Опишите ДЕПРЕССИЮ тем, кто НИКОГДА её не испытывал

Поддержать канал: www.donational... 🤗
Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/ca... 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@ricardsonhardmin4919]

"Все вокруг имеет для тебя огромное значение, и одновременно ничего не важно". Как же это чертовски верно.. настолько верно, что хочется плакать..

[@volcharayt]

В этом ролике много знакомого, очень. На цитаты много что можно разобрать. В своем комментарии я отметил 1 время с хорошими словами и уже добавил еще 3. Но уже прекратил, а то отметок будет слишком много. Из всех этих ответов ты можешь как пазл собрать правильное определение для тебя

[@nope_stay]

как раз реву с этого момента

[@leeeeroyy]

Я реально расплакался с этого ролика

[@German_1984]

Самое лучшее описание депрессии встретил в детском мультике Смешарики: "Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, например, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там нечего. Ничего интересного. Или вот, какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл БЫТЬ по утрам? Непонятно. И непонятно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, то ли смысл был, но куда-то затерялся."

[@Sunnysoso500]

Я никогда не задумывался о том, что мультик моего детства вовсе не мультик для детей в плане смысловой нагрузки.. офигеть

[@that-guy210]

автоматически прочитал голосом бараша, хоть и не помню конкретно этот момент

[@ggggg-yr8jk]

Тут поможет только кузинатр

[@genius.s_s]

Буквально на днях почему-то решила посмотреть именно эту серию смешариков

[@Serious_vi]

​@@that-guy210+

[@NerotheDeadweight-j4d]

-Почему ты такой грустный? Вокруг так много хорошего -Почему у людей астма? Вокруг же так много воздуха

[@Sananana303]

Зачетная ава. Шутка тоже топ, жизненно

[@NerotheDeadweight-j4d]

@@Sananana303 :_)

[@самтылалка]

Почему ты на костылях? Встань и иди😅

[@ПринцессаДиана-ц9в]

Лучше и не скажешь 😣

[@mimi_nacia]

Жиза -Почему тебе противно от прикосновений?они же такие приятные -Почему у тебя аллергия на цитрус?они же вкусные

[@LossevSergey]

Это когда ты просыпаешься утром уже от всего уставший и думаешь, как бы так лечь ещё более горизонтально, чтобы хоть как-то от этого отдохнуть

[@xeniabelyakova399]

Сняли с языка. Когда я говорю людям, что хочу просто прийти домой и "лечь горизонтально" никто не понимает, что я имею в виду

[@JohnnyJoestar790]

У меня так было два года что я когда просыпаюсь мне надо часов 5-7 чтоб проснуться и хоть что то нормально делать мне помогло 1. Сплю с открытым окном 2. Спать надо более 6 часов в день 3. Купи себе какую-нибудь штуку по типу длинного кота/подушку да хоть дакимакуру с голым джотаро 4. Расслабляющая музыка в наушниках

[@LossevSergey]

@@JohnnyJoestar790 тут даже не столько про физиологическую усталость, сколько про моральную. Типа, опять вставать, опять чистить зубы, опять куда-то идти, кому-то улыбаться. И даже если отпуск или праздник какой-то, то не встаёшь с предвкушением и ожиданием, а понимаешь, что это просто иной тип геморроя

[@JohnnyJoestar790]

@@LossevSergey ну у меня комбо было из двух видов усталости мне вроде помог здоровый сон

[@МадинаИбрагимова-э7х]

Мне начал помогать лекарство триптефан

[@kuvshinka_05]

Как же хорошо, что твои чувства могут описать другие люди. Как будто с языка сорвали

[@slavaukraine2112]

*Русские и Апвоут xyeтa я снИмаю лyчше.* Вы бы лучше против пyтлера востали а не своего Апвоутa смотрели .

[@linanillow8990]

жизааа

[@Тып1дор]

​@@slavaukraine2112, лайк ставлю, к сожалению много тупых людей, очень много думают, что из депрессии не возможно выйти, очень много...

[@kerrex]

💀

[@Тып1дор]

​@@slavaukraine2112, А почему именно русские? Я люблю Украину, это моя страна, но почему ты написал «русские» хуета? Ты вообще что-ли не контактируешь с людьми, Землёй? 🌍🌎🌏? Синдром?

[@Яниксеро]

Очень жаль, что люди обратили эту страшную вещь в шутку настолько, что когда ты говоришь о депрессии, то над тобой сразу начинают смеяться и говорить, что я всё накручиваю, а эти шутки про дед инсайдов добивают

[@Kotychka_Nyashnaya]

ага, еще приколы про депрессию в 0 лет. Интересно, что они скажут, когда узнают, что даже у животных бывает депрессия

[@dmitriylatukhin7356]

И все эти офигенные советы "просто не грусти и не ленись"... Могли бы бесить, но даже не бесят.

[@fractal_cucumber_1]

Вот блин, мне казалось, это осталось только среди малообразованных грубиянов, либо в возрасте 50+ Сочувствую всем, у кого депрессия. У меня ее не было, но даже когда накатывает апатия на пару-тройку дней, это паршиво, не представляю, каково вам

[@necro-morkovka]

Не, ну улыбку секунд на 5 дает

[@ИванКурашев-п4д]

Это происходит из-за того что многие люди без депрессии говорят что она у них есть. И люди с реальноЙ депрессиеЙ теряются среди этих симулянтов.

[@ViraRayter]

Три общих симптома которые есть почти везде: 1. Снижение шкалы удовлетворенности и/или апатия (когда тебе просто "никак") 2. Усталось, выгоревшая внутренняя батарейка 3. Внутренний критик который загоняет тебя в еще большую яму.

[@raider2343]

Как же хорошо что я этого критика научился затыкатт

[@Jeekarru]

вот, это прям совсем про меня.

[@kissablefox]

тому, кто ее не испытывал, никак не объяснишь это состояние. они не поймут. они будут говорить "просто делай" и все такое. для них это лень и все

[@ХомоСапьенс-ю1т]

Скорее не для тех, кто никогда не испытывал именно депрессию, а для тех, у кого не возникало проблем с мотивацией в принципе. Ну, или я опять ошиблась и дело не в этом, просто я знаю достаточно много людей, которые способны такое понять, хотя не чувствовали. Да и я в том числе это понимаю, хотя у меня не депрессия, а глиоз, и это совершенно из другой оперы. Но так же, есть много людей, которым просто ничего не объяснишь и не вдолбишь, они просто не хотят тебя слышать.

[@hallomann9448]

я много лет в депрессии, а узнал об этом пару месяцев назад... если быть точным около 5 лет...

[@lunluna]

@@ХомоСапьенс-ю1т Соглашусь с вами, скорее это можно списать на отсутствие нужного уровня эмпатии. Депрессия меня не привлекала, и информацию я о ней не искала, но когда мне кто-то (уже давно) говорил про своё депрессивное состояние, я прекрасно "переживала" его ощущения. Так же и с комментариями людей на разных площадках. Сейчас сама, я так понимаю, в депрессии. Отвратительное чувство бесконечного ничего. Это как сравнивать своё состояние со шкалой положительных и отрицательных чисел. Иногда состояние бывает сродни нулю, но зачастую это стабильное -1 или ниже. Эмоции? Забудь. Клоуны в комментах советуют ПОЛУЧИТЬ БОЛЬШЕ ЭМОЦИЙ И СМЕНИТЬ ОБСТАНОВКУ. Так вот: это не сработает для тех, у кого реально депрессия. Сходить в кино или в кальянную (мой вариант) это тоже смена обстановки. Что-то как при посещении мне было ровно нифига, так и при возвращении домой. Даже если обсуждались какие-то забавные темы. Сейчас ты смеёшься, а через секунду у тебя лицо-кирпич. Будто бы и не было этих ваших "хи-хи", даже не улыбаешься. И это далеко не всё. Так что всем, кто прочитает мой коммент, рекомендую сразу драпать не к психологу, а к психиатру, потому что, ВАУ, психолог это не врач, и таблеточки вам не пропишут. Может у вас действительно не депрессия. А что похуже... А это диагностировать ещё нужно. Врачом.

[@МелодиСарам]

Я пыталась объяснять это состояние какое-то время, но даже друзья, которые меня понимают практически на 100 все равно не смогли понять, после этого я осознала, что людям, не столкнувшимся с этим лично бесполезно пытаться объяснять, а тем кто столкнулся не нужно

[@Fangheaven]

На самом деле, когда сам болел депрессией, именно действия помогли мне выйти из этого состояния. Через силу, через нежелание, но что то делать. Мне помогло рисование, после того как стал легче чувствовать себя, начал с физических нагрузок, и именно благодаря спорту мои мысли и чувства как то пришли в норму.

[@mya9345]

Как болото. В голове как будто мутная жижа, всё тяжёлое: тело, мысли, и тебя туда затягивает, затягивает, а пошевелиться, чтобы хотя бы попробовать выбраться - неимоверный труд

[@ТатьянаО-ь6г]

Да, именно так. Я чувствую нарушение в мыслительных процессах, понимании чего-либо, в способности выражать что-то речью. Как будто мозг плавает в пудинге или мыле. Одновременно мозг ругает меня за всё подряд, а из-за этих мыслей тело тяжелеет, сознание мутнеет. Одно провоцирует другое и это замкнутый круг.

[@annabukh3503]

Короткое, но очень точное описание. Как же я устала от всего этого.

[@ВикторияКотова-ю8я]

В моем случае это было так: ты просыпаешься с мыслью "Зачем я проснулся", и засыпаешь "Надеюсь я не проснусь". Ты будто живешь в монохроме, каждый день одинаковый, серый, безвкусный, никакущий. Ничего тебе не доставляет удовольствие, ничего не радует, и даже плакать нет сил.

[@SAVVA_23]

Эх не люблю говорить о смерти иногда блиский тибе человек может тибя завести в депресию если это не взаимно (многие заганяюца)

[@SAVVA_23]

И если депересивный человек полюбил то это может вывести из депресии 1 человек хорошо. 2 лутше.

[@KobayashiDragon]

В подростковом возрасте у меня такая же беда была, было даже попытка самовыпила, но я сейчас здесь, не сказать что я здорова, но я теперь не стала бы это делать, я не хочу огорчать моих близких людей так как я видела их лица когда они плакали и не понимали зачем я это сделала. Так что даже просто твое существование ценно, помни это

[@AbitoTanuki]

Помню, у меня было подобное состояние. Я помню это чувство, когда ничего не радует, хотя мне хотелось, чтобы что-то радовало, и это меня ещё больше удручало. Мне тогда ещё в школу приходилось ходить, где отношения с одноклассниками были не сказать, что хорошие. За меня беспокоился только брат, а другие не знали о моём состоянии, может ещё только подруга одна, которая была моей одноклассницей и одной из немногих, с которыми у меня были нормальные отношения. До сих пор дружим

[@NeiLis789]

Ой ну хоть сейчас поугорала. О мыслях: " Хоть бы мне не проснуться", думала я такая одна гениальная😂.

[@farawaybl]

Главная проблема депрессии в том, что она с тобой 24/7. Даже если в твоей жизни происходит что-то хорошее, в твоей голове всегда превалируют плохие мысли и ты не можешь не избавиться от них, не радоваться. Многие думают что это просто грусть, но депрессия вообще на нее не похожа, скорее ее можно сравнить с гриппом, когда тебе всегда плохо и тяжело. И если в течение дня ещё хоть как-то можно отвлечься, то время перед сном самое ужасное. Потому что никаких отвлекающих факторов нет. Именно в это время я понял смысл пословицы "от себя не убежишь".

[@lite4659]

+ Все положительные эмоции как-то затопляются и не имеют такого же глобального значения, как какие-то пустяки, загоняющие тебя ещё глубже

[@СашаМеденцы]

О боже ты просто настолько чётко подобрал симптомы что я нечего не могу сказать

[@genius.s_s]

Мне наоборот плохо все время, кроме времени перед сном. Я перед сном всегда слушаю музыку, и мечтаю о том, чего у меня скорее всего никогда не будет. И это очень приятно, это вообще самое приятное что происходит со мной каждый день, поэтому я с нетерпением жду момента, когда смогу полежать в кровати и помечтать

[@owlhootpwr]

Мне наоборот становится более-менее лучше вечером, и я не хочу ложиться спать, потому что знаю, что утром опять будет очень хреново. И приходится заставлять себя идти спать, иначе, если лечь поздно, утром будет ещё хреновее.

[@Lololowka_headphones]

​@@genius.s_s я так тебя понимаю... Тоже мечтаю по ночам о чем-то невероятном...

[@Neequse]

бля, какое же хорошее чувство понимать, что ты избавился от депрессии. абсолютно правилньо - забиваешь на гигиену, невозможно встать с кровати, максимальная апатия, и особенно точно - жизнь будто фильм, который проходит мимо тебя, только ты этим не наслаждешься. благодарен своим близким за помощь

[@estrella4252]

Как вы вышли из этого?

[@shavel6418]

Всё верно, кроме гигиены. Либо я так себя приучил, что только она из этого списка лишняя, либо зависание в ванне с телефоном по 1,5 часа помогают действительно расслабиться и кое-как, но улучшить состояние (найти силы хотя бы сделать некоторые уроки)

[@СергейЛонгинов-щ9в]

Как вы вышли поделитесь пожалуйста

[@shavel6418]

@@СергейЛонгинов-щ9в зависть от причины. Лично у меня она была в том, что я не выполнял ту норму работ и вообще не достигал целей годами. Мне повезло, потому что я ещё школьник только и у меня есть так или иначе возможность 3 месяца полежать и ничего не делать. На этот период я строго настрого запретил себе делать какие-либо значимые дела (кроме изучения каких-либо материалов). Вот, в общий чертах, так за 3 месяца я накопил мотивацию и опыт. Затем я начинал делать мелкие задачи. Не крупные, а те, которые очень просто выполнить, и которые граничат с "это даже не задача". (В моём случае, я увлекался английским и переводами. И я просто смотрел ролики на английском). Главное себе внушить, что ты делаешь что-то значимое. Сделать это можно размышляя по типу "к большим успехам маленькими шагами". Ещё очень важна поддержка близких, конечно. Плюс у меня была крайне лёгкая степень. Не знаю как у вас.

[@Serious_vi]

Как же знакомо...

[@beepsivi3192]

В моём случае - это было полноценное эмоциональное истощение, до такой степени что физические потребности казались невозможными. Я не могла заставить себя не встать с постели, не сходить в душ. Каждый день я чувствовал себя ужасно и осознание того, что мне приходилось скрывать это состояние делало только хуже. Каждую ночь я плакала до 7 утра, пытаясь понять, что со мной не так и почему я это чувствую. Я чувствовала невыносимую вину за каждый поступок который я совершала, жила с постоянным чувстом тревоги и полнейшей ненавистью к себе как к личности. Мне не хотелось ничего, мне было пофиг на свое здоровье. Самое ужасное, это то, что тебе абсолютное плевать, но в то же время тебе раздирает от чувства невоносимой тревоги и вины за все то, что ты сделал, не сделал или на что забил огромный болт. При этом - ты не знаешь как избавитсья от этого чувства. Будто весь смысл жизни твоей пропал и ты не живёшь как полноценный человек, а существуешь как какая-то оболочка, с кучей либо вообще без эмоций. Тебе будто заперли в пустой комнате, без окон и дверей, без всякого рода дел, которыми ты мог бы себя занять, но даже если что-то есть, то ты не чувствуешь никакой радости и удовлетворения от того что ты делаешь. Ты чувствуешь, будто ты медленно идёшь ко дну. И выплыть из этого дна невозможно, оно бесконечно.

[@Danmatukk]

Можешь рассказать, пожалуйста, что ты чувствовала, когда ходила к психологу/психиатру и тебе поставили диагноз "депрессия"?

[@whitefang2011]

Как ты справилась или всё ещё в данном состоянии?🙄

[@beepsivi3192]

@@Danmatukk у меня было такое состояние когда я была несовершеннолетней. Первые походу к психологу я боялась, овень сильно боялась, после пары сеансов стало полегче. А уже первая мысль, когда психолог меня перенаправил к психотерапевту были "значит я все же не выдумывала, все намного хуже", а когда уже мне поставили депрессию и выписали антидепрессанты, я была немного напугана, но плюсом ко всему чувствовала и облегчение, окончательно доказав своей матери, что я не предуриваюсь и осознав, что возможно через какое-то время я смогу выбраться из этого ужасного состояния

[@user-xm8de1wl1f]

​@@beepsivi3192и что получилось? Антидепрессанты помогают?

[@финик-с6ч]

Ути маленький, депрессия в 0 лет 😂

[@AbyssOfDarknessGirl]

Никак. Ты ничего не чувствуешь - ни грусти, ни веселья. Ничего. Как человек, который на данный момент лечится от многолетней депрессии я понимаю, каково это. Это ужасно.

[@slavaukraine2112]

*Русские и Апвоут xyeтa я снИмаю лyчше.* Вы бы лучше против пyтлера востали а не своего Апвоутa смотрели .

[@warrioroflight7464]

Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА мк

[@warrioroflight7464]

Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО ме

[@Тып1дор]

Я РАЗОБЛАЧИЛ Апвоут АХАХАХХААХАХАХАХА. У меня синдром ... и я спамлю это, к сожалению когда меня акушер доставал, он меня случайно ур😁нил и в будущем на меня забили и меня заб... и потом я начал смотреть влада а4 АХАХАХАХАХАХ Я ЕГО ТОЖЕ РАЗОБЛАЧИЛ И Апвоут ТОЖЕ АХАХАХХА и вот.

[@Danmatukk]

Можешь рассказать, пожалуйста, что ты чувствовала, когда ходила к психологу/психиатру и тебе поставили диагноз "депрессия"?

[@Gleb-f1n]

Депрессия - это слово идти с тяжеленными кандалами, когда без них ты бы очень быстро бежал. БОльшая часть твоих сил уходит просто на борьбу с собой, и лишь остаток на остальные дела и проблемы. Если бы не этот ужас, кто знает, на что я и многие мои собратья по несчастью были бы способны Люблю вас всех, надеюсь однажды все мы выберемся

[@katbykate4719]

Последнее про снег завораживает, пока слушала, как будто у самой снег и депрессия слились воедино… и правда, каждый день требует каких то усилий а хочется просто на пару месяцев залечь под теплое одеяло, включить фоном длинный спокойный сериал и тупо спать изредка просыпаясь чтоб повернуться удобнее, гигиена бесит безумно, каждый раз лезу в ванну с ненавистью к своей туше и к тому что она так быстро начинает вонять ( если моюсь через день то возникает чувство будто мной пол в подъезде подтерли) и вонять то нельзя тк работаю… короче- жизнь похожа на вереницу ненавистных и обязательных дел,, очень интересно послушать человека который подобно не испытывает не потому что натянул маску позитива ( она и у меня натянута) а потому что он реально ощущает от жизни радость

[@remmirol]

мне было "просто грустно, просто тяжело, просто еще немного, еще чуть-чуть" около 5 лет, 3 из которых я проходила курс анидепрессантов. сейчас полгода как я их не принимаю, но мне все еще плохо и я знаю, что это не конец. я пыталась объяснить всё это своим близким и сделаю это тут 1. тебе постоянно "никак". ты веселишься - но после этого ты снова опустошен, ты плачешь - после этого тебе все равно, ты проводишь время с кем-то дорогим тебе - он уходит и ты снова никакой. это не "ничего не чувствовать", это как возвращаться к стандартным настройкам снова и снова, у тебя постоянно происходит сброс и ты ничего не можешь с этим поделать. ты чувствуешь эмоции, но они проходят мимо тебя. как через решето. 2. твои мысли, слова, чувства не структуированы. я видела, что люди уже писали об этом, но еще раз не помешает. ты не понимаешь КАК ты себя чувствуешь. должен ли ты себя так чувствовать или тебя снова кроет. может ты преувеличиваешь, а может приуменьшаешь. ты никогда не можешь сказать точно. все выглядит как хаос, выцепить что-то определенное не получается. 3. не у всех, но что было у меня. память. ты рассеянный, ты все забываешь, ты уходишь так глубоко в себя, что возвращаясь из этого состояния ты теряешь связь с реальностью. я была бы рада обсуждать какие-то штуки с друзьями если бы я не теряла постоянно ниточку повествования и понимала о чем была речь буквально 2 минуты назад. 4. тебе не верят. ты постоянно живешь с мыслью что "я не должен так себя чувствовать", что ты неправильный, что ты просто жаждешь внимания. а всё потому что все вокруг твердят тебе, что это все нереальное, ты надумал, ты симулянт. ты не можешь ни с кем поговорить, люди просто не хотят услышать, что тебе не "просто грустно, оно пройдет". чаще всего ты один. 5. ты не можешь остаться наедине с самим собой, твои мысли сжирают тебя. ты не загоняешься, ты просто чувствуешь как ком внутри тебя растет и ты не можешь ничего с этим поделать. тебе плохо, тебе сложно дышать, тебя всего сжимает, да так, то даже выдохнуть невозможно. слишком много мыслей и ощущений, но в то же время они ничего из себя не представляют. это как набор букв. оно есть и оно не уходит. ребят, пожалуйста, обращайте внимание на свое ментальное здоровье, из этого всего очень тяжело выбраться, поверьте, вы не хотите проверять на себе

[@anovenge]

как все подробно и интересно расписано вы - молодец, потому что вы смогли рассказать об этом. я надеюсь, что в будущем вы сможете полностью выбраться из этого состояния. я верю в вас! удачи вам!

[@olesyafox9630]

как всё точно описано...даже стремно признавать, что это моя реальность...

[@Smithchannel2k13]

Иногда думаешь, склонен ли ты преувеличивать своё состояние или же наоборот приуменьшаешь? Может ли человек находящийся в депрессии или как минимум будучи в шаге, чтобы не впасть в неё жить, казалось бы, как обычно, типа, заниматься своими обычными повседневными вещами, ходить на работу, казаться всем будто с тобой всё в норме, а не лежать и грустить весь день, но внутри чувствовать себя, будто падаешь в какую-то бездонную пропасть, как тебя затягивает уныние, тоска, хоть и внешне не подаёшь на то признаков.

[@whitefang2011]

Дежавю или я уже читал где-то данный комментарий 🤔

[@Smithchannel2k13]

@@whitefang2011 всё возможно, немыслимое мыслимо, неосязаемое осязаемо, неверное может оказаться верным и наоборот, невозможное возможно.

[@whitefang2011]

​@@Smithchannel2k13уже нашел у Глеба )

[@финик-с6ч]

Ути маленький, депрессия в 0 лет 😂

[@Smithchannel2k13]

@@финик-с6ч и чего ты хочешь добиться написав этот коммент?

[@ENOT_.]

"Я не хочу жить, но и не хочу умирать" - Для меня это описание депрессии. Я живу в этом состоянии такое ощущение, что с осознанного возраста (года 3), а я в этом году заканчиваю школу... Я не знаю есть ли у меня депрессия, т.к. не обращался к специалисту, но что-то мне намекает, что есть

[@РегинаВайц-и7е]

Если будешь обращаться,постарайся к платному и почитай отзывы,меня недавно бесплатный скинул во время консультации по телефону .Все будет,жизнь идёт,когда нибудь ты проснёшься и у тебя будет хорошее настроение после хорошего сна и ты чудесно проведёшь день,может и устанешь но усталость будет приятной

[@leeeeroyy]

Я был у психиатра, и он диагностировал у меня тревожно-депрессивное расстройство. Понимаю, что надо лечиться, да и желание вроде есть, а вроде... и не хочется. У меня и так нет сил и тревоги со всего подряд, а тут еще тревожиться из-за походов на сеансы и тратить на это энергию, которая и так на нуле. А еще мешает то, что я не люблю говорить о своих проблемах с незнакомыми людьми, пусть и с врачами. В итоге я и хочу улучшить свое состояние, и сам же препятствую этому.

[@AlLi0n]

я бы уже давно выпилился, если бы меня не терзала совесть за моих родных. но чувствую, что долго так не протяну

[@akirasuzuki3027]

Советую обратиться к специалисту. Потому что у меня такая же херня сколько я себя помню, но мне сейчас 30, скоро 31, и меня пугает моё же отношение к жизни (умру и умру).

[@kimbosan1]

Очень советую обратиться к спецу. Моя девушка все время пока мы встречались, была довольно депрессивной, её тяжело было радовать, часто от неё слышал "хочется сдохнуть" и что ей просто так плохо. Плюс социальная тревожность, когда сложно находится в людном помещении. В какой-то момент мы оба стали более осознанными и я просил её обратится к психотерапевту на случай депрессии, на что получал ответ "я всегда такой была, нет у меня депрессии" и "все равно мне не поможет" но потом мне удалось её уговорить, ей выписали антидепрессант и уже через пару дней она совсем изменилась, начала радоваться жизни и не волноваться в большой компании, и поняла насколько же ей было раньше плохо. плюс к этому она работает с психологом, и это тоже большая часть лечения.

[@KiberAndy]

Хочется лишь просто лежать и ничего не делать + ещё может быть очень грустно и усталость от всего. Даже бывает просто не хочется существовать... Про снег прям грамотно рассказано)

[@JohnnyJoestar790]

Эта болезнь называется "я ленивая жопа" а не депрессия Кстати жиза

[@Genesis_Unstable]

@@JohnnyJoestar790чел, ты 💀... Обесцениваешь проблемы других? Молодец...

[@МаринаШаламова-ж5ш]

У меня при депрессии не получалось глотать пищу. Спазм сдавливал горло. Я могла творожок жевать по 20 мин., а проглотить было невозможно. Сын мешал мне протеины и заставлял пить, это меня хоть как-то поддерживало. Ужасно боюсь этого состояния. Как только чувствую что, что-то такое приближается, бегу к психоневрологу. Всем здоровья.

[@julia101k]

Вам помогло лечение? Какой был поставлен диагноз? Лечились медикаментами или терапией? Расскажите, пожалуйста, я сейчас в таком состоянии, мне очень страшно. При глотании болит не только шея и горло, отдает так же в спину, сдавливает в груди, больно даже пить, есть сильный страх подавиться, у вас было такое? Может быть, посоветуете вашего врача? Я смотрю на людей вокруг и тоже хочу быть «нормальной», не знаю никого, кто бы ощущал подобное, никто не понимает меня… если есть хоть один человек, который избавился от этого ужаса, у меня будет надежда…

[@misslee8551]

​@@julia101kу меня было такое же. К сожалению впервые столкнулась с этим в 14 лет. Полгода сидела дома и спала постоянно. Иногда мама заставляла есть фрукты. Это было невыносимо больно и трудно. Возможно в силу тогдашнего возраста у меня улучшилась ситуация спустя полгода, не знаю. Но от болезни этой я до сих пор полностью не избавилась, а прошло уже 6 лет, устала очень, хочется забвения.

[@hgfdtj3151]

​@@misslee8551от ля, 6 лет.. Я уже лет 10 болею, годы самой активной жизни впустую ушли. А тут ещё и лечении годами. 😮

[@kunzachanel6762]

@@julia101k Вы лечитесь ? При депрессии нужны антидепрессанты + противоэпилептические препараты, но только по назначению психиатра

[@vilikirstone7916]

Борюсь с рекурентной депрессией и сопутствующим психологическим заболеванием уже год. Успешно. Две недели назад начали снижать препараты. И честно, все еще помню состояние из которого выбралась. Все еще страшно от осознания, что я жила в нем, считая это абсолютной нормой, около 10 лет или больше. И все еще боюсь вернуться туда. Я желала себе смерти. Потому что сил жить уже не было, а мое существование по моим убеждениям омрачало жизнь всем вокруг. Порой это не было даже желанием наложить руки. Просто хотелось не существовать, исчезнуть, будто меня никогда и не было. Я заведомо обвиняла себя во всех грехах, не могла найти ничего бы, что по моим меркам давало мне право жить. У меня по моим странным убеждениям в целом было неизменное чувство, что я не достойна любви, радости и счастья. И мысль, что всю боль, которую я испытывала - я заслужила. Наказать себя было навязчивой идеей, выливавшейся в самоповреждения в моменты, когда силы двигаться появлялись. Постоянная усталость. Чувство, что ты катишься по инерции с тревожным ожиданием, что скоро данный тебе толчок закончится. Непрекращающееся чувство вины. Замкнутый круг обвинения себя в том, что ты ничего не делаешь, но в итоге ты так устаешь от одних мыслей о работе/занятиях, что и не хочешь ничего делать. Постоянное желание плакать в сочетании с тем, что ты будто уже и не можешь плакать. Чувство, будто все вокруг постепенно застывает, а ты двигаешься в воде. И каждое движение все сложнее, отнимает все больше сил. Провалы в памяти. Потеря интереса ко всему... Я пришла в терапию после несостоявшейся (слава богу) попытки закончить обременять других самой собой. В слезах просила подругу записать к психиатору. И самое страшное, что все это длилось годами. И я считала, что есть те, кому хуже. Что я справляюсь. Что мне не нужна помощь.

[@diana-hn4be]

очень точно описано моё состояние

[@zregro]

Хочу с вами поделиться своей историей. Я очень эмоциональный человек, я чувствую всех людей вокруг и будто весь мир. Лет в 13 я поймал первую серьезную апатию, я резко прекратил общение с друзьями и сидел дома, читая книги. Нравилось ли мне это? Не знаю. Да, нет. Не знаю. Эта стадия продлилась всю осень, зиму и половину весны. Затем, я будто из берлоги вылез и снова начал гулять и веселиться жизни. И с тех пор, всю жизнь я живу волнами. Одна волна перекрывает другую, и с повышением ответственности за свою жизнь, все сложнее вылезать из депрессивной фазы. Кстати, я тренер, мои ученики тренируются и прогрессируют, это доставляет мне огромное удовольствие, так же сам постоянно занимаюсь спортом. И из-за того, что я тренер, я ни с кем не могу поделиться, рассказать, депрессия подобна шутке, которую не стоит произносить. Тебя не воспринимают. Ты же спортсмен, ты тренер, как ты можешь быть в депрессии? После рабочего дня с учениками(которых в день бывает порядка 25), я прихожу домой выжатый, бывает, засыпаю прямо в одежде. Ем что попало. В выходной не встаю с постели вообще, еда приезжает, мне только принять. Если на меня посмотреть со стороны, - то я очень веселый парень, который вечно улыбается и шутит, который поддержит и словом и делом, готов отдать всего себя, чтобы всем было хорошо. Но когда я прихожу домой, меня просто нет. Я даже не грущу, я просто пустой и все Я все это написал, даже стало легче. Некому этим делиться, да и не хочу никого грузить своим положением. Ведь всегда есть те люди, у которых дела идут хуже, чем мои

[@hgfdtj3151]

1 в 1 та же история

[@Ave69691]

Всегда с недоверием относился ко всей этой теме с депрессией, да и отец на любые мои болячки всю жизнь говорил мол ты накручиваешь себе, надо на воздухе больше бывать и заняться чем то... что уж тут говорить о психическом здоровье. Но в том году почувствовал что накопился стресс, потом чем-то переболел, то ли ковидом то ли гриппом, и после болезни сил вообще стало 0, раньше занимался физ нагрузками - сил не стало, выйти на улицу и прогуляться? - раз в неделю превозмогая себя совершал прогулку но потом и этого не мог сделать, причем на улице стало трясти да и видеть других людей не хотелось вообще, раньше делал уборку дома раз в неделю - стал раз в месяц/два, дошло до того что даже в душ сходить стало тяжело, стал ловить себя на мысли что мне не хочется жить...ну вот просто не хочется и все, раньше просыпался с хорошими мыслями о предстоящем дне а потом каждый раз после сна вообще стал жалеть что проснулся, мог спать по 15 часов, больше полугода вся эта тема тянулась. Каждый день стали появляться мысли о суициде...в конце августа кое-как выбрался к психотерапевту, сейчас вот пью месяц препараты и выбираюсь из этого состояния потихоньку, никогда бы честно говоря не подумал что данная тема коснется меня а потом просто в какой-то момент хлопнуло и все, берегите здоровье и не бойтесь обращаться за консультацией к врачу.)

[@ТатьянаКоролева-и9т]

Люди пишут что после короны примерно у всех так!

[@lunenue]

Я не могу представить какого это радоваться жизни. Мне хочется плакать, когда я слышу от людей, что не плачут каждый день, они могут радоваться их не может задеть косой взгляд от людей, просто живут стабильно

[@graf_korneev]

Я бы назвал это "болезненной безэмоциональностью"

[@warrioroflight7464]

Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА ме

[@warrioroflight7464]

Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО мк

[@Danmatukk]

Можешь рассказать, пожалуйста, что ты чувствовала, когда ходила к психологу/психиатру и тебе поставили диагноз "депрессия"?

[@graf_korneev]

@@Danmatukk я молодой человек. Депрессия была как бы первоначальным диагнозом. Потом перешло в шизоаффективное расстройство. Лечили медикаментозно на дневном стационаре. Под теми лекарствами вообще не особо что-либо чувствуешь, они отключают мозг, чтобы он расслабился и как бы перезагрузился

[@Тып1дор]

@@graf_korneev, бля пиздееееец

[@МиколаВинник-у9г]

Депрессия - это не просто состояние или настроение. Это настоящая болезнь, и она проявляется из-за недостатка нейромедиаторов в мозге. Вот чисто физически нет нервного импульса, ты чисто физически не можешь что либо почувствовать. Это как экскаватор, в котором все гидравлические поршни не наполнены жидностью, из-за чего он физически не смогут что либо поднять

[@AzamatBiktashevich]

Она появляется когда делать нехер

[@МиколаВинник-у9г]

@n-factorial депрессию ни с чем не спутать. При депрессии ты ничего не чувствуешь, ибо в мозге не может пройти нервный импульс на триггере. Это тоже самое если бы у тебя просто отказала рука. Просто попробуй как-то прижать руку чтобы она через время перестала двигаться. Ты руку не почувствуешь, не сможешь ею двигать, как бы ты не пытался. Так же с депрессией. И депрессия есть только одна и его стадии. И подобных ему нет

[@user-msi-soldat]

​@@AzamatBiktashevich Депрессия не равно лень. Если сомневаешься - просто почитай исследования на тему "депрессия". И да, есть такие люди, которые говорят "Ой, у меня депрессия, я не буду/могу делать то-то", но эти люди не понимают что такое депрессия... О депрессии никогда легко и публично не говорят больные, по себе знаю! Да и что уж говорить... Если ленивого человека ударить пару раз ремнëм, то он встанет и пойдëт делать что-то, а человека с депрессией не заставит двигаться даже угроза для его жизни или пытка, так как он сам, внутри, хочет как можно быстрее сдохнуть, вот и наглядная разница

[@Hamstercombattrener]

​@@AzamatBiktashevichКлоун

[@hansmuller1493]

@@Hamstercombattrener он даун)

[@ЛизаЗыкина-г3ы]

У меня в голове постоянно крутится мысль "Я устал "это как заевшая пластинка. Буквально постоянное повторение этого иногда часами. Часто я повторяю одни и те же слова по кругу. Я не знаю депрессия или у меня, ведь я ногда да улыбаюсь и могу говорить, но апатия, душевная боль, и гнев стали для меня синонимом к слову жизнь. Я постоянно говорю себе "Я еще держусь, я еще держусь, я ещё держу..." я пытаюсь убедить себя в том что все хорошо. И что удивительно все и в правду не сказать что особо плохо. Я просто не могу иногда найти сил что бы доделать что-то либо . Я часто пытаюсь заглушить свою боль помогая другим. Чаще всего совсем немного, просто пытаясь поддержать друзей и помочь им. Но я так часто делаю и для незнакомцев. Все мне говорят что я хороший друг но меня не оставляет чувство паранойи что все говорят это лишь для того что бы меня успокоить . Я не хочу так пролежать, мне холодно и одиноко , но покончить с собой я не могу , не хватает духа и силы воли.

[@_Shilos]

-Будто лежишь в воде, не далеко от берега и держишься за это место, тебя покачивают волны туда-сюда, туда-сюда и это раздражает до дрожи, хочется кричать с этим неприятно существовать и ничего поделать нельзя, не ясно как унять это, оно лишь нарастает а крики не слышатся под водой и сил на них не остаётся со временем. -Со стороны пляжа люди которые просто нормально живут жизнь, радуются мелочам, добиваются каких то своих целей. Ты можешь встать, встать и пойти к ним быть среди них прямо сейчас, но земное давление или любая другая сила, вплоть до солнечных лучей (веть причины тебе не ясны) где либо помимо воды будет столь чудовищно велика что пригвоздит к земле и за считанные часы ты устанешь делая то же что и люди вокруг но они не валится с ног, а упавшего тебя заберут волны. -Можешь подплыть к самому берегу, быть на самом краю воды, рядом с теми людьми чтоб приблизится к нормальной жизни, где поставишь цель, заведешь знакомства, будешь заниматься чем-то что тебе нравится или хотя-бы кажется что это так. Но положительные эмоции от всех этих действий не пробиваются сквозь воду, всё еще на берегу жизни, всё так же ищешь выход не представляя каким он должен быть. А удерживаться на самом берегу невыносимо тяжело из-за волн ,и не получая удовольствия от происходящего, усилия не дают тебе отдачи достаточной чтоб хотелось это продолжать от чего всё что делается становится бессмысленным. -Каждая такая попытка относит дальше в воду. В конце концов глубина становится столь большой что перестанешь понимать где вообще был пляж ранее? -А зачем мне туда? Было ли там хорошо ? помнишь ли ты вообще об этом? -Нет не было! или ты не помнишь! Ты заходил на берег с разных углов, используя смекалку ложил поперек тела камни чтоб сопротивляться течению, как скалолаз вбивал камни в мокрый песок, выбивался из сил держась чтоб быть на пляже подольше, хотя даже не мог понять было ли хорошо? и что есть для тебя хорошо на этом пляже? -А потом ты лежишь, лежишь радом с бездной смотришь уже на тёмную воду сверху, тебя сложно назвать живым, ты пробыл под водой так долго что она уже внутри тебя, в лёгких нет воздуха чтобы всплыть, ты часть воды ты из одной субстанции с водой волна откатывающая тебя назад укоренилась в тебе даже само нутро будет тянуть тебя в яму течением, возможно пляж уже не существует для тебя ты видишь его как миф из детской книжки, сказку которую тебе рассказывали. Даже если там в внутри и теплится надежда всплыть и найти тот самый берег всё окружающее тебя не захочет тебя терять, и тебе оно будет привычно, всё иное не вписывается в тво картину привычного и это добавляет тревоги и неуверенности в том возможно ли найти выход. Ставки повысятся на 2й заплыв сил может не хватить, и ты не знаешь даже ради чего ты вообще куда то плывёшь. -А бездна рядом утешает, она тёмная и страшная но спокойная, тебя там никто не найдет в ней не будет больно, ты всё равно окажешься по ту сторону через время, ты всё равно окажешься по ту сторону когда-нибудь. Да это не единственный твой выход, но ежели существование тебе не было в радость не устраивало тебя каждую секунду жизни и как не старался не стало лучше ты лишь больше тонул и выбивался из сил то смысл продлевать это всё смысл пробовать дальше ? -100 твоих попыток не были успешны, с каждой новой угасала и твоя вера, даже если в 101ю если какой то магией рядом организуется прямая лестница вверх может оказаться поздно Веть пару строк написать хотела, налила лью воды не хуже Культаса. А вообще депрессия это редкостное дерьмо из которого не ясно как выбраться, надеюсь выплыву и заберусь на гору пляжа мне мало), И вам желаю справится тоже, надеюсь вы не одни и у вас есть друзья и близкие что поддерживают рядом, если совсем тяжело рассмотрите хотя бы отделение для неврозов, не знаю была б я здесь сейчас если б не прилегла в больничку тогда.

[@Vykhukhol37]

Прекрасное откровение!😌👍 Не был бы депрессивно-зависимым - отискал бы возможность познакомится ближе со столь тонкой натурой! А так… Нету особого смысла)( P.S. Вы прекрасны! Люди на пляже скорее всего посматривают в вашу сторону и тихо завидуют Только Вам от этого, думаю, ни чуточку не легче😏 Горы по прежнему не досягаемы… Успехов в покорении Ваших вершин!)

[@Melty_Krokadoo132]

Хэй, это просто прекрасно описано..

[@Lena013]

Я могу подозревать у себя лично эндогенную депрессию (когда она вызвана биологическим сбоем гормонов), потому что у меня подобное состояние началось резко, без причины в 12 лет. Ты растешь без понимая, что с тобой не так, но понимаешь, что что-то определённо не так. Сначала это очень много эмоций, они яркие и грустные, затем они притупляются через пару лет, и мир как бы приглушается. Если раньше что-то имело оттенок страха, то потом становится просто плевать. Ты не чувствуешь себя самим собой, ты не знаешь, кем ты был или кем должен быть, как человек. Проблемы том, что ты растёшь человеком, который не знает ничего, кроме усталости и апатии. Нет сна ночью, нет аппетита, ты можешь забыть поесть и вспомнить об этом через два дня. Затем эмоции могу вернутся с тревожностью (у кого-то злостью) и ты не можешь контролировать это, ты не знаешь, что делать с этими эмоциями, которых не ощущал так давно, и они просто приходят без видимых на то причин. В моём случае, мне помогли седативные таблетки для сна (уже третий год пью каждую ночь), работа с психотерапевтом, и где-то через год я почувствовала себя человеком. Ещё два года спустя, я только смотрю назад и думаю, какого черта меня никто не отвёл к врачу, а? Сейчас я стараюсь следить за своим здоровьем и состоянием, но такого кошмара, как раньше, больше не бывало, когда наладил я хотя бы сон. Хороший сон это капц, как важно, попробуйте начать с него.

[@SAVVA_23]

👍✊ маладчинка. (Раньше у меня была дипресия 11+-лет держись!!!) даже твоя душа важна в этом бездоном космосе !!

[@Anastasia-_]

А какой вам диагноз врач поставил? Начало очень похоже на моё, только у меня скорее клиническая депрессия на фоне длительного стресса, и я наоборот очень много спала, при любом удобном случае. Но то, как вы описали, что ты растешь с полным непониманием что с тобой, почему тебе плохо, может так и должно быть, может это просто ты такая, и постепенно теряешь самого себя, а в последствии начинаешь думать что другой тебя и не существовала никогда. И если раньше эмоции были, то с годами они пропадают, и все становится одним сплошным черным пятном. Все это очень сильно мне знакомо (.

[@Lena013]

@@Anastasia-_ мне это сказал психиатр в районной психиатричке. Мы это не проверяли, но таблетки для сна мне очень помогли с психотерапевтом (это другой человек, она ранее 15 лет тоже психиатром работала, и тоже думала об этом). Проблема эндогенной депрессии в том, что для стресса в начале нет причин. Стресс вызывает буквально всё. А потом стресс уже вызывается самим стрессом от усталости, от того, что не справляешься с учёбой и прочим. Это замкнутый круг какой-то. Я не знаю, что со мной будет, если я слезу с таблеток, но скорее всего это вернётся. Хотя, должна признать, что к 20 годам, то есть, после подросткового периода, правда стало полегче (то есть, после времени, когда гормоны встают более менее на место)

[@ВикторияЛермонт-г6д]

Ты чувствуешь что проживает не свою жизнь , когда мне сказали эту фразу я чуть не расплакалась , настолько это было точно и коротко

[@MiraPoppy]

1. ты перестаешь нормально есть.. Начинаешь есть меньше или больше, я так как-то с 43кг перебралась до 50…это не нормальный вес для меня, но я продолжала заедать чувство какой-то пустоты. 2. Любая музыка становится для тебя не такой, какой ты её раньше слышал, то есть, более печальной или тебе стало на неё всё равно, но почему, совершенно непонятно. 3.По не известной причине тебе хочется больше проводить время в кровати. 4.Потеря интереса к любимым вещам, а если вы и начинаете это делать, получается не так, как раньше. 5. Ты начинаешь шутить про суиц*д Было ещё много моментов, которые я могла рассказать, пережив всё это дерьмо..Как бы то ни было, я никому не пожелаю такого кошмара.

[@llhip350]

Существование. Ты не живёшь. Ты призрак. Ты не хочешь просыпаться. И спишь больше 13 часов не только потому, что сон и душ/еда - твой максимум, но и потому, что во сне ты не сталкиваешься с реальностью. Становишься полудохлым трупом. (У меня биполярка последние 7 лет, говорю о ярких депрессивных эпизодах)

[@TheVesnenok]

Сон-единственное состояние, когда я живу и что-то чувствую

[@romanoquartz6611]

Последний коммент в видео - это очень отличная аналогия того, что происходит с человеком. О его попытках справится самостоятельно и пытаться жить дальше. Все это обречено на провал и тянет тебя за собой, потому что постепенно ты истощаешься и больше ничего не можешь сделать.

[@dinidinti]

У меня 3 года назад была депрессия. Но ее я даже не воспринимала по началу, думала, что не может быть такое со мной. Я как-то заметила за собой, что все стало по-другому, прошла тест, результат которого - тяжелая депрессия. Я думала, ну что сайт может знать обо мне. И только спустя несколько недель начала ее ощущать в полной мере. И поняла, что действительно ею болела, когда весной пришла ремиссия (болеть начала в октябре, по моим ощущениям). Я чувствовала себя замкнутой в коробку, сквозь щелочку которую я смотрела на мир. Я будто сидела и смотрела на то, как мое тело само что-то делает, шевелится, ходит. В глазах действительно было темнее, чем обычно, то есть краски были туслее. Все время я чувствовала невыносимую тоску и хотелось плакать, ощушалась потеря чего-то. Ничего не имело смысла, я хотела просто исчезнуть из этого мира, но было жаль моих близких. Все движения я выполняла через силу. Было ощущение тяжести, будто сверху на меня положили мешок песка. Из-за этого все обычные дела, такие, как чистка зубов, приготовление или просто разогрев еды, одевание-раздевание, поход в туалет или куда подальше от дома, и купание, выполнялись с огромным трудом. В тот момент мне было все равно, грязная я или нет, просто не хотелось делать столько физической работы. Уборка - вот это настоящий кошмар. Стоило только подумать, как становилось в 2 раза тяжелее. Родителям я не могла сказать, что у меня депрессия, сама даже не могла в это поверить, думала что просто устала. В какой-то момент я могла сесть и сидеть, долго смотря в одну точку. В моем случае, я смотрела на себя в зеркало и пыталась понять, что со мной, почему стала выглядеть по-другому. Ещё, что самое главное, это то, что думать было очень тяжело, я физически ощущала этот процесс, мне казалось, что я чувствую, как шевелятся мои мозги, чтобы что-то придумать и сказать. Из-за этого моя успеваемость сильно упала. Как-то перед новогодними каникулами у меня случился прорыв в сознании, я снова ощутила себя в себе. И когда я посмотрела на себя чистыми глазами, заметила, что на моем теле стали выступать косточки. Я до этого летом сбрасывала небольшой вес, но косточек я не видела. А тут прям скилет выглядывать стал. Это меня удивило, поскольку все время не замечала, как теряла вес. Я не знаю, как пришла в итоге к тому, что самостоятельно вышла из депрессии, но мир заиграл яркими красками, чему я радовалась, как новому рождению себя. Думаю, что депрессия появилась из-за лекарств, которые мне вводили, чтобы понизить температуру тела, которая в конце сентября стала повышенной без видимой причины. Вот

[@tr8uma]

ты постоянно хочешь спать, но зачастую, если ты не на антидепрессантах, ты мучаешься от бессоницы. все мысли запутаны и сводядся к тому, что смерть - это выход. самое ужасное - мир буквально теряет краски, все веселое становится не таким ярким. у меня трехлетняя депрессия тяжелой степени =(

[@slavaukraine2112]

*Русские и Апвоут xyeтa я снИмаю лyчше.* Вы бы лучше против пyтлера востали а не своего Апвоутa смотрели .

[@ИгровойЛис-к1с]

Удачи тебе побороть это. Не бойся, мы с тобой 💪

[@финик-с6ч]

Ути маленький, депрессия в 0 лет 😂

[@Tannatriel]

Это не тяжёлая. Максимум, умеренная степень. При тяжелой люди уже не встают даже в туалет. Пожар будет - не встанут. У меня была депрессия. Настоящая, диагностированная. Легкая, с переходом в умеренную. Но по личным ощущениям - тяжелейшая.

[@Mary_Ka]

​@@Tannatrielкак вы по одному комменту так быстро решили, тяжёлая или нет? Тем более, что человек не писал ничего о том, как он бодро и вприпрыжку встаёт с кровати и эффективно делает все дела. Он описал всего лишь один аспект.

[@Кошатница-г2ь]

Представьте, что вокруг царит радостная, цветная жизнь. Но она не касается вас. Вы смотрите на окружающий мир как сквозь пыльное, серое окно. Вы чувствуете себя фальшивкой. Ненастоящим человеком, ненастоящим семьянином, ненастоящим художником. Искусно сделаной подделкой, пародией, которая не вписывается в этот мир. Каждый, каждый момент что-то болит. Особенно там, а районе сердца, тяжко и пусто. Там словно дыра, в которую медленно падает снег. Представьте, что мысль, с которой вы просыпаетесь каждый день - мысль о нежелании существать. Что-то делать. Представьте, что не можете вспомнить, когда в последний раз испытывали счачтье или удовольствие.. элементарное сочувствие. Представьте, как тяжело выходить на улицу, когда всё не имеет смысла. Когда все вокруг - люди, которын тебе нужны, и которые никогда не смогут понять, что у тебя внутри. Сейчас я на антидепрессантах, хожу к психологу. И знаете, я желаю каждому, кто проходит через это, в один момент выйти из этого ужаса.

[@Vykhukhol37]

Непонятно, как мы вообще выносим весь этот невыносимый ужас годами?!… Держитесь✊

[@Кошатница-г2ь]

@@Vykhukhol37 спасибо, но мне уже намного лучше благодаря терапии) и вам тоже выбраться..

[@OwO-wf3gv]

Как сказал психолог: "Ваш организм пытается умереть". Представьте, как вы медленно умираете. Представьте, как ваши силы медленно угасают, вам даже с кровати встать трудно. Когда вы "умираете", теряете смысл в еде и гигиене, поэтому часами лежите на кровати голодный и вонючий. Вы периодически испытываете чувства одиночества, брошенности и отвращения к себе. Они настолько невыносимы, что побуждают желание поскорее покончить со страданиями

[@AliveNocturnus]

Постараюсь описать свой опыт: В моём случае, полное чувство вины и безысходности. Всё что существует вокруг давит на мозг, поэтому хочется от всего этого спятаться куда-то, но такого места нет, кроме как загробный мир. Смерть кажется спасением, за которую нужно заплатить дешёвую цену - всего лишь свою жизнь. Но и принести огромную боль своим родителям я тоже не могу, поэтому приходится существовать. Всё что остается, это лежать с ужасной головной болью и гнить дожидаясь когда всё закончится, но это никогда не закончится, пока я жив это будет всегда. Ненавижу себя за свою отвратность и неуклюжесть. Есть острое желание взять нож и срезать с себя кожу, вырезать себе глаза, вспороть живот и руки, т.к я заслуживаю этого. Сейчас мне уже хорошо, я смог победить депрессию и стал счастлив.

[@dasayono]

У меня это ощущение не нужности, вместе с депрессией и еще синдром отличника. Я стараюсь всем понравится, а когда не получается, или когда слышу, что я кому-то не нравлюсь, чувствую себя ужасно и вгоняю в депрессию. Когда не получается идеально - тебе плохо Оучше ничего не делать, чем делать не идеально, понимаете? Сильная ежедневная усталость, нежелание делать базовые вещи. Посое работы не можешь даже покушать, сразу идешь спать. Тебе не снятся сны. Если и снятся, и вроде хорошо поспал, просыпаешься с отсутствием какого-либо настроения. Я легко встаю, я жаворонок. Но какой-то сломаннный жаворонок. Я полностью погружена в себя. На работе приходится вести себя более живо, чтобы не подумали, что я перетягиваю на себя внимания из-за своего состояния. И раньше было намного хуже, когда я не работала. Сейчас же я работаю и стало немного лучше. Ты можешь в магазтн пойти и купить себе любимую вкусняшку и хоть немного поднять себе настроение. Странно в общем.

[@Mary_Ka]

Оу, надеюсь, вы на терапии. Синдром отличника, как одна из разновидностей перфекционизма зачастую лежит в основе появления или усиления депрессии.

[@Edisher_Anna]

У меня это: 1. Постоянная скука, тревожность. Кажется столько интересного можно поделать, но ничего не интересно. То что делают окружающие не интересно. 2. Люди кажутся не интересными, лицемерными. Я не чувствую к ним агрессии, просто не хочу быть частью их обществ. 3. И синдром отложенной жизни Не знаю депрессия ли это, но качество моей жизни мне абсолютно не нравится.

[@frosttoros663]

Депрессия - это ощущение когда ты ничего не знаешь, ничего не хочешь делать. Ты просто лежишь и думаешь о чём то

[@Anastasia-_]

Депрессия бывает разная, и разной тяжести. Я уже дошла до того пика, что не ощущаю ничего, сплошная пустота и тишина внутри. Помню моменты когда я ещё могла плакать, я думала тогда, что лучше не чувствовать ничего, чем лить слезы по напрасну, чем чувствовать боль которую я испытываю. Сейчас же, я как бы не пыталась заплакать, у меня не получается. Недавно, умерли две мои кошечки, от вируса, месяц мы боролись с этой заразой и не выстояли. И я не смогла заплакать когда их не стало, не было даже боли, лишь неимоверное чувство вины и никчемности, что как обычно, ты проиграла ((. И ещё, мысли о суициде, они тебя не покидают, не днём, не ночью, не спустя десять лет. Когнитивные способности на нуле, память, концентрация, внимание. Не умение выстроить диалог, оформить свои мысли, спутанное сознание, торможение речи, подвесания, забывчивость.

[@ОксанаУмаханова]

Спасибо вам за ваш труд и всем тем кто делится своими историями здесь вы очень помогаете тем кто не может ни кому рассказать об этом их просто не поймут...

[@ВалентинаБелобородова-в3з]

Чувствовала себя безумно уставшей.Не хотела и не могла просыпаться,мыться, переодеваться. Поймала себя на том, что периодически залипаю в одну точку и тщательно обдумываешь как именно себя выпилить так, чтобы точно не спасли.

[@melodyowl600]

В попытках объяснить свои чувства я в них потерялась.. У меня вроде бы всё нормально.. Но я пытаюсь жить. Я пытаюсь сходить помыться иногда. Мне в 2011 году диагностировали психоэмоциональное расстройство. В 2015 мне поставили маниакальнодепрессивный психоз. И вот сейчас я пытаюсь писать свои чувства в депрессивном состоянии.. Это сложно. Мне не хочется ничего, но я должна встать и увести дочку в садик, пойти на работу (я люблю свою работу).. Забрать после работы дочку.. Далее моцион вечерний про дочку.. Она уснула. А я в самой себе. Как будто бы сама себя взяла в заложники. Я работаю со специалистом.. Но мне не лучше. Я борюсь за свою жизнь, чтоб моя дочь не стала сиротой

[@_currant_sprig_5862]

Ничего, ты ничего не чувствуешь. Тебя как будто нет, но ты есть . У тебя нет сил не начто, иногда даже дышать тяжело. Вечная апатия, ты ничего не чувствуешь, ничего нет.

[@aqvixx.317]

у меня тревожно-депрессивное расстройство. для меня депрессия - это сухие слезы. Ты не плачешь, вообще, просто не можешь. У тебя абсолютно сухие глаза, ты шутишь и выглядишь абсолютно нормальным дл людей. Но как только ты остаёшься один хотя бы на секунду - твоя душа плачет. 2. Ты физически ощущаешь пустоту внутри себя, иногда она настолько сильная, что начинается ПА. 3. фраза про интерес к вещам из видео - в точку. Я знаю, что мне все еще интересно то, что было интересно всегда. Но этот интерес кажется напускным. Как будто ты делаешь вид для самого себя, что тебе интересно. "Тебя все волнует, но тебе на все плевать". 4. ощущение мира через серый фильтр. Вы смотрели 1 часть сумерек? от нее веет холодом и грустью из-за синей обработки. Жизнь ощущается как просмотр сумерек, но только фильм не заканчивается. Абсолютно все действия, события, кадры неестественно серые, грустные, с тупым минорным саундтреком. 5. тебе до последнего кажется, что ты все надумал. "У меня ремиссия 2 года, просто устала от людей", "сейчас отдохну и все будет норм", "сейчас встречусь с друзьями через силу и социализация вернется", "я точно надумываю. Может я люблю страдать? мне не хватает внимания?" "я точно так ощущаю мир или я ХОЧУ его так ощущать?" и так до того момента, пока депрессия не затянется настолько, что исправить ситуацию будет практически невозможно. 6. нестабильная самооценка. ты можешь считать себя клёвым, но только наедине с собой. как только рядом появляется человек и ты сразу чувствуешь себя "глупым/стремным/стыдным/скучным" и пр.

[@miamond]

Раньше думала, что у меня просто какой то странный рофл, но потом сказали, что есть депрессия, так что попробую описать то, что могу принять как за ее признаки. 1) так как не знаю сколько это времени(год, два, может и пять лет), уже смешались понятия нормально и депрессия 2) у всех разные причины и симптомы так же разные Обычное время идеально описала последняя история со снегом. Ты просто живешь в затопленном доме. Вода повсюду, все вещи уже отсырели, ты спишь в мокрой кровати, ходишь по мокрому полу. Из за времени вода начинает тухнуть. Холодно и мерзко, но уже привычно. И переодически случаются цунами, сносящие часть твоего дома и затапливающие его вновь. За счет них, вода обновляется и от этого чуть лучше, но они оставляют большие проблемы и разрушения. Переодически в моменты таких «цунами», ощущения будто ты идешь как во сне. Ты не видишь реальность четко, все будто мутное и плывет. Нет никакой концентрации на словах или действиях тебя/других людей. Ты не чувствуешь никакой усталости или резкой боли. Как будто тебе вспороли кожу до мяса, по твоей руке капает кровь, ты смотришь и не ощущаешь боли. Такие моменты были от трех дней и до месяца. Во время них был один плюс-из за отсутствия восприятия себя, ты мог ебашить сколько угодно. Ты не уставал и тд. В такие эпизоды еще не было некого чувства такта к другим людям. Те, кого ты уважал и любил(или доказывал себе это ибо люди и правда подходили под твои рамки морали) бесили просто жесть. Не было причин или понимания чего либо. Получалось иногда говорить много лишнего, что вообще не относилось к нашим взаимоотношениям. Просто какие то «вбросы», которые подразумевали жесткие посылы, оскорбления и много чего еще. А потом проходила эта прекраснейшая фаза и воспоминаний о таких «веселых» взаимоотношениях просто не было. Как будто ты всего лишь наблюдал за собой в эти моменты бессмысленной агрессии, а потом удивлялся как так произошло. В эти наплывы еще всегда ощущение, будто ваши органы и ваш мозг вынули, положили вместе в стиралку, очень долго все это мешали(часика четыре), отжимали и потом закинули обратно получившуюся кашу, которая все равно продолжала вращаться внутри вас. Это неимоверно больно и очень мучительно. А так же ко всему этому, на вас скинули пару наковален(штук 8) и вы лежите прижаты к бетонному полу всей этой грудой металла. А ведь нужно еще улыбаться миру, делать свои дела ибо никто за вас их черт возьми не сделает. А взять больничный просто невозможно. Когда такие фазы проходили, ощущение полной разрухи заполоняло тело. Не было сильно банально причесать волосы, почистить зубы или умыться. Эти действия вообще не имели смысл. Как в целом то и вся жизнь.. в эти моменты остается лишь опустошение, ощущение, будто твое тело гниет изнутри и постоянное самокопание. Мысли о том, какое же ты чмо и что все проблемы только из за твоих действиях. Начиная от смерти букашки, заканчивая глобальным потеплением. И как будто резона держать эту проблему на земле резона нет. Выходит-самоликвидация лучший выход Как то так:_)

[@Mary_Ka]

Боже, сил вам. Так точно описали всё, слёзы наворачиваются

[@Тып1дор]

Нихуя себе

[@Тып1дор]

Нахуй ты столько времени тратишь бля

[@Тып1дор]

Посмотрел-бы норм видосы, ебать

[@Тып1дор]

Нихуя соби, я подписался

[@riri_elf]

резкое желание одновременно и получить любовь/поддержку от важных тебе людей, и максимально оттолкнуть их. это пожалуй самое трудное для меня. я ни в коем случае не хочу делать больно своим близким, но иногда нет сил даже банально разговаривать с ними. я понимаю на сколько люблю этих людей, но ничего не могу сделать

[@Soverushka]

2:26 с этого момента я наконец признала что у меня была депрессия и скорее всего она продолжается. Состояние "не своей жизни" порой утомляет. Ты поживаешь день подобно фоновому персонажу в игре и иногда вступаешь в диалоги параллельно проходя квест по выполнению домашки или работ по дому. Порой все доходит до автопилота, когда ты делаешь ту или иную вещь не потому что ты хочешь, а потому что ты обязан это сделать. Выслушивать от других вечный вопрос "почему ты грустная? " тоже утомляет. Я не грустная, я просто нахожусь в состоянии покоя и апатии. Я нехочу ничего делать, я нехочу общаться, я не хочу просто существовать. Хочется раствориться и наблюдать за всем или же задуматься ни о чем. Ты ничего не слышишь и ничего не видишь, сидишь в полном молчании и прерываешь когда это просто необходимо чтобы не допустить проблем или просто отвлечь себя от плохих мыслей. Крыши и окна. Я не решилась в самый последний момент потому что осознала сколько проблем принесу людям которых люблю. Порой вопросы менялись на "почему у тебя взгляд будто хочешь кого-то убить? " Ответ не изменится. Я просто не знаю. И со временем стало как-то... Всеравно. Ощущение что ты наблюдаешь за жизнью человека, а не живёшь ею, дошло до того что я не могу делать подарки. Мне намного легче подложить угощение в благодарность или подарок человеку в сумку или на стол, а потом следить за его реакцией и думать что это сделал кто-то ещё. Также и с другими вещами. Я не могу участвовать, но люблю наблюдать. Например за тем как играют другие люди в игры или делают что-то что мне очень нравится, но я уже смирилась с тем что мне это недоступно. Будто за экраном телефона. Спасибо большое за вашу работу и спасибо тем людям которые не бояться писать свои откровения и мысли. Вы правда крутые. Спасибо апвоут.

[@СергейЛонгинов-щ9в]

А вы ходили к психиатру ?

[@Kiki_uvu]

Крайний пик моей депрессии закончился неудачной попыткой Роскомнадзорнуться. Я чувствовала себя овощем, мысли улетали, ничего не могла сказать, составить слова в предложения было трудно, но еще труднее запомнить, что именно хотела сказать, становится стыдно за свое существо и тонешь в безысходности, все забываешь, плохая концентрация. Отсутствие нормального сна, возможности дать себе хорошую пищу, отсутствие движения - то, к чему приводит депрессия и чем подкрепляет симптомы. Это болото из которого почти невозможно вылезти. Так или иначе, ты все равно медленно тонешь.

[@Kiki_uvu]

И да, я попала в дурку, Там мне было немного легче

[@NickyKun]

Блин, кошкодевочки не должны роскомнадзорнываться :0

[@Mental6.6]

Я болею депрессией,после года антидепрессантов,и сеансов психоанализа,мне стало лучше,не до конца... Ты встаешь утром,ощущение тоски,будто кто-то умер,либо,ты что-то пропустил... Апатия- это когда ты ничего не чувствуешь,ты будто под куполом от внешнего мира.. Ангедония- какие-то события тебе приносили раньше удовольствия,но такое ощущение,что твой центр удовольствия отрубили... Я чувствую иногда ,как будто я разряженная батарейка. И вишенка на торте это суицидальные мысли навязчивые,ты просто смотришь вниз с балкона и хочется сигануть,чтобы что-то прочувствовать,и избавить себя от страданий... П.с я сама психиатр,и моя депрессия помогает мне в работе,потому что я их понимаю.)

[@seeina]

сейчас каждый второй считает, что он в депрессии, хотя на самом деле даже к психиатру не обращались за диагнозом

[@hayway7477]

Вот есть фраза «жить, а не выживать» депрессия это как раз про выживание. Тебе еле еле хватает сил на то, чтобы дотащить свое тело куда либо, мозг просто не воспринимает половину инфы, ты говоришь медленно, потому что и на это нет сил

[@dan_man3087]

Для себя я сформулировал следующую аналогию: это когда замечаешь, что всё вокруг начинает слегка тускнеть, пока однажды ты не решаешь хоть как-то исправить ситуацию. Ты берёшь в руки мольберт. Ты берёшь в руки самые яркие и насыщенные краски, которые только можешь найти. Ты выдавливаешь красивую, блестящую капельку краски на кисть. Ты касаешься кистью мольберта и делаешь первый мазок... но вместо жизнерадостного жёлтого, страстного красного, спокойного синего, загадочного фиолетового - только серый, серый, серый. Однотонный серый. Может быть, иногда ты можешь заметить, что эти серые мазки чуть-чуть отличаются по тону в зависимости от краски, но даже в такие моменты оно быстро становится однотонной штукатуркой. Всегда. Только серый, который накладывается сам на себя. Ты смотришь на свою работу, и не видишь ничего, кроме огромного, серого пятна. А ты рисовал прекрасный цветок в поле. Может, _другие_ увидели бы этот цветок и восхитились. Но ты? Нет. Ты не видишь. И ты не понимаешь, почему тебе хлопают, когда перед тобой - грязно-серый квадрат без какой-либо текстуры. И ведь окружение вокруг медленно продолжает сереть и сереть. Даже звуки словно начинают прогоняться через одеяло. И ты начинаешь использовать больше и больше краски, ты иногда плюхаешь на холст просто ведро красной ярости. Но на выходе? Вся комната просто мокрая, серая, ещё и энергию зря потратил, которая словно перестала пополняться, и ведро с ней начинает пустовать 24\7. И ты уже не знаешь, что с этим делать. Ты вообще ничего не знаешь. Возможно, немного затянуто и драматично звучит, но я чувствую себя приблизительно вот так.

[@ШахзодТуйчибоев-к3т]

Здесь люди в точности описали мои чувства за последние 3 месяца. Я думал я начал внезапно лениться, и говорил себе что у меня не может быть депрессии. Как оказалось я впал в депрессию. А теперь я постепенно сражаюсь с этим

[@Chainichnaya]

Как чувствуют? Расскажу про себя, не знаю, как у других... Чувство ничтожности, я ничего не хочу и не могу делать, нет сил ни на что, все увлечения можно просто выбросить на помойку, ибо ничего не привлекает. Отсутствуют положительные чувства, я словно марионетка. Одиночество, мир становится серым. Ты просто живёшь.... мечтая, какой-нибудь автомобиль переедет тебя или лифт внезапно сорвётся. У меня нет желания жить, я всё время уставшая. Не могу встать с кровати и по несколько часов лежу и туплю в стену. Потеряла друзей, т.к. пропали общие точки соприкосновения. У меня нет ничего, кроме боли. Я устала от всего этого.

[@DEPRESSOLOG]

Ого. Я готов предложить интересную сделку от которой невозможно отказаться. Подробности на личном собеседовании. Если вам нужна ваша собственная жизнь.

[@sgoo188]

Для меня это похоже на парение в яму. Сначала все в порядке, ты думаешь что просто упал, но при попытках выбраться чувствуешь, что ничего не выходит. Когда ты вроде как почти выкарабкался, снова падаешь и ломаешь ногу. Тебе очень больно и тяжело, но ты не знаешь как справиться с этим.. Когда ты понимаешь, что самостоятельно выбраться ты не можешь, начинаешь звать на помощь, собираются люди, но они никак не способствуют твоему спасению.. Они просто стоят и смотрят на тебя сверху вниз говоря, что ты можешь справиться самостоятельно. Но ты не можешь.. Ты просто физически не способен на это, но никто тебе не верит. Когда ты вновь пытаешься бороться в одиночку, снова падаешь и ломаешь уже вторую ногу. И все… Ты просто сидишь в яме из которой не можешь выбраться, а все вокруг осуждают тебя потому что ты не справился.. Именно так я чувствую себя последние 3 года, поэтому пожалуйста, если вы видите, что вашим близким нужна помощь, отведите их к специалисту! Мы не можем выбраться из этого ужаса самостоятельно, и многим из нас морально тяжело обратиться за помощью. После множества неудачных криков о помощи мы, в конце концов, сдаемся, и это может закончиться трагедией. Пожалуйста, будьте внимательны к своим близким и берегите себя! Надеюсь все кто сейчас в депрессии обязательно справятся с этим и проживут долгую и счастливую жизнь! Пожалуйста, не сдавайтесь, я верю в каждого из вас) Помните что вы не ленивые, не злые, не неправильные, не трусливые и не эгоистичные. Вам просто нужно лечение и в этом нет ничего плохого. Берегите себя, желаю вам хорошего дня!

[@chan_my_father]

Безраличие, настолько всё равно на будущее, что даже не можешь вспомнить свою мечту, всё равно на постоянную боль. Никакой веры, надежды, доверия, мечты. Сомнения во всём. Даже в своих родителях. Не чувствую хода времени, моргнёшь и оказывается я не ходила в магаз неделю, задумаешься и оказывается я из дома не выходила 2 месяца. Никаких сил, делаешь какие либо дела чисто на автомате, словно дрессированная псина, потому что надо. Смотрю на людей и не понимаю откуда у них столько энергии. Ужасное, парализуещее чувство вины. И единственный выход видишь в смерти, но даже довести это до конца нет сил.

[@svetlanagrey5677]

у меня была депрессия, помню только одно я безумно хотела спать, всегда только спать. я не могла работать, ходить в магазин, даже встать попить или поесть я не могла с первого раза. просто лежала и без эмоций. сейчас послушав истории я поняла что был второй приступ депрессии, я сидела дома читала что-то и как будто осознала мысль которую долго не могла сформулировать, я хочу домой. сидя дома я испытывала какую-то дикую тоску по несуществующему дому, это продолжалось несколько недель, хотелось плакать и бежать в пустоту, куда-то домой без направления. потом появилась навязчивая мысль что я почувствую если выпрыгну с 5 этажа, как это вообще лететь? мысль была фоновой и очень навязчивой, я боялась этой мысли и даже ставила тумбу к балконной двери боясь встать ночью и выйти с балкона, при том что страх упасть был сильный я в тоже время хотела понять как это лететь. крындец вобщем, хорошо что это закончилось

[@tenoyu3001]

Постоянная боль, отчаянье. Каждая секунда это мучение, не только в эмоциональном плане, телу тоже больно. В груди болит, конечности будто выкручивает. Существовать настолько мучительно, что на собственных близких, и то, каково им будет, если тебя не станет, наплевать. Мысли же о смерти преследуют каждый день - как единственный выход, потому что другого для тебя нет. Ты пытаешься поддерживать "жизнь нормального человека" с работой, хобби и другими вещами, но это даётся невероятно трудно. Будто ты взбираешься по отвесной скале без снаряжения, с голыми руками, пока все остальные просто идут по ровной дорожке. Примерно так было у меня. Сейчас, после года в психотерапии, мне легче. Но вспоминать об этом трудно, хоть и описала я далеко не всё.

[@newpage6441]

Депрессия - это когда: - Ничего не интересно - Кажется, что ничего больше не может удивить и обрадовать - Кажется, что все лучшие моменты и дни в прошлом - Ни в кого, и ни во что не веришь - Думаешь, что знаешь всё про всё и всех вокруг

[@hallomann9448]

дичайшая невообразимая лень... абсолютно ко всему... посмотреть кино? нее ну его, поиграть в видео игры? не... покататься на любимой БМВ? нет не сегодня...и при этом адское чувство незащищенности. хотя если рассказать о моей жизни посторонним, то скажут что я шикарно живу и просто обнаглел... ах да еще физическая усталость с утра и до вечера.

[@newpage6441]

@@hallomann9448 насчёт посторонних ЖИЗА! Так бесит неумение поставить себя на чужое место и обесценивание твоих чувств и проблем

[@kamidzu_mikari]

​@@hallomann9448 Прямо в точку про рассказ о своей жизни другим. И в это же время, внутри такое необъятное чувство пустоты, которое ничем не удается заполнить. Чтобы интересное не начинал смотреть/играть/изучать, интерес пропадает буквально через час-два. А если попытаться сделать это через силу, то эффект отторжения наступает мгновенно. В данный момент запустил игру, которую давно хочу пройти... но , просто лежу и смотрю на меню паузы, т.к. не хочется. Это так угнетает😢

[@kisswi9770]

Каково это , лежать в депрессии и смотреть это видео? А никак, как и говорят люди в этом видео. Прямо сейчас я нахожусь в депрессии спровоцированной усталостью от постоянных панических атак и тревожных расстройств которые не дают тебе жить, как нормальные люди в твоем окружении. Как прошёл мой день? Сначала пол дня я старалась отвлечь себя сидя в ютубе, играя в игры, которые не приносят тебе удовольствия. Остальную половину дня я три часа лежала и смотрела в стену, смотрела на метель за окном. Потом плакала несколько часов. А потом ты просто лежишь как овощ под одеялом , и нет сил даже встать с кровати. Это ужасно.

[@timmidi]

Я почувствовала депрессию на пол часа когда мне сделали укол церукала (от тошноты и рвоты) когда у меня было острое отторжение пересаженной почки и я лежала в больнице. Моя палата находилась на 6-м этаже и я хотела просто спрыгнуть с окна. У меня было чувство что никакого покоя нет, нет успокоения. Чувство было что я хочу домой, но я представляла себе что я дома, но это было совсем не то место где бы я нашла спокойствие. Это ужасно когда ты чувствуешь как будто нигде не сможешь ощутить себя в покое и тебя чуть не одолевает чувство убить себя. После я узнала что все это было побочкой от укола церукала. Бывает и такое. Я рада что это было временно. Очень жаль людей живущих в таком состоянии годами. Это просто полная жесть. Никому не пожелаю это почувствовать.

[@marymary-fb1yd]

Неужели есть люди, кроме меня, которых церукал доводит до депрессии😮? Я говорю своим близким, что у меня страшная паника от церукала и угнетенное состояние, а они смеются надо мной

[@timmidi]

@@marymary-fb1yd я вас понимаю, мне даже некоторые врачи не верят когда я им говорю об этом. В прошлом году мне опять потребовался церукал, я уже знала что со мной будет после укола и сразу же предупредила медсестру подготовить успокоительное. Она в начале тоже не поверила, но после увидев мое состояние все же дала успокоительное.

[@KobayashiDragon]

Я не могу сказать что я в депрессии, но я всегда с самого детства чувствую огромную усталость и я не умею выражать эмоции и искренне радоваться. Я не могу дружить с людьми, потому что люди хотят что бы я была открытой и рассказывала им о себе, но я чувствую что я настолько неинтересный человек, я могу только хорошо общаться с моим мужем и моей мамой, с остальными я общаюсь редко, потому что после общения мне нужны ДНИ что бы придти в себя. Я думаю это состояние мне добавила противоэпилептические таблетки, которые я пью с детства. Побочек очень много в том числе РПП и депрессия. Но я стараюсь не быть ленивой, но это очень тяжело мне дается

[@KaNekoMeow]

Кстати некоторые припараты реально могут вызвать чувство полной апатии, я меня была ситуация когда врач по халатности перепутал лекарства и ввел какое-то с сильными побочными эфектами, когда я отходил от него у меня было впервые чувство того, что все лишено смысла, но так это было вызванно искуственным путем, и мне быстро полегчало, в будущем у меня была естественная, и в отличие от этой была она гораздо дольше и у нее были конкретные фазы, по типу эмоциональных качель, самой апатии и т.д в отличие от первого случая. Так что я считаю что депрессию возможно вызвать исскуственно за счет побочек лекарств и преппратов, раз есть лекарства которые помогают вылечить депрессию (т.е влияют на психику напрямую), то и те которые расшатывают ментальное здоровье тоже должны быть... (Я могу быть не прав, все взято из личного опыта и так как я не врач мое мнение субъективно)

[@Lyuka_Alamber]

И что самое бесячее: стопудово найдется какой-то "добряк", который скажет, мол, да ты все равно взбодрись! Вставай и делай! У меня вон тоже апатия. Так я заставил себя, встал и через "немогу" начал делать дела!

[@m13.merlyn]

Ну очень странное ощущение на сердце. Ты попросту его не контролируешь. Все твои разумные мысли о том, что надо прекратить, что ситуация, о которой ты паришься того не стоит. Что ты даже не прожил и половину свое жизни - все это вообще не помогает. Просто такое настроение. Я в свое время начал глушить ее музыкой. Теперь я зависим 😂. Каждый день более 3 часов слушаю музыку. Если я не смотрю ютуб - значит музыка играет. Если я иду гулять, значит я особо не вслушиваюсь в окружающие звуки, в разговоры прохожих - я на своей волне. Лучший выход? - да перестать себя убеждать в чем-то (это не помогает). Сделал правильный вывод - и все живешь дальше, просто не концентрируешься на мыслях о «депрессии». Лично мне это помогло. Испытал ее однажды в 2018 году и поборол его. И вот, больше это чувство к меня не настигало.

[@Katerina.Vits.]

Моя дипрессия - не могу заснуть, не могу встать с кровати. Открыть глаза страшно и тошно. Открываешь глаза и хочется их закрыть, потому что нет сил делать хоть что то. И проснёшься в 8 утра, а зубы чистишь в 3 часа дня. Не можешь встать. 1 день это как 3 дня. Раз в 3 дня чистишь зубы. Замедленность жуткая. Ничего не успеваешь. 😢

[@avocado_atwood]

Как я понимаю всё сказанное. Лишь через несколько лет я решилась и обратилась за помощью к психиатру и в данный момент принимаю антидепрессанты, но держу это в секрете от родных, так как они не понимают этого и была бы волна осуждения и травли. Они не плохие люди, просто они не понимают этого исходя из своего склада. Сейчас я чувствую себя действительно лучше, чем раньше, и делаю всё то, что когда то давалось через силу или не давалось вовсе. Не бойтесь обратиться за помощью, не тяните до последнего, когда вы сидите с ножом в руке и выпускаете гнев на себя или стоите в шаге от конечного выхода из игры. У вас есть вы и только вы можете себе помочь. Я надеюсь, что у каждого из вас всё наладится и вы победите депрессию. Пусть каждый раз вас одержит победу в той войне, которая происходит сейчас внутри вас. ❤

[@PsihozavrRr]

Как же я прекрасно помню то состояние....вечная боль в теле, что словно иголками по венам идёт от груди, тошнота от голода настолько сильная, что любой малейший взгляд на пищу или запах например яблока доводил до сильной тошноты, вечно текущие слезы, хоть ты и не понимаешь почему ты плачешь и почему тебе больно, мир вечно черный и тебя постоянно клонит в сон....я никому не позавидую оказаться в таком состоянии, но если это произошло...мне очень жаль...

[@anyacokol6384]

Даже в самые лучшие дни тебе никак. Ночью поток мыслей окунает тебя в днище отчаяния и презрения к самому себе. Утром ты встаешь уставшим, и повторяешь предыдущий день с незначительными изменениями на автомате. И так лет 10 без улучшений. Но ты привыкаешь настолько, что и не помнишь, какова нормальная жизнь с ощущением эмоций в полной мере, потому что ты едва различаешь размытые и заглушенные отголоски того, что когда-то можно было назвать грустью или радостью. Тебе никак всегда.

[@monopolcha]

благодаря этому видео убедилась в том, что уже давно живу в состоянии депрессии

[@hallomann9448]

пока не сходишь к врачу не будь уверена в диагнозах, и даже после врача сходи к другому чтобы быть действительно уверенной.

[@Тып1дор]

@@hallomann9448, Бля, бро, займись именно, что физическим трудом или общайся с людьми, бля, ну ты понял

[@susserman_]

люди склонны слишком сильно себя жалеть, не надумывайте и идите к психотерапевту

[@komocedovich7336]

Блять, тут теперь у каждого второго депрессия, хотя на деле она встречается оооооочень редко, как написал человек выше меня - люди склонны сильно себя жалеть

[@Bzdecism]

​@@komocedovich7336может, потому что видео рекомендовано для таких?

[@sogin_beth]

Когда боишься вечера, потому что мысли ещё больше очерняют реальность, ждёшь с нетерпением, когда можно будет заснуть и ни о чем не думать . Панические атаки могут настигнуть тебя в любой момент и их невозможно контролировать. А люди продолжают считать тебя слабым и неадекватными. Всё это проходит временами, в зависимости от атмосферы, в которой ты находишься, но самое страшное - снова оказаться в этом жутком состоянии и снова пытаться почувствовать себя счастливым.

[@MEFOO2]

Я не знаю,что со мной. Я не хожу к врачам, у меня нет диагноза. У меня так же в семье,я хорошо ем,моя семья меня любит,но при этом сидя в своей комнате я лежу и плачу от того,что мне хреново,что я ужасно себя чувствую,ужасные мысли будто заглатывают меня на розовом фоне пытаясь скрыться

[@aspacelanding]

Самое точное описание - о том, что даже легкие жизненные задачи становятся тяжелыми, еда становится безвкусной, друзья как будто становятся неблагодарными, а любимое дело - невыполнимым. То есть для совершения любого действия нужно прилагать много усилий, и энергия с самого пробуждения скатывается ближе к нулю уже к вечеру. У меня депрессия начала развиваться с 13 лет, но диагноз поставили только в 22 года. После лечения ремиссия длилася недолго, по-началу проявлялась незначительно, но потом все начало накапливаться, и вот спустя 10 лет у меня снова признаки депрессии. Боюсь даже устанавливать этот диагноз, поскольку сейчас ищу работу и очень хочу сменить род деятельности. Но мне дается все это очень тяжело.

[@drksolo3873]

Если кратко, то ты просто хочешь скипнуть свою жизнь до момента смерти

[@mariahhhh7612]

Мой возлюбленный сейчас входит в состояние депрессии... Когда я вижу что он улыбается, это поднимает меня до небес. Но когда я вижу его глаза... Я не знаю как это описать, но попробую. Это как-будто потухшие глаза со слабой улыбкой внутри, а иногда они слабо блестят. Люди у которых была/есть депрессия, поделитесь пожалуйста как вам помогли со стороны близкие люди? Конечно я не смогу вылечить моего любимого, но хочу помочь облегчить этот период в его жизни... Сразу поясню что он не мой парень и мы живём далеко друг от друга, поэтому я не могу быть рядом с ним. Только телефон и переписка

[@pristeka7680]

Безэмоциональность. Честно, я сама не думала, что у меня ТДР, пока мне не дали заключение:^| Начинаешь очень ценить оставшуюся пару вещей, что дарят какие-либо эмоции. А ещё противно, когда ты на грани депрессивного эпизода, но не можешь избежать его или войти в состояние полностью. Ты даже не можешь понять, реально ли устал или только до такой степени не хочешь ничего делать и испытываешь отвращение к делам П.с. стриггерил меня на развитие болезни сильный нервный срыв, восстанавливаюсь больше года уже

[@prudertis17]

Ощущение пустоты и непонимания, как эту пустоту убрать. Это не грусть, а просто всепоглощающее ничего.

[@Barsik1.5]

До сих пор не могу сказать точно, был ли я в депрессии или был близко от неё, но то, что я испытывал, можно описать как то, будто ты медленно, но верно идёшь ко дну. И чем больше ты погружаешься, тем меньше жизнь кажется тем, что стоит значения, тем, что стоит того, чтобы её прожить. Всё, что раньше приносило хоть какое-либо удовольствие, становится серым. Сейчас мне лучше, но временами всё равно накатывает, хоть и не слишком на долгое время. Чёрт, судя по описанному мной, у меня и вправду была депрессия. P.S. Депрессия - это в конечном итоге прямая дорога к самоубийству, если не заниматься этой проблемой, поэтому пожалуйста найдите в себе силы обратиться за помощью.

[@LeeShka-hs6vl]

У меня похожая хрень причем она присутствует и по сей день...

[@delesiusbloodfury6820]

Для меня это желание убежать от мира. Убежать далеко, от всех, от родных, близких, от врагов, проблем, желание вообще не испытывать эмоций в целом, чем терпеть эту тяжесть у себя на шее. Но ноги не двигаются с места... Чего говорить - мне даже тяжело просто сформулировать свои мысли.

[@Bella1688]

У меня просто тупо не было сил ни на что. Помню, что стояла на переходе (там до метро идти 5 минут было) и думала, что это какое-то неодолимое расстояниие

[@Jukitodo]

Коммент получился длинным, но мне помогает читать об опыте других людей. Надеюсь и мой комментарий кому-то поможет. Я просыалась уже уставшей. Моей энергии хватало на то, чтобы доехать до работы и отсидеть там часа 2-3, потом начинало вырубать. При возможности спала по 12-14 часов. Естественно в таком состоянии не могла нормально работать, косячила и ничего не успевала, а потом винила себя абсолютно несоразмерно. При сообщении от коллеги "привет" сразу думала, что опять пишут про мой косяк. Начинала задыхаться, подкатывали слязы, хотелось причинить себе боль и одновременно либо залезть с головой под одеяло заснуть и не проснуться либо умереть в буквальном смысле прямо на месте (как раз как-то дрон недалеко от работы падал). Более-менее успокаивалась только если у меня уже есть травмы и я о них вспомнила. В ином случае такое состояние могло длиться несколько часов. А вообще оно могло начаться абсолютно без повода, даже просто перед сном или при встрече с подругой. А еще понимание, что я ничтожество и непонимание насколько долго мои близкие еще смогут меня терпеть. Желание уволиться и понимание, что я не смогу найти нормальную да и вообще какую-нибудь работу. Самое тупое, что когда это отпускало, я убеждала себя, что все хорошо и я просто пытаюсь придумать себе симптомы. И каждый раз периоды "более-менее хорошо" длились все меньше и меньше. Спустя 5 лет я дошла до психиатра и недавно начала пить таблетки

[@nirob2282]

Ждём 30+ поколение которое отправляет всех "на завод перестать страдать хуйней"

[@Alisa_Nanar]

Уже таких кучка нашлась. Они под любым таким видео с той темой. Иронично, что у многих из них самих с психикой не ок, и даже бывает депресиия

[@IguanaBob-q1o]

Я 8-9 лет проработал на заводе ИТР, и уже в это время меня начало накрывать - в последние 1-2 года работы бросил любительский спорт, в котором был успешен в течении многих лет, бросил образование и другие виды деятельности. Переехал в другой город, перешел на удаленку и пошло поехало... Буквально за считанные дни резкая деградация и без того печального состояния, со всеми описаниями, что приведены в ролике и комментариях. В итоге "проел" всю финансовую подушку, думая, что просто надо немного отдохнуть, ведь я так устал... В итоге это стало затворничеством, своя собственная тюрьма, но это не было отдыхом - это самоистязание. Я разрушил свою карьеру, отношения. Уже 3-4 года с момента, когда это все началось, и только сейчас я понял, что мне нужна помощь, т.к. сам я уже не выберусь.Точнее, осознание, что нужна помощь было, другое дело что-то с этим реально делать или хотя бы попросить о помощи, т.к. в целом ощущение безразличия, но при этом самобичевания за это и все остальное, тревоги и т.д. Возможно, какие-то звоночки были и еще раньше, но явные изменения произошли, когда был введен локдаун ковидный. Потом еще этот февраль 2022 года... В общем, завод не решает таких проблем. Возможно, если постоянное движение, то проблема сразу не видна, но стоит остановиться хоть чуть-чуть...

[@lite4659]

Я бы описал как чувство, во время которого одновременно ничего не хочется и хочется что-то изменить, но нету сил, возможности или времени. Все положительные чувства как-то затуплены. И конечно же качели. Когда начинаешь "исправлять" ситуацию и как-то приисполняешься в хорошем настроении, но потом происходит какое-то дерьмовое событие, после которого настигает дизмораль и начинается нытьё что всё зря. И так по кругу

[@Whousos]

Привет! У меня была депрессия от плохих родителей, я был абсолютно безэмоционален, лишь показывал эмоции, пытался.. были бешеные вспышки гнева от малейшей проблемы

[@lia65409]

У меня диагностировали депрессию и прл в апреле (хотя началась она намного раньше) и июле (прл у меня всю жизнь). Из за событий связанных с войной, переездом, потерей друзей, изменениями планов мне стало плохо. Слава богу я быстро обратилась за помощью. Но я все равно ждала пока назначат подходящие таблетки и ждала пока они подействую. Самые худшие периоды были с февраля до конца весны. Как бы я это описала? Ад на земле Я каждый день засыпая говорила вслух «боже если ты есть, убей меня этой ночью» Я переживала потерю людей и другие виды эмоциональной боли но депрессия это как будто все самые плохие события в вашей жизни произошли в один момент. А потом это состояние зафиксировали и вы всегда себя так чувствуете

[@diana-hn4be]

этот тред довел меня до слез

[@ВасильеваВиктория-д1д]

Для меня все начиналось настолько незаметно, что я считала это нормой. Еще в старшей школе я уходила в себя, пропадала где-то на неделю из жизни(выключала телефон, чтобы лишний раз меня не тревожили). С каждым годом это время увеличивалось. Я считала, что я просто такой особенный человек, которому иногда нужно побыть одному. Но уже в универе на 3 курсе все вышло за рамки... Апатия, агрессия, истерики по поводу и без. С каждым днем все становилось хуже и хуже. Давили родители, не понимая, что со мной происходит. Я и сама на тот момент не могла понять, что со мной происходит. Просыпаясь каждый день, я не понимала, зачем я просыпаюсь, для меня это было мукой просто встать. Тело в таком состоянии, как будто ты целыми днями что и делаешь, так это тягаешь железо, мышцы в постоянном напряжении, расслабиться было невозможно. Тремор рук (руки трясутся) с каждым днем увеличивался и ты это никак не можем контролировать. Еда стала для меня большим испытанием, не хочется есть, и из-за тремора ты не можешь нормально ложку держать. Мысли тяготили. Принижения себя, обесценивая дел, стало на постоянной основе Только после того, как были истерики каждый день я поняла, что со мной, что-то не так. До этого маме сказали про хорошего психиатра. Когда я поняла, что я просто устала от этого состояния, решила попробовать сходить (думала, что просто попробую). В итоге мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство. Я даже не думала о том, что у меня может быть депрессия, никогда об этом не задумывалась. Выписали лечение, и тут тоже понеслась. Я столько таблеток перепила, каждый раз увеличивали дозу, потому что состояние не улучшалось, а даже становилось хуже. Каждый раз, когда врач понимала, что не помогает, меняли на более сильные препараты. Каждый раз я считала, что "вот, это мне точно поможет", а в результате не улучшало мое состояние, я впадала в еще большее уныние. Хоть как-то отвелаколо, только перестановка в комнате Разрисовала полностью одну стену. Только перепробовав кучу препаратов, мы нашли те, которые меня вытащили из этого дерьмового состояния. Я пробыла год или даже больше в депрессия. И каждый раз, когда мое состояние ухудшается, я боюсь, что вернусь в это состояние, меня это пугает. Сейчас это эпизодами возращается, но теперь я знаю, как мне с этим бороться. Сеансы у психотерапевта мне помогают понять, что может вогнать меня в депрессию, прорабатывая все моменты. Самое трудное было, что тебя никто не понимает. Эти бесконечные советы по типу "да тебе просто нужно чем-нибудь заняться" НЕ РАБОТАЮТ. Столько было советов и все однотипные просто убивали. Все спрашивали, описать свои чувства. Я говорила, описывала, но просила, чтобы мне НЕ ДАВАЛИ СОВЕТОВ. Никто меня не слышал, потому что считали, что они знают лучше. И это правда, что значимость этой болезни настолько снизилась, что когда говоришь, что у тебя депрессия, все только смеются. А это настоящая, страшная болезнь.

[@Vykhukhol37]

С выключением телефона знакомо… Как в прочем и все остальное(кроме специалиста и препаратов. Пока что сам пытаюсь выкарабкаться)

[@natashak.3956]

Понравилось аналогия со снегом, одеялом... Про боль и апатию, безвкусную еду и музыку , которая больше не радует тоже в точку...

[@Dametken.azimbaeva]

Ненавижу людей которые говорят да это у тебя самовнушение

[@neutrino.]

Нужна 10-часовая версия ролика на эту тему.

[@Vykhukhol37]

Некоторые коменты под видео не менее трогательные чем те что собраны в самом видео

[@Ideological_Affairs_Master]

「Это чувство сложно описать как нечто конкретное. Это то, к чему человеческий мозг и его сознание не готовы. Это пустота соразмерное с одиночеством во вселенной. Ты словно видишь расстояние между атомами и понимаешь, что каждый из них это часть чего-то большего, даже пустота между ними имеет своё значение, а ты в этом мире даже не наблюдатель. Это холодное, тёмное, пустое, склизкое... чувство. Во всём этом мире ты чувствуешь себя лишним... и когда ты не можешь вписаться в этот мир, словно отрицаешь себя и всё вокруг. Чувствуешь себя виноватым за то, что не получается и из-за этого стараясь ещё сильнее, ты начинаешь злиться, а после и ненавидеть. Сначало себя за то, что у тебя ничего не получается, а после и весь мир. Когда не получается пойти на сделку с совестью или просто с самим собой, чтобы хотя-бы не мешать никому своим существованием, ты в полной мере чувствуешь эту... это... а после... принимаешь, что выхода нет, потому что ты не входил. Ты тут и был всегда. И всегда будешь, поэтому есть только одна надежда прежде чем всё принять. Это... тот... самый... выход...」 「Лишь один. Хоть и способ разный. Но выход один.」 「[ ± _ ± ]」

[@Vykhukhol37]

Тоже любитель ставит многоточие как знак недосказанности… Всегда удивляло, почему люди так не делают, ведь это логично - сколько не напишешь, всегда остается легкая недосказанность?!… Потом, уже дивным-давно, мне однажды сказали что это признак неуверенности в себе… Тогда посмеялся над поставленным «диагнозом»)) Теперь же, смотря на всех кто так не делает, живущих без понятия что такое депрессия и на себя, осознаю что скорее всего так и есть😏

[@ЕлизаветаДемехина-е8п]

Это трудно объяснить... Я была из тех людей, кто при усталости от будничных задач ловил лёгкую апатию и говорил "у меня депрессия", весело шагая на следующий день на работу. После того как мне "посчастливилось" все же окунуться в настоящую депрессию - я боюсь этих слов. Дрожь пробегает по телу и ноги подкашиваются. От воспоминаний, как в течении почти двух лет меня невозможно было поднять с кровати, элементарно заставить почистить зубы, я спала по 16-20 часов в сутки не желая просыпаться. Просто не видела в этом смысла(у меня проблемы с опорно-двигательным аппаратом, поэтому на тот момент не работала). Ты медленно угасаешь, как угасают люди от страшных болезней, в душе - зияющая пустота. Если все же приходилось отрывать голову от подушки, то просто сидела на краю постели, часами смотрела в окно напротив, не отрывая взгляд и тихо плакала. Даже не замечала, что слезы текут по лицу, совершенно нет осознания ни этого, ни самого себя, ни мира вокруг.Просто дикая усталость и пустота. Твои мысли иногда просыпаются и говорят тебе, что крыша - отличное решение проблемы, решение тебя. И ничего тебя больше не останавливает, кроме дикой усталости, которая не даёт мышцам сил встать на ноги. Ты просто ждёшь, наблюдаешь изнутри, когда твое время подойдёт к концу Мой муж долго держался и заботился обо мне всеми силами, как и друзья. Но по итогу и его нервная система сдала и он замкнулся в себе. Депрессия оставляет пустоту не только в тебе, но и в близких тебе людях. Мы выкарабкались, но пустота и безразличие переодически не на долго возвращаются. Уже нет восторга от всего того, что восхищало тебя раньше, мир всё ещё иногда блеклый и бессмысленный, как и твоя жизнь, которую, в эти моменты, хочется закончить. Такого пережить ни кому не желаю, даже злейшему врагу.

[@KaNekoMeow]

Это правда, жалко что далеко не все понимают что является настоящей депрессией, я в том смысле что некоторые люди не серьёзно относятся к этой проблеме из-за того, что в их представлении депресия "Ну эээ... это когда грустный ходишь такой, а че грустный непонятно"

[@hgfdtj3151]

Уже более 10 лет этим страдаю. Только сейчас понял, что я в депрессии. Особенно лежать по пол дня это прям тяжко. Жизнь останавливается, всё через силу приходит.

[@hgfdtj3151]

Теперь интересует вопрос насколько излечима проблема и каким образом. А ещё у меня была стыдная зависимость, которой я гасил свою депрессию, чтобы стало полегче. Убрал зависимость - оголилась депрессия.

[@lia65409]

Мне как будто всегда было больно. Больно общаться с людьми но и одному тебе больно. Больно плакать но еще хуже когда ты не можешь заплакать вообще. Больно смотреть на себя в зеркало

[@adeline7527]

Я заметила, что некоторые пишут про то, что сейчас многие шутят над депрессией. Да это так, возможно, когда-то я сама была той, кто так шутил, либо же я просто не осознавала того, что уже опускалась в яму. Мое состояние я бы хотела описать так: ты не живешь, ты лишь существуешь для кого-то( к примеру родителей или друзей) тебе не хочется их огорчать и ты делаешь вид, что живешь ради них. Я не раз ловила себя на мысли, что мне нужно выбрать цель ради которой я смогла бы жить. Я ставила себе условия, но помимо условий у меня еще есть срок. Это звучит странно, но я продумываю свою смерть с 14 лет. Хотя первая попытка была в 12. Я осознала тот момент, что люди окружающие меня будут грустить, будут опечалены моей кончиной, поэтому я не хочу чтобы они застали этот момент. Я постоянно чувствую стыд перед ними за то, что собираюсь сделать. Чувствую, что они меня ненавидят, что я им отвратна. Буквально всем. Мне не хочется учится, не хочется делать что либо, но надо создавать вид для них, что я такой же человек, как и они. Многие годы я мастерски скрывала все и переводила в шутку, но сейчас при малейшем случае они начинают беспокоится. Я знаю, что своими действиями разочаровываю их, но прошу прощения, хотя имеет ли это смысл? Надеюсь им скоро надоест со мной возится и они откажутся от меня. Это грустно, возможно, но так в последствии будет лучше для них. Я пыталась ходить к врачу, но не думаю, что смогу хоть капельку себе помочь, не верю в то, что что-то можно изменить. Я сделала это слишком поздно, но я попыталась. Верно подмечено про мосты, окна, в своем случае я бы добавила еще поезда. Поездов в метро или в электричке, а точнее ожидание поезда и рельсы буквально тянут меня, бывало приходилось физически хвататься за столб или ограждение. Я не знаю сколько так еще продолжится, но надеюсь, что близкие мне люди поймут, что я пыталась, как можно дольше этого избежать. Каждый раз выходя на улицу я думаю о том, чтобы меня кто-нибудь сбил, толкнул, случился несчастный случай или что-то подобное. Мне уже все настолько осточертело, что это больше похоже на мучение, чем просто апатию. Хочется ли умирать в прямом смысле этого слова?- не знаю, но точно хочется исчезнуть, перестать существовать, а лучше сделать еще так, чтобы люди знавшие меня забыли о моем существовании

[@Vykhukhol37]

Наверное, первый комент где я не могу полностью прочувствовать всю боль описанного ибо так далеко как Вы еще не забрался😕 Держитесь, пожалуйста!❤🙏🏻

[@Remessia]

хотел бы я услышать апвоут про людей что лечат депрессию и как у них это получается.

[@tonbon_no]

Ощущение пустоты. Мой главный симптом. Ты можешь улыбаться, смеяться, играть. Но внутри у тебя всегда одно..пустота

[@Daize11]

Самое страшное, что мне все эти чувства сильно знакомы. Не хочу осознавать, что я страдаю депрессией

[@TobiIsAGoodDude]

Осознание - первый шаг в борьбе с ней.

[@hallomann9448]

дичайшая невообразимая лень... абсолютно ко всему... посмотреть кино? нее ну его, поиграть в видео игры? не... покататься на любимой БМВ? нет не сегодня...и при этом адское чувство незащищенности. хотя если рассказать о моей жизни посторонним, то скажут что я шикарно живу и просто обнаглел... ах да еще физическая усталость с утра и до вечера.

[@Pragmatismresurrection]

@@hallomann9448 Очень похоже на то, что я чувствую, надеюсь у меня нет депрессии

[@Serious_vi]

​@@hallomann9448Про лень прям в точку