот Едит американский гонщик скорость 160 км в час, сбрасывает до 140 км в час иииии... Удачно вписывается в поворот! Едит русский гонщик, скорость 200 км в час и разгоняясь до 240, с криками "Х*ЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу!

[@Mashanyas]

Кароче,анекдот. Как избавиться от глистов: Неделю ешь только булочку и воду, а на следующую неделю ешь только воду. Глисты сами вылезут и скажут: "Ээ,а где булочка?!"

[@superko1550]

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? - Два пакета…

[@user-hb5lw4cy3d]

если я расскажу тебе шутку, ты попросишь меня больше не шутить.

[@Aranarus-j2t]

Урок биологии Учительница: Дети, почему камбала плоская? Отвечай Мишенька. Миша: Так она с китом переспала!!! Учительница: ВОН ИЗ КЛАССА РОДИТЕЛИ В ШКОЛУ!!! Хорошо дети кто мне скажет почему у рака глаза красные? Вовочка: А рак все видел!!!

[@jjuil]

- Пап, что такое чёрный юмор? - Подбеги вооон к тому безрукому мальчику и скажи "дай пять". - Пап, но у меня нет ног...

[@Vera-dx3ks]

Что сказал учитель сироте на уроке информатики ? - Создай папку

[@Newekiss]

Черная шутка: Что делает депресивный ученик на уроке? Летает в облаках Да, у меня нету чувства юмора

[@miiitsuuxxinaa]

Его голос мне безумно напоминает Мистера Гаррисона из South Park.. только “понятенько” надо добавить

[@tynmukmj]

мальчик играл с машинкой и во время игры у машинки отлетели колеса.К мальчику подходит наркоман и спрашивает -что ищешь? -да колеса ищу -я тоже

[@София-ж8к7н]

Я знаю длинную версию. Мальчик потерял в траве колеса от машинки, плачет пытается найти. Подходит нарик и спрашивает: че ревёшь? Мальчик говорит: колеса потерял. Нарик: мои возьми. Мальчик: не могу, мне мама сказала на траве сидеть. Нарик чешет голову: эх мне бы такую маму

[@woxiss3]

Решил отец назвать дочь история, через 12 лет, он вошел в историю. Люблю гулять по болотам, затягивает.

[@Kelly1sstorms]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а другого утопила

[@notroksy9302]

Какой же реалистичный мод на геншин в робуксе, а ты харош

[@Соушинвоскрешаеееет]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон стоят в тёмном переулке и ссут. - Холмс почему вы писаете тихо, а я громко? - Ватсон, это-же элементарно! Вы ссыте мне на сапог, а я вам в карман!

[@Diona....]

Я бы расказала про вазелин и машину))) Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! ? Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. ? Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[@Diona....]

Если нужна покороче, почему в загсе не моют окна? Почему? Разводы остаются)

[@rriwx]

мои шутки только для умных -за что сели? -я уронил малыша -за такое в тюрьму не сажают!!что вы сделали с ребенком?? -каким ребенком?

[@Astironiya11]

Я не усну пока не пойму прикола... пожалуйста будьте добры объясните челеди

[@mecore_cos]

@@Astironiya11предполагаю, что малыш это бомба, скинутая на Хиросиму, но это не точно

[@KirkaILOVE]

Лежат 2 мужика в больничной палате, один только с ногой перебинтованной, а другой весь перебентован, тот кто только с перебентованной ногой сказал -А чё ты весь перебентованный? А тот который весь перебентованый отвечает -да рассказывать долго, а другой говорит который только с ногой перебентованой -расказказывай ты тут надолго, и тот отвечает - поехал я на охоту и взял собой самогонку и вижу маленькую дыру я туда "-куку!" А там заяц, вот застрелил и выпил самогонки, потом вижу среднию дырку я туда "-Куку!" А там кабан застрелил, выпил ещё самогонки вижу большую дыру я туда "-куку!" А там медведь,застрелил,выпил всю самогонку и вижу огроменую дыру! Я туда "-куку" а мне от туда "ТУТУ!"

[@dzeciikita]

Как называют негра, переносящего в тюрьму кокаин? Баунти.

[@yardix1708]

Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал

[@Anastasia-ip6mp]

Короче... Какой взгляд у Цици? мёртвый

[@BendiCrazyGD]

реал

[@ne.418]

В семье грибов начался спор Шутка от биохима (Я гуманитарий)

[@izya_]

Как предотвратить инцест грибов? Надо сказать: "Не спорь с матерью!"

[@mrwolfanimation5730]

Как мейнер Сайно, я бы устроил там целый стендап.

[@ВоммиФромТомми]

Нужно было рассказать шутку про двух мужиков и племя.

[@qudamuera]

это какая? просвети

[@ВоммиФромТомми]

@@qudamuera привели двух исследователей к лидеру племени. Подошёл лидер к первому мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказал Сну-Сну. Лидер крикнул "Сну-Сну ему!" Ну и набросились на него 20 человек. Подошёл лидер ко второму мужику и спросил "Сну-сну или смерть?" Мужик сказать Смерть. Лидер крикнул "Смерть через сну-сну ему!". Ну и набросились 40 человек на него.

[@qudamuera]

@@ВоммиФромТомми ХАХАХХАХА ЛАДНО ХОРОШАЯ))

[@namw67]

Как то родилась в семье девочка без ручек и без ножек. Она подросла и захотела в один день сама выйти погулять на улицу. Говорит об этом маме, мама пошла собрала палочек, веточек, железок и сделала ей ручки-ножки из них, и девочка пошла гулять. Возвращается отец домой, и мать говорит "У меня для тебя новость", и отец говорит "Да у меня для тебя тоже", и мать говорит "Наша дочь сегодня впервые пошла сама гулять", а отец говорить "Бля ты не поверишь я сейчас такого паука в подъезде ебнул".

[@mohikahan]

Стрежет гена чебурашку и спрашинавает: -Чебурашка тебе уши нужни? -Да конечно -На держи! Плохая шутка....

[@ayako00]

Как бы я пошутила : Колобок повесился

[@son4iklol598]

у физрука было 4 сына первый, второй первый, второй...

[@MisterTwistrr]

Штирлиц весь вечер топил камин, камин утонул:))))

[@Косинус-п8б]

сидит украинец на берегу реки, жует бананы, к нему подплывает второй и спрашивает: -- шо ешь? -- грибы -- та ки це грибы, це бананы а он в ответ ему: -- гребы отсюда

[@mishel_opop]

ахахахахахахахах

[@C_armatyrou_zaspinou]

Девочка без одной руки играет в прятки: "Я считаю до 5, не могу до 10"..

[@НиколайПаничкин-ж5т]

что сказал палестинский барашек израильскому? - баа-баааах

[@mizutolu]

Мама гриб говорит сыну грибу: "Не спорь"

[@Хидан-ъ6к]

какая часть овоща не пригодна к употриблению? инвалидная коляска

[@mishel_opop]

спс поржал