Я никому ничего не должна | Чехова / Хлебова | проект {Лазарева}

[@ПроектЛ]

0:24 Представление гостей. 0:46 Анфиса Чехова - мать сорной травы. 2:41 Чувство вины. 4:50 Человек с ограниченными возможностями. 7:04 Инстамама. 9:45 Предназначение женщины. 11:20 Как найти время на ребёнка? 15:06 Вина и ответственность. 19:41 До развода и после. 24:26 Материнство - это скучно. 28:15 Психология горевания. 34:50 Внутренние страхи. 38:05 Как правильно прожить любую ситуацию. 40:52 Мой ребёнок меня не любит. 45:28 Материнство = чувство вины. 45:40 Способы принятия ответственности.

[@March2792]

Позор Татьяне, когда выгодно было поддерживала ЛГБТ, когда нет, показала истинное лицо. Что за гомофобия в выпуске СМАК с Макаревичем?

[@ТатьянаБей-ч9ь]

Вероника умница. Её не сбить, не перебить не возможно. Всегда помнит вопрос и изыскивает возможность дать ответ, даже если ситуация забалтывается. Не раздражается, не отвлекается, по-моему, очень профессионально подошла к этой встрече. И улыбка у нее очень обаятельная. ))

[@ensomvind22]

Мне тоже понравилась!

[@ПроектЛ]

Умеет слушать и главное слышать, при этом дает достойные рекомендации)

[@milenasokolova2146]

Да! Безумно понравилась - это так профессионально, мне кажется

[@vd8018]

Вероника очень приятный собеседник, профессионал. А голос! Умиротворяющий, нежный, речь плавная, толковая.

[@araksyamartirosyansimonyan4203]

Татьяна Бей Вероника Хлебова великий психолог. Ее поле очень терапевтическое. Рядом с ней обретаешь здоровое сознание.

[@laktionovan]

А давайте поговорим как-нибудь про мам, которые поставили приоритетом семью, но на них тоже стоит это клише общества - клуша, скучная, крестьянка (антоним дворянки в случае с прекрасной Анфисой). Если посмотреть, очень много сказано про давление на женщин, у которых быт и семья не на первом месте (и давление действительно есть) Но есть и другая сторона, о которой никогда не говорят, это женщины, которые готовы отдать себя семье и которых называют клушами в итоге (хотя не каждая женщина, занимающаяся домом и детьми - клуша, а ведь это слово даже проскакивает в комментарии ниже). Кто-то уходит в затяжной декрет, кто-то вообще отказвается от карьеры, а все только и спрашивают, ну что, когда обратно на работу и женщине даже как-то неловко сказать, что вообще не так уж это и хочется и быть человеком, прикрывающим семейный тыл вполне комфортно и приятно. Вобщем давайте как-нибудь про женщин, которые оставили карьеру в пользу семьи, об их чувствах, социальном положении и ощущении, что ты антогонист работающих и амбициозных мам. А так хотелось бы что бы ни "домашние" мамы, ни работающие не противопоставляли себя друг другу, а были опорой и поддержкой

[@ПроектЛ]

Очень хорошая тема. Обязательно сделаем такой выпуск👌🏻Чаще даже называют «мамашками». Это как право и выбор «иметь или не иметь детей», «кормить грудью или нет», «работать или сидеть в декрете». Каждая женщина должна принимать это решение самостоятельно🤷🏼‍♀️

[@IrenaBuzygina]

Очень хорошая тема. Хочу. Потому как сама, чтобы защититься от советников, оформила ремесленничество. А у меня всего лишь внимательный муж и трое детей.

[@НоваяИра]

Наталья Лактионова как говорится всем не угодишь, вс будет кому-то не то! Главное жить себе в удовольствие и ни на кого не смотреть и не слушать. Но это очень сложно.

[@laktionovan]

КИКС НИКС это точно!)

[@ПроектЛ]

Точно🤘🏻

[@annaguytina]

Ну, Танюська-симпампуська! (как говоривал незабвенный Белоголовцев в образе Познера) Ну раз у вас с вашим зрителем доверительные отношения - держите мой фидбэк. Веронике было сложно в этом разговоре. Я выключила в 30:07 (досмотрю обязательно до конца, но хочу отреагировать, прямо, незамедлительно). Психолог говорила очень важные вещи, очень терапевтичные и, возможно, жизненно необходимые для гостьи. Манера - всё обращать в гэк и в шутку, конечно, тоже весьма симптоматична. Но всё-таки. Анфиса пожаловалась, что у неё затык на стадии "горевания", говоря простым языком она не может искренне о чем-то попереживать - так, чтобы это больше ей не мешало в дальнейших отношениях. И Вероника очень резонно заметила, что вопрос не в том сколько вы часов проплакали, а насколько искренне вы приняли факт некой психологической эмоциональной утраты. Короче, люблю вас, Таня, но иногда такие подножки в беседе случаются, что смысл наличия в программе эксперта вызывает большой вопрос. Поймите, я не осуждения ради, я тоже люблю поржать без причины, но приглашенным специалистам было бы проще донести свою точку зрения в ситуации бОльшего к ним пиитета. ИМХО.

[@aygulmarso]

Анна, поддерживая этот фидбэк )))

[@borzovamariya9247]

Тоже поддерживаю

[@ПроектЛ]

Абсолютно доверительные😘 И спасибо за такой подробный фидбэк👌🏻

[@espanamemadrid8855]

Как вы красиво написали и выразили и мое мнение тоже. Спасибо. Татьяна - любимая ведущая!! Однако, что-то в этом выпуске пошло куда-то не туда.. эксперт реально говорила важные глубинные вещи, а ее не слышали..:(

[@andriy_stashenko]

Офигенно вьіглядите, Татьяна) Требуем Шаца!)

[@Esperanza2022]

А это мысль!!! Психолог, а напротив два родителя и у каждого свои вопросы. Таня, подумайте, это была бы бомба! Мы вас обоих любим и посмотрели бы с интересом!!!

[@ПроектЛ]

Если этот комментарий соберёт миллион лайков...😅😅😅

[@andriy_stashenko]

@@ПроектЛ , вообще-то я имел ввиду - требуем Шаца так красиво вьіглядеть😂😂😂

[@jeniad8585]

Спасибо за выпуск))) Анфиса очень понравилась честностью. Общество навязывает чувство вины. Такие переживания, по поводу нежелания общения с детьми, не редкость, но мало кто может честно об этом сказать.

[@ПроектЛ]

Вот именно💪🏻 Далеко не каждый может так откровенно признаться и не бояться осуждения😒 Спасибо 😘😘

[@VictorSubbotin]

Это не общество навязывает чувство вины, и Анфиса сама это чувствует. Кошка любит своего котенка, думаете ей общество навязало? Давайте тогда начнем с того, что общество навязало Анфисе то, что она должна быть самодостаточной и успешной. А материнские инстинкты в ней заложены эволюцией.

[@juliazertsikel4363]

Спасибо, очень актуальная тема👍👏

[@ПроектЛ]

😘😘😘

[@feallng]

Прихолог изумительная. Странно, что ее мало слышат. Будто к психологу никто не ходил.

[@antonina9614]

психолог всё подробно разжевала и поделилась всем, что знала, но они её не слушали, а мне очень помогли её советы.

[@feallng]

Да, причем все прямо и с личным примером. Очень понравилась.

[@borzovamariya9247]

Психолог просто потрясающая, да. Жаль, что Татьяна все переводила в шутку, а Анфиса не услышала и была в оборонительной позиции

[@ПроектЛ]

Татьяне, к слову, очень нравится Вероника Хлебова. Тут все было капельку сложнее.

[@ПроектЛ]

После прочтения всех комментариев к выпуску, можно сделать вывод, что слышат ещё как👌🏻

[@АлександраМеньшикова-р5о]

Чехова была очень откровенна, это требует просто невероятной смелости. Анфиса, огромное вам спасибо! Думаю, что ваши слова помогли очень многим. Танюша, спасибо огромное за такую интересную беседу!

[@ПроектЛ]

Спасибо большое😘 Жаль, что не все оценили😅

[@Anna-xk7jb]

Татьяна ,спасибо! Очень хороший и глубокий специалист Вероника Хлебова. Порой было неловко от этого явного сопротивления и поверхностного понимания сути проблемы у героини..

[@ПроектЛ]

Спасибо 😉 Это у вас была мёотохапия😅

[@olgak6535]

Вы правы, да.

[@JuliA-sy8je]

Вероника - большой профессионал! Зрелая, мощная, уравновешенная, с таким стержнем внутри. Удовольствие смотреть и слушать!

[@ПроектЛ]

На здоровье😉

[@KatherinaRussell]

Потрясающий эксперт! Откликается всё, что она сказала, спасибо!

[@ПроектЛ]

Это очень круто, когда выпуск помогает нашим зрителям разобраться в себе ❣️

[@jennyfdoc]

Вероника прекрасна ! Анфиса не хочет никого слышать , своё тараторит

[@Stephaniya_true]

О да. Анфиса в сопротивление идёт. Грустно

[@elazareva]

@@Stephaniya_true причем сопротивление всем. И ребенку тоже. Тот случай, когда я - первая буква алфавита.

[@Plaksa2004]

ага, еще и вещает про какие-то другие жизни и какую-то псевдонаучную ересь

[@zarumari]

Какие разные женщины, и это прекрасно. Это, действительно, про жизнь, в которой абсолютные совпадения редки. Татьяна, моя благодарность, что пригласили на эфир Веронику! Встреча с такой глубиной чувств, понимания смыслов, какую несёт Хлебова способна повлиять на человека даже через его сопротивление. 🤗

[@dariach4238]

Пригласите еще раз Веронику, она супер, этот выпуск не только для мам, а для всех. Use it or lose it!

[@tarrosha9858]

Какие вы живые, ранимые и классные. Люблю Вас💜

[@ПроектЛ]

Фирменные фиолетовые сердечки)

[@yanacik]

На экране мудрая тихоня, милая шутница и обидчивая истеричка)))) (шутницу обожаем!)

[@ПроектЛ]

Ну прям Трус, Балбес и Бывалый))) скажете тоже😅

[@АннаЗолотухина-с1й]

Татьяна Лазарева не приглашайте больше Чехову. Пусть с психологом наедине общается. Кроме раздражения Ее монологи ничего не несут .Может, ей не интересен ребёнок?

[@СветланакакКрасиво]

Спасибо, Татьяна , за наболевшую тему .🌹 Вероника разложила все по полочкам. 👍

[@ПроектЛ]

Очень радостно слышать 👍🏻

[@tatianabass3707]

Психолог чудесная! Очень глубокая! Ей бы гостя более слушающего, Чулпан, например

[@ПроектЛ]

У нас все как в реальной жизни. Все по-честному. Психолог и гость впервые встречаются на съемках. С психологом разобрались, ей бы Чулпан. А Анфисе кто бы из экспертов подошёл🤔

[@tatianabass3707]

@@ПроектЛ сначала я подумала, что кто-то более энергичный, но потом поняла, что никто :) у Анфисы не было запроса настоящего, глубокого, она не пришла, чтобы узнать ответ, услышать что-то новое и важное для себя. Она пришла поделиться своей историей, своими мыслями, осознаниями по поводу материнства, рассказать, как много она работает над собой. История у нее классная и у меня во многом отозвалась. Но ощущение, что на площадке было просто две разные истории: одну рассказывала психолог, вторую Анфиса. С таким экспертом может получиться очень глубокий, раноковырятельный эфир, который до слёз, до глубочайших инсайтов! А рядом с яркой и эксцентричной Анфисой, весь смысл сказанного смазался. Мне жаль 😏

[@aygulmarso]

Tatiana Bass, спасибо, очень согласна с каждым словом! Расстроили оценивающие и обвиняющие некоторые комменты в адрес Вероники

[@ЖенщинакотораязаМир]

да, и в адрес психологов и процесса горевания. Очень грустно было

[@АннаХимюк]

Ох и сложный выпуск...градусы напряжения прямо не спадали. Татьяна, вы хорошо справились с ролью ведущей!

[@ПроектЛ]

Выпуск, действительно, непростой 💥💥 А Татьяна у нас настоящий профессионал👆🏻

[@liyachila772]

Эксперт молодец👍🏻Согласна с моментом проработки ,важно понимать свои ограничения 😃

[@ПроектЛ]

И самое главное вовремя 👌🏻👌🏻

[@ЮлияЗайцева-б5э]

А мне очень понравился эксперт! Да она не эмоциональна как Татьяна, наша любимая! Но для психолога она идеально настраивает человека не прошутить проблему, а вдумчиво выговорить! Это идеально!💕🙏

[@ПроектЛ]

А многим нашим зрителям понравилась Вероника Хлебова👌🏻

[@ЮлияЗайцева-б5э]

@@ПроектЛ и это круто! Вы опять не дали столкнуться лбами двум разным планетам! Эта ваша черта цена, но как же это трудно по жизни быть этим успокоителем!

[@asisailove]

А мне очень понравилось то, что психолог приводит примеры из своей жизни. Это помогает осознать. К тому же, мне сложно слушать, люблю читать, и часто проблемы гостей для меня непонятны, как-то завуалированы, а прямые четкие примеры - то, что надо.

[@bssp2007]

Спасибо, что оставили полноформатную версию записи беседы!

[@ПроектЛ]

😊😊😊

[@helenelena1612]

Я тоже очень нуждаюсь в одиночестве, и также испытываю чувство вины от этого...

[@ПроектЛ]

А вот оказывается, что есть способы с этим бороться 🤷🏼‍♀️

[@kykish2010]

Дети имеют тенденцию вырастать и улетать из гнезда во взрослую жить. И вот Ваше счастье и наступит😆

[@АнуроваАнтонина]

Iren Iren ну, такое свойственно всем нам, абсолютно всем, не только публичным людям))

[@annababkina8308]

Анфиса хочет, чтобы ее убедили, что она делает все правильно, но к сожалению, нервный тик у ребенка говорит сам за себя. Конечно, ребенок неизбежно будет чувствовать себя отвергнутым, если он расстается с мамой на два месца. Ну а как иначе? У мальчика каждый день что-то происходит, он узнает что-то новое, он о чем-то переживает, может, чего-то боится, а рассказать об этом самому близкому человеку не может, так как этого человека нет рядом. По телефону и даже по видеосвязи - это все не то, ведь детям важен телесный контакт. Я думаю, тут Анфиса должна признать, что она не готова менять свой образ жизни ради психологического благополучия своего сына. Тут дело не в чувстве вины даже. Вина никому еще не помогала, она только вгоняет в депрессию. Просто нужно принять тот факт, что вот я не могу и не хочу дать ребенку, то чего он хочет и в чем нуждается. Это мой выбор. Точка. И жить дальше, стараясь все-таки минимизировать ущерб для ребенка, чем-то компенсировать свое отсутствие. Но при этом необходимо осознавать, что все это хождение по тонкому льду: может, все в итоге быть хорошо, но и может в будущем негативно сказаться на взаимоотношениях с ребенком... Сложатся ли с сыном доверительные отношения, когда мамы все время нет, когда она так нужна...? Может, и да при других благоприятных обстоятельствах, а может, и нет... При этом я никого не осуждаю, просто открыто говорю о возможных рисках и последствиях...

[@Dzilge]

Anna Babkina да к психологу ей надо

[@ПроектЛ]

Вероятно, когда Анфиса выходила замуж и рожала сына, она не планировала становиться матерью-одиночкой. Это тоже нужно учесть👆🏻 Сейчас ее цели и ориентиры немного другие. Обстоятельства изменились. И это допустимо🤷🏼‍♀️

[@annababkina8308]

@@ПроектЛ Я ни в коем случае не хочу сказать, что Анфиса плохая мама. Такой вариант более отстраненного материнства (или менее вовлеченного, если хотите) тоже возможен и он совсем не обязательно негативно скажется на ребенке. Но обязательно нужно попытаться скомпенсировать как-то (насколько получается) тот недостаток внимания и заботы, который возникает. И еще: говоря о дворянстве и принятых тогда методах воспитания, хочется отметить, что тот же Пушкин ни строчки не посвятил своей маме, все стихи были о няне. То есть привязанность сформировалась именно к няне, она стала своим взрослым, а не мама. Я не думаю, что Анфиса готова согласиться на такой расклад... Если же мы хотим сами быть значимыми людьми для наших детей, а не находить себе замену в виде нянь и бабушек, то и самим придется проводить время с ребенком. При этом я не говорю, что это должно быть общение нон-стоп 24 часа в сутки, но расставание на 2 месяца - это очень тяжело и болезненно для ребенка, особенно маленького.

[@АнуроваАнтонина]

Anna Babkina знаете, про нянь - это очень интересный опыт, который у нас не распространен пока. Читала мемуары Агаты Кристи, она из обеспеченной буржуазной семьи, у нее были и няня, и гувернантка, но была и мама. И она ко всем была привязана, и поддерживала отношения после их ухода.

[@olgak6535]

Вы очень правы. Анфиса сказала, что материнство ей скучно. У неё были какие-то странные представления о нём, о младенцах (что они в 3 месяца как-то особенно проявляют любовь)), а реальность оказалась иной. Ей хочется жить своей жизнью и чтобы ребёнок как-то в неё вписывался и не мешал).

[@VictorSubbotin]

. Мужьям настоятельно советую говорить своим половинкам, что они самые лучшие матери. Женщинам так нужна наша поддержка.

[@ПроектЛ]

Хорошо бы и не только говорить😉 Поддержка нужна всем👌🏻

[@sanyagulgakov9392]

Всем здравствуйте!. Тема интересная, расскажу свой нетипичный случай, может мамам будет легче. Я любила жить у бабушки с дедушкой. И не любила возвращаться к маме, потому что у бабушки было интересней. Сын у меня просил по детству очень много внимания и я занималась с ним с утра до вечера. В итоге я в замечательных отношениях с мамой , а сын живёт своей жизнью и мое внимание его даже раздражает. Мы с ним общаемся, но без фанатизма. Вывод как бы мы не общались с ребенком, выростает то ,что выростает. Все зависит от характера.

[@ПроектЛ]

Отсюда вывод👆🏻 Все и всегда индивидуально 👌🏻

[@OlegGajnanoFF]

Глубокоуважаемая Татьяна сегодняшняя ваша передача в прямом смысле бьёт чувствами и кидает из одной крайности в другую крайность, в хорошем смысле слова, и как бы это странно не звучало очень мне нравиться! А теперь отойдём немножко от физике к лирике, видел Вас недавно в гостях у Андрея Вадимовича в " Смаке" и этот новый формат мне понравился, жду как говориться продолжения банкета и услышать от Вас новую песню! С Глубочайшим Уважением!

[@ПроектЛ]

Спасибо, дорогой наш...постоянный зритель❣️

[@OlegGajnanoFF]

Это Вам спасибо за Вашу великолепную работу!

[@ЕленаВасильченко-к7э]

Отличная тема... А если бы ещё Петроновская была в качестве эксперта, было бы вообще супер класс

[@ПроектЛ]

Это желание многих зрителей нашего канала 😅

[@mamaficus]

@@ПроектЛ Татьяна, вы можете просто повесить портрет Петрановской на фоне, раз все так её хотят😆. Пусть излучает позитивную энергетику 👍

[@gorgylorguleros3859]

@@mamaficus, это мысль-бомба! А саму Людмилу Владимировну можно даже и не звать сюда, я считаю. На все вопросы, задаваемые на этом канале, Петрановская, на самом деле, уже ответила многажды и портрета действительно было бы вполне достаточно.

[@gorgylorguleros3859]

@@ПроектЛ, хочу, чтоб вы знали. Я передумал. Теперь я за один лишь портрет в студии. Серьёзно. Не надо вам живую Петрановскую.

[@mamaficus]

@@gorgylorguleros3859 да, и Татьяна говорила о том же, мол, смотрите Петрановскую в ютубе, она уже все сказала.

[@Mai_Mai_RRRR]

Ребенок просто чувствует, что матери с ним не интересно, опасается быть отвергнутым и активно добивается внимания к себе. Просьбы поиграть, вернуться - это его способ приблизить мать к себе. Постоянная проверка прочности привязанности. Не понятно сколько ему лет, но он скорее всего еще не умеет формулировать такие потребности, поэтому его действия выглядят так навязчиво, что еще больше тяготит бедную Анфису.Психолог как-то не с того бока подступается к проблеме.

[@СветланаТимощук-ф2к]

Вы правы

[@ПроектЛ]

Сыну Анфисы 7 лет)

[@annababkina8308]

@@ПроектЛ Вы знаете, я тут вспомнила вдруг, что как раз, когда мне было 7 лет, моя мама решила меня приучать к самостоятельности и не хотела больше ходить со мной за руку. Для меня это было очень тяжело. Я только протяну ей руку, она тут же отшатнется и еще посмеется надо мной. Интересно, что уже в подрастковом возрасте все поменялось: мама стала постоянно пытаться приобнимать меня или пойти под ручку, а я выкручивалась) При чем это не на зло, само собой так выходило. Теперь я уже родила своего ребенка и стараюсь с ним, как говорится, ловить момент и давать ему то, что ему нужно и главное делать это вовремя, потому что потом будет уже и не нужно. А то родителям кажется, что их дети вечно будут проситься на ручки или грудь сосать... но нет, это очень быстро проходит, и нужно и ребенку успеть дать вот этого сполна и самому насладиться. То же самое и с самостоятельностью и умением себя развлекать. Не бегите впереди паровоза! Будут ваши дети еще самостоятельными и независимыми, и будете вы же скучать по тем временам, когда мама была главным человеком в жизни вашего ребенка. Теперь с мамой я могу и обниматься и ходить парочкой, но это случилось не сразу и требовало определенной работы в психологическом плане с моей стороны. А мама, как это часто бывает, даже и не помнит что там было, когда мне было 7 лет, и что в 14 было не помнит))) или не хочет помнить - ее право.

[@ИринаК-ц4ф]

@@annababkina8308 А меня бабушка носила на спине из садика лет до 6,под насмешки окружающих,что старушка несёт такую дылду,а мне было комфортно на спине у бабушки.Сейчас внучку на руки беру по первому требованию,несмотря на то,что ей скоро 5 лет!

[@annababkina8308]

@@ИринаК-ц4ф Да, надо носить, пока это возможно))) Через пару лет и не поднимешь больше!

[@lidiia0689]

Анфиса замечательная девушка,очень приятны её естественность и чувство юмора!

[@ПроектЛ]

В комментариях написали,что далеко не все на камеру будут честными🤷🏼‍♀️ Но это тот самый случай. Анфиса была откровенной и естественной 👌🏻

[@ГалинаЗинина-г9л]

Очень вовремя я это посмотрела. Вот всё один в один, как у Анфисы. Ещё бабушки талдычат, что нельзя так. Спасибо за беседу.

[@АннаВишнякова-з6м]

Мне не хватало как раз додумать эту мысль. Вина, это противоположность ответственности. Спасибо!

[@ПроектЛ]

Многие люди просто боятся брать на себя ответственность 🤷🏼‍♀️ Чувство вины абсолютно деструктивное чувство.

[@dragon-dan987]

Никто никому ничего не должен!!!Замечательный психолог.

[@ПроектЛ]

Хэштег 👌🏻

[@olgak6535]

Это девиз нормальной жизни. Особенно понимать, что тебе никто не должен 😆

[@dragon-dan987]

Как то прочитала давно-Я никому ничего не должна.Только себе,вот себе задолжала.

[@ПроектЛ]

Шикарно👌🏻

[@olgak6535]

Вообще-то это более широкое понятие - никто никому ничего не должен. Вам тоже никто) Когда это понимаешь, жить становится полегче. Но это касается отношений между взрослыми людьми, даже если это дети-родители. Сложились отношения - прекрасно, нет - так бывает. Но своим детям, которые не просили нас рожать их, или немощным родителям, мы, безусловно должны. Вернее, это нормально, понимать свою ответственность перел ними и хотеть их благополучия. В том числе психологического (это о детях). Возможно, таким людям как Анфиса, вообще не стоит «заводить» детей. Чтобы потом не придумывать себе мифическое «дворянство». Потому что, даже придумав себе такую роль, Анфиса не приняла ситуацию и не стала спокойна. Она в некотором неврозе. И это говорит её внутреннее Я, а оно не ошибается.

[@n.610]

Очень хороший эксперт. Первый раз, когда эксперт не примолкла под напором бестолково болтливого гостя, а таки заставила её выслушать. Анфисе, наверное, было неприятно сидеть и помалкивать, но это понятно - она привыкла говорить по роду своей работы. Анфисе спасибо за открытость и честность! Сейчас меняется сама концепция материнства, и это нормально, и надо об этом говорить открыто! Ненормально, когда патриархальные отжившие правила навязываются современным молодым женщинам, которые вынуждены подстраиваться под то, что уже не вписывается в их жизнь.

[@ПроектЛ]

Удивительно, как зрители этого выпуска поделились на 2 лагеря. Болтливый, возможно. Но абсолютно точно не бестолковый 👆🏻

[@irinal4225]

@@ПроектЛ мне Анфиса показалось наоборот, очень внимательным слушателем. И очень откровенно честной.

[@yuliakovalko4563]

Спасибо, что пригласили Веронику! Яркая получилась беседа, такие процессы вскрываются, не только гостей, а общества.

[@ПроектЛ]

Яркая не то слово🔥🔥🔥

[@yuliakovalko4563]

@@ПроектЛ, да), после вашего выпуска посмотрела фильм "Ван Гоги ", ну не могу не поделиться! Так в тему вашей передачи. Смотреть всем и А. Чеховой )

[@NoaNaomi]

Очень странно, у моей мамы была гиперопека по отношению ко мне и она часто была на разных работах и пр.. просто я при ее безусловной любви огромной ко мне даже при ее отсутствии чувствовала ее присутствие и мне очень комфортно было находится одной))) а она испытывала чувство вины за вынужденное "расставание" и баловала меня всем подряд: кучи игрушек, красивые вещи и пр.. я это осознавала, но так и не сказала ей, что мне и без нее очень хорошо))) пока у меня вывод: когда мамы любят безумно, ребенок чувствует и ему даже не нужно присутствие физическое рядом того, кто любит. А когда есть "недолюбовь"- отстраненность некая материнская, сразу у ребенка нет чувства защищенности и он требует больше внимания к себе, как доказательства любви. Вот. А я залюбленная)))) хвастаюсь🤗

[@ПроектЛ]

Ахаха)) Экая Вы хвастунья😘 Но тут такой момент, что дети такие разные. Кому-то вообще жизненно необходимо не только физическое присутствие, но и тактильное общение👆🏻

[@NoaNaomi]

@@ПроектЛ А я ж как раз истинный хвастливый кинестет аудиальный))) 😇

[@svitlanaleshchenko88]

Ejevika777 Ejevika777 и вот скажите, пожалуйста, не помешало Вам это стать нормальным человеком, а не инфантом? Меня все ругают за гиперопеку и пугают несамостоятельностью ребенка в будущем, а мне кажется, что нам обоим именно это и нужно, тем более, что дочь у меня творческая личность и для нее, как мне кажется повышенное внимание к ней - «предмет первой необходимости».

[@NoaNaomi]

@@svitlanaleshchenko88 да, я - творческая личность и немного не самостоятельная с точки зрения денежных средств((( я конечно работаю, но этого не очень хватает. Но любовь моей мамы такая гиперопекательная дала мне стойкий иммунитет от заниженной самооценки и ,как ни странно, дала свободу. Она до сих пор трясется надо мной, но мы живем в разных городах и она всегда чувствовала границу, где начинается мое личное пространство. Я думаю, если гиперопека не эгоистичная, а от любви просто, то это даст ребенку и свободу самовыражения и защищенность)))) хотя, разные есть случаи. А человеком я действительно выросла замечательным, на мой взгляд 😂😂😂😇🤗😊

[@svitlanaleshchenko88]

Ejevika777 Ejevika777 спасибо! Деньги ресурс приходящий и уходящий, а уверенность в себе и гармония в собственной голове, они либо есть, либо их нет :) А без них счастье не возможно.

[@АнастасияИльичева-з6в]

Спасибо, Вероника, каждое ваше слово разумно и глубоко. Жаль, что Анфиса ещё не готова это услышать.

[@swetlanakandlin6907]

Татьяна, благодарю за этот выпуск! Открыла для себя чудесного психолога Веронику Хлебову. Очень отзывалось то, что она говорила! Её спокойный и приятный голос донес до меня некоторые моменты, которые не были осознанными! Анфисе большое спасибо за открытость, в роли гостя она была прекрасна. Беседа и была столь интересна, что все такие разные. Татьяна, продолжайте дальше этот канал. На данном этапе моей жизни Ваша передача мне помогает лучше понять и принять себя и, благодаря разным взглядам экспертов на одни и те же вопросы в воспитании, сформировать свою точку зрения и улучшить качество общения с детьми. Благодарю Вас и всю Вашу команду! Удачи!

[@Caledonia_night]

пожалуй, самый агрессивный выпуск на канале. Анфису триггерит, и вторую половину программы она провела в недовольстве и порой даже грубо по отношению к эксперту. значит, Вероника как раз-таки угадала болевые точки, с первой попытки. видимо, экзистенциальный подход не для всех

[@ПроектЛ]

Напряжённый, возможно. Но не агрессивный👆🏻

[@KateVasyanina]

Я конечно фоном прослушала,но вроде как было А:сколько будет 2+2 психолог:это пример. вроде и правильно,но Анфиса не это хотела услышать

[@RainbowCatButterflyTV]

Alina Petrova это точно! Она нащупала проблемы Анфисы и та стала агрессию выбрасывать, перебивать, и сама все объяснять как «специалист»

[@МойПуть-у1б]

"Анфису триггерит, и вторую половину программы она провела в недовольстве и порой даже грубо по отношению к эксперту." какой это к черту эксперт, если ей говорят, что ее "горевание" уже до тошноты, но не работает в данном случае, а она с упорством верующего талдычит "я верую в излечение через горевание". Меня такие вещи тоже выбешивают, когда опонент позиционирует себя как советчик, но при этом глух как пробка. Ну признай ты, что ты тупо не в курсе как помочь потерпевшему, ему от этого будет куда легче, и подарит надежду, что просто нужно найти того, кто знает. А советчик как престарелая мать - категорически не хочет признать свои ошибки колотешения на голове у ребенка.

[@ИраБезносенко-л9е]

Спасибо за эфир,как круто понимать,что все мамы переживают одинаково чувствуют свою неидеальность,прям терапия !!!

[@ПроектЛ]

Абсолютно все, без исключения. Даже те, идеальные, из Инстаграма))))

[@tribaltomsk]

Шикарнейшая передача! Спасибо эксперту! Спасибо Вам Татьяна! Ждём следующей передачи!

[@ПроектЛ]

Спасибо💃🏼💃🏼

[@annababkina8308]

И еще такой момент про горевание: тут важно за своим гореванием не забыть о потребностях своего ребенка, чтобы ему через 20 лет не пришлось вот также горевать.

[@ПроектЛ]

Это правда. Важно, чтобы процесс горевания проходил под присмотром специалиста все-таки и не накладывал отпечаток на все сферы жизни👆🏻

[@olgak6535]

Да-да. Не очень на себе бы зацикливаться, если вы привели другого человека в этот мир.

[@ОльгаКербабаева]

Татьяна, большое спасибо за выпуск! Поймала и себя на том, что моя эмоциональность перекрыта прошлыми переживаниями. Раньше и не думала, что с этим стоит работать. Но от Вероники осталось двоякое впечатление. Она так серьёзна, что становится местами не по себе )))

[@ПроектЛ]

Если есть возможность, то обязательно стоит👌🏻 Мы часто в этом себе просто не признаемся🤷🏼‍♀️

[@HTTests]

Анфиса огонь! Можно было эксперта и не звать😀 Очень круто знать, что есть такие родители, которые могут честно сказать, что какая-то часть родительства им скучна и неинтересна, супер! Пух, Анфиса✌ Татьяна, спасибо!💋

[@lenasemenenko9353]

Признать себя бессильной матерью, отдать ребенка отцу и стать воскресной мамой. И это очень страшно, но возможно.

[@antonina9614]

для Анфисыного ребёнка такой вариант был бы спасением, но она этого не видит и не увидит, есть люди, которых ткни носом, а они не видят--Анфиса из таких.

[@likivanov3017]

@@antonina9614 Я вообще не понимаю, что Анфиса хочет. Она мама редко посещающая ребёнка. Ну и правильно, что она испытывает чувство вины. Какие вопросы? Я понимаю бы говорила мама, которая с детьми сидит и всё равно мучается что недостаточно их образовывает или уделяет внимания. А тут всё закономерно. Чувство вины у работающей матери с 2 месяцев - это нормально. Она выбрала.

[@ПроектЛ]

Ох в нашем то обществе..🙈🙈

[@ПроектЛ]

Ну зачем так грубо🤨

[@LizaMoiseeva-h3q]

@@antonina9614 она же сказала, что они в разводе с мужем. Она одна всё тянет. Я прекрасно понимаю это чувство, что нет сил идти к ребенку

[@mariazhuk]

Очень толковый психолог. Анфиса ведет себя, как 14-летняя девица.

[@asisailove]

То, что ребёнку бывает скучно - это нормально. Моя дочь почти каждый день мне это заявляет, особенно без садика. Но она должна научиться развлекать себя сама. Главное, что нужно помнить мамам - важно не количество времени, проведённое с ребёнком, а его качество. Можно целый день вдвоём с ребёнком просидеть и к нему не подходить, а можно последние час-полтора перед сном и поиграть, и книжку почитать, и спать уложить. И ребёнок будет счастлив.

[@СветланаЛюб]

Спасибо за откровение Анфисы! Обычно гость « припудренный». Ой, я люблю своих деток, я сурер-мать . Даже и спросить не о чем . А тут честно и откровенно! Ну, чувствуется, что Пнфиса работает со специалистом! Это такое необъяснимое , но чувствуется « принятие» себя! Крута!!!Думаю, что многим было полезно! Специалист крут!!!! Пожалуйста, зовите ее в эксперты!

[@mamaficus]

Татьяна, бесконечные лучи благодарности вам за ваш проект.

[@ПроектЛ]

Лучи благодарности за благодарности☺️

[@bevesu]

За видео конечно же большое спасибо! Видео очень многому учат, рассказывают и влияют. Считаю, что канал невероятно полезный всем, а не только родителям.

[@ПроектЛ]

Спасибо 😉 Да, как оказалось, нас смотрят и те, у кого детей нет. И их достаточно много.

[@ingaglukhova3504]

Крутая эксперт. История Анфисы и ее отношения к материнству и желание просто побыть одной очень близка мне. Как и близка ситуация с ребенком, которому всегда мало внимания, сколько бы я его не давала. Совет перегоревать, принять ответственность - очень важные. Интересно, можно ли это все порешать без терапии) Татьяна, спасибо за ваш проект, это 👍🏻

[@ПроектЛ]

Спасибо ❣️ С терапией, однозначно, легче. Но главное, чтобы специалист хороший👌🏻

[@АлексейКатушев]

Как всегда, спасибо за выпуск! Вы и еще один эксперт на ютьюбе - единственные причины, почему я вообще хожу на этот сайт (если что, пишу с аккаунта мужа, так что Алексей, это не я:) )! Я как представитель поколения инстаграм, прости господи, вот очень советую вам для охватов и развития масштабности присмотреться к этой сети. Тем более у вас и эксперт подрастает в семье:) А по теме выпуска - отличная и важная беседа. Забавно, как куча людей в комментариях сделали свои переносы на героиню и быстренько навесили ярлыки плохой мамы. Она молодец, что не боится честно произнести то, что многие не решаются сказать даже лично себе. И я увидела небезразличную, работающую над отношениями со своим ребенком маму, да, хоть и маму со своими проблемами в том числе, не без этого. Эксперту, как мне показалось, было сложновато вне терапии донести свои мысли и рекомендации. Мысль про ответственность против вины - очень хороший вектор к размышлению.

[@Natriarchat]

Странное ощущение от программы. То ли психолог не подходит Анфисе, то ли наоборот. В общем, мне показалось, что ключик к замочку не подошёл. Вроде всё так говорит эксперт, но, возможно слова не те.

[@ElicaNorth]

У меня тоже смешанные чувства. И интерес, и тепло, и при этом напряжение, агрессия мелькала сегодня частенько. Такое ощущение, что на то, что "надо горевать и проживать". Бедные мамы - наука говорит: "Хочешь счастливого ребёнка - отгорюй свои травмы, нет ресурса горевать - ребёнок пострадает". Пора ордена выдавать каждому осознанному родителю)

[@ПроектЛ]

Гость и эксперт на съемках видят друг друга..как правило впервые. И это вполне естественно, что между незнакомыми людьми происходят некие процессы 🤷🏼‍♀️ Кто-то в кого-то сразу влюбляется..как Пушной в Колмановского 😂😂 А кому-то нужно просто больше времени😉

[@Natriarchat]

@@ПроектЛ Правильно же говорят, что нужно найти " своего" психолога. Жаль, не всегда с первого попадания.

[@tasha154]

Татьяна Лазарева да, с Пушным очумело было. Им и ведущая не особо и нужна была ...«заткнись, женщина» 😆😅

[@Stephaniya_true]

@@Natriarchat видимо тот психолог которого уже посещает Анфиса тоже не совсем тот - как можно так много работать в прошлое и про ребёнка и не иметь элементарных понятий о коммуникации...

[@annlukin]

Спасибо за выпуск. Прям тема задела очень. Анфиса честная, настоящая. Умничка

[@ПроектЛ]

Спасибо 🌸

[@Oksana_Ovchinnikova]

2. Тренировка эмпатии. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вот несколько вариантов: а) Найти в интернете или литературе картинки с детьми (их лицами), выражающими определенные эмоции. И пройти описание этих эмоций с ребенком. Чтобы он потом мог безошибочно определять, что сейчас чувствует другой человек по мимике его лица. Не забывать про то, что девочки и мальчики немного отличаются, показывать эти отличия в проявлениях эмоций. б) Читая сказки, обращать внимание ребенка на картинки, которые выражают эмоции героев. И спрашивать: "Как ты думаешь, что сейчас чувствует этот персонаж?.. Почему ты так думаешь?.. Как ему можно посочувствовать?.. А как ему можно помочь?" Таким образом у ребенка будет формироваться внимание к чувствам и состояниям окружающих людей, он научится их понимать и выражать сочувствие/помощь/сопереживание. Это ему ОЧЕНЬ пригодится в жизни. в) Описывать любимому ребенку свое состояние. И обязательно говорить, что Вам помогает при таком состоянии, в чём Вы нуждаетесь. (Иначе, откуда он сможет понять,ЧТО Вы чувствуете, и КАК это у Вас выражается?) Можно все объяснять довольно простыми словами. "Сегодня у меня был очень сложный день. Меня расстроил сотрудник/охранник/продавщица/... своими словами/действиями/поступками. Я чувствую злость/растерянность/беспомощность/безразличие/агрессию/.... Видишь, я повышаю голос или кричу/плачу/у меня дрожит голос и губы/я делаю резкие или замедленные движения/... Малыш, я ОЧЕНЬ тебя люблю, но я понимаю, что мои эмоции сейчас мешают побыть с тобой и поиграть. Поверь, мне ТАК жаль! Давай, я сейчас потрачу ... минут, приду в себя, и мы с тобой ОБЯЗАТЕЛЬНО поиграем во что-то интересное. Может ты пока нарисуешь, как понимаешь мамино состояние или, что ты сегодня делал?"... И если уж пообещали, то НАДО выполнить свое обещание поиграть. Пусть не 1 час, а 15 минут, но зато полностью отдаваясь процессу. Об этом тоже говорилось за чаем. В идеале надо описывать не только негативные состояния, но и позитивные! Это может показаться дрессировкой, но именно многократным повторением /наблюдением/описанием состояний можно научить человечка понимать окружающих людей (а также зверей, птиц, насекомых, растения).

[@АнуроваАнтонина]

Оксана Овчинникова знаете, мне кажется, эмпатия - сугубо практический навык, единственный способ развития эмпатии у ребенка - самим проявлять к нему эмпатию. И демонстрировать эмпатию между взрослыми. Просто я видела, что в семьях, где эмпатичные родители, и дети эмпатичны. См. кн. Голмана "Эмоциональный интеллект".

[@Oksana_Ovchinnikova]

Анурова Антонина, так именно поэтому я и написала, что надо ВОСПИТЫВАТЬ чувство сопереживания, УЧИТЬ, как различать состояния. А сами собой дети не научатся, их надо разумно направлять.

[@ПроектЛ]

Да, однозначно, эмпатия можно развивать и личным примером, прежде всего. И через произведения, фильмы, даже мультфильмы👌🏻

[@artlibrarian4182]

очень полезный комментарий, спасибо) прямо профилактика нарциссизма

[@Oksana_Ovchinnikova]

@@artlibrarian4182 , благодарю за Ваши теплые слова! Очень надеюсь, что подсказки помогут воспитать ГАРМОНИЧНУЮ личность, понимающую и себя и окружающих))

[@Very_coverdance]

Анфиса , спасибо тебе что ты рассказала прямо и честно .прям многое у меня происходит тоже самое

[@olgakucheruk3082]

Странно. Разделяю взгляды Анфисы на право иметь свою жизнь, проводить время в одиночестве, и прочее. Но появилось неприятное ощущение, что ребёнок мешает ей жить своей активной жизнью...

[@ziyagultekin4935]

Дети всем мешают жить, только ни у кого не хватает смелости в этом признаться. Дети- это надо, это мы должны и прочая социальная хрень. А то, что за колледж 130 штук отвалить надо уже в августе, это так мелочи жизни.

[@ПроектЛ]

Анфиса честно рассказала нам с вами обо всем. И у каждого могут быть свои ощущения после услышанного, это нормально🤷🏼‍♀️ Сына своего она точно любит😉

[@annababkina8308]

@@ziyagultekin4935 Не забывайте, что люди разные. Есть такие, которым нет большей радости, чем возиться с ребенком, играть с ним, смотреть мультики... и им это не надоедает. Не все такие, но есть и такие) Как, например, есть люди, которые искренне и от всей души любят убираться или гладить рубашки, а для большинства это наискучнейшая рутина.

[@ziyagultekin4935]

@@olgakucheruk3082 демагогия....

[@olgasmol]

Всё в голове. Он же ей на самом деле не мешает, ничего криминального не делает, ну сказал что-то нытливым тоном, все иногда ноют, даже взрослые. Ей мешают собственные мысли на эту тему. Страхи, ассоциации. У нее какой-то не правильный психолог, мне кажется. Психотерапия и пара расстановок решили бы дело. Ребенку чаще все достаточно 5 мин. обнимашек, ласково погладить по голове и он уже уносится в даль по своим делам. С постарше можно поговорить и за чисткой картошки, как правильно сказали выше. Так что, нервы родителя - это только его - родителя - проблемы :)

[@АннаВишнякова-з6м]

Мне хватило примерно полгода чтобы отплакать свои детские переживания, обиды и т.д. Пожалела всласть своего внутреннего ребёнка. Очень много проговаривала, вспоминала. И стало реально хорошо.

[@ПроектЛ]

В чем секрет? Крутой специалист или детских обид было не огромное множество🤔😅

[@АннаВишнякова-з6м]

Честно, я сама с подругой все это делала. Мы сами себе психологи такие. Ну и да, действительно не много обид было. По-крайней мере на родителей.

[@aygulmarso]

Татьяна, огромное спасибо за проект! Очень мечтала увидеть Веронику в качестве эксперта. Прочитав часть негативных комментариев, пересмотрела выпуск ещё раз и вновь убедилась как трудно людям удержаться от оценок и сравнения, как не хочется поглубже и повнимательнее слушать - это касается и Анфисы

[@АлександраМеньшикова-р5о]

Очень понравились слова психолога о том, что Анфиса несёт такое отношение к ребёнку из своего детства. И это чистая правда! Нас с братом мама старалась не баловать вниманием, потому что считала, что ребёнку нужна строгость. Я родила в 28 лет запланировано, поэтому была готова ко всем сложностям. Даже в самое тяжёлое время я его обожала и обожать буду всегда, постоянно целую, обнимаю, говорю люблю и тд. Он растёт с уверенностью, что он любим и его не бросят. А моя мама говорила «не надо его на ручках носить, не надо его так баловать вниманием, ты слишком много его тискаешь и тд». Никогда не буду её слушать, потому что испытала это на себе и не собираюсь прятать любовь от сына. Эта холодность людей из СССР просто поражает, ведь её этому учили старшие поколения и она сама тепла никогда не видела!

[@irina3039]

Я, видимо, прослушала, сколько лет ребенку Анфисы...я могу посоветовать отдать ребенка в детский сад. не сразу, но у него появятся новые интересы, новые занятия , друзья, у него появится "своя работа". Острота внимания с матери частично снимется. И ещё, рождение погодка не решает проблему, говорю как мама именно мальчишек-погодок. Может случиться, как у меня, у них абсолютно разные характеры, в итоге драки и выяснение, кто главнее, оба лидера...

[@ПроектЛ]

7 лет, так что уже школа)))

[@RainbowCatButterflyTV]

Я думаю под «гореванием» подразумевается «признание», а когда признаёшь «расчищается» дорога, по которой двигаешься вперёд. Очень честный и нужный выпуск. Спасибо Татьяна, вы как всегда the best 🙏🏻💪 Прекрасный психолог, но опять же гость перебивает и решает все сам обьяснить. 🤷🏼‍♀️

[@МарияР-э1з]

Очень тронуло, как Татьяна компенсировала недостаток профессионализма психолога: «Что Вы смеетесь?» - когда Вероника хихикает после признаний Анфисы о невозможности погрустить, если она одна дома с сыном. Вероника могла ходить и горевать, оставляя детей на бабушку и мужу, а Анфиса говорит, что у нее другие обстоятельства. Но психолога эти детали (равно как и то, что сын Анфисы не смс пишет, а присылает аудиосообщения) не волнуют - ответ психолога «Скажу одно: Вы должны сделать …» Как будто есть этот рецепт - что нужно делать, да еще он единственно правильный - раз Вероника делала именно так. Непросто разглядеть мудрость советов психолога, которая на лету ставит диагноз «тягостного» материнства. «Без обвинительного подтекста - просто как факт». Как здорово, что Татьяна смягчила этот ярлык, сказав Анфисе: «Не обращай внимания».

[@bevesu]

Где-то читала или слышала, возможно, что на этом же канале про то, что прежде чем заводить детей нужно разобраться в своей голове. После этого выпуска эта мысль ещё раз подтверждена и закреплена у меня в голове, спасибо! Также так как тут упоминается про паттерны от родителей: у меня очень много паттернов связанных с родителями, в частности с мамой, причем не самых хороших, хорошо, что часто мой молодой человек прожив со мной и моими родителями 4 года видит, где во мне говорит мама, а не я сама. Теперь получается замечать такие моменты самой, следующий шаг с ними разбираться, и не допускать их проявления. Когда начинаешь хоть немного сам работать над собой, хотя бы замечать, что у тебя есть проблемы, очень странно воспринимаются те, кто этого не делают.

[@ЕкатеринаКосиневская-д4г]

Очень понравился эксперт! Мудрая женщина. Жаль, что иногда ее не слышали...или не хотели услышать..

[@Mini_shoy]

Отличная передача! Татьяна, Вы РЕАЛЬНО помогаете людям! Спасибо Вам!!!

[@yudina_elena]

все правильно психолог сказала: грустно ребенку- пусть погрустит, это тоже полезно! не все же ему хохотать) если скучно - пусть поскучает, зачем сразу кидаться его развлекать? я говорю всегда - найди себе занятие, скучно не будет)

[@ПроектЛ]

Как мы уже выяснили, скука отлично развивает креативные способности в детях👌🏻

[@yudina_elena]

Татьяна Лазарева и к книгам тянуть начинает😆

[@ekaterinazhurenkova212]

Татьяна! Спасибо огромное за ваш труд! Очень интересно посмотреть и послушать о многодетных мамах, которые хотят работать, а не только заниматься бытовыми делами. Как избавиться от глупых вопросов( у тебя что дома работы мало? И т.д.) без хамства и не переходя на личности. Заранее благодарю🙏🙏🙏

[@ЮлияНиколаева-э5ы]

А у меня нет чувства вины к детям, я вдруг это поняла. Было чувство, что я мало даю детям. Но однажды оглянувшись по сторонам, посмотрев на других, я увидела, что я даю, все что в моих силах. Что мне нужно время и на себя - спорт, увлечение, время на мужа-их отца, на семью, работу. Что мне не разорваться. Что я хочу выглядеть достойно и развиваться, чтобы быть ориентиром для своих дочерей. Мне как - то легко от этого чувства. Спасибо вам, передача помогла мне все это понять!

[@LyubovZaplatina]

Какая интересная тема... Я вот задумываюсь, как рождение ребёнка может ограничить мою жизнь. И вот тут ответы... Очень познавательно. А насчёт 2х месяцев без мамы, то я летом и на замечала у бабушек, что мы без мамы. Скучали, конечно, но не критично.

[@ПроектЛ]

Что уж скрывать, после рождения ребёнка жизнь меняется...значительно меняется, надо земетить😅 Но тут все зависит от Вас)

[@LyubovZaplatina]

Татьяна Лазарева это да)

[@irinaschwarz2795]

Татьяна Лазарева может я пропустила, но хотелось бы выпуск про то, как с рождением ребёнка не умереть для остальных окружающих. Почти все подруги с детьми стали коршунами-затворниками. Они не оставляют детей бабушкам, мужьям(отцу ребёнка), потому что «он не так его берет, не так кормит, не те лекарства даёт», сами мечутся с детьми в школы/сады/кружки, никаких спортзалов и походов в кино, и как Кощей чахнут над детьми. Почему нельзя оставаться в контакте с остальными людьми? До смешного, встречу переносили 3,5 месяца

[@matahari8456]

О г р о м н о е спасибо за честность Анфисе❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Не каждая мама осмелится рассказать всем- я сижу в машине и не хочу(не могу, не готова) подняться домой к ребенку!!! Прямо точечно описывает действие и переживание мамы- Анфиса с чувством вины- пример как у многих

[@matahari8456]

И спасибо за честность эксперту - о том, что она призналась о своем трудном прошлом, о работе над собой Это повышает мое доверие такому эксперту Эксперт спокойная и какая-то реальная показалась

[@ПроектЛ]

И спасибо Вам ❤️❤️❤️ за то, что вам все понравилось))

[@natalyakim7629]

Татьяна, у Вас все выпуски очень полезные!

[@ПроектЛ]

Спасибо 🙌🏻

[@ziyagultekin4935]

Анфиса потрясающая, честно выложила все про материнство, очень приятно и грамотно все изложила. Кайф. Татьяна вам респектищееее!!!

[@ПроектЛ]

Еееее🤟🏻 Спасибо. И спасибо, что оценили честность😘

[@ПроектЛ]

Еееее🤟🏻 Спасибо 😘

[@partsvaniya]

Тот случай, когда героини говорят на разных языках, но каждая права. Было очень интересно увидеть подобную беседу, поскольку в жизни так часто и бывает. А потом мы ещё сильней все приукрасим, накрутим себя. И, конечно, же будем молча дуться. Хотя обе стороны были правы. А дело в том, что не слышим друг друга. И не чувствуем. Переспрашивайте своего собеседника «а правильно ли я понял», «ты имел ввиду это». Уточняйте! И, может быть, окажется так, что вы на одной волне! 👐

[@МаринаГуд-к3г]

Татьяна, мне очень нравятся Ваш канал и подход, смотрю каждый выпуск. Но мне кажется, что интереснее звать людей, которые действительно хотят услышать ответ и имеют реальные вопросы. Анфиса и Эвелина пришли, как мне показалось, не для этого. В итоге отличные психологи оказались "микроскопами, которыми забивали гвозди". Ну и эпизод с книгой психолога, которую можно брать грязными руками в отличие от подарка и анонсирование ее последующей передачи подруге - просто без комментариев.

[@ПроектЛ]

Мы зовём всегда только тех, у кого есть реальный запрос😉

[@ЖенщинакотораязаМир]

Спасибо за встречу с чудесной Вероникой!

[@snow017]

Если ребенку скучно - пусть привыкает сам себя развлекать. Из скуки развивается креативность.

[@annababkina8308]

Это мило, конечно, но многие дети не умеют себя сами развлекать. Их, соответственно, тоже надо этому учить.

[@jbarjbar6484]

@@annababkina8308 на мой взгляд, ребенок и сам может научиться. Разрисовывать обои или устраивать потоп их никто не учит 🤣

[@jbarjbar6484]

Мне кажется, "детская скука", это отдельная тема вообще, к вопросу о детоцентриском обществе и гаджетах

[@doggy_lover]

Когда я была маленькой, играла всегда сама, и не любила, когда надо было с кем-то играть, или как кто-то смотрел, как я играю. Всё от детей зависит, кому-то хорошо одному, а кому-то может быть грустно

[@АнуроваАнтонина]

Это данность(( мне, наборот, часто было скучно с другими людьми, а с собой - никогда.

[@SvetDalyekihPlanet]

Отличный выпуск, спасибо! А ведь если посмотреть на работу большого количества (не всех, кстати!) психологов, то для многих процесс "горевания", как сказала Вероника, просто неиссякаемый источник дохода. Татьяна, я хочу вам порекомендовать пригласить отличного психолога, коуча Денежкину Викторию, которая доступно, просто, экологично помогает справится со всеми детскими обидами (а их может быть миллион, жизни не хватит чтобы их все "отгоревать"!!!). И идти дальше в будущее, проживая свою жизнь, а не горюя о прошлом. Она очень интересный собеседник, жена, мама двух прекрасных дочерей. И её самая главная мысль в отношениях с родителями: ребёнок сам решает какой у него родитель! Мама может в лепёшку расшибиться, делая жизнь ребёнка беззаботной, счастливой и сытой. А он вырастает и говорит ей: ты была плохая мать и недодала мне: 1., 2., 3. и т.д. Я 40 лет жила в обидах на родителей и после 3 недель интенсива по восстановлению энергетической связи с родителями заново их обрела: любящих, самых родных, слава Богу ещё живых с которыми снова смогла стать счастливым ребёнком.... Но родители мои остались теми же людьми, я изменилась 🥰🥰🥰 Вашу программу смотрю с её запуска и решила написать о своём опыте после просмотра сегодняшней программы. Видимо мой градус благодарности Виктории зашкаливает и хочется поделиться со всем миром о том, что быть счастливой - легко!!! 🤗🤗🤗 У неё есть страничка в ВК, я не знаю, можно ли давать ссылку. Я оставлю её в комментариях, удалите его, если ссылки запрещены. И это не реклама, просто видимо кому-то пришло время и им узнать об этом прекрасном психологе 😘

[@SvetDalyekihPlanet]

Денежкина Виктория vk.com/soul_961_76_54

[@ПроектЛ]

Мы обязательно посмотрим😉 И это так круто, что с Вами случилась такая трансформация 🥳

[@helenelena1612]

Шикарный канал!

[@ПроектЛ]

Спасибо💪🏻

[@elenamorozova8771]

Какое-то неуважение к собеседнику, задавать вопрос и недослушивать его. Вероника в этом интервью вызывает уважение.

[@ПроектЛ]

У кого неуважение?

[@aidafrost7557]

Оооооо, Спасибо большое, Татьяна!!!💐💐💐 Тема прямо в точку!!! Моё "должна" меня доканало!!!

[@ПроектЛ]

Вы не одиноки)))

[@aidafrost7557]

Вот за это и Спасибо!🤗🤗🤗 Пересмотрю ещё раз выпуск и стану " никому ничего не должна"😎

[@antonfleming6456]

Знаете, как задалбывает "должен" от родителей детям?)

[@aidafrost7557]

@@antonfleming6456 , знаю, поэтому я здесь и благодарна Татьяне за каждый выпуск, отдаляющий меня от ошибок моих родителей...

[@zh-e]

Здравствуйте! Спасибо за позитив! И за отсутствие телевизионной риторики 👍

[@ПроектЛ]

Без позитива - никуда 💃🏼💃🏼

[@irina3039]

Честно говоря, я так и не поняла...психолог посоветовала Анфисе погоревать? А если не горюется? Я увидела другое - Анфисе не хватает жизни, самой себя ей не хватает, усталость, чувство вины...все навалилось и давно навалилось. Как справиться с этим - не понимает. Даёт столько, сколько может, ну нет у нее больше ресурса. Я, конечно, не психолог, но я мама- одиночка двух детей, могу только с этой стороны рассуждать, так как многое озвученное знакомо мне. Ни в коем разе не хочу обидеть сегодняшнего психолога, но , как мне показалось,сегодня разговор не очень получился, какое-то непонимание весь разговор, даже, скажу больше, нежелание понимания Анфисы. Психолог почему-то зациклилась на своем опыте и решила, что это подходит и Анфисе.

[@ПроектЛ]

Что-то пошло не так...🙈

[@ЖенщинакотораязаМир]

А я увидела другое. Психолог делилась тем, что необходимо признать, что материнство тягостно (понятно, что вина не дала никому услышать это и принять) и организовать СЕБЕ недостающее. То есть с признания своих ограничений, признания того, что в материнстве скучно, что кроме материнства хочется жизни и праздника как раз начинается поиск решения. Спокойный, взрослый, уверенный и свободный от вины за то, что ты как мама можешь быть успешной, даже если не включаешься в его жизни количественно так, как это делают другие. Главное - качество общения с ребенком, тепло и эмоциональный контакт. Мне еще показалось, что у Анфисы действительно очень требовательный ребенок, который, возможно, нуждается в большем контакте и внимании. И это задачка не из легких. Анфиса, вы хорошая мама, интересная, веселая. И здорово, что вы видите свое чувство вины и признаете его. Значит, решение этой задачи не за горами.

[@Oksana_Ovchinnikova]

3. По вопросу вины и нехватки времени на эмоциональное восстановление в конце рабочего дня. Выход тут очень простой: нужно ПРОПИСАТЬ себе в план дня ВРЕМЯ на свое восстановление. И считать это время - РАБОЧИМ (как время на психолога, визажиста, парикмахера, спортзал или массаж). Тогда автоматически уйдет ощущение того, что Вы недодаете время ребенку или близким. И вполне может возникнуть ситуация, когда (при "хорошем" дне) Вы обнаружите у себя вдруг "свободное" время, которое образуется от ненужности восстановления сил именно в этот день. Можно тратить его как захочется: или на себя, или на ребенка, или на подруг, или на других людей... :)) 4. Прошу прощение за длинность коммента, но короче никак не получается, чтобы донести мысль со всеми тонкостями :) Надеюсь, советы помогут не только Вам.

[@ПроектЛ]

В теории все звучит просто прекрасно👌🏻 Жаль, что на практике не всегда получается🤷🏼‍♀️

[@Oksana_Ovchinnikova]

Согласна, что сразу изменить мышление, наработанное годами, вряд ли получится. Но если приучить себя, потихоньку сознание начнет выстраивать мысли по-другому. На первых порах придется себя позаставлять ТАК думать, потом войдет в привычку. Часто помогают стикеры-напоминалки в разных местах :))... Кстати, тема "Как приучить себя думать по-другому?" вполне может стать одной из Ваших тем )) У многих наверняка есть свои фишечки, секреты, смешные истории.

[@inezinez9405]

Татьяна, шикарно выглядите!

[@victorianelson245]

Таня, спасибо за такой чудесный и полезный эфир! И... Кость на горло просто порвала)))

[@ПроектЛ]

🐶🦴👶🏼😂 Спасибо 😉

[@matahari8456]

Татьяна, спасибо за выпуск, спасибо вашей команде! 💥💥💥

[@ПроектЛ]

Спасибо Вам от всей команды💥💥💥

[@МаринаТимофеева-э3р]

Чудный анекдот про "счастливую маму".

[@ПроектЛ]

Я делаю вам счастливую маму😉

[@irina5471]

Мне кажется, в такой ситуации главная проблема - в чувстве вины. Если принять себя такой , как есть, то и ребёнок будет воспринимать всю ситуацию по-другому. Я прошла через это.

[@antonina9614]

Анфиса абсолютно не слышит психолога, странно, что она ненавидит своего отца за то что он с ней не создал контакта (близких отношений) в детстве и молодости, а сама ведёт себя с ребёнком точно также, как её отец, контакта с ним у неё нет и в будущем будут огромные проблеммы. Нужно ей научится слушать психологов.

[@ПроектЛ]

Согласитесь, что делать выводы о ситуации...не зная всей сути) не совсем правильно😎

[@antonina9614]

@@ПроектЛ, ну если проанализировать немного, то да, вы правы, это общее обобщение, без учёта каких-либо деталей, и это не правильно, потому что отец Анфисы явно ничего не делали не думал делать, а вот Анфиса старается и очень много и думает и делает, т.е. у неё будет другой результат

[@olgak6535]

Это не странно. Так обычно и бывает. Но всё же посещение психологов с 23 лет должно было дать какой-то результат, чтобы видеть ситуацию объёмно и свою жизнь осознанно.

[@lisaalisa9127]

Танюша, спасибо, сама вся в Вине (не напитке, а в той, про что говорили), она родилась вместе с ребёнком, это точно, как и страх за него, за себя. Всегда рождается тройня. Но, детки, которые у всех Ваших героинь, растут и вырастают. Давайте поговорим про 15+, про подростков! Тут и вина в квадрате будет - не только за настоящий момент, но и за всю предыдущую жизнь; и страх в квадрате - «куда мир катится», «что с нами будет». И вопросы и опасения что дети нас не любят, мы им не нужны - они стали самостоятельными и уплывают в эту жизнь, а мы остаёмся, ещё и с грустью, вдобавок к вине и страхам.... Аааааааа!!! 🤯🤪🙃🙃🙃

[@ПроектЛ]

Спокойно, без паники😅😘 Про подростков обязательно будем говорить👌🏻

[@ilonamalinen7851]

Анфиса живая и честная. Ей бы как эксперт больше Десятникова подошла. Обе говорили правильно, но не совпали по энергетике. Темя важная, вопросы эти себе задает каждая мать.

[@kiranifamily]

Какой отличный эксперт и какой грустный и сильно заинтересованный в клиенте у Анфисы психолог...

[@ПроектЛ]

Горюет-горюет Анфиса у него на сеансах и все никак🙈

[@Oksana_Ovchinnikova]

Для Анфисы в первую очередь. (Очень надеюсь, что она прочтет эти длинные комменты, т.к. в одно сообщение не влазят. Поделю на 3 части.) 1. Очень насторожили слова о том, что сын не понимает, что его мама расстроена ( 20:57 ) и требует к себе внимания. Я опишу ситуацию с двух сторон (на самом деле их больше), которые наиболее важны с моей точки зрения. Первую сторону обозначу "проверкой на вшивость", а вторую - "тренировка эмпатии". Дети, познавая мир, проверяют всех и вся вокруг на зубок, на прочность, терпение, выносливость, "вшивость". Они автоматически создают ситуацию, привлекающую внимание окружающих к себе и смотрят кто и как реагирует. И - запоминают! А потом просто пользуются тем, что наиболее легко приносит нужный для них результат. Если родители "ведутся" на капризное/неприемлемое/вызывающее поведение ребенка, то потом он именно так и будет себя вести. Приведу тут крайние-утрированный пример (хотя многие с ним сталкивались). Это когда ребенок, требуя к себе внимания, или чтобы ему что-то купили, начинает падать на пол/землю, кричать, плакать, размахивать руками-ногами и истерить. Если хоть 1 РАЗ родители (в силу стыда за происходящее, вины и нежелания привлекать внимания окружающих) пойдут на поводу ребенка и дадут ему то, что он таким образом хочет, то - все, они "ПОПАЛИ" ) Потом будет достаточно трудно переучить... ЧТО ДЕЛАТЬ? Тут несколько вариантов. а) Это - спокойно сказать, что таким способом ребенок не получит то, что он хочет. б) Второе - договориться ("Давай ты сейчас сделаешь то-то и то-то (что нужно Вам), а потом мы пойдем туда, где тебе интересно (предложив ему 2 варианта на выбор)". При этом "выбор из двух" формируете именно Вы, что считаете нужным/полезным/развивающим/интересным и это может не совпадать с требованиями ребенка. Но Вы даёте ему свободу выбора. Этим он приучается к диалогу и умению договариваться. в) И третий вариант - просто игнорировать манипулятивное поведение ребенка, не реагируя на его истерики, сказав, что Вы уходите (если на улице) или уйдя в другую комнату в доме (можно закрыть дверь) и начав заниматься своими делами (сцепив зубы и заткнув уши;) ). Ребенок поистерит, возможно в несколько приемов и картинно, но ... не получая реакции - займется чем-то своим. И следующий раз будет искать другие подходы.... Анфиса, Ваш ребенок просёк Вашу реакцию на слова "мне скучно" и успешно ею пользуется. Как вариант сказать: "Знаешь, когда мне скучно, то я делаю САМА то-то и то-то (перечисляете). Давай подумаем, а что можешь сделать ты САМ? Какие у тебя могут быть варианты? Что тебе больше нравится, а что - меньше? А как думаешь, что бы устраивало всех: и тебя, и меня?" И запишите его варианты, они потом пригодятся )

[@ПроектЛ]

Есть две новости))) хороша и плохая)) Плохая - Анфиса навряд ли доберётся до этих комментариев🙈 Хорошая - возможно, кому-то из наших подписчиков пригодятся Ваши советы. Но с пунктом про игнорирование манипулятивного поведения таким способом... «сказать, что уходите», «запереться в комнате» никак не можем согласиться🤨

[@Oksana_Ovchinnikova]

Согласна, что это "крайний" способ, поэтому и написала его последним)) Но некоторым детям помогает именно такой. Спокойно предупредить и уйти. На улице, конечно же - сделать вид, делая все ооочень медленно, останавливаясь через 2 шага, чтобы что-то проверить в сумке, взять тлф и т.п., кося своим глазом на реакцию ребенка. Наблюдала неоднократно, как дебошир довольно быстро соображает, что такая линия поведения ему невыгодна и подрывается вслед за мамой )) Очень жаль, что Анфиса не доберется ((. А может ей можно как-то передать, например, скопировав комменты? ))

[@annababkina8308]

@@Oksana_Ovchinnikova А меня очень насторожил ваш коментарий. При всем уважении, но он крайне вредный и никому со своими детьми нельзя так себя вести. Это разрушает доверие. На самом деле это распространенный миф, что дети гениальные манипуляторы! Маленькие дети физически не могут ни кем манипулировать, у них для этой сложной операции еще мозг не дозрел. Как физически трехлетний ребенок не может нести на руках свою маму, также он не может проанализировать поведение взрослых, предвидеть как они отреагируют на то или иное действие или выссказывание с его стороны, да еще при этом и заставить как-то взрослых поступать желаемым для себя образом (а манипуляция - это именно это). Даже взрослым сложно манипулировать детьми, хотя они часто пытаются. Вы знаете, что ребенок до 4-5 лет не может играть толком в "отгадай в какой руке" (когда в кулак прячется монетка), точнее отгадывают в какой руке они хорошо, а вот спрятать монетку так, чтобы другой человек не видел, у них не получается. Они у всех на виду кладут монетку в кулак, именно потому, что еще не могут понять, что видит, знает, чувствует другой человек, и соответственно, не умеют обманывать толком. Поэтому и чувсто эмпатии у детей не развито. Не надо делать из детей монстров. Не надо все родительство сводить к противостоянию. Ребенку вполне можно уступить и ничего страшного не случиться. Воспитание - это не дрессура. Что же касается истерек, то это свойственно практически всем детям с 2 до 4 лет. Послушайте Петрановскую про кризис трех лет. В этом возрасте ребенок (именно из за незрелости мозга) не умеет хорошо справляться со своими эмоциями. Ребенок еще не научился адекватно реагировать на отказ. Он очень расстраивается, ему это все так тяжело, что вот он и орет, и падает на пол, и ногами топает и т.д. Это не манипуляция. Ребенок от такого поведения только проигрывает. Он просто не умеет еще по-другому. И вы как родитель должны ему помочь справиться со своим расстройством, поддержать его, утешить. Не обязательно выполнять все его желания при этом, но отказывая необходимо не злится на него, не отстраняться, не игнорировать, а посочувствовать (сказать, что понимаешь его чувства, но купить это все-таки не можешь). Конечно, даже сказанные вами правильные слова не прекратят истерику одномоментно. Но помните, что вашему ребенку эта ситуация еще тяжелее, чем вам. А истерики пройдут только со временем. И уже пятилетний ребенок так себя вести не будет. Вам может казаться, что ваши уловки помогли, а на самом деле ребенок в любом случае перерастет эти истерики. Но при этом важно еще и сохранить хорошие отношения с ребенком. Если вы будете мамой-кремень, которая никогда не уступит и не отойдет от принцыпов, возможно, дети будут для вас удобнее, но доверять вам они не будут...

[@annababkina8308]

@@Oksana_Ovchinnikova А делать вид, что уходишь - вот это как раз чистой воды манипуляция! И чего вы этим хотите добиться? Чтобы ребенок пришел к выводу, что мама очень ненадежный человек, что она вот так из за пустяковой ссоры может бросить своего ребенка и уйти...? Вы только представьте, что чувствует ребенок в этой ситуации. Это пока он вам верит еще. А со временем ребенок раскроет ваш трюк и поймет, что мама манипуляторша и обманщица, что она готова играть на чувствах людей, чтобы добиться желаемого результата... И потом не забывайте, что дети учатся на нашем примере. Вы бы хотели, чтобы ребенок вот также с вами обходился как только у него появится такая возможность? Например, в подростковом возрасте не убегал с концами из дома, а только делал вид, что убежал, ну чтобы на вашу реакцию посмотреть и чтобы вы напуганная потом вели себя так, как ему выгодно? Или в старости, чтобы он не сдал вас окончательно в дом престарелых, но только делал вид, что подумывает об этом, ну чтобы вы себя вели получше...? А ведь это зеркальные ситуации. Подумайте об этом.

[@Oksana_Ovchinnikova]

Anna Babkina, простите, но Вы пишите как человек, не имеющий собственных детей и не наблюдающий в реальности изо дня в день их поведение. Если Вы внимательно перечитаете мой коммент, то в 3 абзаце прочтете, как дети познают окружающий мир. А когда я пишу "манипулятивное поведение ребенка", то обозначаю его в первую очередь лексиконом взрослого. Нравится Вам или нет, но ЛЮБОЕ нормальное воспитание содержит элементы дрессировки. А именно - многократные тренировки и положительное закрепление результата. Только воспитание содержит еще словесную и эмоционально-образно-логическую составляющую. Маленькие дети по своей сути очень просты. "Хочу - пробую получить желаемое - если не получаю, то новая попытка - если получаю, то закрепляю способ получения желаемого". Плюс они прекрасные "повторюшки-хрюшки" (увидели, как истерят другие дети, к примеру на детской площадке - и тут же попробовали). Дети еще не знают в полном объеме, что хорошо, а что плохо, как можно, а как нельзя. И именно РОДИТЕЛЬ, в первую очередь, формирует их "границы можно-нельзя". А это надо определять четко и твердо своим поведением. Что совершенно не исключает любовь к ребенку, понимание его потребностей, ласку и сочувствие. А также Вашу гибкость и необходимую фантазию в ситуации. Показывая ребенку свое отношение, Вы формируете его эмпатический словарь понимания окружающих людей. Тут еще надо добавить, что внимательная мама всегда понимает/чувствует, что именно нужно её ребенку. И, зная КАК (в норме для конкретного ребенка) он может просить или добиваться желаемого, вовремя скорректирует его методы. При этом ребенку всегда можно предложить альтернативу, переключить на что-то другое. Странно, что Вы усмотрели в моих словах противостояние с детьми-монстрами ;))

[@to1234multi]

Один известный психолог, говорит, что если после месяца посещения врачевателя душевных болезней не стало легче, нужно менять специалиста. А тут год, говорит, нужно погоревать)) 🤷‍♀️

[@ПроектЛ]

Не-не, тут говорит, что может и вообще потребуется годы на горевание)))

[@Stephaniya_true]

@@ПроектЛ горевать можно уже и самому главное сдвиг в осознанность чтобы произошёл. То о чем говорит психолог. Когда чтото негативное чувствуя ты знаешь что с этим делать.

[@yanaorlova2367]

Таня очень классное интервью, спасибо большое🌹. Себя увидела , Анфису очень понимаю. Психолог очень приятная женщина правильные вещи говорит, но как же это трудно себя понять и принять.

[@mamadram1278]

Психолог- браво!!!👏🎉

[@emdinavik]

Такие противоречивые комментарии, я их начиталась еще до просмотра=) и от радости увидеть у Татьяны Анфису перешла скорее к скептическому отношению к Анфисе. Но вот 18я минута передачи, а половину или треть этого времени психолог говорит о себе. Не о "клиенте", не о проблеме клиента, а о себе и о том, как она переживала. За личным опытом мы к подруге идем, а к психологу все же за профессионализмом и помощи нам. У меня был опыт работы с психологом, которому я оплатила вперед 10 сеансов и она частенько говорила о себе и своем опыте проживания аналогичных проблем. Аналогичных - по ее мнению. А мне выговориться хотелось, а не слушать о ее разводе, блин. Короче, у меня тоже триггер=)) когда психолог при общении с клиентом и запросом клиента говорит о себе, а не о клиенте))

[@vblognastya]

она же сейчас в роли психолога, а не на работе... ну в том плане если вы сейчас пишите, а вы врач, вы же не обязаны говорить о работе, как на работе.

[@xvostenko5798]

Анфиса не пришла на прием! Она пришла на выпуск, на тему, на очень интересную тему