¿Una Persona de Apego Evasivo se Arrepiente de Terminar la Relación o Alejarse?

[@carmeriera4154]

Enfocarnos en nosotr@s mismos y sanar lo que ha atraído una relación así. Y soltar sin expectativas de que vuelvan. Ser felices, con o sin pareja, es siempre la mejor opción...

[@d.g.s514]

Hace 6 meses me decidí a dejar a mi pareja de apego evasivo, porque es muy decepcionante una relación así. Me dolió mucho, pero esa incertidumbre de no saber si quiere estar o no, me estaba enfermando a mí.

[@martam3326]

Hola, ¿y él volvió?

[@d.g.s514]

@@martam3326 No,. No volvió. Me bloqueó de todos sitios y ha vuelto con su ex.

[@Chika2011Green]

@@d.g.s514 siempre vuelven con el ex. Terreno conocido

[@josema-dz9um]

te admiro, yo lo intente varias veces, tambien me sentia en esa incertidumbre cada dia pensando .... pero bueno!? esta chica me quiere o no me quiere?! al final cada vez que me armaba de valor y le pedia no seguir ella me acababa convenciendo con diferentes técnicas (me hacia sentir culpable o me prometia cambiar o me daba lastima.... etc). al final cedia y volvia con ella, unas veces el mismo dia otras veces al cabo de una semana Hasta que al final me dejo ella a mi y quede fatal muy mal, mi error fue no haberme mantenido firme la primera vez aunque doliera mucho como bien dices. Ahora con la autoestima por los suelos y perdido completamente sin motivaciones estoy intentando seguir adelante y recuperarme

[@d.g.s514]

@@josema-dz9um Te entiendo totalmente. Es duro tener que dejar algo que quieres, pero por salud mental, a veces es necesario, porque no sirve de nada alargar la agonía de un amor así. Yo también lo pensé varias veces y no me atrevía, pero un día que estaba muy mal, me dije, tengo que acabar con esta incertidumbre o esto acabará conmigo. También suele ocurrir lo que dices , que cuando no te atreves a hacerlo, pasas de querer dejar, a ser dejado. Mucho ánimo. Saludos

[@estebanbogni9950]

Hola! Mí caso es que yo decidí dejar la relación por que observé que ella no tenía intención de proyectar cosas conmigo,le molestaba la idea de lo mutuo en la pareja.Hoy ella me cuenta que viaja con más libertad le gusta la idea de la individualidad y yo quiero una mujer para compartir deseos en común respetando el tiempo libre de cada uno.

[@marilara1990]

Tener una pareja evasiva es horrible, más si se es ansioso, la ansiedad es horrible

[@karma7085]

Es cierto 🥺

[@alheliaguilar5878]

😢

[@Anorak-pl2vx]

Así es. Horrible. Yo soy de apego seguro pero me Daba mucha ansiedad

[@claumoxixima]

Que difícil Dios mío, para ambas partes es muy doloroso, este ejercicio que mencionas me ayudó mucho, como quisiera poder ayudarlo, que asista a terapia, pero no puedooo, solo puedo ayudarme a mi, quisiera estar en su vida y no dejar que se desconecte, pero eso me haría añicos, que Dios nos ayude, que sane él y sane yo, abro mis manos y lo suelto, lo dejo ir, le envío todo mi amor y mi luz en donde esté.! :(

[@silvinasilvina4148]

Estoy pasando por lo mismo. Ayer 31-3-2021 decidí dejarlo ir porque me demuestra con sus actitudes que eso quiere. Es muy doloroso pero no debo ni quiero seguir perdiendo tiempo en alguien que no valora nada. Duele en el alma

[@deniseearavena5768]

Hay que triste, cómo me llegó al corazón. 😔😪

[@claumoxixima]

@@deniseearavena5768 Lo más triste, es que murió por la pandemia en enero, murió solito, y justo dos días después de habernos reencontrado, arreglamos las cosas y pude despedirme, pero es de lo más triste que pasé en mi vida. :(

[@claumoxixima]

@@alicia3130 Mil gracias, bendiciones.! :(

[@ximenapaolamamani4077]

@@claumoxixima A que se debió su muerte? Era joven?

[@angelicagardunob]

Noooo no esperen a nadie ..... Busquen terapia porque alguien que espera a alguien con apego evitativo es codependiente y carente. Corten esas relaciones de una, esa persona ocupa terapia y responsabilidad de su vida al igual que la otra parte.

[@agustinatalamantes3243]

Describiste mi matrimonio de 36 ańos y asta hoy lo descubrí.

[@yamilaledesma3643]

Estoy de acuerdo 💯 tenemos que hacernos responsables de nosotros, de nuestra estabilidad emocional.

[@fgghfruukkhfrt2020]

el mayor gesto de amor que cada uno haga terapia por estar juntos. Pero muy difícil que los evitativos persistan.

[@elian927]

Yo he progresado mucho. Era de apego ansioso, pero cada vez soy más de apego seguro. No obstante, inicié una relación con alguien de apego evasivo y me disparó una ansiedad horrible. Hablé varias veces con él para decirle cómo me sentía por la falta de certeza y él me decía que eran cosas personales, pero nada conmigo. Finalmente me dijo que ya no estaba interesado y esa fue la luz definitiva para que yo decidiera salir de ahí. No me arrepiento y me siento aliviada, porque merezco certezas, especialmente cuando yo no presiono y dejo a mi pareja ser libre.

[@macioanasava.official5084]

me paso igual..me decia que eran temas personales y familiares ..pero sigo enamorada..

[@fgghfruukkhfrt2020]

@@macioanasava.official5084 Las personas sólo se transforman pasan de estar junto a ti a estar en ti.

[@nayelimolinahernandez8530]

Es muy cierto las personas evasivas no quieren compromiso profundo...te dicen no te prometo nada dejemos al tiempo que decida

[@sandravazquez8862]

Súper siiiii. Totalmente de acuerdo...y así se la llevan sin prometer nada. Y sin intención de comprometerse

[@ailynmichelleescalantemart8491]

A mi me decía, quiero casarme y luego ya se fue :0

[@ursulasp8264]

Tal cual como dices Carla, hay una incertidumbre, no son claros en sus respuestas, no te dicen ni sí, ni no... La primera relación tóxica que experimenté en mi vida (y espero que la última) fue con un chico de apego evasivo. Estoy recuperándome porque la ruptura fue en diciembre. Mientras nosotros a los 2-3 meses ya podremos recuperarnos, ellos recién van a procesar la ruptura? Increíble..

[@somoda3343]

es bipolar algo serio

[@nancytorres8099]

Totalmente así sucede 🥴

[@dorisacevedo1448]

Hasta que decides apostar por ti...con él o sin él. Por suerte para mi...Vuelvo a tomar el control de la relacion, o sea..volvi a mi apego seguro. Sigo con él pero ya sin miedo si se va o no. Se lo que quiero, si él no lo sabe ...es su problema...y si quiere estar en mi camino lo estara...y si no...pues como dice la cancion" que te vaya bonito" Yo soy la unica persona que estará hasta el fin de mis dias conmigo. Asi que ...dime tu...quien es mas importante. Ademas de tener claro que nadie es de nadie y que uno cambia de opinion cada 3-5 años con respecto a su pareja...hay persona que se quedaran y otras de las cuales aprenderemos y mucho...no de ellos sino de nosotras mismas y es ahi, donde hacemos "click" ...entonces se abre un nuevo mundo frente a tus ojos. Un abrazo

[@SC-yx8mi]

@@dorisacevedo1448 gracias! Me motivas a soltar y apostar por mi misma ❤

[@armandoalvarezmuralles2679]

Hoy hablé con mi esposa (34 años de relación) después de 2 meses de separarnos. Aprendí mucho de tus videos Karla. Todo es tan atinado. Yo soy ansioso y Ella evasiva. Nos reuniremos en estos días para volver a juntarnos y retomar nuestra relación, cada quien reconociendo nuestras carencias y necesidades. GRACIAS!!

[@Alexis_Cabral]

Que bueno

[@patrociniobarillas]

Me identifico, así estoy con la mía, pero todo se a complicado, ojalá podamos platicar y reparar ambos, ella evasiva y yo ansioso 30 años de relación

[@fredmirandadiaz1111]

Me agradaría saber de sus experiencias. Me gusta mucho una mujer con apego Evasiva, yo no me sabría catalogar, con ella hago mucho efecto espejo entonces sin querer tengo rechazos hacia ella. Solía tener apego ansioso y el apego seguro no me duró mucho, hoy haciendome conciente de mi mismo apuesto por estar con ella. Mi hermana me dijo que adopté sindrome de salvador con ella. Bueno, fuera de todo ésto, soñé ayer con ella y el sueño fué claro, que si yo quiero estar con ella debo aceptar sus condiciones de tiempo para poder tener su confianza y se abra a una relación, debo aprender a quererla tal cual es. A mi me gusta mucho, y acepto el desafío. Por la misma razón me estoy informando. Gracias.

[@mirianbenitez6685]

Ella ha reconocido sus faltas?? Tienes mucha suerte porque generalmente creen que ell@s no tienen nada malo, siempre es la otra persona. Me alegro por tí

[@Ckyt572]

A veces pienso que una persona de apego evitativo se "mejora" rápidamente cuando conoce a alguien que le gusta mucho, ahí se apuran en hacer cambios, cuando conocen a alguien que los vuelve locos, alguien que no quieren perder, se les olvida lo evitativos... A mi él me volvió loca en todos los sentidos, pero voy a salir de esto. Merecemos un amor del bueno.

[@AlejandraAbrilmedina]

​@@mar_sanchez1099me pasó exactamente lo mismo!

[@estelaguillamonaledo1687]

Hasta que se cansen de su nuevo "amor perfecto" y se pongan las cosas serias

[@fgghfruukkhfrt2020]

@@estelaguillamonaledo1687 así es... es un bucle

[@francoostolaza618]

Excelente tu vídeo eres maravillosa sinceramente estábamos muy mal y ahora estamos en contacto 0, ella lo empezó después de terminar la relación y me bloqueó de todos lados (desde la ansiedad me aterra que sea un contacto 0 para siempre) eramos muy buenos enamorados pero la convivencia nos volvio toxicos yo me sentia infeliz e inseguro acerca de su amor y ella estaba abrumada y tendia a menospreciarme pero todo esto yo lo comprendo por el círculo vicioso del anxious-avoidant couple... No le guardo rencor a pesar que es un robot al momento de.terminar y que me haya humillado de cierta forma para proteger su decisión, yo la amo y hasta me pongo en su lugar, fue muy valiente que me haya terminado, personalmente nunca lo hubiera hecho, pero estabamos tsn mal que estábamos gordos yo casi llego a los 100 kilos y se notaba que nos estaban ganando el estrés y la constante lucha de egos, yo como todo ansioso fui a rogarle la primera semana y luego ya entendí que debemos separarnos para asi por fin darle chance a la vida de que nos curemos y nos reencontremos cada uno por su lado. No terminamos por terceras personas terminamos en buenos terminos pero luego ella se robotizo ante mi insistencia. Ojalá en un futuro la vida nos junte de una manera mas sana y que cada uno logre sus objetivos personales. Es muy difícil este amor que me tocó pero desde la empatía y el amor que tengo, comprendí que ella es así. Y ha sufrido muchisimo en su infancia. Me da mucha pena separarme de ella porque asumo que me dió en mi herida de abandono pero me voy feliz de que yo nunca la rechazé, siempre fui su incondicional. Ella no reconoce que es evitativa esquizoide, muchos me dicen ten dignidad recoge tu autoestima del suelo... si tan solo supieran que mi capacidad de amarla me hacía pensar en su niña interna siendo silenciada y rechazada por su difunto padre que la golpeaba y sufria de adicción de drogas ...Mis amigos me llaman masoquista 😅😅😂 pero ya entendi que yo no me puedo poner la capa de superhéroe si es que ella no quiere reconocer su condición. Y su madre justifica siempre su accionar. Yo eneagrama 7 y ella eneagrama 1 ... La voy a extrañar Esto ya nos habia pasado la conoci a los 15 años fuimos un casi algo entre idas y vueltas hasta los 17...y luego ella me buscó a los 20 (3 años después) y tuvimos 8 años juntos donde los primero 4 años fueron hermosos y la convivencia nos detonó todo lo tóxico de ambos...yo no encontraba respuestas me fui a terapia y me hablaron de los apegos y comprendí todo. Me apena que cuando le dije que vayamos juntos no accedió. Hace 1 mes ella me dejó, para esto teniamos intimidad desde el dia 1 hasta el dia del fin nunca se murió nuestra llama. Por eso sentí que ella ya tenía pensado esto hace meses pero no tenía el valor de materializarlo. Soy conciente de que ella siempre tuvo problemas en comunicar sus sentimientos. Ahora entiendo mucho su postura yo queria hijos y viajar a España para vivir juntos y ella no quería nada de eso ella queria seguir en casa de su mamá. Al terminar me dijo que el amor de pareja se habia ido y que no creia tener el futuro que yo deseaba y que siempre tenia desconfianza de que yo la cambie por otra persona. Era guapisima pero nunca se sentia bien consigo misma. Yo igual le demostraba mi amor. Yo he sufrido un montón cada pelea y cada intento que ella se queria alejar, la perseguía. No queria que se fuera como a mis 17. Sinceramente deseo que ocupe su tiempo en reforzar su autoestima y yo también. Lo más probable es que ella quiera experimentar cosas nuevas a ver si encuentra una persona distinta o perfecta como queria convertirme maniaticamente 😂😂 y me río porque no va a encontrar una conexión como conmigo y yo tampoco :( ojalá que no se involucre con nadie me va a doler verla con alguien pero entiendo que venimos al mundo para ser libres y somos pasajeros de un bote que zarpa por varios puertos. Tengo 28 años y sinceramente debo enfocarme en mi ahora. Mucho tiempo he vivido el romance y aunque admito que estoy destrozado por no estar con ella... JAMÁS le podre reprochar nada. Yo SI sentí todo su amor en su momento y me quedo con el aprendizaje de todo esto. Después de tanto solo quiero estar solo. El cáncer de amor está avanzado pero siento que no es terminal y me voy a curar!!!

[@nxgxcx19]

No vale la pena personas así, lo mejor es ver esos patrones y alejarse por más que lo quieras mucho. Por qué te terminas rompiendo y terminas vacío.

[@yamilaledesma3643]

Gracias 🙏 soy emocionalmente estable pero tuve una relación de 2 años con un evitativo y me di cuenta en el final, es desgastante hasta para alguien seguro que gracias a ello me recupero casi inmediatamente y puedo continuar con mi vida, mi consejo siempre es soltar y fluir, bendiciones para todos en este canal

[@marzuz1]

Tu tienes apego seguro y no pudiste? Que paso?

[@Lolipop8686]

@@marzuz1 No hay reciprocidad.. el tener apego seguro no significa que aceptas la falta de reciprocidad y los tratos que te da un evitativo, significa que sabes cuando tienes que romper cuando el comportamiento ya es totalmente incompatible al de una relacion sana

[@Anorak-pl2vx]

Yo soy apego seguro y duré seis meses. Después de decirme por tercera vez que no quería ser mi pareja pero si que fuera parte de su vida , le dije que la fuera bien y que amigos no íbamos a ser. Al día siguiente vino a mi casa. No le abrí la puerta. Me llamó tres veces y no sé lo cogí. Hasta hoy. Sanando y cada vez mejor. Es muy desgastante una relación así

[@csarorva]

Creo que el escenario es cuando el del estilo de apego evitativo le tiene miedo al compromiso sin que la otra persona o le haya hecho algún daño por las actitudes del estilo ansioso. 🤔 Y es válido.

[@Ta_quel_in]

Hace 7 meses que solté para sanar porque yo estaba realmente enamorada y decepcionada al escuchar sus frases como hoy si, mañana no lo sé. No poder planear unas vacaciones, un fin de semana..que no quisiera venir a por mi, que no quisiera saber nada de mis hijos después de año y medio.. de verdad que enfermé.. tengo terror cada vez que alguien ahora se me acerca

[@rebecadeirdreloyolazarate6912]

Yo tuve una relación de 2 años y medio, viviendo en la intermitencia porque no sabía sí me quería o me quería lo suficiente. Antes de que viviéramos juntos no noté o no quise notar su evasión pero... cuándo nos fuimos a vivir juntos, incrementó más el infierno porque sentía que a veces sí quería estar conmigo, a veces no y eso estuvo horrible ya que la ansiedad, angustia, preocupación, el apego ansioso y mi autoestima ya la "había" trabajado en terapia antes, pero con este tipo de comportamiento, sentí que el poco progreso que había tenido, se fue ... Ahora tiene un mes que él tomó la decisión de "tomarse un tiempo" y apenas se va a cumplir el mes de que yo le transmitiera que ya mejor lo dejaba ir y enviarle el resto de cosas que dejó en casa; me siento triste porque no pude salvar la relación que tanto quería, pero siento una tranquilidad el ya no estar luchando por descifrar lo que realmente me estaba tratando de dar a entender. Ahora estoy trabajando en mí y haciendo un esfuerzo cada día para generar un apego seguro y poder construir relaciones sanas y esto lo estoy haciendo con talleres, podcast, videos y terapia personal. Espero que quiénes pasaron por lo mismo, les ayude mi comentario. ✨🙌❤️

[@fgghfruukkhfrt2020]

yo le dije que seamos amigos y que hagamos terapia cada uno por su lado para lograr un apego seguro.

[@Anita-jr5wp]

Carla, me encanta como te explicas y te agradezco muchísimo tus enseñanzas. Soy Ana desde Barcelona, ansiosa superando un duelo con un evasivo y aprendiendo de todo lo sucedido para no repetir esta locura de idas y venidas que tenemos hace casi ya 3 años y en la que no avanzamos porque es incapaz de valorar una convivencia conmigo. Un abrazo!!

[@CharlyGamer231]

Es muy desgastante estar con una persona con apego evasivo y más si eres una persona con apego sano, te va atrapando y te contamina, tanto que te puede terminar enfermando. Por lo que más quieran salgan de ahí y cuídense. Sé que duele, pero también la otra persona debe de darse cuenta de su problema y sanar. No se puede amar a alguien que solo genera más conflictos, al final te terminará destrozando.

[@mayraceja9633]

Me paso 😢 yo llegue llena de luz y seguridad, en 10 meses de relación me consumió! Perdí todo, vicia con ansiedad, él me decía que era frío y que así debía quererlo, terminó conmigo por mi ansiedad y mi falta de confianza! Se fue diciéndome que yo no lo deje ser quien era… lo único que le pedí fue atención, cariño y comunicación…

[@melisaurquiza4458]

Yo no sabía acerca de éstos distintos tipos de apego. Y ahora leyéndote me identifico tanto con mi situación. Él cada vez que teníamos problemas fuertes me dejó. Siempre nos llevamos muy bien. Estuvimos dos años y medio..el año pasado tuvimos problemas, no nos entendíamos y me cortó. Volvió a buscarme a los días y yo acepté porque sinceramente lo amaba y aún lo amo mucho, no me di cuenta de éstas señales. Volvimos a tener problemas hace tres meses y hace dos meses me dejó nuevamente.. estoy aprendiendo cada vez más de la situación y de la relación que tenía. Duele muchísimo! Espero que estés mejor.

[@alheliaguilar5878]

@@mayraceja9633así estoy yo, 1 año y me tiene muy mal 😢

[@mariafernandarojaschaves2664]

Es increíble como describiste los últimos 4 años de mi vida, yo soy Lucia y me estoy recuperando y lo solté sin mirar atrás. No tengo ni idea si va a volver o no, pero quiero sanarme y continuar mi camino, y entendí lo de amar también es dejar ir... yo era super ansiosa, pero comencé a ser más segura y vi que él no estaba haciendo nada por su salud mental y me estaba quedando ahí estancada con él. Así que un día solté y quizás él se arrepienta de dejarme ir porque teníamos algo bonito, pero su miedo siempre lo detuvo y si lo vi sufrir por eso. Pero no tengo ni idea de que haga... solo hay que seguir pero el primer paso fue soltarlo y que haga lo mejor que pueda hacer...

[@valerockera]

Y cómo te fue?

[@mariafernandarojaschaves2664]

Efectivamente volvió después de que coloque el comentario, que queria cambiar, que ahora si sentia que se quería comprometer y todo eso. El tiene apego evitativo y herida de rechazo y claramente así el quiera volver y estar bien, si no trabaja sus propias heridas y sus temas personales, era muy probable que saliera corriendo otra vez, y efectivamente, ahora mismo se volvió a ir, con la excusa de que no cree estar listo para una relación... entonces la verdad uno debe dejarlo ser, yo cumplí con estar ahí pero detener a alguien no se puede. Conclusion: Persona que no haya tratado sus heridas de infancia y su estilo de apego, no es buena pareja. FIN @@valerockera

[@MarcosPereira-o3e]

​@@mariafernandarojaschaves2664 depois de quanto tempo ele voltou?

[@dorisacevedo1448]

Woooww...es mi caso. Me pasa lo mismo con mi pareja desde hace tres años. Le he preguntado si me quiere o si aun esta al menos enamorado de mi para poder continuar y no sabe que responder...la incertidumbre es espantosa. Estoy quemadissima...y lo paso fatal. Ya no tengo fuerzas...y me emferme ...me dieron ataques de ansiesad y tuve 6 semanas de baja de mi trabajo. Cai al Hospital y ni siquiera me acompaño..porque sus cosas eran mas importantes que yo. Mi autoestima esta por los suelos...tengo insomnio...falta de concentracion y ya no puedo ni pensar claramente que es lo que quiero. Me vuelve loca porque un dia esta cariñoso y 4 dias no...no se como llevar la situacion con una persona tan cambiante...me desespera no saber quw hacer porque le quiero mucho o eso es lo que pienso porque ya no se ni lo que creo. Es horrible una relacion con una persona de apego evitativo. Yo era mas bien de apego seguro pero con él me he vuelto anciosa e insegura. Gracias Carlita porque no sabia lo de los apegos.y hoy por fin comprendi el desastre de relacion sentimental en la quw me encuentro y quiero salir ya y volver a brillar como era antes. Todas mis amigas me lo decian y yo no veia nada ...estaba ciega. He de recuperar mi vida antes de perder el poco amor propio que me queda. Que triste...donde vine a caer 😖😖😖

[@veronicaprado5349]

Yo tuve que dejar a una persona asi.. estaba en negación hasta que por fin tome la decisión de soltar. Quede muy desgastada emocionalmente y todavía sigo recuperándome.

[@mavellara7934]

Doris Que pasó lo dejaste tu historia es igual a la mía sólo que tu te enfermaste más por que tu relación fue más larga la mía fue un año y medio pero estaba descontrolada al final lo deje me busco lo bloquie al principio es difícil pero me siento cada día mejor

[@dorisacevedo1448]

@@mavellara7934 wooow hola...acabo de ver que hace 6 meses estaba hecha una mierda. Me gusto volver a leerlo para saber donde no volver jamas en la vida con nadie. Pues mi historia se dio la vuelta. Ya no busco ni ruego ni nada...hago mi vida...mis cosas primero y si tengo tiempo y ganas le veo. Y sí...es el mismo chico, pero ahora yo tengo la sarten por el mango. Ya no me agobio y lo mejor...no tengo miedo si se va, vuelvo a tener seguridad en mi y me quiero mucho mas que antes (sigo trabajando en ello...está claro)...entendi que no es mio ni yo de nadie y que la unica persona que estara conmigo hasta la muerte soy yo y solo yo.😃 Estoy feliz y soy responsable de mi vida. Nadie me hace nada...como escribi en mi comentario ...nadie te hace...uno se lo hace solito y cuando te responsabilizas de ello se abre el cielo y comprendes lo grande e importante que eres sólo por el hecho de existir...🥰 Suerte a todas y gracias por comentar.

[@dorisacevedo1448]

@@veronicaprado5349 sigue trabajando en ti...es la mejor inversion que haras en tu vida

[@ivonnebuitragop]

Que lindo leer que ya estas mejor. Abrazo grande!

[@claudiaocampo9403]

Tienes razon, me encanto lo de volverse a uno mismo y recuperar la energia interna y actuar con base en nuestro amor propio sobre lo que necesitamos y queremos de una relacion

[@mariablasco1563]

Es difícil dejarlos, porque es una relación que se acaba muchas veces sabiendo que hay amor por ambas partes, y eso duele mucho y cuesta superar saber que te quiere pero se aleja, que quieres ayudar pero es inútil ... En mi caso fue muy bueno conmigo, aunque él insistía en que era mala persona, porque sabía que antes o después se alejaría ... no son malas personas, pero no pueden evitarlo, es superior a ellos, a no ser que por algún motivo de peso, decidan voluntariamente cambiar, todo empieza desde ahí, si ellos no son los primeros en querer cambiar y ponerse en manos de un profesional el cambio no se producirá nunca. Él quiso terminar y yo respeté su decisión, solo le dije que se cuidara, que fuera a terapia si realmente quería tener pareja y formar una familia, porque solo yendo a terapia podría por lo menos mejorar y llevar una vida mejor de la que tenía ahora. Acabe diciéndole que por favor no me buscara más, no sé lo que hará, el tiempo lo dirá. Pero si volviera tengo muy claro que le diría, obviamente si he rehecho mi vida con alguien probablemente no le contestaría y si en ese momento yo no tuviera pareja, volvería con él solo si aceptara ir a terapia los dos, porque una relación es cosa de dos y en este caso con más motivo, pero hay que querer por ambas partes. Para mí es inevitable no quererle, creo que pese a todo le querré siempre.

[@alejandraguerrarios4192]

Yo estoy pasando por lo mismo :(

[@mariablasco1563]

@@alejandraguerrarios4192 ánimo 😉

[@whiteblue3244]

Para mi es curioso porque él de apego evasivo quizo que fuéramos a terapia de pareja. Pero al principio yo también estuve de acuerdo, todo empezó porque me ocultó algo muy grave una mentira imperdonable y yo no sabía si terminarle o no. No quería tomar una decisión apresurada y resulta que él decidió terminar! 😨 ósea aparte de que la culpa había sido suya y yo tenía todo el derecho de hacerlo no lo hice y lo hizo el. Fue el colmo, eso me dolió demasiado! Porque pensé que a pesar de todo lo grave que había pasado yo estaba dispuesta a arriesgarme por él y el término todo como si no importara nada, eso que hizo darme cuenta que para el no era importante la relación y que tampoco me quería como yo a él. Desde ahí todo cambió, a pesar de que era yo la que siempre tenía la iniciativa de hablar para solucionar las cosas incluso, cuando él fue el que terminó la relación, porque el nunca quería hablar y no tenía la iniciativa. Algo dentro de mi se había roto y ya no quería luchar por la relación igual que antes, ya teníamos nuestra cita de pareja así que la tomamos, pero las cosas no eran igual fue un cambio increíble pasó de ser increíblemente cariñoso a hablarme como si fuera una conocida y tratarme igual y para mi eso era inconcebible porque yo no era capaz de verlo así, me sentía muy rara a su lado me sentía incómoda, aunque seguíamos intentando tener citas era todo muy forzado. Y sentía que estaba con un extraño que fingió quererme y ser cariñoso. No podía con esa incertidumbre y en la terapia de pareja nos habían dicho que si íbamos a seguir a “ver que pasaba” las cosas no iban a funcionar… Y yo estaba ahí a ver qué pasaba, en el pasado tuve una pareja narcisista que me hizo mucho daño y me di cuenta que un evasivo no es narcisista pero te lastima igual, la diferencia está en que el primero lo hace adrede pero el evasivo no lo hace intencional, pero igual lastimas. Así que decidí yo esta vez terminar la relación y también le pedí que nunca más me buscara, porque al igual que mi ex narcisista este me pidió que por favor quedáramos como amigos y no! No soy capaz de ver como amigo a alguien que ame, eso me lastima. Además me di cuenta y pensándolo mucho; que nunca iba a tener un futuro claro con él que al menor problema iba a dejar todo tirado… Que tal fuera en un futuro? Si estábamos casados? Se divorcia al primer problema? Por mucho que me dolió tuve que ser fuerte y tomar esa decisión! Me duele lo que le dije que no me volvíera a buscar pero creo que hay que ser fuertes así no lo sintamos, para salvar nuestra salud mental y emocional

[@marlenem5204]

Gracias x q tú historia entre muchas sí le hace justicia a lo q es una persona con apego evasivo, soy una de ellas y es tal como dices hay mucho amor por ambas partes y el dolor q causamos nos duele y es a nuestro ser amado a quien lastimamos y no quisiéramos lastimar, a diferencia de un narcisista q son las historias de la mayoría de comentarios a este vídeo. Te deseo amor en cada día.

[@marlenem5204]

​@@whiteblue3244 Lamento tu historia, para una persona con apego evasivo el dolor q causamos nos duele x q es a nuestro ser amado a quien lastimamos y no quisiéramos lastimar, a diferencia de un narcisista (q son las historias de la mayoría de comentarios a este vídeo). Me parece q al dejarte tu pareja trataba de terminar de hacerte daño y no fue un acto de desamor ni desconsideración. Igual como persona con AE entiendo q tomaras la mejor decisión x tu bien. Te deseo amor en cada día.

[@robertogarcia1197]

Hola, me gustaría compartir mi experiencia para saber si habéis pasado por algo similar o entender un poco más todo.

Mi ahora ex pareja me ha dejado hace unos días y sinceramente estoy muy confundido. Yo la notaba rara, me senté con ella para preguntarle que pasaba y me dijo que nada, que no había nadie más pero que lo mejor era no seguir juntos. Que había perdido la atracción, la ilusión y que ahora no me veía como una pareja sino como un amigo. 
Son palabras durísimas claro, no esperas esto sobre la mujer que amas y sobretodo cuando no lo ves venir. Sinceramente nuestra relación ha sido muy bonita, yo en lo personal desde el minuto cero he puesto todo de mi, considero que he sido honesto, cariñoso, atento, en general un gran hombre con ella. Nunca podrá decir que conmigo tuvo problemas de celos o algo parecido porque desde el inicio la di a respetar y si alguna chica se acercaba, me hablaba o algo así, yo le daba el lugar a mi pareja como debe ser. No quiero sonar victimista, pero mi confusión viene porque he sido una persona increíble con ella. Tengo un buen trabajo, su familia me adora, soy bastante atractivo (lo digo humildemente), la llenaba de atención, amor, etc. Nuestra relación duró casi dos años y hasta ese momento teníamos todo lo que considero un hogar bonito. Pasábamos tiempo juntos, hacíamos planes, vivíamos juntos y en paz, hasta adoptamos dos gatitos preciosos. Es cierto que con la rutina del día a día la pareja se enfrió un poco pero en líneas generales creo que es como todo, ganas en algo y pierdes en otras cosas. Igualmente siempre pensé que en una pareja luchas o trabajas para que todo funcione (eso hacia yo, era muy conciliador y nunca tuvo malos tratos por mi parte, algo que ella no puede decir ya que si que me trató mal en varias ocasiones). En resumen, ella tiene apego evitativo (bastante fuerte y dicho por el propio psicólogo) y yo estando con ella he desarrollado un apego ansioso bastante grande también. Cuando me lo dijo la sentí despiadada, decidida y sencillamente parecía otra persona. Dos dias antes fue mi cumpleaños y la noté normal… literalmente parece que alguien me la hubiera cambiado por otra persona. Mi pregunta sobretodo es, habéis pasado por algo así? Vuelven aunque parezcan tan decididas? Las mujeres os arrepentís de dejar ir a los buenos chicos? Se que seguramente lo mejor sea pasar pagina pero me duele mucho esta situación porque la amo y siento que es una persona rota que debido a su tipo de apego está huyendo de mi. Algo en mi dice que volverá y será demasiado tarde. Ahora mismo me estoy mudando de esa casa donde vivíamos ya que ella se ira también y es una situación desoladora.

[@mar_sanchez1099]

Hola! Te abrazo! Sé lo que de siente. Deseo que esto pse pronto para ti y tengas mucha fortaleza. No sabemos el futuro, pero podemos trabajar con lo que tenemos en el presente y lo real es que no se puede estar con una persona que no entrega lo mismo que recibe. Y esas personas a mi parecer difícilmente cambian, muy difícil darse cuenta. Por otro lado, no mereces esperar que ocurra un cambio. No seria sano para ti. Y es algo duro de digerir también:) las personas “normales “ tarde o temprano se daran cuenta que perdieron a una buena persona, pero de parte de los evitativos no se si eso ocurra 🤔 difícil creo.

[@valen1988]

Hola, finalmente supo valorar lo que tenia? Espero que estés bien Un abrazo 🫂

[@robertogarcia1197]

@@valen1988 Hola. El único contacto que tuve con ella después fue cuando me habló un par de meses después para pedirme ayuda para la operación de uno de nuestros gatos (le prometí que le ayudaría independientemente de lo que pasara entre nosotros cuando los adoptamos). Me pareció raro porque la cantidad era pequeña y hasta llegué a pensar que era una excusa. Me habló en tono grosero, cortante y frío, como desde el orgullo. Yo simplemente le dije “te he enviado el dinero, pásame la factura cuando puedas”. Ella se enfadó diciendo que no había ni preguntado que le pasaba al gato y me devolvió el dinero. No le pregunté porque con el tono que hablaba no dió pie ni a una conversación normal, por eso preferí limitarme a cumplir mi promesa. Igualmente el último mensaje que le envié fue: “Independientemente de lo mal que hayamos terminado lo único que me importa es el bien de los niños, si necesitas algo por aquí estoy”. Ella solo respondió okay. Han pasado muchos meses desde entonces y no volvimos a contactar. Yo tampoco la busqué nunca, respeté su decisión. Ha sido una etapa muy dura pero soy un hombre nuevo en todos los aspectos, me ha dejado una gran herida pero he crecido increíblemente. No hay mal que por bien no venga. Gracias por preguntar, un abrazo igualmente!!

[@Karoyjaviymandi]

Hola Roberto y como te fue al final? Volvió?

[@nandofercu]

Como dice Carla Y al igual que la literatura en psicología se plantea esa vuelta del evasivo al pasar un tiempo y en mi caso ya inicie divorcio no sé si volvería atrás Pero recuerdo la relación que nunca había una respuesta Clara siempre algo ambivalente Un día te quiero un día te echo otro día el compañero de su vida el otro día me trataba con desprecio e indiferencia eso era el mayor desgaste el mayor desequilibrio hoy me estoy recuperando en un proceso de ruptura creo que ya la fase de aceptación con un gran esfuerzo un cambio cognitivo conductual permanente Agradecido por los videos de Carla por lo que he aprendido y por las herramientas psicológicas y Los profesionales que me ayudan siempre la dificultad que encontré fue que mi pareja no permitía la terapia no aceptaba que tenía un desequilibrio desde lo emocional pero siempre me mandaba a mi al psicólogo y es una pena es cómo morir con los ojos abiertos sin echar un manotón pero es una decisión de la otra persona creo que a veces damos todo ponemos todo de nosotros y nos vamos con la frente en alto por la puerta grande Esa es la satisfacción que a mí me queda. a mí Me gustaría volver a hablar no Para vengarme sino para decirle que encontré mi espacio y este tiempo me ha servido de aprendizaje y aprendí a soltar...

[@dianamartinez9874]

¿Y para qué comunicárselo? Tú deseo por plantearle algo que debe ser personal, deja ver que aún es parte de tu ♥, no te juzgo, es parte parte del proceso. Te deseo lo mejor y espero en Dios llegue el momento de sanidad pleno 👍

[@cexileazoo]

Como se hace eso? Tengo una relación de 9baños y siento mucho miedo y frustración realmente quería que funciona y no se en que me equivoco. :c

[@prioriza-t]

Gracias guapa. Interesante y bien expresado. Es difícil para mí tratar con una persona de apego evasivo, y más si tengo tendencia a apego ansioso.

[@layennymodelo]

Ha dado usted doctora exacto en el problema que durante 1 mes me ha tenido en depresión. Mil gracias. Me hubiese encantado hablar con usted.

[@rosenbergvargas]

Disculpe la intromision, como siguio con el tema? Estoy haciendo analisis de casos (atravezando por la misma sitiacion)

[@darwinvilcapereda8781]

Yo termine mi relacion hace 3 semanas ella es evasivo y estaba tbm cansado de su falta de interes pero espero que pueda entender y recapacitar pero no para volver conmigo sino para que pueda entender lo que realmente es amar y en su proxima relacion le valla muy bien por que a pesar de ello la ame mucho y quiero lo mejor para ella

[@MAIRENA]

Yo dudo de que se arrepienta, hemos convivido un año y medio y el día que lo dejamos me soltó que no me consideraba su pareja pese a hacer vida de pareja... Su mecanismo de alejarse, dejar de contestar a mis mensajes aunque yo me pusiera nervioso por no obtener respuesta, lo cual me da pistas de hasta que punto le importa mi salud mental... Sé que no ha sabido alejarse de otra manera pero yo no me merecía un trato así, estoy muy decepcionado aunque aún la extrañe.

[@kathrinacabrera8467]

Me pasó exactamente igual. Y la indiferencia que reflejan es el daño más grande que nos pueden causar.

[@Lolipop8686]

solo 8 meses con mi ex evitativo.. pero me dijo algo muy similar que fue lo que me hizo terminarle.. es la ruptura mas dolorosa que es podido tener

[@katherinemunante724]

Me pasó algo así...luego de casi 2 años de convivencia me dijo que sentía que soltaba una mochila y poco a poco su falta de interés se notaba cada vez más...ni los buenos días , que se sentía presionada , que era demandante y pues jamás recibí un SI firme y seguro , sino que tenía miedo de saltar conmigo y se fue de casa con el miedo... Primera semana de contacto cero 👍🏻

[@igpointable]

Soy de apego evasivo y me gusta una chica que también es de apego evasivo jajaja, que cosas de la vida. Voy a trabajar por mí, por ser capaz de expresar mis emociones y que las personas que quiero lo sepan directamente, antes de conseguir una relación con alguien :3

[@sandravazquez8862]

Eres muy valiente!!! Un paso enorme es detectarlo, ahora a trabajar en ello... sí se puede!!!

[@Javi1980bp]

Me ha sucedido exactamente lo que explicas en el video, he conocido a una persona con apego evasivo y ha actuado exactamente igual que explicas, criticando en exceso a su ex, un dolor profundo, victimizándose, de hecho, estando con el papeleo del divorcio con su ex, ha sido el momento más extremo de crítica y rabia hacia el, se ha reabierto la herida profunda, de tal modo que ha afectado en nuestra relación (que iba genial, ningún problema aparente), de hecho me comentó varias veces que no esperaba conocer a una persona como yo en este momento.... Si añadimos que no se puede hablar de emociones con ella, ya que se protege de cualquier peligro, siendo buena persona que es y trabajando en ello que está, pero al mismo tiempo sigue con esa estrategia para no sufrir que le viene de su infancia, cualquier conflicto o sufrimiento, se esconde, ya que solo quiere distancia, todo esto desemboca en desconfianza, lejanía, distancia...Sin comunicación abierta, sin mostrar nuestras heridas, debilidades, y TODO lo que somos, es imposible generar un vínculo de confianza sano. Yo la entiendo a ella, por lo que ha vivido, es su comportamiento inconsciente de protección, pero también me entiendo a mí y esta forma de tratar no es sana. Yo ya no sé que pensar, lo único que sé, es que si con una persona de apego evasivo te sientes mal, hay que mirar por uno mismo, saber que es lo que nos hace sentir bien, y tomar decisiones en base siempre en nuestro bienestar. AMOR PROPIO, hay personas en el mundo con ganas de compartir, y no todo es blanco o negro, hay grises, también puntos intermedios si dos personas se esfuerzan en hacerlo.

[@alquimista978]

Espero que estés mejor, me ha pasado algo similar, y aunque se fue e inició terapia, sé que somos incompatibles en ese sentido. Espero estés mejor haciendo tu vida y para adelante.

[@Luisitowebea]

Yo me arrepentí a menos de un día xD a pesar de que considero que tengo apego evasivo. Pero regresé a la semana (porque le avisé) además de la culpa y la vergüenza que sentía. También gracias a los comentarios tengo una idea más clara del daño que hice, añadido al daño que hice antes de desaparecer. Es raro para mí ver estos videos ya que nunca tuve una relación formal (evité la única oportunidad claro). Respecto a las afirmaciones sí me identifico con la frase de 'si lo quieres, déjalo libre'. También pensé en ella cada día y sentí un horrible vacío. Pero ya qué, me lo merecía y ella mereció alguien mejor. Tardé, pero pude decir que no. Lo bueno es que consiguió a alguien mejor y estoy feliz por ella uwu, y será mejor que se cuiden entre sí >:3. Si alguien lee esto, quiérete y respétate. Date la importancia que mereces. Ya veré si me aparece el x-fantasma. Aunque lo dudo, creo que hay personas que no merecen tener relaciones sentimentales y ahí toy.

[@Gabriel-xu4kd]

Luisito.. No. Tu tambien mereces ser amado.. Y tristemente esa persona tr queria mucho y por este tema q llevas la has perdido. Si reconoces q eres asi xq no tomas terapia? Podrias mejorar mucho tus relaciones futuras y sobre todo no hacer daño al abandonar asi y quedarte en un lugar de amor. Debes aprender mas sobre lo q realmente te pasa

[@rebelunalunera5813]

Hola yo he tenido una pareja con apego evitativo y m costó muchísimo soltar porq entiendo q aunq conmigo se comportaba como un verdugo el también era una víctima con una herida tan grande q se negaba a si mismo la posibilidad de amar y ser amado, no debes sentirte culpable tienes q tratar d entenderte y querer ayudarte porq también mereces ser feliz y debes ser consciente q es un paso enorme poner por delante d tu bienestar el d la otra persona no está todo perdido busca ayuda porq estoy segura q puedes conseguirlo, gracias por compartir tu experiencia y te deseo lo mejor

[@Luisitowebea]

Bueno hasta ahora sentí la presencia del x-fantasma de cierta manera xD. La carencia de afecto me ha hecho fantasear situaciones románticas y el 60% de la veces ella ha estado presente. Me siento muy culpable y decepcionado de mí mismo, siento que he perdido una gran amiga. Me siento como un niño haciendo una pataleta al dejar que esa experiencia que fue solo un 'casi algo' me afecte. Aunque durante el último contacto éramos amigos y ella ya comprometida, me apareció una fobia a responder y conversar de manera virtual con todos los que conozco, me siento tan ridículo. Aunque ya parece que voy a mejorar. Ya que al parecer tengo otros problemas. Fui a algunos psicólogos y solo hubo mención de esa relación. El enfoque es más en mi personalidad y motivación. De paso, me derivaron a un centro comunitario psiquiátrico. Quizás exageran (durante los test que me hicieron no pregunté nada, espero haber entendido bien las preguntas jeje) pero ya qué xD no puede ser tan malo.

[@MyChemicalFlowerr]

@@Luisitowebea pues yo espero que estés bien padrino Ánimo si se puede cambiar ya habla mucho de ti que vayas a terapia para tener una vida mejor bro así que sigue así, como me dijo mi psicóloga el camino es largo y no es recto te puedes perder pero para regresar a el camino sigue el sendero que ya trazaste (lo que quieres lograr) Yo era* de apego más ansioso y resulta ser más fácil cambiarlo que el evitativo pero créeme que ya que estás haciendo todo eso por ti es inspirador ✌️☮️

[@bidondebilardo7590]

La verdad es que todavía no entiendo, si ella era evitativa o narcisista... En tu caso, maltrataba a tu pareja? No significativamente, pero dejando caer comentarios pasivos agresivos, o queriendo dar celos, devaluando, ignorando, etc? A día de hoy no sé si me fue infiel o no 😢

[@evamabelolmosyuhhkg2862]

Hermosa explicacion a mime mata pensar que esta con otra

[@PS-xb9hc]

Y por qué? Si no esta sano seguro esta haciendo lo mismo...

[@atlante04]

gracias por tanto! Solo me quedo la duda como sera un besito grande🙃

[@tram4622]

Gracias sobre tu opinión y consejo, me ha ayudado mucho para decidir alejarme por mi bien!!

[@hypymichel1400]

Me sirvió mucho tú vídeo. Yo lo amo mucho pero es cierto que la energía personal cuándo baja no puedes seguir adelante, me duele infinitamente que me dejara pero se que puedo honrar lo recuperando mí amor propio y sí es (que yo pienso que es el amor de mí vida), la vida nos dará una nueva oportunidad.

[@sandiblel]

Mi caso tal cual el de la chica que describes, yo 33 cuando empezamos a salir el 37, casi 3 años de relación y recién me termino a finales de este octubre, el evasivo yo ansiosa. Al año y medio de relación yo quería más, vivir juntos, casarnos a los 3 yo soñaba con casarnos, pero nunca escuche de su boca un te quiero un te amo, lo demostraba con acciones, pero de verdad que se necesitan las palabras. Desde que comenzamos a salir yo le dije que quería casarme y formar una familia y no me dijo nada, así que supuse que era un si, pues se empeño en seguir la relación, luego me dijo que casarnos si, pero familia no 😟hay me sentí muy mal y termine la relación a los casi 2 años, y me dije a mi misma, no se quiere casar conmigo, no me quiere ¿Qué hago con alquilen que no me ama? que solo soy su compañía de a ratos, porque tampoco dice nada de vivir juntos, no quiere nada en serio conmigo. Una semana después me busco, hablamos y me dijo "yo solo sé que quiero estar contigo como sea y quieres que nos casemos, nos casamos, si quieres familia vemos la manera de hacerlo posible; así que volvimos, 7 meses después no veía en él intenciones de nada, yo lo insinuaba y él me evadía, me sentía ignorada, sola, porque ahora eran prioridad sus amigos, me cancelo varios planes por estar con sus amigos y hay fue donde dije ¡Basta! no más, me sentía sola e ignorada, lo hable con él con la intención de remediarlo, con puntos a mejorar y le recordé lo que hablamos cuando habíamos terminado, le compartí como me sentía y le propuse un plazo de tiempo para mejorar esos puntos o definitivamente terminar. Me dijo que intentáramos mejorarlo; 2 semanas después me termino 😰 todo el tiempo me mintió, no quiso ni intentarlo, nunca me quiso, solo paso él tiempo conmigo. Yo si lo amaba y yo nunca escuche lo mismo de su voz, Solo me dijo discúlpame, me hago a un lado para que busques lo que quieres, yo quiero vivir otras experiencias, solo espero no arrepentirme de esto, pues reconozco la mujer que eres y estoy muy acostumbrado a estar contigo. Así que no creo que vuelva, es muy cobarde para volver si ni siquiera quiso intentarlo y si nunca quiso comprometerse. Ya casi será un mes y sigo muy triste, este próximo fin de semana será su cumpleaños 40 y yo quería estar hay para sus 40 y hacer todo lo que soñaba con él. 💔

[@mar_sanchez1099]

Hola. Me conmueve todo lo que escribes. Yo estuve con un evitativo de 37 años que me lleva 10 años de diferencia. Me asombraba el hecho de que hablara poco sobre tener familia, creo que nunca se lo propuso. Y bueno, yo pensé que a esa edad ese tema ya se tenia claro. Y es raro, quiza sea un rasgo de ese apego. No pensar a futuro ni tener compromiso. En todo caso, creo que de cierta manera debemos agradecer al universo, duro lo que tenia que durar y menos mal😢 quiza pudo ser peor con una familia. Mucha fuerza’

[@anahermoso6130]

Excelente... Me ayuda a afinar mi decisión de dejarle libre!!

[@hannaeleven]

Deseo que se arrepienta porque es una lástima que nuestra relación con tanto amor y tantas posibilidades...se haya roto por no saber gestionar nuestras emociones. Confío en que los dos aprendamos de esta distancia.

[@AlejandraAbrilmedina]

Me pasó todo eso😔 pedí que nos diéramos espacio porque la relación me estaba ya lastimando porque me tenía en la incentidumbre del "si pero no". Y justamente para recuperame y recuperarnos le propuse alejarnos fue con ese objetivo, sin embargo él me saludó por mis cumpleaños 3 meses después, charlamos me dijo que si viene a mi país le gustaría verme (vivimos en diferentes países) así que yo quedé ilusionada otra vez de que nuestro vínculo se reforzaria pero se volvió a alejar y a las 3 semanas él comparte historias románticas con su nueva chica. Me dolió tanto! Yo aun lo esperaba pero él ya había seguido adelante y lo que no entendía es por qué me había vuelto a hablar. Muy aparte me dolió ver que con esta nueva chica si era más cariñoso cuando hacía mi siempre le costaba expresar sus sentimientos. En fin yo le dije lo que sentí, lo despedí y bloquee porque dejó una herida muy profunda y con muchas preguntas. Ahora sé que él tenía apego evitativo pero lo que nunca sabré es por qué tuvo tan poca empatía conmigo 😢

[@cesarcontreras2893]

Asi es, como no se involucran emocionalmente no generan empatia ni responsabilidad afectiva, te lo digo yonque sali con una mujer evitativa por 2 años

[@nandofercu]

Es común que rompan la relación varias veces por cualquier cosa insignificante o inviten a que se retire la pareja porque saben que el otro no lo va a hacer algunos por dependencia otro por miedo otros porque no reaccionan y difícil tomar valor pero creo que hay que hacerlo y salir de la relación

[@mariagalvez3969]

Cuál es tu apego Nando?

[@nandofercu]

@@mariagalvez3969 mi apego es seguro. Siempre pensaba que era ambivalente pero mi psicologa me dijo que no que tengo un apego seguro y el algun estado d ansiedad era propio del desgaste de la relación. Me costo entender la personalidad evitativa d mi ex pero era de libro asi q tome valor y me retire. Al otro dia estaba bloqueado d todas las redes y era su enemigo propio del evasivo. Pero hoy transito un camino tranquilo lleno de actividades proyectos y seguro. La dificultad q tuve en mi relación fue que mi ex no permitia el abordaje terapeutico.

[@nandofercu]

@@blakyblaky2104 si me paso varias veces me terminaba la relación por una luz prendida.. por un reclamo justo.. por in desacuerdo en algun alimento.. "hasta aca llegamos" me decia. Al principio me era paralizante no entendia nada. Quizas a la primera debi retirarme pero en la ultima fue enserio. Debemos tener dignidad y debemos retirarnos aunque duela. Quien ama quien quiere de manera sana no puede terminar una relación por algo insignificante.

[@jorgefelipezapatafagerstro320]

A veces un factor a considerar además del estilo de apego, es el grado de madurez personal, desarrollo (vocacional y espiritual) y el conocimiento propio que tenga cada uno, sea evasivo o no. No es lo mismo estar con una persona ansiosa/evasiva/segura en los “veintes” que no sabe lo que quiere en la vida, que uno a los cincuenta, que ya se ha mandado varios “porrazos” o que se realizó en alguna dimensión humana de alguna manera... Por eso creo que los evasivos y ansiosos (incluyéndome) tienen esperanza, y pueden moldear sus estilos, si tienen cierto grado de “madurez”, voluntad por cambiar y si se relacionan con amistades o parejas seguras. En muchos casos deben cortar lazos tóxicos y “complementarios” con su pareja, su propia familia, hacer terapia y empezar a cambiar. En mi caso creo que las ruptura, “abandono” y experiencias límites pueden ser la mejor terapia; al funcionar forzadamente como agentes catalizadores del cambio.

[@d.g.s514]

@@nandofercu me pasó igual, cuando me retiré me bloqueó de todas las redes y al mes volvió con su ex

[@Chika2011Green]

Ayayay!!! Me agoto de solo pensar en lo agotador que es tener una relación hoy en dia! Extraño cuando antes uno salia y lo pasaba bien no mas. Terrible...

[@mariajosenunez6287]

Me di cuenta que quiero mejorar esto porque no quiero perder a mi hombre, gracias por el video, exelente info, y gracias a los comentarios que me aclararon las dudas, quiero mejorar y cambiar eso, se lo dije, lo hablamos y él quiere estar ahí para mi, lo amooooo

[@PandolfoCarla]

Hola Carla! cada tanto me pego una maratón de tus videos... lo último que dices en el video! Es el evasivo que queda con esa imagen "diosificada" de la persona que les dejó? O somos nosotros hacia los evasivos? GRacias!!!

[@cristinageijo7619]

Mi amigo evitativo decidió alejarse de mí,yo lo amo, estoy sufriendo mucho pero he tomado fuerzas y he procedido a bloquearlo y ya Dios dirá,yo no puedo dejar de esperarlo ... El tenía una ex a la que tb dejó y estaba obsesionado con ella,nos queria a las dos... pero conmigo hablaron sus gestos no sus palabras,es imposible que alguien que no me quisiera hubiera hecho todo lo que el hizo por mí.Espero algún día que al menos podamos ser amigos.Le deseo lo mejor ❤

[@lorenavasquez7788]

De niña me crié, cero cariño con mis padres, y con pareja a veces quería compartir tiempo y otras no.. me enfocaba en trabajo, proyectos etc..es inconciente no hay intención de hacer daño.

[@Gabriel-xu4kd]

Debes hacer terapia. Para mejorar y ser mas feliz tu misma y tu relación con los demas.

[@carmenmontero2430]

Maravilloso!!!!!!!!🎉🎉🎉🎉🎉🎉

[@chicafujoshi1160]

Lo que yo aprendí es que pretenden "arrepentirse" mientras no les llegue alguien mas o mientras no les vaya bien estando lejos y busca a la tonta de siempre que le aguanta todo. Y ya que se mejora bye bye otra vez. Lo mejor es alejarse para siempre

[@meliimartinez]

No son narcisistas

[@elenashakur]

@@meliimartinezalgunos si evitativos narcisistas 😢

[@pablobeunza3337]

Yo valoro los momentos vividos , las comprensiones conscientes que me ha vislumbrado la relacion , he descubierto que las relaciones son o deben ser conscientes , NO para hacerse felices , un@ ya debe ser pleno y feliz , autoestima y amor propio , siento amor y cariño por mi ex pareja pero hay cosas que no pueden ser , me estaba afectando mucho , impotencia , idas y venidas y cada vez se alejaba mas culpabilizando me , hasta que descubri el " apego evasivo " !!!, SORPRENDENTE , clarividente , esclarecedor pero a la vez Perfecto , empatizando con ella entiendo el dolor y sufrimiento de estas personas por su herida del pasado ... Pero eso, lo tienen que trabajar ellos , es su proceso de aprendizaje , creo que no se debe interferir en exceso , dejar ir es armonizar con el equilibrio , todo esta bien , son los designios del universo y, me pregunte ; que me vino esto a enseñar !? , pues a estudiar mi apego ambivalente y comprenderme y aceptarme subsanando actitudes pero ante todo , SIENDO FELIZ . ❤️🥰🙏. Gracias Karla desde España , buenos videos .

[@nelsontoledo4187]

Yo digo que la vida pasa tan rápido como para perder el tiempo con alguien así además del daño que saben que hacen aunque sea o sin intencion

[@Gabriel-xu4kd]

Es que las personas no llevan un cartel en la frente a tienen esta dificultad.. Ni siquiera saben q les pasa. Y buscan enamorarse como cualquiera.. El problema es luego se aburren.. O asustan y la otra persona no entiende q sucede, porque lo q transmiten es confuso, ya q confusa esta su mente.

[@belindavega8678]

Carla, desde que encontré tu canal he aprendido mucho, infinitas gracias hermosa💖

[@Andrea-sh9sn]

Lo pasado, pasado. También creo que no hay que hablar de eso; ni bien ni mal. Y si alguien lo hace, hay que pararse e irse😵‍💫

[@mr___3745]

El amor verdadero suelta deja ir

[@mr___3745]

X2

[@Andrea-sh9sn]

¿Si tienen que ser operados eligen al que no está listo o eligen al que ya lo está? Lo mismo aplica para todo, incluyendo las relaciones de pareja; de plano hay gente que no está lista y hay que irse pero para siempre.

[@anarosaortizanguiano8196]

Los evitativos se casan?......de hacerlo, cómo es la relación en el matrimonio? Saludos desde Guadalajara, Jalisco, México. 🙌🤗

[@Alexis_Cabral]

Se casan todos Cualquiera puede hacerlo Pero antes debe de trabajar en sí mismo

[@mavellara7934]

Esos evasivo no aman a nadie el que tenía cuando terminabamos me decía que estaba enamorado y luego que no sabía y terminaba y decía luego que el me amaba me tiroso a mi ni te acerque casi me vuelvo loca

[@Maviel9484]

Muchas gracias x tus consejos me ayudó mucho este vídeo a tomar mejores decisiones saludos desde México

[@yadiracarrasco7764]

Excelente.. el.amor propio es esencial.. gracias por tu aporte

[@godrunner777sharon5]

Me encanto !! Super clear

[@marinthia]

El chico que me gusta es de apego evitativo y yo de apego ansioso, en resumen, nos damos cariño, nos abrazamos y hasta nos besamos, solo siendo amigos, le cuesta demostrarme sus sentimientos y me ha llegado a recalcar que tiene miedo de estar en una relación seria porque no quiere cagarla, su amigo, el cual es muy cercano a el intenta animarme diciéndome que SI le gustó, solo que el no sabe cómo demostrarmelo, la verdad ya no se que hacer, lo quiero muchísimo, se nota que le interesó y se que le cuesta demostrarmelo pero aún así hace el intento, valoro mucho eso y siempre intento ponerme en su lugar y pensar que puede estar pasando por su cabeza, pero ya no se que hacer 🕴️

[@sandravazquez8862]

No vas a pasar de ahí, te lo digo por experiencia. Puede decir que te ama, pero tú no lo sientes porque efectivamente no lo demuestran o hace todo lo contrario a lo que dice. O terminas alejandote o ellos se alejan, pero nisiquiera tienen valor de terminar, lo manejan como un "necesito tiempo". Vivirás con incertidumbre muchas veces... Estás muy a tiempo de salir de ahí. Creeme el daño que dejan es profundo

[@marinthia]

@@sandravazquez8862 ya me dejó de hablar hahahaha, apenas antier. Me dejó con un dolor terrible, me la pasé llorando, más porque me dijo tantas cosas hirientes...ahora solo puedo pensar en que no quiero volver a saber nada de ese tipo de personas AJAJAAJ

[@Alexis_Cabral]

ayúdalo, si lo amas no pierdas la oportunidad o dejarás que otra venga y él sea feliz como tuvo que serlo contigo? ESO SI ayudado el apego evasivo es duro ehh

[@Alexis_Cabral]

@@marinthia verga debo leer primero :v

[@Javierjapi]

Hola Carla y si un evasivo ya esta en una relación rebote? la cual estuvo conociendo antes de que terminaramos.

[@miriamperez2894]

Excelente informacion, un Saludo 🥰🤗

[@michaelporsiempre]

Hola carla,mucha verdad , ahora entiendo y me hace mucho sentido el comportamiento de algunas ex parejas..como saber al conocer a alguien si será complementario conmigo? Es difícil encontrar gente se apegó seguro..yo tengo apego ansioso

[@jorgefelipezapatafagerstro320]

Siii, es un poco difícil encontrar gente segura “soltera”. Lo qué pasa es que las personas de apego seguro en su mayoría están en pareja o casados; y si tienen crisis las solucionan asertivamente. Los pocos que se separan tienen que tener causas muy importantes como cambio total de valores de la pareja, o perspectiva de vida, o situaciones límites como la viudez . Ellos “los seguros” pueden vivir perfectamente en soltería, en total armonía (no están desesperados buscando aprobación y validación a través de una pareja), y se integran muy bien a la comunidad y su familia para nutrirse de amor. Aman desde el amor y no desde la necesidad...

[@juanytejada3127]

Tengo apego seguro ... se toda la teoría y además la veo en él (reacciones y comportamientos) si hacemos el esfuerzo conjuntamente y le ayudo... ¿se puede salvar la relación?

[@estherfrida745]

Libre quedo! Mas de 2meses pasaron ya desde q me hizo gosting xq queria hablar con el y yo no le molestado.su decision fue respetada.

[@vdevivir8]

Muy bien explicado Carla! Enhorabuena y gracias por compartir 😘🤩

[@marisolmartinez6735]

Hola bella Carla, eres chilena ?, te felicito.

[@mavellara7934]

Sufrí mucho en una relacion con un evitativo no dejaba de hablar de su ex como idealizandola me creo mucho celos, ansiedad y baja autoestima decía que no la quería pero a mi me molestaba eso decía que me quería a mi y cada vez que lo dejaba me buscaba me rogaba que volviera ya al final estaba enferma digamos un año y medio y nos dejábamos todos los meses no podíamos estar un mes junto pero tampoco un mes separado me decía que cambiaría y como era buena persona y lo quería regresaba al final lo deje y le dije que me dejara ir que no me busque más que se hiciera de cuenta que nunca me conocio y que nunca me volviera hablar ahora estamos bloqueados de ambas parte soy apego ansioso deseo en Dios poder sanar esta etapa de mi vida y volver a ser feliz salí de alli depresiva ansiosa sin soluciones de vida con baja autoestima aún lo estoy por que es algo reciente

[@PS-xb9hc]

A mi me paso algo similar sólo que cuando siguió hablando de la ex le puse el pare y me.molesté muchisimo. Me sentí insultada al ver que aun estando al lado seguia con la misma cantaleta. El cuando explique porque me sentia asi me invalido con comemtarios y ahi supe que debia optar por mi. No te deprimas, enfocate en ti! Ánimo!:)

[@mavellara7934]

Hola gracias por tu comentario ya me estado sintiendo mejor el me ha buscado lo bloqueó de todos lados lo mejor que hiciste fue irte me arrepiento de durar tanto pero todo pasa gracias a Dios después que deje la relación me he estado siendo mejor

[@Gabriel-xu4kd]

@@PS-xb9hc se llaman mecanismos de desactivacion.. Les pasa a todos los evitativos. No importa tanto la ex.. Sino la idea de rechazar el amor actual con la excusa de la ex

[@bajaphoto5830]

Es increíble como se repiten las historias 😮

[@mavellara7934]

@@bajaphoto5830 te pasa lo mismo? Al final el regreso con su ex y terminaron hay que salir de hay yo lo h. Superado un 99 % me daño mucho esa relación y se me hace muy dicifil establecer una nueva relación aun estoy soltera y tengo miedo a tener una relación

[@yajerissalcedo4644]

Las personas con apego evasivo no les importa cambiar, es mejor seguir adelante, si te quedas sera una relacion que te enferma, y nunca valoran que te quedes, aunque seas de apego seguro porque te contamina, mejor salir corriendo la vida es una

[@silvancol6096]

La incerridumbre fue lo que me estaba volviendo loca. El nunca me decia ni si ni no, se quedaba callado serio, mirandome fijamente. Mis emociones estaban arriba y abajo. Senti que nunca hiba a ser suficiente para el. Me destrozo en muchos sentidos. 8 meses lo deje, el no me volvio a buscar y de eso ya mas de dos meses. Creo me descarto, se desactivo o ya no se que pueda ser. Estoy siguiendo con mi vida aunque todavia duele.

[@Lyricgirl]

Y que paso?

[@silvancol6096]

@@Lyricgirl 8 meses de contacto cero . No se nada de el ni el de mi. Me Aleje de todo lo que tenia con el. Ya no me duele aunque a veces me viene a la memoria. Me he enfocado en mi y en mi carrera y me ha ido muy bien. Estoy soltera, y por el momento asi quiero estar.

[@RockaaRollaa]

Hace 3 meses mi ex terminó conmigo teníamos 5 años vivíamos juntos, ella es de apego desorganizado y yo seguro-ansioso, yo la abrumaba mucho con celos y control, me abandonó sin explicación alguna al mes fui a hablar con ella y me trato con mucho enojo y me dijo que ya no me quería, que ya no quiere la relación que lo intente con una nueva persona. Fue muy doloroso sin embargo estoy enfocándome en mí y tratando de mantener el contacto 0. La verdad prefiero no ir a verla pues me trata con mucha indiferencia. Creo que no hay más nada que hacer que dejarla ir, la quise mucho pero la relación no era sana, me faltaba el respeto y yo le invalidaba sus ideas. Me hubiera gustado buscar terapia de pareja pero ella me lo dejo claro ella ya no quiere hacer de su parte. He reflexionado y creo que lo más le dolió fue que cuando me abandonó, no puse resistencia alguna y espere hasta un mes para volver a hablarla. Pero no lo hice de mala intención lo hice para proteger mi autoestima y no recibir más mal tratos y desvalorizaciones. Le ofrecí cambiar ir a terapia y me desacreditó, me dijo que “como voy a cambiar si no puedo aceptar un simple no”. En terapia me dicen que es un tema de ego y mi auto percepción no depende de la opinión de mi ex.

[@florenciabertolino1131]

me encantan tus videos Carla, sos muy acertiva.

[@andreabetancourt2264]

Gracias Carla 🙌 Bendiciones

[@pacendosruedas608]

Todos sufrimos a nuestra manera, mi ex evitativa seguro por no poder mantener un vinculo, yo, ansioso por ser ansioso, hay que desear siempre el bien, porque eso vuelve.

[@purplebabe1355]

wow, jajajaja describiste a mi ex por completo, que bueno que aunque no sabía que él tenía este tipo de apego, me mudé a otro departamento y lo eliminé de todos lados para no darle oportunidad a su regreso que me volvería a adentrar en esa inestabilidad sentimental y falta de respuestas concretas.

[@raquelcastro4517]

Hola Karla, bonito 2021! Agrega a tus vídeos tu página para sesiones, por favor. Gracias, por tus vídeos!

[@psic.carlakuhn]

Gracias, sale al comienzo y final de los videos ademas de los comentarios. Es www.espaciokuhn.com

[@DiegoRuizOrenes]

Muy nutritivo tu video. Muchas gracias Carla.

[@darwinvilcapereda8781]

Hola Karla tus videos me son de mucha ayuda ya llevo creo 1 mes desde que se termino mi relacion y la verdad siento como si todo esos años que han pasado fuese como un sueño pero no se si para bien o para mal al incio yo era muy evasivo luego se invirtieron los papeles y me volvi ansioso creo xq siempre la ise mi prioridad a ella ahora que decidio ella terminar conmigo siento que vuelvo a ser el mismo de frio que antes no se si es bueno o no, pero lo único que se es que solo le deseo lo mejor para ella aunque no se a mi lado y espero que algún día entienda que el amor no solo se demuestra con palabras sino con acciones gracias nuevamente por tus videos saludos desde PERU

[@brendalucatero8706]

Justo lo que necesitaba escuchar

[@saraplech3779]

Gracias Carla muy útil el consejo

[@dania1296]

chateaba con una persona el 35 yo 46 un dia nos conocimos decia estar seguro de su amor , q queria estar conmigo q ya no deseaba estar solo y poner de su parte empezar a compartir y tener una historia bonita de amor se esforzó mucho para q yo me enamorara lo conocí empezó a alejarse ya despúes no escribia no me llamaba apenas contestaba y me empezó a decir q el era frio y q no queria dañarme q merecia alguien mejor y miles de excusas lo cual me dejo mal con depresión empecé a sentirme fea poca cosa q no valia nada y lo veia en linea mas a mi nada ahora estoy intentando salir adelante

[@maridecolores]

Y si se queda en su caparazón todo el tiempo? Si no quiere crecer?

[@cesarcontreras2893]

Si, o busca una nueva persona para empezar y repetir el ciclo

[@vivianacaruso4894]

Hola Carla , muy clara , muchas gracias por este aporte tan valioso 💖

[@pabloosorio2372]

Me pregunto!! Como esas personas de apego evitativa podrán casarce o formar una familia y tener hijos!! Si nesecitan tanto espacio y pareciera que carecen de un verdadero compromiso Emocional!!

[@leidyjohannagranda8859]

Me encantó, y me dió en el clavo....muchas gracias ❤️🥰

[@abelelreycanalla4598]

Mi amor es incondicional la amo de verdad ya van 2 meses de que mi evitativa termino la relación, yo queria una vida con ella ser padres y no se pudo

[@Sanson101]

Quiero que se arrepienta ( aunque no ha terminado realmente) para que sea feliz y vuelva a vivir lo que vivimos antes de que le entrara el panico evasivo y saliera corriendo....no para hacerla sufrir..... jamas.....

[@catherinevalverde]

Carla, habla por favor, en un vídeo de las causas por las cuales alguien de apego ansioso dejaría a otro de apego evasivo. Gracias

[@psic.carlakuhn]

excelente tema , lo hare

[@AlejandraSanchez-ew1fq]

Yo también quiero saber de esto, yo soy ansiosa y llega un punto en el que te cansas de estar cediendo con un evasivo y te roba energía y desgasta

[@catherinevalverde]

@@AlejandraSanchez-ew1fq Mi pareja ansiosa, me bloqueó de todas las redes sociales. El conflicto había surgido porque el día de los enamorados no me saludó, luego se disculpó, pero en ese momento, en aquél momento, no pude perdonar o disculparlo, así que me moleste muchísimo. No le hablaba ni respondía sus mensajes durante un mes. Al final del cuento, cuando pude perdonarlo, intenté contactar a esa persona y me di cuenta. Ya en otra oportunidad también reconozco que yo me había alejado cuando intentaba controlarme y eso me había disgustado, y otra más cuando me había dicho "que yo era una tonta".... En fin.... Ahí falló la tolerancia y la capacidad de perdón.

[@RockaaRollaa]

@@psic.carlakuhn podrías hacer un video sobre la ruptura del desorganizado

[@lauragarciaquiroga7799]

Gracias Carla, muy claro, un saludo desde Mty NL Mex.

[@catherinevalverde]

Eeeeeeeeeeeeeeeexcelenteee, exactamente lo que iba a hacer. Gracias

[@elisapalmerojimenez5822]

Me has echo llorar, que complicado es todo pero voy a confiar en la vida

[@cinthiaruiz9983]

Soy desorganizada y estuve con un evitativo que me dejo inestable emocionalmente y mas desonfiada de lo que ya soy y si me gustaria que volviera para hacerle pagar todo lo que me hizo.

[@robertowiener6020]

Muy interesante!!

[@marckeins87]

¿Qué sucede si soy yo, quien es evasivo?. Amo a mi ex pareja, considero que los dos cometimos errores y yo tomé la pésima decisión de terminar la relación, ahora claro, estoy arrepentido y ella decidió continuar con su vida, al final los dos salimos perdiendo. Noto mucho que al hablar del evasivo se considera el punto de vista de su pareja, pero no el del evasivo como tal. Entonces, ¿Qué hacer si eres tu el evasivo? ¿Cómo cambiar eso y demostrar a tu pareja que estás cambiando para bien?

[@chris9171]

Déjate querer y quiere.

[@maribelgarcia6824]

No huyas, quédate y cuéntale lo que sientes a tu pareja, tus miedos e inseguridades, solo juntos y con sinceridad se puede tener una relación. Me alegra mucho que estés consciente de tu estilo de apego, eso ya es un gran avance!

[@marckeins87]

@@maribelgarcia6824 Gracias por tu cometario, pero lamentablemente ya es demasiado tarde, no quiere que volvamos, pero me quedo tranquilo porque en verdad lo intenté. Ahora solo me queda avanzar.

[@florst661]

@@marckeins87 ahhaahah me encanta! yo me acabo de dar cuenta de que soy "evasiva" y pensé lo mismo que tu en esa situación xd. Lo intentaste y eso basta, ella es feliz y a darle para adelante que el dolor pasa.

[@Gabriel-xu4kd]

Empieza terapia ya! Tu tienes la suerte de darte cuenta.. Puedes mejorar tu forma de querer y no destruír mas tus relaciones y herir a los demas y a ti mismo. Se puede! Solo empieza.. Y si amas a alguien quedate con el o ella. Un abrazo

[@ailynmichelleescalantemart8491]

Cómo diferenciar si tiene ese apego o es falta de interés?

[@juanadiazortiz6732]

Hasta hoy sé sobre esto. Mi ex evitativo, tantas discusiones y yo como no sabía, era más complicada la situación. Hoy por hoy, me ha pedido que seamos amigos. Nos llevamos bien y él sigue manejando la casa como si nada. Me ha dicho que no me ilusione, que no confunda su apoyo hacia mi y mi hijo. Me llama a diario. Nos apoyamos mutuamente.Yo he sufrido en silencio porque lo amo. Alguien me puede decir si esto es saludable?

[@cesarcontreras2893]

Tu misma lo has dicho, no es saludable a menos que solo quieras una amistad, el esta comodo asi porque no tiene compromiso real ni responsabilidad

[@R.2021-p1y]

Muchas gracias

[@javitacor89]

Tengo una duda, una persona que no a tenido problemas con una infancia no "satisfecha" pero que si vivió una infidelidad por parte de una pareja, ¿puede desarrollar apego evitativo en una futura relación de pareja? De ser así, ¿cómo abordarlo?

[@flormartinez7528]

También quiero saber ojalá 🤞🏽 nos responda 😄

[@jesuslovesyou534]

SÍ CLARO.....LO HE VISTO EN MUCHOS VIDEOS....BENDICIONES

[@silviacastillo6841]

Será eso lo que pasó con mi ex??🤔 Sufrió la infidelidad de su ex esposa y después lo conocí, tuvimos 2 años de relación y fue desgastante, agotador y doloroso para mí. Incluso llegué a pensar que era un narcisista.

[@johanndysen4924]

Yo me volví ansioso

[@cesarcontreras2893]

Si, el tipo de apego se va moviendo conforme crecemos y nos lidia la vida

[@rosirismartinezsuarez8159]

Yo pienso que estás personas hay que soltar y avanzar nada vale más que tú paz

[@rodriguezramirezsergioalon3486]

Mi ex pareja me dejó porque piensa que soy igual a algunas amistades que me rodean, me dijo que tenía un trauma y que tenía rato con el sentimiento hacia mí diferente. Me ha costado mucho porque la quería mucho y ella a mí, pero se guardó muchas cosas que nunca pudo comunicarme. Le di su espacio, llevo 3 meses de contacto cero, pero de verdad quiero una oportunidad

[@cesarcontreras2893]

Es una excusa para alejarse de ti, si hubiera querido lo hubieran hablado y solucionar, es solo que al activar su mecanismo de defensa buscan excusas para irse y hacerte ver a ti como culpable y de esa forma evitan la responsabilidad

[@lauradelafuente7453]

Carla, tal cual la historia que has contado ha sido la mía. Estoy saliendo, intentando me recuperar...volvimos 5 meses y le dí amor incondicional...y él cada vez más perdido, me decía que sentía!!! ...un horror!!! Después de tres años en los que él estaba absolutamente enamorado de mi.

[@lauradelafuente7453]

Me decía que NO Sentía!!!!

[@yo-dn8mw]

Creo que le pasa eso porque al volver intentan hacerlo bien y al final no se ven auténticos. Se desconectan de sí mismos para andar con el piloto automático porque sino, no tienen herramientas para hacerlo. Quizás ese 'no siento' es eso. Yo he vivido un caso parecido, pero en vez de decir eso, me dijo que 'estaba muy desconectado de la realidad'. Total, muy complicado todo. Luego se arrepienten.

[@sandravazquez8862]

@@yo-dn8mw tienes razón! A mí me decía que hasta trató de hacer las cosas diferente para darme gusto y aún así no lo logró! Trato de ser "amoroso y expresivo" y eso lo enfermo... Pero realmente esa no es su personalidad y es por ello que para mí estaba fingiendo y nunca lo sentí auténtico