ОБРЕЧЕННЫЕ истории с ПОСТСОВЕТСКОГО пространства

Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@RobertCarl]

Мне 31. Моё детство прошло в очень бедной семье. Отца я своего не знал да и знать не хочу, у меня немного позже появилось ещё 2 брата, с которыми мне приходилось сидеть постоянно, а ещё так как я самый старший мне приходилось делать всю домашнюю работу по дому: заготавливать дрова, таскать воду, убирать и присматривать за своими братьями. Единственное, что меня спасало тогда это видеоигры на приставке сега по ночам, её я смог заполучить сдавая металлом и это была единственная отрада в моей жизни. Были попытки суицида, но я вовремя остановился. Так как мать работала на заводе, зарабатывала она немного и очень часто половину пропивала или поила своих новых мужей и иногда это продолжалось неделями, незнаю как её не уволили с работы. Единственный человек, который хоть как то меня поддерживал, так это моя бабушка, которая своей добротой и лаской заменила мне родную мать, в прошлом году её не стало она умерла на следующий день после моего др, на похоронах я плакал как маленький ребёнок из за того что не успел ей сказать как сильно я любил её, что благодаря ей я смог найти силы в себе жить дальше несмотря ни на что, за то что она мне помогала с учёбой в школе и пыталась хоть немного дать той ласки, которой у меня нет. Я уехал когда мне было 16 в большой город учится, тяжело мне это давалось, плюс надо было ещё работать и хоть как то выживать. С бабушкой я всегда старался созваниваться и спрашивать как у неё здоровье, нужно ли чем ей помочь, деньгами или ещё чем. Я всегда старался максимально ей помогать и неважно чего это стоило. Сейчас мне 31, я живу в большом городе имею хороший доход и у меня есть дочка и я вижу насколько она нуждается в моей любви и ласки, как ей хочется поделиться со мной самым сокровенным. Мне нравится её обнимать и просто с ней разговаривать на любые темы. Простите что я тут высказался совершенно незнакомым мне людям.

[@ЧингизБерик]

Спасибо тебе

[@lilasid502]

Удачи

[@CantLose17]

Роберт, ты прекрасный отец и точно сможешь создать лучшие условия и лучшее детство для своих детей 🙌 Успехов и роста!

[@щфить]

Спасибо :) ты подарил мне надежду на нормальное будующие

[@RobertCarl]

@@щфить не переживай, все у тебя будет хорошо. Главное не вешай нос когда будет очень плохо, все проходит и это пройдёт.

[@abovethehehehell]

Прослушав видос и прочтя комментарии, понимаешь, что не так уж у меня все и плохо. Искренне желаю всем чувакам и девчонкам, что поделились своими историями, чего-то нереально хорошего и крутого по жизни, чтобы вы были счастливы. Вы заслуживаете этого куда больше других 🥺

[@НовыйРэпер]

*мы сняли летом на расслабоне уличный рэпклип "делаем деньги"* как вам )

[@h-e-r-b-a-t-n-i-k]

@@НовыйРэпер чел, ты знаешь куда идти.

[@irabujantueva4556]

спасибо тебе левый чел из интернета возможно твой комент поднимет чье то настроение ))

[@nikacat6390]

@@irabujantueva4556 мне например спасибо и остальным людям поддержавшем меня ранее благодаря ним я все еще тут

[@strawhat612]

Нет все плохо иоьоиьои мы дети нового поколения живем в депресии((0(

[@fukksleep___]

Альтернативное название для видео: как войти в депрессию за 11 минут и 34 секунды.

[@_tails_]

33 на самом деле, но да ладно) Вернулся сюда, и теперь и у меня написано 11:34, странно

[@Pikanga54]

"как понят что ты мудак, если у тебя депрессия из-за комментариев в интернете"

[@АлексейИванов-б1г5щ]

@@Pikanga54, не мудак, а впечатлительный человек (Хотя да, сложно представить депрессию от историй из интернета)

[@carnagethesimbioths1015]

@Степашка Степанов нахер надо? Меня даже близко к оружию нельзя подпускать - жажда власти слишком сильная.

[@mondagau]

Ава имба

[@sashadelaya5292]

От этого "удачи, путник" слёзы на глаза наворачиваются. Сейчас у меня в жизни всё гораздо лучше, чем у людей из видео: вроде и жизнь вся впереди, и долгов нет, и с образованием всё в порядке, но есть что-то такое внутри, от чего я их глубоко понимаю. То ли тоска, то ли серость какая-то, как будто горе, изнутри раздувающееся солёным комком, как будто тесно и неуютно душе среди этих коробок, и только слышны отголоски счастливого детства, записанные на старую плёнку, полувыцветшие. Я не знала того времени: ни гудрона, ни плёнок, ни страшных 90-х, но оно всё ещё живо вокруг меня, не получается не видеть его, не знать о нём, создать мир, не пропитанный этим духом. К худу или к добру, но это тянет назад, в чужое прошлое. И из этого болота не видно ничего, только кромешную серость. Какое оно, моё будущее? Раньше все думали о нём, мечтали о нём: о космосе, путешествиях во времени, летающих автомобилях... А сейчас - нет. То мечтательное прошлое разрушено, жизнь на обломках стала обыденностью, а обыденность засосала нас. И теперь неизвестно, к чему стремиться, кроме завтрашнего дня...

[@M1a6x-x9y]

Обычно когда я смотрю этот канал или различные нарезки игровых стримов где люди рассказывают весёлые истории из жизни мне становится слегка грустно от понимания того что у меня нет подобных интересных историй, смотря это видео я подумал "может это даже хорошо".

[@strawhat612]

Я тоже иногда думаю, что я бессмысленно пpocираю свое детство, ни с кем не гуляю, сижу дома только, хотя с другой стороны я особо не нуждаюсь в этом

[@dude8786]

А я подумал "Так много людей похожих на меня 😔"

[@aruuito]

Так создай такой момент.

[@gold_dragon3715]

@@aruuito ты философ?

[@deaddoge8618]

Мне 20, я из Казахстана и всю свою жизнь прожил в селе. 2 года после школы я мечтал свалить оттуда и постоянно унижал самого себя за то, что до сих пор нахожусь там. Но однажды мне крупно повезло, я заработал денег, смог вырваться из этой рвани в город и теперь по настоящему счастлив. Теперь у меня в планах получить высшее образование и переехать в Россию, ибо там я себя чувствую лучше, чем дома. З.Ы: не люблю думерскую музыку и слушаю тяжёлую, которая меня вдохновляет и делает сильнее. Спасибо вам, Skillet!

[@DARK-pq5sr]

Сейчас Россия хочет напасть на Украину, там будет куча санкций, жизнь в России станет хуже, лучше не надо там пи@@* по всем фронтам, скоро будет кризис очень сильный .

[@sarymsaqsarymsaq4877]

Зачем тебе уезжать,тут останься

[@DARK-pq5sr]

Там инфляция 25%, а зарплату увеличить всего на 8%, лучше в США, Канаду, и другие европейские страны .

[@DARK-pq5sr]

@@sarymsaqsarymsaq4877 ну , России в скором времени будет очень сильные санкций и цены на все опять поднимутся .

[@DARK-pq5sr]

@@sarymsaqsarymsaq4877 Это экономический тупое решения .

[@veran9974]

Удивительно насколько большая разница в уровне жизни и проблемах, озвученных в видео с теми, с которыми сталкиваюсь я

[@anastasianagornaya7679]

Например ?

[@lebwa3472]

@@anastasianagornaya7679 голод, пьяный отец, вечно работающие родители

[@НовыйРэпер]

*мы сняли летом на расслабоне уличный рэпклип "делаем деньги"* как вам )

[@user-eb8ke2oe7c]

Так послушаешь и складывается ощущение что там полная Ж. Хотя у меня много знакомых живут в постсоветских странах и я тоже там бывал пару раз, и в России и в Украине, и знаю что далеко не все там бедствуют. Название просто не корректное

[@user-eb8ke2oe7c]

@@НовыйРэпер прикольно. Лайк

[@vladimir0826]

После подобных историй начинаешь радоваться даже самым незначительным и простым мелочам в жизни...

[@kamijou7744]

Мотивация, это то что присуще жителям снг стран, вырватся в люди... Моя история, мне 22, в 17 лет когда я учился в 10 классе бабушка сильно заболела, мама стала за ней ухаживать, из за чего потеряла работу, я в свою очередь нашёл на лето подработку и хоть как то мог помогать своим, ибо на пенсию в 3 выжить уровень Hard, именно на этой подработке а точнее мелкий сезонный бизнес, хорошо подружился с руководством, и набрался много опыта и немного изменил свое мировозрение в фин и экономическом плане, в след году, мой руководитель стал рассширять количество торговых точек, и позвал помочь ему в управленческом направлении, в этот момент, и весь сезон я был супервайзером, в свои то 18, да и выглядел я лет на 16 хаха, бабушки к слову в том году не стало, а мать потеряла часть здоровья с этими стрессами, я поступил в универ заочно , к слову бросил на половине, под учился компьютерам и тд, и стал работать компьютерным мастером, у себя в провинции, к слову, меня кинули во второй месяц работы на зп, но я получил опыт, и с 15к в кормане, я двинул в мск, и устроился в крупный сервис центр, вот уже 2 года тут работаю, снимаю квартиру, отсылаю маме деньги, и недавно повышение словил, теперь руководитель направления выездного сервиса, ухх, ребята и девчата, учите то что приносит удовольствие, выстариваете свои глобальные цели по шагам, не теряйте мотивацию, стучите в закрытытые двери, не сдавайтесь, ничего простого не бывает, может занять и 10 лет, тут индивидуально, но и удача тоже сильно влияет, не спорю мне повезло наверное, но и у вас получится, всех обнял

[@CantLose17]

💪💪💪 Красавчик Для тех, кто пишет, что в этом возрасте нет вариантов или перспектив - супер пример!

[@NoName-ji6xe]

"Я искренне желаю тебе читатель , не опускать руки и продолжать идти к своей цели. Даже если её нет , то значит твоя цель это найти цель. Да звучит сложно, но попробуй. Знай что какой-то чел из интернета верит в тебя"

[@litara_official]

Даже чел из интернета в меня верит, а я нет...

[@EliseyK]

Я.. каждое такое видео.. каждая такая история потрясает меня до глубины души, я искренне сожалею каждому, кому приходится проходить через такое.

[@nikacat6390]

Эх....я тоже сейчас все наладила а ранее я под похожими видосами не на этом канале изливала душу по ночам а точнее утрам я не спала до 4- 5 утра.если тебе плохо можешь написать я отвечу поговорим

[@EliseyK]

@@nikacat6390, спасибо большое, я очень счастлив, что есть такие люди как ты! И очень рад за тебя)

[@БактыгульНурманбетова-ч4и]

Всю жизнь обижалась на отца за пьяные драки, ненавидеть не хочу, он не бросил нас, обеспечивал и все такое. Мама изливала душу нам и постепенно настраивла нас против отца. Сегодня сидела за столом и видела как они двое грызут друг друга как обычно. До этого пыталась вразумить отца и вслезах доводила до него что он нам важен и пусть ради Бога перестанет вести себя как говнюк. Так вот вижу их и понимаю что неуважаю ни мать ни отца. Я все та же ревущая маленькая девочка которая злится на все из-за своего бессилия. Сейчас тоже хотела их вразумить но они и не поняли, им просто нужно чтобы я встала на чью то сторону и гавкала вместе с ним, но я блин просто хочу тихо мирно жить. Они оба виновны что я выросла без спокойного детства. Я обижена на них за то что я вечно напуганная трясущая ся слабая девочка. И видя их я хочу врезать им обоим. Я терплю их только из проявления человечности и пытаюсь не аргессить против них. Но понимаю что они просто жалкие. Как же хочется хоть раз поговорить и пообщаться с кем то кто вызывает глубокое уважение как человек. Меня бесит их любое появление на поле зрения и я понимаю что невыдержу и обижу их до глубины души, не хочу уезжать, но терпеть их тоже не хочу. Хочу чтобы отец умер, все время кажется что от этого станет нам всем легче. Теперь я очень сильно ощущаю что то болото в которой тонут все наши попытки исправить положение проистекают от отца и матери которые не смогли стать нам достойным примером. Все наши дела, а нас пятеро, направлены на то чтобы не быть такиими как они

[@w.morrdison7873]

Мне 22, живу в Харькове, Восточная Украина. С чего-бы начать? Ну, детство у меня, как у многих было бедное, хотя не нищенское, в начале 10-х даже стали семьей среднего достатка, но вот Майдан, аннексия, Донбасс, где жили все мои родственники по маминой линии, с которыми я не виделся с того времени... Отец вновь (я тогда об этом не знал) начал баловаться алкоголем, от чего попал сначала в психушку (я тогда как раз поступил в колледж), а потом в вытрезвитель. Дошло до него, что надо что-то менять не тогда, когда он подрался с моим старшим братом, не тогда, когда мы с ним дрались дважды, а когда у него нашли Геппатит С и рак печени. Справедливости ради, его родословная славилась херовыми отцами (правда, те просто были военными), но зная, что он искренне пытался исправиться и то, что я все лучше его понимаю (похожие тараканы в голове), я презираю то, что он делал эти 8 ЛЕТ (гыгыгы политические шуточки), но я все равно считаю его неплохим отцом. Ну да, война - из-за этой заразы я не могу найти работу (выпустился из колледжа в этот же год), с другой стороны появилась мотивация заниматься своим делом, но все же, по факту, она отобрала у меня отца (прекратил лечение из-за войны из-за чего его состояние резко ухудшилось и bruh), а также мою любимую кошку спустя ровно год. Странно то, что только я даже не вплакнул на похоронах отца (даже брат начал плакать, хотя, по словам, отца он ненавидел), но когда я хоронил Люсю... я плакал весь день, почти не успокаиваясь. Даже сейчас, вспоминая о ней, наворачиваются слезы. Вот, как-то так, немного позитивных историй

[@ЛевШпагин-и7ь]

16 лет. Увлечений нет, комп слабый, игры осообо не тянет, друзей почти нет, подготовка к ЕГЭ и олимпиадам пздц как надоело. Хочется бросить все и забыться. Но понимаю, что от этого будет зависить мое будующее. В состоянии живого трупа пытаюсь дожить до лета, что дальше - не знаю, мб выпил, или повезет в универе/институте. Грустно, что в нашей стране так много печали, пустоты, депрессии в людях, у кого такие проблемы, я вас поддерживаю

[@1nchore]

Может я тебя обнадёжу, но я сам сейчас заканчивают 4 курс одного из топ универов России в IT сфере. Но в 16 лет у меня была почти идентичная тебе ситуация, сейчас уже работаю по профессии и хорошо зарабатываю. Сейчас вспоминаю то время и понимаю, что если бы я тогда руки опустил, ничего бы этого не было, нужно лишь найти мотивацию, а она есть. Сейчас ты работаешь ради знаний, потом эти знания будут работать на тебя. Просто осознай, что есть люди, которые в 16 лет страдают херней, а потом всю жизнь мучаются от того, что не могут найти себя. Кто бы что ни говорил, но, если перебороть себя и , возможно, "помучаться" некоторое время в школе, а также параллельно готовиться к ЕГЭ или просто совершенствовать что-то, что тебе нравится, в будущем это сыграет на тебя. Главное, если хочешь чего-то достигнуть, никогда не останавливайся, потому что остановившись, ты не можешь знать, возможно, твой успех был за поворотом.

[@oraculfull]

Чел, твоё будущее зависит не только от экзаменов, так что как бы ты их не сдал, продолжай стараться только для себя самого, уверен, ты справишься. Ну и главное, забудь про выпил вообще, просто попробуй немного развеятся и погулять в одиночестве, может даже кого-то встретишь на своём пути, но не опускай руки

[@РоссійскаяИмперія-э3ш]

Экзамены - не самая важная часть твоей жизни. Не сдаш в 16, то учись до 11 класса. А там можно либо в универ или шарагу поступить, либо на работу устроиться и учиться заочно. Можно ещё отправиться служить по контракту.

[@AbyssOfDarknessGirl]

Как ты сейчас?

[@ДимаРафиков-с5с]

Про отцов жиза, благо хватило смелости в 19 отпинать и выкинуть алкоголика на лестницу прочь из квартиры. С тех пор вроде неплохо живём.

[@ЧорнеМоре]

Жиза пиздец, всё то же самое но разъебал алкаша и выкинул из дома в 14)

[@pykikaki548]

@@ЧорнеМоре двойная жиза, мама выпнула его когда мне было 5-6 лет, хотел бы я сейчас посмотреть ему в глаза.

[@ДимаРафиков-с5с]

@@pykikaki548 респект твоей маме.

[@Nek-Ogonek]

Столько лет... И банальные строчки от человека, которого я не знаю: даже если нет цели, то твоя цель найти ее.. Просто и гениально. Кто-то подумает что это пустяк. Подумаешь, что нет цели и мечты, зато все остальное норм. Ребят, это такая же уныльщина и беспросветщина. Пожалуйста, будьте неравнодушными, будьте людьми. Жизни всем!

[@НатальяМамаева-с8т]

Почему то высказываются люди только с мрачным опытом жизни . Мне 60, конечно всякое бывало в жизни : потери, утраты , трудности. Но , Господи , откуда у вас столько темноты в душе ??? А у меня было самое счастливое детство , замечательная юность. Трудноватое начало взрослой жизни, но я пережила и стряхнула с себя всё пережитое. Дети выросли , внуки ,но на все смотрю с оптимизмом. Мне когда то бабушка и мама говорили , что всё что случается с тобой , происходит с твоего позволения. А если нет , то перешагни и живи дальше. Удачи всем !

[@zefir2167]

Сейчас в выпускном классе иду на биолога, потому что это единственное что у меня выходит хорошо. Хочу поступать тут и не ехать за границу , но блять… Тут такая жопа , сходил в пару «Лучших» универов страны в день открытых дверей, там не то что 90-тые можно застать я и 50-тые там видел. За границу есть возможность, но не хочу ,боюсь снова остаться один ибо друзья у меня появились только 3 года назад. Не хочу я их терять. Основное что меня тут держит- они. Это чувство пустоты я возвращать не хочу. В голове полный пиздец, мысли перепутаны, постоянно витает слово «Смерть» (Вообще не знаю почему), люблю подругу ( Я ссыкло, что ещё сильнее давит на меня) . Физически со мной всё ок, но морально я себя вообще не чувствую, та и будущего в этой стране нету. Киев Украина. Хотя зачем я написал это всё, где-то оно будет сидеть на дне комментов. Но кстати помогло выговориться. Всем удачи , вы лучше других!

[@pelimeshka_pelimennaya]

Надеюсь у тебя всё в жизни удастся) Знай, что один человек в интернете верит в тебя

[@ivanivanov9056]

Если на родине ты не сможешь развиваться в любимой сфере то действительно лучше смотреть на соседние страны где сможешь выучится и работать по профилю. Хотя я бы не сказал что в бытовом плане Киев плохой город, в 98 и 99 был там на каникулах у бабушки в районе Троещины. А друзья на самом деле с возрастом отдаляются. Мне 32 и формально все друзья в одном со мной городе но мы видимся хорошо если раз в полгода. У всех свои дела, семьи и прочее.

[@Flash-0000]

@@ivanivanov9056 на счёт не любимой сферы не согласен

[@АнтонГупал]

Я тож с Киева с какого района ты ? я учусь на сварщика 2 курс живу в хрущевке не чувствую будущего в этой стране мать пахает за 12000 грн в месяц на ЖД вокзале

[@ivanivanov9056]

@@Flash-0000 кому как. Пример, мой друг выучился на матфаке и хорошо прогал, стремился делать игры. Но в России по сути нет игродельных фирм не считая всякую мелкую индюшатину. Он это понял и отправил свои резюме в разные иностранные игродельные фирмы. Его приняли в чешский офис red head если я не ишибаюсь. В городе Брно, год назад он перевелся в из отделение в Канаде. Парень горит своей работой и плюс отлично зарабатывает. Всё в плюсе))

[@shmety285]

Мне 13 лет, я не жила во времена СССР, но сейчас прочла парочку историй жизни разных людей в комментариях и решила написать про себя немного. Я живу недалеко от столицы, в посёлке городского типа. Родители разведены, живу с матерью, сестрой и бабушкой. У моих сестры и мамы очень ОЧЕНЬ натянутые отношения с бабушкой, что порождает постоянные скандалы из-за незначительных вещей. Я же, в отличии от выше упомянутых, поддерживаю хорошие отношения с бабушкой, так как тяжело жить под одной крышей с людьми, которые ничего хорошего не пожелают. У мамы было 2 мужа, моя сестра от первого, который после развода исчез из их жизни (моя сестра не видела его как минимум несколько лет, они даже не общаются совсем), и я от второго мужа, с которым моя мама в последствии развелась тоже. Но мой отец, по крайней мере, не бросил нас, приезжает, интересуется жизнью, заменил моей сестре папу. Маму вероятно подкосил развод с обоими, может быть даже то, что она живёт в посёлке, трудится на нелюбимой работе, получает копейки и не может позволить себе желанное. Из-за этого она вскоре быстро испортила отношения со всеми родственниками, подзабила на воспитание меня и сестры (ей 18). Я за свою жизнь ни разу не говорила с мамой как с подругой, я понимаю, что у очень многих людей такое, но чаще всего я не говорю с ней вообще. За целый день проведённый вместе мы можем обменяться парой слов, это максимум. С сестрой я тоже не общаюсь, не разговариваю, она не любила меня с самого начала, ведь все мы знаем бремя старших детей в семьях. Соответственно я не могу поговорить с кем-то дома, мне сильно не хватало общения в глубоком детстве. Мать даже запрещала созваниваться с отцом, но я делала это в тайне, однако она узнала об этом, и когда мне было 6 - она подняла разбудила меня ночью, ткнула телефон с неочищенной историей звонков, где красовался не записанный номер папы. Мама начала кричать и скандалить, угрожала мне тем, что выкинет из дома, чтобы я катилась к своему папаше. Мне было 6. Может это не покажется вам таким уж значимым, но я не могу вспоминать ту историю без слёз. Из-за такой обстановки дома я очень много времени посвящала друзьям, не желая возвращаться домой. Однако если в детстве мне было интересно общаться со сверстниками, то по мере взросления я начала понимать, что мои мысли более зрелые, чем у них. Я не высокомерна, но общаясь со сверстниками, я осознавала, что над вещами, над которым они задумываются в 13 лет, я задумывалась в 10. Я не могла поддержать разговоры, не могла быть "своей" в компаниях, люди считали меня нудной и скучной, мои серьёзные мысли никто не хотел слышать. Мне как-будто заткнули рот, не позволяли поговорить, я чувствовала себя немой рядом со сверстниками, они не принимали меня, я не могла принять их, общаться с ними, даже говорить. Со временем я перестала пытаться, перестала говорить о том, что мне интересно. Люди уже не спасали меня от тихого омута моего дома, как это было раньше, поэтому особой разницы, дома или нет, уже не было. Каждый день повторялся, всё стало однотипным, серым и не интересным. Я грезила о жизни, которой не жила. Проклинала себя за мою "взрослость", мечтала стать такой же глупенькой,как сверстники, предполагая, что хотя бы так стану им интересна. Однако этого мне не удавалось. Не удавалось стоить из себя того, кем не являлась. Я пробовала дружить со многими людьми, но никто меня не понимал, как и я их, поэтому ничего не сложилось. В ходе этого, я начала задумываться о суициде. Эти мысли были в моей голове примерно с 4 класса, но я не придавала этому значения. В 6 классе всё усугубилось, однажды я пришла домой с мыслью, что сейчас всё кончится и я не буду больше погружаться в тёмные мысли самых скрытых уголков моего сознания. Уже стоя у раскрытого окна, я поняла, что совершаю ошибку. Нашла на ютубе ролик с поддержкой. Спасла себя сама. Не раз ещё я задумывалась о таком в то время. Сейчас, честно, тоже думаю. Но я не могу кому-то рассказать, меня не поймут. Я пыталась рассказать своей лучшей подруге, но она не поддержав, не сказав ни единого слова, притворилась, что ничего не слышала, а позже рассказала об этом нашим общим знакомым. Как же это было ужасно. Сейчас, честно, меня ничего не держит здесь, но я всё ещё питаю надежду на появление в моей жизни чего - то, что я не могу так просто оставить. Я планирую совершить суицид в конце лета 2022 года, если за это время ничто не заставит меня передумать, я сделаю задуманное. Не знаю, честно, зачем я пишу это здесь, но может быть я надеюсь на поддержку незнакомых мне людей, ведь им открываться легче всего. Если вы это прочитали, спасибо большое

[@Below_Zero-567]

Тебе стоит записаться к психологу,пока не стало слишком поздно.не стоит считать их бесполезными,они хорошо помогают.отчего то я считаю,что каждый суецидник всегда понимает что ошибся либо когда уже готов уйти,либо когда до земли осталось 2 секунды.помни об этом,гораздо лучше пройти через этот отрезок жизни с боем,чем так глупо останавливаться.Держись во что бы то ни стало,это очень важно для тебя в будущем,и тех кто будет по тебе горевать если завершишь жизнь вот так.для временного ухода от мира можно использовать книги,игры,хобби(не спиртное и сигареты,это важно),главное чем то себя занять чтобы забыть навремя о проблемах и дать мозгу отдохнуть.удачи

[@lublu_chebureki]

Как вы?

[@huesos_666]

Здравствуйте, как вы?

[@allen_woka]

Я всегда знала, что я когда-нибудь закончу школу и это все закончится и не стоит себя убивать из-за какой-то школы/одноклассников. Все плохое имеет свойство заканчиваться

[@ybludok8261]

как ты сейчас?

[@anarch644]

Я с Казахстана. Как мне повезло что я родился в обеспеченой семье. Спасибо родителям

[@adiletmeirbek-bp5ng]

Жарайсың бауырым

[@xrenovi4]

Когда я был подростком , жили бедно (критично) , я как-то всё равно не унывал. Знал что когда вырасту всё будет хорошо, так и произошло. Было сложно, но терпимо

[@manofculture5556]

Пишу с Кыргызстана. По сути если ты не задумываешься о уровне жизни, то кажется что все норм и все кажется неудивительным, видимо заметив это отец отправил меня в лицей, где мое мировоззрение тотально перевернулось. Раньше казалось что за границу выйти почти невозможно если нет денег, затем узнал что вполне хватит старания и знаний. Начал ценить и любить всем сердцем постсоветские страны, а также презирать наше правительство. Ещё многие здесь учатся чтобы свалить отсюда, лишь некоторые хотят вернутся. В общем держитесь братцы, знайте что не смотря на политику есть ещё много людей постсоветских стран которые любят вас и будут рады вашей компании. Уверен мы очень даже хорошо понимаем друг друга Люблю и ценю вас 🇰🇬❤️🇷🇺🇺🇦🇰🇿🇧🇾🇺🇿🇹🇯🇪🇪🇱🇻🇱🇹🇦🇿🇬🇪🇦🇲🇲🇩🇹🇲 Кажись мысли записал не задумываясь вот и несвязанно как-то получилось😅

[@ivanivanov9056]

У меня на работе коллега киргиз из города Талас. Вообще в Иркутске много киргизов, славные люди 💕👍

[@tondi359]

🇷🇺❤️

[@қазақ_1]

Всё круто написал, брат. Салам из Казахстана! Надеюсь ты добьешься своих целей, удачи!

[@Vanish_Gold_]

Вообщем мне 12 лет, когdа мне было 4 гоdа мама выгнала отца из своей квартиры, за то что он пил, так как у отца нет своей квартиры он стал жить у бабушки, я бывало прихоdил к ним в гости по субботам и воскресеньям, ночевал у них. Но потом когdа я был у бабушки папа тогdа сильно напился и угрожал мне по пьяне, чтоб я ухоdил оттуdа.Вообщем после этого случая мама мне не разрешала у них ночевать. Потом школа, и тут мне 11 лет, умерает бабушка (по папиной линии), квартира по большей части dостаётся бате и теперь ему прихоdится работать и платить за квартиру самому. Мы с мамой почти всё время жили и сейчас живём на зарплату 20к + пособие (мать одиночка) примерно 3-5к, неdавно сdелали ремонт, теперь куча креdитов, сейчас осталось до пособия 1-2 неdели, а у нас осталось от силы рублей 300. (Извените за орфографические ошбки и многие неточности, не хотелось полностью рассказывать историю, тогdа всё вышло бы раза в 3 больше.)

[@luchshiyshox]

Я не знаю куда деться после 9 класса. Вроде бы мне постоянно говорили и убеждали что я особенный мальчик что я много добьюсь, но сейчас всё так сложно, не знаю что дальше делать. Все мои ровесники продвигаются дальше, ходят куда то на дополнительные, а я сижу и смотрю этот видос. Единственной перспективой было выучить английский и свалить в хороший иностранный ВУЗ сразу после 9 класса. Но я должен был подумать об этом пораньше. Как же я себя ненавижу что не хотел идти на дополнительные по английскому года два назад. Возможно вам мой случай покажется мелочными, но я в такой депресии...

[@ivanivanov9056]

О Господи, на самом деле ты зря себя хоронишь. У тебя ещё вся жизнь впереди. Серьёзно чел. Я тоже после девятого из школы пошел в ПТУ потом через три года в армейку. Затем понял что полученная профессия не актуальна и переучился на другую на ускоренных полугодовых курсах. Сейчас мне 32 и я только жизнь наладил. Женился взял хату. Планирую на машину заработать. Это я к тому что все в твоих руках. Хватит аутировать в Ютубе и начни ставить себе цели в жизни, сейчас у тебя начинается самый интересный ее период, ты должен найти себя. Или учись, не обязательно в вуз не всем быть гениями. Колледжи бесплатны а рабочие специальности везде нужны и хорошо оплачиваются если ты не лентяй и не полный идиот. На самом деле этого достаточно чтобы неплохо устроиться в жизни. У тебя всё получится не переживай сильно все через это проходят 👍

[@anzh6692]

Могу тебя понять! Мне поступать через год, но я до сих пор не знаю, кем хочу быть. И вообще случай не мелочный, потому что невероятно тяжело сделать в таком возрасте выбор, определяющий жизнь (поэтому я и решила пойти в 10 ахах) Пожалуй соглашусь с предыдущим комментарием, ведь у тебя ещё есть время заняться учёбой и сдать английский(если ты этого конечно хочешь) Поэтому не останавливайся на пол пути, берись за дело!! Я верю в тебя.

[@PolkovnikBebra]

Мне 15, и в данный момент всю мою жизнь заключена в одной камере со школой, без ничего, я понимаю, что учёба важна, однако, что моя мать, что абсолютно все другие родственники единственное о чём со мной говорят, это об учёбе. И тут ещё одна проблема, у меня жёсткие траблы с учёбой, я чуть не завалил всю четвёртую четверть (я в 8 классе). И ещё, что странно, даже если я вижу что-то очень грустное, или это происходит со мной, я не плачу, не потому, что я бесчувственный, а потому, что я чисто физически не могу плакать, и единственное из-за чего я плакал в последний раз, это из-за своей же матери, которая в очередной раз пилила меня из-за плохих оценок, и когда директор школы вместе с русичкой орали на меня прямо у директора в кабинете, и когда меня мои одноклассники так заебали своими кончеными шуточками и дебильными выходками (что самое смешное, это то, что они издеваются так только надо мной). И дело ни в том, что я не могу учиться, я не тупой, и не ленивый (моя мать наоборот говорит, что я ужасно ленивый), просто дело в том, что нет практически ни одного предмета, который бы хоть сколько то интересовал меня. И становится невероятно тоскливо, из-за того, что я совершенно ничего не могу с этим сделать...

[@Frill000]

Мне всего 12. Живу я в достаточно обеспеченной семье. Еда, жильё, "любовь", в моей жизни все это есть. При этом мне очень плохо. Это сложно объяснить.. Буквально каждый день я думаю о своем будущем, и единственно что мне приходит на ум это пустота. У меня нет мечты, целей и желания что либо делать что бы изменится в лучшею сторону. Я просто существую. Я не хочу жить, умирать тоже желания нет. Каждую ночь я плачу не зная сама из за чего. Я не одарённый ребенок,да и желания хорошо учится у меня нет, кроме как не получить по голове от матери. Это дает хоть какой-то смысл учиться. Я не умею ничего, что могло бы быть престижным для моих родителей. Да, я неплохо рисую и возможно это действительно то, чем я хочу заниматься. Мои родители говорят что это не серьезно. Я никогда не смогу стать художником даже если очень захочу, моя семья мне не позволит. Она достанет меня на любом крае земли и заставит меня изменятся под них. Я не религиозный человек, они же фанатики. Я верю только лекарствам, они лечатся маслами из церкви. Я люблю людей, они примут меня только с мужчиной . Я их люблю, но наши взгляды очень отличаются. Меня не воспринимают из за возраста, и поговорить мне не с кем. Они не поймут. Пойти к психологу? А кто воспримет меня в серьёз? Я ребенок. За правильность раставления знаков препинания я не ручаюсь. Да и уже все равно.

[@marsgiirl]

Не переживай насчет будущего, осознание рано или поздно придет само.

[@comintern234]

Слушая эти истории у меня появилось желание и самому написать про себя. Я из Казахстана, а точнее из Алма-Аты. До поры до времени моя семья жила весьма обеспеченно и я ничем не нуждался, но потом в семье случилось горе, погиб мой отец на моих глазах(утонул). После этого к нам вернулся брат из Астаны, он подался в религию и читал молитвы 5 раз в день, но в один момент перестал. В итоге он просрал все деньги мамы и что осталось от отца, ставочник он. Не он и не мама не трудоустроены. Уже как 3 года она пытается его на работу отправить, договаривалась с людьми, но он не разу не приходил на собеседования. Не рассказал, после смерти отца мама начала много пить, что становилось причинами ссор между нами, но слава богу уже как 2 года она не пьет. Я одно время сам работал, отдавал часть зарплаты маме, но потом приходил брат и забирал у меня деньги, говорил что в долг, но я уже привык к тому что долги он не возвращает. Сейчас он постоянно берет микрозаймы и пытается выиграть в тотализаторе, иногда даже у меня подворовывает деньги, но я ему ничего не говорю ведь он мой старший брат и я его люблю, роднее него в моей жизни никого нету и не будетй. Периодически мама уезжает к своей маме( она человек старый ей 87) и я остаюсь с братом, и дома начинают попойки, наркотики и т.п. Я в кое-то веке накопил на ноутбук был он в моем пользовании 2 недели и прихожу я после работы, а ноутбука нету, спрашиваю у брата и тип он дал другу на временное пользование, а потом вскрылось что он его просто заложил в ломбард. Дорогой друг, если ты читаешь, то имей в виду, все это уже мне осточертело и я просто устал, я не знаю куда деться со мной перестали общаться все друзья из-за работы, я устал жить в этом вечном вранье, скандалах, руки просто опускаются, у меня даже складывается ощущение что я ненужный обществу человек. Постоянно звонят маме коллекторы, мне уже страшно что как и мне 18 будет то и это на меня перекинется, звонки, коллекторы. Вечная депрессия, безвыходность, поникшая душа и страх, вот она та самая душа русская, да и не только, но всего СНГ. Пока! Удачи тебе и я хочу чтобы у тебя все было как можно лучше. Ну если кто дочитал...

[@КристинаЕпремян-м7э]

Я очень сочувствую твоему горю(.Надеюсь,сейчас у тебя все впорядке.

[@человекстрадающий]

мне 19 и мне очень страшно я на последнем курсе медколледжа, буду медсестрой. почти у всех одногруппников нет желания учиться дальше и работать по профессии на самом деле профессия прекрасная! я обожаю медицину, интерес до сих пор не угас, не знаю даже как. а потом ты ищешь вакансии и видишь зп медсестры в городе с 300к населения. 20-30к рублей. на нынешний день это сущие копейки, придется жить от зарплаты до зарплаты, работать в убитой больнице, где нет оборудования и на 1 медсестру 30-40 пациентов, попробуй, вертись в этом. страшно от того, что мы почти ничего не умеем. мой 2 курс, когда началась специализация как раз выпал на карантин, а это значит, что никакой практики в больницах и никаких умений. вспоминается сентябрь 2018 года, когда мы только поступили, облачились в белые халаты и мечтали о вышке, красных дипломах, о том, какие мы будем умелые медсестры. а теперь просто паникуешь и думаешь, как будешь выживать.

[@picilekio]

В конце 4-го класса, я с мамой переехал в Сочи (Россия) из Минска (Беларусь). В итоге я абсолютно в чужом городе, у меня там нет друзей и близких. В итоге прожил там около 5 лет. Нашёл дорогих себе людей, но терпел издевательства в школе. После сдачи ОГЭ и получения аттестата, я вновь переехал в Минск. И всё по новой. Вроде только нашёл друзей и, самое главное, себя, как опять нужно привыкать к новому месту, ведь спустя столько времени у меня не осталось никого в родном городе. В последствии я и тут нашёл друзей, которые вскоре крайне сильно обидели и предали меня, после чего я потерял себя окончательно. В том плане, что начал копать в суть проблемы и, как говорил парень в видео, всегда находил все изъяны только в себе. Я постепенно закрылся ото всех, начал вести более затворнический образ жизни и лишний раз выходить из дома не пытался. Затем я имел неосторожность признаться в чувствах другому человеку, на что получил отказ со словами "ты мой любимый ходячий буфет". Всё. Достаточно. Ушёл в себя бесповоротно, как казалось. Сейчас борюсь с собственной неуверенностью в себе, прокрастинацией, асоциальностью. Надеюсь, что к 20 годам не повешусь.

[@писяпопа-п5ы]

Все будет хорошо Верю в тебя, чел!

[@nikfuiko4492]

У меня тоже проблемы с закрытостью в себе,но ничего,я потихоньку борюсь,пытаюсь себя изменить Уверен и у тебя все получится,желаю тебе удачи

[@ПростоКаналНаЮтуБе-г2ы]

Мне 13 (через два месяца 14) я переехал в Читу 27 числа последнего месяца лета 2021 года. Я живу на окраине города в всем кажущейся всем классной новостройке (она рил классная) но в ней нет детей моих лет. С виду я обычный пофигист, которому на всё плевать. Но мои родители постоянно соряться, на нас ипотека и кредиты, что в месяц мы на это всё 50 тысеч. Я попал в долбанутый класс, тут половина класса долбанутые яошницы, есть два полу гея, один дурак прям пипец, про меня пишут гейские фанфики, я ссорюсь с двумя одноклассниками которые меня очень раздражают и бесят, такое ощущение что в этом городе я никому не нужен кроме мамы. В учёбе я скатываюсь. Чёрт, как де мне нравиться вспоминать свои дни в ПГТ Забайкальск, как там было классно, в школе хорошие и весёлые люди, учителя очень хорошие, а не то что читинские, особенно англичанка которой я желаю поскорее задохнуть. Там были нормальные люди, одекватные самое главное. Меня никто не порицал всё было классно, я в забайкальской школе и в Забайкальске я чувствовал себя хорошо, друзья небыли подвергнутый всем этим тупым трендам. Про меня не писали никаких фантиков и прочей хрени. На переменах мы часто шутили и веселились, а на уроках я постоянно выкрикивал какую небудь хрень что смешило весь класс. Но ис за того что мой отчим работает в органах то его перевели в город, а теперь мама с этим отчимом уже разведены и в стадии «может всё наладиться». Эх наивные… Как же мне охото вернуться туда, в этот маленький городок, но туда мы уже не переедем… Как сказал Гофман «город злая сила, сильный приедежает и становиться слабым, арильный и злой становиться ещё сильнее» эх, тогда смотря этот фильм я не понимал его, но теперь понял… (Надеюсь моя история попалёт в следующий тред, если он будет, и надеюсь мою историю хоть кто-то поочтёт)

[@ivanivanov9056]

Ох, хорошо что я свалил из Читы. Это конечно только мое мнение но Чита это пипец. В Иркутске мне нравится намного больше. Держись чел, всё наладится, в новом коллективе всегда не просто.

[@maxistranger6841]

Ребят, единственное, что хочу пожелать - не забивайте на своё ментальное здоровье. У меня был сложный период с 16 до 20, смерть сестры, болезненные расставания и алкоголь. В итоге сейчас у меня развилось неизлечимое заболевание (Рассеянный склероз). Оно возникает у молодых, и по одной из теорий стресс очень влияет на развитие. Сейчас мне 25, я на антидепрессантах, у меня есть семья и любимая работа. Жизнь прекрасна, но не загоняйся я так в подростковом возрасте, возможно не словил бы заболевание, из-за которого лет через 20 буду сидеть в инвалидном кресле. Не стесняйтесь сгонять к психиатру, если чувствуете, что перестали контролировать происходящее в вашей жизни и хочется выпилиться нахуй от всего происходящего вокруг. Это не норма. Если врач не долбаёб, то проведёт тест, и, возможно, диагностирует у вас депрессию. Период, когда делаешь первые шаги в так называемой "взрослой" жизни - наиболее стрессовые. Дальше всё легче, особенно когда понимаешь, что вокруг тебя такие же покалеченные своей жизнью люди.

[@oka_sensei]

Я уже писала, но сейчас кратко я чувствую обречëность из-за моего младшего брата, раньше я была очень счастливой но сейчас я этого не могу сказать...

[@Nie4ka]

Видосу больше года, и попался в реки только сейчас. Какие бы тяжёлые проблемы не были у других, от этого твои проблемы легче не становятся, да, но послушав рассказы других, понимаешь, что в твои 20 лет, имея любимую девушку, относительно достаточное количество денег благодаря матери, желание работать ради девушки, уже пожилой матери, которая давно на пенсии, но продолжает ходить на работу, понимаешь, что не так то всё и плохо. Было тяжёлое детство, проблемы в школе, в некоторой степени в социализации, были потери близких и любимых людей, но всё это в прошлом, и порой это прошлое висит комом на душе в настоящем. Не потому что переживаешь из-за этого, а просто потому что накопилось. Не получаешь удовольствие от жизни из-за этого груза, из-за бесконечных проблем со здоровьем. Думаешь, что у тебя плохая жизнь, что всё так ужасно, так депрессивно... А потом смотришь на такие истории, проникаешься ими, и самое главное, осознаешь, что твои проблемы действительно незначительны. Нет, у каждого есть право на грусть, от того что другим хуже твои проблемы не становятся пустышкой, но такие истории заставляют задуматься - почему он живёт, борется, а ты нет? Чем ты хуже? У него проблемы гораздо серьезнее, но он находит радость, смысл и цель в жизни, и идёт к ней, не смотря ни на что. А у тебя что? А у тебя какие-то пустышки в сравнении с его проблемами. Бери пример с него. Он живёт, и ты живи. Чем ты хуже? Почему он может, а ты нет? И ты можешь. Есть проблемы весомые, реальные, а есть проблемы лишь в твоей голове. Лишь твои загоны, твои слабости. Пересмотри свое видение этих проблем. Возможно, они реально того не стоят. Вместо того, чтобы убиваться по тому, убивание по чему тебе не даст абсолютно ничего хорошего, взгляни на то, что у тебя есть. Даже самой, как тебе кажется, незначительной вещи, может у кого то не быть. То, что для тебя обыденность, которую ты даже не ценишь - для кого-то мечта. Измени свой взгляд на жизнь, и, возможно, многие твои проблемы реально уйдут.

[@amexen]

Какие же вы молодцы, ребята, что собрали этот ролик. Нас, ребят с постсоветского пространства, очень много чего объединяет. Видео просто до слёз, ведь настолько близки все эти проблемы. Спасибо!

[@-Night_Ghost-]

Мне будет 28 через неделю. Я ни с кем не общаюсь, работаю на низкооплачиваемой неквалифицированной работе. Но она дает мне время,я не так сильно занят, как раньше. В основном провожу досуг за играми,летом небольшие велопутешествия. В жизни я уже достаточно разочаровался, коротаю время как могу, если (когда) случится что-то,что кардинально выбьет меня из колеи, то я скорее всего на этом закончу это приключение под названием жизнь

[@nikfuiko4492]

Попробуй найти таких де велолюбителей как ты,может прокатившись с кем то ты найдешь себе друга и жизнь заиграет новыми красками Или же запишись в клуб,в какой нибудь командный спорт-это облегчит твое состояние

[@nikfuiko4492]

У тебя есть хобби? Тебе определенно нужно обзавистись какими нибудь амбициями,а там и цель появится

[@-Night_Ghost-]

@@nikfuiko4492 амбиции были раньше, сейчас уже выгорел,так как в конечном итоге ничего не получается все равно. Общение сейчас мне уже не нужно, раньше бывало часто так,что не хватало общения,но уже прошло. Даже и со стороны это абсолютно незаметно,я могу вполне нормально поболтать с таксистом например. В целом меня устраивает такая жизнь,так как она спокойная,а когда я вертелся в социуме,то было тяжело из-за различных эмоций,связанных с другими людьми, ожиданиями от них, разочарованиями

[@Atelos69]

Это видео - сгусток депрессии в интернете, и он настолько плотный, что его буквально можно ощутить, потрогать, он стал осязаемым

[@ander4141]

" Мы, люди, хрупкие и смертные. Однако, даже когда нас ранят или мучат, в нас всё равно не угасает жажда жизни. " Как же я хочу чтобы эта фраза являлась истиной. Все кто читает этот комментарий и страдает от проблем в жизни, держитесь, не дайте огню внутри вас потухнуть.

[@idontliketoread]

- Знаешь, что я тебе скажу, - отозвался Жбанков, - не думай. Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать - жить не захочется. Все, кто думает, несчастные… Сергей Довлатов

[@leg1on513]

Друмер, это не просто мем, это стиль жизни. Не хочу, что бы я с таким столкнулся. Представьте, что кто то сейчас находится в ситуации подобной той которую я сейчас опишу. Все родные уже давно под холодной землёй, не осталось не одного друга, знакомого, уже и позабыл, как это... любить, живёшь от зп до зп выживая на последние гроши, и метаешься от табачки до мысли о суициде, периодически глуша душевную боль алкоголем. Ещё раз раздумывая о своём бытие, ты снова прокручиваешь эти мысли в голове- Вроде в жизни никогда не выделялся, было много друзей, не плохо учился, но как всё до этого дошло, "где я повернул не туда". Эти вопросы не дают покоя. После своей кончины никто не пришёл на твои похороны, о тебе все позабыли и никто не когда не вспомнит о том кем ты был и что ты сделал. Такой кончине не позавидуешь, читателю этого комментария удачи во всех начинания и пусть по жизни тебе сопутствует только счастье и успех, приятного дня!

[@Lina-mi8dx]

Мне без 3-х месяцев 20. Когда была маленькой, все казалось таким простым и беззаботным. В 6 классе все изменилось, в школе начали травить, потому что я выгляжу не так, как остальные девочки. 11 классники в столовой выбивали подносы с едой со словами «ты себя-то видела? Тебе уже хватит». Для них не было проблемой плюнуть в меня в коридоре, подойти со спины и толкнуть в лужу, кинуть грязным футбольным мячом в меня в новой белоснежной куртке. Учителя все видели и отмахивались «Это же мальчишки, они глупые, просто не обращай внимания». А я? Мне было 12. В 14 анорексия, в 15 +30 кг, стала выглядеть хуже, чем когда-либо. Мама всё видела, беспокоилась за меня, но не могла понять насколько жестокими могут быть дети. Сейчас мне почти 20, я по сей день ненавижу себя, каждую клеточку, каждый сантиметр своего тела. Эти дети вбили мне в голову установку - ты урод. У меня нет отношений, нет друзей, я чувствую себя совершенно одинокой, пустым местом. Я не могу завести никаких отношений - ни дружеских, ни романтических. Последний человек, с которым я дружила резко прекратил общение, обосновав это тем, что я постоянно ною, хотя единственный раз, когда я рассказала ему о своих переживаниях это когда моя кошка, с которой я росла с 6 лет сильно заболела. В январе 2023 года её пришлось усыпить, это стало для меня ударом в поддых. Январь-март я не помню вообще, помню только что много плакала, не могла встать с кровати и заставить себя поехать в колледж. По сей день я скучаю по ней, она была для теплым лучиком. Находясь дома, я хочу вернуться домой. Я так скучаю по ней, она больше не встречает меня в дверях, не спит со мной и не мурчит, все, что от нее осталось - это её маленький белый мишка. Даже сейчас, спустя полгода, взглянув на него, я начинаю плакать. Мне некому рассказать об этом потому что слова бывшего друга «ты только ноешь» прочно засели в моей голове. Мне нужно писать диплом, 16 июня защита, но я не могу, все, что я чувствую - это нескончаемый поток боли и одиночества. Я не знаю что мне делать, да и что-то делать особого желания нет. Я просто устала, я ничего не хочу.

[@MeoMoor_]

Слушай, очень знакомая ситуация. У меня правда ЕГЭ, но суть всё та же. Постоянные самокопания, мысли по типу: "я внатуре ною или это стоит моего внимания?" и странная отречённость окружающих тебя людей, которых ты вроде знаешь всю жизнь, но в тоже время не можешь получить банальной поддержки или действитльно полезного совета. Единственное что я вывел за всё это время, так это мысль, что нужно так или иначе идти вперёд за мечтой/идеей, называй это как угодно. Так или иначе весь пройденный путь отложится у тебя в голове и ты уже не будешь с голой жопой, нежели когда ты решишь бросить всё спустя долгое время работы/учёбы.

[@АннаНенажная-ш4ы]

Господи, почти точь в точь моя жизнь Мне 24, рпп уже 8 лет. От адекватного восприятия своего тела не осталось даже мокрого места. Самооценку разрушили такие же скоты в школе. Отношений боюсь, никого не впускаю в жизнь слишком близко. Весь дипломный год был одним длинным депрессивным эпизодом. Отучилась в вузе как в тумане, а теперь барахтаюсь, пытаясь строить из себя взрослого самостоятельного человека. Хочется убежать и спрятаться, но куда? Хочется на каком-то метафизическом уровне зарыться в норку и не выходить. Ни целей, ни выбора, ни перемен Держись. Хотелось бы мне сказать, что будет легче, но кажется этого никто здесь не может обещать. Просто помни, что не одна

[@Bass_Donbass]

Мне 21 год.Два года назад я переехал в Санкт-Петербург учиться.Так как родители меня не обеспечивают,я параллельно учусь и работаю.В целом на жизнь с некоторыми хотелками мне хватает.У меня есть хорошие друзья, работа, учеба, общага, которая за два года стала для меня родным и любимым домом,ну и конечно прекрасный город в котором я сейчас живу.Хотя несмотря на все это,очень часто жизнь кажется слишком однообразной и как бы это странно не звучало-я чувствую себя одиноко, слишком одиноко.Самое страшное я не могу понять почему меня гложет тоска и в такие моменты я просто иду гулять по городу или сажусь в троллейбус и слушая музыку,наблюдаю за прекрасными видами этого города.

[@nevazhen]

Иногда так хочется просто поставить все на паузу и исчезнуть. Хочется чтобы они вроде как помнили добрым словом, но и не горевали по моему исчезновению. Чтобы жили и не знали в жизни боли, а ты будешь сидеть и смотреть на них с неба, а они будут видеть в тебе звёздочку на небе, которая так часто им светит. А ты будешь смотреть на них и искренне радоваться за каждый их успех и переживать за их неудачи. Хоть я и живу сейчас не в стране бывшего ссср, здесь люди совершенно другие, и вот ты думаешь, что сможешь начать свою жизнь почти заново, но каждый раз когда ты видишь, что они постоянно всем подряд улыбаються и т.д. И каждый раз чувствуешь себя ужасно как будто у все этих людей жизнь кипит и бьет ключем, кроме тебя. И правда, одна из вещей которая меня здесь держит это страх причинить боли родным и кошка... "Мне нравится жизнь, я люблю её...но как же я ненавижу себя в ней"; "Так страдаем, как это умеет только широкая русская душа, которую выворачивает наизнанку от постоянной боли"

[@ЕфросиньяМохначевская-д9в]

Единственая моя проблема, в том что я немогу её описать, а с этим и рассказать другим. Если посмотреть на мою жизнь со стороны она совершено отличная, хорошие любяшие родители, нормальный доход денег и тд. Но меня тревожит что-то, либо старые травмы потери близких, либо усталось от повторяюшихся дней. Я люблю свою жизнь, но не себя в ней. Но я продолжу идти дальше к своей цели:) Спасибо, желаю вам всего хорошего. Удачи.

[@lonelynbizzare2702]

я живу на Крайнем Севере, в маленьком уютном городке. дела здесь, казалось бы, должны идти намного лучше, чем в остальной России, но это не так. представьте себе снег 9 месяцев, отсутствие солнца и всепоглощающую тоску. алкоголизм здесь это обычное явление, которое есть в абсолютно каждой семье. мой отец вынужден работать ещё севернее, потому что зарплаты в моем городе маленькие, а коррупция большая (это нефтяной город). эх, родина моя, что с тобой происходит...

[@baobab3329]

23 года. Вроде всё есть. Мама с Папой, крыша над головой и даже денег на все хватает. Вернулся из армии и уже 3 года нахожусь в полной апатии...Нет никаких увлечений, нет друзей и единомышленников, никогда не было и нет любимой девушки, так и не смог никуда поступить, нет никаких эмоций. Ни 1 из 7 психологов никак не смог помочь и хоть как-то улучшить моё состояние. Иногда думаю о будущем...Кем я буду, что со мной станет...А может и не будет никакого будущего. Зачем всё это..

[@allen_woka]

У меня прошло, когда в 24 года на работу устроилась. В 22-23 года было то же самое

[@mixayk787]

Плевать на эмоции. Я уничтожил себя до беспамятства и отсутствия мыслей, борись…

[@allen_woka]

Меня сюда вернуло, тк было уведомление, что вроде лайк поставили (а его нет) Чувак, держись!!! Пробуй пока что искусственно, пробуй какие-нибудь занятия. Какой-нибудь может есть в твоём городе мастер класс по лепке (забей хуй, что это, может, не знаю я , может в твоём понимании это типа женское или тупое занятие. Тебе покажут как лепить, расписывать горшок. А что? Почему нет?), какой-нибудь фестиваль (не бурный), посмотри что там происходит, чем люди занимаются. Просто если каждый день делать одно и то же, сидеть перед экраном, конечно жизнь станет пресной. Я сама такая же просто. Тебе нужна встряска. Да я понимаю, что сложно пойти на фестиваль, кажется , лень, бессмысленно. Но надо что то попробовать, какое-то занятие , даже через «не могу», а вдруг тебе что то понравится и ты втянешься?

[@IILoksII]

После этого поста пришла мысль. В каждом из нас живёт «Достоевский».

[@aleeanlass2413]

После этого видео так пригрузилась, что захотелось тоже оставить свою историю среди таких же доходяг и невротиков, как я. Сейчас у меня все более чем отлично - я финансово независима, у меня есть дом, своё место, еда, вода, работа, близкие люди, с которыми я могу поделиться сокровенным. Но лет до 20(сейчас мне 23) у меня была только малая часть из этого. Все мои проблемы в отношениях с людьми произрастают из проблем в отношениях с матерью. Этот человек полностью разрушил во мне все живое и требующее любви, что во мне могло быть. Почему-то мне всегда твердили, что она меня любит и заботится обо мне как может, но я лишь видела неконтролируемую агрессию, бесконечное пьянство и насилие по отношению ко мне. В моей семье у всех есть проблемы с алкоголем и вредными привычками в принципе(причина, по которой у меня их нет и никогда не будет), но у моей матери они были выражены намного ярче. Сейчас она примерная и любящая мать для моего младшего брата, но по отношению ко мне большую часть времени она была домашним тираном, и я до сих пор не понимаю, за что она меня так ненавидела, если я была желанным ребёнком. Промежуток жизни с 5 до 11 лет я хотела бы вычеркнуть из своей жизни. Она познакомилась с отчимом, который в последствие умер от алкоголизма, когда мне было около 5 лет. Сначала я жила с бабушкой и дедушкой, но через некоторое время мать с отчимом забрали меня жить с ними. Несмотря на явные недостатки матери как родителя я всегда любила ее, ждала ее внимания (его было недостаточно, из-за чего сейчас я имею большие проблемы с этим) и даже ее истерики и избиения меня не могли поменять мое мнение. На протяжении 6 долгих лет я терпела ад, большинство событий я почти забыла, но те полгода ее каждодневного пьянства не забуду никогда. Она работала на прибыльной работе, в то время пока отчим сидел на ее шее дома, перебиваясь подработками. Из-за того, что ее почти никогда не было рядом, он сексуально домогался до меня на протяжении всего времени, как выяснилось позже, мать знала об этом, но ничего не сделала. Мало того, она ревновала его ко мне(больная, да?) и в каждых ссорах с ним винила во всем меня и клялась сдать меня в детдом. Когда она потеряла работу(это было летом), из-за пьянства, она перестала искать новую и полгода беспробудно пила на пару с отчимом. Они были в долгах как в шелках, у нас могло не быть еды, но на водку или что похуже они всегда находили деньги. Однажды в промежуток с весны по зиму мать с отчимом постоянно ругались, и в конечном итоге он ушел из дома. Она снова винила в этом меня, а потом оказалось, что отчим потерял телефон и уверил мою мать, что я воровка, и это я его украла. Мол он не хочет жить с воровкой(бред, причина была другая стопроц) и ушел. В очередной из вечеров она сильно напилась, видимо к ней пришла белка, она как обычно начала меня избивать. Сначала просто руками, потом нашла армейский ремень отчима с огромной бляхой и лупила меня им до синевы на коже. Когда я поняла, что этой бляхой она пробила мне голову и у меня идет кровь, я сказала ей об этом, на что она пошла со мной до раковины и угрожала мне ремнём, чтобы я быстрее смывала кровь, чтобы мы могли продолжить. По всей видимости она от агрессии настолько протрезвела, что я уже не видела косых глаз и стояла она довольно ровно. Я попыталась сбежать в первый раз, добежала до двери дома(мы жили в частном доме), но испугалась и вернулась к ней, она продолжила меня избивать. В итоге я решила сбежать окончательно, потому что понимала, что она не остановится и убьёт меня( к слову попыток меня убить было несколько, один раз отчим закрывал меня собой, когда она чуть не накинулась на меня с ножом). И я в одной лишь пижаме, бежала босая по снегу сначала до калитки, потом к своей тете, маминой сестре, которая жила недалеко. Я смогла вырваться и была счастлива прийти в спокойное место. Но когда я увидела глаза тети, я поняла, что что-то не так. Осмотрев себя, я поняла, что я сплошь синяя и багровая, от того количества синяков, которые мать мне оставила. Я помню что долго время, не могла нормально ходить, у меня болела каждая клеточка тела. Меня через некоторое время отправили жить до бабушки с дедушкой, но моя лафа продолжалась недолго. Такие же токсичные отношения были и с бабушкой, и я наконец поняла, почему мать вела себя так по отношению ко мне. Я поняла, но не простила до сих пор. С бабушкой у меня были эмоциональные качели, из-за чего мое психическое состояние было нестабильным всегда, панические атаки и тревожность стали моими друзьями. Я должна была фильтровать свой тон, речь, чтобы не сказать что-то не то, я по многим причинам загоняюсь в общении с другими людьми, потому что не могу жить иначе, я жила в семье, где меня в грош не ставят и хотели убить. Сейчас я хочу лишь проработать эту проблему, чтобы жить спокойно, чтобы меня не мучили кошмары и тревога. После расставания с молодым человеком год назад все только усилилось. Он мной пользовался всегда, а я не хотела этого видеть. Пока он в открытую не сказал, что скучает по бывшей и чувств у него ко мне никогда не было. Чувство ненужности усилилось, прошлые проблемы начали всплывать.

[@aleeanlass2413]

Сейчас я хочу лишь проработать эту проблему, чтобы жить спокойно, чтобы меня не мучили кошмары и тревога. После расставания с молодым человеком год назад все только усилилось. Он мной пользовался всегда, а я не хотела этого видеть. Пока он в открытую не сказал, что скучает по бывшей и чувств у него ко мне никогда не было. Чувство ненужности усилилось, прошлые проблемы начали всплывать. Но я, спустя почти год, отпустила его, встретила человека, который буквально на руках носит, такого о котором мечтала. Я верю, что у меня все будет хорошо. Я не просила быть сильной, я хотела быть счастливой и любимой. Я никогда не думала о самоубийстве, ведь мою жизнь так сильно хотели отнять, что я решила жить всем назло. Те, кто читает это сейчас, пожалуйста, не сдавайтесь, не опускайте руки. Нужно просто пережить. Это тяжело неимоверно, я вас понимаю как никто другой, но пожалуйста, это точно того стоит. Вы будете сильными, счастливыми и любимыми. После чёрной полосы всегда наступает белая, нужно только дождаться, я в вас верю. Спасибо, что прочли до конца, мне было очень важно высказаться ❤️

[@алигасымов-щ1л]

Мне тоже захотелось высказатся, возможно моя история не такая жёсткая как у многих тут но всё хочется высказаться.Надо ещё сказать что я 9лет своей жизни провёл в Москве,но в 2017-ом году мы (я,мама,страш брат,мл брат)перехали к нам на родину в Баку. 20 июля мне исполняется 16 лет,и три года назад моя мать решила развесить с отцом,с тех пор нашей спокойной семейной жизни пришёл конец. Стоит сказать ещё почему моя мать решила развестись с отцом, когда мы жили в Москве он часто её бил,унижал , даже однажды угрожал ей ножом в пьяном угаре когда ещё моему страшему брату было меньше года,а однажды он как мне рассказывала мама он просто выдрал ей целый клок волос и ударил ногой в живот. Честно говоря по началу они были очень бедны ,у них иногда даже не хватало денег чтоб купить подгузники моему брату страшему.А оджады они нашли на мусорке диван,и так как дома не было нормально дивана они кое как заташили его домой,и потом пользовались им довольно долго, и из-за этого дивана и того что маме приходилось постоянно в каляске поднимать и таскать нас на улицу погулять,у неё потом появили ужасные проблемы со спиной .Ускугубляло их ситуацию и то что батя много пил. Но после того как у них в 2007 году родился второй сын тоесть я).У них внезапно дела пошли в гору,отец начал много зарабатывать (у него есть свой бизнес он занимается поставкой и продажей ремней) и мы превратились из бедной семьи в довольно обеспеченую. 2012 году родился мой самый младший брат, но как я потом узнал у меня оказывается в тот год родился ещё один младший брат....И не от моей мамы.... да мой отец изменил моей маме пошёл и обрюхатил чужую бабу,к слову я узнал об только недавно летом прошлого года. Но и вобщем то, как я и писал ранее мы переехали в Баку.Отец приезжал но редко,был даже периуд когда я его не видел 2 года периуд по 2019 -2020 ,как я потом узнал он всё это время был занят со своей другой семьёй,водил их на Красную площадь,гулял по паркам и даже летел одыхать с ними в Турцию. Так что-то я разболтаться , давайте вернёмся в пириуд когда моя мама подала на развод. И так летом 20-ого года когда оставался последний решающий суд чтоб уже наконец то ки растаться с отцом,и казалось бы вот наконец-то моя мама сможет стать счастливой свободной женщиной...... Но не тут то было пришёл мой батя из Москвы и напиздел моей маме что он поменялся и хочет с ней помериться,моя мама поверила ему , потому что хотела чтобы мы жили в полноценой семье. Как вы могли могли догатся такому человеку нельзя было доверять,он напиздел ей то что купит дом в Москве и мы всей семьёй будем жить там... эх было бы действительно прекрасно если бы так всё и было.На делето то он обманым путём продал мамину машину и одну квартиру которая была записана на неё,а ещё моя мама занималась монюкюром чтобы нас хоть как прокормить,потому что мой отец не давал нам денег (и досих пор не даёт)с начала 2020 года ,и он просто взял и выкинул все её принадлежности для маникюра, краски,гели, накладные ногти,дорогая машинка для маникюра всё оказалось на мусорке. А потом просто взял и улител наебав всех даже своих детей. После этих событий у нас действительно многое поменялось,я бы хотел сказать что теперь у нас всё хорошо и живём довольно обеспечено но увы... На данный момент мы сцшествуем только благодаря пенсии бабушки и дедушки. Моя мать смогла найти в себе силы снова начать работать и снова подать на развод,в 2022 году в апреле моей маме удалось наконец то расстаться с этой мразью. Мама подала в суд на алименты и раздел имущества,этот суд идёт уже год и не как не может нормально закончиться. Отцу очень не понравилось то что она подала в суд на алементы поэтому он решил превратить её (а за одно и мою) жизнь в ад. Он начал подавать на неё в суд Придумавая всякие не былицы например:он подал на неё в суд так она якобы должна вернуть какой то там долг в размере 1000000 рублей, также он подавал на неё в суд чтобы убрать её из прописки на квартиру в которой мы на данный момент живём (тоесть посути выкинуть нас просто на улицу) к счастью у него не получилось сделать этого , ведь этот суд она выйграла , правда недавно он подал опеляцую, недавно он подал в суд чтобы лешить мою маму родительских прав , если мой отец добьется всего чего хочет то моя мама останется на улице без детей,так ещё и должна будет ему 1000000рублей Честно я очень устал от этого всего постояные крики,ор , плачь мамы,постояная ругань, упрёки отца что я не должен лесть не в своё дело ,эти бесконечные суды. Очень хочется чтобы это всё побыстрее закончилось.Каждый день я говорю маме что всё будет хорошо но становится всё хуже и хуже. Я очень благодарен своей маме за то что она прошла этот ад ради нас,она всегда делала всё для нас иногда даже забывая про себя.спасибо тебе мама❤

[@ЕвгенийСемешков]

Может, моя история и не такая грустная и безвыходная, как многие из этого видео, но всё же. Несколько месяцев назад я расстался со своей девушкой, моей первой любовью. Я был циничным козлом, а она была словно светящейся изнутри, солнышком. Такой позитивной, такой доброй. Даже и не знаю, что она во мне нашла: апатичном, сером, безынициативном парне, который ни разу не принимал участие в чём-либо. Но нашла, однако. Три года мы встречались, и это были три самых лучших в моей жизни года. Старалась она меня поменять в лучшую сторону, но, видимо, у неё это не только не получилось, но и она сама потихоньку начала выгорать (как я потом понял) от моих постоянных тревоги и уныния. Поздно я это осознал как-то, пытался начать себя менять, как поступил в институт, но она уже всё для себя решила давно, как я теперь понимаю, и ровно на нашу третью годовщину мы расстались. Странно как, когда одни и те же события люди видят по-разному, стоит ситуации лишь немного измениться, не так ли? Только расставшись, я понял, насколько не ценил её присутствие в своей жизни, её постоянную поддержку, теплоту и инициативу, которой она меня щедро одаривала (я не хочу сказать, что она была тоже всего этого лишена, просто, наверное, в меньших количествах, чем она этого заслуживала). Только без неё я понял, что она - лучшее, что случалось за мои 18 лет жизни, скучных и таких бесцветных. Не проходит и дня, чтоб я не думал о ней, о том, как у неё дела. Больно понимать, что на моём месте сейчас другой (но отрадно - что он наверняка более достойный тип). Больно понимать, что ничего я в этой жизни не добился, ничего не испытал, ничего не умею, не покорил никаких высот (пусть самых и мизерных), не почувствовал «настоящей» жизни, дружбы, радости побед. Вот только и осталась любовь к ней в моём сердце - моё всё и моё ничего. Я понимаю, что 18 лет - это ещё ничто, однако горько осознавать, что они потрачены впустую, будучи окрашенными в серые тона. Надеюсь, что впереди будут хоть какие-нибудь краски.

[@gamerrty9293]

Мне 16, живу хорошо, все отлично. Мама любит, не обижает, родственники прекрасные люди всегда готовые помочь. Друзей ровно 2, да и то мы удалились. Вот хорошая жизнь с чего бы мне жаловаться? И правда, с чего бы. Только угнетает меня то что я сам ничтожество. Одноклассники чего-то добились: кто-то отлично учится, кто-то уже зарабатывает. Я вот ничего. Экзамены сдал средне, да и вообще я среди отстающих. И хочется что-то сделать и я делаю, только в процессе дела энтузиазм угасает. Мысли, что надо было делать это два года назад, три. И понимаю я что такими темпами ничего добьюсь, что сам себе могилу рою, только от этого легче не становится. Наоборот хочется в угол забиться. И понимаю, что от этого только хуже станет, а от понимания опять хочется в угол и снова, снова, снова. Понимаю, что веду себя как слабарактерное ничтожество, что надо выпрямиться и идти, идти дальше по жизни. Только не могу, просто не могу. Я всё понимаю, только изменится не могу.

[@spacepunk92]

Мне нравится Россия, и в особенности люди, которые здесь живут. Никогда не хотела отсюда уезжать, даже когда осознала, что являюсь бисексуалкой и поняла, что мне с моей девушкой не дадут спокойно жить, как обычной семье. Я не боюсь выпадов в свою сторону, поэтому раньше никогда не было мыслей о переезде. Но в последнее время возникла одна вещь, которая меня очень пугает и прям мотивирует куда-нибудь валить. Пенсии в России. Я не боюсь, что будет тяжело зарабатывать на жизнь, когда я буду работать (сейчас учусь в университете), но вот выживания на пенсии я боюсь. На пенсии я хочу жить, а не считать каждую копейку, как большинство пенсионеров в нашей стране. Я не хочу уезжать, я буду делать всё, что в моих силах, чтобы ситуация в стране изменилась. Но если так и будет продолжаться, если к людям не станут относиться как к людям, то не знаю, наверное придётся переезжать. Хотя, опять же подчеркну, я этого не хочу. Я хочу, чтобы Россия процветала, чтобы люди тут были счастливыми, я сделаю всё, что могу, чтобы приблизиться к этому. Но я боюсь. Просто боюсь, что та любовь, которую я питаю к своей стране обернётся в мой адрес просто жалкими грошами, на которые невозможно выжить. Хочется видеть, что стране ты нужен, что ей на тебя не наплевать, нас в этом активно убеждают. Но судя по старикам, которых я вижу на улицах и в магазинах, их не слишком-то ценят. Не хочу повторить их судьбу

[@КарпенкоДмитро-ы7ж]

Мне 13 лет, кажется что какие у меня могут быть проблемы. Постоянно одно и тоже. Просыпаешся идешь в школу приходишь, делаешь уроки, смотришь ютуб и все по новой. В будущем также только ходить на пары а после на роботу. Хотя я даже не знаю куда поступать. За год у меня ушли из жизни два близких человека. Что мне что мне также добавило на психику. В край добило предательство лучшего друга которого я знал 8 лет и постоянное отвержение общества. Но у меня остовался еще один друг. И 3 недели назад он стрыгнул из окна из за очень сильных проблем в семье. Родители у меня на роботе практически всегда и у них много своих проблем. Я не знаю что мне делать.

[@Krabistanec]

Мне 16 лет, живу в России пока отец с матерью были ещё женаты у меня было все для прекрасной жизни. Но однажды отец начал пить и очень сильно, в итоге они развелись. Мама нашла себе нового мужа, но до смерти бабушки мы с сестрой жили у отца, потом мать забрала нас от туда. Хоть и отчем был мудаком, но на поесть и все остальное у нас хватало. Но в один день я прихожу со школы и мама начала бухать, бросила хоть и вредную, но с хорошей зарплатой работу, и мы начали жить на кредитах моей мамы. И с зимы пока не наступило лето мы уже просрали около половины этих денег с кредитов, но 90% этих денег ушло на бухло. Я приехал после лета где я зарабатывал себе на колледж, но ничего не изменилось, только то что с кредиток в день уходило около 8 тысяч и все это на алкоголь. В итоге поступив в колледж деньги закончились и мама взяла себе ещё кредит на 50 тысяч и все слито в магазин алкогольной продукции. В итоге мы без денег, у нас нечем платить за коммунальные услуги и еле хватает на проезд мне в колледж, где у меня тоже проблемы из за того что я не могу сосредоточится даже ночью, потому что они орут друг на друга до часов 4 ночи. Ещё хочу отметить момент то что мой отчем очень много бил мою мать и до сих пор, но он уже из за алкоголя стал настолько слаб то что не может подняться с пола. Да конечно в моей жизни есть нормальные моменты по типу съездил в горы осенью прошлого года, но все время которое я хочу просрать на себя, приходится слушать этот балаган или даже включатся в него. У меня уже вся хата разъебана, возможно скоро выключат свет и я вообще не знаю что делать. Ладно слишком много уже написал, но главное что несет моя история то что алкоголь это худшее что придумал человек, не бухайте люди.

[@bigbon333]

Бедность, бандитизм, разруха - вот что бывшие республики получили после распада. Тогда, при Советском Союзе мы были уверены в завтрашнем дне... Теперь нет...

[@Филипп_Кибардин]

История не грустная и обречённая, но родители бедны, и бедны из-за собственной тупости и инфантильности, типичной для поколения воспитанного в СССР. Родители пьют иногда, и когда это происходит, мать превращается в животное, постоянный токсик, слава богу, полтора года назад уехал, проблем много но я справляюсь. Переодически родители подкидывают проблемы финансового рода, иногда влюбляюсь, летом из-за ничем не кончившейся влюблённости был депрес, друзья из перспективных 11 классников превращаются в дегродных антипри, лучший друг чуть не умер в 11. Всё, что тянет меня из этого говна, это мечта, мечта стать руководителем гоночной команды через инженерию, мне усилиями, тактикой и удачей получилось попасть в универ мечты, я уехал от родителей, да, всё ещё финансово завишу от них, но теперь у меня есть карманные в отличие от первых 18 лет жизни, я уехал и познакомился с множеством хороших людей, надеюсь найду любовь и буду и дальше двигаться к мечте. Благо, я относительно психологически здоров, мои детские травмы не такой мрак как у многих. В будущее смотрю скорее оптимистично, благо, мрака в моей жизни было не так и много, как у большинства думеров. Да и я скорее блумер, чем думер. Большинство проблем думеров это: А) Я мужик, я не обращусь к психологу. Б) Всё везде только плохо. Да, негатива много, но есть и позитив.

[@СвободомыслиеНебытия]

Щас бы в проблемах людей обвинять страну которой уже как 30 лет нет, и её влияния буквально ничтожно.

[@АлександрИванченко-й9в]

Коротко о русской жизни: устаёшь, не хочешь жить, думаешь о суициде, бухаешь и утром идёшь на работу

[@cauites5431]

Мне меньше 18,жила всю жизнь в городе. Я была желанным, но поздним ребёнком. Моим родителям скоро 60,как сейчас помню как в детстве я плакала из-за того что они может не доживут и до моего ребёнка, а меня никак не получалось успокоить. Хоть я была желанным ребёнком, мне это никак не помогло. Мать пыталась возложить на меня ожидания от прошлой дочери, а у отца я вообще первая. Родители оба хотели ребёнка, а от кого не важно. Из-за этого любви у них никогда не было, покрайне мере с момента когда я себя помню. Помню из детства только ссоры и крики, как оба родителя отправляли свою ненависть для меня,но у них у самих детство сложное было. В итоге родители развелись, неофициально, но развелись. Один пытался получить меня вниманием, другой подарками.(Родитель, поэтому в м.р.) Я жила всегда с мамой, но больше полу года назад сбежала из дома к отцу. Денег когда жила с ней было мало,мне не разрешали пользоватся плитой,и даже мыть фрукты или овощи из холодильника. И постоянно упрекали в несамостоятельности. Но сбежать сподвигло не это. Я всегда на выходных жила у отца,мать из-за маленькой зарплаты постоянно просила денег, в последний разы он перестал их давать. Тогда она позвонила мне, я тогда гуляла с подругой. Плакала в трубку, сказала что отец её довёл, что ей плохо, и что бы я пришла домой. Я не пришла. На следующий день, когда я пришла я осторожно пошла к себе в комнату, тогда поняла что заболела. Мать меня игнорировала,я взяла градусник и померила температуру, она была. Я подошла к маме, и сказала об этом, она меня игнорировала,я пошла в комнату и в недоумении попыталась звонить всем, кто мог помочь. Отец ответил через время, послушал пеня и поехал в магазин. Принёс мне мёд и лекарства, передавал их через окно, мать увидела и отобрала их, сказала что они мне даже не помогут. Я сказала папе, он позвонил в полицию. Меня отправили в ванну,в то время как полицейские узнавали в чём дело, на самом деле для ребёнка страшнее чем звучит, да и мои друзья говорили в группе что бы я сказала что у матери мне плохо, а я и не понимала зачем и почему. В итоге промолчала, это единственное событие которое я скажу, и первое что вспомнила. Что бы предвидеть комментарии по типу "Слишком долго" "В этом нет ничего такого" и подобные скажу что,я не и претендую на звание хотя бы грустной истории,просто никогда об этом случае никому не говорила, так хоть как-то смогу рассказать о нём.

[@ЛэнМин]

Когда читаешь все это, то понимаешь что у многих в СНГ так много плохого дома, типо избиение, драки. И что маленькие дети наблюдавшие за всем этим, ломаются и понимают с детства что этот мир суров и жесток. Понимаю чела который говорил про то что у отцы или отчимы пытаются перерезать горло матерям, это ужано....а потом через время они могут сидеть вместе на диване и смотреть телик как ничем не бывало. Из-за этого страшно иметь детей и семью. Не хочется что бы мои дети проходили через все это. Страшно так любить. Ибо мать все время оправдывалась тем что она любит и не может бросить этого тирана.... А ночью ты лежишь плачешь и думаешь : сегодня я буду спать спокойно, или мне сново придется бежать в минтовку там где мне никто не поможет и скажут что он бьет не просто так.... Хоть это и не правда, но как всегда от части. Ибо мама тоже не сахар.... Люблю жизнь ❤️

[@_Angel._.Bead_]

К первой истории. Я полностью согласна, хоть в Моске не разу и не была. Мы живём в маленьком посёлке. Да, он не такой как город, в каких то местах хуже. Но тут спокойно и тихо. Мой старший брат здесь прожил 20 лет, пока не устроился на работу в Москве(сейчас его перевели в наш посёлок). Стал получать большие бабки, от которых он стал зависим и жадным. Сейчас же он женился на жене с ребёнком, съехал от нас и снял однокомнатную в Одинцове. С нами он практически порвал связи. Недавно мама звонила ему, на что он ответил, что не хочеть никогда к нам приезжать и что ненавидил нас всю жизнь. Не знаю почему он так на нас взъелся, если родители ему всё позволяли, когда были деньги(водили в цирки, зоопарки и пр.). Но не суть. Суть в том, что когда жил здесь, он был спокойным. А там он вечно раздражённый, то в семье ему тяжело, то на работу далеко ехать. Но он всё равно считает, что "такому как он"(богатому) не гоже здесь жить. И с нами, даже на минуту, не собирается видиться.

[@THQTryAgain]

3 года назад я выпил таблетки чтоб уйди, меня нашел мой друг в моем доме без сознание, я пролежал почти 20 часов, он позвонил в скорую, меня спасли, побывал в психушке 2 недели, выписали, с тех пор я не хочу повторять, потому что я уже мёртв, но живу вот так без чувств, целей, желаний и с огромной маской на лице, никому не желаю такую жизнь.

[@nikfuiko4492]

Что побудило тебя это сделать?

[@anastasiavlasiuk3756]

Честь, даже как-то неудобно писать что-то о себе, после того как посмотрела это видео. Но мне интересно, сталкивался ли кто-то с подобным(а я уверена, что да). Через полгода мне 18. Семья у меня классная, правда, я их очень люблю. Особенно папу-он моя поддержка; тот самый папа из мечт, если можно так сказать. Всегда выслушает, поможет, денежку закинет, если в общаге кроме роллтона ничего не осталось. Но вот иногда и не хочется признаваться, что что-то не так, потому что через буквально неделю мы будем переезжать в частный дом, который строился около полугода. Денег не хватает(все уходит на строительство и ремонт), стараемся экономить на всем. Мне даже немного неловко, потому что я ношу одни и тебе 3-4 кофты постоянно, когда мои одногруппницы меняют наряды каждый день. И нет, мы не бедно живем, скорее - средне, но именно из-за ремонта сейчас денег не хватает. К чему же я сказала про 18-летие? Да к тому, что мои друзья работают и стараются обеспечивать себя сами, но я сижу в родном городе, ожидая когда мы уже начнём собирать эти чёртовы коробки с вещами и везти их в дом. Также, я совсем не знаю чем мне заняться. Вот вроде, каждый день и с друзья общаюсь/гуляю, и учусь(стараюсь), но что-то не так. Жизнь как будто застыла на месте и я не совсем понимаю, куда мне двигаться дальше. Чем же я хочу заняться в этой грёбанной жизни и, в то же время, мечтаю о необычайно большом заработке, чтобы обеспечивать и себя, и своих родителей. Возможно, здесь все сумбурно, как-то слишком много всего я впихнула, но я старалась передать свои мысли в данный момент. Надеюсь, у того, кто это читает, все прекрасно! Спасибо

[@heh193]

Я каждый день мучаюсь от агонии в моём сознании. Мне кажется что я психически больной так как в моих мыслях присутствуют мысли о суициде, но проблема в том, что при этом я не чувствую ничего... Меня это пугает, очень сильно, я очень злюсь на себя что я такой жалкий и готов покончить жизнь самоубийством при этом забыв о том сколько боли это принесёт моим близким, если честно только это меня и останавливает, после мыслей о родных и их страданиях после моей смерти меня переполняет ободрение, и я снова нахожу смысл жить, я ненавижу и люблю себя одновременно, или хотя стараюсь это показать, впринципе ничем не отличаюсь от типичного парня у которого проблемы в жизни

[@pomyanem2658]

Чувак с 2:09 если читаешь, давай спишемся, я когда слушал не мог поверить в то как мы похожи

[@VladimirPritulin]

Посмотрел, встал из-за стола, подошёл к окну, закурил... Много думал... Плакал...

[@shockman1436]

вау у.....

[@dangerous2627]

у меня не настолько все плохо, во всяком случае детство у меня было счастливым и семья вполне благополучная. Но последнее время у меня все идет по одному месту. 20 лет, друзей нет вообще, пока мои ровесники еженедельно где то тусуются и развлекаются, мне приходится проводить свою молодость в однообразии и одиночестве. Даже на работе ни с кем не общаюсь. Вот так получилось что я не нравлюсь людям. Хотя я вроде дружелюбен и открытый и добрый, только это никому не сдалось. Как заводить знакомства в таком возрасте я не знаю, наверное уже никак. Ведь у всех уже устоявшийся круг общения. Вот она - безвыходная ситуация. Как ни старайся низуя не получится, так и будешь одиноким. От этого становишься злым, озлобленным на мир и несправедливость, начинаешь ненавидеть людей. Потому что такая жизнь не приносит ни капли радости, сплошное дер*мо

[@adiletmeirbek-bp5ng]

привет чел мне 17, и мне тоже одиноко. Не хочешь познакомиться?

[@667z7]

привет ты как?

[@cheliknubik]

я-типичный студент пту. понимаю, что не могу претендовать на хорошую работу и зп, понимаю что в скором времени умрет отец и я с мамой буду жить в нищете, понимаю что мое окружение частично уроды и я или общаюсь с ними или не общаюсь ни с кем, потому что не умею. Постоянная тревога делает меня чучуть странным. в целом все что сразу пришло на ум. если будет что то еще я дополню ниже

[@Cheshka751]

Я так хотела бы выговориться. Спасибо, что даёте такую возможность. Хоть чуть-чуть почувствовать себя нужной. Когда дома на тебя смотрят, как на больного ребёнка, причём больного в плохом смысле, хотя с шизофренией и инвалидностью ты справляешься, а тебе уже давно не в школу, а на работу. Когда ты посещаешь несколько лет психологов, чтобы справиться с прошлым, в котором твоя старшая подруга занималась с тобой п*ттингом, пока ты, шестилетний маленький ребёнок, искренне не понимаешь, почему это плохо. А это сродни изн*силованию в законодательстве РФ. И, самое страшное, ненавидит и осуждает ближайшее общество ТЕБЯ, РЕБЁНКА, которого морально изувечили. Когда с тобой перестают общаться даже взрослые, и с шести лет ты добиваешься хорошего отношения к себе. От всех, от сверстников в школе, от учителей, потом, в студенческие годы от однокурсников, потом на работах. Ведь ты младшая, ты больная, ты тупая, ты некрасивая (хотя сейчас я считаю себя довольно привлекательной). Ты странная. Не такая, как все для всех. И всегда такой была. Благо, мой психолог мне помог понять, что счастье я когда-то испытывала, хотя и совсем обесценила тот опыт. Да и к тому же, это длилось до шести лет, опять-таки. Травля, насилие, газлайтинг, причём вечный, абьюз от сестры и бабушки, на которых, спустя 21 год такой жизни ты уже смотришь с огромным страхом и недоверием. Меня всю почти всю сознательную жизнь ломали, причём делали это невыносимыми пытками - психологическими. И вот я - 21-летний человек, у которого проблемы с доверием и идентификацией внутреннего возраста. Шизофреник и инвалид. Ты боишься любых перемен, что идут дальше стрижки или покупки новой одежды. Это я не говорю про то, что у меня проблемы с симптомами ОКР, РПП и явно депрессия, уже диагностированная. Зато из плюсов: я накопила на обучение, и уже сама стану психологом. Я могу понять тех, кто болен, так сказать, стала «всем для всех». У меня хороший психолог, который помог мне справиться с проблемами прошлого насилия и крупные травмы меня почти не беспокоят. У меня есть возможность мало работать, так как работаю с мамой. Ещё я принимаю подходящие препараты, из-за которых я до сих пор не совершила ошибку всей своей жизни - су*цид. Ведь жизнь я люблю и стараюсь жить так, чтобы нравилось потенциально здоровой мне. Ведь больная я захочет нанести себе пару глубоких порезов, потому что может. Потому что хочет. Потому что мазохист. Да, я нездорова, но сейчас, даже не испытывая счастья и радости, я могу испытать некое удовлетворение, ведь я жива. Не буду говорить, что жизнь прекрасна, скажу так: если соберёшься умирать, убедись, что ситуация и вправду безвыходная, а не ты устал морально. Ведь усталость и приводит людей как правило к такому поступку. Прошу, если есть такая возможность, хоть как-нибудь, возьми тайм-аут и отдохни. Ведь уставший и из ситуации с выходом не сможет выкарабкаться. Просто удостоверься, с помощью бумаги, ты ТОЧНО ничего не можешь? А, если не можешь, часто время и случай помогают в решении ситуации. Просто, так: прибереги смерть на совсем крайний случай, ок?

[@devnobat2581]

Открою тайну такое есть во многих странах где-то меньше где-то больше.

[@PunkJazzE]

Действительно говоря, у меня все казалось бы не так уж и плохо. Мне 15, вот вот будет 16, и это самое тяжелое время. Старшая школа, гимназия к тому-же, я неимоверно стараюсь, и по итогу отец недоволен, что у меня всего 4 пятерки, хах, когда я собственно лучший ученик класса, возможно школы - не знаю. Прибавьте к этому постоянные панические атаки, тяжесть выбора профессии, места обучения, и поиска себя в этом мире - все те вещи, что валятся на тебя комом сразу. Батя думает, что я обязан несмотря ни на что оправдывать его ожидания и хотелки, но я не способен учиться лучше, да и нет ни сил, ни желания, и от этого страдает моя домашняя часть: дома у меня куча косяков, по поводу не сделанных дел, или плохо сделанных, за что я часто получаю моральные выговоры. Казалось бы, не все так плохо, они ведь не алкоголики. Но у меня совершенно нет настоящих друзей - тех, кто готов вот так выслушать и помочь, тех, с кем можно пережить всё - только тривиальные разговоры и эпизодическое товарищество, увы. Да и пары нет, бывшая бросила оставив с каскадом чувств к ней, а замену я найти не смог. Нет, я влюблялся, я тратил кучу времени и сил на них, я даже писал стихи как-то для них ( так как я пишу стихи довольно часто, это не хххня какая-то, это вполне себе неплохие стихи ), но, увы, кому нужны отношения с таким челом? Да и ладно, это не главное, мне бы себя найти, и то, что я хочу. А я совершенно не смыслю, чего я хочу в этой жизни, и кем хочу быть. Эта жизнь точно не для меня,я устал от неё, я устал от вечных ссор с родителями, я устал выжимать все силы на учебу, я устал от одиночества, и это меня убивает.

[@モリトモリ]

Постоянная тревога.. а из-за чего сказать не могу

[@juggernaut760]

Обычно мне хочется плакать когда я ссорюсь с мамой но сейчас я чувствую только самую вгоняющую во внутрь грусть

[@Krikotunova06]

Мне 15 лет. Вообще жизнь меня пока-то не очень истрепала, но меня гложет кое-что. Я до 12 лет жила в многоквартирном доме в полной семье. Когда мне было 10 родился младший брат, а через 2 года родители купили дом. С переездом отношения в семье стали ухудшаться. Отец начал пить и мать за ним же, но она делала это реже и понемногу. Пока жили в квартире, папа мне казался супергероем: много играли, Гуляли и веселились. В один день я вернулась с прогулки (гуляла просто с подружками), захожу на порог, вижу отца и сразу появилось такое чувство, будто что-то не так. В разговоре со мной он часто матерился, хотя раньше такого позволить себе не мог. Я покушала и легла спать. Важно отметить, что мама (беременная моим братом) была на работе (работала сутки). Я просыпаюсь оттого, как меня будит отец. Продравши глаза, я увидела в его руках ремень. Он меня избил по голой коже и я уснула, захлёбываясь в слезах и соплях. Так повторилось ещё 1-2 раза, а потом он меня поднял и я с ним сидела на кухне. Он говорил мне какой-то бред, будучи в пьяном угаре. Только под утро он вырубился. Когда приехала мама с работы я ей все рассказала и она забрала меня на дачу к бабушке. Там мы 2 дня пожили и вернулись домой. Отец передо мной вяло извинился. Причину побоев объяснил так: он наказал меня за то, что я полезла в бассейн купаться и заболела. Не помню, поехал ли он потом кодироваться или нет. После переезда в дом отец стал вести себя отстранённо и часто психовал. В 2023 году летом к нам приехала из другого города в гости на 3 дня мамина подруга, с которой они долго не виделись. Естественно мать купила спиртного, а отцу сказала, чтобы он следил за детьми (мной, моим братом и сыном маминой подруги, которому 12). Но эта пидорасина ходила и пила вместе с матерью и её подругой. Потом они начали ругаться, говорить о разводе и бросаться прочими колкостями. Когда они вышли на улицу я слышала крики, грохот и удары. Это животное почти выбило матери зуб, а потом когда они вошли в дом, он прижал мать к полу и говорил ей "успокоиться". Её подруга никак её не защищала, а делала вид, что спит вместе со своим сыночком. Потом в августе мы поехали на море с мамой и братом (последний раз ездили 9 лет назад). Там она нашла себе "друзей" в гостевом доме, где мы жили. Стала уходить ночью на море якобы купаться. Потом я заметила, как она с кем-то разговаривает по ватсапу в видеозвонке, пока мы ездили на экскурсию. Потом, когда мы вернулись с экскурсии я нашла в её телефоне переписку с каким-то мужиком. Он ей писал что-то по типу: "Ты придёшь сегодня?😍". Она отвечала: "Конечно. Только детей спать уложу😘😘". Она начала заводить курортные романы. Потом в словестной перепалке с ней, я рассказала, что всё знаю. Она промолчала. На "отдыхе" мы ругались с матерью почти каждый день. Зимой, перед началом декабря, родители купили выпивки и начали спорить, потом это переросло в крики, а дальше - в избиение. Отец был мать головой об пол, потом вся кухня была закидана едой. Этот пидор толкнул мать на диван, она ударилась головой об спинку дивана (спинка очень твёрдая и внутри что-то, похожее на деревянную доску или ещё что-то). Как итог - небольшое рассечение. Потом отец начал называть меня дурой, маме угрожал расправой и не хотел убирать разбросанную и испорченную еду. Потом он ещё несколько раз ударил мать. Меня он не трогал, хотя пытался давить на меня взглядом и словами. Потом он типа примирился со мной и мы "договорились", что он больше мать трогать не будет. Он сказал, что постарается. Этот пиздопротивный ёбырь опять ударил мать. Я защищала брата. На следующий день он всё убрал и так же сухо извинился, объясняя избиение матери тем, что он "пытается её перевоспитать, ведь она чуть что, сразу начинает орать". Сказал, что больше так не будет, а я ему сказала, что больше ему не верю. Не видно, что его это как-то задело. Родной ребёнок ему больше не верит. В следующий раз в потасовку влезу уже я. Буду их разнимать или звонить в полицию. Кому лень читать: отец избил меня и мать; я не хочу так жить и буду принимать какие-то меры.

[@maykaender4375]

боже пожалуйста делай такие видосы почаще... это невероятно, заставляет задуматься... сама обожаю читать комменты под такими видео с музыкой и слушать эту самую музыку в слезах. я всего лишь подросток и у меня все отлично в сравнении с комментами, но иногда дико устаешь и прям хочется погрузиться в эту думерскую атмосферу... спасибо Ютуба за эту замечательную возможность, спасибо автору канала за озвучку. изменено 1: пи3дец, просто пи3дец, истории из видео... у меня слов нет..

[@kseniyaviktorovna1523]

Вроде я родилась 1997 , а читая комментарии вижу ситуации похожие , у родственников , соседей своих , да и у самой тоже есть истории связанные с родителями , которые выросли в СССР . Безумно жалко людей из видео и из комментарий . Ну и слезы тоже пошли , после всей здешней инфы 😢 .

[@pidarasnachlene]

Да уж, я понимаю всех взрослых людей которым по 20-30 лет хоть мне и самому 14, у меня тоже проблемы и я все время виню себя и говорю что у меня все хорошо а я просто зажравшийся, но при этом я понимаю что это не так. Я никогда не чувствовал настоящей любви что родительской так и от окружения, ее проявлял только я. Я понимаю что это звучит странно от 14 летнего пацана но надо принять то что не ты один такой особенный и тебе плохо, это может произойти еще раньше, даже в 5 лет, просто для этого нужно "особенное окружение".

[@brolag4363]

Нельзя никогда унывать и сдаваться,после каждого заката,наступает рассвет,просто помните это

[@fantazer0964]

21 год. Беларусь. В семье проблем практически нет, на покушать хватает. Однако жить в этой стране сейчас практически невозможно. За участие во всем известных событиях отсидел сутки. Отчислили из универа. Вокруг постоянные увольнения знакомых по тем же причинам. Постепенно начинается алкогольная зависимость. Вечная тоска жизни в городе с населением 30к человек. Окружение из таких же тоскующих людей. Пропасть. Единственный выход эмиграция, но уезжать с родины нет ни желания ни сил. Так и живём.

[@ivanivanov9056]

Чувак, знаешь. Мой тебе совет. Займись исключительно своей жизнью. Брось всю эту политику убеждения и прочую ерунду. Если слушать всю эту братью то можно с горя повешаться. Хотя на самом деле жизнь совершенно не такая как тебе внушили. В ней много прекрасного. Ты молод у тебя все в переди, ищи работу, если нет профессии выучить, не обязательно имеет высшее юридическое. Я вот ПТУ закончил и электриком в Иркутскэнерго работаю, за 10 лет я набрался опыта знаний и получаю больше чем некоторые мои друзья с высшим образованием. На меня не влияет ни Путин не Байден не Навальный, мне плевать на них, я забочусь о себе и своей беременной жене. Купили хату, планируем накопить на машину за пару лет. Брось бухло, не сливай свою жизнь в унитаз. Удачи 👍

[@ДмитрийКоваль-с4х]

Впервые выговвариваюсь за три года. В 2020 году закончил 11 класс, сдал ЕГЭ, был спортсменом-лыжником. Собирался идти в институт. И именно вот это лето 2020-го стало Рубиконом между светлой верой в будущее и самого себя и полной безысходностью,равнодушием к себе и своему будущему. От изначального плана поступить в родном городе в полне приличный вуз я решил попробовать уехать в Питер на учебу. Вот самолет, Пулково, остановка. Резкое осознание, что я один в большом городе, где у меня нет ни родных, ни друзей, ни знакомых. 2000 км и денег на месяц проживания и еду. К началу учебы я съехался с парнишкой в квартиру неподалеку от вуза(учились в одном вузе). Первые две недели я был в эйфории, мол, вот она - взрослая жизнь, универ, я сам за себя отвечаю, нашел друзей и т.д. А потом... Сидя на кухне своей ленинградки у подоконника поздно вечером я начал вспоминать образ Питера поэтов золотого века. Хмурый, тяжелый и шумный город. Я впал в апатию, даже курить начал. Прожив год в Питере я не смог прижиться и принял решение поехать учиться ближе к дому, в Екатеринбург, но и там у меня не сложилось спустя год жизни. В итоге я вернулся в родной город, учусь в родном вузе, но меня не покидает чувство того, что я как будто оставил в Питере что-то от себя. Я жалею, что уехал оттуда, но деваться некуда. За три года я из целеустремленного и веселого школьника превратился в курящего и пьющего душевного старпера, который завидует тем, у кого до сих пор детство. Не знаю, такое чувство, будто я остановился на полпути к взрослой жизни, будто мой вагон отцепили где-то посреди тайги и никто не хочет за ним возвращаться. Грустно...

[@667z7]

обнимаю♥️, я знаю ето не поможет , но я хочу думать что да

[@Maksimov520]

6:52 это прям про меня. Единственный смысл жизни - это мой кот, потому что кроме меня он некому не нужен

[@Жож-й5г]

Парень, у которого "отец" портит жизнь - только дистанцирование, борись за свою счастливую жизнь, не сдавайся!! Все мы тут в тебя верим🙌

[@mansdesigner]

После слов, держись ты не один ко мне на коленки прыгнул мой кот из двух). Он спал 4 часа, и именно в этот момент он меня поддержал). Держитесь ребята.

[@enjoyyourstayonnv]

Я тут словил себя на мысли, что не могу вспомнить ни одного хорошего воспоминания из детства.

[@davidyagudin1254]

То, что если хочешь ПО-НАСТОЯЩЕМУ чего-то добиться в этой жизни, надо валить из этой свалки я уже давно понял, но все равно спасибо что ещё раз подтвердили мои мысли

[@redrumreverseee]

Валят только умные,а глупые остаются и кричат о том,что надо валить)

[@Morphine-jc9te]

А что ты понял? То, что если ты никому тут не нужен, то понадобишься где-то ещё? С нужными навыками и знаниями ты пригодишься где угодно

[@マッドエンジェル]

Нет смысла валить из родной страны если здесь нет войны. Надо просто найти путь как пробиться, ведь без навыков ты и за границей никому не нужен

[@davidyagudin1254]

@@Morphine-jc9te Речь идёт не о "нужности" кому-то, а об успехе

[@ebanatammonia]

Верно

[@pater_noster]

Бедный чел из Украины

[@DafGuardian]

А прикинь сейчас во время войны..

[@Солдырское]

Недавно разменяв двадцатку я вступила в своё новое десятилетие с осознанием на сколько же велика моя любовь к родине. История, язык, культура, традиции и вытекающий из всего этого потенциал для самореализации и творчества уже не первый год держит меня на плаву. Однако отчаяние людей разделяющих со мной эти чувства на Постсоветском пространстве - одно. Мы ещё долго будем жить среди соотечественников которым дай волю они радостно втоптают в грязь твоё прошлое, настоящее и даже попытки изменить что то в будущем прикрываясь «Справедливой критикой настоящей действительности». Я не говорю, что нужно надевать розовые очки и мириться с несправедливостью нашего нынешнего положения. Все понимают к чему ведёт эта дорожка. Но разве не видно, что между словами «да здесь ничего не создать» и «да здесь ничего нет» есть некоторая взаимосвязь? Могу лишь понадеяться, что этот «максимализм» рано или поздно закончится и людей готовых на деле доказать свои патриотические чувства будет больше

[@madjohnzick5775]

То чувство, когда читаешь это, и понимаешь, что твоя жизнь не такая уж и плохая

[@АндрійСидоров-ф9т]

Жил себе спокойно в Украине, но просравшие совок решили насрать его обратно. Теперь с автоматом и минометом по посадкам бегаю, zoмбированных чертей отстреливаю.

[@СтепаШтангенциркуль]

Во славу Омниссии, друже.

[@kleffy-1953]

Ебать тебе сколько

[@rostervegas4001]

Автомат это клавиатура, миномёт это коменты 🤣👌

[@АндрійСидоров-ф9т]

@@rostervegas4001 одно другому не мешает. Есть такая штука как старлинк. Можно и воевание делать и в каментах срать. Это русский солдат пущай терпит все тяготы и лишения.

[@rostervegas4001]

@@АндрійСидоров-ф9т УАХАХАХАХ, где я говорил что у тебя интернета нет?? зачем мне про старлинг твой знать? впхвхахах чел это скоростной роутер, а не оружие+интернет+автомат

[@Mr_Ragim]

Про цель это правда, ситуация была ещё хуже чем в ситуациях из видео, но настоящая цель, с любовью до фанатизма даёт смысл жизни, смысл и силы переживать или даже менять по возможности все то говно что тебя окружает или хотя бы способность держать удар, т.к. теперь ты знаешь ради чего это.

[@pro100team9]

Однажды я влюбился в девушку, начали встречаться, ну вообщем всё как и в любых отношениях, но 15 летний я не знал о такой штуке как эмоциональные качели. Вообщем я попался и до сих пор вспоминаю о ней, любые попытки вернуть её это какой то бред, пытаешься узнать что не устраивает её и тп, но в ответ получаешь скомканный ответ. Ситуацию усугубил момент, когда я узнал что она на 2 года младше меня вместо заявленного одного. Ребят, не тратьте время на тех кому плевать на вас, не просиживайте штаны на сайтах знакомств. Самосовершенствуйтесь во всех направлениях и люди потянутся к вам, а в дальнейшем вы сами поймите с кем вам хорошо. Будьте счастливы!

[@rikkamin5712]

Я 2 месяца назад ушла из института, потому что там не давали никакой нужной информации для того, чтобы быть граф дизайнером. Чувствовала, что трачу время. Устроилась на работу месяц назад. Думала, что зарплата будет 25, в конце месяца, а потом узнала, что надо ждать 10 число следующего месяца. А мои родственники уже отключили меня от монетизации и отдали все деньги моей сестре на гитару. А у меня закончился интернет, нечем платить за квитанции за квартиру, не на что покупать еду. Терпела пол месяца. Сейчас дедушка дал денег. Заплатила за все и на еду почти не осталось. P.S.: А сейчас оказалось, что зарплата будет в июне, т. к. мы только на днях трудоустроились официально. Сказали, что попросят нам выдать что-нибудь за прошлый месяц, но не факт, что дадут. 🤷‍♀️

[@nicovaash8655]

Бл, крепись там

[@РоссійскаяИмперія-э3ш]

Посмотрите, какие сроки оплаты указаны в Вашем договоре с работодателем. Если, конечно, экземпляр договора у Вас есть. Просто складывается ощущение, что Вы договор не подписывали и Вас просто обманывают. Трудовой договор Вам должны были выдать втечение 3 рабочих дней со дня поступления к работе (статья 67 ТК РФ). А гражданско-правовой договор лучше требовать сразу. Работу по нему должны оплатить втечение 5 дней после подписания акта выполненных работ.

[@Ольгинск]

Моя мать не могла забеременеть в первом браке, и когда она вышла замуж второй раз, мой отец оплатил ей лечение и она смогла родить двоих - моего брата и меня. Вспоминаю и думаю: нахера было заморачиваться? В итоге мать была той ещё пьяницей, да и отец выпивал немного, но он хотя бы был по-настоящему хорошим человеком (всё ещё не уверена, насколько хорошим отцом он был, но мы с братом его любили). Мать была той ещё истеричкой, однажды в пьяном угаре она разбила расчёску о голову брата и угрожала отцу ножом, и он естественно её повалил (не бил, просто защищался) и забрал нож, но она сама себя побила и позвонила в полицию заявить об избиении, в итоге забрали отца. К счастью ненадолго, мать быстро одумалась и забрала заявление, но всё же. Ещё из-за вечных её кредитов нам пришлось продать неплохую квартиру в городе и переехать в посёлок под ним, в квартиру в деревянном двухэтажном домике. Затем отец очень скоро умер от рака, когда мне было 15 или около того, мать лишили родительских прав и мне пришлось переехать к тёте с дядей, брат остался с другой тётей. Ей, кстати, насколько помню, предложили выбор, либо ежать в лечебницу и лечиться от алкоголизма, либо её лишат родительских прав, и, со слов тёти, она сказала что-то вроде "Забирайте детей, пить не брошу". Когда мне было 18, мать тоже померла, так и не оплатив до конца долги. К чему всё это? А к тому, что я сейчас смотрю и думаю, нахера она вообще запаривалась надо всем этим? Зачем она так парилась над тем, чтобы вылечиться от бесплодия и родить нас двоих, чтобы потом нас бросить вот так? Я, конечно, люблю жизнь, и не хочу умирать, но я думаю, было бы гораздо лучше, ежели бы я вообще не родилась. Я бы не знала, что такое жизнь, и соответственно, так бы за неё не цеплялась, да и не было бы мне больно от потери близких и от перегорания на учёбе. Я даже вуз не закончила, а такое ощущение, что не свою жизнь прожила: поступила не на ту специальность, которую хотела (на которую я изначально планировала, не принимали документы, когда я поступала), и мне приходиться учиться изо всех сил и не получать три, лишь бы были дополнительные деньги с академической стипендии (есть социальная, но я живу с братом, и нам нужны деньги). По-настоящему живу я на выходных и от каникул до каникул, из-за учёбы не хватает времени учиться рисовать в диджитале, и просто как-то паршиво. Но я всё равно люблю жизнь, какой бы поганой она пока что ни была, и надежда на будущее не даёт мне опустить голову. У меня всё будет хорошо, просто нужно постараться. Надеюсь, у остальных тоже всё будет хорошо и у вас хватит сил постараться сделать всё лучше и СДЕЛАТЬ свою жизнь лучше

[@uporotaya_4ayka]

Я родился в России, задавайте вопросы

[@vadek4380]

Хуёво.

[@tondi359]

Я тоже, дай пять😭

[@СергейИванович-ф1ъ]

Парадокс на парадоксе. Наш мир и существование парадокс. Смотришь это видио, вроде грустно, а выключаешь и лучше... Наверное неправ был Тайлер, когда критиковал группы потдержки. Ты видишь людей, которые не сдаются. Они объеденены общей проблемой и морально поддерживают друг друга. Если уж они не сдаются, то зачем сдаваться тебе? Пародокс №2 Частенько натыкаюсь на людей одного рода и сам себя к ним частично причисляю. На публике душа компании, рубаха парень, человек с боезапасом анекдотов на все случаи жизни и перманентная улыбка. Но стоит разойтись компании по домам, стоит даже просто оставить его одного, как пониклость, потухший взгляд и никакой улыбки. Я частично такой, ибо куча проблем и загонов грызёт постоянно. Быть дедынайдом мне не хочется, а мозгов сука нет. Поэтому шут ëбаный. Трави анекдоты, шути про всё, хотя всем похуй. Никто не смеëтся и ты нахуй никому не нужен. (Самый смак) с днём рождения ëпта! 😂🎉 Поэтому ещё и убивается об проблему идентичности и самореализации Парадокс №3 Нам проще о самом личном выговорится в пустоту интернета, чем близким. Отвечу за себя Моё крэдо - позитив и смехуëчки. Даже для близких. Я не хочу быть иным для них, не хочу показывать свою слабость, боюсь их потерять со словами "а, это тот нытик у которого типо супер-дупер проблемы. Лошара" По этому арлекин в игре и пьеро в одиночестве. Дорогой читатель, удачи тебе. Надеюсь твои проблемы уже давно съебались. Если нет, то я уверен, и ты поверь, что упорным трудом и стараниями всё можно решить. Сил тебе. Как физических, так и моральных. Пусть даже это никто не прочитает. Нихай останется артефактом прошлого... А прикинте, через 209007396 лет какой нибудь историк найдёт в заброшеных серверах youtube хард, где будет этот видос. Он откроет коменты и будет изучать то, что волновало людей в те, в далекие времена. А именно в наше время. Удачи тебе, иследователь прошлого. Чет не хочу на грусном заканчивать. Слышали? Шел медведь по лесу, сел в машину и сгорел🎉

[@non1661]

Мне скоро 15. Отец сломал меня, дошло вплоть до одной попытки выпилиться. Мама помогает как может, много работает, готовит, пытается учить меня и младшего брата, денег мало. Болеет сама, говорю, помочь хочу, а она отнекивается. Я стала копией отца, и я ненавижу себя за это, не хочу иметь ничего общего с ним. Чувствую себя ничтожной каждый день, каждый день меланхолия, которую я пытаюсь заглушить играми и изучением соционики. Очень негативно отношусь к сигаретам и алкоголю, никогда не попробую ничего из этого. Думаю, вы поняли по каким причинам. Вообще не имею понятия куда и как устраиваться, не умею брать ответственность, завишу от чужого мнения и скрываю все это, самоутверждаясь за счет других людей. Было время когда я в кровь избивала свои руки линейкой. Сейчас такого вроде нет. У меня нет никакой надежды на счастье, я хочу умереть.

[@non1661]

8:34 - я не помню ничего кроме этого Я помню тот самый день, когда я рисковала быть избитой, закрывая своим телом маму

[@Laska_Halya]

Могу и не анонимно) Меня беспокоит украинский язык и война. Мой родной язык украинский, но пишу на русском, только из за правил этикета. Меня только волнует, не слишком ли я толлерантна к русскому языку на територии Украине, почему не рушу стелажы с русскими книгами в магазинах, и не плюю в лицо тем, кто ко мне обращаеться по русски? Учитивая военный действия, это вполне нормальные действия, как бы друг моего врага также мой враг. Из за того, что раньше Украина входила в СРСР и по сей день украинцы его прекрасно понимают. Так что Украина превратилась на рынок збыта для русскоязычных товаров, и это уничтожает украинский продукт. И соответствие уменьшает количество рабочих мест. В детстве, я даже праздничную открытку не могла найти на украинском. А когда спрашивала за книгу, на меня как на барана смотрели из за того, что русский вариант мне не подходит. Собития 2014 немного улучшили ситуацию, и пофигистов стало поменьше. Но откуда, черт возьми, взялась норма, что мы должны любить всех и вся, даже если кто то плюет тебе в лицо называя это любовью?!

[@hellofromanothersideofthemoon]

Послушайте настоящего украинца Андрея Ваджру. Многое станет на свои места.

[@ВиталияЯкушева]

Я далека от политики и могу сказать, что вы не должны любить всех и вся, но относиться толерантно стоит ко всем :)

[@Laska_Halya]

@@ВиталияЯкушева, не согласна. Только к тем, кто проявляет взаимную толерантность. Даже если забыть о политике, то часто возникают ситуации, когда тобой пытаются манипулировать говоря "вы принижаете мои права". На фоне войны, мовного закона и ковида, это ярко заметно. Примеры : 1) мовный закон: все услуги в Укарине должны надаваться на украинском языке + другие, если есть надобность. Но многие жалуются, что у них челюсть кривая, и заставлять их на роботе общаться на украинском это нарушение их прав. Но блин, в многих иностранных компаниях общаются на англиском, и это обязательное требование, почему там не жалуются? И почему я должна терпеть такое неуважение к себе, из за чужой лени, и как то уважать таких людей? 2) ковид. Многим не нравять носить маски, и они хотят, что бы я на слово поверила, что их кашель от сигар, а не ковида или туберкульоза? Это капец как не приятно, когда ти стоишь в очереди, за тобой кто то кашлял, и ты видишь, как эта слизь упала на твои продукты. Феее! Был такой до карантинный случай. Но попросить эго надеть маску это "сигригация и нарушение его прав" а не мое право, не контактыровать с его бациламы. Здесь хочеться кричать матом, а не быть толерантной. 3) спонтанная парковка на тратуарах. Что за бред? Это запрещено! У водителя может быть сотня причин, из за чего он не может припарковаться как положено, но от этого не должна страдать я. Конечно, посреди стройки никто не оставит машину, там еще арматура может на нее упасть. Но вот пишеходи безобидные понимающие люди, ничего машини не сделают. А мне так уже и хочеться уранить на авто рожок мороженого, жвачку , кофе, шеколад, плюнуть в него и подобное, а то закон что то не сильно защищает мои права по свободному передвижению тратуарамы. Какого черта мы проявляем уважение и бережно обходим чужое авто на тратуаре?

[@ВиталияЯкушева]

@@Laska_Halya Вы правы

[@madinusip3932]

Всем привет мне 14 лет и много повидал в жизни Когда мне было 5 лет уже тогда у меня начались психически проблемы. Я был 5 ребёнком хоть и не средний но мне никогда не уделяли нужны внимание Я до 9 лет жил хорошо все было нормально Но братья сломали мне психику. Быть многодетным семьёй не очень просто. Я рос как нормальный парень. И в 9 лет у меня появилась сестрёнка. Все внимание уделяли только на её. Я с 10ти лет начал чувствовать признаки депрессии. Но не знал. Вот хожу уже 4 года с депрессией. Нету доверия человеку Всегда нету настроения Да я тот самый клоун класса общительный ,весёлый, добрый который хранит в себе много тайн других людей. Я как будто человек который внутри пустой. Все рассказывает мне о своих проблемах как будто у меня нету. Я подросток но мама с папой рассказывает что я должен уже брать ответственность на себя так как я уже вырос. Мне не кому говорить о своих проблемах. Хочу к психологу но думаю что все будет смеяться надо мной. Даже я не могу найти себе друга. Ну нашёл одного друга думаю что он тоже бросит меня через месяц Ну всем пока

[@death-dg3ns]

Я всегда завидовал тем у кого есть папа-друг, но после последней истории я ненадолго рад что у меня его нет

[@thejangara6247]

Мне 22, живу по кайфу, родители адекватные, папа бизнесмен мать домохозяйка, выехал за границу в 18 и жил в Стамбуле 1.5 года, у нас в Таджикистане 2 раза в год произходит "облава" военкома на парней, там сущий треш, из-за этого многие парни едят в Россию, если хотите по подробнее гугл в помошь.

[@etozejhekych]

чувак который про семью рассказал в начале ьвидоса, будто меня описал

[@06koganeeee]

Мне всего 15 и такое ощущение, что я на грани. В сентябре 2021 года моя мама скончалась от алкоголя с последствиями коронавируса. Это началось тогда, когда в Кыргызстане начался карантин и все в этом духе. Моя мама-эпидимиолог, и поэтому она должна была ездить по красным зонам, чтобы делать свою работу. Конечно же, несмотря на все средства защиты, она заболела. Очень сильно. Пока мы ее лечили, выяснилось, что у нее печень находится в прициррозном состоянии. Она вылечилась от короны(сбросила за лето около 30кг), но тут встала проблема ее давно зардившегося алкоголизма, который появился после смерти бабушки(которая, кстати, тоже спилась). Мы долго боролись с этим, начиная с декабря 2020 года. Были взлеты и были падения. Примерно 15 сентября 2021 года мои, папы и сестры силы уже подходили к концу. Ссор было все больше. Мама сбегала из дома, чтобы выпить. У меня начало подкашиваться здоровье(начиная с весны) из-за 4-го коронавируса и стресса. В итоге, сестра и папа поговорили с мамой. Мы решили оставить ее на неделю, чтобы дать ей обо всем подумать. Мы сказали, что не будем её останавливать или что-то такое делать, пусть делает, что хочет. В пятницу вечером я была одна и мама один раз отхаркнулась кровью. Я сразу позвонила папе и сестре, они сказали, чтобы мы подождали до утра и папа ещё домой приехал. Далее, в субботу с утра папа уехал, а я осталась дома. Ближе к вечеру все стало ужасно... Мама начала блевать кровью очень сильно и много. Я сразу позвонила папе и сестре(я хотела позвонить в скорую, но меня отгородила мама). Папа приезжает через 8 минут и через 5 мин приезжает скорая. Пока с мамы и папы брали информацию, а маму оценивали ее состояние, приехала сестра. Потом они отослали меня в комнату и через 10 мин маму увозят на носилках в больницу с большой потерей крови. Я старалась не волноваться, думать об учебе и все в этом духе, но было трудно. В воскресенье у меня случился сильный нервный срыв, из-за которого я разнесла всю квартиру. Потом в понедельник утром я узнаю, что мама впала в кому... В этот момент я почувствовала, будто все мои органы упали в ноги... Вторник и среду маме становилось все хуже, пульс и дыхание слабело, но мы надеялись на чудо... К сожалению, чуда не случилось. Мама скончалась 23 сентября в четверг утром. Узнала я уже после того, как пришла из школы(ко мне приехала сестра с ее мужем) Далее похороны в селе и все остальное... Тогда я второй раз в жизни увидела, как папа плачет... Сейчас я уже более-менее отошла, но мой организм все ещё испытывает сильный стресс. Через месяц, в начале декабря, мой дядя(брат мамы) тоже спивается... Было трудно...неимоверно... Я не скажу, что сейчас я в нормально состоянии, но получше, чем пару месяцев назад.. Этот момент моей жизни, мне кажется, самый переломный. Даже не момент, а период, ведь вся эта история длится в 2 года.. За эти 2 года я переосмыслила очень многое и очень многое поняла. Сестра считает, и мама считала, что я слишком быстро повзрослела... Может я ещё ребенок, может взрослый ментально, но я точно не та, кем была раньше... Жаль Сейчас мое состояние крайне нестабильно. Я пообещал себе, во имя матери, что не буду пытаться себя убить, но это трудно. Я стараюсь учиться, как мама бы хотела, но я теряю смысл всего, что меня окружает. Для всех я весёлый тихий чувак, который нормально учиться, но внутри я просто разрываюсь на части, думая о том, как бы здорово было бы, если бы меня сбила машина насмерть. Я на себя накручиваю смысл жизни и смысл веселья, но если дать мне повод погрустить, то дальше начнется самозакапывание и мысли о суициде. Не все всегда так грустно, иногда мне бывает и вправду очень весело, но в такие моменты я задумываюсь 'а это мне правда весело, или я снова притворяюсь?' Я хочу взять стоп, но я не могу... Я 9 класс, впереди ОРТ, экзамены и все в таком духе... Ненавижу и люблю