АЛЕКСАНДР КОЛМАНОВСКИЙ: о токсичных близких, их вреде для детей и важности общения с семьей партнера

[@UkidsAcademy]

Вторая часть видео: kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlercsi=EvDeByj9TmQISifG 🎁 Запишитесь на БЕСПЛАТНУЮ онлайн-диагностику гибких навыков ребенка: ukids.academy/onlinediagnostics?rs=youtube_pp_long& 📌Переходите в наш Telegram-канал, чтобы увидеть продолжение ответов на вопросы: t.me/ukids_academy/2008

[@НатальяДорошенко-б4п]

э÷эээээ

[@АСултанов-л5ц]

😊😊😊😊😊😊😊😊й

[@ЕленаИшимова-з2г]

Ю

[@АннаЛевкина-б8д]

Запись погромче б

[@Лидия-с5к]

Высоко духовный человек токсичным не бывает. Надо отправлять в духовные школы учиться жить в этом мире.

[@ЕленаЛФ]

Это замечательные мысли. Когда речь идёт о нетоксичных родственниках, ваши рекомендации более чем уместны. В случае токсичных - увы, это вариант, когда дашь палец, откусят руку, посади за стол, так и ноги на стол. Не надо сажать себе на шею токсичных людей. То, что вы проявите к ним внимание, будет расценено как слабость, если вы признаете их достоинства, а свои недостатки, вас бросятся упрекать закусив удила.

[@Агв2023]

Это работает и в другую сторону, когда хотят помощи от тëщи или свекрови, но ставят их, при этом, ниже плинтуса. Ведь в своëм глазу бревна ни кто не видит, пока не скажешь.

[@tatianaovchinnikova307]

​@@Агв2023Да нету в Евангелии слов про то, что кто-то не видит бревна у себя!!! Можно быть с бревном и видеть щепки в глазах других. "Даже если меня разобьет паралич, я буду критиковать чужую походку" (с).

[@olga_ox9890]

Прекрасные советы для, находящихся в ресурсе, людей. Но, когда человек устал, раздражен, болен и т. д., то ему не до эмпатии к токсичным людям. Как однажды сказал мой внук, видя мою бурную реакцию на его шалости: "знаешь бабушка, не такая уж ты и миленькая"

[@UkidsAcademy]

Мы все иногда бываем не миленькими😅

[@АндрейЧерношвец]

Ой,спасибо! Развесили!Да, наши маленькие психологи вот такие проницательные и правдивые,😊

[@НатальяКашина-о2п]

Здравствуйте, я свекровь в кубе) У меня три сына! прекрасно понимаю о чем речь. Хочу поделиться своим опытом. Оставьте деток в покое. Вы им ничего не должны. Наслаждайтесь своей жизнью, перестаньте помогать деньгами, удалите со своей жилплощади. Ваш сын создал семью, он мужчина. Дайте молодой семье понять, что они стесняют вас. Честно и сразу!!!!! Если просят о помощи, взвесьте, хотите ли вы, не создаст ли вам это проблем, и честно скажите молодой паре об этом. Это уже не дети, общайтесь с ними на равных. Если им требуется няня, откажите несколько раз. Не бегите по первому свисту, вы не обязаны! Вы ничего недолжны! Ответственность за своих детей наступила уже для молодых) Пусть вместе строят свою семью, свои отношения, в которые вы не вмешиваетесь. И да, нельзя жить вместе!!! Никогда. Как только сын объявил о желании жениться, проговорите на берегу, что жить с вами они не будут. Не жалейте) Это взрослый человек.

[@СветланаКарпенко-м2т]

Боже, золотые слова мудрой женщины. Возьму каждое и сделаю своим девизом. Вы сформулировали очень точно и четко мои мысли. У меня трое детей, два сына 23 года и почти 8 лет и доченька 5 лет. Старший не женат еще, но со школы самостоятельный живет в другом городе.

[@ПавловСергей-н8е]

Очень классный комментарий! Абсолютно правильно: дети должны жить своей жизнью, а родители - своей. Но в нашем обществе большинство женщин считает детей своим продолжением. И активно наступают, помогая и внимание свое направляя в сторону новой семьи, оставляя мужа без этого женского внимания. Жалко мужчин. Многие из них уходят на поиск другой женщины. Есть прекрасная лекция А. Арестовича "Ищите женщину". Вот бы всем женщинам её прослушать.

[@ОльгаСметанникова-т2т]

Хочу такую свекровь!!! ❤моя только навязывается и льёт только негатив. Наливает сыну, так как я не жила как она, у неё было хз сколько мужей и всё пьющие. Она завидует и настраивает сына и свои проблемы навязывает нам, а у нас своих до х... 😂 раньше мне муж говорил, чтобы я не слушала её, т.к.она всём завидует и ничего не делает. А сейчас- я должен ей, она меня родила!!! И транслирует мне 5- ю заповедь из библии.почитай родителей!!! А на моих льёт грязь и втирает мне, чтобы я с ними не общалась, они мне доли должны!!! После того, как я избавила свою семью от неё. Внуков она не любит!!! А сыночку принесла запеченую в фольге еду на 23 февраля, но прикрепила туда скрепочку!!! После этого он резко изменился, особенно когда пообщается с ней. 😢 детей считает ублюдками, орёт, критикует. Меня не слышит.

[@АйгульКарлямова]

Была бы счастлива иметь такую свекровь, моя только между нами спать не ложилась, по 8 раз на дню приходила, проверяла, чисто ли у меня, что приготовила для сыночка, а когда увидела, что муж сам полы моет, так в обморок чуть не упала. Как только не лезла к нам, но однажды я вскипела и высказала всё, что думаю, не общались 3 месяца, потом её хватало на каждые полгода без ругани. При этом она не пыталась помочь с детьми, а я и не просила, если честно я просто даже боялась детей оставлять свекрови, не доверяла

[@АссианаАсиль]

Золотые слова!!! Займитесь собой!!! ❤❤❤❤❤❤❤

[@ГеллаБулгакова]

Выбрала себя, всех токсов отправила лесом, живу счастливо 🙏 чего всем и желаю 💜

[@НатальяКарпова-т4э]

Солидарна :)

[@user-vc5zl4jn4]

Наверное и мне нужно уехать от своих родственников иначе прибью кого нибудь.

[@ГеллаБулгакова]

@@user-vc5zl4jn4 бегите, поверьте, вы никогда не пожалеете. Вампирам все равно кого жрать.

[@galinagurevich8385]

А кроме токсов остался кто- нибудь?

[@ГеллаБулгакова]

@@galinagurevich8385 конечно 😇

[@pikvik6664]

Вывод по итогам интервью: мысли и идеи Александра, безусловно, ценные, и, вероятно, им можно следовать в формировании и налаживании семейных отношений. С одним существенным, жирным и определённым ЕСЛИ: если эта героическая *невестка в вакууме* свободна от своих психологических травм, полна ресурса, сил и высокоразвитых мягких навыков (soft skills), чтобы всю эту титаническую в буквальном смысле работу над отношениями быть готовой взять и вывезти. И это, надо сказать, очень весомое ЕСЛИ🤔😔

[@sowa78]

И главное при этом не надорваться, не тронуться умом и найти силы для своих настоящих детей. Про личное счастье даже упоминать не хочется. Вот зачем такие высоколобые психологи?

[@Iuliya_]

Даже если эта невестка психически здоровая с бездонным ресурсом, зачем ей тратить время на чужого взрослого человека и решать её проблемы, когда в жизни столько интересных дел... А самое главное, её об этом никто не просил! Как правило, таким свекровям очень даже комфортно жить со своими манипуляциями, доминировать, играть в жертву, потому что других дел уже особо нет.

[@user-vc5zl4jn4]

То есть,невестка робот ?

[@НатальяИванова-щ5ф9ж]

Ещё какое весомое Если,невестка ничего считаю не должна. Отношения должны налаживать родители,так как они старше и априори умнее,а если все свесить на невестку ,то это не верно

[@РаисаИскакова-к4ы]

Почти 70 лет живу на свете. За это время примеров "навязывания" токсичными родственниками своей помощи наблюдала единицы. Зато потребность в помощи всяких, в том числе и токсичных, родственников у молодой семьи (особенно с маленькими детьми) достаточно высокая.

[@ninaf2310]

Я в браке 30 лет, долгое время была невесткой, какой должна быть по мнению Александра. Ну что я хочу сказать.. все бестолку, хорошей я так и не стала. Четыре года назад я заблокировала ее везде, прекратила общение совершенно, и жизнь моя заиграла новыми красками :) желаю, что не сделала это лет двадцать пять назад))

[@aleksandrnote2525]

Психолог неадекватный, видимо не в курсе какие люди бывают, не встречался в реальности с по-настоящему токсичными людьми и не в знает, как с ними взаимодействовать.

[@juliad4775]

Просто не совсем понятно, зачем я должна приучать себя к яду, проще просто его не есть

[@albinatruhina-zvezda_poley]

Вот да! Я сделала это после 14 лет брака. И сейчас, спустя 20 лет после, понимаю, что нужно было сделать это ещё раньше, потому что они ещё несколько лет негативно влияли на мою дочь. Сейчас и она прекратила общение, в 35 лет.

[@МандаринкаВесёлая-д7ш]

Думаю вы не правильно поняли автора. На мой взгляд он говорит о том, что для улучшения ситуации лучше всего принять и понять боль другого человека и не противопоставлять себя ему и уж тем более не ожидать и не ставить целью стать хорошей для кого либо. Думаю смысл рекомендации в осознании сложности процессов внутри другой личности и искреннее сочувствие к страданиям и чувствам без потери себя. Но это очень сложно конечно

[@albinatruhina-zvezda_poley]

@@МандаринкаВесёлая-д7ш "Потеря себя" как раз и происходит. Понять-можно, и, если человек родной, даже помогать можно, но обязательно - на расстоянии. Потому и называются люди ТОКСИЧНЫЕ, что отравляют.

[@kometatut]

я считаю, что работать психологом свекрови невестка не должна. я в свое время была такой вот мягкой, понимающей невесткой, знала обо всех ее травмах, понимала почему она такая. родила потом ребенка, а она все продолжала токсить, и тут я уже начала давать ей отпор. подбирая слова и тп. но вы что?! перечить этим людям нельзя никогда! сразу из любимой невестки во врага номер один 😅 в итоге я вообще развелась с ее сыном, а с внуком эта женщина не общается по своей инициативе. так что, к черту всех этих недолюбленных женщин. нет сил никаких на них! я вот тоже недолюбленная, лучше я на себя и своего ребенка буду весь свой ресурс тратить.

[@svetlyachokdecorative9290]

Вы правы, без конца входить в чье-то положение и разделять чужую боль, неразумно и вредно для себя...А ваше положение и вашу боль кто будет разделять? Можно помочь человеку на коротком отрезке ...каждый должен думать о себе и помогать себе (и детям, пока они несовершеннолетние), жертв никто не ценит и не жалеет☝️

[@reginafishev4464]

Омг! Интересно какая вам невестка попадется

[@Ирина-п1й7р]

Вот начинать и надо с себя.

[@KaterinaBorisovna]

Вы молодец. Вы у себя и своего ребёнка одна. Берегите себя. Повезло еще, что с внуком не общается. Токсики любят детьми поманипулировать.

[@kometatut]

@@KaterinaBorisovna спасибо за поддержку.

[@ЕленаГалиулина-л2к]

Задача двух взрослых людей строить свою совместную жизнь. Зрелость двух любящих людей, как раз и заключается в том, чтобы не пускать никого из родителей, влиять на какие либо решения в их семье. Тактичность и уважение - вот залог всего !

[@АссианаАсиль]

Гениально!!! Лучше не сказать.

[@tatyanamehdi2067]

Я свекровь, работающая, самодостаточная, ещё и за внуками смотрящая не по обязаловке а просто я их обожаю, такие няшки. Обоих детей обеспечила квартирами и с ними жить не собиралась. Сын свою квартиру продал в 20 году для расширения и перебрался на время ко мне пока новая строится. Невестку я выдержала 1,5 года. Потом попросила сьехать. Не стала больше терпеть потребительсково отношения ко всем нам. Это не был резкий ультиматум, предворительно были беседы, что мужу и ребенку надо уделять больше внимания и заботы. Все в пустую. Так что и свекрови и невестки разные бывают. Сейчас уже сын не выдерживает такого отношения, семья на гране развала. Я не вмешиваюсь, помогаю чем могу, внука только жалко.

[@Екатерина-з9ю1я]

Дистанцирование, дистанцирование и ещё раз дистанцирование! Да, очень тяжело воспитывать детей только вдвоем с мужем, не рассчитывая на помощь токсичных родственников. Сложно жить на одну зарплату мужа, 24/7 заниматься детьми и домом, но, не давая влезать в свою семью токсикам- мы становимся только ближе друг к другу, сильнее и предприимчивее. Да и любящий муж, видя что творит свекровь/тёща и т.п., сам будет пытаться дистанцироваться, а следовательно становится ближе к жене и детям. Всем добра, и адекватных родственников✌️

[@inna1072]

В этом семейном "раскладе" возникает ситуация смешения ролей. Свекровь находится в позиции недолюбленного ребенка,требующего заботы ,а молодая невестка должна стать понимающим заботливым взрослым для нее и для ее сына,а при наличии собственных детей - еще и для них заботливой мамой. Т.е.псих.нагрузка на молодую женщину,только вступившую в супружеские отношения,возрастает многократно. Иными словами молодой человек выбирает не только жену и маму для собственных детей,но и маму для своих недолюбленнвх родителей.

[@marinamarina7220]

Да это ужас вообще! Кому это нужно, такие нагрузки

[@ГеллаБулгакова]

Точно так же поступают родители со своими детьми. То есть, ты не личность, ты роль. Так что каждый пусть сам справляется со своими травмами.

[@inna1072]

@@ГеллаБулгакова Да. И в этой ситуации,когда родители не способны выйти из детской позиции ,ребенок вынужден выступать в роли взрослого, "усыновлять" или "удочерять" своих неповзрослевших родителей, -так и нарушается баланс детско-родительских отношений

[@ГеллаБулгакова]

@@inna1072 да, я не стала ролью, я вышла и стала врагом 👌 но это их выбор 🙏

[@inna1072]

Я хорошо понимаю, о чем Вы говорите. Вопрос в том, как этот их выбор влияет на нас и нашу жизнь. Радости он точно не добавляет, и очень важно нам самим не проваливаться в обиду на наших родителей и самим не становиться недолюбленными детьми по отношению к нашим детям.

[@franka3578]

согласна со многими комментаторами. жена, она же мама, она же невестка все должна нести на себе? пфф. я прожила так 5 лет, добрая наивная, всех смягчала, всех слушалась потому что вся такая "правильная, идеальная, начиталась книжек,умных людей наслушалась". в итоге сломала себе жизнь. нервные срывы, нежелание заводить детей, не делание жить вовсе. руки пока держу при себе, но вот послала в пешее эротическое отца и мачеху мужа. и их совместных детей. очень отдалилась от родственников со стороны матери, с матерью и отчимом в дружеских отношениях, но тоже особо не церемонюсь. мы разные люди, как будто с разных планет. мне многое в них не нравится, но объединяет нас пока только взаимоуважение чтоли. надеюсь оно реально есть. три последних года живу как человек более менее. даже карьера в гору пошла. детей правда так и не захотелось. просто потому что снова, опять я должна надо всем работать и рулить. а другие должны быть в комфорте с самими собой? тоже есть над чем поразмышлять еще

[@juliad4775]

Так вот, а то у них выходит, что женщина больше делать нечего, как целыми днями увещевать мужа, свекровь и прочих родственников. У меня тоже есть работа, хобби, свой круг общения и прочие интересы

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваш вопрос. ✨ Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@ИринаБогатырёва-р4р]

Наверное, у Александра не было токсичных родственников, иначе бы он знал, что таким людям дай палец - руку откусят. А он советует стать полной, 100%-ной жертвой токса. Я придерживаюсь практики, выработанной десятилетиями взаимодействия: соблюдать худой мир и - дистанция, дистанция, дистанция. Стоит хоть чуть-чуть проявить больше внимания и заботы, они заполняют собой весь предоставленный объем, как газ, и приходится налаживать дистанцию сызнова. Гуманно это или негуманно, но больше ничего не работает, никакие "подходы", "перевоспитания" и "налаживание отношений".

[@lenanayashkova]

Проблема в том что ты не сможешь вылечить токсичного человека, твое терпении иссякнет, это не реалистично. То что делает невестка в вакууме должен в реальности делать терапевт. И только в случае когда клиент сам обратился, он должен осознать что у него прооблема. Тогда возможно понимающая невестка/ребенок/семья будет очень кстати.

[@Stasya_She]

Это 💯 правда! Под каждым словом подписываюсь. Такие люди добра не понимают, границ вообще не видят. Только дистанция, только официальные отношения, ни в коем случае близко не подпускать. Чревато тем, что вас просто разрушат.

[@АннаАртемьева-х5й]

Очень верно подмечено……. Стоит чуть больше проявить внимания и заботы, сразу ненужная навязчивая забота, желание вникать во все дела семьи и т.д.🤦‍♀️

[@Nail1987]

Частенько токсичные оба, а не один лишь. Просто вы этого не понимаете. Тут Александр прав.

[@ЕленаАвилова-ю6л]

Если так каждое чувство всех родственников угадывать и их смягчать, то времени на себя и на детей и на мужа не останется. Только и будешь решать эти шахматные задачи по раскладу настроения всех вокруг, и тогда не свою жизнь проживёшь, а чужую. Кому это нужно? Родители всегда должны быть в позиции родителей и поддержку давать родительскую, а не быть сами детьми для своих детей!🎉🎉🎉🎉🎉

[@МаринаБуртовая-ц7д]

Полностью с вами согласна, а то превращается всё в какое-то мозгокопательство, ой, она себя ведёт так пакостно просто, потому что, наверное, боится, да ну его нафиг, я очень уважительно отношусь к чувствам людей, и к старшему поколению, все мы не молодеем, но за свою 35 летнюю жизнь усвоила истину: прежде всего заботиться надо о себе и защищать себя, потом мужа, потом дети, родители, остальные, и именно в такой последовательности, терпеть не могу когда взрослых, пожилих представляют как беспомощных, ничего подобного, вырос, значит вырос.

[@ДусенькаМилашка]

И как с ними быть тогда?

[@МаринаБуртовая-ц7д]

@@ДусенькаМилашка общаться, безопасно для себя, не позволять к себе хамского поведения, ну и самим быть адекватными, здесь важно условие, быть самодостаточным, взрослым, зрелым человеком..

[@viktoriabernwald8145]

Да, кто сам в таком дурдоме не живёт, пусть лучше молчит. Потому что это ад в нашем случае варятся 3 поколения. Пожирает всех, вся родня должна ей служить, мания величия, требования, как сказала свекруха (я хочу купаться в изабилии любви, дайте мне ) и сколько бы не дал всё равно мало. Требования растут. Там святое материнство,манипуляции, контроль, агрессия, требования ей подчинятся "я же мама" всех доводит до слёз и нервного срыва, разрушает семья. В дурку надо таких или к Экзорцисту. И это не старчиское, ни имеет гендера, ни возраста какая-то одержимая личность , если так можно назвать, так что оправданей нет. Это может функционирует со здоровыми личностями. Опыт с такими трагичен 🙅

[@ЮліяСаранюк]

​@@ДусенькаМилашкатаких мадам нужно держать в оч.жестких рамках! Как бешанную собаку...обходить десятой дорогой!

[@George-vo9oq]

Единственный способ справиться с токсичными родственниками это приложить все усилия к тому, чтобы поселиться отдельно и минимизировать общение. Все.

[@jeanne8264]

Абсолютно, уж очень много сил и энергии нужно тратить, уж проще сказать до свидания.

[@ИринаМеняева-г5щ]

Боже мой,и они об этом говорят так,выделяя тончайшие нюансы!!!!А где же терпимость,уважение,способность понять другого,!!!!Почему нужно ,простите,токсично в этом ковыряться,уважаемые психологи!В конце концов,существуют и другие факторы например,зашкаливающая невротизация населения,особенно молодёжи!!!!!В конце концов есть протокол,предлагающий доброжелательные отношения! Мой сын,или моя дочь очень устраивают,а родители их не устраивают!!!!!!????

[@ИринаМеняева-г5щ]

В такие тонкости в наше!!!!! время просто некогда вникать!Жуткая препарация человеческих чувств!!!

[@bykatesemeniuk]

​@@ИринаМеняева-г5щ Вы пишете: «А где же терпимость, уважение, способность понять другого?» Вот именно. Где? Это обоюдный процесс. Чтобы ждать этого от детей, родители должны сами на своём примере показывать, что это такое.

[@allav2420]

Да, есть и такой вариант)). Тут здорово, что каждый может выбрать)). Кто-то по Колмановскому, кто-то - переездом и выставлением границ. Главное- жить счастливо)). Мне способ Колмановского очень близок и он дает мне свободу и радость жизни. А кому-то, наверное, дает свободу отгородиться от токсичных родственников.

[@ЮлияТретьякова-е5з]

Очень и очень сомнительный выпуск. Все проблемы всех поколений по мнению Александра должна решать бедная невестка-жена-мама. Почему? Да просто потому, что она интересуется психологией, и вся её семья продолжает ехать на ней верхом, в том числе свекровь! Семья, где один всё разруливает, а остальные не работают над собой- это рабство.

[@gorny_dancer]

Когда я начала пользоваться советами Александра, в течение нескольких лет моя жизнь стала гораздо более простой и радостной, чем до. Отогревать людей (при наличии устойчивого навыка) куда проще и приятнее, чем воевать с ними и ставить их "на место". Это очень благодарная работа, формирующая уверенность в себе и достоинство. Но есть один нюанс: это невозможно понять и ощутить до того, как начнешь пробовать. Главный риск - поверить и начать.

[@ЮлияТретьякова-е5з]

@@gorny_dancer рада за вас! Отогревать людей круто, если этот не в ущерб вам. Воевать с кем-либо глупо, я за мир. Но когда на меня нападают или пытаются манипулировать - защитить себя необходимо. И с теми, кто хочет использовать меня или за мой счёт - однозначный бан. С такими мне просто не по пути

[@katarinap9309]

@@gorny_dancer вы знаете, я 20 лет это делала, и остыла, совсем, сил хватает только на ребенка. Это здорово, что в вас существует вечный огонь:))

[@МаринаБуртовая-ц7д]

Согласна, всё только в две стороны, надо уважительно относиться к чувствам других, но не ПОЗВОЛЯТЬ вытирать об себя ноги, причин данного поведения может быть миллион, и всё таки я у себя ОДНА, и я обязана быть здоровой и физически, и морально, чтобы позаботиться о своём МУЖЕ и ДЕТЯХ. И воевать не надо, и заискивать тем более, сепарация это очень интересная тема и она нужна..

[@ДусенькаМилашка]

​@@gorny_dancer, спасибо вам большое! Я только вчера думала о том, как хочется встретить человека, который пробует применять советы Александра.

[@inasokolska5306]

Когда подмазываемся, обслуживаем своих родственников- то лжём сами себе. Александр не призывает кого-то обслуживать в ущерб себе, он даёт рекомендации как сделать жизнь с токсичными родственниками максимально эффективной в данной ситуации. Взаимодействовать всё равно придёться, послать лесом родственников мужа означает послать лесом и его самого и свои отношения с ним. Советы Александра работают, могу сказать по себе, прошла его великолепный курс. Спасибо огромное за видео и знания, которые просто необходимы каждому! Спасибо за Вашу очень нелегкую работу, меняющую жизни многих людей к лучшему!

[@UkidsAcademy]

Спасибо за теплые слова, мы будем и дальше стараться давать больше полезной информации🥰

[@Pelegrinastore]

Наиболее токсичного решения вопроса - я не встречала. А выпуск то о токсичности. Просто СЮР, товарищи!

[@ИринаБогатырёва-р4р]

абсолютно

[@elenafalke4293]

Невестка не обязана обслуживать комплексы свекрови. Свекровь, как взрослый человек, сама несет ответственность за свое состояние и поведение. А невестка несет ответственность только за свое состояние и состояние своих детей. Муж тоже как взрослый сам несет ответственность за себя. Поддержка и понимание- да, перекладывание ответственности - нет. Следуя советам этого психолога, наживете себе выгорание, а то и похуже состояния. Нельзя предоставлять себя в качестве буфера никому, кроме своих детей, т к они в этом действительно нуждаются и забота о них действительно обязанность родителя. Взрослые, не сумевшие повзрослеть, пусть на психотерапию походят, там им помогут за их деньги и по их желанию. Не могу досмотреть этот доистоический бред, простите мою резкость, но это возмутительно, предлагать женщинам жертвенное поведение, тьфу прям.

[@olesenaofficial]

В точку. Здравый комментарий 👍

[@Ika-gp6ud]

Спасибо за Ваш комментарий, я не стала смотреть , время тратить)

[@ЕлизаветаКузнецова-з6с]

Полностью с вами согласна.

[@Nail1987]

Дети не нуждаются в буфере наживное себе похуже состояние

[@hindublog13]

Мне понравилось, когда Александр сказал, что невестка должна относиться к свекрови априори как к человеку, который не сама плохая, а ей плохо, она несчастна и т. Д. Примерно, как в дурдоме, всегда помнить, что перед тобой сумасшедшая))) 😂

[@34-ctp74]

Чтоб с такими людьми уметь договориться и вывести их из безумия и "детского" возраста, нужно быть незаурядным человек. Проблема такая есть у многих, а вот людей, которые могут её так решить не так много. Увы

[@АссианаАсиль]

​@@34-ctp74а зачем? Сноха - не психиатр.

[@ПолинаБелякова-з5щ]

Не смогла даже дослушать. Такие советы вызывают бурный протест. Зачем нянчиться со врослыми людьми, которые даже не пытаются решить свои проблемы? Семья - это муж, жена и дети (когда/если они есть). Токсичные родственники только родственники. Спикер же предлагает всем адекватным людям уступать агрессорам бесконечно, жертвовать своими интересами. Не трудно догадаться, к чему это приведет. У свекрови из примера всё хорошо, её всё устраивает, она меняться не будет. А невестка откажется от своих интересов и пожертвует всем. Ей же потом предъявят претензии, мол, мало стараешься. А лет через 20,когда она останется у разбитого корыта, скажут, а тебя никто не просил, сама виновата. А общество при таком раскладе превратится в тех,кто угнетает приличных людей, и жертв, в которых превратятся все порядочные люди с эмпатией. Надо же края видеть, товарищи!

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваш вопрос. ✨ Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@tatjanagrecuk4321]

Да, у меня похожие мысли и чувства.

[@Nail1987]

Подрастете поймете, а пока вы еще не выросли.

[@АннаПархоменко-б6л]

Это у вас проблема, раз вам не хватило даже терпимости и самоконтроля дослушать. Это не обвинение, а повод подумать, что именно вас раздражает 🌷

[@ОльгаЯковлева-ъ8ю]

Мне всегда казалось, что Колмановский - разумный человек. Невестка - не психолог для своей свекрови. На свою семью ресурса бы хватило, а чужие взрослые люди пусть сами о себе заботятся. В общем, не надо родителям с обеих сторон лезть в семьи своих детей! Предлагать помощь можно, навязывать ее - нельзя!

[@ОльгаСахарова-э4ч]

Он всегда был неадекватным, пропагандист созависимости

[@user-vc5zl4jn4]

Да навязывать нельзя,согласна. Но если молодые родители со своими детьми очень мало проводят время ,а кладут жизнь ребенка на бабушку,что делать бабушке воспитывать внука ,но родители не разрешают прививать ребенку простые навыки ,как гигиена за собой ,считают вырастет сам всему научится Все делай для него без оглядки на его поведение. А он ещё тот манипулятор. Без родителей просто неуправляем.

[@ОльгаСахарова-э4ч]

@@user-vc5zl4jn4 тогда пусть нанимают няню и ей диктуют за деньги. А бабушке с ее возрастом ждать возраста согласия родителей на развитие навыков ребёнка тяжеловато. Так что пусть делает как ей удобно

[@ОльгаЯковлева-ъ8ю]

@@user-vc5zl4jn4 если родители хотят, чтобы их ребёнка в их отсутствие воспитывали определённым образом, то пусть нанимают няню. И на бабушку тоже невозможно ничего переложить, если та не хочет впрягаться)

[@annamac9749]

Какой бред. Мужчина никогда не был невесткой , не понять ему это. Пока была доброй и понимающей ,все садились мне на шею , дак еще и уважения никакого не было . Лезли в семью , везде свои пять копеек вставляли . Пока не дистанцировалась полностью , прекратила общение . Сейчас только на расстоянии и все хорошо , жизнь наладилась 👌🏻

[@Ольга-ж1ъ7т]

Спасибо за толковый совет -реагировать не на слова и интонации собеседника, а на те чувства, которые их рождают! И важно понимать, что психолог призывает не пассивно терпеть, а гуманно действовать.

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что поделились вашими размышлениями. Это очень ценно🩷

[@irinasemken402]

Спасибо ЗА ГОСТЯ! и за вечную тему. Очень мешает восприятию тихий звук. У гостя своя особая манера разговора, можно было бы аккуратно усилить звук техническими средствами. Спасибо ещё раз. 😊

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что смотрите нас🥰

[@Валентинка-м4е]

Да, все время приходится прислушиваться, часть слов гостя, просто, пропадает. (

[@ИринаБогатырёва-р4р]

@@UkidsAcademy звук - кошмар. Слышно только в изолированной от шума комнате. Неудивительно, что просмотров так мало

[@AnaAna-jx4in]

Еще не досмотрела. Вот моя ситуация 10 лет муж говорил, потерпи , помолчи,не спорь (у меня темперамент взрывной,) короче я молчала , мы ездили к ним в деревню. Муж ни разу не отказал в помощи родителям, потом у нас родился второй ребенок, очень сложно было до 2-х лет, мне было тяжело ее держать на руках (похоже было что все мои внутренние органы перемешались, болел живот, в слинге не могла носить) у меня не было никакого диагноза, но по ощущениям я разваливалась. Свекровь каждый раз упрекала что мы редко приезжаем, не помогаем, тем временем у меня вообще не было желания жить, постоянные истерики ребенка , силы иссякли (ни бабушек ни нянь не было).каждый раз когда мы приезжали нас ругали: не так воспитываете, не тем кормите и тд и тп. И вот дотерпеоись до того что меня (только меня!) Выгнали из дома с детьми ночью( были у них, до города 2 часа) . Причем конкретных претензий я не услышала. Какой-то бред , к примеру что веду не так вк(выставила берем фото). Теперь я говорю что не поеду т ла вовсе и да я не обязана терпеть его роственников!! Я никогда не препятсвовала встречи с внукам это их право. Возможно у человека проблемы с психикой, не знаю, пусть сама разбирается со своей головой. А звоночки то были еще до свадьбы , когда она диктовала нам какие-то условия по поводу одежды!!! Вот еще тогда надо было ставить ее на место, сказать: мама спасибо за советы , но мы сами примем решение! Так что терпеть не всегда хороший вариант

[@ЕкатеринаВласенковаМитряшкина]

Здесь не было совета молча терпеть.

[@AnaAna-jx4in]

@1pink1blue нет с мужем все нормально, в тот день он увез нас домой (хоть ему она говорила остаться) он также был в шоке от всего происходящего. Он идеальный сын, не курит не пьет, работа нормальная. Я сделала выводы что просто ее недовольство мной переросло в ненависть, но она это скрывала, а тут ее прорвало

[@Pelegrinastore]

@@AnaAna-jx4inу свекрови точно проблемы с психикой, даже не сомневайтесь. Минимизируйте свое общение и общение внуков. Бабуля опасна!

[@Nail1987]

Не видя корни проблемы вы не решите её

[@ЮліяСаранюк]

Если токсичному человеку сто раз помочь и раз отказать...он озвеерет на этот один раз ,тут же забыв эти сто раз помощи! ПОЭТОМУ НЕФИГ ВОДИТЬ ХОРОВОДЫ С ТОКСАМИ-ТОЛКУ НЕ БУДЕТ!

[@kometatut]

о да!

[@Екатерина-з9ю1я]

100%

[@Iuliya_]

ОДНОЗНАЧНО! Проверено!

[@OlhaRA]

Да, при токсичном поведении люди воспринимают помощь, как что то им должное, а отказ, как враждебное. Они не благодарят за помощь, но очень обижаются или агрессируют при отказе.

[@svetapolishchuk2137]

100000000 % Отказали сестре так она устроила такую травлю😮 было очень больно и тяжело морально, но стало так легко без этих "родственников".

[@СветланаБаранова-ъ3ц]

Родители мужа не стали мне родными и наоборот стали причиной отъезда в другой регион, подальше от них. И когда мы переехали , наконец то почувствовали себя свободными и счастливыми. Без обязательных поседелок и контрольных проверок , типа была в вашем районе, зашла в гости.

[@ИринаМеняева-г5щ]

Как быть со старым одиноким человеком!?со всеми его комлексами????Отвернуться,дистанцироваться, презирать,назвать токсичным и отвернуться!!!!Встретиться на похоронах????Уж тогда-то токсичные мысли съедят живых!

[@juliawinter8604]

​@@ИринаМеняева-г5щНу отчего же так? Можна пересилить ближе к себе, навещать помогать, итд.

[@bykatesemeniuk]

​@@ИринаМеняева-г5щ помогать физически, но общение ограничивать, чтобы не быть съеденным. Нанять сиделку, если финансы позволяют.

[@34-ctp74]

знаете, слышал историю человека в доме престарелых, у которого было 6 детей и никто ни разу не навещал. Что нужно делать с детьми и кем быть, что ни один не навещал вообще. @@ИринаМеняева-г5щ

[@ХолодноеСердце-щ1ш]

А у нас наоборот..я свекровь живу в другом городе ,а тёща ходит каждый день в гости к дочери

[@victoriiafilippova7014]

Слушаю и мысль бьётся... Жалеть бабушку, жалеть свекровь, и всю жизнь. И к каким последствиям это приведет в плане состояния того, кто терпит?! Я сама до лет 30 терпела эти все недолюбленности, страхи и прочее моей матери. А потом что-то сломалось и мы больше не общаемся уже много лет. Терпение не бесконечно. И когда оно лопается, а это неизбежно - все становится ещё хуже. Очень странная теория терпения...

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваш вопрос. ✨ Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@ЕлизаветаМедведева-р8к]

Здравствуйте, очень знакомый опят. Стала жить Свою счастливую жизнь, когда перестала доняньчивать родителей

[@ЛюбовьКиселева-ш5ь]

Благодарю за полезное видео! Это не он плохой- ему плохо! Как же верно сказано!❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что вы нас смотрите, будем стараться и дальше быть полезными🙏

[@РамильЯхин-э6ъ]

Я вырос в семье где нет не токсичным людей, и вот, что я понял. Токсичным людям надо давать отпор, критикуя их в ответ, да так, чтобы они ещё сильней обидились. Если претензия прямая и открытая, то надо действовать прямо и открыто, если трусливая, манипулятивна, то и ответ завуалированный. Глубоко обиженный родственник/родитель поучать уже тебя не будет, он должен почувствовать твою неисправимость и свою беспомощность. Главное не мириться, из жалости, а то всё опять по второму кругу пройдëт. И вообще, пока человек не научиться себя защищать, его все поучать не перестанут, такова карма

[@sowa78]

Спасибо за Ваш комментарий, полностью поддерживаю)

[@Софи-к2щ]

Все верно, манипуляторов можно переманипулировать 😂

[@АнжеликаШадрина-ь1г]

Это точно, полностью с Вами согласна. На все 💯

[@aaz404akaaazmandius9]

ну вот простой пример - вас путин имеет 24 года, а вы как обосс аное стадо послушно в стойлах стоите.. и где ваш отпор?))) так что на словах вы конечно громкий, но на деле пустой 0

[@Mirin474]

👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

[@spacycat3647]

Не у всех есть талант Полианны. А ведь большинство своих идей Колмановский позаимствовал именно у нее. Отогревать чужих, враждебно настроенных людей очень тяжело, не по силам многим, да и далеко не всем хочется.

[@marinamarina7220]

Да, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, отогревать взрослых людей, которые сами в состоянии позаботиться о себе

[@НатальяСеливерстова-к7т]

И не нужно, надо заниматься собой, своим саморазвитием, а с такой родней жить параллельно

[@Валентинка-м4е]

Не всем это и нужно... Они выбрали позицию обиженных и им комфортно манипулировать близкими.

[@MQCKBA]

Особенно, если у них нарцисстическое расстройство личности, там это "отогревание" именно то, что от вас нужно, но исключительно, чтобы использовать вас как ресурсный источник и ничего более, никаких теплых чувств в ответ они вам не дадут зато все ваши потуги обесценят, а вас отправят оговорят, обвинят и заставят чувствовать себя виноватым. Я тоже по молодости рвалась всем помогать и обо всех заботиться, но время показало, что не стоит надрываться ради людей для которых ты пустое место. И я перестала. Теперь мой дом щакрыт для этих неблагодарных и токсичных людей, хотя они правдами и неправдами пытаются в него проникнуть.

[@enricovalvo6263]

Больше того, этот тип жертвенного поведения как раз и притягивает нарциссов, которые слетаются к такому понимающему партнеру как мухи на мёд.

[@alexandermakedonsky871]

Ооочень странные рекомендации. Свекрови-то помощь невестки обычно не нужна. Я, когда была молодой невесткой, именно так пыталась "подмазаться". И чем больше я это делала, тем больше меня "задвигали" на задний план. Пока я не стала говорить решительное "нет". Только сепарация.

[@АннаГуринович-ц2ж]

Невестка должна быть взрослее и умнее , чем свекровь. Вот главная рекомендация, видимо

[@sergeydd45]

Если в отношениях всплывает слова ДОЛЖНА, их надо сразу рвать . Никто никому ничего не должен . Я не должен терпеть. Ты не должен ходить по чужой жизни как слон в посудной лавке. Все просто.

[@НатальяИванова-щ5ф9ж]

В Библии сказано :" не оставайтесь ни в чем никому должным, кроме взаимной любви." Жизнь это совокупность Взаимных уступок,не более и не менее ,невестка не обязана никого терпеть,как и свекровь,только любовь взаимная,не случилось,значит подальше друг от друга

[@tinachuprina]

Судя по разговору, девушка никогда не жила с маменькиным сыночком с созависимыми отношениями со своими родителями. Никогда не была на третьем месте после родителей. Ее никогда матом папенька мужа не посылал просто за то, что не побежала выполнять приказ и посмела выразить мысль, что в ее доме она будет решать что и куда вешать.

[@heller2128]

...ну так и хорошо же

[@ВикторияШумкова-с4ю]

А зачем вы живёте с таким мужчиной и ещё рожаете детей от него?

[@natyanshina2610]

В корне не соглашусь с Александром, не смотря на то что очень люблю слушать его лекции. Хотелось бы задать много вопросов Александру. Почему человек, который строит отношения с партнёром/супругом должен решать проблемы взаимоотношения с родственниками партнера? Эти проблемы мама-сын, мама-дочь должны были уже отработаны в процессе взросления и детей и родителей. Почему, человек вместо того что бы заниматься построением своей жизни и налаживанием отношений с партнёром и/или своими собственными детьми должен работать психологом для родственников с обеих сторон? Был упомянут некий "прогноз" как долго продлятся отношения на основании того как и кто вовлекается в отношения с родственниками. Что за прогноз такой? У меня другой прогноз, проверенный на многочисленных друзьях. Как раз, пары в которых вовремя произошла сепарация от родителей, живут в месте и учатся рассчитывать только на себя как пара, учатся идти на компромиссы внутри пары. А те кто только и делали что налаживали отношения с родственниками, разошлись. Не надо внушать людям вину за то что они не "подмазались" к чьей-то маме или папе. Это не их задача. Отношения с родителями должны решать сами дети и проблему принятия партнёра/супруга тоже (в том числе сепарацией заблаговременно и/или с помощью психологов).

[@ЮлияТретьякова-е5з]

Полностью согласна с вами. Особенно настораживает совет понять токсичность БУДУЩЕЙ свекрови.

[@annywkatokar9295]

Полностью согласна! 👍🏻

[@olgamuradov]

Вы так ничего и не поняли . Нет вашего партнера как голой единицы , НЕТУ Есть человек , у которого в психике сидит его мать , отец , дедушки , бабушки .... Вы выходите замуж за живого человека . Не хотите понимать его сложную психику , не хотите знать его историю , детство , любимые фильмы, книги , его боль , его радости , его взаимоотношения с семьей , ОК Живите как хотите . Тогда не плачьте , когда он вас бросит или умрет или не сможет содержать семью ... Ваша воля .

[@natyanshina2610]

@@olgamuradov а кто будет понимать психику женщины? Почему, профессиональный психолог внушает чувство вины именно женщине, что она яко бы должна понимать партнёра, всех его неповзраслевших родственников, своих детей, соседей, коллег.... Разочарую вас, но как раз таких "понимающих" и бросают.

[@olgamuradov]

@@natyanshina2610 Меня никто пока не бросил . Наоборот . Еще момент . А кто сказал , что только женщина должна понимать ?? И мужчина должен . Моего мужа долго не принимал отец ( ревновал наверное). Ничего нашел подход , сначала хлопнул дверью так , что та с петель слетела , а потом вернулся и сказал : Отец , прости . Я молодой , глупый …

[@radislavashevchenko8528]

Мой опыт говорит о том, что если подмазываться к человеку, который хочет тебя раздавить, то давить тебя ему будет намного приятнее. Хотя порой его будет бесить, что он хотел обидеть, а ты не обиделся. Но в целом ты сделаешь вкуснее тем, кто хочет тебя сожрать. Какой бы любовью они это не называли. Я тоже люблю шоколад например я его употребляю. Но самой мне хотелось бы быть не полностью съедобной.

[@maria-tx9vl]

Вижу так много негативных комментариев. Поэтому хочется написать слова в защиту и поддержку Александра. Для меня этот разговор стал важным вектором в том плане, как справиться с обидой на родственников. У меня сейчас совсем нет сил брать кого-то "под крыло" и утешать, но я этого и не делаю. А вот чувство обиды часто очень мешает и отравляет жизнь. И здесь я нашла для себя очень важные слова о том, как его преодолеть. Когда будут силы, может быть, получиться и утешить и наладить отношения. А может быть, и нет. Но я хотя бы для себя внутренне поняла, почему важно стараться их не портить. Это мое личное впечатление от разговора (очень хорошее!!). Понимаю, что у комментаторов своя боль и свои, наверное, более трудные ситуации, совсем не осуждаю их.

[@UkidsAcademy]

Очень рады, что для вас было полезно. Спасибо, что смотрите нас💙

[@olgarud843]

Очень ценный разговор. Спасибо вам🤗🥰

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что вы нас смотрите, будем стараться и дальше быть полезными❤️

[@ЕленаП-ь9р]

Не работают эти рекомендации с неадекватными людьми. Я дистанцировалась от неадекватных, и общаюсь с теми с кем эти рекомендации работают и которые сами по себе люди хорошие и были ими всегда, и да бывают загоны старческие, но ты с пониманием относишься и помогаешь. А если человек всех по жизни осуждает, оскорбляет, делает ужасные вещи, и понятно, что это его страхи, но я бы не рекомендовала к таким подстилаться, они тебя раздавят и будут использовать и высушивать. Я тоже всегда считала, что по -хорошему относись и человек по-другому будет относиться, но с неадеватными это не работает, только дистанция и отпор.

[@Ika-gp6ud]

Я из тех, кто пытался понимать/ "подмазываться" к свекрови несколько лет, помогала от души... а когда мне понадобилась помощь, я была в шоке как она была рада тому, что мы с мужем поссорились, и не только она, кстати... но и другие его родственники. Я так много вкладывалась, думала, что это вторая семья... у меня случилась прям фрустрация... потому что оказалось, что свекровь просто пользовалась, получается, и ждала, когда же я исчезну. После этого я твёрдо поняла, что больше не смогу с ними общаться. Разочарование ... ну и я согласилась на развод, если муж предпочел бы своих родственников. И что удивительно, наоборот, наш союз наконец-то начал крепнуть! Потому что не нужно было уже тратить время на бзики свекрови, ее прихоти и совдеповский менталитет. А когда уехали далеко, то наш союз стал ещё крепче! И даже в переписке я стала рада общению. Правда, сейчас вот вернулись и снова "начинается в деревне утро", блин: беспардонное навязывание, неуважениеличных границ и тп. Союз это двое, когда появляется кто-то, это уже "танго втроём", то бишь извращение. Не нужно этому потокать! За другого жизнь не проживешь- покуда пытаешься понять другого, говоришь ему да, себе в этот момент говоришь нет, предаёшь себя и у тебя все начинает рушиться. Если тебя не уважают, то смысл выбирать не себя?

[@lisanovikova9208]

Согласна с большинством комментариев. Пониманием и отогреванием можно чего-то добиться в легких случаях и то вопрос- зачем. А с реально проблемными людьми все это не работает от слова совсем. Им всегда будет мало и плохо, там бездонная пропасть недолюбленности, никто не перекроет. У меня совет от психолога был- бегите от свекрови, как можно дальше. Муж сам как хочет общается, но при чем тут невестка. Учитывая еще и молодость ее давать такие советы по "обласкиванию" свекровей и тещь- это странно максимально.

[@1974lilli]

Вопрос в том, а почему я должна? Я не хочу. Мне лучше без невротика, которого обхаживать надо.

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваш вопрос.✨ Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@vitalena4351]

Браво!!! Спасибо огромное. Прекрасно в Александре всё - и внешний вид и тембр голоса (можно слушать, как отдельный вид терапии, хоть он сказки читать будет), и грамотная прекрасная речь без слов-паразитов и мычания! Господи, это прекрасно! Но главное! Главное - мысли, идеи, позиция! Девочки, кто против - вы конечно же невестки - настоящие и бывшие. Вы не поняли о чём вам сказали. Семейные проблемы не заканчиваются на вас! Ваши дети вырастут и начнутся другие проблемы, если вы не наладите отношения с родителями! Он смотрит вперёд, в перспективу, помогая решать не сиюминутный конфликт, а большую драму в будущем. Чтоб вы 2 раза с интервалом в 25 лет к нему не ходили! Дети вырастут - одни проблемы, а женятся - и по кругу, но уже вы будете на месте свекрови и вас задвинут и обнулят. И это ещё хуже будет. Ещё раз спасибо за такого замечательного гостя! Жаль не попасть к нему - очень дорого ((( хоть тут послушать что-то

[@svetlanamorozova578]

Слушаю Колмановского обычно с большим удовольствием, но вот отношения с пожилыми родственниками когда он анализирует, на мой взгляд у него какой то перекос тут, полагаю, что это обусловлено возрастом и личными обстоятельствам! Рефрен его выступлений понятен: сохранять отношения любой ценой, и тут каждый решает для себя сам : готов ли я платить Такую цену?

[@Mila-rh6lu]

Почитала комментарии. Слушать гостя не стала. Мне 69. Всё это прошла как невестка. И свекровь, и муж бывшие - оба жуткие токси. Но тогда, когда мы были молоды, мы этого не знали и не понимали почему эти мои новые родственники такие злые агрессивные, недоговороспособные. Обязательно нужно знать свой темперамент, свой психотип, это поможет в жизни. Я - меланхолик. Узнала на приёме у психотерапевта. Читайте Марка Бурно " Всё о характерах людей". Знала бы раньше, всё было бы по-другому. Люблю одиночество и животных.

[@Nail1987]

Поэтому и бывший муж, что вы типо не токсик, а ведь для них вы такой же токсик, ка ки они для вас. Все просто вы не решили тот вопрос

[@КсенияДмитриева-ф1я]

Что? Нет! Никогда так не делайте! Никогда не тратьте свою жизнь на утешение и анализ посторонних людей!!! Пусть травмами сверкровей занимаются психотерапевты! Какого хрена???

[@ИринаКучеренко-б8ц]

Ваша позиция ведёт к тупиковым ситуациям и нервозам!

[@yanapolyanina4534]

​@@ИринаКучеренко-б8ц, я пыталась "отогревать" и пыталась понять, но во мне так и не смогли увидеть человека. Да, обозначила собственные границы, но этот постоянный шпагат между мужем и родителями уже изрядно подсадил здоровье. Решением был отъезд на большое расстояние и сведение общения до нескольких раз в год. Работает! Рекомендую.

[@АннаЛевкина-б8д]

Не пойдёт свекровь к психотерапевту. Сто процентов и к психологу. И слушать в бтубе психологов не станет и читать психологию. Придётся хитрить невестка скорее всего. У нас больше доступа к психологии. И то не все молодые понимают, что нужно решать проблемы.

[@Василиса-ф8ч5б]

Дети не могут долюбить своих недолюбленных родителей. Они должны идти вперед, научиться любить себя и своих детей. Это требует много ресурсов. В норме, это их родители должны давать им поддержку на их пути. А не наоборот. Став на ноги, став сильными, они смогут потом позаботиться о родителях глубоких стариках.

[@никаМакарова-к2ъ]

Такие дети, о которых вы пишите, не будут помогать старикам - родителям. Это как в сказке колобок. Все обесценят и укатятся детки, там где им опять помогут.

[@Василиса-ф8ч5б]

@@никаМакарова-к2ъ когда дети любимые и любящие, им самим захочется поделиться с родителями лишним, помочь и поддержать при необходимости, позаботиться о них при беспомощном состоянии.

[@АннаГумницкая]

Очень тонко и важно. Понимаю о чем говорит Александр. Но на мой взгляд очень опасно для не окрепших и неопытных умов. Здесь надо вносить ясность. Например, токсичные родственники с нарцисстическим расстройством личности, с которыми можно договориться только путем пользы и выгод для них. Это надо быть «эквилибристом» высшей квалификации, чтобы так психологически лавировать среди токсичных родственников. Слово «терпеть» не нравится вообще. Это путь в никуда: рабства нет, но терпеть надо, потому что сама выбрала такого мужа. Получается, есть только один выход: изначально выбирать мужа с адекватной родней)))

[@Натали-б3ж8ф]

У меня сложные отношения со свекровью, не буду описывать это всё, но последнее было ,как она ребенка ( внучку свою)заперла в темном без света чулане в наказание!и я её должна понять , отогреть !?есть люди не здоровые на голову и лучше дистанция от них!я пришла для себя к единственному здравому решению: у неё есть сын пусть общаются, любовь друг другу дарят сколько угодно, но я общаться с ней не собираюсь больше.

[@User2016-b6g]

Большое спасибо за наглядные демонстрации принципов ненасильственного общения! Так сложно в моменты полемики вспомнить о сочувственной интонации, но в этом большая сила и мудрость. И путь к примирению, прежде всего с собой.

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Рады быть полезными! 🥰🧡

[@АннаГумницкая]

Кстати) что говорит по этому поводу Русская Православная Церковь, которая строится на «жертве»? Что жить надо с такой родней очень далеко. Любить их и молиться на дистанции)

[@ОльгаЮрьевнаРепич]

Спасибо большое вам всем за такие содержательные коментарии и советы!!! Столько опыта в них! Жаль,что я раньше, лет 10 назад не прочла это всё!!! Жизнь по другому бы сложилась.

[@skessaskessa]

Вот это поворот! "Уважаемый" психолог действительно советовал школьнице отнестись с пониманием к домогающемуся её учителю и игнорировал случаи харрасмента в элитной 57 школе. И даже сам признал это в интервью "Вестям". Хороший психолог, ничего не скажешь.

[@irinalevina4560]

Сейчас не тот век, чтобы обслуживать детские травмы свекрови! Пусть сепарируется- если нет- пусть живет со свекровью! надо свекровей учить вместо "пусть говорят" пусть показывают по телеку как отпустить сыновей! сколько браков они порушили......

[@AlekZyandr]

Это не стол ко свекрови, сколько неумение мужа отвести маму от своей территории, и неумение жены - отбить свою маму и не дать лезть куда не надо. Олним из важных плюсов мужа, который зацепил- была четкая сепарированость от мамы и умение ее выдавить из своего поля

[@Валентинка-м4е]

Если бы психологом была женщина, то мы услышали бы противоположную позицию. :)

[@МаринаЖолтаева]

А я как свекровь с какого наборот...бесперспективный брак сына поддерживала...зря как выяснилось. Много историй. Нет рецептов

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

Какая странная суетливая ведущая.

[@makoveya3602]

​​@@Валентинка-м4е точно! 😂😂😂

[@Мика-к7г]

Прекрасный гость, прекрасная беседа и прекрасные темы подняты ❤

[@Udasha2]

Жизнь столкнула со свекровью, которая манипулировала всеми. В комплекте с жёстким мужем меня хватило их общества всего на 4 года. Я использовала тысячи способов и методов наладить отношения, бесполезно. В новом браке даже отдаленно таких проблем нет. Позже оказалось, что у бывшей свекрови шизофрения была или началась, или прогрессировала. Тут мне уже все равно, не уточняла. Так что бывают случаи, когда ничего не помогает наладить отношения, потому что человек болен.

[@Nail1987]

Ну вы то такой не станете😮

[@РозоваяФея-ж1н]

Больше делать нечего мужа улюликавать, свекровь и всех остальных родственников. Так можно всю жизнь прожить обслуживая травмы других .

[@Ольга-ж1ъ7т]

Как человечно, мудро, тонко и доступно изложено! Огромное спасибо Александру! В некоторых негативных комментариях я не обнаружила опровержения аргументов психолога . Люди, которые считают, что добрые отношения с родными не стоит выстраивать, потом не прилагают усилий и для углубления понимания , добрых отношений и с мужем (женой )

[@Valeriya985]

Ну не нужны мне никакие "подсказчики". Я точно знаю что у свекрови свое место, у жены - своё. И если я не хочу подсказчиков, то я никогда этого не скажу. Говорить то, что не является правдой - не приведёт ни к какому результату. Я считаю, что границу провести должен муж со своей матерью. Пусть он налаживает эти отношения и учит свою мать соблюдать определённые рамки. Я замуж выхожу за своего партнёра, а не за всю его семью. В цивилизованном обществе создают нуклеарные семьи, а не расширенные, поэтому мать чужая там не имеет никакого места. Там нет моей матери, не будет и свекрови. Лично пыталась занять позицию, как рекомендует Александр, но мать просто становится без тормозов и тогда начинается такой сюр! Мать начинает считать тебя за ребёнка и вообще тебя ни во что не ставит. Если свекрови плохо, то пусть она и решает свою проблему. Когда у меня начинается депрессивный эпизод, я не требую, чтобы все под это подстраивались и меня "утепляли". Я иду к психотерапевту лечиться, пью лекарства, ложусь в стационар, если не могу сама. Терпеть никто меня не должен. Все с ног на голову перевернули... Почему-то свёкр не имеет привычки лезть не в свои дела, ни во что не ставить меня. Живёт себе и живи он. Если вы займете какую-то услужливую "тёплую" позицию , мать перестанет видеть хоть какие-то границы. Всё.

[@ЮлияТретьякова-е5з]

Согласна абсолютно. Если думать о токсичных родственниках как о детях, то в этой логике: с детьми границы нужны, без них начинаются манипуляции, вырастет нарцисс... А мне не надо из свекрови нарцисса выращивать

[@ДусенькаМилашка]

А если муж не может и не хочет? Как его заставить?

[@иринабородина-ц7й]

А бывает и дочь, и невестка при теплых отношениях полностью игнорируют границы...

[@ksy_ke]

​@@ДусенькаМилашкане заставите вы взрослого человека, вы только себе можете задать вопрос, готовы ли вы с таким жить

[@linaboo123]

Наконец-то здравый комментарий. Психолог явно старой формации человек. Опять эти вредоносные идеи, что молодая женщина должна обслуживать родственников, быть ласковой, удобной. Не поддерживаю также идею " ласкового, всё поднимающего прогиба " на хамство мужа в отношениях - надо жалить в ответ, молниеносно, больно, чтобы не повадно было. Сегодня хамит, завтра ударит.

[@ОльгаШер-ч7ь]

Не согласна с позицией гостя. Какой-то призыв к парентификации, что, как известно, является следствием детской травмы. Т.е. вступить в такие отношения с родителями мужа может только травмированная своими родителями женщина, так и не прошедшая сепарацию с ними. Потому что в здоровых отношениях Взрослый общается со Взрослым, а не становится Родителем внутреннему Ребенку своей новой родственницы. И психологом ей она тоже быть не может. Нет у этой молодой женщины задачи лечить и спасать. Потому что тогда привет тебе, вечный бег по треугольнику Карпмана. Создавать семью хорошо бы со зрелым, сепарировавшимся человеком, который не навешивает свои проблемы на партнера. А с токсичными родственниками надо держаться на дистанции, величина которой зависит от степени токсичности. И жить свою жизнь, а не разменивать ее на психологические игры.

[@ОльгаШер-ч7ь]

Ещё раз убедилась, что тема сепарации одна из самый "больных" в нашей культуре.

[@UkidsAcademy]

Благодарим за ваши размышления и позицию! Мы ценим разные взгляды на темы, которые мы рассматриваем❤️

[@AlekZyandr]

Ха ха, классика. Это когда я только реьенка родила и были проблемы со временнм и отдыхом, а человек срочно требовал поехать выбирать красивые пеленки "я же должна помочь и подарить". Я ей: так помогайте,- мне нужны такие то памперсы, нсли вообще прям сильно помочь хотите: уберите старую съемную квартиру - я до нее даже доехать не могу. - вы срали, а мне убирать??

[@ГалинаН-о7е]

Детские площадки покажут весь уровень современных родителей. Очень радостно видеть нормальных радителей. Один пожилой родитель гулял со своим ребенком. Его общение со своим ребенком и с чужими, вдохновиди многих мам на позитивное общение.

[@язадиалог]

Я в свои отношения с мужем и детьми никого не пускаю. Это только моя территория. Есть взрослый сын (30) , очень надеюсь что и невестка меня никуда не пустит. Должна быть сепарация

[@Katya_8912]

Вы сами должны ее пройти. При чем тут невестка то.

[@Helen-dk8qb]

Спасибо огромное за этот разговор. Очень ценные советы. Пересмотрела дважды. Благодарю 🙏

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что вы нас смотрите, будем стараться и дальше быть полезными💙

[@ps_pashkevich]

критика родителей бабушками и дедушками - эмоциональное насилие внуков ...

[@Ольга-ж1ъ7т]

А родителями других родственников?)

[@tatianasemenova2083]

Спасибо большое за такое доброе, содержательное, полное указаний на что ориентироваться, интервью. Очень тронуло 🙏 Я не заметила никаких проблем со звуком. Такая спокойная умиротворяющая манера диалога. Благодарю и уважаю очень! ❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо вам за теплые слова🤍

[@priori7706]

Почему такое возмущение советами Колмановского? Это реалии - мужу всё до звезды, мама и свекровь налегают с двух сторон со своими очень важными советами, дети валяют дурака. И невестка ВСЁ разгребает,заедая и запивая это по ночам. Ребята,это наша российская классика.😢 Одно спасение - уехать куда подальше и оттуда общаться по тел 🙄😎

[@MariaKomendantova]

Какая приятная ведущая! Внимательная, спокойная и слушающая. Спасибо за программу!

[@BWWeb-fi4yx]

Одно неприятно, что такой молодой человек обращается к сташему Саш... просто слух режет и портит впечатление от программы

[@vvvorona]

@@BWWeb-fi4yxа вы анализировали, почему вас так это цепляет?

[@BWWeb-fi4yx]

@@vvvorona Уменьшительное имя оно в моём окружении для детей или очень близких. Воспитание такое - к старшим на Вы обращаться, и по имени отчеству или хотя бы полным именем+Вы. А Саш оно как-то покровительственно здесь звучит и кажеться неуместным при заметной разнице в возрасте.

[@janetr3895]

Прекрасный гость достоин лучшего звука.

[@darialaw4727]

Мне нравится подход Александра, эдакий христианский, основанный на гуманном отношении к близким, это про любовь, прощение. Мне очень близкий и понятный.

[@UkidsAcademy]

Да, это про то, как сохранить мир в себе и семье💜

[@tatiana6889]

Это конек моей свекрови. Дичи натворила, просто со свету меня сводила, а теперь, когда перед ней дверь закрыли, говорит, что "это гордыня" моя, грех смертный, что прощать я не умею. А я простила, я ей зла не желаю, пусть будет богата, здорова и счастлива, но от меня подальше.

[@galinagar3921]

Огромное спасибо за очень содержательную беседу и освещение злободневных проблем для каждого человека! Ваши профессиональные разъяснения бесценны! ❤❤❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо за отзыв, мы рады быть полезными🤗

[@НатальяКарпова-т4э]

Вот слава Богу, я не замужем. Хоть не пришлось быть психиатором для свекрови и других родственников.

[@rina321kvF]

Категорически не согласна с тем, что нужно терпеть неправильное поведение бабушки и продолжать оставлять с ней ребенка! Получается, что бабушка главная в семье, а родители слабые и безвольные. Зачем тогда нужны такие родители??

[@allav2420]

Спасибо!!!!! Шикарные советы👍🏻👍🏻👍🏻!!! Это работает 💃🏼!

[@UkidsAcademy]

Спасибо, что вы нас смотрите, будем стараться и дальше быть полезными💙

[@ОльгаГаврилова-б6ю]

Представлять женщину как сиську с бесконечным ресурсом для всех нуждающихся - так только мужчина может. Женщина прекрасно осознает конечности собственного ресурса и автоматически выставляет приоритеты

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваши размышления🤍 Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@Vera_Arinina]

Тенденциозно. Очевидно, что у Александра нет дочерей. Но понимающую невестку очень хотелось бы)))

[@enricovalvo6263]

Дочь и сын

[@Vera_Arinina]

@@enricovalvo6263 ну так может дочь приемная)

[@enricovalvo6263]

@@Vera_Arinina не может. Родная

[@koteikak]

Ну вот, все отлично. Но меня интересует, а почему именно свекровь и невестка в примерах? Разве не так часто в жизни мать и дочь? В моей жизни больше примеров именно мать и дочь : помочь с ребенком когда не просили, оказывать неадекватную непрошенную помощь, и регулярный отказ в посильной помощи , если запрос есть. Самоутверждения за счёт взрослой дочери и упреки типа не ценишь, я как-то справлялась одна, а ты даже того то и того то не можешь и все в таком духе

[@olgapetrikina815]

Обожаю Колмановского🥰 Он всегда все раскладывает по полочкам понятными словами

[@UkidsAcademy]

Да, он потрясающий😍

[@leonidplyatt]

Обязательно обсудите тему собственности в отношениях. Свобода человеку дается от рождения и человек не должен быть собственностью, вещью другого человека , даже если это твоя мать. Каждый человек - это личность. От не понимания этого очень много проблем в нашем обществе.

[@taisiyazec7767]

К сожалению все наше общество больное и токсичное. Нет никакого желания с кем-либо общаться

[@vi-kl1cc]

Какая чушь. Ну, если жить в глухой деревне в тыщще км от города, то да, наверное, надо со всеми идиотами выстраивать отношения, а то еще и зарежут в тайге. А современный цивилизованный мир пришел к тому, что человек может выжить отдельно от всех, имея одни лишь поверхностные профессиональные отношения, без друзей, без родственников, имея только работу и коллег. И, наверное, в этом тоже есть плюсы, которыми нужно пользоваться. Живя в деревне за тыщщу км, можно потратить ресурс на "сочувствие" тещам, дядьям, кумовьям и прочим, а когда живешь современной жизнью, не хватит, да и нафиг нужно. Колмановский предлагает всем параллельно приобрести профессию психолога? Вообще-то это не только пять лет в универе, это еще и профессиональная практика. Более того, пофессиональным психологам запрещено работать с близкими родственниками, интересно, почему?:))) Короче, это все какая-то романтическая несуразица, не имеющая отношения к жизни.

[@Lemberrrg]

Достаточно популярная и понятная позиция. Но посмотрите на это с другой стороны: У меня есть дочь, и обе бабушки ее обожают. Они готовы отдавать всю свою любовь и заботу, помогать, сидеть с ребенком… При этом нас с мужем в грош не ставят, могут при дочери сказать: «Родители твои дураки, ничего не понимают» и т.д. Естественно, в этом мало приятного, возникают ссоры, непонимания на фоне разных взглядов на воспитание. И что делать? Не общаться? А можно ли по собственной воле лишить ребенка общения с его же родственниками? Нормально ли сказать бабушкам, что они не будут общаться с внучкой, потому что их поведение не соответствует нашим с мужем нормам? А когда дочь вырастет? Не будет ли она огорчена тем фактом, что родители по собственной воле лишили ее общения с близкими людьми? Да и вот ещё: все меняется, наука не стоит на месте, и, возможно, через несколько десятков лет ученые придут к выводу, что все учения современных психологов - полный бред, и то, как сейчас мы воспитываем детей - неправильно. Тогда уже мы окажемся на месте наших бабушек и дедушек со своими устаревшими взглядами и непринятием со стороны младшего поколения. Хотелось бы вам, чтобы ваши дети оборвали общение из-за этого?

[@lenanayashkova]

​​@@Lemberrrgна мой взгляд все же это не единственная позиция. Можно провести границу, очень сочувственно сказать, мне очень жаль, но при выссказывании вами такого отношения к нам мы не можем продолжать общение. Это дело родителей - суметь уважительно строить отношения. И так же будет ваше дело делать то же самое если у ваших детей будет отличаться точка зрения на воспитание.

[@Кафтан-р5щ]

Всё русское убивают эти психологи... Доброжелательность.. Милосердие... Общительность... Открытость... Всё хотят уничтожить все у них токсичное...

[@tesoro7411]

Наконец , хоть один мудрый психолог. Нельзя рушить отношения-надо их выстраивать, где-то твердо, где-то мягко. Сейчас все твердят: разрушь, разрушь... Мама токсичная, начальник токсичный, муж токсичный. А вот этот самый муж наконец то дошел до психолога и он ему говорит: у вас жена-токсичная, разводись. 😂 Как в басне: не лучше ли на себя оборотиться? Родители спрашивают как дела? Не лезь. Сестра -завидует. И т.д. и т.д. Читаешь комментарии- удивляешься, ненависть, ненависть...

[@ТатьянаШматова-я2ш]

Вы великолепны, но звук очень плохой

[@АннаАртемьева-х5й]

Когда я ограничила общение с мамой мужа, благо живем в разных городах, мне стало намного легче. Я как бы освободилась от удушья. Это сложно словами описать, но меня просто душила ее навязчивая забота, желание все знать и контролировать все наши дела. Ей пофиг, что у ее сына семья, она вела себя так, как будто он живет один и нуждается в ее поддержке. Для меня это вцепится клешнями (она рак по знаку) и считать своего сына собственностью. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

[@AnaAna-jx4in]

А если все действия свекрови обусловлены желанием тотального контроля надо всем и вся?

[@ОльгаАлексеева-я4е]

В 90'/, это так и есть😂

[@Katya_8912]

Ну а так у нее ощущение, что она на хр@н ни кому не нужна. Вот и контроль, сама самой заниматься не умеет. 😉

[@ИринаИрина-ч1ъ]

Спасибо большое! Очень важная и интересная тема,❤ сильно тихо записано😢

[@nikakapustina9119]

Александр Колмановский прекрасный специалист. Спасибо большое.

[@UkidsAcademy]

Рады быть полезными! 🥹💜

[@katarinap9309]

Как-то захотелось в монастырь. Невестка должна любить и выращивать ребенка, мужа с проблемами с матерью, мать мужа, которая бедная и несчастная, а она умница, так что она не человек((. Ну где время найти, чтоб невестке остаться в здравом уме и твердой памятью?

[@katarinap9309]

Забыла, что у невестки еще и ее мать есть((

[@radugaifmoskow407]

Мне кажется, это не вопрос времен , а как сказал Александр, дело в ресурсе. Ведь никто не призывает больного человека лечить других таких же больных. А вот если ты выздоровел, и имеешь силы, и не помогаешь тому, кому плохо, так как считаешь "а чего это я должен?", то чувствуешь себя вроде бы правым, однако находишься в напряжении. Так и по жизни.

[@ЮлияТретьякова-е5з]

@@radugaifmoskow407 теория у Александра в принципе ок, но в конкретном видео не применима. Особенно в примере невестка-будущая свекровь. На женщину пытаются нагрузить всех членов семьи, вместо того, чтобы отправлять их к саморазвитию

[@radugaifmoskow407]

​@@ЮлияТретьякова-е5з Невестка и так нагружена этими обстоятельствами, так как это мама её супруга, бабушка её детей. В видео описывается механизм поведения в отношениях, так-же, как если бы пациент пришел к доктору, а тот не только выписал лечение, но и дал ему рекомендации, что делать, чтобы в последующем избежать подобных симптомов. Это ведь не значит, что пациент всегда будет их придерживаться, а может и не будет вовсе, но знать то надо....

[@ЮлияТретьякова-е5з]

@@radugaifmoskow407 я не считаю так. Невестка - свободный человек и может не общаться с неприятными ей людьми. Это общение должен взять на себя её муж, сын своей мамы. Если оно ему надо, конечно

[@СветланаПолетаева-ц9т]

Именно так,надо вводить уроки псхологической,социологической адаптации,воспитания.

[@КсенияДмитриева-ф1я]

Поверьте, если сразу определить свои границы! Все будет ок!

[@Only104]

За свои чувства, поступки, слова ответственность несет только сам человек. Тратить жизнь на человека, который перекладывает ответственность за свои проблемы на других, весьма сомнительный совет. Хочется пожелать Колмановскому применять активно в жизни свои советы и рекомендации и еще хочется увидеть через какое время он выгорит. Без практического опыта это просто токсичный треп.

[@monnamira]

Именно!!! Хотелось бы услышать рассказ о жизни "эксперта", что он сам это все делает, а не советы женщинам, которые должны тянуть на себе детей, мужа с его травмами, работать и хоть как-то находить время на себя, иначе быстро сдохнешь. А на них готовы в любой момент запрыгнуть и их родственнички, и мужнины, и "подруги", и соседи, на работе, да и "эксперты" из интернета не прочь погадить им в мозг... Хочется услышать, как его жизнь крутиться вокруг мамо и тещи, и как его хватает на женну и детей, получается ли у него еще и зарабатывать и здоровье в порядке поддерживать... П..ть - не мешки ворочать

[@ZhenyaVasilieva]

Очень токсичные советы о токсичных родственниках и токсичных мужьях😅 Есть такие лярвы, что самое лучшее что можно сделать - не контактировать.

[@ОльгаСахарова-э4ч]

Нашли кого слушать! Ещё и о токсичности!!! Этот человек знал о том, что девочек насилуют, и не написал заявление, а им говорил, что их насильник так выражает свою любовь 🤮

[@ДусенькаМилашка]

А где прочитать подробнее?

[@ОльгаСахарова-э4ч]

@@ДусенькаМилашка загуглите: скандал в школе 57

[@lyubaflanagan569]

Можно больше информации, спасибо

[@Iuliya_]

😱

[@enricovalvo6263]

@@ДусенькаМилашкаэто история про харрасмент в 57 школе

[@daryamitrokhina_psy]

Невероятно полезно и ценно ❤ Благодарю!

[@ОксанаИванова-е6м]

Я очень люблю читу Колмановских! На детях природа не отдыхает! Спасибо за гостя. Встретьтесь с Ильей,пожалуйста ❤

[@UkidsAcademy]

Мы обязательно об этом подумаем❤

[@Stasya_She]

Я вот слушаю и поражаюсь. С чего вдруг я , молодая и неопытная, должна быть умнее и мудрее взрослой женщины? С чего вдруг я должна думать о взрослом человеке насколько он перепуган, тем более у него опыта по жизни больше и это как раз-таки нормальный взрослый осознанный и психически здоровый человек должен первый проявлять мудрость и своим примером показывать как правильно себя вести. С чего это вдруг я, еще не зная этой жизни, должна стать жилеткой или карманным психологом для зрелой женщины? На каком основании? С какого такого рожна я должна терпеть выходки чужого для меня взрослого человека? И замуж я выходила не за свекровь, а за мужа. С выкидонами своей матери должен разбираться муж. И сепариповаться от своей матери должен муж, а не я. Моя задача быть отсепарированной от своих родителей, чтобы они не вносили проблем в мою жизнь, уважали мой выбор спутника жизни и соблюдали границы. То же самое должен делать и муж. Должны соблюдаться границы. И эти границы при таких токсичных родственниках отбиваются только с боем и болью к сожалению, и еще просто разводом. Когда ты пытаешься быть понимающим, мягким, молчишь, добренький такой от природы, то такие мадамы просто садятся на шею и ведут себя еще более нагло и бесцеремонно. Правильно ниже написали: таким руку дай, они по локоть откусят, прожуют и не подавятся. Это бессовестные люди.

[@UkidsAcademy]

Спасибо за ваш вопрос. ✨Более подробно разобрали эту тему во 2-ой части видео kzbin.info/www/bejne/boqXoWh4jcqlerc

[@Мигдася]

Все по факту 👍

[@ЕкатеринаТарасова-ж8у6ц]

В большинстве случаев совершенно невозможно оградить ребенка от психологического насилия. Бабушки, дедушки, учителя, воспитатели, - абсолютно все прибегают к нему время от времени или чаще. Это тогда нужно не работать, а сидеть с ребенком лет до 14-15.🙄

[@atastasiya_psy_life]

Даша задала очень правильные вопросы в такой последовательности, что логику таких отношений видно, понятно, можно примерить на себя и рощупать, соотнести со своей жизнью и замотивироваться. Только такие вещи сложно слушать в состоянии когда мне самому очень плохо и тяжело, и меня бы кто на ручки взял, поддержал. Александр об этом как раз говорит. Не можешь - не делай. Дыши, позаботься о себе прямо сейчас.

[@UkidsAcademy]

Да, в первую очередь нужно обратить внимание и позаботиться о себе🙏

[@АнастасияТихонова-т9ь]

❤❤

[@АнастасияТихонова-т9ь]

Ф

[@ИринаБогатырёва-р4р]

ни в каком состоянии нельзя следовать этим советам. Все равно не выдержите, только навредите себе. Дистанция от токсов наше все)

[@makoveya3602]

​@@ИринаБогатырёва-р4р читаю комментарии и вспоминаю выпуск программы "дачный ответ", где на участке одно из деревьев было с какой-то ботанической инфекцией, и по решению специалистов это дерево спилили, особым образом утилизовали, остальные деревья обработали спец.реагентами.