ВЛОГ: ПРОБЛЕМЫ с соседями, МУЖ НЕ РАБОТАЕТ? ПОКУПКИ ИКЕА и Н&М [OSIA]

С кодом OSIA15 у вас будет скидка целых 15% на весь ассортимент для всех стран: www.danielwellington.com/ru
■ Часы, как у меня в серебре 32мм: www.danielwellington.com/ru/d...
■ НОВИНКА 36мм: www.danielwellington.com/ru/d...
■ Набор, как в видео: www.danielwellington.com/ru/c...
■ Вот это моя самая любимая модель в золоте 32мм: www.danielwellington.com/ru/d...
Мой последний заказ на Iherb: iherb.co/5kkkH7B2
► СКИДКА 5% нa Iherb - DON9069: goo.gl/h3cACZ
Я заказываю из Америки через Бандерольку ► goo.gl/dZJQRP
Лучший маникюр в Кракове: / divanailskrakow
УСЛОВИЯ УЧАСТИЯ В КОНКУРСЕ:
1. Мне будет приятно, если вы подпишетесь на канал: / osia2013
2. Нажмёте колокольчик рядом с кнопкой "Подписаться"
3. Поставите лайк этому видео
4. Обязательное условие: Написать один, любой комментарий под этим видео с пометкой #Osia
5. Конкурс продлится с 15.05.18 до 22.05.18 включительно.
6. Победитель: Елена Золотарева
Поздравляю и очень прошу поскорее прислать Ваш адрес для отправки подарочка :) [e-mail]
Не забудьте подписаться 🎥 / osia2013
Instagram📱 / osia2013
📥 EMAIL: Сотрудничество/Współpraca/Business Enquiries: [e-mail]
xoxo
Osia

[@osia]

Девочки, все, кто участвует в конкурсе, не забывайте о хештеге #osia.!!!!!! Только такие комментарии будут рассматриваться при выборе победителя.

[@viktoriagromozdina6259]

# Osia участвую.

[@teonagabelashvili1632]

Osia 🤗

[@user-cz7ee8kg1m]

# osia участвую

[@user-pz7bx4ig7o]

Osia, Олечка, а розыгрыш уже был?)

[@eyforia8763]

В детстве я была на месте Игната.Сестра меня старше на 5 лет и дружила с соседской девочкой,которая терпеть меня не могла, всячески обижала. Родители у неё адекватные,говорили ей,что так нельзя себя вести,но толку от этого не было.Наша мама с самого детства говорила нам,что сестры- самые близкие люди,что есть друг у друга,которые должны поддерживать и помогать друг другу всю жизнь.Друзья приходят и уходят, а сестра и брат навсегда.Это помогло.Когда соседская девочка доводила меня до слез, сестра всегда заступалась за меня и когда та не приглашала меня на своё др,сестра все равно брала меня с собой.В дальнейшей жизни потом куча таких людей встречалось,эти люди нам нужны,чтобы понять как хорошо,а как плохо.Нам с сестрой уже по 30 и мы лучшие подруги,кто нас только не пытался рассорить за эти годы-и мнимые подруги,и даже парни,мы на это не поддались.Так что, я считаю,родители должны постоянно повторять детям такие простые истины о семье,о важном в жизни - при многократном повторении это запишется на подкорку сознания.А вот пытаться изменить чужих людей,мне кажется, пустая трата времени,сил и нервов.

[@Lemurka-wd8cy]

По поводу проблемы с соседями хотелось бы высказать свое мнение. На жизненном пути Ваши сыновья будут видеть разных людей. Да, сейчас в таком возрасте, вы може оградить их от общения с этим соседом , но вы же не сможете всю жизнь фильтровать их окружение и выбирать им друзей. Закладывайте нужные понятия: семья, брат, друг. Наталкивайте сына на выводы, взерая на поведения соседа. Чтоб он сам, так сказать, нашел истину. Благодаря вам и вашему воспитанию они должны научиться сами отсевать недоброжилателей, видеть истинное лицо людей. Хочу подчеркнуть, что это сугубо мое мнение. Я не вправе советовать Вам. Желаю счастья всей вашей семье!

[@inneoakman4513]

Оля, мой опыт показывает, что "нет" - самое полезное в жизни слово. Можно вежливо сослаться на занятость и не принимать соседского ребенка на пересидку. А Захарчику поставить условие - либо вы играете все вместе дружно и не обижайте Игнашика, либо вы с этим мальчиком не играете вообще. Рамки очень хорошо работают. Удачи!

[@user-qs7rh5wg4z]

Оля, говорить нужно не с соседским мальчиком, а с Захаром,чтобы он защищал интересы брата, стоял за брата горой. У меня в детстве был друг, который всем своим друзьям- ровесникам жестко сказал, что "это мой младший брат и он везде со мной, хотите вы того или нет" и все за это его уважали. Они с братом и по сей день близкие друзья!

[@user-sj6bg8zh9l]

То, что родители сразу пришли и оставили ребенка дома у незнакомых людей, чтобы решить свои дела, говорит об их способе взаимодействия с другими, их ребенок отражает стратегии поведения их семьи. Но это их проблемы, ваша семья - это ваш микроклимат, ваша территория. Что делать: можете составить правила поведения в вашем доме и просто их объяснить этому ребенку, просто и доступно, короткими фразами, спокойно несколько раз, например “Игнат играет с Захаром -это наше правило” и так далее.

[@mirelen3834]

Чем больше смотрю вас, тем более кажется, что вы идеальна во всех проявления - и как женщина, и как личность, и как мама, хозяйка, хранительница очага... Восхищаюсь!!!

[@osia]

Mirelen спасибо большое 😊

[@Okcana]

Я не психолог, я мама двоих детей. И конечно такие ситуации в жизни будут случаться. Оля, вам нужно поговорить со старшим сыном, объяснив ему, что это всего лишь соседский мальчик, который через год или другой может уехать, а братик будет с тобой всегда. Ты не должен идти на поводу у этого соседского мальчика. У тебя есть свое мнение? Он ответит -да! Так вот представь, что Игнат ушел к соседям играть, а тебя принимать не хотят, над тобой смеются и тебе от этого больно и неприятно. Скажите ему, представь Захар, что когда-то так может случиться и с тобой и тебе будет очень обидно.... Ну в таком духе, надавите на его лучшие качества, пусть в нем проснется какая то ответственность за младшего.

[@maisun6456]

По поводу соседсого мальчика: думаю, что у него имеет место сильная ревность к более маленьким детям. Почему: у него родилась сестра, ей уделяют много времени, а ему, старшему, понятно, уже не хватает внимания, т к он уже не единственный. У мальчика стресс, он, сам не отдавая себе отчет, привлекает к себе внимание - в том числе, и бунтарским поведением, стремится, чтобы его заметили, хотя бы и в негативном ключе. И вот эта ревность к младшенькой у него выливается и на вашего младшенького, этот соседский ребенок делит мир на своих и врагов, но на самом деле ему очень нужен друг. Что вам делать с соседским мальчиком? Боюсь, тут ничего не поделаешь, это внутренняя пробема семьи соседей, которая разом не решается, и решать могут только они сами. А для вас - это опыт для ваших деток, и вы должны им объяснить, как быть друг с другом, что они - команда, показывать пример, что делить на кланы "свой-чужой" - не выгодно, выгоднее жить дружно. А еще возможно, что ваш старшенький чувствует себя взрослее брата, ему это приятно, это скачок роста и самоосознаяния в его возрасте. Но ничего, младший его скоро догонит, и будет весело играть вместе). И это тоже вашим деткам надо понять и прожить.

[@svetlanpeacock564]

Taiss Buniaieva Ей просто надо не разрешать своим детям дружить с этим ребёнком и не принимать его к себе

[@user-br2zr6xh7n]

Ситуация... Первое: с соседями ругаться нельзя. Второе: не нужно намекать, а сказать прямо, мол, я рада, что наши дети общаются, но, пожалуйста, примите меры, я обьясняю детям как себя вести, перед тем, как они пересекут границы вашей территории, пожалуйста, поговорите и вы со своим мальчиком. Об этом сказать необходимо! Ты, Олечка, очень мудрая, и я уверенна, что ты найдешь самый верный выход из этой ситуации!

[@PaniKovalsky]

Оля, хочу высказать свое мнение по поводу соседей. Родители могут обидеться на замечание о ребенке, могут нет. Но они любят свое чадо и им одинаково будет неприятно слышать, что он не хорошо себя ведет. Отношения станут напряженными. Лучше просто говорить соседскому ребенку- а у нас дома мы делаем так, у нас с ногами по дивану не лазают, если вы Игната не принимаете в игру, Захару придется тоже вернуться домой и т.д. Это же ребенок, он скоро поймет, что у соседей не так, как дома, а по-другому. И если он начнет об этом рассказывать родителям, ничего страшного. При разговоре с ними можно спокойно объяснить, что мы воспитываем детей несколько иначе, чем вы. А уж их дело потом решать, стоит ли ребенку дружить с соседским мальчиком или нет. Не знаю, может я и не права, но вот я поступила бы именно так.

[@paniinna6488]

Оля, у ваших деток расширяется круг знакомых и они становятся более самостоятельными, взрослеют. Вы с мужем, как родители, тоже находитесь на новом этапе, когда пришло время знакомить сыновей с новыми навыками и усвоить новые принципы... Этот мальчик - лишь повод, чтобы научить сыновей тому, что им будет полезно в дальнейшей жизни...Таких мальчиков на их пути может быть очень много, а вы не всегда сможете ни пожаловаться их родителям, ни как-то воздействовать на этих мальчиков. Гораздо важнее здесь научить СВОИХ детей, как взаимодействовать с такими людьми, укрепить их братские отношения, дать понимание важности морального выбора... Больше разговаривайте с Захаром и Игнатом, читайте правильные книги, смотрите фильмы о семейных ценностях, обсуждайте потом нужные моменты... Важнее, чтобы они сами сформировали свой кодекс и правила жизни, чем приучать, что родители за них все решат и защитят при любой трудности. А что касается соседского мальчика, то если вас не устраивает, что он нарушает порядок в вашем доме, то вполне нормально дать ему понять, что в вашем доме он гость и что у вас свои правила. Я думаю, что вы найдете правильные слова, чтобы показать ему рамки поведения в вашем доме. Лично я, даже любимым внукам мужа, когда они к нам приезжают втроем, всегда даю понять и напоминаю, что у нас не принято в доме бегать туда-сюда с улицы в дом и трескать входной дверью... и если подвижные игры на улице, то в дом только попить или в туалет...))) Ну вот у меня такие правила...)) И внуки учатся понимать, что у разных людей - разные правила. Я думаю, что им это в жизни пригодится.

[@marinaidea6710]

Хочешь вырастить гения-держи его подальше от идиотов!!!!!!!!

[@MaRiNa-mp6xf]

Оль, я убеждена в том, что финансовые вопросы вашей семьи не касаются тех любопытных дам, которые смотрят тебя, ты не должна оправдываться, кто кого обеспечивает...

[@user-gw9nc5jm2b]

1. Нельзя запрещать ребенку общение с соседом. Это жизненный опыт. Здесь важно разговаривать с сыном, обсуждать ситуации, выслушивать его мнение и высказывать своё, но не навязывать. Время все расставит по местам. 2. Нельзя заставлять старшего ребенка играть с младшим вместо общения с другими детьми. Но он должен четко понимать, что он старший, вы ему доверяете в плане ответственности по отношению к младшему брату. Старшие дети любят брать на себя роль "старших". 3. Все игры и любые отношения лучше осуществлять на Вашей стороне. Ваши дети должны с детства знать , что их друзья и гости это и Ваши друзья и гости тоже. Пусть весь этот "детский балаган" происходит на ваших глазах. 4. Если соседский ребенок делает что либо что Вам не нравиться, говорите об этом. Будете молчать, ситуация лишь усугубиться.

[@kseniyafeniks683]

ПО ПОВОДУ ДЕТЕЙ! Хочу сказать, что если ты Оля видишь смысл в продолжении общения своего старшего сына с соседским мальчиком, тогда тебе просто нужно поговорить со своим ребенком, чтобы он всегда имел за правило отвечать своему другу, что: "Нет, мой младший брат будет играть с нами! Нет, мы также возьмем моего младшего брата с собой!Нет, мой брат также будет играть в эту игру вместе со мной и тобой и не иначе!"Пойми, таких людей по жизни будет встречаться много, но именно в твоих детях нужно взрастить дружбу и любовь друг к другу.А соседский мальчик свыкнется.Так как ему не оставят выбора! Удачи тебе в этом вопросе!Попробуй сначала так, в противном случае переговоришь с родителями, а далее, как советуют другие, можно ограничить общение!Ждем обязательно продолжения разрешения ситуации!Тема актуальная!

[@annasmyrnova4349]

по поводу мальчика - ничего не делать с соседским ребенком, а своих оградить от него. У нас 2 раза с двумя разными детьми такая ситуация, когда один просто в тихомолку бил моего ребенка, а второй настраивал всех вокруг не дружить с моим. Я разговаривала с мамами, даже ругалась, но ничего не помогло. Поверьте, не одна мама не будет слушать другую, т.к. это подтверждение того что она плохая мама. А лучший выход оградить своего ребенка, поверьте, ничего хорошо от такого общения детей не будет. а дальше выбор ваш)

[@Victoria_0628]

Желание старших мальчишек играть одним понятно. но если сосед настраивает Захара против брата и дома уже между вашими детьми начинаются конфликты, то это не дело. тем более меня насторожило то, что соседский мальчик обижает сестру, смеется когда другу больно и просто себя некультурно ведет. сейчас и формируется характер на всю жизнь. я бы не навязывала Захару гулять все время с Игнашей, но сказала бы, что вы - братья, самые близкие друзья и в обиду друг друга давать нельзя. как бы нужно дать понять, что должно быть свое мнение и не нужно никогда идти на поводу у плохих ребят. Оля, спасибо за интересный влог)

[@daryagozh6948]

Если родители постоянно на работе, значит ребенку не хватает их внимания, соответственно, его поведение - способ его привлечь. Очень жаль дитё, т. к. на фоне недостатка родительской опеки может появиться множество комплексов и искаженное восприятие того, как нужно коммуницировать с другими людьми. Если за него не взяться сейчас - он и потом будет добиваться внимания неординарным способами: эпатажем, девиантным поведением и т. д. К сожалению, таких детей очень много, т. к. родители постоянно на работе (а некоторые вообще в разъездах) и хотя они работают на его будущее, деньги в психику человека не заложишь. На самом деле, посторонние люди имеют сильное влияние на детей (собственно, как и на взрослых), поэтому если Вы будете делать ему замечания с характерным тоном и выражением лица (дающими понять, что вас это (его поведение) не устраивает) - он может постепенно меняться, т. к. Вы ему неродной человек и терпеть его не обязаны (но это не всегда известно в таком возрасте, поэтому стоит об этом также сообщить (самое примитивное - "вести себя так будешь У СЕБЯ дома" (и желательно пояснить - как "так"), т. е. ставить акцент на том, что здесь не его территория и вести себя нужно соответствующе (они очень быстро схватывают такие вещи и начинают копировать поведение людей, которые их окружают))). Просить его вести себя прилично - бесполезно, он может просто не понимать, что значит "прилично", если его этому не учили. Поэтому шаг за шагом, методом пассивного воспитания, вы можете приучить его вести себя "нормально". Если не хотите с этим париться, то выход только один - ограничить общение. Хотя ему, судя по всему, не помешало бы такое воздействие. Знакомая воспитательница, добрая женщина, научила ребенка в своей группе себя вести так, чтобы в обществе не шарахались, если бы она этого не сделала - человек так бы и рос, не понимая, что же не так, почему он всех раздражает (как вариант реакции на такое поведение). Но Вы не воспитательница и не родственница, поэтому не обязаны, естественно, это уже может быть Ваше личное желание. Вообще, такие вещи лучше обсуждать с психологом (соответствующей категории) и с педагогами, т. к. становление личности дело ооочень тонкое, а мне нет смысла здесь свои "корочки" предъявлять =) Но в общем и целом, хотя бы что-то от себя внесла. Но, естественно, очень много переменных - какие родители, какая у них манера поведения, какое еще окружение у мальчика, как ведет себя отец по отношению к матери, какие вопросы они при нем обсуждают, как общаются с ним, в общем - он зависим от множества факторов, но по тому, что Вы передали - мне представляется именно такая картина. Вот. Надеюсь, хоть чем-то помогла.

[@user-ih8nv6qd8z]

Научите лучше своего, не бросать брата ради друга.Сказал бы, что без брата не пойду и все.Соседского мальчика Вы не переделаете.Таких по жизни еще много будет.

[@olkzmn1626]

в проблеме с соседским ребенком логичнее не воспитывать не чужого, а своего ребенка и ни о чем не намекать маме мальчика. Во-первых, вы рискуете испортить отношения с соседями ( вы же не знаете, в курсе они поведения сына или нет, спокойно относятся или нет) а вот учить своего сына уважать своего брата и не позволять его обижать - ваша зона действий. Ведь таких мальчиков как сосед в жизни еще встретится много, не будете же пытаться повлиять на всех ))

[@user-iv6lb3on7l]

Молодец всё по делу

[@user-bp4zh3cp8u]

Просто не общаться с соседями. И детей чужих не пускать на участок. Пусть это не вежливо но действенно. Надо беречь своих детей от негатива. Хотя бы в малом возрасте.

[@user-yg2jh4ck3x]

Кстати, по поводу мальчика: запрещать общаться нельзя. Дети самостоятельно должны разобраться и понять who is who и нужен ли ему такой друг, пусть привыкают в жизни много разных людей. Объясните сыну, пусть поставит себя на место брата и попытается почувствовать, что он чувствует. Сыграйте в игру со всеми детьми поочереди двое против одного. Пусть опишут свои чувства.

[@sentyavkaknit1609]

Я думаю лучшим вариантом будет поговорить напрямую с мамой. Без намеков, открыто. Дети будут вместе расти и мальчик-задира легко может внести смуту в отношения братиков. Удачи вам в разрешении вопроса😊

[@user-gc8dl9bu3c]

Я бы постаралась оградить от такого общения! Мне важно было бы чтобы братики жили дружно! Просто в открытую сказала бы маме мальчика что он плохо влияет на моего сына, все как есть рассказала бы. И сказала что если она хочет чтобы наши дети общались, пусть объясняет элементарные нормы. Мне моя семья важнее чужих детей.

[@sosimplenotes9228]

Оля, я мама двух деток, также были подобные ситуации. Но, если правила не принимаются другим ребенком, то мы перестаем общаться. Сейчас встречаю много статей на тему, что быть любезными со всеми Не обязательно, как трудные дети потом превращались в тиранов и приследовали Любезных и Добрых с ними деточек, как одна девочнка подверглась приследованию из-за того, что раньше ей мама сказала быть любезной с таким ребенком. И потом мама в статье просила прощения у дочери за то, что пошла на поводу стериотипам и подвергла опасности дочь. Короче, хочу сказать, что мы сами формируем круг общения, и пусть этот Ваш пример будет хорошим опытом для сыновей, как выбирать свое окружение. Просто на данном этапе это решение пригимают родители. Удачи Вам, Оля.

[@juanbaker1059]

У меня 2 мальчика погодки 6 и 5 лет. Сверстники младшего - девочки, они отдельной группой играют. А вот сверстники старшего- мальчики. И нередко встречаются такие мальчики, которые подговаривают старшего против младшего, или делают младшего водой в догонялках (он, конечно, догнать не может) или залезут туда, куда он не может и т.д. Я работаю в первую очередь со своим старшим. Объясняю, что брат есть брат, его нужно ценить и поддерживать, мы семья, мы команда. А этот мальчик может в 1 прекрасную минуту и против тебя кого-то подговорить. Подвожу старшего к мысли, что не стоит доверять чужому, ведь не все чужие подходят в Друзья. Подсказываю старшему, чтоб не позволял младшего обижать. Но это на площадке, с соседями сложнее. Но я бы тесно не сдруживалась. Из-за того что моего младшего подавляли старшие мальчишки, у него начали появляться проблемы с детьми вцелом. Он начал ждать, что его обидят. Это реальная проблема для младшего, сейчас ищу психолога. Так что, если сердце подсказывает, что что-то не так, лучше ограничить общение. С родителями бесполезно говорить, они допускают грубое отношение к сестре. Для чужого ребенка они точно напрягаться не будут.

[@jannatereshkova5635]

По поводу с ситуацией с мальчиком!Когда он придёт к Вам еще раз. Вы его встретите у входа в дом ,опуститесь на уровне его лица и взяв его за руку и объясните ему какие у вас правила дома!И так делать с любой ситуаций!Можно повторять несколько раз!это очень помогает !

[@vikiwaisk]

достаточно хороший совет!! а для завершения (или так сказать "добить") я бы добавила фразу : Иначе, я буду вынуждена....(что-то придумать очень убедительное)... даже такую фразу как : "запрещу Захару общаться с тобой". Некоторые дети понимают просьбу или указания чуть по-жестче сказаны, так как они привыкли к такой манере, может родители так разговаривают?. Что бы тебя поняли - нужно попытаться поговорить "на языке" оппонента ;))

[@ngol9001]

Чужого ребёнка и его родителей нет смысла учить. Лучше проговаривать деткам, что они братья - самые близкие и родные. В их интересах защищать и поддерживать друг друга. И обращать их внимание, что соседский ребёнок ведёт себя не как истинный друг (истинный никогда не обидит брата своего друга). Не запрещать общение, а просто периодически указывать, что тот мальчик не прав и ребёнок сам со временем придёт к такой же мысли и сведёт на нет общение.

[@ferika2262]

тонко намекать не надо! у нас такая же ситуация. В следующий раз,если мальчик будет у вас, надо его предупредить...У Вас свои правила в доме. Свои!! и если мальчик не ведет себя правильно,не будет к вам приходить. Скажите и родителям! Вот и все! Try to be consequent! Попробуйте! 😉

[@mari_mas_love]

Я как мама возьму на себя смелость дать совет. В первую очередь поговорить с Захаром, о его отношении к Игнаше. Он как старший брат должен быть на его стороне и защищать его. Чужого ребенка вы никогда не измените, даже не пытайтесь. С его родителями бесполезно что то решать, у каждого свои порядки в семье. Как по мне в первую очередь, такое "неприятное" общение Захара с соседским мальчиком, готовит его ко взрослой жизни. И многое зависит от поведения Захара, как он относится к "плохому" поведению соседа. Он сам может говорить ему, что так делать нельзя. Я не психолог конечно. Но я в такой же ситуации. Моей дочери 6 лет. Есть девочка в дет.саду, которая постоянно говорит моей дочи, что делать и как делать. И она ее слушает. Я понимаю, что таких людей в жизни будет много встречаться. Я спокойными беседами обьясняю доче, что поступать нужно как сама думаешь. Всегда расспрашиваю о делах в дет.саду. Понемногу, но это действует. Не настаиваю на своей правоте. Но у нас в семье это так

[@dianasadulaeva8002]

Ma Mas На самом деле самая верная тактика поведения! Захарчик должен отстаивать своего брата в любой ситуации

[@namashera]

Ma Mas согласна с Вами, родителей мальчика не изменить, у них свои правила и своё понимания воспитания. Дополню ещё для Оли, действительно поговорить с Захаром и спросить, а как он считает - правильно ли Захар поступает когда обижает Игната ( ни про то, что мальчик плохо ведёт, а то как Захар себя ведёт). Спрашивать его и обсуждать с ним, почему он слушается этого мальчика, чем нравится этот мальчик, почему он хочет с ним играть дружить и тд. А мальчику если он будет плохо себя вести у вас дома, объяснять, что в Вашем доме -Ваши правила и да, говорить это часто, настойчиво. Чаще эти разговоры проходят глаза в глаза на уровне ребёнка ( и порой за руку). Если он обидеться или пожалуется, это не ваши проблемы и Захару вы сможете обьяснить причину почему, этот мальчик больше не приходит. Возможно его энергия это нехватка внимания его родителей и тут конечно вопрос к ним, ( но явно они этого не видят и будут отрицать), часто родители забывают, что дети нуждаются во внимание и в общение и в объятиях не только в 1-2-3-4 года, но и в 5-6-7 и т д. Это называется забота и поддержка, которой часто детям не хватает. Поэтому мальчик возможно так проявляет к себе внимание, он ребёнок его не научили как правильно. Общайтесь с захаром, как со взрослым и давайте ему возможность выбрать самому - говорите от себя о своём мнение, но при этом не забывайте сказать - это твой выбор и как решишь так и будет, мое мнение ты услышал ( как бы нам не казалось что он ещё ребёнок), только так вы сможете воспитать в нем уверенность в себе и умение принимать решение.

[@user-rk4mp3gh1r]

Не считаю, что родителям нужно тонко намекать. Будет куда лучше и эффективнее, если вы объясните всю ситуацию и предложите подумать вместе над решением этой проблемы, чтобы дети могли все вместе играть.Удачи вам ❤️

[@nurjanormonova420]

Ольга Расновская 👍🏻согласна , особенно девочку его сестренку жалко

[@galinayakovenko1455]

Здравствуйте Оля пишу вам как мама 4 сыновей старшему 20 лет а младшему 4 года хочу сказать с моей практики если друзья не очень хорошие старайтесь ограничивать общение просто нужно объяснять что братик ближе чем все друзья и что друзья сегодня есть а завтра они не захотят с тобой дружить а братик будет постоянно рядом, у меня между старшим и вторым сыновьями разница полтора года и когда были маленькие то дрались и сорились а сейчас самые близкие не только как братья но и как друзья

[@1977Svetlana]

Оля здравствуй.По поводу соседского мальчика: у него проблемы с поведением и с собственной младшей сестрой.Родители это знают и ничего не предпринимают.Нового ты ничего им не сообщишь.Вряд ли они примутся перевоспитывать сына в угоду соседям.Воспитание их ребёнка их ответственность.А тебе просто нужно сделать выбор общаться с ними тесно,или нет.Если делать замечания родителям по поводу их сына можно только получить серьёзный конфликт.

[@anastacias6661]

О да, очень хотелось бы видео об ошибках ремонта, такие видео безумно полезны, пожалуйста сними такое видео🙏🏻

[@user-gz5ju8uy4j]

По поводу ситуации с мальчишками, мне кажется с Захаром должен поговорить папа. И обьяснить, что если бы кто-то обижал маму, он обязательно заступился бы, вот так и он должен оберегать и заботиться о братике! Я думаю, папино слово авторитет!

[@user-om2xd2ee5l]

Олечка Худенко Игнат сам должен научиться себя защищать, брат не всегда будет рядом! И говорить надо с ребёнком, чтобы он анализировал ситуацию и принимал решение САМ, навязывание родительского или чьего то мнения не поможет. Тут уж родителя должны подвести , так сказать, вопросами и примерами к «правильному» выводу о поведении соседа... я с маленькой дочкой каждый вечер обсуждала ситуации за день, заставляла ее думать... это работает, но придётся повозиться какое то время

[@4_ks2308]

Оксана Кочмарева интересная мысль🤔 С какого возраста вы начали вести такие беседы?

[@user-sq5ko9dp6k]

Оксане Николаевне: Мы в семье тоже разговариваем с детьми как с людьми разумными (во многом нам равными), поясняя, разбирая ситуации, изучая людей и их поведение. Дети уже немаленькие сейчас (14 и 11), многое уже умеют не только своё разобрать, но и мне, своей маме, помочь и посоветовать. Так вот, делается это у нас с самых первых моментов наших разговоров со старшим ребёнком - когда начинали учиться говорить, спрашивать - ещё годика не было. Разумеется, поначалу пояснения были неглубокими и совсем короткими, но с возрастом расширяли горизонты)) и возможности. Это как движение по спирали: как бы одно и то же каждый раз проходится на всё более высоких уровнях. Пример: 1 годик: Когда ты так сгибаешь куклу, то она ломается, видишь?...... 2 годика: Если ты сгибаешь куклу таким образом, то она может сломаться. Разве ты хочешь сломать куклу?..... 3 годика: Что будет с куклой, если её сгибать так, как ты это делаешь? Она мОжет сломаться? И так далее.

[@user-gz5ju8uy4j]

Оксана Кочмарева Игнаша ещё маленький, он научится себя сам защищать, тут ситуация в том, что соседский мальчик настраивает Захара против братика, разговаривать нужно именно с ним!

[@nataliewolf1799]

Я не психолог, но попросила бы мужа поговорить со старшим, что в мире мужчин есть правила и иерархия, и нельзя допускать навязывать свои правила. Второй момент, объяснить, что: мы-взрослые, общаемся и играем с вами и быть взрослым-это не давать в обиду младшего и слабого и быть ответственным, поэтому пусть научит того мальчика быть сильным и взрослым. Папа- это мегаавторитет ))))

[@beautyviktoria]

Очень мудро 👍🏼

[@GuruGuru-ww4se]

Как педагог дефектолог могу сказать , что надо просто пресечь это общение .

[@icytenderness]

У вас необыкновенное человеческое обаяние, особенное. Приятно смотреть и слушать. Вы-умница.)

[@user-fm7yq8xk4v]

Да, дети воздействующие на наших детей-это боль наверное каждой мамы🙉 когда моя дочь стала дружить с оооочень проблемной девочкой, меня накрыла тихая паника)))) конечно я убеждала себя, что это ребёнок, она не виновата, это воспитание родителей, но 😬😬вообщем я разговаривала со своей дочерью, хотя изначально порывалась пообщаться с родителями Девочки. И в итоге рада, что этого не сделала, так как мои беседы с дочкой привели к тому, что она избрала свой путь поведения, и пути с той девочкой разошлись естественным образом. Я не запрещала им общаться, ничего такого... не говорила о девочке плохо, просто напомнила своему чаду о той системе ценностей, которая на самом деле ей близка, а так как детки ведомые, особенно под воздействием плохих авторитетов, они забывают эти ценности. Наша задача переодически напоминать им.😇

[@korolevayu9992]

Я бы не намекала, а поговорила прямо с родителями! Объяснила бы все сыну, как есть. Запретила бы общение, ну и что, что соседи. У меня трое ребятишек, старший всегда слушал мои доводы, сейчас сам уже видит, где плохо, где хорошо. Ему почти 9 он очень любит сестёр и среднюю всегда берет с собой и гулять и играть и очень удивляется и возмущён поведением сестёр и братьев, которые не дружны и обижают друг друга. Оль, мне кажется тут не до толерантности, надо делать так, как тебе удобно и как ты считаешь, что правильно, это и есть воспитание. Удачи!

[@user-cs9os7xs5l]

поговорить нужно со старшим сыном. объяснить что он старший и должен помогать и защищать младшего, а не обижать. друзья приходят и уходит. а брат он всегда брат. а

[@user-gd5mg6jf3t]

По поводу деток, думаю что стоит поговорить с Захаром и объяснить все на примерах о плохом поведении мальчика. Что касается родителей, то думаю ничего не поможет, раз они уже закрывают на многое глаза.

[@lena0529]

Оля, спасибо за то, что делитесь с нами своей жизнью. Я очень люблю Ваши влоги, не только потому что на вас приятно смотреть, вас приятно слушать, но и потому что вы большой мотиватор для многих из нас, кто ленится и оправдывает себя усталостью и тд. В ваших влогах вы часто озвучиваете вещи, которые требуют большой открытости и смелости. Благодаря вам я постоянно узнаю много нового и интересного, например, сейчас - о практиках больших корпораций, о которых принято думать, что они только выжимают людей как лимон и выкидывают. Я поделилась Вашим рассказом с дочерью - подростком, считаю, что ей полезно это знать, чтобы правильно сориентироваться в жизни. Еще раз благодарю и шлю привет из солнечной Болгарии :)

[@ele-user110]

Мне кажется, что мы можем влиять только на своих детей. Корректировать поведение чужих детей через их родителей - путь к конфликтам и не пониманию, у меня есть такой негативный опыт. Думаю, что надо объяснить Захару как нельзя себя вести по отношению к брату, на своей территории установить свои правила и требовать их выполнения в том числе и от чужого ребёнка. Если ничего не выходит - прекращать общение детей или свести к минимуму. Такое пагубное влияние может привести к большим проблемам в будущем у ваших детей.

[@ele-user110]

Kseni UK думаю, что причину говорить не стоит, поскольку это может привести к открытой вражде между соседями

[@svetlanasem4enkova647]

У нас была похожая ситуация с соседской девочкой , я тоже сначала намекнуть пыталась родителям, но у них свое видение воспитания. В итоге я просто запретила общаться детям. Соседка обозлилась на меня,но мне психика моего ребенка важнее .

[@katerinaalcicek2792]

Постарайся свести общение деток к минимуму... в таком возрасте очень быстро детки перенимают привычки друг друга, потом будешь еще долго отучивать своих ☹️У нас аналогичные соседи, перевели все общение на привет-пока, как дела. Ну и раз в год возможно, бывает заходим в гости

[@jesches3676]

Оля, по поводу ребенка соседей, на мой взгляд выход только один - минимизировать общение детей с членами семьи, чьи правила вам не подходят. У нас была подобная ситуация: мы приходили в гости и дочка друзей закрывалась в комнате со старшей дочкой, а младшую грубо прогоняли и она рыдала у меня на руках. Мы практически перестали общаться с этой семьей, потому что разговоры ни к чему не приводили - родителям не интересны проблемы моих детей (думаю вашим соседям тоже не важны твои дети, они со своими не справляются). Говорить родителям, что они неправильно растят детей, намекать на необходимость психологической помощи детям с одной стороны некорректно, с другой - это вас только рассорит, вы разругаетесь. Поэтому лучше общаться на расстоянии. Если просят оставить этого мальчика у вас лучше отказаться под культурным предлогом (мы уезжаем из дома, у нас занятие, мы уже ушли на прогулку и тд.). Самим не стремиться к частому общению. Через пару лет мальчик подрастет и ситуация изменится.А для диванов на террасе заведите пластиковые съемные чехлы: вытер тряпкой, снял, свернул, убрал, а диван всегда чистый и сухой, даже после дождя и ветра с песком.

[@darinakrotik5882]

Здравствуйте.Оля,я вам посоветую один вариант,возвомжно он вам не понравится,но!В ситуации с вашими сыновьями поговорить нужно с Захаром в первую очередь,так как только он может "разобраться с обидчиком младшего брата",пока он сам не станет на сторону Игната и во время того как соседский ребёнок будет его агитировать против Игната,он должен научиться его защищать!Влияние "друзей" на ребенка определяется с детства,вы можете провести разговор с сыном во время игры,или общего занятия чем то,начать в дружеской форме расспрашивать о соседском мальчике и плавно перейти к Игнату- укажите на растроенные чувства ,о том как ему не хватает Захара,что Игнату- обидно видеть как его оставляют ... Пробудить нужно любовь в душе у Захара к Игнату (он любит его, ничего не подумайте,но она проявляется в действии) от части это должно быть и сострадание и жалость .Вы умная женщина и поймёте! Вы можете поговорить с родителями,но они работают много и возвомжно не поймут в силу того,что мало проводят времени с детьми,а тут "какая то женщина" указывает на недостатки их сына, ведь то,что вы им будете говорить от части касается лишь ваших мальчиков.Их сын не плохой,он просто не воспитан,а не воспитания это результат недостатка внимания!Этот парнишка даже срывается на своей сестре,ведь она как и ваш Игнат не в силах постоять за себя!Есть ещё вариант,но он будет полностью на вашей воле.Вы можете приглашать этих детей к себе и влиять на них ,показывая и разговаривая с ними "как со своими" ,делиться с ними эмоциями ,и возможно на примере вашей семьи мальчик будет меняться.Он будет знать ,что его общение уже на 100% зависит на вашем доме ,что он туда ходит не один ,а с сестрой и поэтому он просто напросто привыкнет .

[@annadee_creation]

Вы описали все то что хотела сказать и я. Я бы тоже поговорила с Захаром, если кто-то обижает его брата, значит не такой уж он и друг. Нужно поддержать брата. А друг увидя, как Захар защищает брата и не дает его в обиду. Может станет и сестренку так же любить и защищать.

[@user_abuser_]

На счет соседского мальчика... Думаю, что стОит держать дистанцию с этой семьей. Если они, в силу обстоятельств, поселились рядом с вами, то это еще не значит, что вы должны тесно дружить. При этом, открыто ограничивать общение Захара с ровесником я бы не стала. И ни в коем случае не заставляла бы старших везде брать с собой Игната, не обязывала бы играть с ним. Игнату же будет хуже. Главное РОДИТЕЛЯМ соседского ребенка дать понять, что вы просто соседи и их ребенок для вас не является прям таким уж и желанным гостем. Ни сидеть с ним вы не будете, ни терпеть его хамство и если он начнет подбивать вашего Захара на опасные иди аморальные вещи, то общению конец. Пусть дети общаются, конечно, но "держите руку на пульсе". Да и вообще, какой вам смысл в общении с этими людьми, если вы не можете даже оставить у них обоих мальчиков? Игра в одни ворота. Просто украинский менталитет предполагает гостеприимство, дружелюбность и общительность с окружающими. И вас, Оля, родители хорошо воспитали, вот почему вы не хотите портить отношения с соседями. Я вас понимаю, сама такая... Но, думаю, что это тот случай, когда нужно не стесняться выстроить границы в общении. И сориентировать Захара и Игната на общение с другими соседскими детьми. Возможно, это и "не прилично", но пусть лучше становление личности ваших детей происходит рядом с семьями, с которыми у вас общий вектор воспитания. И или хотя бы где не обижают младших детей и не ржут, когда другим больно.

[@kseniyam9834]

BlckDrk совершенно верно! Вы правы абсолютно,я очень много лет работаю с детьми(а так же их родителями) и могу сказать что проблемы начинаются с родителей. Разговор с родителями скорее всего даст обратный эффект не в вашу пользу, будете виноваты Вы(в их глазах).Часто агрессивное поведение ребенка -это мировозрение и мироощущение самих родителей .Только границы дозволенного - это самое толковое ,Вы никого не перевоспитаете,но себя и своих детей обязаны ограничить от зла

[@user_abuser_]

Kseniya M, я на своем опыте убедилась, что дистанцирование и пассивная недружелюбность - это отличная тактика поведения с людьми, до уровня которых ты не готов упасть, давая отпор. Будь то одноклассник ребенка, престарелая злая соседка, бестактные родственники, корыстные знакомые. Ну не пошлешь ты их в ответ и не ударишь. А воздействовать как-то нужно. Но, эта тактика работает только в долгосрочной перспективе, когда от человека хронически исходит негатив. Самое сложное во всем этом - перебороть свое воспитание и не стесняться вести себя так, чтобы человек четко уяснил: "мне не рады, я не нравлюсь, со мной не хотят дружить". И главное еще, не мучаться чувством вины, что мол ты такой плохой, огорчил человека...и он теперь грустит! На*рать на его чувства надо, короче))

[@user-rc4st4bn1i]

Osia, как всегда мотивирующе. Спасибо! Всегда когда мне плохо пересматриваю Ваши видео, и прям аж наполняюсь энергией для дальнейшей своей работы. Очень хочется еще видео о домашних делах и спорте.

[@ТеттиИва]

На счет ситуации с соседским мальчиком, я, может быть жесткая в этом отношении, но я бы не позволила, чтобы хорошее воспитание моего ребенка перечеркивалось и со временем искажалось из-за частого общения с детьми не совсем воспитанными. Просто, это такой труд - растить детей хорошими и послушными, что очень обидно, когда не вовремя остановленное общение с детками с плохими привычками, сводит на нет приложенные усилия и заставляет родителей начинать чуть ли не все с начала. Конечно, это опыт для ребенка и возможность научиться общаться с другими не теряя своих качеств, но... К сожалению, правда жизни показывает, что намного легче стянуть человека стоящего не столе, чем вытянуть того, кто стоит возле стола и тянет другого вниз. Это лишь мое мнение и ситуации бывают разные, может не все так страшно. Но то, что я услышала, мне показалось мрачноватым, особенно - смех ребенка, когда другому больно. Ужасно наблюдать такое, я бы не разрешала играть своим детям с такими.

[@arinabalycheva]

Татьяна Иванова поддерживаю!!!👍👌

[@MM-cx1hm]

100%

[@4fcdfcdv]

Согласна на 100%! У моих дочерей такая же ситуация была, когда были маленькими.. Потом обе, когда подросли, говорили мне, что в душе были рады, когда я потихоньку начала ограждать их общение.. А младшей дочери вообще довольно неприятны воспоминания о той девочке. Плюс родители мальчика всё наверняка прекрасно знают и видят, ведь они знают своего ребёнка лучше всех, а значит и разговоры с ними, и увещевания скорее всего не помогут..

[@xelennaa7560]

Я бы оградила своих детей от общения с таким ребенком. Они маленькие и это вроде как детские шплости, но они будут расти, и эта проблема будет больше. А дети привыкнут к общению и на это труднее будет влиять. Не воспитанность, злобность и эгоизм соседского ребенка никуда не ищезнет а будет только больше, и не известно до чего это доведет.

[@user-zc6tn4hn2s]

Хорошее видео. Такая проблема с детьми ооочень часто встречается, говорить нужно и своему и чужому ребенку, единственный выход обидели младшего - расходятся по домам, не хотят его брать с собой - расходятся по домам и точка, такая-же тема с родителями " в нашей семье братья играют вместе, ходят везде вместе ", поверьте через некоторое время соседский мальчик ещё будет спрашивать, почему сегодня гуляет только один из братьев. Но вам нужна выдержка, не обращать внимание на слезы своих детей - это не каждый сможет. Очень люблю ваши семейные видео.

[@user-xz4dn5ni4k]

Олеся Никонова , спасибо за совет

[@user-bf1fr9wh6j]

Спасибо за приятные эмоции с утра) Ваши влоги всегда такие теплые, светлые! Спасибо, что делитесь самым сокровенным!

[@user-mr3ki7ob4g]

Олечка, спасибо за видео! Пишу редко, но не пропускаю ни одного. Вы мне очень помогли хоть и сами об этом не знаете😄 Дизайн интерьера это супер! От души желаю удачи! И пожалуй, попробую поучаствовать)

[@user-bx7cr3iu1p]

Олечка, запиши пожалуйста видео про Краков. Интересные локации, местные достопримечательности, заведения - куда можно сходить, чтобы проникнуться атмосферой города. Природа, культура. В какое время года лучше поехать.✨🙏🏻 очень интересно, правда! Твои влоги с семейными путешествиями по ресторанам и красивым местам настолько прекрасны, что пробудили желание поехать в Польшу😍

[@Gs-qd4zg]

У нас была похожая ситуация!Я постоянно настраивала своего на игру вместе, итд.. Ничего просто не помогало, сначала стеснялась учить чужого ребенка, потом это все переросло в то, что со временем стала замечать, что чужой ребенок стал немного "подавлять" старшего, навязывая свою волю как общее решение, а учитывая то, что чужой ребенок был неуправляем, это была уже настоящая проблема.. все эти ситуации меня так разозлили, что когда дети были у нас в гостях и случился конфликт я подошла и поговорила с дитем, что ты приходишь в гости в семью, где есть два брата. И либо вы играете вместе, либо не играете совсем. Может это было жестко, но ограничить общение было бы тоже неправильно, тем более, что когда это соседи, этого допустить очень сложно! Я считаю, что родители должны не пускать такие ситуации на самотек, мол, сами разберутся, а вовремя учить правильному отношению и поведению.

[@user-bf8co6pp6g]

Оля, спасибо вам за конкурс. Посылочка пришла. И отдельное спасибо вам за обратную связь, за то, что отвечали на все мои вопросы ;-). Такой приятный бонус к вашим интересным видео.

[@user-zm7gs7xj8f]

Никогда не оставляла комментарии, но все же решилась - Вы прекрасный человек , Вас интересно и смотреть и слушать , удачи во всем , а нам интересных видео!

[@user-du4lq6si8k]

Олечка, очень жду видео об ошибках ремонта, очень актуально!!!! По поводу детского конфликта, я бы в первую очередь бесседовала с Захаром по поводу сложившейся ситуации, надо ему объяснять, как себя вести с такими детьми и в будущем людьми, рассказать, что он в первую очередь старший брат Игната, и никому не должен позволять его обижать. Не стесняйся делать замечания соседскому мальчику! Возможно его родители обратят внимание на воспитание сына;) Ну и конечно же можно поговорить с мамой ребенка, и донести до нее, что вам не нравится эта ситуация! Может она тоже со своей стороны будет ребенка своего контролировать, и корректировать его поведение. Если же ничего не изменится, я бы даже прекратила общение детей...

[@Alice-jj2rl]

Спасибо за видео:))). Очень хочется видео "Ошибки ремонта"

[@guzel118]

Osia, Олечка обожаю твои влоги. Жду с нетерпением . Спасибо ! ❤️ А по вопросу воспитания, это целая наука. Трудно что-то советовать. Хотя прочитав несколько комментариев, со многими согласна. В плане того, что нужно всегда этому ребёнку проговаривать о правилах поведения в доме у чужих людей. И я думаю, сегодня не поймёт, но завтра будет лучше .

[@user-fw8uw5tp6t]

Как приятно с утра проснуться и увидеть уведомление о новом влоге от Оли! Ура! Относительно соседей и их детей - это очень тонкий вопрос! Однозначно придется принять их такими, какие они есть, но на вашей територии должны быть ВАШИ правила и соседям надо это дать понять однозначно и уверенно! Оля, ты прекрасный дипломат и я уверена будешь жить в мире со всеми соседями!

[@nikarittel]

Увы, но в такой ситуации ничего не поделаешь. Поведение детей формируется полностью под влиянием родителей и социальной среды вокруг. Самый лучший вариант - оградить своего ребёнка от пагубного воздействия. Перевоспитать таких детей почти невозможно, только зря будете тратить нервы и силы. У меня с братом разница в 12 лет, сейчас ему 7. Такие истории случались (как раз с соседями) и лучший выход - держать своего ребёнка подальше. Дружба должна быть, но я уверена, что ваш мальчик найдёт себе ещё много хороших и добрых друзей

[@tetianapriadko]

По поводу соседского мальчика. Я считаю, что необходимо прямо поговорить с родителями, если ничего не изменится, то ограничить общение детей. И все. Не нужно в этой ситуации придумывать велосипед.

[@laraconor8177]

Олечка как всегда душевный и информативный влог! Очень люблю вас и вашу семью смотреть ❤❤❤

[@user-hz5wu3bu9f]

Олечка,чудесный влог!!!! Как же мне нравится быть с Вами,смотреть Вас и Ваш выбор!сейчас читаю Людмилу петрановскую-если с ребёнком трудно)))да у меня есть проблемы, поэтому как Вам вести себя,мне сложно сказать,ведь это дело той семьи..проблема в их отношениях)будьте здоровы!

[@veronicaperciun8935]

Ося ты очень душевный человек! Как мало сейчас таких женщин.

[@May-sd2yg]

Однозначно обрывать это общение. Не резко, но вести идейную обработку Захара. У меня такая же ситуация с дочкой. Ситуация длилась 2!!! года. Убежать невозможно. В одной группе сада, живем рядом. Разлучить дочку с такой подружкой резко никак. Поэтому я каждый раз, года дочь плакала от обиды, вставляла ей - доча, хорошие друзья так не поступают, у тебя есть другие хорошие подруги, общайся только с ними. Год активный, не каждый день, а в ответ на острую ситуацию, увещеваний, принесли результат-доча общается с этой девочкой, но уже не хочет дружить только с ней. Весь этот год я активно «сдруживала» ее с другими девочками из группы. И сейчас она уже не страдает от наносимых обид и неразделенной дружбы с той девочкой.

[@user-ix9yz3jk8r]

Олечка, спасибо вам за очень интересный, добрый, позитивный канал. Такая теплая аура, просто чувствуется через монитор. Вам огромного счастья и процветания. Что касается соседского мальчика. Ответ очень прост. Он недолюблен дома, в семье. Вашего сына, который обратил на него внимание он видит как объект любви. Вам нужно чтобы мальчики общались только на вашей территории и вместе, в вашем присутствии. Покажите любовь к своим мальчишкам. Это перевернет ситуацию

[@user-cm4ec1nz3p]

Доброе утро))) Очень приятно проснутся утром и посмотреть твое видео))) Вдохновляет на целый день)))) и заряжает хорошим настроением)

[@Badbeaty]

Оля, ты имеешь полное право не пускать Захара туда и не приглашать этого ребёнка к себе. Лучше ограничить все с самого начала, потом будет только хуже))

[@alenkastephen1006]

У нас такой же сосед 💩💩💩И да я просто перестала детям разрешать с ним играть часто,но когда он к нам приходит 1 раз в год😉я ему объясняю наши правила и не церимонюсь,нравиться это ему или нет,он в гостях у меня,у себя пусть делает что хочет😠Обязательно показать на примере своим детям,что нельзя делать.

[@tori_ovsky]

Спасибо за видео) Про дизайн интерьеров тоже очень интересна тема, так что любая информация будет нравиться)))

[@gulnarasharipova1974]

Ура! Конкурс! Спасибо Олечка😘🤗

[@Nastylove25]

Я бы поговорила со старшим ребёнком, чтобы он этому мальчику сказал, что у него есть младший братик и он его любит и в обиду никому не даст, поэтому играть будем вместе! ☺️

[@mademuasell]

Я бы не разрешила общаться с подобными детьми.Их исправит жизнь в будущем.Там ,конечно,невнимание родителей к своему ребёнку и пофигизм.Вы берегите свою семью и поищите других друзей своим сыновьям.Это все-таки мальчики ,которые очень подвержены дурному влиянию.

[@user-zl8tn4jb4m]

Ольга, я Вас слушаю, смотрю на Вас и мне так радостно, что я тоже воспринимаю своего мужа без мими..мими и сюсю.., а как Друга и Партнера, это супер ощущение, когда рядом взрослый и зрелый Мужчина. Я рада за Вас. Все Ваши ролики смотрю и подпитываюсь Вашей энергией. Возможно, комментарий не совсем по теме выше просмотренного ролика, но в купе со всем контентом, который я просмотрела за неделю, очень хочу выразить Вам огромный респект и Вашему супругу … Ребята вы СУПЕР!!!

[@user-sc6qs4bd8t]

Спасибо огромное за ролики, смотрю их всегда. Так тепло и приятно после них. Появляются силы и энергия. Спасибо за Ваш труд и терпение, а также за то, что не забываете Никогда о своих зрителях. Вы просто особенная! Очень редко оставляю комментарии, да и просто так, чтоб Вы знали.

[@user-sc6qs4bd8t]

# osia

[@user-mt7ub8gr3g]

Здравствуйте! Снимите пожалуйста видел «ошибки ремонта». Да и вообще про интерьер очень интересно

[@olgas1604]

Вот это отпуск!!!!!!!!!! Обалдеть!!!!!

[@user-vi4vk2bu1r]

Osia# Спасибо за видео) Стараюсь не пропускать ни одного. Я тоже люблю ikea, частенько туда заглядываю. Очень нравится что ваши видео каждый раз разные, на разную "тематику".👍👍👍

[@user-ot4ez8is2b]

Оля привет! Как всегда....душевно))) Хотелось бы видео про ошибки в ремонте.

[@user-bf8co6pp6g]

Ура, ура, спасибо!!!!!!! Так неожиданно и приятно!!!!

[@user-ck1lp6nq3r]

Елена Золотарева Поздравляю

[@user-bf8co6pp6g]

Юлия Пирожник, спасибо!

[@cactus9481]

Оля, на счет проблемы с соседским мальчиком..надо с другой стороны подходить к ней: Захар должен понимать и знать, что у него есть младший брат, который ему должен быть с самого детства дороже и роднее, чем какой либо другой мальчик, друг. Он скорее всего этого еще не понимает и не осознает, потому как он еще маленький и надо обязательно-обязательно им двоим объяснять, что они родные кровинушки и должны стоять друг за друга горой, потому как потом во взрослом возрасте они могут и вовсе не общаться, т.к. не будет просто связи между ними. Захар в идеале должен сказать мальчику: это мой брат и он будет гулять с нами. И при попытке обидеть Игната, вступиться за него, т.к. он его младший брат, а то и вовсе уйти, сказав, что не будет с ним больше гулять, т.к. никому не позволяем обижать брата. А если тот мальчик скорее всего не слушает своих родителей, то почему он станет вдруг слушать какую-то чужую тетю?) видимо эту семью и так все устраивает) нужно деткам постоянно твердить об их связи, что брат-это твой лучший друг, который тебя всегда поддержит и поймет

[@user-ye8ui4fg5s]

Спасибо за видео, как всегда интересно и непринужденно, отдыхаю под Ваши видео))) Тоже нравятся вещи НМ)))) По поводу деток это конечно неприятная ситуация, дай Вам мудрости правильно ее разрешить! Воспитание детей вообще сложная штука, с появлением своих деток очень остро это чувствую и часто сомневаюсь в правильности воспитания....

[@user-rm4ys4mk9p]

Оленька,🌞,спасибо большое за видео, выглядите потрясающе, Вы - мега -обаятельная девушка 🌺

[@annajelisejeva7908]

Не нужно намекать,нужно сказать прямо.Вы не знаете этого ребенка,а вдруг у него есть странные наклонности и однажды он причинит серьезный вред малышу?У нас во дворе была девочка,она всегда гуляла с теми женщинами кто выходил с колясками,а потом втихоря щипалась и кусала малышей. Сегодня эта девочка уже мама и на ее дочь страшно смотреть.Не нужно подбирать слов,нужно сказать прямо,кроме мамы его никто не защитит и если ходить вокруг да около,то будет только хуже и ребенка разовьются комплексы.

[@user-km7mx9sr3l]

Научите старшего ребёнка защищать Игната. Пусть он скажет ему, что без брата он не будет с ним играть

[@irincheng.8483]

Фатимка Алибекова правильно это мудро! Я тоже Оленька считаю что надо научить старшего защищать братика. Что бы он без него никуда не ходил играться. А соседям я бы ничего не говорила. Только испортите отношения. А потом будет только хуже.

[@user-gc5eg8rd2u]

Оля спасибо за видео,как всегда на одном дыхании и хочется ещё и ещё 🙌ситуация с мальчиком...у нас есть похожий друг у сына,мы стараемся не так часто с ними (семьей мальчика,хотя родители очень хорошие)встречаться..и благо ребёнок у меня сам понимает что хорошо и что плохо и никогда не за ним не повторял,а наоборот учил что так делать нельзя. И своих мальчишек учу,что они самые близкие друг другу люди🙏участвую,надеюсь что повезёт 😊

[@Yulia__Samoilenko_]

Большое спасибо за видео! У меня сынок ровесник Захара и поэтому все детские «моменты» очень-очень интересны.

[@user-fm7lq5ce6e]

Нужно рассказать старшему, что брат -это друг на всю жизнь. А соседи в любой момент могут уехать. Если соседского мальчика так воспитывают, то говорить ему что-то смысла нет никакого, он не поймёт. Может поможет если родители того мальчика сами увидят, как их сын пытается поссорить ребят.

[@ekaterinasmirnova8060]

Оля, дело в том что в возрасте 4 года примерно дети учатся дружить, а в возрасте 5 лет они учатся дружить против кого-то , и в любом случае этот навык они будут развивать в своем окружении , тем более младший брат) с одной стороны это нормально) а вот что мальчику дома не выставляют границы и он ведёт себя более свободно - это да, сложно принять)) в игровой форме скажите - у меня дома- играем по моим правилам! Точка! Кто нарушает правила игры- тот во веки веков ко мне не приходит- все в норме игры))) как-то так)

[@annadee_creation]

Кайфонула😍😍😍. Утро. Муж на работе, дочка в садике)). Кофе и Ваш блог. Хорошее начало дня. 😘

[@user-iq4up6cs6b]

# Osia спасибо за влог. Я согласна с некоторыми комментариями, что ругаться с соседями не надо и что их ребенок страдает от родительского невнимания. Терпения вам. У Вас замечательная семья! Дети не воспитываются словами, дети воспитываются примером поведения родителей. Это вывод моего жизненного опыта. Желаю удачи и процветания!

[@linalyna3132]

Пожалуйста, запишите влог об ошибках ремонта, об участке и смене травы и растениях. И ещё очень интересует какие у вас стыки между плиткой и паркетом и как это в жизни удобно или нет?

[@user-xj5xj4qm7x]

Нужно запретить общение с таким ребенком . Какой смысл перевоспитывать чужого ребенка или что то обьяснять его родителям.Просто ноль общения

[@margotescargot1]

Урааа! Классный влог, ждалааа, каждый день проверяла))) Я прям отдохнула, попивая кофе, сделала перерыв, пока дописывала диплом :D Спасибооу)))

[@user-wp7kg3mi3j]

С большим удовольствием , смотрю все ,что вы рассказываете