Почему человек становится АБЬЮЗЕРОМ. Защитные механизмы абьюзера. Психолог Дарья Вексель

[@vekseldaria]

Поделитесь в комментариях историей детства своих абьюзивных партнеров Купить мою книгу "Заложники собственного нарциссизма" - vekseldaria.com/hostages_of_their_own_narcissism Записаться на Диагностическую Консультацию - bit.ly/3wabPfW Мой Инстаграм - instagram.com/vekseldaria/ Мой Телеграм-канал - t.me/dariaveksel Купить мою книгу "Не жизнь, а Пи***ц" - vekseldaria.com/book_buy

[@АртёмОнышко-к2и]

Я Тебя Тебя Люблю Дарья Вексель

[@АртёмОнышко-к2и]

Моя Любимая Дарья Вексель

[@АртёмОнышко-к2и]

Самая Самая Красивая Свадьба Дарья и Артём Витальевича

[@РадостьДарящая]

Вышла совсем недавно из абьюзивных отношений длиной в 13 лет .. мой партнёр в 10 лет потерял маму , воспоминания о ней у него очень скудные , в основном , такие , что она им не занималась , практически не участвовала в заботе о нем когда его в 6 лет сбила машина.. и чуть не оторвало стопу .. помнит , что мама закрывалась с подругами на кухне и курила там не пуская его .. после ее гибели он остался с отцом , который тоже вынужден был работать очень много и ребёнок был предоставлен сам себе . Еще через 10 лет отец покончил с собой . Какую то роль его воспитания ещё принимала бабушка , достаточно с сильным характером и был ещё дед , по сути единственный уважаемый человек в жизни моего бывшего, и то после него самого . Бывший мой несомненно классический нарцисс и социопат

[@КристинаСофронюк]

Не знаю он кто но что то все в одном манипулятор закомплексованый полный старахов ограничений и не уверенности в себе. Проявляется очень разным поведением разным способом выражать свои эмоции....все это создаёт впечатление :"что бля происходит? Где я и кто я?". Мстит если с его точки зрения к нему не правильно отнеслись и поступили. Тоесть играет и сам верит в свою игру и в ее пользу. Мол проучить наказать что б знала как себя вести😁😂блин ну не знаю что там в голове... Вообщем не знаю как это всё и описать это прям фильм сверхестественное. Постоянно рассказывает о том что он успешный богатый у него куча женщин он всем нужный и очень ценен. Он не признает своей проблемы и своих детских трамв. Я раскусила что что то не так и сначала подыграла, Ну интересно увидеть и получит опыт в новом . Но когда это стало приносить опасность и страх опасности я стала ограждать себя. Когда я поняла что помочь тому кто сам не хочет я сказала давай удачи нам не по пути. Теперь он зациклился на том что он не был возвышен в моих глазах и преследует меня и настаивает на том что б я подченилась и сделала то что он хочет. Вот не знаю как быть дальше? И на попытку быть ему другом и поддержкой не хрена адекватного не получила. Я думала может он откроется расскажет все реально о себе но влазить на его территорию (хотя я умная могла б докопать истину) Это не лучшее решение. Сам он врет постоянно на каждом шагу даже там где это и не имеет значения. Попытка прямо сказать что я вижу обман он прям как с удовольствием и этот уровень пытаеться пройти. Вообщем что и кто может посоветовать и как оценить такого персонажа??? Есть ли шанс что ему может помочь? И как он сам может себе помочь, так как я заметила что критику и замечания он не приемлит, И советы ему не надо он самый лучший но тем не менее по моим наблюдениям он обращает внимание на совет и прорабатывает его. Только так в тихоря предполагаю что ему стыдно принять и осознать правду относительно себя. Учитывайте ,что это описано все не в полных красках и не много не досказанам маштабе не адекватности и ненормальности. Еще кстати его поведение напоминает шизофрения начального уровня. Как вы сказали в одном из видео: "чувство что меня постоянно водят за нос")

[@tanyaa5762]

У многих было ужасное и трудное детство - но не все из них становятся абьюзерами!

[@ЛарисаИвина-щ9н]

Не знаю, моя соседка требовала от мужа по кладистости и смире ния,а на работе он до лжен быть львом и защищать ее везде и быть котенком дома. Носить такие маски муж не мог и у шел от нее,уйдя в запой и ос тавив сына..Под конт ролем жить не мог и сын. Ушел и он.Она в одиночестве и в деп рессии,пьет и курит. От авторитарности до отвержения всем и..

[@Katerina_Shuvalova]

Вот, тогда приходим к тому, что эти расстройства - врожденные. Иначе бы и все те, кого били в детстве, становились маньяками-убийцами. И то ведь абьюзерами не все становятся, иные парни у властных и подавляющих матерей, вырастают пассивными, эмпатичными, подкаблучниками. Почему? А потому что они не унаследовали агрессивные гены матери. Поэтому и маньяками становятся только с врожденной аномалией мозга и таких даже бить не надо, не всех маньяков били, у Тэда Банди детство было благополучным, а вырос монстр.

[@humanyoda]

Да, не все, Таня. А кто утверждает обратно?

[@Александра-с1с]

Многие становятся жертвами.

[@iamlefff]

@@ЛарисаИвина-щ9н Это если такая мама не сделала сына созависимым. В таком случае сценарий будет совсем другим, если он конечно не поймет, что его отношения с "мамой" ненормальные. Либо он сам станет в итоге, например, нарциссом и будет продолжать мамино дело.

[@АнгелинаНазарьева-ы8в]

Спасибо, Дашенька! Вы очень грамотно и доступно всё объяснили. Я долго не могла понять , что за отношения у нас с мужем (а живём мы с ним уже 40 лет!) Он настолько скрытный, отстранённый, саркастичный, с чувством властелина мира (пуп Земли, центр Вселенной), то милый зайчик, то свирепый Минотавр и т.д. Как я устала от этих изматывающих отношений! Ощущение, что тебя вампирят, полностью обескровливая и лишая всяческих жизненных сил! Любые мои неоднократные попытки к разводу пресекались им и его роднёй. Ещё, когда наши дети были малыми, добился того, чтоб я оставила работу, обьясняя это заботой о бо мне. Но, когда они выросли и стали самостоятельными, я пожелала как-то реализоваться, то тут такое началось...! Я даже не подозревала каким язвительным и гневным он может быть! Как он может нахамить, оскорбить, унизить и вообще растоптать. И вообще, вне дома двуличный, лицемерный, робкий и смиренный, скользкий уж, готовый без мыла залезть в одно место, а дома - это молчун, отшельник, тихий тиран, изворотливый глист и манипулятор! Я за годы жизни с ним стала взвинченной, раздражительной, злобной, гневливой, агрессивной и воинственно настроенной против него. Женщины! Бегите от таких тварей как можно быстрей или же их гоните от себя прочь, как шелудивых псов! Мне бы раньше эти знания! Жила, как под каким-то мороком! Всё чувствуешь, а как это объяснить и что с этим делать не знаешь. Это такая боль осознать, что лучшие твои годы потрачены на какого-то халуя! Из Ваших уст, Дашенька, я услышала много новых терминов и Вы вселили в меня уверенность и решительность. Дай Вам Бог здоровья! А ещё Вы красотка!

[@vekseldaria]

Благодарю вас!

[@lesyabalagutrak6572]

Читаю ваш комментарий и плачу,у меня такая ситуация,больше не могу

[@ИннаБазилевич]

У меня такое тоже было 5 лет. Но очень мужа любила.все ждала ..что наладиться.потом развелась. И только через 10 лет он попросил прощения и признал свою вину.

[@user-dkki4lx6p4w]

Желаю вам реализоваться, уже самостоятельно и не смотреть назад, а уже только вперед.

[@ОлесяБондарчук-и1ю]

Прям очень похоже на моего. Тоже двое маленьких детей. Пока дома в декрете и все на тебе, относительно нормально было. Но как хотела реадизовавться, сарказм, унижения, обзывания, манипуляции...

[@bird3951]

Это так несправедливо, у меня тоже было трудное детство, но я никого не мучаю. почему нарциссы думают, что я должнa терпеть их.

[@vekseldaria]

Нарциссы так про всех думают. Для них люди - это инструменты удовлетворения потребностей

[@vetterartstudio]

Ваше детство давно прошло, а они там застряли

[@СветочейУлиана]

Не терпите ,это ваш выбор.А про этих уродов могу сказать одно,они сами делают свою судьбу своими же поступками.И судьба у них страшная, особенно конец.

[@ЕленаРуденко-г8у]

Послушайте Министерство успеха Инну Литвиненко

[@АльбинаПивоварова-ч3г]

Это большая ошибка, оправдывать абьюзеров и называть их жертвами. Большинство из них-психопаты, это врожденное состояние, обусловленное строением мозга. Многие из них потом становятся насильниками и убийцами, попадают в тюрьмы. Мы их будем называть жертвами? Девушка очень слабо разбирается в проблеме.

[@OlgaOdessa00]

Хочется обратится ко всем женщинам. Не терпите к себе такое отношение. Бегите от таких падонков, они не поняются. Не обеценнивайте себя. Много видео о психопатах на ютубе у Анны Богинской. Она спасла мою жизнь от манипулятора и абьюзера. Боритесь за себя.

[@Daria-st6wz]

О, Анна Богинская! Она для меня как первая учительница! Случайно наткнулась на её ролик когда погибала в психопатических отношениях, и начала слушать её 24/7 и пазл сложился! До этого ковырялась в себе и винила себя. Спасибо ей! После неё уже около 10 других любимых спикеров появилось в моём списке благодаря им всем теперь токсов вычисляю после получаса общения, появился встроенный радар на все их подстроечки) Но она, моя первая, моя любимая, моя спасительница 🥰

[@КристинаТрофимова-л7л]

@@Daria-st6wz и я ее слушала)))

[@kainoyokan]

Сейчас как раз решилась на развод с таким человеком вытрепал все нервы мне и огрессия была и даже руку поднял в том году я все думала может я что то не так делаю, но наконец то дошло что я так не хочу я это не заслуживаю и тем более дети не должны видеть это(хотя моря страхов особенно из за ипотеки где жить на что и т. д, но потом думаю ещё 18лет её платить я просто не доживу до конца этой ипотеки,а с годами итак время летит быстро и я хочу его жить счастливо, а не страдать

[@игорькоробов-с6б]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@Надечкадевочка]

Ты крутая

[@alex-ml6717]

Какая же вы красавица!)... придется все переслушивать заново)

[@НаталияБ-х7м]

жеманистая немного, как то слушать не особо легко))

[@olenahub]

Прекрасно выглядит,идеально поставлен голос.Манеры чудесные

[@alex-ml6717]

@@olenahub женюсь одним словом)... или на подобной... Чтоб всё раны душевные залечила

[@ОксанаЛапушкина-я1т]

Очень доступное и понятное описание характера человека!! Никакой "воды". Спасибо Вам за это.

[@ОльгаСмагина-ш4н]

У моего абьюзера в семье было 5 детей, он третий! Первые дети получили более менее внимание, образование, одежду, питание! Мой же, с его слов, жил в бедности, мать рожала ещё после него, носил обноски за братом,внимания не получал, из дома даже уходил подростком, мать не искала! Воспитала улица! Обижен естественно на родителей и весь свет, что родился в бедной многодетной семье и винит родителей естественно! Потом 3 девушки его бросали, уходили из отношений, находили себе других! Видимо понимали со временем, что абьюзер! И по ходу решил отыграться за все на мне! 2 года просто треша, хотя естественно все начинается красиво, как в сказке! Как же его злило, что я сильная и плачу ему той же монетой, что и он делал мне! Что он только не делал со мной! Унижения, оскорбления, битье, отправление у другим мужикам на секс, якобы это не измена и он такой хороший 😂разрешает мне гулять! Жантаж, игнор, манипуляции сексом, как здрасти! Только я не плакала, как он хотел, не просила прощения, а делала, как он! Как же его это бесило! Я и баба мужик сразу 😂Не женщина, стремная и т. д. ВООБЩЕМ, когда в очередной раз он орал на меня,унижал, говорил, какая я, стремная бабка, толкал и не давал уйти, я позвонила ночью сыну, ему 20 лет и все сказала, что происходит! Сын ему сказал, что голову оторвет и стою больше вообще не смел мне звонить, писать и попадаться на глаза! Мой абьюзер озверел ещё больше, когда понял, что 2 года скрывала от всех, он же хороший в глазах других, милый такой, а наедине тиран, отпустил меня! Потом написал типо прости, что не хотел меня обидеть и делает мне добра, несмотря ни на что 😂Вообщем, рассталась, как неделю, мозгами все пониманию, чтт треш, нарушился сон у меня, гормональный сбой, головная боль, закурила дура, но так фигово, чувствую себя просто раздавленой, хотя очень сильная была всегда! Похоронила мужа 11 лет назад, воспитала сына, маму похоронила 2 года назад, всегда не сломалась, шла вперёд, а тут все! Помоги, Господи! Раньше ходила в храм, его забросила! Девочки, это страшно! Бегите, пока не сошли с ума и дай нам всем сил, выйти из этого дерьма и вновь обрести себя ❤

[@ЛюдмилаКотыхова]

Вы молодец! Берегите себя

[@ОльгаСмагина-ш4н]

@@ЛюдмилаКотыхова Большое спасибо ❤️🌹🌹🌹

[@АнараСамуратова-т9л]

Здравствуйте! Как же стало мне легко после этого видео. Спасибо вам. Я 10 лет жила в браке с абьюзером, и всегда понимала, что такие отношения как у нас не норма, что с мужем в психологическом плане что то не так. Искала причины, но понять не могла. Настрадались с дочкой. Ушла, и случайно увидела ваш канал. И все стало понятно. Отправила ему видео, т.к.он тоже н мог сформулировать что с ним не так, почему он такой. С ребёнком не общается, а я и рада, и не хочу, хватит с неё. Я начала новую жизнь, наконец то спокойную и стабильную, в романтические отношения, конечно, ещё страшно. Очухаюсь, потом будет видно. Спасибо вам огромное! Очень рада, что открыли мне глаза, чтобы отпустить все, что "держало" к нему.

[@vekseldaria]

Благодарю вас! Искренне желаю вас счастья!!

[@пгап-н9л]

Посоветуйте и мне. Я хочу уйти. Через 18 лет. Страшно, боюсь. 4 детей. Тяжело было в начале?

[@СветикСветик-э2ц]

У меня муж такой, всё как вы описали - нарцисс. Я долгое время не могла понять, что происходит, я была в шоке, и вместо того, чтобы его послать, я каралась в себе, искала причину в себе, ведь меня так учило моё окружение. Он меня деморализовывал и я себя пожирала , как итог у меня развалился весь организм от этих качелей. Понемногу выходу из зависимости, спасибо вам огромное за помощь.🤗

[@СветикСветик-э2ц]

У него мама властная, которая полностью контролирует его жизнь и всё за него решает. У меня тоже мама властная, но она сейчас не вмешивается в мою жизнь, только поддерживает как может. Зато отец мой такой же абьюзер. Наверное мы по подобию отцов таких притягиваем, пока не поменяем портрет мужчины с абьюзера на нормального.

[@anturiumontario4455]

@@СветикСветик-э2ц пока не поменяем себя. Если мы таких выбираем, то они в нашем представлении закрывают какую- то нашу потребность - Например - в Сильном защитнике..... Пощиционируют они себя сильно, и мы думаем, что будут защищать нас - а по факту - именно нам глотку рвут.

[@СветикСветик-э2ц]

@@anturiumontario4455 вы правы, потребность в защите - устала быть сильной, хочу быть женственной и любящей, любимой. Так и они этого хотят, только дать этого не могут. Мы всё время отдаём, а они всё время берут. Вот и получается, что ты после этого выжатый лимон.

[@anturiumontario4455]

@@СветикСветик-э2ц точно. Но самое страшное, что они хотя и получают заботу и уход отрицают это - обесценивают. Психотерапевты рассказывают - что у них сбиты эти настройки - они "психологически - не могут брать - в том смысле, чтобы насытиться и ценить. Всё обесценивают."

[@qwerasddsarewq1516]

Я тоже

[@sori6250]

Расстались сразу как только я почувствовала какое-то искажение реальности и неадекватность, хватило сил сразу понять,что дело не во мне,т.к. искренне любила человека, а его как подменили,вывернул всё наизнанку, обвинял меня по каждой мелочи, в итоге я поняла,что человека не исправить, что маска спала и назад дороги нет Очень сложно было поверить,что все тепло, любовь и время проведённое вместе - это часть сценария, это игра, и человека, которого я люблю просто не существует Открывала себя с болью от этих отношений Но когда все закончилось, как бы меня не ломало, не звонила не писала На его смс отвечала сухо и односложно, смски с подкатами и комплиментами игнорировала просто, как будто они написаны на китайском или их не существует Но в итоге, заблокировала везде Т.к. хочу мира, счастья и гармонии в своей жизни Т.к. человек напоминал о себе постоянно, только восстановишься и вот он всадник апокалипсиса а на самом деле заабьюженый сопливый обиженный малыш,который не умеет любить, страдает патологической тревогой,бессонницей, головными болями и только и умеет что изображать счастье, не зная что это, потому что так страшно пораниться ещё раз Раскусила его сразу, как-то начало вылазить истиное лицо, т.к. уже имелся опыт таких отношений... к сожалению, в детстве с мамой В итоге уехала из родного города в 17 лет, отношения с родителями поддерживаю нейтральностабильные

[@Meow9590mmm]

Восхищаюсь вами 😍. Я все пытаюсь бросить своего обьюзера. Духу не хватало, но я решала что сделаю это. Назначаю встречу сухими сообщениями, так Необычно для него. Он пишет «пойдём на шоппинг. Выходной вместе». Но я сказала что не для этого, а для разговора. Вот он пытается оттянуть время, пишет что ему надо знать что я скажу. Я хочу сказать все при встрече, потому что раньше пыталась бросить. Три недели он писал что надо встретиться и тогда все обговорить, что по интернету так не делается. Встретились и сдалась. В этот раз серьезно настроилась, не сдамся. Надо бросать. Благодаря этим видео ещё больше вдохновилась 😢 надеюсь сегодня расстаться. Ужас. Эти отношения счастье и мука. Но мучениц больше стало

[@ЯнаЯгодка-ш7ы]

Хорошо что раскусила и бросила. Я обвенчалась. Назад дороги нет. Знаю, можно решить и эту проблему, но дети его любят. Не хочу их ранить. Они не должны страдать из за меня, из за моих ошибок.

[@qwerasddsarewq1516]

Я тоже

[@Daria-st6wz]

@@ЯнаЯгодка-ш7ы дети это прикрытие своей нерешительности и нежелания что-то менять. Отмазки. Это я вам говорю как ребенок выросший в семье, где мама страдала от папы "ради детей". И что в итоге? Мы с сестрой уже годами по психологам разгребаем свои детские паттерны и сценарии (слава богу хоть уже не выбираем психопатичных партнёров, чем с упоением занимались раньше, не имея знаний психологии). А что же мама, угадайте? Мама до сих пор с папой! Мне 37 лет, сестре 44) До сих пор плачет, до сих пор "страдает", хотя прикрываться детьми уже и не получается. Не жаль её нисколько! Это её выбор. Так что вашу "жертву" никто не оценит. Да и не жертвование это, это желание упиваться своими страданиями, только ответственность за это перекладывается на детей. Ещё непонятно кто опаснее психопат или его "жертва" прикрывающая детьми. Удачи. Детей ваших жаль. А вас нет. Рекомендую к просмотру ролик Екатерины Эрлих "психопат. Серый кардинал в юбке" про таких мам "бедненьких"

[@chocnatuna]

😔 у меня муж такой...13 лет...

[@masch6730]

Спасибо большое за видео! 3 месяца назад вышла из похожих отношений и жизнь заиграла новыми красками! Интересно, что находясь внутри ситуации, не понимаешь, что рядом агрессор. Списываешь на его плохое настроение, проблемы на работе, плохое самочувствие и, невольно, боишься потревожить, чтобы не нарваться на скандал . Теряешь себя ..... Ещё раз благодарю 🙏

[@Дмитрий-д1с6б]

Сильно не надо радоваться. Возможно, всё дело было в тебе.

[@fgcjkd]

@@Дмитрий-д1с6б это же надо даже в комментариях выискать человека, чтобы ему доказывать, что женщины сами виноваты и т.п. На аватарке накачанное тело.... Все признаки на лицо.

[@Настякрутая-в2ш]

А сначала первые лет 8 из 14 лет брака считаешь себя виноватой 😅

[@АнгелинаНазарьева-ы8в]

Аналогично. Сколько же их этих тварей?!

[@АнгелинаНазарьева-ы8в]

​@@Дмитрий-д1с6б поначалу я тоже так думала и занималась самокопанием, что в итоге привело меня к депрессии, а на поверку оказалось, что всё-таки не во мне причина и вина не моя. Просто мужу моему в какой-то момент показалось, что я его переросла и накрываю своей тенью. Его взяли заводки и он начал ставить палки в колёса. Начались внезапные вспышки гнева и агрессии. Стал унижать, оскорблять, говорить колкости, всячески выводил на эмоции, чтоб разгорелся скандал и он мог бы слить на меня свой негатив. Человек показал своё истинное лицо. А, когда я заявила о желании развестись, начал сыпать угрозы в мой адрес, обесценивать. В общем вёл себя не подобающее и отвратительно. В моих глазах он окончательно пал.

[@КристинаМанахова-т1в]

Парень-абьюзер был в детском доме, при том что его сестру мама туда не "сдала", а он до 18 лет там воспитывался и в 18 вернулся в родной дом к родителям-алкашам (к тому времени стали,а были просто деревенские бедноватые трутяги) и на его плечи взвалилась мать, постоянно убегающая за бутылкой. Он рассказывал сказки что хочет приличную семью со мной, а по факту своего двоюр.брата с фингалом и рожей опытного алкаша он хотел привести к нам домой ночевать, и на мой вопрос будет ли так всегда, он ответил "я не смогу запрещать своим родственникам у нас ночевать, если им захочется", я сказала "и меня не спросишь?", он сказал "ты должна уважать всех моих родственников!". Я в тот момент подумала что если я рожу и припрется такой воняющий двоюр.братец и я не смогу донести до парня что его не должно быть в доме с новорожденным, ни ночью ни днём. Я испугалась и не согласилась с ним вообще вместе жить, и Слава Богу

[@МаринаПоречная-с7щ]

Кристина, но он же не был вашим мужем, а был только парнем, и тут вы вдруг! - " рожу и братец припрется..."! Как-то вы уж очень далеко забежали в своих рассуждениях. И испугались, правильно вы пишете) Видимо, вы и сами его не любили, а не он-абьюзер, я так думаю.

[@КристинаМанахова-т1в]

@@МаринаПоречная-с7щ он сделал предложение, после 3-х лет отношений, вот и зашла вперёд. К этому моменту уже не любила, я уже устала от качелей, от манипуляций, от слёз, от резанных вен, от "каждый может ошибаться,что ты стерва не понимаешь", от вранья большого и маленького, от кидания в меня подарков, которые 5 мин назад подарил, а я за эту мягкую игрушку не растаяла и не простила слов что я такая "шлёндра попёрлась в парикмахерскую и какое-то гнездо на башке сделала", или после фразы "у тебя в послели такое выражение лица,что тебя аж жалко становится" я должна его ещё и кормить, а он кинет вилку что я "опять какая-то недовольная", и шлифанётся всё фразой "ну я же детдомовец, у нас мало кто нормальной семьёй обзавёлся, я бы тоже хотел выйти в люди, но тебя ещё надо будет подучить". Совсем не абъюзер, ни грамма. Особенно, когда говорят что "да кому ты будешь нужна, и так не красавица, да и характер гавно", "скажи спасибо что я твои нюни выслушивал,лучше бы с друзьями тусил". Не любила, скорее жалела по началу, а потом уже устала, только после расставания слова что я "не красавица, просто личико миловидное, и всё" превратились в "а знаешь, я тебя до сих пор люблю, стерва неблагодарная". И пыталась сказать "давай расстанемся тогда", но человек искал с кем бы подраться и говорил что это я довела что он так эмоции выплеснул, и я ещё ухаживать должна была за всеми ссадинами. И почему интересно я это делала? Наверно мазохистка, а не жертва абьюзера, с которой манипулировали на чувстве вины и жалости, эмоциональных качелях, которой постепенно снижали самооценку, принижая её достижения, красоту, что бы казалось что он единственный бедный парень, которому я в ноги кланяться должна что он меня такую терпит (снижал до своего уровня меня, чтоб не рыпалась в сторону достойного мужчины, а оставалась с ним, такая не красавица с ужасным характером). Я считаю это больными паразитическими отношениями, я не могла его бросить, я была слишком подавлена им и его мнением, я правда думала что я на уровень ниже нормальных девушек, которых берут замуж и живут, рожают деток. И когда он заговорил о свадьбе, то я как будто действительно дорасла до какого-то уровня, а на самом деле не доросла, а опустилась, до уровня благодарности что до меня снизошли и замуж позвали, хоть кто-то, даже такой унижающий человек

[@lovelylady7820]

Даааа, путь до любви к себе бывает таким вот ,,непростым,,.. Слава Богу что это позади

[@SilverQuant]

А про себя не хотите сказать? Перекладывание ответственности- это так по-женски. Это так по - абьюзерски

[@linap8391]

@@КристинаМанахова-т1в Всё познаётся в сравнении, это был не ваш человек, но он не единственный! Роль "Спасателя" не ваша роль) Найдите себе достойного и будьте Счастливы!🌞

[@gairat_latipov]

Я был абьюзером. Несколько лет работал с психологом, теперь сам психолог. Устойчивый взрослый.

[@ЮлияКим-д9б]

Вы большой молодец. Это правильное решение.

[@Attarhayati]

Не верю

[@Илья-э3м4я]

Вот такими лжепсихологами весь Ютуб завален. Походили к такому же и возомнили себя тоже психологом!

[@natalyenglish]

Если вы хороший психолог,то должны знать: абъюзеры не меняются, т.к. это патология на уровне физиологии головного мозга. Эмпатию нельзя развить, если её нет. Вы просто надели очередную маску. Носите, пока кто-нибудь с вас ее не снимет, прилюдно!

[@Kon99998]

​@@natalyenglishс языка сняли! Рептилия бабочкой не станет, даже если ей крылья пришить

[@sori6250]

Столкнулась с человеком у которого все причины в кучу: травма головного мозга и титановые пластины в голове, эпилепсия, его отец никогда не любил маму, бил её на глазах детей .... в итоге весь букет, хотя когда начинали общаться 10 месяцев носил маску идеального принца, на 11 месяц маска спала, отношения закончились, Слава Богу🙏 Но тянуло к нему как к магниту, было стойкое ощущение вот он мужчина, о котором мечтала всю жизнь Как же я ошибалась ,затягивая себя в привычную игру, знакомую с детства Поэтому все и казалось таким родным

[@EkaterinaRyzhova135]

Вспомилось:если вы смотрите на человека и он вам кажется таким родным и как будто близким-бегите. Особенно актуально для детей и токсичных семей.

[@Honey-ko4gk]

100% верно. Такое детство очень сложно проработать. Я зрелый человек, прорабатываю свое детство 10 лет различными практиками, в том числе в сфере эзотерики. Причем, три года из них работы с гельштадтерапевтом. Очень многое кардинально изменила, вследствие чего довольно счастливо живу и строю отношения. Но, многие вещи не могу проработать до сих пор не смогла изменить, очень трудно менять. В моей семье мама- тиран и слабый отец, который спасался командировками (т к был военным). По образованию психолог и это мне тоже очень в жизни помогло. Благодарю вас, всем счастья и любви

[@linap8391]

Мы копируем поведение своих родителей, день изо Дня проживая с ними, как не крути и стереть файл с установками, порой бывает не легко(Нужно много сил и времени на проработку себя ! Не сдавайтесь!

[@reptyloidqwerty6337]

А можно подробнее: что удалось проработать и как? Что не удалось?

[@liliya3653]

Дарья, вы очень обаятельная. Спасибо за полезную лекцию.

[@vekseldaria]

Благодарю вас!

[@ПтичкаНебесная]

В редкой семье можно найти не обиженного на родителей ребенка, даже если для них родители выложились по полной программе!

[@mariannekoroleva6495]

Inogda roditeli ne delajut nicego, - i vse vremja men'she, men'she, men'she... Poveslo, u kogo ne tak...!! Vsem Vesny!!:))!!

[@ПтичкаНебесная]

@@mariannekoroleva6495 , мой милый сорокалетний ребеночек считает, что я у него в рабстве и хочет большего!))

[@dorogadoroga1217]

@@ПтичкаНебесная Ваш ребенок не обиженный, а манипулятор. А Вы позволяете у себя на шее сидеть - скидывайте!

[@ПтичкаНебесная]

@@dorogadoroga1217 , чемодан хоть и без ручки, но его не бросишь!))) Особенно, если это единственное, что у тебя есть!

[@linap8391]

@@ПтичкаНебесная сепарация должна произойти по любому, хоть 1 , хоть 2ое детей, либо начинается вредительство др/другу👐

[@Ольга-ш6з5с]

Спасибо за лекцию. Прям очень правильно всё и понятно. Действительно не возможно их поменять , лучше отпустить и не лезть не в коем случае в его жизнь. Я уже год как ушла от него, пол года назад он ещё верил что я вернусь. Надоело быть удобной, хочется быть счастливой, но не в таких больных отношениях.

[@alsunureeva]

Просто все в точку. Я 2,5 года замужем за таким человеком. Сейчас развожусь. Я видела звоночки ещё, когда мы встречались 😢 но закрывала на это глаза , так как спешила убежать от родителей.

[@serenaluce]

Я вас послушала и подумала, как же хорошо, что я окончила школу в начале 80х годов и не училась в 90е! :-) А школа у нас была самая бандитская в городе в худшем районе, где приличные люди жить не хотели, а старались деньги подкопить и переехать в "цивилизацию" :-). Но т.к. у меня семья из 5ти вампиров была на редкость дисфункциональная и даже выбраться из подселения никто не собирался, зато требовала "совершенства" во всем только от меня, я поставила себе цель учиться на отлично, получить профессию и уехать на край света от своей "любящей" семейки! :-) Меня тоже обесценивали как только могли, мамочка, педагог по профессии, когда не в духе была, называла "говна кусок, стервы кусок, психопатка, истеричка", говорили с рождения, что я "еще никто, пустое место", не давали выражать свои эмоции и желания "замолчи сейчас же, пока больше не врезала!", "веди себя прилично!", "тебя никто не спрашивает, чего ты хочешь!", "ты дура, идиотка! За что тебе вообще пятерки ставят! Неужели другие еще тупее тебя?!", и в таком роде, но я вот почему-то сама абьюзером не стала, хотя страдала от созависимости, когда еще и драгоценная тетечка, которая "жила только для счастье этой девочки!" с раннего детства пугала всеми ужасами этото мира и рассказывала все подробности изнасилований , т.к. по ее представлениям "береженого Бог бережет". Я каждый день в темное время года шла в школу и боялась, что за каждым кустом сидит насильник, который вышел только для того, чтобы изнасиловать именно меня, и боялась каждой машины, которая останавливалась на приличном расстоянии, т.к. тетка внушила, что если я зазеваюсь, меня сразу туда затащить и зверски изнасилуют, а потом боялась вечером идти домой по темноте из музыкальной школы...В нашей школе на всех переменах ученики старших классов гоняли по коридору так, что младшим надо было скользить только по стеночке, чтобы их не сбили, а также учителям, которые боялись с такими связываться и ждали, когда те уйдут в ПТУ!... Меня одноклассники хотели побить за донос, чего я не делала, а донесла какая-то трусливая сволочь! Но потом решили оставить меня в покое, т.к. я им была полезней в качестве "учебного сектора" в виде помощи отстающим, списывали у меня "домашку", и я им всем переводила на перемене тексты по английскому. Так что, "ученье - свет и защита от абьюза!" :-). Английским я занималась сама, мать ни разу мне не помогла, хотя одно время работала переводчицей, но ушла работать в детский сад, т.к. я "ей своими постоянными простудами карьеру поломала", говорила: "А что это я тебе должна помогать?! Ты ведь отличница! А я еле на тройки училась!" Зато потом на родительских собраниях всем свистела, что я так хорошо знаю английский, потому что мы дома разговариваем только на этом языке! LOL Ну, я же не могла сказать, что мать просто врет, а все считали, что мне дико повезло в жизни, и это заслуга матери, когда другим надо все учить "в поте лица"!:-)... Лично меня спасало ЧТЕНИЕ и побег от этого дурдома и концлагеря в лучший мир! И сейчас я действительно отстояла свое право на любимую профессию, когда тетка мне палки в колеса вставляла, и живу на Краю Света - в Новой Зеландии! Mission accomplished! :-)...Да, и кстати, любимой книжкой раннего детства была "Серая шейка". Кто такие книжки сердцем чувствует, вряд ли, наверное, сам станет абьюзером :-) Наверное, это все-таки врожденное, кто выдюжит и не сломается, а кто еще в детстве свихнется и в психушку попадет или потом абьюзером станет, также как и психопатом надо родиться, и даже замечательная заботливая семья и лучшие психологи его потом не выправят!...

[@moiseybayevskyy7599]

Nu vot vidite kak u Vas vse horosho. I dalshe idem po zhizni s gordo podnjatoj golovoj. Udachi Vam vo vsem.

[@serenaluce]

@@moiseybayevskyy7599 Спасибо, так и идем! :-) Я вот только ужаснулась, что уже в 90е в наших школах заходит девочка в туалет и видит, что другие девочки мочат одну головой в унитазе! И что, это уже воспринималось как само собой?! Она даже не удивилась?! Эта будущая психолог даже не закричала, на помощь не позвала учителей, чтобы ее саму потом не мочили?! Это обычная школа была?! Я в 70е-начале 80х училась в самой бандитской школе в городе в самом бандитском районе, про который даже стих сложили: "Шел по улице Донской, меня стукнули доской!", но у нас такого ужаса не было! Мы в школу как в тюрьму или колонию строгого режима не ходили! И перед школьниками учителя не заигрывали! Только с отморозками уже не связывались, т.к. их надо было только как-то в ПТУ проводить без ущерба для себя. Была школьная форма, но уж не у всех одинаковая, и что-то поелегантней похожего цвета допускалось. Сначала боролись с золотыми сережками в школе, но потом бросили, т.к. с детьми из неблагополучных семей бороться в этом плане сложно. Но никаких татуировок и "тоннелей" в ушах или проколотых носов и бровей не разрешалось. Сделал такое - сразу закрыл себе путь в приличное образование и приличное общество! Иди в ПТУ сразу же! Без всяких разговоров! Зато и образование в нашей школе давали прекрасное! Все, кто хотел учиться, учились, потом в Москве и Питере могли учиться, и многие потом за границу уехали...А сейчас у нас якобы "как на Западе"! И чего достигли?! Что образование развалили, нынешние отличники хуже пишут, чем наши троечники, и книг не читают . Только пальцой умеют в "таблетку" тыкать? Это называется "демократия"?! Вот почему-то худшее с Запада быстро переняли, а вот лучшее и не заметили...

[@moiseybayevskyy7599]

Мадам, позвольте сразу перейти на Ты? Что то мне подсказывает, что мы с тобой ровесники, судя по тому как воспринимаем жизнь в 21 веке. Я 67 года рождения, и также в шоке от происходящего, а нашей общей знакомой, психологу Дарье всего 37 лет, и ее можно назвать дитем своего времени. Она уже лечит свое поколение. Цикл лекций об "абьюзере" чего только стоит, а главное, какое знакомое русское слово-абьюзер!!! Это собственно кто? Тема для обсуждения бесконечна. Кстати, если есть желание продолжить общение, мой е-мейл: @@serenaluce

[@serenaluce]

@@moiseybayevskyy7599 Мсъе, а что это за аргумент такой: если мы ровесники, так давай сразу на "ты"?! Ну да, один, скажем, дипломатом стал, а другой всю жизнь дворником работал! Ну, лучшие друзья-собутыльники, и разницы никакой! :-) Нет уж спасибо. Мы с вами лично не знакомы, вы меня не на помойке нашли, и мы с вами вместе гусей не пасли!:-) Вы меня не поняли: я на психолога тут не нападаю, и эта тема действительно бесконечна. А высказала свои соображения! И совсем необязательно, что те, кого абъюзили, сами потом вырастут и будут вызвериваться на других таким же образом, как издевались над ними, и типа отыгрываться. Меня очень удивило, если я ходила в самую ужасную школу, про которую у нас в городе даже слушать боялись, и такого беспредела там не было, то в КАКУЮ же ходила психолог?! Я ей лично никаких претензий не предъявляла. Просто поразилась: "на войне как не войне"! Неужели уже в 90е девочка заходила в школьный туалет, при ней несколько других мочили головой в унитаз другую девочку, и надо было делать вид, что она этого не замечает, чтобы ее саму не замочили?! У меня бы условный рефлекс сразу сработал до того, как я бы стала думать, что надо ЗАКРИЧАТЬ и позвать на помощь! В наших туалетах только мат на стенах писали и всякие "картиночки" рисовали народные умельцы , но никого не мочили!...Я в 80е проходила практику в элитной английской школе. Выпала в осадок, как себя тихо и интеллигентно ведут ученики на уроках. В первый раз зазвенел звонок, мы с одногруппницей вышли в коридор. А у меня спустя годы сработал условный рефлекс, что надо "вжаться" в стену, чтобы не сбили старшеклассники. Моя одногруппница спросила, что со мной :-) Я осмотрелась, действительно, школа не похожа на поле боя. Я ей говорю: "А что так тихо?!" Она мне: "Нормально! А как должно быть?" Я ей рассказала, КАК. А она мне: "Да в КАКУЮ же школу ты ходила?!" Вот я и поражаюсь, да в КАКУЮ же школу ходила будущий психолог?! :-)...Кстати, что это у вас за email? Если это намек, что мне трепаться не с кем, и я могу разговаривать сама с собой, то спасибо за заботу, но у меня достаточно друзей, даже если вам и не верится :-) Удачи вам!

[@moiseybayevskyy7599]

@@serenaluce Ещё раз добрый день Мадам. Спасибо за пожелание удачи,взаимно. Насчет попытки навязаться Вам в друзья-Вы меня не так поняли, там нет двойного дна, возможно неуклюжая попытка приглашения к общению. Ладно, не суть важно, проехали. Мы похоже просто не правильно поняли друг друга. Я тоже как бы попытался высказать свое мнение, но я не хотел вступать с Вами в полемику, скорее наоборот, соглашался с Вашим мнением и разделял Ваше удивление школой, которую посещала уважаемая психолог. И поскольку речь зашла о школе, то все в жизни относительно, смотря что, с чем сравнивать. Для Вас, Ваша школа и район считались бандитскими, а для Дарьи, в ее возрасте, творящиеся в ее школе было НОРМОЙ. Вот собственно и все, что я хотел сказать, мы дети разных поколений, что дико для одних, приемлемо для других, к сожалению. Я ходил в советскую школу, соответсвенно, получил "совковое образование, мозги и образ жини", но это мое видение жизни. Новое поколение, живущее в 21 веке, они не хорошие, и не плохие, не дебилы и не гении, они просто ДРУГИЕ. Если это принять как данность, многое становится понятнее..... Приношу свои извинения, если отвлёк Ваше внимание на бесполезное в данном случае общение. С уважением к Вам, и массой наилучших пожеланий Моисей.

[@ДарьяПашкина-м9т]

Спасибо за глубокое разьяснение материала! Просто супер!)

[@vekseldaria]

Благодарю вас за просмотр!

[@Светлана-о5ю4ж]

Ещё, буквально, лет 20-25 назад я даже такого термина не слышала и только логически пыталась изъясняться с полным абьюзером, что доводило меня др жуткого непонимания ситуации, что приводило к длительным стрессам и прочим "прелестям*. Душа давно, осознала суть, а разум ещё долго вникал... К счастью, глаза открылись, краски мира вновь засияли.

[@marykey5129]

Если копнуть в каждой семье, в большей или в меньшей степени присутствует.Можно ещё школу вспомнить.Я иногда в себе наблюдаю эти черты абьюзера.И мужчины такие же попадаются,но долго в жетве не задерживаюсь,быстро понимаю,что к чему,ухожу.Очень интересно.Человеку надо работать над собой.

[@yugova]

Очень доходчивое повествование! Согласна с каждым словом! Я 12 лет пыталась осознать и охарактеризовать, для себя, поведение своего мужа. Сложность заключалась еще в том, что мое близкое старшее окружение, даже зная, практически все "нюансы" такого поведения мужа-абьюзера, не видели ничего особенного. И когда ты с одной стороны думаешь разорвать отношения, а от старших идет посыл "зажралась молодежь" и слышишь "надо договариваться", "кому-то надо уступать", "что, одна детей будешь растить?", "у мужа золотые руки" и т.п. не можешь принять долго правильного решения. По итогу, все равно приняла решение развестись. Просто жаль время и нервы.

[@charalove1434]

Дарья спасибо за Ваш нелегкий труд, изучаю самостоятельно тему нарцисстического распада личности, абьюзивных отношений год, в созависимых отношениях 6 год, жили по 2,5 иесяца ,на большее не хватало, месяц ,2 ,три отсутствия, моего игнора и все повторялось, сначала была у меня сильная ломка адреналиновая, начала поиск, работать над собой , человек , на 8 лет меня моложе ,жил с отцом алкаголиком, абьюзивными бабушкой и дедушкой- контролирующим, попал в 90 в группу людей,о которых Вы говорили, пил,насчет других вещей не знаю..могу догадываться...третий алкаголик у меня( в моей семье ,абьюзивная мать) с двумя развелась сама, с третьим о которлм пишу, познакомилась на работе, решила принять, вспыхнули чувства, как я думала ,неземные, был из за алкаголя ,частичный импотент, вылечили, потом выяснили запойный , закодировался чтоб не потерять меня- свой ресурс, шесть лет ,сложно вырваться, из за адренолиновой зависимости ,работы в одном коллективе, рассказывал об унижениях в детстве со стороны бабушки ,отца ( обесценивал мать, бегал с ножом) ,дедушки, мать в две смены работала, чтоб меньше быть дома, жизнь со свекром и свекровью, его поведение похоже на распад личности ,нарц, я не врач ..не могу точно утверждать, о себе поняла ,тревожный тип личности..., стерты границы,моей матерью..обесценивание, унижения, спасибо, что Вы есть..что можно у Вас учиться,работать над собой, записался на психотерапию, но если нарц точноо, то будет ждать подтверждения моей неадекватности, и сходит один раз, не будет работать

[@brainwash.]

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей ❤ я невротик с нарциссическими чертами : я пошла в терапию со страхом что я с НРЛ (обратилась к двум специалистам, чтобы уменьшить вероятность ошибки), мне сказали что «нет», но я очень боялась что это может быть ошибкой, и вот примерно через год начала верить что я не нарц, хоть и с нарц чертами))) это радость большая. У меня нарц травма, был депрессивный эпизод (предположительно), чуть не дошла до невроза (успела запрыгнуть в последний терапевтический вагон так сказать), проблемы с агрессией (положительной и отрицательной), проблемы с личными границами, низкая самооценка, нет сепарации, возможна контрзависимость во взаимодействии с другими, повышенная тревожность, гиперчувствительность, психосоматика, склонна к идеализации и обесцениванию, проблемы с знанием и проявлением себя Как так произошло (мб кому-то будет полезно или просто откликнется): Росла в неполной семье (мама и бабушка), мама росла сама в абьюзивной атмосфере семейной (эмоц и физ насилие), меня очень хотели, но во время беременности был большой стресс (были проблемы со здоровьем при рождении, но мама максимально искала все пути чтобы мне помочь). Рано ушла в работу мама тк она была кормильцем в семье (до года или полутора лет), большую часть времени проводила с бабушкой (а она тот еще токсик, мб как раз таки абьюзер, о чем мама стала догадываться за счет своих защит и тд только когда я уже выросла). Вот тут бабушка-жертва-тиран много в первые годы жизни была постоянно со мной. У мамы была странная попытка не растить меня так как воспитывали её, при этом бабушка (которая участвовала в её воспитании) была рядом, дедушку исключили из жизни. Мама гиперопекающая, очень тревожная, скорее всего с нарциссическим расширением на меня, меня мама очень хотела, старалась исправить и воспитывать меня по-другому (не как её воспитывали), но было и обесценивание (думаю что неосознанно), и запрет на агрессию, меня не во всем принимали, нужно было быть хорошей и послушной, если что-то сделала не так, меня игнорировали (показывали игнором что я плохая или плохо поступала). С детских лет не проявляла инициативы (не знала чего хочу), не умела за себя постоять, тоже стала себя проявлять как жертва (в дальнейшем булили в школе). Появилась аутоагрессия (ментальная, без физической), была долгое время манипулятивой. Смотря ролик понимаю, что могла абьюзивно вести себя внутри семьи (за что очень стыдно), хотя не только в семье (но в обществе я была больше жертвой, но все равно могла рассматривать других как ресурс). Особенно это стало происходить в подростковом возрасте (меня булили долго, была аутсайдером и козлом отпущения, круга общение по-сути не было). Уходила от реальности с помощью телевиденья (просто жила им), и в переедание. Большую часть жизни выбор за меня делала мама, проявляться кем я есть не могла, внутри было куча страхов, стыда, гнева подавленного, ощущением никчемности, нормально себя не знала, не чувствовала, пошла психосоматика (училась в достаточно нарциссичной школе кстати), продолжала подстраиваться под всех, продолжала быть зависимой. При смене места обучения стало чуть легче, но несильно. Стали появляться друзья. Стала чувствовать себя с флером уверенности. Носила маски социальные лишь бы не отвергали, лишь бы была нужна, лишь бы любили, очень хотелось быть крутой, а потом стали проявляться видимо (для других и себя) гордыня, высокомерие, тщеславие (у мамы тщеславие тоже есть кстати), пренебрежение к другим, самоуверенность. Чем ближе я была в отношениях с людьми, тем сильнее у меня это проявлялось, хотелось обесценить и сбежать. У меня привычка брать на себя всю видную лишь бы оставаться в отношениях. Возможно именно эта привычка помогла не уйти совсем в нарциссизм (мое предположение). Внутренне обесцениваю себя, да и других тоже Сейчас отталкиваюсь от того, что хочу собственной воли, самодостаточности (без контрзависимости), принятия себя, и потом других, способности любить, быть экологичной. Сепарированность! И тк мне было запрещено (из-за своих личных травм у мамы, и тд) проявляться, быть в контакте и проявлять агрессию (здоровую тоже), то этот пункт один важнейших ❤ развитие опор и способности к саморегуляции. к счастью есть те, кто может меня поддержать в этом непростом пути, и учусь делать это добро для себя самой. Но я все еще в пути (мб он вообще только начинается) Если у вас тоже такой непростой путь, желаю вам сил 🫶🏻 веры в свои возможности, и чтобы у вас все получилось ❤ знайте что вы не одни

[@NN-kg6kb]

Все началось с простых "уколов" Типа не так посмотрела на того то..., а закончилось тем, что обвинял в изменах... Этот ад закончился только разводом. Жаль, что недостойное поведение отца видели дети. Но все вокруг твердили, надо сохранить семью... Терпела... Не терпите милые. . ...

[@assuss5742]

Господи , какое же у нас искалеченное общество , которое дает советы терпеть 🙈

[@НаталиФинакова]

Здравствуйте. Я состояла в таких отношениях почти 8 лет. Очень тяжело из них выхожу. Но вот история его воспитания,семьи и вообще жизни для меня до сих пор загадка. Знаю только,что старшая сестра от первого брака мамы,ушла как только мама вышла замуж второй раз и родила моего бывшего партнёра. В итоге мама розводится второй раз. Больше замуж не выходит. И считает,что вот она не хорошая потому,что лишила сына отца. Хотя сын и отец общаются до сих пор и у них хорошие отношения. Рос он в семье где, тетя 70 лет ни разу не была замужем ,детей нет и она достаточно авторитарная, старшая сестра 45 лет аналогично,ну и мама... К нему ему 32 обращаются в основном по имени отчеству,особенно сестра. Да и иногда,если честно,создавалось впечатление,что она к нему относится не как к брату,а как к мужчине. С мамой ,в основном, он достаточно грубо себя ведёт. Вся семья очень навязчивая,прям в рот заглядывают,если понимаете о чем я. Но,когда,появилась,я ,вроде бы была радость,что вот появилась девушка,ч старше его на три года. Но было постоянное ощущение,что они со мной соперничают ,чтобы заполучит его похвалу,его внимание. И показать ему насколько я несостоятельна, не начитан, не интелегентна, плохо готовлю и много чего ещё. Как то так...

[@userSia]

Обьюзеры это как правило люди которые через боль учат нас любить самих себя- через тернии к звездам. В то время как им самим измениться от природы не дано, в них эта программа паразитирования на жертве записана, они зависимы от жертв как хищник от населенного живыми организмами своего ореала обитания! Так вот либо мы учим сами себя не вступать в такие отношения, заметив в себе слабые места и прорабатывая их ( но это вообще идеализация для обычных не осознающих проблему людей), либо учимся любить себя через боль через таких людей, а потом дай бог каждой жертве, если уж попалась найти в себе силы воли, встать на крыло, включить мозги и выйти из отношений. А вот уже потом спустя время испытать драйв свободы как люди освобождённые из концлагеря и истощённые от лошадиной работы и голода, не сразу, но со временем почувствовали эту свободу. И дай Вам бог больше не наступать на такие грабли, не искать вторичной выгоды, ценить свой жизненный опыт. Желаю любить себя, уважать себя, ценить себя и придут новые позитивные люди в вашу жизнь, а возможно вам будет с самой собой так классно, что ни на ком зацикливаться не захочется !

[@АкботаАйюб]

Были отношения с абьюзером. Я почти сразу поняла что он абьюзер, но не понимала причину, верила что он изменится. Хотела помочь побороть безпричинную ревность, контроль надо мной, т.к. ему самому это не нравилось, признавался в спокойном состоянии. Злился что абьюзивные выходки мешают ему в жизни. Но теперь точно ясно что всё с детства. Обида к маме проявляется в отношениях с девушками. Постоянная трясучка, звонки через каждые 10 мин, проверки😮‍💨, власть. Я решила для себя, что это не моя забота лечить травмы. К сожалению сама похудела и начала курить. Вы всё чётко рассказали. Очень полезное, доступное видео.

[@unicorntanya914]

Очень интересно было бы послушать про психологические защиты, какие они бывают вообще

[@vekseldaria]

У меня на канале вы можете посмотреть ролик - Примитивные защитные механизмы психики с примерами - kzbin.info/www/bejne/qWqphWqAo9lrl7M

[@ОляМирошина-ъ8з]

Да,реально так.Был такой любимый человек.Вымотал до капли.Выгнала его.Все что думала о нем ,все подтвердили Вы. Благодарю 🙏

[@roxsmo7078]

Огромное Вам спасибо! Очень интересная и нужная тема, я даже пару моментов отметила в своём поведении. Поняла , что меня долгие годы настораживало во мне и в моём окружении. Жаль , что многим сейчас не объяснишь "где собака зарыта ", хотя бы маме, ей уже поздно что либо доказывать пол жизни пролетело,да и ошибки свои она не примет. А вот себе и близкому окружению можно ещё помочь понять ,принять и исправить многие каверзные черты характера. Спасибо Вам ещё раз! 🌻🌞🌻

[@bez_abusa]

Я 5 лет была в браке с абьюзером и нарциссом. Это был 2006-2011 гг. и тогда про абьюзеров никто ничего не говорил. Я все 5 лет не могла понять, что происходит и несколько лет уже даже после развода, пока не нашла информацию в интернете. У моего бывшего мужа это всё из детства. Его в семье никто не принимал. Бабушка (по отцу) и отец говорили, что он не их. Там была какая-то мутная история с беременностью, типа на месяц его переносили. Он вроде как должен был родиться в июле, а родился в конце августа. И это говорилось всем подряд в открытую. Чуть ли не с рождения его лупили, а он будто специально себя вёл ещё хуже, что бы ещё сильней его лупили и ненавидели. Когда БМ было 5 лет, рождается его младший брат. Он для всех стал светом в оконце. Его боготворили, в попу целовали, всё ему позволяли. При этом моего БМ ещё больше стали шпынять, лупить, игнорировать, унижать. Он видел этот контраст между ним и его братом. И видимо примерно в этом возрасте 5-6 лет у него случился какой-то надлом и он переключился с роли жертвы, на агрессора. Самое ужасное, что во всей этой ситуации его мать заняла безразличную и отстранённую позицию. Её больше волновало то, что бы она в Москве осталась. Ребёнка она никогда не защищала. Возможно на самом деле он сын не своего отца. А дальше лет с 15 он вел разгульный образ жизни. Мог домой не приходить и жить у его девушки. Родители его не искали. Ещё в детстве он сбегал из дет.сада, убегал из школы. После 8 класса его вообще выгнали из школы. Он ушел в ПТУ, но вместо 3-х лет проучился 2 года и бросил. Поэтому у него по факту нет никакого образования, даже школу получается не закончил. Всю жизнь он пытается своим родителям доказать, что и его можно любить. И примерно с 16 лет он для себя понял, что любовь - это использование, игнор, садизм, непринятие и т.п. И "любовь" нужно заслуживать или покупать. Этому его научили его родители, которые много лет этим пользуются. Мой БМ для своих родителей и брата - это материальный ресурс. Любая хотелка его родни тут же удовлетворялась. Делался ремонт в их квартире, покупалась мебель, бесконечно отстёгивались деньги, покупались дорогие подарки, чинилась машина, которую всё время разбивал брат. При этом мой БМ всё время был в кредитах. Родителям было плевать. Дай и всё, а где и как он будет брать эти деньги - их это не волновало. Когда мы уже были в браке, то он забирал, а порой и воровал деньги у меня и отдавал им. Такая же схема была в отношениях с так называемыми его "друзьями", по факту хитровыдуманными нахлебниками. А в отношениях со мной всё было, как по учебнику. Сначала боготворил, через месяц сделал предложение, через пол года поженились и понеслось. Моя жизнь превратилась в ад, который продлился 5 лет. Было всё, что только возможно из способов насилия и абьюза, но только БМ меня не бил. Вместо этого он меня насиловал в извращённой форме все 5 лет брака. При этом через газлайтинг он меня убедил, что это у меня с головой непорядок, если мне это всё не нравится. Он убеждал, что всем мужчинам это нужно и всем женщинам это нравится, а я неполноценная. Он меня ломал, прогибал, растаптывал, как женщину и как личность. Я из того брака выползла чуть живая (в буквальном смысле) с букетом психосоматики, с приступами удушья на нервной почве, я была весом 43 кг при росте 168 см, с хронической бессонницей от нескончаемого стресса и абьюза. Прошло 13 с лишним лет, как меня с ребёнком "утилизировали" (читай спасли). По иронии судьбы мой БМ нарвался на ещё более сильную абьюзершу, которая применила к нему всё тоже самое, что делал мой БМ со мной и его бывшими. И в этих отношениях мой бывший абьюзер стал жертвой и периодически спасателем. Теперь он сидит в 4-х стенах. Его изолировали от родных, от друзей. Никто к ним даже в гости не может приехать без позволения этой его новой жены. Все деньги, каждая копейка под её контролем. Короче, получил, что заслужил. В лице его новой жены мой БМ нашел образ своей матери. Он в каждой девушке, видимо, её пытался найти. Просто он искаженно воспринимал то, какой его мать является на самом деле. Он видимо не хотел принимать тот факт, что она его никогда не любила, что она его использует, что она холодная, безразличная. Мой БМ искал себе в пару полную противоположность, а потом начинал гнобить и уничтожать, понимая, что его девушки и я не были такими, как его мать. Мне он все 5 лет брака говорил: "Будь, как моя мама". А я не могла понять, какой я должна быть. Поняла только много лет спустя.

[@BloominfCat]

Я стала абьюзером, мучаю всех в отношениях своим недоверием, пренебрежением, обесцениванием. Стала нарциссом. В детстве помню ощущала себя пустым местом, родители при мне дрались, не слышали моих криков и воплей. Было страшно возвращаться домой потом у что там в любой момент мог начаться скандал и драка. Хоть меня и не ударили не разу, но я чувствую как сильно моя психика перекосилась и как я мучаю других людей. Эмпатия вялая, и они по большей степени средство достижения моих целей. Как только они перестают удовлетворять мой ресурс, они становятся не интересны и только мешают. Так я закончила отношения спустя 7 лет. Отношения на расстоянии, с приездами и уездами, на пороге момента когда мы бы наконец стали жить вместе. Одним нажатием кнопки, если можно так выразиться, я смыла в унитаз такие длительные отношения, в которых было много всего и хорошего и не очень, но мы все это проходили вдвоём, и не смотря на это - пшшшш. И вижу повторение истории, если человек не соответствует моим установкам, он просто идёт нахер. Перестаёт быть человеком. В тех длительных отношениях я чувствовала, как мучаю себя и терплю, мне было иногда жутко плохо. А теперь я не терплю и люди, как перчатки, летят по сторонам. Это грустно. Правда теперь мне более свободно.. Думаю это время нужно потратить на самоисцеление и саморазвитие.. Трудно правда то, что я в детстве ждала спасателя, и до сих пор видимо жду его подсознательно. Сама стала другим спасателем.короче беда полная. А ведь у кого то и хуже. Я все поражаюсь, ведь меня даже не били, а такой издец.. Не рожайте детей только потому что надо.. Ребят.. До сих пор в зависимости с матерью. Чувствую настроение других людей, привыкла действовать на опережение. Чтоб никого не расстроить и т.д.Интгда чувствую как становлюсь своей матери матерью. Пытаюсь сейчас отпустить ситуацию и съехать.

[@ОльгаС-н9щ]

Спасибо за ваш рассказ, как от абьюзера

[@seasoul2007]

Мне тоже знакомо это. Исцелилась лет в 26 и то работы ещё очень много... мама меня била, обижала Хотела покончить с собой Папа умер в 11 лет Дядя домогался в 7 лет Но хуже всего это мать, которая постоянно обесценивала меня

[@ОльгаБачурина-ш5ф]

Скажите пожлст,а как пришло осознание что вы абьюзер.В большинстве случаем,больше 90% люди это не признают в себе.вы работаете с психологом ?вам сложно меняться?благодарю за ответ

[@8949just]

Капец ты будто меня и мои чувства рассказала. Я то думала я одна такая странная и одинокая. Я в шоке. Что это значит я абюзерша

[@BloominfCat]

@@ОльгаБачурина-ш5ф не видела вашего вопроса год. Щас я думаю,что не такой уж я страшный абьюзер. Вообще у меня довольно сильно развито самонаблюдение. Сейчас я уже работаю с терапевтом. Но и сама много прикладываю усилий в работе с собой. Не хочу жить ролями и качелями.

[@tomama7781]

Дарья, спасибо за видео! Всё чётко про моего бывшего мужа! Слово в слово просто! История такая-отец страшно пил, с матерью были драки, скандалы. По итогу-один сын - социопат, второй-абьюзер,никогда друзей не имел,ко всем относится подозрительно, а жизненаюная философия такая-99% людей-идиоты! Обесценивание и идеализация там идут рука об руку. Как жаль, что я все узнаю только сейчас...

[@ПтичкаНебесная]

Как важно поглубже узнавать родословную!

[@elizanika]

К нам пришла на работу женщина, которая работала до этого более 10 лет в психиатрии. Спустя пару недель, наблюдая за нашими обычными пациентами она сказала:" Я думала раньше, что каждый второй с отклонениями. А поработав у вас, я поняла, что просто не все на учёте" Любой психиатр найдет у вас свой диагноз. Они воспринимают любого собеседника, как пациента. Ощущаешь их оценивающий взгляд. Но в моей жизни было несколько случаев, когда психологи и психиатры находили ответа у обычного человека на свои семейные или личные проблемы. Однажды давно я обратилась к психологу , находясь в отношениях с манипулятором и нарциссом. Человек, являющийся некогда моей первой любовью. Он выслушал мою исповедь и сказал, что я сама себе настоящий психолог. И намекнул, что ищет себе умную любовницу. Ппц бабушкиному котенку. Сапожники без сапог.

[@tandlreeve]

Вот видите как, все в дерьме. Хорошо что хоть вы одна и "психолог сама себе" и умная...

[@elizanika]

@@tandlreeve умная или нет, но была избранной дочерью отца- нарцисса. Выросла не битая и не униженная, понимая откуда ветер дует в их головах. Важно с первого дня со всеми мужчинами держать границу и присматриваться до того, как согласитесь на интим. Особенно, если харизматичные черти. Поэтому, когда хотела спокойствия, то встречалась с теми, к кому у меня не было сильного притяжения. Тогда ситуацией легче владеть. Любви и счастья.

[@tandlreeve]

@@elizanika Это был сарказм... Чуть чуть нажмите на тормоза со своим "умом". И знайте что можно кого-то "научить" только тому кто сам знает всему цену, а папаша ваш, "нарцис" (Если это так) и себя не ощущает в реальности не то что вас научить как в отношениях надо себя вести. Гордыня, корень всего зла. Прежде чем всех в дерьмо макать лучше свою то одежду отстирать...

[@elizanika]

@@tandlreeve мне ваш сарказм понятен. Проверьте желудочный сок, может , язва желудка разыгралась? И не пытайтесь со мной конкурировать. Не вы автор видео , не вам комментарий писала. Свои пять копеек вставьте в другое место. Удачи и здоровья.

[@Sdfk789]

Абьюзер боится зависимых отношений ,контроль это важная часть его ,биполярность ,у нарцисса обесценивание ,объяснили причину возникновения ,жила с нарциссом, всегда пыталась найти выход ,мучилась ,с абьюзером тоже сталкивалась ,теперь могу отличать и работаю над собой ,чтобы не притягивать ,спасибо большое🌹,причины и следствия объяснили .

[@влада-к4п]

Благодарю за Ваш бесценный труд🌹🌹🌹

[@С.Г-я7ъ]

Дарья,спасибо большое за полезную и интересную информацию.Очень познавательное видео.

[@vekseldaria]

Спасибо ;)

[@guesstheword515]

Как вы хорошо и доходчиво и в деталях объясняете! Узнаю своего отца и ещё одного человека, к сожалению! Благодарю Вас! Такие люди Очень Выматывают других, как вы точно говорите! Становится просто невыносимо с ними делить пространство! Лучшее что можно сделать - уходить от таких людей сразу без никаких «А может?» Люди не меняются, какие вы с самого начала, с самого детства, такие вы будете всю жизнь.

[@ЛюДок-ч1я]

Мы - это дети родителей послевоенных детей, наши дети - это дети 90-х. Сейчас дети более или менее мягкие и толерантные. Но всем надо обязательно походить к психологу или к психиатру.

[@Светлана-ю3э6ф]

Спасибо ❤!! И потрясающий цвет одежды Вашей

[@vekseldaria]

Благодарю вас! Очень приятно!

[@milamilova3424]

Бесподобный психолог!!! Красивая женщина!!!

[@vekseldaria]

Спасибо ;) Очень приятно!

[@ЭльмираАхмадиева-р8г]

Позновательно, жаль что не могла это увидеть лет 30 назад!

[@ЛюдмилаГосподарик-и3б]

Я очень рада, что случайно " познакомилась" с Вами! Спасибо! Но жаль, что поздно.... Успехов!

[@andrewotto6399]

Ваши видео- огонь. Очень помогают разобраться сейчас в моей ситуации. У моего бывшего парня это именно хорошая мама с отцом-алкоголиком. Измены мне - это модель поведения отца, который изменял матери.

[@АляАлина-н5б]

У бывшего мужа мамаша и была такой - ширма, как все круто у нас! - а в реале полное нежелание видеть на самом деле реальности, реальных чувств ребенка. Вырос жестоким, глупым, не идущим никогда на встречу, просто отмалчивался, чем и убивал, абсолютно непредсказуемое поведение, агрессия на ровном месте, раздувание из мухи слона.. Слава богу, расстались. Как же много перечитала литературы, чтобы восстановиться!

[@tandlreeve]

Агрессия на ровном месте, это мне знакомо. У меня отец такой. Помню мелочь такая, что вообще, выйденого яйца не стоит, а он ни с того ни с сего: "Я не знаю что я вообще этой твари (мне) сделаю!"... Я, честно говоря минуту даже подумала что он рехнулся.

[@АляАлина-н5б]

@@tandlreeve то ужасно.. Я избавила дочерей от совместного проживания с ним, только выходные

[@tandlreeve]

@@АляАлина-н5б мои до сих пор вместе. Он всегда много зарабатывал и честно скажу я не знаю как сложилась бы моя судьба если бы не его возможности. Он в 90е нас оградил этим от всего ужаса который тогда происходил в стране. Но было такое что из за его же характера он и в тюрьме сидел не мало лет в ссср оставив нас в нищите и позоре... Вообщем, экстримы, это их стихия

[@АляАлина-н5б]

@@tandlreeve ойооой, я уже и забыла,какой он,а недавно случилось пересечься.. и я подофигела..от его выходок снова..как я жила с ним 16 лет?? Я другая,совсем другая была "до' него и стала "после", с ними рядом быть собой исключено - если рядом,то ты сам не свой,себе не принадлежишь..я вернула себе себя.

[@ЛияШнайдер]

Сложное детство, не простая юность, сложновастая зрелость была и у меня...но чувствую людей на раз....многое могу понять и принять, вся прожитая жизнь не повод выспаться по полной на каждом встреченном мной мужчине. Трудности если не ломают то закаляют

[@ТатьянаКазарян-о6п]

Спасибо большое за полезную информацию. Родилась и жила в семье алкоголика, усвоила модель жертвы в отношениях. Итогом стало 7 лет терапии, смена профессии, выход из созависимых отношений, уход от мужа. Полностью соглашусь с вами. В раннем детстве абъюзер был жертвой, в своей родительской семье. Бывшего мужа била и унидала мать.

[@MissHollliday]

Очень полезное видео, огромное спасибо 🙏 Я пересмотрела очень много видео, но именно в вашем я нашла объяснение многих тонкостей мышления таких людей и ответы на самые важные вопросы в жизни. У меня была дилемма- стоит ли разрешить моему партнеру абьюзеру видеться с сыном, сыну сейчас 2 года и он его «очень любит» - на самом деле идёт период идеализации. А когда малыш подрастёт и начнёт проявлять характер, да и меня - его основной подушки для битья рядом не будет. Он перекинет все свои приёмчики на ребёнка и поломает ему психику. Теперь я знаю что такой отец ребёнку только навредит. Теперь буду узнавать у адвокатов и психологов как обеспечить наилучший исход ситуации для себя и ребёнка. И как Вы просили про его детство: Его отец его маленького ( дошкольника) и мать избивал до полусмерти. Он рассказывал что он мог весь день сидеть избитый весь в крови описавшийся и обкакавшийся от страха. И отец избивал его мать постоянно у него на глазах. Мать - в состояний жертвы до сих пор. И мой абьюзер говорит с ней как с маленьким ребёнком и указывает что делать, а второй ее сын от второго брака материться на неё. С отцом своим мой горе партнёр общается, но говорит что он полон злобы к нему за все что произошло в детстве. Сам крайне зависит от мнения своего отца и постоянно лебезит перед ним .

[@надежда-ц2с3ф]

Они измываются ТОЛЬКО на теми, кто слабее.

[@turkeygrandhome]

Нет,наооборот ,они выбирают жертвой сильные личности

[@МиленаЯковлева-н9р]

Мой абьюзер рос в семье, где папа пил, унижал и бил мать. Мама тоже запила и стала изменять папе. И он будучи подростком увидел в глазок двери маму с мужчиной( какую то интимную сцену). После чего видимо затаил обиду на мать. Якобы она предавала отца. А отец мог в это время спать в усмерть пьяным. По итогу: два сына женились. Один бил жену, оскорблял и тд. Развелся. Сел на шею маме, перестал работать и переодически ее бьёт. Второй играет в Шерлока. Постоянный контроль и слежка. Бесконечная ревность и обесценивание. Так как я самодостаточная и у меня все было хорошо и в карьере и дома и внешне. Я заботилась о нем всячески. Даже содержала полтора года. В сексе было все замечательно. Но он за два года методично и очень хладнокровно ломал мою психику. Прошел год после расставания. У меня появилось хроническое заболевание по женски и куча психосоматики. Лечусь. И слава богу забыла о нем. Жду отпуска и поехать на море восстановиться. Вот такие дела.

[@vekseldaria]

Спасибо, что делитесь

[@ИринаГуль-р2б]

Милена Яковлева , здравствуйте. Вам нужно простить до конца мужа, с Божьей помощью. Тогда вы получите исцеление,от болезни. Всего вам наилучшего.

[@ОльгаЮрьевна-д7р]

@@ИринаГуль-р2б если бог есть, получается, весь этот ад происходит с его молчаливого согласия? И почему ей надо прощать морального урода? А если ей не захочется? Она не имеет права испытывать злость по отношению к абьюзеру?

[@innastoliar5102]

У моего мужа точно такая же история, мы прожили 18 лет, пол года назад, я сказала «до свидания»!!!

[@КондитерКиев]

@@innastoliar5102 вы оповестили его о своем решении в период затишья или после ссоры? Извините, хочется узнать ответ. Это личный интерес для себя.

[@ВікторіяМакарова-г7ц]

Великолепное видео. Все очень доступно и понятно. Очень жаль, что я такое видео не посмотрела ранее. Благодарю.

[@МарияМирная-у1щ]

Слушать одно удовольствие, и рост эмоциональный)

[@ГалинаЛобанова-щ6ь]

Я слушаю Вас с печалью. Сколько оказывается было абьюзеров и нарцисов в моей жизни, а я и не знала. Вот теперь поняла, моя мать была абьюзером и сколько здоровья она у меня украла и как я плакала и обижалась на неё. Со сколькими людьми я рассталась и очень расстраивалась по этому поводу, а должна была бы радоваться

[@ЕкатеринаКалютчик-м6у]

Прекрасное,подробное,интересное,понятное видео,спасибо!

[@vekseldaria]

Большое спасибо!!

[@ОльгаС-н9щ]

Мой бывший очень часто пользовался "ближе-дальше", то притягивает, то отталкивает. Это очень страшно.

[@margaritazharkova6417]

Великолепная лекция! Я всё это знала, но информация была не структурированная. Теперь, всё разложено по полочкам

[@vekseldaria]

Спасибо вам за обратную связь!

[@hansteichmann199]

Кстати про жестокие фильмы- ,,маша и медведи,, инструкция по абъюзу

[@ДжулияАмазонка]

Всегда хотела, чтобы медведь съел Машу

[@Елена-п8т4д]

Благодарю Вас Дарья!Информация познавательная,интересная!! Так и есть,приходилось в жизни с такими встречаться.

[@Vselennaia-wv4xj]

Большое спасибо , очень многое узнала для себя 🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡

[@СветланаМультяшка]

Умничка, приятно слушать и все в точку

[@vekseldaria]

Благодарю вас!

[@КатяИванова-м1э]

Уважаемая Дарья, спасибо за такой качественный контент! Сразу подписалась на канал! И ещё- Вы очень красивая

[@vekseldaria]

Благодарю вас!

[@linap8391]

@@vekseldaria Спасибо! Я тоже подписалась! 😊

[@vekseldaria]

@@linap8391 Благодарю ;)

[@ЕленаКунаева-ж8в]

Дашуля, слушаю Вас сегодня целый день, прямо в захлеб, вы большая умница и красавица и очень стильная. Слушая психологов из разных стран вот уже год и только от Вас услышала про дефицитарных нарцисов это прямо про меня. Я подозревала в себе нарцисса но отказалась от этого потому как чувствую в себе эмпатию и так же как у Вас люди в начале считают сукой но кто узнает ближе меняют мнение и только от вас слышу что два нарцисса могут притянутся. Хоть уже и запуталась мой партнёр Нарцис или абьюзер. Полтора года назад я об эти особенностях в людях даже не слышала. Мой партнёр показался мне очень умным, харизмотичным. Ну а как иначе, политолог из Киева.))) про детство его знаю только то что он мне сказал что вычеркнул его из жизни и если бы с ним такое повторилось он бы сейчас не выдержал. Вы когда рассказывали про своего знакомого я в нем узнала этого человека. Проблема в том что мы год не виделись иногда переписываемся, я уехала за границу. А меня к нему тянет, мозгами понимаю что за такое отношение уже бы давно любого умножила на ноль а ему прощаю всё. И как избавится не понимаю, не помогает ни тренинги не психологи. Как то так. Вам большая благодарность, хоть поняла кто я.) снимайте ещё видео, людям это очень важно.

[@vekseldaria]

Огромное вам спасибо за обратную связь!!

[@АлинаЗакирова-э5ш]

Спасибо большое за разбор. Как раз моя ситуация. И стало все понятно: разошлись с мужем, потому что он начал уходить в алкоголизм плотно и начал на меня сливать все г, которое «получал» регулярно от матери. Мать подковёрный абьюзер, постоянно его мучает. Я отказалась с ней общаться давно уже. Однако, он ушёл, но сказал, что продолжит присылать мне и дочке (от другого брака) деньги. И присылает. Не могу понять, зачем ему это. Это форма контроля?

[@Screen-Schott]

Абьюзеры делают добрые дела не просто так, подарки дарят не просто так, это все для того чтобы потом упрекнуть, что вот он такой хороший дарил и помогал, и вообще старался, а вы такие нехорошие с ним так поступили

[@Frizler-EK]

Умница, очень понятно.. хочется разобраться в этом вопросе

[@vekseldaria]

Здравствуйте. У меня на канале есть целый плейлист, посвященный абьюзу в отношениях - kzbin.info/aero/PLBLtqLIuIDX4HgOHOw1uWZc4yWNJAhIGJ&si=DmLUL30WxUX1D89f

[@ValeriaRzh]

Мой бывший абьюзер рассказывал, что защищал мать от отца который ей изменял и ещё и бил вдобавок. При защите пришлось схватиться за нож.. Отец и его бил в детстве. Он его кстати оправдывает, так мне и надо было говорит🥶.. ещё его били ложкой деревянной.. однажды ему пульнули её в лицо и чуть глаз не выбили..я видела его отца и сразу видно что психопат, у меня от него кровь стыла просто.. как и от сына кстати, но влюбилась и делала все чтоб не замечать реакции тела.. А ну и ещё факт что у его мамы развился альцгеймер наверно на нервной почве, кто его знает..

[@RinMaZaFaKa]

Класс! Фильмы про абьюзеров это топ. посоветуйте пожалуйста еще сериалы про абьюзеров, нарциссов и психопатов?

[@vekseldaria]

Посмотрите сериал "Большая маленькая ложь"

[@alenusha1006]

У моего бывшего мужа была замечательная семья! Но.... 90-е , издевательство в школе , пришлось стать сильным, и видимо через физическую силу добился уважение, но с женой это не прошло🙈

[@LuboviConinko]

Спасибо Вам за точное объяснение. Я попала в лапы такого монстра. В детстве он пережил агрессию со стороны отца, а мать устраивала молчаливый абьюз. К тому-же он не плохо ориентировался в психологии и избавиться было крайне сложно

[@ЯнаПолякова-л1ю]

Семью бывшего партнёра можно назвать настоящей тюрьмой, поскольку в ней всегда запрещались объятия, разговоры по душам, конструктивный диалог. Отец - бывший военнослужащий, который систематически избивал красивую мать и заставлял её усомниться в собственной адекватности. Выгонял при мне из кухни, называл сумасшедшей. Вести мне с ним разговор было невозможно, поскольку его пренебрежение к женскому полу было нескрываемым. В детстве его бросил отец, а мать не отличалась теплотой. Мать бывшего партнёра (музыкальный работник) считала, что нужно жить по Домострою, женщина никогда не достигнет высокого уровня мужчины. Удел женщины - дом и кухня, а самая главная цель - выйти замуж. Неважно, удачный ли это будет брак. Если женщина не стала матерью до 30 лет, то она ничего не достигла в жизни. Я согласна с Дарьей. Многие черты характера партнёра зависят от модели поведения в его семье. В нашем случае молодой человек пошёл по стопам отца (пренебрежение по отношению к девушке со всеми последствиями, отстраненность, неумение и нежелание любить). Спасибо за Ваш труд, Дарья! 🤗♥️

[@ИринаБогатырёва-е3ь]

Спасибо,всё так точно подмечено вами!👏👏👏

[@АннаХроликова]

Дарья, спасибо за Ваш анализ!!! Все стало понятней. Более структурировано.

[@vekseldaria]

Благодарю вас!!

[@МаринаХибарова]

Дарья.спасибо Вам.-около 30 лет назад не понимала,что стоит за грубостью свекрови,авторитарностью к своим сыновьям ,близких к 40г,она умерла быстро.И только спустя много лет я поняла,разбирая с психологом.много изучая этот вопрос.,что с моим мужем(НРЛ уже в психопатии)-Потом ,вместе с моим братом(выпивающим),мы поняли,что наша мама-копия моего мужа и жен брата.. и начали вспоминать,изучать.Била,кричала.отдали нас н в круглосуточный сад..родители-психиатры.я-врач.но мы этого в те годы не изучали.Сестра-золотой ребенок..Мы -кощлы отпущения.Я еле живая ушла от мужа.3года ещё работаю с психологом,не могу общаться с мамой(она усугубилась,но с чужими милая)..Надеюсь выйти в хорошее состояние(суды 1,5 года)-Какое счастье,что молодые девочки могут слушать Ваши и другие лекции.Благодарю Вас!!!!😘

[@ИринаКакоткина-ю6е]

Спасибо Дарья, очень ценная информация. 🖐️🖐️🖐️

[@МастерскаяОрнаментин]

Спасибо за поднятую тему. Актуально, очень. Жутковато от множества видео о том, что нужно бежать от абъюзера, нарцисса и т. д. А, ракурс с другой стороны пустоват ;) Особенно интересно читать коментарии под такими полярными видео. Рекомендую. Спасибо за видео!

[@svitanok3891]

Значит нужно разрешить себе ("Осознанно , здесь и сейчас разрешить себе")проявлять свои чувства и говорить о них(легализовать чувства), иначе они зажимаются скапливаются и превращаются в гипертонию--когда человек "давит" на других людей, но по сути "давит" на себя через др.людей поэтому у него скачет давление. Неодходимо так же отпустить обиды, чтобы эмоциональный фон был легче и не было столько агрессии

[@ГеленаГелена-ч2ш]

Огромнейшее СПАСИБО! Очень полезено! Поделилась роликом своим знакомым.

[@vekseldaria]

Благодарю вас!!

[@АнуроваАнтонина]

А как же впадение в жертву? Абьюзеры часто используют этот механизм для психологической самозащиты. И невзятие ответственности на себя в принципе. Мне кажется, бывшие жертвы насилия - еще не самый худший вариант, они понимают, что больно - это больно. Мне кажется, самый худший сценарий, когда человек сам не испытывал на себе насилия, но при нем третировали кого-то другого (отец мать или мать отца, например) и он усвоил, что насилие - это абсолютно нормально, от этого сплошные плюсы и никаких минусов. Насилуй, используй, будешь в шоколаде. Тут уже глухо и в эту дверь стучаться бесполезно. Там где другому больно, у него пусто.

[@katysun888]

Как обьяснить , дать понять дочери , что она влюбилась в абьюзера ?

[@العربية-م2ش]

У меня бывший муж был абьюзером!Когда ему и его брату было по 10 лет, над ними издевался их отчим,и его дружки.А потом он стал переносить это на других людей. Когда я с ним стала встречаться, он не сразу проявился.На второй год брака я поняла, что моего мужа подменили, он стал проявлять агрессию.Сначала из-за компьютерной игры, что емв нпдо было печатпть, то что он хотел.Обливал их матом и т.д и т.п.Я прчтплась от него в других комнатах.Орал, оскорблял.То он щпщищал от дркних людей, а потом этим же и тыкал.Потом начал меня унижать, то я не так хожу, то не так пишу.Он не всегда такой был, поэтому притуплялось.Потом становилось еще хуже, он видел во мне одни недостатки, даже достоинства в недостатки превращал.

[@НатальяВладимировна-и5в]

Благодарю за видео, прям очень грамотно доступно всё по полочкам разложили. Спасибо❤❤❤ Шикарный материал👍🌹🌹🌹

[@vekseldaria]

Большое спасибо ☺️

[@ИрэнБондарчук]

Слава богу, что у меня была хорошая семья, но в жизни встречались такие личности в качестве начальства- бедные они были)) Никогда не терплю малейшего унижения и обесценивания ни себя , ни других коллег в моём присутсвии. Спасибо Вам за знания и информацию !!!

[@valera96]

В каждом из нас есть те или иные признаки, у кого-то в большей мере, у кого-то в меньшей, мы все люди и все разные, идеальных людей не бывает, главное понять это для самого себя и пытаться разобраться в этом, очень часто люди этого не видят и пытаются наложить вину за свои неудачи в жизни на других людей, часто на самых близких (жён, мужей), тем самым разрушая, что им вроде так сильно хотелось построить! Спасибо, очень познавательно!)

[@НатальяМикерова-ь1э]

Благодарю...интересная и познавательная информация..

[@vekseldaria]

Спасибо вам за обратную связь!

[@КристинаТрофимова-л7л]

Даша я вас обожаю слушать,вы одна из многих психологов, говорите очень просто,доходчиво и как то иначе))

[@vekseldaria]

Благодарю вас! Так приятно)

[@Натали-ы8з5н]

Спасибо большое за информацию! Очень полезная информация для самоанализа! Узнала и себя и своего бывшего мужа и родителей!🤗🤔👀

[@pieceofherring4448]

Хотела поделиться опытом своих абьюзивных отношений с начальниками. Мне дважды попадались начальники которые любили поорать на подчинённых и унижать их. Они постоянно меняли свое настроение: вот они мило беседуют с подчинёнными, кто то из моих коллег спросил какую то мелочь и их накрывала ярость. Ещё они были непредсказуемы в своём поведении: так мой второй начальник мог сделать замечание и наорать, а после видя у меня ошибку мог неделями не поправлять. Я же в свою очередь отыгрывала роль жертвы, бесконечно находя поводы что бы остаться: "ну тут же мои друзья", "ну а вдруг на другой работе будет такой же мудак-начальник", "а вдруг новая работа будет слишком сложной и я не справлюсь" ; обижаясь, и обвиняя начальство во всех грехах, вместо того что бы уволиться. Сейчас я ушла с последней работы и кайфую от того как хорошо жить без ощущения того что рядом вот вот взорваться говномина. 💣💩

[@ЮлияКим-д9б]

Таким надо давать отпор сразу или давать понять, что вас это не тревожит. Был в моей жизни босс, который работал в женском коллективе и часто доводил девчонок до слез. Попробовал на меня наорать, но я не повелась, спокойно с улыбкой дождалась конца его крика и высказала, что думаю. Он понял, что меня не выведешь и значит орать бесполезно. А ещё у нас была уборщица, которая его тоже не боялась. Она рассказывала, что когда он на неё первый раз заорал она сказала - вы не кричите так, а то я и описаться могу. Больше он на неё не кричал, то ли понял, что она не боится, только наоборот опасался, что она лужу сделает. Но, главное, не кричал.

[@Kotici_s_bazu]

У меня муж был абьюзером. Потом я взяла с него пример. Уничтожила его морально и выставила за дверь.

[@Подборкафильмов-щ7ш]

По многим критериям я являюсь абъюзером, но я далго этого не понимал. В детстве у меня было очень много травм. Сейчас у меня отношения с девушкой полтора года, она очень чувствительная, а я проваляю агрессию по отношению к ней, было очень много моментов когда она плакала из-за проявления моей агрессии, игнорирования. Недавно она уехала на море с подругой и попросила меня не портить ей отдых, как в прошлый раз, но всё время , когда оона уезжает, я начинаю злиться, обижаться и думать, что ей хорошо без меня, я не могу принять, что она отдыхает без меня, когда у меня нет на это возможности, в августе мы поедем на отдых. В этот раз она позвонила мне выпившая, а я начал сливаться и говорить, что уже поговорим с кем-то, начал говорить, что ей наверное пора, а она позвонила и была самой счастливой, я довёл снова её до слез, я люблю её и не хочу больше причинять боль и не хочу отпускать, сейчас она говорит, что в подвешенном состоянии и я притупил часть её чувств, напомнила, что уже давала последний шанс и просто надеется на наше будущее, я не хочу её отпускать и хочу стать лучшим для неё человеком, как это было раньше, но я причинил её много боли и она это не забудет, я думаю о том, что может было бы лучше её отпустить, но знаю этим я откажусь от самого прекрасного человека и сделаю ей больно. Я хочу стать лучше для неё и больше не делать её больно. Что мне делать? 😞

[@irisiris2823]

Идите в терапию

[@argetawr2130]

Лечись, братан. Я тебя понимаю. Через 14 лет брака, трое детей, жена ушла. Начал выяснять, и выявилось, что я абьбзер и расшатал ей психику, а следом и здоровье. Сейчас хожу к психотерапевту, знаю, что она меня любит и я её люблю. Но теперь дистанцирование, работаю над собой в надежде, что через время смогу снова её вернуть, но уже в другие нормальные отношения. Она тоже ходит к психологу, восстанавливает своё Я, которое я ,к сожалению, разрушил за время нашей совместной жизни 😢

[@annaklimenko5040]

Такой был мой бывший муж. Он был настолько аккуратным и настолько же злобным. Через неделю подала на развод. До брака был другим, пытался угождать, быстро предложил замуж, буквально через несколько встреч. Но как только я стала официальной женой стал тираном. Аккуратность проявлялась вплоть до складывания носков без складочек. Говорил что в детстве его мама сильно называла за каждую мелочь. Думаю что мне повезло что я вовремя сбежала

[@tnn728]

Да! Умница, что вовремя слилась!

[@ИгорьРябинин-б1щ]

Очень интересный и полезный материал. Спасибо!

[@olgakchoukina4213]

Дарья, спасибо большое! Первый муж был абьюзером, у него реально было ужасное детство на мой взгляд. Отец нарцисс, о детях задумался только под старость, а мать его, отца, так сильно любила, что детей приносила в жертву без всякой мысли. Мой бм очень страдал от недостатка внимания. Вот такой пример: родители куда то уходили, а он хотел, чтобы они остались дома, спрятал их обувь. За это его сурово выпороли, ребенку было три года... Мать до сих пор не осознала свое поведение, рассказывала такие истории со смехом, а он сам их не помнит. Самое худшее, что у меня с этим человеком сын растет... Мы в разводе. Я очень трудно в себя приходила после развода, три года смотреть на мужчин не могла. Потом пара неудачных отношений и попала опять к абьюзеру! Слава Богу этот женат, я специально хотела дистанции, но никак не ждала абьюзера! Вот такие качели постоянно, то просто идеальный, и я идеальная, а то вдруг я злая истеричка, он так со мной намучился! У него отец занимает высокий пост, мать тоже себя посвятила заботе о муже. Детей отец жестоко бил и наказывал, мать не вмешивалась. Как именно не знаю, все воспоминания уже с подросткового возраста, про детство вообще ничего, видно очень больно вспоминать...

[@tverdynia]

Очень понравился ваш материал, ролик был очень информативный 👍

[@vekseldaria]

Большое спасибо!

[@irok8549]

Все верно! У моего бывшего мужа был жесткий отец, которого они со старшим братом боялись. Иногда им влетало. Мать их сильных чувств к ним не проявляла и от отца особо не защищала, т.к.у нее муж был всегда прав! Как она говорила : «он был строгим но справедливым!». Муж мой руку на меня никогда не поднимал (как он мне говорил: «скажи спасибо!»), но психологическое и финансовое насилие в нашей семье было нормой, пока я не наелась этим))). Я даже не осознавала, что так не должно быть, просто рыдала практически еженощно 13 лет. Секс ему был нужен ежедневно, и не один раз, на протяжении всей нашей совместной жизни))))) - что тоже странно!! Боялась его, его поступков. Relax для меня был только в то время, когда он был на рыбалках, охотах и в командировках , или я с детьми была на отдыхе. Ни одной совместной с ним поездки я не помню, так как даже там рыдала)))). Память видно вычеркивает неприятные моменты. Наш брак продлился 16 лет. Надо сказать, что их жертвы тоже не из нормальных (в психологическом плане) семей))))). Когда я вступала с ним в отношения , я даже и подумать не могла, что вот так пройдет моя жизнь(((((, а началось все это сразу с рождением первого ребенка ( настойчивая инициатива исходила от него). Про «биполярность» тоже в точку! - никакой стабильности ни в чем))))

[@ТатьянаБорисова-р8з]

У моей дочери подобная ситуация.родился малыш и началось...он говорит что она теперь никуда от него не денется."у тебя нет выбора" Вам удалось устроить свою жизнь?

[@ТатьянаБорисова-р8з]

И как дети себя чувствовали в общении с отцом?

[@irok8549]

@@ТатьянаБорисова-р8з когда они были маленькими, я их ограждала от этого . Лет с 11 он и на них начал отыгрываться. Руками никого не трогал. Истерик и криков тоже не было. Все было тихо и молча)))). Только морально он нас троих давил. У них тоже развился этот страх. Сама в этом разобравшись, я и им начала объяснять природу его поведения, этапы (цикличность) его меняющегося поведения. Мы даже научились предугадывать его агрессию, видеть эту цикличность в поведении и иногда пользоваться этим (в дни его щедрости )))) Если плакали, то чтоб он не видел и еще больше не разозлился))))) Понимаю, что хорошего примера матери у них перед глазами не было, и им , наверняка , прийдется проити этап женщины-терпелки в своей взрослой жизни 😏, но сейчас хоть интернет, и книжки есть , и мать с опытом, чтоб не вляпаться в это надолго, или распознать сразу! Когда я замуж выходила, я интуитивно чувствовала, что что-то не то (теперь я уже точно знаю на какие моменты нужно было обращать внимание), но родительское воспитание сделало свое дело.

[@irok8549]

@@ТатьянаБорисова-р8з мы развелись 1,5 года назад, а разъехались полгода как (кароновирус мешал выехать из другой страны). Дети совершенно спокойно, с пониманием восприняли развод. Я учусь жить самостоятельно и спокойно! В мои 42 года, имея детей-подростков, мужик для меня совершенно не главное. Возможно, разведись мы когда дети были маленькие, а я еще недостаточно «поумневшая», я нашла бы другого тирана, который мог бы быть и похлеще! Так, что всему свое время, и что ни делается, то к лучшему!🙏🏻

[@irok8549]

@@ТатьянаБорисова-р8з раз ваша дочь вам доверяет , значит у нее есть вы! У меня не было никогда близких отношений с родителями и кроме как подружкам я никому не могла рассказать, но и им со временем надоедает выслушивать эти постоянные «сопли»)))). Главный страх большинства женщин-терпил - остаться без мужика и с маленьким ребенком. Но ведь без мужика еще никто не умер)))))) . И устраивать свою жизнь - это не = найти мужика!

[@tatianazakharova3263]

Да вот с таким мужчиной-абьюзером пришлось столкнутся. Всё в точности до мелочей поведение, я конечно анализировала его поведение и не находила ответов почему человек так себя ведёт. Сейчас всё стало на свои места, я получила ответы на свои вопросы. В результате вышла из отношений из-за своего опустошения и дискомфорта, не думаю что сейчас стоит выяснять причины почему человек стал таким.

[@Ana-jq9qy]

Когда срываешь триггером маску, становится не по себе. В душе чувство печали. Жаль, что ничего хорошего не выйдет из-за всех этих псих. расстройств. Знакомым говорю любимого забрала болезнь. А ведь все могло быть иначе.

[@mari_lado]

Фильмы: Горькая луна 🌙 1992; Жизнь на Мэйпл-Драйв 1992; Американский психопат 2000; Снежная королева 2012.