▼2 ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠 - Реакция на Happy Wolf

[@Cursed_Advertisement]

Скоро Виндяй будет делить видео Небуди на части, Андрей, час это НОРМАЛЬНО!

[@Влад_Денисенко_2]

Курсед Адвертисемент? Есс, цемент это норма.

[@jg_xy]

Язык фактов

[@Юра-л4у3к]

1час норм

[@TheShadGG]

@@Влад_Денисенко_2 влад денисенко? Есс, денис это норма

[@КостяПогодин-м3в]

@@danyayt4756 грустни пон

[@Mfantom3713]

Анекдот: Выходит Мюллер из автомобиля, и рядом с ним падает кирпич сверху. - Вот те раз! - сказал Мюллер. - Вот те два! - крикнул ему Штирлиц с крыши дома

[@veryminidevil]

Ох уже эти анекдоты со Штирлицем))

[@no19-n6g]

Пххх люблю анекдоты про Штирлица)

[@selmipashayeva2103]

😂😂😂😂👍намёк понят🤣🤣🤣

[@meeewwww]

Анекдот: Шёл Штирлиц, споткнулся, упал в колодец и чудом выбрался. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и прыгнул обратно.

[@ANTI_UTTP_FOR_REAL]

😂💀

[@nipanyatna43222]

Есть очень очень похожий: Вова чудом выжил в автокотострофе "Чудес не бывает"-сказал вова и залез обратно в горящую машину

[@Kai_Owlder]

78⁸ш​@@nipanyatna43222

[@Яктоаты]

КТО ТАКОЙ ШТИРЛИЦ??!!

[@Елизавета-п1е8ж]

Такой же вопрос ​@@Яктоаты

[@lopiuthhry]

14:05 окей Босс !!АНЕКДОТ!! Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось? Голова говорит - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

[@justyuri303]

сталкерский анекдот появился значит в зоне олег ляшко и в тот день на кордоне все плоти опоросились,а кабаны...тоже опоросились,бедные кабаны😂

[@mirik956]

СЮЖЕТ РАСКРЫТ: отсидевший Папович после отсидки переоделся в маленькую девочку, открыл завод, создал своё ОПГ, вызвал электрика что бы он починил стиралку, придя на завод электрик обнаружил что стиралки нету и решил всех нахрен убит

[@p_o_q]

Какой-то жуткий электрик

[@lolytim9650]

@@p_o_q просто электрик тоже сидел, но уже на таблетках хороших.

[@lolytim9650]

@Бунга Бунга 🅥 топовый, если выключить звук

[@ANTI_UTTP_FOR_REAL]

@@lolytim9650 Пхахах

[@KoFFiekXzovik]

@@lolytim9650 + и если включить норм мызыку то вообще норм

[@edmyxa4330]

14:06 Сидит значит наркоман и грызёт семечки. Тут одна семечка падает. Он ей: "Иди сюда" Нет ответа Он ей опять: "Живо в руки" Ответа нету Наркоман разозлился, и со словами "принесите его ко мне", кидает остальную горсть семечек

[@edmyxa4330]

Спустя 2 года решил пересмотреть и увидел мой анекдот. И да, он до сих пор хороший

[@edmyxa4330]

Раз всем понравился мой анекдот рассказывай ещё 1. Во время ограбления в беременную женщину попали 2 пули. Женщина смогли спасти, но эти пули так и не нашли. Женщина родила двойню, И вот спустя семь лет женщине подбегает ее дочь и говорит: - Мама мама у меня тут странная ситуация произошла! - Что случилось доченька? - Я писала, и у меня выпала пулька! Мама пытается объяснить что это все нормально, и такое было у всех! Девочку убегает, но спустя ещё неделю к ней прибегает сын и говорит: - Мама, мама у меня тут странная ситуация произошла! - Ты писал и у тебя выпала пулька? -Нет я др*чил и застрелил деда

[@никто-т2б]

Анекдот: "Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне"

[@happyk339]

сколько тебе скинутся на протез?

[@ovtkm]

" ... а когда пациент проснулся, его доктора уже не было... И ПОЗВОНОЧНИКА ТОЖЕ! Вообщем... так я и потерял свою лицензию доктора..." -medictf2

[@РРРРРЭЭПППЕЕРР]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@alexkyrylivk5102]

Не смешно

[@Влад_Денисенко_2]

Кира Рогылина? Есс, Кира Князько

[@mrsnem8020]

У вульфича простой юмор, и он всегда смешной. Он не задумывается над прям гениальнейшей шуткой, просто простенько пошутил, и хахаха.

[@ЮлияЮлия-л4э9э]

Ну не совсем

[@_single_pain_]

@Бунга Бунга 🅥 ужасное э

[@galeblan]

@Бунга Бунга 🅥 взорвись

[@leazxz]

не совсем

[@Влад_Денисенко_2]

Мистер Снем? Ноу, Мистер Кокошляии

[@hardyfill6415]

Анекдот: -Я знаю, что ты зоофил. -Откуда? -От верблюда.

[@lione.holiday]

Собака говорит Максиму Кацу: - тебе никто не поверит, что я умею говорить, - тебе тоже- говорит Кац и снимает штаны.

[@ReysiBozo]

Анегдот: В дверь постучали 3,14 раза. "Пи" - подумал Штирлиц "зда" - сказал Мюллер входя в комнату "вам" - сказал Сталин выходя из шкафа

[@caspaaa]

я это искал

[@selmipashayeva2103]

Слава Совецкому Союзу!!!!!!Ленин красавчик!!!!Сталин лидер👍🗿вождь!!))))

[@Yooo_its_bro]

@@selmipashayeva2103 советскому блять а не совецкому

[@levporta3166]

Мюллер и Сталин теперь мысли читать умеют или Штирлиц думает вслух?

[@hydroammon4802]

Приколы 😂

[@zlata8932]

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки.

[@jenriij9188]

Его посадили

[@ХЭБУШЭК]

гашишки

[@Afelaide]

-знаете почему людоедов не берут на работу шпионами?-легко раскусить:^

[@chelovek5350]

Анекдоты: 1. Штирлиц весь день топил печку и печка утонула. 2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штилриц закрыл окно и дуло пропало 3. В дверь постучали 39 раз. Незнаю - подумал штирлиц. Не тупи - сказала хромая сороконожка.

[@nataliyapecherskikh8978]

4. Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и кричит - "Порублю , гады !". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл . 5. Штирлиц напоил кошку бензином и поставил на лапы . Кошка прошла пару метров и упала . "Бензин закончился" - подумал Штирлиц .

[@chelovek5350]

6. Штирлиц одел шапку набекрень. Бекрень не понял зачем ему шапка летом. 7. Штирлиц стрелял в упор. Упор упал.

[@ВероникаКонорева-н1н]

8. Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. "Странно" - подумал Штирлиц выключая утюг 9. Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за балкон. Вскоре чудо опухло, и он упал в такси. "Трогай" - сказал Штирлиц водителю. Водитель потрогал. Штирлицу понравилось. 10. В дверь постучали 3.14 раз. "Пи" - подумал штирлиц. "Зда" - легко парировали 0, 475 осьминога

[@nataliyapecherskikh8978]

@@ВероникаКонорева-н1н 10 .... "Вам" сказал Сталин выходящий из шкафа.

[@chelovek5350]

11. Штирлиц упал с крыши дома и чудом выжил. "Чудес не бывает" подумал Штирлиц и умер.

[@vtbard]

Анекдот. Лежит мужик возле рельсов , плачет и смеется . Подходит к нему женщина и спрашивает -- что случилось? а мужик отвечает -- да вот, поезд ногу переехал -- а смеешься почему? -- я ему подножку поставил

[@darksun8441]

Против.

[@damirrancho9904]

Жиза

[@АмикоРейчел]

пхп

[@МИШАНЯ-ш1т]

Не, не так, надо было Лежит мужик на рельсах, плачет и смеётся. Подходит к нему девушка и спрашивает: - Мужчина, что с вами? - Мне поезд ногу переехал. - А что смеётесь тогда?! - А всё-таки классную подножку я ему поставил!

[@selmipashayeva2103]

Железная логика 🗿🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍

[@kretinkret]

Анекдот Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе.На ленту выкладывает веревку, мыло, тостер, нож и бритву.Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиральное белье на верёвку, бреется поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет и застреливается.

[@jinzu8373]

А бритва зачем?

[@Nepomidor]

@@jinzu8373 дать даше корейке

[@ИванПольщиков-т6с]

@@jinzu8373 чел он бреется

[@jinzu8373]

@@ИванПольщиков-т6с ой, извиняюсь, я слепой, не заметил

[@Нкс-ь7ф]

Анекдот: Чинит еврей крышу. Оступается и падает, а в полете кричит в окно своей жене: - Рая, на меня котлетки не готовь!

[@Лёхазобенёв]

АНЕКДОТ: -Саня,бывают пингвины ростом 180 см? -нет,Вован. -блин,монашку сбил.

[@Akulenok_3231]

Аахахах

[@why_u-soo]

Год прошел, а мне все еще смешно с этого анекдота

[@brohagvsg]

​@@why_u-soo а в чём прикол анекдота

[@why_u-soo]

@@brohagvsg Вован перепутал пингвина с монашкой

[@Makedonna_princess]

​@@why_u-sooнаоборот, монашку с пингвином

[@All_Might1]

Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие-подумал Штирлиц

[@СобачийСтиль]

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.

[@dolor3066]

Анекдот: В дверь никто не постучал "Никто" - подумал Штирлиц "Фух не спалились"- сказал отряд КГБ за дверью

[@stolik42]

Гений

[@Sawwiqzx.]

Анекдот. Сын червяка спрашивает у мамы/ - Мам, а где папа? - С мужиками на рыбалку уехал.

[@Ayz-k8e]

Это я 😂

[@cfdd2289]

Анекдот В дверь постучали 8 раз "какой жестокий мир" - подумал штирлиц, открывая дверь двум осьминогам-инавалидам

[@MrOgone4ek]

Анекдот: идёт штирлец по лесу, видит, голубые ели. Подходит, а голубые ещё и пили.

[@murdover]

Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепким парнем

[@Влад_Денисенко_2]

Мистер Огонёчек? Ноу, Мистер Пай Ми Квас

[@murdover]

@Basilisk Штирлиц зашёл в бар и поднял два пальца: - Это чьи?-спросил он.

[@avragidootisdumb]

Запрыгивает Штирлиц в фашисткой бункер, размахивает ножом и говорит: -Порублю, гады! Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушëл

[@barkingsandwich]

XD

[@thethencic]

Андрюха : смотрит в гугле паука. Арахнафобы : ААААААААААААА

[@somebodyoncetoldme...9471]

В дверь постучали 376 раз. -47 осьминогов- подумал Штирлиц -47 твоих хромосом - ловко парировали 188 мюллеров.

[@Channel-Ford]

Вхвх

[@cfdd2289]

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

[@cfdd2289]

ААХАХАХАХАХАХАХАХА0АХАХХАХАХААХАХПЗПЗПЗКХКХЕХКХПХАЩРЩАОМДВЖМ

[@kanekikaneko228]

ХАХАХАХАХА

[@zetner4243]

Внимание, анекдот. В дверь постучались 8 раз. «Осьминог» - додумался Штирлиц. «Не додумался» - сказали 8 одноруких осьминогов.

[@Moraine_775]

🤣🤣🤣 не смешно...

[@АльБобик]

У ОСЬМИНОГОВ НЕТ РУК, У НИХ ЩУПАЛЬЦА

[@istormaker1123]

Kachanov

[@BanderosLviv]

@@Moraine_775 смешно.

[@РРРРРЭЭПППЕЕРР]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@Bobo-1-0]

-Дочь, ты пила? -Нет, Я топор.

[@lavandaliya]

Дружба Валеры и Андрея это сплошной корм для фикрайтеров

[@РРРРРЭЭПППЕЕРР]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@znak2383]

ок только не шиперите их если это произайдёт то я это не говорил

[@かつきばくご-s2r]

@@znak2383 … это уже произошло…

[@lavandaliya]

@@znak2383 Поздно мой друг, это произошло...

[@ahyagosun]

@@znak2383 треш ну это бб

[@sashamel2275]

Андрей, не расстраивайся, что Валера тебе коммент не написал. Мы все равно тебя любим и ждем твои видосы! а еще мне нравится твой смех, делай видосы хоть по часу

[@htkingpower6225]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@princessnoodle232]

Мне жаль тебя из-за этих отвтетов

[@am_pchel]

@@princessnoodle232 я никогда не пойму этих абобусов

[@РРРРРЭЭПППЕЕРР]

*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам? .

[@am_pchel]

@@РРРРРЭЭПППЕЕРР абобус, иди дальше со своим спамом дебильным куда подальше

[@urock9010]

Нет повести печальнее на свете чем повесть о "Поповиче и свете"😢

[@blockplay3955]

Как что-то объясняют перед контрольной: 0:18 А ещё Андрюха, хочу сказать спасибо за уроки мемологии! Благодаря тебе я сдал экзамен по мемологии на 5:D

[@htlordtitanium1932]

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

[@htlordtitanium1932]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@observer9309]

А я сдал на 80 баллов из 100, ну 5 из 100 тоже нормально.

[@lavandaliya]

Жиза!

[@-_sayori_-7814]

Поздравляю со сдачей экзамена :D

[@ЖИГУУУЛЬ]

- Сынок, что с твоим лицом? - На него оса села - и что.. Она тебя так и искусала? - Нет, папа её тут же лопатой прибил

[@yarikknight366]

18:07 починил стералку но забыл вытощить маму

[@СобачийСтиль]

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

[@VikaKu7]

АХАХАХАХ мозговыночящая шутка Боже, я только сегодня досмотрел фильм, а завтра читать начну

[@BanTick]

Хахахахаххах, убило 😂😅

[@ovtkm]

Раз уж анекдот хочешь, то: Идёт Штирлец, видит - лужа, говорит "похуй", наступает, проваливается и говорит "а нет, по плечи"

[@Уруру-у6ю]

Было ещё по шею

[@dkseks]

вот так и утонул Штирлец......

[@Ksesha-u4l]

18:30 момент с Катей 4 эпизод зайчика видео в цвете...

[@pufferPuf]

14:04 заходит слепой в магазин, берёт собаку повадыря и кручит над головой. -Что вы делаете- спрашивает работник, а слепой отвечает - Осматриваюсь.)))

[@vlados_chickendos7053]

Найс

[@lenivji31]

Анекдот: Безрукая девочка играет в прятки-"я считаю до 5, не могу до десяти" Штирлец пришел в немецкий бункер и сказал: "порублю гады! " гады скинулись по рублю и Штирлец ушел :)

[@Akulenok_3231]

Ахаахах

[@кошкажена-ь9ю]

23:36 это была не кровь, до того как поезд сошёл с рельс можно увидеть на полу поезда белые пятка, а от красной лампы они стали красными , но мы всё таки видели часть крови из нашего героя при перевороте поезда

[@aquatic8753]

Анекдот: Идёт мужик по улице весь в синяках, с бумерангом в руках. Подходит к нему друг и спрашивает « Что случилось?» мужик отвечает «Да вот, бумеранг нашёл а он неожиданно возвращается» друг отвечает «так выкинь его» а мужик отвечает «НА БЛ*ТЬ САМ ВЫКИНЬ».

[@nopeeyxd]

Шутки шутками, а мне он ни разу не вернулся и я за ним бегал через половину ада

[@Bularat]

​@@nopeeyxdи теперь думаю, опечатка это или нет

[@nopeeyxd]

@@Bularat нет, не опечатка

[@yorrrrrrrrrrrrr]

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

[@ОтецВалерьян]

Внимание анигдот! Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!

[@vera_lavash]

Анекдот: Сидит мальчик на поляне и ищет колеса от игрушечной машинки, подходит к нему наrkoман и говорит: - мальчик,что ты делаешь? Мальчик: колёса ищу Наrkoман: а давай пойдём и я тебе помогу колёса найти?) Мальчик: неееет, мама сказала на травке сидеть

[@k1ndzunosov29]

Не очень

[@Belfirion-k5y]

И в конце после слов на травке посидеть, наrkoман сказал - вот бы мне такую маму

[@amaetopia]

Анекдот: в дверь никто не постучал: "Отец," -- подумал Штирлиц, и расплакался.

[@Bambear]

этот анекдот это отражение моей души😢

[@amaetopia]

@@Bambear жиза

[@miko_lilichka2379]

@@amaetopia жИзА

[@ФёдорФёдор-в3п]

В дверь постучались 7 раз. "Осьминог..." подумал Штирлиц.

[@dkseks]

каждый раз так думаю.......

[@хомяк-р9п]

Анекдот В школе учительница сказала ребятам: - Первое что вам скажут ваши члены семьи завтра скажите мне сразу как я вам что-нибудь скажу . Вовочка пошёл домой. Сперва пошёл к маме она разговаривала и сказала ему: - Отстань! Он записал слова отстань Вовочка пошёл к папе он смотрел футбол его команда выиграла он закричал: - Урааа! Он записал слово ура. Вовочка пошёл к сестре сестра мыла полы и пела свою любимую песенку: - Красный чёртик в трусиках Вовочка записал. Приходишь в школу на следующий день Вовочка учительница у него спрашивает: - сделал домашнее задание? - отстань! Учительница в изумление: - что ты себе позволяешь? Сейчас пойдёшь к директору! - урааа! - а кто такой деректар? Вовочка весь красная от стыда: - красный чёртик в трусиках..

[@СобачийСтиль]

Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.

[@dkseks]

я не понял, бригаду.

[@Minecraftprocheater2009]

@@dkseks я как понял абсурдный анекдот

[@dkseks]

@@Minecraftprocheater2009 понятно

[@ЗулкарнийКурданов]

11:12 Винди посылает нам какой-то сигнал

[@tira.m1sy]

меня вынесло с фразы первой серии " хапинез вульфанина нахкуй"

[@Lastik_Bro]

Анекдот: Сидят 2 наркомана на лавочке. Видят, человек с собакой идёт. -А что это за порода? -Шарпей. -ВХАХЗАХЗВАЗХВАХЗ ШАР ПЕЙ! ТЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛ "СЪЕШЬ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!"

[@rey228.]

анекдот: дочь: мам, что такое чёрный юмор? мама: хм.. видишь дядю без рук? скажи ему: дай 5! дочь: мам, я как-бы слепая.. мама: вот именно))

[@СергейПахрицын]

10:11 Винди включил Еврея! :)

[@Varkku_The_Theorist]

22:29 голос вульфича похож на низкий голос Андрея внезапно

[@selmipashayeva2103]

Поправочка*:у Андрюхи лучший голос🗿))))

[@HHHydra]

@@selmipashayeva2103 лучшего голоса для всех не существует, да и вообще чего-то лучшего не существует, это всё объективщина.

[@dkseks]

ну да похоже, я в шоках🙃

[@xaxaxa135]

Я сначала подумала, что это вообще Андрей говорит🗿🤙🏻

[@user-uv5wc4ow2d]

@@HHHydra «это все объективщина»

[@maldro]

15:29 Штирлиц некогда не был так близок к провалу

[@Елизавета-п1е8ж]

В чем прикол со Штирлцем

[@n0name638]

Анекдот: Едет поезд по рельсам. Вдруг, сходит с рельс, делает пару кругов по полю и возвращается на рельсы. Пассажир спрашивает: -что это было? -да там еврей на рельсах сидел, гвозди воровал. Ответил машинист -так сбил бы -да, так он в поле убежал) Простите

[@VselennayaDorogaDobra]

Не прощаю

[@n0name638]

@@VselennayaDorogaDobra похуй

[@dkseks]

прощаю и обнимаю

[@war6780]

А простить за что?

[@dkseks]

@@war6780 снизу написано "простите"

[@yarixsi]

Анекдот, как и просил Виндяй Чем отличается ребенок от температуры? Ребенка легче сбить

[@watafaqbichyamaladoy2pac]

смотря что сбить, температуру человека или машиной

[@PushinkaStory]

Анекдоты: 1. Собака по имени новость нашла бомбу, через минуту новость разлетелась по всей деревне 2. Черный юмор как еда, не до всех доходит 3. Учительница спрашивает ученика: где находиться Бразилия? он говорит: не знаю. Учительница: тебе нужно больше уделять времени учебе! Ученик: Вы знаете кто такая Вероника? Она: нет, не знаю. Ученик: тогда вам больше надо уделять времени вашему мужу 4. Кондуктор: ваш билет? Пассажир: А ваш? - Я кондуктор! - а я сантехник! мне что за воду не платить? Это самые запоминающиеся анекдоты, а так у меня их больше, можно час слушать!

[@M0fast9713]

Анекдот: Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

[@olegsus5970]

Анекдот: Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.

[@papa_carlo963]

А где смеяться? Условия соблюдены, алгоритму следовал верно :/

[@olegsus5970]

@@papa_carlo963 факт

[@olegsus5970]

@@papa_carlo963 Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

[@pxl228]

@@olegsus5970 в запросе не было указано десяток чего. если учесть, что булка - переменная, а в запросе надо взять десяток переменной "булка",то будет ошибка, так как "булка" по запросу нужна одна.

[@who_is_Judas_prime]

@@pxl228 но там есть условие при котором ошибки не будет - "если есть яйца, то десяток"

[@spider5208]

14:10 анекдотов нету, стих расскажу... Села муха на варенье вот и все стихотворение

[@tomberamoureux9843]

10:17 зачем родственникам отдавать, когда можно продать, Андрей.

[@KaWnss]

Анекдот.: -Дядя Вася любил оигинальность... -Это поэтому он вверх ногами повесился?..

[@Kibereblan2006]

13:28 Вульфич сделал открытие до которого ни один теоретик не додумался

[@ебалай-х1ч]

Анекдот: Штирлиц спрашивает у Кэт: -Вы, любите любовные фильмы? -Бесспорно! Ответила Кэт. -А я с порно. Ответил Штирлиц.

[@kanekikaneko228]

АХАХАХА ХА АХАХАХАХА

[@ебалай-х1ч]

Чел я конечно за Украину, но ты совсем? Зачем писать это под коментами путлер и Зеленский после твоих слов сразу не помирятся

[@СенаторАрмстронг-к4т]

Анекдот: У двух ребят была коза, они пили ее молоко, очень нравилось. Однажды коза состарилась и перестала давать молоко, ну и решили они ее продать. Стоят на рынке, подходит мужик, осматривает животное и спрашивает: «Почем козел?»

[@mcsanchezzzrusplaystation4734]

Чел харош

[@beefli]

один из них говорит:

[@k1ndzunosov29]

Ахахаххпхпххп

[@kanekikaneko228]

АХААХАХХАХА

[@the_kneckstudios]

1:48 теперь ждём полный разнос чака ревью в реакции по разбору фнафа от чака ревью

[@Kushatribu]

12:37 да, эта фигня с счётом была :)

[@er37258]

Виндяй:*делит часовое видео на две части* В тоже время Винди 31: "заебашу ка я видос на час с лишним по вымершему освещению"

[@selmipashayeva2103]

Почему, когда в конце вольфич озвучивал паповича и сказал:"знаешь сколько я сидела?",а в это время Андрюха начал над этим смеяться ,я подумал что она(всё это долгое время) сидела на бутылке🍾🤣🤣

[@игрокигрок-я2в]

На бутылке сидят только призраки, а потом уносят их куда-то

[@im_just_Ken]

10:47 винди следующие 10 секунд:😏😜😡😩😪🌚🌜💢😈💪🤘🏿👇👉🏿👈🏿

[@АнтонШумилин-т3б]

Сидят мужики в баре, и тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает в маленькую кружку пива и говорит "Ну давай Петрович, рассказывай как ты там джина на три буквы послал"

[@GrivGrigor]

7:40 так спокойно но так эмоционально говорит блин

[@ЖеняПахолкова-ч3т]

Внимание анегдот: Разговор двух машинистов: -Анну Каренину знаешь? -Нет, а что. -Да так, ничего, проехали

[@who_is_Judas_prime]

Не понял(

[@kirai8084]

@@who_is_Judas_prime Позже поймёшь)

[@k1ndzunosov29]

ХАХАХАХАХАХАХХА

[@selmipashayeva2103]

@@kirai8084 типо они *её* проехали😂😂😂

[@cwiilq7210]

Андрюш, ты какой-то грустный и уставший в этой реакции... пожалуйста, отдыхай чаще

[@ahyagosun]

смотря кому, на самом деле Виндяй прав, есть часть аудитории, которой длинные ролики не зайдут, а те, кто не против часового видоса, тот и поделённый на части посмотрит

[@theDedSec4856]

А хронометраж, и память компа не резиновые, и удалять лишний раз игры, файлы и программы ему не надо, плюс ещё есть те кому не хочется смотреть +- часовой ролик

[@Kutie_caty-m2n]

1. штирлицу попала в голову пуля. «разрывная»- раскинул мозгами штирлиц. 2. штирлиц всю ночь топил камин. на утро, камин утонул. 3. штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно. 4. «пошли!»- приказал мюллер штирлицу. штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

[@britneydust3881]

Интересный факт : - все зрители сразу улыбнулись, когда Андрей назвал их " Солнышками " )))

[@Veneaminovich]

Нет лол

[@jijnaya_jidko]

_нет_

[@selmipashayeva2103]

И даже сейчас, читая этот комм вы начинаете улыбаться)) *Тоже интересный факт*))

[@падшийангел-д8х]

В дверь постучали 3, 14 раза "Пи"- подумал Штирлиц. "Зда"- ответил Мюллер. "Вам"- ответил Сталин, вылезая из шкафа. 2 дня искала нормальный анекдот. Крутое видео

[@rimckypipisky]

А ты крутой

[@zenya6816]

13:45 у меня такие пауки по двору бегают

[@sijey_doodlez]

Жиза

[@Ramka-miniralka]

Оу, ви из деревня?

[@кто-то-э4с]

- Мама, что такое черный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

[@DashaMir616]

Анекдот. Школьный автобус забавно упал в воду Дети: *смеются взахлёб*

[@k1ndzunosov29]

ХАХАХАХ

[@Kopitonobv]

8:25 он как будто в спринг бонни

[@Matvey_Kirpichenko]

18:13 "Помоги, электрик, я застряла!"

[@СобачийСтиль]

В 1922 году в Берлине один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх купюру номиналом в 500 марок. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Через минуту он снова показала всей аудиторию купюру, задав тот же вопрос. Поднятых рук было уже меньше. Когда психолог поднял купюру ещё через 5 минут, то никто из зала не захотел её брать. "Ебучая гиперинфляция", - подумал психолог

[@vevixus]

АХАХАХАХ

[@Чебупель-ц2э]

Тяжело…

[@Floppa.TheCat]

"Этих ебучих 500 марок, даже если их к моим 6000 добавить, не хватит даже чтобы купить галстук." - выругался себе под нос Людвиг Бодмер и пошёл старательно делать фистинг орга́ну в дурке

[@destorens1690]

13:15 Произошел излом сознания.

[@СавваПехутов]

11:41 я как заорал, потом начал ржать

[@ЛераМир-о4т]

Андрей, мы будем смотреть и час и два часа, твою реакцию. Если что, то многие могут просто поставить на паузу и досмотреть позже.

[@htfaithforever1277]

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

[@htfaithforever1277]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@kadziwatermelons]

@@htfaithforever1277 Лови жалобу)

[@kirai8084]

ВЫ и я то может быть и будем смотреть и час и два, а другие абобусы не будут. Андрей смотрит на аналитику канала и видит что процент людей которые недосматривают длинные видео выше чем те которые досматривают, по этому такое решение принято исключительно в интересах продвижения канала согласно статистике

[@_Gyacint]

Пчело - киса всегда с нами, как говорится плелокиса за всех - все за пчелокису.

[@ametist127]

15:35 -мама утром после родителького собрание которая не успела поговорить с тобой вчера

[@imperianin]

Ожидаем прохождения экзамена по мемам от виндяя!

[@htlordtitanium1932]

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

[@htlordtitanium1932]

Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя Я разоблачил Виндяя

[@ЛізаБалуєва]

@@htlordtitanium1932 ливни

[@Ilsades]

14:06 Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: - Водички попить! А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: - Водички, водички попить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: - А тебе моя водичка зачем нужна?!

[@tandennn]

21:40 Welcome to the backrooms

[@wait.fornothing]

Когда Андрейка назвает Нас Солнышками, на душе теплеет🌟

[@htfaithforever1277]

Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол

[@Eriaf.c]

4:22 я не понимаю кого слушать один одно другой другое говорит и всë это одновременно

[@molniya_]

как мне нравится эти слова "здорова солнышки" 😩💞

[@Влад_Денисенко_2]

Катсыми? Есс, Учи Песнь

[@bahamia6093]

@@danyayt4756 жб

[@лушок]

@@danyayt4756 факт: у тебя 2 отца

[@funny.daily.storys]

@@лушок согласен

[@bahamia6093]

@Бабуин пздц

[@rimckypipisky]

14:06 Держи: Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

[@Kremlevsky_Vatnik]

14:05 вот барак Обама, у него 3 кнопки, красная, жёлтая и зелёная. Зелёную нажал - Европы нет, жёлтую нажал - Китая нет, красную нажал - России нет. А ангела Меркель говорит, что у её бабушки было 3 унитаза, золотой, серебряный и фаянсовый, но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре. Кстати, у тебя с волком похожие голоса

[@whatswrongwithyou_]

Андрей знает, как растопить сердца подпивчиков… надо назвать солнышками 👺👺👺👺👺

[@adskiy-pupok]

@@htlordtitanium1932 уже кинул жалобу!!!!

[@ArgonianOutlaw]

@@adskiy-pupok Уважуха!

[@ArgonianOutlaw]

@@htlordtitanium1932 Кинул жалобу лол

[@Gyh_io]

9:26 Андрей посмотрел Джоджо за 1 секунду

[@Jean2re]

17:54 нет если не нажимать на рычаг то она сразу вылезет

[@KrugKruglenski]

13:46 готовимся к экзаменам с Виндяем

[@korzina911]

Внимание анекдот Как то раз поймали наёмники сталкера и пошли они к колодцу и опускают сталкера в воду и спрашивают "Артефакты, бабло есть?" Сталкер молчит Ещё раз опускают в воду и говорят " Бабло, артефакты есть?" Сталкер не сдерживается и говорит " Вы или дольше держите и глубже опустите дно мутное нихрена не видно "

[@АлександрДемченков-ъ1щ]

Как то раз поймали slaves masterа и пошли они к gym и опускают mastera и спрашивают "semen, bucks есть?" master молчит Ещё раз опускают и говорят "semen, bucks есть есть?" master не сдерживается и говорит " Вы или дольше spanking и глубже fisting anal мутное нихрена не видно "