В чём вы боитесь ПРИЗНАТЬСЯ людям в реале?

Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@lemongreed7916]

Некоторые ответы настолько жизненные, что хочется похлопать этим людям по плечу и сказать "ты не один...”. Рада, что хоть где-то они смогли выговориться

[@ПатриотАрстотцки]

Жизненные блять😂

[@WYOMING_INCIDENT]

@@ПатриотАрстотцки к чему это?

[@denis_potemkin4590]

По факту они одни.

[@ДикийМужик123]

И че

[@котевстильнойшляпе]

В каких соц сетях ты есть? , я хотел бы с тобой подружиться , у меня есть только 1 друг в дискорде и только он

[@Ander66]

Я бы рассказал, но сегодня 1 апреля и мне никто не поверит...

[@kiraamo4496]

АХАХАХХААХ.

[@ВикторияШтерн23]

Я поверю. Расскажи.

[@fludd5276]

@@ВикторияШтерн23 да он рофлит,лол

[@БРИТАНСКИЙКРУТОЙМАППЕР]

Жаль

[@Findus_0]

Рассказиии

[@jackblack2601]

Люблю быть один,но быть в одиночестве ненавижу.

[@hopexgg4400]

Очень тебя понимаю

[@hopexgg4400]

Серьезно.

[@ФияЗефиркаа]

Го дружить)

[@EkaterinaG1]

++(

[@JetEnergy]

Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Есть хорошие строчки из песни, которую, вероятно, знаете по мемам. Я боюсь близости и ненавижу одиночество. Я жажду вообще ничего не чувствовать. Чем выше взбираюсь, тем ниже упаду. Мне не утопить своих демонов, они умеют плавать. (Перевод)

[@privet6837]

Надеюсь, хоть кто нибудь прочитает! В 14 лет я начала употреблять наркотики, и за пару месяцев до 15 летия я попала в реабилитацию. Я проходила программу в целом около трёх лет. Это было маленькое но большое сообщество, людей которые помогли мне. В нашем центре, мы его называем домом, было 20 человек. Есть ещё два таких, это дома куда берут с 18 лет, мой дом подростковый. Кто-то уходил, кто то приходил, и связь нас, тех кто оставался становилась крепче, мы старались помочь новым ребятам втянуться и показать им трезвую жизнь, которую нам так же в свое время показали другие старшие. Я проходила реабилитационную программу годы, это были сотни консультаций, кучу психологических групп, я вывернула себя и свою личность наизнанку, другим человеком я не стала, но абсолютно все мои взгляды на жизнь поменялись. У меня появились друзья, и все мы очень дорожили друг другом, очень ценили нашу связь. Мы все были зависимыми, нас объединило то, что мы помогали друг другу в трудную минуту, всегда могли прийти друг к другу или собраться вместе, это было очень доверительное и самое лучшее, самое тёплое общение в моей жизни. Мне помогали прекрасные специалисты и психологи, они знают меня так как никто другой, это люди которые горят тем, что делают. Я пережила столько хорошего и плохого за эти три года, сколько я не переживала за всю свою жизнь. Я жила в лесу, я жила в бытовке зимой, я работала, одна и с близкими, я готовила еду на весь дом на костре и на дорогой плите, собирала Валдайские ягоды для своей семьи, я сидела в кругу со своим домом и была счастлива, пела песни под гитару, спала в палатке, на полу, переплывала реку. Мне подарили новую жизнь, новые отношения со своей семьей, в общем, абсолютно все. А когда началась война, консультанты заняли провластную точку зрения и кормили нас пропагандой. Нам было нельзя читать никаких новостей, это была полная изоляция, новости узнавали от консультантов. Верить во что-то другое было невозможно, т.к даже сухих фактов ты не знаешь. По итогу, когда я выпустилась, у меня кроме дома не было никого - только семья, даже мой парень был выпускником программы. В общем, я обожала этот дом и обожаю до сих пор. Я долго и постепенно формировала свою позицию, и когда я решила что меня не устраивает абсолютно ничего из происходящего, и я уехала из страны, меня лишили права быть частью моего уже родного сообщества. Со мной запретили общаться всем - так обычно поступают с теми, кто предаёт - срывается. Мне 18, чтобы уехать мне пришлось бросить 11 класс, я не доучилась и по факту у меня 9 классов. Я никто, я не умею ничего, у меня нет друзей, им нельзя со мной общаться и они меня осуждают, потому что консультанты, которых я обожала рассказывают что я предала родину. Я работаю в кафе в чужой стране на работе которую ненавижу, я попала в день сурка. Я хочу домой, в Москву каждый день, каждый день хочется сделать вид, что никакой войны нет, что можно вернуться. Я не была готова к такому, меня кинули в открытый океан и сказали плыть до берега. Я больше всего на свете мечтаю, чтобы все это наконец то закончилось, я не в депрессии только потому что я коплю деньги на дело, которым мечтаю заниматься. Я потеряла все за пару месяцев, в которые я изменила своё мнение. Ну и позже я узнала, что дома получают президентские гранты на миллионы рублей. Я в курсе всего, и эти деньги попросту не нужны. Очень плохо терять все, из за того что руководство нашло кормушку. Какие миллионные гранты, если ты против войны? Вот я и сижу у разбитого корыта и работаю, работаю, работаю в свои 18 лет потеряв всех друзей. Дай боже все получится, иначе можно сразу в петлю. Огромные спасибо за прочтение, тут моя душа, я смотрю каждый на коллег и гостей, а думаю обо всем что написала. Кому расскажешь, что ты наркоманка? В чистоте я 3 года и 11 месяцев, 21.06 у меня ровно 4 года. Буду помнить этот опыт всю жизнь, отдала бы все на свете, чтобы хоть на день вернуться туда, где все хорошо, где я счастлива быть тем кто я есть с теми, кого люблю.

[@MrOgone4ek]

подозреваю, что ликей вставляет свои жизненные истории в видос под видом того, что это кто-то написал на реддите, а на самом деле ему очень одиноко и он просит у нас помощи

[@MrOgone4ek]

@The AsDai ого ты тоже романтик как я

[@qweqwevka]

0:15 хочет присоединиться к своим родственникам

[@user-oj5ux9ql2k]

Ти везде

[@FLEAR_Q]

Иди в Майнкрафт играй

[@ИскендерАманов-с3л]

.

[@АдилетТайиров-у3о]

Темная тема = слезы

[@xired813]

либо страшные истории

[@bidlolox34000]

Тёмная тема= слёзы или порча штанов (а может даже и фобия новая будет)

[@azizeibragimova3349]

Наоборот

[@aruuito]

Тёмная - Мистика Белая - +18

[@GOOOOOOLden_boy]

Почему?

[@solotrollight]

У меня огромная паранойя из-за всего. Мне кажется, что все говорят обо мне за моей спиной и что в любой момент на меня могут напасть. Параноя еще в том, что все лишь притворяются, что они мои друзья. Также у меня есть страх, что я могу все испортить и опозориться. Я считаю себя неудачницей, я считаю что ничего не добьюсь в жизни. Но я не могу этого сказать кому-нибудь, потому что не хочу чтобы кто-нибудь подумал, что я это придумываю. Я думаю, что никто не воспримет меня всерьез

[@SergiySch]

♥

[@fludd5276]

Психолог в помощь

[@Zhirzheneer]

Инженеры из RED выражают глубокую поддержку

[@solotrollight]

@@fludd5276 Чтобы обратиться к психологу мне придётся рассказать родителям об этом, но я знаю, что они не воспримят меня всерьез

[@Dio-brando-c]

У меня тоже есть что-то в этом роде, но слабое, я стараюсь с этим бороться уверенностью в себе, не той, что мол я тут такой крутой, а той, что не чем не хуже остальных, когда я окрылён и уверен в себе эта хрень пропадает, правда, скорее всего, т.к. у тебя сильная паранойя тебе такой метод не поможет, прости и надеюсь, что хоть как-нибудь тебе помог, и знай, ты крут, раз решился написать сюда:)

[@lolo-5771]

У меня бронхиальная астма, мне не то что трудно бегать, я даже ходить и говорить с человеком по телефону не могу без отдышки. В моём классе раньше училась девочка с таким же недугом, она была круглой отличницей, всегда всем помогала и была очень мягкой по характеру. Когда у неё спрашивали про её астму она говорила: "Ну мне просто трудно долго бегать, а так ничего особенного." Я не завидую, наоборот, очень хорошо если человеку с этим легко живётся, но когда мои одноклассники видят полноватую, местами агресивную (из-за того что дышу гармонами) девочку, которая ещё и жалуется на учителя физкультуры, ведь "У той же девочки тоже астма, тебе просто нужно больше двигаться." (да у неё астма и у меня тоже, но это же не значит что мы одинаково её переносим, вы же видите что я задыхаюсь после бега, так почему требуете что бы я "больше старалась") люди думают, что я просто лентяйка. Не знаю что бы делала без родителей, ведь по их рассказам как они вытаскивали меня с того света, как они рыдали когда я переставала издавать звуки и оставался лишь тихий хрип, а скорая была ещё далеко, мне становится их жалко и мысли о том что я должна делать больше, уходят, ведь для них достаточно что бы я просто дышала и не испытывала за своё сущевствование стыд. Надеюсь доживу до момента когда люди не будут считать астму как просто побочный эфект после бега, как только увидят "супер" человека с ней. Спасибо за сианс психотерапии, желаю удачи этому каналу и всем вам♥️.

[@alekseyromanov9593]

Физкультурники из школ и шараг, как правило, конченые мразоты, знаю по себе, ведь чего только у меня нет, от сниженной емкости легких и деформаций стопы, до всяких заболеваний нервной и сосудистой системы, некоторых фобий, мешающих делать разные упражнения и банально тонких костей и худого телосложения с небольшим количеством мышц (что всегда порождало типа "ой, всего 45 жмешь, как баба (хотя это 3/4 моего веса так-то) и прочие разные штуки, хотя когда я говорил, сколько вешу, смущались уже девушки). В общем, это травма большинства людей из СНГ

[@Максим-г4п8п]

Старайся! В смысле,я про то что старайся не задаваться)) совершенствуй себя,удачи тебе в жизни!

[@yoykonaru6170]

Черт, по твоему примеру я понимаю, что только опасные ситуации сплочают родителей и детей, у меня тёрки с моими родителями потому что они требуют от меня многое а я не делаю, потому что банально не могу объяснить им что я никому ничего не должна и они должны быть рады уже тому что я живу, и все остальное это мое дело.

[@dariD-v2c]

У меня нет астмы, но проблемы похожие. Я не знаю что со мной, почему я задыхаюсь, просто когда иду и говорю одновременно. Я сдавала все анализы, и я вроде как здорова, но слишком много моих сил уходит на лёгкие для других людей вещи.

[@alekseyromanov9593]

@@dariD-v2c объём легких тестила? Возможно он снижен от природы или после болезни в детстве

[@Человек-паук.Размышленияокино]

Прекрасная история про больницу... бесплатное здравоохранение... хочешь пожаловаться: попробуй найти человека, который тебя послушает, потом жди результатов, потом попробуй выбраться если тебя посадили в больницу снова без родителей... а скольким так не повезло. Пока мы зависим от людей которые не зависят от нас это будет продолжаться бесконечно.

[@convallium1874]

Пришлось побывать в похожей ситуации. Только в моем случае это была сильная паническая атака ( плюс вон та ситуация про выдуманный мир , который был последним комфортным местом в том городе ) Врач- психиатр не хотел ничего слушать про панические атаки, мол, это не его . Нужно к психотерапевту . К нему записаться сложно. И от страха, что меня не выслушают и не помогут , я показал кое-что, что связано с моим придуманным миром. Как итог, шиза И переубедить кого-то, что ты все это рассказал только чтоб избавиться от паники , не получается В больнице почти никто ни с кем не работает Просто пичкают препаратами Обращение с пациентами примерно такое же, как описывалось Кроме палаты и коридора ты никуда не можешь выйти. Телефон - пара минут поговорить с родными по стационарному . Один на всех В такой обстановке хочется сойти с ума по-настоящему, чтоб просто перестать понимать происходящее

[@Человек-паук.Размышленияокино]

@@convallium1874 да понимаю вас сталкивался с этим.

[@tigbal]

​@@convallium1874 Когда я служил в армии(2021г-2022г) меня отправили помощником в психоневрологический диспансер из-за проблем с количеством медсестер и другого персонала(пандемия, сами понимаете) Так вот, четыре месяца, проведенные там, были одними из худших за всю мою жизнь. Там я видел абсолютно здоровых людей, которых не выпускали по непонятным причинам, многих из них пытались вытащить родственники. Мне запомнился один парень 18 лет. Он в школе писал анонимный опрос и отвечал, как ему казалось, смешными ответами. Его нашли по почерку и положили к диспансер. Родители только через два с половиной месяца смогли его вытащить, но честно признаться, по моему на тот момент у него начала свистеть фляга.

[@YuliyaZAmjhi]

С 2017 (мне было 16 лет) года ходила по врачам и жаловалась на усталость, потерю веса, головные боли, частое носовое кровотечение, головокружение, периодическую боль слева под ребрами и ряд других менее выраженных проблем. В итоге все врачи меня пинали от одного к другому, а потом и вовсе заявили, что нет у меня никаких проблем, я еще молодая и просто нервничаю и накручиваю себя, из-за чего у меня и появляются эти симптомы. В итоге прописали мне успокоительные рецептурные, но лучше не стало. В конце 2021 года я случайно увидела свой анализ крови, там было около 700 тромбоцитов, взяла карту со старыми анализами крови, а там тромбоциты с 2016 года были выше 500 и постепенно росли. Пришла к терапевту, чтобы спросить почему так, а он сказал, что это нормально, да и вообще пора успокоиться уже, а вообще мне надо родить и тогда времени не будет на накручивание себя и соответственно всё нормализуется. Я конечно же послушала его и забила на всё это. Подумала: «может действительно просто надо постараться отвлечься как-то и состояние нормализуется?!» Однако, в случайном разговоре с моей начальницей мы разговаривали про врачей и всякое такое, где я сказала, что у меня много тромбоцитов и это норма. Она сталкивалась со своей младшей дочерью с подобной ситуацией и посоветовала обратиться к гематологу. Естественно я отмахнулась, а потом мне стало ещё хуже, и я решила съездить в краевую поликлинику к этому самому гематологу. Итог: конец 2023 года, мне 22 - мне только сейчас поставили онкологию селезенки, кстати тромбоцитов уже 1200. А все врачи в моём городе, к которым я раньше по 100 раз обращалась(один из них онколог, к которому я обращалась 3 раза в 2020 году), такие: «ну, тут надо оперировать и проходить терапию, давайте у нас это всё сделаем?» НЕТ УЖ БЛЯ, СПАСИБО. Гематолог сказал ещё недавно: «Слава Богу, что у Вас ещё ума не хватило забеременеть, а то бы уже тут могли не сидеть у меня.» Обожаю безразличие врачей, кстати УЗИ селезенки и печени я делала в нашем городе 4 раза с 2018 по 2020г., во всех заключениях оказывается писали, что у меня есть признаки «спленомегалии», но все почему-то забили хер. По теме видео: боюсь рассказать всем родственникам, что диагноз подтверждён, говорю, что в январе поеду в больницу проходить курс по снижению тромбоцитов, типа ничего страшного, все хорошо.😅

[@yurybobyrev8009]

@@YuliyaZAmjhi жесть, какой же пи*дец. А терапевту хочется втащить за вопиющую некомпетентность и халатность.

[@biedz2387]

Я очень ленивый человек, вот и все. У меня просто куча работ которые я не сделала раньше, у меня работы за месяц, и я знаю что я не успею их сделать. Мои родители думают что у меня всё норм с учебой, но нет, у меня куча не сделанных дел, не написанная контрольная, и просто, я не успеваю. Я не понимаю много того что мы учимся, и ещё эта удалёнка, из за которой у меня много дыр в учёбе. В этом году мне надо переходить в другую школу, а я даже не знаю примут ли меня туда, и если примут, не знаю сколько там продержусь. Я перед каждыми каникулыми говорю себе что постараюсь делать дела сразу чтобы они не скапливались, и что подтянусь за каникулы, но я не могу, потому что мне лень, прям очень.

[@ВоенныйВрач]

Развивай дисциплину, мотивация вещь временная Сам ленивый, и поэтому знаю что говорю. Начинай с малого но каждый день(что угодно, выбирай сам) Я продвигаюсь чуть чуть, трудно конечно писец, но ГОРАЗДО лучше чем когда страдал фигней Упд: и как сказал чел сверху проверь здоровье, оно тоже может шалить, подкидывая "побочки"

[@Wegpblu_xD_eBpeu]

жиза) столько дел/возможностей, но лучше тупо сидеть на ютубчике и всякое в таком роде.. вот иногда уже НЕЧЕГО смотреть, просто нечего, но все-равно сидишь и ищешь.. многие люди жалуются, что им не хватает времени, а у меня наоборот: его хоть жопой жуй, но я не трачу его на что-то полезное, а тупо убиваю.. я прекрасно осознаю, что мог бы его тратить на изучение чего-то (языки (английский/программирования), видеоредакторы и прочее), или банально на свое тело (подкачаться например), но просто нет желания: хочется сидеть и ничего не делать, и одни только мысли о трудозатратах утомляют.. как представлю себе изучение чего-то - сразу в голове будто туман, словно мозг не хочет информации и не сможет ее усвоить.. у меня в жизни было столько свободного времени, что нормальные люди потратили его на дело, но только не я: в школе никуда не ходил (секции/дискотеки/погулять), и сидел дома; в универе тоже: разве что приходилось ездить туда-обратно по учебе.. после диплома ничего не поменялось: так же сидел на жопе ровно, пока в армию не пошел - но даже она меня не исправила.. сейчас продолжаю ничего не делать, словно бы жизнь закончилась и все, что я мог сделать - сделал.. хочется.. не знаю.. исчезнуть, что ли.. нажать чудесную кнопку, чтобы вместо меня родился кто-то другой, кто-то, кем могли бы гордиться и на кого ровняться, а не вот это вот все

[@roomguerilla]

Я тоже такая херня.

[@psuedo_levi]

Лень неестественна, и часто связана с различными психологическими, гормональными или нутрииновыми расстройствами. Советую провести анализы и сходить к психе. Удачи вам и сил в будущем ❤️💪

[@Бочёнокспивом]

школа это такой кал, 11 кругов бесполезного говна и траты времени. Если бы меня вернули туда - точно бы выпилися бля, по-идее, надо было написать что-то в поддержку. Я постараюсь. 90% знаний из школы - бесполезный мусор даже если преподавание хорошее (а это редкость). Так что можешь плыть еле-еле, всё равно не исключат. Другое дело - 10, 11 класс, надо будет надрочиться на гос. экзамен для поступления в вуз, осознай в какой вуз хочешь, пошурши интернет, пойми чего хочешь. Или можешь вообще послать вуз. Тем более ты девушка, нет такого уебанского стрессового фактора как год тюрьмы, ой, армии

[@donneon3340]

Всю жизнь тревога на душе... охота жить в полную силу, а тебя что-то тянет на дно. Сложно в общем. Благо, сейчас всё гораздо лучше, чем в те времена)

[@aruuito]

Все люди проходят через такие рутины, многие выбираются - некоторым не везёт. Рад что тебе лучше)

[@ЛампочкаСвет-й6щ]

Тоже самое. Единственное моё беспокойство - учёба. Она берет мою энергию даже тогда, когда я не нахожусь в школе или делаю уроки

[@ДикийМужик123]

И че

[@user-iy2lc4zt3s]

@@ЛампочкаСвет-й6щ +++ это просто про меня

[@heisenberg6785]

У меня также, я все время беспокоюсь над учебой, вдруг не сдам экзамены и останусь на второй год, или вообще ничего не выйдет...

[@beans4263]

Ёмаё, люди, от ваших коментов я сейчас заплачу. Мне действительно жаль вас всех кто оказался в трудной ситуации.Хочу пожелать вам что бы у вас всё было хорошо, и шлю вам крепкие обнимашки ❤️

[@sergeyleskov2063]

Не стоит лгать и давать пустые надежды. Лучше как следует спляшите на наших похоронах, чтобы достойно проводить нас в ад.

[@Максим-г4п8п]

@@sergeyleskov2063 Прочитавши этот комментарий,вспомнил вкус серой реальности. Хехе) Ты прав,не стоит давать пустые надежды,но если не пустые то давать можно)

[@sergeyleskov2063]

@@Максим-г4п8п едва ли рандомный человек из интернета может определить степень Вашей безнадёжности.

[@Максим-г4п8п]

@@sergeyleskov2063 Моей безнадежности ? Да ты что-то попутал.

[@maximoff3153]

Ты даже не представляешь, насколько сильный эффект оказывают твои слова

[@aminaablabekova7288]

Вышла ночью и хотела кинуться под машину, но не с целью самовыпила, а с целью постарадать и получить травмы, чтобы с*ка просто отдохнуть в больнице от всех проблем. Никто абсолютно и не догадывается не то чтобы о моих попытках, но и о мыслях. Иногда думаешь нах всё.

[@maksonlight322]

Когда меня накрывает, я тоже хочу всё бросить и сдаться в дурку -- мол, пусть делают со мной что хотят, я хоть отдохну и сэкономлю денег, потому что мне не придётся покупать еду или платить за Интернет дома

[@aminaablabekova7288]

@@maksonlight322 я так думаю, что проблема у вас не одна. Я открыта для диалогов) готова выслушать и помочь тем, чем смогу.

[@sombadik7071]

@@aminaablabekova7288 она походу поехала в дурку

[@aprelkatk]

Блин, не смешно, но я засмеялась, потому что жиза Когда иду на работу, перехожу дорогу в месте, где не работают светофоры Некоторое время опасливо смотрела по сторонам и ждала, пока машины притормозят, а теперь тупо иду напролом потому что А ПЛЕВАТЬ ВООБЩЕ надоело все)))

[@aminaablabekova7288]

@@aprelkatk плакать хочется от того, как много людей закрыты в себе и одни. Но черт, мне так важны вы) да, просто те кто отвечают на комменты своими схожими ситуациями. Я вас и не знаю, но чувствую просто тепло) Вы реально важны.

[@iwthmx]

2:58 фух, как хорошо что у кого то тоже есть целая вселенная в голове 🤧

[@alihanbolat8561]

Та же фигня + несколько вселенных

[@veryangrykitten]

У меня тоже, это называется maladaptive daydreaming погугли

[@tukai116]

Жиза пиздец, тоже раньше страдал этим. Придумывал свой мир в голове. Это продолжалось лет так 6-7)

[@yehornyzhnyk]

Я превращаю свою вселенную в книгу, и она пока чувствует себя хорошечно

[@yoykonaru6170]

Йухууу! Мы такие не одни )

[@ЮрийСадков-б6ф]

Всегда , когда я слышу о том , что людям одиноко , мне хочется подойти и обнять их.

[@i_love_don]

наверное, в жизни ты очень добрый)

[@ЮрийСадков-б6ф]

Спасибо , мне не часто так говорят)

[@Максим-г4п8п]

Интересно.. я хотел бы обнять тебя,но корона,сам понимаешь)

[@ЮрийСадков-б6ф]

Спасибо , надеюсь вирус скоро пройдёт и мы чаще сможем поддерживать друг друга и обнимашками)

[@Сода-е9н]

(⊃ • ʖ̫ • )⊃

[@marymary-fb1yd]

Когда я понимаю, что в мире так много людей с психологическими проблемами в том числе с депрессией, о которой я знаю непонаслышке, мне становится ещё хуже, жить не хочется совсем... Мне так жаль этих людей, которым никто не может ничем помочь... Жизнь это кошмар. Когда уже она закончится

[@gikiheko]

я живу в постоянным чувством вины и тревожностью. я только недавно начала считать себя хоть капельку привлекательной, но все напрасно. вокруг меня такие привлекательные люди, а я на их фоне выгляжу просто как мусор. мне кажется, что дорогие мне люди уйдут к тем, кто куда привлекательней, да и в целом лучше меня. я знаю, что я отвратительный человек, который не может заставить себя измениться. я не достойна своих друзей. я уверена, что своими жалобами я выжимаю все их силы, лишь бы мне стало лучше. но проблема в том, что мне вообще не лучше. я бы могла писать все это какому-нибудь другу, но я боюсь, что я просто потрачу их время и силы, а мне будет все так же плохо.

[@nitsari]

Моя бабушка умерла, когда мне было 9, и ее смерть мои мать и ее брат свалили на меня, после я терпел побои, пережил 2 попытки самоубийства, нахожусь в депресси, страдаю от птср. Много можно добавить, но пожалуй, этого хватит P.s. прошло пол года. Лучше не стало, но мне пришлось (не в прямом смысле) доставать одного моего знакомого из петли

[@neaf1sss]

Депрессия в 0 лет. А теперь расскажи, что тебя беспокоит.

[@vg9271]

@@neaf1sss У ребёнка тоже может быть депрессия

[@neaf1sss]

@@vg9271 я понимаю это как никто другой, но эта история выдумка.

[@nitsari]

@@neaf1sss Почему ты так считаешь?

[@nitsari]

@@neaf1sss А сколько по твоему мне лет?

[@latinyan2208]

У меня посттравматическое расстройство. Мне есть, о чём рассказать, но я всё держу в себе. Потому что меня просто никто не поймёт. Со стороны некоторым может показаться, что это всё ерунда полная, пора бы уже забыть. Кто-то начинает говорить "мне ещё хуже было, я ж не ною". Да пошли вы к чёрту. А даже если меня и пытаются поддержать, многие из них делают это из жалости ко мне. Уверена, они тоже не понимают, почему прошло столько времени, а мне до сих пор больно. Ну и последняя причина: я сама не хочу грузить других и портить настроение им

[@cucumber_guru]

Ладно

[@latinyan2208]

@@cucumber_guru шоколадно)

[@rus_monarchist]

Точно такая же ситуация. Есть много проблем в голове, но нет никого, кому бы мог их рассказать. Даже если есть близкий человек, не хочешь его грузить своими проблемами.

[@rus_monarchist]

@@cucumber_guru в Караганде

[@ehec5364]

БЫВАЕТ

[@alphacentauri6066]

То что я не могу обсудить ни_с_кем вообще: месяц назад умер мой единственный друг, и я до сих пор чувствую себя потеряной и оторванной от реальности. Мне его не хватает. Очень сильно. Я скучаю.

[@Lu-no6fw]

Тоже самое, боже это ужасно от этого становится ещё хуже, от того что тебе даже не с кем обсудить то, что тебя беспокоит. Надеюсь тебе станет лучше

[@carnagethesimbioths1015]

Каждый мамин день рождения со мной происходят беды: смерть попугая, выжжено (косвенно мной) 1200 м² земли, растяжение мышц живота, и многое другое.

[@prodocline]

обнимаю тебя. Ты написала это не в пустоту. Знай что есть люди которые прочитали это и им не все равно.

[@авокадо-н8м]

перед тем , как уснуть , я представляю перед собой какого либо человека , обнинимаю его , охватывая воздух руками , представляю все его черты...жду ночи ,что бы вернуться в объятия , т.к. личного пространства для меня давно не существует

[@silverfalcon1996]

С раннего детства я страдал от абьюза со стороны бабушки, а после еще и от одноклассников. Единственный счастливый период в моей жизни был - это четыре года бакалавриата, так как мне повезло попасть в хорошую дружную группу, которая хорошо относилась к социально не адаптированному человеку в моём лице и на днях меня сократили из-за того, что у нас уменьшилось число поставщиков в свете последних событий. Я прекрасно понимаю, насколько социально не адаптирован и почти всегда общение с людьми вызывает у меня сильный стресс и чувство страха. Никто из моего окружения не знает, но я решил уйти из жизни сразу, как похороню последнего родственника ибо мои родители вложили в меня слишком много времени и сил и у меня нет братьев или сестер, которые могли бы быть с ними до конца.

[@ИринаСавельева-р6з]

Понимаю... Как только не останется последнего человека, который будет горевать по мне, закончу это. Хоть и понимаю, что это, наверное, неправильно, ещё столько всего можно сделать... Но другого выхода просто не вижу Все же надеюсь, что Ваша жизнь наладится, и Вы откажетесь от этого решения... Пусть рядом с Вами будут правильны и нужные, родные по духу люди

[@Munchen2008]

Какие у вас дела?

[@silverfalcon1996]

@@Munchen2008 окончил магистратуру и устроился работать на хорошую работу, хоть и не по специальности дизайнером, освоил необходимые программы и сейчас беру уроки у художника/дизайнера с высшим образованием в этой сфере. Пытаюсь нормализовать режим сна, однако из-за бабушки я почти забыл о готовке и питаюсь вредной пищей, а борюсь со стрессом очень острой пищей и почти смог победить свою зависимость от компьютерных игр.

[@Munchen2008]

@@silverfalcon1996Вы большой молодЕц. Желаю вам влюбиться, чтобы стать немного безбашенным, а потом жениться и быть счастливым.

[@silverfalcon1996]

@@Munchen2008 спасибо огромное)

[@morry_art]

У меня просто огромная семья, и честно - за эти пять лет я просто морально и физически устала от похорон....

[@lizagryb7335]

Мне немного не по себе от того факта что где-то 65% историй отсюда буквально описывают мою жизнь..

[@xspid]

Я засыпаю под звуки людей рядом. Но так как я сплю сама, то Ютуб в помощь. Стала замечать, что в процессе этого обнимаю себя сама и просто слушаю эти звуки..

[@Максим-г4п8п]

Это превращается в привычку...

[@yoykonaru6170]

@@Максим-г4п8п это нормально...

[@JokerJoker-wn6ru]

Я уже последние три года только так и засыпаю .

[@asmr_keeper]

Звуки людей рядом?

[@alexeykond8937]

Я один ничего не понял?

[@ypuu3]

Я плачу по ночам. Я часто не могу заснуть, и в голову приходят разные мысли. Про то, какая реакция людей на мою смерть, что будет со мной, если меня предадут друзья, и т.д. Я просто не могу их выкинут. И часто из-за этого страдаю

[@userdjembl]

попробуй отвлечься, посмотри видео какое-нибудь видео, рисуй, напиши близкому или не очень человеку, но пожалуйста, солнце, не дай мыслям овладеть тобой, ты сильнее этого, ты со всем справишься

[@user-oe7pw9hv8k]

Я уже давно не плачу

[@Дождик-э4ы]

@@userdjembl рисуй, смотри, играй, делай, что хочешь. Когда ты ляжешь спать, мысли придут к тебе сами, как всегда

[@userdjembl]

@@Дождик-э4ы да, не всем может помочь, но мне данная техника помогает ~полгода, у каждого всё индивидуально, я не специалист, просто поделилась методом, который мне помог в надежде на то, что автору комментария это поможет

[@Дождик-э4ы]

@@userdjembl я рада, что у вас вышло)

[@karpinheadphones7377]

Просто не могу сказать о том, что меня беспокоит. Часами лежать в кровати и раздумывать о них это то что у меня получается, но только мне стоит сказать об этом или написать мои руки и голос начинают дрожать а из глаз идти одни слезы. Может я настолько долго все это скрываю и мне кажется после того, как я это расскажу меня будут считать странным человеком, хотя родители у меня в целом понимающие и готовы помочь мне... В общем, не знаю..

[@leef2295]

Если родитель готовы помочь, то пусть сводят тебя к психологу

[@hayanmeri]

11 класс. Высокие цели. Но вот полгода без единого выходного, чувствую выгорание. У меня и раньше были проблемы с общением, а теперь мне просто сложно разговаривать с людьми. Я готовлюсь к ЕГЭ на курсах в группах, вроде бы мне все нравится, но как только я прихожу ночью домой, падаю на кровать от того, что опустошена. Школа, которая не уважает учеников, что готовятся к экзаменам...Всё давит...Я не хочу говорить своей семье о том, что становлюсь социопатом, а также приобрела проблемы со здоровьем. Просто устала от всего.

[@Katya_sun5]

Вы как?

[@ВикторияШматова-б4ъ]

Мне страшно себе признаться в том, что возможно у меня не все в порядке с головой. Бывают хорошие периоды, они даже продолжительны, но из-за какой-то херни, оброненного кем- то обидного слова, стресса и т.д. я могу выпасть в минус. Ни на что нет сил, даже на эмоции, только безразличие и злоба, бесконечная злоба. Все так плохо, что, видя проезжающую машину, думаешь, что неплохо было бы, если б она сбила. Это ужасно. Это омерзительно. Я так боюсь вернуться в это состояние. В бесконечную тревогу, злобу и бессилие, бесконечное натягивание улыбки, потому что если будешь ходить грустная, то все начнут докапывать тебя, а если расскажешь все как есть, то все скажут, что это от безделия или ОЙ А У МЕНЯ ТОЖЕ С МЕНТАЛОЧКОЙ ПРАБЛЕМЫ. Нет, у тебя нет проблем. Ты не ненавидишь свое отражение, свои повадки, свое лицо и свой голос. Не считаешь себя последним человеком на земле. Ты не считаешь себя последней тупицей. Ты не проворачиваешь судорожно в голове каждый разговор, посыпая голову пеплом из-за каждой не той фразы, а все фразы не те. Ты не загоняешься из-за того, что к тебе никто не садиться или с тобой не сел человек, который раньше к тебе часто подходил. Эти беды в голове не от безделия. Я не знаю из-за чего. Но я боюсь, что у всего этого есть название в какой- нибудь классификации, ведь если оно есть, то моя маска абсолютно нормального, веселого и задорного человека расколется на осколки

[@angellostpassion5171]

Я понимаю,я понимаю.Я желаю тебе терпения,уверенности и спокойствия на душе,ты лучшая❤❤❤❤

[@yoykonaru6170]

У меня такое было лет с 12 до 15, в общем я дошла до того что почти не спрыгнула с балкона, намеренно, и это называется депрессия. Меня остановил один чел с инета, то ли спасибо ему, то ли нет, непонятно, потому что я еще не полностью поборолась с мыслями о суициде. Вот.

[@ВикторияШматова-б4ъ]

@@yoykonaru6170 с подросткового периода и по сей день( мне 21) меня преследует это. Уже меньше, уже реже, но уже надоело бороться за себя с самой собой

[@yoykonaru6170]

@@ВикторияШматова-б4ъ я считаю заставлять себя страдать неправильно, все таки не ради боли живем... но а так очень вас понимаю и желаю только спокойной, приятной жизни. Удачи вам. От души ✊✨

[@maxcooper1497]

Если есть деньги , смело иди к психологу/психотерапевту , ничего зазорного в том чтобы лечить психику

[@АлександраКозлова-д4г]

Я бы хотела признаться своим родным и друзьям, что мне так же бывает плохо, как и им самим. Что я такая же, как и они, имею свой определённый болевой порог и порой словами его очень сильно задевают. Что мне тоже бывает больно. Что когда я стараюсь пожаловаться и тут же перевожу все в шутку, мне ВСЁ ЕЩЁ больно, просто по-другому рассказать о своих проблемах не могу. Почему боюсь признаться и начать говорить об этом? Боюсь, что от меня отвернутся как от человека, у которого "тоже свои проблемы, зачем ему ещё и мои". Я не хочу потерять доверие, не хочу, чтобы люди отворачивались от меня.

[@Kiki_uvu]

Как же, черт возьми, жизненно. Я бы хотела иметь таких друзей, которые смогу поговорить серьёзно, не переводя все в шутку. Я тоже это делаю, но я все ещё жду поддержку не смотря на это..

[@i_love_don]

слушайте, после прочтения чертовой кучи подобных комментариев я хочу предложить вам такую идею.. люди, которые имеют мало-мальское представления о том, как надо выслушивать/утешать людей - давайте, предложим свою помощь?

[@Максим-г4п8п]

@@i_love_don Мне нравиться эта идея,хах.

[@Максим-г4п8п]

Да забей на все,поговори с ними! Никто не отвернётся,уж поверь) ты сама загоняешь себя. Слышишь? Это все иллюзия,в которую ты попала,и сделала сама же! Вперед!

[@АлександраКозлова-д4г]

@@Максим-г4п8п а знаете, я постараюсь!) 💪

[@alonmoon8854]

я чувствую что хочу кричать ,чтобы меня услышали ,чтобы хоть кто то меня понял и обнял не из жалости ,не не очень тактильна,но не упущу момента обнять,прикоснуться,чтобы в очередной раз рыдая по ночам максимально тихо чтобы никто не слышал ,предчтавлять в голове достаточно реалестичные объятия,я обкладываю себя игрушками,раньше это была привычка детства ,а сейчас повод чувствовать окружение а не пустоту рядом.хочется простого прорыдаться в спину человеку в плечо или в грудь ,чтобы просто крепко обнимали и молчали дав выйти эмоциям,чтобы поняли без слов. но есть одна проблема.я не знаю о чем мне кричать,от чего мне кричать.мне грусто?больно?каково мне?я не знаю. я не знаю сама себя,опираюсь лишь на факты и восприятие,на эмоции которые испытала во время чего либо.но исходит ли это от сердца? мне однозначно одиноко,может моя семья меня и любит но я это игнорирую только потому что я не так представляю любовь? Люди мне попусту малоинтересны,каждый раз смотря на прохожих я с детства представляю куда они идут ,сколько им лет,как их зовут и тд ,сейчас же я просто смотрю что мы не поладим.либо мне не интересен этот человек ,либо я не интересна.иногда я думаю нужны ли мне отношения.но для чего?не знаю.очевидно что я не испытывала романтической любви к кому либоиза все годы жизни,меня опять же из детства приследует какой то идеал ,"требуешь -соответствуй" меня не устраивает потому я не предпринимаю ни привлечь внимание ни его получить.я слишком много анализирую что при одном взгляде на человека я вижу какие то мелкие детали по типу"вероятно у мено возле носа скоро вскочит прыщ","рестницы густые.красиво"успеваю понять что отталкивает ,а что привлекает.почему то отталкивает всегда больше. я не задумываюсь о будущем ,но я его понимаю и оно меня пугает. у меня нет мечты,цели или стремления.я просто женская весия Незнайки.я ничего не знаю.

[@danr4633]

Не виду никакого смысла жить и не могу найти цель. По учебе ничего не делаю, никуда почти не выхожу. Насчет будущего ничего не ясно. То ли лень, то ли сильная апатия. Раньше были мысли о суициде, но сейчас просто думаю о том, как все бессмысленно. Чувствую себя овощем, как деградирую днями. Ничего не приносит удовольствия и не интересно. Знаю нужно пробовать разное и действовать, но не могу найти в себе силы. Погряз в зоне комфорта. Эти мысли не дают покоя, есть осознание, но продолжаю ничего не делать. Каждый день лгу родителям, знакомым, что тоже терзает. Последние годы уходят зря

[@chalovek8879]

Поэтому можно жить по биографии , если не можешь пока жить просто, кому-то помогает

[@skvizi-bits1942]

Я боюсь признаться всем в своем тревиальном поведении,я никогда не стану странно вести себя при людях,но дома у меня иногда встречаються порывы “детства”,это меня действительно смущает.

[@jakus9432]

А как это??

[@прыщеносец]

ну это же норма, лол

[@yoursexisadreamandidontwan1213]

Та же история...

[@KKRVladberdy]

Ахах,жиза. Мне уже 16 лет. Когда родаки куда то узжают,я просто начинаю дурачиться,ржать как не в себя,слушать музыку и просто раздумывать о том,как же сейчас мне хорошо...

[@Victoria-9158]

Как же мы все всё-таки похожи между собой.

[@caur]

обожемой моему вымышленному миру наверное лет 7. Там все так хорошо продумано. Страна окруженная водой, правила при нарушении которых тебя отправят в открытое море откуда никто не возвращался, а кто возвращался уже был другим человеком. Все так красиво и запутанно. Буквально года 3 назад начала расписывать все это на бумаге чтоб позже создать проект игр. Идет очень медленная разработка первой игры, но емае. Сейчас у меня 5 полноценно разработанных участков страны, 147 персонажей в идеале и еще 37 в разработке. Представьте сколько проектов в мире планировалось и не все дошли до готового варианта для публики. Ребят, мы столько всего потеряли.

[@Shi-Qingxuan]

Надеюсь, что у вас всё получится. Мне хотелось бы поиграть в такую игру.

[@NoName-cr1it]

Я делаю вид, что совсем не одинок, но это не так. Мне часто не́ с кем поговорить на разные темы, не́кому поплакаться, и чтобы не грузить позитивных знакомых, я держу всё в себе. Мне так тяжело, я устал быть один

[@гадемн]

Мне просто всё лень, я хочу чтобы всё вокруг меня было тихим

[@Victoria-nx6ib]

Иногда мне тоже хочется,чтобы все голоса разом умолкли, чтобы остались только естественные звуки природы

[@ТатьянаКузнецова-д3ш2й]

Лень, это отсутствие мотивации

[@carnagethesimbioths1015]

Я хочу только наслаждаться музыкой и природой, мечтаю, чтобы мир на 85% покрылся льдом

[@Ломпадкасветлая]

@@ТатьянаКузнецова-д3ш2й не обязательно. Мне лень делать много чего несмотря на то, что я чётко осознаю необходимость выполнения данных работ

[@ТатьянаКузнецова-д3ш2й]

@@Ломпадкасветлая Необходимость и мотивация не совсем одно и тоже, мотивация, скорее всего заинтересованность

[@HelloThere-ki5zg]

Не могу выражать свою любовь, свои искренние эмоцию (кроме моего пьяного состояния, как сейчас), свои чувства и много другого. Сложно так жить, когда некому сказать то, что ты чувствуешь

[@Кошатница-г2ь]

У меня есть воображаемый друг. Самый лучший друг, который меня всегда поддержит. Это не шиза, это одиночество.

[@klint2001]

Никогда не считал такое поведение шизой, иногда я провожу мозговой штурм с самим собой(хотя в этом случае он уже второй собеседник)

[@klint2001]

@@user-mk5wt1jo6d спасибо )

[@ИльяМактавиш]

У меня есть воображаемый друг, который я с ним отлично обсуждаю свои проблемы и решение их.

[@ведьма-р4с]

Значит,у тебя богатая фантазия, следовательно, высокий интеллект.

[@squidwardfromua]

Может я и не прав, но, по моему, шиза начинается с галлюцинаций и навязчивых мыслей, а если ты понимаешь, что твой друг - ненастоящий - это просто способ твоего мозга заполнить пустоту в определённой сфере. (не может же у меня быть шиза 3 года без прогресса болезни 🤣)

[@hendrixkz]

Видео называется "В чем вы боитесь признаться?" Люди в этом видео: Да.

[@Hazoy]

В названии "людям в реале" На превью "окружающим" А на редите люди незнакомые, рандомные, и им ты не боишься говорить

[@ispanskyi_styd]

Вау, я тоже придумываю истории в своей голове. Самые разные, с кучей персонажей и неожиданными сюжетными поворотами. Пробовала переносить их на бумагу - не то, я слишком перфекционист и намертво вязну в редактуре текста и подборе нужных слов и метафор. Так что рассказываю эти истории сама себе, они здорово помогают отвлекаться от тревожных и депрессивных мыслей

[@nasuverse.fan.rus1]

Такое же дерьмо. Я бы хотела перенести всё свои история в комиксы (или даже новеллы), но я не художник и не писатель. Хотелось бы написать фанфик, но доверить писать кому-то за тебя не хочется ибо я не особо люблю переписываться и не доверяю людям, я социофоб с избегающим расстройством личности (возможно). Вот вроде бы и хочется писать ибо я достаточно хорошо прорабатываю своих персонажей и историю, а вроде бы нахрен оно мне надо.

[@Shu_Yia]

@@nasuverse.fan.rus1 Жизненно. Я хочу стать художником и писателем, музыкантом и разработчиком иГоР(ь?). В общем, я считаю себя довольно творческим человеком, но бывает жутко неудобно или страшно кому-то писать. Обычно свои сценарии или фанфики излагаю в виде рп. Меня вроде и хвалят, но я всегда возвращаюсь к тому, что я просто выпендриваюсь и на самом деле я ой как плох. Очень боюсь ошибок. Вроде понятно, что ошибки это хорошо, на них можно чему-то научиться, но я всегда пытаюсь всё сделать слишком хорошо и когда мне указывают на что-то, что я не так сделал, я просто будто умираю внутри. Стараюсь не подавать вида, но, как мне кажется, у меня не получается. Вроде начиню вылезать из этой xepни, но по ощущениям я всё ещё глубоко завязнувший в трясине этого болота. Фантазии куча, но иногда я просто не могу ничего из себя выдавить. Это как сонный паралич. Буду надеяться, что у нас всё будет хорошо в будущем и мы всё же придём к хорошей концовке, но буду готовиться к тому, что придётся бомжевать. Можем, кстати, списаться, но это уж на ваше усмотрение, мисс. Отвечаю вам. потому что не уверен, что автор комментария годичной давности даже увидит эти ответы. Спокойной ночи.

[@Kotychka_Nyashnaya]

@@nasuverse.fan.rus1 я тоже считаю себя плохим писателем, поэтому пишу именно сценарии. Предполагается, что для комикса, т.к. однажды планирую научиться рисовать. Короче, пишешь небольшие описания фреймов, а дальше имя персонажа: реплика персонажа, как в пьесах) прикольный способ) но понадобится все равно время, чтобы научиться писать интересные диалоги. Но вообще, рекомендую вам этим делом заняться, это такой кайф, я не ожидала, что мне, человеку ненавидящему писать сочинения, будет так нравиться это занятие) плюс, персонажи как родные становится. Как будто смотришь интересный сериал своего производства)

[@ayturgan415]

Пхахаха жиза

[@TheRagedMuffin]

Эх если бы не моя лень и прокрастинация, я бы такой фентези эпос написал бы что будет не хуже какого нибудь "Ведьмака" или "Воастилина колец". Но когда сажусь писать, мысли куда-то улетают, а я даже не могу вспомнить ни гребанные имена второстепенных персонажей, ни названий городов.

[@ВалераКиевский-о7с]

Когда я ложусь спать у меня только одна мысль: " Можно я не проснусь больше "...

[@prodocline]

я тоже. Обнимаю тебя. Но нам надо двигаться дальше.

[@zazalayv457]

Я не умею стараться . В смысле : когда меня хвалят за какие-то успехи со словами " ты хорошо постарался" ,мне хочется их поправить ,тк я ко всему прикладываю одинаковое количество усилий , и мне всегда кажется что я способен на большое , но я просто не могу заставить себя работать усерднее (в основном из-за лени) .

[@kazakhchad6766]

Может ты всегда работаешь на 100%?

[@ladakravschenko4207]

я живу с диким чувством недоверия. всегда кажется что кто-то хочет меня использовать. поэтому для многих я очень грубая но на самом деле я просто очень боюсь

[@Грен-м6ь]

То что ты боишься не исключает того что грубая

[@nechto9112]

Понимаю. 1 в 1, бро

[@ФияЗефиркаа]

Все наши страхи лишь у нас в голове

[@ФияЗефиркаа]

Попробуй открываться людям не полностью и постарайся не думать о том что может случится. Живи здесь и сейчас. Что бы не случилось все к лучшему. Одни сделают тебя счастливой, другие дадут урок) иногда надо преодолевать свой страх

[@ФияЗефиркаа]

Чтобы позже обрести друзей

[@iwa-t3r]

Не ходила к психологу по этому не могу сказать точно что у меня за расстройство но с 10 и до сих пор у меня есть признаки рпп, а с 13 я режу своё тело. Сначала для заглушения боли, теперь это приносит ещё и эстетическое удовольствие. С 14 я перестала общаться буквально со всеми друзьями и знакомыми тк просто не было на это сил. В 15 я решила что совершу суицид после смерти матери. Она очень хорошая и не выдержит моего ухода. Не хочу доставлять ей проблемы. Сейчас я закончила колледж и уже на протяжении 7 лет, каждую ночь думаю о том что бы не проснуться, и каждый день о каком нибудь несчастном случае который заберёт меня в мир спокойствия. На психолога денег нет, да врятли уже что то поможет. Сейчас просто работаю, снимаю квартиру и помогаю маме финансово. Никто не знает об этом, и не узнает я думаю.

[@lilmoonwlr]

Я очень слабовольный человек. Всё что интересовало меня в прошлом, сейчас мало интересует. Нет мотивации что-либо сделать. Всегда хожу в подавленном состоянии. Тревожное расстройство, социофобия, с которыми я боролся с детства и стали исчезать понемногу, вернулись во время карантина. Несколько попыток покончить с собой и думать об этом каждый день, плакать почти каждую ночь, апатия, думать что я ничего не достоин и всё хорошее что мне досталось, я не заслуживаю.

[@Noname-0406]

Мне морально плохо уже несколько месяцев.. а последние две недели ещё хуже... А тут ещё такое видео..

[@angellostpassion5171]

я посылаю тебе букет сердечек переполненный жизненной радостью и любовью❤❤❤❤пусть у тебя все будет хорошо,ты прекрасна

[@ashira_osamu]

Мне хочется попросить о поддержке своих родителей,но к сожалению сколько бы мне этого не хотелось я этого не буду делать. Потому они просто напросто не смогут мне эту поддержку дать(даже если бы они этого захотели). Нас четверо,и у нас фин . положение ниже среднего. Да, наверное они меня любят и я их тоже бесусловно. Но тот факт они не могут дать мне ничего кроме любви, меня очень огорчает . Ведь даже если я закончила школу хорошо,моих родителей не особо волновала мое будущее,и кем мы хотели бы стать. И все отпустили на самотёк судьбу 15 летней дочерей со словами " да ты же у нас отличница ,куда бы ты не пошла ты совсем справишься верно ?!" Самое забавное во времена окончания моей сестры было много проблем(как финансовых,таки в семье куча ссор),оно плохо училась,но все требовала поступить именно в универ . А у родители не могли ей отказать, и в будущем у них появились много проблем с оплатой и она бросила после 2 семестра . И пола в 18 в колледж. Меня в мое время не разрешили оставить в 11кл потому что я так же могу завалить ЕНТ как сестра ,и им вторая главная боль была не нужна ,и меня дружно отправили в колледж . Просто я хотела сказать очень больно смотреть на свою жизнь, ведь ты не можешь ни у кого просить помощи или опору . Ведь твои родаки для этого слишком заняты ,и вообще тебе 20 ты уже очень взрослый человек,сама со всем справишься . Так ведь. Я ничего не прошу потому что не хочу отбирать их внимание от младших братьев . И не могу критиковать, потому что это бесполезно . И мне от этого безумно больно и одиноко на душе.

[@alihanbolat8561]

Проще говоря ты как одинокий путник потерявший дорогу, тонущий в темноте и не знающий куда идти?

[@ashira_osamu]

@@alihanbolat8561 да ,все верно . Если я хочу чего то сделать в этой жизни,я должна карабкаться сама .

[@alihanbolat8561]

@@ashira_osamu веришь в Бога? Если да то могу помочь

[@ashira_osamu]

@@alihanbolat8561 в бога ,да . В религию нет . Я оноист .

[@alihanbolat8561]

Я бы очень хотел бы помочь но жизненного опыта у меня нет от слова совсем ведь я маленький)

[@by_force_of_will]

Чувствую только тревожность из-за того, что ничего великого в этот мир я не могу принести. Меня убивает мысль что меня все забудут через 100/150 лет. Я пытаюсь что-либо делать с эти, но у меня не выходи и это ещё больше угнетает.

[@Алина-рррр13]

Также

[@left-hander9628]

Никто из изобретателей, ученых или художников не приступает к делу с таким посылом: "А сделаю-ка я сейчас что-то великое, грандиозное и нетленное". Об этом вообще не надо думать. Просто самореализовывайся. Как умеешь. Чем дальше, тем лучше будешь уметь. Делай то, что тебе интересно, и старайся это делать как можно лучше. Если есть стремление - рисуй, или пиши стихи, или сочиняй музыку. Если это не твое - просто заведи тетрадку и время от времени записывай туда свои мысли. Или хотя бы чьи-то изречения, которые тебе понравились. Старайся это делать пусть не часто, но более-менее регулярно. На самом деле в современном мире никто не имеет шансов быть полностью забытым. Через 100-150 лет останется хотя бы твой коммент, на который я сейчас отвечаю. Это мало? Наверное. Но знаешь, есть люди, которые запомнились и вошли в историю благодаря одной-единственной сказанной ими фразе.

[@ayaomawa]

Понимаю. Советую посадить дерево, это очень полезно для мираНе грусти

[@universegmc980]

стань вторым лениным увековечь себя

[@marialis5866]

моя мать пыталась наложить на себя руки неоднократно у меня на глазах, всегда удавалось её спасти в последний момент, но очень страшно, что однажды вернувшись домой будет слишком поздно. Мне трудно об этом говорить и даже думать, она выглядит жизнерадостной женщиной и я никогда не могла представить что мне прийдётся её спасать, это были очень страшные моменты которые я помню очень смутно, и на самом деле предпочла бы забыть. Другим людям трудно об это рассказывать так как не все реакции самые адекватные и просто возвращаться в те моменты очень больно.

[@АнастасияАнаркулова-у5е]

У меня диагностирована душевная болезнь, но как только я говорю о том, что меня беспокоит, люди решают, что я просто требую к себе внимания. Мне очень одиноко.

[@А.А-х4з7ж]

хоть я и далека от церкви но когда в храме батюшке скажу просто как есть на душе особенно что то личное что родным не скажешь порой то легко делается и не смотрят как на не нормальную

[@user-qp8jz8dp7k]

Мне чертовски одиноко... Но я не хочу заводить новые знакомства ибо не умею коммуницировать в обществе. По какой то причине у меня отсутствуют социальные навыки и я испытываю тревогу и страх даже когда незнакомец просто спрашивает время. Это вроде называется социофобией или социальной тревожностью, я не уверена так как не врач и самодиагнозом заниматься не хочу. В будущем планирую сходить к психотерапевту, но это требует денег, которых у меня пока что нет.

[@owouo_701]

Полностью описал(а) меня. Мне очень сложно и страшно заводить разговор даже со своими родственниками

[@maksim99rus94]

лол не общайся с ними в чем проблема легче же некуда

[@owouo_701]

@@maksim99rus94 действительно

[@Gera-c6l]

в моей голове тоже происходит сюжет какого нибудь фанфика. обычно один фанфик длится около месяца, некоторые больше, некоторые меньше. иногда несколько фанфиков одновременно. но в последнее время я немного не в настроении, и каждые 2-3 дня начинаю новый сюжет, обычно это очень запутанная и болезненная любовная история😹😹у примеру: есть история которая продолжается больше полу года, иногда я возвращаюсь к ней. это история о школьнике и его учителе по английскому. он боится признаться что немного помешан на учителе, а учитель боится потерять свою работу, так как он иностранец, и его могут депортировать, вот такая вот проблема🙂🙂🙂

[@user-iy2lc4zt3s]

Ооо свои)))) Всю жизнь как себя помню, у меня всегда была эта фигня. Иногда я так много провожу время в этой своей 'вселенной', что аж забываю про реальность...)))

[@Gera-c6l]

@@user-iy2lc4zt3s особенно когда не можешь дождаться ночи чтобы просто лечь и уйти в свой мир😹😹

[@user-iy2lc4zt3s]

@@Gera-c6l ахахахах да да😂 блин прям про меня👌))))

[@KKRVladberdy]

Посдение строки заставили меня задуматься с кем ты рос

[@Gera-c6l]

@@KKRVladberdy с мамой)

[@tealore_ilr]

Хоть и прошло 2 года с момента выхода видео, я все равно скажу. Я школьник, подросток, который устал от всего. Да, переходный возраст, все дела, но это не обесценивает мои проблемы. Мне надоело все, чем я занимался, у меня теперь особо нет друзей, апатия, выгорание. Это меня съедает

[@saboten_frog]

Твои проблемы важны! И никто не имеет права их обесценивать! Ты молодец! Ты справишься! Ты хорший человек!

[@saboten_frog]

@@Katina_5 у меня точь в точь тоже самое! Вот прям на 100% Надеюсь, вы справитесь♡

[@hallowcoin]

Мой папа, когда мне было лет 5, устраивал побои с мамой. А потом попытался совершить самоубийство. Всё это был на моих глазах. А сейчас мы живём с мамой и она срёт меня, потому что я хочу перейти за заочное обучение (потому что учителя меня каждый день доводят до слёз), говорит мне "Почему ты не можешь быть нормальным ребёнком?", "В каждой школе ходишь к психологу, постоянно." Ну, вот что это? Хочу просто обнимашек и уехать далеко-далеко:(

[@АнастасияКожеаникова]

Я могу дать лишь обнимашки через экран, и сказать, что всё когда-нибудь наладится... ♡

[@hallowcoin]

Спасибо большое:'>

[@DDenisM]

А у меня все лайтово было с батей, правда я зачем то ушёл из колледжа, я очень ранимый (даже на обычные шутки обижаюсь), долгая история. Не делайте так как я)

[@fantomAG007]

Когда что то дарю, или вижу что кому-то что то дарят, в моей голове непроизвольно иногда происходит представление того, как люди будут реагировать на то, как эта вещь сломается. Допустим кому то подарили телефон, и у меня в голове непроизвольно начинается сюжет того, как человек сломал этот телефон, какие эмоции он испытывает при этом, и я понимаю что это странно, и даже ненормально, но это ище не все странности. Я люблю представлять в голове как избиваю людей которые меня бесят, или которые когда-то меня обидели, хотя сам по себе являюсь человеком который будет давать сдачи, или бить кого-то лишь в самом крайнем случае, я пытаюсь держаться своей доброй стороны, но иногда когда есть люди слабее меня, я непроизвольно могу их унижать морально, и я осознаю что это как минимум не нормально, но почему то не могу перестать это делать. Я являюсь тихим человеком, не конфликтным, который не даёт сдачи даже когда это следовало бы, я не люблю конфликты, и не люблю начинать драки, так как понимаю какие могут быть последствия от таких то ударов, в такое то место, из за чего не начинаю драку. В голове я часто придумываю план как можно избить такого-то человека, оценивая его силы и возможности, хотя в реальной жизни я врятли ими воспользуюсь. У меня может быть странная модель поведения которую я осознаю,которая обычно непроизвольно включается когда я наедине с собой, мне кажется что я могу вести себя как какой то псих. Для меня жесткость является чем то обычным, и в последнее время я стал замечать что убийство человека для меня тоже как что то обычное, но я не хочу убивать людей, избивать их, да и самому приходит осознание того что эти мысли как минимум ненормальные. Так же почему то иногда приходят мысли о том, как можно было бы использовать любой подручный предмет как оружие, со всеми подробностями, как будет проходить этот бой с этим предметом, как и куда я им буду бить.И не смотря на эти странные мысли, я осознаю что так мыслить не нормально, я являюсь обычным человеком, который не собирается быть жестоким маньяком, и который не собирается избивать людей, и уж тем более убивать, который живёт обычной тихой жизнью не конфликтного интроверта. Так же я чувствую последние время абсолютный пофигизм на все, и нет никакого желания двигаться куда то, мне не хочется поступать ни в какое училище, я даже не знаю на кого поступать, я не знаю куда мне двигаться в жизни, и кем вообще быть, да и нет особого желания, нету желания что то учить или готовиться к экзаменам, я просто существую в никуда, без какой либо цели и желания, меня не интересует большинство профессии, а то дело которое хоть как то меня интересует, этому делу учат только в столице, но ехать учится туда дорого, и не факт что поступлю. Если раньше у меня хоть было много творческих идей, творческого желания, то щас у меня нету ровным счётом ничего, я чувствую себя никем, кобутобы меня опустошили оставив без ничего. И да, спасибо что дошёл до конца, надеюсь тебе было интересно

[@А.А-х4з7ж]

хорошо что у вас есть грани между добром и злом

[@kazakhchad6766]

Ты прям как я, мы похожи

[@Мегапандапанда67]

Тревога за то, что будет потом. Как там будут мои потомки, что случится с родными местами. Звучит безобидно, но если вдуматься это очень печально.

[@floty6355]

Как говорится вспоминая прошлое хочется застрелиться. Думав о будещем становится очень тревожно. Поэтому лучше всего это здесь и сейчас в настоящем.

[@floty6355]

А так, я тебя понимаю. Сам этим страдаю б

[@ExFoxtel]

Я держу свои проблемы в себе. Несколько лет назад я рассказала человеку свои Емоции и меня чуть не отправили к психологу. Больше я не кому ничего не хочу говорить. Максимум могу сказать что мне грустно. Ещё когда то я пыталась рассказать о своих проблемах но в ответ всегда получала ответ в духе *мне бы твои проблемы* . Скажу что то - кому то там хуже, будь рада что у тебя всё так. Блин, тебе хуже? Спасибо! Значит у меня всё кайфово! Ты мне оооочень помог, что бы я блин без тебя бы делала?? Иногда я говорю своей маме что мне грусто или у меня какие то проблемы, ответ: "какие могут быть проблемы в твоём возрасте?" Рассказывать что то кому то смысла нету.

[@ЯнаГубина-б9ц]

Для людей как и для родителей я апатичная пофигистка, но на самом деле я постоянно нервничаю (аж до чесотки) и страдаю депрессией. Я большую часть времени провожу в своих мирах и не планирую от них уходить. Я ненавижу контакт с людьми и предпочту жить как отшельник. Я не так хорошо контактирую с моим кругом общения, а эта информация довольно личная, и скорее всего они воспримят мои проблемы как блажь, родители у меня старой закалки и не думаю, что они считают мои проблемы реальными. Спасибо за внимание.

[@i_love_don]

не думала, что встречу здесь копию себя) я далеко не психолог и мало-мальски понимаю ситуацию, в которой ты находишься. мне, наверное, стоит сказать, чтобы ты перестала жить своей фантазией и наконец взяла себя в руки, но.. я знаю несколько исключений, когда люди ведя подобный образ жизни становились успешными. бесспорно, депрессия - это плохо, и от неё нужно избавляться. и кстати, ты ходила к психотерапевту?

[@ЯнаГубина-б9ц]

@@flaw6666 Жить в своих мирах это способ уйти от реальности. Я сейчас хожу к психотерапевту и мне сказали, что это депрессия, да она не клиническая(чему я рада) но она есть и я пытаюсь с ней бороться.

[@ЯнаГубина-б9ц]

@@i_love_don спасибо за поддержку и да я хожу)... если у вас такая же ситуация как и у меня надеюсь с вами всё будет хорошо.

[@nasuverse.fan.rus1]

​​@@flaw6666 А вот и нихрена! Да, эскапизм (побег от реальности) хоть и не тесно связан с депрессией и апатией, но может присутствовать. У меня такое есть, не уверена присутствовует ли это при клинической депрессии, но всё может быть. Ведь пока существует понятие "атипичная депрессия", такое тоже возможно. У меня депрессия и я использую убегаю от всего неприятного в мир фантазий. Это почти единственное что приносит мне приятные эмоции. Люди разные и стресс переживают по разному, никто не обязан делать это также как и вы.

[@stnpnk2658]

Долгое время прикидывался крутым чуваком которому нравится общаться и заводить знакомства, но только недавно я принял себя, мне больше нравится быть одиноким и не общаться с людьми. Я намного лучше себя чувствую)

[@olexandrakardash7475]

обнять бы каждого, кто отписался в комментах под этим видео. и тех, кто не решился из-за страха, и тех, кто, как и я, посчитал это бессмысленным, смирившись. в каком бы настроении ты не читал эти буквы, кем бы ты там, пот ту сторону экрана, не был, - помни, что ты не один. никто не одинок в своем одиночестве. если тебе кажется, что тебя поглощает беспросветный мрак, становись светом. ищи в себе, будь, жди. не сдавайся. ты сильный и ты справишься, я и мои буквы верим в тебя. *обнял*

[@Moon-hp5nw]

9:47 мне кажется это любимое всех родителей, найти родственника желательно похуже и говорить беспрерывно, что как вы похожи и что ты такая же как твой дедушка

[@h-e-r-b-a-t-n-i-k]

Не обобщай

[@universegmc980]

нет не всех

[@КулишоваАнастасия]

Строишь из себя (неосознанно), человека, у которого все получается, который все умеет и все знает, помогает всем, всегда добрый, сильный, милый, умный, понимающий и хороший, но на деле очень ленивый, неспособный быстро принимать решения (с детства из-за родителей и их навязываний), раздражительный, постоянно пребывает в тревожности и депрессивный. Могу переживать буквально из-за всего, и словить панику, могу плакать много и по различным причинам, загоняться из-за того, что происходит вокруг меня. Я амбиверт, поэтому общение с людьми не особо люблю, но и без общения вовсе себя не представляю. Когда пытаешься открыться кому-то (не навязываться, нет, не загружать, а просто поговорит по душам без ожидания советов), в конечном итоге они куда-то исчезают, а потом снова появляются, и уже как ни в чем не бывало, словно "ну, чё, раз ты уже проблемы решила, давай общаться опять, мне насрать, что я вытер об тебя ноги, перестал обращать на тебя внимание, давай опять быть друзяшками". Есть люди, с которыми я уже долго знакома, однако даже они почему-то никогда не спрашивают, как у меня дела, как я и что со мной, когда я для них делаю это всегда, потому что мне правда... не все равно, что с тобой? Мне настолько осточертело такое отношение, что я перестала вообще что-то о себе рассказывать и сухо реагировать на чужие рассказы о жизни. Мне плевать, что ты недоволен, раз я бросаю трубку или вовсе не не поднимаю, плевать, если тебя бесит, что я не хочу с тобой гулять, плевать, если звучу грубо в твою сторону, плевать, если ты вдруг разозлился из-за своих же ожиданий. Это так долго и чересчур медленно происходило, то, когда тебе постоянно доверяли и никогда не ждали ничего плохого, всегда считали ответственным, но, я бы и сама не подумала, что такие качества могут стать очень в тягость, особенно, когда другие нагло их используют. Почему сразу начинаете винить меня, когда вы же на собственные грабли наступили, прежде стоило поинтересоваться, что у меня в делах и какое у меня настроение. Если я отвечаю на ваши рассказы о работе и т.д, которые мне не интересны, коротким "угу" и полулыбкой, не значит, что я заинтересована, но вы продолжаете мне что-то втирать, не взирая ни на что, ведь, ничего, это ж я, я все выслушаю, я для всех побуду подушкой для нытья, которую потом просто возьмут и выбросят. И случалось такое не раз... Поэтому, мне так смешно сейчас видеть удивлённое лицо или слышать какие-то шокированные слова в мою сторону, что я изменилась, что перестала быть той, которая была раньше. Ну, во многом я осталась прежней, только теперь во внешнем общении я веду себя иначе, потому что люди бывают такими засранцами, и я не собираюсь растрачивать на вас свои нервы.

[@webekt]

Еба. Прозвучит банально,но знакомо. Мне мама недавно сказала "Ты так изменилась,отдалилась от нас с папой,что-то случилось?" Лол,что? Я очень люблю своих родителей,но заводить разговоры с ними очень трудно. Мама очень вспыльчивый человек,поэтому сразу наорет,и если ей что-то не нравится,то это сразу не правильно, по её мнению. Папа делает вещи,чтобы рассмешить меня. Я ценю это,но,боже,это так бесит,меня просто трясет. Когда мне пишут друзья,я их тупо какое-то время игнорю,ибо мне не интересно,что они мне в данный момент пишут. Я сейчас занята,похуй чем,хоть блин в окно смотрю,но если я не отвечаю,не надо сука мне названивать и писать миллион сообщений твою мать

[@yoykonaru6170]

@@webekt Ахахах, ну и жуткая однако женщина~°• Прямо Кушина из аниме "Наруто" но зато я вам скажу, все кто смотрел это аниме, любят и уважают Кушину, какой бы она опасной не была ) Я такая же. Полностью вас поддерживаю.

[@yoykonaru6170]

Другие люди засранцы потому что это поведение их способ выжить, а ваше- ваш способ. Такова жизнь.

[@КулишоваАнастасия]

@@yoykonaru6170 при этом мы можем существовать нейтрально друг к другу. Однако с их стороны я этого долгое время не наблюдала, пытаясь быть другом или просто вежливой, понимающей, знала границы. Потом этим начали злоупотреблять, и для них мои границы стёрлись. Когда я позволяла это делать, надеялась, на понимание, а не на использование. Такой способ выжить - отвратителен, если так, то не стоит потом винить меня в том, что я кому-то обломала планы.

[@yoykonaru6170]

@@КулишоваАнастасия просто я говорю что это способ выжить потому что они все равно никогда не признают это поведение как ошибку... я по себе знаю и хоть и редко, но сама вела себя абсолютно отвратительно, от чего я сейчас жалею и хотела бы извиниться, но уже поздно. Поэтому я так говорю, когда так ведёшь себя ты просто не осознаешь это, и потом кажется что это нормальное поведение. Когда нибудь они осознают свою ошибку, но скорей всего в этот момент уже будет поздно...

[@Turtle_Zizi]

Мои друзья думают, что у меня низкая самооценка и всегда подбадривают меня, когда я начинаю себя принижать. Но мне кажется, что это наоборот, я напрашиваюсь на комплименты, чтобы потешить своё самолюбие, и на самом деле я высокомерна, а ещё и лжива. Если я признаюсь об этом кому-либо из своего окружения, они просто перестанут со мной общаться.

[@maryshukurlu]

Когда я говорю, что я у меня плохая память я не могу просто объяснить другим, что я не могу запоминать лица людей нормально. Для меня многие люди лишь второстепенные персонажи, которые вообще не играют какую-то важную роль в моей жизни. Я не могу видеть лица людей отчётливо, они для меня как размазанный кусок. Редко я могу сразу запомнить кого-то, и я даже свою лучшую подругу со школы не часто могу узнать на улице, хотя и я знаю чуть ли не до мелочей её внешность.

[@тёлкдрейн]

я мазохист, в интернете ни от кого не скрываю, но вот в жизни очень боюсь, что кто-то узнает о моих извращениях (хотя меня и так с детства считают странной)

[@heidrunkozlowsku2199]

В возрасте до 14 лет моя мама меня била,дразнила и унижала. Но после этого возраста она сразу поменяла свое отношение ко мне и ничего не помнит. Многие слова которые она мне говорила "ты даже не монстр а всего лишь пародия на него или свинья ты ... " оставили на мне сильный отпечаток ,но всего этого никто не помнит и за это мне очень обидно:(

[@heidrunkozlowsku2199]

Еще я бы хотела дополнить это моими нынешними проблемами по типу страх транжирства денег, страх не семетричности и того что я не оправдываю вложенных в меня средств и не смогу это сделать...

[@maximoff3153]

@@heidrunkozlowsku2199 Из-за моей злопамятности я помню слишком хорошо поступки моей матери в моем детстве в мою сторону, которые ради моего же блага были бы лучше забыты. И я не могу обсудить с ней это, ибо она переводит это в шутку. Я понимаю вас лучше, чем мне самому хотелось бы. Надеюсь, что у вас все наладится. Всем добра

[@yoykonaru6170]

Ъйь... тяжкая ноша... тяжкая.

[@А.А-х4з7ж]

если поменяла отношение то значит осознала увидела себя со стороны может она сама себе нарисовала образ злой матери из за заниженной самооценки и доказывала сама себе это

[@maxcooper1497]

У вашей мамы не все было в порядке с головой, это никак не изменить , ее можно только простить , но вы можете прожить счастливую жизнь именно какую хотите

[@sshhtptf]

Мне противно от самой себя. От того, что я не на что не способна, от того что я поистине самый ужасный человек которого я знаю. Мне противно от того, как я себя веду и от того, что я не могу просто взять себя в руки, как другие мои одногодки и сделать хоть что-то.

[@pizza7274]

Все мои переживания в одном комменте🤧🤝

[@ОлегКовальов-ю5и]

Мне 32 ни семьи, ни близких, ни друзей у меня по сути нет .

[@maxcooper1497]

Олег, если вы поверите что сможете создать семью и завести друзей , значит вы это сдег

[@Nickname_23]

Я в депрессии около 3 лет. Об этом знает пара человек, один из них кинул меня с формулировкой "ты мне не доверяешь, я устала от этого" (а мне блять просто трудно говорить о некоторых вещах, из-за которых я здесь), второй - не интересуется, я не буду ему рассказывать ничего. Может, ещё родители догадываются, но это не мешает им меня ежедневно пилить. Иногда (всегда) просто хочется, чтобы кто-то обнял, погладил по голове и сказал: "я с тобой". Такого не было 9 месяцев, да и то тот случай быстро привёл к тому, что меня кинули. На людях я выгляжу сонным, грустным и уставшим, но могу пошутить, улыбнуться, кого-то поддержать, кому-то помочь. Мало кто догадывается о моём самочувствии. Со временем стал замечать у себя симптомы некоторых психических расстройств (ПТСР, асоциальное, шизофрения, социопатия). Может, я прав, а может, у меня ещё и паранойя. Так ну всё, хватит ныть, час ночи на дворе, спать пора, завтра опять весь день делать из себя нормального человека

[@Мангамоёвсё]

Мои родители часто сравнивают меня с лучшей подругой , при этом оправдывая это как ,,Пример для подражания" . Из-за этого я начинаю нервничать и бояться сделать ошибку , особенно если на мою работу смотрят другие люди . Я просто устала от этого

[@harleyquinn8032]

У меня тоже так было. Пока та подруга не предала меня. И тогда я с обиды рассказала маме много чего такого, о чем мама не знала... Например, как эта девочка ездила на ночёвку в компании трёх мальчиков и алкоголя. Или что все её хорошие оценки - результат списывания. (Мама тогда сказала, что лучше не быть такой принципиальной и упертой, как я, а лучше списывать тоже, как подружка.) После ЕГЭ я ткнула маму носом в свои баллы и в подружкины (которые были на порядок ниже), спросив при этом "ну, и какой толк был от списывания и от хороших оценок за 10 класс, если всё закончилось вот так?" (Она за 11-ый класс вообще по оценкам скатилась...) Вот тогда мама офигела и больше в пример мне её не приводила 😅. Гордится своей "умницей дочерью" 😂. Уже 12 лет прошло, до сих пор бесит, как вспомню 😅.

[@acesavateev5368]

Я окончательно перестал верить в любовь, потерял большинство эмоций, заработал похуизм и отстранённость даже в соц сетях, тайно всем знакомым не доверяю и постоянно ищу в них подвох типа обмана и лицемерия.

[@flaw6666]

@Antonia Astra А с чем мне повезло?

[@danilkllien7798]

Обоснованно ли ищешь? Они давали тебе повод? Поверь, в мире много хороших людей, никто не идеален конечно, но откровенных подонков не много

[@typicalry1357]

Тоже

[@acesavateev5368]

@@danilkllien7798 повода не давали, скорее сам искал повод, и никому заранее не узнать кто окажется "подонком"...

[@Полина-п2о9й]

Обидно когда родители не воспринимают серьёзно слова про депрессию и социофобию. У меня социофобия (мне 18 лет) и каждый раз когда я говорю маме что я боюсь идти куда-то одна в незнакомое место (даже в обычный магазин в который я никогда не заходила) она говорит что так у всех, а я просто преувеличиваю какие-то свои страхи. Это очень обидно...

[@aprelkatk]

@@flaw6666 ты тупой?

[@Полина-п2о9й]

@@flaw6666 люди которые не сталкиваются с такими проблемами почему-то вдруг решают, что их не существует, а они есть и у достаточно большого количества людей

[@kano030295]

Такие знакомые мысли в этом треде, что захотелось плакать. Что касается меня, то с каждым днем я все чаще думаю о том, чтобы покончить с собой. Отношение в семье становятся все хуже и каждый день я ощущаю необъятное чувство вины, даже если я не виновата, от этого мне кажется, что окружающим меня людям было бы лучше без меня. Дешевле жить и нервы трепать не придется. Дошло до того, что я продумываю, как именно это сделаю (пока три варианта) и как накопить деньги на кремацию, чтобы не доставлять неудобств после своей смерти. Я понимаю, что мне бы нужно обратиться ко врачу (дважды лежала в больнице на эту тему, поставлена депрессия и РПП), но мне стыдно возвращаться туда, потому что мне кажется, что с прошлого раза я даже не пыталась что-то изменить в своей жизни, хотя обещала и правда хотела съехать, но проблемы с работой и вечно падающая самооценка послали все мои мечты нахуй. Я понимаю, что это все глупо и мои проблемы по сравнению с другими яйца выеденного не стоят, но лучше мне от этого не становится.

[@ЕкатеринаПевцова]

Пожалуйста, не обесценивайте свои проблемы! Я сама сталкивалась с темой рпп и отчасти могу понять ваши чувства. Вы, ваши эмоции и проблемы важны!

[@weus13]

Если вы вернётесь к лечению, это будет значить, что вы пытаетесь изменить что-то в своей жизни, и это хорошо. Сил и удачи вам❤️🤲 (Пусть мы и не знакомы, но я надеюсь, что смогла оказать хотя бы минимальную поддержку.)

[@kano030295]

@@weus13 спасибо за ответ. Я попытаюсь, наверное ближе к лету, когда будет спад по ковиду и не придется делать тест (дорого) и тем более сейчас весна - обострение, людей много. Но если будет совсем плохо я позвоню на горячую линию, чтобы мне помогли. Спасибо.

[@kano030295]

@@ЕкатеринаПевцова спасибо, одна часть меня понимает это, но другая слыша от других только то, какая я плохая и бесполезная не может сопротивляться. Но все равно спасибо за поддежку.

[@kikoexe366]

Советую прочитать "Тонкое искусство пофигизма" и "Все хреново.книга о надежде" (Автор двух книг "Марк Мэнсон") ,если у тебя нет денег на книги, я могу дать тебе ссылку на бота в телеграмме, там можно любую книгу бесплатно прочитать. Я считаю, эти книги помогут упросить твою жизнь.

[@bhodu6]

Я не уверенный в себе человек, потому из за этого я пытаюст самоутверждаться за счет кого-то или что-то, постоянно тыкаю людей своими достижениями и успехами. Пытаюсь казаться самой лучшей, потому привираю частенько. Люди думают, что я популярна и успешна, хотя на самом деле я страдаю от одиночества

[@asphodel8401]

доброго времени суток. 🌼 очень хорошо, что ты понимаешь свои недостатки, это поможет тебе в том, чтобы стать лучше. правда, нужно очень постараться, чтобы почувствовать себя в безопасности, почувствовать себя значимой, найти поддержку в себе и в окружающих людях! многим из нас нужно научиться любить и ценить себя, так жизнь станет проще, мне кажется. извиняюсь за то, что «тыкаю». всего тебе хорошего. 🥰

[@justajoke3663]

3:54 очень хорошо понимаю. Я просто боюсь говорить с людьми, испытываю тревогу, когда думаю, что могу сделать что-то не так, а когда я волнуюсь, меня всегда начинает тошнить и поэтому выйти из дома, поехать куда-то кажется чем-то очень сложным, меня начинает тошнить каждый раз, когда я думаю об этом. Как же я ненавижу в себе это, но поделать ничего не могу

[@alislos4241]

Хм, ну вообще я обычно не рассказваю кому либо что ежедневно подвергалась насилию со стороны брата. Некоторые могут спросить: "А почему ты не сказала кому-то? Почему не сделала что-то?", сложно отвечать на эти вопросы... А говорить об этих вещах реальным друзьям, возможно не так отнесутся, будут общаться со мной по другому...

[@А.А-х4з7ж]

когда вы выйдете замуж и у вас будет семья и дети то будет ли у вас желание чтоб ваши дети общались с таким дядей просто даже в целях безопасности и что вы наверняка не будете гореть желанием пригласить его на свою свадьбу также приглашать на день рождения мужа и детей и вообще не захотите знакомить с вашей семьей выбор будет только за вами а ему придется мириться с вашим выбором даже если виду не подаст то будет понимать всегда почему так

[@ВладаГуменюк-р9ю]

У меня большущие проблемы в семье, вчера вечером(или сегодня ночью) мой папа вломился ко мне в комнату чтобы сказать маме что она будет спать сегодня в гостиной (независимо от ссоры). Из-за их ссор я боюсь криков, из-за них я часто плачу, также боюсь алкоголиков (из-за папы). Я начинаю потихоньку чувствовать каждый день пустоту, это сводит с ума. Я устала... Просто устала... P.S забыла сказать что это происходит не один раз и не два, а практически постоянно. Были ссоры когда папа бил маму и тд.. Так что вот.

[@wombat9331]

Узнаю себя в твоей истории. Очень сочувствую :(

[@ВикторияКоролева-ы4и]

Зайка,прошу,попей чаю и отдохни от этого дерьма :( Мы рядом с тобой,все будет хорошо ♡

[@i_love_don]

@@ВикторияКоролева-ы4и отдохнуть от этого дерьма? как ты себе это представляешь?)

[@alekseyromanov9593]

Полиция в помощь, особенно если ты не из России. Адекватных родственников не бойся напрягать тоже, если они есть

[@i_love_don]

@@alekseyromanov9593 ХАХАХАХА. ну да, ну да, наша полиция конечно же поможет

[@СветланаАдорущенко]

Боюсь сказать ему, что уже не чувствую той радости и простого, черт побери, счастья, находясь рядом с этим человеком. Я слышу каждый раз "Люблю тебя", но с его уст это звучит так холодно и сухо, совсем не так, как было два года назад. Мне больно, я уже не могу так жить

[@UnderTheSummerSun]

Интересно, в какой стране произошла история с чуваком, которого кинули в переполненную дурку после звонка на телефон доверия. Получается, все эти службы как бы намекают: в след раз просто молча выпиливайся, не добавляй нам работы

[@ИринаПатрушева-у7щ]

А я порой задумываюсь о том, что если бы у нас существовала добровольная эвтаназия, пусть даже и платная, то я бы с радостью завещала свои органы нуждающимся и сказала этому миру "пока".

[@nasuverse.fan.rus1]

Ага, я бы также сделала. Хочу ум*реть безболезненно. Типо, серьёзно, никому не придётся снимать тело с петли или вытирать кровь со стен и тд. Это так облегчит жизнь:D Если я имею право на жизнь, то и имею право на смерть. Нууу, видимо добровольный уход из жизни никому не выгоден, кроме добровольца, рас уж у нас эвтаназия всё ещё запрещена. Нахер людей. Еб*ла я эту жизнь!

[@cheshirecat3955]

У меня столько душевных травм и поистене ужасающее прошлое. Это настолько сломало меня, что я не могу найти места в этом мире и людей с которыми мне было бы комфортно. У меня никогда не было друзей или действительно длитеного общения с кем-то, но все мои знакомые видят меня как сильную, весёлую личность, у которой всегда всё хорошо и которая всегда готова помочь. Никто и не представляет насколько мне тяжело мне даётся общение, существование и как мне не хватает элементарного "всё будет хорошо". Врачи не могут мне помочь. Я слышала слишком много разных диагнозов, сравнений моей жизни с концлагерем, но ни одно лечение не оказалось эффективным.

[@torrunb]

людям часто кажется, что я добрый человек, у которого много друзей и который ценит всех и каждого, отдаст себя, чтобы помочь. на деле всё совсем наоборот. за друзей я считаю только двоих, а всех остальных людей я терпеть не могу. я бы сказала, что я ненавижу людей и человечество в целом и считаю, что миру было бы гораздо лучше, если бы люди никогда не появились

[@puk4784]

это мелкая история, о которой знают лишь единицы моих друзей (2-3 человека) я стала очень поздно ложиться спать, (примерно под четыре утра, или часа три ночи) чтобы мне не снились сны и это изза того, что внезапно в какой то день они резко стали сниться мне каждый день подряд, и все были жуткими и страшными ,собственно, как и у большинства других людей но вот потом мне приснился сон, который меня просто доломал я не могла нормально спать, плюс в моей комнате находится моя фобия, о которой я не могу говорить родителям, вдруг подумают, что я головой тронулась это звучит странно, но как бы кому не верилось, а все сказанное мной - чистейшая правда раньше я удивлялась, типа почему мне не снится ничего, ХА! приснилось, на, ну спасибо конечно

[@konstantin0248]

Никто никогда не узнает, что у человека депрессия. Сам с недугом более 15-ти лет, мне мало кто верит, но это так. тяжко если честно(((

[@poteryaxa]

В том, что мне не нужны друзья. Я ни с кем проводить свое время, я не хочу тратить на них деньги, чтобы купить подарок, я не хочу никуда с ними ходить, не хочу делать вид, что все хорошо. Мне хорошо в одиночестве - это моя единственная зона комфорта.

[@bigmax1945]

10:06 - А моя мама постоянно в крупных ссорах говорит: "Я знаю, что вы меня ненавидите!"; или "Давайте, убейте меня!". Можете не верить, но у моей матери реально крыша едет, когда наступают подобные ссоры.

[@h-e-r-b-a-t-n-i-k]

Прости, но это чисто цитата гл. антагониста из ac unity "Убей меня. Утоли свою жажду мести. Давай"

[@sergomb-live390]

Ну что же, приступим. Моя жизнь была довольно нормальной, с самого детства я был на порядок умнее, чем все другие. Ещё тогда я мыслил не так как все, меня не волновали другие люди, да и друзей у меня не было. Мать гулять не пускала и всё, что оставалось делать - развлекать себя самому. Думаю с того времени я и начал проявлять интровертные качества. У меня был брат которому было на меня наплевать, мать которая подарила мне кучу комплексов и конечно же отец который не против был побуянить и был в общем довольно вспыльчивым. В итоге моё развитие зависело чисто от меня. Но даже не смотря на явные признаки интроверта я не мог без людей. Мать не пускала вообще никуда, поэтому я начал играть в онлайн игры с другими ребятами, примерно моего возраста. Это подарило мне довольно хорошую дикцию, знание с малых лет русского языка и безразличия к национальности человека. Но всё это интернет общение не приносило мне достаточно контакта с человеком, что создало значительные проблемы в живом общении. В то же время я начал закрываться в себе. Перематываем плёнку на пару-тройку лет вперёд. Я периодически влюбляюсь в некоторых девушек, получаю опыт в общении. Ну и попутно получаю огромные моральные травмы, ибо урон от них был большой. (хотя рожа у меня вроде-как норм) И тут я встречаю её - Лизу. Она была моим островком, спасательным кругом. Ибо перед этим я потерял всех своих онлайн, и не только, друзей. (один даже умер, что меня сильно потрепало) Ну и первый месяц был хорошим, я впервые за долгое время почувствовал себя немного живым... Но не на долго, как можно понять. Она была ещё не "готова к такому" и просто хотела свободных отношений. В смысле сосаться со всеми подряд.. Когда ушла и она. Я потерял себя. У меня не осталось вообще никого, и я начал резать руки. Паралельно думая о самовыпиле и ловя панические атаки раз в пару дней. Я скучал за прошлым. Один раз потерял где-то 300-400 мл крови, ибо порез руки был слишком глубоким. (замечу что я их резал только чуть ниже локтя, ибо ещё не готов был умереть, чтобы резать возле кисти) Ещё два месяца страданий, порезов и тп. И я встретил её. Назовём её Даша. Она была чистым счастьем, чистым светом и теплом для меня. Мы были слишком похожи, хоть она и была немного выше.(из-за чего я комплексовал) Наше общение продолжалось долгое время 24/7. Но в один момент, как и всегда, ушла и она. Я так и не знаю, надоел ли я, или она что-то себе подумала не то. Но факт один - я снова одинок. У меня и до этого было много проблем, о которых я не написал, (как попытки бати прирезать мать, психованые инциденты ещё нескольки людей), но потеря её стала для меня последним ударом. Честно, у меня сейчас нет никого, кроме одного старого друга, но он не может мне помочь ни-коем образом. И вот. Я один. Каждый день думая только о ней. Руки я уже не режу, но уже лезут в голову мысли о самовыпиле.. Как минимум ещё пол года я не сделаю этого, но дальше я не знаю что будет. Это запасной аккаунт для моего запасного аккаунта. Возможно найдутся те, кто захочет меня вычислить, для помощи и тд, но у вас не выйдет. В интернете обо мне нет почти ничего. Ну а так, спасибо за внимание.

[@АдельТакаяТа]

Чел, мне аж захотелось так сильно пообщаться с тобой. Но я уверена что ты не передашь свои контакты, так что я просто желаю тебе счастья

[@userdjembl]

*виртуально крепко обняла*, я безумно рада, что ты больше не делаешь затяжки и искренне надеюсь, что ты будешь счастлив, у тебя всё наладится и ты не дашь дурным мыслям овладеть тобой. помни, ты не один, вместе мы сила.

[@А.А-х4з7ж]

Дай вам Бог любви и понимания берегите себя всегда

[@Andrey-dy2mq]

3:05 кто нибудь скажите ей что она может написать книгу

[@Hhhhuuuitebenaplecho]

Я тоже часто представляю себе сны, как придуманные мной сказки, которыми я управляю сама. Каждую ночь я создаю новый сценарий сна, чтобы отвлечься от реальности, честно говоря, это единственное, что делает меня по-настоящему счастливым.

[@КсенияМитрофанова-р5щ]

Я никогда не смогу признаться своим родителям о попытке покончить с собой в школьные года. В то время у меня были огромные проблемы! Сталкивалась с травлями в стенах школы и вне ее стен (на детских площадках, в парках, в любом общественном месте) до 16 лет. Издевательства было разнообразным: избивали, оплёвывали, вырывали волосы, рвали одежду, портили и воровали вещи, оскорбляли за интересы и внешность, подставляли, игнорировали мое существование, одобряли предвзятое отношение ко мне и много другое. Это делали как взрослые, так и сверстники. Примерно тоже самое происходило и с моей бабушкой. Последней каплей в чаше терпения стало расставание с первым парнем. Он написал без объяснений "Давай расстанемся" и добавил в черный список в соц. сетях. Если бы тогда я знала причину произошедшего, было бы легче это перенести, однако у меня отняли и это. Щелчок в черепе. Тишина... В один осенний прохладный день ноги понесли меня в сторону железно-дорожного моста, проходящего прямо над каналом. В голове и груде не было ничего, кроме холода и пустоты. Тело отказывалось переваривать происходящее вокруг. У него не осталось ни сил, ни желания все это продолжать. Оно просто хотело покоя. Меня никто и ничто не могло остановить, даже прекрасный персиковый закат не вызывало каких-либо чувств. Не знаю, был ли это глюк или взаправду, и все же духу удалось вернуться обратно в тело за мгновение до прыжка (успела лишь перебрать одну ногу на ту сторону) благодаря услышанному детскому крику у подножья к мосту. Показалось будто там правда кто-то был. И не один, а вместе с матерью. Через голову словно прошел электричество. Слезы потекли по щекам сами по себе вместе с нарастающей паникой и ужасом. Я не понимала где нахожусь и как туда попала. К счастью, гудок подъезжающего поезда окончательно протрезвел меня и я тут же рванула в сторону лестницы. Если вас не покидает чувство неспособности справиться со своими жизненными проблемами, не стесняйте обратиться за помощью! Самоубийство - это не выход! Если вы уйдете, то на кого вы оставите своих мам, пап, братьев/сестер и других членов семьи? Они смогут это пережить? Не думаю...

[@squidwardfromua]

Ещё один наглядный случай, когда недосказанность создаёт проблемы. Пожалуйста, не стесняйтесь говорить всё прямо и не уходите от разговора. (это я всем)

[@saboten_frog]

Комент хороший...но такая х*йнища в конце...ненавижу такое..

[@redfatzebra1363]

Я хочу, что бы нечего не было. Тоесть, мне хочется, что-бы вселенной не существовало. Потомв, что жизнь в любом ее проявлении это чистое мучение

[@_4ybak_489]

я... не чувствую себя нужным в этом мире, это не то чтобы мысли типа "ыыы хочу умереть"; "ыыы ненавижу себя", нет... Это скорее понимание того, что я вообще никак не влияю на окружающую меня мир, я даже не уверен, что от меня зависит моё будущее. Я не понимаю, за что люди могут меня любить и хотеть проводить со мной время, я же не сделал ничего такого... особенного(?), мне то и гордиться нечем, но самое смешное, что моим друзьям и знакомым, в основном, тоже нечем особо похвастаться. я бы очень хотел спросить у своих друзей, зачем они со мной общаются, какую ПОЛЬЗУ я несу для них, но боюсь услышать правду, суть в том, что я даже сам не знаю, что хочу от них услышать... А вдруг они вообще подумают, что я драматизирую или привлекаю к себе внимание. я просто хочу плакать, когда меня обнимаю друзья, эта мысль, что вот тебе любят, тебя ценят, на тебе не всем всё равно, так приятно, но длиться не долго...

[@palekingnr-tia2653]

0:07 Асгор Дриимурр, залогинься...

[@ladybird66]

У меня была связь со взрослым женатым мужчиной, когда мне было 24, всё началось как безобидная дружба, а потом сама не заметила как влюбилась... было тяжело, но в итоге, после 6 месяцев мучений, и чувства в какое ничтожество я превратилась, я всё закончила. Но по сей день меня не покидает чувство вины и страха, что про это кто-то узнает. И от меня отвернутся люди. Я выучила урок, но последствия от сделанного поступка, кажется всю жизнь будут преследовать меня....

[@dreamssriver9753]

2:36 как я понимаю этого человека. За последние 382 дня меня никто так и не обнял.. Единственные мои друзья на данный момент - музыка, книги и два любимых сериала.

[@lanwuxian8243]

У меня депрессия, тревожность, панические атаки, деперсонализация и тд Говорить об этом не принято. Из-за "модной депрессии" многие не воспринимают твои слова в серьез. Занятия с психологом облегчают это состояние Депрессия страшная и опасная болезнь, которая проходит в тишине и отбирает множество жизней Люди, которые тоже этим страдают, я искренне хочу вас поддержать

[@Prosto73.]

Вряд-ли скажу об этом в ближайшие несколько лет в жизни, ведь мне всего 14, и все подумают, что я просто привлекаю внимание. Да и здесь наверняка такие найдутся. В любом случае, рискнём. Как я уже сказала, мне 14, и на протяжении 5 (а может и больше, первые воспоминания об этом у меня именно с 9 лет) лет у меня суицидальные мысли. Я не могу сказать, что они сильно мешают мне жить большую часть времени. Просто, например, когда я стою и смотрю вниз с большой высоты, я хочу спрыгнуть. Моё воображение рисует картины как я перелезаю через ограду (например), делаю шаг и лечу вниз. Также, иногда эти мысли усиливаются, особенно когда я начинаю думать о будущем, или кто-то другой о нём говорит. Несколько раз в подобные моменты я пыталась задушить себя подушкой. Бывает, что я еле сдерживаюсь, чтоб не начать резаться. Однажды, правда, не сдержалась. Вот, собственно. Надеюсь, кому-нибудь да не плевать. И, если что, я прекрасно осознаю ничтожность своих проблем, и что у других гораздо хуже, и вообще нехрен мне жаловаться. И вообще всё это от ваших "иНтЫрНэТоФ"

[@man.what...]

Другой комментатор говорит правильные вещи. Но я хочу добавить, что возможно стоит задуматься о том чтобы поговорить с кем-нибудь кому ты можешь довериться из взрослых. Может быть это хорошие знакомые или психолог/социальный педагог в школе. Среди них не всегда есть хорошие люди, но если попадаются, то это просто самородки. Спасибо за твой комментарий. Мне 19 и очень удивилась что у кого-то в раннем возрасте были подобные мысли и действия. Я тоже делала подобное в детстве. Немного успокаивает что я не одна. Пожалуйста, не обесценивай свои проблемы ни в коем случае. Не нужно думать что скажут другие, всегда найдутся те кто выслушает и поддердит, отнесëтся с пониманием. Береги себя

[@krevedko.]

Я просто ненавижу себя. 2 года рпп, изнуряющие тренировки, ежедневная учёба с утра до вечера (это не гипербола, это действительно так), избегание общения. Считаю, что я не заслуживаю дружбу, и даже это для себя обосновала. Понимаю, что я не люблю вообще никого, включая родителей, и никто мне не нужен. Одной мне в миллион раз лучше. Но чем больше я одна, тем больше я думаю о том, как я отвратительна. Замкнутый круг..

[@kikoexe366]

Может ты хочешь внимания?

[@______303]

Прости , я наверно сейчас ничем не смогу помочь , у меня тоже проблемы. Не такие как у тебя , больше связанные с самосознанием, но всё же я попытаюсь дать совет, конечно это вряд ли что то изменит прямо сейчас , но выслушай . Я надеюсь тебе есть 14? Просто чем раньше закончишь школу тем лучше. Постарайся завести друзей в интернете , да будет сложно , но согласись с тем что в живую общаться труднее. Ограничься двумя хорошими друзьями, найди дело ради которого ты готова на всё , но не будь зависима от него . После того как ты получишь образование наверно будет лучше переехать , думаю тебе подойдёт тихий и спокойный городок без своих примечательностей , я думаю если всё действительно так как ты сказала то ты вряд ли сильно изменишься , но постарайся не проявлять свою плохую сторону, просто живи как можно лучше , живи так чтобы не было стыдно. И всё таки каждый человек заслуживает шанс , ты заслуживаешь дружбы , у всех нас есть потребность в общении . Взаимность- самое приятное чувство на свете , и с этим сложно не согласиться . Я надеюсь это заставит тебя задуматься , я хочу чтобы ты чувствовала себя хорошо , если у тебя сегодня плохое настроение я надеюсь что через час другой это изменится , ладно? Ну тогда договорились . . Хорошего дня! ':

[@krevedko.]

@@______303 мне 20 через месяц👍 у меня есть друзья в интернете, есть люди, которые хотят со мной общаться в 3Д жизни. с одногруппниками я просто не могу разговаривать, не могу. проблема в том, что мне от этого просто противно, каждый диалог выматывает как длительная ссора. и получается, что сама себя я только рушу, а других людей не подпускаю..

[@______303]

@@krevedko. Тогда с чем связаны тренировки? Тебе нравится заниматься или тебя кто то заставляет? Если тебя ничего не держит в своём городе то можешь спокойно действовать , правда я не знаю до конца всю твою ситуацию и могу сказать только это основываясь на той информации которую ты дала , и да наверно через месяц начинаю с этого дня тебя можно будет поздравить :

[@А.А-х4з7ж]

на земле только учатся любить по крайней мере пытаются и даже если человек не хочет общаться надо искать того с кем хоть как то получается это все равно что человек не хочет есть ничего но пересиливает себя так как вообще не есть нельзя

[@дед-э1у]

уже более двух лет я нахожусь в подавленом состоянии, которое, как я подозреваю, является депрессией. я совершенно не хочу жить, но боюсь рассказать кому-то, ведь у многих проблемы посерьёзнее, а некоторые могут лишь отмахнуться, ведь, по сути, я ещё ребёнок. прошло так много времени моего скрывания этих чувств, что я уже не вижу причин что-то менять и продолжать жить.